sábado, 28 de septiembre de 2013

KIKITO SE SUMA A LA TOMA DE LOS COLEGIOS ....

En solidaridad con los compañeros secundarios que protestan por el cambio del plan de estudios, me sumé a su causa y tomé el Normal N° 11. Les confieso que si bien yo fui el ideólogo de la medida de fuerza, si no fuera por mis amigos villeros, que ya tenían una vasta experiencia en la lucha contra las injusticias, nada hubiera sido posible. Antes de entrar en tema, les cuento uno de los antecedentes de este grupo marginal: - A principios de Enero los pibes de la villa hicieron barricadas con gomas y palos para no dejar pasar a los Reyes Magos. Sucede que el año anterior ninguno de ellos había recibido regalos. Retomando el relato, les digo que a la caída del sol del primer día de la toma del colegio, la directora con el guardapovo blanco en la mano, en señal de paz, se acercó a dialogar con nosotros. Y esto es más o menos lo que nos propuso: - "Me he reunido con Esteban Bullrich (el ministro de educación porteño) quien me dio una genial idea: ya que uds van a pasar varios días aquí al pedo y sin hacer nada, y para no tener que asistir al colegio en el verano con el fin de recuperar los días de clase perdidos, ¿qué les parece si se ponen a plantar soja en vez de hacer la germinación del poroto? En lugar de emplear un pequeño vaso con un secante podrían utilizar para el cultivo varias zonas semidesérticas como los patios, el jardín o la terraza. De esta manera "matarían dos pájaros de un mismo tiro" pues no sólo se les daría por aprobada Botánica sino que se conseguirían unos buenos pesos para hacer frente al salario de los docentes y, porque no, para arreglar las instalaciones". Cuando nos planteó este pacto, uno de mis compañeros, Mauro alias "primer nieto" porque siempre está alzado, reaccionó a los gritos: - "¿Qué te pensás que la escuela es una selva para llenarlas de malezas y vegetales?" Yo tuve ganas de comentarle que sí ... pensando que casi seguro que los milicos iban a entrar a los machetazos a desalojarnos. Además, muchos de nosotros gracias a los machetes conseguimos pasar de grado. Pero me quedé callado pues el clima no estaba para ironías. Finalmente, y tras el primer intento fallido de reconciliación entre las partes en pugna, nos dispusimos a pasar la noche en el Normal N° 11. Creo que no es necesario que les aclare que la pasamos bastante mal. La comida que había en la heladera era la de las viandas que reparte el Gobierno de la Ciudad así que se imaginarán que no eran muy nutritivas ni muy frescas. Para peor algunas estaban mordidas ... no sé si debido a que el gordo Raúl se anticipó a la cena o a que las ratas se hicieron una panzada. Para dormir fue otra odisea. Si bien nos arreglamos con las colchonetas de hacer gimnasia, no teníamos frazadas para cubrirnos ... y como no funciona la calefacción algunos chicos durmieron tan acurrucados que casi se deguellan a sí mismos con las uñas de los pies. Sin embargo, sobre la temperatura no me tengo que quejar. Mauricio me lo hace a propósito para desgastarme, pero como buen "pinguino" me aguanté el frío. Lo mismo le pasó a Boby, el perro mascota de la escuela, que siempre está contento pero que nunca mueve la cola porque la tiene congelada y se le puede quebrar. Continúo con el relato ... a la mañana siguiente se pudrió todo. Primero aparecieron algunos padres junto con la directora. Ella pretendía que nuestros viejos nos saquen por la fuerza: - "¿Acaso uds no saben cuales son sus deberes? - los increpó. Y la madre del burro García respondió: - "Sí que lo sabemos. Yo le hago al nene los de Matemáticas y mi marido los de Lengua". La cosa se puso pesada cuando llegó la policía con sus carros hidrantes y empezó a arrojarnos agua... bajo las órdenes del facho Feinmann que dirigía las operaciones. El primero que se rindió fue el roña Aníbal que no pudo soportar esos apremios ilegales. Al rato, los más friolentos se entregaron tiritando. Solo permanecimos estoicamente en el lugar "el monto" Ricardo, el vago "Rodrigo Vagoneta" y yo. Mientras les disparaba con mi honda unos cuantos tizasos, mi compañero extremista intentaba preparar una molotov. Y en el patio. Rodrigo juntó los guardapolvos de los maestros y empezó a ponerle inscripciones, tales como: - "Adoro a Marx. Prometió terminar con las clases" - "Los libros no muerden pero dan rabia" - "No quiero libros de texto porque detesto los libros" - "El colegio es sagrado. No lo pise" Sin embargo, al ver que en la puerta del colegio se estaban concentrando algunas agrupaciones afines para entrar en acción, como "la Cámpora" o "los jóvenes del movimiento Evita", decidimos entregarnos para evitar un baño de sangre. Eso sí, salimos ambos altivos, con las manos en alto y sosteniendo cada uno una pancarta que decía: - "FEINMANN COMPADRE ...LA CONCHA DE TU MADRE" PD: Al volver a casa, mi padre, un exmilitante revolucionario de los setenta, me recibió con un comentario que no se si considerarlo un halago o una crítica: "¡Qué cosa! En mi época tomábamos los colegios para cambiar el mundo. Ahora lo hacen para que no les cambien los planes de estudio". ----------------------------------------------------------------------------------- Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o sumate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias

martes, 24 de septiembre de 2013

¡¡¡ A CORRER QUE VIENE GRASSI !!!

Parece que después de que el Papa dijo que no había lugar para los pedófilos en la iglesia, la curia nativa se dio cuenta que en estos pagos andaba uno libre y le soltó la mano. Me refiero al cura Grassi quien, gracias a la gestión del obispado de Morón, no solo había logrado burlar la condena por abuso y corrupción de menores, sino que además consiguó hospedaje justo enfrente de su fundación denominada, irónicamente, “Felices los niños”. Esta situación casi de convivencia entre el victimario y las víctimas me resulta tan absurda y peligrosa como dejar al lobo al cuidado de las ovejas.. aunque parece que ahora se va a revertir. Si les parece que exagero, les cuento algunas anécdotas del curita violador: # En medio de una manifestación antiaborto, el orador exclama: -No podemos permitirlo, pobres criaturas …tan indefensas, puras, hermosos angelitos … Y Grassi, comenta: Callate, por favor, que me estoy excitando # En una entrevista que le dio a su amigo Raul Portal, el cura confesó que dialogó con Dios para pedirle que deje que los de sotana puedan tener sexo y que como respuesta recibió: “OK Pero solo con mujeres y mayores de edad …”. Tras lo cual, contestó: “¡Vos siempre complicando las cosas!” # En uno de sus libros, Grassi sostuvo que si alguna vez tuvo algún pequeño desliz sólo fue por “obediencia debida”. Así narró dos hechos para justificarse: 1.- En la parroquia, estaba a punto de tener contacto carnal con un niño. Mira al cucifijo y le pregunta al de arriba: “¿Lo hago o no lo hago?” … y Jesucristo le responde: “¡Dale! ¡ Pero sácame los clavos que me sumo a la joda…!” 2.- Estaba de visita en el Vaticano, cuando fue testigo de que un pequeño le dice al Papa: “Eminencia, quiero besar su anillo!” …a lo que aquel le responde: “¡Pues, claro, pero no hables con disminutivos!” Antes de culminar la nota, quiero contarles algunas experiencias personales: De pequeño fui monaguillo pero enseguida me desencanté. Yo siempre bregué por la igualdad y la justicia, pero la Iglesia solo se preocupa de lo que vendrá y no de lo que sucede ahora. En eso, los sacerdotes se parecen a las piernas de las mujeres: te prometen la felicidad pero un poco más arriba. Además yo siempre fui muy ansioso y apurado. Con decirles que cuando el sacerdote rezaba el Ave María diciendo “ …y bendita tu eres …”, yo ya estaba entre todas las mujeres.. Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o sumate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias

viernes, 20 de septiembre de 2013

KIKITO SE ENAMORO DE LA HERMANA DEL DECANO DE LA UNLZ

Estaba haciendo la fila para sacar fotocopias en la Facultad de Sociales de Lomas … y como todo funciona mal aquí dentro, la cola se movía más lenta que tortuga embarazada. Sin embargo, y como no hay mal que por bien no venga, entablé conversación con la hermana del rector. Como ya estaba al tanto de que son una familia, similar a la del decano, que antes era K pero que se dio vuelta más rápido que la Ciccolina en una porno, saqué a relucir mi repertorio de piropos gorilas para levantármela.Y así la encaré: - Hola, linda ¿no querés que sea tu príncipe blue? - Um … no se. ¿Vos no vendrás con la intención de llenarme la cacerola? - Mirá, no voy a negar que tengo ganas de entrar con vos al cuarto oscuro y darte Massa … pero mis intenciones son serias porque estoy enamorado. Con decirte que te quiero más que al dólar. - Ay, que cosas lindas que decís! Pero vos me parecés conocido. ¿No sos ese tal Kikito que anda criticando a mi hermano por pasarse al Frente Renovador? - Estás confundida, mi amor. Esos zurditos no me interesan porque te dan casa, comida, escuela, hospital … y yo solo quiero “darte” a vos. Es que estás ten fogosa que, al tenerte tan cerca, me prendo fuego más que el parket. - Bueno … yo se que soy hermosa y que despierto pasiones, pero espero que no se vaya a ocurrir “distribuir” mi belleza. - Pero, ¿cómo pensás eso de mí? La verdad es que te quiero solo para mí aunque, eso sí, haciéndote el amor te voy a hacer gritar “a dos voces”. - Papito ¡!! Me pusiste más caliente que panza de parrillero peronista preparando los choripanes … basta de cháchara y escondámonos en el baño a jugar a los radicales …así me dejás la franja morada. - Vamos, entonces. Mientras vos te descamisás …yo te Filmus con mi celular para tener un recuerdo. Siempre y cuando nada se nos caiga encima porque el toilette tiene tan poco mantenimiento que permanecer mucho tiempo dentro de él puede resultar más peligroso que un chileno haciendo mapas... SI TE AGRADA EL HUMOR K DE KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicittud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K

