viernes, 29 de enero de 2010

Martín Redrado, ¿cuándo se va a desenredrar?

El tema de Redrado venía tan "enredrado" que la última nota que escribí para el blog la tuve que dejar inconclusa pues mis ideas quedaron todas revueltas. Allí decía que gracias a que lo "bancaba" la oposición y, principalmente, el vicepresidente mendocino (volviendo a los slogans, él sólo se cavó la fosa al autodefinirse como "no-positivo") pudo detectar unos días más su cargo.
Mi opinión se basa en que en las sucursales bancarias de la provincia de Mendoza es donde se da el mayor movimiento. Circulan tantos cheques por allí que los clientes cada dos por tres, exclaman: "¡Me endosa este cheque! ¡Me endosa este cheque!".
Pensando la cuestión desde otra arista, ¿no es lógico que ganando cerca de $70 mil por mes, Redrado se halla atornillado a su sillón?. Y aquí me surge la bronca en forma de interrogante: ¿por qué a seres tan pequeños les debemos pagar sueldos tan altos?.
Encima me enteré que el gerente del Banco Central tenía acceso a una cuenta para gastos reservados. ¡Qué paradoja! Se oponía al uso de las reservas y él tenía las suyas propias, las que manejaba a su antojo. Y ahora les pregunto a uds., ¿quieren saber en que empleaba el dinero? Les cuento:
- Redrado, al igual que Menem, y como todo buen Chicago-boy, era fanático de la pizza con champagñe. Pero en el caso particular de nuestro banquero, a las arcas del Estado le resultaba mucho más oneroso ya que el tipo prefería las "pizzas a la piedra ...preciosa".
- A su hijito no le faltaba nada. Con decirles que para su cumple N° 4 se apareción en el country con un aeroplano. Al ver semejante regalo, el pibe comentó: "Pero, papá ... yo quería que me enseñes a hacer un avioncito de papel". Se dan cuenta que terrible es la vida de los chicos ricos que sufren tristeza. Y después los niños pobres se quejan de que no tienen para comer. ¡Insatisfechos! ¿Acaso no cuentan con un padre cartonero con acceso a miles de diarios para hacerles un avioncito?.
- También, para que su hijito rico, parafraseando a Mirtha, "rico por fuera pues es rubio y de ojos verdes, y rico por dentro ...del bolsillo", se vaya acontumbrando a esta sociedad envidiosa, Redrado hizo construir una piscina gigante de más de 200 metros cuadrados ... para que vaya aprendiendo a nadar en la abundancia.
Estos ejemplos nos demuestran cuan peligroso era Redrado en el manejo del lápiz. Sin embargo, ahora que lo echaron, puede ser más temible aún. Parece que lo han visto armado con un fusil de guerra. Pero "el gran diario argentino" tituló que no hay de que preocuparse ya que, al igual que al lápiz, al arma la piensa utilizar sólo "para ajustar cuentas".
No quiero culminar la nota sin unas palabras acerca de las leyes del mercado que rigen nuestro sistema económico capitalista. Los principios básicos del accionar de los mercados son las leyes de la oferta y la demanda. Esto se podría ejemplificar de una manera muy sencilla: "mientras más hambre haya, más cara estará la comida" y "cuantos más desocupados existan, más bajo será el salario". Evidentemente, estas ideas típicamente empresariales, les caen como el anillo al dedo a los Macris o los de Narvaez que pululan por nuestro escenario político. Total a ellos las crisis no les hacen mella: es sólo una cuestión de ínfimos matices como repercuten los difíciles momentos económicos el los ricos y en los pobres. Los primeros, llegado el caso, dejan de ir a comer afuera tan seguido ... y los segundos dejan de comer tan seguido.
PD: Espero que estos humildes envíos sean leídos por los indeferentes ¡y qué reflexionen! Con su actitud de desinterés por la cosa pública no consiguen otra cosa más que hacerle el juego a la derecha que brega para que nada cambie. Como dijo Barone: "los ciudadanos debemos abandonar la memoria de mosca que nos ha caracterizado". Esa frágil memoria que hace que cuando la espantan, la mosca regresa inmediatamente al mismo sitio, que habitulmente es la mierda.

martes, 26 de enero de 2010

Kirchner en "6,7,8"

Al que por primera vez ingresa a mi blog, y no quiere tomarse el trabajo de leer la Presentación, le cuento que mis padres me bautizaron Kikito porque nací durante el gobierno de Néstor Kirchner ... y llevar este nombre es una manera de homenajearlo.
Ahora sí, vayamos a lo que me dejó la presentación de mi padrino en el programa "6,7,8". En el comienzo de la entrevista, Kirchner hizo un racconto de su gestión de gobierno y de los dos años que lleva Cristina al frente del ejecutivo. Seguramente no tuvo tiempo de remontarse un poco más atrás en la historia de nuestro país, pero yo, que sólo tengo 9 años, y soy supermillonario en tiempo, sí lo voy a hacer.
Llevamos más de 25 años de democracia. La misma se inició con Alfonsín, el de "felices pascuas", "la casa está en orden" y "a vos no te va tan mal, gordito". Pero de él no voy a decir nada más porque ya no está entre nosotros para defenderse. Continuamos con "la revolución productiva", "se viene el salariazo" y "síganme que no los voy a defraudar" de Menem. Quien al final se quitó las patillas, nos dejó patilludos a nosotros, pero, eso sí, se hizo cargo de sus cagadas porque se retiró con el slogan "Menem lo hizo". Luego, siguió de la Rúa que era "nuestro presidente, nuestro enfermero, nuestro bombero, nuestro policía..." y que se le olvidó decir que también sería "nuestro asesino". Nuestro derrotero republicano continuó con el breve paso de Rodríguez Saa ("no vamos a pagar la deuda") y Duhalde ("el que apostó al dólar, recibirá dólares"). Y de esta manera arribamos al presente de los Kirchner.
Cuando él hizo su irrupción en la escena política, nadie le tenía fe pues pensaban que iba a meter la Patagonia. Los que así lo juzgaban, se equivocaron. En su gobierno no hubo slogans, pero si hechos concretos: la defensa de los derechos humanos y el castigo a los represores, la alineación con los países progresistas de América latina, la salida del default, etc. Sin embargo, fue Cristina la que tuvo cojones para privatizar Aerolíneas y las AFJP, para sancionar la ley de radiodifusión, para luchar contra los oligarcas del campo, para promover un subsidio universal por hijo, para desenmascarar a Clarín y su monopolio, para instrumentar el fútbol para todos. Ustedes me dirán que aun falta, de acuerdo, pero ¿para que estamos nosotros que tenemos toda una vida por delante sino es para mantener estas conquistas sociales e ir por más?.
Por otra parte, Kirchner se refirió a dos temas candentes en su presentación el la TV pública:
- El pacto gorila: Cobos , la oposición, el grupo Clarín, el poder judicial.
- La situación de Redrado.
Con respecto al primer tema, lo más novedoso para mí fue que el expresidente confesó que, en gran parte, la enemistad de Magnetto y doña Ernestina se debió a que el monopolio Clarín pretendía ayuda oficial para quedarse con las acciones de Telefónica. Ahora entiendo todo: como K no los favoreció, a Clarín se le acabó "el tono" conciliatorio. ¡De la que nos salvamos! ¿Se imaginan lo que hubiera sido el bombardeo mediático del grupo si encima podían manejar los teléfonos? Seguramente como las empresas recurren al TE para ofrecernos desde autos 0 km hasta tarjetas de crédito, los empleados del monopolio nos llamaría a cada rato para repetirnos, cual disco rayado, que este gobierno no sirve, este gobierno no sirve, este gobierno no sirve.
Pero hay más. Me enteré a traves de los espías de Macri de las medidas que iba a tomar la fusión Clarín-Telefónica:
- Iban a eliminar de la guía tefefónica la letra K. Total, exceptuando Kirchner y yo, ¿qué otro apellido o nombre comienza con esa letra?.
- Si sos oficialista, te dirán primero "ud está equivocado"; en la segunda comunicación te van a "cortar" y, por último, "te dejarán colgado".
- Iban a cambiar algunos números telefónicos: a Cristina le iban a adjudicar el 000000001: casi no se lo dan. A las modelitos de Tinelli les adjudicarían el 90-60-90. Pero me juego lo que no tengo a que no se iban a animar a ponerle 44444444 a los ruralistas, que son unos cuatreros.
Culmino la nota con algunos conceptos, algo "enredrados", acerca de la enquilombada gestión de Redrado. Este tipo se creyó que por ser gerente del Central la gente se lo tenía que"bancar" hasta que se le cante. Tan es así que el gobierno lo echó y él ni se inmutó ya que decía que en el Banco había hecho una gran carrera. En parte tenía razón: al final lo sacarron corriendo.
Me parece que Redrado resistió más de la "cuenta" porque estaba apoyado por la oposición.

