martes, 28 de mayo de 2013

KIKITO INSPECTOR DE SUPERMERCADOS

Cuando Cristina me llamó por teléfono para preguntarme si estaba dispuesto a comandar una de las brigadas que había preparado para contrarrestar el accionar de los contras, enseguida le respondí que sí. Lo hice creyendo que seguiría el ejemplo del camarada Nicolás Maduro que anunció que va a armar a los obreros y a los estudiantes de su patria para defender la revolución bolivariana. Sabiendo que el gobierno, ni yo, contamos con mucho presupuesto, le pedí a la abu que me desempolve y almidone el trajecito con el que tomé la primera comunión, para alistarme para la ocasión como un marinerito más. Sin embargo, al entrevistarme en la Casa Rosada con el compañero Moreno quedé “más desorientado que novio de mellizas”. Es que el funcionario me aclaró que la misión consistía no en recurrir a las armas sino a las lapiceras, o sea, ser una especie de inspector que controle que los supermercadistas no aumenten en demasía los precios de los productos de la canasta familiar. Con estos argumento, don Guillermo intentó convencerme: # Mirá, Kikito. La gente anda caliente porque estos h de p quieren hacer fortunas a costa de los consumidores. Encima, la corpo fogonea con el asunto y nos echa la culpa a nosotros por la inflación. Muchos se olvidan que, en otras épocas en la que vos ni habías nacido, los precios subían tan seguido que era habitual que la cajera de alguno de estos comercios le dijera a los que hacían la fila: “De la señora de rojo para atrás, los productos acaban de aumentar un 10 %”. # Lo comprendo, señor ministro –le respondí. Pero yo pensé que íbamos a ser más agresivos con estos gorilas… como están haciendo los venezolanos, por ejemplo. No se olvide que yo soy hijo de montoneros y que cuando nací en vez de venir con un pan debajo del brazo, vine con un pan de trotyl …¿no se si me entiende? # Perfectamente, Kikito. Pero aun no es el momento … “todo a su tiempo y armoniosamente” como diría el General. ¿Te acordás el quilombo que armó la derecha en el 2008 cuando quisimos subirle las retenciones a los oligarcas del campo? ¿Te imaginás lo que nos hubieran hecho si decretábamos una reforma agraria? Si hubiese sucedido ni vos ni yo estaríamos aquí para contarlo. # Entiendo su posición, pero no la comparto. Siguiendo con el revisionismo histórico, seguramente usted también habrá leído que Evita, antes de fallecer, le recomendó a Perón que le de armas a los obreros pues eran los únicos que iban a defenderlo ante una posible revuelta cívico-militar. El no lo hizo y así perdimos todas las conquistas logradas. Pero dejemos de lado por ahora nuestros distintos enfoques. Como un buen soldado de Cristina, acepto el cargo que me ofrece. En consecuencia, mi primera misión la lleve a cabo en el Carrefour de San Cristóbal, junto con una ayudanta. La tarea se realizaba en pareja (un hombre y una mujer) al igual que la Metropolitana. La diferencia es que nosotros lo hacemos para defender el dinero del pueblo, y ellos, para apropiárselo. ¿No me creen? Les cuento un caso. Uno de estos uniformados tiene la llave de la plaza Martín Fierro y a la noche, por $ 10.-, deja entrar a las parejitas de novios. Es más, si le tirás unos mango más, el tipo te rompe los farolitos para que los tortolitos hagan sus arrumacos con más intimidad. Pero volvamos al tema. Les aclaro que muy pocas veces estuve en algunos de estos hipermercados. Por eso, lo primero que me llamó la atención fue la gran cantidad y variedad de productos en exposición. Desde una morcilla al lado de un LSD hasta una Biblia junto a un calefón, como dice el tango. Por suerte, mi compañera, que sí tenía experiencia en este metié pues solía acompañar a su madre a hacer las compras, me evacuó las dudas. Antes quisiera hacer una aclaración: mi pareja laboral se llama Nancy Sinatra y hace honor a su apellido pues grita como una loca y físicamente es SINATRActivos. Es tan fea que si te mira fijamente te hace envejecer 5 o 6 años por lo menos. Además, me contó que antes se desempeñó como enfermera especializada en curar el hipo. Pero la echaron por mala praxis: dos pacientes se le murieron del susto. Ahora sí, esta fue su explicación acerca de esta especie de cambalache que se observa en los supers: # Sucede que una de las causas de su éxito es el mismo principio que aplicamos las mujeres: “cuanto más se muestra, más se atrae al candidato”. Tuve ganas de responderle que ninguno de los dos iba a tener suerte conmigo. Uno, porque no tengo ni un mango para gastar, y ella, por obvias razones. Otra cosa que me llamó la atención fue que las cámaras de circuito cerrado del lugar, en vez de enfocar a los clientes para evitar los hurtos, estaban sintonizando TN. Sinatra me lo aclaró: # Igual las cámaras siguen cumpliendo el objetivo para las que fueron instaladas ….detectar y deschavar a los ladrones. Al rato, entre tanto despelote de góndolas y gente desesperada buscando las ofertas del día, la perdí a mi amiga. En eso, algunos consumidores me identificaron como un agente de control de precios y tuve que acompañarlos a la gerencia a presentar sus quejas. - “¿Por qué se pueden comprar solo dos sachet de leche por persona?” –protestó uno. "Porque la tercera es la vencida" -respondió el empresario. - "Recién vino mi hijo a comprar un frasco de dulce de leche de 1 kg ... y cuando llegó a casa lo pesamos y traía 800 gramos" "¿Y a su hijo lo pesarón antes y después?# - "Me vendieron este trozo de queso gruyere como si tuviera 500 gramos y solo trae 200" "Es que le han tocado muchos agujeritos". Me indignó tanto el comportamiento del tipo que estaba a punto de darle una piña. Me contuvo un asaltante que se metió de prepo y esgrimiendo un arma, le comentó: - "¡Esto es un asalto!" ... y el gerente sin darse vuelta, le contestó: - "Si está disconforme con nuestros precios, váyase a comprar a otro lado!!!" Como la cosa se estaba poniendo fulera ...me acordé de Sinatra y salí a buscarla. En el sector Juguetería me encontré con Josecito, otro brigadista que estaba realizando la misma tarea y que también había perdido a su compañera: - "¿Vos no la viste?" -me preguntó. - "¿Cómo es ella?" - "18 años, rubia de ojos verdes, 90-60-90 y lleva una minifalda ... ¿y la tuya?" - "No importa, dejá ...¡vamos a buscar la tuya!" ----- Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .......