viernes, 13 de septiembre de 2013

KIKITO CONSIGUE NOVIA GRACIAS A LOS PIROPOS K

Escuché por allí que alguien dijo que "en el otoño los árboles pierden las hojas y que, en la primavera, las chicas pierden su virginidad". En esta ocasión, aprovechando que ya estamos en Setiembre, me puse en campaña para perder la mía. Debido a mi postura ideológica, me gustaría "debutar" con una joven nacional y popular. Así que empecé a concurrir al comité del FPV que comanda el compañero Mariotto para buscar a mi "media naranja". En mi primera intentona me fue como el culo porque no estaba advertido de que aquí las pibas están demasiado politizadas. Les cuento: veo salir del comité a una que rajaba la tierra y le digo, al pasar: # ¡Adiós, tesoro! -recibiendo por respuesta ... # ¿Qué te pasa, nene? Te crees que soy Redrado al frente del Banco Central. Por eso, para mi segunda intervención en las lires de Cupido me preparé concienzudamente leyendo, no los poemas de Neruda, sino la doctrina peronista. Aquí transcribo los diálogos que mantuve con quien luego sería mi compañera sexual: # ¡Cuando te miro los únicos privilegiados son mis ojos! # ¡Ufa! Me parece que vos querés levantarme como hicieron los K con la economía ... # No lo tomes a mal, linda. Quedate tranqui que yo no pretendo ni profundizarte el modelo ni ser Telecentro para darte Paka-Paka... # Yo se que estoy más buena que la ley de medios y es por eso que temo que quieras partirme en 6,7,8 # Lo mío va en serio. ¡Quiero ser el padre de tu asignación universal por hijo! # ¡Ummm..., no se! ¿Estás seguro que no me querés llenar la urna de votos como Cristina en el 2011? # No, mi amor. Ya te dije que lo mío va en serio. Si te casás conmigo no voy a dejar mis convicciones en la puerta de la Iglesia. # No se ...espero que al menos tengas planes para nuestra vivienda y no solo estés pensando en PRO.CRE.AR # No sea desconfiada. Para un peronista nada mejor que usted. Y le digo más: yo soy muy testarudo y esto no va a quedar acá... seguiré insistiendo aunque me cueste una dekada ganarla. Le soy sincero, compañera, cuando la tengo tan cerquita como ahora ...usted me la SUBE. # Ay, Kikito ... yo también me estoy poniendo caliente como Macri cuando la corpo lo dejó de lado por Massa. Vayamos al baño de damas y descamisame toda. # ¡Dale, dale! ¿Y que tal si practicamos la tercera posición? ¡Uy, mi amor, veo que tenés más cola que Tecnópolis! ...¡Mamita ... sos como las licencias de Clarín ...estás para ser repartida! # Bueno, basta Kikito, largá la parafernaria kirchnerista y ponete en acción ... ¡Dame derecho donde existe mi necesidad! --------- CENSURA ----------------------------------------------- Si te agrada el humor de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

martes, 10 de septiembre de 2013

KIKITO CON LA CORPO

En esta facultad está sucediendo algo extraño con las paredes. No sólo desaparecen los cuadros colgados en ella (como los de Néstor y Cristina, por ejemplo) sino que también, como dice el dicho popular, creo que las paredes oyen las conversaciones. De otra manera no se comprende que el decano me haya llamado a su despacho para, como en las peores época de la dictadura, cagarme a pedos. Transcribo aquí el diálogo mantenido con el dr Aragón: # Mirá, Kikito, estoy al tanto de que presentaste una solicitud de inscripción para estudiar Periodismo aquí. Gracias a la colaboración de mis amigos, los mismos que espían para Macri y marcan a los pibes rebeldes en las secundarias, descubrimos que andás hablando mal de mí y de mi candidato Massa ... # No pienso responderle si no está presente mi abogado -sólo atiné a decir en medio del cagazo que me embargaba - # ¡Qué abogado ni que ocho cuartos! Además, en tu blog desde años venís rompiendo las bolas con la ley de medios que no es más que un ataque a la libertad de expresión ... # Yo no opino igual .... # ¡Y a quien carajo le importa lo que vos opinás ...! Como veo que sos un zurdito de morondanga, necesitás que te enderecen un poco ..así que antes de ingresar a mi Universidad a estudiar, vas a tener que aprobar un curso introductorio al periodismo con la gente de Clarín. Antes de que me diera un patada en el culo, me retiré del lugar pensando: - Este tipo no solo es pelado sino que parece que tampoco tiene pelos en la lengua ...se mandó una puteada tras otra como puñada de loco ... ----- Al otro día, me presento en las oficinas de la corpo con una carta de recomendación del decano. Me recibe un tal Aranda que me explica lo siguiente: # Tené en cuenta este principio, pibe, para tener éxito entre nosotros: "Si vos ves que camina como un pato, que hace cuak como un pato ... pero Magnetto te dice que es un perro, es porque es un perro". ¿Te quedó claro?. # Si, sr -le respondí. O sea que aquí los periodistas no existen ...son los padres ... Magnetto y Ernestina. # Así me gusta, nene, "sos más rápido que rata por tirante". Aquí no se cuenta lo que está sucediendo en el país sino lo que nuestros papis quieren que ocurra ... Te dejo otras de nuestras premisas: - Nunca dejes que la verdad te arruine una buena nota. - Si te mandan a investigar a un funcionario K, seguí los métodos de Lanata, "hay que ir a fondo ...más que como un paparazzi, debemos actuar como un papanicolau". - Jamás des el brazo a torcer aunque los K demuestren que nuestra noticia es falsa .... - Ya entiendo, señor. Le doy un ejemplo de como se debe actuar. Si por error publicamos en la parte necrológica que algún famoso ha fallecido, al otro día no hacemos "fe de erratas", sino que al coso ese lo ponemos en la página de nacimientos ... - ¡Correcto, Kikito! Veo que nos vamos entendiendo .. - Así es, señor. Se me ocurrió otra cosa ... ¿al suplemento de cocina del diario Clarín por que en vez de titularlo "Ollas y Sartenes" no lo llamamos "Ollas y Cacerolas"? Nuestros lectores así se verán más identificados con nosotros .. ..... CONTINUARA ......... Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR k

