martes, 30 de abril de 2013

1 de MAYO: MACRI Y LOS TRABAJADORES EN SU DIA

Macri hoy se levantó angustiado y de muy mal humor al ver que el pueblo festejaba el día del trabajador. Como sabemos, si hay algo que el intendente no soporta es el laburo ...y, menos aun, a quienes lo practican. Con la finalidad de tranquilizarlo, su esposa, que sabe del tema pues regentea talleres ilegales donde los explota, lo comunicó vía fax con Sinescrúpulus, el presidente de Grecia. # Ponte contentus, Maurus, aquí aumenté considerablemente el índice de desocupación. Cuando quieras te paso la fórmulus ... y ¡Vagancia para todus! Sin embargo, este contacto no dio resultado positivo. Mauricio continuaba "con menos onda que un desalojo". Su pequeña hija, entonces, le obsequió un camioncito a pilas para que recuerde a su nuevo amigo, el sindicalista Moyano, quien sin ponerse colorado a cada rato hace un paro de actividades. Todo seguía igual. Enterado de la situación, y para evitar que su candidato intente quitarse la vida a causa de la depresión, el mismísimo Magneto se presentó en la casa de Mauricio. # Viste el refrán que dice: "hazte fama y échate a dormir"? Bueno ...vos no te hagas problemas: nosotros cuidamos tu imagen y vos descansá tranquilo y sin sentir culpa ... Finalmente, como nada calmaba la ansiedad de Macri, lo trasladaron a la clínica del doctor Locatelli quien, previo pago de la corpo de varios miles de dólares, pretendió tranquilizarlo: - "Usted no es perezoso, señor Macri, solo que tiene la costumbre de descansar antes de cansarse ..." - No me joda ... Yo necesito curarme de mi fachismo y de mi asco por los laburantes. No es que me moleste a mí, pero puede perjudicar mi carrera hacia la presidencia. Imagínese si en un acto cometo un acto fallido y me descubren. Le cuento algo: estoy convencido que odiaba a la ex URSS, y ahora no soporto a los chinos, porque me resulta desagradable cualquier país que en su bandera lleva herramientas. - Mire: yo le recomiendo que no reprima su naturaleza. Todo lo que se reprime después reaparece con más fuerza. ¿Vio , por ejemplo, la multitudinaria manifestación de ayer para repudiar la violencia de la Metropolitana por haber reprimido a los profesionales y a los pacientes del Borda? - Si usted es un vago, nada mejor que sublimar sus inclinaciones en acciones concretas, pero sin mucha importancia... como cosas así: # A la iglesia de San Cayetano, córrala unas cuadras y póngala del otro lado de la Gral Paz, en Ciudadela, más específicamente ...y ya no va a estar en su municipio sino en el de Scioli. De esa forma, el "manco" será el responsable de darles trabajo a los negros . # A los muñequitos del semáforo cambielos de posición ---¿qué tal si los ubica en forma horizontal en vez de vertical? # Para no despilfarrar energías, firme sus decretos con papel carbónico. De esta manera, al darle vía libre a sus deseos inconscientes, evitará que estos surjan imprevistamente, con mas fuerzas y en situaciones inadecuadas. Le doy un ejemplo: si usted no deja salir sus instintos libremente, estos podrían imponerse en un discurso. Imagínese que, haciéndose el peronista, comenta en un acto: "¡Porque yo soy el primer ..., y en vez de salirle "trabajador", le sale "descansador"!" - "Me parece muy interesante su propuesta. Ahora que lo pienso, creo que en el verano hice algo similar ¿Recuerda que llené las plazas y los espacios verdes con reposeras?" ----- Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...---

domingo, 28 de abril de 2013

¡QUE LOCURA EN EL MANICOMIO! ¿QUIEN ES QUIEN?