jueves, 23 de mayo de 2013

25 de Mayo de 1810 en la "corpo"

Imitando a LARRATA con sus interesantísimas investigaciones, he obtendo este documento desclasificado que muestra el accionar de la corpo durante la Revolución de Mayo. Firmado por un tal Van der Koy , podemos leer el siguiente editorial # Ultimo momento! Un grupo de subversivos intenta derrocar al gobierno colonial. El afeminado Belgrano, acompañado de negros e indios semidesnudos, a los que ha liberado de sus merecidas ataduras, sólo para aprovecharse sexualmente de ellos, se ha concentrado en las inmediaciones del Cabildo. Mientras French y Berutti reparten escarapelas impresas en la imprenta de los amigos del guitarrista Boudou, los muchachos "camporistas" entregan "agua fresca y mazamorra" para todos. Las fuerzas vivas del Virreynato, compuestas por la Sociedad Rural y la Iglesia Católica, resisten al malón cruzando sus sulkys y esgrimiendo sus crucifijos al paso de los guerrilleros apátridas. Se oye un emotivo cántico...entonado por el pibe Biocatti "Colonia, sí. Patria, no!" Clarín, "el gran diario español", nos informa que una paloma mensajera trajo algunas de las repercusiones en Europa. Por ejemplo, Napoleón anunció represalias por la inseguridad jurídica en estas tierras, y declaró: #No puede ser que 6,7,8 descamisados hagan más circo que yo que soy "el gran corso". Y les advierto que no me voy a retirar "con una mano atrás y otra adelante". Es más, "¡Volveré y seré millones .... de locos en los manicomios!". Asimismo, nuestra jefecita, doña Ernestina Herrera, que por ahora no es noble, en uno de sus almuerzos le comentó a la joven Mirtha Legrand, que había invitado también al virrey Cisneros al ágape: #¡Nos estamos quedando afuera del mundo!# A todo esto, varios artistas del proceso anticambio, como la chiquilina Susana Giménez, desde la jabonería de Vieytes, alienta a las tropas realistas, con su popular "¡Schok!" ¡Seguiremos informando! --------- Si te agrada el humor de KIKITO, hacete miembro de su blog www.kikitodulce.blogspot.com O enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

