RIVER SE FUE A LA B, ¿Y CUANDO MANDAMOS AL DESCENSO A LOS GORILAS?

Los principales culpables de la caída del club de Núñez fueron los dirigentes, sin embargo, como "el hilo se corta por lo más fino", la culpa recayó sobre los jugadores.
A propósito, Pasarella me anticipó cuales serán los deportistas que se irán y cuales son los motivos:
= Ferrari: no lo podrán mantener más porque ahora River es un multimillonario en desgracia ... y apenas les alcanza para un Fiat 600.
= Lamela: se va a jugar a Asia al equipo que dirige Maradona. Diego se lo lleva no porque juegue bien sino para usarlo en las conferencias de prensa. Si algún periodista le pregunta algo que no le gusta, en vez de insultarlo con su consabido "chupámela", lo va a señalar a Lamela y listo.
= Buonnanote: saludó a todos y se fue a jugar a Italia.
- Pavone: fue expulsado del equipo por cagón. Parece que al patear el penal se asustó ya que enfrente estaba el arquero Hola B.
Mientras escribía esta nota sobre River, me pregunté: ya que no logramos que en el 2001 se fueran todos, ¿no será posible ahora mandar al descenso a aquellos políticos que hace varios décadas se presentan a los cargos públicos para fundir al país?
Lo ideal sería que bajen de categoría aquellos hombres públicos que saquen menos puntos o votos en las elecciones. Por ejemplo: si Macri sale último sólo podría, en las próximas votaciones, aspirar al cargo de concejal por Palermo Soho.
En caso de que los gorilas no acepten someterse a la voluntad popular, cosa que descuento, otra manera de dilucidar quien sigue en primera y quien se va a la B, podría ser a través de un partido de fútbol. Imaginemos, entonces, como podrían estar conformados los planteles de Gorilas versus Cristinistas.
- EQUIPO GORILA:
Tendrían que ponerse la camiseta de River no sólo porque los vamos a mandar al descenso sino porque, y esta es la principal razón, son todos una "banda" ... de delincuentes.
El arquero ideal es Mauricio y por varios motivos. Está acostumbrado a rechazar todo lo que le tiran: juicios por espionaje, responsabilidad en las inundaciones y derrumbes, no cumplimiento de la ley basura 0, etc, etc ...
Además, don Mauri es un especialista para los saques de arco, seguramente porque son "con pelota detenida".
De N° 2 tendría que jugar Duhalde. El "cabezón" rechazaría todos los centros y no dejaría pasar "ni a los que quieren a Videla ni a los que no los quieren" (a éstos últimos les rompería los huesos).
En el medio campo habría que poner completa a la Mesa de Enlace. Vale decir, a Llambías, Bussi, Bioicatti y de Angeli. Con estos tipos no podés hacer jueguito ni demorar pues en cuanto hacés "retención de pelota" te cortan la salida a los vestuarios y no podés salir más de la cancha. Eso sí, seguramente el lineman podrá emplear el banderín solferino, pero no el colorado. Ya sabemos que Llambías no soporta la visión de "ningún sucio trapo rojo".
Por último, la centrodelantera ideal es Lilita que. aunque está algo gordita igual podría ser de la partida. ¿O acaso no sigue jugando la chancha Fabbiani? Indudablemente es el mejor N° 9 que la selección gorila puede conseguir ya que sus propios compañeros dicen que está "loca de remate", o sea, de patear al arco.
- EQUIPO CRISTINISTA:
Parafraseando al Diego que decía que "la selección argentina es Messi y 10 más", yo diría que nuestro combinado es Cristina y 10 más. Así que, pongamos al que pongamos en la cancha, al partido lo ganamos por goleada.
Sin embargo, por las dudas, siempre es bueno tener jugadores aguerridos que defiendan el modelo, como. Aníbal Fernández, Hebe, Timermann o D' Elía.
Para finalizar, les cuento una anécdota:
D'Elía estaba jugando un picadito de solteros contra casados ... y cagó a patadas a varios rivales. Al término del encuentro, se le acerca su DT y le dice:
- "Luis, hay un grupo español que te vio jugar y está interesado en tus servicios".
- "¿El Barza o el Real de Madrid?".
- "No, la ETA".

