jueves, 25 de febrero de 2010

Biografía no autorizada de Gerardo Morales

Ultimamente he visto afiches por la calle de un petiso con aires de grandeza que se proclama como candidato presidencial por la UCR para el 2011. Los carteles dicen más o menos así (debido a la impresión que me dio no lo recuerdo fielmente):
"Desde la provincia más alegre del país (¡Ju ... juy...Ju...juy!) llega un nuevo correligionario para seguir los pasos de De la Rua (y quizás también sus escapadas en helicóptero). Gerardo Morales, nuestro hombre, hizo un posgrado en una academia de Houston donde se intercambian ideas con los estadistas más prestigiosos del mundo. (Por dos de él, como ser: "Milagro Sala tiene un ejército armado" y "El gobierno está lleno de subversivos", le dieron una de Duhalde: "El que depositó dólares, recibirá dólares")".
Lo agregado entre paréntesis corre por mi exclusiva cuenta.
A mí me parece que más que dicharachero, como se lo ve en la pancarta, probablemente fotoshop mediante, y como lo quieren presentar sus secuaces, quiero decir seguidores, Morales es un llorón que siempre arruga (y de allí el fotoshop). Recuerdan, por ejemplo, cuando se quejó porque los muchachos de la agrupación Tupac Amarú le revolearon unos huevitos por la cabeza. ¡Qué cagón! ¡Ni los festejos por las Pascuas se banca! Mirá si te hubiera tocado ser árbitro de fútbol donde con lo menos que te tiran es con un cascote. Como en aquella oportunidad en que dirigió un partido entre radicales irygoyenistas y frondizistas y lo sacaron en andas de la cancha de San Telmo, pero no como una forma de homenajearlo sino para sumergirlo en el Riachuelo.
Además, don Gerardo, te quiero decir a vos que si el pueblo jujeño te arrojó comestibles es para que te enteres que desde que vos partistes a Bs As para asumir como senador, y Milagro Sala se hizo cargo de las organizaciones de base, el pueblo ya no pasa hambre, tiene un trabajo como la gente y dignidad para reconocer a los traidores.
Quizás, Gerardo Morales, debieras leer este cuentito para entender que hasta los objetos inanimados pueden un día rebelarse del maltrato y el desprecio a que lo someten los garcas.
LA MUÑECA:
"Mariela es una nena que vive en la villa de Parque Patricios. Ella no va a ninguna escuela. Prefiere salir con su papá por las tardes a remover la basura y ver si, por casualidad, encuentra algo que le guste: una pulsera, un libro para colorear. ¿Quién lo sabe? Muchas cosas podés hallar en los residuos domiciliarios. Como le sucedió al cartonero Baez, ¿lo recuerdan? Fue el que encontró a Alicia Muñoz cuando Monzón la tiró desde el balcón. En la comisaria declaró que su primera impresión al ver a la rubia desnuda, fue pensar: "¡Qué despilfarradores estos chetos! ¡esta mina todavía servía!.
Perdón por el humor negro, y volvamos al tema:
El padre de la nena busca chatarra mientras ella prefiere los tesoros. Así que, una nochecita de verano vio una muñeca de trapo, sucia y destartalada. La llevó a su casa y su mamá se la arregló. Desde entonces, Mariela nunca más se desprendió de Pochi. Es más, ahora ya eran tres los que recorrían el barrio buscando cosas: el papá, Mariela y Pochi. Al padre y a Mariela nadie los miraba, al contrario, la gente le esquivaba la vista como si la luz de esos ojos negros les pudiera fulminar el alma. Pero a Pochi sí que la observaban: era rubia y de ojos celestes, como ellos querrían verse reflejados en el espejo.
La felicidad se había apoderado de Mariela. Hasta que un día, una niña sale presurosa de su departamento y pretende arrebatarle a Pochi, "¡Brenda! ¡Brenda!", la llamaba. Y comienza a forcejear con Mariela, increpándola: "¡Esta es mi muñeca!" "Pero vos la tiraste y yo la rescaté"- se defendía Mariela. "Sí, pero ahora está hermosa y la quiero de vuelta".
Al ponerse demasiado tensa la situación, algún vecino llamó al 111 y la policía se hizo presente. Para aclarar los hechos, se llevaron a la comisaría a Mariela y a su papá por estar indocumentados. La otra nena se quedó con Pochi. Probablemente fue mi imaginación, pero creo haber advertido una lágrima en el rostro de la muñeca.
Esta anécdota transcurrió la semana pasada. Nunca se supo nada más de Mariela y su padre. Pero sí de Pochi: apareció nuevamente tirada en la basura, en el mismo sitio de donde había sido rescatada meses atrás. Sospecho que esta vez Pochi se fue sola a esperar que Mariela venga a buscarla".
Retornando a la biografía que nos ocupa, me pregunto: ¿qué le habrá sucedido al niño Gerardito en su infancia que terminó convirtiéndose en un cobarde como su ídolo don Fernando? En el comité de la UCR corre la versión de que su madre era una fanática religiosa y que le tenía tanto miedo a la ira divina que se autoflagelaba y rezaba constantemente para lograr la protección del Altísimo. Seguramente de allí surgieron los mieditos del nene Gerardo que parece que no sólo se asustaba de las brujas sino también de cualquier monstruo absurdo como el Malamén. Interrogado en terapia acerca de donde surgió ese temor, Morales respondió: "Es que mami siempre finalizaba sus rezos diciendo: " ...y líbranos del Malamén"."
Del temor a la mujer vista como repulsiva y violenta hubo un sólo paso hacia la misoginia del senador. Ya demostró su odio a todas las mujeres que se le cruzan en el camino (por ejemplo; Cristina Fernández y Milagro Sala) y, en cualquier momento, se va a sacar de encima o de al lado, no se bien que posición prefiere, a sus chicas correligionarias: la Stolbizer y la Carrió. Realmente no se porqué todavía estos tres están juntos. Se habrán copado con Borges que decía que "no nos une el amor sino el espanto".
Por último, les comento que el asesor de imagen de Morales, su correligionario Nito Artaza, le aconsejó que, como tiene una voz muy aflautada que no seduce a las masas, debía internarse en las montañas jujeñas y practicar con el eco. Así lo hizo. Mientras vociferaba: "¡Soy Morales! ¡Soy Morales!"; se oyó un vozarrón que preguntó: "¿Cuál Morales? ¿Víctor Hugo?" "¡No ...Gerardo!".... y el eco no le habló más

lunes, 22 de febrero de 2010

Macri 2

El fin de samana, Macri se desatendió de los problemas provocados por las inundaciones y se fue a vacacionar. Sin embargo, cuando vio por "Crónica TV" que los pobladores de Caballito, Flores y hasta los de Palermo y Recoleta, que son "sus chetitos y fieles seguidores", como diría la diva de los almuerzos, estaban meta cacerolazos, éstos últimos con sus relucientes ollas de teflón, e insultándolo, advirtió que ahora era a él al que le estaba "llegando el agua al cuello" y decidió intervenir "para calmar las aguas".
"¡Qué paradoja!" - pensó Macri. "Yo, para congraciarme con los oligarcas que pertenecen a mi misma clase social, les puse 500 efectivos a cuidar de sus propiedades. Los armé con los más sofisticado, incluyendo picanas, para que controlen y repriman a "los pibes chorros" y ahora resulta que por unos míseros "chorros" de agua mi gente se me da vuelta".
Así que Macri decidió subir los subsidios de los damnificados por las inclemencias del tiempo de $ 5.000 a $ 8.000. Los trámites para cobrarlos son muy sencillos. Por si ud está en ese grupo de riesgo, ya se secó y le volvió la electricidad para poder leerme, le cuento cuales son los requisitos para acceder al mismo:
1.- Ser argentino y en lo posible rubio y de ojos azules. "A los bolitas y paraguas, ¿no tendrán éstos la culpa de la lluvia?, ni bola le vamos a dar. Estos sólo me servían para llenar la bombonera y mis bolsillos. Pero ahora que les tengo que pagar "minga les voy a dar"".
2.- Te van a presentar un bife de chorizo recién faeneado por De Angelli. Si se te hace agua la boca al verlo, no sólo habrás superado el segund punto de la prueba sino que, además, te dejarán darle una lamida. Esto para que no te olvides que "aunque las penas son de nosotros y las vaquitas son ajenas", aún vivís en el país que es granero del mundo y uno de los principales exportadores de carne.
3.- Si hasta aquí aun no te rechazaron, no cantes victoria porque se vienen los requisitos más complicados. No tenés que ser un onanista consetudinario ya que, en tal caso, tu adicción no permitiría que te afecte el corte de luz. El argumento es que no necesitás bañarte con la luz prendida pues a tu cuerpo lo conocés de memoria.
4.- Tampoco recibirán esta suma fija aquellas personas que en su casa posean un arbolito de Navidad y profesen la religión católica. ¿Por qué? Muy sencillo: al estar acostumbrados, y lo que es peor, les gusta, que las lucesitas se prendan y se apaguen no van a notar la diferencia durante los breves apagones. ¡Y agradezcan a que no les cobramos un nuevo impuestos por llevarles la diversión a sus casas!
5.- Deberás tener menos de 10 años ya que se supone que la gente de mayor edad ya ha superado el miedo infantil a la oscuridad. Además, tendrás que haber nacido sietemesino lo que corroboraría a las claras que abandonastes el vientre materno porque le temías a la falta de luz y al exceso de líquido amniótico (ambos requisitos básicos que han de ser comprobados para obtener el dinero en cuestión).
6.- Las divas que adhieren a la "teoría de la seguridad nacional" como Moria Casán o Mirha Legrand, si han tenido algún percance con sus artefactos, con sólo la presentación de la grabación donde afirman que hay que meterle bala a todos los ladrones, les serán repuestos dichos elementos eléctricos. Más aun: recibirán de regalo una silla eléctrica para que inviten a tomar asiento a todo intruso que violente sus mansiones. En el caso de los restantes habitantes de las zonas afectadas, los miembros de la policía metropolitana se encargarán de revisar su heladera. En el supuesto caso de que se encuentre adherido a ella un solo imán con el TE de un delivery, inmediatamente perderá el subsidio ya que esto significa que ud casi no emplea la heladera pues pide la comida hecha.
Mientras tanto, esperando que dentro de dos años estén terminadas las obras en el Maldonado,
como prometen los del Pro para acabar con el flagelo del agua, ¡qué casualidad, justo para la fecha en que caduca su mandato!, el Gobierno de la ciudad ha dado una serie de recomendaciones:
1.- Habilitar un carril exclusivo para el uso de barcazas.
2.- Junto al policía metropolitano que recorrerá las calles encargándose del nivel de seguridad, habrá un bañero encargado de controlar el nivel de agua.
3.- Cambios en la nomenclatura de la ciudad:
a) En vez de la reina del Plata, Buenos Aires será conocida como la "Venecia del Plata".
b) El centro Lucense pasará a denominarse el centro Oscurence.
c) Para ahorrar energía, será clausurada "la manzana de las luces".
4.- En los templos evangélicos, los pastores tendrán prohibido referirse a sí mismos como "yo soy la Luz" para que la gente no recuerde que en alguna época existía la iluminación.
5.- Varios monumentos inútiles como los de Belgrano o San Martín, serán reemplazados por réplicas de la famosa estatua de la foca de la rambla de Mar del Plata.
Además, frente a la casa de Rodríguez Larreta se va a erigir una estatua de Mariano Moreno, aquel célebre patriota que falleció en altamar y del que alguién dijo: "Se necesitaba tanta agua para apagar tanto fuego".
6.- Todo edificio público, fundamentalmente en aquellos en que los ciudadanos vayan a pagar sus impuestos, deberá estar provisto de un portero con una roldana para facilitar el acceso de los contribuyentes a los pisos superiores, en caso de cortes de energía. En tales situaciones, los obreros municipales, aunque se corte la luz y no puedan usar sus taladros, deberán continuar con su labor acompañándose con un acompasado "ta-ta-ta-ta-ta" ... para que la gente piense que seguimos "Haciendo Buenos Aires".
Del mismo modo, si a algún miembro de la UCEP lo sorprende un corte de energía cuando está picaneando a un pibe chorro, no debe dejar de velar por la patria: agarre una vela y siga con su tarea. "¿Va a estar bueno Buenos Aires!