sábado, 18 de mayo de 2013

DICCIONARIO GORILA

Para que el monopolio informático no nos confunda, he creado algunos nuevos términos para comprender mejor a los "contras" en su manera de pensar y actuar. Lo hago con la finalidad de que los "cumpas" no se dejen engañar por aquellos que, tras un falso envoltorio, se hacen pasar por peronistas , progresistas o "salvadores de la patria". DICCIONARIO GORILA: "Aborígenes": seres humanos de escaso mérito que entorpecen el suelo de un país recién descubierto. Pronto dejan de entorpecer, entonces fertilizan. Ejemplo: el ingenio Ledesma en Jujuy. "Alfonsín": bestia argentina que parece extraterrestre y que es el doble de pelotudo que ALF "Abstemio": segun Pato Bullrich, es un sujeto que tiene el vicio de no tomar alcohol. "Agorero": el que hace relaciones públicas para las desgracias. Sinónimo de Carrió y su famosa arenga "todo se descarrió" "Aguacero": agua que no vale nada pero que en la ciudad pianta votos macristas. "Alma": inquilino que vive dentro del cuerpo de los gorilas que creen en Dios ... y que siempre está pendiente de desalojo. "Ambidextro": político como Binner que opina hacia siniestra para engordar desde diestra. "Argentino" dícese de todo ser humano, o gorila, nacido dentro de los límites de la República Argentina. "Autocompasión": sentimiento que, desde la época en que salía siempre segundo en la Fórmula 1, siente por sí mismo el Lole Reuteman. "Bombardeo mediático": ley de gravedad empeorada por el monopolio. Se contrarresta con la ley de medios. "Calabaza": planta cuyo fruto tiene aproximadamente el tamaño y el talento de la cabeza de Duhalde. "Calvario": sufrimiento del pelado De la Sota hasta que se pudo comprar el peluquín. "Caña de pescar": aparato con un anzuelo en una punta y un mentiroso en la otra. Elemento que han incorporado algunos polícos fachos para conseguir votos. "Clarividencia": riesgo de progresar excesivamente en los cursos de lectura veloz como le sucedió a la Carrió. "Chueco": peatón gótico que suele transitar por los pasillos de Canal 13 ...el más reconocido es Suar. "Chanchullo": negociado llevado a cabo por Lilita. "Chupete": tradicional recurso de propaganda materna que de la Rúa desacreditó. "Desfalco": excesivo esmero de los funcionarios macristas por cuidar como propios bienes ajenos. "Destierro": sitio al que los luchadores populares tuvieron que irse para sacarse la tierra que los milicos y la corpo le tiraron encima. "Fábrica": en la época menemista, conjunto de fierros que impiden que un galpón sirva para almacenar artículos importados. "Fe": es lo que Dios nos da para entender a los curas como Grassi "FMI": ídolo sagrado al que se le exigen sacrificios humanos. Los K ya no creemos en él. "Haragán": según Macri, un pacifista de la laboriosidad. "Ladrón": perro, como López Murphi, que ladra y roba mucho. "Mafia": especie de Rotary club, pero a lo bestia. EJ: la unidad de todos los golpistas (Macri, Moyano, Alfonsín, de Narváez, etc) "Muchanchito": muchacho perteneciente a la juventud del ARI. "Peronista federal": peronista tan maduro que ya se ha echado a perder. "Seconomista": ministro de economía de cualquier partido político gorila que pretende dejarnos a todos secos. PD: Como habrán visto, este diccionario lo he escrito con ironía, o sea, con una tristeza que no se puede llorar y entonces sonríe ... ---- Si te agrada el humor de KIKITO, hacete miembro de su blog www.kikitodulce.blogspot.com ... enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate directamente al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ...