martes, 19 de enero de 2010

MILAGRO SALA

Había una vez una pequeña que se portaba muy bien, no decía palabrotas ni hacía lío. Tenía un cuerpo de plástico muy delgado y era de tez morena. Vivía en la casa de una giganta llamada Julia que, aunque decía que la quería, a veces la zarandeaba demasiado o la dejaba abandonada por allí sin ocuparse de ella. Lo más grave de todo es que no la alimentaba pues sólo fingía que le daba de comer. ¿Se llamará Milagro porque pudo sobrevivir a estas situaciones adversas?
Sin embargo, Milagro la comprendía a Julia porque ésta también dependía de otros gigantes (apodados "papá" y "mamá") mucho más grandes y poderosos aún. Estos supergigantes la obligaban a Julia a bañarse, a ir al colegio, a hacer sus tareas y a ver TN.
Como casi siempre Milagro quedaba tirada en la salita de los trastos viejos, le agregaron Sala como apellido.
Paradójicamente, en la vida de Milagro todo era rutinario ... hasta que un día ¡se produjo el milagro! Les cuento: Cuando para su cumple a Julia le regalaron una Barbie, no la quiso más a Milagro. Así que, nuestra heroína fue a parar al tacho de la basura. Gracias a los expulsados del sistema se salvó de terminar en el cinturón ecológico toda compactada. Resulta que un cartonero la recogió y se la llevó de obsequio a su hija Dolores.
Con esta nueva giganta, Milagro se sintió como en su casa pues era casi igual a ella: flaquita, morocha, apenas si se bañaba y comía porque escaseaban el agua limpia y el pan, no iba a la escuela porque debía salir a cirujear con el padre y no veía TN porque no era abonada a Multicanal.
Debido a esta mimetización, de a poco, Milagro se fue animando a caminar y comer. Así consiguió una estatura normal. El siguiente paso fue ir al cole. Todos los habitantes de la villa de Parque Patricios estaban orgullosos de Milagro porque, en retribución por lo que habían hecho los pobres por ella, dedicó su vida a organizarlos y a hacerles entender que no existen los gigantes que puedan doblegarnos cuande se tienen convicciones y fuerza de voluntad.
En la actualidad, Milagro Sala trabaja por el bien de los necesitados en la provincia de Jujuy y su accionar es conocido por todos los medios del país, excepto TN, claro.

domingo, 17 de enero de 2010

Regalitos de fin de año

A pesar de que Cristina puso a disposición de los jubilados un ingreso extra de $ 250.- y que promulgó una ley que le otorga $ 180.- por mes a todos los menores cuyos padres están desocupados o poseen un trabajo informal, la oposición se sigue quejando pues sostiene que son medidas insuficientes para paliar la pobreza.
Sin embargo, la gente recibió con algarabía estas decisiones gubernamentales. Por ejemplo, pude escuchar a través del vaso en la pared, método que aprendí de los espías de Macri, que el vago del vecino le susurraba a su mujer mientras tenían sexo: "¡Te das cuenta de que si quedas preñada esto es lo más parecido a trabajar que he hecho en la vida!". También internacionalmente, la repercusión (por no decir "acogida", que sería reiterativo) al plan de subsidio por hijo fue positiva.
Al que más le interesó fue a Lugo de Paraguay.
Seguramente, y para salir a la cancha con los tapones de punta, el gorilaje estaba esperando que los Kirchner les obsequien a los niños cosas tales como:
- El yo-yo K-K, de Néstor y Cristina, a los que por más que los arrojes al piso nunca se les corta la cuerda.
- Las pizarras mágicas de Moreno.
- Las pelotas lamidas de Maradona.
- Los camioncitos en miniatura de Moyano.
- La bicicleta financiera de Boudou.
- Una demostración gratis del antiguo juego "El patroncito de la vereda"dado por el mismísimo D'Elia.
Parece ser que el Gobierno de la Ciudad en verdad estuvo a punto de llegar con juguetes a los hogares más humildes. Pero se salvó de no quemarse porque no les alcanzó el presupuesto. Uds no se dan una idea de lo que iban a regalar. Yo sí lo sé ...y se los cuento:
- "El vía-crucisgrama de la Iglesia", con preguntas tales como: "¿A quién debería prohibiírsele la comunión: a un divorciado o a un represor?".
-Un tren eléctrico que se prenda fuego sólo, de Castex, más el libro de Nina Peloso: "¿Si bailo en el caño con los de arriba lograré que los pibes de abajo dejen de "salir de caño"?
- La Barbie simil Susana Giménez con fotoshop y parlante. Sus frases preferidas son: "Quiero seguir comiendo pebetes" y "El que mata, debe morir".
- El video "Policía metropolitana en acción" dirigido por Macri.
- Una demostración gratuita del antiguo juego "Tocar el timbre y salir corriendo sin que te atrapen" del Fino Palacios:
- Un CD con los grandes éxitos de la abuela Mirtha Legrand, incluye sus impresionantes temas:
"Somos derechos y humanos", "Algo habrán hecho", "Soy rubia tanto por fuera como por dentro" y "¡Se viene el zurdaje!".
- Aparentemente, el Inadi no les iba a permitir que regalen "el veo, veo". Argumentan que cuándo uno repregunta: ¿de qué color? ya está discriminando.
Finalmente, por una cosa u otra, nadie me obsequió nada para fin de año. Esto me hizo acordar a lo que sucedió en la última campaña electoral. Recuerdo que al barrio se acercó un candidato con una camioneta repleta de juguetes. Un vecino, lo increpó: "¿Para qué quieren los pibes de acá todo esto si ni comen?". "Ah, no ... si no comen no hay juguetes" -replicó el tipo.
PD: Los opositores dicen que es en vano que los K se esfuercen por regalarles objetos lindos a los pobres. El argumento es que si ellos los votan es porque se conforman con cualquier cosa.
Y yo les pregunto: ¿y a uds. quienes los votan?