El viernes a la mañana viajaba en colectivo por la zona de Barracas cuando un piedrazo impactó de lleno en el parabrisas del chofer y tuvimos que detener la marcha. Bajamos en las cercanías del neurosiquiátrico. Tenía entendido que a los "pirados" les enloquecía sentirse Napoleón, pero parece que, en estos tiempos, se usa considerarse Videla. Digo esto porque mi primera imagen al aproximarme al lugar fue ver a una treintena de internos disfrazados de milicos. Enseguida mi madre me aclaró que eran militares de verdad. A partir de ese momento, se sucedieron un sinnúmero de acontecimientos desopilantes que, si no hubiesen resultado tan trágicos, serían dignos de una película surrealista. Paso a ennumerarlos: # Dos sujetos, dialogan: - "El verdadero Videla soy yo ...no estos truchos. Así que ahora voy y los echo a patadas en el culo" Al rato, regresa ensangrentado y hecho mierda ... - "Qué te paso? -le pregunta el amigo. - "Parece que yo me creo Videla ...Pero ellos, no!". # Al observar el maltrato, otro enfermo se aproxima a las tropas, y les grita: - "¡Asesinos, hijos de puta. Cobardes ...!". El jefe del operativo le aconseja a uno de los médicos: - "Mire ...si no lo hace callar va a terminar golpeado como el anterior ..." - "Ni en pedo lo voy a hacer callar: en 10 años de tratamiento es la primera vez que dice algo coherente ..." # Un paciente, enfervorizado, provoca a la guardia de seguridad y se ofrece como "blanco" para que le tiren con sus armas de fuego Un psiquiatra intenta calmarlo: - "¿Por qué haces eso? Te van a lastimar" - "Lo hago porque me da placer" - "¿Cuando te aciertan en el cuerpo?" - "No ...¡cuando le erran!" # Un demente se acerca y, confundiendo el revólver con una pipa, al ver que emana humo, se la quita a un uniformado. Se la pone en la boca, se le escapa un disparo y se vuela la tapa de los sesos. Otro, que observaba la escena, comenta: - "¡Tabaco, fuerte, eh!" ---- Después de ser testigo de estos hechos, se me ocurrió la siguiente interpretación: Como la justicia interpuso una cautelar para frenar la destrucción del Borda y edificar un centro cívico, ¿Macri no habrá hecho todo este desastre a propósito? Es posible que le haya hecho caso al refrán " muerto el perro, se acabó la rabia" ...lo que aquí se traduciría como "muerto el loco, se acabó el manicomio". ¿En que me baso para argumentar esto? - Los pacientes deseando que cesen los maltratos ...quedaron im-pacientes. - Al ver las corridas se agudizaron los delirios de persecución de los paranoicos. - Los hipocondríacos que resultaron lesionados ...hoy en día son enfermos de verdad. - Los depresivos, que hacían tratamiento sicoanalítico, ahora piden que en vez de sobre un diván ... los recuesten sobre un ataúd. Hablando de terapias sicológicas, el ministro de seguridad , dr Montenegro, justificó la represión sosteniendo que, no hubo maltratos, por el contrario, solo se trató de la aplicación de un nuevo método curativo basado en la teoría "lacaniana".... meta cana, cana y cana. Al respeto, leyó la tesis del científico francés: "Cuando el ELLO se porta mal, el SUPERYO lo tiene que cagar a palos ...para que el YO aprenda a comportarse adecuadamente". Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog www.kikitodulce.blogspot.com , enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

jueves, 25 de abril de 2013

VICTIMA DE UN ATAQUE DE LOCURA, SE SUICIDO LA CARRIO !!!!

