¡Socorro!.... En poco tiempo seré un hombre.

¡¡¡ COMO HORMIGUITAS A LLENAR LAS PLAZAS PARA FESTEJAR EL CUMPLEAÑOS DE CRISTINA !!!

2012-02-16T14:56:00.004-08:00

Transcurrían los años de Menem al frente del Ejecutivo y las hormigas, confiadas en su prédica sobre "la revolución productiva", trabajaban de sol a sol durante el ardiente verano para juntar alimentos para poder "pasar el invierno" (cuestión que aprendieron de la época de Alsogaray). Mientras tanto, las cigarras en topless descansan y cantan a la vera del río.
Las hormigas, confiadas en que se cumpla la fábula de Esopo que advierte que llegados los primeros fríos las cigarras en vano irán a pedir ayuda a las hormigas, siguen trabajando contentas hasta llenar de provisiones su hormiguero.
.... Pasan varios meses y en pleno mes de julio, las hormigas deben salir presurosas a buscar más comida pues se quedaron sin stock. Con sorpresa, observan a las cigarras a punto se salir volando.
- "¿Adónde se van?" - le pregunta una hormiga a una cigarra.
- "A Europa. Acá no hay ni para comer. Tenemos que aprovechar que, a diferencia de uds, tenemos alas que no sólo nos sirven para irnos a otros lugares donde la cosa está mejor, sino también para sobrevolar por cualquier lado y robarnos los alimentoa ajenos".
- "Haceme un favor entonces. Si lo ves a Esopo decile que se vaya a la puta que lo parió".
------------------------------------------------------------------------------------------------
Nos trasladamos al 2002 con Duhalde en el gobierno. Las hormigas están desorientadas con tantos cambios y ya no saben a quien seguir como líder.
Hay que aclarar que recién después de que aparecieron los K, las hormigas han descubierto "su caminito" y nuevamente marchan todas juntas, unas tras otras, en hilera. Todo se lo deben a la nueva reina que las guía y conduce. Sin embargo, conviene recordar que esto no siempre fue así. Cuenta la leyenda que por aquellos años las hormigas se embriagaron con hojas de parra o con paco para evadirse de la crisis, poco importa cual era el narcótico, y empezaron a desorientarse y a deambular en zig zag. Ante tal azarosa situación, la reina de entonces no tuvo mejor idea que preguntarle a un pulpo que las oriente hacia su hormiguero. Este animal envió a un grupo para acá, a otro para allá, a otro para aquel lado ...
Tras esta dolorosa lección las hormigas aprendieron varias cosas (que los humanos aun no asumimos): que no hay que beber ni drogarse cuando uno conduce y que nunca el que tiene el poder económico o mediático nos va a enviar hacia el camino que más nos conviene.
Debido a ello, la última generación de hormigas, y algunos "hormigones" que aunque ya no andan "armados" igual las acompañan, ya no son tan sumisas y están empezando a rebelarse.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Año 2012.
Las hormigas que son solidarias entre elllas y se consideran todas iguales hace rato que eligieron a Cristina como su "reina". Y el domingo, una tras otra, fila tras fila, van a ir llenando las plazas de la república para homenajear a Cristina por su cumpleaños y para pedirle: "ni un paso atrás".
Por su parte, las cigarras después de haber intentado de mil maneras socavar la autoridad de Cristina, se dan por vencidas y deciden emigrar nuevamente hacia Europa, como en los 90', pero esta vez para nunca más volver.
Las hormigas las despiden con parcantas del tipo:
= La tierra es de nosotros. Firmado: un montón de hormigas (las monton-eras)=
-------------------------------------------------------------------------------------

DIA DE LOS ENAMORADOS: El amor en los tiempos de Facebook

2012-02-14T03:14:00.004-08:00

En todas las épocas. las parejas pretendieron "apropiarse" del cuerpo del otro. Sin embargo, la diferencia radica en los medios en que se busca ese objetivo a través del tiempo.
Hace muchos años, los noviecitos recurrían al método "de los médicos forenses de la morgue". Este consistía en inspeccionar la humanidad del partenaire mientras se pronunciaban románticas frases, tales como: "¿De quién es esa boquita?, ¿de quién es esa orejita?, etc. ...y, el otro respondía con un acaramelado: "¡Tuyito! ¡Tuyito!".
Estas prácticas previas al apareamiento solìan llevarse a cabo en saguanes o en los bancos de los parques. Pero como muchas veces el clima iba in crescendo y no se llegaba "a los bifes", las chicas se quejaban. Les cuento dos casos:
- El novio le pone la mano en la entrepierna, susurrándole: "¿De quién es ese bosquecito?" ...y la piba, "caliente como panza de parrillero", lo increpa: "¿O plantás ahora o pongo en venta el terreno?".
- El joven le va acariciando las partes a su novia mientras la interroga: "¿De quién es esa orejita?, ¿de quién es esa boquita?, ¿de quién es esa panzita?, ¿de quién es esa rodillita?". Y ella, enojada, le reprocha: "¡Ves ... ya te salteastes de vuelta!".
¡Qué diferencia con lo que sucede en nuestros días! Si bien ahora los tortolitos llegan mucho más rápido a la cama, la relación entre ellos está mediatizada por Internet o el celular. Les doy unos ejemplos:
- Se produce un intercambio de mensajes de texto entre ella y su novio. "Si estás sonriendo, enviame tu sonrisa" "OK" "Si estás llorando, enviame tus lágrimas" OK. Oíme: estoy cagando. ¿querés que te envíe algo?".
- Mi hermano mayor conoció a su novia a través del chat. Hace un mes que salen y él ya está repodrido. Con decirles que cree que lo que se agarró fue un virus y hasta le inició una demanda a Google.
- Creo que si Pablo Neruda hubiese vivido en esta época, se habría muerto virgen. Nadie niega que como poeta era un genio, pero, pobre, era bastante feíto. Me pregunto: ¿cómo se las hubiera arreglado para levantarse minas con sus poemas de amor si solo se le permitía escribir en 140 caracteres?
...
Por otra parte, si bien ocasionalmente la gente también podía en el pasado conectarse a través de algún artefacto, el TE de línea, por ejemplo, y luego verse las caras ...muchas posibilidades de engañar al otro no había. Al menos que fingieras tener la voz de Oscar Casco y después resultar que tu verdadero tono era el de un pito. O que para que el otro te reconociera le dijeras que te ibas a presentar en la cita con una máscara de Alain Delón, para que te identifique, y que nunca más te la saques para que ella no descubra que te asemejabas más a Fidel Pintos que al actor francés.
En cambio, en estos días lo habitual es vincularte con alguien que conocistes a través de Internet, lo que puede resultarte más sorpresivo que abrir la caja de Pandora (te encontrás con cualquier cosa). La foto que vistes de esa chica en su perfil estaba photoshopeada o perteneía a ella misma pero dos décadas atrás.
...
Parece cosa del tiempo de ñaupa, pero mi padre me contó que cuando él era joven, solía enamorarse a primera vista. Cuando yo le pregunté si así había sido con mami, me respondió: "Pues claro. Si me hubiese fijado bien ...me hubiera ido a la mierda..."
Sin embargo, en la revista "Paparazzi" salió una nota firmada por Luis Ventura en la que se comenta un romance "a primera vista" entre la Carrió y un veraneante de Punta del Este. Parece ser que el caballero se le acercó y románticamente se estableció este diálogo:
- "Creo, srta, que me he enamorado de ud a primera vista"
- "¿No me diga?"
- "Si ...pero me parece que es por un exceso de profesionalismo ..."
- "¿A qué se dedica ud?"
- "Al avistamiento de ballenas"
....
Culmino la nota con una anécdota familiar. Mi tía Coca descubrió a mi prima Mari
desnuda ante una web-cam y, cuando la iba a moler a palos, la nena le explicó que solo se trataba de un trabajo por el que le pagaban $ 20 mil por mes. Y como Mari le entregó en el acto su primer sueldo para que salga de shopping, la tía rápidamente se volvió comprensiva y ahora hasta la justifica:
- "Pobre ...estaba tan entusiasmada con su primer trabajo que me dio no se que censurarla. Además ...se está bañando todos los días. ¡Qué suerte que en estos tiempos ya a los 23 años a las pibas le crecen las tetitas!"

PD; Y como no podía ser de otra forma, me despido con un comentario sobre "mi amigo" don Mauri. Como él cree ser impermeable porque todo le resbala: las denuncias por espionaje, campañas sucias, prostituciòn .... hasta las lluvias y las inundaciones, decidiò hacerse una cuenta de correo bien grosera que dijera:
Mauricio a-rroba gmail.com - Contraseña: "los porteños me chupan la pija"
Facebook no se la aceptó, no por inmoral, sino por ser la contraseña demasiado corta.
--------------------------------------------------------------------------------------

MACRI: "NAZI PARA GOBERNAR ESTA CIUDAD".

2012-02-11T06:06:00.000-08:00

Sin dudas, el libro de cabecera de Mauricio es "Mi lucha" ya que gracias a su lectura aprendió a gestionar en la ciudad de Buenos Aires. Si les parece que exagero, con una sencillas comparaciones entre el mandato del Tercer Reich y el del PRO, lo puedo demostrar:
1.- Hittler a los ciudadanos los convertía en jabón y después se entretenía haciendo burbujar con ellos.
Macri, como pertenece a una época más evolucionada de la humanidad, dejó de lado el jabón y optó por el shampoo ...para "lavarle la cabeza" a los habitantes de la CABA. Su diversión también es más refinada: cambió las pompas de jabón por los globos amarillos.
2.- Hittler concentró todo su odio en un grupo étnico, los judíos, para presentarlos como chivos expiatorios y culpables de todos los males que aquejaban a los alemanes.
Macri también cree que los responsables del quilombo que se vive en esta ciudad son "gente extraña a nuestro ser nacional". En su caso, se trata de nuestros hermanos latinoamericanos, ya sean bolivianos, peruanos o paraguayos.
3.- Hittler mataba al pueblo en la cámara de gas.
Macri no es tan sádico ... nos mata con el agua y las inundaciones.
4.- El régimen nazi contaba con Goebels como principal propagandista. El PRO lo tiene a Durán Barba.
5. Adolf empleaba a la Gestapo y a las SS como fuerzas de choque.
Don Mauri posee a la Metropolitana, a los espìas como el Fino Palacios y al grupo UCEP.
6.- Hittler contaba con el apoyo de los medios de comunicación de su época para implementar su nefasta política. Macri tiene al multimedio Clarín.
......
Para reafirmar todo esto, les cuento que el ministro de educación porteño sacó un nuevo libro de texto para la primaria. Algunas de las cosas más interesantes son:
- "Si una mujer blanca anda desnuda, ¿dónde sale?" Respuesta: "En la revista Playboy".
"Si una mujer negra anda desnuda, ¿donde sale?" "En la revista Nathional Geographic"
"Si un hombre blanco está corriendo, ¿qué es?" "Un deportista" "¿Y si el que corre es un negro?" "Un carterista".
- "Si por la calle ves a 3 bolivianos pidiendo limosna con distintos cartelitos, uno dice: *Soy ciego*; otro: *Tengo 5 hijos que alimentar*: y el tercero: *Me faltan $ 200 para comprarme el pasaje y regresar a Bolivia* ¿A quién ayudarías?. La respuesta correcta es "al tercero".
- "Todos los hombres buenos al morir van al Cielo y les salen alas. El blanco se convierte en angelito y el negro en murciélago".
.....
Debido a esta publicación, en mi colegio ya se han producido algunos conflictos. Por ejemplo:
- En el patio vi como un nene más grande le pegaba a Joseph, un compañerito boliviano. Le pregunté; "¿Por qué lo golpeas si no te hizo nada?" "Porque de grande yo quiero ser como Macri".
- La seño nos leía un cuentito:
" En una escuela municipal, el director le pregunta al alumnado: *¿Cuál es la mejor ciudad del mundo?* *La capital federal* -responde un nene. *¿En que ciudad los chicos acceden a bicicletas en forma gratuita?* -sigue interrogando el rector. *En la capital federal* -contesta otro. *¿En que ciudad las golosinas están al alcance de todos?* *En la capital federal* -responden todos los pibes al unísono. "
Mientras esto sucedía, Magalí, enojada, grita: "¡Yo me quiero ir a vivir a la capital federal!". Yo, que estaba sentado a su lado, le dije en voz baja: "¡Shhh! Te voy a dar dos noticias: una buena y una mala..." "Dale, decime la buena que estoy con bronca ..." "La buena es que ya estamos viviendo en la capital federal" "¿Esa e la buena? ¿Y la mala noticia?" "¡Que todo lo que dice ese libro son mentiras!"
....
Finalizo la nota con un chiste sobre un campo de concentración nazi. Hittler reune a los presos: "Tengo dos noticias para darles: una buena y otra mala. ¿Cuál quieren oír primero?". Los judíos, cansados de maltratos, optaron por la buena en primer lugar: "¡La buena es que la mitad de ustedes irá a Inglaterra y la otra mitad a EE UU!" "¡Bravo! ¿Y la mala?" "¡Fritz, ....¡trae la sierra! ..."
-------------------------------------------------------------------------------------

¡¡¡ LLEGARON LOS CARNAVALES DE LOS GORILAS!!! !!!

2012-02-07T04:20:00.000-08:00

Ignorando el refrán que dice "aunque la mona se vista de seda, mona queda", sus parientes cercanos, los gorilas, tienen pensado disfrazarse para estos carnavales.
Yo comprendo esta necesidad de "los contras" de asumir otras personalidades que les eleve un poco su alicaída autoestima, tras la paliza electoral que les dimos. Sin embargo, me gustaría aclararles que en carnaval uno se disfraza de lo que es y, por lo tanto, no deben esperar grandes modificaciones. Les doy algunos ejemplos:
- Ricardito ha demostrado que heredó tan poco de sus antecesores como Irigoyen o Illia que, aunque se ponga una boina blanca, ya a nadie va a convencer de que es un radical nacional y popular.
- Lilita siempre usó el crucifijo para ocultar que en el fondo es una casquivana y "come hombres". Si no me creen, les cuento que la Carrió ha empezado a desarmar el quincho de su casa-quinta ...pues se le antojó disfrazarse de hawaiana.
- Mauricio es tan hipócrita que quiso comprarse una máscara y la dueña del local solo le vendió el piolín.
- Los milicos asesinos de los 70' que están el cana cumpliendo sus condenas, para recordar sus "buenos tiempos", solicitaron que les trajeran máscaras ...antigases.
- Don Cleto se presentará en el corso de Mendoza ataviado con una sotana. Sigue siendo un "reverendo" hijo de puta.
Esto que digo acerca de los políticos, también se puede aplicar a los medios masivos de comunicación. No sería extraño que en los próximos días Clarín nos sorprenda con
una tapa, del tipo:
- ¡SE VIENEN GRANDES AUMENTOS PARA FEBRERO! ¡POR CULPA DE LOS FERIADOS QUE DIO EL GOBIERNO PARA FESTEJAR EL CARNAVAL ....LA VIDA ES MAS-CARITA!"
-------------------------------------------------------------------------------------

MACRI: "¡NO A LA REPRODUCCION DE LOS NEGROS PERONISTAS!"

2012-02-02T15:35:00.001-08:00

Estaba claro que Mauricio se iba a oponer a la fertlización asistida ya que a él le encanta ... y lo voy a decir en "español" para no herir suceptibilidades, "jodernos", para no decirlo en lunfardo: "meternos la pija en el culo".
Además, como Macri piensa que en el 2015 va a ser presidente ..ja ..ja, perdón, desde ahora está haciendo un recorte en "los gastos sociales". Su idea es la siguiente: como no quiere mantener vagos a través del subsidio por hijo, recurre a cualquier artilugio para que los "negritos" no se sigan reproduciendo. Y uno de estos métodos es prohibir que las obras sociales cubran los gastos de aquellos padres que, por métodos naturales, no pueden tener descendencia y recurren a la medicina.
Por otra parte, el ministro de seguridad de la ciudad, don Guillermo Montenegro, apoyando a su jefe, declaró por TN:
- "La negativa a implementar la fertilización asistida en el ámbito de la capital, entre otras cosas, se debe a una cuestión de seguridad. Piensen que en caso de un incendio en alguna maternidad, los bebés concebidos de esta forma son altamente inflamables ...están hechos de "paja".
El encargado de los espacios públicos, don Diego Santilli, también se pronunció al respecto:
- "El sector que yo represento también está de acuerdo con el veto de Mauricio. Está clao que todos los nacidos en una probeta de vidrio, debido al complejo de Edipo, de grande serán botelleros. ¡Y bastante quilombo ya tenemos con los manteros, los trapitos, los sin techo, los piqueteros ...para agregar otra lacra social que se apodere de nuestras calles!".
Sin embargo, no quiero que se lleven una mala imagen del PRO pensando que son unos retrógrados que están en contra de la evolución de la ciencia. Por eso, les voy a comentar que en el ministerio de Tecnología de la CABA se está trabajando en un proyecto ultrasecreto denominado "la clonación de las rubias taradas".
El propósito de este ambicioso plan es aumentar el caudal de votantes macristas para la próxima elección nacional. La máquina reproductora funciona de la siguiente forma:
En un extremo se la ubica a cualquier mujer descerebrada simpatizante del PRO, por ejemplo, Susana Giménez y, accionando un sofisticado comando, al instante y como por arte de magia, tenemos 4 o 5 susanitas más.
La máquina aún está en estudio pues resulta demasiado onerosa. No me refiero a los gastos emergentes de hacer cada reproducciín, sino a lo que cuesta después mantener a todas esas inútiles clonada que, como el original, están acostumbradas a una vida de lujos y placeres.
Intentando abaratar costos, asistentes sociales del gobierno de la ciudad, recibidas en la universidad de Palermo ...a cuyas clases asistieron solo cuando no se inundaba la zona, hicieron un estudio de mercado en las villas porteñas, pero sin éxito. Ninguna de las mujeres localizadas allí se adaptaba a los cánones requeridos. A esta conclusión arribaron las profesionales:
- "La que no es morocha, es gorda, o le faltan los dientes, o son patas sucias, olorosas o patoteras. ¡No hay caso! Lo bueno es caro y a lo caro hay que pagarlo..."

MAURI YA NO HABLA CON EL CACHO Y LA MARIA. AHORA SE COPO CON EL BETO (con V corta).

2012-01-30T14:07:00.000-08:00

Aunque los analistas políticos sostienen que la negativa de Macri a aceptar las leyes que salen de la Legislatura porteña no le causan ningún daño en su imagen, a mí me parece que don Mauri debería encarar de distinta manera su gestión. Creo que sería mucho más PRO (elegante y efectivo) si en vez de oponerse a todo PROpone las leyes con las que a él le gustaría manejarse y listo.
Les doy algunos ejemplos:
- Antes que prohibir la construcción de viviendas sociales, sería mejor que contrates camiones recolectores de residuos para acarrear a todos "los sin techo" hacia la provincia de Buenos Aires. ...y si los mandás compactados, mejor ...así ocupan menos espacio. ¿O acaso Scioli no te manda a sus "cabecitas negras" enfermos a atenderse en tus hospitales?
- En vez de negarte a a la instalación de semáforos para ciegos, ¡que tal una ley por la cual los no videntes, por razones obvias, no paguen la multa por cruzar el semáforo en rojo! Ya sé: vos me dirás que con esta excepción vas a recaudar menos guita. Pero no seas tan pesimista, Mauricio. Pensá que hay grandes posibilidades que los colectivos los hagan mierda a los cieguitos cuando intenten cruzar a tientas las bocacalles. ¡Así nos libraríamos de esta gentuza que con sus descoloridos bastones y sus perros de morondanga entorpecen la libre circulación por las callles de nuestra querida ciudad para pocos!
- En lugar de negarte a atender a los chicos con síndrome de Down, podrías sacar un decreto que diga más o menos así: "Los argentinos porteños somos derechos (y de derecha) y humanos". Si tenés alguna incapacidad física significa que ya no podés estar "derecho". Por ende, si no sos derecho no sos humano. Y si no sos humano ya no estás bajo mi responsabilidad. Andá a que se encargue de tu caso "la liga protectora de animales".
- ¿Qué sentido tiene ir de frente a boicotear la jubilación para los músicos? Ay, Mauri ...¡que poca creatividad! Oíme bien: sacá otro decreto, del tipo: "Para evitar los ruidos molestos que salen de los desafinados instrumentos de los músicos veteranos, he decidido mandarlos "con la música a otra parte"". Y zás! ¡A éstos también los envias a la provincia de Buenos Aires. Total, Scioli enseguida les arma un festival y les da laburo ....!
- Me enteré que te negás a colaborar con la búsqueda de los chicos desaparecidos durante la dictadura. ¡Bravo! Pero sin medias tintas, Mauri. A tu electorado le encantaría verte en TN luciendo un lindo uniforme de milico, con los bigotes pintados con corcho quemado y con el fondo de una marcha militar ...diciendo al estilo videlista. "¡Los desaparecidos están y no están ...aquí, allá, no se sabe ...! ¡Es una entelequia!".
¡Qué no te tiemble el puso, Mauricio, para seguir dándole duro a esos vagos que quieren vivir de tu plata! Porque el dinero de la ciudad es tuyo, ¿sabías? Yo también vivo en esta ciudad y se que el 50% de la población piensa como vos. Eso sí, dejame el otro 50% para mí. ¿Te comenté que en el 2015 le voy a hacer frente con mi Partido Kikista a tu delfín Rodríguez Larreta por el contol de la CABA?
Bueno, si no lo sabías, ahora te estás enterando. Y te cuento otra: vos no la vas a tener tan fácil en tu camino a la Rosada. ¿Sabías que Cristina va por la re-relección?
-------------------------------------------------------------------------------------

EL NUEVO GABINETE DE KIKITO INTENDENTE DE LA CABA 2015'

2012-01-27T03:35:00.000-08:00

Mientras se define en el ballotage quien acompañará a KIKITO en la fórmula para enfrentar al macrismo en el 2015, iremos eligiendo a los candidatos más idóneos para el gabinete. Lo que pretendo de los postulantes a cada cargo es más o menos lo siguiente:
- Para asumir como Ministro de Justicia:
Si bien busco una persona garantista, del tipo del juez Zafaroni, no me gustaría que llegue al extremo de ser demasiado condescendiente. Por ejemplo: si se le presenta un caso parecido al de los hermanos Schoklender, que asesinaron a sus padres, no debe intentar rebajarles la pena por lástima ... al ser huérfanos.
Otras consideraciones a tener en cuenta:
* Se puede aplicar el arresto domiciliario ... siempre y cuando el acusado no viva en una casa rodante.
* A los asesinos seriales tampoco se les debe rebajar la pena ... y hacerles precio por mayorista.
* Si un tipo está casado con una escribana y convive con otra mujer que es abogada, igualmente se lo debe condenar por adulterio y bigamia ,,, aunque el sujeto en cuestión aduzca "que se ha casado con todas las de la ley".
- Para ser Ministro de Agricultura, Ganadería y Pesca:
Preciso para el cargo a alguien entendido en las cuestiones rurales. Por ejemplo: si algún ciudadano lo consulta sobre los requisitos para abrir un criadero de gallinas, ciertas nociones mínimas debe tener sobre el asunto. No es cuestión de lavarse las manos y dejar toda la responsabilidad en las manos del gallo.
Como en el caso anteriormente expuesto, tampoco hay que exagerar con los conocimientos técnicos. Les cuento un caso:
* Un ingeniero agrónomo amigo mío se propuso, y logró, clonar gallinas de tres patas con la justificación de que era un negocio bárbaro pues todo el mundo prefiere la pata-muslo antes que otra parte del cuerpo de la gallina. El día que vi a estos ejemplares corretear por la chacra, le pregunté: "¡Te felicito, lo conseguiste. Y decime ¿que gusto tienen los pollos?" "Ah ... ni idea ...¡todavía no pudimos agarrar ninguno".
- Para ocupar el puesto de Ministro de Salud:
A mí criterio, el encargado del área debe reunir un equipo de profesionales comprometidos en velar por la salud, no solo de los que tienen dinero para pagarse una prepaga, sino, fundamentalmente, por la de los desposeídos que ni obra social tienen.
Los médicos a su cargo deberán tener presente que el juramento hipocrático no lo hicieron ante un cajero automático.
Mi idea es que se debe volver "al médico de cabecera", aquel que conocía al paciente, a su familia, a su entorno ...y en el que se depositaba toda la confianza. Si no hacemos esto, se seguirán repitiendo las situaciones actuales donde el paciente se ha convertido más en una cosa que en un ser humano. Se los ejemplifico con dos casos:
* Mis padres se encuentran por la calle con el ginecólogo de mami. Papá lo saluda
y el tordo ni se inmuta. "¿Cómo no se acuerda de mi esposa? -le pregunta papi, algo enfadado. "La verdad que no -aclara el facultativo- ¡No me fijo en la cara de mis pacientes!".
* En una ocasión, la abuela Tita llevó a mi hermanita recién nacida a lo del pediatra. El médico hace su trabajo y luego comenta: " La beba está muy bien ... pero usted no tiene leche ..." "Y claro, yo no soy la madre, soy la abuela" "¡Uy, disculpe entonces por haberla manoseado...!" "Al contrario, dr, Fue un placer!" -respondió entusiasmada la nona.
....
En la próxima nota, continuaremos cubriendo nuevos cargos. Les solicito a aquellos compañeros que se sientan capacitados para asumir algún puesto, que me lo hagan saber aquí.
El Consejo Directivo del Partido Kikista que está conformado por los siguientes kumpas: Cary Olivos Ligueño. Juan Orozco, Santiago Camporita, Mercedes Chopinet, Alejandro Tellechea, Omar Montero, Julia Vélez, Elsa Belingueres y Dulce Viktoria.
.. decidirá a la brevedad quienes han resultado los elegidos.
Una última aclaración: como el nuestro es un movimiento netamente humorístico, se tendrá en cuenta, antes que las capacidades para cada cargo, el mejor chiste que cuenten sobre el área que quieren manejar. O sea, si te proponés para Ministro de Justicia, dejanos chistes sobre Abogados o Jueces.
Muchas gracias ....
------------------------------------------------------------------------------------

SE BUSCAN MIEMBROS PARA INTEGRAR LA JUVENTUD KIKISTA

2012-01-23T16:17:00.000-08:00

Con el espíritu setentista que me guía busco líderes juveniles que representen a las nuevas generaciones de luchadores populares. Si bien los tiempos han cambiado y ya no es necesario recurrir a la violencia pues hemos alcanzado el poder político, aún nos falta conseguir el control económico y mediático. Por eso, no vendrían mal algunos atentados más ligh que en aquellos tiempos de Montoneros contra los gorilas que nos ponen palos en la rueda.
La idea es conformar distintas "celulas" con capacidad de choque y ataques sorpresivos para desgastar al enemigo. En principio se me ocurrieron 4:
1º COMANDO ANTICLERICAL "Julio Grassi"
Este grupo especial de tareas estaría compuesto por jóvenes camuflados de monaguillos que realizarían varias acciones tipo comando. A saber:
- Los domingos afanarán las limosnas que los fieles dejan en las alcancías de la Catedral metropolitana. El dinero obtenido en los saqueos servirá para financiar la campaña del Kikismo.
- Los más agraciados ingresarán al hogar "Felices los niños" luciendo sexys calzoncillos multicolores. Mientras los curas quedan ensimismados ante tal espectáculo, otro contingente liberará a la mayor cantidad de niños posibles que se encuentren secuestrados en el lugar.
2º LOS BOY-SCOUTS METROPOLITANOS:
Luciendo la típica vestimenta de los "siempre listos", más una camisola del PRO, varios pibes "simuladores" se encargarán de boicotear y carajear la ciudad macrista.
Las tareas de contrainsurgencia serán: a la inversa que según dicen hace Mauricio, o sea, recoger los papelitos que la gente arroja a la calle, los nuestros vaciarán los recipientes llenos de basura para enchastrar todo. Si Macri afirma que le toca el timbre al Cacho y a la María para ver como "andan", los nuestros le tocarán los porteros eléctricos a las 3 de la mañana a la mayoría de la gente para ver como no "andan" ...vale decir como duermen. Si Macri te hace soplar una pipeta para el control antidóping, los nuestros soplarán el pecho de las más voluptuosas mamitas para ver si no superan el nivel de lactosa.
Además, siempre se presentan situaciones que se pueden aprovechar en nuestro beneficio. Por ejemplo: si una viejita se haya parada en una esquina, hay que tomarla del brazo por la fuerza y cruzarla a la otra acera ...si esa no era su intención a nadie le interesa ...que se joda.
3º BRIGADA ANTIMONOPOLICA "El clarinete te lo metés en el ojete"
Si bien no contamos con los recursos del compañero Moyano que, con sus camiones, varias veces obstaculizó la salida de este pasquín, hemos conseguido apropiarnos de varias de las bicicletas que don Mauri alquila para transitar por sus bicisendas.
Con estos rodados la brigada emprenderá la fuga luego de que los más conspicuos meadores del grupo rocíen con su orín tanto los matutinos Clarín como La Nación que expenden los canillitas.
4º ESCUADRON ANTI-PRO:
Ataviados con ropa de marca y oliendo a colonia importada, una docena de jóvenes kikistas se infiltrará en las filas del macrismo durante el transcurso de algún acto proselitista. Munidos de varios alfileres, al mejor estilo Bilardo, los compañeros se ocuparán de ir pinchando uno por uno todos los globos, Y, los militantes más osados, empleando la misma arma blanca, se dedicarán a hacer lo propio con las tetas siliconadas de las rubias teñidas que militan con Mauricio.
...
Si sos adolescente, o al menos tenés 20 años en un rincón de tu corazón, y estás dispuesto a poner el cuerpo para servir a la patria, te espero en el grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K - COLABORA CON CHISTES GORILAS para llenar tu ficha de afiliación
--------------------------------------------------------------------------------------------

¡¡¡ SE BUSCA PRIMERA DAMA !!!

2012-01-20T16:13:00.000-08:00

BUSCO PRIMERA DAMA QUE ME ACOMPAÑE EN LA ELECCION A JEFE DE GOBIERNO DE LA CABA 2015'
Los requisitos necesarios para el cargo son:
1º Que se anime a ingresar conmigo a las villas de la cuidad bien entrada la noche y sin custodias ni policías.
2º Que sea capaz de alzar en brazos a un niño pobre ... sin revolearlo por el aire si le llega a manchar su vestido o si se hace pis justo cuando lo tiene alzado a upa.
3º Si sabe de polìtica, mejor. Sinó parece que mucho no interesa. Recuerden que Macri ganó con Marìa Eugenia Vidal como compañera de fórmula.
4º Que se esfuerce en su gestiòn para algún día ser reconocida con un busto ....de mármol, no de siliconas.
5º Que comprenda que "la tercera posición" es una postura polìtica y no una pose del kamasutra.
6º Que sea inteligente (vale decir, que no sea una mujer como el pescado que sirve todo menos la cabeza) y romántica a la vez (de esas que se quedan a ver una película porno hasta el final pues creen que acabará en una boda).
7º Una condición fundamental es la bondad. Como compartiré con ella mucho tiempo, la mujer debe estar "buena".
Compañera: si reunes todos estos requsitos y estás dispuesta a servir a la ciudad con honor y patriotismo, te invito a postularte aquí. El fin de semana, todos los miembros del grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K - COLABORA CON CHISTES GORILAS, podrán emitir su voto y así consagrar a la ganadora.

