Reflexiones y anécdotas "humorísticas" de KIKITO, un niño kirchnerista y preadolescente que, para su desgracia, está en pleno período de crecimiento e ingresando al mundo que le dejaron los adultos
lunes, 31 de diciembre de 2012
KIKITO Y SU HUMOR K
Los que me conocen saben que mantengo un perfil bajo ya que solo me interesa que Kikito se lleve todos los méritos ...si es que mis escritos tienen alguno. Sin embargo, hoy no puedo disimular que estoy "más agrandado que petiso con cargo". El motivo es que superamos los 30 mil adherentes en el grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K.
Por eso, aprovechando además que comenzamos un nuevo año y deseándoles mucha prosperidad y felicidad, les contaré brevemente como he llegado hasta aquí con mi personaje.
Corría el año 2008 y el gobierno popular estaba siendo acosado por el gorilaje (la sociedad Rural, el multimedio, los caceroleros de barrio Norte, etc) que intentaba desestabilizar a Cristina.
Yo ya no era aquel joven de los 70' dispuesto a dar la vida por Perón. Primero, porque el general ya no estaba y, segundo, para que negarlo, porque me había aburguesado.
¿Qué podía hacer entonces? La política partidaria me había defraudado. Empezando por el 75' cuando Perón, influenciado por López Rega y la derecha peronista, nos echó de la plaza de Mayo ... siguiendo con Ménem, Duhalde ...
Así hace tres años preferí cambiar la militancia por el humor. Pensé que es más importante un cómico que modifique la realidad antes que un político que de risa.
Para dedicarme al humor me sirvió mi experiencia como sicoanalista pues ambas disciplinas transitan por mecanismos similares. En ambos casos, siempre es más lo que descubrimos que lo que inventamos. Cuando un paciente se acerca a la consulta, es él el que conoce su vida y se crea un personaje y uno emplea ciertas herramientas para ir descubriendo lo oculto. Con el humor político ocurre algo parecido: uno es el que descubre lo que está detrás de una noticia, un comentario o una acción.
En otras palabras, de lo que se trata no es de ver sino de mirar. De observar lo que está más allá de cada acción ...tanto si sos sicólogo como si sos humorista. Una prueba fehaciente de lo dicho son los actos fallidos de los opositores que podemos ver en TVR o 6,7,8.
Por otra parte, el hecho de estar al frente de un jardín de Infantes y conectarme cotidiánamente con los pibes, me sirvió para moldear la personalidad de Kikito. Pude comprobar que es realmente cierta definición de Macedonio Fernández que decía que "el humor es sorpresa intelectual" ¿Advirtieron como se ríe un bebé cuando uno "aparece" y "desaparece"?.
Además es habitual que, sin proponérselo, los chicos hagan comentarios que bien podrían ser chistes narrados por adultos. Les dejo solo un ejemplo:
# La Awada lleva a su hijita Antonia a la Rural. La niña al observar a un futuro comprador pasándole la mano por el lomo a una vaca, le pregunta: "¿Qué está haciendo el señor? ¿Por qué toquetea a la vaquita?" "Porque la quiere comprar" "Ah ...¿entonces papi va a comprar a la mucama?
Bueno, pero no quiero aburrirlos con más asuntos personales. Creo que la ocasión era válida para que yo tome la palabra, sacándosela a Kikito, para compartir con ustedes estas cosas.
Ak ...¡y como diría Kikito! :
# ¡Qué fácil es ser humorista oficialista cuando toda la oposición trabaja para vos!
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viernes, 28 de diciembre de 2012
MAGNETTO SE GARCHÓ A LA PUTA JUSTICIA
DIALOGO ENTRE LA JUSTICIA Y MAGNETTO:
# ELLA: "¡No te parece que estamos exagerando un poco! Entre que sacamos un fallo adverso en el caso Marita Verón, que no metimos a nadie en cana por los saqueos provocados por los gorilas ...y ahora no autorizamos la aplicación de la ley de medios. La gente va a empezar a sospechar que yo estoy comprada por los poderosos".
# EL: "Quedate tranquila, mi amor, como diría ALF "¡no hay problema!. Te menciono a este personaje de historieta porque es un radical de los nuestros ...la mitad de pelotudo que ALFonsín.
Te cuento que para controlar a la chusma, lo tengo a Lanata, mi payaso dominguero, al que por un fangote de guita le hago hacer denuncias truchas y chistes boludos, pero que sirven para distraer al público ignorante.
Además, "mis muchachos" de TN, Radio Mitre, Clarín y Canal 13 durante la semana le siguen carcomiendo el cerebro a la gente con eso de que "nosotros somos los más débiles" ...ja ...ja ...¡Qué país generoso!"
# ELLA: "Pero, ¿los boludos te van a seguir creyendo? Mirá que Cristina está demasiado hincha pelotas ...y a vos y a mí nos tiene entre ceja y ceja. ¡Qué sería de nuestras vidas si perdemos todos los privilegios de los que ahora gozamos!