L nueva policía de Macri

Vamos a dejar de lado por un rato las banalidades de las bikinis y los cuerpos tatuados, para recordar algunos sucesos que acontecieron el año pasado a nivel político. Sin dudas, uno de los que más ruido hizo, y eso que todavía no dispararon ni un sólo tiro, fue la creación de la policía metropolitana.
A mi me parece que si la policía que Macri preparó es tan vaga y sólo interesada en recaudar como él, podrán producirse hechos tan absurdos como los siguientes:
- Al estar prohibido el tránsito de vehículos a tracción a sangre, los nuevos agentes capaz que le hacen la boleta hasta al tipo que empuja su auto porque tuvo un desperfecto y no le quiere arrancar.
- ¿Vieron que en plaza Francia hay estatuas vivientes que se mantienen con las donaciones que el público les deja en un tarrito? Bueno, si en alguna oportunidad aparece un ladrón, se lleva lo recaudado en el tarro y sale corriendo, perseguido por la estatua ... lo más probable es que los agentes del orden arresten al mimo y no al ladrón. ¿Por qué? Porque la autorización municipal
establece que estos artistas callejeros "deben permanecer inmóviles".
- También es factible que se den diálogos de este tipo entre un automovilista y algún personal de tránsito:
"¿Me podría indicar adonde queda la Casa Rosada?".
"No sé"
"¿Y el obelisco?"
"Ni idea"
"Pero, ¿cómo lo ponen en la calle si no conoce nada de la ciudad y está tan desorientado?"
"No sea desacatado ... y agradezca que no me acuerdo adonde queda la comisaría más cercana, sino lo llevaba preso"
- Si te sentás en el umbral de un bar que tiene sus persianas bajas, debés mantenerte atento porque si la policía metropolitana hace una ronda por la zona, y te encuentra en esa actitud, puede encerrarte por "tentativa de embriaguez".
Sin embargo, y a pesar de estas posibles dificultades en el accionar de los flamantes guardianes del orden, el gobierno de la ciudad ha tomado una buena medida que es la de subsidiar a las pizerías. Es que ahora no van a dar a basto para complacer las demandas policiales. Aunque hay quienes pregonan que, al igual que su mentor, los nuevos cuadros prefieren más el sushi.
Creo que no sólo en la comida se van a distinguir con respecto a "la federal"; he aquí algunas otras diferencias:
- No van a emplear machetes sino palos de golf.
- No serán oriundos del interior del país ni tendrán origen proletario, al contrario, muchos de ellos suelen veranear en Punta y en vez de "afirmativo", usarán la muletilla "obvio".
- En vez de identificarse con un gallo, lo harán con un cocodrilo.
- Modificarán la antigua chaqueta por una con broches para que no los apoden "botones".
- En lugar de tocar el silbato, tocarán el violín.
- Establecerán el 12/10 como "día de la razzia".
Continuando con el tema, gracias a la colaboración de uno de los tantos espías que trabajan en el gobierno de la ciudad, he tenido acceso a los primeros decretos que promulgará don Mauricio:
- "Según donde se cometa el delito, será el lugar de detención del reo. La finalidad de esta reglamentación es evitar el hacinamiento de los presos en las comisarías. Por ejemplo: El que delinquió en la calle Cucha-Cucha, será alojado en la perrera municipal. La persona que haya cometido un ilícito en la calle Membrillar, cumplirá arresto domiciliario adentro de su propia heladera y, de ser posible, junto a los quesos. Quien halla robado a un transeúnte en la calle Zuviría, deberá permanecer encadenado al ascensor de su edificio. Quien haya asaltado a algún peatón en la calle Martínez de Hoz no tendrá pena. Prevalecerá el axioma: "el que roba a un ladrón cien años de perdón"."
- "La nueva policía estará en el lugar de los hechos antes de que estos se produzcan. Por tal motivo, ya pidieron asesoramiento a Crónica TV. Llegar después de que se produjo el ilícito es como llamar al médico cuando están velando al paciente."
- "No debemos olvidar que, si circunstancialmente nos toca dirigir el tránsito, los semáforos siempre van a tener más luces que nosotros".
Voy a finalizar la nota con la mención a un reportaje que le hicieron a Macri, y que no me dejó muy tranquilo. El periodista le pregunta: "Considerando que la gente se queja de la inseguridad
¿ud cree que la nuena policía va a dar resultado?" "No estoy seguro".
PD: A los nuevos cuadros de la policía le han enseñado que la voz de alto se debe dar así: "¡Alto en nombre de la ley de mercado!".

sábado, 16 de enero de 2010

Cuerpos tatuados

Este año parece como si mi hermanita se hubiera llevado los deberes hasta la playa. Es que al estar en la edad en que quiere aprender a leer, cada vez que ve pasar a una persona tatuada, pregunta: "¿Y allí que dice?". Ella me inspiró para escribir la nota acerca de los cuerpos tatuados. Lo primero que se me ocurre es: ¿cuándo se darán cuenta los adultos de los malos ejemplos que nos dan? Resulta que ahora mamá no tiene argumentos para imponerse ante Lucila cuando ella se escribe el cuerpo. "¿Y si lo hacen los grandes por qué no puedo hacerlo yo?" -es la respuesta de Lu ante cualquier inteno de represalia. Los problemas ya vienen desde el año pasado en el jardín. Una vez la maestra la descubrió garabateando con crayones las paredes de la sala. La increpó duramente: "Eso no se hace...¿te gustaría que yo fuera a tu casa y te escribiera todas las paredes?" "No va a poder, seño...eso ya lo hice yo".
Mi abuelo sostiene que la cuestión del tatuaje no es de ahora, considera que los iniciadores de este arte fueron los maestros de antaño que adherían a la teoría: "la letra con sangre entra". Yo no puedo decir si es doloroso porque nunca me tatué, pero mi hermano sí. Al preguntarle si provocaba dolor, me respondió: "Y... más o menos. Hay que bancárselo pensando que peor sería que te estuvieran tatuando el rostro de tu suegra".
Mi papá, en cambio, afirma que el antecedente más cercano del tatuaje son las calcomanías. Parece que en esa época los pibes se pegaban tantas que sólo deseaban crecer para tener más lugar en el cuerpo para pegarse dibujitos.
De lo expuesto se desprende que no soy un experto en el tema, pero como sí soy arriesgado, les voy a dar una serie de consejos:
- Si tenés mucha pelusa en el ombligo sería conveniente que te tatúes allí una flor. De ese modo, las abejas retirarán la pelusa.
- A las mujeres no les conviene tatuarse rostros de hombres en sus pechos. En pocos años, aparecerán con las caras largas.
- Nunca hay que ir a tatuarse a un local que esté cerca de las vías del ferrocarril.
- Si sos gordita, ¿por qué no te tatuás un esqueleto de tamaño natural así te olvidás de las dietas?.
- Si sos varón, y con la finalidad de que las mujeres dietéticas no se te escapan, te vendría bien un cartelito escrito en el cuerpo y que hagan referencia a tus tatuajes: "Sin aditivos ni conservantes".
También he podido recopilar una serie de anécdotas referidas a los tatuajes:
- Una chica iba por la arena luciendo en su espalda la siguiente frase: "José, te quie je je je ro".Al interrogarla por el significado de tan extraña escritura, respondió: "Es que me dieron cosquillas mientras me estaban tatuando".
- En un campo nudista, una chica le comenta a otra: "¡Qué hermoso tatuaje!". "Salí, no ves que me senté sobre el Simulcop de mi hermanito".
- Una mujer le cuenta a otra: "Lo mío con Luis fue tan fugaz que no tuve ni tiempo de terminar de leerlo".
Antes de culminar con el tema, me gustaría narrarles un chiste vinculado, aunque no tanto, a los tatuajes. Un carpintero tiene su tallercito en el frente de la casa, pero como necesita mejorar sus ingresos, decide alquilar una piecita que tiene vacía en el fondo de la casa. Para ello, escribe un cartel para colocar en la puerta: "Se alquila la parte de atrás". Su esposa, descuidada, no lo advierte, se sienta encima cuando aún estaba fresco, y así sale a la calle. La gente se sonreía sin hacer comentarios, hasta que un caradura le dijo: "Sra. a mi me interesaría la parte de adelante" "Imposible, caballero. En la parte de adelante trabaja mi marido".
Y ahora sí, tanto hablar de los tatuajes y de ver gente tatuada, a mí me surgió un deseo irrefrenable de colocarme una K gigante en el pecho. Mi mamá me dijo que en ésta época sería peligroso porque hay muchos contras sueltos y con deseos de revancha. Pero yo le prometí que me iba a abstener de ir a la Rural y a los barrios chetos. Creo que me van a dejar.
PD: Si Fort se hubiera ilustrado por dentro tanto como por fuera, estaríamos en presencia de un intelectual. Pero él, que es un gran pensador, adhiere a la frase de Paul Valery: "lo más profundo es la piel".