POR UN VERDADERO CAMBIO EN LA CABA: KIKITO 2015 "El que no cambia todo no cambia nada"

2012-01-18T05:01:00.000-08:00

Compañeros: no hay que dejarse madrugar por el adversario. Por eso, y aunque falten varios años para la elección de jefe de gobierno de la capital, a través de este comunicado presento oficialmente un grupo interno dentro del FPV: el kikismo.
Su objetivo de mínima, porque "techo" no tenemos como así tampoco ni un mísero local partidario, es representar al cristinismo en la próxima puja electoral por el control de la ciudad de Buenos Aires.
Antes de explayarme sobre mi extensa plataforma polìtica que, entre paréntesis aún no la tengo, me gustaría contarles con que apoyos cuenta nuestra corriente. El más importante es el espaldarazo, no confundir con un empujón que me tiro al carajo, del mismísimo Máximo Kirchner. Esta persona se solidarizó conmigo tras la persecución de la que fui víctima por parte de los grupos de tareas del macrismo.
Les cuento que, tras mi rescate de la casa de Cary, Máximo, para premiarme por mi militancia, me llevó a El Calafate para conocer a la presidenta. Allí a ambos los "bombardié" tanto con mis chistes sobre gorilas que terminaron "rindiéndose" ante mi carisma. A tal punto que Máximo "al verme solo y abandonado" decidió adoptarme y darme su apellido.
Ahora, cargando sobre mis espaldas la responsabilidad de apellidarme Kirchner, he retonnado a la capital para ponerme al frente de la campaña proselitista. Todavía ni papi ni la abu Cristina saben de mi postulación. ¡Sólo espero que al enterarse no me
deshereden y me dejen "guacho" otra vez!
Por eso, antes de que mi nueva familia lo piense bien, les ruego a los casi 12 mil miembros del grupo que se afilien en forma urgente al kikismo. Si el primer día de abierta la inscripción consigo esa suma de seguidores ya nadie podrá "cortarme las piernas" y sacarme de la carrera por la intendencia. Además, ¿con 12 mil votos acaso no me estoy acercando a lo que sacaron Filmus-Tomada el año pasado?
Es más, como estoy organizando mi futuro gabinete y la lista de diputados, me gustarìa que cada uno de ustedes mencione su especialidad para tenerlos en cuenta a fin de cubrir esos cargos.
Concluyo este primer mensaje con dos consideraciones sobre la campaña:
1º Así como Mauricio tiene el sueño, y la pesadilla para nosotros, de sentarse en el sillòn de Rivadavia, tras vencer al que sea elegido el candidato K, me he enterado que sus colaboradores serán todos individuos con mi misma formación:
- Candidato a gobernador en Salta: "camperita amarilla" Olmedo.
- Candidato a gobernador en Santa Fe: "el midachi" Miguel del Sel.
- Candidato a gobernador de la provincia de Buenos Aires: "el mago sin dientes".
- Candidato a intendente de la CABA: Rodrìguez Larreta.
Y yo, con una mano en el corazòn, les pregunto compañeros, ¿conocen a algún humorista K que esté a mi altura para enfrentarlos?
2º El "general" nos enseñó que con diminutivos no se llega a ningún lado. Recuerden que Balbín nunca ganó una elección, que a Raul Alfonsín "se le quemó el rancho" y que Ricardito pasó un papelón en la última elección. El mismo Juan Domingo dijo que si en vez de Perón llevaba el apellido Perín no se hubiera mantenido en el poder más que uno o dos años.
Por eso, kumpas, y espero no marearlos con un nuevo cambio de nombre, pienso que de ahora en más debo darme a conocer como KIKON DULCE KIRCHNER.
¿Y que les parece una nueva marcha peronista aggiornada a estos tiempos y que en vez de ser cantada por Hugo del Carril, que trae reminiscencias del traidor Pedrazza de los ferroviarios, sea entonada por Fito Paez?
La letra podría ser: Kikón. Kikón ...¡que grande sos! ¡Mi cómico cuanto vales!
Ahora sí, para cerrar se me ocurrieron algunos slogans de campaña:
- ¡Se acabó el celibato peronista en la capital! ¡Kikón como King-kon se coge a todos los gorilas!
- ¡Kikón al gobierno ... Kirchner al poder!
- ¡Apoye a Kikito y la ciudad no te dará más asquito!
------------------------------------------------------------------------------------

¡¡¡ FUI AMENAZADO POR FAISBUK Y LA POLICIA METROPOLITANA !!!

2012-01-16T14:44:00.000-08:00

Tanto en mi blog como en mis cuentas de FB recibí varias amenazas de que la corte con ridiculizar a Mauricio o iba a ser boleta. Pero, creyendo que era una broma de mal gusto, más o menos como las mías, continué con mi prédica anti-PRO.
Los resultados de mi accionar fueron los siguientes: FB me dio de baja las cuentas y la metropolitana estuvo averiguando mi paradero para "chuparme".
Por lo tanto, tuve que abandonar el Jardín de Infantes donde vivo, propiedad de mi mentor, don Néstor Dulce, y que se halla ubicado en Parque Patricios. ¿Entienden ahora porque uso siempre un pintorcito? El muy explotador, además de hacerme escribir estas notas, me exige ponerme el uniforme para promocionar su escuela infantil. Y como, encima, el el blog aparece la dirección ...una noche llegaron los uniformados a buscarme y me tuve que escapar por la salida de emergencia.
Mientras vagaba por las calles sin saber que hacer, me encuentro con Cary y Mafalda Dulce, quienes me ayudan a esconderme en la casa de la primera en Florencio Varela.
Y aquí aprovecho para aclarar 3 cosas:
1º Es mentira que en la casa de Cary se corte la luz o falte el agua como se dijo en el grupo.
2º Tampoco es verdad que estas dos chicas me hayan secuestrado.
3º No hicimos ninguna orgía entre los tres.
Gracias a la difusión que le dio el grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K, con casi 12 mil miembros, a mi desaparición ...la cosa tomò estado público. Así que el mismísimo Macri se vio obligado a enviarme un telegrama disculpándose por lo sucedido. Según explicó: no era a un cómico como yo al que estaban buscando sino a un niño patotero que rompe todos los carteles que dicen "Va a estar bueno Buenos Aires".
Por otro lado, Faisbuk si bien no me devolvió las cuentas confiscadas, al menos me dejó abrir una nueva. Sin embargo, me vi en la obligación de modificarme el nombre pues KIKITO incita a la violencia. Así que ya no seré más Kikito Dulce ... ahora me conocerán como Kikín Cristinista.
Pasando a otro tema, les informo que estoy muy disgustado con el certamen que organizaron en mi ausencia para buscarme una novia. Por eso, declaro nula la elección llevada a cabo sin mi consentimiento. Es más, quiero dejar bien en claro que si alguna joven desea adueñarse de mi corazón, tendrá que ganárselo por medios propios y no apelando a votos de terceros. Y no se ofendan, compañeros, como todos ustedes son peronistas, ¿quién me asegura que no hayan entregado su voto a cambio de un choripàn y una Coca?
Como soy un idealista y no me interesa el aspecto físico de mi futura pareja, les propongo un nuevo certamen donde las chicas aspirantes me digan algo lindo para conquistarme. ¡Pero tengan cuidado! No hagan como yo que, en un ataque de romanticismo, le dije a mi seño: "¡Estoy enemorado de usted!" "Pero a mí no me gustan los niños me respondió". A lo que contesté: "Los arreglamos fácil ... me pongo un forro y listo".
Para terminar, a mis nenas les aconsejo que me digan unos lindos piropos K, del tipo:
- "Kikito ....¡estás mejor que la ley de medios!" o
- "Kikín .... ¡si te agarro te parto en 6,7,8"
A inspirarse entonces ....y las espero con todo el amor que tengo para brindar ....
-------------------------------------------------------------------------------------

MAURICIO PRETENDE DESMANTELAR A LOS "MANTEROS" DE FLORIDA PARA QUE NO FLOREZCAN

2012-01-14T03:39:00.000-08:00

Seguramente algunos de ustedes se ha preguntado: ¿Por qué Mauricio, que más que ingeniero o intendente, es un comerciante de alma, favorece a los que poseen negocios establecidos y persigue a los vendedores ambulantes cuando, en realidad, ambos se dedican a lo mismo: a comercializar productos?
Lo que podría responder inicialmente es que los del primer grupo forman parte de sus votantes y los segundos, no. Vendría a darse aquí, en miniatura, una pequeña "lucha de clases" ....y ya sabemos "el chabón de que lado está". Además, los que participan de la economía formal, y no es poco, le tributan impuestos ... mientras que los otros no existen para el fisco.
Y aquí se da la primea paradoja capitalista: cuando un comerciante no posee capital o es muy menor, como en el caso de los manteros, es un NN. Pero si ese mismo sujeto entra en la mayoría de capital es presentado en S.A. ....y vuelve a ser como al principio: tampoco existe porque nadie lo controla.
Dejando de lado las diferencias económicas, pienso que son más las cosas que los unen que las que los dividen a los comerciantes de uno y otro sector. A saber:
1ª En ambos grupos hay tipos muy piolas para los negocios y otros bastante salames.
Veamos algunos ejemplos:
- En el grupo A:
* Un caso de comerciante pícaro: Un tipo entra a su negocio a comprar una alfombra. Se la cotiza a $ 100 y el cliente se queja: "¿Cómo puede ser si el mantero de la calle la tiene a $ 50?" "¿Y por qué no se la compra a él?" "Porque no le quedan más"
"Bueno: cuando yo tampoco tenga más alfombras las voy a vender a $ 50"
* Un caso de comerciante tonto: Como pretendìa ganar en "divisas", no tuvo mejor idea que ponerse una casa de deportes especializada en las camisetas de River ... justo cuando este equipo se fue a la B.
- En el grupo B:
* Un caso de mantero pícaro: Una chica, conocida como Mafalda Dulce, vende empanadas
Un cliente le pregunta: "¿Cuánto sale esta más grande?" "Un peso" "¿Y esta más chiquita?" " Un pesito".
* Un caso de mantero zonzo: Un pibito vende empanadas. Una persona se conduele y le quiere comprar todas las que lleva en la canasta y recibe como respuesta del vendedor: "Ah, no. Si se las doy todas a ud no me quedan más empanadas para seguir vendiendo".
2º En lo que también coinciden los comerciantes formales y los manteros es en su ingenio para hacer trampa.
Ayer, durante los quilombos sobre la calle Florida, fui testigo del acalorado diàlogo entre un comerciante establecido en un local y otro ambulante:
- "Oíme, atorrante. Yo para abaratar costos tengo empleados en negro, no doy facturas, la paja y el palo se las compro a un tipo que las afana y, asì y todo, vos las vendés a las escobas más baratas que yo, ¿Cómo carajo hacés?" "¡Es que a las escobas directamente las afano hechas!".
Uno debería plantearse, ¿cuàl es la soluciòn para terminar con esta disputa entre comerciantes y manteros?
A mi criterio, los manteros deberìan dejar de ser sedentarios y reflotar el antiguo sistema de venta "puerta a puerta". ¿Quién les dice que no podrìan trabajar más tranquilos y lograr mayores ganancias? Yo recuerdo que, cuando era pequeño, un vendedor ambulante muy simpático, rara mezcla de Brad Pitt y Marcelo Tinelli, llegó hasta mi casa a ofrecerle a mami latas de tomate. De esto hace más de 5 años ...y todavía nos quedan algunas latas sin abrir.
Pero, así como les digo una cosa, puedo decir tranquilamente lo contrario pues me acuerdo de otro caso. El vecino del 3ºH por escalera llama al joven que por la calle vociferaba: "¡Nueces y higo! ¡Nueces y higo!" Al ver las señas de mi vecino, el catedrático don Roque, el vendedor jadeando y con su canasta a cuestas asciende hacia su departamento. "Pibe ... pibe ...Se dice "¡Nueces e higo!". Andá tranquilo nomás ... solo quería rectificarte para que te vaya mejor con el negocio". El muchacho se retira sin hacer comentarios. Una vez en la vereda, mirando hacia la ventana del 3ªH y, seguramente dedicándoselo a don Roque, grita: "¡Pelotudo e hijo de mil putas!"
-------------------------------------------------------------------------------------

A LA OPO LE SALIO LA TIROides POR LA CULATA

2012-01-10T02:26:00.000-08:00

Los del "clarinete" están nerviosos porque Cris fue operada de un cáncer que no tenía. No saben si todo el despliegue mediático fue hecho a propósito, si los médicos se equivocaron en el diagnóstico o que carajo pasó.
Yo les quiero aclarar a los del multimedio que intervenciones quirúrgicas "poco claras" hubo siempre en el ambiente político. ¿Recuerdan cuando se dudaba si Menem se había hecho un retoque facial o si lo había picado una avispa?
También el compañero Scioli fue víctima de una aparente mala praxis médica ... pero esto nunca trascendió en los medios. Resulta que tras el accidente con su embarcación quisieron ocultar que había perdido el brazo derecho. Recurrieron a transplantarle la mano de un travesti que había sido asesinado por la policía en la Panamericana. En este caso, hubo que dar marcha atrás con el injerto, pero no por un rechazo, sino por un exceso de aceptación: estaba todo perfecto, mas cuando Scioli iba a orinar ... la mano no quería soltarle el miembro.
Mi humilde opinión es que el motivo de la confusión con el dianóstico de la presi es que los cirujanos hablan con poca claridad para no ser menos que sus tocayos, los médicos clínicos, que escriben en difícil. De estos últimos, siempre pensé que tenían un código secreto con los farmaceúticos, del tipo: "Dale cualquier placebo que este idiota es un hipocondríaco". Y hablando de hipocondríacos, ¡qué enfermedad jodida! Se del caso de mi tía que lo acompañó al tío a lo del doctor para revisarse y el facultativo le dijo: "Su esposo no tiene nada. Sólo cree estar enfermo. Su salud es espléndida". A la semana, la tía telefoneó al médico: "Dr ... ¡mi marido se cree que está muerto".
Volviendo al tema, les cuento dos casos sobre la confusa información que dan los cirujanos.
- El director de la clínica llama por TE a de Narváez: "Debo comunicarle el resultado de sus estudios" "¡Dígalo pronto que tengo poco tiempo!" "Ah? ¿Ya se lo dijeron?".
- Otro le dice al paciente "peluquín" Binner: "Lo suyo se resuelve con una simple placa" "¡Qué suerte! ¿De rayos X?" "No, de bronce".
Aunque, a decir verdad, no debemos echarle toda la culpa a los facultativos pues hay pacientes que realmente son insoportables de tratar. Les doy varios ejemplos:
- A Duhalde le iban a reducir la cabeza pues tenía demasiado desarrollado el lóbulo prefrontal lo que lo convertía agresivo en extremo. Pero la intervención no pudo realizarse: en cuanto el cirujano tomó el bisturí, "el cabezón" agarró otro y se puso en guardia.
- A la Pato Bullrich le iban a hacer un transplante de riñón por una grave cirrosis alcohólica. Fue imposible: no consiguieron ningún dador con sangre RH tinto positivo.
Y, así como digo una cosa, puedo tranquilamente decir lo contrario: hay pacientes que parecen inmunizados contra cualquier enfermedad. Tal es el caso de Macri que nunca va
a contraer el SIDA porque está rodeado de forros y, de por vida, se mantendrá a salvo del cólera porque cada vez que se manda una cagada enseguida se lava las manos.
A lo mejor, el excelente estado físico de Mauricio es lo que lo lleva a desatender la salud pública. Total .... ¡qué le importa si nunca se enferma! Aunque creo que debería pensar un poquito en los demás mortales que vivimos en la ciudad y que sí precisamos de los hospitales. Además, ocurren cosas que llaman mucho la atención y que te dan asquito. Como ser: el otro día un médico hospitalario me estaba auscultando y me dijo: "Diga 16 y medio" "Pero ...¿cómo? ¿No es 33?" "Es que ahora nos redujeron el presupuesto a la mitad"
PD: Lo más importante de todo esto es que Cristina sigue "vivita y coleando" y cuenta con el apoyo masivo de la población. Muy distinto al caso del dictador Videla que, en una de sus últimas intervenciones quirúrgicas, un enfermero para tranquilizarlo le comentó: "Tte Gral. El pueblo está rezando por ud ..." "¿Pero ... a favor o en contra?".
-------------------------------------------------------------------------------------

CARTA DE MACRI A LA POBLACION JUSTIFICANDO LAS NUEVAS TARIFAS DEL SUBTE

2012-01-07T02:16:00.000-08:00

"Como he visto que se ha orquestado una campaña en mi contra por las medidas que he adoptado, quiero explicar los motivos del reacomodamiento de los precios para viajar en subte.
1º AMPLIAR LA RED:
A tal fin se extenderá el horario de atención en las Colonias de Verano que organiza el Gobierno de la Ciudad. A partir de la fecha, de 9 a 16 hs los niños tendrán las habituales actividades recreativas en el centro donde han sido asignados. Después de esa hora y hasta las 20 aproximadamente, se encargarán, munidos de una palita playera y un balde de plástico, de socavar el túnel que unirá Flores con Liniers.
Para despertar la vocación de servicio de los pibes laburantes bajo tierra, los apodaremos cariñósamente como "los topitos".
2º VIAJAR CON MAYOR COMODIDAD:
El subte, como cualquier tipo se servicio, debe ser usufructuado solo por quien pueda pagarlo. Pero para aquel que le resulte demasiado oneroso abonar los $ 2.50 que cuesta el pasaje, el Gobierno de la Ciudad ha establecido otros medios alternativos de transporte: la bicicleta y las bicisendas.
Como seguramente el segmento social que opte por esta segunda vía, tampoco puede acceder a un gimnasio o un club, "el pedalear" también contribuirá a mantenerse en forma y evitar la vida sedentaria.
Lo más importante de esta determinación es que la "gente bien" va a dejar de viajar apretujada como caviar, digo como "sardina en lata".
3º CREACION DE NUEVOS PUESTOS DE TRABAJO:
- Se contratarán a los galancitos eliminados de "Gran Hermano" como "cierrapuertas", para que les den un beso en la boca a cada muchacha que ascienda a la formación en "las horas pico".
Este accionar se instituyó para conformar a aquellas señoras cariñosas que estaban acostumbradas a ser manoseadas en el subte.
- Los rugbiers conchetos, pero venidos a menos, podrán desempeñarse como "empujadores" en la puerta del vagón para ayudar a la gente a correrse al interior del vehículo. El cambio es importantísimo: ya no serán los "cabecitas negras y olorosos" los que te empujen sino los "rubiecitos perfumados de Olivos".
4º MODIFICAR LOS NOMBRES DE ESTACIONES Y CALLES ALEDAÑAS:
A mí se me ocurrió, para que quede mucho más chic, que las líneas de subterráneos B C y D, deberían pasar a llamarse B M W. Y, para evitar chauvinismos, Independencia tendría que transformarse en 4 de Julio y "de los Incas" en Aguante Pizarro.
Es más, los amigos del grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K - COLABORA CON CHISTES GORILAS, me han sugerido los siguientes cambios:
- Mariela Bauvaud: Jose Hernández por William Shakespeare
Primera Junta por Primer Ajuste
Congreso por Grupo A
Perú se cierra por promover la inmigración ilegal.
Plaza Italia por Central Park.
- Juan Orozco: Juramento por Cleto
Congreso por Capitolio
- María Elena Ojeda: Emilio Mitre por La Nación
Av Eva Perón - Av Eugenia Vidal
- Mercedes Chopinet: Constitución por Comunicado Nº 1
Retiro por Reutemann
- Fede Muñoz: Carabobo por Mauricio
- Daniel Cantaluppi: Pichincha por Sale off
- Omar Montero: Carlos Gardel por Freddy Mercury
- Marta Miroli: Recoleta por Colecta Pro
Y también quiero mencionar a Cary que, si no hizo ningún aporte de ideas, su excusa fue muy convincente "estoy cansada" ... y yo se muy bien lo que es eso.
Para terminar, les digo que si la cosa funciona como pretendemos y los subtes siguen a full, así como ayer me puse la camiseta 10 de Boca, emulando al Diego, les prometo que en cualquier momento voy a manejar uno de estos coches como si fuera Cristina. ¿O acaso no me ven pasta de conductor de multitudes?
-------------------------------------------------------------------------------------

LOS REYES MAGOS SON LOS PADRES ... siempre y cuando no seas huérfano o un niño pobre.

2012-01-04T14:29:00.000-08:00

Espero no traumatizar a nadie con mi revelación pero debo advertirles a mis lectores que los Reyes Magos son los padres ... si tienen dinero. Aunque, a decir verdad, no todos los pibes tienen un conflicto al enterarse de que los "reyes" son los padres. Por ejemplo: los hijos de Melchor, Gaspar y Baltazar al descubrir que sus padres eran los Reyes Magos no sufrieron ningún trauma.
Les cuento que de esto me enteré hace unos años cuando empecé a hacerme famoso y reconocido por el público. Resulta que un día estaba en un shopping y estos tres sujetos me pidieron a mí un autógrafo.
Pero debo aclarar que, aún antes de saber que no existían, no les pedía nada a los "reyes". Es que yo siempre me opuse a la monarquía y, además, mis padres estaban en contra de la sociedad de consumo.
Además, en mi barrio los "reyes" nunca tuvieron buena prensa ni fueron bienvenidos porque jamás trajeron nada. Con decirles que para la noche del 5 de enero, los pibes de Parque Patricios se van a armar con palos y piedras .... esperando su llegada. Y, a los pocos ingenuos que todavía creían en esas patrañas, les sucedieron cosas tan desagradables que dejaron de confiar en los Reyes Magos. Se los ejemplifico:
- Brian, el patón al que nunca ponemos de delantero en los picados porque siempre queda obsay, se le ocurrió dejar los zapatos en la calle ... y se los llevó la grúa de la Metropolitana.
- Lucas, el sucio al que apodamos "Bochini" porque nunca se cambio de camiseta, hizo lo mismo con su calzado y los Reyes le dejaron un tarro de pomada.
- Maxi, el hijo del comisario de la 20, dejó sus zapatos en la ventana y se los robaron. Ahora cree en Malhechor, Gaspar y Baltazar.
Sin embargo, mi hermano mayor que es medio zurdito ve con simpatía a los "reyes". Debe ser por aquello de que "el enemigo de mi enemigo es mi amigo". El dice que los
yankis promueven a Santa Clauss y no a los Reyes Magos porque Baltazar es negro y los otros dos, terroristas árabes.
PD: La que también se avivó del engaño es la hijita de Macri. Lo descubrió porque el pelotudo se disfrazó de Melchor y apareció con una bolsa que decía "Alto Palermo".
-------------------------------------------------------------------------------------

MAURICIO LE OFRECIO A CRISTINA SUS HOSPITALES PUBLICOS PARA QUE SE OPERE.

2011-12-31T14:54:00.000-08:00

He tenido acceso a una carta confidencial que don Mauri le envió a la presidenta:
"Doña Cristina: Me he enterado que usted deberá someterse a una intervención quirúrgica y quiero poner a su disposición los hospitales públicos de la ciudad. No sólo contará usted allí con una atención de primera sino que, además, el impacto psicológico de su decisión sería beneficioso para ambos. Para usted porque demostraría que es la líder de los "cabecitas negras" que no tienen ni obra social ni prepaga y que se atienden en mis nosocomios. Para mí, porque así la gente se sacaría de la cabeza ese preconcepto de que yo descuido la salud pública.
Pero eso no es todo. Como he visto que su popularidad creció desde la muerte de su esposo, y que cada vez que se refiere a Kirchner como El consigue por lo menos unos 10 mil adeptos más, se me ocurrió que después que le extirpen la tiroides, es sus actos políticos mencione que extraña a esa glándula llamándola emocionadamente Ella ... y en el 2015 usted será imbatible.
Por otra parte, ¿qué le parece si transmitimos en vivo y en directo su operación? ¿Se imagina la cantidad de dólares que podríamos embolsar vendiendo los derechos a los países latinoamericanos? Cuba, Venezuela , Brasil ... y unos cuantos más no se van a perder el evento. Eso sí, de EE UU y Europa ni le hablo porque ya no tienen ni un mango partido al medio.
Además, la publicidad sería otra fuente de ingresos. ¿Sabe cuánto costarán los 10 segundos de publicidad cuando el cirujano esté a punto de cortar la tiroides con el bisturí y el locutor comente: "Tras una breve pausa comercial ... continuamos".".
La verdad es que no tengo ni idea de que le respondiò Cristina. Yo, en su lugar, lo mandaría al carajo. Pero no porque le tenga bronca a Macri, en estas fiestas somos todos hermanos, sino por las malas experiencias que tuve cuando me atendì en un hospital público. Les voy a contar la última:

Resulta que como me faltaba una vacuna para completar mi legajo escolar, mamá me acompañó al hospital Pena a aplicármela.
Al aproximarnos al nosocomio, observamos con sorpresa una larga fila india de chicos y adolescentes con sus pantalones bajos y de espaldas a la guardia. "Manijeados" por los noticiosos sobre la inseguridad, pensamos que se trataba de un asalto y nos escapamos del lugar.
Ya estando refugiados en casa, nos enteramos por C5N que esa gente semidesnuda no eran más que alumnos de escuelas públicas como yo a los que la enfermera, para ganar tiempo pues estaba trabajando a reglamento, les estaba aplicando las vacunas a "uno tras otro como puñalada de loco".
Más tarde, decidimos probar suerte en el hospital Ramos Mejía, pero ésta vez me acompañó mi papá pues mamá aun no se había repuesto del susto.
La cosa se complicó debido a que por la gran demanda para conseguir un turno para hacerse atender, había que pernoctar allí. Y así lo hicimos.
Ya en la guardia del Ramos Mejía, y mientras aguardábamos el númerito de la suerte que nos permita ingresar a la consulta, fui testigo de algunos hechos que me hicieron sentir como en el living de mi hogar contemplando una rara mezcla de "Emergencias médicas" y "Policias en acción". Les cuento dos anécdotas:
= Si uds piensan que exagero con la cuestión de las demoras para ser atendido en un hospital público, presten atención a lo que viví. Una enfermera se aproxima a un señor mayor agonizante, y le pregunta: "¿Qué lo trae por aquí, abuelo?". Y el pobre hombre alcanza a balbucear "Acné juvenil, señorita".
= Pero lo peor es, sin dudas, la inseguridad reinante aquí adentro. Con decirles que un joven ingresó con un cuchillo atravesado en su espalda ...¡Y lo echaron a patadas porque está prohibido entrar al hospital con armas blancas!".
Al ratito, papá se adormeció sobre la silla y como no pasaba nada más en la guardia, me fui a deambular por dentro del hospital en la búsqueda de nuevas aventuras.
¡Qué cosas raras pasan en los hospitales! Mientras escapaba de la enfermera que me corría con la chata en la mano, observo hacia mi derecha una sala identificada con un cartel rojo fosforescente, cuya luz era intermitente y que indicaba: "Pacientes adictos al sexo - Reservado".
Desoyendo el refrán que sostiene que la curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer, me interesó la cuestión e ingresé allí para esconderme. ¡Otra que "Emergencias médicas"! Lo que vi nada tenía que envidiarle a las películas porno que alquila mi hermano.
Como en esta página no existe la censura, les voy a contar lo que observé. En la cama N° 1 había un tipo masturbándose; me hizo acordar a aquella vez que mamá se metió en el baño y descubrió a Tomás en plena sesión de onanismo ... y lo reprendió. Lo genial fue la salida de mi hermano que se justificó, respondiéndole: "¿No ves que me estoy duchando? Además, ¿qué te metés? ¡Cada uno se enjabona a la velocidad que quiere!".
Vuelvo al tema. En la cama N° 2 una enfermera le practicaba sexo oral a otro paciente. ¡Qué locura! - pensé... mientras mi cabeza giraba para todos lados como la de una lechuza para no perderme nada. La explicación de los tratamientos tan diferenciados lo daba un cartelito que explicaba: "Esta gente sugre de una enfermedad caracterizada por la exacerbación del sexo. Por eso, deben tener eyaculaciones a cada rato. Srta enfermera: recuerde que en la cama 1 están los pacientes que no tienen obra social, y en la 2 los que pertenecen al gremio de Moyano" Estaba tan entretenido con estas escenas de sexo explícito que me descuidé y mi perseguidora me atrapó. Yo creí que iba a pegarme como hace mi mamá cuando hago una macana. Pero no. Parece que la vida en los hospitales públicos se rige por otros códigos. Ella, al contrario de lo esperable, con una voz suave y melosa, me susurró al oído:
- "¿Querés que te ayude a descargar los riñones, papito?"
Ahora que lo pienso fríamente, creo que malinterpreté sus palabras. Me asusté pues supuse que me iba a someter a algún tipo de tortura inventada por los "Goebels" del PRO. La cosa fue que, aprovechando que a la enfermera se le trabó el cierre de mi pantalón mientras pretendía
arrebatármelos, salí "a los pedos" medio desnudo por los pasillos. Pero con tal mala suerte que un milico de la policiá metropolitana me atrapó mientras la enfermera en cuestión, gritaba: "¡Agárrenlo ... me quiso violar!"

------------------------------------------------------------------------------------

PAPA NOEL ¡¡¡ GO HOME!!!

2011-12-28T14:01:00.000-08:00

Recuerdo que felices eran mis primeros años de infancia cuando, adoctrinado por los medios de comunicación y la sociedad de consumo, creía en Papa Noel: ese abuelo bueno, barbudo y gordinflòn que nos traía regalos. Aunque, a decir verdad, como yo vivía en un barrio pobre y casi no recibía obsequios, enseguida me desengañé con él ... y mis dudas no fueron tanto si existía Papá Noel sino si yo existía para Papá Noel.
Les doy un ejemplo: Un año mis padres no tenían ni un mango para esta fecha, entonces papá salió al patio, hizo dos disparos al aire y volvió diciendo:
- "¡Papá Noel se suicidó!".
Mis dudas acerca de la existencia de Papá Noel se fueron disipando cuando mi hermano mayor, que va a la secundaria y es medio zurdito, me fue explicando que esta creencia
es una leyenda que, como todas las cosas inútiles, fue inventada por los del "norte".
Dice esta leyenda que si no nos portamos bien, Papá Noel siempre junto al tío Sam, te manda, en vez de triciclos y bicicletas, los tanques para que juguemos nosotros ... y se diviertan ellos.(Los tanques de guerra vendrían a ser el medio de transporte que emplean los yankis para visitar a los países no tan amigos).
También Tomás me contó que Papá Noel tiene una multinacional en los EE UU desde donde comercializa los juguetes que por 1 U$S hace fabricar en Taiwan.
Como ya vimos, este personaje es del "norte" y anda muy abrigado porque allá el mes de diciembre cae el invierno. Pero aquí, en nuestro subdesarrollado continente, los pobres émulos del "barbudo" se mueren de calor. Encima nosotros, que siempre copiamos a los del "norte", para esta fecha comemos, al igual que ellos, alimentos con muchas calorías ... que sirven para amenguar el frío pero son inadecuados para las altas temperaturas.
Voy a terminar esta nota con la cartita que mi amigo Jaimito le escribió a Papá Noel:
"Te extrañará que hoy, 28 de diciembre, te escriba una carta. Ocurre que no me trajiste nada de lo que te pedí: ni la bicicleta ni la computadora. A cambio, me dejaste en el arbolito un par de calcetines y una remera. Quiero decirte que eres un incompetente porque yo me porté bien durante todo el año. Pero es más, he visto que al malcriado y caprichoso de mi vecino le has dejado un auto a pilas y un celular. Y ese pendejo es un engreído ya que piensa que puede llevarse el mundo por delante porque su papá es empresario y está lleno de guita.
Así que, te aclaro, el año que viene no te molestes en pasar por casa porque a partir de ahora seré una mala persona y no quiero más regalos tuyos. O mejor, si querés pasar, pasá ... así te pincho las ruedas del trineo y vas tener que seguir haciendo tu trabajo a pata como yo, gordo trolo, que quería la bici para ir al cole y la compu para estudiar mejor".
Y ahora les voy a leer la carta que hoy le escribí yo a Papá Noel:
"En esta ocasión, como en los años anteriores, te iba a ignorar como hacés vos conmigo. Pero hubo un hecho inesperado que me lleva a redactarte estas líneas. No se si sabrás que nuestra presi va a ser operada por una dolencia. Te advierto, barbudo, que si el culpable de su enfermedad sos vos, por haberle cumplido algún deseo a un gorila hijo de puta, lo que te va a hacer Jaimito no es nada comparado con lo que yo
puedo hacerte"
-------------------------------------------------------------------------------------

LA CANASTA NAVIDEÑA DE MAURICIO

2011-12-24T06:51:00.001-08:00

Para que los detractores no anden diciendo que el PRO no tiene sensibilidad social, Durán Barba le aconsejó a don Mauri que, sin gastar mucho dinero, ayude a los más necesitados de la ciudad. Su idea es regalar una "canasta navideña" conteniendo los
siguientes productos:
-Un envase descartable de 350 cm3 de sidra. El principal motivo del reducido tamaño de las botellas es para evitar el exagerado consumo de alcohol y, por ende, los accidentes de tránsito. Si bien alguien podría argumentar que los sujetos que van a recibir estos obsequios apenas si tienen plata para el bondi, se les puede responder: "¿Acaso uds no conducen los changuitos con los que salen a cirujear?".
- Un pan Felipe y un cuarto de azúcar. El beneficiario deberá ubicar el pan sobre una mesa y espolvorearlo con el azúcar en la cantidad necesaria para endulzarlo. De esta manera, sus invitados a la mesa de nochebuena no sólo podrán disfrutar de un pan dulce casero sino que ud será felicitada por sus dotes de cheff.
- Un paquete mediano de maní con chocolate. Esta rica golosina no solamente cumplirá la función de satisfacer el paladar de los comensales sino que, además, va a reforzar la altruista noción de que se debe compartir. Ud se preguntará como se logra esta comunión. Se lo explico de forma sencila: en primer lugar, las personas que carezcan de dentadura le pasarán la lengua al chocolate y, luego, los que tengas sus dientes en perfecto estado, morderán y se tragarán el maní.
- Un envase de aerosol, similar al que emplean los árbitros en los partidos de fútbol para delimitar la distancia donde se debe ubicar la barrera ante un tiro libre. Pero, en este caso, la duración del líquido será algo mayor, 24 hs por lo menos.
Está ideado para que ud lo emplee para dibujar el arbolito en algunas de las paredes de su living. Como se trata de un material que se evapora solo, al terminar la fiesta su pared lucirá como antes de ser embadurnada. De este modo,gracias a la iniciativa del gobierno, ud aprenderá a dibujar y, quien le dice, hasta puede hacerse de un nuevo oficio bien remunerado.
- Un poster de Florencia de la V de cuerpo entero. Con esta imagen ud se ahorrará las bolas de colores para el arbolito pues ya sabemos que tanto Florencia como el arbolito tienen "las bolas" de adorno.
Lo ideal es que ud pegue el retrato de la diva encima del dibujo del arbolito hecho con el aerosol.
Con este regalito nos sumamos al INADI que fomenta la integración con todos los descarriados minoritarios que han optado por otras orientaciones sexuales alejadas de las ùnicas reconocidas y tradicionales: macho y hembra.
- Para que vean que el gobierno considera que "no sólo de pan vive el hombre", también la caja "amarilla-PRO" contendrá elementos de pirotecnia. Eso sí, serán usados y rejuntados de la ùltima campaña electoral. Nosotros pensamos que, sacando a los miserables intrusos latinoamericanos, nada debe tirarse a la basura ya que todo
se puede reciclar. Y en el caso de los fuegos de artificio también estamos pensando en la seguridad de nuestros conciudadanos que, aunque sean pobres, también tienen derecho de estar sanitos .... sobre todo para no contagiarnos.
Con esta pirotecnia inutilizable, ud podrá sumarse a los festejos de Navidad y fin de año con riesgo 0 para su integridad física. ¡Los médicos del SAME y del hospital de Quemados, agradecidos!
Y el pueblo de la ciudad seguirá estando contigo.
¡Viva Mauricio! ¡Y hasta la victoria de la oligarquìa, carajo!