martes, 14 de mayo de 2013

EL GORILAJE PREPARA UN GOLPE DE ESTADO

El domingo Lanata se hizo la víctima vaticinando que el gobierno tomaría Canal 13 para que a él lo saquen del aire. Yo tengo la precisa, compañeros. La idea de la corpo es la siguiente: - Lanata se va a atrincherar en la bóveda de utilería que armó en sus estudios. Desde allí, emulando a Perón el el 43', hará un llamado a sus seguidores para que lo rescaten. Estos, más que "descamisados", serán los de "traje y corbata" que lo liberarán y lo llevarán como bandera a la victoria. Ustedes se preguntarán: ¿dónde obtiene este pendejo semejantes informaciones? Les explico: el 14A estuve en la plaza de Mayo, mezclado entre los asistentes a la protesta, para saber a ciencia cierta de que se trataba la movida. Les confieso que allí, rodeado de fachos, me sentí "más incómodo que tuerto enhebrando una aguja". Es que temía que la horda descubriera que soy un militante K y, por eso, me tuve que mover "con más cuidado que puercoespín haciendo el amor". En concreto, les comento que esa noche me pareció estar atascado en una puerta giratoria porque, a los empujones, un rato estaba a la derecha rodeado por la gente de la Pando y, en otros momentos, a la izquierda, junto con los jóvenes de la Donda (entre paréntesis me sentí más a gusto rozándome con la pechugona). Por último, la Donda me rechazó con un empujón que me hizo recaer en las manos del Momo Venegas. Este más que olor a perfume francés ...emanaba una espusa a bosta insoportable. Ahora sí, dejemos de lado mis sensaciones y pasemos a mis deducciones: = Parece que Mauricio no asistió al cónclave para no ser proclamado como el cabecilla del próximo golpe de estado. "¡Es mucho laburo!" -les dijo a los suyos. - Los muchachos del Partido Obrero estuvieron prácticando en las escalinatas del Congreso ...tratando de imitar a los bolcheviques que en 1917 asaltaron el Palacio de Invierno. Sin embargo, no se animaron ni a llegar a la puerta: se asustaron de unas flautulencias que se le escaparon a la Carrió ...y se fueron a la mierda pensando que eran tiros. = Otros manifestantes luciendo sus mejores pilchas y munidas no con cacerolas sino con esas campanitas que se emplean para ordenar al personal doméstico, cómodamente instaladas en una confitería sobre la avenida Cabildo, instaban a sus mucamas, porteros, jardineros y choferes a que asalten la Casa Rosada ... y le traigan la cabeza de la yegua servida en bandeja. Finalmente, siendo las 22 horas, todos estos personajes que luchan por un mundo mejor, iniciaron la desconcentración, rapidito y en orden, pues no querían perderse la novela de Suar. ---- Por lo anteriormente expuesto, seguramente ahora lo podrán comprender al pobre Magnetto, que está rodeado de inútiles. Entre los candidatos a presidente, una más pelotudo que el otro, y el pueblo gorila que es " cobarde como gaucho en moto" y "asustadizo como Pinocho ante el detector de mentiras".... ya no sabe a quien recurrir para que lo defienda y saque de circulación al Kirchnerismo. Parece ser que, en su desesperación, lo llamó a Videla para reeditar el golpe cívico-militar del 76'. Este se excusó aclarándole que sus camaradas, o estaban en cana, o no podían salir del geriátrico.... y que ya no contaban ni con tanques ni con fusiles ....solo con bastones y sillas de ruedas. ¿Se entiende entonces la jugarreta que está preparando Magnetto junto a Lanatta y que les conté al principio de la nota? .... Si te agrada el humor de KIKITO, hacete miembro de su blog www.kikitodulce.blogspot.com, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ...

sábado, 11 de mayo de 2013

MAGNETO SECUESTRO A KIKITO

(continuación de la nota anterior) Con el grupo KKK (Kirchneristas y Kikistas de Korazón) habíamos decidido ajusticiar a Lanata por considerarlo culpable de los delitos de "traición a la patria" y "pelotudo sin remedio". En el momento en que íbamos a ejecutar la sentencia, que consistía en maniatarlo frente al televisor viendo los discursos de Cristina ...hasta que reviente como un sapo, un estruendo nos sobresaltó. La Metropolitana, al mando de Guillermo Montenegro, derribó la puerta de entrada a la guarida y, tras una breve pero efectiva paliza, nos metieron esposados a todos dentro de un Falcon verde con vidrios polarizados. Partimos con rumbo desconocido ... en el que yo intuí sería mi último viaje. Durante el trayecto, recordé las palabras de mi padre: # Las feministas dejan de serlo cuando se casan, los comunistas cuando se sacan a lotería .... y los ateos, como yo en este caso, cuando vislumbran la inminencia de la muerte. Así que, sin perder el poco tiempo que supuse me quedaba, me puse a rezarle a Dios, a María Santísima ... y a Bergoglio, Francesco o como carajo se llame hoy ... Sin embargo, tuve que tragarme mis suplicas al del más allá y/o sus representantes del más acá pues, el automóvil que nos transportaba, se detuvo frente a la mansión de doña Ernestina Herrera (que poco tiene de Noble) ...lo que significaba que nos iban a "blanquear" y a poner a disposición del "Poder Mediático Nacional". Ingresamos a la casa y, a punto estuve de caerme de culo, ¡en mi puta vida había visto tanto lujo junto!. Se me escapó la frase: # ¡Qué mal que viven los pobres! .... que solía decir mi madre cuando observaba el paso de un cortejo fúnebre "a todo trapo" de un oligarca rumbo al cementerio. Al toque, el que salió a recibirnos fue Magneto quien, con esa voz de ultratumba, me explicó: # Mirá, Kikito, dejate de romper las bolas con tus boludeces porque todo es al pedo. Yo no pienso desprenderme de ninguno de mis medios. Es más, estoy dispuesto a defenderlos hasta la última gota de sangre ... de mis mercenarios. Por lo tanto, tenés dos opciones: como aprecio tus métodos de trabajo (aprietes, extorsiones, secuestros...) que, en verdad, no son muy diferentes a los míos y, además, tu inteligencia, en eso sí te distinguís de mis pelotudos colaboradores, te ofrezco la posibilidad de trabajar para mí. Caso contrario, quedarás secuestrado en el altillo y todas las noches iré a visitarte para, en el estricto sentido de la frase, "romperte bien el culo". En esos trágicos momentos en que debía tomar una decisión, ser un varón traidor al movimiento o un valiente cristinista gay, me vino a la memoria una declaración del diputado "camperita amarilla" Olmedo, quien, refiriéndose a la sanción de la ley que posibilitaba la unión matrimonial de personas del mismo sexo, dijo: # Estoy orgulloso de tener el culito bien cerrado. Realmente, y ustedes lo saben, nunca compartí nada con este tipo retrógrada, porque sus opiniones son "más desubicadas que inodoro en el living" (¿vieron que elegante forma de decir que son una cagada?) y "con menos profundidad que una Pelopincho". Pero, en estas circunstancias, me parece un comentario a tener en cuenta por lo "serio como portero en velorio". Compañeros, ¿uds que me aconsejan que haga? "El ronco" me dio dos días para pensarlo y tomar una decisión. Por lo pronto, se me ocurrieron algunas cosas: - Cambiar la denominación del grupo por KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR GORILA. - Presentarle a Magneto el nuevo "perfil" del candidato para oponerse a Cristina. Debería reunirse en una sola persona .. la coherencia de la Pato Bullrich, la inteligencia de Gerardo Morales, la simpatía de Binner, la soltura de la Michetti, la oratoria de Moyano, la buena onda de la Carrió y la laboriosidad de Muricio. Vendría a ser una especie de Frankestein psicológico. - Proponerle a Adrán Suar la preparación de un nuevo reallity-show denominado BAILANDO AL PUEBLO DESDE LA ROSADA....con todos los contras ocupando los cargos ejecutivos. Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ......

martes, 7 de mayo de 2013

KIKITO SECUESTRO A MAGNETO Y LO OBLIGO A CONFESAR

Desde la clandestinidad les informo: ante rumores de que la derecha está gestando un golpe institucional contra la presidenta, el grupo armado KKK (Kirchneristas y Kikistas de Korazón) ha secuestrado a su principal gestor y cabecilla, Jorge Lanata, para ser sometido a un juicio por un tribunal popular y revolucionario. A continuación, transcribo la declaración del imputado: KIKITO: "Ud era progresista y combatía a las corporaciones y a los poderosos y hoy se ha dado vuelta más rápido que Silvia Suller teniendo sexo en la cama. Dígame: ¿cual es el verdadero Lanata? LANATA: "¿Y usted cual quiere que sea?" KIKITO: "Aquí no importa lo que yo quiera. Interesa saber la verdad, esa que solo usted sabe" LANATA: "Deme un poco de coca, un porro o al menos un pucho ...¡No soporto más la abstinencia!" KIKITO: "Confiese, carajo, y lo dejo pasar una temporadita con Pity Alvarez en su casa" LANATA: "OK. OK ....¡no te pongás nervioso!" KIKITO: "No te hagas el gracioso que aquí no estás en el 13, pelotudo" LANATA: "Ah ...¡ya te deschavaste! Así que si sos K, te cuento que yo soy el cristinista N° 1 y de la primera hora ...." KIKITO: "Claro ..Entonces ...¿cómo se explica su actual apoyo a Magneto y su hostilidad hacia Cristina?" Lanata hace una pausa, le da una profunda pitada al cigarrillo que le convidamos y, en medio de la humareda, sigue con su relato .... LANATA: "Seguramente tu padre fue montonero, así que te habrá contado que, en los 70', existió el proyecto de infiltrarse en las Fuerzas Armadas para destruir desde adentro al enemigo. Plan que quedo sin efecto pues demandaba demasiados años para ejecutarla" KIKITO "¿Y eso que tiene que ver con usted?" LANATA: "Es que yo estoy haciendo lo mismo, pibe, pero mucho más rápido. Primero me gané la confianza de Magneto, luego comencé a hacer investigaciones para la corpo ... y ahora presento pelotudeces sin sentido ...para desprestigiarlo y acabar con la credibilidad de Clarín y sus otros productos radiales y televisivos. Ni más ni menos como la leyenda del caballo de Troya ..." KIKITO: "Con perdón de la comparación, debería aclarar. ¡Los equinos no se merecen ese desprecio...! Bien, don Lanata, me reuniré con mis compañeros y decidiremos si usted se merece el pulgar hacia arriba o hacia abajo ..." CONTINUARA .... Si te agrada el humor de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ....

viernes, 3 de mayo de 2013

KIKITO EN LA FERIA DEL LIBRO

Invitado por Esteban Bullrich, ministro de educación porteño, junto con mis compañeros de grado, concurrí a la Feria del Libro. Antes de partir, la seño Roxana nos avisó que, para evitar la nociva influencia camporista sobre nuestras inberbes mentalidades, haríamos un recorrido circunscripto solo a los sectores de la muestra con una orientación occidental y cristiana. A tal efecto, la supervisora escolar con formación radical, doña Zulema Esrajar, controlaría todos nuestros movimientos. Una vez arribados a Palermo a bordo de un coqueto micro pintado ya no de rosa como se estila en los colegios sino de amarillo patito, nos recibe un señor que nos indica lo siguiente: # Primero visitarán el stand de los libros censurados, luego asistirán a una conferencia sobre los libros infantiles y, por último, participarán de un concurso ... (La explicación la realizaba acompañándose con gestos exagerados y movimientos ampulosos de sus brazos, para mostrarnos la dirección en que debíamos marchar para encontrar los lugares que mencionaba). Por eso, se me ocurrió preguntarle sin malicia: # ¿Usted no será el famoso "señalador" de libros?". Pero, el caballero, no tendría un buen día pues "con más mala cara que cigüeña trayendo trillizos", me advirtió que no me haga el chistoso porque la próxima me ponía tarjeta amarilla. 1.- STAND DE LIBROS CENSURADOS: - "La guerra y la paz" del ruso comunista León Tolstoi fue reemplazado por simplemente "La guerra" del ministro del interior porteño, Guillermo Montenegro. - "El hombre de la esquina rosada", a pesar de que su autor fue el antiperonista Jorge Luis Borges, por promover la homosexualidad, fue sustituído por "El hombre de la esquina azul" escrito por Feinmann.... el facho. - Los libros de poesías del chileno marxista Pablo Neruda dejaron su lugar a los poemas de Belén Francella. Cuando le pregunto a Zulema ... # Si esta modelo que muestra un lomo bárbaro escribe poesías ¿podría ser que Neruda haya tenido un buen orto? ...me gané mi primera tarjeta. Pero peor le fue a Manuelito que, excitado por las imágenes del libro y por la conversación, empezó a refregarse contra un poster tamaño natural de la bella escritora ... y "acabó" encerrado en el micro. 2.- EL LIBRO INFANTIL: Con su simpatía habitual, la escritora Beatriz Sarlo, nos hizo sentar en el piso y comenzó a narrarnos una versión aggiornada de "Caperucita" .. # ... y cuando la niña lo interrogó al Lobo por su abuelita, éste le respondió: "Fue al bosque a cacerolear contra el cepo al dólar y la inseguridad ..." No pude controlar mi genio y le pregunté: - "¿A vos quien te escribe los libretos? ¿Magnetto o Lanata?". La vieja me contestó con su muletilla habitual .... "¡Conmigo, no.... Kikito!" .... .... y me sacó la segunda tarjeta. 3.- CONCURSO LITERARIO: Se llevó a cabo en el stand de la REVISTA Ñ, perteneciente a la corpo, y las bases eran: SE PREMIARA EL MEJOR CUENTO CORTO QUE PARA CONVERTIRSE EN BEST SELLER DEBERA INCLUIR SEXO, MONARQUIA, RELIGION, MISTERIO Y POLITICA ANTI K Mientra una seño repartía las hojas y las lapiceras para que pusiéramos manos a la obra, al toque levanté la mano y dije: # Ya lo tengo: ABUSARON DE LA REINA MAXIMA. ¡POR DIOS, LA VIRGEN SANTISIMA Y NUESTRO AMADO PAPA FRANCESCO! ¡QUE HORROR! ¿HABRA SIDO CRISTINA LA CULPABLE? Inmediatamente veo venir hacia nuestro sector a la gendarmería al trote. Creyendo que se acercaban a reprimirme, salí corriendo ...Por suerte, no era conmigo la cosa. Fueron a combatir el humo que provenía del stand Libros de Cocina .... Para que no se enojen conmigo, ingresé a un local para regalarle a la gente del PRO un libro. Le pedí al librero si tenía algún texto para vencer al cansancio, para obsequiárselo a Mauricio, pero el vendedor me dijo que hasta ayer le quedaba uno ...pero se agotó. Finalmente, conseguí un libro autografiado por la mismísima Carrió: "El libro de quejas". Regreso con mi grupo y cuando ya creía que la jornada finalizaba sin castigos ni represalias, el guardia de la metropolitana me partió la cabeza con un palazo ...mientras me comentaba: # ¡La letra con sangre entra ...! Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ....