Aprovechando que el día de su inauguración la entrada era libre y gratuita, mis padres nos llevaron a mis hermanos y a mí a visitar la Feria del libro.
La primera reflexión que se me surge tras esta nueva experiencia es que, así como en Setiembre la gente se siente más enamoradiza (por la llegada de la primavera), parece que en Abril (con la apertura de la exposición) a muchos les agarra la fiebre de la cultura, y aunque en su vida ni siquiera hayan hojeado un libro, van allí a aspirar sabiduría.
Digo esto, fundamentalmente por los personajes con que uno se topa en ese lugar. Les doy dos ejemplos:
- Fui testigo del siguiente diálogo entre dos señoras "paquetas" que daban la apariencia de ser simpatizantes del Pro recién salidas del comité:
"Ya recorrimos toda la feria del libro, ¿qué te parece, Manucha, si vamos a tomar un copetín al patio Bullrich?".
"Buenísimo ... pero esperá que quiero comprar un libro tapa roja que combine con mis cortinas color bordó"
- Un muchacho pelirrojo y buen mozo se hallaba en la puerta de un stand. Muy atento, cada vez que lo consultaban por algún texto, indicaba donde se lo podía encontrar. Una señora entrada en años y muy bien perifollada, pretendía comprarlo creyendo que era un "señalador de textos".
Como síntesis, podría decir que es una injusticia que mientras estas tipas cabezas huecas adquieran libros carísimos que jamás leerán, los cartoneros para informarse deban conformarse con los diarios que sacan de la basura.
Otra cosa que me sorprendió fue el quilombo que se armó cuando una cubana disidente quiso presentar un libro contrario a la Cuba de Fidel. ¡Y pensar que la maestra nos manda a la Dirección si nosotros hacemos una guerra de tizas! Allí lo mínimo que se tiraban eran sillas y a nadie le pusieron ni siquiera una amonestación.
Yo pensé que había sido un suceso aislado y fuera de lo común. Sin embargo, cuando el domingo asistí con el colegio a una nueva recorrida por la Rural de Palermo, quedé en medio de una trifulca entre los seguidores de un tal Noriega, con su libro "El indek", y los defensores del gobierno. ¡Qué desastre, volví con un ojo en compota! Espero que esto le sirva de lección a mi viejo para que se deje de joder con tanto estudio, y me deje ir a la tribuna con los "barra" de Huracán ... que es un lugar mucho más seguro.
Pero, al hacerle esta propuesta, mi padre salió con una teoría "arrastrada de los pelos" que por suerte no eran los de mi cabellera: "Lo que ocurre es que los gorilas controlan la mayoría de los diarios y de los canales de TV, así que ni en pedo los vamos a dejar que también se apoderen de los libros". Y, para peor, me propuso que lo acompañe a la presentación de "El pibe" porque seguro que allí también iba a haber quilombo. Yo no le respondí nada, pero tengo pensado "hacerme el boludo como perro que tiró la olla", y abstenerme. No vaya a ser cosa que ese "muchacho" sea robusto y fortachón y me la de en el otro ojo. Por las dudas, si no puedo zafar, voy a traerme de la biblioteca la novela"Amalia" para defenderme, porque debe ser bien dura ya que es de Mármol.
Para finalizar, les cuento que he averiguado en los corrillos de los stands que los contras no están aún conformes con los textos ya publicados y van por más:
- Noriega, que ya se promocionó bastante con la trifulca, está preparando la segunda parte de su libro. Haciendo alusión a que es un periodista que vive en la luna, aprovechando el éxito que está teniendo Julio Verne con sus reediciones y que es un crítico a la inflación que marca el Indec ...los editores titularán a esta nueva publicación como: "La vuelta al mundo en 37 días".
- Está a punto de conocerse un libro de de Narvaez que trata sobre el tema de la inseguridad. Se comenta que su precio será muy oneroso: además de con tapa dura va a venir con mano dura.
- Macri, que es un chiquilín que no termina nunca de madurar y sigue siendo un "nene de papá", está abocado a la escritura de su autobiografía. Se baraja el título de: "Mauricio: nacimiento, infancia, adolescencia, adolescencia, adolescencia ..."
- Lilita que es experta en todo y que no cree en el refrán que sostiene que "el que mucho abarca, poco aprieta" (confirmación que le hicieron sus ocasionales amantes que adoptaron la posición de abajo en la cama), está elaborando un libro de autoayuda... que vendría a ser uno de esos textos que, gracias a sus regalías, el autor puede vivir sin necesidad de trabajar.
PD: A todos estos personajes corruptos que siempre se han salvado de ir a la cárcel por sus fechorías económicas, ahora que se hacen los poetas y se ponen a escribir libros malísimos, ¿no se los podría meter presos por mal-versación?
Reflexiones y anécdotas "humorísticas" de KIKITO, un niño kirchnerista y preadolescente que, para su desgracia, está en pleno período de crecimiento e ingresando al mundo que le dejaron los adultos
miércoles, 28 de abril de 2010
sábado, 24 de abril de 2010
UNA PESADILLA DE ANTICIPACION
Cuando empecé con mis notas no me leía nadie pero como ahora, tras tres meses de publicaciones, he conseguido más de 200 "fans" en el blog y cerca de 500 en Facebook, he decidido presentarme nuevamente en sociedad.
Tengo 9 años y voy a cuarto grado de una escuela pública. Cuento con dos hermanos: Tomás de 15 años y Lucila de 3. Mis padres me pusieron Kikito de nombre pues nací en la década kirchnerista y ellos simpatizaban con las autoridades ya que también de jóvenes estuvieron ligados a la conducción de "montoneros". Aunque hoy en día a mi papá sólo le interesa "conducir" su camión, y a mi mamá,
"manejar" la casa. Espero que no me comprometan de entrada y no me pregunten, por el momento, hacia adonde nos están conduciendo los Kirchner.
Y no me vengan con que esto ya lo leyeron o que me he vuelto reiterativo. ¿Acaso ustedes no consagraron a Zulma Lobato que siempre canta "...hasta Tinelli no paro", a Ricardo Fort que sólo sabe refregarnos sus riquezas por la jeta, al ex marido de Adriana Aguirre que no hace otra cosa más que imitar a Sandro o a Mirtha Legrand que sólo sabe criticar al gobierno?
Para que me vayan conociendo un poco más les voy a narrar una pesadilla:
"Hoy me desperté más malhumorado que de costumbre. Pensé que sería porque es lunes y debo regresar al cole tras el receso de semana santa. Pero, inmeditamente, mi sensación de descontento se transformó en incredulidad ya que al mirarme al espejo descubrí que un tono verdoso recubría mi piel, desde la caceza a los pies.
Allí pensé, tratando de ser optimista como es mi costumbre, que peor hubiera sido si me convertía en un hombre amarillo o negro. ¡El Inadi me censuraría el sueño al advertir en él una connotación despreciativa hacia los japoneses o los africanos! En cambio, tratándose del verde, que sólo representa la esperanza, a los ecologistas y a los hinchas de Ferro, una minoría si las hay, nadie saldría a defenderlos.
Volvamos a la pesadilla. Al no poder creer lo que me estaba sucediendo, decidí buscar mi DNI para confirmar mi identidad. Allí pensé que se trataba de otra jugarreta de Ernestina y del grupo Clarín. El documento estaba a nombre de Kikito y en la foto parecía el hijo del increíble Hulk. Sin embargo, lo más extraño era que el año 1976 figuraba como la fecha de mi nacimiento.
Para reponerme del susto, busqué una silla para descansar. La única que había en la casa era de ruedas. ¡Resulta que además soy discapacitado o, lo que sería peor, hijo de la Micheti!
Entonces me pongo a reflexionar tratando de no perder la cordura. ¡Esto es imposible! ¡Debe tratarse de una pesadilla! En esos momentos, suena el teléfono. Es mi hermano el que me llama.
Le cuento mi desventura. Y, para mi sorpresa, recibo esta respuesta de su parte:
- "Ya te dije que desde que fallecieron papá y mamá estás exagerando con esas porquerías que tomás..."
Ahora parece que, encima de verde, paralítico y viejo, también soy huérfano y drogadicto. ¡Por Dios! ¿Cómo han sido posibles tantas mutaciones juntas?
Para tomar aire fresco y para que se me aclaren las ideas, me asomo a la ventana. Allí observo que en la calle pululan por doquier carteles publicitario del tipo:
"Vote a Macri" / "Duhalde vuelve" / "De Narváez es Perón" / "Cobos es patria"
Y ya no resistí más ... el alma se me fue al piso. No pude entender que todo haya cambiado en mi vida para mal y lo único inmutable sean los malos políticos.
Finalmente, mi cuerpo siguió el camino de mi alma y se arrojó al vacío desde la ventana. ¡Por suerte cayó sobre mi cama y del golpe me desperté! Pero ...¿cómo me desperté? Más malhumorado que de costumbre. Pensé que sería porque es lunes y debo regresar a la escue
la...
Para que me vayan conociendo un poco más, les voy a narrar la última pesadilla que tuve:
Tengo 9 años y voy a cuarto grado de una escuela pública. Cuento con dos hermanos: Tomás de 15 años y Lucila de 3. Mis padres me pusieron Kikito de nombre pues nací en la década kirchnerista y ellos simpatizaban con las autoridades ya que también de jóvenes estuvieron ligados a la conducción de "montoneros". Aunque hoy en día a mi papá sólo le interesa "conducir" su camión, y a mi mamá,
"manejar" la casa. Espero que no me comprometan de entrada y no me pregunten, por el momento, hacia adonde nos están conduciendo los Kirchner.
Y no me vengan con que esto ya lo leyeron o que me he vuelto reiterativo. ¿Acaso ustedes no consagraron a Zulma Lobato que siempre canta "...hasta Tinelli no paro", a Ricardo Fort que sólo sabe refregarnos sus riquezas por la jeta, al ex marido de Adriana Aguirre que no hace otra cosa más que imitar a Sandro o a Mirtha Legrand que sólo sabe criticar al gobierno?
Para que me vayan conociendo un poco más les voy a narrar una pesadilla:
"Hoy me desperté más malhumorado que de costumbre. Pensé que sería porque es lunes y debo regresar al cole tras el receso de semana santa. Pero, inmeditamente, mi sensación de descontento se transformó en incredulidad ya que al mirarme al espejo descubrí que un tono verdoso recubría mi piel, desde la caceza a los pies.
Allí pensé, tratando de ser optimista como es mi costumbre, que peor hubiera sido si me convertía en un hombre amarillo o negro. ¡El Inadi me censuraría el sueño al advertir en él una connotación despreciativa hacia los japoneses o los africanos! En cambio, tratándose del verde, que sólo representa la esperanza, a los ecologistas y a los hinchas de Ferro, una minoría si las hay, nadie saldría a defenderlos.
Volvamos a la pesadilla. Al no poder creer lo que me estaba sucediendo, decidí buscar mi DNI para confirmar mi identidad. Allí pensé que se trataba de otra jugarreta de Ernestina y del grupo Clarín. El documento estaba a nombre de Kikito y en la foto parecía el hijo del increíble Hulk. Sin embargo, lo más extraño era que el año 1976 figuraba como la fecha de mi nacimiento.
Para reponerme del susto, busqué una silla para descansar. La única que había en la casa era de ruedas. ¡Resulta que además soy discapacitado o, lo que sería peor, hijo de la Micheti!
Entonces me pongo a reflexionar tratando de no perder la cordura. ¡Esto es imposible! ¡Debe tratarse de una pesadilla! En esos momentos, suena el teléfono. Es mi hermano el que me llama.
Le cuento mi desventura. Y, para mi sorpresa, recibo esta respuesta de su parte:
- "Ya te dije que desde que fallecieron papá y mamá estás exagerando con esas porquerías que tomás..."
Ahora parece que, encima de verde, paralítico y viejo, también soy huérfano y drogadicto. ¡Por Dios! ¿Cómo han sido posibles tantas mutaciones juntas?
Para tomar aire fresco y para que se me aclaren las ideas, me asomo a la ventana. Allí observo que en la calle pululan por doquier carteles publicitario del tipo:
"Vote a Macri" / "Duhalde vuelve" / "De Narváez es Perón" / "Cobos es patria"
Y ya no resistí más ... el alma se me fue al piso. No pude entender que todo haya cambiado en mi vida para mal y lo único inmutable sean los malos políticos.
Finalmente, mi cuerpo siguió el camino de mi alma y se arrojó al vacío desde la ventana. ¡Por suerte cayó sobre mi cama y del golpe me desperté! Pero ...¿cómo me desperté? Más malhumorado que de costumbre. Pensé que sería porque es lunes y debo regresar a la escue
la...
Para que me vayan conociendo un poco más, les voy a narrar la última pesadilla que tuve:
sábado, 17 de abril de 2010
¿Y LA TERCERA POSICION?: Cristina en Washington y Putín en Buenos Aires.
Obama dijo que Estados Unidos va a continuar con su carrera armamentista porque la civilización,"occidental y cristiana", corre peligro de nuevos ataques terroristas. A mi modesto e infantil entender, me parece que promover la guerra para defender la paz es como organizar una orgía para defender la virginidad, o una peregrinación a Luján para promover el ateísmo. Además, me pregunto quien los votó a los yankis para que se atoproclamen paladines de la paz. Si ellos tienen que cuidarme estoy peor que aquellas ovejas que en la granja quedaron al cuidado del lobo.
Pero, igualmente, aunque las cosas estén dadas así, yo no le tengo miedo a los "del norte" porque un enemigo sólo se torna peligroso recién cuando empieza a tener razón... ¡y estos tipos siempre la pifian!
Aparte, no creo que su presidente tome represalias conmigo pues él es un hombre muy bueno que ha sido galardonado con el premio Nobel de la paz. ¿Qué criterio habrán empleado los del jurado para otorgárselo? Seguramente aquel que sostiene que "se es criminal por matar a una sola persona y se es un héroe al asesinar a un pueblo entero". Llegado a este punto, me surge una duda: ¿habrán estado Moria Casan y Mirtha Legrand en ese prestigioso jurado? ¿o no me van a negar que estas ideas "vanguardistas" en cuestión de seguridad se están difundiendo desde hace tiempo aquí gracias a nuestras divas del subdesarrollo?
Por otra parte, como dentro de unos meses arranca el mundial de fútbol y los gringos van a participar, se ve que Obama sigue las concepciones del DT argentino don Angel Cappa con su famoso tiki-tiki, transformado para ellos en un traka-traka de ametralladora, y con la célebre postura menotista: "no hay mejor defensa que un buen ataque". Eso sí, lo que han demostrado una vez más los yankis es que son fanfarrones hasta para el deporte: jamás ganaron un campeonato mudial de fútbol y se pusieron en su bandera más estrellas que Boca juniors.
Mi hermano Tomás, que es más zurdo que toda la familia junta, me explicó que los yankis sólo invaden a los pueblos suddesarrollados para apodearse de sus bienes y riquezas, y no porque les importe la democracia y la libertad de ellos. Me contó que en el norte sufrieron una debacle financiera y que, para superar la crisis, ahora nos tienen que apretar el torniquete. (¡Qué paradoja: cuando ellos más nos aprietan el torniquete, nosotros más sangramos!). ¡Qué suerte que tienen algunos! Cuando a nosotros nos agarra la malaria no encontramos a quien encajársela. Y me pregunto:
- ¿La crisis en EE UU se habrá dado porque intentaron salirse del 1 a 1 (¿o un U$S no vale 1 U$S?. Seguro que todo termina con una película de catástrofe filmada por Steven Spielberg.
Hablando de films, lo raro es que si en Hollywood ya se hicieron largometrajes con superhéroes como: Superman (que vuela sobre los edificios), Spiderman (que trepa a los edificios) ... todavía no hicieron uno con Musulman (el que atraviesa los edificios).
Para ir finalizando, les advierto a los poderosos que si seguimos así, cambiando golpe por golpe, en un futuro no muy lejano, podríamos escuchar el siguiente diálogo entre un niño norteamericano y su padre:
- "¿Qué es este boquete gigante que acá en la calle?"
- "Allí estaban las torres gemelas que explotaron y la ciudad que hicieron desaparecer después los musulmanes?"
- "¿Y qué son los musulmanes?"
Ahora sí, para que el humor no decaiga en la despedida, y como yo soy, a pesar del mundo que uds me dejaron, un chico optimista, les voy a ennumerar la ventaja para el mundo de que el presidente del país más poderoso sea de color:
- La fachada de la Casa Blanca les va a durar más tiempo intacta pues va a ser repintada de negro. Por ello, quizás nos exploten un poco menos ya quese verán disminuidos sus gastos de mantenimiento.
- En las sucursales Mc Donald de todo el mundo, las hamburguesas serán preparadas con pan de centeno ... que es más saludable que el pan común. Con respecto al interior, si es carne poco apta para el consumo humano a quien le importa.
- Se creará un detective famoso que seguirá los pasos de James Bond. Será conocido como Car Bond. Ya ha viajado el actor que lo protagonizará a la Argentina para aprender del jefe de gobierno porteño los secretos de la profesión.
-A partir de la próxina elección estará prohibido emitir votos en "blanco" y fumar en los espacios cerrados cigarrillos "rubios" (de los negros nada se aclara).
A último momento me enteré que el presidente ruso vino a visitarnos y allí recordé que mi papá siempre decía que los peronistas debemos ser equidistantes de las dos superpotencias: ni relaciones carnales con los Estados Unidos ni dejarse violar por los comunistas. Eso está clarísimo: en el primer caso, debe ser por la fama de dotados de los negros y, en el segundo, porque con ese apellido ¿quién está salvo?.
Si algo no les quedó claro, consulten con el Kamasutra.
Pero, igualmente, aunque las cosas estén dadas así, yo no le tengo miedo a los "del norte" porque un enemigo sólo se torna peligroso recién cuando empieza a tener razón... ¡y estos tipos siempre la pifian!
Aparte, no creo que su presidente tome represalias conmigo pues él es un hombre muy bueno que ha sido galardonado con el premio Nobel de la paz. ¿Qué criterio habrán empleado los del jurado para otorgárselo? Seguramente aquel que sostiene que "se es criminal por matar a una sola persona y se es un héroe al asesinar a un pueblo entero". Llegado a este punto, me surge una duda: ¿habrán estado Moria Casan y Mirtha Legrand en ese prestigioso jurado? ¿o no me van a negar que estas ideas "vanguardistas" en cuestión de seguridad se están difundiendo desde hace tiempo aquí gracias a nuestras divas del subdesarrollo?
Por otra parte, como dentro de unos meses arranca el mundial de fútbol y los gringos van a participar, se ve que Obama sigue las concepciones del DT argentino don Angel Cappa con su famoso tiki-tiki, transformado para ellos en un traka-traka de ametralladora, y con la célebre postura menotista: "no hay mejor defensa que un buen ataque". Eso sí, lo que han demostrado una vez más los yankis es que son fanfarrones hasta para el deporte: jamás ganaron un campeonato mudial de fútbol y se pusieron en su bandera más estrellas que Boca juniors.
Mi hermano Tomás, que es más zurdo que toda la familia junta, me explicó que los yankis sólo invaden a los pueblos suddesarrollados para apodearse de sus bienes y riquezas, y no porque les importe la democracia y la libertad de ellos. Me contó que en el norte sufrieron una debacle financiera y que, para superar la crisis, ahora nos tienen que apretar el torniquete. (¡Qué paradoja: cuando ellos más nos aprietan el torniquete, nosotros más sangramos!). ¡Qué suerte que tienen algunos! Cuando a nosotros nos agarra la malaria no encontramos a quien encajársela. Y me pregunto:
- ¿La crisis en EE UU se habrá dado porque intentaron salirse del 1 a 1 (¿o un U$S no vale 1 U$S?. Seguro que todo termina con una película de catástrofe filmada por Steven Spielberg.
Hablando de films, lo raro es que si en Hollywood ya se hicieron largometrajes con superhéroes como: Superman (que vuela sobre los edificios), Spiderman (que trepa a los edificios) ... todavía no hicieron uno con Musulman (el que atraviesa los edificios).
Para ir finalizando, les advierto a los poderosos que si seguimos así, cambiando golpe por golpe, en un futuro no muy lejano, podríamos escuchar el siguiente diálogo entre un niño norteamericano y su padre:
- "¿Qué es este boquete gigante que acá en la calle?"
- "Allí estaban las torres gemelas que explotaron y la ciudad que hicieron desaparecer después los musulmanes?"
- "¿Y qué son los musulmanes?"
Ahora sí, para que el humor no decaiga en la despedida, y como yo soy, a pesar del mundo que uds me dejaron, un chico optimista, les voy a ennumerar la ventaja para el mundo de que el presidente del país más poderoso sea de color:
- La fachada de la Casa Blanca les va a durar más tiempo intacta pues va a ser repintada de negro. Por ello, quizás nos exploten un poco menos ya quese verán disminuidos sus gastos de mantenimiento.
- En las sucursales Mc Donald de todo el mundo, las hamburguesas serán preparadas con pan de centeno ... que es más saludable que el pan común. Con respecto al interior, si es carne poco apta para el consumo humano a quien le importa.
- Se creará un detective famoso que seguirá los pasos de James Bond. Será conocido como Car Bond. Ya ha viajado el actor que lo protagonizará a la Argentina para aprender del jefe de gobierno porteño los secretos de la profesión.
-A partir de la próxina elección estará prohibido emitir votos en "blanco" y fumar en los espacios cerrados cigarrillos "rubios" (de los negros nada se aclara).
A último momento me enteré que el presidente ruso vino a visitarnos y allí recordé que mi papá siempre decía que los peronistas debemos ser equidistantes de las dos superpotencias: ni relaciones carnales con los Estados Unidos ni dejarse violar por los comunistas. Eso está clarísimo: en el primer caso, debe ser por la fama de dotados de los negros y, en el segundo, porque con ese apellido ¿quién está salvo?.
Si algo no les quedó claro, consulten con el Kamasutra.
martes, 13 de abril de 2010
MARTES 13: "No te cases ni te embarques con multimedios, curas o gorilas"
Mi papá siempre dice que hay políticos que traen mala suerte y pone como ejemplo a los radicales que cuando fueron gobierno, o tuvieron que adelantar las elecciones porque se les incendiaba el país o debieron huir en helicóptero. Debido a ello, llega a la conclusión de que todos los radichetas son malos. A mi me parece que su generalización es algo exagerada. Esto lo comprobé en carne propia. Como vi que Magalí suspiraba por los chicos más grandes, de pelo rubio y tez blanca, un día yo me presenté ante ella con zancos, harina en el rostro y una peluca de ese color que se la saqué a mi mamá. Al final, mi interpretación de la realidad no sirvió para nada pues en vez de lograr que Magalí suspire por mí ... lo único que conseguí fue que se mate de risa.
Por suerte, a la tinta y al papel aún no le llegó la sospecha de maleficio alguno ( a excepción de Clarín que vendría a confirmar la regla). Así que pueden leer tranquilos esta nota que ninguna cosa fea les va a pasar. Pero, por las dudas, mientras se regocijan con mi artículo, les rogaría que a nadie se le ocurra intentar abrir un paraguas dentro de su casa y menos romper un espejo. Porque como dice el refrán: "No creo en las brujas ni en las Carrió, pero que las hay, las hay".
Lo que sucede es que no quiero que ustedes me tilden de "yetatore" y después tenga que exiliarme en Méjico, como le aconteció a mi papá, ya que nadie quería ni tener contacto con él ni ayudarlo porque como los milicos lo perseguían, sus conocidos opinaban "... y ... algo habrá hecho..."
Para exponer sobre este tema, anduve averiguando y parece que la superstición es una cosa muy antigua. Uno se puede remontar a la Biblia y advertir que Judas (el antepasado de Cobos)
traicionó a Cristo porque eran 13 los comensales de la "última cena" (y también lo hizo por $ como nuestro vice). ¿Será verdad, entonces, que no hay que sintonizar el canal 13 porque es yeta?
Continuando con el aspecto religioso, les quiero decir que para mí ya desde aquellos remotos tiempos los curas traen mala suerte. Con decirles que si ando sólo de noche por la calle le tengo más miedo a que se me cruce un tipo con túnica negra (probablemente un pedófilo) que un insignificante e indefenso gatito negro.
La reafirmación más fuerte de este desprecio me la dio mi papá al contarme lo siguiente. En época de la dictadura, y mientras los milicos lo torturaban con la picana eléctrica para que delate a sus compañeros, se cortó la luz. El cura confesor, para que el verdugo no de por finalizada su patriótica tarea, le alcanzó una vela de la sacristía para que pueda continuar con el interrogatorio y los apremios ilegales.
Por otra parte, y ya para ir finalizando, papá también me explicó que antes existía una tira cómica en el diario protagonizada por "don Fúlmine": un tipo al que todo le salía mal y aquello que tocaba, en vez de oro como en la fábula del rey Midas, se convertía en mierda (más o menos como lo que hizo Duhalde con el peso al salir de la convertibilidad). Agregó mi padre, que en la actualidad sucede algo similar en los periódicos, pero no en los cómics, sino con los propios periodistas.
Sus comentarios hicieron volar mi imaginación y elucubrar posibles atentados como los de papi y sus cumpas en los 70':
- A Ernestina habría que regalarle para su cumple un felpudo de esos con la leyenda "bienvenidos" para que lo coloque en el umbral de su mansión. Así cuando los abogados que defienden a los hijos de desaparecidos la van a visitar, tropiezan con él y se hacen bolsa.
- A Bonelli habría que enseñarle que para evitar la malaria hay que tocar madera y si es silvestre y la de su compañero Silvestre, mejor. Pueda ser que así se claven alguna astilla en la garganta y no digan más boludeces.
- A Mirtha Legrand habría que asesorarla que para que resulte más creíble y simpática para imponer sus ideas fascistas debe tratar de causarle buena "impresión" a sus comensales. De este modo, se podría aprovechar la oportunidad para que deje sus huellas digitales, si todavía no se le borraron por las cirujías, en alguna arma homicida... así la condenan a cadena perpetua y no rompe más las bolas.
PD: Si durante el tiempo que ud dedicó a leer este artículo, nada malo le pasó, no saque la conclusión de que deberá leer el blog cada vez que tenga que encarar un momento importante de su vida. Eso, de por sí, ya sería una desgracia... como la de Lilita que no sólo nunca sacó ni un miserable premio en la lotería sino que, encima, es tan yeta que el agenciero pretende cobrarle cada vez que intenta observar el extracto.
Por suerte, a la tinta y al papel aún no le llegó la sospecha de maleficio alguno ( a excepción de Clarín que vendría a confirmar la regla). Así que pueden leer tranquilos esta nota que ninguna cosa fea les va a pasar. Pero, por las dudas, mientras se regocijan con mi artículo, les rogaría que a nadie se le ocurra intentar abrir un paraguas dentro de su casa y menos romper un espejo. Porque como dice el refrán: "No creo en las brujas ni en las Carrió, pero que las hay, las hay".
Lo que sucede es que no quiero que ustedes me tilden de "yetatore" y después tenga que exiliarme en Méjico, como le aconteció a mi papá, ya que nadie quería ni tener contacto con él ni ayudarlo porque como los milicos lo perseguían, sus conocidos opinaban "... y ... algo habrá hecho..."
Para exponer sobre este tema, anduve averiguando y parece que la superstición es una cosa muy antigua. Uno se puede remontar a la Biblia y advertir que Judas (el antepasado de Cobos)
traicionó a Cristo porque eran 13 los comensales de la "última cena" (y también lo hizo por $ como nuestro vice). ¿Será verdad, entonces, que no hay que sintonizar el canal 13 porque es yeta?
Continuando con el aspecto religioso, les quiero decir que para mí ya desde aquellos remotos tiempos los curas traen mala suerte. Con decirles que si ando sólo de noche por la calle le tengo más miedo a que se me cruce un tipo con túnica negra (probablemente un pedófilo) que un insignificante e indefenso gatito negro.
La reafirmación más fuerte de este desprecio me la dio mi papá al contarme lo siguiente. En época de la dictadura, y mientras los milicos lo torturaban con la picana eléctrica para que delate a sus compañeros, se cortó la luz. El cura confesor, para que el verdugo no de por finalizada su patriótica tarea, le alcanzó una vela de la sacristía para que pueda continuar con el interrogatorio y los apremios ilegales.
Por otra parte, y ya para ir finalizando, papá también me explicó que antes existía una tira cómica en el diario protagonizada por "don Fúlmine": un tipo al que todo le salía mal y aquello que tocaba, en vez de oro como en la fábula del rey Midas, se convertía en mierda (más o menos como lo que hizo Duhalde con el peso al salir de la convertibilidad). Agregó mi padre, que en la actualidad sucede algo similar en los periódicos, pero no en los cómics, sino con los propios periodistas.
Sus comentarios hicieron volar mi imaginación y elucubrar posibles atentados como los de papi y sus cumpas en los 70':
- A Ernestina habría que regalarle para su cumple un felpudo de esos con la leyenda "bienvenidos" para que lo coloque en el umbral de su mansión. Así cuando los abogados que defienden a los hijos de desaparecidos la van a visitar, tropiezan con él y se hacen bolsa.
- A Bonelli habría que enseñarle que para evitar la malaria hay que tocar madera y si es silvestre y la de su compañero Silvestre, mejor. Pueda ser que así se claven alguna astilla en la garganta y no digan más boludeces.
- A Mirtha Legrand habría que asesorarla que para que resulte más creíble y simpática para imponer sus ideas fascistas debe tratar de causarle buena "impresión" a sus comensales. De este modo, se podría aprovechar la oportunidad para que deje sus huellas digitales, si todavía no se le borraron por las cirujías, en alguna arma homicida... así la condenan a cadena perpetua y no rompe más las bolas.
PD: Si durante el tiempo que ud dedicó a leer este artículo, nada malo le pasó, no saque la conclusión de que deberá leer el blog cada vez que tenga que encarar un momento importante de su vida. Eso, de por sí, ya sería una desgracia... como la de Lilita que no sólo nunca sacó ni un miserable premio en la lotería sino que, encima, es tan yeta que el agenciero pretende cobrarle cada vez que intenta observar el extracto.
miércoles, 7 de abril de 2010
Los medios de anti-Komunicación
La seño Roxana en el colegio nos enseñó a emplear el periódico. Lo más interesante de esta experiencia, para mi, fue cuando realizamos un ejercicio que consistía en recortar titulares, mezclarlos y después ordenarlos al azar. Así se formaron noticias tan insólitas como:
- "Un niño de 9 meses/le dio una paliza a su madre".
- "Un joven sacó 0 en historia/Rompió relaciones con el antiguo Egipto".
Sin embargo, al releer los matutinos "de carne y hueso", vale la metáfora ya que algunos están tan irascibles que sólo les falta morder, me di cuenta que también los periodistas "de verdad" son bastante fabuleros. Y sino, díganme como explican ustedes argumentaciones tales como:
- "A pesar de que el gobierno no tomó ninguna medida contra el dengue, tuvo suerte ya que este año el mosquito vino muy débil".
- "Los desocupados hacen grandes colas ante las oficinas del ANSES para cobrar el subsidio. Parece que la gente se queja pues por las demoras llegan tarde a sus trabajos".
- "Por la crisis que nos embarga, la Argentina sólo ganó un Oscar".
Realmente después de leer en Clarín éstas y otras tantas informaciones tendenciosas, comprendí porque a la prensa se la denomina "el cuarto poder": "el gran diario argentino" es para leerlo sentado en el inodoro del cuarto del baño y haciendo fuerza hasta poder.
Ojo, que no exagero ni un ápice! Ultimamente este matutino trae tantas noticias tendenciosas y pesimistas con respecto a la situación del país, que yo para levantarme el ánimo me concentro en la parte de los avisos fúnebres. Al respecto, hasta mi hermanita se dio cuenta que lo único que buscan estos tipos es voltear a Cristina. Un día, por ejemplo, viendo que papá estaba leyendo las noticias necrológicas, le preguntó:
- "¿Qué significan tantas cruces?".
- "¡Es toda la gente que murió ayer!".
- "¡Hui! ¡Qué macana grande se mandó esta vez la presi! ¿no?"
Ya que estamos, les cuento que a Cristina los contras la llaman "cortina para baño rota": porque en vano intentaron colgarla de la argoya.
Retorno al tema de los muertos, ¡disculpen pero al referirme a este pasquín no se me ocurre nada agradable!,y podría agregar que sus responsables son capaces de hacer cualquier cosa con tal de mantener su versión de los hechos y no dar el brazo a torcer. Y aquí expongo un caso:
Cuando operaron a Kirchner de la carótida, chochos de la vida, los ejecutivos de Clarín no sólo le enviaron a la clínica a un cura para que le de la extremaunción sino que, además, ya habían preparado una tirada de más de 5 millones de ejemplares con la nota catástrofe en la portada:
"¡Falleció Kirchner!". Pero, para no retactarse si ese desenlace de la intervención quirúrgica no se daba, como por suerte sucedió, en vez de hacer una "fe de erratas", iban a sacar una información al día siguiente en la sección "nacimientos":
"¡La señora Kirchner dio a luz un varoncito de 85 kilos, con un ojito algo desviado, al que le regaló un pinguinito y bautizará como Nestitor!".
Ya que estamos delirando, ¡qué rara viene últimamente la naranjada que me prepara mamá!, que tal si realizamos un ejercicio de imaginación y nos retrotraemos al pasado, suponiendo que en esa época también existía "el clarinete". Estas podrían ser algunas muestras de como sus eruditos corresponsales entenderían la realidad de entonces:
- "La esposa de Carlos Marx le acaba de pedir el divorcio al famoso pensador. Aduce estar podrida de que él se la pase escribiendo sobre "el capital" y que no tenga ni un miserable mango encima."
- "El tirano Napoleón después de haber invertido todo su dinero en los carnavales, con la creación del "gran corso", parece que ahora quedó en la ruina... fuentes bien informadas lo han visto con una mano atrás y otra adelante".
- "Tenga cuidado con darle su voto a aquellos personajes que dicen defender a los pobres. Se corre la voz de que si Robin Hood gana las elecciones se va a desafiliar del partido Justicialista"
- "¡Basta de ley de medios M! ¡Dígale NO a las nuevas diez leyes de Moisés!"
Por lo anteriormente expuesto, pienso que es imprescindible que empiece a funcionar la nueva ley de medios audiovisuales. Para ser sincero, mucha idea de su articulado no tengo. Pero lo que si se es lo que me gustaría que contenga, a saber:
- En la sintonía de los canales "nunca más" se podrá utilizar el número 13 porque ya quedó demostrado que es recontra yeta.
- Ningún periódico podrá denominarse como un instrumento musical, más aún si remite a los milicos, ya que la final a su compás el único que termina "bailado" es el pueblo.
- Aquellos propietarios de "medios" cuyos apellidos sean adjetivos con connotaciones moralistas (como ser, Noble o Leal) o sabrosos (Dulce o Rico o Patty, por ejemplo) deberán renunciar a los mismos. Los primeros, porque ya han demostrado su traición al apellido y, los segundos, para evitar que al ser tan melosos sean coimeados por la mo$ca.
Como una forma de compensación, a ellos les daremos todos los controles remotos pues nosotros pasaremos a tener todos los canales (exactamente al revés de lo que venía aconteciendo hasta ahora).
- El canal "Volver" deberá dejar de emitir su señal. Este verbo es entrañable para los peronistas y ya lo hemos registrado como propiedad intelectual durante la lucha en los 70', cuando nuestra consigna "Luche y vuelve" fue regada con sangre.
- La leyenda "es perjudicial para la salud" que aparece en los atados de cigarrillos, deberá incluirse de ahora en más en los "zócalos" de los programas periodísticos de tipos tan nefastos como: Leuco, Bonelli o Majul.
PD: Este relato ficcional se ha inspirado y tiene como principal destinatario al multimedio Clarín
¿O acaso creían que sólo ustedes pueden desvariar con las informaciones?
"El que no conoce la verdad es un ignorante. Pero el que la conoce y la llama mentira es un criminal" (Bertold Brech)
- "Un niño de 9 meses/le dio una paliza a su madre".
- "Un joven sacó 0 en historia/Rompió relaciones con el antiguo Egipto".
Sin embargo, al releer los matutinos "de carne y hueso", vale la metáfora ya que algunos están tan irascibles que sólo les falta morder, me di cuenta que también los periodistas "de verdad" son bastante fabuleros. Y sino, díganme como explican ustedes argumentaciones tales como:
- "A pesar de que el gobierno no tomó ninguna medida contra el dengue, tuvo suerte ya que este año el mosquito vino muy débil".
- "Los desocupados hacen grandes colas ante las oficinas del ANSES para cobrar el subsidio. Parece que la gente se queja pues por las demoras llegan tarde a sus trabajos".
- "Por la crisis que nos embarga, la Argentina sólo ganó un Oscar".
Realmente después de leer en Clarín éstas y otras tantas informaciones tendenciosas, comprendí porque a la prensa se la denomina "el cuarto poder": "el gran diario argentino" es para leerlo sentado en el inodoro del cuarto del baño y haciendo fuerza hasta poder.
Ojo, que no exagero ni un ápice! Ultimamente este matutino trae tantas noticias tendenciosas y pesimistas con respecto a la situación del país, que yo para levantarme el ánimo me concentro en la parte de los avisos fúnebres. Al respecto, hasta mi hermanita se dio cuenta que lo único que buscan estos tipos es voltear a Cristina. Un día, por ejemplo, viendo que papá estaba leyendo las noticias necrológicas, le preguntó:
- "¿Qué significan tantas cruces?".
- "¡Es toda la gente que murió ayer!".
- "¡Hui! ¡Qué macana grande se mandó esta vez la presi! ¿no?"
Ya que estamos, les cuento que a Cristina los contras la llaman "cortina para baño rota": porque en vano intentaron colgarla de la argoya.
Retorno al tema de los muertos, ¡disculpen pero al referirme a este pasquín no se me ocurre nada agradable!,y podría agregar que sus responsables son capaces de hacer cualquier cosa con tal de mantener su versión de los hechos y no dar el brazo a torcer. Y aquí expongo un caso:
Cuando operaron a Kirchner de la carótida, chochos de la vida, los ejecutivos de Clarín no sólo le enviaron a la clínica a un cura para que le de la extremaunción sino que, además, ya habían preparado una tirada de más de 5 millones de ejemplares con la nota catástrofe en la portada:
"¡Falleció Kirchner!". Pero, para no retactarse si ese desenlace de la intervención quirúrgica no se daba, como por suerte sucedió, en vez de hacer una "fe de erratas", iban a sacar una información al día siguiente en la sección "nacimientos":
"¡La señora Kirchner dio a luz un varoncito de 85 kilos, con un ojito algo desviado, al que le regaló un pinguinito y bautizará como Nestitor!".
Ya que estamos delirando, ¡qué rara viene últimamente la naranjada que me prepara mamá!, que tal si realizamos un ejercicio de imaginación y nos retrotraemos al pasado, suponiendo que en esa época también existía "el clarinete". Estas podrían ser algunas muestras de como sus eruditos corresponsales entenderían la realidad de entonces:
- "La esposa de Carlos Marx le acaba de pedir el divorcio al famoso pensador. Aduce estar podrida de que él se la pase escribiendo sobre "el capital" y que no tenga ni un miserable mango encima."
- "El tirano Napoleón después de haber invertido todo su dinero en los carnavales, con la creación del "gran corso", parece que ahora quedó en la ruina... fuentes bien informadas lo han visto con una mano atrás y otra adelante".
- "Tenga cuidado con darle su voto a aquellos personajes que dicen defender a los pobres. Se corre la voz de que si Robin Hood gana las elecciones se va a desafiliar del partido Justicialista"
- "¡Basta de ley de medios M! ¡Dígale NO a las nuevas diez leyes de Moisés!"
Por lo anteriormente expuesto, pienso que es imprescindible que empiece a funcionar la nueva ley de medios audiovisuales. Para ser sincero, mucha idea de su articulado no tengo. Pero lo que si se es lo que me gustaría que contenga, a saber:
- En la sintonía de los canales "nunca más" se podrá utilizar el número 13 porque ya quedó demostrado que es recontra yeta.
- Ningún periódico podrá denominarse como un instrumento musical, más aún si remite a los milicos, ya que la final a su compás el único que termina "bailado" es el pueblo.
- Aquellos propietarios de "medios" cuyos apellidos sean adjetivos con connotaciones moralistas (como ser, Noble o Leal) o sabrosos (Dulce o Rico o Patty, por ejemplo) deberán renunciar a los mismos. Los primeros, porque ya han demostrado su traición al apellido y, los segundos, para evitar que al ser tan melosos sean coimeados por la mo$ca.
Como una forma de compensación, a ellos les daremos todos los controles remotos pues nosotros pasaremos a tener todos los canales (exactamente al revés de lo que venía aconteciendo hasta ahora).
- El canal "Volver" deberá dejar de emitir su señal. Este verbo es entrañable para los peronistas y ya lo hemos registrado como propiedad intelectual durante la lucha en los 70', cuando nuestra consigna "Luche y vuelve" fue regada con sangre.
- La leyenda "es perjudicial para la salud" que aparece en los atados de cigarrillos, deberá incluirse de ahora en más en los "zócalos" de los programas periodísticos de tipos tan nefastos como: Leuco, Bonelli o Majul.
PD: Este relato ficcional se ha inspirado y tiene como principal destinatario al multimedio Clarín
¿O acaso creían que sólo ustedes pueden desvariar con las informaciones?
"El que no conoce la verdad es un ignorante. Pero el que la conoce y la llama mentira es un criminal" (Bertold Brech)
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