-------------------------------------------------------------------------------------

DE LA "REVISTA DISLOCADA" DE DELFOR AL "DIARIO ENLOQUECIDO" DE MAGNETTO

2011-12-23T03:47:00.000-08:00

Al sancionarse la ley que regula la producción de papel para diarios, estamos asistiendo a la muerte del "clarinete". Aunque, a decir verdad, la publicación venía
agonizando desde hace tiempo. Esto se puede demostrar con algunos ejemplos:
- Ultimamente el diario era tan negativo y pesimista que las cosas más divertidas las encontrabas en la sección "Avisos fúnebres".
- En muchas ocasiones la confusión era tal que no sabías si los chistes estaban en la contratapa o en los titulres del frente del diario.
- La línea editorial era poco creíble. Consistía en una mezcla de revancha y mentiras sobre las decisiones del gobierno. A tal punto que Serrat le inició juicio a Ernestina por plagio, argumentando que lo de "golpe a golpe ... verso a verso" lo había registrado él.
- En el ambiente gráfico, al multimedio se lo llamaba, despectivamente, "el shopping":tenía adentro todos los negocios que uno ande buscando.
- En su staff de periodistas en ùnico que no robaba era Clemente .... y sólo porque no tenía manos.
Si les parece que mis comentarios son malintencionados hacia la empresa, les cuento dos anécdotas que la pintan de cuerpo entero:
- Este era el criterio para seleccionar personal. Un directivo entrevista a un postulante a redactor: ""Escriba una nota sobre la vida de Jesucristo" "¿Ud la
necesita a favor o en contra?" "Deje ... no es necesario. El puesto es suyo".
- Acaba de fallecer un conocido político justo cuando cierran la edición del diario.
Un gerente a otro: "Dejemos que fulanito viva hasta mañana. Total nosotros manejamos la agenda ... y lo que no sale en Clarín es porque no sucedió".
Por otra parte, la gente ya se había dado cuenta de lo tramposos y mentirosos que eran todos estos tipos. Les cuento dos anécdotas familiares que así lo demuestran:
- Un día fui a comprar Clarín y el canillita me quería cobrar $ 10. Protesté: "¿Si en la tapa dice que sale $5?" "Pibe ...¿todavía crees lo que dice este diario?".
- En otra ocasión, mi papá le dice a mi hermanita. "Lu ...¡andá a comprarme el diario!" "¡Una mierda te voy a comprar!" "No, nena ... trae cualquiera menos Clarín"
Finalizo el tema, manifestando mi alegría por la desaparición de este monopolio informativo. Pero antes quería pedirle a Cristina su intervención para desbaratar el
monopolio que existe en mi escuela. Les cuento: cuando estamos todos los grados en el patio, los alumnos más grandes nos mandonean ... y si no les hacemos caso nos cagan a trompadas. Algo habría que hacer para que los más débiles también tengamos "voz y voto"
PD: Mi papá me contó que cuando era chico le gustaba "La revista dislocada" que era un programa cómico. Ahora parece que tendremos su remake con "El diario enloquecido".
------------------------------------------------------------------------------------

¡ SI A LA ESCLAVITUD ! - grita el Momo Venegas

2011-12-21T07:30:00.000-08:00

El sindicalista anda movilizando a su tropa para que el gobierno no saque la ley que favorece a los trabajadores rurales.
Si hacemos un poco de historia, veremos que tanto Venegas como camperita amarilla Olmedo, se inspiraron en medio Oriente sobre la forma de tratar a los empleados.
La primera conclusión que sacaron de su estadía en Japón y China fue que sus habitantes al ser de escasa estatura son sumisos y fáciles de controlar. Por ejemplo: Olmedo quedó encantado con los taxis "a tracción sangre humana": una especie de sulky tirado por un hombre y que atrás puede llevar hasta a dos pasajeros. Sólo se enfadó un poco cuando era transportado en uno de esos carruajes y el chino conductor cayó desmayado por el calor. "¡Puta madre! Justo ahora que estoy apurado se me viene a pinchar el chino!" -exclamó el diputado.
Inspirado en esas experiencias, al llegar a sus pagos se apuró en rebautizar a su finca como "La cabaña del tío Tom". Y empezó a contratar a obreros santiagueños desnutridos y débiles de salud (que le hacían recordar a los chinitos sometidos) para que trabajen para él como esclavos.
Sin embargo, una tarde se le apersonó uno de ellos, que se autodenominó delegado y que no tenía nada que ver con con el sindicato de peones rurales del Momo (su socio en la explotación).
- "Oiga, don Olmedo -le dijo-. ¿Ud no sabe que la esclavitud está abolida desde 1813?".
- "Ah, mi hijo. Yo no se nada. A estos recónditos lugares llegan muy tarde las noticias".
- "¿Y por qué le están pegando a Ramón, solo porque reclama su paga? ¿Acaso no escucha como grita: ay ... ay ...ay?".
- "¡Pero como son uds! De todo se quejan. Si lo hago callar a Ramón, también van a decir que tampoco tienen libertad de expresión aquí. ¡Déjelo que se manifieste, hombre! Y les digo más: no me sigan provocando con eso de que los trato como esclavos porque cierro el campo y los vendo a todos en la plaza del pueblo".

¡¡¡ A CONSUMIR QUE SE ACABA EL MUNDO !!!

2011-12-20T01:54:00.000-08:00

Ingresamos al último mes del año que se caracteriza por estar lleno de festejos a lo Clemente: tirando papelitos. Los empleados aprovechan para arrojar por la ventana los papeles de su oficina, los patrones para esconder sus "papeles verdes" bajo el colchón o mandarlos al exterior, los estudiantes para hacer añicos sus apuntes y los polìticos para hacer desaparecer los "sobres" que recibieron bajo la mesa.
Y hablando de papeles, billetes y despilfarro, por culpa del aguinaldo, los subsidios, del aumento a los jubilados y, sobre todo, "al viento de cola" que favorece a nuestra economía, la gente anda con guita en el bolsillo ... y le agarra la fiebre consumista.
Algunas mamás, como la mía, son tan fanáticas de las compras que, aunque no tengan dinero, igual salen de recorrida por los negocios. Por ejemplo, a ella le encanta entrar a los locales y quedarse largo tiempo revolviendo todo lo que encuentra a su paso. Y a lo último, para disimular, es capaz de meterse en el probador y hacer comentarios como: "¡Ay, me parece que me va chico!", o esgrimir cualquier otra excusa ya que, lógicamente, no tenía pensado comprar nada. Y a la pobre vendedora le deja el mostrador con un revoltijo peor que el que hubiera dejado si entraba el grupo GEO.
¡Y ni les cuento lo que sucede cuando mamá sale con plata! Se pone tan exigente que para mí que se cree que las tiendas son santuarios milagrosos. Si, por ejemplo, va a comprarse un pantalón, pretende cosas tales como: "¡Qué no me haga la cola chata!", "¡què no me marque los rollitos!" o "¡qué no me haga panza!".
A diferencia de mamá, a papá no le gusta salir de shopping. Y si lo hace, por lo general, ya va con la idea de comprarse algo que vio puesto en el maniquí de la vidriera. Lo compra, a veces ni se lo prueba, lo paga y se lo lleva. Está siempre apurado por irse como bombero con dos incendios.
Y ni que hablar de tener que regresar a cambiar lo que adquirió, o porque no le va o porque tiene un defecto. Ocurre lo contrario que con las mujeres que no llevan nada de un negocio si no lo pueden devolver; para los papás esta es una misión imposible. ¡Bastante les costó decidirse a ir a comprar algo, como para pretender que retornen a hacer un cambio!
Sin embargo, parece que no se puede generalizar pues no todos los señores son inexpertos en el arte de adquirir ropa. Recuerdo que una vez acompañé a mi papá a comprar un regalo para mami. A papá se le ocurrió obsequiarle un conjunto de corpiño y bombacha. Cuando le solicita estas prendas a la vendedora de la lencería, ésta le
pregunta: "¿Es para su señora o le traigo algo más fino?". por lo tanto, se ve que hay hombres que no tienen ningún prurito en comprarse ropa para sí o para sus amiguitas. Es más, creo que en esos casos, por culpa de un bretel te podés meter en un brete.
En conclusiòn, podría decir que los hombres son más rudimentario pues sólo usan calzoncillo y camiseta. En cambio, las mujeres, usan corpiño, bombacha, body, ligas, portaligas, enaguas, faja, corsé, etc. ¡Lo que demuestra que ellas tienen mucha más vida interior!
Y, aunque nunca las vi en paños menores, se de su riqueza interior, por eso las personas que yo más quiero son mujeres: mi mamá, mi novia Magalí, mi seño Roxana y mi presi Cristina.

-------------------------------------------------------------------------------------

MOYANO SE FUE A LA BANQUINA ....

2011-12-17T06:38:00.001-08:00

Mientras esperaba el ómnibus escolar que todos los días me lleva al Normal 8, observo que don Carlos, el chofer, se detiene en el semáforo de la esquina y me hace señas para que suba. Una vez dentro del colectivo, me encuentro con que todos mis compañeritos están algo cambiados: son adultos y no llevan guardapolvo.
-"¡Camión ... camión ...! ¡Qué grande sos ... ! ¡Mi conductor, ¡cuánto valés!".
Intrigado ante la situación, le pregunto que está pasando a uno de ellos.
- "Mirá, pibe. Nosotros somos de la patota de Moyano que queremos mejores condiciones para los laburantes ... y como los patrones se niegan, vamos a hacer quilombo ...
Mientras miraba los músculos y el corpacho de mi interlocutor (debería pesar 100 kilos en ayunas pues despuès del almuerzo no debe bajar de los 120) y no podía imaginar quien serìa el valiente que lo contradiga, el tipo seguía hablando:
- " ... y ahora a los turros los defiende la Cristina que no nos deja participar en las ganancias de las empresas, ni nos devuelve la guita de las obras sociales que le prestamos ni nos sube el mìnimo no imponible ..."
Tìmidamente, tragando saliva, reflexioné en voz alta:
- "Pero ustedes, como CGT, deben defender a todos los trabajadores ... y los camioneros son los que mejores salarios tienen, asì que deberìan pensar un poco en resolver la situación de los compañeros que aun están en negro o de los que estàn desocupados ..."
- "Nene, nene !!! No me hagas pensar mucho que me explota la cabeza y me pongo nervioso. Y caliente soy muy peligroso. ¿Ves esa barra para controlar el aire de los neumàticos? Bueno, yo la uso como escarbadiente."
- "No se enoje, mr Mùsculo. Yo soy cristinista ... así que soy compañero de "ruta" de los camioneros ..."
- "No te confundas, pendejo. ¡¡¡ Nosotros somos peronistas !!!"
- "Ah, claro ... del peronismo de Zanola, Barrionuevo y de los varones del conurbano ...Dime, entonces, con quien andas y te dirè quien eres"
- "¿Y cuàl es el problema? En pocos meses habrá elecciones y queremos seguir al frente de la CGT. Por eso, es necesario sumar a todos los trabajadores al gremio de los camioneros. Ya lo hicimos con los repartidores, los fleteros, los controladores de peaje ..."
- " ... los motochorros ..."
- "Dejate de joder. ¿Te pensàs que también tenemos algo que ver con los camioncitos Iveco de las transmisiones del Fùtbol para todos ...?"
- "Si no montás en cólera, te digo más. No se si lo que busca Moyano es la reelección en la CGT o se está preparando para entrar con camiòn y todo en la Rosada en el 2015"
- "Si Lula lo hizo, ¿por què no, Moyano?".
La conversación se interrumpe abrúptamente pues llegamos a destino: la cancha de Huracán. Allì ya no pude hablar más pues el vozarròn de Moyano reventaba los tímpanos. Pero sí, pude seguir pensando:
- "¿Por que no, Moyano? Si querés sentarte en el sillón de Rivadavia, te esperamos en la interna, papá. Si es que ademàs de ser gordo, también sos macho".
-------------------------------------------------------------------------------------

2011-12-17T06:14:00.001-08:00

CUATRO AÑOS MAS DE AMARILLISMO PRO EN LA CIUDAD

2011-12-14T17:24:00.000-08:00

La semana pasada, anticipándose un día a la asunción de Cristina, entre paréntesis es en lo únicoen lo que le podía ganar, Macri le tomó juramento a sus ministros.

En realidad, yo ni en pedo iba a estar presente en la ceremonia, pero como por casualidad andaba por las cercanías de la Jefatura de Gobierno y escuché el aggiornado himno nacional macrista que decía: "Oid el ruido de rotas .... veredas" .... me agarró la curiosidad y entré.

Una vez en el salón, las cosas que observé y escuché no dejaban de sorprenderme.

Por empezar, lo que más me llamó la atención fue la reacción del escribano tras oír las palabras de don Mauri que, más o menos, fueron las siguientes al reasumir su cargo:

- "Si bien hemos tenido 12 o 13 derrumbes, no hay que preocuparse ya que jamás llegaremos al extremo de sufrir un terremoto. Los porteños PRO damos tanto asco que ya nadie nos "traga".

- "Jura, entonces, con lealtad y patriotismo, cumplir y hacer cumplir la constitución nacional y los estatutos de la CABA".

- "Si, juro".

- "Bien. Si así lo hiciera, Dios lo ayude y no le mande ningún sismo".

Acto seguido, Mauricio le tomó juramento a sus ministros. Todos los sujetos que ingresaron con él a la función privada tenían una cara de transfugas que ,la verdad, ni le creí al tipo que dijo que iba a cumplir con la ley .... y no juró ni por la patria ni por Dios, sino por su propia madre.

Posteriormente, los salieris de Macri, como Santilli, Rodríguez Larreta y Pinedo, ofrecieron una improvisada conferencia de prensa, controlada de cerca por Durán Barba, al periodismo adicto (léase: Clarín, La Nación y Perfil).

Estos son algunos pasajes de la misma:

- PERIODISTA: "¿Qué piensan hacer desde el gobierno para detener esa ofensiva de la naturaleza que, con su fuerza bruta, la lluvia y el viento, ensombrecen la excelente gestión PRO con las inundaciones y los derrumbes?".

- PROSISTA: "Debemos reconocer que nosotros, en parte, tenemos la culpa de estas catástrofes a las que ud se refiere. Tanto deseaba Mauricio "tirar a Néstor del colectivo" que, al final, lo logró y resultó más nefasto aun para nosotros. Si en vida EL era el culpable de la mayoría de nuestros males, ahora, desde allá arriba, nadie me va a negar que se la pasa soplando y pinchando las nubes sobre la ciudad".

-PERIODISTA: "¿Y si no mejoran las situaciones climáticas que van a hacer?".

- PROSISTA: "Sacar un decreto: "Habiendo otras ciudades, el gobierno no se responsabiliza por su presencia en éste".

Al retirarme del lugar, recordé lo que decía mi abuelo: "hasta de las peores experiencias se puede aprender algo". Es que mi presencia en el búnker PRO me sirvió para entender porque ellos eligieron el color amarillo para identificarse. En un principio pensé que al amarillo lo habían adoptado porque está emparentado a una enfermedad, la ictericia, que es cuando la piel toma ese color por el aumento de la bilirrubina o, quiza, porque nos iban a colonizar los chinos con sus baratijas.

Pero ahora comprendo, por las preguntas y respuestas de la conferencia, que este color se debe a una asociación con el periodismo amarillo de gente como Chiche Gelburm, Mauro Viale o Lucho Avilés.

PD: Hubo una excepción a la regla que demuestra que el color amarillo no es tan nefasto. Me refiero a la promotora rubia que bailaba contorsionándose como por exceso de bilirrubina o por estar a punto de ser víctima de un sismo.

Y, hablando de terremotos, escuché un chiste entre los seguidores del jefe de la ciudad.

- ¿Saben por qué Macri la llevó a la Awada a pasar la luna de miel a Chile? Porque es tan haragán que no tiene ganas ni de moverse para coger. Allí se recostó en la cama, encima de ella, a la espera que un terremoto haga todo el "trabajo".

---------------------------------------------------------------------------------------------------

LA PLAZA DE MAYO FUE DE LOS PIBES

2011-12-11T07:33:00.001-08:00

Perdón, Abuelas, pero ayer nosotros copamos la Plaza.

Las banderas de La Cámpora, Movimiento Evita, La Tupac y otras agrupaciones sobresalían sobre el resto. Además, los cánticos demostraban la presencia juvenil: "¡Aquí están, estos son, los pibes de Evita y de Perón!"; "¡Somos la gloriosa JP!"; "¡Los soldados del pinguino!"; "¡Vamos, vamos los pibes!".

Al observar este despliegue de "carne fresca", como diría mi abuelo al ver pasar a una linda muchacha, lo primero que recordé fue el cierre de campaña de los sojistas, digo socialistas, de Peluquín Binner: "¡Nos ven crecer,nos ven crecer ... y no nos pueden detener!"-entonaban, entusiastas, sus seguidores.

Pero, claro, los del Frente Amplio ya exageraron con el trasvasamiento generacional: fueron a parar a la niñez. ¿O acaso sus cánticos más que a un mitín político no se asemejaban a un acto d egresados del Jardín de Infantes?

Por otra parte, y profundizando un poco en el tema, podría agregar que, según muchos analistas, nuestro triunfo en las urnas de debió, en gran medida, a que las nuevas generaciones nos sumamos al cristinismo. No solo integrando sus listas de candidatos sino también a través de la militancia desde las bases.

Teniendo en cuenta estas apreciaciones, y para desmentir a aquellos que piensan que nosotros queremos eternizarnos en el poder, desinteresadamente, y como regalo de Navidad les voy a dar unos consejos a los contras.

1) Jubilen a aquellos dirigentes más viejos que Matusalém.

2) Conformen agrupaciones tipo Juventud Gorilista o Hittlerista, si prefieren.

Para cumplimentar el primer objetivo, lo principal es darse cuenta cuando un político se tiene que jubilar.Aquí les dejo algunas pautas o señales de envejecimiento:

- Habitualmente dicen "nunca me sentí tan joven como ahora". Pero, en la práctica, contradicen ese comentario. Por ejemplo: Comienzan a usar con frecuencia su obra social, cambian el

vicio de la lujuria por el de la gula, su hipocondía se transforma en enfermedad de verdad, para saber como está el tiempo confían más en sus articulaciones que en el pronóstico del Servicio Meteorológico.

Además, no deben dejarse engañar por la edad que acusan ya que, a pesar de que aborrecen a Moreno, parece que sus años los calculan con el INDEC.

En segundo lugar, para atraer miembros a su nuevo movimiento juvenil, deben aggiornarse a los nuevos tiempos que corren. Estas son algunas sugerencias:

- Deben dejar de saludarse como compañeros, correligionarios o camaradas. Para estar a tono con la nueva jerga tendrán que llamarse unos a otros con un cariñoso "Che, boludo".

- Y para atraer a nuevos "boludos" no tienen que ofrecerles ni choripán ni coca sino entradas para ver a los Wachiturros o a Arjona.

- Es conveniente evitar las reuniones partidarias en clubs de fútbol o teatros. Los boludos estarian encantados si lo hacen en un cyber con acceso a las porno.

Para culminar, debo reconocer que el Adolfo fue un prionero es estas lires al dar Wi-fi gratis en San Luis. ¿Será por eso que allí es invencible? Pero el puntano se quedó a mitad de camino: si también hubiera ofrecido "sexo para todos" .... nadie lo hubiera detenido en su loca carrera hacia la Rosada.

------------------------------------------------------------------------------------------------

CRISTINA ARMA SU FIESTA EN LA PLAZA ... y los gorilas el arbolito es su casa.

2011-12-08T06:21:00.000-08:00

Mientras una multitud se prepara para acompañar a Cris en la plaza por los festejos de su segundo mandato, los gorilas se conforman con encerrarse en sus hogares y armar el arbolito para festejar el fin de año.

Si no fuera porque estamos en vísperas de Navidad, y el espíritu cristiano ha embriagado mi ser, diría que "más que armarlo", a los gorilas habría "que colgarlos" de un árbol de la mismísima Plaza de Mayo. Por el contrario, por ser estos unos días donde reina "el amor y la paz" no solo los perdono por todas las hijaputeces que dicen sobre nosotros sino que, además, les voy a dar unos sanos consejos.

La idea es que como los jerarcas contras económicamente ya tienen de todo (desde esa óptica solo se les podría regalar alarmas antirrobo), pero andan escasos de poder, sus adeptos y simpatizantes deberían regalarles cosas apropiadas para que se consoliden políticamente.

Veamos caso por caso:

- A LOS PERIODISTAS MILITANTES DEL GRUPO CLARIN:

Tanto a Magdalena Ruizguiña-su ojo a Magnetto, Jorge Larrata y Delenunempujuncitoasísecaedelacornisa Majul, les vendría muy bien que Ernestina les regale un casco.

Si bien no lo van a poder emplear para andar en moto, pues ya están demasiado viejos chotos para eso, sí podrían usarlo para evitar magullones ante la escalada de piedrazos K que reciben por la calle. Además, sería interesante,para cuidar la integridad física de todos ellos, que le digan a su candidato gorila, don Mauri, que deje de voltear edificios y ofrecerles en bandeja proyectiles a los negros peronistas.

- A LILITA:

A los amigos de ARI les tengo que avisar que se abstengan de regalarle crucifijos a su jefa pues ya tiene de todos los tamaños, y ninguno le produjo una reacción amorosa, por el contrario, cada vez está más intolerante y agresiva. ¡Quizás probando con una ristra de ajos consigan mejores resultados!

Lo que sería ideal es que le regalen un pasaje de ida a la capital de su Chaco natal para que allí siga preparándose para ser la líder de la Resistencia al régimen. Con respecto a su retorno, no se preocupen ya que es probable que los mismos co-provincianos rompan "el chanchito", esto dicho sin ninguna alusión personal, y le costeen a la gorda el viaje de vuelta a Buenos Aires.

- A RICARDITO:

Correligionarios, les aviso que vuestro líder no precisa ningún tipo de traje, camisas o zapatos ... con las que heredó de su padre se las arregla. Pero lo que sí podrían obsequiarle es aquello que no recibió de don Raúl: su capacidad oratoria.

Les recomiendo el libro "Como hacerse oír sin recurrir a los gritos" del maestro griego Agapito Paquesuene, discípulo del gran filósofo y orador Demóstenes.

Debería aclarar que si bien Raul Alfonsín llegó al poder como un gran orador, se retiró como un gran charlatán .... pero en estos días de meditación y respeto al prójimo, no lo voy a decir.

- A LA PATO BULLRICH:

La camaleónica dirigente pasó por todos los partidos políticos habidos y por haber. Arrancó en Montoneros y ahora parece que terminará en el PRO. Como parece que tiene menos ideología que una puerta giratoria, sus seguidores, si es que le queda alguno que aun no se mareó de tantos vaivenes, podrían obsequiarle una nueva agrupación política: Partido de los que han partido de todos los partidos.

- A PELUQUIN BINNER:

Como el candidato del socialismo ligh autóctono, que tiene como modelo a Felipe González y su política de ajustes en España y que ha dejado de ser el cuco para los grandes grupos económicos, ha olvidado los preceptos de la izquierda, sus camaradas deberían regalarle un ejemplar de las obras completas de Marx.

Con la Donda "al pecho", digo a la cabeza, y la Morandini detrás, deberían recordarle que para hacer la revolución no es necesario ir a TN a avisarles de antemano para que los poderosos se pongan a resguardo.

Me parece que los del Frente Amplio más que leer "El capital", están tratando de forjarse un capital.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

¡¡¡ SE VA UN SUJETO NO POSITIVO !!!

2011-12-06T04:53:00.001-08:00

DIALOGO ENTRE KIRCHNER Y DIOS:
- NESTOR: "A Cobos lo elegí para acompañar a Cristina porque era un político amable, discreto y austero. Con tan buenos modales que ni una chimentera de barrio se animaría a criticarlo. El tipo parecía incapaz de cometer alguna agresión ni de decir groserías. Hasta que se cruzó con el peronismo en su camino a la Rosada. Allí, por arte de magia, se transformó en "un barrabrava gorila". Era capaz de pedir que algún organismo superior, quizá la ONU, lance una campaña de fumigación para erradicar a los morochos nacionales y populares que, como una plaga, comenzaron a rodearlo en la Casa de Gobierno y en el Senado.
"¡Hay que impedir la propagación de esta plaga que arrancó en la década del 40'!" -parecía ser su meta.
Su gran oportunidad se presentó cuando tuvo que desempatar y optar, en la votación referida a la 125, entre el gobierno y los ruralistas. ¿Y cómo no iba a tomar partido por los gauchitos de la Sociedad Rural que con sus aviones fumigadores podrían rociar con Raid a la barriadas populares?

El Creador le dice a Kirchner: "¡Que cagada te mandaste, Néstor al ponerle a Cobos de vice de Cristina. Me parece que ustedes, los peronistas, para elegir compañeros de fórmula son peores que Silvio Soldán eligiendo esposa. ¿Te acordás de Perón - Isabelita?".
Y te voy a confesar un secreto: a pesar de lo que digan "Los 10 mandamientos", para mí el peor de los pecados es la traición.
Lo que quiero darte ahora son unos consejos para que se los transmitas a Cristina para que sepa como actuar con los traidores. ¿Te acordás cuando en "la última cena" Judas vendió a mi hijo por una monedas? Bueno ... al desgraciado le hice sentir tanta culpa que solito se ahorcó en un árbol.
Ya pasaron dos milenios, ¿y qué recuerdo quedó de Judas? A nadie le importa: no existe ni una estampita suya, ni un souvenir. Todo el merchandaising quedó para mis discípulos leales. Y, lo que es peor, el nombre Judas quedó asociado a la maldad y la traición. No quiero exagerar pero creo que hasta Hitler, Musolini o Franco tuvieron más suerte que él.
¿Cómo pensás que va a terminar Cobos?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

MAURICIO Y SUS GUARDAPOLVOS AMARILLOS EN EL COLE

2011-12-04T06:50:00.000-08:00

Don Mauri pretende disolver la Junta de Clasificación, que es la encargada de disponer los ascensos y está integrada por los propios gremios docentes, para ubicar en su lugar a funcionarios PRO.
Aunque la ley aún no está reglamentada, me parece que el Gobierno de la Ciudad ya ha nombrado a algunos de sus maestros para desempeñarse en mi escuela. Enseguida me di cuenta porque vi que varios lucían espléndidos guardapolvos amarillos.
- "¡Ey! ¿A ud lo manda Macri?" -le pregunté a uno de ellos que intentaba inflar un globo.
- "No, pibe ... Si lo decís por el guardapolvo ... nada que ver. Me quedó así porque le puse demasiada lavandina"-me respondió.
Como esta explicación me resultó disparatada, la emprendí contra otro de los docentes amarillos-PRO que cantaba imitando a Fredy Mercuri.
- "¿Ud nos va a tomar los exámenes finales?"
- "Si. nene"
- "OK. Entonces debería hacerme una sola pregunta así yo me saco un 10"
- "¿Ah, si? ¿Y cuál es esa pregunta?"
- "¿Quién es tu papá?"
- "De acuerdo. Decime, entonces, ¿quién es tu papá?"
- "Rodríguez Larreta"
-"Muy bien. Tenés un 10 felicitado ....y acabás de pasar de grado"
Luego de este acontecimiento, he decidido tomar partido por los nuevos maestros de la ciudad. No piensen que es solo porque fui favorecido por ellos. Es que además tengo una larga lista de quejas contra los actuales docentes. Aquí les presento mi "libro de quejas":
1) Siempre fui un chico muy adelantado. Por eso, cuando mami me inscribió en primer grado en el Normal 8, le advirtió a la directora:
- "Mi hijo es un superdotado. A los 3 años ya leía y escribía. Por eso, tengo miedo que los demás chicos lo vean distinto".
- "No se preocupe, sra. En pocos meses parecerá tan idiota como todos los demás".
2) La directora tenía razón. Pero se olvidó de aclarar que los docentes no se diferenciaban mucho de nosotros. Para poner a prueba sus conocimientos, le pregunté a la seño de primer grado:
- "¿Ud sabe quien escribió el Dante?"
- "Ni idea" -me contestó. Para ayudarla, le di una pista:
- "La divina ..."
- "No, no la adivino ni en pedo."
3) Además, Macri tiene razón en que nos merecemos más maestras Marías Pías y menos Roxanitas. A estas tipas, nacionales y populares, yo las veo demasiado zurditas. Poe ejemplo: le pregunté a la que ahora tengo en 4to.
- "¿Cómo se llaman los animales que comen verdura?"
- "Herbívoros"
- "¿Y los que comen carne?"
- "Oligarcas"
4) Por otra parte, algunas seños son muy confusas para explicar las materias. Por ejemplo, a mi amiga Sofía se le mezcló la Geometría con la Educacición Sexual. De Geometría no entiende "ni un pito" ... y piensa que un triángulo es el que conforma su mamá, su papá y su amante.
Eso no es todo. El otro día, Sofía se puso a llorar desconsoladamente. Cuando la seño le pregunta la causa, le dice:
- "¡Es que perdí la goma!"
- "Pero eso no es nada ..."
- "¡Cómo que no! Mi hermana mayor "perdió la regla" y mi papá la cagó a palos".
PD: A no quejarse, compañeros. Si bien Macri aspira a una educación cara para todos ya hemos visto que la represión será gratuita. Ah ... y me olvidaba de contarles. Así como los de Carta Abierta proponen un "revisionismo histórico", los maestros amarillos pretenden un "revisionismo anatómico". Entre sus primeras medidas a adoptar está la de eliminar uno de los huesos de nuestras extremidades que remiten a lo nacional y popular: el peroné.
También se analizan cambios en las tablas de multiplicar. Como a ellos solos les interesa la guita, la tabla del 2 será: 2x1: una promoción; 2x2: no se; 2x3: me joden los docentes pidiendo aumento
-------------------------------------------------------------------------------------------------

LA CAMPORA VUELA ALTO ... y los gorilas ponen el grito en el cielo

2011-12-01T17:52:00.001-08:00

La presi colocó al compañero Recalde al frente de Aerolíneas Argentinas para que incremente la productividad de la empresa y destrabe los conflictos gremiales que se exhiben allí adentro.
Desde que se hizo cargo de la aerolínea de bandera, el joven camporista viene siendo hostigado por algunos gremios que no quieren perder sus
privilegios. Veamos algunos ejemplos:
- Los pilotos: el que vuela a Madrid, por poner un caso, al llegar a destino se hospeda en un hotel 5 estrellas y regresa al país. Esa es toda su actividad del mes y por la que recibe un salario de más de $ 40 mil. Ante los requerimientos de la nueva administración, se niegan a ampliar el horario y por eso hacen quilombo.
Yo me pregunto: ¿los pilotos en serio se la creyeron de que van a vivir de arriba?
Además, deberían tener el cuenta el esfuerzo que hizo el gobierno no sólo para mantener sus fuentes de trabajo sino también para renovar la flota de aviones. Les advierto, queridos lectores, que si hoy en día un vuelo se suspende es a causa de las cenizas volcánicas que no permiten ver bien. Antes, con la gestión española, los viajes se suspendían, al contrario, por "buena visibiidad": cuando los pasajeros observaban el desastroso estado de los aviones no querían subir.
Señores pilotos: si hinchan mucho las pelotas, le voy a decir a Cristina que los raje a todos a la mierda y que ponga a los camioneros de Moyano a conducir los aviones. El compañero gremialista no se va a negar a entregarnos a sus mejores cuadros pues siempre está ávido por ampliar su radio de acción e incorporar a nuevos trabajadores a su sindicato. Aunque, pensándolo bien, es probable que los pasajeros adviertan esta maniobra. Creo que más de un camionero se iba a deschavar cuando pinte su avión con un grafitti del tipo: "Lo mejor que hizo mi vieja es este gil que maneja".
- Los técnicos aeronaúticos, que bajo la gestión de Marsan estaban "con el ala entre las patas", digo "con la cola entre las patas", y laburaban sin chistar ...ahora pretenden una recomposición salarial del gobierno popular. ¿Por qué no se quejaron cuando los aviones eran obsoletos y con riesgo de sufrir accidentes?
Les cuento algunas anécdotas de cuando los gallegos estaban al frente de Aerolíneas:
a) Después de probar un avión, su piloto le dice al mecánico: "Che! El motor hace un ruido extraño. ¡tengo miedo de que se caiga!" "¡Y qué problema te hacés! ¿Acaso es tuyo?"
Y ni que hablar de los comentarios que hacían los pasajeros de los aviones hecho pelota:
b) Tras un aterrizaje turbulento, una señora le pregunta a la azafata: "¿Hemos aterrizado o nos derribó el enemigo?".
c) Otra señora con su bebé en brazos, gemía: "Arrr .... arrr...". La azafata le pregunta. "¿Se siente mal?" "No ... es que del susto no me arranca el "arroró"".
- Los conrtoladores aéreos se pusieron quejosos y la presi volvió a poner a los hombres de la fuerza aérea para hacer su trabajo. Si bien los civiles eran tan rudimentarios que para guiar a los pilotos es su descenso colocaban miguitas de pan en la pista, los milicos no me inspiran mucha confianza. ¿No se les ocurrirá hacer una remake de sus famosos vuelos de la muerte?
PD: Culmino la nota con el comentario que Mariano Recalde hizo sobre el cineasta y gorilón Enrique Piñeiro, quien se la pasa por el multimedio criticándolo, y que bien podría ampliarse a unos cuantos más,"Este tipo sabe tanto de aviones como el mediático Guido Suller".
------------------------------------------------------------------------------------------------

¿DONDE ESTAS DOLAR DE MI VIDA QUE NO TE PUEDO ENCONTRAR?

