Reflexiones y anécdotas "humorísticas" de KIKITO, un niño kirchnerista y preadolescente que, para su desgracia, está en pleno período de crecimiento e ingresando al mundo que le dejaron los adultos
lunes, 28 de octubre de 2013
EL DIA EN QUE ME CONVERTÍ EN UN "PINGÜINO" MAS
BLOG DE HUMOR K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com A pesar de que hoy es un día frío, acabo de despertar sofocado por el calor y, aunque en casa me apodan "barco nuevo" (porque hay que empujarme para meterme en el agua), mis instintos -más adelante comprendrán porque me refiero a ellos- me llevaron directamente hacia la bañadera con la finalidad de refrescarme. Tras chapucear un rato, tuve que abandonar mi baño de inmersión pues me dio hambre. Pero en vez de ir a prepararme el café con leche con tostadas, como hago habitualmente, sentí la imperiosa necesidad de dirigirme hacia la heladera y, una vez allí, "devorarme", y no estoy exagerando al emplear este verbo, el pescado crudo que mamá había congelado en el freezer. Más tarde, cuando me disponía a bañarme nuevamente me contuve al recordar las palabras del gran filósofo griego Heráclito, quien sostuvo que "uno no puede sumergirse dos veces en el mismo río porque las condiciones varían; no sólo las aguas no son las mismas sino que uno tampoco es el mismo ya que todo fluye y se modifica constantemente". Sin embargo ,contradiciendo a este pensador presocrático, y a mí mismo, pues bañarme dos veces en el mismo día es casi una misión imposible de cumplir, a los pocos instantes me hallaba otra vez dentro de la bañadera. Si hasta aquí lo sucedido me había causado cierta extrañeza, mi sorpresa fue mucho mayor cuando al incorporarme e intentar secarme con el toallón, observo que quien aparece reflejado no soy yo, Kikito Dulce, sino un simpático pinguino. De más está aclararles que ante este cambio de imagen corporal, me sentí más sorprendido que Massa en medio de una muchedumbre que festeja "el día de la lealtad". Como cualquier ser humano, aunque ahora esta condición estaba en duda, al ser desbordado por una realidad que no comprende, me refugié en la filosofía y sus preguntas más primitivas, para poder aclarar mi situación. ¿Quién soy yo? ¿Qué hago aquí? ¿Qué es lo que me rodea? -eran algunas de las incógnitas con las que empezó a jugar mi mente. Las respuestas a mis dudas no aparecieron, pero sí se fueron agregando nuevos interrogantes algo más sofisticados que, tal vez, ninguna otra persona se los haya planteado antes. ¿Será que el exceso de agua fría sumado a la ingestión de pescado me ha transformado en un pinguino? ¿O se tratará de un sueño terrorífico del que aún no he despertado similar a aquel que tuve cuando mi gato me arañó y, en mi pesadilla nocturna, se transformo en un tigre?. Tratando de ordenar el caos de mi pensamiento, me puse a cavilar sobre el espejo que, a primera vista, se presentaba como el primer responsable de mi cambio de personalidad. De arranque nomás, deduje que este objeto debe estar fallado o descompuesto. Pero justo en el preciso instante en que lo iba a hacer añicos de un martillazo, recordé el refrán que dice: "quien rompe un espejo tiene siete años de mala suerte", y me contuve. Inmediatamente, mi psiquis abandonó el tema del reflector para centrarse en la cosa reflejada, en este caso, un pingüino. Un aluvión de incógnitas invadieron mi cerebro. ¿Hay algún animal que se modifique al mirarse al espejo? Uno de ellos podría ser el camaleón, ¿o acaso alguien puede decirme con seguridad de que color se ve reflejado en el espejo?. Otro podría ser el gorila, ¿no se asustará el espejo e intentará agacharse al ver, por ejemplo, a Beatriz Sarlo del otro lado?. ¿Qué función cumplen los espejos en las casas habitadas por personas no-videntes? Estarán de acuerdo conmigo que allí están al pedo como cenicero de moto, bocina de avión o legisladores PRO de la ciudad. ¿Será verdad, como dice mi compañerito el flaco Yono Komo, que en el idioma chino al espejo se lo denomina Aitoiyo? ¿Es cierto que el espejo, como las personas sin vida interior, va perdiendo su atractivo a medida que envejecen? ¿El hombre creó al espejo, como Dios a los hombres, a su imagen y semejanza? Como ya estaba empezando a delirar, decidí dejar de lado estas elucubraciones espontáneas que me iban surgiendo, y me concentré, una vez más, en la filosofía y la literatura. Mi teoría es que, desde que Narciso se enamoró de sí mismo al observar su imagen reflejada en el lago, el ser humano no dejó de investigar las posibles maneras de elevar su autoestima ... hasta llegar a descubrir al objeto supremo que satisface todas sus expectativas: el espejo. Si hacemos un repaso por algunos cuentos infantiles y la literatura universal, cuyas raíces más profundas siempre se hunden en la filosofía, nos encontramos, por ejemplo, con dos relatos esclarecedores: - La Cenicienta: En pocas palabras, la historia puede resumirse en que la reina, a travès de lo que le comunica su espejo parlante, se siente la mujer más hermosa del lugar. Hasta que aparece la Cenicienta y la destrona. - El retrato de Dorian Gray: En este texto de Oscar Wilde, su protagonista también se "apodera" del espejo en beneficio propio y para dar rienda suelta a sus bajos instintos pues, cada vez que comete un delito, las huellas no aparecen en su rostro sino en el de la persona que está del otro lado del vidrio. De repente, mientras repasaba la historia del espejo, para ver si podía aclarar porque me veo como un pinguino, mi madre entra en escena. ¡Nunca me puso tan contento que ella me cague a pedos por haber dejado todo mojado el baño o por haberle robado la comida de la heladera! Su reacción significaba que todo volvía a la normalidad. Tuve ganas de gritar: - "¡Espíritus malignos, no se apoderen de mí que soy Kikito! . Pero no dije nada para "no levantar la perdiz" ni para despertar al pingüino que hasta hace instantes se había apoderado de mi cuerpo. Pude corroborar que la pesadilla había quedado atrás, al subir al micro escolar que todos los días me acerca a la escuela, y ser recibido por mis compañeritos con el apodo que cariñosamente me endilgaron: - "¿Qué hacés, budín de pan?" (que significa que me hicieron para no tirar la leche). En el Normal 11, por desgracia, viví un día común y corriente. Los alumnos más pequeños, seguían aprendiendo a leer y escribir con textos ridículos y mentirosos, como aquellos que contienen frases del tipo: *Mi mamá me ama* o *Papá fuma su pipa*. A mí me hubiese gustado iniciarme en la lectoescritura con temas más trascendentes, como: la crisis europea, el triunfo del progresismo en América Latina. Pero ...¡esto es lo que hay! Parece que los libros escolares los editara el multimedio Clarín. La puta madre! Empecé a hablar de los gorilas y me fui por las ramas. Así que voy a retornar a mi relato de suspenso. Al regresar a casa, prendo la televisión y sintonizo un noticiosos que está repitiendo la asunción del mando por parte de Néstor Kirchner. ¡Y qué lo parió! Reaparecieron los hechos insólitos. La multitud reunida en la plaza de Mayo y que entonaba el cántico. "¡Somos los soldados del pinguino!", no eran ni soldados ni humanos, eran pinguinos. Perplejo, fui hacia el baño a mirarme en el espejo y vi que yo también volvía a ser un pinguino. Sin embargo, en esta ocasión repare en una inscripción a la que nunca le había prestado atención, y que fue la clave de todo este entuerto. La leyenda decía con letra pequeña y algo borrosa: *Fundación Eva Perón. ¡Volveré y seré millones!* Raudamente salí del baño y cerré la puerta. Ahora el espejo peronista ya no podía ni enfocarme a mí ni a la TV ... así que todos los que colmaban la plaza volvieron a verse como seres humanos .. y yo también ... aunque en el fondo de nuestro ser nos seguimos sintiendo unos simpáticos pingüinos---
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miércoles, 23 de octubre de 2013
ANOCHE SOÑE CON KIRCHNER
Mi papá me comentó una vez que existe una creencia que sostiene que cuando uno sueña que alguien se muere, le está alargando la vida. Y como anoche soñé con Néstor, seguramente porque se cumple el tercer año de su paso a la eternidad, lo consulté: - "De acuerdo a aquella teoría, si uno sueña con un muerto ¿quiere decir que va a volver a la vida?". Mi padre no supo o no quiso contestarme. Además, tampoco me dio mucha bolilla ...así que voy a compartir mi sueño con ustedes para que me ayuden a descifrarlo. Se trata de un diálogo entre Dios y Kirchner y esto es, más o menos, lo que recuerdo: DIOS: "Los demonios me tienen podrido. Uno se rompió el alma toda una eternidad para crear las cosas y después te aparece un gorila como Darwin con el verso de la evolución y se quiere llevar todos los méritos" (En esos momentos, aparece un ángel que interrumpe la conversación: "Mi señor ...en la Tierra acaban de descubrir el geroma humano" "¡Maldita sea! ¡Para que habré hecho tan inteligentes a algunos seres humanos! ¡Ahora voy a tener que cambiar otra vez la contraseña!"). KIRCHNER: "No te pongash nerviosho, Diosito ...en mi país a mi también los gorilas me tenían repodrido. Y ahora que les dejé las cosas más o menos encaminadas a mis compatriotas, los contras quieren tirar todo a la mierda para volver al "viva la pepa y sálvese quien pueda" ,,,y le están haciendo la vida imposible a Cristina. Pero parte de la culpa la tenés vos: decime ¿por qué carajo metiste tantos fachos en la Argentina?" DIOS: "Te explico: a los argentinos les iba a dar dos características positivas (la bondad y la inteligencia). Después me pareció que iban a salir casi tan perfectos como yo. Por lo tanto, les agregué una pica de maldad: ser reaccionarios. Así que "batiéndolos" ustedes quedaron así: - El que es bueno y facho, no es inteligente. - El que es inteligente y facho, no es bueno. - El que es inteligente y bueno, no es facho". KIRCHNER: "La puta ...sos más complicado que retroceder en chancletas. Y ya que tocamos el tema de los traidores, decime una cosa: ¿cómo solucionaste la rebelión de Satanás?" DIOS: "Me resultó sencillo. Te lo explico: a él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás ...y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorcerle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo. Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama. Y todo se debe al marketing. Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haber propuesto la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos de los opositores". KIRCHNER: "Bueno, gracias Diosito. Una cosa que me parece muy positiva de tu reino celestial, es que aquí arriba no llega ningún facho. Pero lo que me parece extraño es que tampoco veo a muchos curas". DIOS: "Es que lamentablemente los de sotana tergiversaron algunas de mis prédicas. Te doy un ejemplo: Yo pregoné "amaos los unos a los otros" y ellos, erróneamente, practican el "amaos los unos sobre los otros ,,,y si es encima de un menor, mejor" KIRCHNER: "Es verdad ...a cada rato se descubren casos de pedofilia en la Iglesia. Y encima en vez seguir tu enseñanza de optar por los pobres, los curas siempre están al lado de los poderosos ya sean explotadores o milicos. Ah, y hablando de represores, te quería comentar que estoy muy contento por haberme reencontrado aquí con mis ex-compañeros de militancia: los 30 mil desaparecidos. ¡Pensar que los curas decían que nos íbamos a ir todos al Infierno! Ja ..ja ...." DIOS. "¡Pero qué te parece! ¡Cómo no los iba a recibir a mi lado si ustedes dieron la vida por una humanidad más justa! Aunque no todas son rosas. Mirá ...he recibido hace poco a uno de esos luchadores que ya me está rompiendo un poco las bolas. Es un tal Carlitos Marx que ya ha convencido a varios de mis ángeles de que yo no existo" KIRCHNER: "Ja ...ja ...¿Y a ningún gorila vas a dejar entrar al Cielo?". DIOS: "Te lo respondo con una parábola que es una de mis especialidades. Si vuelvo a mandar a Jesús a la Tierra, y más específicamente a la Argentina, para darle una oportunidad de redimirse a los pecadores, seguramente ocurriría lo siguiente. Jesús reúne a un montón de políticos gorilas en la catedral metropolitana y les comenta: "¡Levanten la mano los que quieren ascender ahora mismo conmigo al Cielo!". Todos se quedan en el molde a excepción de una cuantas viejitas chupacirios que siempre andan divagando por allí. Extrañado, y bastante enojado, mi hijo interroga a los rebeldes: "¿Ninguno de ustedes me va a acompañar a la vida eterna?". Y casi al unísono, como cuando se ponen de todos de acuerdo para joder a tu Cristina, le responden: "Por nosotros no se preocupe, sr Jesús. Partiremos en un próximo viaje...este va demasiado lleno. Y, si es factible, y siguiendo las santas escrituras, preferiríamos esperar que a ud lo crucifijen y participar del velatorio". A lo que mi hijo respondería: "Me parece perfecto ..así repetimos lo que me sucedió en mi primera visita a la Tierra: morí en la cruz rodeado de ladrones" --------------------------------------------------------------------------Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K --------------------------------------
martes, 22 de octubre de 2013
MADRE HAY UNA SOLA ....!
Les aclaro que en el título de la nota MADRE HAY UNA SOLA está dedicado exclusivamente a las mamis de la gente K. Para la de los gorilas habría que agregarle ... POR SUERTE. A continuación transcribo el resultado de mi investigación que, en pocas palabras, podría resumirse así: los responsables del carácter de mierda de los contras son sus progenitores; en buen criollo "la culpa no es del chancho sino de quien le da de comer". Lo que confirmaría las afirmaciones de estos políticos: somos "unos pobres angelitos" y la culpa siempre la tiene el otro. Vayamos a los casos concretos: -MAGNETTO: el tipo se considera todopoderoso e intocable a causa de la fanfarrona de su madre que, todas las noches, al arroparlo, le decía: "Hasta mañana .... si yo quiero". - LILITA: su madre fue la que le despertó la vocación por predecir el futuro, en forma negativa y errónea, al decirle constantemente: "Si te vuelven a aplazar en la escuela. ¡Vas a ver lo que te espera!". - A los CURAS sus madres los introdujeron en las lires religiosas con asiduos comentarios, tales como: "Rezá para que esta mancha que te hiciste en el guardapolvo, salga ... ¡porque sinó te mato!". - DE NARVAEZ: como sabemos, "el colorado" es un tipo muy derecho o derechoso, para mejor decir. Esto se lo debe a su madre, quien solía advertirle: "¡Te voy a enderezar a cachetazos!". - RICARDITO: cuando se portaba mal, la madre lo retaba: "¡Ya vas a ver cuando venga tu padre!". Ahora, en venganza, Ricardito nos quiere hacer creer que él es la reencarnación de don Raul y que con él volverán la hiperinflación, los saqueos y la desocupación. - CHICHE DUHALDE: en sus memorias, la tipa cuenta que de chica le comentó a su madre: "¡De grande quiero ser como Evita!" "Ah, ¡Qué bien! ¿Para ayudr a los más necesitados?" "No ... para ser actriz y casarme con un presidente" (Si Evita viviera, no sería "chichista"). - CAVALO: como su familia se la pasaba regalándole dinero, él se transformó en un economista antipopular. Ejemplo: La abuela le dio $ 10 para repartir con su hermanita menor. El se quedó con $ 8 y a la niña le dio $ 2. La abuela le dice: "¡Está mal la cuenta! ¿Acaso no sabés contar?" "Yo sí, pero mi hermana, no". - GRACIELA ALFANO: ya desde niña tuvo superdesarrollada la sexualidad y la admiración por los uniformados. De su diario íntimo, podemos extraer la siguiente anécdota: "Mamá: ¡el maestro me dio $ 10 por subirme a un árbol!" "Nena, ¡no seas tonta! ¡No ves que es un degenerado que quiere verte la bombachita!". Al otro día: "Ma': hoy lo engañé al maestro" "¿Ah, si?" "Si ... me ofreció otra vez $ 10 por subir al árbol. ¡Y yo me subí sin bombacha!". - MAURICIO: resultó un engreído porque sus padres le dieron todo lo que él quiso cuando era pequeño. Por ejemplo: si el nene quería un juego de cartas, don Franco se compraba el Correo. Si el nene quería un "mecano", don Franco se compraba una empresa constructora. Si el nene quería ir a la plaza, don Franco se compraba un country. Hoy en día, Mauricio está antojado con ser el presidente de la república, y se pregunta: El dinero de papi, ¿podrá comprar votos? .... Por el contrario, las personas que nos destacamos en la vida es porque seguimos nuestro propio camino y no nos dejamos influenciar por nadie ,,, ni siquiera por nuestros propios padres. Para muestra, alcanzan un par de ejemplos: # Doña Tota le decía a Diego Maradona: "Dejate de joder con esa pelotita que no tenés puntería y ya rompistes dos vidrios". # La madre de Michel Jackson siempre lo retaba: "Quedate quieto de una vez ...hiperactivo de mierda". # A Plácido Domingo su madre le decía: "¡Por favor, dejate de gritar que no soy sorda!". # La mamá de Miguel Angel : "¡Es la última vez que te subís a la escalera a hacer garabatos en el techo!" # A Chaplin su mami lo apuraba. "¿Cuándo vas a empezar a hablar, idiota?". PD: Yo aún no me convertí en una especie de capocómicocomo Verdaguer o Tato Bores, pero voy en ese camino porque no le doy bola a mi vieja cuando me dice: "Pelotudo, te estoy hablando en serio, no me salgas con tus chistecitos cuando te estoy retando" Si te agrada el humor K hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias -
lunes, 14 de octubre de 2013
DIA DE LA LEALTAD PERONISTA
En pocas horas se festeja "el día de la lealtad peronista" que, conviene recordar, evoca el 17 de octubre de 1945 cuando el pueblo salió a la calle para que liberen a Perón que estaba encarcelado.
Una de las grandes enseñananzas que nos dejó nuestro fundador del movimiento peronista fue que con los disminutivos uno no se puede convertir en un líder. Con la modestia que lo caracterizaba sostenía que si en vez de apellidarse Perón, se hubiese llamado Perín, no hubiera hecho ni la mitad de su carrera política. Y ponía como ejemplo al frustrado Balbín de la UCR que se presentó a un montón de elecciones y nunca contó con el respaldo popular. Siguiendo su razonamiento, el candidato Ricardito Alfonsín, que carga con el peso de dos disminutivos encima, a lo único que puede aspirar es a presidir la cooperativa de un Jardín de Infantes ... y siempre que su denominación sea del tipo "Amiguitos" o "Los piojitos". La Carrió, que se hace llamar Lilita, corre con la misma suerte. Para peor, su disminutivo poco y nada tiene que ver con su nombre de pila Elisa. Pienso que la deberían haber apodado "Elisita" pero quedaba algo ridículo: la gorda tiene más arrugas y pliegues que un bandoneón. Otra de las prédicas del General era "los únicos privilegiados son los niños" ... y es la que a mí más me gusta.
A esta altura de la nota, ustedes se preguntarán adonde quiero llegar con esta cháchara ... pues ni más ni menos que a la Casa Rosada. Les cuento: ya hablé con Cristina para que me reserve la candidatura presidente 2015. Ahora espero que la corpo no me boicoteé diciendo que la presi estaba empastillada cuando me dio el visto bueno. Por lo tanto, y volviendo al principio del relato, dejaré de ser KIKITO para tranformarme en KIKON. Además, y para que vean que no me falta creatividad, también he pensado aggiornar la marcha peronista a los tiempos que corren. Por empezar, la música será la misma pero en lugar de ser cantada por Hugo del Carril (no sólo porque está demodeé sino porque, aparte, los ferroviarios como Pedrazza o Sobrero nos están hinchando las pelotas), será entonada por el compañero "asquito" Fito Paez. Eso sí, la letra sufrirá algunas modificaciones. A saber: Kikón, Kikón. ¡Qué grande sos! Mi cómico. ¡Cuánto valés! Kikón, Kikón. ¡Gran conductor! Sos el primer humoristicón.
Ahora quizás ustedes se pregunten: "¿qué carajo hizo este pendejo
para pretender ser el próximo presidente K?
Les respondo: visto y considerando que en mi grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K tengo más de 70.000 seguidores (muchos más que algunos políticos a los que yo llamo "pollo al spiedo sin control" porque están requemados y siguen dando vueltas por allí), me considero con legítimos derechos para el cargo.
Ahora sí, seguramente lo que les cuente a continuación les va a interesar más. Como a la mayoría de los miembros de mi grupo ya los tengo recontrajunados ...buscaré entre ustedes a mis futuros colaboradores. Por eso, para decidir quienes formarán parte de mi gabinete, necesito que los varones interesados me envíen una carta con sus antecedentes profesionales y, las chicas, me muestren sus currículums. ¡Ojo! Les advierto a las feministas que esto último lo dije sin ninguna doble intención. A decir verdad, ya me tienen las bolas llenas los extremistas: así como los comunistas dejan de serlo cuando se sacan la lotería o los ateos cuando están a punto de morirse ... las feministas claudican cuando conocen a un hombre como yo, del cual se enamoran locamente perdiendo la cabeza.
Una última aclaración: Cristina me puso al compañero Gabriel Mariotto como candidato a vecepresidente con el siguiente argumento:
# Los peronistas para decidir nuestro compañero de fórmula tenemos más mala suerte que Silvio Soldán eligiendo novia. Y para que no te suceda lo que a mí con Cobos o del General con Isabelita -... te tiene que acompañar alguien de confianza.
Para ir acostumbrándome a mi nuevo cargo me despido de todos y todas con un:
# Publíquese, dese a conocer al boletín oficial y archívese.
Los espero en la plaza el 17 con las pancartas:
KIKITO-MARIOTTO. SOMOS NOSOTO O EL OTO
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viernes, 11 de octubre de 2013
12 de OCTUBRE
Todos sabemos que Colón fue un tipo muy contradictorio o, tal vez,
disimulaba como ahora lo hace Massa para no revelar sus verdaderas intenciones. Veamos:
- Era un navegante al servicio de la corona española nacido en Italia. - Creyó que había llegado a la India y murió sin saber que había colonizado América. - Arribó con tres embarcaciones repletas de ladrones y "la historia oficial" (¿existía Clarín en esa época?) los consideró como iluminados que trajeron la cultura a estas tierras. Pero, la peor contradicción la tuvimos nosotros que nos dejamos convencer en vez de repudiar a Colón por destruir nuestra civilización, lo transformamos en un héroe épico y, para recompensarlo, lo homenajeamos de distintas formas. A saber: al teatro lírico más importante de latinoamérica lo bautizaron con su nombre, a pesar de que Colón lo único parecido a una opera que debe haber oído en su vida haya sido el grito de Rodrigo de Tiana al gritar: "¡Tierra ... tierra ...!". - En el bajo erigieron una estatua que, paradojalmente, se halla mirando al río cuando debería estar observando al continenente pues él llegó desde el agua. ¿O la habrán puesto de espaldas para que el marino no advierta las cagadas que iban a hacer nuestros gobernantes en la Casa Rosada? -
En la actualidad, el pueblo está tomando conciencia de quien es quien en este asunto pero, ¡oh, casualidad!, al PRO justo se le ocurrió promulgar una nueva ley de educación reduciendo las horas-cátedra dedicadas al estudio de la Historia. Así que si la desorientación y el desconocimiento vuelve a imperar entre nuestros estudiantes, me animo a decirles que en los exámenes del cole podríamos encontrarnos con los siguientes comentarios.
Para ser más didáctico, dividiré en dos las opiniones: las gorilas y las K.
# Exámenes gorilas:
- "Colón salió con dos carabelas: la santa María y la Niña.... con la Pinta, no porque no le dio importancia pues, como diría Lilita, "la pinta es lo de menos ...la...la ...la... yo soy una gorda buena...la ...la ...la ...".
- "El navegante en nuestro continente se encontró con varias tribus como, por ejemplo, los aztecas en Méjico, los mayas en la península de Yucatán o los zungas en Brasil que, según cuenta la Donda, eran menos pero hacían más bulto".
- "Mientras Colón los descubría, dos nativos comentan:
"¿A qué viene toda esta gente?" "¡A invadirnos porque se comenta que tenemos armas de destrucción masiva!"
Este diálogo lo supe porque me lo contó el camarada Altamira."
- "Colón dio tantas vueltas a pesar de andar derecho que inventó la calesita. Así llegó a la conclusión de que el mundo era redondo. Además, regresó a su país cargado de oro que es mejor que retornar a tu casa con una simple sortija, según asegura Mauricio. Aunque mi papá una vez me dijo que antes que hacerse millonario preferiría mil veces sacarse la sortija, la sortija del dedo."
# Exámenes K:
- "Los reyes de España no eran magos porque no te regalaban cosas, al contrario, eran "antimagos" porque te las sacaban. Y, aunque parezca absurdo para los tiempos que corren, los antimagos todavía existen y los españoles creen en ellos. Y esto no es un cuento de gallegos. ¿Recuerdan cuando el rey Juan Carlos lo quiso hacer callar al compañero Chávez porque defendía los intereses de nuestros pueblos de América?"
- "Si bien don Cristóbal era algo insistente con la cuestión de pedirle alhajas a los reyes, hay que aclarar que no era por coquetería sino para financiar sus expediciones. Tampoco es cierto, como sostienen "los Ventura" de la historia, que la reina, cansada, lo increpó con un: "¡No joyas más!". Aparte, nunca quedó claro para que quería Colón tantas joyas si de América se robó un montón de oro y piedras preciosas, dejándonos a cambio chucherías y espejitos de colores." - "Para mí que Colón fue el primer antidelibery que llegó a nuestras tierras. Lo digo por varios motivos. Para empezar, no vino desde acá nomás sino desde mucho más lejos que diez cuadras a la redonda. Además, no se conformó con una simple propina sino que nos salió recaro: no nos dejó nada y casi nos vacía el continente. Aparte, los delibery cuando hay mucho viento y lluvia, como los taxis, no salen a la calle; en cambio, a Colón no le importaba porque sus embarcaciones eran a vela y funcionaban gracias al viento."
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Gracias.
jueves, 10 de octubre de 2013
CRISTINA VERSUS LARRATA
Cristina pidió que le refuercen la custodia desde que Larrata se internó para conseguir una entrevista "desde otro lugar".
El tipo cuando ve que se le acerca un enfermero haciendo fuckyou con el dedo, le dice: "Veo que sos de los míos, dame un pucho" "Ma que de los tuyos! Soy tu proctólogo, pelotudo" "Ah, si! Y ese que está con vos y también trae el dedo erguido?" ¡Es un cólega por si necesito una segunda opinión!"
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martes, 8 de octubre de 2013
CRISTINA RECIBE A KIKITO DURANTE SU REPOSO
El compañero Gabriel Mariotto me convocó a la residencia presidencial, según me explicó, para que con mis chistes le levante el ánimo a Cristina que está bajoneada por su convalescencia.
Como buen militante estoy viajando hacia allí para cumplir con mi deber aunque, a decir verdad, temo que me reprenda la gente de su entorno pues fue conmigo con el último que habló antes de su recaída. Y, si leyeron mi nota anterior donde la entrevisté, habrán advertido que la dejé bastante sorprendida y desorientada ...casi diría, ya que se acerca la fecha, como Adán el el día de la madre.
Mientras íbamos en el auto rumbo a Olivos intenté sacarme las dudas dialogando con Maritto:
- Oíme, Gabriel ...¿está todo bien con Cristina?
- Si, Kikito ...¿por qué lo preguntás?
- No, por nada. Decime ¿es verdad que después que la presi lo elogió en el reportaje con Rial, Mauricio le ofreció atenderse en algunos de sus hospitales públicos?
- Si, pero ella, elegantemente, se lo agradeció y se excusó diciéndole que en la Fundación Favarolo estaba su historia clinica y prefería operarse allí...
- Menos mal ... sinó sí que llegaba el fin del kirchnerismo ...ja ...ja ... Los hospitales de la ciudad están más deteriorados y descuidados que Susana Giménez sin photoshop ... y te lo digo por experiencia. Como el viaje es largo, te voy a contar lo último que me sucedió en uno de esos centros de salud. Resulta que como me faltaba una vacuna para completar mi legajo escolar, mamá me acompañó al hospital Pena a aplicármela.
Al aproximarnos al nosocomio, observamos con sorpresa una larga fila india de chicos y adolescentes con sus pantalones bajos y de espaldas a la guardia. "Manijeados" por los noticiosos sobre la inseguridad, pensamos que se trataba de un asalto y nos escapamos del lugar.
Ya estando refugiados en casa, nos enteramos por C5N que esa gente semidesnuda no eran más que alumnos de escuelas públicas como yo a los que la enfermera, para ganar tiempo pues estaba trabajando a reglamento, les estaba aplicando las vacunas a "uno tras otro como puñalada de loco".
Más tarde, decidimos probar suerte en el hospital Ramos Mejía, pero ésta vez me acompañó mi papá pues mamá aun no se había repuesto del susto.
La cosa se complicó debido a que por la gran demanda para conseguir un turno para hacerse atender, había que pernoctar allí. Y así lo hicimos.
Ya en la guardia del Ramos Mejía, y mientras aguardábamos el númerito de la suerte que nos permita ingresar a la consulta, fui testigo de algunos hechos que me hicieron sentir como en el living de mi hogar contemplando una rara mezcla de "Emergencias médicas" y "Policias en acción". Les cuento dos anécdotas:
= Si uds piensan que exagero con la cuestión de las demoras para ser atendido en un hospital público, presten atención a lo que viví. Una enfermera se aproxima a un señor mayor agonizante, y le pregunta: "¿Qué lo trae por aquí, abuelo?". Y el pobre hombre alcanza a balbucear "Acné juvenil, señorita".
= Pero lo peor es, sin dudas, la inseguridad reinante aquí adentro. Con decirles que un joven ingresó con un cuchillo atravesado en su espalda ...¡Y lo echaron a patadas porque está prohibido entrar al hospital con armas blancas!".
Al ratito, papá se adormeció sobre la silla y como no pasaba nada más en la guardia, me fui a deambular por dentro del hospital en la búsqueda de nuevas aventuras.
¡Qué cosas raras pasan en los hospitales! Mientras escapaba de la enfermera que me corría con la chata en la mano, observo hacia mi derecha una sala identificada con un cartel rojo fosforescente, cuya luz era intermitente y que indicaba: "Pacientes adictos al sexo - Reservado".
Desoyendo el refrán que sostiene que la curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer, me interesó la cuestión e ingresé allí para esconderme. ¡Otra que "Emergencias médicas"! Lo que vi nada tenía que envidiarle a las películas porno que alquila mi hermano.
Como en esta página no existe la censura, les voy a contar lo que observé. En la cama N° 1 había un tipo masturbándose; me hizo acordar a aquella vez que mamá se metió en el baño y descubrió a Tomás en plena sesión de onanismo ... y lo reprendió. Lo genial fue la salida de mi hermano que se justificó, respondiéndole: "¿No ves que me estoy duchando? Además, ¿qué te metés? ¡Cada uno se enjabona a la velocidad que quiere!".
Vuelvo al tema. En la cama N° 2 una enfermera le practicaba sexo oral a otro paciente. ¡Qué locura! - pensé... mientras mi cabeza giraba para todos lados como la de una lechuza para no perderme nada. La explicación de los tratamientos tan diferenciados lo daba un cartelito que explicaba: "Esta gente sufre de una enfermedad caracterizada por la exacerbación del sexo. Por eso, deben tener eyaculaciones a cada rato. Srta enfermera: recuerde que en la cama 1 están los pacientes que no tienen obra social, y en la 2 los que pertenecen al gremio de Moyano" Estaba tan entretenido con estas escenas de sexo explícito que me descuidé y mi perseguidora me atrapó. Yo creí que iba a pegarme como hace mi mamá cuando hago una macana. Pero no. Parece que la vida en los hospitales públicos se rige por otros códigos. Ella, al contrario de lo esperable, con una voz suave y melosa, me susurró al oído:
- "¿Querés que te ayude a descargar los riñones, papito?"
Ahora que lo pienso fríamente, creo que malinterpreté sus palabras. Me asusté pues supuse que me iba a someter a algún tipo de tortura inventada por los "Goebels" del PRO. La cosa fue que, aprovechando que a la enfermera se le trabó el cierre de mi pantalón mientras pretendía
arrebatármelos, salí "a los pedos" medio desnudo por los pasillos. Pero con tal mala suerte que un milico de la policiá metropolitana me atrapó mientras la enfermera en cuestión, gritaba: "¡Agárrenlo ... me quiso violar!"...
Bueno ....justo coincidió el fin de mi anécdota con la llegada a la quinta presidencial. Vamos a ingresar y en la próxima nota les cuento la veo a la presidenta.
Tengan paciencia y no me pierdan la confianza. No crean que estoy loco y sufro del síndrome de Nelson Castro: que hablo con la presidenta y ella ni bola me da.
CONTINUARA....
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Gracias...
miércoles, 2 de octubre de 2013
KIKITO ENTREVISTA A CRISTINA
Para que los gorilas se dejen de joder con el latiguillo "¡queremos preguntar! ¡queremos preguntar!, la presi se sometió a dos interrogatorios (uno de Hernán Brienza y otro de Jorge Rial). Yo le propuse entablar un diálogo conmigo ...al principio Cristina se opuso porque decía que "la tercera es la vencida" (y ya sabemos que a ella no le gusta perder ni a la escoba de 15). Sin embargo, como soy más insistente que al final la convencí.
Antes de transcribirles el reportaje, les quiero decir que, por haberlo logrado, estoy más contento que boliviano vestido de marinerito y más agrandado que profiláctico de burro.
Ahora sí ....
KIKITO: ¿Que tal Cristina? Por empezar, quiero agradecerle esta oportunidad de estar cara a cara y me gustaría que usted fuese sincera conmigo y que hablemos "a calza quitada" ... digo a "calzón quitado". ¡Estos de la corpo al final terminan instalando los temas que les interesan! Mi primer pregunta es ¿quien será su elegido para el 2015?.
CRISTINA: Y mirá ...lo correcto sería que haya elecciones internas para decidirlo ....
KIKITO: ¿En serio? Tanto usted como yo sabemos que dentro del peronismo los candidatos siempre se eligieron a dedo, a excepción del 88' cuando hubo que optar entre Menem y Cafiero ...¡y así nos fue!
CRISTINA: Quizás tengas razón. Creo que uno que ha hecho méritos suficientes por su lealtad fue Scioli, pero lo veo algo flojito de carácter para enfrentar a las corporaciones ...
KIKITO: Puede ser. En política como en el amor los débiles siempre pierden. Pero acordará conmigo que Scioli cuenta con una gran ventaja: los gorilas no lo podrán acusar de ladrón. Al menos, si mete las manos en la lata, será una sola.
CRISTINA: ¡Conmigo no, Kikito! No me gustan los chistes sobre los defectos físicos. Volviendo al tema, te comento que otros que me gustan para sucederme son D'Elia, Timermann o Aníbal Fernández. Pero a los nombrados, los votantes independientes los ven como demasiado agresivos ....
KIKITO: De acuerdo .... ni aunque Fernández cambiara el nombre de Aníbal por el de Almíbar no creo que haya forma de endulzarlo.
Y es real que la gente se asusta de las personas irascibles. A mí me sucede lo mismo: mi viejo me ha dado tantas palizas que apenas empieza a retarme ... los moretones me brotan solos.
Además, son todas personas jovatas. Necesitamos una renovación en el movimiento. ¿No pensó en alguien más joven?
CRISTINA: ¡La verdad es que no veo a ninguno!..
KIKITO: No quisiera hacerme el Nelson Castro pero me parece que usted sufre de miopía ... ¿acaso no me ve a mí que estoy enfrente suyo? La verdad que entre su esposo con un ojo desviado y usted siendo chicata me parece que más que en un baile se conocieron en un Braille ...
CRISTINA: ¡No seas irrespetuoso! ¿Vos me estás queriendo decir que querés ser presidente en el 2015?
KIKITO: ¿Y por qué no? Evita no dijo que los únicos privilegiados éramos los niños ... Así que los demás postulantes K ¡¡¡¡a comerla!!!
CRISTINA: Ja ...ja ... A veces no se si festejar tus chistes o mandarte al diablo. A ver, contame, ¿cuál es tu plataforma política?
KIKITO: Ufa, ya empezamos con exigencias !! Está bien ...le cuento ... para dejar conforme a todo el mundo, la primera claúsula debería ser que está prohibido leer las demás ... ja ...ja ...Hablando en serio. Yo lo que haría sería profundizar el modelo ...
CRISTINA: Muy interesante.¿Y cómo sería eso?
KIKITO: Le explico:
1° Haría algunas modificaciones en los sanitarios de la Casa Rosada y de la quinta presidencial como, por ejemplo, retirar todas las tapas de los inodoros. Estoy podrido de que en mi casa mi mamá me rete porque nunca la levanto y la meo toda. Además, también sacaría la grifería de las bañaderas. ¡No me gustaría ver allí colgadas las bombachas de mis secretarias como suele hacer mamá en el baño de casa!
Con estas medidas populares, por otra parte, conseguiría el apoyo de todos los adolescentes pillones quienes, seguramente, les exigirían a sus padres: ¡¡¡Queremos ir al baño de Kikito!!!
2° Bajaría a 12 años la edad requerida para convertirnos en ciudadanos plenos con acceso a todos los derechos civiles como poder elegir y ser elegido a cargos públicos, poder contraer matrimonio o conducir automóviles.
También subiría a 22 años la edad de inimputabilidad. De esta forma, además de congraciarme con mis pares, lograría que el facho Feinmann reviente como un sapo y nos deje de romper las bolas con su mala onda. ¡Que lo parió ...ese tipo tiene un sentido del humor levemente inferior al del conde Drácula!
CRISTINA: Ay, Kikito. La verdad que me retiro confundida de esta entrevista. ¡Nunca nadie me había hablado como vos! No se si lo que decís es en serio o en broma! Estoy más desorientadoa que Massa en medio de los festejos por el día de la lealtad peronista. Y hablando de traidores ... no se ...no te conozco mucho ...y no me gustaría que me defraudes como Cobos ...
KIKITO: Quédese tranquila, Cristina. Póngame como vicepresidente a su hombre de confianza, Mariotto, como se lo chantó a Scioli en la provincia para que el ex-naútico no le reme en contra ... y asunto solucionado
CONTINUARA
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