Estos tipos de Clarin son tan mentirosos que no sería descabellado pensar que podría darse la siguiente situación: Supongamos que acaban de "cerrar las rotativas" y les llega la novedad del fallecimiento de la gorda Carrió. En un primer momento, corrió la versión de que había sido un suicidio por haberse "arrojado al vacío" desde el Congreso pues no pudo evitar la sanción de la ley de democratización de la justicia. Pero luego, el dueño de la parrilla, donde junto a su compañerita "la Bullrich" fueron a calmar su ansiedad, una morfando y la otra chupando, aclaró la situación. El deceso se produjo porque "Lilita no se pudo controlar, se abalanzó sobre la carne que estaba en el asador, tropezó y murió incinerada... así que solo en sentido figurado "se arrojó al vacío"" -declaró. Los dueños del multimedio, para no rehacer el diario que estaba listo para ganar la calle, decidieron postergar la noticia hasta el otro día con el argumento de que ellos establecían la agenda y que "lo que no aparece en Clarín, no existe". Continuando con la farsa, Magnetto se puso de acuerdo con los deudos y amigos de la Carrió, que como supondrán se podían contar con los dedos de la mano, para postergar la información hasta la próxima edición del matutino. Ahora sí, al día siguiente en la tapa aparece el titular: # MURIO LILITA...VICTIMA DE LA MALA SANGRE QUE SE HIZO POR LA DICTADURA K (y allí estarían mintiendo como siempre ...si a alguna "mala sangre" había que echarle la culpa ...tendría que ser a las de las 4 morcillas que se deglutió ...) Sin embargo, tienen tanta desgracia los de la corpo que, por un milagro de la naturaleza y confirmando aquello de que "hierba mala, nunca muere" ...la gorda resucita. Sucede que para que no se descomponga su cadáver, la habían dejado en el freezer del local y por un incomprensible proceso químico, en donde se mezcló el calor y el frió, la Carrió volvió a la vida. A pesar de todos estos desaciertos, y lejos de dar el brazo a torcer y reconocer sus errores, Clarín al otro día en la sección Natalicios, publicó: # Ha llegado al mundo la beba Lilita Carrió, pesó 130 kilos y es muy inteligente. A los amigos les dice AJO y a los enemigos AJO_DERSE. Si te agrada hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K...

lunes, 22 de abril de 2013

KIKITO SE HIZO LANATISTA

Compañeros: espero que sepan disculparme pero he decidido pasarme a las filas del enemigo. La razón es muy sencilla: solo se trata de una cuestión de dinero. Miren: hace varios años que trabajo como un esforzado cibernauta K y del gobierno nunca tuve ni un mísero reconocimiento ni siquiera un tweet diciéndome "gracias por los servicios prestados". Así que esperar un sope de ellos es más improbable que Para peor, cuando voy a los actos partidarios y reparten los choripanes ...a mí siempre me tocan fríos. Sucede que al verme tan chiquito y esmirriado, se aprovechan, me prepotean y me dejan para lo ultimo de la fila. En comparación, en señor Magneto es muy generoso con las personas que defienden sus intereses. Ya vieron la vida de lujos y privilegios que ahora lleva Lanata ...nada que ver con la anterior ...donde no tenía ni un mango para pagarle a sus empleados del diario Crítica. Aparte, trabajando para la corpo, en pocos meses adquirís un prestigio social que te llevaría años de militancia conseguirlo. ¿Acaso no escucharon que los esfervorizados caceroleros en vez de corear el nombre de algún político (como Macri, Pino o Binner) vociferaban el de Lanata? Si yo seguía junto a los de La Cámpora estoy convencido que ni un puestito de asesor de "ñoqui" me iban a dar. Conseguir un cargo sería más improbable de que te cobren obsay jugando al metegol Para que se retuerzan de bronca y envidia (vieron que rápido se mimetiza uno con los gorilas), les muestro el documento que acredita que el grupo Clarín me hizo un importante depósito en dólares en el exterior como pago por mis primeros servicios prestados. A esta altura del relato, ustedes se preguntarán: # ¿Qué carajo hizo este pendejo para ganarse la confianza ...y la guita del multimedio? Les explico: me sumé al staff de grandes pesquisas de PPT y, merced a mis descubrimientos, dejé anonadados y boquiabiertos a mis nuevos patrones. Aquí les dejo un adelanto de mis rigurosas investigaciones ...para enterarse de las restantes van a tener que verme el próximo domingo por el Trece. - Desmiento categóricamente que el cerebro de la banda sea Karina Jelinek. - Néstor Kirchner hizo bajar el cuadro de Videla, no para reinvindicar la lucha de la juventud setentista, sino porque creía que atrás de él los milicos escondían una caja fuerte llena de dólares empotrada en la pared. - Siguiendo la ruta del dinero, que nos llevó hasta Méjico, conseguí una orden de allanamiento para revisar el baúl del Chavo. Parece que como los "lavadores" ya habían ocupado todos los lugares disponibles en los Bancos, "cuevas" y financieras, el único sitio disponible para esconder la plata era ese. Mejor dicho: aun había espacio en los baños de esas instituciones para acumular los dólares, pero el recuerdo de la mala experiencia de la ministra Felisa Micheli ...los hizo desistir. Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .....

sábado, 20 de abril de 2013

SUPER LANATA !!!