2011-11-28T10:44:00.000-08:00

Yo no soy muy hábil ni para los números ni para la economía ... con decirles que me parece que de grande voy a ser árbitro de box pues con saber contar hasta 10 es suficiente para conseguir laburo. Por lo tanto, no entiendo por que los adultos de enloquecen por el dólar.
Aquí les dejo alguas de mis dudas, a ver si me pueden ayudar a desasnar:
- Si nuestra moneda de curso legal es el $, ¿por qué la preocupación por el U$S? He visto que algunas personas todo lo calibran y miden en la moneda estadounidense. No me estoy refiriendo ni a la cotización de los inmuebles o los vehículos sino a cosas más cotidianas. Por ejemplo: el otro día caminaba por la city porteña y oí el siguiente diálogo:
"En este país desde que tengo uso de razón siempre se ha hablado de la cotización del dólar. Si sube, si baja, si se mantiene ... Y mirá que ya tengo mis años ..." "¿Cuántos tenés?" "65" "¿Cuántos vendrían a ser en pesos?".
- ¿Por qué cuando se dispara el dólar el que se muere es el peso?
La historia reciente nos ha dado varias muestras de esto. Yo no lo viví, pero mis padres me contaron que en los 90', debido a la hiperinflación, los billetes argentinos llevaban sólo imágenes de monumentos o bellezas naturales del país. Se presume que era porque ningún héroe nacional quería poner la cara ya que enseguida se desvalorizaban.
La excepción fue Roca que apareció el los billetes de $ 100. Pero que se podía esperar de ese "cara de piedra" que no tuvo escrúpulos para aniquilar a nuestros antepasados. Y hablando de todo un poco: ¿no es hora de que lo cambien por la imagen de Juana Azurduy?
- Es sorprendente que, aunque sólo los ricos los acumulan, los dólares siempre fueron compartidos con los pobres ...al menos como tema de conversación. ¿No vieron como en la TV parece no existir otra cuestión?
Aquí la cosa viene algo entreverada. He escuchado que Susana Giménez, que es multimillonaria,
se queja porque no puede comprar mas dólares libremente. Mi hermano mayor, el zurdito Tomás, me explicó que eso le sucede por falsear sus declaraciones juradas ante la AFIP.
Yo, si fuese el contador de la diva, para que no se bajoneé, le diría:
"Hola, Susana. Te tengo dos noticias: una mala y otra buena. La mala es que no vas a poder comprar más dólares. La buena es que te hago figurar como que ganás tan poco con tu trabajo
que Cristina te otorgó el subsidio univesal por hijo".
- Hay otros tipos que se desviven por la guita, y a ella se reduce su existencia, sin importar si se trata de pesos o dólares. Se cuenta que, después de retirar dinero del Banco, Lanata es objeto de una salidera. El caco le dice:
"¿La plata o la vida?" "¿Cómo? ¿No son lo mismo?"
PD: Tras estas modestas reflexiones, solo espero que mis compatriotas algunas vez se decidan a gritar: "¡Dólar, go home!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------

¿CRISTINA SERA ACTRIZ DE POLKA?

2011-11-26T06:12:00.000-08:00

Parece que Adrián Suar estuvo infiltrado en el teatro Maipo, cuando Cristina hizo un acto político, y quedó maravillado por las dotes actorales de la presi. Digo esto porque sino no se entienden sus declaraciones en TN:
"La Señora Presidenta, es una mujer muy polkiana. Es bonita y tiene una fibra dramática. Es re contra actriz. Le habla a la cámara y llega a la gente. En Pol-ka podría estar muy bien", sentenció
Al respecto, quiero decirte que, a pesar se ser un ex Pelito, "no te hagas los rulos", Chueco.
Te aclaro que es más fácil que un actorcito de cuarta, como el Midachi Del Zel, se convierta en un
político de primera línea, siempre y cuando sea en un partido de rejuntados, que una política de primera se transforme en una actriz de tus ficciones de cuarta.
Aprovecho la ocasión para comunicarle a "la Tota" que solo una mujer de verdad puede caminar en el barro de la confrontación social o gremial con tacos altos ... y vos no sos ni un hombre ni una mujer ni un travesti. Solo sos un "pobre" pelotudo ... de los que ni con un subsidio podemos ayudar a mejorar su condición.
Después de este exabrupto, y para que vean que no soy tan desconsiderado con los gorilas del multimedio, te quiero decir, "Chirolita de Magnetto", que si se te acaban las ideas para hacer programas por el 13, yo te puedo tirar algunas:
- Aprovechando que se habla tanto de tu patrón, y que canal 2 está dando "El pacto" donde se lo denigra, vos para reinvindicarlo podrías hacer actuar al mismísimo Magnetto. Eso sí, va a tener que hacer de Dios ... porque de allí para abajo todos los personajes para él son insignificantes.
-Con tu amigo, el periodista retrógrado Lucho Avilés, podrías filmar la historia de algún nazi autóctono. ¡Qué te parece la de Antonio Bussi ... que espero que haya pasado a peor vida! Tengo el título ideal para la novela: "Mi Lucho".
- Siempre es bienvenida una remake de la vida del Che Guevara pero vos deberías hacerla algo más light para que te la acepten los fachos del 13. El actor ideal para representarlo sería AmigaCHO.
- ¿Y qué tal una nueva versión de una de las películas más taquilleras de la historia? Ahora que conoció la paternidad, el simpático conductor del noticiero del 13 , Santos Biasatti, podría reeditar "La sonrisa de papa´".
- También sería buenísimo otro programa infantil, con menos sexo y violencia que ShowMatch, pero instigando al alcoholismo, cosa que aún falta en tu programación. ¿Te la imaginás a la Pato Bullrich haciendo de Bob Esponja?

------------------------------------------------------------------------------------------------

MACRI: "¡No al subte! ¡No seas topo ... viajá en colectivo!"

2011-11-22T14:41:00.000-08:00

Tras varias reuniones para trasladar los subterráneos a la órbita de la Ciudad, finalmente parece que don Mauri no quiere cumplir con la ley y hacerse cargo de este transporte público.
Los kirchneristas sostienen que el "cortocircuito" se produjo porque la gente del PRO pretende que el gobierno nacional siga subsidiando al subte como hasta ahora, así ellos no asumen los gastos y/o el costo político de tener que aumentar las tarifas.
A mí me parece muy extraña esta versión que hacer correr los "seissieteocheros". ¿Cómo Mauricio va a querer que se mantengan los subsidios si él siempre sostuvo que las erogaciones del Estado en asistencialismo son "formadores de vagos"? Y menos que menos es aceptable la opinión de Barragán de que a Macri no le gustan los subtes porque no se puede ni mirar ni "espiar" por las ventanillas.
Creo que el rechazo a los subterráneos por parte de las autoridades de la CABA se debe a razones mucho más profundas. Paso a explicarlas:
Los que asiduamente usamos este medio para movilizarnos sabemos que, como diría Roberto Galán, allí se "han formado varias parejas". Es que se viaja "más apretado que cinturón de Carrió" y a punto de embarazo. Al respecto, les cuento algunas anécdotas de las que fui testigo:
- Una joven a su circunstancial pareja de viaje: "Oíme, ¿no podés poner tu manito en otro lado?"
"La verdad que no me atrevo".
- Un muchacho apretuja a una linda morochita. Esta le comenta: "Ese que está allá enfrente es
mi papá siciliano. Así que si antes de llegar a Lavalle no te corrés un poco ... ¡vamos a tener que
casarnos!".
- Una señora mayor, algo corta de vista, le pregunta a una señorita: "¿Dónde está el pasama-
nos?" "Creo que es aquel narigón de campera verde".
- Grita una señora: "¡Me robaron el sueldo!" "¿Dónde lo llevaba?" "En el escote" "¿Y no sintió
la mano?" "Si, pero supuse que venía con buenas intenciones". Por lo anteriormente expuesto, pienso que don Mauri, siempre listo para los negociados, hasta que no aggiorne los subtes no los va a agarrar.
¿Que hará para mejorarlos y que sean más "acogedores"?
1° Cambiará las luces blancas por rojas en todas las estaciones.
2° Creará un sector reservado en los vagones, con asientos reclinables, para aquellas parejas que
quieren tener más intimidad.
3° Pondrá un kiosquito en cada andén ofreciendo bebidas energizantes, perfumes eróticos,
Viagra, profilácticos y todo lo necesario para un encuentro íntimo.
4° Contratará a los galancitos de "Gran Hermano" como cierrapuertas para que les den un beso
en la boca a cada mujer que suba al subte en las horas "pico".
5° Empleará grupos musicales rubios y de ojos azules que, aunque no canten bien, "toquen" como
los dioses.
PD: Rodríguez Larreta está tratando de convencer a don Mauri que si no le da el cuero para
enfrentar al FPV en el 2015, se vaya haciendo a la idea de que no está mal ser motorman
en los subtes. ¿O acaso no quiere ser un "conductor" de multitudes?.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

RICOS Y FAMOSOS ... Y SIN SUBSIDIOS.

2011-11-19T05:09:00.000-08:00

El gobierno informó que habría una quita del 100% en los subsidios sobre gas, agua y electricidad en los lugares más recoletos: Barrio Parque, Puerto Madero y los countries de todo el país.
Recuerdo que hace unos años cuando Néstor, para paliar la crisis heredada tras lo quilmbos del 2001, estableció la medida de subsidiar las tarifas, sumadas a otras tales como: "planes trabajar" y "jubilaciones sin aportes", los mismos chetos que hoy se quejan porque tienen que pagar más, declaraban:
- "¡Este país es una joda! Las ayudas estatales sólo sirven para mantener vagos y como una forma de clientelismo político!".
Poniéndome en la "piel", bronceadita meta cama solar, de esta minoría de ciudadanos de primera que, como dijo el ahora aliado don ex-patilludo, "no sufren de hambre pero sí de tristeza" ... sobre todo desde que deben pagar más por los servicios, opino lo siguiente:
En vez de cobrarles muchos impuestos a pocos privilegiados, habría que cobrarles poco a muchos. Con esta especie de "impuesto a la pobreza" se recaudaría mucho más y sería más democrático. Lo podríamos denominar "ley perinola" donde "todos ponen".
De la otra manera, la que impulsa el gobierno chavista de Cristina de hacerles pagar más a los que más tienen, no sólo estaríamos igualando hacia abajo sino que también sería necesario promulgar una ley contra "el empobrecimiento ilícito". Porque si nadie hace fortuna en el país, ¿quién carajo va a aportar para mantener al Estado?
Por ejemplo: Castigar al político que no "mete la mano en la lata"; a los artistas que no falsean sus declaraciones juradas; a los futbolistas que no evaden los impuestos por sus transferencias al exterior; a los empresarios que no tiene personal en negro, etc, etc.
Estos últimos días sucedieron dos hechos que demuestran la imperiosa necesidad de reglamentar una ley que impida el empobrecimiento ilícito ... y la desaparición de nuestra gloriosa oligarquía.
1.- En La Rioja, para festejar el triunfo de Menem, se sorteaba una camioneta 4x4 entre sus adeptos. Cuando lo llaman a Carlitos para que extraiga el número favorecido, éste se negó:
"No, yo paso. Hace unos años que dejé de meter las manos en la lata".
2.- Cuando inspectores de la DGI interrogaron a Susana Giménez acerca de como hizo para comprarse la mansión en la que vive, ateniéndose a los pocos ingresos que declara, la diva explicó:
"Fui a pesacar a Chascomús y saqué un hermoso pecesito ¡vivo!, como los dinosaurios, ¿se acuerdan? El pez me suplicó: "No me mates. Yo soy mágico y si me devuelves a la laguna te daré una mansión" "Ah, si! -interrumpió el controlador ¿Tiene alguna forma de probar esa ridícula historia?" "¡Y claro! ¿O acaso ustedes no están viendo con sus propios ojos la mansión?".
Para finalizar, quiero aclarar que el resto de la población no sufrirá ningún aumento en las tarifas como difunde TN hasta el hartazgo. Es más, se determinó que voluntariamente cada contribuyente puede renunciar a los subsidios. Les adelanto algunas opiniones al respecto:
- La Iglesia no va a permitir que le quiten los subsidios con el argumento de que subiría "hasta las nubes" el precio del agua bendita que ofrecen en sus templos.
- Las peluquerías de Giordano tampoco aceptarán perder el privilegio de abonar menos por la electricidad. Así lo explicó el "punteanero" coiffeur: "La única forma de no trasladarle el aumento a las clientas sería secarles el pelo con un encendedor. Pero eso no es chick".
- Los encargados de edificios también se quejaron por el aumento del precio del agua. Temen que en tal caso, los consorcistas, para rebajar las expensas, le impidan derrochar el vital elemento como hasta ahora. Pobres porteros: si les prohiben regar la vereda todas las mañanas... ¿cómo van a hacer para entretenerse? A ellos les encanta salpicar a los desprevenidos transeúntes que tienen el tupé de circular por sus veredas ....
-------------------------------------------------------------------------------------------------

MIRTHA Y ERNESTINA

2011-11-15T17:09:00.001-08:00

Mirta: "Si la líder de los negritos dijo ¡Volveré y seré millones!, yo, como líder de los blanquitos, digo: ¡Volveré a la TV y seré Ernestina con sus millones!"

La otra noche haciendo zapping la vi a "la diva de los almuerzos" en el living de Susana.
Al escuchar la cantidad de elogios que se prodigaban mutuamente, pensé: "¿Cómo? ¿No es que no había más ficciones en TV?".
Me resultó tan divertido el programa que me quedé mirándolo un buen rato. Un momento espectacular fue cuando la Legrand contó como conoció a Daniel Tynaire:
"El era quien me dirigía en cine, era como mi jefe. Al principio simpatizamos, nos hicimos amigos y él me aumentó el sueldo. Pasamos a ser novios y me duplicó el sueldo. Hasta que nos convertimos en amantes y me triplicó el sueldo" "¡Qué bien! -interrumpió la Su- ¿y se casaron por amor?" "No ... creo que Daniel se casó por mi dinero".
Volviendo a la cuestión de las ficciones, cuando doña Mirta comentó que iba a protagonizar la vida de Ernestina Herrera de Noble, no lo podía creer. Tras mi sorpresa inicial, y conociendo su posición política derechista y su carño hacia "el monopolio", creo que debemos movilizarnos para boicotear la miniserie. Mejor dicho: sutilmente, como hizo Magnetto con Mike Amigorena, debemos intentar que Mirtha Legrand se baje de su papel.
¿Qué métodos podríamos emplear para que esta "mariposa de luz" (porque cuando está en la pantalla me dan ganas de matarla) reniegue de representar a Ernestina?
1.- Habría que rodearla de actores zurditos y, si es posible, con extras morochitos sacados de un cásting en un asentamiento.
2.- Si esto no causa efecto, pues la diva puede sostener y aguantar el asco provocado, subiremos la apuesta. Basándonos en el aforismo "del odio al amor hay un solo paso", convocaremos al compañero Federico Lupi para que intente conquistar su corazón. Si es verdad que una mujer enamorada hace cualquier cosa por su amado, tal vez conseguimos que Mirtha se convierta en nacional y popular.
3.- Si así tampoco logramos nuestro cometido, contrataremos a un familia italiana para que se encargue de las viandas que se preparan durante la filmación: los Borgia.
4.- Si la Legrand aún soporta el vómito y sigue "firme como rulo de estatua" en el set, nos queda recurrir a otra familia, pero de nuestros pagos: los García Belsunce.
Ella no sospechará de esta gente pues también son "blanquitos" y de la alta sociedad. Sólo que se diferencian por una característica muy peculiar: poseen grandes poderes mágicos para sacarse de encima, sin dejar huellas, a una persona molesta. A ellos con un simple pituto les alcanza y sobra.
5.- Por último, si ninguno de estos métodos nos da resultado para desembarazarnos de la Chiqui, tendremos que apelar a nuestra última carta: el dentista Barreda. Con la excusa de darle un pequeño papel en la obra, lo haríamos llegar hasta donde está grabando la diva a quien, de sopetón, le preguntaríamos: - "Doña Mirta, ud que sabe de todo, dígame: ¿con quien andaba Tarzán en la selva?" "¡Con Chita!" .... y esas serían sus últimas palabras.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

2011-11-15T16:52:00.000-08:00

CRISTINISMO: ABIERTA LA INSCRIPCION

2011-11-12T11:47:00.001-08:00

Cuando "el narigón" ganó el mundial de fútbol en México 86', todos los que lo habían criticado se pasaron a las filas del bilardismo. La aceptación de su postulado "Todo vale. Lo importante es ganar" se hizo mella en el corazón de los argentinos. Si hasta su archienemigo y menotista, el periodista Horacio Pagani, terminó aceptando su táctica futbolera. Como hoy diría la presi, se impuso el slogan "exitismo para todos".
Lo mismo sucede hoy en la política con nuestro movimiento. Muchos quieren pegar la vuelta. Individualmente o en bloque, despacito o corriendo, disimulando o a cara descubierta. Venir quieren venir muchos. Irse, no se va ninguno.
Si bien, como corresponde a un partido del campo popular, somos "libres, públicos y gratuitos", deberíamos poner algún criterio de selección para controlar este aluvión.
El que dio el primer paso fue Menem que así pudo zafar de la "causa armas" y del "enriquecimiento ilícito" ante la Justicia. Pero aún debe darle explicaciones al pueblo por "la revolución productiva". Está bien, el turco ya está adentro y esperemos que se haya arrepentido por las innumerables cagadas que se mandó en nombre del peronismo. Pero, y ahora pensando hacia adelante, creo que debería aprobar un examen psicofísico que incluya control de prostata
para sentarse junto a los senadores del FPV. No vaya a ser cosa que justo en el momento en que lo necesitemos para votar le den ganas de ir a mear.
Otro que ya retornó al redil es el díscolo Felipe Solá. Tras codearse con el matrimonio Duhalde y su mafia, decidió que no tenía sentido seguir dividiéndose, y formar otra agrupación llamada peronismo disidente-deldisidente, sino que era más coherente y seguro estar cobijado por los votos K.
Ya sacaron número y están aguardando fecha para ser atendidos por nuestra Junta de Calificación, los ex-compañeros: Das Neves, Reutemann, de la Sota, Alberto Fernández y sigue una interminable lista.
Si el examen se lo toman los K más blandos, como Scioli o Massa, es probable que aprueben y se reintegren al cristinismo. Ahora si en la mesa examinadora les toca un Aníbal Fernández, una Hebe, un Kunkel o un Timerman, la cosa se les va a poner fulera a los arrepentidos (alguno supone que William Cooke era una marca de gaseosa yanki)
Con los que debemos tener mucho cuidado es con los compañeros radicales K. Recuerden que "el que se quema con leche, cuando ve una vaca llora". No vaya a ser que se nos cuele otro Cobos.
Para culminar con la nota, y para evitar malentendidos y pasos en falso, me gustaría aclarar que hay cierta gentuza a quien ni siquiera le deberíamos permitir aproximarse a la puerta del PJ. Me refiero a los de la Coalición Cívica y los del PRO. Esos cipayos de la derecha vendepatria si llegan a estar adentro son capaces de transformarse en una especie de caballo de Troya. O de gorilas de Troya, para ser más precisos ....
-------------------------------------------------------------------------------------------------

¡¡¡CRISTINA CONSTRUYE ALIANZAS ... MACRI DESTRUYE EDIFICIOS !!!

2011-11-07T14:51:00.000-08:00

Cristina estuvo reunida en el G20 con los líderes del primer mundo a quienes les dio varios consejos para salir de la crisis económica que los aqueja. Les doy algunos ejemplos para que todos uds. tomen conciencia de la gravedad de la situación en algunos países del norte:
- En EE UU: ya no se elije más en los Mc Donalds al "empleado" sino al "indignado" del mes.
- En Francia: y principalmente en su capital, París, debido a los altos costos, dejarán de producir y exportar bebés. El más importante sindicato de transportes del lugar, una especie de camioneros galos, el de las cigueñas, está de paro hace varios meses.
- En Grecia: Penélope no consigue lana para tejerse una mañanita, Olimpo parece que se va a ir al descenso y se suspendió "el complejo de Electra" en las niñas para economizar energía eléctrica.
Retomando el tema, mis informantes me contaron algunas anécdotas de las reuniones entre los mandatarios:
- Cuando Cristina les sugirió que abandonaran las teorías económicas capitalistas de Keynes, Sarkosy, haciéndose el chistoso, le preguntó: "¿Keyn es ese?".
- El mujeriego de Bernasconi le susurró al oído a Obama: "¡Qué mala suerte la tuya! Ahora que al frente del gobierno argentino hay un bombocito, uds dejaron de tener "relaciones carnales" para compartir simples "lazos de amistad"".
Por lo expuesto, parece ser ser que estos jerarcas se hacen los boludos: ni quieren introducir cambios en la economía y, de la política internacional, sólo les interesan "las listas sábanas".
.....

Mientras tanto, aquí en nuestro país, el jefe de la CABA, que siempre estuvo enamorado de la cultura yanki, está haciendo lo imposible para que la ciudad de Buenos Aires se parezca a la de
los decadantes primermundistas.
Siguiendo este razonamiento, pienso que con el derrumbe en la calle Bartolomé Mitre pretendió instalar nuestras propias "torres gemelas" a imagen y semejanza de las de Nueva York.
Lo más meritorio es que mientras las del norte fueron derribadas con la invalorable colaboración de la empresa de demoliciones "Bin Laden S.A.", don Mauri aquí solito logró el desmoronamiento del edificio.
Entonces, me pregunto, como lo hace Magnetto y sus secuaces, ¿habrá nacido un nuevo súper-héroe? Teníamos a Superman -que sobrevuela edificios-, Spiderman -que se trepa por ellos-
y ahora apareció Macriman -el que derriba edificios- ¡¡¡ 13 en pocos años de gestión es todo un récord digno del libro Guiness !!!.
Por otro lado, el primer ministro italiano, celoso de que Buenos Aires se asemeje a Nueva York, pidió una entrevista urgente con Rodríguez Larreta. Esto es lo que le propuso Berlusconi: "la parte delantera del edificio de Bartolomé Mitre, que ha quedado algo inclinado, debería apuntalarse y conservarse como una réplica de nuestra torre de Piza. De esta manera, la colectividad tana que vive aquí, y los turistas que lleguen de mi país a hacer turismo, se sentirían como en su casa".
No tengo la menor idea de lo que va a decidir Mauricio. Solo te pido, querido Mauri, que si llegan a venir las autoridades de Kosovo con otra propuesta superadora para que Buenos Aires se parezca a la de ellos, por favor, no les hagas caso. Aunque carece de lujos, yo ya me acostumbré a mi modesto departamentito ... y no me gustaría ir a vivir a la calle y a dormir a tus paradores.
PD: Por si quedan dudas de que soy antimacrista, les cuento que mi travesura favorita es tocar los timbres de todos los departamentos a las 5 de la mañana. Vale decir que: a mí me gusta "levantar" edificios, y a Macri, "acostarlos".
------------------------------------------------------------------------------------------------

GRAN HERMANO GORILA POR CANAL 13

2011-11-04T18:54:00.001-07:00

Magnetto acaba de rescindir el contrato que tenía firmado con Durán Barba porque el “periodismo militante” descubrió que los consejos que el gurú de la publicidad le dio para que no le quiten Papel prensa y su monopolio mediático eran ilegales.

Por lo tanto, al quedar vacante el puesto de asesor me propuse para el cargo. Compartiré con ustedes las ideas que le hice llegar al magnate de los medios.

“Estimado, amigo. Ahora que empezó por Telefé una nueva versión de Gran Hermano, sería interesante que nuestro canal de aire compitiera con un Gran Hermano Gorila.

Si ud lo piensa bien, vería que así podemos “matar dos pájaros de un mismo tiro”:

- Conseguir más rating que el canal colega.

- Darle trabajo a los los soldados caídos en la batalla contra el cristinismo.

Paso a contarle algunas de mis ocurrencias:

1.- Así como en el Gran Hermano verdadero ponen al pavo Rial en la conducción, nosotros colocaríamos al frente al gangoso Bonelli. ¡No se ría! Si Cervantes era manco y escribía, si Beethoven era sordo y componía música, ¿por qué un gangoso no puede ser locutor?

Le aclaro que sus intervenciones serían muy jocosas. Por ejemplo: están participando del juego “completar la frase” y uno de los participantes interroga a Bonelli: “Perro que ladra …” “…No muerde”. “Al que madruga …” “…Dios lo ayuda”. “Ojo por ojo …” “…64”.

2.- Como colaborador inmediato no puede faltar Mike Amigorena. Este actor ya nos ha dado una gran prueba de lealtad al “bajarse” de la tira “El pacto” donde a ud se lo ridiculiza (y “bajarse” también, por ende, los pantalones como todos los que estamos a sus órdenes).

3.- En el rol de Solita Silveyra arengando a sus participantes con un “¡Adelante, mis valientes!”, pondríamos a Lilita con su grito de guerra “¡Adelante, mis valientes … con la resistencia al régimen!”.

El premio para el que llegue al final del programa sería ser consagrado como candidato de la oposición para el 2015. Entre los personajes contratados estarían: “el cabezón” y su esposa “Chiche”, “Ricardito”, “peluquín Binner”, “traidor Cobos”, “la saltimbanqui Pato Bullrich” …

Eso, sí. Las intervenciones de estos tipos deben ser guionadas pues ya han demostrado durante la campaña electoral su carencia de repertorio.

Imagínese, don Magnetto, que golazo serían escenas como éstas:

a) Chiche, garrote en mano, le comenta al “cabezón”: “¿Viste que Cristina aumentó su caudal electoral desde que enviudó?” “Sí, querida” “Bueno … se me ocurrió una manera para reflotar al peronismo federal”.

b) Sesión espiritista a la que asiste Ricardito para comunicarse con su padre. Aparece el fantasma de don Raúl y le dice: “Hijo mío, la pifiaste fiero. Usar mi ropa no iba a hacer que te transformes en un líder como yo. Yo te dejé mi herencia económica, pero los votos te los tenías que ganar solito. La UCR siempre formó parte de la corriente nacional y popular; nunca se alió con fachos. Una cosa es ser un potente orador y otra, muy distinta, gritar como un zángano como vos”

c) Se da un empate entre Binner y Cobos para ser expulsados de la casa. El mendocino pregunta: “¿Debo votar por mí o en mi contra?”

Como el real Gran Hermano, nos financiaremos con los llamados telefónicos y los mensajes de texto enviados al “Mande parásito al 2015”.¿Y quién será el encargado de recibir las comunicaciones? No será ni Susana Giménez, ni Gerardo Sofovich … sino el mismísimo Mauri que cuenta con una vasta experiencia en el control de los teléfonos gracias a las enseñanzas de Ciro James.

Tengo muchas más ideas para ofrecerle, compañero Magnetto. Espero su convocatoria.

Atentamente, Kikito”

-----------------------------------------------------------------------------------------------

¡ ABORTO LEGAL, SEGURO Y GRATUITO!

2011-11-01T16:12:00.000-07:00

En estos días se está discutiendo en el Congreso una ley para despenalizar el aborto. Ateniéndome a ciertos gorilas que nos rodean, me he puesto a favor de su aplicación.
Ultimamente me he enterado que mi familia también está de acuerdo con que el aborto sea legal. Parece que a mí me concibieron por equivocación: mamá en vez de tomarse la píldora, tomó sucarina. Por eso, modestamente, soy un chico tan dulce. Después, cuando cumplí 2 años, y empecé a hacer quilombo, reapareció en mis padres el interés por abortarme ... pero ya era demasiado tarde.
Con mi hermanita menor mis padres tampoco tuvieron suerte. Con ella no se equivocaron de píldora. Sucedió otra cosa: en cada ecografía que le hicieron, Lucila aparecía sonriente. Al nacer se supo el porque: salió de la panza de mami con la pildora anticonceptiva en la mano.
Basándome en estas experiencias familiares, considero que deberían promocionarse más los métodos anticonceptivos y la educación sexual para no llegar al extremo de tener que abortar.
Pude averiguar que hay tres o cuatro métodos para el control de la natalidad. A saber:
- LA PILDORA: hay chicos de mi edad que desconocen de que se trata. Por ejemplo, cuando le expliqué a mi novia Magalí que se usa para evitar que venga la cigueña, me preguntó si había que arrojársela con una gomera. Pobre, ¡qué ingenua! Aparte, ella tiene tantos hermanitos que dice que la cigueña no va a su casa sino que directamente vive allí.
- EL ESPIRAL: es un aparatito que las mujeres se colocan en los genitales para evitar la fecundación. Vendría a ser una especie de Hugo Gatti que rechaza las pelotas para que no se introduzcan en su arco. Hay que tener cuidado porque si falla se produce una "espiral" inflacionaria .... y ¡ojo! no lo profetiza ni Pratt Gay ni Redrado, sino yo.
- EL PROFILACTICO: es eficaz siempre y cuando no está pinchado. Por eso es conveniente, revisarlo antes de usar. Sino les puede pasar como a un amigo mío. Resulta que viajaba en el tren acompañado por una docena de chicos. Una vieja curiosa le pregunta si son sus hijos. Ante la negativa, la mujer insiste: "¿Ud es maestro y ellos son sus alumnos?" "No, señora. Yo soy fabricante de forros ... y estos son los reclamos".
- LA CARA Y EL ASPECTO FISICO: es un método totalmente natural y seguro 100 x 100. Lo han aplicado con éxito tanto Lilita como la Pato Bullrich para evitar tener descendencia.
....
Siguiendo con mi investigación, voy a citar a algunos personajes que, con el slogan, "los que están a
favor del aborto es porque ya han nacido",y contradiciendo sus propios intereses, se niegan a legitimizar el aborto.
- Miguel del Zer: en una oportunidad dijo que las pibas, aprovechando el subsidio que dio Cristina por maternidad, se embarazan a propósito para tener platita en el bolsillo. ¡Tenés razón, Midachi! Conozco una joven que viaja todos los días en el 60 a la hora pico y se hizo embarazar sólo para que le cedan el asiento.
- Las señoras paquetas de "las Cañitas". La verdad no las entiendo: se la pasan quejando de los vecinos de la villa. Si las "negritas" hubiesen abortado, uds no hubieran tenido que construir un muro que los separe.
- Los curas siempre se opusieron al aborto. ¡Qué extraño! De esa forma se arriegan a quedarse sin stock de pibes para abusar.
- El único sector que es coherente con esta negativa es el que agrupa a los fabricantes de pañales, sonajeros, cunitas y ropita para bebés.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

EL INCONSCIENTE DE CRISTINA: lo que pensaba y no se atrevió a decir en su discurso se asunción.