Te soy sincera: yo no quiero despertar sospechas y que el soberano advierta de que además de ciega, sorda y muda ...soy puta. A Cristina la podemos desbancar ...pero el pueblo siempre va a estar allí y si se avivan de nuestras matufias, cagamos igual"
# EL: "Tranquila, corazón. Y fijate que te llamé como la parte más importante del cuerpo humano ya que sin él no podemos vivir. Esto me hace acordar que, por el contrario, al chupa medias de Mauricio lo apodo "apéndice" porque es la parte del organismo que está al pedo y si te lo sacan, no pasa nada ...ja ...ja ...Pero el idiota se piensa que se lo digo cariñósamente ...se ve que don Franco hasta en la materia de Anatomía tuvo que adornar a los profesores para que lo aprueben.
Puta madre ...de tanto estar rodeado de gorilas, me estoy yendo por las ramas. Bueno, te decía que nadie se va a enterar de que al pueblo le metés los cuernos con los grandes dueños de los medios y el poder económico.
Es la hora que María Laura Santillán me viene a hacer sexo oral, así que tomá tu balanza, ponete la venda ...¿y dónde carajo dejaste tus calzones?"
# ELLA: "No sé ...fijate si no quedó enganchada del cuadro de Videla".
# EL: "Si aquí está. Antes de irte te cuento que te conseguí otra changuita donde hay muy buena guita ...aunque vas a tener que soportar el olor a bosta. Mis amigos ruralistas precisan que le devuelvan el predio de Palermo que la yegua les quitó".
# ELLA: "Está bien ...peró mirá que quedé basatante agotada esta noche. Así que a la orgía que solo vengan los cuatro de la Mesa de Enlace. ¡Qué ni se le ocurra venir a la peonada porque la detesto!"
# EL: "No te preocupes. Ni siquiera se si esos cuatro se van a excitar con vos. No sólo se han encariñado con coger ovejas sino que, además, a la justicia nunca le dieron bola"
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miércoles, 26 de diciembre de 2012
TN INFORMA - ULTIMAS NOTICIAS
LOS CORTES DE LUZ SE DEBEN A QUE LA SHEGUAAAA, SE LLEVO LA ENERGIA PARA PRENDER SU ARBOLITO DEL CALAFATE.
Aprovechando que Sergio Lapegue necesita dinero, temiendo quedarse desocupado tras las amenazas de Sabatella de apoderarse de la señal, el inútil de Máximo Kirchner lo contrató para hacer "el prende y apaga" del arbolito ...porque compró luces que no funcionaban.
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LA INSEGURIDAD ES TERRIBLE, ESTO NO DA PARA MAS...
EL 24 A LA NOCHE UN COMUNISTA VESTIDO DE ROJO INTENTO ENTRAR POR LOS TECHOS DE LOS VECINOS. ES CULPA DE LA SHEGUAAAAAAAAAAAAAAAAA.
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MACRI ACEPTO HACERSE CARGO DEL SUBTE La shegua dice que recién ahora lo agarra porque ya encontró a quien echarle la culpa si algo funciona mal. Blog de humor K de KIKITO
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domingo, 23 de diciembre de 2012
¡¡¡ EL FIN DEL MUNDO ...GORILA !!!
Los mayas, que eran un pueblo del año del pedo, conformado por tipos como Horangel y mujeres como la Carrió, pronosticaron que por estos días se acababa el mundo.
Resulta que los gorilas se lo creyeron y esto fue lo que algunos de ellos hacen ante tal situación:
# Los tipos oligarcas, a pesar de saber que el fin del mundo es gratis, salieron disparando ...a comprar dólares. Se basaron en la teoría económica que dice que cuando hay crisis hay que comprar y refugiarse en el dólar.
Seguramente piensan meterselos en el bolsillo (y si no les entran todos allí ... también en el culo) para llevárselos con ellos a la otra vida, si es que la hay. Probablemente lo hagan pensando que si en este mundo el dinero no hace la felicidad ...tal vez lo haga en el próximo.
# Las señoras chetas sin perder el tiempo, que es lo que no sobra, arrasan los shoppings para llevarse todas las pilchas que le gusten.... aunque ya no tengan la posibilidad de lucirlas.
# La pato Bullrich aprovecha el kilombo de estos días y "toma" (en el doble sentido de la palabra) una bodega. Si no reaparece es porque se queda dormida, como el Chavo, adentro de un barril.
# La gorda Carrió pide asilo político, argumentando que a la Parca se la mandó Cristina, en un tenedor libre. Al grito de: "¡A comer ...que se acaba el mundo!" se devora hasta los roedores que pululan por allí y salen a la luz del día (ya sabemos que cuando el barco se hunde o el mundo se termina ...las primeras en abandonarlo son las ratas).
# El que no se calienta mucho por el asunto (bah! ...como siempre), es don Mauricio que tuvo el siguiente diálogo con el rabino Bergmann:
- "Decime, vos que sabés de Apocalipsis y esas cosas, ¿qué carajo sucede cuando se acaban los tiempos?"
- "¡Uh, Mauricio, es un desastre! Se puede inundar todo como en la época del arca de Noé, pueden caerse las casas como en Sodoma y Gomorra ... la gente atascada no va a poder movilizarse ..."
- "¡Tanto kilombo al pedo están haciendo! ¿Acaso no es más o menos como ahora se vive en la ciudad?"
PD: ¡Qué boludos que son estos gorilas! Armar tanto kilombo al pedo, como dijo don Mauri, por no comunicarse con su jefecito Magnetto. Para el CEO de Clarín, el de Dios es un puesto menor, así que sus abogados lograron interponer una cautelar ...y la vida continúa. Al menos hasta que la Suprema Corte del Reino de los Cielos diga lo contrario. Cosa muy poco probable ya que en el Paraíso es muy difícil encontrar un abogado (y un cura, menos).
