Reflexiones y anécdotas "humorísticas" de KIKITO, un niño kirchnerista y preadolescente que, para su desgracia, está en pleno período de crecimiento e ingresando al mundo que le dejaron los adultos
martes, 27 de noviembre de 2012
¡¡¡ LOS GORILAS AL DIVAN !!!
Desde hace tiempo vengo escuchando comentarios de la "corpo" de que Cristina sufre alteraciones mentales. Empezaron con una supuesta depresión, tras el fallecimiento de Néstor, pasando por trastornos bipolares hasta un exceso de autoerotismo por el ejercicio del poder le han detectado.
Me gustaría preguntarles a los políticos gorilas, que como loritos repiten lo que le dice Magnetto, ¿y por casa cómo andamos?
Aprovechando que mi tío Néstor es sicoanalista, lo consulté al respecto ... y esto es más o menos lo que entendí.
# MAURICIO: es esquizofrénico ya que tiene doble personalidad. Quiere dar una imagen de tipo responsable y que sabe gestionar, pero resulta que es un vago al que le agobian las responsabilidades.
Parece ser que don Mauri consultó a su médico: "¿Es verdad que trabajar mucho produce stress?" "Así es" "¿Podría entonces recetarme algo?" "¿Ese es un caso?" "No ... pero por si hay una epidemia".
He aquí algunas otras contradicciones del jefe de gobierno de la ciudad:
- Es el candidato que prefiere a Iglesia ... pero se lleva bien con las sectas.
- Se la pasó los últimos años inflando globos al pedo ...y ahora resulta que le tuvo que pagar al SRI SRI para aumentar su capacidad pulmonar. ¿Estará por inflar un Zepellin?
- Con el gurú declaró a la ciudad "capital mundial del amor" ...y regentéa todos los prostíbulos clandestinos.
# MOYANO: sufre de amnesia. Ahora se ha hecho amigo de todos los sujetos que, hasta hace un tiempo, eran sus enemigos. Sin ir más lejos, en el 2008 con sus camiones rompió el lockout patronal de la Sociedad Rural, y ahora anda como culo y camisa con Biolcati.
Además, a los radicales en el gobierno les hizo como 10 paros ...hoy es íntimo de Ricardito. También se opuso al menemismo y ahora teje alianzas con el peronismo disidente.
Lo único que se me ocurre decirle a este Antonito de la Rúa de la política (porque se hizo famoso solo por vivir montado a un camión) es que para obtener algún rédito político en las urnas ... los que van a tener que perder la memoria son los votantes.
# LILITA: el mal que la aqueja desde hace mucho tiempo son los delirios místicos. Estos se expresan tanto en la inmensa cruz que suele llevar colgada en su pecho o cuando se pone a predecir apocalipsis que nunca se concretan.
Ultimamente su enfermedad se agravó ya que nadie la vota y, para peor, los gorilas dejaron de considerarla su pitonisa de cabecera para reemplazarla por el gurú SRI SRI.
En su terapia, la Carrió no pudo recuperarse de esta frustración porque su analista en vez de por hora, pretendía cobrarle por kilo.
"¡Me va a salir muy caro!" -protestó la gorda. "Puede ser. Pero verá que cuando se vaya de aquí se va a sentir mucho mejor ..." "¿Yo?" "No, el diván... Por otra parte, si no abandona el tratamiento, es probable que en las próximas elecciones reviente las urnas ... " "¿Tantos votos voy a sacar?" "No ...decía porque como siempre andás cansada y ponés el culo en cualquier lado. por ahí se te daba por sentarte sobre una urna"
# BINNER: su síndrome es estar más desorientado que Cobos en una manifestación por el día de la lealtad. Así se lo hizo saber a su psicólogo:
"Lo mío es bastante incoherente me parece: soy zurdo y me apoya el monopolio" "No se preocupe, don Peluquín, esa cosas son habituales. Yo soy psicólogo y aun sufro del complejo de Edipo" "¿Ah, si? Entonces me quedo más tranquilo. Pero además, hay algo que me tiene muy preocupado ...si ganamos la próxima elección. les voy a tener que avisar a los grandes grupos económicos que les voy a hacer la revolución?"
# BIOLCATTI: ¿vieron que la gente del campo, debido a la soledad de las pampas, tiene costumbres sexuales muy raras? Bueno: como el capo de la Sociedad Rural nunca pudo acceder a ninguna oveja (porque todas estaban "ocupadas" por la peonada) ni a ninguna vaca (porque el toro es muy celoso y "cuida"), se le dio por otra práctica sexual: la masturbación. Eso sí, no se inspira con cualquier cosa, sólo con la foto de Yuyito Gonzáles (porque le recuerda a su otra gran pasión: la soja)
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miércoles, 21 de noviembre de 2012
¡VAMOS A HACER MIERDA BUENOS AIRES!
A veces me pregunto si no es preferible vivir mal los próximos tres años en la ciudad de Buenos Aires a tener que soportar cuatro futuras temporadas desastrozas en todo el país. Me explico: si ahora mismo no lo boicoteamos a Mauricio corremos el riego que la gente crea que la suya fue una buena gestión y pueda acceder a la Rosada. Lo digo porque el hombre siempre le echa la culpa a Cristina de las cagadas que se manda y, encima, cuenta con el blindaje mediático de Clarín.
Al respecto, mi tío Néstor que es sicoanalista tiene una teoría muy personal sobre la relación Magnetto-Macri. Considera que el capo del multimedio, a Mauricio le hace acordar a su padre, don Franco Macri. El motivo es que siempre los dos salieron en su auxilio cuando hizo "una travesura". Y me dio los siguientes ejemplos:
- Cuando Franco tuvo descendencia, se acumuló tanta basura en la casa que no le quedó otra que comprarse Manliba para sacársela de encima.
- Cuando su hijo, don Mauri, comenzó a trabajar de ingeniero hacía tantas macanas que le llegaban al domicilio infinidad de cartas-documento. Al final, se compró el Correo Argentino para evitar que se las envíen.
- A Mauricio también constantemente lo puteaban y amenazaban por celular. ¿Que hizo su padre para terminar con el acoso? Adquirió Movicom.
- Mauricio, al que los íntimos apodaban #gato de Iglesia# porque le daba de comer el padre, era tan pedigüeño que, su progenitor, cansado de darle plata ... le compró Pago Fácil.
Para terminar con esta impunidad, he decidido, junto a la agrupación #Los pibes kikistas de Parque Patricios#, una serie de atentados contra el gobierno de la ciudad. Si así conseguimos hacer mierda Buenos Aires y evitamos que Mauricio se siente en el sillón de Rivadavia, ustedes me lo van a agradecer.
Aquí si que "el fin justifica los medios" ...como opina el "monto" de mi padre.
A continuación, paso a explicarles algunas de nuestras acciones:
1.- ¿Vieron que al PRO le encanta pegar afiches vanagloriándose de sus logros? Bueno, nosotros, munidos de crayones, tizas y marcadores sustraídos en un golpe comando, del armario de la directora del cole, a través de la brigada comunicacional #Los grafittis son la voz de los que no tienen voz#, modificaremos algunas de esas propagandas y le plantaremos otras consignas.
- "Va a estar buena Buenos Aires. Aunque ya no sea #la reina del Plata# ...por la acumulación de basura, baches y derrumbes. Pero causa gracia verla así, ¿no? ¿Entonces no te conformás con que al menos la ciudad sea "Miss Simpatía#?"
- Cartelito donde hay obreros municipales trabajando:
#No nos importa si no nos disculpa. No estamos trabajando para ud#
- #Macri siempre te escucha. Quieras o no#
- "A Mauricio le interesan los pobres y desamparados ...también la filatelia y la numismática"
- "Conmigo el país regresará a la buena bici senda"
2.- ¿Se dieron cuenta que el PRO es como Mirtha Legrand pues ambos aceptan que lo fotografíen de un solo lado, el arreglado?
Por lo tanto, ya que Mauricio lo único que mejora en la ciudad es lo que está a la vista (veredas, plazas, fachadas de colegios, etc), un grupo de choque, #los piqueteritos K#, se encargará de carajearles todo eso.
He aquí algunas de los atentados previstos:
- Con las palitas y baldecitos que llevamos a la plaza para jugar, cada miembro del grupo tendrá como misión romper la vereda de su casa.
- Tras secuestrar 200 kilos de polenta y arroz del comedor del Normal 11, eso que usan para alimentarnos en las escuelas públicas, obligaremos a la cocinera a preparar un menjunge (la especialidad de la casa), con el que embadurnaremos el frente de los colegios.
- Con la colaboración de los pibes paseadores de perros, aglutinados en el comando "los rabiosos de Boedo", en vez de llevar a los canes a hacer sus necesidades a los carriles especiales que les han adjudicado, les daremos libertad para que ingresen a los parques y caguen sobre los bancos, los juegos y en el arenero.