2011-10-29T08:00:00.000-07:00

Tengo bien en claro que cuando alguien ejerce un cargo de importancia, como el de Presidenta de la Nación en este caso, debe ser moderado en sus declaraciones públicas. Así lo demostró Cristina al ser reelecta. Sin embargo, después de todas las injurias y agresiones que sufrió por parte de los gorilas, no tengo la menor duda de que la "presi" se mordió la lengua para no aprovechar la ocasión y vengarse.
Por si ya se olvidaron, les recuerdo algunos hechos de violencia verbal contra ella durante el año 2008, tras el "no positivo" de Cobos y la 125. Estos chistes se divulgaban entre los opositores:
- A Cristina la llaman "meteorito" porque nació para estrella y terminó cayendo por el campo.
- A Cristina le dicen"bikini" porque nadie sabe como se sostiene y todos quieren que se caiga.
Volviendo al tema, y recordando que "el que ríe último es porque ganó la batalla", voy a convertirme en una especie de Lilito nacional y popular, y les voy a revelar lo que Cristina pensaba y no pudo decirles a sus adversarios políticos luego del aluvión de votos K.
- A MAGNETTO: "Antes ningún gobierno soportaba tres tapas de Clarín, ahora tu Clarín no va a poder soportar tres gobiernos kirchneristas.. Con la "ley de medios" se va a desplomar tu poder.
¡Qué risa que me da! La única manera que te queda, en estos días, de hacerme daño con tu periódico es si un canillita pasa arrojándolo por el vecindario y, de casualidad, me pega en la cabeza.
Pero no te bajonees, tontito, tu pasquín aún podrá cumplir con varias funciones: sirve para envolver huevos, como papel picado para "el fútbol para todos" o para los feriados de carnaval, en reemplazo del papel higiénico, para limpiar vidrios, para empacar la vajilla en una mudanza,
para cubrir los muebles si vas a pintar la casa, para ventilar el fuego del asadito, etc ..."
- A LILITA: "Siempre despreciastes a los votantes "negritos" ... y esta vez ¡te ganaron hasta los votos "blanquitos"!
Me enteré que ahora vas a dejar de liderar la oposición para pasar a la "resistencia" al régimen.
¡Qué novedad! Tu figura demuestra que nunca te sometiste .... al régimen para adelgazar.
Lilita: yo te banco. ¡Viva tu Resistencia! Siempre y cuando te refieras a que te vas a exiliar en la capital de tu Chaco natal. Y si es en la zona "del impenetrable", mejor, así no jodés a nadie".
- A RICARDITO: "¿De qué te sirvieron tus alaridos y tus ladridos en los spots publicitarios? Ja ... ja ... ja ... ¡Ni los perros te votaron! Encima, tanto vos como Cobos y Sánz, en vez de a una bancada en el Congreso, van a ir a parar al banco de suplentes de la UCR.
Ahora, Alfonsinito, ¡andá a cantarle, o gritarle, a Gardel!".
- AL CABEZON: "Ni vos llegaste a la Rosada ni tu esposa al Congreso. Te aconsejo, Eduardito, que ambos larguen la política de una buena vez y se pongan un negocio más rentable: una juguetería donde vendan Chiches".
- A MAURICIO: "Tu gestión se asemeja a la danza de Michel Jackson: parece que va para adelante, pero va para atrás. Y hablando de bailes, ¡sos un patadura! Bailando tenés menos onda que un desalojo. Mirá como muevo el esqueleto y aprendé, otario ..."
- A BINNER: "Mientras nuestros militantes entonaban cánticos del tipo: "¡Somos la gloriosa JP!"
"¡Los herederos de Perón y de Evita!" "¡Los sobrevivientes de la dictadura!" "¡Yo soy argentino, soy soldado del pinguino!"; los tuyos cantaban: "¡Nos ven crecer, nos ven crecer ... y no nos pueden detener!". Por favor, "peluquín", póngale más compromiso. Más que en un mitín político parecía que estabas en un acto de graduación del Jardín de Infantes"
-------------------------------------------------------------------------------------------------

CARTA DE NESTOR DESDE EL CIELO A UN AÑO DE SU MUERTE

2011-10-22T05:39:00.001-07:00

"Compañeros y compañeras:
Desde aquí arriba estoy observando, orgulloso, los homenajes que me hacen.
Como uds no tienen ni idea de como es "la vida" en este sitio, con excepción de aquellos como Víctor Sueiro, por ejemplo, que estaba que se moría y no se moría, y que reveló que el tránsito hacia este lugar se hace a través de un largo túnel con una luz al final, les voy a contar algunos secretos que Dios ya ha desclasificado.
Nosotros, los ángeles, podemos ver lo que hace cada uno allí abajo. Se preguntarán ¿cómo es posible? Muy sencillo. Con la ley de medios impulsada por san Pedro y los decodificadores entregados por la virgen María, estamos en condiciones de sintonizarlos en vivo y en directo las 24 horas del día.
Sin embargo, como les está ocurriendo ahora en Argentina, no fue una tarea sencilla la aplicación de la norma. Dios tuvo que llegar a un acuerdo con Satanás para promulgarla. Parece ser que, al principio de los tiempos, cuando el Demonio se sublevó contra el Creador, éste tuvo que llegar a un pacto de gobernabilidad (conocido como "el pacto de los Olivos")
con el Rebelde, y que consistía en lo siguiente:
El Todopoderoso le cedió a Lucifer una parte del territorio celestial, llamado el Infierno, y El se quedó con todos los medios de comunicación.
Si les interesa el origen de las disputas entre estos dos líderes del mundo superior, se los explico: se comenta que Satanás era torpe para volar y, por eso, el resto de los ángeles se burlaba de él. "¡Angel, caído! ¡Angel, caído!" -le gritaban. Enarcedito por las injurias, decidió enfrentarlos y se propuso conseguir su propio espacio. Este vendría a ser el primer intento de golpe de Estado que se vivió en el universo. Finalmente, la intentona de Lúcifer fue sofocada y Dios, haciendo caso omiso al refrán "del árbol caído no se hace leña", lo mandó a arder en el fuego eterno. El alegato final de Dios pasó a la historia, y sirvió de inspiración para que algunos políticos lo empleen en situaciones similares: "¡Felices pascuas! ¡El Cielo está en orden! ¡cada cual a su nube!".
Volvamos al tema de la ley de medios. ¿Comprenden ahora porqué al Cielo se lo representa como un lugar de paz y felicidad, y al Infierno como un lúgubre ambiente donde el fuego arde eternamente? ¿Entienden porqué a Dios se lo representa como un abuelito cariñoso, de barba blanca ... y al Demonio como un ser tenebroso y con cuernos en la frente? ¿Se dan cuenta porqué comunicarse con Dios es tan sencillo, rezás y listo, mientras que para hacerlo con Satanás hay que recurrir a la magia negra y al sacrificio de animales?
Pero debo aclarar que para acceder al Cielo el trámite es más engorroso y burocrático: tenés que cumplir al pie de la letra con 10 mandamientos. En cambio, para entrar al Averno es todo más sencillo. Podés hacer un simple pacto con su administrador y listo: ya tenés asegurado tu pasaporte y, encima, la podés pasar rebomba en la Tierra. Como la Legrand, por ejemplo, que vendió su alma al Diablo para que sus almuerzon jamás terminen y que su juventud tampoco.
La primera parte parece que la consiguó, pero la segunda le está fallando. Ateniéndome a sus arrugas, me pregunto si no habrá sido porque el contrato le llegó demasiado tarde.
Para hacerla corta, compañeros, les aconsejo que no se dejen engañar por todo lo que se dice desde el poder, sea mediático, económico o político, deben investigar, instruirse, dudar de todo.
Debo reconocer que, aunque tiene más cosas positivas que negativas, ni el Cielo es "el paraíso" ni el Infierno, un desastre. Lo que ocurre, simplemente, es que los que llegamos acá, en la balanza divina, pesaron más nuestras buenas acciones que las malas (lo contrario sucede con los que van a parar al Infierno).
A esta altura de mi relato, algún sorprendido podrá preguntarse: ¿qué cosas negativas he encontrado yo en el Cielo? Si me prometen que no se lo cuentan a Cristina, se los voy a decir. Aquí "las malas mujeres" no abundan. Lo que sobran son las buenas mujeres y hombres. Así que, para "echarnos una cañita al aire", cada tanto bebemos hacernos una escapadita al Infierno. Allí la prostitución es legal y aceptada con ganas.
Les hago otra confidencia al respecto: el nuevo proxeneta del sector argentino del Infierno es el recién arribado ex-almirante Massera, sujeto que supo conjugar como ningún otro en una sola persona, la lujuria y la violencia. ¿Y no se imaginan como extraña a su amada Graciela Alfano? Todas las noches se le cae la baba viéndola en lo de Tinelli y no hace más que rogarle a Satanás para que se la mande pronto.
Otra cosa que deben saber es que, en la vecindad del príncipe de las Tinieblas, como era esperable, el programa de más raiting es Show-match donde se muestran, sin tapujos, escenas de agresión y sexo, los preferidos de los diablitos. En cambio, en el Cielo, donde hemos sublimado y canalizado esos instintos básicos hacia sentimientos más relevantes, como el amor al prójimo, el programa más visto es "6,7,8". ¡No se imaginan los orgasmos intelectuales que tenemos con los chistes de Cabito, las canciones de Barragán o las reflexiones de Barone!
Bueno, amigos, otro día les comento más cosas: como que a pesar de su fama de "matasanos", los médicos también pueden ingresa al Cielo. Eso sí, no lo hacen por la puerta principal sino por la de "Proveedores". Ahora quiero despedirme mandándole un fuerte abrazo a mi amada Cristina y, por supuesto, las felicitaciones por el amplio triunfo electoral.
Una última cosita: como me convertí en un ángel ya no me está permitido insultar, pero tengo unas ganas bárbaras de cometer un pecado y putearlo al de Narváez que dijo que yo había elegido morirme antes que soportar otra derrota en las urnas. Quizás, y pensándolo bien, es una lástima que no haya sido verdad lo que dijo "el colorado" h de p. Si así hubiera sido: ahora podría elegir resucitar para festejar esta victoria con mi pueblo.
PD: Tengan en cuenta que siempre que Dios te saca algo es para darte otra cosa a cambio. Me viene a la memoria el gol de Diego a los ingleses en el 86' poco tiempo después que los piratas nos arrebataron las Malvinas. ¿Se supo en la Tierra que el gol lo hizo la mano de Dios?
Y yendo a mi caso: si Dios me sacó de la Tierra fue porque los gorilas usaban mi persona para defenestrar y socavar el proyecto nacional y popular. ¿Se olvidanque perdimos las legislativas del 2009 con testimoniales y todo ... y nadie nos daba más de unos meses "de vida"?. Y ahora que está Cristina en mi lugar les rompimos bien el orto.
(Cualquier parecido con lo que ocurre en la Tierra es pura coincidencia ¡Hasta mañana, cumpas, y que sueñen con los humanitos!)
-------------------------------------------------------------------------------------------------

¡¡¡ A COMERLA !!!

2011-10-20T19:12:00.001-07:00

Los políticos opositores se quejaron porque el gobierno hizo coincidir las elecciones primarias con el día que, todos los años, se reserva para el festejo "del día del niño". Ustedes creerán que esta protesta es insólita y carente de fundamento como todas las que hicieron, pero no es así. Los gorilas nos acusan que de esa forma les hicimos sacar a relucir su peores mañas y caprichos infantiles, mientras que los kirchneristas lanzábamos a la palestra a nuestros mejores cuadros juveniles.
Veamos, en concreto, la opinión de cada uno de los "contras":
- DUHALDE: "Como soy hijo único mis padres me dieron todos los gustos. Juguete nuevo que veía, juguete que yo quería ... y conseguía. Esta voracidad por acaparar todo lo que tenga que ver con lo lúdico me acompañó siempre. Por eso, no es casual que mi compañera sea Chiche.
Quiero aclarar que jamás tuve la más mínima frustración. Si hasta conseguí ser presidente de la nación, y sentarme en la sillita de Rivadavia, solo con proponérmelo y sin que nadie me votara.
¿Se entiende ahora porque me enojé después de conocer el resultado de las elecciones primarias? Los pocos votos que recibí fue como si siendo niño hubiera perdido una playstation a papá Noel ... y me traía un balero, el muy hijo de puta".
- BINNER: "Yo no pienso igual que Alfonsín, Duhalde y Lilita. Al contrario, la jugada del gobierno de hacer coincidir las primarias con "el día del niño", me favoreció sobremanera.
La gente por la calle me dice: "¡Cómo creció este hombre!. Y yo les respondo: "¡Síganme! El 23 pienso pegar el estirón!".
- ALFONSIN: "Yo me crié prácticamente adentro de un comité. En mi casa solo se hablaba de política. Al fallecer papá, pensé que iba a heredar no solo su ropa sino también sus votos. Pero, parece que me equivoqué. No tuve en cuenta que del 50% que él sacó en el 83' sólo me correspondía el 10% pues se trataba de bienes gananciales y debía repartirlos con mami y mis hermanos".
- LILITA: "de chiquita sufrí graves pesadillas: que me atacaban los monstruos, que se aproximaba un huracán arrasador, etc. Y yo siempre confundí la fantasía con la realidad. Por eso, de adulta comencé a ir a la TV a anunciar catástrofes y apocalipsis. Sin embargo, la paliza que me dieron en las urnas, y que debieron darme mis padres ante mis primeros brotes de locura, me hicieron comprender la verdad.
Así que, a partir de hoy, me alejo de la política para despuntar mi otra vocación: el arte culinario.
Lástima que los grandes cheffs como los Borgia o Yiya Murano ya no estén entre nosotros para darme lecciones".
PD: Los gorilas esta vez tienen razón: Cristina hizo que coincidan las elecciones primarias con "el
día del niño", pero no por el motivo que ellos suponen: simplemente fue porque los tiene de hijos.
Y vayan preparando la colita pues, como se han portado muy mal, el domingo recibirán la "paliza" electoral de su vida.
¡¡¡ OPO, LTA !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------

17 de Octubre: DIA DE LA LEALTAD

2011-10-17T15:14:00.001-07:00

-------------------------------
-------------------------------
-------------------------------

-------------------------------
-------------------------------
-------------------------------
Una de las grandes enseñananzas que nos dejó nuestro fundador del movimiento peronista, don Juan Domingo, fue que con los disminutivos uno no se puede convertir en un líder. Con la modestia que lo caracterizaba sostenía que si en vez de apellidarse Perón, se hubiese llamado Perín, no hubiera hecho ni la mitad de su carrera política.
Y ponía como ejemplo al frustrado Balbín de la UCR que se presentó a un montón de elecciones y nunca contó con el respaldo popular.
Siguiendo su razonamiento, el candidato Ricardito Alfonsín, que carga con el peso de dos disminutivos encima, a lo único que puede aspirar es a presidir la cooperativa de un Jardín de Infantes ... y siempre que su denominación sea del tipo "Amiguitos" o "Los piojitos".
La Carrió, que se hace llamar Lilita, corre con la misma suerte. Para peor, su disminutivo poco y nada tiene que ver con su nombre de pila Elisa. Pienso que la deberían haber apodado "Elisita" pero quedaba algo ridículo: la gorda tiene más arrugas y pliegues que un bandoneón.
Otra de las prédicas del General era "los únicos privilegiados son los niños" ... y es la que a mí más me gusta. Así que ya hablé con el compañero Boudou para que me reserve la candidatura a jefe de gobierno de la CABA por el FPV en el 2015.
Por lo tanto, siguiendo con el anterior postulado del Pocho, y para que se corte definitivamente la racha adversa en capital, he decidido cambiar mi nombre. Dejaré de ser KIKITO para tranformarme en KIKON.
Además, y para que vean que no me falta creatividad, también he pensado aggiornar la marcha peronista a los tiempos que corren. Por empezar, la música será la misma pero en lugar de ser cantada por Hugo del Carril (no sólo porque está demodé sino porque, aparte, los ferroviarios como Pedrazza o Sobrero nos están hinchando las pelotas), será entonada por el compañero "asquito" Fito Paez.
Eso sí, la letra sufrirá algunas modificaciones. A saber:
Kikón, Kikón. ¡Qué grande sos!
Mi cómico. ¡Cuánto valés!
Kikón, Kikón. ¡Gran conductor!
Sos el primer humoristicón.

------------------------------------------------------------------------------------------------

DIA DE LA MADRE: "De tal palo tal astilla y de tal mona, no por linda, tal gorila"

2011-10-12T15:15:00.000-07:00

Un grafiti de la época de la dictadura que decía: "las putas al poder porque con sus hijos nos ha ido como el culo", sirvió para sacarme la duda existencial que me carcomía: ¿por qué son tan mala leche los gorilas?".
A continuación transcribo el resultado de mi investigación que, en pocas palabras, podría resumirse así: los responsables del carácter de mierda de los contras son sus progenitores; en buen criollo "la culpa no es del chancho sino de quien le da de comer". Lo que confirmaría las afirmaciones de estos políticos: somos "unos pobres angelitos" y la culpa siempre la tiene el otro.
Vayamos a los casos concretos:
-MAGNETTO: el tipo se considera todopoderoso e intocable a causa de la fanfarrona de su madre que, todas las noches, al arroparlo, le decía: "Hasta mañana .... si yo quiero".
- LILITA: su madre fue la que le despertó la vocación por predecir el futuro, en forma negativa y errónea, al decirle constantemente: "Si te vuelven a aplazar en la escuela. ¡Vas a ver lo que te espera!".
- EL CARDENAL BERGOGLIO: su madre lo introdujo en las lires religiosas con asiduos comentarios, tales como: "Rezá para que esta mancha que te hiciste en el guardapolvo, salga ... ¡porque sinó te mato!".
- DE NARVAEZ: como sabemos, "el colorado" es un tipo muy derecho. Este se lo debe a su madre, quien solía advertirle: "¡Te voy a enderezar a cachetazos!".
- RICARDITO: cuando se portaba mal, la madre lo retaba: "¡Ya vas a ver cuando venga tu padre!". Ahora, en venganza, Ricardito nos quiere hacer creer que él es la reencarnación de don Raul y que con él volverán la hiperinflación, los saqueos y la desocupación.
- DUHALDE: resultó una persona bruta y violenta culpa del padre. Como será que Eduardo jamás aceptó jugar a los "rompecabezas" con él porque siempre se aparecía con un martillo. ¡Y que pretendías, Eduardito, tu supercabezota es muy tentadora!".
- CHICHE DUHALDE: en sus memorias, la senadora cuenta que de chica le comentó a su madre:
"¡De grande quiero ser como Evita!" "Ah, ¡Qué bien! ¿Para ayudr a los más necesitados?" "No ... para ser actriz y casarme con un presidente" (Si Evita viviera, no sería "chichista").
- REDRADO: como su familia se la pasaba regalándole dinero, él se transformó en un economista antipopular. Ejemplo: La abuela le dio $ 10 para repartir con su hermanita menor. El se quedó con $ 8 y a la niña le dio $ 2. La abuela le dice: "¡Está mal la cuenta! ¿Acaso no sabés contar?" "Yo sí, pero mi hermana, no".
- GRACIELA ALFANO: ya desde niña tuvo superdesarrollada la sexualidad y la admiración por los uniformados. De su diario íntimo, podemos extraer la siguiente anécdota: "Mamá: ¡el maestro me dio $ 10 por subirme a un árbol!" "Nena, ¡no seas tonta! ¡No ves que es un degenerado que quiere verte la bombachita!". Al otro día: "Ma': hoy lo engañé al maestro" "¿Ah, si?" "Si ... me ofreció otra vez $ 10 por subir al árbol. ¡Y yo me subí sin bombacha!".
- MAURICIO: resultó un engreído porque sus padres le dieron todo lo que él quiso cuando era pequeño. Por ejemplo: si el nene quería un juego de cartas, don Franco se compraba el Correo. Si el nene quería un "mecano", don Franco se compraba una empresa constructora. Si el nene quería ir a la plaza, don Franco se compraba un country.
Hoy en día, Mauricio está antojado con ser el presidente de la república, y se pregunta: El dinero de papi, ¿podrá comprar votos?
-------------------------------------------------------------------------------------------------

KIKITO "DESCUBRIO" A COLON

2011-10-08T07:24:00.000-07:00

Voy a comenzar con el tema señalando algunas contradicciones de Cristóbal Colón:
- Era un navegante al servicio de la corona española nacido en Italia.
- Creyó que había llegado a la India y murió sin saber que había colonizado América.
- Llegó con tres embarcaciones repletas de ladrones y "la historia oficial" los consideró como iluminados que trajeron la cultura a estas tierras.
Pero, la peor contradicción la tuvimos nosotros ya que en vez de repudiar a Colón por destruir nuestra civilización, lo transformamos en un heroe épico y, para recompensarlo, lo homenajeamos de distintas formas:
- Al teatro lírico más importante de latinoamérica lo bautizaron con su nombre, a pesar de que Colón lo único parecido a una opera que debe haber oído en su vida haya sido el grito de Rodrigo de Tiana al gritar: "¡Tierra ... tierra ...!".
- En el bajo erigieron una estatua que, paradojalmente, se halla mirando al río cuando debería estar observando al continenente pues él llegó desde el agua. ¿O la habrán puesto de espaldas para que el marino no advierta las cagadas que iban a hacer nuestros gobernantes en la Casa Rosada?
- En la provincia de Santa Fé hay un club de fútbol que lleva su nombre. Eso sí, aquí fueron más coherentes porque en su casaca lucen los colores rojo y negro (de sangre y luto
respectivamente) y su equipo rival se denomina Unión.
Sin embargo, para conformar un poco a los que están a favor del conquistador del primer mundo, voy a exponer algunos de sus logros:
COLON Y LA CALESITA:
El navegante dio tantas vueltas a pesar de andar derecho que inventó la calesita. Así llegó a la conclusión de que el mundo era redondo. Además, regresó a su país cargado de oro que es mejor que retornar a tu casa con una simple sortija. Aunque mi papá una vez me dijo que antes que hacerse millonario preferiría mil veces sacarse la sortija, la sortija del dedo.
COLON Y LOS REYES:
Los reyes de España no eran magos porque no te regalaban cosas, al contrario, eran "antimagos" porque te las sacaban. Y, aunque parezca absurdo para los tiempos que corren, los antimagos todavía existen y los españoles creen en ellos. Y esto no es un cuento de gallegos. ¿Recuerdan cuando el rey Juan Carloslo quiso hacer callar al compañero Chávez porque defendía los intereses de nuestros pueblos de América?
COLON Y LAS ALHAJAS:
Si bien don Cristóbal era algo insistente con la cuestión de pedirle alhajas a los reyes, hay que aclarar que no era por coquetería sino para financiar sus expediciones. Tampoco es cierto, como sostienen "los Rials" de la historia, que la reina, cansada, lo increpó con un: "¡No joyas más!".
Aparte, nunca quedó claro para que quería Colón tantas joyas si de América se robó un montón de oro y piedras preciosas, dejándonos a cambio chucherías y espejitos de colores.
COLON Y EL DELIBERY:
Para mí que Colón fue el primer antidelibery que llegó a nuestras tierras. Lo digo por varios motivos. Para empezar, no vino desde acá nomás sino desde mucho más lejos que diez cuadras a la redonda. Además, no se conformó con una simple propina sino que nos salió recaro: no nos dejó nada y casi nos vacía el continente. Aparte, los delibery cuando hay mucho viento y lluvia, como los taxis, no salen a la calle; en cambio, a Colón no le importaba porque sus embarcaciones eran a vela y funcionaban gracias al viento.

DICEN QUE SON ABURRIDOS ....

2011-10-04T14:20:00.001-07:00

Con el propósito de levantarles el ánimo para las elecciones, Magnetto reunió a sus candidatos preferidos y se mostró muy entusiasta. Un infiltrado me contó que hasta hizo chanzas y todo ...
- A Ricardito:
= "¿En qué se parecen tus alianzas con una albóndiga de fonda?" En que no sabés que mierda
podés encontrar adentro.
= "¿Cómo hay que hacer para mantenerte entretenido, al menos por varias horas, así te dejás
de romper los huevos con tus alaridos histéricos en los nuevos spots publicitarios?" Hay que
darte un papelito que de ambos lados diga: /dale la vuelta/.
= "¿En qué te parecés a un avión que se viene a pique?" En que vos no tenés seso y el avión,
no sesos tiene.
- A la Carrió:
= "¿En qué te parecés a una jaula con la puerta abierta?". En que a las dos se les vuelan los
pájaros.
= "Como te tienen tanto asco los argentinos y nadie te quiere ni tocar, se que tenés que ir muy
lejos para poder tener sexo. Sin embargo, hay otro animal que debe ir más lejos aún para
consumar el acto sexual. ¿Cuál es?". El loro .... porque tiene que ir hasta la concha de la lora.
Los siguientes comentarios pertenecen a algunos de los miembros del grupo KIKITO EN LA
RADIO CON SU HUMOR K - COLABORA CON CHISTES GORILAS
= ¿En qué se parecen Lilita y un tren fantasma? En que no asustan a nadie (Noir Padula).
= ¿En que se parece Lilita a un hipopótamo? En todo (Diego Pérez).
= La Carrió tiene menos votos que la tortuga Manuelita en los premios Oscar (Prohibido fijar
carteles).
= ¿En qué se parece Lilita a un mal jugador de básquet? En que ninguno de los acierta una.
(Mario Ojeda).
= Tiene menos onda que una bandera de lata (Pablo Araoz).
- A Binner:
= "¿Por qué los socialistas de Santa Fé son aficionados a la Astronomía?" Para poder ver
mejores cometas.
= "¿Cómo se mueve una neurona en tu cerebro?" Sola.
= "¿En que se parecen tus planteos políticos con el baile de Michel Jackson?" En que parecen
ir para adelante, pero van para atrás.
- A Duhalde:
= "¿En qué te parecés a un zapatero?" En que vos, afligís y el zapatero, con suela.
= "¿En que se parece una casa incendiada al búnker del Peronismo disidente?" Que en la casa
incendiada salen llamas y que en tu búnker, uno llama y nadie sale.
= "¿Qué personaje se hizo famoso gracias a la manzana? No es Eva, ni Guillermo Tell, ni
Newton ... ni Sofovich. " Es tu esposa, la Chiche, que inventó a las manzaneras.
- A de Narváez:
= "¿Qué tenés en común con un árbol?" Que estás tan al pedo que lo único que esperás es que
se te pare el pajarito.
= "Para un egoísta como vos, ¿cuál debería ser el color preferido?" El amari-yo.
= "¿Sabés cuál debería ser la fórmula ideal para el 2015 ... a la que podríamos promocionar
como "la pareja de truco"?" Macri y vos: uno canta y el otro miente.
..........

Todos los presentes en el cónclave, se "comieron" las burlas del patrón, a excepción de Felipe Solá, quien le dijo:
- "Yo también traje bromas para vos. ¿Sabés en que se parece tu diario a un ganzo parlanchín y caliente? En que los dos piden ven-ganza."
- "Juguemos al veo-veo (replicó Magnetto). Veo veo"
- "¿Qué ves?"
- "Una cosa".
. "¿De qué color?"
- "Negro"
- "¡¡¡ Tu futuro, Magnetto !!!"
- "¡Tus chistes no me agradan !"
- "Y a mí no me gustan tus aliados. ¿Aquién se le ocurre que con alguno de ellos le podías ganar a Cristina? Deberías haber puesto a un héroe para derrotarla .."
- "¿Alguien como Superman o Spiderman?"
- "Claro, pero de estos pagos: Reuteman".
Tras lo cual, Felipe dio un portazo y ahora está haciendo fila para inscribirse en el FPV (la inscripción se reabrió tras la primarias de agosto). Pero, ojo, compañeros. No admitamos a ningún "indignado con Magnetto" más porque nos vamos a terminar convirtiendo no sólo en un partido gorila, sino también roedor (porque cuando el barco se hunde las primeras que rajan son las ratas).
-------------------------------------------------------------------------------------------------

¿POR QUE ESTAN TAN CRISPADOS LOS GORILAS?

2011-10-01T05:03:00.000-07:00

Uno observa la cara de tuje de de Narváez, la violencia verbal de Lilita, los pataleos de Duhalde y los mohines burlones de Ricardito hacia Cristina; y no puede menos que preguntarse: ¿estos tipos son así únicamente en público, a causa de la paliza electoral que recibieron, o también viven ofuscados en su vida cotidiana?
Repasemos brevemente como transcurre el día de alguno de ellos y después, con una mano en el corazón, díganme si ustedes, ante las mismas circunstancias, no estarían contrariados.
LILITA: este informe me lo proporcionó su ama de llaves y dama de compañía ...quien proximamente ascenderá de cargo y pasará a ser su "acompañante terapeútica":
"La señora se levantó a las 10 de la mañana y se metió en la ducha. Sonó el TE y salió del baño, puteando al gobierno, a atender en "paños menores" (aunque a mí, por el tamaño de sus calzones, me arecieron "paños mayores"). La llamaba la Pato Bullrich para cantarle "Bingo" pues abandonaba el ARI para sumarse al PRO, él único partido político que le faltaba para llenar el albúm.
Tras ingerir un sedante, la Carrió se preparó el desayuno. No me deja que yo se lo haga pues piensa que me pude complotar con Aníbal Fernández para envenenarla. Siempre se queja de que la dureza de la manteca es directamente proporcional a la blandura de la manteca. Y claro, la culpa no es de la heladera ni de Pan Láctal sino mía. Para más desgracia, una de las tostadas se le cae al suelo ... ¿y por qué será que siempre que esto sucede la manteca cae hacia abajo? Aquí ya no me endilga la culpa a mí sino a Newton y su celebre teoría que no me acuerdo cual era ... esa de que se te cae la manzana en la cabeza.
Junto ayer había puesto en el living la nueva alfombra persa que se había comprado en su viaje por la India. Y ella fue la que recibió el impacto de la manteca. Me imagino lo que están pensando: que a Lilita, como bruja, le vendría mejor una escoba que una alfombra para volar, pero sobre gustos no hay nada escrito ... o si alguien escribió algo yo nunca me enteré.
Finalmente, le preparo el bolso para salir de campaña proselitista por las provincias amigas, calculo entonces que regresará enseguida .... Se va y al ratito doña Carrió me llama por celular: "Idiota, los chocolates que iba a comer durante el viaje, los pusiste debajo de todo y se me derritieron ..."
EDUARDITO: su ex-aliado, don Felipe, para congeniarse con los K, y para que lo dejemos subirse nuevamente a nuestro carro triunfal, me contó la suguiente anécdota del cabezón:
"Una noche, Eduardo llegó más temprano de lo acostumbrado a su casa y, 0h sorpresa!, encontró a su esposa Chiche jugueteando en la cama con el wachiturro "el Adolfo". Enfurecido, como todo marido cornudo, le disparó 4 tiros en los huevos al puntano. Chiche, sin amedrentarse, se lo reprocha a los gritos: "¡Idiota! ¿Qué hiciste? ¡Sos un pelotudo! Yo me sacrifico tratando de recomponer al Peronismo Federal y vos andás a los tiros como en tu época de gobernador. Ya te lo dije mil veces: ¡¡¡ te vas a quedar sin aliados !!!" Esto aún no lo pude corroborar, pero se comenta entre sus allegados, que desde que advirtió que Cristina triplicó sus adeptos desde que envuidó, Chiche está ideando la manera de hacer pasar a mejor vida al "cabezón" .... como último intento para relanzar al Peronismo Federal".
Termino este apartado con un comentario sobre Solá: si no lo aceptamos en las filas del FPV, tiene pensado formar una nueva agrupación: "el peronismo disidente, disidente".
RICARDITO: no entiendo porque se muestra tan ofuscado si está rompiendo todos los récords de la UCR y, como si fuera poco, está superando los logros de su padre. Veamos:
- Siendo candidato a presidente de esa agrupación a los radicales no les queda ni una miserable gobernación a cargo. La última, Río Negro, la acaban de perder. Así que "si su padre prometió "hambre 0", "corrupción 0" y no lo logró, Ricrdito, sin siquiera proponérselo, consiguió "voto 0".
- Varias tapas de Clarín, sumadas a otras causas, hicieron renunciar a don Raúl. El, en cambio, demostrando que no es para nada rencoroso, profesa una profunda admiración por Ernestina y Magnetto.
- La Sociedad Rural acostumbraba a abuchear a su padre en cada Exposición Rural. Por el contrario, Ricardito se ha hecho querer y respetar por estos empresarios del campo.
- A don Raúl los milicos le hicieron un "planteo" en Semana Santa ... a Ricardito, que es un "santo", los milicos le soplan "las respuestas".
Después de tranzar con los uniformados, Alfonsín dijo: "La casa (el país) está en orden ...". Ahora Ricardito, después de pactar con el establishment, dice: "La casa (la UCR) está despelotada".
-------------------------------------------------------------------------------------------------

¡¡¡ A MI TAMBIEN ME DAN ASCO EL 50% DE LOS PORTEÑOS ... Y MACRI !!!

2011-09-27T15:37:00.000-07:00

Me enteré que tras la declaración de Fito Paez que le daban asco los que votaron a Macri, el abogado de una ONG "Defendamos Buenos Aires" lo denunció por discriminación. Hoy estaba prevista una audiencia de mediación donde se le iba a exigir a Fito, para no iniciarle juicio, que pida disculpas públicamente ... y cumpla con una probation: cantar a dúo con Mauricio en el próximo acto proselitista del PRO. Pero el artista no se presentó. Todo parece indicar que prefiere la cárcel antes que el vómito.
Desde que mi madre supo que a uno lo pueden meter en cana por hablar así, se está aprovechando de la situación : me ha empezado a dar de comer todo lo que a mí me desagrada."Este guido de chauchas es horrible, me da asco ...." ya no podré responderle sin riesgo de terminar entre rejas.
Pienso que si mi madre me diera como almuerzo siempre milanesas con huevo frito o hamburguesas con puré, yo no tendría motivos para quejarme. Entonces, volviendo al tema en cuestión, surge la pregunta: ¿que fue primero, el huevo -no el frito que a mí me gusta- o la gallina? O sea, ¿quién discriminó primero: Macri y sus votantes o Fito Paez?
Para responder a este interrogante , habría que hacer un poco de historia sobre Macri y sobre los porteños.
- Don Mauri se caracteriza por ser un tipo discriminador. Por ejemplo: En varias reuniones de la comisión directiva de Boca, se le oyó decir para justificar su mal manejo de la institución: "¿Y qué quieren? ¡Cómo las cosas van a salirme bien en este club si su hinchada está infiltrada por bolitas y paraguas!".
Más tarde, para beneplácito de los boquenses y desgracia de la mitad menos uno, Mauricio recaló en la jefatura de gobierno de la CABA. En el ejercicio del cargo se le escucharon comentarios xenófobos, como ante la ocupación del parque Indoamericano, ¿recuerdan?
¡Pobre, Macri! Los extranjeros indocumentados y salvajes, como un karma, no le dan tregua. Antes le llenaban la popular de la bombonera, ahora le ocupan los hospitales, las plazas, los medios de transporte, los paradores y, algunos desubicados, hasta tienen el tupé de pretender vivir en la calle sin pagarle impuestos y apoderándose del espacio público.
- La historia del 50% al que se refiere Fito Paez, tampoco es muy "nacional y popular". Yendo hacia atrás en el tiempo podremos advertir que jamás un partido de ese signo pudo hacer pie en la capital federal. ¿Por qué sucede esto? Muy simple:
- Los porteños son individualistas y no se comprometen con ningún movimiento de masas.
- Creen que ellos sólo se bastan a sí mismos y, por ese sentimiento de autosuficiencia, consideran que nunca van a necesitar de un Estado benefactor que los contenga.
- Les da zarpullidos si se rozan con algún "cabecita negra".

....
En síntesis, como diría Roberto Galán, "aquí se ha formado una pareja" pues nacieron el uno para el otro: el facho Macri y los asquerosos porteños. A pesar del accionar de "los malos de la película", que seríamos los kirchneristas, ellos, como en una romántica "conviven felices, pero, eso sí, no comen perdices, prefieren sushi".
PD: Aprovechando que por ser menor de edad soy inimputable y, por lo tanto, ningún gorila puede denunciarme, le voy a decir algo: "Ustedes, los porteños PRO, me dan asco porque son engrupidos, egoístas y xenófobos".
Y no piensen que les tengo miedo a sus patotas. Si me quieren ubicar y venir a pelear, como djio el Diego, los espero en Segurola y Habana.
Y a mis compañeros les digo que no se preocupen: Segurola que si me vienen a buscar, yo me voy a exiliar en la Habana.
------------------------------------------------------------------------------------------------

PIROPOS K: "¡Si te agarro te parto en 6,7,8!" ... y muchos más.

2011-09-24T04:20:00.000-07:00

Argentinos y argentinas: si deseas conquistar a un compañero o compañera nacional y popular, aquí te dejo una serie de piropos K que son infalibles.
La conversación que voy a transcribir a continuación la escuché durante el picnic de la primavera
- Un joven apolítico observa a una esbelta muchacha luciendo una remerita del Movimiento Evita
... remerita que de ninguna manera evita que se luzcan sus pechos y otras virtudes corporales.
EL: "¡Adios, tesoro!".
ELLA: "¿Qué te pasa, pibe? ¿Te pensás que soy Redrado o Prat Gay al frente del Banco Central?".
EL: "No te enojes, mi amor. Mirá que si te agarro te parto en 6,7,8 ... pedazos".
ELLA: "Ah, bueno. Así me está gustando más. Espero que no te vayas en promesas como hace Magnetto con todos sus candidatos (como Cobos, Sanz, Lilita y ahora Scoklender) ..."
EL: "¿Por qué lo decís?".
ELLA: "Porque les pometió "grandes placeres" al ser "apoyados" y después que los usa y no le sirven más, les da una patada en el tuje".
EL: "Pero no, mi amor. Tu colita sirve para cualquier cosa, menos para patearla. Aparte, yo odio al multimedio y te quiero a vos solita y para siempre. ¡Si estás más buena que la ley de medios!".
ELLA: "¡Qué cosas lindas que decís! Al final vas a hacer que me rinda antes del 23 de octubre ... como los gorilas".
EL: "¿Para qué esperar hasta esa fecha? Yo ahora mismo quiero ser el padre de tu asignación universal por hijo ..."
ELLA: "No seas tan ansioso que te estás pareciendo al grupo Clarín que dice cualquier barbaridad con tal de doblegarnos".
EL: "Puede ser. Haber si te gusta este versito:
"Si Perón tuvo a Evita
y Néstor a Cristina.
No te hagás la tontita
y aceptá ser mi mina".
Tras este último comentario, los jóvenes se abrazaron y, tomados de la mano, se adentraron el los bosques de Palermo ... buscando nuevos miembros para la agrupación "los niños camporistas".
.....

Antes de culminar la nota, a los interesados en conquistar a algún chico o chica K, les menciono otros piropos muy adecuados para la ocasión:
- "Me gustaría levantarte como hicieron los Kirchner con la economía".
- "Quisiera ser Telecentro para darte Paka-Paka".
- "Vení que te profundizo el modelo"
- "Si te agarro te lleno la urna de votos como el FPV en las primarias"

PD: También tengo algunos comentarios para hacerles a los gorilas si se nos cruzan en el camino.
Por ejemplo: Un muchacho de la Cámpora la ve pasar a Lilita, y le susurra al oído: "¡Adiós, bomboncito, caramelito, churrito!" "¡Gracias, joven, por los piropos!" "¿Ma' que piropo? Con todo eso tenés que aflojar, gorda de mierda, sinó vas a reventar como un sapo"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

DIA DE LA PRIMAVERA - EL PICNIC DE LOS GORILAS

2011-09-20T16:37:00.001-07:00

Les anticipo como van a recibir la primavera algunos de los políticos opositores:
- MACRI: para no perder la costumbre, viajará al primer mundo junto con su esposa, la insípida e inolora, doña Awada. Específicamente irá a los EE UU. Pero como es muy nostálgico y extraña mucho su ciudad cuando se ausenta ya tomó sus precauciones:
< Tiene pensado llevar consigo la colección completa de tangos de Gardel y hospedarse en un
hotel 5 estrellas frente a las ruinas de las Torres Gemelas ... como una forma de sentirse como
en la ciudad de Buenos Aires>.
- LILITA: tras su magra cosecha de votos, la diputada sufre del síndrome "me falta el calor del pueblo". Debido a ello, planeó ir de picnic junto con Adrián Pérez a Palermo y rodearse de jóvenes. Sus asesores la desautorizaron pues corre el riesgo de quemarse en el contacto con los pibes . Más que con flores, la Carrió sería recibida con tomatazos y tetrabikasos.
Por eso, el consejo que le dieron fue el siguiente: "Si querés volver a ser popular y que la gente hasta quiera fotografiarse contigo, como antes, instalate en la rambla de Mar del Plata. Allí la gente pasea contenta y distendida y te van a reconocer como una luchadura social".
Esa sí que es una gran idea: pero no porque los paseantes la tengan en cuenta, al contrario, se fotografiarán junto a ella pues creerán que es el tercer lobo marino.
- DUHALDE: a éste sí que nadie le saca de la cabeza, cosa difíciles si las hay debido al tamaño de la misma, su intención de concurrir al parque 3 de Febrero, pero no con la idea de codearse con el pueblo, sino para despuntar sus vicios. Por empezar, a la tarde se fumará unos porritos y, a la noche, se volteará a algún traba.
Sin embardo, don Eduardo corre el riesgo de entrar en colisión con Rodríguez Larreta por una cuestión de jurisdicción. En el reparto, a él le corresponde el manejo de esos ilícitos en la provincia de Buenos Aires y al prosista, en la capital federal.
- BULLRICH: asistirá junto con varias amigas chetas, pero de pura cepa, o sea, nunca Montos como es ella, al Parque de diversiones de la ciudad como lo hizo el año pasado. Recuerdo que en aquella ocasión salió muy contenta de la "casita del terror" ... le dieron un cheque por su primer día de trabajo.
Además, en el stand del "tiro al blanco" se ganó un osito de peluche ... y eso que no inventaron aún "el tiro al negro" pues seguro que ahí la condecoraban con el gorila de oro. Bah! En realidad no se lo ganó al premio, se lo regalaron para que devuelva el rifle y deje de dispararles a los habitantes de una villa lindera.
- ALFONSIN: desencantado por el resultado obtenido en las primarias, confesó que no tiene nada que festejar. Así que, aprovechando los ramos de flores que había encargado para "el día de la primavera", enfilará hacia el cementerio de la Chacarita. El motivo sería pedirle consejos a su padre para poder vencer al peronismo como los radicales consiguieron en el 83'. Pero como tanto una cosa (que los muertos hablen) como la otra (que los radicales puedan ganarnos de vuelta) es imposible, va a tener que regresar a su bunker "más desesperado que gorila con banana de plástico".
------------------------------------------------------------------------------------------------

DECLARACIONES DE SCHOKLENDER EN EL CONGRESO

2011-09-17T05:43:00.000-07:00

Como todos sus candidatos resultaron "más inútiles que bocina de avión", Magnetto decidió sacar a relucir su última y desesperada carta para socavar al cristinismo: Sergio Schoklender. Con la intención de culpar a las "madres" y al gobierno por el mal manejo de los fondos públicos, los polítcos gorilas citaron al Congreso "al hijo que toda madre no quisiera tener".
Al respecto, si bien Sergio tuvo que cumplir una condena por asesinar a sus padres, él nunca reconoció sus culpas. En el juicio confesó: ""A mis viejos les tiramos como veinte balazos, pero esa no fue la causa del deceso. La autopsia reveló que fallecieron por intoxicación con plomo".
Volviendo al tema, y como dijo Hebe, en el Congreso se juntaton las ratas con las víboras y, si bien no trascendió de que se habló, debido al secreto de sumario, un informante me reveló algunos diálogos que voy a compartir con ustedes:
-Diputado: "¿Qué le responde a los que lo acusan de enriquecerse ilícitamente?".
- Sergio: "Le quiero aclarar que yo jamás me apropié de lo ajeno .... ¡se lo juro por mi madre!".
- Diputado: "Entonces, ¿no es verdad que ud estafó a Hebe?".
- Sergio: "De ninguna manera. El refrán "en todas partes se cuecen hebes" no se me puede
aplicar. Además, las "madres" son muy astutas ... nadie les puede hacer "el cuento del
tío".
- Diputado: "Quisiera saber si ud tiene antecedentes policiales por hurto ..."
- Sergio: "Son sólo habladurías. Por ejemplo: mi hermano cuenta que cuando estaba naciendo le
robé el anillo a la partera, pero que me declararon inimputable por ser menor de edad.
En la escuela a veces, sin querer, me quedaba con cosas de mis compañeros. Pero es
falso que me hayan apodado "gota" porque de grande iba a ser "chorro".
- Diputado: "Yendo al tema concreto del emprendimiento "Sueños compartidos". Según algunas
investigaciones, los contratistas de las obras eran bastante inexpertos ..."
- Sergio: "Al contrario. Yo tercericé la construcción de las viviendas sociales con una empresa
internacional de gran reconocimiento, no sólo en el mercado inmobiliario sino también
en la literatura: "Los 3 chanchitos S.A.".
-Diputado: "Dígame: ¿no tiene miedo de que lo condenen a "cadena perpetua"?.
- Sergio: "Pero, por favor. En las casa que edifiqué, las mochilas en los baños funcionan a la
perfección: uno tira la cadena, sale el agua necesaria y luego se corta automáticamente.
¿De qué cadena perpetua me habla?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------

¡POR ARTE DE MAGIA DESAPARECIERON LOS GORILAS!

2011-09-14T18:05:00.000-07:00

Varios acontecimentos me llevaron a escribir esta nota:

- Escuché que en un acto, alguien del público le gritó a Cristina: “¡Genia!”, y ella le respondió: “No es para tanto … si así fuera ya habría hecho desaparecer a unos cuantos”.

- Para el cumpleaños de mi hermanita menor contrataron a un mago que con sus trucos hacía aparecer y desaparecer cosas.

- Los políticos gorilas no hacen más que perder elecciones y, sin embargo, se resisten a abandonar la vida pública.

Estos tres sucesos, sumados, me impulsaron a inscribirme en una escuela de Magia. La idea es: si no los podemos echar a los Duhaldes, Carrios y Narváez, entre otros, a través del voto, a lo mejor yo lo consigo con unos pases mágicos. ¿O acaso alguien tiene alguna duda que, si bien tanto los políticos como los magos tienen mucho poder, ningún político puede contrarrestar el conjuro de un mago? Con un solo caso se los ejemplifico: si un mago le muestra un fajo con dólares a un político, éste inmediatamente se convierte en su esclavo.

A veces me pregunto si estos gorilas no hicieron también algún cursillo de magia, pero de la “negra” pues no hacen más que joder al pueblo. A las pruebas me remito:

- Una de las muletillas de los magos es “nada por aquí, nada por allá”. Y los contras cuando organizan un acto partidario y observan las tribunas, dicen: “nadie por aquí, nadie por allá”.

- Los magos con sus palabras hacen desaparecer objetos. Y los contras con sus discursos hacen desaparecer a los votantes.

- - Los magos viven gracias a la ilusión de la gente y los contras tienen la ilusión de vivir gracias a la gente.

- Los magos sacan conejos de la galera y los políticos te hacen correr la coneja.

- Los magos emplean una palabra cabalística a la que se le atribuyen virtudes mágicas: “abracadabra”. Los contras inventaron las suyas “se viene el zurdaje”, “hay armas”, la ola de inseguridad”, “hubo fraude”, etc.

- Los magos van al Congreso a juntar palomas y los contras van a juntar plata. Hay algunos magos que allí realizan un cásting buscando a las palomas más sugestionables para poder hechizarlas y, los contras, llegan al Congreso porque previamente han hechizado a algunos electores sugestionables.

PD: ¿Mauricio habrá sacado tantos votos en capital porque cuenta con el apoyo del “mago sin dientes”, una especie de Harry Potter del subdesarrollo?

11/9 DIA DEL MAESTRO .... MEDIATICO.

2011-09-10T05:48:00.000-07:00

El gobierno de la Ciudad tenía la intención de poner cámaras de seguridad en el interior de los colegios, pero la Justicia porteña se lo prohibió por considerar que esto afectaba la intimidad de los alumnos. ¡Qué lástima! Yo ya me estaba preparando para participar de esta especie de "Gran Hermano Escolar". ¡Qué divertido que hubiese sido que los adultos pudieran observar lo que hacemos adentro del aula!.
Sin embargo, mi padre me explicó que el objetivo de estas cámaras era controlar la organización del movimiento estudiantil pues, no era casualidad, que la mayoría de los colegios a ser monitoreados etaban en la zona sur y registraron tomas de sus alumnos el año pasado.
Puede que sea cierto. Al menos yo participé de la toma del Normal 11 y la pasé bastante mal. Por
empezar, la comida que teníamos de reserva en la heladera del cole era la de las viandas que nos envía don Mauri. Así que, como se imaginarán, no eran muy nutritivas ni muy frescas. Otro problema fue para dormir. Si bien nos recostamos sobre las colchonetas de hacer gimnasia, no teníamos frazadas para cubrirnos y, como no hay calefacción, algunos pibes durmieron tan acurrucados unos con otros que casi se degollan con las uñas de los pies. Creo que lo de Macri y la temperatura está hecho a propósito para desgastarnos pero nosotros, como buenos pinguinos, nos bancamos el frío.
Pero este es otro tema, sigamos con la cuestión de las filmaciones dentro de la escuela. ¡Se imaginan que divertido sería hoy en día tener un archivo y poder revivir como fue el paso de los políticos gorilas por las aulas! Yo tengo una gran imaginación y lo puedo suponer:
- Carrió: era tan líder, acaparadora ... y gordita, sobre todo, que se sentaba al lado de todos sus compañeritos.
- Ricardito Alfonsín: se sentía el preferido de la seño porque siempre lo nombraba primero ... cuando pasaban lista. En esa época estaba de moda un personaje televisivo llamado Alf y, por una cuestión de cacofonía, al ahora lider de la UCR lo comparaban con él. Tenían en común varias cosas: a ninguno de los dos les importaba un corno los sufrimentos de los demás, de allí su popular muletilla "no hay problema". Por sus insólitas actitudes, Ricardito parecía de otro planeta mientras que Alf en verdad provenía de otro planeta. Por último, el personaje de la serie yanki (Alf) era la mitad de estúpido que Alf-onsín.
- De Narváez: de pequeño era pelirrojo y, por eso, lo apodaban "fosforito". Ahora, de grande, perdió el tono colorado natural, pero se tiñe el pelo de ese color. Lo siguen llamando "fosforito" pero por otro motivo: hoy en día se "prende" en todos los contubernios para acceder al poder.
- Duhalde: del "cabezón" no se guardaría ninguna imagen de su paso por la escuela. Es que era tan aburrido y mala onda, como en la actualidad, que sus padres confesaron: " ... la única satisfacción que nos dio Eduardito fue cuando lo engendramos".
- Macri: cuando era alumno, el jefe de la CABA era tan vago como lo es ahora. Con decirles que tenía contratado al mejor de la clase para que, como una especie de "Durán Barba" en potencia, le sople todas las respuestas en las pruebas.
También demostraba rasgos sexópatas y una encarnada competencia con su padre para conquistar a las más bellas mujeres. Es famosa aquella anécdota que cuenta que durante la fiesta de egresados del Jardín de Infantes, don Franco le dijo a Mauricio: "Mirá, nene, ella es la maestra que te va a tocar el año que viene" "Ah, si? ¿Y qué me va a tocar?".
- Altamira: siempre fue un rebelde y un revolucionario. De bebé renegó del chupete pues no soportaba que le tapen la boca. Y les dejo dos anédotas que lo pintan de cuerpo entero:
La maestra en clase, le dice: "Despierte a su compañerito de banco que se ha quedado dormido y se pierde la lección" "¿Y por qué yo? Despiértelo ud que fue la que lo durmió".
La mamá le pregunta: "¿Cómo te portaste hoy el el cole?" "Yo bien pero la maestra re-mal" "¿Por qué?" "Porque se la pasó retándome toda la mañana".
PD: Creo que al final fue mejor que no se haya autorizado la colocación de cámaras de TV dentro de la escuela. Seguramente, como soy el más inteligente y divertido, iba a llegar hasta la final del Gran Hermano Escolar ... lo que significaba que hasta el verano del 2012 no iba a poder salir.

¡¡¡ UNA PESADILLA PERONISTA !!!

2011-09-06T18:14:00.000-07:00

Les voy a contar lo que soñé los otros días, y que está íntimamente ligado con la cuestión política. El texto lo tengo archivado en "mi libro de los sueños", que es un cuaderno negro donde anoto mis pesadillas. Vendría a ser la versión masculina del "diario íntimo" de las chicas. Les aclaro que ha pasado tanto tiempo desde que lo escribí que ya no me acuerdo si en verdad lo soñé o lo inventé. Allí va la narración:
Hoy me desperté más malhumorado que de costumbre. Pensé que sería porque es lunes y debo regresar a la escuela tras el fin de semana largo. Pero, inmediatamente, mi sensación de descontento dio paso a un sentimiento de incredulidad. Al mirarme al espejo descubro que un tono verdoso cubre mi piel, desde la cabeza a los pies.
Allí pensé, tratando de ser optimista y sin renegar de mi vocación de escritor, que peor hubiera sido si me convertía en un hombre amarillo o negro. ¡El Inadi me censuraría el cuento al advertir en él una crítica hacia esos colores! En cambio, tratándose del verde, que sólo representa a los ecologistas y a los hinchas de Ferro, una super minoría, si las hay, nadie saldría en su defensa.
Volvamos a la historia. Al no poder creer lo que me estaba ocurriendo, decidí buscar mi DNI para confirmar mi identidad. El documento estaba a nombre de Kikito y en la foto yo parecía el hijo del increíble Hulk. Sin embargo, lo más extraño era que 1990 figuraba como el año de mi nacimiento. ¿Entonces no tendría que llamarme Menemito y usar patillas, en vez de Kikito y ser medio bizco?
Para reponerme del susto busqué una silla para descansar. La única que había en la casa era de ruedas. ¡Resulta ahora que además soy discapacitado! Reflexiono: ¡Esto es imposible! ¡Debe tratarse de una pesadilla! En eso, suena el teléfono. Atiendo. Es mi hermano mayor el que me llama. Le cuento mi desventura. Y, para mi sorpresa, recibo esta respuesta de Tomás:
- "Ya te dije que desde que fallecieron papá y mamá, estás abusando con esas porquerías que te inyectás".
Recapitulando: encima de verde, viejo y paralítico, también soy huérfano y drogadicto. ¡Por Dios! ¿Cómo han sido posibles tantas mutaciones juntas?.
Para tomar aire fesco y que se me aclaren las ideas, me asomé a la ventana. Y, ¡vaya novedad!, encima vivo en la villa del bajo Flores. Observo que en la calle pululan carteles publicitarios: "Vote a Duhalde", "Vote a Macri", "Vote a de Narváez". Y esa fue la gota que rebalsó el vaso.
Ya no resistí más. El alma se me fue al piso. No podía entender que tantas cosas hayan cambiado en mi vida y que lo único inmutable sean los políticos. Mi cuerpo siguió el camino de mi alma y se arrojó al vacío...
Por suerte, cayó sobre mi cama y del golpe me desperté. Pero, ¿cómo me despereté? Más malhumorado que de costumbre ... si bien mis mutaciones habían desaparecido ... los políticos gorilas siguen allí.

EL SEXO: ¡FEO, SUCIO Y MALO!

2011-09-03T13:20:00.000-07:00

Probablemente por el quilombo que armaron los medios con la cuestión de la pedofilia del caso Candela, en el cole invitaron a un cura para darnos una charla "esclarecedora" sobre Moral y educación sexual.
Debo aclarar que, aunque todavía no ejerzo, la parte teórica del sexo ya la se. No la aprendí ni en mi casa ni en la escuela (en ambos lugares se negaron a darme explicación so pretexto de preservar mi inocencia), sino gracias a un video hot que alquiló mi hermano mayor y se dejó olvidado en su pieza. En aquella ocasión, aproveché y la traje a mi novia Magalí para que la veamos juntos bajo el lema "el pueblo infantil quiere saber de que se trata".
El film en cuestión mostraba a un negro grandote y bien dotado, subiéndose encima de una rubia muy predispuesta. En primer plano se podía observar como sus partes íntimas quedaban unidas.
Era más o menos lo que nos imaginábamos que los adultos llaman "coger". A mí me sorprendieron otras cosas que hacía la pareja y que ni en mis más febriles pesadillas supuse que existían. Pero a Magalí sólo la desconcertaba una cosa: si según los mayores el acto sexual sólo se hace para tener descendencia y, por lo tanto, para que naciera el bebé faltaban nueve meses ...
¿por qué al final el tipo estaba tan apurado?".
En la actualidad, como ya estoy avivado, soy yo el que me burlo de la inocencia de los mayores. Por ejemplo: la semana pasada estaba en el campo con los abuelos y un toro empezó a montarse a una vaca. Haciéndome el gil, le pregunté a la abuela: "¿Abu, que hacen estos animalitos?" "El toro se asoma por arriba de la vaca para controlar a sus hijitos ..." "Ah, y de paso se echan un polvito" -murmuré para mis adentros.
Como expliqué al principio de la nota, aún no practico el sexo pero ya estoy dando mis primeros pasos. Mejor dicho, y para ser más preciso, debería decir "mis primeros manotazos" porque, por ahora, lo único que empleo son las manos. Profundizando la cuestión, y hasta la aparición de la Rampolla por TV, siempre supuse que la masturbación era pecado. Quizás esta creencia se instaló desde aquel suceso vivido en casa hace varios años. Resulta que mi hermano mayor se estaba duchando y mamá, de improviso, ingresó al baño ... y lo encontró haciéndose la paja. El diálogo entre ellos fue el siguiente: "¡Qué bien, eh! ¿Para vos eso es bañarte?" "Ufa, mamá! ¡Cada uno se enjuaga a la velocidad que quiere!".
Sin embargo, el cura con su charla me reforzó esa idea de que el onanismo es nocivo. Para este uniformado, la paja era más o menos como un homicidio premeditado de tus problables hijos.
Mientras el cura sermoneaba, tipo TN o sea, todo negativo, yo iba recordando aquel video porno que me abrió los ojos. Así fui asociando las diferentes posturas sexuales con la concepción religiosa:
- sexo oral = canibalismo.
- coito interruptus = abandono de niños.
- preservativo = homicidio por asfixia mecánica.
- sexo anal = mandar a la mierda a los futuros hijos.
- orgía = genocidio.
Al final, quedé tan caliente, en parte por las opiniones del cura y otro poco por la evocación de las escenas del video, que no tuve más remedio que ir al baño .... a descargarme.

EL CASO CANDELA O COMO AMEDRENTAR A LA SOCIEDAD

2011-09-01T14:39:00.001-07:00

La historia de esta nena, que tenía mi misma edad, todos la conocen. A lo que me voy a referir en esta nota es a como repercutió en mi persona "el relato" que sobre ella hicieron los medios de comunicación hegemónicos.
Desde que mis padres se enteraron por TV que un pedófilo había secuestrado a Candela, no hicieron más que recomendarme que me cuide. Y por más que yo les aclaraba que no debían preocuparse; primero, porque soy varón; segundo, porque no me baño muy seguido así que, con el olor, como hace el zorrino, espanto a los depredadores; tercero, porque poseo pocos atractivos físicos ... ellos continuaron con su prédica.
"No hables con desconocidos por la calle. Y ni se te ocurra acercarte si un conductor de un automóvil te llama".
Tanto machacaron con el asunto que, el otro día, mientras me dirigía caminando hacia la escuela, cual émulo de la piba que hacía la publicidad de "Dánica dorada", aquella que para no olvidarse del mandado repetía "era para untar, era para untar", yo me decía a mi mismo: ¡"¡Degenerados! ¡No soy para coger! ¡No soy para coger!".
Lamentablemente, a pesar de todas las precauciones, y confirmando la máxima gay "uno teme lo que desea", sucedió lo tan temido. Una camioneta que se desplazaba a paso de hombre detrás mío por la avenida Chiclana, aminoró su marcha y al estar a la par mía, un sujeto con "cara de pocos amigos", se asomó por la ventanilla con la intención de decirme algo. Previsor como puercoespín con espada no le di tiempo ni de abrir la boca: le pegué un certero cascotazo en medio de la jeta y salí corriendo al grito: "¡Degenerados! ¡No soy para coger!".
Estuve perdido, no recuerdo cuanto tiempo, deambulando por las calles de Parque Patricios hasta que, una vez superado el trauma, me encaminé hacia mi destino: el Normal 11.
Me llamó la atención ver en las inmediaciones el camión de exteriores de TN, a mis compañeritos, a las maestras y hasta a mi archienemiga la directora doña Clotilde (ferviente admiradora de Mauricio Macri). Ingenuo, pensé: "¡Con que velocidad se divulgan las noticias! ¡Esta gente me está esperando para darme su solidaridad!". Pero mi deducción fue errónea y mi sorpresa mayor cuando doña Clotilde se desprende de la multitud y me insulta: "Idiota! ¿Por qué agrediste a don Pedro que nos trae las viandas del almuerzo que prepara el Gobierno de la Ciudad? ¡Sos un montonerito de mierda como tus padres! Te crees muy revolucionario por las pelotudeces que escribís en tu blog y los patéticos atentados que llevás a cabo. No te das cuenta que sos el último perejil del kirchnerismo y sólo te usan como carne de cañón".
Para no desautorizar a mi superiora, la directora, y confirmar la opinión que tenía sobre mi persona, le arrojé por la cabeza la piedra que me había quedado de reserva. Tras lo cual, ni lento ni perezoso, desaparecí de la escena del crimen.
.......
Por suerte, encontré asilo en la casa del abuelo Ñato donde permanezco encerrado ya que la policía metropolitana me anda buscando. ¡Recién comprendo lo mal que se siente ser un preso político!
Con tristeza y desconsuelo acabo de enterarme que a Candela la asesinaron. Pero no fue un degenerado sexual el autor del ataque, como la prensa afirmaba, sino que se trató de un simple caso policial: un ajuste de cuentas entre mafiosos.
En estos momentos de reclusión varios interrogantes vienen a mi mente:
- ¿Por qué el afán de los medios en instalar la versión de un degenerado sexual como responsable del secuestro e ignorar la posibilidad de que se tratase de un asunto de dinero?
- ¿No será que es porque produce miedo que anden pervertidos por todos lados y que a nadie le afectaría la pelea por un botín?
- ¿No será que a estos multimedios informativos , aliados de los gorilas, les conviene tener a un pueblo temeroso que siempre es más sumiso y fácil de dominar?
- ¿No estarán preparando el caldo de cultivo para la aparición de un nuevo Blumberg que agite "la ola de inseguridad" y saque al pueblo a la calle a protestar.
PD: Les quiero dejar un consejo a los pibes de mi edad. El mundo no está lleno de lobos feroces y nosotros no somos caperucitas rojas, como muchos adultos nos cuentan. Sólo hay una cosa a la que hay que tenerle miedo ... al miedo. Como decía el querido Néstor Kirchner "investiguen, infórmense, rebélense. El futuro lo haremos nosotros"

¿COMO SE PREPARAN LOS GORILAS PARA LAS ELECCIONES DE OCTUBRE?

2011-08-29T15:13:00.000-07:00

(El tamaño de la foto tiene relación con la cantidad de votos obtenidos) En una recorrida por los principales bunkers opositores, he recabado la siguiente información:
- EN LA UCR:
Mientras Cobos y Sanz intentan desplazar a Ricardito con el argumento que "para perder elecciones, somos mucho mejores que él", éste se recupera de una bronquitis: ya no tiene 38° grados de fiebre, pero sigue teniendo 38 puntos de desventaja.
De la Rúa, tras su regreso de España, donde pretendió cobrarles derecho de autor a los "indignados", por los cacerolazos que empleaban en la protesta, se solidarizó con Ricardito: "Si te llevás bien con "el colorado", dale pa' adelante y no le hagas caso a los detractores que quieren forzar una separación. También sobre mi persona, hace unos meses, hicieron correr la noticia de que me llevaba mal con Inés Pertiné y que, si no me divorciaba, era por mis fuertes creencias religiosas. Te digo la verdad: si hubiera querido, la Iglesia me concedía el divorcio. Mi cura confesor, me dijo: "Si bien ud juró permanecer con esta mujer hasta que la muerte los separe, podemos hacer una excepción teniendo en cuenta las características de los radicales. Esto es, que son proclives a irse antes de tiempo".
- EN LA COALICION CIVICA:
Lilita comprendió que es inadecuado pronosticar "apocalipsis" porque estos, al igual que un bumerang, se te pueden volver en tu contra, como le sucedió en las primarias.
En su entorno se comenta que la Carrió había caído en una profunda depresión. Por eso, su compañerito Adrián Pérez la llevó al Festival del Tango para que se divirtiera. Sin embargo, la estratagema no sirvió de nada: la gorda sigue encerrada en su pieza, con la única diferencia que ahora pone a todo volumen el tango "Cambalache" ... aquel que dice: "El mundo fue y será una porquería ya lo sé ... Pero este siglo XX es un despliegue de maldad insolente. Ya no hay quien lo niegue".
Considerando la grave situación, la pato Bullrich decidió intervenir. Así fue como le propuso a Lilita que acabada su carrera política, emprenda estudios en Meteorología. Esta es su idea:
"La meteorología está íntimamente vinculada con la política. Por ejemplo: a la Argentina le va bien porque recibe viento de popa, y a los del primer mundo, les va mal, porque tienen un huracán de proa. Por eso, el ministro de Economía toca la guitarra, canta, baila, tira buenas ondas y hasta hace feliz a Riquelme. En esta coyuntura "la ola está de fiesta" en Argentina. Pero en cualquier momento se da vuelta la taba y cambian la dirección de los vientos. Y dada esa situación, tus predicciones agoreras serán reconocidas. ¡Viste que por un exagerado machismo, todos los huracanes llevan nombre de mujer! Entonces, estaría bueno que si no pasás a la historia por tu militancia, al menos lo harías por tener tu propio huracán Lilita!
- EN EL SOCIALISMO:
El compañero Moyano grabó su conversación con Binner. Aquí transcribo los párrafos más salientes.
- Binner: "Ud tiene que alejarse de Cristina que se la pasa forreándolo y pasarse a nuestras filas"
- Moyano: "¿Le parece? Ud es un tipo muy contradictorio. Y sino como se explica que siendo de izquierda, lo haya apoyado la Sociedad Rural que es una entidad capitalista, explotadora y cómplice de la dictadura"
- Binner: "Ese agravio no se lo voy a permitir. Por empezar, la Rural nunca tuvo la "vaca atada" y, a pesar de producir leche, su intuición no es quedarse con todo "el queso". Además, estos empresarios jamás tuvieron complicidad con la represión. Como prueba de ello, quiero enfatizar que en el campo en esos "años de plomo" estaba prohibida la inseminación artificial ... porque era un atentado contra los derechos humanos de las vacas"
- Moyano: "¿Y que me dice del aval que Magnetto le dio a su candidatura, siendo el dueño de un multimedio mafioso y un apropiador?"
- Binner: "En absoluto comparto su idea. El socialismo siempre ha estado al lado de los desposeídos, indefensos y perseguidos de la sociedad. Y en esta pelea contra el gobierno, mi partido, como diría Tenembaum, se ha puesto del lado del más débil ... que es Clarín".
- En lo de Duhalde:
El bunker de Eduardito estaba cerrado, con todas las luces apagadas y un cartelito que indicaba: "Enseguida vuelvo". Seguramente se referiría a su próxima intentona electoral del 2015 porque para este año pocas chances le adjudican. Así que escasas novedades tengo sobre su persona y el Partido Federal. Sólo puedo agregar que Duhalde siempre fue un tipo muy cómodo y tozudo, al que le cuesta abandonar las situaciones de privilegio que ha obtenido. Como será que al nacer, entre que estaba satisfecho en el útero materno y que tenía una super cabezota, a la madre le tuvieron que poner puertas corredizas para que lo expulsara.

.