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viernes, 21 de diciembre de 2012
LOS GORILAS AL ATAQUE !!!
Incentivados por "el cabezón", al que ahora apodan "Papá Noel" porque aparece a fin de año para que todos consigan gratis un regalito, miembros del nuevo gremio de transportistas afiliados a camioneros, "los motochorros", saquean supermercados para llevarse electrodomésticos. La noticia de último momento es que la CGT disidente intenta adherir también a sus filas a "los changuitos de supermercados-chorros". Además parece que algunos gorilas intentaron saquear un sex shop ...pero no había poronga que les viniera bien
La oligarquía, sedienta de dólares, por culpa de Cristina que se los retacea, ha comenzado a reunirse frente a las casas de cambio.
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martes, 18 de diciembre de 2012
LA PLAZA DE LOS "CHE": MACRI Y MOYANO
Como diría don Roberto Galán, "se ha formado una pareja" política entre el jefe de gobierno porteño y el sindicalista anti K. ¿Ustedes se preguntarán que tienen en común estos dos personajes? La respuesta es muy sencilla: la profunda admiración por el "che" Guevara. No se rían, boludos, lo digo en serio. ¿Acaso no vieron las nuevas remeras del PRO?
Si les parece ridículo que un partido derechista adopte como ídolo a un representante de la extrema izquierda, yo les voy a explicar porque lo hacen:
El "che" pertenecía a la oligarquía y se rebeló contra ella. ¿Cómo terminó? Fusilado por los milicos. Entonces, el gorilaje usa al guerrillero como modelo de lo que no se debe hacer. Es como si les dijera a los jóvenes de las clases dominantes con cierta sensibilidad social: "No se hagan los loquitos ni se vengan con cosas raras. ¿Vieron como acaban los que intentan recortarnos el poder?".
Sería una forma sutil e indirecta de adoctrinar a las futuras generaciones. No como hacen otros garcas que te lo dicen sin reparos. Les cuento el caso de un empresario millonario que mantuvo el siguiente diálogo con su hijo adolescente:
# "Oíme, Ricardito Pereyra Iraola, ¿que vas a ser cuando seas grande?"
# "Un explotador como vos, papi"
# "Ah, que bien. Eso es tener conciencia de clase"
Entiendo que a algunos jóvenes macristas les cueste asimilar esta fusión Macri-Guevara. Para aclararles un poco el kilombo que tienen en la cabeza, les voy a mostrar algunas similitudes entre ambos "líderes populares":
- El "che" por sus sueños dio la vida, y don Mauri sueña mucho ...se levanta a mediodía.
- El "che" siempre sostuvo: "quiero tener la patria liberada", y don Mauri siempre dice: "Hola, tipo nada"
- Los dos fueron grandes aventureros. Partiendo de Rosario, el "che", con su gorra 5 estrellas, recorrió Bolivia, México, Cuba y otros países latinoamericanos pobres del tercer mundo para liberarlos del capitalismo; don Mauri, partiendo de Recoleta, recorre los paises más ricos del primer mundo, hospedándose en hoteles 5 estrellas, para pasarles la gorra y aumentar su capital.
Pasemos ahora a nuestro ex-aliado ...Huguito Moyano que, desde que está "como culo y camisa" con Micheli, se ha vuelto un revolucionario de temer.
Aquí también se pueden encontrar coincidencias. A saber:
- Ambos son fans de los fierros. Pero mientras al "che" le fascinaban las motos, Huguito se vuelve loco por los camiones. Aunque, ultimamente, le están gustando también "las dos ruedas". Con decirles que está tratando de adherir a los motochorros a su gremio.
- Para que no haya más privilegios, el "che" intentó hacer la revolución en Bolivia; Huguito la quiere hacer aquí porque Cristina le quitó los privilegios y quedó en "bolivia"
- El "che" repudiaba a la oligarquía porque eran una basura; Huguito, gracias a los recolectores de residuos de su empresa Covelia, vive ahora de la basura que tira la oligarquía.
¡Si queremos entonces una verdadera revolución nos vemos todos en la Plaza!
No se olviden que, a último momento, la UCR se sumó a la movilización. Aclararon que ellos no tienen ni tuvieron nada que ver con la ultraizquierda de Macri y Moyano pero que, sin embargo, en su momento, a don Raul Alfonsín le agradaba mucho cuando José Marrone decía. "¡¡ Cheeee !!".
Debido a que los radicales se caracterizan por su austeridad, no arribarán a la plaza en colectivos como hacemos los negros peronistas. Para trasladarse contratarán cinco remises con capacidad de llevar a cuatro correligionaros cada uno. De tal forma que, los veinte que aún permanecen afiliados al partido, podrán viajar con relativa comodidad.
Eso sí, con la valentía que siempre han demostrado, anticiparon que van a cortar una bicisenda aunque, para mantener el factor sorpresa, no especificaron cual sería.
Si logran convencerlo, tienen pensado invitar a De la Rúa a que participe de la manifestación. Como una especie de desagravio por la rebelión popular que "sufrió" hace hoy exactamente 11 años, y que lo alejó del poder, quieren que desde un helicóptero se lance en paracaídas sobre la Casa Rosada ...
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viernes, 14 de diciembre de 2012
DECLARACIONES DE MAGNETO
HABLO MAGNETO POR TN para calmar a su tropa desencantada por el fallo adverso a sus intereses. Esto dijo: #Les aclaro que yo no voy a dejr en banda a ninguno de los obsecuentes que supe conseguir. Les cuento lo que pienso hacer: - A los que andaban por la calle haciendo notas, los voy a ubicar de encargados de edificios porque tienen experiencia como re-porteros - A los simpáticos conductores de Telenoche, María Luisa Santillán y Santo Biasati, los ubicaré como animadores de fiestas infantiles. Acompañados por Sergio Lapegüe, que hará el prende y apaga ...de las velitas del cumple. - Al gangoso Bonelli lo voy a transferir a la BBC de Londres. es que hizo tantos méritos defendiendo a los piratas con la cuestión Malvinas que haya lo consideran casi un héroe de guerra. Por eso, no le va a importar mucho que no se le entienda un carajo lo que dice ...y menos gangoseando en inglés. - A Zotowiaska, que las mujeres lo buscaban no por ser atractivo sino solo porque salía por TV, le aconsejé que para que las minas lo sigan persiguiendo, a pesar de no tener pantalla, se dedique a ser "arrebatador de carteras". - A Lanata como no me sirvió de mucho para evitar mi derrumbe, y encima me costó un fangote de guita, lo voy a echar a la mierda porque nunca me olvidé de cuando se hacía el progre y me criticaba. Y, para hacérsela completa, como es impotente, a su esposa le voy a regalar un vibrador ... así también lo expulsan de su casa.#
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miércoles, 12 de diciembre de 2012
LA JUSTICIA ES PURO CUENTO
Esta semana la Justicia argentina "se mandó más cagadas que loro pichón". Entre el fallo favorable a Clarín y la absolución a los imputados en el caso Marita Verón, podemos decir "cartón lleno" o, mejor dicho, "pelela llena".
Se me ocurrió preguntarme.... ¿en todos los tiempos y lugares los que debían impartir justicia se comportaban tan mal como los de aquí y ahora?. Entonces ...imaginé que hubiese sucedido si a esta gente le hubiese tocado en suerte resolver sobre el expediente caratulado #Caperucita Roja versus Lobo Feroz por abuso y tentativa de homicidio#
Los hechos concretos de esta historia fueron: el sr Lobo ingresó a la casa de la abuela y se la comió. Luego, vestido con las ropas de la víctima, abusó de Caperucita que se había hecho presente en el lugar para visitarla.
Sin embargo, el abogado defensor Beriso (¿se llamará así porque siempre está al lado de la plata?) dio una versión diferente de lo acontecido, que a continuación transcribo textualmente:
# Según relatan los informes periciales la Caperucita Roja esperaba al Lobo Feroz a diario en el bosque para dedicarle toda clase de piropos y comentarios soeces como, por ejemplo, “Lobito, lobito, quiero verte mover el culito”, que fue lo más suave que le dijo la muchacha al mamífero. La chica se colocaba a diario junto a un árbol situado al lado del camino principal del bosque esperando la llegada del Lobo Feroz. A pesar de su bravío aspecto, el Lobo terminaba siempre con la cola entre las piernas y las orejas gachas cuando pasaba a la altura de la libidinosa Caperucita que, vestida para matar, siempre tenía un comentario con el que insinuarse. “Lobito, lobito, quieres jugar con mi conejito”, le llegó a espetar en otra ocasión.
Al parecer, el Lobo Feroz intentó eludir la presencia de su joven pretendiente cambiando sus rutas de tránsito por el bosque. Sin embargo, Caperucita Roja, astuta y sagaz, siempre logró descubrir los nuevos itinerarios y siguió realizando proposiciones subidas de tono al acosado. “¿Querés llenarme la canastita?"le preguntó un día abriendo la cesta para su abuela.... y desabrochándose el vestidito.
La gota que colmó el vaso del Lobo Feroz llegó un día en el que Caperucita Roja puso en marcha un plan con el que pasó de las palabras a los hechos. “Un día, la Caperucita Roja me dijo que tenía que ir al pueblo a hacer unos recados en el súper y comprar unos productos en la farmacia. Me pidió que, por favor, le llevase a su dulce abuelita una cesta con la comida del almuerzo. Según me explicó, la pobre señora se encontraba encamada aquejada de diarrea y dolor de tripa. Yo, por caridad, acepté llevar la cesta”, relata el Lobo Feroz.
Según se desprende del informe, cuando el Lobo llegó a la casa de la abuela, hizo sonar tres veces el llamador de la puerta y entró para encontrarse a la dueña del hogar metida en la cama y tapada hasta la cabeza. “Buenos días, señora, le traigo la cesta de la comida que le iba a traer su nieta, la Caperucita Roja. Es que ha tenido que ir al pueblo a comprar unas cosillas y me ha pedido a mí que le traiga el tentempié. Ya me ha dicho que está usted un poco enfermucha. ¿Cómo se encuentra usted?", preguntó educadamente el Lobo. Por respuesta, solo obtuvo un “mmmmmmmmmmm”, algo excitado.
El Lobo se acercó al borde de la cama y preguntó: “¿Se encuentra usted bien?". Nuevamente la respuesta fue otro liviano “mmmmmmmmmmmm”. El Lobo, aproximándose más a su interlocutora, se percató de algunos de sus rasgos atractivos.
-“Abuelita, abuelita, qué ojos más… grandes tienes”, afirmó el Lobo.
-“Mmmmmm, son para verte mejor… cariño”, -respondió la de la cama, acojonando un poco al Lobo.
-“Abuelita, abuelita, qué voz más… dulce tienes”, -aseveró el licántropo.
-“Mmmmmm, es para susurrarte mejor al oído…”, -recibió como respuesta.
-“Abuelita, abuelita, qué busto más… voluptuoso tienes”, -siguió el Lobo.
-“Mmmmmm, es para despertar tu instinto más animal…”, -le contestó dejando perplejo al Lobo.
-“Abuelita, abuelita, menudas caderas tiene para su edad”, -advirtió el Lobo Feroz con la mosca detrás de la oreja.
-“Mmmmmm, son para…,son para…, son para… ¡Son para que cabalgues mejor!”, -gritó la encamada, que resultó ser, ni más ni menos que… ¡Caperucita Roja disfrazada de su abuelita!
El Lobo Feroz, aterrado por el susto, no reaccionó a tiempo y fue reducido por la Caperucita Roja. Ésta, saltando en la cama y con un movimiento fulminante agarró al Lobo Feroz, lo tumbó violentamente en la cama boca arriba y se colocó encima de él a horcajadas. Perplejo y sin capacidad para plantar oposición, fue esposado a la cabecera de la cama por la Caperucita. “Ahora vas a ver lo que es bueno”, le dijo la Caperucita al Lobo mientras recorría el pecho del animal con su dedo.
Sin embargo, la cosa empeoró.
Como suele decir el refrán, “éramos pocos y parió la abuela”. Pues eso. Que se abre la puerta y aparece… ¡La abuela de Caperucita!”. Por supuesto, ni estaba enferma ni nada. Todo había sido una treta de Caperucita Roja para engañar al Lobo Feroz.
La abuela, en la puerta, se queda paralizada con la boca abierta contemplando la escena. Su nieta, allanando su propio lecho, encima de un Lobo Feroz esposado a la cabecera de la cama. ¡Toma ya! Ataviada con otra caperuza roja, como su nieta, la abuelita deja pasar unos segundos para, a continuación, agarrar el marco de la puerta y preguntar: “¿Pensabais empezar sin mí?”. El Lobo, que por unos instantes se vio salvado con la llegada de Caperucita Abuela, comprendió que la cosa había empeorado y que, la Abuela, que no respondía para nada a los cánones habituales del estereotipo físico de abuela, quería unirse a la fiesta.
Los escandalosos alaridos del Lobo pidiendo socorro, llegaron a oídos del leñador quien, por suerte, no se sumó a la joda y dio rápido aviso a la policía#.
VEREDICTO:
Reunido el Tribunal Superior bajo el mandato del juez Esteban Dido y sus secuaces, digo, colaboradores, conocidos en el ambiente judicial como los "sapos veloces" (porque no dejan escapar ninguna mosca que ande revoloteando) resuelve:
En vista y considerando lo anteriormente expuesto, éste máximo tribunal resuelve:
1.- Absolver al sr Lobo de los delitos que se le imputan debido a que su comportamiento respondió simplemente a su naturaleza animal. Es más, deberá recibir un resarcimiento económico por daños morales.
2.- Si el sr Lobo Feroz pareció estar vestido con ropas de mujer fue sencillamente porque en el quilombo de la orgía se le entreveró. Además, en los tiempos que corren, transvestirse ya no se considera una falta, por lo cual también es sobreseído por ese cargo. Sin embargo, se le recomienda un tratamiento psicológico pues el sr Lobo posee antecedentes penales por haberse disfrazado para cometer un ilícito, en otra causa que fue absuelto, caratulada "Los 7 cabritos vs el lobo".
3.- Solicitar que la sra Abuela sea internada en un geriátrico ya que, por su edad, estado mental y exacerbación sexual, no está en condiciones de vivir sola.
4.- Condenar a la srta Caperucita Roja a trabajos solidarios en el Jardín Zoológico de la ciudad, para que pueda comprender la personalidad de los lobos. Esta reprimenda se fundamenta en sus actitudes provoctivas hacia el demandado, como ser: vestirse con ropas insinuantes, entablar conversaciones con desconocidos y manifestar deseos de tener sexo con él.
5.- Amonestar a la madre de Caperucita Roja por no cuidar de su hija (dejándola vagar sola por el bosque) y por abandono de persona en perjuicio de su madre.
Será justicia"
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lunes, 10 de diciembre de 2012
PUBLICO CLARIN: GRAVES DISTURBIOS EN REUNION K
#En la concentración en la plaza de Mayo organizada por el gobierno para conmemorar los 29 años de democracia, se produjeron graves incidentes. Hubo disturbios entre los jóvenes, seguramente alcoholizados, que la transmisión oficial minimizó. Es más, informaban que los pibes estaban haciendo pogo.
El enviado especial de Clarín, Jorge Ratón, que dice ser más grande que nuestro predilecto Jorge Larrata, nos comunicó que la refriega se inició cuando los miembros de la Cámpora se opusieron a la presencia del conjunto musical Illia Kuriaki, recién arrivados del Kremlin, pues no podían aceptar a nadie más zurdo que ellos.
A continuación, mencionaremos otros desmanes que se observaron:
- Al salir a escena los integrantes del grupo percucionista callejero
Choque urbano, munidos de desafiantes palos, D'Elia y sus muchachones , confundiéndolos con piqueteros antiK, los enfrentaron con las mismas armas.
- Cuando a eso de las 21 hs, la locutora avisó por los altoparlantes que se iban a entregar los premios A SU CENA VILLAFLOR ... la horda famélica y hambrienta, se abalanzó sobre ella ...pues entendieron que era el momento del reparto del chori y la coca.
Al observar estas violentas escenas de pugilato y el caos general reinante, Cristina sufrió uno de sus habituales ataques bipolares combinados con extrañas convulsiones. Sin embargo, una vez más, la TV pública disimuló esta conducta de la presidenta, explicando que solo estaba bailando al compás de la música.
Para bien entrada la madrugada, se esperaba la presentación de los bailanteros revelación 2012 "Mauricio y sus inundados" ... que cantarían acompañados por el más "guitarrero" (no sólo porque toca ese instrumento sino porque se afana toda la guita) de los hombres del gobierno: Amado Boudou.
Además, haría un show el más famoso de los vagos subsidiados por el gobierno: CARLOS VIVES de los PLANES TRABAJAR.
Y, como broche de oro, como no alcanzaba la plata para pagarle al medio millón de contratados para el acto, a Aníbal Fernández se le ocurrió la solución. Emulando a los empleados que, para esta fecha, arrojan papelitos por las ventanas de las oficinas, él tiraría desde el balcón de la Rosada algunos de los nuevos billetes de $ 100 con la imagen de Eva Perón .... y agárrelos quien pueda.
(la verdad que, por su poder de compra, estos billetes se parecen bastante a los papelitos inservibles)
Pero de estos últimos hechos no fuimos testigos ya que era la hora de cierre del diario#
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sábado, 8 de diciembre de 2012
UY! ¡¡¡RESUCITO MAGNETO!!!
Este escrito está dedicado a aquellos compañeros que criticaron la anterior nota titulada #Se suicidó Magneto# por considerarla agresiva.
Si bien "con el diario del lunes en la mano" es fácil ser experto, los últimos acontecimiento terminaron dándome la razón.
Para el que no la leyó, le hago una breve síntesis:
# Para zafar del 7D, y que la gente siga considerando a Clarín como una pobre víctima, a Ernestina se le ocurrió que Magneto debía suicidarse, alegando que no podía soportar más las presiones K. Como el tipo se resistía, ella implementó varias tácticas para conseguirlo. Al no darle ningún resultado esos métodos, decidió "sacarse de encima" a don Héctor (lo digo en sentido figurado ...aunque se sabe que el viejo se la volteaba) con una genial maniobra. Con la excusa de hacerle un reportaje, invitó a Barreda a los estudios de TN. Bonelli "el incondicional", llama por TE a Magneto en el momento de la entrevista, y le comenta:
- "Don Héctor, estoy resolviendo la claringrilla ...¿ud recuerda con quien convivía Tarzán? ¿Ese que era rey como ud ...pero de la selva?"
- "Claro ...conCHITA" - y esas fueron sus última palabras porque el odontólogo, al oírlas, lo cagó a escopetazos.
Ahora bien, los sucesos recientes (la prórroga de la cautelar) me llevan a suponer que este h de p ha hecho un pacto con el diablo para ser invencible: ni las balas de Barreda, ni el cáncer de garganta ni la ley de medios pueden con él.
¡No se sorprendan! Estos arreglos con Satanás son habituales entre la gente poderosa. De otra forma, algunos hechos serían incomprensibles. Por ejemplo: se cuenta que la Legrand le vendió el alma de su nieta para que sus almuerzos y su presencia en TV sean eternos (por eso, ella siempre está en pantalla con su sonrisita fingida y su nieta es tan loca).
Sin embargo, en el caso de Magneto, la alianza con los poderes malignos del más allá es mucho más profunda. El guacho le entregó muchas más vidas que "la chiqui", a cambio de su fortaleza. Se los explico:
# Cuando apenas era un pinche de Clarín, y tenía deseos de convertirse en un exitoso hombre de negocios, recurrió a la solidaridad de Satanás, con quien mantuvo la siguiente conversación:
- MAGNETO: "¡Quiero ser millonario, poderoso e invencible!"
- LUCIFER: "Yo puedo darte todo lo que deseas. Eso sí, el precio es demasiado caro. Tendrás que darme el alma de tu esposa, de tus hijos y de todos los que trabajen contigo en tus empresas. Yo los haré arder conmigo eternamente en el fuego del Infierno"
- MAGNETO: ¡Hum! Demasiado simple ...¿dónde está la trampa?".
....
Así que, compañeros, sería mejor que concentremos nuestros esfuerzos en convencer a la Justicia de que debe cumplir con su deber. Como decía Montesquieu: "La ley debe ser como la muerte: que no exceptúe a nadie"
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jueves, 6 de diciembre de 2012
BUENOS AIRES ¿O AIRES NO TAN BUENOS?
BUENOS AIRES ¿O AIRES NO TAN BUENOS?
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Hoy a la mañana acompañé a mi mamá a hacer unos trámites al microcentro. En eso estábamos cuando, de repente, vimos pasar a varios tipos encapuchados y con barbijos. Lo primero que pensé fue que se trataba de chorros que habían asaltado algún negocio. Aunque un rato antes, al pispear los precios de las vidrieras, los que me habían parecido unos delincuentes eran los comerciante de la zona.
Luego, al observar que era tanta la gente que huía despavorida con sus rostros tapados, desestimé mi estimación original. ¿No sería más apropiado suponer que ha vuelto la gripe A?
Al toparme con Lanata y la Carrió se me prendió la lamparita: esta es otra maniobra desesperada de Clarín para ensuciar al gobierno. Los tipos que corrían no eran otros que los empleados del multimedio, disfrazados de ladrones, para demostrar que la inseguridad no es solo una sensación, como afirma el gobierno.
¿Qué significaba esa inmensa humareda en el cielo? Nada más ni nada menos que la última voluntad de Lanata, antes de desaparecer de los medios, fumarse todos los puchos existentes en el país.
¿Y ese olor nauseabundo? Eran una obra maestra de Lilita que, para arruinarnos los festejos y enrarecernos el aire, se puso a tirar pedos "uno tras otro como puñalada de loco".
Sin embargo, al refugiarnos en un bar y escuchar las informaciones de TN, casi me convenzo de que yo estaba equivocado en mis razonamientos. Sergio Lapegüe, ese periodista que, paradógicamente, tiene pocas luces y vive gracias al "prende y apaga", decía al respecto:
# El caos que se está viviendo en el centro de la ciudad no es nuestra responsabilidad y nada tiene que ver con el 7D. De ninguna manera, los que formamos parte del monopolio, "nos estamos haciendo humo" #
Por supuesto, a la corpo no le creo nada. Para mí todo fue una maniobra de Magneto, como plan B, por si le fallaba en contra la cámara. Ahora se los demuestro:
1.- ¿Vieron que Defensa Civil aconsejó que no debíamos salir de nuestras casas y cerrar puertas y ventanas? Al capo de Clarín le reconviene esta decisión. Si las cosas se le complican y van a buscarlo con la policía para rendir cuentas con la justicia ... a él no lo van a poder sacar de su mansión.
Esto me recuerda una noticia publicada hace poco en Página 12:
un milico, represor de los 70', se hallaba cumpliendo arresto domiciliario en un country y abusó de una niña vecina. No lo pudieron arrestar ya que, por ley, no podía salir de allí- (la realidad supera a la ficción).
2.- Lo que explotó en Puerto Madero fue un contenedor con insecticida ... ideal para fumigar y aniquilar a los cabecitas negras llenos de piojos, que el finde nos vamos a reunir en la Plaza.
3.- Mauricio, viendo que la tormenta le iba a inundar otra vez la ciudad, prendió el fósforo antes de lo previsto. ¿Para qué? Para desviar la atención y las puteadas de los ciudadanos ¿(no deberíamos mejor autodenominarnos "sobrevivientes tras tantas catástrofes? Además, encima habría que agradecer a la lluvia que permitió que antes se apague el incendio (se necesitaba tanta agua para apagar tanto fuego)
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lunes, 3 de diciembre de 2012
¡¡¡ SE SUICIDO MAGNETO !!!
TN está informando que Magneto se quitó la vida. Sin embargo, aunque ese es el deseo de doña Ernestina, el hecho aun no se concretó ... están en eso.
Lo sucedido fue que en una reunión de directorio, la viuda de Noble logró que se apruebe por unanimidad, menos el voto negativo del implicado, la siguiente determinación:
# Lo único que en estas últimas instancias puede salvarnos del derrumbe, ante la aproximación del 7D, es el sacrificio póstumo de don Héctor. Basamos esta aseveración en dos hechos concretos:
1.- "El gran diario argentino" siempre la jugó de víctima, al estilo del exitoso Mauricio Macri. Recordamos con especial cariño ese diálogo cinematográfico, que poco y nada debe envidiarle a las escenas de Al Pacino y Marlon Brando en "El padrino", entre Lanata y Tenembaun, confirmando aquello de que "el más débil es Clarín"
2.- La gran pensadora Beatriz Sarlo escribió: "La mujer con poder, cuando muere su compañero, al contrario de lo que pareciera a simple vista, en vez de perder popularidad, la acrecienta. Ese fue el motivo por el cual fue reelecta la yegua Cristina". Lo propio sucedería conmigo tras el suicidio de Magneto...
De los puntos 1 y 2, se deduce que, una vez conocida la infausta noticia del paso a mejor vida del CEO de Clarín, los caceroleros saldrán enloquecidos a la calle a vengar a la corpo. Entre otras cosas, prenderán fuego a la Casa Rosada. Eso sí, utilizando encendedores BIC porque los fósforos "Fragata" quedaron embargados en Ghana#
Les comento que hasta aquí la teoría es muy interesante, pero hay que solucionar un pequeño detalle para llevarla a la práctica: Magneto se resiste a atentar contra su vida. Sin embargo, "ni tonta ni perezosa", no como su candidato político don Mauri, doña Ernestina está en estos momentos poniendo en marcha su plan B. Aprovechando que don Héctor sufre del corazón, con varios artilugios intentará que le explote "el bobo" (aquí ya no me refiero a Mauricio sino al corazón de Magneto ...que, aunque parezca increíble, lo tiene). Estas son algunas de las tácticas previstas a tal efecto:
1° Lo dejarán a Magneto solo con Lanata que le cuente sus extraordinarios chistes que suele presentar en su programa PPT.
2° Si esto no causa el efecto deseado, se aumentará la dosis: le pasarán la grabación de los actos fallidos de sus periodistas, como los de Gerardo Alfano, que ya son todo un clásico.
3° Si aún Magneto sigue en este mundo, se le pondrán a todo volumen un compilado con los discursos más explosivos de Cristina.
4° Por último, recurrirán a la pitonisa Lilita para que le revele las catástrofes y desastres que nos esperan a la vuelta de la esquina.
Suponiendo que ninguno de estos 4 puntos hagan que. por su propia voluntad, Magneto pase a mejor vida, la viuda de Noble tiene reservada una última y genial jugada. Invitará a Barreda a su casa, con la excusa de hacerle un reportaje ante la presencia de Magneto. Mientras dialogan los tres amigablemente, el gangoso e incondicional Bonelli, llamará por TE a Magneto para preguntarle:
- "Don Héctor, estoy resolviendo el claringrilla, y no me acuerdo con quien convivía Tarzán". Con su voz de ultratumba, que será ahora más tumba que ultra, Magneto responderá enfáticamente:
- "¡¡¡ Con Chita !!!"
Estas serán sus últimas palabras pues al oírlas, el odontólogo lo cagará a tiros.
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sábado, 1 de diciembre de 2012
¡¡¡ KIKITO SE VOLVIO GORILA !!!
El domingo de madrugada venía de una fiesta cuando observo que un camión repartidor dejaba los periódicos en el puesto de la esquina, que aun estaba cerrado. En esos momentos, dos impulsos irrefrenables se apoderaron de mi ser: las ganas de hacer pis y el deseo de arruinar la edición de Clarín. En un solo acto di rienda suelta a mis instintos.
Junto cuando me la estaba sacudiendo después de orinar los diarios, apareció"silbando bajito" don Manuel, el dueño de la parada. Al percatarse del estado en que estaban los periódicos, la sonrisa le duró menos que a Santo Biasatti.
Por desgracia, se arrimó el vigilante del barrio a ver que sucedía y terminé demorado en la comisaría N° 20. En la TV del lugar, que estaba sintonizando TN, observo que me he convertido en la noticia del día. A cada rato repetían esta información: # Grave ataque a la libertad de expresión. Joven montonero descarga su ira ...y sus riñones contra Clarín # Otra vez "la corpo" se estaba poniendo en víctima (porque entre ellos y yo, ellos son los más débiles ...¿no?) para lograr el favor de nuestra clase media que, entre paréntesis, como Pinocho en
Bricomanía, siempre se pone nerviosa cuando el pueblo reclama sus derechos. La sra Ernestina, enterada de mis geniales ocurrencias para perjudicar a su empresa y, teniendo en cuenta que el accionar de sus políticos aliados no se diferencian mucho del mío, al menos causan el mismo efecto, decidió ofrecerme unos cuantos miles de dólares para que también me pase a sus filas.
No voy a comentar ahora cual fue mi respuesta. Solo les anticipo que ya abrí una cuenta bancaria en Suiza y que mi blog ha cambiado de nombre. Ya no se llama más "Socorro... En poco tiempo seré un hombre!" sino "No se vaya por las ramas y sígalo a Kikito gorila. No lo voy a defraudar!".
Así que hoy mi cabeza giró 180 grados y ya estuve pensando algunas cosas, por ejemplo: crear al candidato opositor ideal, y así ayudar a mis nuevos patrones (porque antes me pagaba Cristina ¿sabían?). Este sujeto deberá tener: los bigotes de Alfonsín, la soltura de la Michetti, la cabeza de Duhalde, el abdomen de la Carrió, el pelito colorado de de Narváez, las manos de Scioli y el tono musical de la voz de Macri. En síntesis: un verdadero monstruo, un Franquestein del siglo 21 que asustaría a cualquiera que intente tocar nuestros intereses corporativos.
Magnetto quedó encantado con mi primera propuesta para defender la causa antinacional y antipopular, y ya lo apalabró al chueco Suar para que comience el cásting para un nuevo reality-show: "Haciendo bailar al pueblo desde la Rosada".
Sin embargo, previendo que el 7D será el fin del monopolio me encargo una difícil y urgente misión:
Entrevistar a Dios que, como diría mi nuevo jefe, ostenta "un puesto menor", pero es el único que a esta altura del partido puede salvarnos. Aquí va un adelanto de la nota que se va a titular DIOS SE OPONE A LA SANCION DE LA LEY DE MEDIOS K ... YO: " ¿cómo solucionaste la rebelión de Satanás?" DIOS: "Me resultó sencillo. Te lo explico: a él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorderle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo. Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama. Y todo se debe al marketing. Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haberse opuesto tus patrones a la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos del Estado"
PD Compañeros clarinistas: Sólo apelando al espíritu occidental y cristiano y despertando al enano fascista que anida en nuestros corazones, podremos triunfar ante el embate de la horda cristinista.
¡Que nunca se de la victoria final ...de ellos!
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