Si algún jubilado gorila se resiste a bandonar el lugar mientras estamos complotando contra Macri ...lo haremos mear por un doberman.
Si, por desgracia, el día del atentado a las plazas los perros están estreñidos, contamos con un plan B: los jubilados K, de la peña #quiero dejar de tener 70 y volver a los 70'#, repartirán migas de pan rociadas con laxante a las palomas que pululan por allí.
Para culminar, estamos preparando una pancartas para infiltrar en los actos PRO:
# La oposición vencida jamás será unida#
# Habiendo otras ciudades, Mauricio no se responsabiliza por su permanencia en ésta#
# Patria o suerte, ¡Venceremos!#
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sábado, 17 de noviembre de 2012
Como dice su mujer: "Con Moyano el paro no se nota!!"
Por primera vez en la historia, la CGT le va a hacer una huelga a un gobierno justicialista. Parafraseando al general diría que una de las dos partes del conflicto "está sacando las patas del plato" o, como diría mi abuelo, "meando afuera del tarro".
Analicemos bien las cosas. Cristina nos dio el subsidio por escolaridad a los pibes y por maternidad a las madres, se unió con los estados latinoamericanos progresistas, sancionó el matrimonio igualitario, nacionalizó YPF, metió en cana a los genocidas, le devolvió las AFJP a los jubilados, etc ...etc... Con estas decisiones nos ha demostrado que sigue la senda del peronismo.
Por lo tanto, no queda otra que pensar que esta central obrera de Moyano, al que apodan "el hijo de de la Rúa" porque se hizo famoso por haber vivido "montando" un camión, no es peronista.
Pero no solo eso. El exnegrito culo sucio, convertido mágicamente en un príncipe rubio y de ojos azules gracias a la varita mágica de Magnetto, está siendo usado por la oligarquía y el monopolio mediático. Ahora se los voy a demostrar:
- La huelga la organizaron un martes porque los ricachones el miércoles parten para sus countries a disfrutar del fin de semana largo.
- Nunca los cogotudos apoyaron al gremio camioneros en sus demandas, al contrario, siempre los consideraron "sucios, feos y malos". Pero como ahora tienen en común su oposición al gobierno nacional y popular ... están más unidos que culo y calzoncillo. A veces he llegado a preguntarme: Los gorilas de clase media y alta, ¿pensarán sacar algún rédito político con esta fusión con los transportistas? Son tan boludos que capaz que se creen que los pueden convencer de que secuestren y desvíen los camiones de caudales llenos de dólares hacia sus casas.
- Durante las crisis, como la última del 2001, los gremios iban a la plaza de Mayo para reclamar planes trabajar. Ahora, con la apoyatura de los garcas, lo hacen para pedir planes dolarizar.
- En otras ocasiones, los laburantes hacían sentir sus reclamos al compás del bombo de Tula. Hoy en día se acompañan con las cacerolas de Cecilia Pando.
- Se comenta que cambió el menú para la huelga del 20. En vez de los choripanes, doblemente grasas, por el alimento en sí y por quienes lo consumen, se ofrecerá sushi a la concurrencia... y la coca será reemplazada por champagne francés (si pueden burlar los controles de Moreno).
- En el pasado, los muchachos para armar quilombo solían quemar gomas. Pero parece que esto también se va a modificar. Parece que a la oligarquía el humo le hace mal a los pulmones y les jode la respiración ...según les enseñó el ravi Shankar. Por eso, durante la protesta, y emulando a los países más desarrollados, las rubias teñidas de Barrio Norte y aledaños, sacarán a relucir otro tipo de "gomas" ...las suyas que están bien siliconadas.
- Los contras constantemente adujeron que las manifestaciones populares estaban arregladas ya que los dirigentes sindicales obligaban a sus bases a concurrir a los actos. ¿Ahora reconocerán
que sus cacerolazos son masivos porque obligan a asistir a todo su personal como cocineras, mayordomos, jardineros y choferes?
- Sin embargo, debo ser sincero y reconocer que parte de los que irán a protestar a la plaza, mostrarán algunos carteles progre y casi revolucionarios. Se comenta que los narcosocialistas que responden a peluquín Binner lo harán con la siguiente parcarta:
#POR UNA SOCIEDAD SIN CLASES .... si a la huelga docente...#
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martes, 13 de noviembre de 2012
MACRI LES DIJO "GO HOME" A LOS PUESTEROS DE CONSTITUCION
El domingo a la mañana iba con mi padre a tomar el tren para visitar a la abuela que vive en Temperley. Al bajarnos del bondi en Constitución observamos que, de repente, hicieron su aparición un montón de policías metropolitanos, carros de asalto e inspectores municipales. Sugestionado por “la ola delictiva” que pregona contantemente el multimedio, pensé que se trataba de algún asalto. Pero después advertí que era una requisa de mercaderías del gobierno de la ciudad como el que presencié hace unos meses en el centro. En esa ocasión, estaba con mis padres y mami se puso a comparar el precio de las carteras exhibidas en las vidrieras con las que ofrecían los vendedores ambulantes de la calle Florida. En un momento aparecieron un ejército de policías e inspectores y yo supuse que a los que se iban a llevar presos era a los comerciantes de los locales de la zona por estafadores e inescrupulosos. Es que la diferencia de precios en la peatonal era abismal y, a simple vista, tanto las carteras de adentro como las de afuera tenían el mismo diseño, el mismo color y hasta el mismo logo .
Pero …. me equivoqué: a los que metieron en cana fue a los manteros. Parece que para esta sociedad capitalista, los delincuentes no eran los comerciantes sino los vendedores callejeros.
Sin embargo, al toque dejé de hacer "sociología de café" y me puse a buscar a Pocho, un compañero del cole que los fines de semana labura como vendedor ambulante en Constitución. Enseguida me vino a la memoria aquellas primeras experiencias laborales con él. Les aclaro que ahora ya no tengo que trabajar porque Cristina me da el subsidio por escolaridad y porque mi viejo consiguió empleo. Recuerdo que Pocho no era muy rápido para los negocios. Con decirles que en una oportunidad, una señora se acercó a comprarnos una docena de empanadas y él le respondió: "Lo lamento ...pero solo me quedan 12 en la canasta ...y si se las doy a usted no me va a quedar ninguna para vender".
De pronto, lo observo a mi amigo esposado dentro de un patrullero. Me acerco al oficial y le pregunto el motivo de su arresto. El uniformado me explica:
# "Este Natalia no solo está indocumentado y carece de permiso para vender en la vía pública sino que, además, es un estafador. Anda promocionando sus productos, al grito: "¡Caliente las empanadas!". La gente le compra y resulta que están frías. Cuando van a reclamarle, el muy piola les dice que ya se los había advertido al pregonar: "¡Caliente las empanadas!".
Como la cosa se ponía brava, y siguiendo la máxima que dice "soldado que huye sirve para otra guerra" y temiendo, además, que el Pocho me delate como su ex-socio, decidí volver al lado de mi padre. Lo encontré discutiendo con un inspector municipal:
# "Ustedes quieren echar a los vendedores ambulantes porque Mauricio va a hacer su negocio con las grandes empresas. Esas que no sólo lo van a coimear para instalarse en el espacio público sino que después le van a pagar impuestos. Los trabajadores informales no le interesan al PRO porque no les dan dádivas ni le pagan tributos ...y encima no lo votan ni en pedo ..." -le decía mi viejo al funcionario en un repentino ataque de "montonerismo setentista".
Para que el asunto no se desmadre, decidí sacar a mi padre del entrevero y entramos a la estación a tomar el tren. Allí adentro mi padre se pudo desquitar: se compró todo lo que le ofrecían los tipos que recorren los vagones ofertando su mercancía ... desde ballenitas hasta máquinas de depilar.
Al volver la calma me puse a pensar mientras miraba por la ventana. La primera conclusión que saco es que Mauricio y su gente son peronistas como sostienen ...y se puede demostrar:
- Ellos al echar a los vendedores ambulantes están demostrando que no quieren que haya más trabajo en negro. Aunque no se calientan mucho para crear trabajo formal. ¿O será que no quieren que haya más "negros" ni "trabajo"?.
- El PRO quiere que no haya más pobres ...pero parece que no debido a que mejoren su situación sino porque se mueran de hambre.
- Mauricio aspira a que las clases bajas se comporten como la clase media. Por eso, en Constitución, por ejemplo, en vez de haber gente que venda alfajores Guaymallén a $ .- va a poner cafeterías donde podrás degustar un riquísimo Havanna a $ 10.- La tarifa del subte, por otro lado, en vez de valer la miserable suma de $ 1.10.-, como los colectivos, va a costar $ 7.- el pasaje.
Ahora si no tenés guita para pagar esos importes, ese no es problema de ellos. El lema de la gestión PRO es "Habiendo otras ciudades en el país, el gobierno no se responsabiliza por su permanencia en ésta".
- Como es sabido, a Mauricio le gusta tocarle el timbre a los vecinos para dialogar. ¿Recuerdan el caso del Cacho y la María?. Seguro que si. Pero lo que no salió en ningún lado es como terminó esa historia. Estaban tan podridos que fueran a joderlos los del PRO tan seguido que decidieron mudarse. Ahora en el lugar donde estaba la casa habitada por esa simpática familia, es está constuyendo un edificio.
Cuento esto porque lo que Mauricio pretende es que los manteros de Florida y los puesteros de Constitución, dejen su vida sedentaria, abandonen la ciudad y se vayan a vender, como en los viejos tiempos, casa por casa y timbre por timbre. Aclaro que esta modalidad comercial no es tan sencilla como parece pues hay que tener una buena dosis de encanto personal y simpatía para que la gente te abra la puerta. Como el caso del muchacho rubio y de ojos azules que hace cinco años le vendió a mami unas latas de tomate. me acuerdo de esta persona ahora ya que anoche abrimos la última lata.
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sábado, 10 de noviembre de 2012
KIKITO AL GOBIERNO, CRISTINA AL PODER o "la gran Cámpora"
Como ustedes sabrán, los contras se pusieron de acuerdo (como siempre lo hacen sólo para joder al gobierno) y vetaron la posibilidad de re-relección de Cristina. ¿Qué demostraron con esa actitud? Simplemente que son unos cagones y que son ellos los que le temen a la presi, y no como quería hacernos creer la corpo, que es Cristina la que pretende que le tengamos miedo. Además, dejaron bien en claro que se pasan por los huevos la voluntad popular. Digo yo: si el pueblo aspira a seguir teniéndola en la Rosada, ¿por qué no se puede cumplir con ese deseo? ¿Qué la Constitución no lo permita es suficiente razón? ¿Acaso la Constitución es palabra santa? Yo tenía entendido que a la Carta Magna la escribieron otros políticos de otros tiempos, por lo cual, eran de carne y hueso como los actuales. Por lo tanto, se podría modificar ese artículo ….y a otra cosa.
A todas estas incongruencias, le podemos sumar una más. Esta gente de la oposición, ¿realmente piensa que con el rejunte de Pro nazis, Narco Socialistas y huidizos radicales pueden ganarle una elección al Frente para la Victoria? ¿Quién les hace las encuestas? ¿ Domingo Cavallo? ¿Loquita Carrió?
Pienso que así como el ser humano es el único en la creación capaz de tropezar dos veces con la misma piedra, estos gorilas parecen ser los únicos animales que resbalan dos veces pisando la misma cáscara de banana. ¿O acaso no recuerdan los intentos fallidos de la Unión Democrática en el 45’ o de la Alianza en el 89’?
Sin embargo, compañeros, estos tipos no van a salirse con la suya. Yo tengo la solución para continuar con Cristina hasta la victoria final. Basándome en el axioma de los abogados de Clarín, “hecha la ley, hecha la trampa”, aunque en este caso sería al revés, “hecha la trampa, hecha la ley” …repetiríamos lo de Cámpora en el 73’. ¿Recuerdan que el milico Lanusse lo proscribió a Perón para las elecciones de ese año y el tío encabezó la fórmula, venció en las urnas, renunció , y permitió que el general se imponga en las siguientes ¿ Bueno … entonces mi idea sería repetir la historia con la diferencia de que ahora emplearíamos al “sobrino” Kikito.
Quiero dejar bien en claro que, así como Cámpora se tomó algunas licencias como, por ejemplo, liberar a todos los presos políticos, yo también quiero cumplir con algunos objetivos de clase antes de entregarle el poder a Cristina. Estos son algunos:
- Aumentar al doble la asignación familiar por hijo porque, como dice Miguel del Zel, a los negritos nos gusta tener platita en el bolsillo (¿a él no?). Pero no para apostarla o comprar drogas, sino para darnos algunos gustos. ¿Está mal?
- Suplantar las viandas a base de arroz, fideos y verduras que nos da Mauricio en la escuela pública por vales para acceder a Mc Donald. Eso sí, después que yo lo nacionalice.
- Implementar la obligatoriedad de cursar la materia Educación Sexual …haciendo hincapié en la parte práctica. Quiero que me ocurra lo que a mi hermano mayor que se sacó un 10 “felicitado” en esa asignatura … y a la noche tanto su mail como su celular reventaba con mensajes de sus compañeritas del cole …incluída la solterona de la directora.
- -Por último, como soy un pibe de barrio, y aún tengo el complejo de Edipo, voy a jurar a mi cargo de presidente de a nación, no por Dios ni por la patria, sino por mi vieja. ¡Y no me carguen! Peor fue lo que le pasó a Mauricio. Hace varios años lo homenajearon como ciudadano ilustre y le entregaron las llaves de la ciudad. El, en agradecimiento, quizá en forma premonitaria, tuvo un acto fallido, al decir: “Es un honor para mí recibir la ganzúa, digo, la llave de la ciudad”.
- Y, hablando de mi mamá, les comento que, si tengo que pasar una temporadita en la residencia de Olivos sin ella, aprovecharé para darme dos gustos muy personales:
- - Voy a hacer pis sin levantar la tabla del inodoro cosa que mami me tiene prohibido. En casa. Argumenta que es un asco ya que después ella tiene que sentarse a hacer sus necesidades sobre lo mojado. ¡Qué hincha pelotas! ¿Acaso yo le digo algo cuando voy a bañarme y encuentro sus bombachas secándose en las canillas?.
- Voy a tener mi despacho todo despelotado como no puedo tener mi cuarto porque mamá se enoja. Digo yo, ¿Qué carajo le molesta si en mi habitación vivo yo solo? ¿Qué le importa a mi vieja como guardo o no guardo mis cosas?
- Esto me recuerda que, cuando era pequeño, ella me amenazaba con: “¡Si no guardas tus chiches se los voy a regalar a los pibes pobres!” …y yo le hacía caso. Ahora me avergüenza mi poca conciencia social de aquellos tiempos. Pero, como disculpa, me queda reconocer que era la época del menemismo y el individualismo era lo que se promovía. Con el tiempo, y la llegada de los K, me cansé de sus advertencias y un día, en un ataque montonero, le grité: “Ma’ si …estoy cansado y no tengo ganas de acomodar mis cosas. ¡Regaláselas a los pobres de una vez y listo!”. A lo que, sorpresivamente, y en una crisis gorila, mamá respondió: “¡Vos estás loco o te crees que a la guita la cagan los chanchos!”
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martes, 6 de noviembre de 2012
7D ORGANIZACION DEL CACEROLAZO
COMUNICADO n° 1 de las fuerzas por la recuperacion de la patria:
"Para una adecuada concentración en la plaza de Mayo, hemos establecido estos cuatro principales puntos de acceso. A saber:
# ZONA NORTE:
Las señoras paquetas de los barrios más acomodados (Palermo, Belgrano, Recoleta y aledaños), capitaneadas por Cecilia Pando, harán su ingreso cruzando la calle Bartolomé Mitre. Allí harán un alto para realizar el saludo nazi y aclamar al diario La nazion ("siempre junto ... a la oligarquía nativa").
Les recordamos a estas aristocráticas damas patricias que no deben olvidarse de traer a sus empleadas domésticas paraguayas al cónclave. No sólo porque ellas saben manejar mucho mejor las cacerolas sino por las dudas que sea necesario "calmar" los bajos instintos de los negros de Moyano. Como se sabe esta gentuza es proclive a ponerse mimosa después de emborracharse durante los festejos. (Por más que anden necesitando "una alegría", rogamos controlarse empleando las técnicas de respiración que nos enseñó el gurú Ravi Shankar, para evitar comentarios adversos).
Como cortesía, se implementarán los siguientes beneficios para los asistentes:
- Un stand donde se expenderán dólares a la cotización $ 4.50, para que todos y todas puedan satisfacer aquí sus legítimos reclamos.
- Un guardarropa para que dejen a buen resguardo sus joyas y pieles que con esfuerzo y sacrificio han conseguido.
# ZONA SUR:
El nuevo Michel Jackson de los laburantes, el compañero Moyano, se encargará de arrimarnos a la plaza a sus pintorescos camioneros. Lo hemos apodado así porque de ser "un negro de mierda" se transformó, para nosotros, en un blanquito educado, formal y cortés. Es que no sólo "canta" a los cuatro vientos la letra que le pasamos sino que "baila" a nuestro ritmo y se ha convertido en la nueva "estrella" del firmamento político.
Los "motochorros" (flamante gremio adherido al de Huguito) escoltarán al grupo. Para que estos obreros se olviden de la lucha de clases, y se conformen con alguna travesura, se les permitirá realizar un arrebato por persona a cualquiera de las mujeres de la alta sociedad que nos honren con su presencia. Y a éstas últimas les digo que no se preocupen: ya hemos arreglado con Mauricio que lo que pierdan podrán deducirlo del impuesto a las ganancias.
# ZONA OESTE:
Con "la vaca atada" (en este caso concreto con un ejemplar Aberdeen Angus galardonado), como símbolo de poder, don Eduardo Biolcati hará su ingreso triunfal encabezando a los empresarios rurales.
Aunque son algo chabacanos, sería conveniente que, como nota de color, se presenten también algunos paisanos con sus típicos atuendos que causan la curiosidad de grandes y chicos.
Le aconsejamos al Momo Vanegas que, para evitar malentendidos, se abstenga de mostrar su nuevo medio de transporte económico para el campo. (Ahorra hasta un 100% de energía). Me refiero al taxi-sulky humano tirado por peones-esclavos con reminiscencias a la China y la India del medioevo.
Tampoco sería visto con buenos ojos que el diputado salteño Olmedo, el que tiene el culito bien cerrado como debe ser, haga ver a los empleados de su granja "La cabaña del tío Tom" porque están raquíticos y mal ataviados.
# ZONA ESTE:
Así como nuestros queridos descubridores arribaron a estas tierras a través del río en el siglo 15, los más conspicuos representantes actuales del empresariado multinacional, se sumarán a los festejos del 8N, llegando en un lujoso transatlántico.
Como no podía ser de otra manera, descenderán en Puerto Madero, se apropiarán de lo que se les cante como sus antecesores (ahora en vez de oro, podría ser algún pisito vacío o el dinero depositado en los cajeros automáticos de la zona) y, finalmente, dejarán una ofrenda floral en el monumento a Cristóbal Colón "el padre del continente".
COMUNICADO n° 2:
Anhelamos una fiesta para todos ...los que son como uno, una jornada de reencuentro con la familia occidental y cristiana en plena concordia y amor (a excepción, claro, de los negritos villeros, los pibes que toman escuelas y quieren votar a los 16, los camporistas subversivos, los inmigrantes que nos vienen a quitar el trabajo, los putos, las abortistas, los ateos y los degenerados K
¡Hasta la victoria siempre, Videla!"
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sábado, 3 de noviembre de 2012
KIKITO AL RESCATE DE LA FRAGATA LIBERTAD
Cuando los capitalistas poseedores de fondos buitres embargaron nuestro buque escuela, el gobierno nacional me convocó de urgencia para una audaz maniobra de contraespionaje. Esta consistía en lograr liberar a la fragata Libertad para traerla de regreso al país ... sin derramamiento de sangre ni de guita.
La verdad es que nunca pensé que mis escapatorias y rateadas al colegio me habían hecho tan famoso, al punto de ser considerado por Cristina como "el Houdini infantil, nacional y popular".
Lo que más orgullo me dio fue que el mismísimo TimerMAN, el supercanciller, fue el que me encomendó esta patriótica misión. Ojo! No confundirlo con otros superhéroes internacionales (como SuperMAN, el que sobrevuela edificios; o SpiderMAN, el que se trepa por ellos) ni tampoco con los autóctonos (MacriMAN, el que derriba edificios o ReuteMAN, el que siempre sale segundo).
Ahora sí, tras esta breve introducción, paso a contarles mi fantástica aventura:
En un carro de gendarmería, varios fortachones y con cara de pocos amigos me condujeron hasta la terminal de Ezeiza. En el trayecto, me preguntaron si le tenía miedo a las alturas ya que el avión, como diría Menem, iba casi a atravesar la estratósfera para no ser identificado. Para congraciarme con ellos les respondí en su jerga. "¡Afirmativo!". Entonces me entregaron un paquete con sedantes.
Apenas arribamos al aeropuerto y al observar la gran cantidad de peldaños que había que subir para "escalar" al Tango 01, no tuve
más "remedio" que devorarme las primeras cinco pastillitas.
Al lograr ascender al avión, si bien estaba medio adormecido, alcancé a leer un sospechoso cartelito en la cabina del piloto, que rezaba:
# Lo mejor que hizo mi vieja fue este gil que maneja #
Y allí empezó mi paranoia: ¿el conductor de la aeronave no sería un infiltrado del gremio de Moyano con la intención de boicotear mi gestión?.
Lejos de calmarme, mi desconfianza se acentuó al ubicarme en mi asiento y leer otro cartelito muy extraño:
# Sin stéreo #
¿Qué carajo está sucediendo aquí? -me pregunté. ¿No estarán viajando conmigo los ladronzuelos del PRO?.
Esta última duda, se transformó en una certeza en el momento en que la azafata comentó, seguramente para que cuidemos nuestras pertenencias y los cacos no nos dejen en bolas, "abróchense los cinturones"
Parece que la azafata advirtió mi rostro de preocupación pues gentilmente se acercó hacia mí y sensualmente me pregunto:
# "¿Le aza fata algo?"
Supongo que habré puesto una cara de libidinoso de la gran puta ya que inmediatamente agregó:
# " ...le puedo ofrecer lo que quiera ....siempre que entre en un vasito ,,,".
Como lo que a mí se me había ocurrido era incómodo con un vasito, me decidí por un whisky que, mezclado con los calmantes, me hizo dormir un buen rato.
Sin embargo, me despierto sobresaltado. Ocurrió que el descenso fue tan turbulento que, en un momento, no sabía si habíamos aterrizado o ya estábamos en pleno combate por la recuperación de la fragata... y nos había derribado el enemigo.
Antes de descender del avión y dirigirme al puerto de Tema, donde se hallaba anclada la fragata, tuve que ir al baño a ponerme el trajecito con el que tomé la primera comunión, para camuflarme como un guardamarina más. (Cristina no quería ponerse en gastos por las dudas que la misión se abortara y hubiera que pagarle a estos hijos de puta).
Así empilchado, con la ropa almidonada que me preparó la abu, recorrí en taxi toda la ciudad de Accra, la capital del país. Y como veía que la gente, al observarme, "se le hacía agua la boca" (más o menos como a mí cuando se me arrimaba la azafata), le pregunté al chofer que era un gallego exilado:
- "Oiga, ¿estos tipos siempre son tan cariñosos con los extranjeros?".
- "¡Qué va! Son unos degenerados viciosos ...les encanta la antropofagia y la pedofilia ...¡Y cuanto más tiernita es la carne, como la tuya, más locos se vuelven!".
A partir de esa revelación, por precaución, le puse la traba a la cerradura del auto y me tapé la cara con el pulover como hacen con los sospechosos que traslandan en los patrulleros ... y continuamos viaje.
Una vez arribado a destino, me puse a las órdenes del capitán Johny Laburo que, como si no bastase con ese nombre, sus subalternos lo apodaban "cuchillo sin filo" porque va y viene y no hace nada. Este oficial, ante mi sorpresa, me explicó los pormenores de mi futuro accionar que, "palabras más, palabras menos" (aprovecho este título para saludar a los conductores de ese programa, Zsoto y Tenembaun, con un cariñoso "vayanse a la reputamadre que los remil parió, gorilas de mierda"), consistía en ser el señuelo para que los militares africanos se distraigan, mientras la fragata Libertad , con la tripulación completa, se "tomaba el buque" rumbo a la Argentina.
Con el cargo de "Tarzán de maceta", aprovechando que estamos en Africa y que yo soy petiso, mis compañeros me dejaron en la puerta de la embajada Argentina en Ghana ...y se fueron todos a la mierda. Apenas ingreso al lugar, varios forzudos me desnudan y me introducen en una gran olla humeante, llena de papas y zanahorias. Advertido de antemano de que se trataba el asunto, después de probar las verduras, me puse de pie, me bajé los lienzos ...y empecé a orinarles el caldito. Enloquecidos de rabia, los morochos intentaron detenerme al grito:
# No importa ...¡En vez de comerlo ...lo usamos para cría!.
Y otro, le aclaró;
# Pero no, boludo, tendrá "un chizito" pero es macho....
Algunos me seguían con un cuchillo y tenedor en la mano. Otros con un profiláctico a medio poner en el pito. Mientras tanto yo corría buscando una salida de emergencia y, a la vez, ... una espesa colitis les iba arruinando la alfombra persa. Se ve que me cayó mal la mezcla de calmantes, whisky y verduras ...sumado al susto que tenía en esos momentos.
Por suerte, los muchachos se asquearon y dejaron de perseguirme. ¡Otra que rateada a la escuela! ¡Esta sí que fue una verdadera escapada a los pedos!
PD:
En estos momentos la fragata Libertad debe estar por arribar al puerto de Buenos Aires ...y su tripulación recibida con todos los honores. Yo, mientras tanto, escondido en una tapera, les cuento que aun "estoy vivito y coleando", perdón por la frase pero tengo la idea fija porque no se me corta la diarrea, esperando que venga alguien a buscarme.
Seguramente mis compañeros habrán pensado que fui víctima de abuso y antropofagia. Pero no contaban ni con mi astucia ni con que a mí me apodan "puerta Pentágono" ...porque soy violable.
Solo me resta decir: MISION CUMPLIDA ¡VIVA CRISTINA!
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Gracias ...
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