DIARIO INTIMO DE GRACIELA LAFANO

2011-08-25T17:34:00.000-07:00

Kikito tuvo acceso al diario íntimo de la vedette en donde revela sus más íntimos secretos. Antes de entregárselo a la Justicia que la investiga, lo voy a compartir con ustedes.
Me gustaría aclarar que Gracielita nunca fue una "botinera", como estilan ahora las mujeres fáciles, sino una "botera", como estaba de moda durante el proceso ... ya que su especialidad no eran los jugadores de fútbol sino los uniformados.
Ahora sí, pasemos a leer parte del diario íntimo de Graciela Alfano.

"Cuando tenía 7 años fui con papá a la Exposición Rural de Palermo. Allí me llamaron la atención dos cosas: los gigantescos penes que poseían algunos animales y lo hermoso que le quedaban las cocardas y las medallas, a otros.
Recuerdo que al consultar a papá sobre el gran tamaño del miembro viril, él me contestó: "Lo tienen así de grande porque son burros". Yo no le respondí nada, pero pensé para mis adentros: si así lo tienen los burros, ¡cómo lo tendrán los ingenieros!
Creo que ese recuerdo infantil me motivó para inscribirme de adolescente en la facultad de Ingeniería. Probablemente no fue para conseguir el título sino para experimentar con todos mis compañeros de estudio, tratando de comprobar la veracidad de la teoría paterna.
Al poco tiempo quedé desencantada ante la escasa carne que encontré entre las piernas de estos futuros profesionales. Mi desilución era tan grande que, por su poca hombría, más que ingenieros me parecían decoradores de interiores.
Tras esta frustración, y aprovechando mi incipiente carrera como modelo, pude vincularme con los milicos que ostentaban el poder (mis otros hombres idealizados desde mi temprana infancia).
Lamentablemente, mis concluciones sobre ellos no difieren mucho en lo que detecté entre los ingenieros. Lo resumo en pocas frases:
- Un milico es como un estante de biblioteca: cuanto más alto, más inútil.
- Los soldados llenos de condecoraciones son como los negocios con pocos productos para ofrecer en su interior: todo lo que tienen lo lucen en la vidriera.
También conocí al almirante Massera. Me hizo muchos regalos y me compró un bulín donde cada dos por tres viene a visitarme. Es un poco pegajozo pero yo lo tolero porque me da todos los gustos, menos en la cama.
La vez pasada llamó por TE y Dorita, la mucama, le contestó:
- "Hoy la señora no podrá atenderlo porque está de duelo. Falleció su tío Rolando".
Como Massera, que siempre estaba "caliente como panza de parrillero", le insistía en que quería venir a tener sexo conmigo, ella me vino a consultar. Y la estúpida paraguaya le respondió casi con las mismas palabras que yo le dije a ella, pero para que quedara entre nosotras.
- "La señora dice que aunque es muy creyente y hoy debería guardar luto, lo va a recibir igual y va a coger porque con usted no es ningún placer".
Sin embargo, la esposa del almirante no era una carmelita descalza. Es famosa esa anécdota que se contaba en la Escuela Naval. Corría el año 1976 y el almirante retorna de sorpresa a su casa ....
- "Mi amor ... ¡ya tomamos el poder!".
Y la señora le dice a su amante:
- "Querido: te vas a tener que esconder en el ropero. Isabelita resistió menos de lo que se esperaba".

LA MUÑECA BARBIE VS MAFALDA

2011-08-22T10:56:00.000-07:00

Viendo "6,7,8" me enteré que Clarín sacó una nota criticando al gobierno porque cerró la importación de juguetes y, por eso, escasearon las muñecas Barbie en los comercios justo cuando la gente las solicitaba para obsequiar en el día del niño. ¡Qué barbaridad! ¡Esta Cristina nunca aprende del gran Carlos Saúl que dijo que había que combatir no sólo el hambre de los chicos pobres sino también la tristeza de los chicos ricos! Ay, Cris, Cris ... ¿por qué no le hacés caso de una vez a Magnetto así deja de hostigarte? ¿No entendés que no es suficiente con que con el subsidio a la minoridad le calmés el hambre a los pibes pobres sino que te falta darles Barbies a los "niños bien" para que también sean felices?.
Disculpá que te lo diga, presi, pero tu crispación ya ha recaído hasta sobre los más pequeños. ¿No tenés miedo de que la juventud del PRO te haga un "juguetazo" en el Obelisco?. Y no te me agrandés ahora que superaste el 50%, respondiéndome que si así sucede van a ser tan pocos que se van a concentrar adentro del obelisco.
Yo se muy bien como pensás, Cristina, y se que prefería a nuestra nacional y popular Mafalda antes que a la yanki Barbie. Pensándolo bien, a lo mejor tenés razón. La Barbie es rubia, de ojos azules, delgadita, con poca ropa ... y sin cerebro. Ni más ni menos que igualita a las chicas Tinelli. Con un ejemplo se los demuestro:
- En la juguetería, un señor está buscando una linda muñequita parlante para regalar. Observa a una morochita, la aprieta y ésta dice: "Mi mamá me amá". Luego se topa con una pelirroja de ojos verdes, la aprieta y se escucha: "Quiero la papa". Después ve a una rubia con el pelo suelto, la aprieta y ésta le responde: "¿Qué hacés degenerado? ¡Seguridad! ¡Seguridad!".
En síntesis, la Barbie es el ideal de mujer que nos quiere imponer la derecha.
En cambio, Mafalda es morocha, gordita y demasiado politizada .... como diría la abuela Mirta.
Esta niña, de mi misma edad, era muy ingeniosa e irreverente: con su dedo acusador puso al descubierto la hipocrecía de los adultos y la angustia de un país a la deriva. Y, si bien, lo que más se destacaba de Mafalda era su sentido común, lamentablemente el menos común de los sentidos entre la gente grande, era una experta en un montón de temas. Analicémoslos uno por uno:
- EDUCACION CIVICA: Mafalda entra con su mamá a una tienda. El propietario le pregunta: "¿Vas al cole?", a lo que ella contesta: "¿Acaso yo lo interrogo si paga todos sus impuestos?".
- ASTRONOMIA: en un cómic dijo: "Más que un planeta ... esto es un conventillo espacial".
- HISTORIA: en cierta ocasión se replanteó: "¿Para qué quisieron los conquistadores que los indios hablen en su mismo idioma si nunca los escucharon?".
- FILOSOFIA: al oir la frase de Sócrates: "conócete a ti mismo", Mafalda exclamó: "Buen consejo, pero hoy no tengo ganas de hacer turismo interior".
- POLITICA: en una oportunidad, la niña reflexionó: "Cuando era chica me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy empezando a creerlo".
- PEDAGOGIA: su maestra escribía en el pizarrón: "mi mamá me ama" y Mafalda la interrumpió: "¡La felicito! ud tiene una madre perfecta... pero ¿por qué no nos enseña cosas realmente útiles?".
- ECONOMIA: en una tira, comentó: "Si cuando inventaron la heladera, el lavarropas y la tele, nuestros padres esuvieron como veinte años pagando cuotas. ¡No me quiero imaginar que estarán inventando ahora para endeudarnos el fututo!".
- SOCIOLOGIA:
1) Una señora cheta le da una limosna a dos nenes desamparados. Mafalda observa la escena, luego llega a su casa y tomando una curita, se pregunta: "¿Cómo hace una para pegarse esto en el alma?".
2) Mafalda juega con su hermanito menor: "Este dedo lo preparó, este le puso sal y este pícaro gordito se lo comió todo, todito ... ¿Pescás el trasfondo social del asunto?".
3) Su madre está en la cocina lagrimeando mientras pela cebollas. Mafalda le acerca un globo terráqueo y le dice: "¿No te gustaría llorar por algo más altuista?".
- RELIGION: Mafalda piensa: "En la iglesia dicen que todos somos iguales ante los ojos de Dios...¿qué oculista lo atenderá?"
- TV BASURA: está mirando una serie junto a un amiguito y la madre los llama para ir a tomar la leche. Mafalda le explica al nene: "A mami no le gusta que se enfríe la merienda. Así que no la hagamos esperar más de 2 o 3 muertos".
Culmino la nota diciendo que averigué por Internet que durante algunos los años en que Quino escribió su tira cómica, el país vivió sojuzgado por dictaduras militares. Sin embargo, o porque el autor era muy sagaz o los milicos muy boludos, Mafalda se las arregló para esquivar la censura.
Algunos ejemplos así lo demuestran:
- Mafalda está veraneando en la playa con su familia y conoce a una pequeña niña cuyo nombre es Libertad. La lleva hacia adonde están sus padres y se la presenta. La madre, comenta: "¡Qué chiquitita y quemada está! Se ve que hace mucho que está de vacaciones ..."; a lo que Mafalda responde: "Traje una amiga, no un panfleto!!!".
- El hermanito le pregunta a Mafalda: ""¿Y pa'?" "Está trabajando" "¿Por qué?" "Para ganar $"
"¿Por qué?" "Para comer, vestirnos, estudiar ...." "¿Por qué?" "Porque el mundo está organizado así" "¿Por qué?". Al final, Mafalda, reflexiona: "¡Tan chiquitito y candidato a los gases lacrimógenos!".

DIA DEL NIÑO: "los únicos privilegiados somos nosotros....

2011-08-20T06:21:00.000-07:00

... a pesar de los políticos gorilas y los fachos del multimedio".
- LOS POLITICOS GORILAS:
Los peores son esos hipócritas que hasta nos alzan en brazos y nos besan durante las campañas electorales. Y se sacan fotos con nosotros como si fuésemos Messis, por lo menos. Pero, después de la votación jamás vuelven. No te digo que para que nos cambien los pañales, nos bañen o nos cuenten un cuentito antes de dormir. Pero, al menos, podrían interiorizarse por si comemos o estudiamos.
Pero hay algunas excepciones: después de que en el 2007 ganó las elecciones en la capital, Mauricio volvió a villa Soldati donde se había sacado una foto con una nena harapienta junto a un basural. Y, por supuesto, después de 4 años de gestión PRO ni la nena ni el basural estaban igual ... los dos están un poco más grandes.
Se comenta que Macri retornó a ese sitio porque le había traído suerte y, para recompensar a sus moradores, apareció con una camioneta llena de juguetes. Un lugareño, al verlo, le reprochó: "¡Vos te aparecés con chiches y aquí los pibes ni comen!" "Ah, no ... si no comen no hay juguetes" -respondió don Mauri.
- LOS FACHOS DEL MULTIMEDIO:
Los grandes medios también se preocupan por nuestro bienestar. Por ejemplo: una vez al año, canal 13 nos ofrece su "sol". La verdad que a mí más que entibiarme en estos días frívolos, me pone recaliente. Durante 12 horas desfilan ante las cámaras artistas a los que no les interesamos un carajo y que sólo quieren mostrarse ante la pantalla como tipos solidarios y preocupados por la minoridad indefensa.
Y a vos te digo, Magnetto, que no te tenemos miedo.
¿Por qué no divulgaste los méritos del subsidio universal por hijo en vez de bombardear al pueblo con tus comentarios negativos, tipo "grandes colas para acceder al plan"?
¿Por qué te empeñás en que desde pequeños aprendamos educación sexual en lo de Tinelli y te oponés a que disfrutemos de Paka-Paka?
¿Por qué te robaste los hijos de los compañeros desaparecidos y ahora te hacés el boludo como que aquí no ha pasado nada?
....
Antes de finalizar con el tema, debo aclarar que no hay que generalizar pues hay algunos adultos que sí nos respetan y comprenden:
1.- El peronismo que siempre sostuvo que "los únicos privilegiados somos los niños". Prédica que ahora amplió Cristina con el subsidio por hijo, las netbooks para todos, el subsidio por embarazo, el canal Paka-Paka, etc.
2.- Los grandes artistas porque nunca perdieron la sensibilidad de la infancia. En especial los pintores que, por eso mismo, fueron incomprendidos.. Y así como a Picasso (que decía que toda su evolución pictórica consistió en llegar a pintar como los niños) nadie le comprendió su obra maestra "Guernica", a mí la maestra tampoco me entendió mi dibujo "Un día en el campo". Les cuento: resulta que esa era la consigna a ilustrar. Y yo le entregué la hoja en blanco. La seño, asombrada, me interrogó: "¿De qué se trata esto?" "Es una vaca comiendo pasto" "¿Y el pasto?" "Ya se lo comió todo la vaca" "¿Y la vaca adonde está?" "Se fue. Para que se iba a quedar si allí no quedaba más pasto para comer"
3.- Los humoristas que ven la realidad con la misma ingenuidad que nosotros. Con algunos ejemplos, les voy a demostrar que muchos de los chistes que ellos hacen bien podrían también adjudicarse a comentarios infantiles.
- La hijita entra en la habitación de los padres y observa sobre la mesita de luz el corpiño de su madre, y le pregunta: "Mami, ¿vos te sacás las tetas para dormir?".
- Un nene le muestra el pene a una nena, y se ufana: "¡Mirá lo que yo tengo y vos no!" "¡No me importa! Mi mamá dice que con lo que yo tengo puedo conseguir miles de esos!".
- "Ma', ¿el centro de ayuda al suicida es el que te enseña a pegarte un tiro?".
- En un acto, la directora del cole comenta: " .... y recuerden, señoritas, las chicas de hoy serán las madres de mañana ..." Y una piba al oirla, murmura: "¿Tan rápido?".
- Un nene se le declara a una amiguita: "Por vos soy capaz de hacer cualquier cosa .... que mi mamá me deje".
- La nena juega a revisar al varoncito. El se resiste: "Perdón ... pero yo soy chapado a la antigua: prefiero ser yo el doctor":
....
CONCLUSIONES:
Los pibes deberíamos denunciar al INADI a aquellos mayores que dicen que nosotros somos adultos en potencia. Al contrario, lo que yo creo, salvo las excepciones mencionadas, que muchos adultos son niños echados a perder. Y les voy a demostrar mi teoría:
- A ustedes les molesta de nosotros que comprendamos mejor el mundo porque lo vemos desde varios lugares: parados, arrodillados, corriendo, subidos a un árbol. Ustedes, como dice Charly García, sólo se mueven de la cama al living. Y en la cama no sueñan, sólo duermen ... y en el living no hacen más que ver TV basura pues ni una biblioteca tienen.
- A ustedes les jode que tengamos la sensibilidad a flor de piel y que, como esponjas, absorvamos todo lo que sucede a nuestro alrededor. Por eso, si estamos enojados, vamos a gritar hasta ensordecerlos; si nos aburrimos, agotaremos la paciencia de la mismísima madre Teresa de Calcuta. En cambio, ustedes son egoístas y lo único que les interes es el dinero. ¿O acaso no se bancaron sin chistar una larga dictadura que confiscó todos sus derechos y sólo se rebelaron cuando Cavallo les tocó los ahorros?

PAREN LAS ELECCIONES QUE ME QUIERO BAJAR !!!

2011-08-16T14:12:00.000-07:00

Tras las pésimas actuaciones en las primarias, tanto Alfonsín como Duhalde y la Carrió, pretenden que Cristina ya mismo sea consagrada presidenta de todos los argentinos para el próximo período constitucional 2011-2015 ... y se anulen los comicios pautados para octubre.
Envidiando lo hecho por Mauri y Pino, que previendo el aluvión de votos cristinistas, se bajaron de la presidencial, los opositores citados están buscando estrategias para no repetir el reciente papelón en las urnas.
Veamos a continuación que se les ocurrió para la ocasión:
- Alfonsín: piensa declarar en algún programa periodístico de TN:
"Anoche mi padre durante un sueño me retó porque, al haberme volcado tanto a la derecha, aliándome con Fraga y de Narváez, se iba a terminar rompiendo el derechómeto ... cosa que ni Franco ni Hitler lograron. Según papi, y sus ángeles asesores, el radicalismo siempre fue una corriente nacional y popular y, por lo tanto, deberíamos apoyar al kichnerismo. Por supuesto que para mí esta revelación, viniendo del cielo, es palabra santa".
La segunda parte del plan consiste en que Ricardito les sugiera a sus correligionarios que voten por Cristina. Una vez que ésta haya cosechado un altísimo porcentaje de votos en octubre, podría atribuirse parte de ese caudal. Y así "candidato que huye sirve para otra elección".
- Duhalde: va a explicar por radio Mitre:
"Debido a la crisis financiera que afecta a los EE UU, el FMI ha solicitado mi colaboración para resolverles el despelote. Conocedores de mi excepcional desempeño durante el quilombo del 2001 en nuestro país, creen que no me resultará difícil sacarlos del default.
Esperando que mi receta mágica "el que depósito U$S recibirá U$S", cause el mismo efecto positivo que en la Argentina, o sea que, a pesar de los cacerolazos, les encajemos pesos a los acreedores y asunto solucionado.
Siempre es preferible bancarse unos buenos cacerolazos que un Banco se quiebre como una mala cacerola".
- La Carrió: su psiquiatra le aconsejó que finja un brote esquizofrénico para quedar marginada de las elecciones. Este plan podría resultar efectivo sino fuera porque Lilita con anterioridad pareciera haberlo utilizado. De otra manera, no se explica que haya dicho "la gente por la calle los quiere matar" refiriéndose a los K ...que acaban de alzarse con el 50% de los sufragios. ¿O habrá querido decir que los quiere matar a besos?
Sin embargo, no contaban con la astucia del bonzo y kamikaze Adrián Pérez que, como lo demostró el domingo, es capaz de hasta quemarse por su jefa. Si pudo dar la cara para justificar el debacle de la Coalición Cívica, poco le costará declarar que la Carrió va a pasar una temporadita en el Moyano y no participará en los comicios de octubre.
Podría argumentar que el factor desencadenante de su alienación mental es un delirio místico-religioso causado por el stress de la política. Tras lo cual, leerá un documento póstumo escrito y firmado por Lilita:
"Conciudadanos: Llegó el Apocalipsis tan temido y sus señales son inconfundibles:
1) Se desmorona nuestro amado y nunca bien ponderado primer mundo.
2) El dictador Fidel Castro sigue cumpliendo años. Ni la CIA ni la naturaleza puede acabar con su vida.
3) Se pensaba que el cáncer mataría al tirano Chávez, pero en "la Sodoma y Gomorra" de estos tiempos, Cuba, halló una cura milagrosa.
4) El endemoniado kirchnerismo conjuró las almas de los argentinos y se eterniza en el poder.
Y, lo que es peor, a mí ya nadie me da pelota. Parece que por haber abusado de pronosticar el Apocalipsis, finalmente éste también recayó sobre nuestro partido.
No quiero ser pesimista, pero les dejo tres consejos finales para enfrentar el hecatombe:
- La tierra es redonda así que por más que corran no van a llegar a ningún lado.
- No busquen ningún refugio subterráneo. El meteorito lo hará por ustedes.
- Y ni se les ocurra coger porque se acaba el mundo. Dios los va a castigar negándoles la entrada al Reino de los Cielos.

BOLSA DE TRABAJO PARA POLITICOS DESOCUPADOS

2011-08-13T05:53:00.000-07:00

A partir de la semana que viene, tras conocerse los resultados de las elecciones primarias, más de un candidato va a tener que abandonar la política y dedicarse a otra cosa. Debido a esto, Magnetto no los dejará en banda y les brindará sus avisos clasificados en Clarín, en forma gratuita, para que consigan laburo y/o se desprendan de los objetos que ya no van a necesitar. Así que, muy pronto, leeremos avisos tales como:
= "OPORTUNIDAD: busco socio con muchas aspiraciones para reiniciar negocio rentable en Colombia. Merca de 1°. Clientela adicta. Sr de Narváez.".
= "VENDO: sin uso discurso para asumir presidencia. Redacción impecable. 40 hojas. Varios autores fachos (incluído el premio Nobel). Incluye apuntador. Sr Macri".
= "VENDO: ropa y otros objetos personales de ex presidente radical. Son de tercera mano porque yo también las usé.. Supersticiosos abstenerse: a mí no me trajo suerte. Sr Ricardo
Alfonsín".
= "VENDO: bola de cristal. Intacta: sin uso y sin ningún acierto. .... No puedo con mi genio: estoy segura que nadie me la va a a comprar. ¡Qué desaste! Sra Carrió".
= "PEONES RURALES: incorporación inmediata. Sólo con experiencia en esclavitud. Turnos 24 hs. Sr diputado Olmedo".
= "BUSCO: hombre maduro. Soy una mujer que está podrida y ya repodrí a todos. Sra Pato Bullrich".
= "ALQUILO: réplica de sillón de Rivadavia por una semana. Quiero probar como es sentarse allí por un ratito, como lo hizo mi hermano". El Adolfo Rodríguez Saa..
= "GRATIFICARE: a quien devuelva mi honor perdido. Sr Cobos".
= "SOLICITO: cualquier empleo. Soy un ex-político radical, pero dispuesto a trabajar si es necesario. Sr Sánz".
= OBSEQUIO: parte de mi "mosca" porque me siento una "basura" por haberla ganado haciendo trampa. Sr das Neves".
= "COLOCO: bombas a domicilio por temor a la explotación. Un desocupado del grupo Quebracho".
= "OFREZCO: mis servicios a banda delictiva. Experiencia en robo de trenes. Aguantadero propio en calle Chorroarín 1100. Preguntar por Pedrazza".
= "CONVOCO: a mano de obra desocupada para profundizar la rebelión en las armas, digo en las urnas contra Cristina.Preguntar por el ideólogo del asesinato de Kostecki y Santillán".
= "PERMUTO: mis votos en la Rioja por senaduría que me de impunidad"..
= "VENDO: delantero que juega como el trasero. Sra Amalia Granata".
= "ME OFREZCO como detective. Cobro sueldo elemental, Watson. Pedir referencias en el Gobierno de la Ciudad. Sr Ciro James".
PD: Si les parece que mis comentarios fueron exagerados, les recuerdo que ya en los 90' Menem puso un aviso, y con mucho éxito, en los diarios internacionales, que decía: "Se vende país. Varios ambientes y climas variados. Orientación sur y vista al mar".
Y a mis sufridos enemigos gorilas, quiero consolarlos diciéndoles que no se hagan mala sangre pues todos los cambios producen temor por lo desconocido pero, a veces, también son para bien
.... como en mi caso particular. Al estar creciendo he puesto un aviso clasificado en una revista barrial, que dice.
= "Cambio cajón de juguetes por revistas porno"

__________________________________________________________________

14/8 INTERNAS ABIERTAS E IDEAS CERRADAS

2011-08-10T15:16:00.000-07:00

Me han llegado algunos comentarios delirantes que sostienen que detrás de mi figura se esconde Máximo Kirchner. Quiero aclarar, por si hace falta, que esto es falso. Es más, por mi contribución a la causa nacional y popular, ni un mísero choripán me tiraron hasta ahora del gobierno. Y, como "un hecho vale por mil palabras", en esta nota me voy a poner del lado del más débil, que es Clarín y sus candidatos, como diría Tenembaum, y les voy a dar a éstos algunas ideas para su campaña electoral.
Lo que advierto, en primer lugar, es que los spots publicitarios gorilas carecen de contenido. Y a las pruebas me remito.
Duhalde: se la pasa hablando de su experiencia, de que tiene lo que hay que tener, etc. etc. Pero, de propuestas, nada. ¿Qué tal éstas?
- "Si Cablevisión no te pone Paka-paka .... yo te ofrezco el Paco-paco".
- "Conmigo la inseguridad va a estar combatida por su propio dueño. No se olviden de Cabezas ... pero tampoco de Kostecki y Santillán".
- "El que puso en el banco U$S recibirá U$S y el que puso en las urnas la boleta de Macri recibirá duhaldes."
Carrió: en sus apariciones sólo explica que el kirchnerismo de derrumba o que con ella en el gobierno llegará la decencia. Pero, de propuestas, poco y nada.
Sería interesante que Lilita, emulando a su correligionario el expresidente de la Rúa, presente el siguiente slogan:
- "Dicen que soy pitonisa ... pero ni yo advertí que por hablar al pedo iba a caer mi popularidad"
Además, siempre se expresa muy apocalíptica, muy fin del mundo para mi gusto. Le vendría bien dejar de ver la basurita en el ojo ajeno y empezar a ver la paja en el propio ... y así asumir sus propios defectos.
Por ejemplo: podría recuperar muchos votantes si, paralelamente, le pone buena onda, contando anécdotas como la siguiente:
"Con Adrián Pérez fuimos a festejar el lanzamiento de nuestra fórmula presidencial a un restaurant. Al acercarse el mozo, Adrián le pide: "Para mí un bife bien crudo" Eh ... ¿y la vaca loca?" "No sé ... que Lilita pida lo que quiera"
Alfonsín: de entrada nomás la pifió con su propaganda donde se niega a abrirle la puerta a la gente que pide ayuda. ¿Acaso no se enteró que, por hacer lo contrario, o sea, tocar el timbre para hablar con los vecinos, las Marías y los Cachos, a Mauri le llenaron la urna de votos?
Tampoco tengo nada contra los que, como él, creen en las reencarnaciones. Pero ya es hora de que se saque de encima la figura de su padre y "se ponga los pantalones largos" (me refiero a los suyos y no a los de don Raúl).
Por otro lado, no suma ese afiche que dice "Alfonsín: el cambio es posible". El público puede entender, con razón, que la "marcha atrás" es un cambio también ...y no creo que a nadie le guste retornar a la hiperinflación, la desocupación y los saqueos.

CUENTO VERDE: MACRI Y LA CONCHA DE LA LORA

2011-08-06T18:59:00.001-07:00

Como Macri pasa con su comitiva todos los días por la puerta de la casa de la María, ella, cansada de que la hagan pasar por macrista, le enseñó a decir una linda frase a su loro Pepe: "¡Que se muera Macri!".
A la semana, el jefe de gobierno, cansado de ser insultado, se bajó de su limousine y le volvió a tocar el timbre a la María. La mujer, asustada, se escondió debajo de la cama, y salió su hijo, el Cacho, a atenderlo:
- "Escuchame, pelotudo. O hacés callar a ese bicho o mis muchachos te lo hacen boleta" -le dijo Mauricio con el vocabulario que emplea cuando no lo enfocan las cámaras.
- "Quédese, tranquilo, don Mauri. Yo mismo me encargaré de cortarle la lengua para que no hable más pavadas" -respondió el Cacho.
Pero, lejos de tomar la determinación prometida por su hijo, la María se dirigió hacia la Iglesia para pedirle consejos al cura Clemente (así apodado porque es uno de los pocos que no mete la mano en la lata). Este le propuso un trato: intercambiarse los loros por un tiempo. Y así fue como la María se fue para su casa con la lorita de la parroquia y dejó a Pepe al cuidado del cura.
Clemente mete a Pepe dentro de un gran jaulón. Allí se encuentra con dos recatadas loritas, una leyendo la Biblia y la otra rezando el rosario. Picarón, Pepe se presenta: "Soy un preso político que vengo a pasar una temporadita con ustedes. Quedense tranquilas, chicas ... como veo que son muy religiosas pues hasta hablan con Dios ni les voy a hablar de coger" "¡Cómo que no! ¡Vos sos el milagro que le estábamos pidiendo hace años! Vení para acá, papito ..."
Al día siguiente, Mauricio pasa nuevamente por enfrente de la casa de la María y, socarrón, le comenta al que cree que es el loro Pepe: "Decí ahora que se muera Macri ...". Y la lorita comenta:
"¡Dios lo oiga!".

DICCIONARIO GORILA -

2011-08-04T14:46:00.001-07:00

Para que el monopolio informático no nos confunda, he creado algunos nuevos términos para comprender mejor a los "contras" en su manera de pensar y actuar. Lo hago con la finalidad de que los "cumpas" no se dejen engañar por aquellos que, tras un falso envoltorio, se hacen pasar por peronistas o progresistas.

DICCIONARIO GORILA:
"Aborígenes": seres humanos de escaso mérito que entorpecen el suelo de un país recién
descubierto. Pronto dejan de entorpecer, entonces fertilizan. Ejemplo: el ingenio
Ledesma en Jujuy.
"Agorero": el que hace relaciones públicas para las desgracias. Sinónimo de Carrió y todo se
descarrió.
"Aguacero": agua que no vale nada pero que en la ciudad pianta votos macristas.
"Ambidextro": político como Pino que opina hacia siniestra para engordar desde diestra.
"Autocompasión": sentimiento que, desde la época en que salía siempre segundo en la Fórmula
1, siente por sí mismo el Lole.
"Bombardeo mediático": (ver imagen) ley de gravedad empeorada por el monopolio. Se
contraresta con la ley de medios.
"Calabaza": planta cuyo fruto tiene aproximadamente el tamaño y el talento de la cabeza de
Duhalde.
"Calvario": sufrimiento del pelado Binner hasta que se pudo comprar el peluquín.
"Chanchullo": negociado llevado a cabo por Lilita.
"Desfalco": excesivo esmero de los funcionarios macristas por cuidar como propios bienes ajenos.
"Fábrica": en la época menemista, conjunto de fierros que impiden que un galpón sirva para
almacenar artículos importados.
"Fe": es lo que Dios nos da para entender a los curas como Grassi o Bergoglio.
"Haragán": según Macri, un pacifista de la laboriosidad.
"Ladrón": perro, como López Murphi, que ladra mucho.
"Muchanchito": muchacho perteneciente a la juventud del ARI.
"Peronista federal": peronista tan maduro que ya se ha echado a perder.
"Seconomista": ministro de economía de cualquier partido político gorila que pretende dejarnos
a todos secos.
PD: Como habrán visto, este diccionario lo he escrito con ironía, o sea, con una tristeza que no se puede llorar y entonces sonríe.

2015 KIKITO JEFE DE GOBIERNO DE LA CABA

2011-08-01T15:58:00.000-07:00

Don Mauri, definitivamente afianzado en la capital federal, va a apoyar a Cristina en las presidenciales de octubre para boicotear a sus competidores, con el fin de que nadie le pueda quitar el lugar que se ganó como jefe de la oposición.
Una vez fuera de carrera Dulalde, Alfonsín, Binner y la Carrió ... Macri sueña con llegar en el 2015 a la Rosada, aprovechando que no hay re-reelección y Cristina no va a poder presentarse.
En su, y ya no diría sueño sino pesadilla para nosotros, ha imaginado colocar a Del Sel como candidato a gobernador de Santa Fe, a "camperita amarilla" Olmedo en Salta y a Nito Artaza en Corrientes. ¿Y a qué no saben quién lo va a suceder en la CABA? No es ni Rodríguez Larreta ni la Michetti. Es otro afamado cómico que reune multitudes: "el mago sin dientes". Y, díganme, ¿conocen a algún otro humorista K con más arrastre que yo?
No quiero que piensen que esta es una patriada mía únicamente. Les cuento: cuando algunos compañeros advirtieron la buena elección del "cuenta chistes" Miguel Del Sel, me sugirieron, algo en broma, que me proponga para algún cargo público. Tomando la posta, y ahora en serio, les digo que yo no arrugo. Por eso, la consigna es: "Nunca menos ... ni un paso atrás. En el 2015, Kikito intendente"
...

Ya tengo varias ideas para consolidar mi candidatura. Pero, antes de exponerlas, les voy a pedir su colaboración para redactar la plataforma política del kikismo. Acepto sugerencias y comentarios. Les iba a decir que entre los mejores aportes elegiré a los futuros miembros de mi gabinete ... pero mejor no lo digo. No quiero empezar mi carrera recurriendo a los viejos vicios de los políticos.
Ahora sí, paso a contales mi proyecto. Partiendo del supuesto de que la gente de la ciudad no quiere propuestas reales y concretas, sino globos vacíos de contenido y palabras huecas pero alegres, me preparé una artillería de chistes para bombardearlos en cada presentación pública.
Ejemplos:
1.- Si voy a reparar la instalación de gas en el Borda (cosa de la que Macri no se ocupa porque los dementes no votan), diría:
"Duhalde fue a visitar un centro de salud mental. Un interno al verlo, le grita: "Hijo de mil putas!" El cabezón le pide al director del hospital que lo haga guarda silencio. Y este, le responde: "Pero no ...¡Cómo lo voy a hacer callar si es la primera cosa coherente que dijo en los últimos quince años".
2.- Si voy a refaccionar una escuela pública (de las que el PRO no se ocupa porque todavía los pibes no votan), comentaría:
"Muchachos: ¿uds saben por qué Mauricio no les arregla el colegio? Porque dice que ya invirtió demasiado dinero en educación. ¿Cuándo? Mientras estudiaba en el Cardenal Newmann, donde las cuotas eran carísimas, y encima tenía que sobornar a los profesores para que lo aprueben"
3.- Si me toca entregar viviendas sociales (de las que Macri no se ocupa pues prefiere los countries), entablaría el siguiente diálogo con sus nuevos moradores:
"¿No es cierto que a uds no les gustaba vivir debajo de la autopista? Nooooooo .....
¿No es verdad que antes vivían tan apretujados que por las noches toda la familia soñaba lo mismo? Siiiiii ....
Quiero que comprendan que si Macri no les construye viviendas no es porque no quiera sino porque no sabe (su título de ingeniero es trucho). Y, para peor, ni gestionar sabe. Los últimos edificios de la ciudad se le desmoronaron porque contrató a la empresa constructora "Los 3 chanchitos S.A.

...

Como habrán visto, en todos estos casos, hemos matado "dos pájaros de un mismo tiro". O sea, con la comicidad podemos alegrar a nuestro auditorio y, de paso, defenestrar a nuestros adversarios.
CONTINUARA ....

ULTIMOS CONSEJOS PARA NO HACER CAGADAS EN EL BALOTAJE

2011-07-30T05:21:00.000-07:00

- A LOS QUE NO FUERON A VOTAR EN PRIMERA VUELTA:
Quizás no les convencía ningún candidato o, a lo mejor, estaban indecisos entre dos o tres postulantes al cargo de jefe de gobierno.
Si es así, no tienen mucho que pensar pues sólo quedan dos. Y, sin dudas, el candidato ideal para llevarse el voto de los indecisos es Filmus. Les explico porque:
1° Filmus va a construir miles de kms de subte, o tal vez no, por
ahí continúa ampliando la red de bicisendas.
2° Es posible que Filmus invierta el dinero en asfaltar las calles ...
aunque a veces dice que su prioridad es la salud pública o la
educación. Vaya uno a saber que carajo va a hacer ....
3° Puede ser que con el FPV mejoren los colegios públicos. ¡Qué
se yo! A lo mejor les da más subsidios a las escuelas privadas ..

- A LOS QUE EN PRIMERA VUELTA VOTARON AL PRO:
1° El domingo será un hermoso día soleado según pronostica el Servicio Meteoológico. Por lo tanto, compañeros del campo antipopular y antinacional, les recomiendo que salgan de la ciudad y vayan a disfrutar del finde a su country o a la costa. Y, para evitar los embotellamientos, regresen el lunes tempranito. Las encuestas marcan que Mauricio va a ganar "por robo", como es su costumbre, así con que ud se abstenga de votar en nada van a cambiar los resultados finaes.
2° A los que prefieren ir a votar a la hora de cierre, porque les gusta ser rompe bolas nomás así se demora el escrutinio, les recuerdo que el 31 de julio se extendió el horario de votación hasta las 21 horas.
3° A los jóvenes PRO que suelen trasnochar los sábados, les doy una idea. Apenas salgan de bailar, métanse en cualquier escuela y voten rapidito así se van a descansar. Uds. no necesitan ni hacer la cola. Sólo introduzcan un sobre vacío en la primer urna que encuentren y listo (los buzones que aún hay por la calle también sirven). Ya lo dijo el célebre pensador Durán Barba: "los votos en blanco son PRO así como los votos de los negros son peronistas".
- A LOS CUMPAS QUE ESTÁN CON FILMUS-TOMADA:
1° A uds, compañeros, les pido un último esfuercito, aunque es algo poco ético. Pero no importa: en los escrutinios, como en el amor y en la guerra, todo vale. Si en su edificio viven más gorilas que kirchneristas "en edad de merecer" el voto, el domingo rompa la cerradura principal así nadie puede salir a cumplir con su deber cívico. Cómase unos ravioles al mediodía, hágase una siestita con al patrona a la tardecita y a la noche vea los festejos por la TV pública .... o, si prefiere, las puteadas por TN o las maldiciones de sus vecinos que se quedaron encerrados (ambas serán más o menos del mismo tenor).
2° Otra buena táctica para contrarrestar votos macristas, sería entregar sin cargo en la puerta de cada centro de votación un ejemplar de Clarín. Algunos te harán meter el diario en el orto, pero unos cuántos lo van a aceptar y entrarán lo más campantes al cuarto oscuro con el pasquín debajo del brazo. Ese voto será anulado por voto cantado ...

SUPER CRISTINA NEUTRALIZA LA FIEBRE AMARILLA

2011-07-25T14:51:00.000-07:00

(Historias no contadas de la Argentina secreta) ....

Corría el año 2011 y, tras una década de bonanza económica, el FMI junto con la CIA y los cipayos locales, desarrollaron un ambicioso plan para recuperar el dinero y los bienes de los argentinos, perdidos con el acceso al gobierno de los K.
La estartegia fue la siguiente según consta en los documentos desclasificados de la época:

"Aprovechando que los nativos de esa zona austral del continente son adictos a las chucherías, basta con recordar que Cristóbal Colón se llevó las riquezas de América entregando a cambio "espejitos de colores", infectaremos sus mentes con el nuevo gas paralizante de la materia gris, conocido en el mercado como REBOLUDOL COMPUESTO. Elemento tóxico que introduciremos subrepticiamente en inofensivos globos multicolores.
Con la imprescindible colaboración de prestigiosos políticos, periodistas y actores argentinos, llevaremos a cabo nuestro cometido ... siempre recordando el famoso axioma del investigador José "Pepe" Darwin: "Por la guita baila el mono ... y fundamentalmente el especimen clasificado como gran gorila porteño".
La primera parte del proceso desestabilizador la llevará a cabo nuestro colaboracionista multimedio "Clarín". Si bien en los tiempos que corren, con el afianzamiento de la democracia,
con cinco tapas ya no podemos voltear a ningún gobierno legalmente constituído, hasta que no se ponga en marcha "la ley de medios", sí podemos "lavarle el cerebro" a más de un desprevenido lector.
En ese "caldo de cultivo", donde se enfatizarán verdades tales como: "está todo mal ... aumentan los precios, la inseguridad es incontrolable, se viene el zurdaje , etc, etc, etc, hará su aparición triunfal en el escenario político Mauricio (que no es Macri).
Don Mauri recurriendo a sus dotes de cantante y bailarín, cual cacique precolombino, embrujará a los ciudadanos de la reina del Plata. ¿De qué manera los seducirá? Muy sencillo: en sus reuniones partidarias, a realizarse siempre en peloteros u otros sitios cerrados, para potenciar sus efectos, esparciaremos nuestra arma psíquica mortal: los globos inflados con gas Reboludol Compuesto.
Una vez cumplimentada esta primera fase del plan, nos abocaremos a la segunda parte. Aquí contaremos con la complicidad de un famoso payaso local, Miguel Del Sel, quien gracias a su particular buen humor "levantará" el ánimo de los santafesinos y les "bajará" sus defensas con los consabidos globitos.
Una vez conquistadas para la causa, la ciudad de Buenos Aires y la provincia de Santa Fé, nuestras ideas (mejor dicho, nuestros globos) recorrerán el país de punta a punta, consiguiendo adhesiones y nuevos triunfos electorales ... hasta culminar en Octubre con la recuperación del poder que nunca debió escapársenos de las manos"

Sin embargo, ni los yankis ni los vendepatrias contaban con la astucia de la que, a partir de ese momento, apodaron despectivamente como la "chapulina colorada del subdesarrollo" ... y que no es otra que nuestra querida presidenta. Ella, imitando a "la mujer maravilla", se calzó la capa mágica y sobrevoló todo el territorio de la nación y, agitando sus alas, hizo desaparecer los malos efluvios que ya habían llegado hasta la estratósfera. ¿O cómo dice TN "aprovechó el viento de cola" que siempre ayuda al FPV?
Es más, SúperCristina también se batió a duelo, cara a cara y cuerpo a cuerpo, con "el malvado héroe de la soja". ¿Spiderman? ¿Aquaman? ¿Superman? No! Era el mismísimo Reutemann quien días atrás había arengado a los santafesinos con su polémica proclama. "Soy peronista, pero no kirchnerista".

MACRI, GO HOME !!!

2011-07-22T15:58:00.000-07:00

En mi escuela hice un estudio sociológico para determinar las razones por las cuales algunos de los padres de mis compañeros votaron a Macri. El resultado fue que la mitad lo eligió porque es facho como él y, la otra mitad, porque es mediático o simpático.
Con los primeros no podemos hacer nada pero, con los otros sí. Se me ocurrieron entonces una serie de acciones para que Filmus sea más reconocido y divertido ... así le afanamos al PRO algunos votos y mejoramos nuestra performance en el ballotage.

- Si el tema pasa por una cuestión de marketing, por ahora, Mauricio nos aventaja pues tiene acceso a todos los programas de TV y radiales del monopolio, además del apoyo que recibe de los medios gráficos. Mientras que nosotros tenemos que conformarnos con "6,7,8".
Sin embargo, tengo una buena idea para hacer más popular a nuestro candidato, sobre todo entre las mujeres: lanzar al mercado un desodorante íntimo marca: "Filmus", con el slogan: "te acompaña a todos lados inclusive al cuarto oscuro". De esta forma, cuando las chicas ingresen a votar el domingo 31 y se hallan entre la opción: MACRI o FILMUS, el poder de sugestión de la
publicidad, hará que las féminas se decidan por la boleta del FPV.
Para que resulte más atractiva aún, a la boleta de FILMUS podríamos rociarla con la fragancia que hemos creado. De esa manera no dejaremos nada librado al azar. Hay que tener en cuenta que muchas mujeres mayores son algo chicatas y, por coquetería, no usan lentes. En estos casos concretos, el aroma es ideal para "arrastrar" directamente a la persona hasta la boleta peronista.
Para la próxima nota, les prometo que me voy a ocupar de la manera de hacerlo más simpático a Filmus. Tal vez le convenga que su carrera política sea a la inversa de la de Del Sel, o sea, que de la militancia pase al humorismo. No sé ... espero sus comentarios y propuestas para terminar de deliniar el "nuevo Filmus" ... más acorde a los gustos de esta ciudad (donde el 50% si no es facho, es cabeza hueca)

TECNICAS GUERRILLERAS PARA DERROTAR A MACRI EN EL BALLOTAGE

2011-07-17T09:09:00.000-07:00

Esta nota es la continuación de la anterior y contiene nuevas ideas para voltear al tirano. Quiero contarles que por haberla difundido en mi facebook, que más que FB ya se parece a un FBI, algunos gorilas me denunciaron por "apología de la violencia", y me clausuraron la cuenta. Así que tuve que crearme otra nueva y empezar todo de cero. Ahora, para que no vuelva a sucederme lo mismo, a este nuevo post lo voy a divulgar con el título:
Arroz con leche. Yo quiero militar en un partido que sepa cantar, que sepa bailar, que sepa abrir la puerta para poder espiar.
Pero aquí en mi blog, como no puede entrometerce la censura, voy a decir lo que siento con todas las letras:
MACRI, ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE !!!
Y ahora sí, ya me descargué la bronca contenida, y paso a contarles que cosas se me ocurrieron para ganar en la segunda vuelta.
1.- OPERATIVO "NO SE PUEDE VIVIR SIN CLARIN"
En la madrugada del domingo 31 de julio, un comando moyanista se encargará de apropiarse de toda la producción del diario Clarín. Posteriormente, varios compañeros del gremio camioneros, camuflados como canillitas, lo repartirán el forma gratuita en la puerta de las escuelas donde se realiza el ballotage.
El 50% de los empadronados, lo va a rechazar con una puteada. Pero a nosotros nos interesa el otro 50% que, lo más campante, va a entrar al cuarto oscuro con el periódico debajo del brazo. Allí, nuestros fiscales del FPV, saltarán al grito de: "¡Impugnado! ¡Es un voto cantado!".
2.- OPERATIVO "CHIROLITA"
Ante un descuido de la gente de seguridad, en medio de algún acto proselitista, un compañero de la Cámpora se acercará sigilosamente por detrás a don Mauri, e imitando la voz de Jaime Durán Barba, le susurrará al oído para darle letra:
"Amigos y amigas: la diferencia que le sacamos a Filmus en la primera vuelta es tan grande que de ninguna manera podemos perder en el ballotage. Así que, si alguno de uds tiene algo mejor que hacer el domingo, como ir al country o salir de shopping, háganlo ... Ah, además, aquí me aclaran que si vas a votar y estás muy apurado, podés meter el sobre vacío en la urna y vale igual para nosotros. Los votos "en blanco" son PRO, así como los votos "de los negros" son peronistas.
3.- OPERATIVO "NO TE HAGAS HUMO"
Según las estadísticas sólo el 70% de la población se acercó a votar en la primera vuelta. La pregunta del millón es: ¿cómo podemos hacer para seducir a ese 30% restante y que se arrime a los centros de votación y, además, voten a Filmus?
Una buena idea sería preparar una choripanada en la puerta de cada establecimiento escolar donde se va a llevar a cabo la elección. Por supuesto que a éste "elixir de los gronchos", a decir de los finolis, lo entregaríamos en forma gratuita. Eso sí, bien envuelto en una boleta del FPV y, con la única recomendación, de que no ensucien el piso. O sea, luego de digerir el preparado, deben arrojar la papeleta dentro de una urna (a la que disimuladamente le agregaremos un cartelito que diga "residuos").
El parrillero deberá tener la precaución de no hacer los chorizos demasiado jugosos pues correríamos el riesgo de que ensucien la boleta ... y los fisales chetos del PRO nos quieran anular los votos "por demasiado grasas".
4.- OPERATIVO "SER MAS PAPISTA QUE EL PAPA"
Díganme, compañeros, ¿los ciudadanos de la capital que programa de TV ven más? Tinelli, ¿verdad?. ¿Qué hace Tinelli? Canta, baila y dice boludeces ¿no es cierto?
Ahora bien. ¿Qué candidato a jefe de gobierno de la ciudad sacó más votos? Macri, de acuerdo.
¿Y qué hace Macri? También canta, baila y habla pelotudeces sin sentido.
Conclusión: para ganar el ballotage.a estos ciudadanos, como a las moscas, sólo hay que darles de comer mierda para que sean felices. Por eso, compañero Filmus, te aconsejo que dejes de hablar de desigualdad social, de inclusión o de progreso para todos. ¡Dejate de joder con propuestas serias! ¡Ponete a desafinar, a mover el culo y a hablar idioteces.! ¡Así la ciudad de los fachos será nuestra!

"NO TE DES POR VENCIDO NI AUN VENCIDO" - 31/7 TODOS CON FILMUS

2011-07-11T14:37:00.000-07:00

Tras conocer los resultados de la elección a jefe de gobierno de la ciudad, me agarró una bronca bárbara contra mis conciudadanos. A tal punto que les propuse a mis padres:
- Vender el departamento de Boedo, donde vivimos, y mudarnos a la provincia de Buenos Aires (bastión del peronismo).
- No ir más a la escuela. El motivo era que, como siempre mi mamá me acompaña, me daba verguenza que la gente al vernos juntos por la calle, según marcan los resultados que el 50% votó a favor de Macri, piense que alguno de los dos es PRO.
Como mis padres, que en los 70' fueron montoneros, se ve que estaban "más calientes que panza de parrillero" y que yo, tras oir mis reclamos me mandaron a mi habitación sin cenar. Una vez en mi cuarto, me propuse buscar alguna solución para que en la segunda vuelta podamos vencer al macrismo. En tal situación comprendí el axioma marxista "con el estómago vacío no se puede pensar", que quizá también explique porque hasta en la zona sur se impuso el PRO. La cuestión es que tuve que recurrir a los alimentos de reserva que siempre guardo debajo de la cama para poder sobrellevar crisis como ésta.
Una vez puestas en funcionamiento mis neuronas, se me ocurrieron algunas ideas. Les aclaro que algunas de ellas surgieron tras la lectura de varios libros sobre tácticas guerrilleras. Y, antes de que empiece a describirlas y me tilden de subversivo, les recuerdo que no fui yo, sino el actual jefe de gobierno de la CABA, quien propuso cosas tales como:
- "Hay que tirar a Kirchner por la ventana".
- "Fino Palacios sólo espiaba un poquito".
- "Salgamos a la calle a cacerolear para que el gobierno se meta las retenciones en el culo".
- "Si los ocupas no salen por las buenas de los predios tomados, los sacaremos a patadas".
Ahora sí, hechas las aclaraciones de rigor, paso a ennumerar mis teorías conspirativas:
1° Operativo "Dime con quien andas y te diré quien eres" o "sal si puedes":
Esta misión podrán llevarla a cabo los compañeros que vivan en edificios de propiedad horizontal y cuyos porteros sean nacionales y populares.
Aprovechando que los encargados saben "vida y obra" de los habitantes del edificio, les pediremos que nos confeccionen una lista con aquellos que hayan votado al PRO. Una vez conseguidos esos datos, esperaremos al domingo 31 de julio para implementar la segunda parte del plan. Ese día, bien tempranito, invitaremos a todos los vecinos nacionales y populares a una choripaneada a realizarse en la plaza más próxima ... con la excusa de festejar el trinfo de la fórmula Filmus-Tomada. Y, a los macristas del edificio, los dejaremos encerrados para que no puedan ir a votar. A tal efecto, el Partido proveerá de cerrajeros matriculados para que cambien las llaves de las entradas a los edificios.
2° Operativo "No me importa un P Pino".
Un grupo comando conformado por fuerzas de choque de los muchachos de la Cámpora, que han recibido instrucción militar en Cuba, se encargará de secuestra a Pino Solanas. Lo mantendremos encerrado en algún comité, si es posible de la zona sur de la capital porque allí nunca va a reconocer el lugar, y por la fuerza, lo llevaremos a dar su testimonio a "6,7,8", Duro de domar", "TVR" o cualquier otro programa oficialista. En estos sitios le haremos leer una proclama de adhesión a la fórmula Filmus-Tomada.
3° Operativo "A Dios rogando y con el mazo dando":
Invitaremos a los curas villeros a que se comuniquen con su dios y le rueguen que haga llover en la ciudad ininterrumpidamente hasta fin de mes. Si se les vuelven a inundar sus casas, sus negocios y sus autos, es probable que varios chetos de la zona Norte se enojen con Macri y se abstengan de ir a votarlo en el ballotage. Es más, si la suerte nos acompaña, es probable que algunos de ellos hasta mueran ahogados .... y ya no nos van a molestar más.
4° Operativo "La pelota sí se mancha":
Si la selección de fútbol sigue decepcionando en la Copa América, tendremos que pedirle a Julio Grondona, bajo amenaza de quitarle el dinero de Fútbol para Todos, que cambie los colores de la camiseta nacional. Esto es, reemplazar el celeste y blanco por el amarillo PRO.
De esta manera, se invertiá la premisa que dice que los gobiernos usan los éxitos deportivos para ocultar y disimular sus malas políticas. Aquí, como los porteños están enojados con los jugadores, harán recaer la culpa en el gobierno de Macri.
PD: Espero que mis propuestas sirvan de algo para echar a Macri de la ciudad. Y, si uds tienen mejores ideas, hágamnelo saber que yo me comprometo a divulgarlas en este espacio.
Para finalizar quiero ser optimista. Recuerdo la frase que dice "no hay mal que por bien no venga",y le voy a ver el lado positivo a la cuestión: con cuatro años más de gestión PRO, mi blog tiene asegurada su continuidad.

ELDEBATE FILMUS -MACRI SE HIZO EN EL BLOG DE KIKITO

2011-07-08T14:38:00.000-07:00

Macri no quiso debatir con Filmus porque su asesor, Durán Barba, al enterarse de las respuestas que iba a dar el jefe de gobierno de la ciudad, le aconsejó abstenerse.
Voy a hacer un ejercicio de imaginación, cosa que no practican los gorilas pues temen que se les reduzca aún más el de por sí pequeño cerebro que tienen, y suponer como hubiese sido el frustrado encuentro.
FILMUS: "Ud no hizo nada por la cultura ..."
MACRI: "¿Ah, no? ¿Acaso se olvidó de mi imitación de Freddy Mercury?, ¿o cuando alquilé el teatro municipal Gral San Martín para fiestas privadas?, ¿o cuando traje a Plácido Domingo para aturdir la memoria del 24 de marzo?".
FILMUS: "¿Y dígame: por qué subió el 5o % la tasa de ABL?".
MACRI: "Lo hice en defensa del valor de la limpieza".
FILMUS: "¿No me va a negar que se opuso al matrimonio igualitario?".
MACRI: "Patrañas. ¿Acaso yo mismo no me casé con la Awada que detesta a los obreros igual que yo?".
FILMUS: "Tampoco hizo nada por la educación ..."
MACRI: Pero, por favor. ¿Y qué me dice de la guita que tuve que poner en la universidad privada para recibirme de ingeniero?".
FILMUS: "Eso no tiene nada que ver. Yo me refiero a la educación pública. ¿O no está enterado que a los pibes se les caen los techos encima?".
MACRI: "Bah! A uds no hay poronga que les venga bien. Si tienen techo y se les cae, protestan. Y si la gente de la calle está "sin techo", también se quejan ...".
FILMUS: "Es que debería ser al revés: que los pobres tengan techo y que a los estudiantes no le chorrearan los techos". ¿Y que me dice de la falta de gas en los colegios?"
MACRI: "¿No se da cuenta que lo hago en defensa del calentamiento global del planeta?".
FILMUS: "Hablando de los pobres, ¿tampoco va a reconocer que la UCEP golpeó a un montón de indigentes para sacarlos de la calle?".
MACRI: "¿Pero cómo vamos a permitir que la ciudad se lleea de mendigos que, encima, son prepotentes y vendepatrias. Le cuento un caso: un peatón se detuvo ante el semáforo y un harapiento le dice: "¿Le limpio el parabrisas, jefe?" "No, ¿no ve que no tengo auto?" Y el trapito le contestó: "¡Qué país de mierda!".
FILMUS: "Me parece que ud prohibió los "trapitos" porque sólo le interesa "la tela". Pero cambiemos de tema. Ud no cumplió con la ampliación del subte que había prometido ..."
MACRI: "Dejé el proyecto por una cuestión ambientalista: a mí me gusta la vida al aire libre. A las pruebas me remito: coloqué reposeras y sombrillas en las playas de la Costanera. Y como también soy deportista, preferí priorizar las bicisendas, así la gente hace deporte y no viaja apretada como caviar, digo "sardina en lata".
FILMUS: "¿Y qué me dice de la ley "basura cero"?".
MACRI: "¿Ud se refiere a los inmigrantes?".
FILMUS: "Pero. no. Me refiero a los residuos domiciliarios".
MACRI: " Ah, claro. Bueno ... la culpa la tienen los cirujas que se la pasan revolviendo la basura y ensuciando las veredas. Le aclaro que esa gente no es de la ciudad. Me la manda Scioli desde el Gran Bs As para joderme ... Eso en el mejor de los casos. La mayoría son bolivianos o paraguayos que también me los endosó Evo o Lula para sacárselos de encima".
FILMUS: "¿Por qué habla así? ¿No está cansado de que el INADI lo moleste con tantas multas?"
MACRI. "Otra vez con la misma historia. Si no les doy trabajo a los jóvenes o a los desocupados, protestan. Y si les doy trabajo a los del INADI ... también protestan .... Además he evolucionado con mi xenofobia. Ahora estoy con Miguel Del Sel que llama "negritos" a los que mi padre, en mi infancia, llamaba "negros de mierda" ...
PD: También podrían haber polemizado, Macri y Filmus, sobre el estado de los hospitales. Sin embargo, Durán Barba se opuso, afirmando: "De eso no se habla" porque "el silencio es salud"".

COPA AMERICA: La Argentina de Cristina vs La Colombia de de Narváez

2011-07-05T13:10:00.000-07:00

Siguiendo la prédica de los columnistas del monopolio mediático que sostienen que "el gobierno de los K perfeccionó el axioma del dictador Nerón (por ahora no se animan a cambiar la N por la P)
"pan y circo", transformándolo en "subsidios y Fútbol para Todos"", seguiré hablando en esta nota del deporte más popular de los argentinos.
Con motivo del encuentro que jugarán en Santa Fe, nuestro equipo y el representativo de Colombia, junto con algunos barrabravas de Huracán, viajé hacia allí para presenciar el partido.
Una noche, con algunas copas (y no de América) de más, un lugareño me contó la siguiente historia:
= "Cierto día llegó a la agencia publicitaria Agapito Paquesuene una invitación para un congreso en la cuidad de Chantún, un pequeño poblado próximo a Cartagena, en Colombia.
El señor Paquesuene buscó en los mapas y consultó en Internet, pero no logró descubrir esa localidad. Sin embargo, como junto a la misiva le había llegado un adelanto de U$S 10 mil por su trabajo, más un pasaje en avión, nuestro protagonista decidió emprender el viaje.
Tras un larguísimo derrotero que incluyó varias escalas, y como no había un vuelo directo a la ciudad de Chantún, Agapito tuvo que permanecer en Esteban Dido, un pueblo cercano a su destino final. Hasta allí fueron a buscarlo un grupo de personas fuertemente armadas que, en una 4 x 4, y adentrándose en la selva, lo depositaron en un lujoso hotel de Chantún.
En una majestuosa suite lo estaba aguardando un elegante señor pelirrojo que llevaba un extravagante tatuaje en el cuello quien, con una falsa somrisa, le murmuró: "¡Alika, alikate!". Esteban, sorprendido, creyó en un principio estar ante la presencia de un cacique de alguna tribu lugareña. Pero, inmediatamente, su anfitrión le explicó: "Yo soy uno de los capos de la droga y este pueblo es una zona liberada. Te he invitado aquí para contratarte como mi publicista oficial. Me he enterado que tu has sido uno de los que inventó a de la Rúa. Por lo tanto, no te será difícil borrar mi pasado y crearme una nueva imagen para candidatearme a gobernador de la provincia de Buenos Aires, donde la droga corre como reguero de pólvora. La verdad es que estuve a punto de contratar a la empresa publicitaria yankee que logró que Obama se alzara con el premio Nobel de la paz, pero por una cuestión de idioma te elegí a tí porque no se hablar en gringo".
En parte debido a que le mostraron los billetes y, en parte, porque le mostraron las ametralladoras, Agapito aceptó y regresó a Argentina para iniciar sus contactos con miras a la campaña electoral. Por empezar, le hizo comprar al colombiano un canal de TV y un periódico, par instalar su imagen. Luego se contactó con dos de las figuras más importantes del medio artístico: Mirtha Legrand, que sería su disimulada jefa de prensa; y Marcelo Tinelli que transformaría a ese ser hosco y miserable, en un ejemplo de simpatía y honestidad."
....
Tras escuchar este relato, recordé la frase que acompaña la proyección de varias películas de ficción: "la coincidencia con hechos de la realidad es pura casualidad". Pero, en este caso, no se si creermelo o no. Por las dudas, y volviendo al emperador romano que mencionaba al principio, debemos estar muy atentos porque ahora nos toca a nosotros, los electores, "subirle o bajarle el pulgar" a los candidatos.
Sólo espero que el cuarto oscuro nos ilumine.

COPA AMERICA: ARGENTINA 1 (golazo) BOLIVIA 1 (gol en contra).

2011-07-02T07:37:00.000-07:00

Según informó TN, Cristina no asistió a la inauguración del certamen porque, junto a algunos barrabravas que se sospecha también pertenecen a "la Cámpora", todavía se está agarrando a las piñas con el gobernador Gioja ... ya que el equipo sanjuanino mandó a la B a su amado Gimnasia.
Siguiendo la misma fuente, parece que tampoco fue Macri porque "los bolitas" lo consideran persona no grata desde que se mandó aquellos comentarios xenófobos en ocasión de la toma del Iberoamericano. Al respecto, Bonelli agregó que nuestros vecinos son muy desconsiderados pues no tuvieron en cuenta que Mauri, cuando hacía la secundaria en el colegio cardenal Newmann, eligió Bolivia para un retiro espiritual en búsqueda de "la paz" interior.
Siempre a decir de TN, la Carrió desestimó la invitación para presenciar la copa América porque hay mucha corrupción en el Deporte para Todos. Así se refirió Lilita al asunto:
- "En el rugby me querían hacer creer que cuando los jugadores se amontonan y cuchichean abrazados unos con otros, no están confabulando sino que se trata de un scrum. En el tenis, nadie se hace responsable de nada porque "se pasan la pelota" uno a otro. Y en el fútbol, no hay el menor atisbo de justicia social. ¿Por qué 22 muchachos tienen que correr todos tras una misma pelota, cuando al gobierno le sobra la plata para darle una pelota a cada uno?".
En Clarín, por otra parte, salió una nota donde, entre líneas, uno puede interpretar que la Michetti decidió abstenerse de concurrir a la inauguración del torneo pues temía que el kirchnerismo le haga una mala jugada: invitarla a dar el puntapié inicial. La editorial concluye así:
- "El infaltable Scioli sí se hizo presente, como cada vez que hay un acontecimiento masivo y mediático y, si se lo solicitaban, no iba a tener reparos en dar el puntapié inicial de la Copa. Es mas, si Cristina se lo pide, se anima hasta inaugurar el Panamericano de básquet haciendo un triple desde media cancha ... y con una sola mano".
.... Ahora sí, pasaré a comentar el partido entre Argentina y Bolivia que ví por la TV Pública. Cuando la oí cantar a la Sole con tanto fervor el himno nacional pensé: "los muchachos van a estar más agrandados que petiso con plata y los van a pasar por encima a los bolivianos". Supuse que la diferencia entre un equipo y otro iba a ser, más o menos, como la que va a haber en las elecciones de octubre entre Cristina y la oposición. Pero me equivoqué: en lo primero, no en lo segundo.
De antemano creía que los jugadores de Bolivia eran tan malos que el árbitro los iba a amonestar, no por sacarse la camiseta, sino por habérsela puesto. Y, hablando de camiseta, como quieren que en Latinoamérica no nos traten de engrupidos si Messi, una vez finalizado empatado en encuentro, pretendía cambiar su casaca por, al menos, cuatro de las de los bolivianos.
Para finalizar, quiero felicitar a nuestros hermanos por su buena actuación a pesar de ser visitantes y jugar en el llano. Para peor, al conjunto del altiplano sus pocos hinchas casi ni los pudieron alentar. Ocurrió que cada vez que alguno gritaba: "¡Bolivianos! ¡Bolivianos!", los inspectores del INADI los expulsaban del estadio por discriminatorios.

RIVER SE FUE A LA B, ¿Y CUANDO MANDAMOS AL DESCENSO A LOS GORILAS?

2011-06-28T17:23:00.000-07:00

Los principales culpables de la caída del club de Núñez fueron los dirigentes, sin embargo, como "el hilo se corta por lo más fino", la culpa recayó sobre los jugadores.
A propósito, Pasarella me anticipó cuales serán los deportistas que se irán y cuales son los motivos:
= Ferrari: no lo podrán mantener más porque ahora River es un multimillonario en desgracia ... y apenas les alcanza para un Fiat 600.
= Lamela: se va a jugar a Asia al equipo que dirige Maradona. Diego se lo lleva no porque juegue bien sino para usarlo en las conferencias de prensa. Si algún periodista le pregunta algo que no le gusta, en vez de insultarlo con su consabido "chupámela", lo va a señalar a Lamela y listo.
= Buonnanote: saludó a todos y se fue a jugar a Italia.
- Pavone: fue expulsado del equipo por cagón. Parece que al patear el penal se asustó ya que enfrente estaba el arquero Hola B.
Mientras escribía esta nota sobre River, me pregunté: ya que no logramos que en el 2001 se fueran todos, ¿no será posible ahora mandar al descenso a aquellos políticos que hace varios décadas se presentan a los cargos públicos para fundir al país?
Lo ideal sería que bajen de categoría aquellos hombres públicos que saquen menos puntos o votos en las elecciones. Por ejemplo: si Macri sale último sólo podría, en las próximas votaciones, aspirar al cargo de concejal por Palermo Soho.
En caso de que los gorilas no acepten someterse a la voluntad popular, cosa que descuento, otra manera de dilucidar quien sigue en primera y quien se va a la B, podría ser a través de un partido de fútbol. Imaginemos, entonces, como podrían estar conformados los planteles de Gorilas versus Cristinistas.
- EQUIPO GORILA:
Tendrían que ponerse la camiseta de River no sólo porque los vamos a mandar al descenso sino porque, y esta es la principal razón, son todos una "banda" ... de delincuentes.
El arquero ideal es Mauricio y por varios motivos. Está acostumbrado a rechazar todo lo que le tiran: juicios por espionaje, responsabilidad en las inundaciones y derrumbes, no cumplimiento de la ley basura 0, etc, etc ...
Además, don Mauri es un especialista para los saques de arco, seguramente porque son "con pelota detenida".
De N° 2 tendría que jugar Duhalde. El "cabezón" rechazaría todos los centros y no dejaría pasar "ni a los que quieren a Videla ni a los que no los quieren" (a éstos últimos les rompería los huesos).
En el medio campo habría que poner completa a la Mesa de Enlace. Vale decir, a Llambías, Bussi, Bioicatti y de Angeli. Con estos tipos no podés hacer jueguito ni demorar pues en cuanto hacés "retención de pelota" te cortan la salida a los vestuarios y no podés salir más de la cancha. Eso sí, seguramente el lineman podrá emplear el banderín solferino, pero no el colorado. Ya sabemos que Llambías no soporta la visión de "ningún sucio trapo rojo".
Por último, la centrodelantera ideal es Lilita que. aunque está algo gordita igual podría ser de la partida. ¿O acaso no sigue jugando la chancha Fabbiani? Indudablemente es el mejor N° 9 que la selección gorila puede conseguir ya que sus propios compañeros dicen que está "loca de remate", o sea, de patear al arco.
- EQUIPO CRISTINISTA:
Parafraseando al Diego que decía que "la selección argentina es Messi y 10 más", yo diría que nuestro combinado es Cristina y 10 más. Así que, pongamos al que pongamos en la cancha, al partido lo ganamos por goleada.
Sin embargo, por las dudas, siempre es bueno tener jugadores aguerridos que defiendan el modelo, como. Aníbal Fernández, Hebe, Timermann o D' Elía.
Para finalizar, les cuento una anécdota:
D'Elía estaba jugando un picadito de solteros contra casados ... y cagó a patadas a varios rivales. Al término del encuentro, se le acerca su DT y le dice:
- "Luis, hay un grupo español que te vio jugar y está interesado en tus servicios".
- "¿El Barza o el Real de Madrid?".
- "No, la ETA".