Reflexiones y anécdotas "humorísticas" de KIKITO, un niño kirchnerista y preadolescente que, para su desgracia, está en pleno período de crecimiento e ingresando al mundo que le dejaron los adultos
jueves, 29 de mayo de 2014
REPUDIO A LOS GRAFITTIS EN LOS TRENES
BLOG de HUMOR K de KIKITO
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El compañero Randazzo se enojó con aquellos que grafitearon los nuevos vagones del ferrocarril. Y tuvo razón en enfadarse porque los trenes son de todos nosotros. Además, ahora hay libertad para expresarse de cualquier otra forma sin necesidad de dañar los bienes públicos.
Muy distinto era en los 70' cuando había represión, no funcionaban las instituciones, los milicos controlaban los diarios y la TV ....y había que recurrir a escribir en las paredes para manifestarse. Como aquel que ingeniosamente escribió en un paredón:
# Yo se para que sirve el Congreso (una paloma).
Leyendo un artículo de aquella época, me enteré de lo siguiente:
Los militantes que escribían consignas en las paredes no sólo eran valientes, sino también muy ingeniosos para evitar terminar entre rejas. Por eso, si eran sorprendidos por la cana en plena tarea se las arreglaban para modificar lo que estaban pintando. Y aquí van algunos ejemplos:
# BASTA DE MANIPULACION ...QUEREMOS ELECCIONES LIBRES. Al ver llegar a la policía, el tipo corrige la palabra "elecciones" por ERECCIONES y firma la nota como "un maniático sexual antipaja".
# Un joven del Movimiento Evita escribía "VOLVERE Y SERE MILLONES,,,," y al sorprendelo la policía, agrega ... DE JUGUETES (firmado: UN DINOSAURIO).
# Otro escribía JUICIO Y CASTIGO AL CORONEL ...Al arribar los milicos, completa la frase ... CAÑONES (firmado: ISIDORO).
# El muchacho iba a poner en la pared ABAJO LA DICTADURA ..pero rápidamente tuvo que corregirse y cambiar por ABAJO LA PEPSI (firmado: ISABEL LA COCA SARLI).
# Un simpatizante de Montoneros se aprestaba a señalar en un muro el nombre de sus compañeros desaparecidos ... AL QUE LO LLEVARON PRESO ...y ante la presencia de los uniformados, completó así la oración ... NO FUE A SEGURO SINO A MAGOYA POR INCOBRABLE.
# Un revolucionario del ERP descargaba su bronca contra el dictador ... MUERA VIDELA .... al hacerse presente la yuta, completó el texto ...PERO DE VIEJITO.
Espero que los pibes de mi generación comprendan la situación y reconozcan la libertad de la que ahora gozan, para usarla con responsabilidad.
Y un último comentario: gloria a los 30 mil hermanos que dieron su vida para conseguir la democracia. Ellos si que tenían cojones ...no como yo que de solo ver un cartel en la escuela me cagué en las patas ..... el cartel decía BAÑO CERRADO.
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sábado, 24 de mayo de 2014
25 de MAYO
Imitando a LARRATA con sus interesantísimas investigaciones, he obtendo este documento desclasificado que muestra el accionar de la corpo durante la Revolución de Mayo. Firmado por un tal Van der Koy , podemos leer el siguiente editorial # Ultimo momento! Un grupo de subversivos intenta derrocar al gobierno colonial. El afeminado Belgrano, acompañado de negros e indios semidesnudos, a los que ha liberado de sus merecidas ataduras, sólo para aprovecharse sexualmente de ellos, se ha concentrado en las inmediaciones del Cabildo. Mientras French y Berutti reparten escarapelas impresas en la imprenta Chicone, de los amigos del guitarrista Boudou, los muchachos "camporistas" entregan "agua fresca y mazamorra" para todos. Las fuerzas vivas del Virreynato, compuestas por la Sociedad Rural y la Iglesia Católica, resisten al malón cruzando sus sulkys y esgrimiendo sus crucifijos al paso de los guerrilleros apátridas. Se oye un emotivo cántico...entonado por el pibe Biocatti "Colonia, sí. Patria, no!" Clarín, "el gran diario español", nos informa que una paloma mensajera trajo algunas de las repercusiones en Europa. Por ejemplo, Napoleón anunció represalias por la inseguridad jurídica en estas tierras, y declaró: #No puede ser que 6,7,8 descamisados hagan más circo que yo que soy "el gran corso". Y les advierto que no me voy a retirar "con una mano atrás y otra adelante". Es más, "¡Volveré y seré millones .... de locos en los manicomios!". Asimismo, nuestra jefecita, doña Ernestina Herrera, que por ahora no es noble, en uno de sus almuerzos le comentó a la joven Mirtha Legrand, que había invitado también al virrey Cisneros al ágape: #¡Nos estamos quedando afuera del mundo!# A todo esto, varios artistas del proceso anticambio, como la chiquilina Susana Giménez, desde la jabonería de Vieytes, alienta a las tropas realistas, con su popular "¡Schok!" ¡Seguiremos informando! --------- Si te agrada el humor de KIKITO, hacete miembro de su blog www.kikitodulce.blogspot.com O enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ......
miércoles, 21 de mayo de 2014
MAFALDA "PRINCESA DE ASTURIAS"
El célebre personaje de Quino fue premiado en España en el rubro "Comunicación y humanidades". La tira cómica dejó de publicarse en el 73' para que ella no sea una desaparecida más. Pienso que si hoy Mafalda se publicara sería kirchnerista. Para demostrarlo, transcribo algunos de sus comentarios sobre diversos temas.
-COMICS: Mafalda pregunta: "¿Quién es ese tipo?". "El llanero solitario" -le contestan. "¿No sabe que es mejor trabajar en equipo?". -LA REPRESION: Mafalda se pregunta ¿cómo hace el gobierno para mantenerse firme?. En eso ve pasar un camión policial, y la niña se autoresponde: "Allí pasa un frasco de vitaminas". En otra ocasión, Mafalda denomina a la cachiporra policial como "el palo para abollar ideologías" - EDUCACION CIVICA: Mafalda entra con su mamá a una tienda. El propietario le pregunta: "¿Vas al cole?", a lo que ella contesta: "¿Acaso yo lo interrogo si paga todos sus impuestos?". - ASTRONOMIA: en un cómic dijo: "Más que un planeta ... esto es un conventillo espacial". - HISTORIA: en cierta ocasión se replanteó: "¿Para qué quisieron los conquistadores que los indios hablen en su mismo idioma si nunca los escucharon?". - FILOSOFIA: al oir la frase de Sócrates: "conócete a ti mismo", Mafalda exclamó: "Buen consejo, pero hoy no tengo ganas de hacer turismo interior". - POLITICA: en una oportunidad, la niña reflexionó: "Cuando era chica me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy empezando a creerlo". - PEDAGOGIA: su maestra escribía en el pizarrón: "mi mamá me ama" y Mafalda la interrumpió: "¡La felicito! ud tiene una madre perfecta... pero ¿por qué no nos enseña cosas realmente útiles?". - ECONOMIA: 1) en una tira, comentó: "Si cuando inventaron la heladera, el lavarropas y la tele, nuestros padres estuvieron como veinte años pagando cuotas. ¡No me quiero imaginar que estarán inventando ahora para endeudarnos el fututo!". 2) Mirándose el dedo, Mafalda dice: "¡Este debe ser el maldito índice de desocupación con que tanto hinchan!" 3) Viendo caminar una tortuga, ella piensa: "Parece el taxi en el que viajan las ilusiones de los pobres". - SOCIOLOGIA: 1) Una señora cheta le da una limosna a dos nenes desamparados. Mafalda observa la escena, luego llega a su casa y tomando una curita, se pregunta: "¿Cómo hace una para pegarse esto en el alma?". 2) Mafalda juega con su hermanito menor: "Este dedo lo preparó, este le puso sal y este pícaro gordito se lo comió todo, todito ... ¿Pescás el trasfondo social del asunto?". 3) Su madre está en la cocina lagrimeando mientras pela cebollas. Mafalda le acerca un globo terráqueo y le dice: "¿No te gustaría llorar por algo más altuista?". 4) La maestra está explicando la lección: " ... la familia es la base de la sociedad ...": Y Mafalda comenta: "La mía no tiene la culpa". - RELIGION: Mafalda piensa: "En la iglesia dicen que todos somos iguales ante los ojos de Dios...¿qué oculista lo atenderá?". Y en ocasión de ver a unos nenes pidiendo limosna en la puerta del templo, reflexiona: "Suerte que Dios ama a los pobres ...¡cómo sería si los odiara!" - TV BASURA: está mirando una serie junto a un amiguito y la madre los llama para ir a tomar la leche. Mafalda le explica al nene: "A mami no le gusta que se enfríe la merienda. Así que no la hagamos esperar más de 2 o 3 muertos". Culmino la nota diciendo que averigué que durante algunos los años en que Quino escribió su tira cómica, el país vivió sojuzgado por dictaduras militares. Sin embargo, o porque el autor era muy sagaz o los milicos muy boludos, Mafalda se las arregló para esquivar la censura. Algunos ejemplos así lo demuestran: - Mafalda está veraneando en la playa con su familia y conoce a una pequeña niña cuyo nombre es Libertad. La lleva hacia adonde están sus padres y se la presenta. La madre, comenta: "¡Qué chiquitita y quemada está! Se ve que hace mucho que está de vacaciones ..."; a lo que Mafalda responde: "Traje una amiga, no un panfleto!!!". - El hermanito le pregunta a Mafalda: ""¿Y pa'?" "Está trabajando" "¿Por qué?" "Para ganar $" "¿Por qué?" "Para comer, vestirnos, estudiar ...." "¿Por qué?" "Porque el mundo está organizado así" "¿Por qué?". Al final, Mafalda, reflexiona: "¡Tan chiquitito y candidato a los gases lacrimógenos!". - GREMIALISMO: 1) "Parece que Manolito se enamoró de la maestra. Era lo único que le faltaba a ese capitalista: pasarse a la patronal". 2) En la escuela, la maestra la hace pasar al frente a Mafalda, quien le contesta: "Prefiero luchar desde el llano"
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lunes, 19 de mayo de 2014
LOS MARTIN FIERRO
Lanata sufrió una gran desilusión anoche: cuando el locutor anunció que el Martín Fierro de oro era para "Farsantes" ...creyó que el premio era para él.
Pero yo también me desilusioné al verlo subir al estrado con un bidón de nafta .... porque pensé que iba a prenderse un cigarrilo.
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viernes, 16 de mayo de 2014
CON MASSA SE VIENE LA PENA DE MUERTE !!!
En el colegio tuve un accidente, me caí de la hamaca, y me llevaron al hospital Ramos Mejía donde me hicieron una transfusión de sangre. El enfermero tenía una cara de loco que me recordaba a Drácula … así que, por un momento, pensé que más que ponerme iban a sacarme sangre. Aunque ahora, vistos los resultados, creo que hubiese sido mejor que no me agreguen nada. Lo digo porque parece que el donante era un gorila pues empecé a sentirme muy raro.
Para que me entiendan, les paso a contar lo que me sucedió durante el día:
Me levanté a la mañana y, mientras desayunaba, observo por la tele que continúan los linchamientos. Yo siempre estuve en contra de esa violencia pero, inexplicablemente, le dije a mi madre: “¡Hasta que no eliminemos a 30 o 40 mil de estos delincuentes no vamos a poder vivir en paz!”.
Después salgo a la calle. Al ver a un ciruja revolviendo la basura, le grito: “¡Tomatela … y dejá de ensuciarme la vereda!”.
Luego subo al ómnibus escolar. En un momento el micro se detiene ante el semáforo en rojo y un trapito empieza a limpiarme la ventanilla. “¡Andá a laburar, vago de mierda!” –le recrimino.
Cuando estoy por entrar a la escuela, se me acerca un pibito que no tendría más de 5 o 6 años para pedirme el sándwich que traía de casa. Lo saqué cagando: “¡No me jodas …si ustedes no comen … solo se alimentan aspirando Poxiran o fumando paco!”.
Sin embargo, los peores y más inhumanos sentimientos afloraron en mí mientras dormía. Les narro mi pesadilla:
# Massa había sido electo presidente y para acabar con la inseguridad había establecido la pena de muerte. Encima yo trabajaba haciendo el trabajo sucio, o sea, era verdugo. Pero no un verdugo así nomás. Aprovechando mis cualidades de humorista, y para que el paso del reo a la otra vida sea más placentero, tenía que hacerle bromas o chistes al desgraciado. Venía a ser un especie de cura pero sin Biblia y con un libro de comics en la mano.
Entonces me pasaban cosas como éstas:
- Condenado a la cámara de gas. El imputado ingresa sonriente a la sala de ejecución pues observa que no tiene techo. Una vez adentro, le grito al que estaba en la azotea: “¡José … tirale la garrafa por la cabeza!”
- Condenado a la horca. Lo levanto tres veces por el aire y siempre se corta la cuerda. El reo protesta: “¡Dale, loco … terminala de una vez que esto duele!” … y le respondo: “Aguantá pibe que yo soy fanático del yo-yo!”.
- Me ordenar llevar a un tipo a 10 kms del presidio para fusilarlo. Tras varias horas de caminata, el caco exclama: “¡Ufa …ya estoy cansado de tanto caminar …!” “¿Y vos te quejás? ¿Qué tendría que decir yo que encima tengo que volver?”.
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domingo, 11 de mayo de 2014
ALMORZANDO CON EL ENEMIGO
Como el mío es el grupo K más numeroso de la red, varios de los precandidatos del FPV han solicitado mi apoyo. Para decidir con cual quedarme les he propuesto a todos ellos una difícil misión: superar la prueba del almuerzo con la Legrand. El que mejor se banque y refute los comentarios pelotudos y las agresiones de esta mediática, apodada "mariposa de luz" porque cuando está en la pantalla dan ganas de matarla, contará con mi auspicio.
Como se sabe, su "mesa" trae suerte desde tiempos inmemoriales. Por ejemplo, se comenta que si Eva le hubiese hecho caso cuando al aire le dijo que de postre no se comiera la manzana, los seres humanos todavía estaríamos viviendo en el Paraíso.
Reconociendo que salir airoso de este enfrentamiento es más difícil que hacer gárgaras panza arriba, les voy a dejar algunos comentarios para que sepan a que atenerse.
# De las memorias de la Chiqui, les transcribo algunos pasajes:
1.- "Lo del Big-ban es un invento porque yo no escuché ninguna explosión".
2.- "Aprendí a caminar a los saltos porque en mi infancia la Tierra aun estaba caliente".
3.- "Cuando empecé el colegio todavía no se daba la materia Historia".
4.- "No es verdad que Napoleón haya sido mi primer novio. Siempre lo rechacé porque tenía una mano atrás y otra adelante. Mi único amor fue Daniel Tynaire al que conocí por ser el director de una de mis primeras películas. Al hacernos amigos, me aumentó el sueldo.
Después nos pusimos de novios y volvió a aumentarme el sueldo. Más adelante fui su amante y nuevamente me aumentó el sueldo.Creo que al final me pidió casamiento por mi dinero".
5.- "Tampoco es cierto que mi médico de cabecera sea un arqueólogo".
6.- "Desmiento terminantemente lo que comentan mis vecinos acerca de que los únicos pajaritos que se posan en mi balcón son los buitres".
- "Es un error lo que dice Ventura sobre que para mi próximo cumple voy a contratar a la Sole para que me ayude a soplar las velitas revoleando su poncho".
# Como la Legrand es fascista y simpatiza con Macri, les presento unos piropos para congraciarse con ella:
1.- "Vení que te privatizo".
2.- "Tu figura es como Hittler ...¡espectacular!".
3.- "¡Estás más buena que una bicicenda!".
4.- "Quisiera ser metrobús para llevarte rápido y lejos".
5.- "Te voy a dar hasta que un partido gorila llegue a la presidencia".
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Como habrán visto, el primero de "mis valientes", como diría Soledad Silveyra, fue el cumpa Aníbal Fernández quien antes de sentarse el el sillón de Rivadavia tuvo que probarse la silla de doña Mirtha. Me gustaría que comenten que les pareció su performance.
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jueves, 8 de mayo de 2014
¡¡¡ FELIZ DIA DEL TAXISTA !!!
Por varios motivos decidí escribir esta nota:
En primer lugar, porque Omar Viviani, secretario general del gremio de los peones de taxis, alineado con el gobierno nacional, declaró que en las PASO le dará su apoyo al entrerriano Sergio Uribarri.
No es que yo quiera subirme al CARRO del ganador, o al TAXI en este caso, pero me gustaría colaborar con estos compañeros con un slogan publicitario a divulgar en las próximas internas del FPV ... parafraseando al General, sería:
# EL QUE GANA, CONDUCE el taxi; EL QUE PIERDE, ACOMPAÑA sentándose en el asiento de atrás".
En segundo, lugar, porque el lunes 11/5 se celebra el día del tachero.
En tercer lugar, porque las veces que anduve en taxi, que por cierto no fueron muchas debido a sus altas tarifas, advertí que los conductores son bastante fachos.
Nunca comprendí porque Durán Barba no le aconsejó a Mauricio, que está sumando a su partido a cualquier persona reaccionaria con una dosis de popularidad, que atraiga hacia el PRO a los taxistas ya que conforman un sindicato que puede darle muchas satisfacciones.
Esto se los digo "de frente march" y “sin más vueltas” (no como hacen ellos que te pasean por la city para que el viaje te salga más caro): para mí estos “colectiveros minoristas” no solo son mentirosos y buchones como todos los del PRO, sino que además son fachos, hablan al pedo y tienen mala onda. Para confirmar mi tesis, anduve toda la semana viajando con estos “Rolando Rivas del siglo 21”. A continuación, algunas de mis experiencias: # Le pregunto al chofer: “¿Para que lado corre la calle Dorrego?” “No, sé –me respondió- Pero si corre es porque algo habrá hecho”. # Consulto a otro: “¿Qué calle es esta por la que vamos?” “Ni idea” “¿Y la que la cruza?” “¡Qué se yo!” “Pero ud no sabe nada” “¡No mezclemos las cosas … aquí el que está perdido es ud!”. # En otra oportunidad, le indico al chofer: “Lléveme a algún sitio donde haya chicas que quieran salir!!”. Y el hijo de puta me dejó en la puerta de la cárcel de mujeres. # Escucho que por radio-llamada la operadora le indica: “Acérquese a la puerta del cementerio de la Chacarita a retirar dos viejitas”. Y el tipo, al mejor estilo Susana Giménez, le pregunta: “¿Muertas?”. Por si alguna vez vuelvo a subir a un coche de alquiler y para evitar que me linchen por lo que estoy escribiendo, quiero aclarar que, como en la mayoría de las ocasiones, “la culpa no es del chancho sino de quien le da de comer”. Concretamente quiero significar que estos “fachos del volante” son así porque se la pasan oyendo por radio al negro Oro y a sus otros secuaces, como, Feinmann, Larrata, Longhobardi, Bravo, Magdalena Ruiz Guiñazú, etc. …. Y después repiten sus comentarios como loritos amaestrados…. Que la culpa de todo la tiene Cristina, que se quiere eternizar en el poder, porque quiere tener una Justicia adicta, porque les da subsidios a los negros por clientelismo político, porque son todos corruptos y bla …bla …dale la papita al loro. Para finalizar, vendría bien una comparación con el primer mundo ….así vemos que retrasados estamos en este tema. En EE UU, por ejemplo, a los conductores de taxis nada les importa. Podés subir al coche baleado, con un rehén, pedirle que persiga a otro vehículo mientras le disparás por la ventanilla … y no pasa nada. Acá ya hemos visto, los nuestros son unos botones. Y, últimamente, tras el caso Mangieri, donde a uno de ellos se lo acusó de transportar los restos de Angeles dentro de una bolsa de consorcio, se han puesto más susceptibles aun. A mi vieja ya no la dejan subir con la ropa del lavadero. Si alguno de pedo se lo permite, por las dudas, le pide el DNI, la impresión digital del pulgar derecho y una muestra de cabello. ¡Haceme caso, don Mauri, subvencioná a los tacheros! El pueblo te estará agradecido porque va a viajar más cómodo. ¿Querés saber adonde está tu ganancia? Que hijo de puta, no cambiás más! Te cuento: los compañeros taxistas se encargarán de adoctrinar a las masas en las bondades de ser de “derechos y humanos” (como decían los afiches que pegaban en el parabrisas durante la dictadura). Total los taxis en parte ya están pintados de amarillo, le dan una manito de ese color arriba del negro y listo. Solo deberían modificar algo la bajada de bandera. ¡Que te parece si en vez de decir solamente LIBRE, le agregamos: “Sos LIBRE si apoyás al PRO”! Mauricio: siempre tené en cuenta los refranes populares si querés comprender a la gentuza. En esta oportunidad aplicá aquel que dice: “las mentiras tienen patas cortas ….pero no importa ….aquí viajan en taxi” Si te gusta el humor de Kikito, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias......
domingo, 4 de mayo de 2014
KIKITO EN LA FERIA DEL LIBRO
Ayer con el colegio hicimos una excursión a la Feria del Libro. Yo pensé que sería un paseo divertido e instructivo, pero me equivoqué. Les cuento lo que sucedió:
Tempranito por la mañana un micro escolar nos pasó a buscar por la puerta de la escuela. Ahí nomás me resultó extraño que el bondi en vez de estar pintado de naranja, como se estila, era de color amarillo. Además, del espejito del conductor colgaba el típico cartelito que usan los camioneros, ese que dice: "Lo mejor que hizo mi vieja es este gil que maneja", pero con el agregado: "Si no nos dan bola puede haber muertos".
Enseguida se disiparon todas mis incógnitas al ver que el chofer era Facundo Moyano y la azafata Eugenia Vidal. Ya no me quedaban dudas: estabamos frente a un viaje programado para adoctrinarnos acercas de las bondades del fascismo.
Una vez que llegamos a Palermo, las porristas de Boca Juniors nos recibieron sacudiéndose aparatósamente mientras Mauricio las incentivaba con su famoso piripo: "¡Qué lindo culo tenés!", y Miguel del Zer lo comprobaba, pellizcándoselos.
Tras esa caliente bienvenida, un señor muy serio y con anteojos, nos indicaba: "Libros infantiles, por aquí; libros de historia, por allá; libros de autoayuda, al fondo ..." Y Manolito que, siguiendo con la temática, "tiene menos luces que un prostíbulo", le preguntó a la seño: "¿Este es el famoso señalador de libros?".
De repente, cuando con el grupo nos dirigíamos hacia el stand de libros para niños, irrumpieron violentamente un grupo de camioneros y al grito de "Alpargatas, sí; libros, no" nos cagó a patadas y nos echó a todos hacia un patio interno. Eso sí, ellos no usaban Alpargatas sino Adidas o Topper.
Al toque, empezaron a apilar libros e hicieron una fogata mientras nos entregaban un volante firmado por Durán Barba, que decía:
# Como Hitler era un tipo espectacular, hemos copiado algunos de sus métodos para que las mentes de los jóvenes no sean contaminadas con ideas foráneas y extrañas a nuestro sentir occidental y cristiano. Por lo tanto, procederemos a quemar los siguientes libros:
- "El hombre de la esquina rosada" de Borges por hacer una apología de la homosexualidad ya que trata de la autobiografía de un travesti de Belgrano.
- "Dormir al sol" de Bioy Casares por instar a "los sin techo" a adueñarse del espacio público.
- "El túnel" de Sábato por apoyar los reclamos de los metrodelegados y divulgar sus actividades destituyentes.
- "El capitán no tiene quien le escriba" de García Marquez por simpatizar con la subversión. No permitiremos que se dejen aislados a los milicos ...y menos a los represores.
- "Robin Hood" por ser un típico relato K donde se les saca a los ricos para darle a los pobres.
- "El cartero llama dos veces" porque Mauricio es la única persona autorizada a tocarle el timbre a los vecinos y sinó pregúntenle al Cacho y la María. Además, a él le alcanza con tocar el timbre una sola vez pues enseguida lo atienden.
- La sección de la Biblia denominada "El apocalipsis" porque a la única que le está permitido revelar el trágico futuro que nos espera es a Lilita.
- "Peter Chori-pan" porque cuenta la historia de un niño de la Cámpora que se resiste a crecer para no tener que dejar de alimentarse con el típico sandwich que pregona la liturgia peronista.
PD: Para finalizar y ya que anduvimos hablando de fachos, ¿será verdad lo que comenta Durán Barba de que Hittler no se suicidó cuando los aliados estaban por arrestarlo, sino mucho antes ...más precisamente cuando le llegó la factura del gas?
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