Reflexiones y anécdotas "humorísticas" de KIKITO, un niño kirchnerista y preadolescente que, para su desgracia, está en pleno período de crecimiento e ingresando al mundo que le dejaron los adultos
lunes, 30 de diciembre de 2013
¡¡¡ A LA LUZ DE LAS LUCIERNAGAS !!!
Varios compañeros, enfurecidos por la falta de suministro eléctrico, me pidieron que escriba una nota referida al tema. Si hasta ahora no lo había hecho no fue por desinterés sino porque, influenciado por la situación, "no se me prendía la lamparita". Para peor, con estos calores, como al Caballasca de Jacinta Pichimahuida, "me hervía la cabeza" ... y no podía reflexionar. Encima en casa se vivía un clima hostil ya que mis padres, más intolerantes que de costumbre, se la pasaron discutiendo por cualquier boludés. ¿O se la darían de filósofos pensando que eso de que "de la discusión sale la luz" hay que tomarlo al pie de la letra?
Por suerte, tras prenderle una vela a san Edison, conseguimos que la luz vuelva a mi casa y, con ella, mis padres recuperaron la calma y yo, la inspiración. Así que en estos momentos ellos están sentados pasivamente frente a la TV y yo estoy escribiendo esto en la PC. ¡Que lo parió, Descartes tenía razón! "Me conecto, luego existo".
Si no les parece mal, voy a abordar el tema de los cortes de luz con humor y una mirada optimista. Total, los que están recalientes porque están a oscuras no van a poder leerme y, por ende, tampoco putearme.
Empezaría con algunos consejos para "los buscas".
# Podrían salir a ofrecer luciérnagas, a un precio razonable, por las zonas afectadas por los cortes.
# Y si dispones de una departamento grande o una casa, para aprovechar la oscuridad reinanante, una buena idea sería un microemprendimiento tipo tren fantasma o la mansión del terror. A ese tío que tenés al pedo, disfrazalo de Drácula y a la abuela, que ya no entiende nada, de Fredy Kruger. Cobrá la entrada y así vos te ganás unos pesos ...y tus vecinos se entretienen un rato y dejan de echarle la culpa a Cristina.
Si tu familia es numerosa, o no te pudiste sacar de encima a los parientes que llegaron a tu hogar para pasar nochebuena, conseguite camisas amarillas y disfrazalos a todos de funcionarios PRO ...que también son de terror.
# Una placa de Crónica me hizo reír mucho, decía: "Por el corte repentino de luz en el shopping de Alto Palermo, 3 sujetos quedaron atrapados en el ascensor ....y un gallego en la escalera mecánica".
# Aunque no son "santos de mi devoción", les aconsejaría a los pastores evangelistas que, en sus pláticas religiosas, midan sus palabras porque la gente está muy suceptible. Por ejemplo, deben abstenerse de confirmar que ellos son la luz .... pues corren el riesgo de que los supervisores de Edesur los multen por despilfarro de energía.
Para culminar la nota, le quiero dedicar unos párrafos a nuestro jefe comunal. ¿Vieron que Mauricio, como siempre, estaba vacacionando en el exterior y recién volvió hoy luego de más de una semana que la ciudad estaba a oscuras? Bueno ...él no tuvo la culpa sino sus asesores que tienen tan pocas luces que no se dieron cuenta del poco suministro eléctrico.
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Gracias .....
viernes, 27 de diciembre de 2013
KIKITO DESEA PARA EL 2014 ....
Debido a la gran cantidad de gente que lee mis anécdotas, en el congreso extraordinario del PK (pendejos kirchneristas), reunido en la Ciudad de los Niños, he sido consagrado como la máxima autoridad de este nueva corriente dentro del FPV.
A continuación, transcribo el primer documento que hemos elaborado con el resto de mis compañeros imberbes, tras varias vueltas en la calesita, un fugaz paso por el tren fantasma y un ascenso a la montaña rusa.
Estas son las 5 propuestas básicas que esperemos se cumplan en el 2015 para que la máxima de Evita, "los únicos privilegiados son los niños", se cumpla en su plenitud.
# HAMBRE CERO:
Es imprescindible tener "la panza llena" para que "el corazón esté contento". NUNCA MAS quiero que ocurra lo que tuve que vivir en el cole.
Resulta que la seño Zulema Estragar, que se asemeja a la Carrió porque tiene la idea fija con el morfi, acostumbraba a preguntarnos que habíamos cenado la noche anterior. Chirilo, al que apodábamos caballo de ajedrez "porque comía salteado", siempre respondía "guiso a la cacerola". El resto de la clase, sobre todo los que solían despacharse con pollo con arroz o churrasco con puré, se burlaba de él.
Conmovido por la situación, le aconsejé a mi compañero que, aunque fuese mentira, la próxima vez dijera que había comido milanesas con papas, por ejemplo. Asi que, al día siguiente, ante la consabida pregunta de la maestra, Chirilo respondió: "¡Milanesas con papas!". Pero, la cosa no quedó allí .... Zulema repreguntó, mientras se le hacía agua la boca, "¿Al horno o fritas?" "No ...a la cacerola ...." ...concluyó Chirilo.
# POBREZA CERO:
Para que todos los pibes tengamos las necesidades básicas cubiertas lo que, a nuestra edad significa, entre otras cosas, que a ninguno nos debe faltar juguetes para entretenernos.
Como esta premisa no siempre se cumple, en mi barrio, Parque Patricios, mis amigos de la villa se cansaron de la discriminación y han programado para el próximo 5 de enero una protesta. Han organizado cortarle el acceso a la capital a los Reyes Magos porque hace varios años que ni se asoman por aquí para dejar sus obsequios,
# ANALFABETISMO CERO:
Es fundamental que todos los chicos vayamos a la escuela a capacitarnos y estar preparados para, cuando seamos grandes, podamos defendernos de los poderosos y explotadores.
Si no lo hacemos, nos puede pasar lo que a mi tío Jorge, al que llamamos lancha de contrabando "porque tiene pocas luces". Resulta que participó del concurso de preguntas y respuestas de Susana Giménez ...y no acertó ni una. Así que no sólo no ganó nada sino que se retiró debiendo plata.
# MORTALIDAD INFANTIL CERO:
Actualmente, en esta sociedad capitalista y consumista, se invierten grandes sumas de dinero para mantener la virilidad del hombre y para producir siliconas femeninas. En desmedro de la atención primaria de los bebés recién nacidos que fallecen por causas evitables.
Si esto se agudiza con el correr de los años, tendremos viejos verdes con el pene duro (que para lo único que les va a servir es para no mojar la tabla del inodoro) y ancianas tetudas (que se fracturarán la cadera de tanto estar inclinadas hacia adelante). Pero ninguno de ellos llegará a ser abuelo pues los nenes morirán antes de salir de la maternidad.
# PEDOFILIA CERO:
Gracias a Dios no soy creyente pero, si algún ser superior existe, espero que tenga alguna buena excusa para justificar las atrocidades que hacen algunos miembros de su Iglesia.
Desde que Francisco es Papa, la gente confía en que se acabe de una vez por todas los abusos sexuales de los curas. Yo, en cambio, no sería tan optimista. Si los milicos hubieran juzgado a sus compañeros de armas responsables del genocidio, ¿ustedes creen que estos asesinos de uniforme estarían hoy entre rejas?
El PK propone que el Estado deje de bancar económicamente a los colegios confesionales. Y si a los de sotana no les gusta, que se hagan la de mi hermano o popularmente llamada "la del mono". Para el que está en bavia con el tema, le cuento una anécdota esclarecedora:
- Tomás, mi hermano mayor, estaba duchándose. Mamá ingresa al baño y lo encuentra masturbándose. Lo increpa y obtiene como respuesta: "¡No seas hincha pelotas que no estoy haciendo nada malo! ¡Cada uno se enjuaga a la velocidad que quiere!"
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Gracias.
sábado, 21 de diciembre de 2013
KIKITO ....UN PAPA NOEL NACIONAL Y POPULAR
Gracias a los miembros de mi familia, que colaboraron sin saberlo, pude disfrazarme de Papá Noel para salir a repartirle regalitos a nuestros queridos políticos gorilas. Mi indumentaria está compuesta por la espuma de afeitar de papá, la camiseta de Independiente que mi hermano dejó de usar desde que se fueron a la B y la almohada de mi mamá.
El siguiente paso fue tirarle unos mangos al botellero del barrio para que me alquile su sulky.
Apenas iniciada mi travesía como un Santa Claus nacional y popular, me suena el celular.
- Kikito ¿donde estás? -pregunta mi madre.
- Ahora no puedo atenderte, ma'. Estoy manejando y si la metropolitana me pesca hablando por TE mientras conduzco me va a hacer la boleta ...
Antes de que ella me reputee y que la cana me multe, corté la comunicación.
Mi primer destino es la casa de Mauricio. ¡Qué lujo la puta madre! Sin embargo, no es oro todo lo que reluce. Parece que hasta en su propia vivienda emplea el mismo sistema que en la ciudad, vale decir, todo reluciente por fuera pero hecho mierda por dentro. Digo esto en referencia a la chimenea por la que intenté descender: tenía tanto hollín que me quedé atascado a mitad de camino y a punto estuve de asfixiarme.
Quizás si seguía bajando, adentro don Mauri me hubiera socorrido con las técnicas de respiración que aprendió del gurú Sri-sri, pero temeroso de que eso implique respiración boca a boca ....me fui a la mierda.
Para superar la santaclaustrofobia que me produjo el encierro navideño, me senté en el umbral de la casa para reponerme. Desde alli escucho la voz de Antonia que, al verme, le reprocha a su padre:
- Papi, los K tienen razón ...¡vos sos un mentiroso! Santa Claus no es ni rubio ni tiene ojos azules como los del país del Norte que vos admirás. Al contrario ... ¡es un negrito de mierda y encima repobre .... justo como los que vos odias!
Mi siguiente escala fue la casa de Lilita. Lamentablemente allí tampoco me animé a ingresar pero por diferentes motivos... podría decir que temí ser violado. Resulta que me asomé por la ventana y observo colgado del arbolito un calzoncillo con una nota dirigida a Papá Noel, que decía: "Para navidad solo te pido que me llenes esto".
Continuando con mi travesía, llegué a la casa de Duhalde. Aquí tampoco entré porque ví que el tipo es poco respetuoso de la liturgia cristiana. En vez de tener un árbol de navidad, había contratado a un "arbolito" de carne y hueso, rescatado de la calle Florida, que repetía constantemente "el que depositó dólares, recibirá dólares".
Finalmente partí rumbo a la casa de Lanata. Desde la esquina ya se lo escuchaba vociferar al campeón del periodismo independiente. "La puta que te parió, pelutudo, la concha de tu madre, viejo de mierda ..." eran sus dulces palabras que engalanaban la "noche de paz y amor".
Dentro de su hogar había mucha gente representativa de la corpo. Alcancé a visualizar a los extras de su programa haciendo fuckyou, a Sergio Lapegue enchufando y desenchufando el arbolito mientras promocionaba su "prende y apaga", a Magneto y Ernestina tirando PAPEL picado PRENSA, a la Bullrich reencontra mamada y que me hizo acordar al caballito de botellero que me esperaba en la puerta .... lo digo porque, como él, está acostumbrada a parar cuando ve una botella.
Como se imaginarán. ni en pedo iba a permanecer allí. Con la bronca que me tienen estos tíos lo mínimo que iban a hacerme era castrarme.... y yo prefiero que la exclusividad sobre "las bolas de adorno" la siga teniendo el arbolito de navidad.
A esta altura del relato, ustedes se preguntarán ¿qué les iba a regalar a los gorilas si hubiese ingresado a sus aposentos? Pues nada. Sólo llevaba varios metros de soga autografiada por Mangieri, souvenir adquirido en lo de Mauro Viale, con la que iba a colgar a cada uno de ellos su propio arbolito así no rompen más las bolas .... la de navidad o las de carne y hueso ..saigual.
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Gracias y felices fiestas para todos y todas .......
martes, 17 de diciembre de 2013
NO HAY MAS VACANTES !!!
Macri modificó la manera de inscribirse en los colegios públicos de la ciudad. Hasta ahora se hacía en forma personal pero a partir de este año se realiza on line y este cambio provocó más trastornos que soluciones.
Por empezar, se torna muy engorroso para aquellos adultos que no están muy familiarizados con el manejo de la PC, como es el caso de mi familia. A propósito, les cuento lo que me sucedió.
# Para anotarme a mí en la secundaria, papá se dispuso a hacerse una cuenta de Gmail. Al toque me pregunta:
- “Kikito, aquí me piden una clave. ¿Qué pongo?”
- En broma le respondí: “Poné con la que vos la clavás”. El escribió Pija y se la rechazaron por demasiado corta.
Estuve a punto de decirle que su pene debe ser parecido al cumpleaños de un pobre … “chizito, nomás” …. Pero no me animé.
Ahora hablando en serio, los problemas del nuevo sistema de matriculación no son sólo metodológicos ya que muchos padres se están quejando porque no encuentran vacantes para sus hijos. Precisamente yo mismo fui uno de los perjudicados. Les comento lo que me sucedió:
# Acabo de terminar la primaria en el Normal 11 de Parque Patricios y me disponía a anotarme en la secundaria en el mismo establecimiento. Sin embargo, a casa llegó un telegrama informándome que debo buscarme otra escuela porque no había más vacantes.
Ustedes ya me conocen así que se imaginarán que no me quedé, como Mauricio, “de brazos cruzados” ni indeciso “como mosquito en campo nudista”. Al contrario, reuní a varios de mis compañeritos que habían “quedado en la calle” como yo y marchamos hacia el colegio a hacer kilombo. Ellos eran:
- El “roña” Castro... al que llamamos "escalera al cielo" porque tiene una baranda infinita.
- El gordo Gourmet, al que apodan “bastión contra la anorexia”.
- Violencio Cienfuegos que es tan agresivo que si te mira fijo … los moretones te salen solos en el cuerpo.
Increpamos a la directora … primero por las buenas y como gente civilizada. Al no obtener ninguna explicación, Violencio sacó a relucir una foto de Guillermo Moreno … y la vieja no solo confesó todo sino que hasta se meó encima. Así nos enteramos que a los cuatro nos había rajado la gente del PRO por ser zurditos y pensar demasiado (más o menos con las mismas excusas que empleaban los represores de los 70’).
Acto seguido, echamos a patadas en el culo a las pocas autoridades que a esa hora había en el cole y nos dispusimos a “tomarla”. Primero pensamos atrincherarnos en la cocina. Desistimos temiendo que los saqueadores intenten ingresar allí para arrebatar las provisiones. Aunque, pensándolo bien, con lo repugnante y asquerosa que es la vianda que nos prepara el Gobierno de la Ciudad, que la horda hambrienta intente llevarse algo de allí es “más difícil que tomar mate panza arriba”.
Finalmente, decidimos que el lugar más seguro para pernoctar era la biblioteca. ¿O acaso se enteraron de que alguna fuera saqueada en los últimos días?
A la mañana siguiente vimos algunas escaramuzas en la puerta. Por un lado, un grupo identificado como “los fachos de Feinmann,” pedía nuestras cabezas para colgarlas del arbolito de Navidad de su comandante e inspirador. Por el otro, un grupo marxista que, portando una pancarta que decía “Por una sociedad sin clases. No a la escuela”, quería ajusticiarnos por dar un mal ejemplo al pretender seguir estudiando.
En medio de ambos contendientes, la Metropolitana separando a ambos grupo y apuntándonos con sus armas. En esos momentos nos sentimos como Cristina: acosados por derecha y por izquierda ... y atacados por las fuerzas de seguridad. Hasta que los uniformados comenzaron a arrojarnos agua a los manguerazos. Y allí tuvimos nuestra primera baja: el “roña” Castro se entregó pues no pudo soportar semejante tortura.
Al rato, apareció la madre de Gourmet con un pollo al horno con papas. Y allí perdimos al gordo que, encandilado por el olorcito, se entregó mansamente.
Finalmente, solo Violencio y yo quedamos para resistir los embates de la cana. Mientras éste preparaba una molotov, se oyeron los gritos de su madre:
- “Nene, salí ahora mismo o te voy a hacer lo mismo que a tu hermano ¡¡¡”
- “¿Cual hermano?” -preguntó mi amigo.
- “¡¡ Viste …viste ¡!”
PD: He quedado solo pero no me rindo. No quiero que tomen mis palabras como una incitación al saqueo, pero he aprendido del chino del supermercado una frase optimista que me impactó, y que ahora empleo como propia. En cierta ocasión, después de cortarse la luz y mientras colocaba nuevamente el yogur en la heladera, le dijo: "No te des por vencido ni aun vencido".
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Muchas gracias .........
lunes, 9 de diciembre de 2013
30 AÑOS DE DEMOCRACIA
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Les cuento mi humilde homenaje por los festejos de los 30 años de democracia. Resulta que el domingo de madrugada venía de una fiesta cuando observo que un camión repartidor dejaba los periódicos en el puesto de la esquina, que aun estaba cerrado. En esos momentos, dos impulsos irrefrenables se apoderaron de mi ser: las ganas de hacer pis y el deseo de arruinar la edición de Clarín. En un solo acto di rienda suelta a mis instintos. Junto cuando me la estaba sacudiendo después de orinar los diarios, apareció"silbando bajito" don Manuel, el dueño de la parada. Al percatarse del estado en que estaban los periódicos, la sonrisa le duró menos que a Santo Biasatti. Por desgracia, se arrimó el vigilante del barrio a ver que sucedía y terminé demorado en la comisaría N° 20. En la TV del lugar, que estaba sintonizando TN, observo que me he convertido en la noticia del día. A cada rato repetían esta información: # Grave ataque a la libertad de expresión. Joven montonero descarga su ira ...y sus riñones contra Clarín # Otra vez "la corpo" se estaba poniendo en víctima (porque entre ellos y yo, ellos son los más débiles ...¿no?) para lograr el favor de nuestra clase media que, entre paréntesis, como Pinocho en Bricomanía, siempre se pone nerviosa cuando el pueblo reclama sus derechos. La sra Ernestina, enterada de mis geniales ocurrencias para perjudicar a su empresa y, teniendo en cuenta que el accionar de sus políticos aliados no se diferencian mucho del mío, aunque no causan el mismo efecto, decidió ofrecerme unos cuantos miles de dólares para que también me pase a sus filas. No voy a comentar ahora cual fue mi respuesta. Solo les anticipo que ya abrí una cuenta bancaria en Suiza y que mi blog ha cambiado de nombre. Ya no se llama más "Socorro... En poco tiempo seré un hombre!" sino "No se vaya por las ramas y sígalo a Kikito gorila. No lo voy a defraudar!". Así que hoy mi cabeza giró 180 grados y ya estuve pensando algunas cosas, por ejemplo: crear al candidato opositor ideal, y así ayudar a mis nuevos patrones (porque antes me pagaba Cristina ¿sabían?). Este sujeto deberá tener: los bigotes de Alfonsín, la soltura de la Michetti, la cabeza de Duhalde, el abdomen de la Carrió, el pelito colorado de de Narváez, las manos de Scioli y el tono musical de la voz de Macri. En síntesis: un verdadero monstruo, un Franquestein del siglo 21 que asustaría a cualquiera que intente tocar nuestros intereses corporativos. Magnetto quedó encantado con mi primera propuesta para defender la causa antinacional y antipopular, y ya lo apalabró al chueco Suar para que comience el cásting para un nuevo reality-show: "Haciendo bailar al pueblo desde la Rosada". Sin embargo, previendo que se acerca el fin del monopolio tras la sanción de la ley de medios me encargo una difícil y urgente misión: entrevistar a Dios que, como diría mi nuevo jefe, ostenta "un puesto menor", pero es el único que a esta "altura" del partido puede salvarnos. Aquí va un adelanto. YO: " ¿cómo solucionaste la rebelión de Satanás que quiso destronarte?" DIOS: "Me resultó sencillo. Te lo explico: hicimos una especie de pacto de Olivos y repartimos el firmamento. A él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorderle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo. Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama. Además, le hice creer a la gente que el Infierno siempre está en llamas, que es inhabitable y que allí solo van a parar los malos. ¡Si supieran las orgías de drogas, sexo y rockanroll que se arman ...solo las monjitas querrían venir conmigo porque el Cielo es más aburrido que bailar con la hermana! Como verás mi éxito se debe al marketing. Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haberse opuesto junto a tus patrones a la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos de los adversarios".
En eso siento que me sacuden y creo distinguir a mami que me dice:
## Kikito, despertate ...tenés una pesadilla! Dejate de hablar con el ventilador del techo y levantate que tenés que ir a la escuela. ------------------------------------------------------------------------- Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias..
viernes, 6 de diciembre de 2013
SAQUEOS CON HUMOR CORDOBES
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Para los que no están familiarizados con el humor cordobés, les cuento que ellos suelen burlarse de los que hacen preguntas obvias, del tipo:
- Un paisano le está cambiando la herradura al caballo. Un curioso le pregunta: "¿Le estás cambiando la herradura?" ....y le responde: "No ...si le voy a estar adivinando la suerte".
En los últimos acontecimiento vividos en "la docta" pude rescatar las siguientes anécdotas.
# Durante los saqueos:
- Del supermercado sale un vago con un televisor encondido en la panza. Otro le pregunta: "Che, ¿te estaís llevando algo en la barriga?" "No ...si voy a estar aguantando un pedo".
- Disimuladamente, un chango camina con un tubo fosforescente ,que se acaba de afanar, debajo del brazo. Otro lo interroga: "¿Te robaste un tubo de la ferretería?" "No....si voy a estar tomándome la temperatuta".
- De prepo, un gringo irrumpe en la farmacia al grito de "¡Arriba las manos!". El dueño, sorprendido, solo atina a decir: "¿Me vas a asaltar?". Y recibe como respuesta un "No .... si vine a controlarte el desodorante?".
# Durante la huída de los saqueadores:
- Uno escapa en un Fitito y, tras una mala maniobra, vuelca con el auto. Un tipo que casualmente lo ve, le pregunta: "¿Volcaste?". "No ...si le voy a estar cambiando los pañales".
- Sale corriendo del negocio con un pollo y se resbala cayendo a un charco. Otro le pregunta: "¿Te caíste con el pollo?" "No ... si lo voy a estar preparando aquí a baño María".
- Baja del autobomba un bombero llevando una extensa manguera. Un transeúnte le pregunta: "¿Va a apagar el incendio de este local?" "No ...si vine a hacerle un enema".
- Un policía a otro mientras se dispone a repelar a los intrusos: "¡Cubrime!" ¿¡Vas a atacar a los chorros?" "No ...si voy a cambiarme los lompas".
# En la comisaría, durante el interrogatorio a los detenidos:
- "¿A qué te dedicás?" "Meto los ganchos" "¿Sos carterista?" "No ...si voy a ser Maravilla Martínez".
- "¿De qué se ocupa?" "Pelo papas" "¿En un restaurant?" "No ...en el Vaticano y ahora voy a atender a Feancesco".
- La señora va a ver a su marido que está tras las rejas. "¿Estás preso, viejo?" "No ...si voy a estar imitando a un canario"
# Durante los allanamientos en búsqueda de las mercaderías sustraídas:
- Un grupo de uniformados está haciendo una redada por las casas del barrio. Un joven les pregunta: "¿Están haciendo un allanamiento?" "Ni ....si vamos a estar haciendo un desfile a domicilio".
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miércoles, 4 de diciembre de 2013
KIKITO RUMBO AL SORTEO DEL MUNDIAL
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Debido a que mi grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K es el más numeroso de la red (ya superamos los 80 mil miembros), el compañero Capitanich me premió mandándome como corresponsal de TELAM al sorteo del mundial de fútbol. Acepté la propuesta de mala gana y enseguida les cuento por qué.
Mi mamá me dijo que no podía negarme porque "el chaqueño" está pisando fuerte y se perfila como uno de los futuros candidatos kirchneristas a sentarse en el sillón de Rivadavia.
# Pero mamí, le dije, vos sabés que le tengo miedo a los derrumbes y a los aviones. ¿Habrá algo peor que venirse abajo, no desde adentro de un departamento, sino desde el interior de un avión? Encima se acaba de desplomar el estadio Corinthias donde se iba a realizar la ceremonia inaugural ....
# Por eso no te preocupes, Kiki -me respondió ella-. Macri no tuvo nada que ver porque en esta ocasión el fin de semana largo no fue las playas cariocas, como es su costumbre.... aparte no ganó la licitación para encargarse de las obras ....
# Ah bueno ...me quedo más tranquilo, entonces. Este Mauricio es un verdadero héroe nacional. Así como los yankis tienen a Superman (el que sobrevuela edificios) y a Spiderman (que se trepa por ellos) ...nosotros tenemos a Macriman (el que derriba edificios). Pero decime ¿cómo supero mi temor a andar en avión?
# Ya está arreglado. El dr Nelson Castro me obsequió los calmantes que pertenecían a Ricardo Fort y que, por obvias razones, no tuvo tiempo de consumir.
Convencido por mi madre, me dispuse a emprender la aventura junto a Sabella, Maradona y algunos dirigentes de la AFA.
Apenas arribamos al aeropuerto y al observar la gran cantidad de peldaños que había que subir para "escalar" al Tango 01, no tuve más "remedio" que devorarme las primeras cinco pastillitas que llevaba ee un frasquito. Al lograr ascender al avión, si bien estaba medio adormecido, alcancé a leer un sospechoso cartelito en la cabina del piloto, que rezaba: # Lo mejor que hizo mi vieja fue este gil que maneja # Y allí empezó mi paranoia que no se si era espontánea o debido a las cápsulas de Fort: ¿el conductor de la aeronave no sería un infiltrado del gremio de Moyano con la intención de boicotear mi gestión?. Lejos de calmarme, mi desconfianza se acentuó al ubicarme en mi asiento y leer otro cartelito muy extraño: # Sin stéreo # ¿Qué carajo está sucediendo aquí? -me pregunté. ¿No estarán viajando conmigo los ladronzuelos del PRO?. Esta última duda, se transformó en una certeza en el momento en que la azafata comentó, seguramente para que cuidemos nuestras pertenencias y los cacos no nos dejen en bolas, "abróchense los cinturones" Parece que la azafata advirtió mi rostro de preocupación pues gentilmente se acercó hacia mí y sensualmente me pregunto: # "¿Le aza fata algo?" Supongo que habré puesto una cara de libidinoso de la gran puta ya que inmediatamente agregó: # " ...le puedo ofrecer lo que quiera ....siempre que entre en un vasito ,,,". Como lo que a mí se me había ocurrido era incómodo con un vasito, me decidí por un whisky que, mezclado con los calmantes, me hizo dormir un buen rato.
Hasta que un grito de gol que emergía desde una de las pantallas de TV me despertó. Resulta que la azafata, para ir entrando en clima, nos ofreció pasarnos una película relacionada con Brasil.
- Yo voté por un film de Xuxa mimoseando a sus paquitos.
- Los barrabravas querían ver una porno protagonizada por negros.
- Maradona quería observar algo de "exploradores y caníbales", con la condición de que no les corten las piernas.
- Sabella estaba obsesionado con que le pasen el último partido de Nigeria contra Mozambique (probables rivanes del equipo argentino)
Como "donde manda capitán, no manda marinero", se impuso el criterio del DT.. y abandonó la notebook donde estaba estudiando las jugadas de los nigerianos ...así que la agarré yo para redactar esta nota.
Por suerte, para escribir sólo hay que teclear. Con los movimientos de este bólido si hubiera tenido que escribir mi letra nada tendría que envidiarle a la de los médicos. Es que no puedo negar que estoy bastante asustado con mi primer viaje por la alturas, pero la vengo zafando bastante bien
Sin embargo, para lo que no estaba preparado era para dialogar con Dios (Ojo! No me refiero a Maradona sino al verdadero de "carne y hueso"). Sucede que en momentos en que estábamos como a 10.000 pies de altura y agarramos un pozo de aire, grité: "Ay, Dios mío!". Y una voz del más allá me respondió: "¿Qué quieres, Kikito?".
Ahora no se si contarle lo sucedido al Papa para que me canocice por hablar con el Supremo ...o contarlo en TN en el programa de Nelson Castro ...así aprovecho para mandarlo a la reputamadre que lo parió.
CONTINUARA ....
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