jueves, 18 de febrero de 2010

BIOGRAFIA NO AUTORIZADA DE MACRI

Como en el caso ya analizado de Julio Cobos, a Macri también le cabe la premisa psicológica que sostiene que los traumas infantiles son los responsables de la conducta adulta. Entonces, surge inmediatamente la pregunta: ¿qué situación catastrófica debió vivir el niño Mauricio que determinó que se convierta en la porquería que es en la actualidad?
La respuesta es muy sencilla y surge de los archivos desclasificados de la SIDE, que en aquel entonces manejaba su "padrino", el padre del fino Palacios. La documentación lo expresa con claridad: en sus primeros años de vida, Mauricito sufría de enuresis.
Parece que la incontinencia urinaria le duró tanto tiempo que don Franco Macri, su poderoso padre, hizo cuentas y decidió comprarse una pañalera y regalársela a su hijo, para el cumple de 15, pues le salía más barato que adquirirle los pañales sueltos en la farmacia.
A pesar de sus indisimulables padecimientos, el ya adolescente Mauri siempre se las arregló para mantener alta su autoestima. Para lograrlo, en la clínica psiquiátrica, que también le obsequió su padre para que lo curen de su enfermedad, le recomendaron que haga una mezcla de dos mecanismos de defensa del yo: la negación y la racionalización. "Es lógico que yo me haga pis encima porque mi cuerpo está compuesto, como el de cualquier ser humano, en un 80% de agua. Pero mi caso se agrava porque el otro 20% restante es "sangre azul"... que papi conseguió extraerle a la nobleza. ¡Y con estas proporciones ni teniendo una represa en los genitales puedo retener tanto líquido"- era una de sus justificaciones más habituales.
Además, en el momento en que explicaba lo de las represas, su auditorio, algo desconcertado, le preguntó qué carajo estaba diciendo. Y allí, sin saber que decir y para "nunca más quedar pagando" (tomar esto es forma textual), el joven Mauri decidió estudiar Ingeniería.
Quiero aclarar que, como en los "zócalos" de las películas a veces se expresa, "cualquier coincidencia entre su manera de proceder en la infancia y hoy en día no es pura casualidad" : poniendo excusas para sus desaciertos, Macri es un gran creativo.
Finalmente, les cuento que hasta los 18 años Mauricio tuvo que dormir con un traje de buzo.
Siguiendo con el tema acuático, pero apartándonos por el momento de la enuresis, recuerdo que mi padre una vez me dijo que en la Antiguedad había que bailarle a los dioses para que lloviera, pero que ahora no era necesario: con lavar el camión es suficiente. Si aquella creencia de antaño sigue teniendo vigencia, Berreta, digo Larreta debería advertirle a su jefe que se abstenba de bailar cuando gana una elección porque todos estamos corriendo el riesgo de que la ciudad se inunde ya que, por ahora, no le alcanzó el presupuesto para arreglar los desagues.
Y aquí retorno a la cuestión de las excusas de Macri: tras la última tormenta que anegó los barrios de Caballito, Almagro, San Cristóbal y otros, el jefe de gobierno le echó la culpa al servicio meteorológico que no alertó a tiempo que el clima iba a empeorar.
Ahora comprendo porque los del PRO cantaban en aquella feliz ocasión: "¡nada de esto fue un error!" ... ¡Son incapaces de reconocer ni un sólo error en su gestión!.
Sin embargo, ahora ya no están solos en la búsqueda de artiligios para no asumir la realidad. El diario Clarín y la TV opositota a los K no mostraron ni una sóla imagen ni dijeron una palabra acerca de los cacerolazos de protesta de los habitantes de esos barrios. Es más, adujeron que las inclemencias del tiempo superaron todo lo predecible.
Sin dudas, a partir de su primitivo trauma infantil, era inevitable que Macri estuviera predestinado a tener conflictos con los líquidos. Mi padre me contó que hace unos cuantos años junto con Rousselot, un intendente menemista de Morón, Macri estafó a los pobladores de esa ciudad de la provincia de Bs As con la construcción de las cloacas.
PD: Los seguidores del PRO consideran que la biografía del caudillo recién expuesta, no hace más que demostrar que don Mauri está al tanto y bien "empapado" de los problemas de la ciudad. La pregunta del millón sería: con la gestión de Macri que, hablando mal y pronto, está llena de "cagadas", ¿las cloacas de la capital darán a vasto?
Ahora sí, una última cosa familiar: mi hermanita anoche se hizo pis en la cama. ¡Qué cagada! Digo: ¡Qué meada! ¿No se estará haciendo macrista?

sábado, 13 de febrero de 2010

Biografía no autorizada de Cobos

Cada vez falta menos para las elecciones del 2011. Como TN, Clarín y los secuaces Majul, Leuco, Ruiz Guiñazú y otros ya iniciaron la campaña política para desprestigiar a los Kirchner, yo me he propuesto ser el otro plato de la balanza y mostrarles como son los restantes candidatos al sillón de Rivadavia.
Comenzaré esta serie de notas con la figura de Cleto Cobos. Aclarando que, según enseña la psicología, las experiencias infantiles nos marcan para toda la vida. Se preguntarán que le sucedió al vice en su primeros años para transformarse en lo patético que es hoy en día. Se los voy a contar: según expedientes policiales desclasificados, a la edad de 9 años, el niño Cleto fue a hacer una excursión junto con su colegio al Aconcagua y sufrió un accidente. Parece que el micro que los transportaba cayó a un barranco y, como en el caso Pomar, no lo pudieron hallar hasta una semana después. El vehículo estaba patas para arriba, y Cleto totalmente congelado.
Este hecho traumático explica algunas actitudes del Cobos actual:
1. Se ve que en aquella dramática circunstancia que le tocó vivir, ingirió tanto líquido que quedó "repleto para todo el viaje", pues desde entonces "no le llega mucha agua al tanque".
2. Al transcurrir tanto tiempo con las patas para arriba durante el accidente, en la personalidad de Cobos se instaló el síntoma de María Elena Walsh: "el reino del revés". Debido a este trastorno de personalidad, Cobos ahora hace lo opuesto a lo que se espera de él. Por ejemplo: se presentó, sin éxito, a concursar el la elección "la reina de la vendimia". Y ahora, al haber sido consagrado como vicepresidente del país se esfuerza para mostrarse como el jefe de la oposición.
Su célebre frase: "no positivo" no es más que un acto fallido que indica a las claras la existencia de la enfermedad señalada.
3. En aquel percance que sufrió en la montaña, al ser rescatados, Cleto y sus otros amiguitos se hallaban totalmente congelados. Para auxiliarlos, los trasladaron al hospital y los introdujeron en una especie de cama solar. La mayoría se recupero en forma rápida, pero al protagonista de esta historia le costaba volver a la normalidad. Por esos, sus padres, desesperados, recurrieron al auxilio de una famosa pitonisa del lugar quien, varita mágica mediante, consiguió el milagro de curarlo ... desapareciendo después de los lugares que solía frecuentar.
Desde entonces, Cobos quedó enganchado con esta hermosa mujer que hace que los hombres olviden sus penas, e inició su búsqueda por todos los rincones de Mendoza. Sin embargo, no piensen que la perseguía para agradecerle sus servicios prestados, al contrario, la quería encontrar para robarle la varita mágica y adquirir sus poderes.
¿Entienden ahora por qué Cristina suspendió su viaje a China?
PD: Digo yo, estando un pinochetista al frente del gobierno de Chile, país que limita con su Mendoza natal, ¿por qué no se va de vice de Piñeira que piensa igual que él y se deja de romperle las guindas a los Kirchner? ¿Acaso no nos sacamos de encima al DT Bielsa que con nuestra selección fue un desastre y en Chile se convirtió en un héroe?

viernes, 5 de febrero de 2010

¡ARACA, LA CANA ... DE MACRI!

La noticia del día ha sido que por fin el jefe de gobierno de la CABA pudo poner en la calle a su "querida policía" (la denomina así para diferenciarla de la "maldita policia" de la provincia de Buenos Aires). En sus planes figuraba que "el bautismo de fuego" iba a ser el 28 de diciembre del año pasado, pero sus asesores le aconsejaron que modifique la fecha ya que los ciudadanos iban a pensar de que se trataba de otra de sus bromas para "el día de los inocentes" (como la de nombrar a Posse como ministro de educación o al fino Palacios como jefe de la metropolitana). Se podrá decir cualquier barbaridad de Macri pero nadie me puede negar que tiene más sentido del humor que yo.
Pero no nos desviemos de la ruta emprendida (¿los flamantes uniformados nos harán una multa si nos vamos por las ramas? Supongo que no pues sino donde estaría la solidaridad "gorila").
La cuestión es que coincidiendo con el inicio de los carnavales, el rey "Momo-Macri" sacó a la calle su comparsa de 500 "efectivos-ya", quise decir efectivos policiales. El corso comenzará por los barrios de villa Urquiza y parque Sarmiento (perdón por mencionar al gran maestro sanjuaninino en una nota referida al destructor de la escuela pública).
Ya que estamos les quiero advertir a mis amigos "los pibes chorros" (que son mi fuerza de choque, como él tiene a los suyos) de que no se dejen engañar por los macristas y, haciéndole honor al apelativo que le pusieron, les tiren "agua" a los milicos. Es que éstos andan armados con pistolas eléctricas, así que pueden caer electrocutados y fulminados en cualquier momento...
"como en la añorada época de oro de la picana", diría el irónico don Mauricio.
¿Y saben por qué eligió Macri estos dos barrios de la capital para hacer una prueba piloto? No, no es porque allí es donde más inundaciones hay. Yo les explico y haber si piensan un poquito que todo no lo tienen que recibir "masticadito" por TN como mi hermanita recibe la papilla de mamá. El asunto es el siguiente:
- Se hacen las pruebas en villa Urquiza porque precisamente los que viven en las "villas" serán las primeras víctimas ("ya que no los pudimos desalojar, los vamos a exterminar" explicó la sádica que se esconde arriba de una silla de ruedas). Y luego ante el periodismo se van a excusar con un: "¡Ur ... quizá se me escapó el tiro!".
- Y lo de parque Sarmiento también tiene su explicación. Macri no sólo quiere ser rey "Momo" sino también "zar" o "sar" (para que tenga sentido mi chiste) ... y lo de "miento" todos ya lo sabemos.
Si quieren seguir leyendo comentarios sobre "la vida y obra" de don Mauricio Macri, les recuerdo que en las notas de Enero hay una denominada "La nueva policía de Macri".
Entre el "afirmativo" de la yuta y el "no positivo" de Cobos ¡Que quilombo nos espera!

lunes, 1 de febrero de 2010

¡Llega el carnaval!

Con motivo del arribo del rey Momo, los asesores de imagen de nuestros bénditos políticos están trabajando a destajo, para hallarles el disfraz que mejor los favorezca, pensando en las elecciones del 2011. A continuación, analizamos la situación particular de cada uno de los más encumbrados opositores:
- Mauricio Macri: durante toda su vida este sujeto vivió disfrazado de "nene de papá". Tan es así que hasta cuando era presidente de Boca y el equipo salía campeón, antes de pedirle la camiseta a Palermo o a Riquelme, prefería que su padre le obsequie un calzoncillo para usarlo en los carnavales En cierta ocasión, como la prenda le quedaba demasiado grande, le preguntó que parte iba para adelante y que parte para atrás. Don Franco le contestó: "La de color amarillo va para adelante y la de color marrón para atrás".
¡Me gusta! Eso te pasó porque en tu casa no hicistes lo que predicabas en el club: que los trapos sucios se lavan en los vestuarios.
Ahora, Mauricio desencantado con su padre, ha tomado fuerzas desde que es el responsable del Gobierno de la Ciudad y se disfraza de peronista con la finalidad de construir una carrera política y poder acceder a la Rosada. Pienso que lo único que tiene Macri de peronista es que Flavia Palmiero (aquella actriz que interpretó a Evita en el cine) fue por algún tiempo su madrastra. Otra cuestión sería que, por sus ideas, parece que Mauricio nunca escuchó la marcha peronista en la parte que dice "combatiendo al capital". Pero no se lo voy a achacar a él porque ya "Menem lo hizo".
- Lilita Carrió: como esta mujer constantemente anda diciendo lo que le va a suceder al país y a sus autoridades, sus colaboradores le aconsejaron que se compre una bola de cristal y así salga a festejar con las comparsas como si fuera una pitonisa. Pero, como le sucede en forma habitual, nadie la entendió. Es más, pensaban que por su gordura era una futura mamá. Cosa que se reforzaba con la lámpara que se intrepretaba como a punto de dar a luz.
Tras estas falsas deducciones, Lilita les quiere hacer juicio a los que la pifiaron con su estado de gravidez. Sin embargo, el juez los absolvió a los presuntos difamadores por considerar que actuaron en defensa propia, esto es, "yo te adivino a vos, antes de que vos me adivines a mí".
- Julio Cleto Cobos: sus amigos tras varios días de discusión lograron convencerlo de que le afane algún vestido a Cristina y se disfrace de reina de la vendimia de Mendoza. Al final, nuestro vice aceptó la propuesta. Ahora hace cerca de un mes que lo están persuadiendo para que vuelva a ser varón y se resiste. Se ve que Cobos también es "no positivo" como varón.
- Margarita Stolbizer: el carnaval anterior se disfrazó de flor para hacer honor a su nombre. Pero como meó en varias macetas del comité radical, este año se lo escondieron. Entonces, aconsejada por sus contemporáneas Moria Casán y Adrana Aguirre, que lograron fama y poder usando poca ropa, la Stolbizer fue a fondo y salió a festejar "como Dios la trajo al mundo". "Me puse un traje de Eva" -le comentó a un correligionario; quien pensó "¡Lástima que no se lo planchó!".
- Carlos Reuteman: había decidido disfrazarse de corredor de autos, pero se vio frustrado ya que llegó segundo a la casa de alquiler de ropa y sólo había una prenda disponible.
- Patricia Bullrich: está tan obsesionada con ganar una elección que ya hace varios años que deambula por el escenario político disfrazada de camaleón. Pero, como todavía no logró el apoyo de nadie, piensa vestirse de negro y salir a la calle junto a tres mozos. Así quedará disfrazada de "cuarto oscuro" ... haber si por lo menos obtiene algún voto.
- Solá: sus asesores confirmaron que va a ser imposible que algún traje le vaya pues aún no se ha podido sacar de encima al disfraz de menemista y duhaldista.
- de Narváez: va a seguir traficando tranquilamente en Colombia mientras que su imitador Roberto Peña se encarga, a través del espectáculo "Alica, Alicate", de hacerlo pasar por un personaje simpático e inofensivo.
PD: Indudablemente el mejor disfraz que podrían lucir los sujetos mencionados en la nota es el de gorilas. Pero ya no quedan existencias en el mercado. Hace más de un año que Ernestina los alquiló a todos para que los luzcan sus periodistas "del gran diario argentino".