EL "DEJA VU" DE LOS POLITICOS GORILAS

Cada tanto, más precisamente en vísperas de elecciones, se repite el mismo mecanismo: los políticos salen a prometer "el oro y el moro" (para después quedarse ellos con el "oro" y mandarnos a nosotros a pelear contra los "moros"). Y uno, como elector, parece estar en presencia de la misma situación que se reitera año tras año.
Para el que no está muy al tanto de las ciencias espirituales, les cuento que a estos hechos reiterativos se los conoce científicamente como "fenómeno de lo ya visto o vivido" o "deja vú" ... y que, traducido al lenguaje común, querría decir "me van a cagar de vuelta".
Para hacerla más clara, les doy un ejemplo concreto de "deja vú":
= Jaimito, recién nacido, está en la nursery. Su padre se acerca a observarlo y, detrás del vidrio, le hace muecas y le saca la lengua. El bebé, al verlo, se pregunta a sí mismo: "¿Dónde he visto yo esa lengua antes?".
Si repasamos un poco la historia de algunos de los "osados" contrincantes electorales de Cristina (digo "osados" porque hay que ser arriesgado para salir a la cancha con el equipo de Sacachispas para enfrentar a River ... aunque, en estos días, la comparación creo que no es muy feliz), veremos que todos tienen alguna vinculación con el exoterismo:
- Ricardito fue a una sesión espiritista para pedirle consejos a don Raúl Alfonsín para poder ganarle al peronismo. Apenas toman contacto, una voz del más allá le dice: "Tendrías que lograr que Moyano queme un ataúd como hizo Herminio Iglesias en mi época ...Y hablando de esto, necesito que me mandes fósforos porque aquí no puedo encender los cigarrillos" "Papi, ¿de dónde
me hablás?" "¿Del cielo, boludo. Si estuviera en el Infierno para que te voy a pedir fósforos?".
- Lilita adquirió su poder de pitonisa con un gurú chaqueño que la adiestró de adolescente. Se cuenta que ella lo admiraba porque acertaba el porvenir de las personas. Un día, este manosanta la invitó a su casa para darle unas lecciones particulares. El maestro primero la hizo desvestir y luego ponerse en cuatro patas. A esta altura de los acontecimientos, la Carrió le preguntó: "No me estarás por coger, ¿no?". "Vistes, vistes ! ¡Ya empezaste a adivinar!". MORALEJA: desde entonces, la gorda con sus predicciones nos quiere coger a nosotros.
- Duhalde, cansado de soportar a su esposa Chiche, que más que un juguete es un instrumento de tortura, comenzó una relación con una jovencita miembro del partido Federal. Y hablando de miembros, como a pesar de apodarse "el cabezón", no se le paraba, ambos asistieron a una sesión grupal de un conocido manosanta. La escena era la siguiente: los pacientes se hallabn todos reunidos en un gran salón, y el maestro les dice: "¡Tóquense la parte de su cuerpo afectada que yo a través de mi rezo los voy a curar ....". Inmediatamente, Duhalde lleva sus manos hacia sus genitales, y su pareja, al advertirlo, le comenta: "Eduardito ... el señor dijo que cura ... no que hace milagros".
PD: En mi casa, mamá, aunque no es gorila, también tiene algo de bruja. El otro día vio mi boletín y adivinó que me iba a pasar cuando papá llegara a casa.

"TINELLI: necestio, como Scioli, que me des una mano para ser gobernador".