domingo, 8 de septiembre de 2013

KIKITO EN LA FACULTAD

BLOG DE HUMOR K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Este año termino la primaria y como, además de modesto, soy muy inteligente, pienso dar libre el secundario para entrar directamente en la facultad a estudiar periodismo. Estoy buscando una casa de altos estudios acorde a mi nivel intelectual pues no quiero que me ocurra lo de hace unos años cuando mami me inscribió en un cole para cursar la primaria. Como si fuera hoy, recuerdo el diálogo de mi madre con la directora: # Hay que tener mucha consideración y paciencia con mi hijo Kikito porque es un sobredotado ... # No se preocupe, señora ...con las maestras que trabajan acá y por la bola que les damos a los alumnos, su nene en unos meses se va a equiparar con todos los pibes mediocres y pelotudos que tiene como compañeritos ... Como queda cerca de mi casa, fui a la Universidad de Lomas de Zamora, más precisamente a la facultad de Ciencias Sociales, para ver que onda hay allí. Mi primera impresión fue muy positiva ...me recibió una mina despampanente que se presentó como Analía, la secretaria del decano. Al verla pensé esta es la mina ideal: su belleza está a la vista (no como mi novia a la que la apodan "piñata" porque para voltearla tenés que taparte los ojos) y si trabaja en una facultad debe ser super inteligente. Lamentablemente, esta señorita comenzó a hablar y me demostró lo que siempre pensé: que para una mujer es más importante ser bella que inteligente para seducir a un hombre .... porque hombres estúpidos hay muchos, pero ciegos ¿cuántos hay? Seguramente por verme tan imberbe, Analía me dio una serie de consejos boludos vinculados con mi futura profesión: # El rector firmó un convenio con Clarín por el cual los alumnos más destacados de la carrera de periodismo pueden hacer una pasantía rentada en el diario. Si llegás a tener esa oportunidad con solo ser sumiso y condescendiente harás una gran carrera. Por ejemplo: si el entrevistador te pide que redactes una nota sobre la vida de Jesús, vos preguntale: "¿Usted la prefiere a favor o en contra?" ...y seguramente el puesto será tuyo. Luego, la secretaria me llevó a recorrer las instalaciones de la facultad. Lo primero que me llamó la atención fueron varias marcas en la pared de un corredor. Para que no se ofenda, comencé a interrogarla con más cuidado que puercoespín haciendo el amor: # ¿Qué cuadros descolgaron de esta pared? # Los de Cristina Fernández y Néstor Kirchner -me respondió. # ¿Qué pasó? ¿Acaso se volvieron gorilas o forma parte del convenio que hizo el decano conel grupo Clarín? # No sé .... Sucede que el decano cree en todo lo que dice Lanata ... y cuando el periodista empezó a dar manija con la cuestión del dinero K, retiró el cuadro de Néstor para ver si atrás no había una caja fuerte con dólares ... Disimulando mi bronca, como Massa cuando le preguntan por su alianza con Macri, seguimos el recorrido. Al pasar por un negocio gastronómico que, como plato del día, promocionaba: "Café con 3 massitas $ 10"... la invité a tomar algo. Charlamos un rato, le saqué su número de celular para seguir en contacto (aunque lo lo visto esta mina está más para la cama que para charlar) y pedí la cuenta. El mozo me dijo: # Son dos cafés completos con Massas ....serían $ 80.-ante lo cual protesté: # ¿Pero, cómo? Si la publicidad dice que cuestan $ 10.- cada uno. # ¡No seas boludo, pibe! ¡Vas a creer todo lo que ofrece Massa! No tuve más remedio que pagarle. Y ahora estoy aquí varado: solo, abandonado y sin un mango ... como el pueblo si nos vuelven a gobernar los tramposos gorilas...... Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR k