BLOG DE HUMOR K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Debido al alto ráting del último programa periodístico-farándulero Periodismo para todos, Magnetto redobló su apuesta y el próximo domingo seguirá con esa temática que volvió a tinellizar a toda la TV. ¿Vieron que hablaron de ese presunto lavado de dinero desde los noticiosos hasta los programas de chimentos ...pasando por Utilísima y el Canal Rural? Sin embargo, como se demostró que todo es una farsa, y temiendo quedar "pegado" a "Pinocho" Lanata, "el ronco" lo echó al carajo y puso al supermediático Jorgito Rial en su lugar. Por lo tanto, para este domingo estas serán algunas de las investigaciones: # Amigacho, el que habla con la CH, ¿es una reencarnación del "Che" o un simple agente de la policía secreta cubana? # Al "mago sin dientes", que será candidato por el PRO, ¿lo desdentó D'Elia por estar en un partido que defiende a la puta oligarquía? # ¿Será verdad que Fabián Gianola falseó los resultados de su famoso test de la blancura? ¿O simplemente empleaba el lavarropas de las señoras entrevistadas para lavar dólares? Por último, les informo acerca de las probables cámaras ocultas: # Sabatella entrando disimuladamente a una oficina de Cablevisión para pagar su cuenta. # El momo Venegas ingresando a la AFIP para poner en blanco al único peón rural de su estancia ... beneficio al que pudo acceder tras más de 20 años de buena conducta y obediencia ejemplar. Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ...--

miércoles, 17 de abril de 2013

18A ORGANIZACION DEL CACEROLAZO

COMUNICADO n° 1 de las fuerzas por la recuperacion de la patria: "Para una adecuada concentración en la plaza de Mayo, hemos establecido estos cuatro principales puntos de acceso. A saber: # ZONA NORTE: Las señoras paquetas de los barrios más acomodados (Palermo, Belgrano, Recoleta y aledaños), capitaneadas por Cecilia Pando, harán su ingreso cruzando la calle Bartolomé Mitre. Allí harán un alto para realizar el saludo nazi y aclamar al diario La nazion ("siempre junto ... a la oligarquía nativa"). Les recordamos a estas aristocráticas damas patricias que no deben olvidarse de traer a sus empleadas domésticas paraguayas al cónclave. No sólo porque ellas saben manejar mucho mejor las cacerolas sino por las dudas que sea necesario "calmar" los bajos instintos de los negros de Moyano que ahora están con nosotros. Como se sabe esta gentuza es proclive a ponerse mimosa después de emborracharse durante los festejos. (Por más que anden necesitando "una alegría", rogamos a las sras de alcurnia, controlarse empleando las técnicas de respiración que nos enseñó el gurú Ravi Shankar, para evitar comentarios adversos). Como cortesía, se implementarán los siguientes beneficios para los asistentes: - Un stand donde se expenderán dólares a la cotización $ 4.50, para que todos y todas puedan satisfacer aquí sus legítimos reclamos. - Un guardarropa para que dejen a buen resguardo sus joyas y pieles que con esfuerzo y sacrificio han conseguido. # ZONA SUR: El nuevo Michel Jackson de los laburantes, el compañero Moyano, se encargará de arrimarnos a la plaza a sus pintorescos camioneros. Lo hemos apodado así porque de ser "un negro de mierda" se transformó, para nosotros, en un blanquito educado, formal y cortés. Es que no sólo "canta" a los cuatro vientos la letra que le pasamos sino que "baila" a nuestro ritmo y se ha convertido en la nueva "estrella" del firmamento político. Los "motochorros" (flamante gremio adherido al de Huguito) escoltarán al grupo. Para que estos obreros se olviden de la lucha de clases, y se conformen con alguna travesura, se les permitirá realizar un arrebato por persona a cualquiera de las mujeres de la alta sociedad que nos honren con su presencia. Y a éstas últimas les digo que no se preocupen: ya hemos arreglado con Mauricio que lo que pierdan podrán deducirlo del impuesto a las ganancias....beneficio exclusivo para nosotros y que no se lo brinda a esos pelagatos que siempre se inundan. # ZONA OESTE: Con "la vaca atada" (en este caso concreto con un ejemplar Aberdeen Angus galardonado), como símbolo de poder, don Eduardo Biolcati hará su ingreso triunfal encabezando a los empresarios rurales. Aunque son algo chabacanos, sería conveniente que, como nota de color, se presenten también algunos paisanos con sus típicos atuendos que causan la curiosidad de grandes y chicos. Le aconsejamos al Momo Vanegas que, para evitar malentendidos, se abstenga de mostrar su nuevo medio de transporte económico para el campo. (Ahorra hasta un 100% de energía). Me refiero al taxi-sulky humano tirado por peones-esclavos con reminiscencias a la China y la India del medioevo. Tampoco sería visto con buenos ojos que el diputado salteño Olmedo, el que tiene el culito bien cerrado como debe ser, haga ver a los empleados de su granja "La cabaña del tío Tom" porque están raquíticos y mal ataviados. # ZONA ESTE: Así como nuestros queridos descubridores arribaron a estas tierras a través del río en el siglo 15, los más conspicuos representantes actuales del empresariado multinacional, se sumarán a los festejos del 18A, llegando en un lujoso transatlántico. Como no podía ser de otra manera, descenderán en Puerto Madero, se apropiarán de lo que se les cante como sus antecesores (ahora en vez de oro, podría ser algún pisito vacío o el dinero depositado en los cajeros automáticos de la zona) y, finalmente, dejarán una ofrenda floral en el monumento a Cristóbal Colón "el padre del continente". COMUNICADO n° 2: Anhelamos una fiesta para todos ...los que son como uno, una jornada de reencuentro con la familia occidental y cristiana en plena concordia e inspirados en nuestro Santo Padre Francisco I (a excepción, claro, de los negritos villeros, los pibes que toman escuelas y quieren votar a los 16, los camporistas subversivos, los inmigrantes que nos vienen a quitar el trabajo, los putos, las abortistas, los ateos y los degenerados K) ¡Hasta la victoria siempre, Videla!" --------------------------------------------------------------------------- Si te agrada el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias .... -----------------------

lunes, 15 de abril de 2013

TODO SEA POR LA CORPO ...

La derecha está convencida que los líderes latinoamericanos ganan las elecciones gracias a "la parca". El argumento que esgrimen es que Cristina se impuso aquí en el 2011 aprovechando que hacía poco que había fallecido Néstor y que ayer lo hizo Maduro en Venezuela pues usufructuó la reciente muerte de Chávez. Siguiendo esta idea, el jefe de la oposición, "el ronco" Magnetto, le pidió un pequeño sacrificio a Ernestina para salvar a la patria de la horda camporista. Está tratando de convencerla para que se ahorque colgándose de una de las máquinas que producen papel prensa. ¡Qué espectacular mensaje sería! Los diarios cipayos podrían titular así la noticia: "La señora de Noble dio su vida en salvaguarda de la libertad de prensa". Sin embargo, como la vieja cagona no se animó a inmolarse en aras de la libre empresa, los gorilas intentaron otra jugada ... también inspirados en los gobiernos progresistas. Viendo que Cristina en casi todos sus discursos se refiere al ex presidente llamándolo EL y hablándole hacia el cielo y que Maduro dialoga con un pajarito que sería la reencarnación del comandante bolivariano... nuestro amigo Mauricio duplicó la apuesta. Ahora está intentando hablar pero no con un ser humano o un animalito sino con objetos inanimados. Les cuento: # Macri se dirige hacia la cuchara con la que Antonia tomaba la sopa y la llama: -"¡Cuchara ....cuchara!" ... -como el utensillo no reacciona y él insiste; su esposa, la Awada, le pregunta, desorientada: - "¿Qué pasa?" - "Parece que no me es-cuchara" -responde don Mauri. La hija del matrimonio interviene en la cuestión: - "Papi, ¿estás jugando o vas a contar un cuentito?" - "No, nena, no es un cuento. ¿No sabés que todos los cuentos empiezan..."Había una vez ...."? contesta la madre. - "Si ...eso hasta que yo tome el poder -interviene jocoso, Mauricio- vamos a delpifarrar tanto que lo de "había una vez" va a ser verdaderamente pasado porque "ya no va a haber más" ...ja ...ja ..." - "Mirá querido, concluye la Awada, tus cuentos empiezan así: ".. si nosotros llegamos a ganar las elecciones ...." Embroncado, Mauricio sale al jardín. Sobre la copa de un árbol observa a un pajarito posado. Al estar desarmado, le apunta con un dedo, hace PUM con la boca y el animalito cae al suelo. Contento, el intendente le avisa a su familia: - "¡Tengo poderes! ¡Reventé al pajarito Chávez!" Y este, reincorporándose, le dice: - "¡No seas boludo ...ni tenés poderes ni me mataste ... solo me diste un susto bárbaro!" Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ,,,..

viernes, 12 de abril de 2013

EL PUEBLO VENEZOLANO ESTA MADURO

Para contrarrestarlas las informaciones tendenciosas que, sobre el acto electoral en Venezuela, seguramente realizará Lanata (la voz del monopolio), Cristina me envió a Caracas. Días antes de mi partida, sorpresivamente, llega a mi casa don Antonini Wilson con una enorme valija. Lo recibí encantado creyendo que me traía unos cuantos dólares para hacer más placentera mi estadía en el pais bolivariano. Pero me equivoqué: en la maleta solo había un montón de CD donde me enseñaban la entonación de los lugareños para que me mimetice con ellos. ¡Qué mala suerte! Si al menos me la hubieran puesto a Catheline Fullop como mi maestrita de idiomas .... Pero los recortes presupuestarios no acabarían allí. Al solicitarle al ministro de economía, , una casaca chavista para festejar el triunfo de Maduro, me dio $ 10.- para que vaya a una casa de deportes y me compre una camiseta de Independiente. ¡Que h de p! Se aprovecha del pobre "rojo" que, como se está por ir al descenso, su indumentaria deportiva bajó considerablemente su cotización. Si no se produce ningún milagro, Nicolás Maduro se convertirá en el tercer sindicalista que alcance la presidencia de un país sudamericano en los ultimos diez años. El primero fue el brasileño Lula da Silva, en 2003, y el segundo el bolivariano Evo Morales, en 2006. Espero que se cumpla la máxima que dice que "no hay 2 sin tres" ...pero que paremos de contar. ¡No vaya a ser cosa que el traidor de Moyano cambie el asiento de su camión por el sillón de Rivadavia! Ya estoy instalado en un hotel una estrella en las afueras de la capital. Mientras Lanata, desde el Sheraton, entrevista a la gente de derecha ...yo, en contraposición, dialogaré con algunas personas de la clase trabajadora. Aquí los resultados: 1.- Lanata dialoga con un empresario: "Cuenteles a los argentinos quienes son para usted los chavistas" "Pues vea, es esa gentuza que no vive en un country, que no tiene auto ni hace turismo en el exterior ni nada. Pero que, desgraciadamente, tienen derecho a votar como nosotros ...¡y encima son un montón!". 2,- Yo le hice un reportaje a un señor setentón, quien me contó sus experiencias durante los años anteriores a la llegada del Comandante al poder. # Las probabiidades de llegar a adulto eran tan escasas debido a la pobreza reinante que la maestra solía preguntarte: "¿Que te gustaría ser si llegaras a ser grande?" # # No es que aquí seamos machistas, pero los hombres agradecíamos haber nacido varones ... así al menos teníamos algo con que jugar # # Si de pedo conseguíamos un caramelo, lo chupábamos despacito y con el envoltorio puesto ...para que nos durara más ...# # Recuerdo que en casa teníamos tan poca plata que el día que se nos llenó de ratas, papá puso una trampera con una notita que decía: Vale por un trozo de queso ...# # Y ni te cuento cuando tenía tu edad y pretendía debutar sexualmente. Las prostitutas tenían tan poco trabajo que emigraban a EE UU porque no querían morirse vírgenes. Así que ni casa de citas había ...en su lugar pusieron ranchos de "paja" # # Pero todo esto ya es historia, compañero. Chávez nos devolvió la dignidad. Sin él, vivíamos de la caridad de los ricos que nos daban lo que les sobraba. Ahora somos un pueblo solidario que comparte lo poco o mucho que se produce en el país # PD: Bueno, amigos, el domingo después de conocidos los resultados, volveré a comunicarme con ustedes. Ahora me voy a pasar unos días a la isla Margarita con una reportera de la CN a la que le atraen los latinos. No crean que me vendí a los yankis ...ella va a correr con todos los gastos ...Así que lo mío deben tomarlo como otra quita que le hacemos a la deuda externa ... Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ......