Carta al conductor de Show-match:
"Estimado Marcelo:
Como todas las clases sociales y edades te adoptaron como su líder, ya sea porque admiran o envidian tu pinta, inteligencia o éxito, recurro a ti una vez más para solicitarte nuevamente tus invalorables servicios. No puedo menos que reconocer que gracias a la imitación que de mi hizo uno de tus cómicos en tu programa, instalaste mi figura en la consideración popular.
¡Qué loco, no! Conseguiste que la gente se olvidara de mi pasado menemista, de la fraudulenta quiebra de Casa Tía y hasta de mis vínculos con Duhalde y el narcotráfico.
La verdad que yo no lo podía creer. Andaba de gira proselitista por el conurbano bonaerense y los pibes, en patas y todos roñosos, no sólo me reconocían sino que, además, me pedían autógrafos al grito de "alaka-alikate" (sin imaginar siquiera que estaban mencionando mi arma mortal para seguir sojuzgándolos a través del recorte de los sueldos, las jubilaciones y los planes sociales).
Te confieso, querido amigo, que en esos momentos en que el pueblerío me ovacionaba, llegué a sentirme como seguramente tu te sientes: rodeado de "grasas", travestis y prostitutas ... pero mantenéndome inmaculado, es decir, sin llegar ni a involucrarme ni a que me salpique su grosería.
Sin embargo, Marcelito, no pienses que todo lo que tengo para decirte son elogios. Por empezar, me defraudaste al declarar que estabas conforme con el gobierno de Cristina y que probablemente la votes en Octubre. ¡No tenés que dejarte engañar por los cantos de las sirenas! ¡Y menos de una llena de bótox! Mirá, si no me crees, he reunido algunos comentarios que sobre tu persona o tu espectáculo, han hecho los kirchneristas:
= "Tendrías que aumentar la graduación de tu protector solar porque el solcito del 13 te va a terminar quemando".
= "Que las chicas de tu staff ostenten su belleza y, por lógica, sin permitir que uno la disfrute y tenga que conformarse con su esposa en ruleros, es como contar dinero delante de los pobres".
= "Algunos participantes bailan tan salvajemente que en cualquier momento hacen llover en el estudio".
= "¿Cómo hacen tus modelos para conseguir pareja de baile si todas llegaron allí por "dar un mal paso"?".
Por último, y a la espera de tu respuesta y del número de ceros que le debo poner al cheque que te voy a girar, quisiera recomendarte que, por favor, cuando vaya a visitarte Ricardito,
no se te ocurra jugarle una mala pasada como hicistes con de la Rúa, ¿te acordás?. Te aviso, por si estás desinformado, que ahora los radicales son mis amigos ... no como en el año 2000 que, junto al "cabezón", hicimos lo imposible para desestabilizarlos."
Francisco de Narváez

PD: Yo que soy un niño también tengo algo que agradecerle a Tinelli, y es la educación sexual que nos da a los pibes. Mis padres me contaron que en su época tenían que ir al cine para aprender como se amaba y se besaba, en cambio, ahora ya no es necesario moverse de tu casa: uno sintoniza tu programa y aprender enseguida, con lujo de detalles, como se practica la sexualidad. Eso sí, de amor, ni hablar.

20 de junio ¡¡¡CHE, GORILA!!! ¿VOS QUE BANDERA DEFENDES?