domingo, 1 de septiembre de 2013

EL DECALOGO DEL BUEN GORILA

Como los contras no tienen ni ingenio para redactar sus 10 verdades o máximas, pues solo sirven para criticar lo que nosotros hacemos o decimos, generosamente les ofrezco lo que podría ser su principio de plataforma ...basándome en lo que el peronismo ya ha pensado. 1.- "Los únicos privilegiados son los niños" ... pasaría a ser: "Los únicos privilegiados son los de la corpo". 2.- "La única verdad es la realidad" ...se transformaría en: "La única verdad es la que te cuenta Lanata". 3.- "Volveré y seré millones" (dijo Evita) ... lo que en boca de Magnetto sería "Volveré y me haré varios millones de $". 4.- "Llevo en mis oídos la más maravillosa música que es la voz del pueblo" (dijo Perón en su último discurso en la Plaza) ...a lo que la gente del PRO podría aggiornar, sosteniendo: "Llevo en mis oídos la más maravillosa música ...que es la de Mauricio cantando los temas de Freddy Mercuri". 5.- "Luche y vuelve Perón" (sostenía la juventud combativa cuando en los 70' el líder estaba proscripto). Ahora que vuestro jefe está arrinconado ante los embates de los K, podrían arengar a sus seguidores con un enfático "Luche y vuelve Magnetto". 6.- Contraponiéndose al clasismo de Evita que en más de una oportunidad sostuvo, como repite ahora el compañero Luis D'Elia, "Odio a la puta oligarquía" porque no querían compartir la riqueza, ustedes podrían replicar: "Odio a la puta negrada"... porque pretende quitarnos nuestros privilegios. 7. El General solía afirmar que "para un peronista no hay nada mejor que otro peronista". Pero como a ustedes eso de la pertenencia a un partido político se les va a complicar pues son tan saltimbanquis que ya no se sabe si hoy son radicales, fachos, socialistas, conservadores o troskistas. Y como, para desorientar más al electorado, encima seducen a los que alguna vez se consideraron peronistas, considero que la frase más apropiada sería: "Para un gorila nada mejor que un peronista arrepentido". Para muestra alcanza con un Massa, un Moyano, un Alberto Fernández o una Donda. 8. La compañera Evita, sostenía que "a los indecisos los vomita Dios";.... los salieris de Magnetto afirman ... "a los indecisos los volcamos hacia nuestra causa machacándoles 24 horas del día con el "todo negativo" de TN". 9. "Si Evita viviera sería montonera" y "si Videla viviera sería magnetistta". 10. Deberían hacerse una marchita para entonar el sus actos. Basándonos en la del peronisno que dice "Perón, Perón ...que grande sos! Mi general, cuantos valés! Sos el primer trabajador! ..."; si el candidato es Mauricio, diría .... "sos el primer descansador!"; y si es Massa: "sos el primer traicionador". ----- Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ....