Reflexiones y anécdotas "humorísticas" de KIKITO, un niño kirchnerista y preadolescente que, para su desgracia, está en pleno período de crecimiento e ingresando al mundo que le dejaron los adultos
martes, 31 de mayo de 2011
¡GRAN CONCURSO DE MAGNETTO! ¡EL QUE DIGA LA PELOTUDEZ MAS GRANDE SERA EL LIDER DE LA OPOSICION!
... El ganador del certamen se hará acreedor al premio "oso hormiguero de oro" por tener la lengua más larga.
Antes de entrar en el tema, me gustaría aclarar que desde la época en que era bebé y mami me decía "tomá la sopa sinó no vas a crecer", o la abu para darme la papilla me entretenía con "abrí la boca que viene el avioncito" (argumento que ahora dejó de lado al alimentar a mi hermana menor seguramente sugestionada por lo ocurrido con las torres gemelas), nunca escuché tantos comentarios incoherentes como los que en esta campaña electoral están haciendo los gorilas.
Me tomé el insaluble trabajo de leer Clarín los últimos meses e hice una recopilación de las frases más ridículas:
= "Milagro Salas tiene una organización armada en Jujuy" - "Los padres se gastan el dinero del subsidio por hijo en el Bingo" (el senador Morales de la UCR).
= "Si seguimos así vamos a tener que importar maíz y trigo" (la Mesa de Enlace).
= "Como signo temprano de la modernidad argentina, María Elena Walsh fue, es y será la principal autora para chicos, sin importar su inclinación sexual"(Pablo Sirvén, en Twitter)
= "La violación de la fe es mil veces peor que la violación de una hija" (El cura mendocino ése).
="El velorio de Kirchner lo organizó Fuerza Bruta" (Elisa Carrió).
="Parece que hay muchos que no tienen amor a la patria y quieren cambiar nuestra bandera por un sucio trapo rojo"(Mario Llambías).
= "Las provincias más pobres no tienen una gran calidad de voto" (Pino Solanas).
="Libertad de expresión es cuando todos pueden decir lo que piensan, menos el oficialismo". (Oscar Aguad) ="Desde que murió Kirchner, yo duermo mucho más tranquila"(Elisa Carrió).
= "¿Buen negocio trabajar de nieto recuperado, no?" (El vocero del ministro de seguridad porteño Montenegro, a Cabandié)
= "El público que asistió a la despedida de los restos de Kirchner se asemejaba a las hordas de jóvenes hittleristas que vitoreaban a su líder" (Mariano Grondona). Analizando estas frases, y tratando de ahondar un poco más en sus causas, me pregunto:
- ¿Esta generación de viejos personajes públicos quedaron así de boludos porque el ídolo de su niñez fue Carlitos Balá con su duda existencial "¿que gusto tiene la sal"?? A diferencia de ellos yo, por suerte, admiraba de pequeño a María Elena Walsh, de la que aprendí que estos garcas
pertenecen "al reino del revés" (además del de al de Magnetto).
- O quizás entendieron mal el concepto de que "en la política hay que dedicar la vida a los demás" y lo están haciendo en forma de chusmerío.
De lo que sí estoy seguro es de que ya desde la temprana infancia se lleva en el alma esa vocación por difamar. Por ejemplo: se comenta que cuando la fueron a visitar a la Carrió recién nacida, su tío se asomó a la cunita y comentó: "¡Qué linda gordita! ¿Ya miente y fabula?".
Para levantar un poco el nivel de la nota, y para contrabalancear tantas estupideces declamadas por los gorilas, ¿qué les parece si matizamos un poco con algunos dichos de grandes pensadores?
= "Los inteligentes hablan porque tienen algo que decir; los tarados porque tienen que decir algo" (Oscar Wilde).
= "Los hombres estás dispuestos a curiosear sobre la vida ajena, pero les da pereza conocerse a sí mismos" (san Agustín). Y yo agregaría, parafraseando a Sócrates, que muchos si intentan conocerse a sí mismos ... es probable que hasta se quiten el saludo.
Para culminar y responder a tantos agravios voy a recurrir a un grito de guerra de los compañeros de los 70', con la aclaración que está destinado a los que pretendan tocar a Cristina:
= 5 x 1 ....NO VA A QUEDAR NINGUNO.
PD: Aquí pueden votar cuál de las frases gorilas les gustó más o, si quieren, agregar alguna otra que me haya olvidado. Yo, por mi parte, al comentario más votado le entregaré el premio "almeja" .... por ser el que mejor se enterró con su propia lengua.
viernes, 27 de mayo de 2011
YO, EL PEOR DE TODOS: diario íntimo de Macri.
Ciro James me confió este documento exclusivo que piensa entregar a la justicia en caso de que Mauricio se siga haciendo el boludo y no lo rescate de la cárcel.
"Había tanta "basura" en mi familia cuando yo era niño que en vez de comprarnos una casa quinta, nos compramos Manliba
....
De adolescente, y siguiendo los consejos paternos, ingresé a estudiar ingeniería para colaborar en los negociados, digo negocios familiares. Lo hice junto a mi amigo Blumberg al que también le gustaban los emprendimientos espurios y altamente redituables. Eso sí, a diferencia de los padres de Blumberg, los míos coimearon directamente a los profesores para que me aprueben las materias mientras que los de mi compañerito, por un error de "cálculo", prefirieron arreglar con el rector de la universidad para que le otorgue el título trucho.
Mi psicóloga de cabecera, la dra Nomeanda Elba Lero, me interpretó que en este hecho se originó el desdén por la educación pública que ahora manifiesto siendo jefe de gobierno. Y es lógico: para poder graduarme invertí demasiado dinero en la educación pública ... así que ya no tengo ganas de seguir haciéndolo.
Una vez con el título bajo el brazo me puse a trabajar con mi papá. En esas primeras experiencias profesionales mi desempeño fue tan conflictivo que papi Franco, debido a la cantidad de cartas documento que recibía, no tuvo otra alternativa que comprar el Correo Argentino para que esos tipos se dejen de joder.
Paralelamente, y como los clientes me llamaban por teléfono a cada rato para quejarse o putearme, papá tuvo la genial idea de adquirir Movicón para terminar con el acoso. Sin embargo, algunos de mis estafados no tuvieron mejor idea que contratar a algunos policías para secuestrarme y así poder cobrarse lo que yo les adeudaba. Y allí papá se mandó una gran jugada: una mexicanada. Se contactó con el mafioso del Fino Palacios, uno de los canas involucrados, y le ofreció más guita que la parte que le correspondía del botín... y así fui liberado por unos pocos pesos.
Este trauma sufrido, mi psicóloga dedujo que fue el causante de mi tosudez en implementar a la policía metropolitana y me apego incondicional al Fino Palacios.
La última gran transacción de mi padre, que casi la hizo por la fuerza, fue la compra de Pago Fácil ... cansado de que a cada rato yo le pida plata.
La situación se puso muy tirante con mi padre después que intenté sacarme de encima a mi cuñado pues pretendía quedarse con una gran tajada de mis ganancias como empresario. Por lo tanto, y lo decidí yo solito, me abrí de las empresas paternas y me aboqué de lleno a la función pública.
Como se habrá advertido, en mis casi 4 años de gestión como jefe de gobierno, mis logros poco tienen que envidiarle a los que obtuve en la esfera privada. Paso a ennumerarlos por si algún desprevenido aún no se enteró:
= Mi actuación es tan top que hasta los carriles son exclusivos.
= En defensa del calentamiento global dejé sin gas a las escuelas de la ciudad.
= En favor de la vida al aire libre anulé los 10 kms de subte que había prometido en un rapto de inconsciencia.
= No me considero un explotador como mi flamante esposa que fabrica su ropa fashion en un taller clandestino lleno de bolivianos. Pero, por las dudas de que se me subleven siempre tengo a mano a mi fiel colaborador que, si mi gente se queja, él, Rodriguez LA RETA.
Barba, el encargado de mi campaña y de cuidar mi imagen, opinó que mi único error fue haberlo metido a Miguel Del Sel en la política. Textualmente me dijo: "¿No tenías suficiente con el diputado camperita amarilla Olmedo para que todos se caguen de risa del PRO que tuvistes que sumar al Midachi?"
Esta situación también la consulté con Nomeanda, quien sostuvo nuevamente las raíces infantiles de mi proceder. Y creo que, una vez más, ella tiene razón. Aunque yo noto una evolución en mis sentimientos. Olmedo llama "esclavitos" y Del Sel llama "negritos" a los que mi padre siempre denominó "negros de mierda".
lunes, 23 de mayo de 2011
25 de Mayo de 1810 y 2011: la historia vuelve a repetirse.
Así como los 12 de Octubre suelen ir a España para festejar con los gallegos del día del descubrimiento de América, nuestros políticos gorilas autóctonos tenían pensado ir este 25 de Mayo a la "madre patria" para solidarizarse con el rey Juan Carlos. Fundamentalmente por haber tenido los criollos la osadía de liberarnos de su dominio.
El objetivo de la misión era representar una obra de teatro, como hacemos los nenes en el cole, pero a diferencia de las nuestras, en vez de enfatizar la heroíca gesta independencista, el mensaje iba a ser de neto corte "realista".
En la delegación de notables se hallaban los más representativos sujetos de la oposición. A saber:
= MIGUEL DEL SEL que se destaca entre nosotros como el payaso del PRO y que, en España, desempeñaría el rol de bufón del rey.
= MAURICIO MACRI adoptaría el papel de SAAVEDRA ya que tiene muchas cosas en común con el primer presidente de un gobierno patrio. Por ejemplo: ambos contrajeron enlace estando en el poder y enseguidita los hicieron CORNELIOS.
= RICARDITO ALFONSIN, ataviado con ropas de cura, quería representar al presbítero MANUEL. Pero, a último momento desistió porque sus asesores le dijeron: "ALBERTI así disfrazado ... te parecés más a un reverendo pelotudo que a un presbítero".
= EL DIPUTADO OLMEDO comprometió su presencia junto a la de más de 200 de sus obreros esclavos, para recrear y homenajear a los "negritos" que, entre paréntesis, hicieron próspera a la Corona y a él lo llenaron de guita.
= EL COLOMBIANO DE NARVAEZ que vino al país a hacer sus negociados iba a hacer el papel
de JUAN JOSE, que era del interior y, por eso, también estaba de PASO.
= EDUARDO DUHALDE se mimetizaría con MARIANO porque a ninguno de los dos les dan bola. Primero, por ser MORENOS y, segundo, por ser demasiado extremistas. El actual es muy facho y el de 1810, muy revolucionario.
= DE LA RUA se vio impedido de sumarse al grupo. Sucede que el ex-presidente radical pretendía ir a cobrar derechos de autor por los cacerolazos madrileños.
= CARRIO iba a ser MIGUEL DE ya que ambos daban AZCUENAGA de solo verlos y escucharlos. Es más, Lilita decía que como en Argentina no se producía ninguna de las catástrofes que pronosticaba, iba a pedir asilo político a Aznar pues en Europa entre las crisis económicas, las guerras y los terremotos ... se sentiría "en su salsa".
= PINO sería DOMINGO pues a ambos no les da el MATHEU, DAS NEVES sería MANUEL porque los dos pasaron inALVERTIdos por la política y, por último, la BULLRICH sería JUAN porque es conocida en el ambiente como LARREA.
Sin embargo, el tour hacia Europa se vio frustrado por un cable urgente enviado por Zapatero y que aquí transcribo textualmente:
"Estimados gorilones: dejense de joder y quedense en su país. Acá tenemos un quilombo de la gran puta. El pueblo quiere saber de que se trata y, como siempre, el FMI se hace el boludo. Es más, ayer recibí una paliza en las urnas, en nada comparada con la que ustedes van a sufrir a manos del kirchnerismo en octubre. Por eso, muchachos, como los toreros yo les hago la verónica y "si te he visto, no me acuerdo" y " a rey muerto, rey puesto". Y háganle saber a su presidenta que "¡Viva la reina Cristina!" ... y que me haga un lugarcito en las listas "sábanas" K pues soy yo el que me voy para allá sí los terminamos de "acostar" a todos los contras".
El objetivo de la misión era representar una obra de teatro, como hacemos los nenes en el cole, pero a diferencia de las nuestras, en vez de enfatizar la heroíca gesta independencista, el mensaje iba a ser de neto corte "realista".
En la delegación de notables se hallaban los más representativos sujetos de la oposición. A saber:
= MIGUEL DEL SEL que se destaca entre nosotros como el payaso del PRO y que, en España, desempeñaría el rol de bufón del rey.
= MAURICIO MACRI adoptaría el papel de SAAVEDRA ya que tiene muchas cosas en común con el primer presidente de un gobierno patrio. Por ejemplo: ambos contrajeron enlace estando en el poder y enseguidita los hicieron CORNELIOS.
= RICARDITO ALFONSIN, ataviado con ropas de cura, quería representar al presbítero MANUEL. Pero, a último momento desistió porque sus asesores le dijeron: "ALBERTI así disfrazado ... te parecés más a un reverendo pelotudo que a un presbítero".
= EL DIPUTADO OLMEDO comprometió su presencia junto a la de más de 200 de sus obreros esclavos, para recrear y homenajear a los "negritos" que, entre paréntesis, hicieron próspera a la Corona y a él lo llenaron de guita.
= EL COLOMBIANO DE NARVAEZ que vino al país a hacer sus negociados iba a hacer el papel
de JUAN JOSE, que era del interior y, por eso, también estaba de PASO.
= EDUARDO DUHALDE se mimetizaría con MARIANO porque a ninguno de los dos les dan bola. Primero, por ser MORENOS y, segundo, por ser demasiado extremistas. El actual es muy facho y el de 1810, muy revolucionario.
= DE LA RUA se vio impedido de sumarse al grupo. Sucede que el ex-presidente radical pretendía ir a cobrar derechos de autor por los cacerolazos madrileños.
= CARRIO iba a ser MIGUEL DE ya que ambos daban AZCUENAGA de solo verlos y escucharlos. Es más, Lilita decía que como en Argentina no se producía ninguna de las catástrofes que pronosticaba, iba a pedir asilo político a Aznar pues en Europa entre las crisis económicas, las guerras y los terremotos ... se sentiría "en su salsa".
= PINO sería DOMINGO pues a ambos no les da el MATHEU, DAS NEVES sería MANUEL porque los dos pasaron inALVERTIdos por la política y, por último, la BULLRICH sería JUAN porque es conocida en el ambiente como LARREA.
Sin embargo, el tour hacia Europa se vio frustrado por un cable urgente enviado por Zapatero y que aquí transcribo textualmente:
"Estimados gorilones: dejense de joder y quedense en su país. Acá tenemos un quilombo de la gran puta. El pueblo quiere saber de que se trata y, como siempre, el FMI se hace el boludo. Es más, ayer recibí una paliza en las urnas, en nada comparada con la que ustedes van a sufrir a manos del kirchnerismo en octubre. Por eso, muchachos, como los toreros yo les hago la verónica y "si te he visto, no me acuerdo" y " a rey muerto, rey puesto". Y háganle saber a su presidenta que "¡Viva la reina Cristina!" ... y que me haga un lugarcito en las listas "sábanas" K pues soy yo el que me voy para allá sí los terminamos de "acostar" a todos los contras".
miércoles, 18 de mayo de 2011
SLOGANS PARA LA CAMPAÑA POLITICA GORILA
Como a mí no me gusta aprovecharme de los más débiles, les voy a dar algunas ideas a los compañeros "antipopulares y antinacionales" para que logren algunos votitos más. De esta manera, pueda ser que no pasen papelones y no pierdan por goleada ante Cristina.
= Para Alfonsín: "Como el yogur, no me doy por vencido ni aún vencido". En el spot publicitario se lo vería a Ricardito ataviado con el traje de su padre y copiándole el gesto de unir ambas manos, dentro de un supermercado. La cámara lentamente gira hacia el sector de los yogures ... hasta leerse en primer plano: "Ser o no ser".
= Para Carrió: "Hinchada hay una sola ... yo". En el afiche se la observa a la gorda en medio de la popular de Boca.
= Para el PO: "¡Proletarios del mundo, uníos! Ultimo aviso ... Altamira se está por jubilar". En el afiche se lo observa a Altamira haciendo fila para ingresar al Anses.
= Para Lidia Méndez: "¡A los caníbales también les gusta el Partido Humanista!". Como trasfondo podemos apreciar a una tribu del Amazonas cocinando a fuego lento a varios miembros del partido en una olla popular.
= Para Solá: "¡Mejor SOLA que mal acompañado!". Al candidato se lo muestra, cual Robison Crusoe, en una isla solitaria.
= Para Pino: él mismo podría filmarse un corto publicitario en medio de una manifestación anti-subsidio por hijo, encabezada por la Pando. En las pancartas de la muchedumbre se leería: "En contra del clientelismo a temprana edad. ¡No al choripán con mamadera! ¡No a la asignación por hijo! ¡Sí a la resignación de los padres!".
= Para el "cabezón" Duhalde: "A mí los problemas de Estado no me hacen perder la cabeza como a María Antonieta" En el spot publicitario veríamos a un grupo de piqueteros que, acha en mano, lo persiguen por las calles de Lomas de Zamora.
= Para la Mesa de Enlace: "¡Vayamos al grano y volvamos a las tradiciones campestres! No al sexo, la droga y el rock and roll. Sï a las ovejas, el mate y el pericón".
= Para Macri: "Si Cervantes era manco y escribía. Si Beethoven era sordo y componía música. Porque no puedo yo, que he demostrado ser un perfecto inútil, volver a ser jefe de gobierno".
Don Mauri aparecerá en primer plano con un libro en la mano, audífonos en sus orejas y detrás suyo un cartel del PRO, advirtiendo: "Habiendo otras ciudades habitables en el país, el gobierno no se responsabiliza por la permanencia de los ciudadanos en ésta".
= Para Quebracho: "¡Basta de avanzar a paso lento! ¡El país tiene que volar!". En el afiche se lo ve a Esteche arrojando una molotov a un banco extranjero.
PD: Dicho esto, culmino con mi nota. Les confieso que, escribiéndola, me sentí como si fuese el corpiño de mi abuela Tita: cumplí con la misión de tratar de "levantar a los caídos".
sábado, 14 de mayo de 2011
ZONCERAS DE LOS GORILAS CRIOLLOS ... o lo que Aníbal no se animó a publicar.
Para no ser menos que don Arturo Jauretche o que Aníbal Fernández, yo también voy a publicar mi "Manual de zonceras". Espero su colaboración con material para poder completarlo y, a continuación les voy a dar un adelanto:
= Duhalde fue a consultar al médico por una grave colitis. El diagnóstico del doctor fue: "¡Ud no tiene diarrea! ¡Se está clonando!".
Y así, el cabezón salió contento de la clínica pues cree ir sumando adeptos para su nuevo partido político.
= Santo Biasatti fue papá y dijo en Telenoche que hace monerías y sonríe ... la bebé, claro. El, por de pronto, sigue serio como portero de velorio y más aburrido que ascensor sin espejo.
= Solanas anda solo como vaca de pobre pues no tiene ni afiliados ni pareja. Para conseguir seguidores, Magnetto le permitió publicar gratis en su clasificados de Clarín, un aviso que dice:
- "Aquellos que en las encuestas han respondido NO SABE - NO CONTESTA serán mis correligionarios ... porque yo tampoco se que carajo hacer: ¿voy para presidente o para jefe de gobierno?, ¿me uno con los radicales, con Duhalde o con el grupo Quebracho?, ¿y si vuelvo a dirigir tendré éxito con la remake de "La hora de los hornos" si la titulo "La hora del microondas?".
Parece ser que la respuesta que obtuvo don Pino fue inmediata. A su staff se sumaron prestigiosas personalidades: Giselle Rímolo, como su médica de cabecera, Roberto Giordano, como su peluquero personal, y el padre Grassi como su confesor y principal dirigente de la juventud de Proyecto Sur.
Y para encontrar novia, don Pino colgó un cartelito en una farmacia indicando
= Flor de la V va a ser mamá. Junto con su pareja viajó a un pueblito pobre de EE UU para alquilar un vientre. Le ofrecieron uno de una inmigrante famélica que necesitaba llenarse la panza. Pero la diva lo pensó mejor, pagó un poco más y, como pretende que su hijo sea médico o ingeniero, alquiló un vientre "apto profesional".
= Macri cumplió con su promesa de pavimentar las calles. Las llenó de pavos: empezando por Rodríguez Larreta hasta llegar a la metropolitana.
= Carrió, aconsejada por sus asesores de imagen (trabajo insalubre, si los hay), dejó de arrancar sus discursos con el lema "amigos y amigas" o "señoras y señores" por la muletilla "hermanos y hermanas". Esta va a ser la única forma de que los presentes no le griten "hija de puta".
= Cubero se divorció de su esposa. El médico nutricionista de Vélez le aconsejó, para evitar nuevas descomposturas estomacales, "nada de verduras, ni tomate, ni acelga NI COLL".
= Moria Casan tiene un novio de su edad. Durante el día se llevan bien pero, a la noche, cada uno a su sarcógago.
= Doña Mirta sufre de desnutrición social: ya nadie quiere ir a sus almuerzos.
= "Es imposible vivir bien aquí. Yo hago mis valijas y me voy" (Antonie Wilson).
PD: Compañeros y amigos, quedo a la espera de vuestros aportes para poder publicar mi libro "Zonceras criollas según Kikito".
Muchas gracias ...
miércoles, 11 de mayo de 2011
"CRISTINA VA A PERDER LAS ELECCIONES GRACIAS A LA INFLACION
POR ESO YO APOYO A ALFONSIN (candidato al que he inflado) Y A LA CARRIO (que lleva la inflación encima)" (MAGNETTO).
Debido a que el gorilismo carece de argumentos para criticar la gestión de Cristina, se empecina en achacarle al gobierno dos males que son endémicos de la sociedad argentina: la inflación y la inseguridad. Hoy me voy a referir al primer tema y para ello comenzaré con una anécdota de la época de hiperinflación de Alfonsín, que mi papá me contó. Resulta que él ingresó a un bar a tomar un café. El mozo se lo sirve y le pide que se lo abone en el momento. Mi padre, extrañado, le respondió: "¿qué le pasa? ¿tiene miedo de que me vaya sin pagarle?". "No ... lo hago por su bien. Si se lo cobro dentro de un rato seguro que ya aumentó de precio".
Para comprender mejor la situación actual, le pedí a mi maestra su opinión sobre esta "espiral inflacionaria" que, según TN, está dejando a la gente sin "mosca". Parece que ella en vez de leer el libro del economista Lousteau, que se niega a "rendir cuentas" sobre su afaire con Juanita Viale, lo leyó al ministro Boudou pues me respondió con mucha seguridad:
"Siempre que la economía crece se dan rebrotes inflacionarios. Pero no tenés que olvidar que los grandes empresarios son los verdaderos formadores de precios pues cada vez quieren ganar más y más plata sin importarles el interés de los trabajadores. Sus bolsillos, como loa aros de básquet, no tienen fondo. Te doy un ejemplo concreto. Cablevisión debería estar cobrando alrededor de $ 100 por sus servicios y, sin embargo, desoyendo una orden de la Justicia, aplicó un aumento cercano al 50%".
Por mi parte, me gustaría rescatar la buena tarea que está llevando a cabo el ministro de Vido, a cargo de la Secretaría de Comercio, para evitar una estampida de los precios. Gracias a sus controles hemos logrado que:
- Los avioncitos de juguetes y el valor de los pasajes aéreos en Aerolíneas Argentinas, todavía no estén por las nubes como sería esperable.
- A los fabricantes de agujas de coser y de profilácticos, se les pinchó el aumento que pretendían para sus productos.
- Aún no se dispararon los precios de las balas, los cañones y los revólveres.
- De ninguna manera se permitió el aumento en las lupas, microscopios y largavistas.
- No se duplicó el precio de los espejos, el papel carbónico ni las fotocopias.
- No subieron las escaleras, ni los ascensores ni los artículos para andinistas.
- No fueron inflados los precios de los globos, de los salvavidas ni el aire para las gomas de las bicicletas.
- No sufrieron una corrida de precios, las zapatillas deportivas ni las carreras universitarias.
- De ninguna manera se observaron alzas en el precio de las banderas como así tampoco en el de los toros reproductores.
- Es de destacar que el precio del papel higiénico no se fue a la mierda.
Para culminar les diría que, ateniéndome al refrán que dice "no hay mal que por bien no venga", se pueden sacar cosas positivas de la inflación:
- En la prostitución: la inflación te hace bajar los precios.
- Si los índices inflacionarios son muy altos, con seguridad que nadie se va a casar por dinero.
- Siempre nos comparan con Brasil y su progreso. Pero, ¿no advirtieron que en Río de Janeiro la vida está más carioca?.
- Cuando hay hiperinflación muchos negocios prosperan como, por ejemplo, la Casa de la Moneda que no se cansa "de hacer plata" o, si hay mucho dinero circulante, el aumento en la producción de autos blindados.
PD: Espero que esta nota sirva de llamado de atención para el gobierno porque, paradojalmente, la inflación puede dejar al país en llantas ... como ya sucedió en el pasado.
Debido a que el gorilismo carece de argumentos para criticar la gestión de Cristina, se empecina en achacarle al gobierno dos males que son endémicos de la sociedad argentina: la inflación y la inseguridad. Hoy me voy a referir al primer tema y para ello comenzaré con una anécdota de la época de hiperinflación de Alfonsín, que mi papá me contó. Resulta que él ingresó a un bar a tomar un café. El mozo se lo sirve y le pide que se lo abone en el momento. Mi padre, extrañado, le respondió: "¿qué le pasa? ¿tiene miedo de que me vaya sin pagarle?". "No ... lo hago por su bien. Si se lo cobro dentro de un rato seguro que ya aumentó de precio".
Para comprender mejor la situación actual, le pedí a mi maestra su opinión sobre esta "espiral inflacionaria" que, según TN, está dejando a la gente sin "mosca". Parece que ella en vez de leer el libro del economista Lousteau, que se niega a "rendir cuentas" sobre su afaire con Juanita Viale, lo leyó al ministro Boudou pues me respondió con mucha seguridad:
"Siempre que la economía crece se dan rebrotes inflacionarios. Pero no tenés que olvidar que los grandes empresarios son los verdaderos formadores de precios pues cada vez quieren ganar más y más plata sin importarles el interés de los trabajadores. Sus bolsillos, como loa aros de básquet, no tienen fondo. Te doy un ejemplo concreto. Cablevisión debería estar cobrando alrededor de $ 100 por sus servicios y, sin embargo, desoyendo una orden de la Justicia, aplicó un aumento cercano al 50%".
Por mi parte, me gustaría rescatar la buena tarea que está llevando a cabo el ministro de Vido, a cargo de la Secretaría de Comercio, para evitar una estampida de los precios. Gracias a sus controles hemos logrado que:
- Los avioncitos de juguetes y el valor de los pasajes aéreos en Aerolíneas Argentinas, todavía no estén por las nubes como sería esperable.
- A los fabricantes de agujas de coser y de profilácticos, se les pinchó el aumento que pretendían para sus productos.
- Aún no se dispararon los precios de las balas, los cañones y los revólveres.
- De ninguna manera se permitió el aumento en las lupas, microscopios y largavistas.
- No se duplicó el precio de los espejos, el papel carbónico ni las fotocopias.
- No subieron las escaleras, ni los ascensores ni los artículos para andinistas.
- No fueron inflados los precios de los globos, de los salvavidas ni el aire para las gomas de las bicicletas.
- No sufrieron una corrida de precios, las zapatillas deportivas ni las carreras universitarias.
- De ninguna manera se observaron alzas en el precio de las banderas como así tampoco en el de los toros reproductores.
- Es de destacar que el precio del papel higiénico no se fue a la mierda.
Para culminar les diría que, ateniéndome al refrán que dice "no hay mal que por bien no venga", se pueden sacar cosas positivas de la inflación:
- En la prostitución: la inflación te hace bajar los precios.
- Si los índices inflacionarios son muy altos, con seguridad que nadie se va a casar por dinero.
- Siempre nos comparan con Brasil y su progreso. Pero, ¿no advirtieron que en Río de Janeiro la vida está más carioca?.
- Cuando hay hiperinflación muchos negocios prosperan como, por ejemplo, la Casa de la Moneda que no se cansa "de hacer plata" o, si hay mucho dinero circulante, el aumento en la producción de autos blindados.
PD: Espero que esta nota sirva de llamado de atención para el gobierno porque, paradojalmente, la inflación puede dejar al país en llantas ... como ya sucedió en el pasado.
domingo, 8 de mayo de 2011
¡¡¡ URGENTE !!! EL 25 DE MAYO LOS MAGNETTOS INTENTARAN DERROCAR A CRISTINA
El 25 de mayo se festeja el nacimento de nuestra nación. La seño Roxana nos contó que hasta 1810 fuimos una colonia española. Ante ese comentario, surgió mi primera duda sobre la veracidad de los que escriben la historia: ¿cómo pudimos ser colonia española si todos los gallegos que conozco tienen un olor a chivo bárbaro?
Además, la maestra nos explicó que un tal Napoleón había invadido España y tomado prisionero a su rey Fernando VII.
Y aquí surge mi segunda inquietud: ¿fue Evita o fue el primer Fernando el que dijo "volveré y seré millones". Por lo tanto, el virreinato carecía de autoridad y quedó acéfalo, o sea, sin cabeza. De lo cual deduzco que Duhalde aún no estaba haciendo de las suyas porque sinó ya habría agarrrado él la manija.
Me enteré que Napoleón había nacido en la isla de Córcega y por eso lo llamaban "el gran corso"
(nada que ver con el de Gualeguaychú). Otra duda que tengo es: ¿si hubiera nacido en las islas Canarias lo hubieramos conocido como "el gran pajarón"?.
Bueno ... la cuestión fue que, entonces, un grupo de criollos formó el primer gobierno patrio. Cuenta la leyenda que las reuniones, para lograr el apoyo popular, se hacían en la jabonería de Vieytes ... porque allí estaban "las barras". Y como aún no se había inventado el choripán, al pueblo lo conquistaban con empanadas y pastelitos. Tampoco había talleres clandestinos de costura así que no flameaban grandes banderas partidarias sino unas minúsculas cintitas azul y blancas ... que los desocupados French y Berutti repartían por unos pocos reales.
Todas estas cuestiones son archisabidas porque te las enseñan en el cole, pero lo que nadie sabe es que, aprovechando los próximos festejos del 25 de Mayo, Magnetto intentará refundar la República haciendo su propia Revolución de Mayo y recurriendo como siempre a sus políticos amigos. Otra duda: ¿debo decir refundar o refundir la República?
El plan es sacarse de encima a la "invencible" Super Cristina, suplantándola por una nuevo primer gobierno patrio con reminiscencias al de 1810. Eso sí, aprovechando siempre las características particulares de cada sujeto interviniente. De esta manera, Macri va a ser el presidente como lo fue Saavedra pues tienen en común que, casados hace poco tiempo, los dos son Cornelios.
Los secretarios serán de Narváez que, por ser colombiano, jugará el rol de Juan José que también estaba de Paso; y Castex al que, como a Mariano, nadie le da bola por ser Moreno y demasiado revolucionario.
Lilita Carrió será como Miguel que daba Azcuénaga de solo verlo.
Sanz adoptará la figura de Manuel pues pasó por la política sin ser Alverti do.
Solá ocupará el lugar de Domingo porque a ninguno de los dos les da el Matheu ni para elaborar una idea.
Pato Bullrich sintoniza con la personalidad de Juan ... porque también la reconocen como Larrea.
Otros dos personajes que fueron invitados al cónclave son Reutemann y Ricardo Alfonsín, pero ninguno de los dos todavía se decidió a dar el sí. El ex-corredor pidió un tiempito para estudiar la historia argentina y elegir con que patriota se mimetiza. Y don Ricardo está analizando el árbol genealógico de la familia Alfonsín para ver si encuentra algún antepasado al que le pueda sacar más redito político que a su propio padre.
... CONTINUARA ...
jueves, 5 de mayo de 2011
¡¡¡ FEMINISMO, SI; MUJERES GORILAS, NO !!! Cristina seguirá en la Rosada y la Carrió, Chiche Duhalde, Stolbizer y la Bullrich ... con la cola paspada
Las chicas gorilas, para no ser menos que sus compañeros varones, se están bajando de a poco de sus candidaturas porque saben que a Cristina no hay con que darle. Con esta decisión están demostrando su madurez política: en el pasado, se bajaban antes del gobierno y ahora lo hacen antes de las elecciones.
La situación de renuncia les podrá traer aparejados dos inconvenientes: quedarán desocupadas y disminuirá su autoestima. Por eso, les aconsejaré a las pibas que prueben suerte, por ejemplo, en algún concurso de belleza ... así "matan el tiempo" y pueden lograr algún premio que las haga sentirse orgullosas.
= LA BULLRICH podría presentarse en el certamen de Mendoza donde eligen a la reina de la Vendimia. Aunque no creo que allí pueda consagrarse porque si le hacen el test de alcoholemia, la van a descalificar. Aunque la Pato juró que hace dos días que no bebe. Debe ser ayer y mañana porque hoy la ví en una fonda coqueteando con el kirchnerismo. Bah! Estaba al lado de un pinguino ... lleno de vino tinto de la casa.
= LA CARRIO sería una buena candidata para el dr. Cormillot y su programa televisivo "Cuestión de peso". Es que ella tiene experiencia en el asunto pues ya ha sido galardonada con anterioridad en otro certamen de belleza. Recuerdo que en la última exposición Rural, Lilita se hallaba entremezclada con las vaquillonas Aberdeen Angus .... y un peón distraído le colocó una cocarda.
= LA LEGRAND, aunque no es una política formal, es gorila y también ha quedado desocupada. Así que si quiere ganarse algún premio, para hacerle sombra a su nietita que es la reina del Pete, debería presentarse en la elección "Miss Vendimia - Seniors". Allí estoy seguro que nadie le quita el galardón de Miss Pasa de Uva o, en su defecto, el de Fruta Seca.
= LA STOLBIZER podría competir en algún concurso donde se premie la elegancia. Eso sí, antes de inscribirse le conviene averiguar si se va a presentar Tarzán ya que, de ser así, ella saldría segunda.
Y si es verdad que tu ambición es acabar con el hambre en el mundo, ¿qué tal si te vas al Africa y te anotás en un certamen de caníbales?
= CHICHE DUHALDE, conciente de sus limitaciones, no creo que se arriesgue en una competencia de belleza (aunque con estos tipos nunca se sabe ... si su marido es tan caradura que se manifiesta como paladín de la lucha contra las drogas y no se pone colorado... ella con su cara de orto capaz que se cree hermosa).
Sin embargo, sería conveniente que, aprovechando que en una época inventó a las manzaneras, ahora podría ir al programa de Sofovich y probar suerte con el corte de la manzana.
= A LA CAAMAÑO creo que tampoco le dará su caradurismo para concursar en un certamen de belleza. Pero gustosa podría participar en un torneo de box en el Luna Park. Experiencia no le falta ... y sinó pregúntenle a Kunkel.
¡Se imaginan una pelea de fondo contra alguna pugilista consagrada! Qué les parece una marquesina promocionando:
"POR LA CORONA DE LA SELVA: LA TIGRESA ACUÑA VS LA GORILA CAAMAÑO"
domingo, 1 de mayo de 2011
¡¡¡ URGENTE !!! LOS POLITICOS GORILAS BUSCAN TRABAJO CON LOS CLASIFICADOS DE CLARIN
Debido a que sus amigos quedarán desocupados después de Octubre, Magnetto les brinda sus avisos clasificados en Clarín, en forma gratuita, para que consigan laburo y/o se desprendan de los objetos que ya no van a necesitar. Así que, muy pronto, leeremos avisos tales como:
= "OPORTUNIDAD: busco socio con muchas aspiraciones para reiniciar negocio rentable en Colombia. Merca de 1°. Clientela adicta. Sr de Narváez.".
= "VENDO: sin uso discurso para asumir presidencia. Redacción impecable. 40 hojas. Varios autores fachos (incluído el premio Nobel). Incluye apuntador. Sr Macri".
= "VENDO: ropa y otros objetos personales de expresidente radical. Son de tercera mano porque yo también las usé.. Supersticiosos abstenerse: a mí no me trajo suerte. Sr Ricardo
Alfonsín".
= "VENDO: bola de cristal. Intacta: sin uso y sin ningún acierto. ... No puedo con mi genio: estoy segura que nadie me la va a a comprar. ¡Qué desaste! Sra Carrió".
= "PEONES RURALES: incorporación inmediata. Sólo con experiencia en esclavitud. Turnos 24 hs. Sr diputado Olmedo".
= "BUSCO: hombre maduro. Soy una mujer que está podrida y ya repodrí a todos. Sra Pato Bullrich".
= "ALQUILO: réplica de sillón de Rivadavia por una semana. Quiero probar como es sentarse allí por un ratito, como lo hizo mi hermano "el Adolfo"".
= "GRATIFICARE: a quien devuelva mi honor perdido. Sr Cobos".
= "SOLICITO: cualquier empleo. Soy un ex-político radical, pero dispuesto a trabajar si es necesario. Sr Sánz".
= OBSEQUIO: parte de mi "mosca" porque me siento una "basura" por haberla ganado haciendo trampa. Sr das Neves".
= "COLOCO: bombas a domicilio por temor a la explotación. Un desocupado del grupo Quebracho".
= "OFREZCO: mis servicios a banda delictiva. Experiencia en robo de trenes. Aguantadero propio en calle Chorroarín 1100. Preguntar por Pedrazza".
= "PERMUTO: mis votos en la Rioja por senaduría que me de impunidad".
= "VENDO: delantero que juega como el trasero. Sra Amalia Granata".
= "ME OFREZCO como detective. Cobro sueldo elemental, Watson. Pedir referencias en el Gobierno de la Ciudad. Sr Ciro James".
PD: Si les parece que mis comentarios fueron exagerados, les recuerdo que ya en los 90' Menem puso un aviso, y con mucho éxito, en los diarios internacionales, que decía: "Se vende país. Varios ambientes y climas variados. Orientación sur y vista al mar".
Y a mis sufridos enemigos gorilas, quiero consolarlos diciéndoles que no se hagan mala sangre pues todos los cambios producen temor por lo desconocido pero, a veces, también son para bien
... como en mi caso particular. Al estar creciendo he puesto un aviso clasificado en una revista barrial, que dice.
= "Cambio cajón de juguetes por revistas porno".
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