Como ustedes saben, mis padres no son muy creyentes. Sin embargo, el domingo de Pascuas tienen la costumbre de ir a la Basílica de Flores. No sé si lo hacen para acompñar a la abuela, que es fanática de Dios, o porque no tienen otra cosa mejor que hacer durante el feriado largo.
La cuestión es que fuímos todos a la iglesia. Lucila, al ingresar por primera vez y sorprendida por la majestuosidad del lugar, preguntó que era eso y la abu le explicó que "es la casa de Dios". "Pero, ¿cuántas casas tiene ese señor? En el camino ví otras tres ..."... contestó Lucila.
Viendo que el interrogatorio por parte de mi hermanita no iba a quedar allí, la abuela Tita le entregó un pequeño huevo de pascua para que mantuviera su boca ocupada. Pero no lo consiguió:
"Me lo guardo para después a ver si crece un poco...", fue la réplica de Lu ... y siguió hablando.
Yo, como no estoy ni siquiera bautizado, aproveché para quedarme en el atrio a esperar a que mi familia saliera del templo. Allí compartí mi espera con un montón de gente en harapos que pedía limosnas. No sé si eran creyentes o no, pero de lo que es seguro es que no tenían casa.
Al salir de la iglesia, una señora le regaló a Lucila una estampita de Jesús, ella se lo agradeció y cuando pasábamos frente al kiosco se encaprichó con mamá porque no le quiso comprar el album. Finalmente, tras este vía crucis espiritual, regresamos a casa. La abuela continuó adoctrinando a mi hermanita, esta vez con el "cuento" de que la Virgen María era la madre de Jesús. Justo en esos momentos, por Crónica TV, pasaban una información acerca de una peregrinación a Luján e hicieron un primer plano de la Virgen. Lucila, observando la estampita que le habían obsequiado, comenta: "¡Mirá, tu mami está en la tele!"
...
Una cosa que nunca entendí es que si los Dulce no estamos asociados a este culto, ¿por qué dejamos de comer carne en semana santa?
Capaz que ahora es porque le hacemos caso a la presi que aconsejó que comamos merluza, que ella se iba a encargar de que esté a precios accesibles. ¡Pobre, Cristina! Quiso hacer como Jesús que multiplicó los peces y los panes para darles de comer a su pueblo. ¡Qué ingenua! Acaso no sabe que en aquellos remotos tiempos, Jesús consiguió el milagro porque antes, "el niño Dios", había expulsado a todos los mercaderes del templo. Aquí hasta que no le demos con un fierro a los comerciantes y a los intermediarios, lo único que vamos a lograr que se multipliquen van a ser los precios de los alimentos.
¡Ojo! Quiero aclarar que de ninguna manera estoy comparando a Cristina con Dios. Por favor...los peronistas sólo nos ocupamos de las cosas terrenales. Además, esa equiparación ya la ha registrado la Coalición Cívica en su plataforma.
Ocurre que, al igual que el Señor, la Carrió está en todos lados y todo lo ve. Sinó como se explica
que sepa lo que piensa Cobos, lo que hacen los Kirchner en la cama o lo que va a acontecer en el futuro. Otra característica en común es que ninguno tiene partida de nacimiento. ¿Acaso no fue candidata por el Chaco, por la provincia de Buenos Aires y por la capital?
Esto no lo sabe ni su vocero Bonelli, el de TN, parece que ahora Lilita quiere presentarse como candidata a presidente por el partido Demócrata Cristiano. Cuentan sus allegados que el apoderado de este partido le comentó que estaba indeciso entre ella y la Micheti para encabezar la lista. A lo que la Carrió le respondió. "¡No me puede comparar con esa mujer! Haber, dígame, ¿ella cuántos apocalipsis predijo?"
A esta altura ... uno ya no sabe si a esta mujer hay que exorcisarla o darle una golpiza. En fin, igual creo que Dios la va a perdonar ...ese es su único oficio conocido.
...
Tengo un último chimento para contarles: la reunión que se realizó en Chascomús entre todos los opositores y la competencia para ver quien pescaba más peces en la laguna. Todo se inició con una propuesta de Cobos que, para estar a tono con estos días, se ha puesto un nuevo apodo:
"hipocampo" porque se cree un potro pero es un pescado.
Como era de esperar, las tareas durante esta jornada estuvieron divididas:
A Reutemann, que al igual que los peces "si no hubiera abierto la boca aún estaría con vida", le tocó manejar el camión; Macri, que no puede olvidar el único cargo donde tuvo éxito, se encargó de bajar las redes; Duhalde y su esposa Chiche bajaron la fruta que fueron aportadas por las manzaneras; de Narváez bajó los anzuelos para pescar desprevenidos ... y Lilita se quedó esperando que cualquiera de ellos "le baje la caña".
¿Quieren conocer algunas anédotas allí vividas?
- Morales estaba tan sucio, bah! como siempre, que para sacarle ventajas al resto, se puso a pescar con los pies dentro del agua y fue descalificado porque los peces salían intoxicados.
- Para no quedarse atrás, la esposa de Duhalde intentó hacer lo mismo y cayó adentro de la laguna. Su esposo la rescató y así se convirtió en el ganador del concurso por haber conseguido
el ejemplar más grande: un bagre.
- Menem, desorientado "como turco en la neblina", en vez de lombrices puso U$S como carnada. No sólo no consiguió hacerse de ningún pez sino que fue sacado a la fuerza del evento ya que estaba despilfarrando el dinero para la campaña. Desde entonces, lo apodan "cornalito" pues para sacarlo se necesita mediomundo.
¿Saben por qué estos nefastos personales se reunieron para ir a pescar? Porque es esta actividad se emplea una caña de pescar que es un instrumento que tiene un anzuelo en la punta, para pescar desprevenidos, y un mentiroso del otro lado.
Al finalizar el día, todos se retiraron rumbo a la capital, pero esta vez en un micro con vidrios oscuros. No se si fue para que la gente no los reconozca o porque las encuestas indican que las elecciones van a estar polarizadas.
Reflexiones y anécdotas "humorísticas" de KIKITO, un niño kirchnerista y preadolescente que, para su desgracia, está en pleno período de crecimiento e ingresando al mundo que le dejaron los adultos
martes, 30 de marzo de 2010
miércoles, 24 de marzo de 2010
¿No se puede estar contento un 24 de marzo?
Esta nota se me ocurrió tras la postergación del partido entre River y Boca que estaba viendo por TV con mi papá. Resulta que cuando él se enteró de que el encuentro no iba a continuar durante el feriado, "porque es una fecha para rememorar a los caídos en los años setenta", sino el jueves 25, se puso más caliente que talón de cartero ya que ese día no lo podrá ver pues tiene que trabajar.
Mi padre argumentó más o menos lo siguiente:
"Si a la mayoría de los genocidas o los metimos presos o están procesados; si sus voceros de antaño. como Grondona o la Legrand, van perdiendo toda credibilidad; si los apropiadores de los hijos de los desaparecidos, incluída la conchuda de Ernestina, han sido desenmascarados; si estamos alineados con los gobierno como los de Evo, Chávez o Correa que son la punta de lanza para la liberación definitiva de latinoamérica ... ¿por qué carajo vamos a estar tristes?.
Mis compañeros ultrajados y asesinados, estén donde estén, seguro que están festejando pues saben que sólo perdieron una batalla pero, que al final, después de más de treinta años, están ganando la guerra.
¡Qué estén tristes los milicos y la puta oligarquía que los parió!"
...
Yo voy a resumir las enardecidas palabras de mi padre con algo más poético:
Los últimos resabios del olor a bota ensangrentada, como las de Pando, se los está llevando el aire fresco, que ya casi es viento, de la Tupac Amarú y Milagro Sala.
Ahora lo que les voy a contar es lo que yo se acerca del 24/3 que, aunque aún no había nacido, creo que es mucho más que lo que sabe, por ejemplo, un "prestigioso" periodista radial que parece haber quedado desmemoriado tras conducir por canal 9 el programa Memoria.
Debo aclarar que para escribir esta nota conté con el invalorable aporte de tres personas: mi seño Roxana, mi tío Jorge que hizo la colimba bajo la dictadura y mi papá.
1.- La maestra nos contó que la sociedad estaba tan militarizada por aquellos años que los educadores palpaban de armas a los alumnos al entrar al aula y hasta eran capaces de llevarte a punta de fusil hacia la dirección si te portabas mal.
Nos dijo que siendo ella una estudiante del secundario, en cierta oportunidad, el reaccionario profesor de historia los dejó a todos con las manos el alto porque pegaron un afiche de Evita en el pizarrón. Al llegar la directora, que era algo despistada, encima recriminó al alumnado:
"¡Qué pasa! ¿A todos juntos se les ocurre ir al baño?".
Ahora me pregunto: ¿que sucedería si los militares volvieran a hacerse cargo de los colegios? Ojo! No se piensen que es un planteo muy descabellado. Siempre hay que dormir con un ojo abierto, como decía Perón. ¿O no escucharon las declaraciones de Duhalde que los quiere sacar de los cuarteles para que nos "cuiden"? ("De mis amigos líbreme Dios, que de mis enemigos me libro yo").
Desvariando un poco, diría que, en caso de estar bajo el área jurisdiccional de las fuerzas armadas, el reglamento escolar ordenaría lo siguiente:
- Los chicos muy inquietos deberán ser sujetados con cinturones de seguridad a sus pupitres;
y los que se expresen a favor de "ideologías extrañas a nuestro sentir nacional", serán amor
dazados.
- El piso del aula deberá estar "sembrado" de cáscaras de banana, chinches y clavos miguelitos
simulando un campo minado. Esto les servirá de aprendizaje para ir haciéndose una idea de lo
que le espera si intentan ingresar a una Universidad estatal.
- Para lograr una mejor adecuación al regimen escolar, es recomendable suplir el guardapolvo
blanco, que pretende instalar la falsa idea marxista de que todos somos iguales, por un disfraz
de momia que los mantendrá tranquilitos e inmovilizados.
2.- Mi tío me despejó la duda que tenía con respecto a que tipo de educación les daban a los cadetes en las escuelas de las fuerzas armadas para que, inexorablemente, todos se recibían de unos grandísimos hijos de puta.
Hasta entonces, lo único que sabía con certeza es que los obligaban a madrugar. ¿Sería para que tuvieran más tiempo para hacer cagadas? ¿O amanecerían temprano porque tienen el sueño muy liviano ya que al primer "golpe" se levantan?
La cuestión es que el tío Jorge me narró algunas anécdotas sobre el servicio militar que sirven para ilustrar la nota:
- Clase de contrainsurgencia: el sargento le pregunta a un aspirante a las fuezas paramilitares:
"¿Qué medidas tomaría si es testigo de quela subversión hace explotar un auto?"
"¡Haría un disparo al aire para avisar!".
- Enfadado, el capitán arenga a la tropa: "¡De aquí van a salir bien machitos para pelear con
esos apátidas!". Desde el fondo se oye una vocecita: "Por mí no se ponga en gastos, capitán"
- Videla inspecciona los cuarteles y halla a un aspirante a picanero limpiando las letrinas. Este,
sin querer, le salpica las botas. Videla, en represalia, se las hace lamer.
A la noche, el soldado regresa a su hogar y le comenta a su cónyuge:
"¡A que no adivinás con quien almorcé hoy?"
También me explicó que estos fachos se aprovechaban de la población civil que estaba indefensa ante sus atropellos.
- Hay toque de queda y un militar "fusila" a un hombre que anda por la calle. Otro uniformado
le reprocha: "¿Qué hicistes, todavía faltan 15' para las doce?" "Yo se donde vive este tipo si
es vecino mío...¡Y ni en pedo iba a poder estar en su casa en 15'!"
- Hay una redada policial. Un agente le pregunta al transeunte:
"¿Qué lleva en ese paquete?"
"Facturas"
El policía lo abre y ve que son bombitas de crema y lo increpa:
- "¿Por qué me mintió sobre el contenido del paquete?"
- "Porque si empezaba a decir "bombas" no iba a poder llegar a decir "de crema"."
3.- Mi papá siempre cuenta con orgullo que militó en Montoneros y pertenecía a la rama "inteligencia". Espero que no termine como chiche Gelbund por haberla despilfarrado toda allí.
Muchas más cosas no voy a reiterar sobre él pues ya lo dije cuando presenté mi blog ... allá por enero de este año. Eso sí, quiero dejar en claro, para ir culminando, que yo también estoy orgullosos de lo que hizo mi papá y otros compañeros de su generación para que hoy podamos gozar de libertad y democracia.
A veces pienso como han cambiado los tiempos y las formas de lucha. Lo peor es que noto que cobardes estamos hoy comparados con aquellos mártires de la justicia social. Y les dejo un solo ejemplo: seguro que en los 70' mi padre se animaba a tirarle un cohete entre las patas a un milico y a mí, ahora, hasta me da cosita prenderle fuego al diario Clarín que el canillita de mi barrio pregona en la esquina.
PD: A los futuros gobiernos les pido que tengan "memoria" y aprendan de la historia, y eviten que en el pueblo se genere un estado de malestar general y de descontento porque siempre se halla agazapado un general contento.
Quiero pedir disculpas si a algún mortal ofendo con mis bromas, pero estoy seguro que a los compañeros que leen esta nota desde el Cielo, les he despertado una sonrisa.
¡Hasta la victoria siempre!
Mi padre argumentó más o menos lo siguiente:
"Si a la mayoría de los genocidas o los metimos presos o están procesados; si sus voceros de antaño. como Grondona o la Legrand, van perdiendo toda credibilidad; si los apropiadores de los hijos de los desaparecidos, incluída la conchuda de Ernestina, han sido desenmascarados; si estamos alineados con los gobierno como los de Evo, Chávez o Correa que son la punta de lanza para la liberación definitiva de latinoamérica ... ¿por qué carajo vamos a estar tristes?.
Mis compañeros ultrajados y asesinados, estén donde estén, seguro que están festejando pues saben que sólo perdieron una batalla pero, que al final, después de más de treinta años, están ganando la guerra.
¡Qué estén tristes los milicos y la puta oligarquía que los parió!"
...
Yo voy a resumir las enardecidas palabras de mi padre con algo más poético:
Los últimos resabios del olor a bota ensangrentada, como las de Pando, se los está llevando el aire fresco, que ya casi es viento, de la Tupac Amarú y Milagro Sala.
Ahora lo que les voy a contar es lo que yo se acerca del 24/3 que, aunque aún no había nacido, creo que es mucho más que lo que sabe, por ejemplo, un "prestigioso" periodista radial que parece haber quedado desmemoriado tras conducir por canal 9 el programa Memoria.
Debo aclarar que para escribir esta nota conté con el invalorable aporte de tres personas: mi seño Roxana, mi tío Jorge que hizo la colimba bajo la dictadura y mi papá.
1.- La maestra nos contó que la sociedad estaba tan militarizada por aquellos años que los educadores palpaban de armas a los alumnos al entrar al aula y hasta eran capaces de llevarte a punta de fusil hacia la dirección si te portabas mal.
Nos dijo que siendo ella una estudiante del secundario, en cierta oportunidad, el reaccionario profesor de historia los dejó a todos con las manos el alto porque pegaron un afiche de Evita en el pizarrón. Al llegar la directora, que era algo despistada, encima recriminó al alumnado:
"¡Qué pasa! ¿A todos juntos se les ocurre ir al baño?".
Ahora me pregunto: ¿que sucedería si los militares volvieran a hacerse cargo de los colegios? Ojo! No se piensen que es un planteo muy descabellado. Siempre hay que dormir con un ojo abierto, como decía Perón. ¿O no escucharon las declaraciones de Duhalde que los quiere sacar de los cuarteles para que nos "cuiden"? ("De mis amigos líbreme Dios, que de mis enemigos me libro yo").
Desvariando un poco, diría que, en caso de estar bajo el área jurisdiccional de las fuerzas armadas, el reglamento escolar ordenaría lo siguiente:
- Los chicos muy inquietos deberán ser sujetados con cinturones de seguridad a sus pupitres;
y los que se expresen a favor de "ideologías extrañas a nuestro sentir nacional", serán amor
dazados.
- El piso del aula deberá estar "sembrado" de cáscaras de banana, chinches y clavos miguelitos
simulando un campo minado. Esto les servirá de aprendizaje para ir haciéndose una idea de lo
que le espera si intentan ingresar a una Universidad estatal.
- Para lograr una mejor adecuación al regimen escolar, es recomendable suplir el guardapolvo
blanco, que pretende instalar la falsa idea marxista de que todos somos iguales, por un disfraz
de momia que los mantendrá tranquilitos e inmovilizados.
2.- Mi tío me despejó la duda que tenía con respecto a que tipo de educación les daban a los cadetes en las escuelas de las fuerzas armadas para que, inexorablemente, todos se recibían de unos grandísimos hijos de puta.
Hasta entonces, lo único que sabía con certeza es que los obligaban a madrugar. ¿Sería para que tuvieran más tiempo para hacer cagadas? ¿O amanecerían temprano porque tienen el sueño muy liviano ya que al primer "golpe" se levantan?
La cuestión es que el tío Jorge me narró algunas anécdotas sobre el servicio militar que sirven para ilustrar la nota:
- Clase de contrainsurgencia: el sargento le pregunta a un aspirante a las fuezas paramilitares:
"¿Qué medidas tomaría si es testigo de quela subversión hace explotar un auto?"
"¡Haría un disparo al aire para avisar!".
- Enfadado, el capitán arenga a la tropa: "¡De aquí van a salir bien machitos para pelear con
esos apátidas!". Desde el fondo se oye una vocecita: "Por mí no se ponga en gastos, capitán"
- Videla inspecciona los cuarteles y halla a un aspirante a picanero limpiando las letrinas. Este,
sin querer, le salpica las botas. Videla, en represalia, se las hace lamer.
A la noche, el soldado regresa a su hogar y le comenta a su cónyuge:
"¡A que no adivinás con quien almorcé hoy?"
También me explicó que estos fachos se aprovechaban de la población civil que estaba indefensa ante sus atropellos.
- Hay toque de queda y un militar "fusila" a un hombre que anda por la calle. Otro uniformado
le reprocha: "¿Qué hicistes, todavía faltan 15' para las doce?" "Yo se donde vive este tipo si
es vecino mío...¡Y ni en pedo iba a poder estar en su casa en 15'!"
- Hay una redada policial. Un agente le pregunta al transeunte:
"¿Qué lleva en ese paquete?"
"Facturas"
El policía lo abre y ve que son bombitas de crema y lo increpa:
- "¿Por qué me mintió sobre el contenido del paquete?"
- "Porque si empezaba a decir "bombas" no iba a poder llegar a decir "de crema"."
3.- Mi papá siempre cuenta con orgullo que militó en Montoneros y pertenecía a la rama "inteligencia". Espero que no termine como chiche Gelbund por haberla despilfarrado toda allí.
Muchas más cosas no voy a reiterar sobre él pues ya lo dije cuando presenté mi blog ... allá por enero de este año. Eso sí, quiero dejar en claro, para ir culminando, que yo también estoy orgullosos de lo que hizo mi papá y otros compañeros de su generación para que hoy podamos gozar de libertad y democracia.
A veces pienso como han cambiado los tiempos y las formas de lucha. Lo peor es que noto que cobardes estamos hoy comparados con aquellos mártires de la justicia social. Y les dejo un solo ejemplo: seguro que en los 70' mi padre se animaba a tirarle un cohete entre las patas a un milico y a mí, ahora, hasta me da cosita prenderle fuego al diario Clarín que el canillita de mi barrio pregona en la esquina.
PD: A los futuros gobiernos les pido que tengan "memoria" y aprendan de la historia, y eviten que en el pueblo se genere un estado de malestar general y de descontento porque siempre se halla agazapado un general contento.
Quiero pedir disculpas si a algún mortal ofendo con mis bromas, pero estoy seguro que a los compañeros que leen esta nota desde el Cielo, les he despertado una sonrisa.
¡Hasta la victoria siempre!
domingo, 21 de marzo de 2010
LA COMEDIA ARGENTINA CANDIDATA AL "PINOCHO DE ORO": "La jueza Sar-miento y su pobre angelito".
Tras el intento de arresto de su padre, la jueza declaró a la prensa lo siguiente:
"Papi tiene 84 años, sufre de Parquinson y está postrado en una silla de ruedas. Esto es una venganza del gobierno que se aprovecha de un hombre indefenso".
Lo que no dijo la jueza es que parece que ella también está jodida de salud, al menos está perdiendo la memoria ya que "su pobre angelito" en los años setenta, en la provincia de Misiones, era conocido como "el rey de la picana". Así que si este 24 de marzo la Sar-miento pretende no ir a trabajar por el feriado, sería conveniente que refresque un poco su "memoria".
Esta noticia me sirve para contarles un cuentito al que titulé: "EL SEÑOR GORILA".
- "Había una vez ... hace mucho tiempo ... un mono llamado Lito al que le gustaba mucho la guerra.
Aspiraba a ser un héroe y a quedar inmortalizado en el bronce o como una estatua famosa cerca del obelisco; de allí lo de mono Lito.
Pero parece que ahora, de anciano, ha cambiado mucho y sólo le interesa hamacarse en su mecedora a recordar viejos buenos tiempos. Pero, antes de referirnos a los últimos días del mono, voy a recordarles un poco su historia.
De chico, Lito era muy solitario, casi no tenía amigos y siempre jugaba solo ... hacía "la del mono". Se ve que inspirándose en este personaje, la Real Academia del lenguaje asoció definitivamente a mono con uno. Por ejemplo: "monopatín" (un solo patín), monotributo (un solo impuesto), etc.
Al crecer, Lito no tuvo más remedio que compartir sus pasatiempos con todos sus hermanitos,
que no eran una monada, ni por feos ni por monos, sino más bien una conejada ya que su madre tenía un crío tras otro.¡ Cuántas desgracias nos hubiéramos evitado si en vez de pretender un pedestal para él, Lito la hubiera puesto a su madre en lo alto para que su padre no la alcanzara!
La mamá a veces le encargaba a Lito que cuidara de sus hermanitos. En una ocasión, lo descubrieron apuntándole con una carabina a uno de ellos. "Le estoy curando el hipo" -se justificó.
De muchacho, nuestro querido personaje se fue transformando en más violento aún. Con decirles que jugaba al poli-ladron con policías y pibes chorros de verdad.
En la edad adulta, para canalizar su agresividad en tareas más nobles y altruistas, sus padres lo enrolaron en el Ejército. Su primer destino fue participar como fuerza de paz en la contienda entre israelitas y palestinos. Así conoció el "Muro de los lamentos" (ese que los árabes construyeron y que los judiós abandonaron sin pagar su parte de la medianera). Allí se dedicó a dispararles a los dos grupos por igual pues no tenía vocación para la paz. Su razonamiento era más o menos así: "Yo no me la pasé en los cuarteles aprendiendo a matar para que ahora solo me usen como observador. Además, estos tipos me tienen repodrido ..¡hace siglos que se vienen peleando! ¿por qué no arreglan sus diferencias como buenos cristianos y listo?".
Debido a los desastres que hizo en el campo de batalla, a Lito no le quedó otra salida que convertirse el desertor. Empezó a trabajar por su cuenta como asesino a sueldo hasta que consiguió enrolarse en la Armada inglesa. Corría el año 82 y pudo regresar al país con la flota que usurpó nuevamente las Malvinas.
Tras las escaramuzas, Lito y varios de sus amigos optaron por quedarse definitivamente en la Argentina. Es que a los piratas les encanta el whiski escosés y las aguas argentinas ... y Galtieri los convenció que aquí tenían las dos cosas.
En estas tierras, Lito se convirtió defenitivamente en un sr Gorila y fue ascendido a coronel en reconocimiento a su brillante idea: en los desfiles de la época de la dictadura a los colimbas hay que darles armas que no funcionen para que no se tienten y le tiren a alguno de la junta militar.
Y colorín, colorado, a los zurdos he exterminado, diría Lito".
Voy a culminar la nota, recordándoles que ahora que el coronel fue visitado por sus compañeros de armas, reaccionó igual que ese amarrete y cobarde que se escondió en el baño del avión que se estaba por venir a pique. Más tarde, al ver a los miembros de la Cruz Roja que intentaban auxiliarlo, exclamó:
"¡Yo ya colaboré!"
PD: Toda coincidencia entre el cuento y la realidad no es casualidad
"Papi tiene 84 años, sufre de Parquinson y está postrado en una silla de ruedas. Esto es una venganza del gobierno que se aprovecha de un hombre indefenso".
Lo que no dijo la jueza es que parece que ella también está jodida de salud, al menos está perdiendo la memoria ya que "su pobre angelito" en los años setenta, en la provincia de Misiones, era conocido como "el rey de la picana". Así que si este 24 de marzo la Sar-miento pretende no ir a trabajar por el feriado, sería conveniente que refresque un poco su "memoria".
Esta noticia me sirve para contarles un cuentito al que titulé: "EL SEÑOR GORILA".
- "Había una vez ... hace mucho tiempo ... un mono llamado Lito al que le gustaba mucho la guerra.
Aspiraba a ser un héroe y a quedar inmortalizado en el bronce o como una estatua famosa cerca del obelisco; de allí lo de mono Lito.
Pero parece que ahora, de anciano, ha cambiado mucho y sólo le interesa hamacarse en su mecedora a recordar viejos buenos tiempos. Pero, antes de referirnos a los últimos días del mono, voy a recordarles un poco su historia.
De chico, Lito era muy solitario, casi no tenía amigos y siempre jugaba solo ... hacía "la del mono". Se ve que inspirándose en este personaje, la Real Academia del lenguaje asoció definitivamente a mono con uno. Por ejemplo: "monopatín" (un solo patín), monotributo (un solo impuesto), etc.
Al crecer, Lito no tuvo más remedio que compartir sus pasatiempos con todos sus hermanitos,
que no eran una monada, ni por feos ni por monos, sino más bien una conejada ya que su madre tenía un crío tras otro.¡ Cuántas desgracias nos hubiéramos evitado si en vez de pretender un pedestal para él, Lito la hubiera puesto a su madre en lo alto para que su padre no la alcanzara!
La mamá a veces le encargaba a Lito que cuidara de sus hermanitos. En una ocasión, lo descubrieron apuntándole con una carabina a uno de ellos. "Le estoy curando el hipo" -se justificó.
De muchacho, nuestro querido personaje se fue transformando en más violento aún. Con decirles que jugaba al poli-ladron con policías y pibes chorros de verdad.
En la edad adulta, para canalizar su agresividad en tareas más nobles y altruistas, sus padres lo enrolaron en el Ejército. Su primer destino fue participar como fuerza de paz en la contienda entre israelitas y palestinos. Así conoció el "Muro de los lamentos" (ese que los árabes construyeron y que los judiós abandonaron sin pagar su parte de la medianera). Allí se dedicó a dispararles a los dos grupos por igual pues no tenía vocación para la paz. Su razonamiento era más o menos así: "Yo no me la pasé en los cuarteles aprendiendo a matar para que ahora solo me usen como observador. Además, estos tipos me tienen repodrido ..¡hace siglos que se vienen peleando! ¿por qué no arreglan sus diferencias como buenos cristianos y listo?".
Debido a los desastres que hizo en el campo de batalla, a Lito no le quedó otra salida que convertirse el desertor. Empezó a trabajar por su cuenta como asesino a sueldo hasta que consiguió enrolarse en la Armada inglesa. Corría el año 82 y pudo regresar al país con la flota que usurpó nuevamente las Malvinas.
Tras las escaramuzas, Lito y varios de sus amigos optaron por quedarse definitivamente en la Argentina. Es que a los piratas les encanta el whiski escosés y las aguas argentinas ... y Galtieri los convenció que aquí tenían las dos cosas.
En estas tierras, Lito se convirtió defenitivamente en un sr Gorila y fue ascendido a coronel en reconocimiento a su brillante idea: en los desfiles de la época de la dictadura a los colimbas hay que darles armas que no funcionen para que no se tienten y le tiren a alguno de la junta militar.
Y colorín, colorado, a los zurdos he exterminado, diría Lito".
Voy a culminar la nota, recordándoles que ahora que el coronel fue visitado por sus compañeros de armas, reaccionó igual que ese amarrete y cobarde que se escondió en el baño del avión que se estaba por venir a pique. Más tarde, al ver a los miembros de la Cruz Roja que intentaban auxiliarlo, exclamó:
"¡Yo ya colaboré!"
PD: Toda coincidencia entre el cuento y la realidad no es casualidad
jueves, 18 de marzo de 2010
LOS OPOSITORES K Y EL ARCA DE NOE
Hoy vamos a hacer revisionismo bíblico sobre el arca de Noé.
La historia se inicia cuando su esposa le grita en plena crisis de nervios: "¡Noé, Noé... Se viene el diluvio! ¡Llama a Obras Sanitarias!". Pero su reclamo no prosperó. Isaías Levítico Macri, antepasado del actual jefe de gobierno e intendente del lugar por aquellos tiempos, aun no había terminado de realizar los desagues ni de entubar el arroyo Maldonado. Por ende, también la empresa que brindaba y supervisaba el servicio del agua, se hallaba anegada.
Ante la grave emergencia, la solución que encontró Noé partió de un engaño. Le dijo a su mujer que la barcaza que había construído para fugarse del lugar con su amiga "la renga" Michetti, la tenía preparada para un caso de siniestro, según las últimas normas municipales ("plan de evacuación", se lo llama hoy en día).
Así fue que la señora, que está considerada como la primera proteccionista animal, tuvo la idea de embarcar con ellos a todas sus mascotas. Según consta en documentación de la época, recientemente desclasificada por el Pentágono y la SIDE, al principio Noé pretendía sólo cargar con una muestra del ADN de cada especie, y aprovechar la capacidad del arca para salvar a los millonarios del lugar, previo pago del pasaje que rondaba los U$S 5.ooo.- Cosa que no pudo cumplimentar ya que en esos tiempos pretétitos todavía no se había inventado la máxima del almirante Massera: "donde manda capitán, no manda marinero".
Durante la larga travesía por altamar, y como sucede en todas las familias, se produjeros ciertos roces y malentendidos entre la fauna que, a la fuerza, tuvo que compartir el mismo hábitat. Voy a transcribir algunas anécdotas interesantes que pude leer en el manuscrito:
- "¿Qué es ese ruido?"- le pregunta Noé a su señora. "No es nada, viejo ... -responde ella- sólo se rompió un vidrio. Están jugando un partido de fútbol "mamíferos" vs "reptiles".
- "¿Soy venenosa? - preguntó la víbora- Es que me mordí la lengua".
- La lagartija al conocer al cocodrilo, exclamó: "¡Qué exagerado!".
- El pato le cuenta sus problemas conyugales al conejo y se queja del mal carácter de su pareja.
Este le comenta: "¡Qué mala pata!".
- En momentos de pánico en que se le quemaba el asado, Noé gritó: "¡Se incendia la barca! ¡Liberen a la llama!".
- El ciempiés comenta: "¡Qué lindas piernas tiene la sra de Noé! ¡Lástima que son pocas!".
- Charlas dos animalitos recién nacidos: "Yo soy leoncito, ¿y vos?" "¡Yo tigrito!" "No, no me grités".
Estos dos últimos comentarios me dan pie, como diría el cienpiés, para referirme a la cuestión sexual dentro de la embarcación, cosa que, lógicamente la Iglesia Católica siempre ocultó. Cuando Noé subió a todos los animales en pareja al Arca tuvo la precaución, además su origen y prácticas judías lo avalaban, de circuncidar y castrar a todos los machos para que no tengan descendencia mientras duraba el viaje. De esta forma, evitaría la aglomeración y el hacinamiento que se produciría si los animalitos de Dios empezaban a procrearse.
Sin embargo, una vez que arribó a tierra firme, les devolvió a cada uno sus miembros viriles. En una especie de remate, Noé iba mostrando uno por uno los genitales extirpados y los animales pasaban a retirar el que les correspondía. En momentos en que, valiéndose de las dos manos, Noé enseña el pito del burro, la monita, caliente como va a quedar Cobos después de las elecciones del 2011, grita: "¡Es la de mi marido! ¡La de mi marido ...!".
Y ya para ir finalizando, ¿este chiste no se asemeja a lo que aconteció en el Parlamento con el reparto de las comisiones y la obtención de un poquito más de poder? En tal caso, para uds, ¿quién sería la "gorilita"? Pueden optar y votar entre:
- La Carrió
- La Stolbizer
- La Bullrich
- La Estensoro
PD: En esta ocasión, el Concurso de Chistes será sobre el tema "animales". Si van a contar algo acerca de dinosaurios, traten de que estén vivos ... como le gusta a mi amiga Susana Giménez.
El premio consistirá en un tour en canoa por la ciudad en un día lluvioso (para recrear el ambiente de la época del diluvio). Ya comprometieron su presencia Macri y Rodríguez Larreta
que han recibido, como corresponde, sus diplomas de buzos.
La historia se inicia cuando su esposa le grita en plena crisis de nervios: "¡Noé, Noé... Se viene el diluvio! ¡Llama a Obras Sanitarias!". Pero su reclamo no prosperó. Isaías Levítico Macri, antepasado del actual jefe de gobierno e intendente del lugar por aquellos tiempos, aun no había terminado de realizar los desagues ni de entubar el arroyo Maldonado. Por ende, también la empresa que brindaba y supervisaba el servicio del agua, se hallaba anegada.
Ante la grave emergencia, la solución que encontró Noé partió de un engaño. Le dijo a su mujer que la barcaza que había construído para fugarse del lugar con su amiga "la renga" Michetti, la tenía preparada para un caso de siniestro, según las últimas normas municipales ("plan de evacuación", se lo llama hoy en día).
Así fue que la señora, que está considerada como la primera proteccionista animal, tuvo la idea de embarcar con ellos a todas sus mascotas. Según consta en documentación de la época, recientemente desclasificada por el Pentágono y la SIDE, al principio Noé pretendía sólo cargar con una muestra del ADN de cada especie, y aprovechar la capacidad del arca para salvar a los millonarios del lugar, previo pago del pasaje que rondaba los U$S 5.ooo.- Cosa que no pudo cumplimentar ya que en esos tiempos pretétitos todavía no se había inventado la máxima del almirante Massera: "donde manda capitán, no manda marinero".
Durante la larga travesía por altamar, y como sucede en todas las familias, se produjeros ciertos roces y malentendidos entre la fauna que, a la fuerza, tuvo que compartir el mismo hábitat. Voy a transcribir algunas anécdotas interesantes que pude leer en el manuscrito:
- "¿Qué es ese ruido?"- le pregunta Noé a su señora. "No es nada, viejo ... -responde ella- sólo se rompió un vidrio. Están jugando un partido de fútbol "mamíferos" vs "reptiles".
- "¿Soy venenosa? - preguntó la víbora- Es que me mordí la lengua".
- La lagartija al conocer al cocodrilo, exclamó: "¡Qué exagerado!".
- El pato le cuenta sus problemas conyugales al conejo y se queja del mal carácter de su pareja.
Este le comenta: "¡Qué mala pata!".
- En momentos de pánico en que se le quemaba el asado, Noé gritó: "¡Se incendia la barca! ¡Liberen a la llama!".
- El ciempiés comenta: "¡Qué lindas piernas tiene la sra de Noé! ¡Lástima que son pocas!".
- Charlas dos animalitos recién nacidos: "Yo soy leoncito, ¿y vos?" "¡Yo tigrito!" "No, no me grités".
Estos dos últimos comentarios me dan pie, como diría el cienpiés, para referirme a la cuestión sexual dentro de la embarcación, cosa que, lógicamente la Iglesia Católica siempre ocultó. Cuando Noé subió a todos los animales en pareja al Arca tuvo la precaución, además su origen y prácticas judías lo avalaban, de circuncidar y castrar a todos los machos para que no tengan descendencia mientras duraba el viaje. De esta forma, evitaría la aglomeración y el hacinamiento que se produciría si los animalitos de Dios empezaban a procrearse.
Sin embargo, una vez que arribó a tierra firme, les devolvió a cada uno sus miembros viriles. En una especie de remate, Noé iba mostrando uno por uno los genitales extirpados y los animales pasaban a retirar el que les correspondía. En momentos en que, valiéndose de las dos manos, Noé enseña el pito del burro, la monita, caliente como va a quedar Cobos después de las elecciones del 2011, grita: "¡Es la de mi marido! ¡La de mi marido ...!".
Y ya para ir finalizando, ¿este chiste no se asemeja a lo que aconteció en el Parlamento con el reparto de las comisiones y la obtención de un poquito más de poder? En tal caso, para uds, ¿quién sería la "gorilita"? Pueden optar y votar entre:
- La Carrió
- La Stolbizer
- La Bullrich
- La Estensoro
PD: En esta ocasión, el Concurso de Chistes será sobre el tema "animales". Si van a contar algo acerca de dinosaurios, traten de que estén vivos ... como le gusta a mi amiga Susana Giménez.
El premio consistirá en un tour en canoa por la ciudad en un día lluvioso (para recrear el ambiente de la época del diluvio). Ya comprometieron su presencia Macri y Rodríguez Larreta
que han recibido, como corresponde, sus diplomas de buzos.
viernes, 12 de marzo de 2010
El Parlamento: ¿un quilombo o un tablero de ajedrez?
Si bien hay que reconocer que allí hay gente que entró gracias a las "listas sábanas", que otros se aman con pasión y después no se pueden ni ver, y que la mayoría se "monta" al carro de la victoria , me parece que más que a un quilombo (como piensa el hombre común), para mí "el templo de la democracia" se asemeja más a un tablero de ajedrez.
Por desgracia, nuestro país sigue imitando lo que hacen los del primer mundo. Esto lo digo porque, como todos recordarán, hace unos años también se enfrentaron dos acérrimos rivales (los musulmanes y los yankis) en una dura partida de ajedrez. Finalmente, se impusieron los islámicos porque tenían "peones" suicidas y lograron que los del norte perdieran dos "torres".
Ahora, nosotros estamos empleando las mismas armas, el juego de ajedrez en el Senado, para zanjar nuestras diferencias. Con júbilo he visto que en primer test match pudimos doblegar a la contra ya que en la sesión a Lilita la dejaron "alfil" sola y "Latorre" aprovechó para salvar a la reina Marcó del Pont.
Sin embargo, compañeros, el próximo miércoles se juega la revancha. Y para que vayamos palpitando lo que pueda acontecer, haré un breve análisis de la situación.
1.- MENEM se halla muy debilitado. Me animaría a decir que no es capaz ni de levantar un simple alfil por temor a dislocarse el hombro. Hoy en día, el riojano, al igual que un haragán, vale lo mismo que un muerto pero ocupando más lugar. Además, parece que está sufriendo de incontinencia urinaria... así que es probable que a cada rato se tenga que levantar de su asiento por razones de "necesidad y urgencia".
Si nos fijamos bien, advertiremos que siempre anda cansado y con dolores de cabeza desde que lo abandonó la Chechu. Por lo tanto, es seguro que en todas las partidas pierda por "jaqueca-mate".
Por último, Menem está enojado porque durante la decada en que gobernó nuestros destinos se la pasó juntando varios "palitos" para poder jubilarse tranquilo y practicar golf. Resulta que ahora no solo le cambiaron las reglas de juego, sino el juego mismo: hay que ser un especialista en ajedrez para obtener consenso y poder.
2.- REUTEMANN y sus seguidores dicen representar en la cámara de Senadores a los sectores del campo. Debido a ello, seguramente no va faltar ocasión en que cuando le quieran sacrificar un "caballo", va a cantar:
"Déjenlo nomás pastar ... no rechace mi consejo ... que yo lo voy a enterrar ... cuando se muera de viejo..."
Por otro lado, aunque es sabido que es un mal perdedor y que está más desorientado que sordo en terremoto, el Lole no va a poder protestar ni insultar, como hace últimamente, cuando nuestra bancada le de la infusión preferida del gaucho de las pampas: "el jaque-mate".
3.- MORALES es reconocido como un tipo que tiene menos capacidad que una lata de azafrán. Por eso, nadie se va a sorprender cuando al estar perdiendo una partida, se queje de la siguiente manera:
"No vale, ud está haciendo trampa ... está pensando".
Tampoco faltará el asesor radicheta que le aconseje que ponga sobre su escritorio una réplica de la estatua del pensador de Rodin, para ver si lo inspira un poco.
4.- PATRICIA BULLRICH ha puesto el grito en el cielo. Ella consideraba que el mejor juego para prácticar en el Parlamento era el baile de la escoba. No sólo porque servía para reafirmar su imagen de bruja de la política sino porque, además, coincide el reglamento de esta actividad lúdica con su caractrística personal de "camaleónica": cuando todo parece ir bien, hay que cambiar de pareja".
A lo último, la Bullrich se tuvo que bancar la decisión de la mayoría y, aunque pensó hacer trampa y ponerle "la gotita" a sus piezas de ajedrez para que no se las puedan comer, después lo pensó mejor y desistió. Pero no porque le haya dado un ataque de decencia, de eso se curó hace bastante tiempo, sino porque de ninguna manera iba a poder tolerar estar "pegada" a algo.
5.- LILITA como tiene el don de comunicarse con el más allá, corre con ventaja en el ajedrez parlamentario. Ya anda diciendo que tuvo contactos con Moisés para que le de algunas clases. ¡Qué piola! Así no vale: el de la Biblia fue el mejor ajedrecista del mundo ... llegó a hacer "tablas" con Dios.
A pesar de ello, Carrió presentó una denuncia (creo que va por la N° 547.873) en la justicia por apología de lmachismo y discriminación de la mujer". Su fundamentación es que el ajedrez no es un "juego de damas". Es paradójico que, haciéndose la feminista, esta tipa actúe con la justicia como hacen los maridos con sus mujeres: "la tienen abandonada, pero siempre a mano para cuando les conviene".
¡Tomátelas, Lilita! Tenés menos ideología que una puerta giratoria.
6.- De NARVAEZ se salvó de que no hayan decidido colocar una ruleta en el Parlamento para dirimir los conflictos políticos. Estoy seguro que de tantas patadas en el culo que le iban a dar los verdaderos peronistas, iba a salir a cada rato "colorado el 7".
Por supuesto que entonces está entusismadísimo de que todas las contiendas se resuelvan por medio del ajedrez. Y si bien él no va a participar de las sesiones, le encanta la idea de que cuando "los peones llegan a la línea se transformen en damas". Esta inclinación erótica del "Fort" de la política ahora nos permite comprender porque prefería que lo imite Florencia de la V antes que Peña en Showmatch.
Por otra parte, y a tono con sus gustos sexuales, asesoró a sus senadores a que canten "¡Flor!" en medio de las partidas. Y si alguien le replica que no están jugando al truco sino al ajedrez, le debe contestar:
"Yo sólo juego al truco ... y puse las piezas de ajedrez para disimular ... porque no puedo dejar de mentir".
PD: Desde mi punto de vista infantil, tan mal no se portan estos representantes del pueblo. Nosotros en el cole cuando jugamos al ajedrez hacemos más lío. Por ejemplo: si perdemos una partida, de bronca somos capaces de revolearles por la cabeza las piezas al rival. Esto no debería escribirlo para no darles malos ejemplos a los senadores. Pero ya está dicho.
Por todo lo expuesto se desprende que, al menos, hay 37 senadores que son eximios (o ex - simios) jugadores de ajedrez y que están muy compenetrados. ¿Será por que los que tienen los mismos vicios se sostienen mutuamente?
Como ya es costumbre, he instituído un importante premio para el concurso: "los mejores chistes y anécdotas sobre la labor parlamentaria". En esta ocasión, el premio mayor será sentarse por un rato en aquella famosa banca que utilizó el diputado trucho para aprobar la ley de flexibilización laboral.
¡Democracia o muerte!
¡Hasta la victoria ...a veces!"
Por desgracia, nuestro país sigue imitando lo que hacen los del primer mundo. Esto lo digo porque, como todos recordarán, hace unos años también se enfrentaron dos acérrimos rivales (los musulmanes y los yankis) en una dura partida de ajedrez. Finalmente, se impusieron los islámicos porque tenían "peones" suicidas y lograron que los del norte perdieran dos "torres".
Ahora, nosotros estamos empleando las mismas armas, el juego de ajedrez en el Senado, para zanjar nuestras diferencias. Con júbilo he visto que en primer test match pudimos doblegar a la contra ya que en la sesión a Lilita la dejaron "alfil" sola y "Latorre" aprovechó para salvar a la reina Marcó del Pont.
Sin embargo, compañeros, el próximo miércoles se juega la revancha. Y para que vayamos palpitando lo que pueda acontecer, haré un breve análisis de la situación.
1.- MENEM se halla muy debilitado. Me animaría a decir que no es capaz ni de levantar un simple alfil por temor a dislocarse el hombro. Hoy en día, el riojano, al igual que un haragán, vale lo mismo que un muerto pero ocupando más lugar. Además, parece que está sufriendo de incontinencia urinaria... así que es probable que a cada rato se tenga que levantar de su asiento por razones de "necesidad y urgencia".
Si nos fijamos bien, advertiremos que siempre anda cansado y con dolores de cabeza desde que lo abandonó la Chechu. Por lo tanto, es seguro que en todas las partidas pierda por "jaqueca-mate".
Por último, Menem está enojado porque durante la decada en que gobernó nuestros destinos se la pasó juntando varios "palitos" para poder jubilarse tranquilo y practicar golf. Resulta que ahora no solo le cambiaron las reglas de juego, sino el juego mismo: hay que ser un especialista en ajedrez para obtener consenso y poder.
2.- REUTEMANN y sus seguidores dicen representar en la cámara de Senadores a los sectores del campo. Debido a ello, seguramente no va faltar ocasión en que cuando le quieran sacrificar un "caballo", va a cantar:
"Déjenlo nomás pastar ... no rechace mi consejo ... que yo lo voy a enterrar ... cuando se muera de viejo..."
Por otro lado, aunque es sabido que es un mal perdedor y que está más desorientado que sordo en terremoto, el Lole no va a poder protestar ni insultar, como hace últimamente, cuando nuestra bancada le de la infusión preferida del gaucho de las pampas: "el jaque-mate".
3.- MORALES es reconocido como un tipo que tiene menos capacidad que una lata de azafrán. Por eso, nadie se va a sorprender cuando al estar perdiendo una partida, se queje de la siguiente manera:
"No vale, ud está haciendo trampa ... está pensando".
Tampoco faltará el asesor radicheta que le aconseje que ponga sobre su escritorio una réplica de la estatua del pensador de Rodin, para ver si lo inspira un poco.
4.- PATRICIA BULLRICH ha puesto el grito en el cielo. Ella consideraba que el mejor juego para prácticar en el Parlamento era el baile de la escoba. No sólo porque servía para reafirmar su imagen de bruja de la política sino porque, además, coincide el reglamento de esta actividad lúdica con su caractrística personal de "camaleónica": cuando todo parece ir bien, hay que cambiar de pareja".
A lo último, la Bullrich se tuvo que bancar la decisión de la mayoría y, aunque pensó hacer trampa y ponerle "la gotita" a sus piezas de ajedrez para que no se las puedan comer, después lo pensó mejor y desistió. Pero no porque le haya dado un ataque de decencia, de eso se curó hace bastante tiempo, sino porque de ninguna manera iba a poder tolerar estar "pegada" a algo.
5.- LILITA como tiene el don de comunicarse con el más allá, corre con ventaja en el ajedrez parlamentario. Ya anda diciendo que tuvo contactos con Moisés para que le de algunas clases. ¡Qué piola! Así no vale: el de la Biblia fue el mejor ajedrecista del mundo ... llegó a hacer "tablas" con Dios.
A pesar de ello, Carrió presentó una denuncia (creo que va por la N° 547.873) en la justicia por apología de lmachismo y discriminación de la mujer". Su fundamentación es que el ajedrez no es un "juego de damas". Es paradójico que, haciéndose la feminista, esta tipa actúe con la justicia como hacen los maridos con sus mujeres: "la tienen abandonada, pero siempre a mano para cuando les conviene".
¡Tomátelas, Lilita! Tenés menos ideología que una puerta giratoria.
6.- De NARVAEZ se salvó de que no hayan decidido colocar una ruleta en el Parlamento para dirimir los conflictos políticos. Estoy seguro que de tantas patadas en el culo que le iban a dar los verdaderos peronistas, iba a salir a cada rato "colorado el 7".
Por supuesto que entonces está entusismadísimo de que todas las contiendas se resuelvan por medio del ajedrez. Y si bien él no va a participar de las sesiones, le encanta la idea de que cuando "los peones llegan a la línea se transformen en damas". Esta inclinación erótica del "Fort" de la política ahora nos permite comprender porque prefería que lo imite Florencia de la V antes que Peña en Showmatch.
Por otra parte, y a tono con sus gustos sexuales, asesoró a sus senadores a que canten "¡Flor!" en medio de las partidas. Y si alguien le replica que no están jugando al truco sino al ajedrez, le debe contestar:
"Yo sólo juego al truco ... y puse las piezas de ajedrez para disimular ... porque no puedo dejar de mentir".
PD: Desde mi punto de vista infantil, tan mal no se portan estos representantes del pueblo. Nosotros en el cole cuando jugamos al ajedrez hacemos más lío. Por ejemplo: si perdemos una partida, de bronca somos capaces de revolearles por la cabeza las piezas al rival. Esto no debería escribirlo para no darles malos ejemplos a los senadores. Pero ya está dicho.
Por todo lo expuesto se desprende que, al menos, hay 37 senadores que son eximios (o ex - simios) jugadores de ajedrez y que están muy compenetrados. ¿Será por que los que tienen los mismos vicios se sostienen mutuamente?
Como ya es costumbre, he instituído un importante premio para el concurso: "los mejores chistes y anécdotas sobre la labor parlamentaria". En esta ocasión, el premio mayor será sentarse por un rato en aquella famosa banca que utilizó el diputado trucho para aprobar la ley de flexibilización laboral.
¡Democracia o muerte!
¡Hasta la victoria ...a veces!"
sábado, 6 de marzo de 2010
GRAN CONCURSO: chistes y anécdotas sobre el hospital público
Uno de nuestros seguidores del blog, Alberto, me ha dado una idea, realizar un concurso de chistes y anécdotas risueñas sobre los hospitales en la gestión de Macri. Esto puede servir para matar "dos pájaros de un mismo tiro":
1.- Si Tinelli hizo 40 puntos de raiting con esta boludez, yo podría conseguir aumentar el número de fans que me leen recurriendo a este pasatiempo.
2.-Serviría como el principio de una campaña de desprestigio al PRO (podríamos seguir luego con el tema de los impuestos, la educación, la policía metropolitana, etc) mostrar como están los nosocomios por dentro. Y ya que estamos también "atacaríamos", siempre de manera irónica, a los 37 "jinetes del apocalipsis" que ubicados en el Senado, y comandados en este caso no por las SS sino por las CC (Cobos y Carrió) quieren destruir nuestra democracia.
Este concurso estaría patrocinado por el Pro quien le otorgaría al ganador un pase libre para no tener que ir a las 5 de la mañana para conseguir turno en el hospital ...para ser atendido a las 2 0 a las 3 de la tarde ...siempre y cuando no estén en refacciones o carentes de insumos o con paro del personal.
Eso sí, para los participantes Macri ha puesto una serie de requisitos:
1.- Vivir en capital. ..., de los enfermos de la Pcia de Bs AS que se encargue Scioli, y preferentemente en la zona norte.
2.- Ser rubio y de ojos claros o, al menos, no reunir más de 2 de estas características juntas: ser negro, muy morocho pero no de cama solar, ser zurdo, ser judío, ser puto o demasiado inteligente.
Yo, como soy el responsable del blog, también puse mis pautas:
1.- Los senadores de la oposición no podrán participar del concurso porque, en este caso, "lo que abunda, sí daña". Ya estamos saturados de sus picardías,comentarios risueños y votaciones hilarantes. No creo que algún participante de este evento pueda superar a Cobos que, ostentando el cargo de vicepresidente de la nación y presidente del senado, al mismo tiempo es el jefe de la oposición.
2.- Tampoco pueden inscribirse en el concurso los trabajadores de los hospitales públicos ya que corren con ventaja: les sobran anécdotas vividas allí adentro con sus pacientes (nunca mejor aplicado el término si consideramos lo que deben esperar para ser atendidos).
Por último, les recuerdo que todos los chistes los deben ingresar a través de los comentarios acerca de esta nota. No valen los anónimos ni lo que dice la gente sin haberse adherido al blog.
¡Suerte y que gane el más mejor ... o el que tenga menos salud y precise el premio!
1.- Si Tinelli hizo 40 puntos de raiting con esta boludez, yo podría conseguir aumentar el número de fans que me leen recurriendo a este pasatiempo.
2.-Serviría como el principio de una campaña de desprestigio al PRO (podríamos seguir luego con el tema de los impuestos, la educación, la policía metropolitana, etc) mostrar como están los nosocomios por dentro. Y ya que estamos también "atacaríamos", siempre de manera irónica, a los 37 "jinetes del apocalipsis" que ubicados en el Senado, y comandados en este caso no por las SS sino por las CC (Cobos y Carrió) quieren destruir nuestra democracia.
Este concurso estaría patrocinado por el Pro quien le otorgaría al ganador un pase libre para no tener que ir a las 5 de la mañana para conseguir turno en el hospital ...para ser atendido a las 2 0 a las 3 de la tarde ...siempre y cuando no estén en refacciones o carentes de insumos o con paro del personal.
Eso sí, para los participantes Macri ha puesto una serie de requisitos:
1.- Vivir en capital. ..., de los enfermos de la Pcia de Bs AS que se encargue Scioli, y preferentemente en la zona norte.
2.- Ser rubio y de ojos claros o, al menos, no reunir más de 2 de estas características juntas: ser negro, muy morocho pero no de cama solar, ser zurdo, ser judío, ser puto o demasiado inteligente.
Yo, como soy el responsable del blog, también puse mis pautas:
1.- Los senadores de la oposición no podrán participar del concurso porque, en este caso, "lo que abunda, sí daña". Ya estamos saturados de sus picardías,comentarios risueños y votaciones hilarantes. No creo que algún participante de este evento pueda superar a Cobos que, ostentando el cargo de vicepresidente de la nación y presidente del senado, al mismo tiempo es el jefe de la oposición.
2.- Tampoco pueden inscribirse en el concurso los trabajadores de los hospitales públicos ya que corren con ventaja: les sobran anécdotas vividas allí adentro con sus pacientes (nunca mejor aplicado el término si consideramos lo que deben esperar para ser atendidos).
Por último, les recuerdo que todos los chistes los deben ingresar a través de los comentarios acerca de esta nota. No valen los anónimos ni lo que dice la gente sin haberse adherido al blog.
¡Suerte y que gane el más mejor ... o el que tenga menos salud y precise el premio!
viernes, 5 de marzo de 2010
Kikito en el hospital - Parte 2
¡Qué cosas raras pasan en los hospitales! Mientras escapaba de la enfermera que me corría con la chata en la mano, observo hacia mi derecha una sala identificada con un cartel rojo fosforescente, cuya luz era intermitente y que indicaba: "Pacientes adictos al sexo - Reservado".
Desoyendo el refrán que sostiene que la curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer, me interesó la cuestión e ingresé allí para esconderme. ¡Otra que "Emergencias médicas"! Lo que vi nada tenía que envidiarle a las películas porno que alquila mi hermano.
Como en esta página no existe la censura, les voy a contar lo que observé. En la cama N° 1 había un tipo masturbándose; me hizo acordar a aquella vez que mamá se metió en el baño y descubrió a Tomás en plena sesión de onanismo ... y lo reprendió. Lo genial fue la salida de mi hermano que se justificó, respondiéndole: "¿No ves que me estoy duchando? Además, ¿qué te metés? ¡Cada uno se enjabona a la velocidad que quiere!".
Vuelvo al tema. En la cama N° 2 una enfermera le practicaba sexo oral a otro paciente. ¡Qué locura! - pensé... mientras mi cabeza giraba para todos lados como la de una lechuza para no perderme nada. Estaba tan entretenido con estas escenas de sexo explícito que me descuidé y mi perseguidora me atrapó. Yo creí que iba a pegarme como hace mi mamá cuando hago una macana. Pero no. Parece que la vida en los hospitales públicos se rige por otros códigos. Ella, al contrario de lo esperable, con una voz suave y melosa, me susurró al oído:
- "¿Querés que te ayude a descargar los riñones, papito?"
Ahora que lo pienso fríamente, creo que malinterpreté sus palabras. Me asusté pues supuse que me iba a someter a algún tipo de tortura inventada por los "Goebels" del PRO. La cosa fue que, aprovechando que a la enfermera se le trabó el cierre de mi pantalón mientras pretendía
arrebatármelos, salí "a los pedos" medio desnudo por los pasillos.
Ustedes no van a creer la suerte que tuve. No se si habrá sido por la sonoridad de mis flautulencias, que rompían el "silencio stampa" del lugar como diría Basile, o porque mi traste ya estaba preparado, pero inesperádamente apareció un corpulento enfermero que me aplicó la vacuna que precisaba para completar mi carnet para el cole.
De esta manera terminó mi odisea en el Ramos Mejía.
Entonces fui a buscar a mi papá a la guardia, tenía el N° 578 para ser atendidos, y nos retiramos. Debido a que por mi propia cuenta conseguí acortar el tiempo de espera,
él me compró un helado de $ 10.- Mientras lo "chupaba", perdón, es que todavía estoy sugestionado por lo que vi, digo que mientras"saboreaba" el helado, dudaba entre preguntarle o no a mi padre acerca del significado de esas extrañas conductas dentro de la sala de pacientes sexuales.
Al final le expliqué todo lo que observé y papá, con gran naturalidad como si para él el sexo fuera una cosa de todos los días, me explicó:
- "Hay gente que sufre un trastorno que consiste en la imperiosa necesidad de tener sexo a cada rato. La diferencia dada en el tratamiento es que seguramente el de la cama N° 1 no debería tener obra social, y el de la cama N° 2 pertenecería al gremio de Moyano".
Tras su respuesta, "acabó", perdón otra vez, digo "terminó" la conversación.
Mientras caminábamos hacia casa, no pude dejar de recordar las escenas eróticas y fantasear:
¿cómo sería la atención de estos pobres pacientes en una clínica privada? Así que, por ahora, no me puedo concentrar para finalizar de contarles mis experiencias en un hospital. Necesito encerrarme un rato en el baño ...Les prometo que, si me recupero, mañana la seguimos.
Desoyendo el refrán que sostiene que la curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer, me interesó la cuestión e ingresé allí para esconderme. ¡Otra que "Emergencias médicas"! Lo que vi nada tenía que envidiarle a las películas porno que alquila mi hermano.
Como en esta página no existe la censura, les voy a contar lo que observé. En la cama N° 1 había un tipo masturbándose; me hizo acordar a aquella vez que mamá se metió en el baño y descubrió a Tomás en plena sesión de onanismo ... y lo reprendió. Lo genial fue la salida de mi hermano que se justificó, respondiéndole: "¿No ves que me estoy duchando? Además, ¿qué te metés? ¡Cada uno se enjabona a la velocidad que quiere!".
Vuelvo al tema. En la cama N° 2 una enfermera le practicaba sexo oral a otro paciente. ¡Qué locura! - pensé... mientras mi cabeza giraba para todos lados como la de una lechuza para no perderme nada. Estaba tan entretenido con estas escenas de sexo explícito que me descuidé y mi perseguidora me atrapó. Yo creí que iba a pegarme como hace mi mamá cuando hago una macana. Pero no. Parece que la vida en los hospitales públicos se rige por otros códigos. Ella, al contrario de lo esperable, con una voz suave y melosa, me susurró al oído:
- "¿Querés que te ayude a descargar los riñones, papito?"
Ahora que lo pienso fríamente, creo que malinterpreté sus palabras. Me asusté pues supuse que me iba a someter a algún tipo de tortura inventada por los "Goebels" del PRO. La cosa fue que, aprovechando que a la enfermera se le trabó el cierre de mi pantalón mientras pretendía
arrebatármelos, salí "a los pedos" medio desnudo por los pasillos.
Ustedes no van a creer la suerte que tuve. No se si habrá sido por la sonoridad de mis flautulencias, que rompían el "silencio stampa" del lugar como diría Basile, o porque mi traste ya estaba preparado, pero inesperádamente apareció un corpulento enfermero que me aplicó la vacuna que precisaba para completar mi carnet para el cole.
De esta manera terminó mi odisea en el Ramos Mejía.
Entonces fui a buscar a mi papá a la guardia, tenía el N° 578 para ser atendidos, y nos retiramos. Debido a que por mi propia cuenta conseguí acortar el tiempo de espera,
él me compró un helado de $ 10.- Mientras lo "chupaba", perdón, es que todavía estoy sugestionado por lo que vi, digo que mientras"saboreaba" el helado, dudaba entre preguntarle o no a mi padre acerca del significado de esas extrañas conductas dentro de la sala de pacientes sexuales.
Al final le expliqué todo lo que observé y papá, con gran naturalidad como si para él el sexo fuera una cosa de todos los días, me explicó:
- "Hay gente que sufre un trastorno que consiste en la imperiosa necesidad de tener sexo a cada rato. La diferencia dada en el tratamiento es que seguramente el de la cama N° 1 no debería tener obra social, y el de la cama N° 2 pertenecería al gremio de Moyano".
Tras su respuesta, "acabó", perdón otra vez, digo "terminó" la conversación.
Mientras caminábamos hacia casa, no pude dejar de recordar las escenas eróticas y fantasear:
¿cómo sería la atención de estos pobres pacientes en una clínica privada? Así que, por ahora, no me puedo concentrar para finalizar de contarles mis experiencias en un hospital. Necesito encerrarme un rato en el baño ...Les prometo que, si me recupero, mañana la seguimos.
jueves, 4 de marzo de 2010
Gracias, Macri, por defender la salud pública
Estoy profundamente agradecido a la gestión del PRO por todo lo que viví esta semana. Les cuento: por empezar, se suspendieron las clases en mi escuela. Si leyeron mi nota anterior, comprenderán que, según la teoría de Magalí, el colegio estaba todo roto porque Macri, en un gesto de hermandad latinoamericana, ayudó a su amigo Piñera a esconder allí los escombros del terremoto. De este modo, la CN no divulgaría por el mundo imágenes del desastre que hubieran espantado a los inversores internacionales.
En segundo lugar, tuve la satisfacción y la inolvidable experiencia, recuerden que solo tengo 9 años, de conocer por dentro y "en vivo y en directo", la divertida vida de un hospital. Entre paréntesis, parece que los desechos chilenos fueron una enormidad ya que también el Ramos Mejía estaba como bombardeado o "sunamiado", como se estila decir ahora.
Pero vayamos directamente a mis vivencias concretas en el interior de un nosocomio. Como para completar mi legajo escolar me faltaba una vacuna, mamá me llevó al hospital Ramos Mejía. Allí no me la pudieron aplicar porque se habían acabado las dosis. Pero, mi mamá, como buena peronista acostumbrada a la falta de quorum, no se dio por vencida y fuimos a probar mejor suerte al Penna. Lamentablemente no pudimos ni entrar. Es que en la puerta vimos a un grupo de chicos en fila india, con los pantalones bajos y de espaldas a la guardia. Mi mamá se asustó pensando que era un asalto de los pibes chorros ... y huimos despavoridos.
Al regresar a casa, por el noticioso de la TV pública, nos enteramos que esa gente semi-desnuda
no eran más que alumnos de la primaria a los que la enfermera, para ganar tiempo pues estaba trabajando a reglamento, les aplicaba así las inyecciones: uno tras otro "como puñalada de loco".
Y que otros sujetos, en la misma actitud de semidesnudez, se hallaban así porque debían hacerse un examen de orina, pero como eran demasiados, les hacían dejar directamente el calzoncillo para ser analizado.
Hablando de "locos", también me enteré en el informativo que no funciona el Tobar García que vendría a ser el Moyano o el Borda apto para menores de 18. Pero en casa nadie le dio importancia a la noticia porque mis hermanos y yo gozamos de buena salud mental (al menos por ahora porque si uds, los adultos, siguen haciendo cagadas, yo no pongo las manos en el fuego ni por mí ni por mis hermanos).
Al ratito nomás, oímos que había una protesta en el hospital de Quemados porque no funcionaba un quirófano y que el Lagleyze estaba clausurado después de la inundación. Tampoco a mis padres les afectó la notocia pues tanto mis hermanitos como yo superamos ilesos la "guerra pirotécnica" de fin de año (vale decir: sin quemaduras y con los dos ojos en perfectas condiciones).
Sin embargo, otra de las informaciones sí que logró alterar la calma de la sobremesa familiar. Debido a la gran demanda para hacerse atender en los hospitales de la ciudad, para conseguir turno uno debía pernoctar allí. Así que, esa noche, con papá, mientras aguardábamos un numerito, me sentía que estaba viendo en persona "Emergencias Médicas".
Paso a narrarles mis aventuras en el nosocomio:
Una de las cosas que me sorprendieron en las "guardias" nocturnas es que no tenés que preocuparte por "el que dirán" o el "que me pongo". Allí nada importa pues nadie te mira, nadie te saluda, ni siquiera los doctores te prestan atención. Cuanto mucho, si alguna recepcionista observa que ingresás con tu abuela doblada en dos, te dirá sin ni siquiera mirarte: "Siéntese aquí que ya la van a atender". Y podés esperar tranquilo unas 5 o 6 horas que ningún facultativo se interesará por tu dolencia. Yo me pregunto: ¿le podrán drogas a los respaldos de los asientos para que calmen los dolores?
Si uds piensan que exagero con la cuestión de la demora, escuchen esto: una enfermera se acerca a un señor muy mayor que estaba quietito en su silla. Le pregunta: "A ud le veo cara conocida, ¿qué problemita lo trae por aquí?" "Acné juvenil, señorita"-responde el señor.
Para ser equilibrado en mis comentarios, debo reconocer que he advertido 2 cosas positivas durante mi permanencia en el hospital:
1.- Es muy buena seguridad. Fui testigo de que un joven ingresó con un cuchillo atravesado en la garganta y el custodia no lo dejó pasar pues estaba prohibido el ingreso con armas.
2.- El material que los contribuyentes aportamos con nuestros impuestos, no se despilfarra ni muchos menos. He visto salir a una anciana que se había quebrado el brazo con un yeso que decía: "Curate, pronto. Tus amiguitas del jardín, salita rosa"
Sin embargo, las cosas divertidas no finalizan aquí. Siendo aproximadamente las 3 de la mañana, papá me cosiguió una cama vacía (creo que era de un sonámbulo que salió a dar una vuelta). Así que, a regañadientes, me puse a descansar mientras ahí, mientras él continuaba en la fila. De esta forma, pude descubrir que el hospital público es el único lugar donde se enojan si te levantás. En casa, mamá ni los sábados a la mañana me deja descansar pues me hace ir a estudiar inglés.
Además, podés gritar y protestar todo lo que quieras que a nadie le interesa. No es como en casa que mamá nos echa la culpa de que tiene jaqueca por nuestros alaridos. También te traen el desayuno a la cama y casi siempre está frío, así que no te quemás ni tenés que pasártela soplándolo. A veces, las galletitas ya están chupadas y mojadas por otros ...así te ahorrás el trabajo de masticar.
¡Hui! Peligro! ... Se acerca una enfermera con una chata. Mejor me rajo y vuelvo con mi padre a la cola. Les prometo que mañana la seguimos ...
En segundo lugar, tuve la satisfacción y la inolvidable experiencia, recuerden que solo tengo 9 años, de conocer por dentro y "en vivo y en directo", la divertida vida de un hospital. Entre paréntesis, parece que los desechos chilenos fueron una enormidad ya que también el Ramos Mejía estaba como bombardeado o "sunamiado", como se estila decir ahora.
Pero vayamos directamente a mis vivencias concretas en el interior de un nosocomio. Como para completar mi legajo escolar me faltaba una vacuna, mamá me llevó al hospital Ramos Mejía. Allí no me la pudieron aplicar porque se habían acabado las dosis. Pero, mi mamá, como buena peronista acostumbrada a la falta de quorum, no se dio por vencida y fuimos a probar mejor suerte al Penna. Lamentablemente no pudimos ni entrar. Es que en la puerta vimos a un grupo de chicos en fila india, con los pantalones bajos y de espaldas a la guardia. Mi mamá se asustó pensando que era un asalto de los pibes chorros ... y huimos despavoridos.
Al regresar a casa, por el noticioso de la TV pública, nos enteramos que esa gente semi-desnuda
no eran más que alumnos de la primaria a los que la enfermera, para ganar tiempo pues estaba trabajando a reglamento, les aplicaba así las inyecciones: uno tras otro "como puñalada de loco".
Y que otros sujetos, en la misma actitud de semidesnudez, se hallaban así porque debían hacerse un examen de orina, pero como eran demasiados, les hacían dejar directamente el calzoncillo para ser analizado.
Hablando de "locos", también me enteré en el informativo que no funciona el Tobar García que vendría a ser el Moyano o el Borda apto para menores de 18. Pero en casa nadie le dio importancia a la noticia porque mis hermanos y yo gozamos de buena salud mental (al menos por ahora porque si uds, los adultos, siguen haciendo cagadas, yo no pongo las manos en el fuego ni por mí ni por mis hermanos).
Al ratito nomás, oímos que había una protesta en el hospital de Quemados porque no funcionaba un quirófano y que el Lagleyze estaba clausurado después de la inundación. Tampoco a mis padres les afectó la notocia pues tanto mis hermanitos como yo superamos ilesos la "guerra pirotécnica" de fin de año (vale decir: sin quemaduras y con los dos ojos en perfectas condiciones).
Sin embargo, otra de las informaciones sí que logró alterar la calma de la sobremesa familiar. Debido a la gran demanda para hacerse atender en los hospitales de la ciudad, para conseguir turno uno debía pernoctar allí. Así que, esa noche, con papá, mientras aguardábamos un numerito, me sentía que estaba viendo en persona "Emergencias Médicas".
Paso a narrarles mis aventuras en el nosocomio:
Una de las cosas que me sorprendieron en las "guardias" nocturnas es que no tenés que preocuparte por "el que dirán" o el "que me pongo". Allí nada importa pues nadie te mira, nadie te saluda, ni siquiera los doctores te prestan atención. Cuanto mucho, si alguna recepcionista observa que ingresás con tu abuela doblada en dos, te dirá sin ni siquiera mirarte: "Siéntese aquí que ya la van a atender". Y podés esperar tranquilo unas 5 o 6 horas que ningún facultativo se interesará por tu dolencia. Yo me pregunto: ¿le podrán drogas a los respaldos de los asientos para que calmen los dolores?
Si uds piensan que exagero con la cuestión de la demora, escuchen esto: una enfermera se acerca a un señor muy mayor que estaba quietito en su silla. Le pregunta: "A ud le veo cara conocida, ¿qué problemita lo trae por aquí?" "Acné juvenil, señorita"-responde el señor.
Para ser equilibrado en mis comentarios, debo reconocer que he advertido 2 cosas positivas durante mi permanencia en el hospital:
1.- Es muy buena seguridad. Fui testigo de que un joven ingresó con un cuchillo atravesado en la garganta y el custodia no lo dejó pasar pues estaba prohibido el ingreso con armas.
2.- El material que los contribuyentes aportamos con nuestros impuestos, no se despilfarra ni muchos menos. He visto salir a una anciana que se había quebrado el brazo con un yeso que decía: "Curate, pronto. Tus amiguitas del jardín, salita rosa"
Sin embargo, las cosas divertidas no finalizan aquí. Siendo aproximadamente las 3 de la mañana, papá me cosiguió una cama vacía (creo que era de un sonámbulo que salió a dar una vuelta). Así que, a regañadientes, me puse a descansar mientras ahí, mientras él continuaba en la fila. De esta forma, pude descubrir que el hospital público es el único lugar donde se enojan si te levantás. En casa, mamá ni los sábados a la mañana me deja descansar pues me hace ir a estudiar inglés.
Además, podés gritar y protestar todo lo que quieras que a nadie le interesa. No es como en casa que mamá nos echa la culpa de que tiene jaqueca por nuestros alaridos. También te traen el desayuno a la cama y casi siempre está frío, así que no te quemás ni tenés que pasártela soplándolo. A veces, las galletitas ya están chupadas y mojadas por otros ...así te ahorrás el trabajo de masticar.
¡Hui! Peligro! ... Se acerca una enfermera con una chata. Mejor me rajo y vuelvo con mi padre a la cola. Les prometo que mañana la seguimos ...
lunes, 1 de marzo de 2010
¡Gracias, Macri, por defender la educación pública!
Hoy empezaron las clases y yo voy a cursar el último año de la primaria. Así que, momentáneamente, voy a dejar de hablar de los gorilas, sus negociados y pactos, para dedicarme, sucesivamente, a estudiar zoología, matemáticas y sociología.
Además, contándoles mis experiencias en la escuela, voy a refutar a aquellos lectores que no se explicaban como un joven de mi edad podía saber cosas de grandes. (Si quieren adentrarse más en la cuestión, lean mi nota publicada el 25/2 en "La cooperativa de blogs" y titulada: ¿No se puede ser peronista a los 9 años?").
Ahora sí, entremos de lleno en la cuestión que nos convoca. Como soy casi un adulto, voy solo al colegio aunque, hasta el año pasado, mi papá me acompañaba todos los primeros días para conocer a mi maestra ... y, de acuerdo a su grado de atractivo, me seguía llevando o no.
En el 2010, grande fue mi sorpresa al ingresar al Normal 8 y verla toda destruída. ¿Qué habría pasado? -nos preguntábamos con mis compañeros. Lucas sostenía que seguramente los destrozos se debían a los efectos de la pirotecnia de fin de año; entonces propuso rebautizar al cole como "Anormal 7" porque no es lógico que te enseñen en un lugar así que está como el culo.
Magalí, que es "demasiado zurdita" como diría la diva de los almuerzos que para descalificar no se anda con "Chiquita", inventó su propia teoría: al ser Macri y Piñera como dedo y uña, o culo y calzoncillo, como prefieran, nuestro jefe de la ciudad ha traído y guardado en las escuelas municipales los escombros del terremoto ... como una forma de solidaridad latinoamericana.
Al escuchar hablar de temblores de la tierra, Juanito, el chistoso del grado, comentó:
"Mi padrastro, que es más vago que el sastre de Tarzán, cuando se enteró del desastre propuso irnos a vivir a Chile aduciendo que ahora las propiedades estarían rebaratas. Pero a mi me parece que esta idea, como todo lo que propone, es con la finalidad de no trabajar. Por ejemplo: primero, se juntó con mi mamá porque ya tenía los hijos hechos y ahora, para no esforzarse en "hacerle el amor", seguro que en el país trasandino se va a poner en la cama arriba de ella ... y no se va a mover esperando un terremoto."
Sin embargo, creo que la explicación a la devastación sufrida por las casas de estudios es más sencilla: Macri nunca creyó que esta vez los maestros iban a transar con los miserables sueldos que les ofreció, y entonces pensó: "Si no se van a utilizar estos edificios por un tiempo, ¿para qué los voy a poner en condiciones? Todavía me falta pintar las fachadas de los edicios de Palermo y Recoleta, comprar más armas para la polocía metropolitana ... ¡Esas sí que son prioridades!"
Pero, en esta oportunidad, los educadores no fueron a la huelga y así le trajeron otra preocupación al intendente que, como buen fulbolero devaluado, a esta altura del partido "no da pie con bola". ¡Suerte que Macri no en ministro de economía porque sino era capaz de cerrar todas las instituciones educativas, so pretexto de que así subiría el "producto bruto interno".
PD: El título de esta nota, "Gracias, Macri, por defender la escuela pública", se me ocurrió al recordar un diálogo entre un boxeador moribundo y su asistente. Mientras era castigado ferozmente, éste lo arengaba: "¡Dale que ya lo tenés! ¡Aguantá que no da más!" - y el púgil le respondió: "¡Avisale a él que me está cagando a trompadas!".
La comparación con la realidad en la ciudad de Buenos Aires, podría ser:
"Avísenle a Macri que no defienda más la educación popular, libre y gratuita porque en dos años de gestión ya la dejó nocaut".
Además, contándoles mis experiencias en la escuela, voy a refutar a aquellos lectores que no se explicaban como un joven de mi edad podía saber cosas de grandes. (Si quieren adentrarse más en la cuestión, lean mi nota publicada el 25/2 en "La cooperativa de blogs" y titulada: ¿No se puede ser peronista a los 9 años?").
Ahora sí, entremos de lleno en la cuestión que nos convoca. Como soy casi un adulto, voy solo al colegio aunque, hasta el año pasado, mi papá me acompañaba todos los primeros días para conocer a mi maestra ... y, de acuerdo a su grado de atractivo, me seguía llevando o no.
En el 2010, grande fue mi sorpresa al ingresar al Normal 8 y verla toda destruída. ¿Qué habría pasado? -nos preguntábamos con mis compañeros. Lucas sostenía que seguramente los destrozos se debían a los efectos de la pirotecnia de fin de año; entonces propuso rebautizar al cole como "Anormal 7" porque no es lógico que te enseñen en un lugar así que está como el culo.
Magalí, que es "demasiado zurdita" como diría la diva de los almuerzos que para descalificar no se anda con "Chiquita", inventó su propia teoría: al ser Macri y Piñera como dedo y uña, o culo y calzoncillo, como prefieran, nuestro jefe de la ciudad ha traído y guardado en las escuelas municipales los escombros del terremoto ... como una forma de solidaridad latinoamericana.
Al escuchar hablar de temblores de la tierra, Juanito, el chistoso del grado, comentó:
"Mi padrastro, que es más vago que el sastre de Tarzán, cuando se enteró del desastre propuso irnos a vivir a Chile aduciendo que ahora las propiedades estarían rebaratas. Pero a mi me parece que esta idea, como todo lo que propone, es con la finalidad de no trabajar. Por ejemplo: primero, se juntó con mi mamá porque ya tenía los hijos hechos y ahora, para no esforzarse en "hacerle el amor", seguro que en el país trasandino se va a poner en la cama arriba de ella ... y no se va a mover esperando un terremoto."
Sin embargo, creo que la explicación a la devastación sufrida por las casas de estudios es más sencilla: Macri nunca creyó que esta vez los maestros iban a transar con los miserables sueldos que les ofreció, y entonces pensó: "Si no se van a utilizar estos edificios por un tiempo, ¿para qué los voy a poner en condiciones? Todavía me falta pintar las fachadas de los edicios de Palermo y Recoleta, comprar más armas para la polocía metropolitana ... ¡Esas sí que son prioridades!"
Pero, en esta oportunidad, los educadores no fueron a la huelga y así le trajeron otra preocupación al intendente que, como buen fulbolero devaluado, a esta altura del partido "no da pie con bola". ¡Suerte que Macri no en ministro de economía porque sino era capaz de cerrar todas las instituciones educativas, so pretexto de que así subiría el "producto bruto interno".
PD: El título de esta nota, "Gracias, Macri, por defender la escuela pública", se me ocurrió al recordar un diálogo entre un boxeador moribundo y su asistente. Mientras era castigado ferozmente, éste lo arengaba: "¡Dale que ya lo tenés! ¡Aguantá que no da más!" - y el púgil le respondió: "¡Avisale a él que me está cagando a trompadas!".
La comparación con la realidad en la ciudad de Buenos Aires, podría ser:
"Avísenle a Macri que no defienda más la educación popular, libre y gratuita porque en dos años de gestión ya la dejó nocaut".
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