La historia cuenta que Manuel Belgrano se inspiró en el cielo para crear nuestra bandera con los colores celeste y blanco. Suerte que en esa época no había cenizas volcánicas como hoy en día ... ¡qué triste hubiese quedado nuestro símbolo patrio con un tono grisáceo!
En estos tiempos de revisionismo histórico, sin embargo, nadie discute la autoría de Belgrano en la gestación de la bandera. Pero, los efectos de la publicidad de los medios de comunicación monopólicos, ha hecho que, en la decada del 90', esto se haya puesto en dudas. Con un simple ejemplo se los voy a demostrar: por esos años, mi hermano mayor estaba estaba en la primaria y, influenciado por la prédica menemista, cuando su maestra explicaba que Belgrano había creado la bandera, él se levantó, enojado, y le gritó: "¡No ... Menem lo hizo!".
También parece una verdad irrefutable que los colores de la bandera fueron, son y serán celeste y blanco con un sol estampado en el medio. Yo sería más cauteloso y no afirmaría con tanta seguridad que la enseña patria va a seguir siendo igual en el futuro (sobre todo si los gorilas acceden al poder).
Veamos las posibles modificaciones que podría sufrir la bandera argentina:
= DE NARVAEZ: seguramente va a querer modificar la bandera de la provincia de Buenos Aires.
A él le encantaría suprimirla por "un trapo rojo". No se asombren: no porque se haya vuelto comunista o quiera homenajear a su peluca colorada ... sino porque va a rematar todas las empresas públicas como ya su padrino "Menem lo hizo".
= MACRI indudablemente, por si él fuera, pintaría toda la bandera de amarillo ... como está haciendo en la ciudad. Pero habría que advertirle a don Mauri que los japoneses se identifican con ese color y que ellos son todos iguales. Así que, nada más lejos de su ideología: si hay algo que el PRO detesta es la igualdad de derechos, de oportunidades, de género, etc.
A lo mejor Mauricio eligió el amarillo en forma inconsciente y movido por sentimientos de culpa. Como si les advirtiera, al igual que hace el semáforo con los automovilistas, a los probables votantes: "Precaución; peligro inminente".
= DUHALDE: considera que los dos problemas más graves por los que atraviesa el gobierno de Cristina son la inflación y la inseguridad. Por eso, su idea es reemplazar el sol de la bandera por un condón. La explicación que da es que el profiláctico resiste la inflación y da una sensación de seguridad. ¡Sólo a un forro como él se le puede ocurrir tal barbaridad! Al menos, debería tener en cuenta las contraindicaciones: los profilácticos no solo detienen la producción sino que, además, destruyen a las generaciones futuras.
= PINO: se opone terminántemente a la idea duhaldista de cambiar el sol de la bandera por un condón. Pero no porque él no sea un forro como el cabezón sino porque teme que si lo hace, los del canal 13 dejen de invitarlo a sus programas periodísticos. ¡¡ Ay, Pino, Pino !! No te confundas. El verdadero sol, el de la naturaleza, solo te calienta, pero el sol del 13 y el grupo Clarín, te va a quemar hasta los huevos.
= ALFONSIN: no se ha puesto de acuerdo con su socio de Narváez en la cuestión de la bandera. Si bien Ricardito cree conveniente que los colores sigan siendo el celeste y blanco, sus allegados le asesoraron que debe ser previsor. "Tendrías que ir cambiando el sol por una mosca ... así, si llegás a ser presidente, y empieza la hiperinflación, los saqueos y la desocupación, la gente no se va a poder quejar de la mierda que se tienen que comer por haberte elegido".
= CARRIO: con sus ideas delirantes, ha propuesto, para que se sientan más patriotas, que todos los políticos se vistan de celeste y blanco. Ella dio el primer paso y se puso una gran túnica con esos colores y asistió a una sesión en el Congreso. En realidad, la gorda más que una bandera parecía una banderola. Y, como diría el rabino Bergman con sus aforismos, estaba perfecta porque la banderola es la bandera de nuestra patriola y ella, a la patria, se la pasa por las bolas.

LOS PAÑUELOS NO SE MANCHAN

No es lo mismo que mi madre cite al Martín Fierro con su declaración "los hermanos sean unidos" que Martín me haya dicho "van a citar a declarar y hay que darles con un fierro a los hermanos que se han unido para joder a las madres".
Tampoco sería igual el tratamiento del tema que haría el monopolio mediático si ellos fuesen los involucrados. Me explico: tras la malversación de bienes de la fundación hecha por los Schoklender, las críticas se centraron en la figura de las Madres (¿son cómplices?) o en el gobierno nacional (¿por qué no controlaron el manejo de los fondos destinados a vivienda social?); pero nada dicen de la mala conducta de los apoderados.
En pocas palabras, aplican el axioma "la culpa no es del chancho sino de quien le da de comer".
Ahora supongamos que algo parecido sucediera dentro del grupo Clarín. Imaginemos, por ejemplo, que se sospecha que Marcela y Felipe has estafado a Ernestina. ¿Cúal creen ustedes que sería la reacción de los magnettos ante esta situación? Sin dudas, tomarían la postura de defender a la dueña del diario y defenestar a los jóvenes por su traicionero accionar.
En tal caso, se revertiría el refrán: "la culpa es del chancho y no de quien le da de comer".
¡Qué le vamos a hacer ... es lo que hay! Como diría mi abuelo: "no se le pueden pedir peras al olmo" ... y yo completaría con "ni independencia de criterio a un periodismo dependiente".
Sin embargo, como este es un blog de humor, voy a completar la nota transcribiendo algunas declaraciones hechas por Sergio Schoklender en sede judicial:
= FISCAL: "Ud está acusado de defraudación en perjuicio de Hebe de Bonafini, ¿qué nos puede decir al respecto?".
= SERGIO: "Que yo no he sido el único. ¿Acaso ud no sabe que "en todos lados se cuecen hebes""
= FISCAL: "¿Y tiene algo para alegar y demostrar su inocencia?".
= SERGIO: "Claro: que voy a ser tío porque Pablo escribió una cartita a París".
= FISCAL: "Oiga, eso es ingenuidad, no inocencia. Y dígame otra cosa: no le da verguenza haber estafado a señoras mayores?"
= SERGIO: "Al contrario. Lo mío es muy meritorio: fui el único que les pudo hacer el cuento del tío a las madres".
= FISCAL: "Tengo confirmado que ud ya cumplió una condena por parricidio. Como ladrón ¿tiene algún antecedente?"
= SERGIO: "Se comenta que cuando estaba naciendo le robé el anillo a la partera. Pero fui declarado inimputable por ser menor de edad".
= FISCAL: "Según los expedientes que tengo en mi poder, los contratistas de obra eran gente inexperta ..."
= SERGIO: "Al contrario. Yo terciericé la construcción de las viviendas con una afamada empresa internacional y con gran reconocimiento no sólo en Arquitectura sino también el Literarura infantil: =Los tres chanchitos S.A.=".
......
Basándose en esta última declaración de Sergio Schoklender, la sección Arquitectura del diario Clarín publicó el siguiente editorial:
"Las viviendas sociales han sido edificadas por el gobierno con un claro afán de clientelismo polítco. Basta mencionar que el sonido del timbre de las casas es la marcha peronista.
Por otra parte, el consejo de Ingenieros determinó un sinnúmero de fallas en las propiedades. A saber: son tan pequeñas al punto de que cuando entra el sol, los moradores tiene que salir.
En cuanto a los techos, son tan bajos que casi ni se puede levantar la voz. Además, las paredes son tan finas que si te pica la espalda, el vecino te puede rascar. Y ni que hablar de las ventanas. Son tan angostas que las moscas ingresan a la casa haciendo fila. Por último, los enseres del baño son antiquísimos. Con decirles que la mochila del inodoro es la que se usaba el siglo pasado. Por eso, tanto el toilette como el constructor de estas viviendas serán condenados "a cadena perpetua".

30 MIL RAZONES PARA NO VOTAR A MACRI - NUNCA MAS UN JEFE DE GOBIERNO FACHO

Vos no querés a nuestras "madres".
Nosotros no queremos a tu padre.
Vos no querés a nuestros "hijos".
Nosotros no queremos a los hijos de puta que te rodean.


Sos amigo del Fino Palacios.
Sos amigo de Piñera.
Sos amigo de Duhalde.
Sos enemigo del pueblo.

No te gustan los negros.
No te gustan pobres.
No te gustan los chicos.
No nos gustás.

Nunca les das trabajo a los pobres. Nunca tomastes un bondi.
Nunca les das trabajo a los discapacitados. Nunca tomastes un tren.
Sólo le das trabajo al Inadi. Siempre nos tomaste el pelo.

No sabés hablar Aymará En el mapa del delito te olvidaste del taller de tu mujer.
No sabés hablar guaraní. En el mapa del delito te olvidastes de los de tu padre.
No sabés hablar qom. En el mapa del delito te olvidastes de los evasores.
You only speak English. Solo nos incluís a nosotros en el mapa del delito.

= Quisiste medir las vibraciones con los pibes saltando y te hicieron vibrar el culo, los pibes cantando.
= Faltan camas en los hospitales y no reposeras en la arena.
= Quisiste exportar la pobreza e importar la cultura.
= Cambiaste la mano de las avenidas, pero no cambiaste la mano dura.
= Los pobres de la ciudad no tienen techo. A los pibes de los colegios se les caen los techos.
= Crees en el dios de Videla y no en el dios del padre Mujica.
= Cambiaste el Colón, pero no le cambiaste el nombre ... y lo reinauguraste pagándole a los músicos los sueldos que pagaba don Cristóbal.
= Profanaste a Freddy Mercuri y afanaste por todos lados.
= Como a toda la basura, no te caen bien los "trapitos".
= Tenés micros para turistas, pero te faltan micros para las colonias escolares.
= Nuestra militancia tiene trincheras, la tuya posee club house.
= Pusiste a Plácido Domingo para aturdir la memoria del 24 de marzo.
= Te detestan los miembros de las sociedades de fomento; los de la Sociedad Rural te aman.

PD: Colocastes al rabino Bergman en tus listas para que, al menos, no te tilden de antisemita. Pero, para lavar completamente tu imagen, te faltaría sumar al PRO a un negro, un gay, un pobre y, si es posible, a algún boliviano naturalizado argentino.

LA OPOSICION SE HIZO HUMO

De tanto leer Clarín me contagié de sus defectos: malinterpretar los acontecimientos. Por eso, estoy convencido de que la humareda que está cubriendo gran parte del país, no se debe a la polución de cenizas volcánicas, sino a que los gorilas se están "quemando" de tantas boludeces que dijeron y porque "arden" de bronca por la paliza que avizoran les va a dar Cristina en las urnas.
Les voy a demostrar mi teoría con algunos ejemplos concretos:
= Macri iba a lanzar su campaña proselitista en las sierras de la Ventana, para continuar despuntando su vicio de espiar lo que hacen los demás, pero debió suspender el acto ya que lo más aconsejable era cerrar la ventana para que no ingrese el humo.
= Lilita Carrió, para contradecir al compañero Moyano que declaró: "es más fácil que la gorda se embarace que yo vaya preso", quedó encinta y dió a luz en la maternidad Sardá. Eso sí, debido al humo reinante, todavía no sólo no se pudo determinar si el recién nacido es nene o nena ... sino que ni siquiera se sabe si es humano o primate.
= De Narváez tiene fama de cornudo. Tan es así que está recontento porque vislumbra que se va a decretar la obligatoriedad del uso de máscaras antigases para amortiguar la toxicidad ambiental. Sucede que esa sería la única forma de que los hijos de los gorreados se parezcan a sus
padres.
= La Bullrich, beoda consetudinaria, intentó inflar las gomas de su auto en una estación de servicio ... pero como se le reventaron por el aire tóxico, luego probó soplarlas ella misma. Pero fue peor el remedio que la enfermedad: el automóvil, alcoholizado, terminó estrellado contra un árbol.
Y para los vendepatria que opinan, como los gallegos, que nosotros no estamos en el cono sur sino en el coño sur, les comento que el procesado titular del FMI, míster Strauss, también está muy preocupado por la nube tóxica Argentina y sus efectos "otorrinonaringólogos". A tal punto llega su inquietud que teme por el futuro de la NASA.
Antes de continuar con la nota, me gustaría hacer un poco de docencia. Deberían saber que las señales de humo fueron unas de las primeras formas de pacífica comunicación humana. Supongo que serían muy costosas. Seguro que más de uno le habrá dicho a su interlocutor: "Te tengo que cortar, se me acaba la leña".
Sin embargo, como todas las cosas antiguas, siguen teniendo vigencia a pesar de los nuevos descubrimientos, como la telefonía celular o el Internet. Por ejemplo: en casa cuando desde la cocina aparecen señales de humo, quiere decir que a mamá se le está quemando la comida.
Según mi teoría, con el transcurso del tiempo, empezó a vincularse "el ponerse nerviosho", como decía Néstor, y la producción de incendios y el humo resultante de él. Para confirmar esto, les dejo algunos hechos históricos que me avalan:
- La Biblia nos relata que la primera humareda se produjo en el Paraíso cuando Adán, re-caliente, quemó todas las hojas con las que Eva se tapaba. Procedimiento este que tuvo su apogeo en la Edad Media durante la Inquisición: los curas metían en la hoguera a los que no pensaban como ellos. Por suerte, ahora la Iglesia se ha aggiornado: a los descarriados sólo les tiran incienso.
- En nuestro país, se aspiró por primera vez aire contaminado recién después de la Revolución de 1810. Antes en nuestras tierras había un rico olor a colonia.
- Y, aunque parezca increíble, cuando Hittler (el dios de los gorilas) tuvo que anular las cámaras de gas, porque no podía pagar las abultadas cuentas que le llegaban de Metrogas ... aprovechó la contaminación reinante tras los bombardeos para aniquilar a sus víctimas exponiéndolas 2' en la terraza.

ALFONSIN no se puso "colorado" a pesar de su alianza con DE NARVAEZ.

Alfonsín apuesta al colorado. Pero, contra todas las especulaciones, no formalizó un acuerdo con el partido Socialista, cuyo "trapo rojo intenta reemplazar a la celeste y blanca", según palabras de Llambías, si no con el ex pelirrojo y ex Casa Tia, don Francisco de Narváez.
Dentro de la UCR muchos afiliados no comparten esta decisión pero, don Ricardo, parece que es muy "cabezón" porque detrás del colombiano se le va a entrometer Duhalde, y con él, todo su séquito. A saber:
= El economista Martín Redrado (que después de quedar "enredrado" y expulsado del Banco Central fue a parar al banquillo de suplentes del Peronismo Federal).
= La "osa" Cecilia Pando (una especie en peligro de extinción que antes de desaparecer pretende aniquilarnos a nosotros).
= El gremialista Luis Barrionuevo (que es capaz de hacer cualquier cosa por los trabajadores, menos laburar).
= La diputada "mano de piedra" Caamaño (que se conforma, al menos, con que no le den una "paliza" en las urnas).
Observando estos acontecimientos, don Raúl Alfonsín se debe estar retorciendo de bronca en su sepultura. Es que, así como él se ganó merecidamente el mote de "padre de la democracia", su hijo le salió bastante descarriado. "¡Cómo te vas a juntar con un facho como de Narváez!" -seguramente le estará reprochando.
Sin importarle un comino las críticas, Ricardito confesó que como el asunto de las alianzas estaba muy complicado, optó por un método muy democrático para tomar una decisión. Fue al Casino y dejó que la ruleta lo decidiera a suerte y verdad. Si el número que salí era negro se quedaba con los socialistas y "sus negros de mierda" que la izquierda siempre quiso representar y si el número que salía era colorado, como sucedió, se aliaba al "cabeza de fósforo" de Narváez.
Por esta decisión, creo que Ricardito está mucho más cerca de de la Rúa que de su padre. Es más, esta opinión la comparten sus correligionarios que lo han bautizado "el Superman de la política": si no "camina" esta nueva alianza lo van a sacar "volando" del partido.
Con este repentino movimiento de tablero, varios políticos quedaron "más desubicados que una aceituna en un pan dulce". Veamos:
= La STOLBIZER se quedó afuera del contubernio así que ahora está deshojando la MARGARITA para ver si le conviene volver con la Carrió, unirse a Pino Solanas o sumarse a los seguidores de Binner.
Con respecto a la gorda, como todos la dejan de lado, ha comenzado una dieta "balanceada" para perder peso y mejorar su imagen: ahora anda con un sandwich en cada mano. Lamentablemente para ella, tanto Liliy Sullos como Horangel también rechazaron compartir su espacio porque la consideran demasiado bolacera. Por lo tanto, sólo le queda la posibilidad de ser candidata a la clínica del dr Cormillot.
Con relación a Pino, podemos decir que se compró un modernísimo GPS para saber que camino seguir: ¿me uno a Binner?, ¿me sumo a la nueva alianza gorila?, ¿me mando yo solo? ... son algunas de las incógnitas que está tratando de resolver. Como será el despiste del ex cineasta que llegó a pensar en la Michetti como su aliada pues leyó en una encuesta "que nadie la para".
Para culminar con la nota, diría que la plataforma de la alianza Alfonsín - de Narváez no es digna de confianza. En la letra chica de uno de sus articulos se puede leer: "los contenidos de esta plataforma son solo ilustrativos"
PD: A pesar de que la justicia electoral desestimó su pedido de adelantar las elecciones para el tercer domingo de junio, para que coincida con el festejo del día del padre, Ricardito sigue buscando inspiración en don Raul y, también, porque no, en el último presidente radical de la Rúa. Por eso su nuevo slogan de campaña sería: "Con la democracia se vive, se come, se educa ... y se viaja en helicóptero".