viernes, 15 de enero de 2010

El bañero

Uno de los personajes más populares de la playa, sobre todo para las mujeres, es el bañero. Antes de entrar en tema, debo aclarar que los actuales guardavidas poco tienen que ver con los de la década del setenta. Mi papá me contó que cuando él iba a la playita de Saint Tropez, en la costanera norte de la capital, todos, tanto bañeros como bañistas, eran hippies: flacuchos, melenudos, vagos y sucios. Ahora me entra una duda: ¿habrá sido ésta la generación que contaminó al Riachuelo? No importa. Continuemos: ya sea porque el agua estaba sucia o porque los jóvenes eran mugrientos, la cuestión era que pocos se metían al río. Y los que se internaban en el agua debían ser muy precavidos pues sabían que si sufrían un percance estaban listos ya que a los bañeros hippies les repugnaba el agua.
Como les dije, estos "cuidadores de la seguridad de los veraneantes" de antaño, nada tienen que ver con los de hoy en día. Por empezar, los bañeros contemporáneos se pasan horas en el gimnasio cuidando y desarrollando al máximo su musculatura. Esto les trae muchas gratificaciones en su profesión:
- El hacer muchos kilómetros en la cinta corrediza les permite estar ejercitados para huir a gran velocidad cuando alguna fanática pierde los estribos y se quiere propasar.
- El practicar pesas los favorece para socorrer a señoras gordas. Aunque ninguno podrá lograr superar mi marca: levanté un edificio en pleno .. toqué todos los porteros eléctricos a las tres de la madrugada.
Por otra parte, hay bañeros que combinan el ejercicio físico (al que un hippie definió como el agotamiento que suele producirse bajo preteto de salud), con la práctica de yoga. Les cuento una anécdota al respecto: el guardavidas hacía yoga en la playa y se decía a sí mismo: "¡Brazo, relájese! ¡Cabeza, relájese!". Y en eso pasó a su lado una señorita infartante que le dedicó una sonrisa ... y el hombre, continuó con su meditación: "¡Todo el mundo arriba y a seguirla ..!".
Sin embargo, y para ir finalizando, mi opinión es que los bañeros son muy exagerados para ser hombres. Como será que un vez un joven se presentó para cubrir un puesto vacante, afirmando que era uruguayo. El concesionario del balneario le preguntó si sabía nadar bien, y el fanfa le respondió: "¿Y cómo se cree que llegué hasta aquí?".

Como lograr un bronceado perfecto

Por empezar, es necesario contar con un buen bronceador para untarse todo el cuerpo. Alguien definió al bronceador como una margarina rancia que se utiliza para freir bañistas al sol. Pero, para los menores, es una crema que debemos ponernos cuando el sol pega fuerte para que las mamás no nos peguen fuerte si nos quemamos.
A un tío mío le indicaron que el mejor método para tostarse parejo es el siguiente: ponerse un minuto de un lado y luego darse vuelta, mantenerse en esa posición otro minuto y girar otra vez ... y así sucesivamente. Este pariente quiso corroborarlo. Se puso a tomar sol en la Bristol y terminó en Punta Mogotes.
Hay otros veraneantes que creen que caminar por la arena es la mejor manera de broncearse parejo. Cuenta la leyenda que dos turistas emplearon ese método al pie de la letra y, al encontrarse con una pirámide egipcia, uno le comentó al otro: "Mejor será que regresemos... me parece que nos hemos alejado demasiado de nuestra sombrilla". También se conoce el caso de un veraneante que caminó y caminó, pero como no encontró un sitio libre en la playa para descansar, regresó al hotel, y con la arena que había juntado en sus zapatillas se hizo un colchoncito y allí se recostó. Se hallaba tan fatigado que se quedó dormido con la luz prendida. Así que no sólo consiguió un bronceado perfecto sino que, además, inventó la cama solar.
También están los sujetos fanáticos de la idea de que meterse en el agua de mar cuando está bien fría ayuda a un mejor bronceado. Se de un tipo que se internó cinco minutos en el mar helado y después estuvo internado cinco días en el hospital.
Aunque parezca insólito, existen personas adictas a embadurnarse con arena para que los rayos del sol le dejen la piel bien tostada. Se cuenta la historia de un caballero que dejaba que sus hijos lo entierren en la arena ... hasta que un día no lo encontraron más. Ni a él, que se convirtió en el primer desaparecido de un verano en demoracia, ni a ellos, que se convirtieron en prófugos de la justicia.
PD: Después de todos estos comentarios, llegué a la conclusión que ni el agua ni la arena tienen que ver con el color que tome nuestra piel. Sino cómo se explica que la mayoría de los bolivianos luzcan un bronceado perfecto si no tienen salida al mar.

martes, 12 de enero de 2010

Los Vendedores Ambulantes

En las playas hay varios tipos de vendedores ambulantes. De peor a mejor, así se los puede clasificar:
1° Los imbancables: son los que ofrecen su mercancía a alto volumen, cual si fueran los altoparlantes de la cancha que están de vacaciones. Encima, se acercan hasta donde está uno y te refriegan las bondades de su producto casi cara a cara. Y, lo que es peor, nunca te reconocen: son capaces de enfrentarte cinco o seis veces, durante una misma jornada, sin darse cuenta que: la primera vez, ni lo mirastes; la segunda, le hicistes que no con la cabeza; la tercera, le dijistes que no, sin mirarlo; la carta, le dijistes que no mirándolo fijamente a la cara ... y, en la última ocasión, lo mandastes a la reputamadre que lo parió.
Y no piensen que exagero. Ayer, por ejemplo, me anduvo rondando un heladero al que rechacé varias veces. A lo último, observo que a los pocos metros se reúne con el churrero, al que le comenta, mientras ambos dirigen su mirada hacia mí: "Creo que lo estoy convenciendo ... ya se niega con menos ganas".
Considero que, más que distinguirse por la virtud de la tenacidad que se precisa para cualquier empresa, éstos sujetos hacen gala de su terquedad, que vendría a ser la energía de los necios.
2° Los embaucadores:
Hay algunas personas que te venden mercancías tan caras que, pronto, en vez de adquirirlas, uno va a tener que alquilarlas. Seguramente han trabajado antes en alguna playa brasilera ... porque allí la vida es más carioca, digo. Les cuento un caso: un turista le pide una gaseosa, y el vendedor pretende cobrarle $ 20.- la latita. "¿Le hacés descuento a colegas?" -pregunta el sediento. "¿Por qué, ud también es vendedor?" "No, chorro ...¡hijo de mil putas!".
3°Los creativos:
Son aquellos vendedores que ni se te acercan, ni te gritan, ni te molestan. Se limitan a pregonar sus mercancías con comentarios simpáticos, tales como: "Vendo broches, alfileres y un montón de otras boludeces. Ayer estaban a $ 5.- la docena y hoy están ... al mismo precio. ¡Sin novedades, entonces, en la cotización de los broches!".
En definitiva, quien más quien menos, todos los vendedores son molestos. Y estoy seguro de que si viene una ola gigante y arrastra a varios de ellos, la gente, en vez de recurrir al bañero, van a gritar: "¡Otra! ¡Otra!".
PD: Para promocionar sus productos tantas horas bajo el rayo del sol y no sufrir sus consecuencias, ¿los vendedores se colocan bronceador en la lengua?

Tomando sol con poca ropa

He visto en las playas que las mujeres están muy livianas de "coco" y de "palmeras". ¡Ojo! No me refiero a las de Brasil, de donde son autóctonas las mujeres desnudas y el coco, sino a los balnearios de la costa atlántica de nuestro país. Hablando en lunfardo, por "coco" me estoy refiriendo a la cabeza (que las bañistas pueden perder por un hombre apuesto en cualquier momento) y por la falta de "palmera", metafóricamente, estoy aludiendo a la escasez de vestimenta.
La demanda de las mujeres en Mar del Plata parece ser: "busco a un bañero para tirar la toalla". Y ni que hablar de lo que sucede en las playas nudistas que son aquellas ideadas para ir sin malla, o sea, desmayadas. Aunque, en verdad, los que quedan desmayados a la final son los hombres que andan pispeando por allí. Pero he visto que los varones, a diferencia de las mujeres, somos más púdicos y nos dejamos la malla puesta. Excepto un exhibicionista que se paseaba bajo el sol como Dios lo trajo al mundo. Cuando el bañero lo reprendió por estar fuera de "la zona de protector al menor", se justificó diciendo que quiso ponerse el short pero le erró.
Sobre la cuestión, he oído algunos diálogos jugosos entre caballeros y damas:
- "Ayer la vi tomando sol dormida y desnuda en la playa, creyendo que nadie la miraba" -le dijo el hombre. A lo que la mujer, respondió : "Por lo visto, usted no es un hombre". "Y por lo que yo he visto, ud tampoco"-remató el tipo.
Pero toda esta desfachatez ya se veía venir. Recuerdo que años atrás, cuando recién se impuso el uso de la bikini, en algunos balnearios tradicionales no se las podía usar. Mamá, sin saberlo, fue a la Bristol con una de esos trajes de baño. El guardavidas la retó: "¡No se puede estar aquí con dos piezas!" ¿Ah, no? ¿Cuál me saco?".
Tomás me explicó que las chicas y las señoras también andan con poca ropa porque quieren conseguir novio. Ahora ya entiendo, la desnudez es como la vidriera y es cierto aquel refrán que dice: "el que no muestra, no vende". Esto me viene "como anillo al dedo" o, ya que estamos, "como corpiño a la teta" para finalizar el tema y dejar planteado el próximo, el de los vendedores ambulantes en la playa.

domingo, 10 de enero de 2010

Vacaciones en Mardel - En camión por la ruta

Toda la familia partió de vacaciones rumbo a la playa en el camión de papá. Las primeras peripecias las vivimos dentro del rodado. Apenas iniciado el viaje, como Lucila estaba acostumbrada a hacer lío en el microescolar que la lleva y la trae del Jardín, quiso seguir con su rutina habitual. Pero esta vez, se le pasó por alto que la conductora no era la simpática sra Angelita sino el malhumorado de papá. "¡Sentate bien que sino te vas a tragar el parabrisas!" -fue su primer reto. "No ...¿no vés que tengo la boca cerrada?" -fue la primera contestación de mi hermana.
En uno de los puestos camineros, un policía le recriminó a mi padre que no hiciera caso a los carteles indicadores. Y él, que en pocos kilómetros pasó de retador a retado, respondió: "Si les hago caso a todos, estaría hinchado de tanto tomar Coca-Cola".
Esto me da pie para comentarles acerca de la cantidad de letreros extraños que uno observa por la ruta. Por ejemplo: "Nuestros postes no le pegan a los autos, salvo en legítima defensa. Municipalidad de Lezama".
Además, como escuché que el policía lo retó a papá por no respetar las indicaciones, me negué a tomar líquido durante todo el viaje ya que leí un afiche señalando: "Cuando viaje, no beba".
Hasta Lucila se interesó por el tema de los carteles en la ruta. Cuando vio el dibujo de una vaca en un cartel, preguntó qué significaba. "¡Cuidado, vacas sueltas!" - le aclaró mamá. Más adelante, Lu vio otro letrero, esta vez de unos niños, e interpretó: "¡Este quiere decir que hay chicos sueltos!"
Sin embargo, el cartel más original se le ocurrió a papá, que dice que el combustible está tan caro que cuando en la ruta avisan que hay una estación de servicio, deberían colocar un afiche tipo: "¡Cuidado! A 1 km surtidor!".

Los Reyes Magos

En la última nota me referí al tema de Papá Noel y podría afirmar que, con los Reyes Magos, pasa algo parecido. Vale decir que, cuando somos pequeños, e instigados por los adultos, creemos en ellos; pero, de a poco, nos vamos desengañando hasta llegar a la verdad. Sin embargo, en el caso de los Reyes, la parafernaria es mucho más grande. Tan es así, que recuerdo que cuando me contaron por primera vez la historia, que incluía el agua, el pastito, los zapatos, creía que se trataba de un cuento tipo "Caperucita" que nos leía la seño, o de una película de Spielberg, que una vez vi con la abuela.
Por otra parte, este relato conlleva una mala enseñanza: para que te dejen buenos regalos, los tenés que sobornar a los Reyes y a sus camellos con un montón de atenciones. A las pruebas me remito: en una ocasión, Lucila quedó rechocha porque los Reyes le habían traído una Barbie veterinaria, que era lo que ella ansiaba. Su primer comentario fue: "¿Así que me la trajeron porque les dejé agua y pasto? ¡Te imaginás lo que hubiera recibido si además les dejaba un chocolate!".
Además, para un niño pequeño es bastante engorroso entender como funciona la cosa. En estos tiempos de inseguridad, por ejemplo, mi prima Mari no quiere dejar sus sandalias en la ventana por temor a que se las roben. A mi amiga Sol le describieron con lujo de detalles el aspecto físico de cada uno de los Reyes: " uno es joven y de pelo largo, otro es negro y usa turbante y el tercero lleva una larga barba". Y ella reaccionó, comentando: "¡Mejor no quiero que vengan esos muchachos!".
Cuando los chicos descubrimos toda la verdad, a nuestra manera, nos vengamos de las mentiras y de los miedos que los grandes nos hicieron pasar. Me viene a la memoria una historia acontecida en la casa de los abuelos. Tomás a cada rato decía en voz alta: "A los Reyes les pedí una moto". Yo le dije que no gritara más porque los Reyes no eran sordos, y él me respondió: ¡Pero el abuelo, sí!".
Finalizo la nota, indicando que también entre la gente adulta se dan acontecimientos insólitos, vinculados a los Reyes. Cuenta la leyenda que una señorita va a hacerse atender por un ginecólogo. Tras revisarla, se produce el siguiente diálogo:
- El doctor: "Tengo una noticia para darle a su marido".
- Paciente: "Soy soltera".
- El doctor: "Entonces la noticia es para su novio":
- Paciente: "No tengo"
- El doctor: "¿Algún amigo?"
- "Tampoco".
Entonces el médico se incorpora de su silla y se pone a mirar por la ventana. Extrañada, la chica le pregunta que hace. El médico le contesta: "Es que hace 2000 años pasó algo similar, y aparecieron los Reyes ... y en esta ocasión no me los quiero perder".

Papá Noel

Recuerdo que felices eran mis primeros años de infancia cuando creía en Papá Noel: ese abuelo bueno, barbudo y gordinflón que nos traía regalos. Aunque, a decir verdad, como vivía en un barrio pobre casi no recibía obsequios, así que cuando empecé a dudar, no era tanto sobre si existía papá Noel, sino si yo existía para papá Noel.
Un año, en mi familia no había ni un mango, así que papá salió al patio, hizo dos disparos al aire y volvió, exclamando: "¡Se suicidó Papá Noel!".
Pero no debo ser desagradecido pues algunas cosas recibía para las fiestas, mas no era lo que yo pretendía. En vez de juguetes, me dejaban ropa.
La ilusión hacia Papá Noel la fui perdiendo no sólo porque me sentía defraudado en mis deseos sino por algunos comentarios de mis padres:
- Una vez me dieron una ojotas que no me iban. Me prohibieron usarlas porque las iban a cambiar ¿Cómo sabían donde las había comprado Papá Noel?".
- Cuando les pregunté cómo hacía Papá Noel para repartir tantos chiches en una sola noche, me contestaron que él venía del polo norte, donde las noches duran seis meses.
Otras dudas tenía: ¿de dónde saca el dinero?, ¿cómo se mete en las casas si están todas enrejadas?, ¿cómo hace para volar?. Pero lo que más ayudó a desacreditarlo fue que comencé a descubrir que los adultos mienten en cosas mucho más importantes. Entnces, ¿por qué no iban a mentir con la cuestión de Papá Noel?.
Sin embargo, mis dudas hacia la existencia de Papá Noel se disiparon del todo cuando Tomás, que es demasiado zurdito, como diría la diva, me explicó que esta creencia es una leyenda que, como todas las cosas inútiles, las inventaron en el primer mundo. Según la misma, si no nos portamos bien y hacemos lo que ellos quieren, Papá Noel junto con el tío Sam, te manda, en vez de triciclos o bicicletas, los tanques para que juguemos nosotros y se diviertan ellos. Los tanques de guerra vendrían a ser el medio de transporte que utilizan los yankis para visitar a los países no tan amigos.
También mi hermano me contó que Papá Noel tiene una multinacional en EE UU, desde donde comercializa los juguetes que por pocos dólares hacer fabricar en Taiwan. Y no sólo eso. Parece que la empresa la heredó de sus antepasados, de los Noé, que ya no figura en la guía telefónica pero sí en la Biblia. Fue el único comerciante que salió a flote cuando todos se hundieron tras uno de los tantos diluvios financieros.
PD: Muchos aún creen en Papá Noel y en el capitalismo del tío Sam. Piensan, ingenuamente, que ellos nos van a traer obsequios, bienestar y felicidad. Pero es sólo una ilusión, un lindo cuentito para mantenernos contentos un rato. ¿Papá Noel vendría a ser como los primeros meses de cada nuevo gobierno?

La mala fama de la rata

En el final de la nota anterior, insinué la preponderancia que tienen los medios de comunicación masiva en la exaltación o difamación de algún objeto, animal o persona. El caso de los ratones es un ejemplo clarísimo de como podemos llegar a repudiar a un simple animalito de Dios. Y esto, sin lugar a dudas, se debe a la prédica constante, a través de los tiempos, de las mujeres cobardes que gozaron de cierto poder.
Voy a elucubrar, como suelen hacer ellas, una teoría conspirativa para explicar el fenómeno. Resulta que una mujer muy influyente y dueña de un multimedio (doña Ernestina), le tenía terror a
los roedores ya que le comían todo su "queso". Por eso, se alió con otras féminas del mundo del espectáculo (las divas Moria, Mirtha y Susana, entre otras), que tenían la misma preocupación, y comenzaron a emplear los diarios y la tele para hacer campaña antiratón. Ni cortas ni perezosas, varias señoras de la política (la gorda con delirios místicos, la camaleónica y la paralítica), no dejaron pasar la oportunidad de llevar agua para su molino y se adhirieron a esta causa nacional.
Sus postulados se basaban en el mito y la imagen popular de una señorita asustada subida arriba de una silla. Eso sí, esta confederación de mujeres, basándose en el refrán "el enemigo de mi enemigo, es mi amigo", apuntalaron en su carrera a todos los opositores de los ratones, es decir, a las señoritas calificadas como "gatos" en el ambiente artístico y empresarial. Proba-
blemente, porque les recordaban a ellas mismas cuando eran jóvenes.
Para confirmar esta impresión negativa que recae sobre los roedores, voy a citar unas frases y refranes populares:
- "Durante un naufragio, los primeros en abandonar el barco son los ratones".
- "Cuando el gato no está, bailan los ratones".
- "Hecha la ley, hecha la trampa ... para ratones"
- Aparte, se usa el término "ratonera" para denominar la guarida de los ladrones, que vendría a ser lo opuesto a "bulines", que eran los antiguos reductos donde los hombres escondían a
los gatos.
También en los cuentos infantiles, se suele identificar a la rata con lo negativo. Por ejemplo: en el relato "El flautista de Hamelín", un músico consigue librarse de una plaga de roedores que azotaba a un pueblo, mediante el encanto del sonido de una flauta.
Esa anécdota, que culmina con todas las ratas ahogadas, se parece al éxodo del pueblo judío a través del desierto, con la diferencia de que los judíos pudieron cruzar las aguas y los ratones, no. Darwin hubiera dicho que estos animales aun no estaban preparados para esa aventura pues les faltaba un paso evolutivo: conseguir alas como el murciélago.
Sin embargo, uds podrán refutar mi teoría argumentando que hay otros ratoncitos famosos y más simpáticos, como ser, el ratón Pérez y Jerry. Lamento pincharles el globo al informarles que su creador, Walt Disney, tenía acciones en el multimedio.
Para culminar con la nota, les dejo algunas historias de roedores:
- Se reúnen el gato con Botas, el gato Fénix, el gato Tom y la gata Flora en el congreso para tratar una ley contra la proliferación de ratas. Un ratón que desde su escondite espiaba lo que sucedía, se acercó a sus compañeros y les dijo: "¡No hay que alarmarse! ¡Son cuatro gatos locos!".
- Un gato se acerca a la guarida de la rata, comentándole: "El gobierno dictó una amnistía entre los gatos, los perros y los ratones. Salí que no te voy a comer y así ves el decreto". El ratón ni se inmutó. De pronto, aparece un perro y entra a perseguir al gato. El ratón se asoma y le grita: "¡Mostrale el decreto! ¡Mostrale el decreto!".
PD: Lás chicas de Tinelli te sacan más ratones que el mismísimo flautista... y yo podré hacerme
"la rata" al colegio, pero ni loco me pierdo Show Match para verlas.

sábado, 9 de enero de 2010

Blancanieves y los siete enanitos

Ahora que comenzó el verano, debemos aprovecharlo para leer en la playa. Hoy les voy a recomendar este clásico de la literatura infantil.
El cuento trata de una princesa que es despreciada por su malvada maestra porque, según le confirmaba su espejo mágico, era la más linda del reino hasta que creció Blancanieves y la desplazó de ese sitial. Entonces, la joven huye hacia el bosque y es recogida por siete enanitos, quienes la cuidan y se convierten en sus inseparables protectores.
La historia relata que la madrastra envenena a Blancanieves y la joven, yacente, es velada hasta que la presencia de un príncipe encantado la despierta de su letargo, produciéndose, así, el final feliz.
Lo más interesante y original de este libro es la presencia de los enanitos, especie de niños-viejos, parecidos a los duendes o gnomos de la mitología irlandesa. Estos diminutos personajes tenían distintas personalidades y como es lógico, se dedicaban a distintas actividades, ellos y sus descendientes.
- El N° 1 se dedicó a la actuación y sus herederos llegaron a ser artistas internacionales como los que actuaron en la obra "Sueño de una noche de verano" de Shakespeare y "El señor de los anillos" de Tolkien.
- El N° 2 también se volcó al arte dramático, matizado con la música, pero tuvo poca suerte. Tras una incursión fallida tocando el bajo en el grupo "Los enanitos verdes" o "Los Grosso", lo podemos ver actualmente como partenaire de Pettinato.
- El N° 3 era un astrónomo y aventurero que llegó a lo máximo que alguien con esas inquietudes puede aspirar: viajar al espacio. Allí formó una familia, y ahora, cada tanto, retorna
para ver como andan las cosas en su planeta de origen. A mí me parece que viene a visitrnos porque en la luna no tiene problemas de gravedad.
Se comenta que ET, uno de sus vástagos, cuando estuvo en la Tierra, se sorprendió de que los terráqueos no llevasen antenas en la cabeza. Le explicaron que algunos sí tienen ... pero que igualmente no les sirven porque son los últimos en enterarse. Pero, aparte, se llevó una idea equivocada de nosotros. Nos confundió con los surtidores de nafta y se creyó que dormimos parados y con un dedo en la oreja.
- El N° 4 estudió educación física y se transformó en un artista circense. Se cree que cuando fue a pedir trabajo, el dueño del circo le preguntó: "¿Tiene experiencia para el puesto?". A lo que contestó: "Claro ... siempre fui enano".
También las habladurías refieren que tanto ir al gimnasio, logró que, al menos, una parte de su cuerpo se desarrollara adecuádamente. En ella se inspiró Ricki Maravilla para componer su célebre canción: "¿Qué tendrá el petiso?".
- El N° 5 era débil de salud y falleció joven. Sus hermanos lo embalsamaron, y así llegó hasta nuestros días, transformado en el famoso enanito de loza que adorna los jardines. Pero, con la cuestión de los robos se le ha perdido el rastro.
- El N° 6 resultó deforme y hubo que internarlo porque la gente se burlaba de él, Blancanieves,
para disimular sus patas tan grandes, le hizo poner una peluca roja, para que los otros por la calle se distraigan mirándole otra cosa. No dio resultado. Al verlo, un matrimonio se mató de risa. "¡Mirá el pelo que tiene!", y ella agregó: "¡Y las patas!".
Además, era tan orejón que visto de espaldas parecíaun taxi con las dos puertas abiertas o Riquelme festejando un gol. Como será que un tipo lo vio caminando, y le gritó: "¡Vos no volás de ocioso!".
- El N° 7 era el menor de todos y el peor de los siete. Es el enano fascista que todos llevamos dentro y que terminó casándose con doña Rosa.
PD: ¿Cuándo los enanos mueren van al cielorraso? ¿Y lo de la manzana envenenadora'
¿Por qué siendo una fruta tan sana tiene tan mala prensa? ¿Será que el grupo Clarín la
identifica como oficialista porque ya estaba en el apogeo desde la época de Adán y Eva?

EL QUE MATA TIENE QUE MORIR

Mientras mamá miraba como Susana Giménez, "muy suelta de cuerpo", con perdón de la mala comparación, manifestaba la frase que titula ésta nota, no se porque disparatada asociación (etimológicamente, "disparatada", de disparate; no de disparo), comenzó a reprocharle a papá que los electrodomésticos funcionaban mal y que quería otros nuevos a cambio. Antes de que mi padre monte en cólera y la amenace con que le va a comprar no una licuadora eléctrica sino una silla eléctrica, yo distraje su atención cambiando de canal y sintonizando el fútbol por la Televisión pública.
Pero esta situación fue para mí como un disparador para opinar sobre la pena de muerte. Lo primero que se ocurre al respecto, es que los que quieren implantarla son los que a mayor distancia están de sufrir sus consecuencias. Como es lógico, ninguno de sus promotores mediáticos (léase, Susana Giménez, Mirtha Legrand, Cacho Castaña cuyo apellido lo delata, Tinelli, etc), necesitan salir a robar para sobrevivir ya que por su arte, ¿arte?, viven en nuestro país como si estuvieran en el primer mundo.
Otra gente que seguramente está a favor de la pena de muerte son los verdugos. Sin dudas, hay mucha mano de obra desocupada de esta especie desde que terminó la dictadura. Por si las nuevas generaciones los desconocen, les cuento que eran aquellos sujetos que al regresar a sus hogares, les decían a sus esposas, sin ponerse colorados y con total sangre fría, que las extrañaron y pensaron todo el día en ellas mientras cumplían con sus patrióticas tareas.
Otros individuos que también apoyarían la implementación de este castigo serían los curas. Indudablemente, se les abriría otra fuente de trabajo: el consolar a las víctimas. Actividad ésta que con gran eficacia y espíritu sacerdotal, desarrollaron también en los años nefastos de Videla y sus secuaces, y que luego perdieron con el advenimiento de la democracia.
Me imagino, entonces, que se podrían dar diálogos tan absurdos como los que siguen:
- Un cura le dice al condenado a muerte: "Vengo a traerte la palabra de Dios". A lo que el reo contestaría: "No hace falta, padre. En un ratito voy a hablar personalmente con él".
- Otro representante del Altísimo, pero algo más irascible, podría reprocharle al condenado: "¡Por tus delitos te vas a ir diréctamente a arder en el infierno! Pero debo preguntarte igual cual es tu última voluntad" "¡Qué me entierren con un matafuegos!"
PD: A los que est{an a favor de la pena de muerte, les dejo, sin cargo, un lema para su campaña: "Vive y deja vivir ... y al que no está de acuerdo, mátalo".
































viernes, 8 de enero de 2010

mi oficio de escritor y humorista

Probablemente más de uno se preguntará por qué un niño tan pequeño como yo se ha puesto a escribir. Y yo les repregunto ¿por qué no? ¿Acaso los adultos tienen más sensibilidad que nosotros?
Si uno de nosotros se enoja, romperemos la paciencia hasta que nos den bola; si estamos tristes, lloraremos con todo el cuerpo y a los gritos pelados; si estamos contentos, haremos más manifestaciones de euforia que perro con dos colas. Es que aún no estamos anestesiados como uds.,
que todo les da igual. Además, podemos comprender mejor el mundo porque lo vemos desde varios lugares: parados, arrodillados, corriendo, subidos a un árbol.
Lo que estoy manifestando ya lo sabían los grandes creadores como Picasso, por poner un ejemplo, quien afirmó: "Uno para poder crear se debe desprender del adulto y ver con los ojos del niño, que es el mejor artista".
Pero, dejando de lado la cuestión filosófica, creo que me puse a escribir para estar ocupado en algo.
Si no estás haciendo nada, en casa enseguida te encuentran una taea. Entonces descubrí que es mucho más aliviado sentarse a pensar, munido de una lapicera y un cuaderno, que limpiar la cocina, acomodar tu cuarto o ir al supermercado chino.
Si a alguien le queda alguna duda de que un chico de mi edad pueda tener estas brillantes ideas que estoy exponiendo en este blog, le diría: primero, que no me compare con como era a mis años y, segundo, que recuerde que existe Internet, gracias al cual se accede de un pantallazo a todo tipo de información.
También quiero que sepan de donde surge mi faceta humorística. Yo soy cómico desde la cuna. Al nacer, papá exclamó: "Este con esa cara va a hacer reir a más de uno". Hoy en día, mi táctica para tener éxito en el humor, es la siguiente:
- Escribo junto a los mejores libretistas del mundo ... aunque ellos no lo saben.
- Para hacer reir hay que tener buena memoria para acordarse de los chistes ...y rogar que los demás no la tengan.
- Evitar los cuentos muy viejos ... esos que Cain le contaba a Abel antes de enemistarse.
- No hay que hacer chistes a costa de un amigo ... sobre todo si el chiste no es mejor que el amigo.
Lo malo que tiene ser un humorista es que en cualquier situación te piden que cuentes un chiste. Vendría a ser lo mismo que si cada vez que lo encontramos al carpintero le pedimos que nos haga un banquito. La gente también pretende que uno siempre esté alegre. Son capaces que, si te reconocen caminando por la calle, comenten: "Ese que va allí es el famoso cómico X". "Bah ... a mi no me causa ninguna gracia".
Voy a ser sincero y les voy a confesar a mis lectores, que no emplearé ningún artilugio para mantenerlos atados a la pantalla. No voy a hablar de sexo explícito ni a decir malas palabras. Tampoco emplearé el viejo truco de Scherezada que fragmentaba el relato en "Las mil y una noches" para mantener el suspenso. Mis informes, entonces, no serán muy buenos pero, al menos, serán limpitos y empezarán y terminarán el mismo día.
Para culminar, me gustaría aclarar que el humor se hace siempre en contra de algo. Y como yo no puedo defraudar a
mis padres que confiaron en los Kichner y en Kikito, mi dardos irán dirigidos contra la oposición. Así que, a partir de ahora, ¡gorilas, abstenerce!

miércoles, 6 de enero de 2010

EL ARBOLITO DE NAVIDAD

Con mi hermanita, todos los días ocho de diciembre, armamos el arbolito. Como a veces mamá está atareada haciendo otras cosas y no puede ayudarnos, no lo hacemos ese día ... lo hacemos el 24 que, total, es múltiplo de 8.
Igual siempre llegamos a tiempo para la nochebuena y para recibir los regalos de papá Noel, que es cuentapropista y no una sociedad como la de los tres Reyes Magos.
Al pasar, les digo: ¿será verdad que cuando nació Jesús, José exclamó: "Uy ... esperábamos una nena!". Puede ser: en esos tiempos todavía no se había inventado la ecografía.
Ahora ¿qué tal si pasamos a algunas anécdotas navideñas? Recuerdo que un año éramos tantos alrededor de la mesa que al pan dulce hubo que rallarlo para que alcance para todos y que, como se estaba terminando la garrapiñada, los invitados se agarraron a las piñas. En síntesis, el 23 armamos el pesebre; el 24, el arbolito y el 25, un lío bárbaro.
En otra festividad colocamos un árbol de Navidad con cuatro luces que se apagaban y prendían. El toma corriente andaba mal, así que yo me divertí un montón: era el que lo enchufaba y desenchufaba. Lo hice tan bien y parecía tan real que hasta Fredo, nuestro perro, se ensartó varias veces y estuvo a punto de provocar un cortocircuito.
Además, todos los años recibimos tarjetas de congratulaciones. Aquí transcribo algunas:
- "Su barrendero les desea felices fiestas. Tercer aviso".
- El tío Lucas recibió una docena de cervezas, enviadas por la fábrica donde trabaja, con una tarjeta que decía: "¡Felicidades! ... y rogamos devolver los envases".
- La tía Susy también obtuvo una tarjeta deseándole felicidades. Esa misma noche se peleó con el novio. Al otro día, la echaron del trabajo y, al siguiente, la pisó un auto. Ahora la tarjeta está yendo al psicólogo.
PD: Al tío Copete, como dice que tiene de todo, le regalamos una alarma antirrobo.

domingo, 3 de enero de 2010

la sexualidad

Como en esta sociedad en la que me ha tocado vivir lo que más raiting tiene es el sexo, voy a empezar una serie de notas sobre este asunto. Debido a mi edad y escasa experiencia, se que no voy a resultar muy creíble. Pero, ¿al público le importa? ¿Acaso Zulma Lobato no canta y Belén Francese no escribe poesías? Entonces, ¿por qué yo, que aun soy virgen, no puedo dar cátedra sobre sexo? Manos a la obra ... y como dijo un forense optimista en la morgue, ante la presencia de un cadáver chamuscado y hecho bolsa, "¡de aquí algo vamos a sacar!".
Hasta el mes pasado, en que por fin entendí "la verdad de la milanesa", por lo de la carne, digo, las clases de Educación sexual de la escuela sólo me habían servido para aproximarme al asunto. Sucede que eran muy teóricas y les faltaba la práctica, como ser, hacernos pasar a Magalí y a mí al frente y enseñarnos por donde hay que agarrar, porque lado entrar, etc. ¡Lo ideal hubiera sido que la profe sea la Rampolla!
En casa tampoco se profundizaba mucho en la cuestión. Recuerdo que una vez le pregunté a la abuela cómo se hacían los hijos, y ella me respondió: "Un hombre y una mujer se acuestan juntos y hacen el amor. A veces vienen los bebés y otras veces, no". Pero, ¡todo eso ya lo se!
Contame el experimento completo, pensé yo.
Con mi hermano mayor tampoco arribaba a ninguna conclusión. En cierta ocasión, oí que mi mamá lo reprendió porque con su novia se quitaban la ropa y se quedaban desnudos: "No lo hagan que les van a venir malos pensamientos". "Y bueno, cogemos y listo" -le respondió Tomás. Pero, ¿cómo se hace?, era mi duda.
Al final, debo confesar que el experimento completo que me enseñó cómo se hace el amor, lo aprendí gracias a un video porno que Tomás alquiló, y se lo dejó olvidado en su cuarto. Allí vi que un negro se subía arriba de una mujer y que sus partes íntimas quedaban unidas. No sé ... será cosa de practicarlo. Sin embargo, me quedó un interrogante: ¿por qué si el bebé va a nacer recién dentro de 9 meses, el tipo a lo último estaba tan apurado?
Y ahora que ya estoy avivado, soy yo el que me burlo de la inocencia de mi abuela. Estábamos en el campo y observamos a un toro montándose una vaca. Me hago el gil y le pregunto a la abu qué estaban haciendo. Ella me respondió: "El toro se asoma por encima de la vaca para controlar a la manada ..." "Ah! ¡Y de paso se echa un polvito!, ¿no? -le contesté.
Creo que ahora estoy en condiciones de pedir que durante las clases de Educación sexual me dejen salir al patio pues ya lo se todo. Lo malo es que aun no ejerzo. Por el momento, persigo a las chicas por el mismo impulso que los perros corren a los autos ... que no piensan manejar.
Conclusión: Gracias a la educacción sexual recibida en el cole y a lo que averigué por mi cuenta, puedo afirmar que los bebés no vienen de París sino de Estardos Unidos.

sábado, 2 de enero de 2010

PRESENTACION

Soy un nene de 9 años y estoy en cuarto grado. En el cole mucho no me puedo expresar porque siempre la que habla es la seño. Y, al igual que todos los chicos, tampoco tengo quien me represente en la sociedad, como les sucede a los adultos, que cuentan con los políticos que ellos eligen. Aunque, a decir verdad, la mayoría de los políticos que llegan al poder se parecen a nosotros cuando mamá nos manda al almacén: vamos con una idea, a mitad de camino nos olvidamos y terminamos haciendo cualquier cosa. Y, como es lógico, tanto estos hombres públicos como los mandaderos, a lo último recibimos un castigo.
Pero esto, como me dijo el almacenero del párrafo anterior, "es harina de otro costal". Lo importante para resaltar es que gracias a que mi tía me creó este blog, voy a poder dirigirme a uds. para presentarles mis inquietudes ... que espero que sean también las de mis contemporáneos.
Ahora se estarán preguntando por que diablos me llamaron Kikito. El motivo es simple: al nacer en la década K y mis padres pertenecer, como los Kirchner, a la conducción de Montoneros, me honraron con ese nombre. Ahora a mi papá sólo le interesa manejar su camión, y a mi mamá, conducir la casa. Espero que no me comprometan y no me pregunten adonde nos quieren conducir hoy los Kirchner.
Sigo con mi historia: poseo dos hermanos. Tomás, de 15 años y Lucila, de tres.
Para que me vayan conociendo, les voy a contar lo que soñé en el invierno pasado, y que está íntimamente ligado con la cuestión política. El texto lo tengo archivado en "mi libro de los sueños", que es un cuaderno negro donde anoto mis pesadillas. Vendría a ser la versión masculina del "diario íntimo" de las chicas. Les aclaro que ha pasado tanto tiempo desde que lo escribí que ya no me acuerdo si en verdad lo soñé o lo inventé. Allí va la narración:
Hoy me desperté más malhumorado que de costumbre. Pensé que sería porque es lunes y debo regresar a la escuela tras el receso invernal. Pero, inmediatamente, mi sensación de descontento dio paso a un sentimiento de incredulidad. Al mirarme al espejo descubro que un tono verdoso cubre mi piel, desde la cabeza a los pies.
Allí pensé, tratando de ser optimista y sin renegar de mi vocación de escritor, que peor hubiera sido si me convertía en un hombre amarillo o negro. ¡El Inadi me censuraría el cuento al advertir en él una crítica hacia esos colores! En cambio, tratándose del verde, que sólo representa a los ecologistas y a los hinchas de Ferro, una super minoría, si las hay, nadie saldría en su defensa.
Volvamos a la historia. Al no poder creer lo que me estaba ocurriendo, decidí buscar mi DNI para confirmar mi identidad. El documento estaba a nombre de Kikito y en la foto yo parecía el hijo del increíble Hulk. Sin embargo, lo más extraño era que 1990 figuraba como el año de mi nacimiento. ¿Entonces no tendría que llamarme Menemito y usar patillas, en vez de Kikito y ser medio bizco?
Para reponerme del susto busqué una silla para descansar. La única que había en la casa era de ruedas. ¡Resulta ahora que además soy discapacitado! Reflexiono: ¡Esto es imposible! ¡Debe tratarse de una pesadilla! En eso, suena el teléfono. Atiendo. Es mi hermano mayor el que me llama. Le cuento mi desventura. Y, para mi sorpresa, recibo esta respuesta de Tomás:
- "Ya te dije que desde que fallecieron papá y mamá, estás abusando con esas porquerías que te inyectás".
Recapitulando: encima de verde, viejo y paralítico, también soy huérfano y drogadicto. ¡Por Dios! ¿Cómo han sido posibles tantas mutaciones juntas?.
Para tomar aire fesco y que se me aclaren las ideas, me asomé a la ventana. Y, ¡vaya novedad!, encima vivo en la villa del bajo Flores. Observo que en la calle pululan carteles publicitarios: "Vote a Duhalde", "Vote a Macri", "Vote a de Narváes". Y esa fue la gota que rebalsó el vaso.
Ya no resistí más. El alma se me fue al piso. No podía entender que tantas cosas hayan cambiado en mi vida y que lo único inmutable sean los políticos. Mi cuerpo siguió el camino de mi alma y se arrojó al vacío...
Por suerte, cayó sobre mi cama y del golpe me desperté. Pero, ¿cómo me despereté? Más malhumorado que de costumbre ...