martes, 9 de abril de 2013

FALLECIO LA DAMA DE HIERRO ... Y SE CONVIRTIO EN CHATARRA

Como ni los propios británicos la quieren, una vez fallecida y convertida en chararra oxidada, a la Thatcher la tiraron a la basura. Transcurridas varias noches sin que ningún cartonero se digne recogerla, las autoridades inglesas, aunque no se lo merecía, buscaron la forma de darle cristiana sepultura. Tras varios intentos infructuosos, al final consiguieron que, por unos buenos dólares, un sepulturero se haga cargo de sus restos mortales. Sin embargo, puso la siguiente condición: # Esta tipa no se merece que me esfuerce mucho .... así que cavaré una pequeña fosa vertical y la enterraré de pie. Así "mato dos pájaros de un sólo tiro": yo laburo poco y ella no va a poder "descansar en paz".# Abonada la cifra pactada con el trabajador para llevar a cabo ese trabajo insalubre, los funcionarios de Foreing Oficce retornaron a su despacho, satisfechos por el deber cumplido. Sin embargo, a las pocas horas, reciben un llamado por cobrar desde el más allá, o de la estratósfera, como diría el compañero Menem: # Hola, habla Satanás...¿que sucede muchachos?. En la oficina de admisión tengo a Margaret Tatcher pretendiendo ingresar al Infierno. Ni en pedo la voy a dejar pasar ... esta vieja es mucho más maldita y sanguinaria que yo. Ustedes saben que hizo hijaputeces que ni yo nunca me animé a realizar. ¿O se olvidaron cuando hundió el crucero general Belgrano, que estaba fuera de la zona de conflicto, provocando la muerte de más de 300 soldados argentinos? Si esta mina llega a poner un pie acá adentro, seguro que me destrona y me quita el cargo # Recibida esta comunicación, tomaron cartas en el asunto los miembros de la corona inglesa. En estos momentos, la reina Isabel está intentando contactarse con el Papa argentino para proponerle un trato: # Nuestra ex-primer ministro no puede seguir vagando por el espacio como un alma en pena. Le sugiero un trueque que sería beneficioso para ambos: yo les devuelvo las islas a cambio de que usted interceda ante Dios para que la acepte en el Cielo # PD: ¡Dale, Francisco! Ponete las pilas y mandate tu primer milagrito. Ahora lo importante es recuperar las Malvinas ...de la Thatcher no te preocupes ... los 630 pibes que murieron por su culpa la tratarán como se merece. Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ....

domingo, 7 de abril de 2013

EL ULTIMO ROUND DE MAGNETTO

Anoche, tras enterarme que a Mauricio y a Scioli se les inundaban las ciudades, pensé que a Magnetto también se le ahogaba algo: los dos últimos delfines que le quedaban para salir a flote. Será por eso que soñé lo siguiente: # ULTIMA NOTICIA! CAYO LA CAUTELAR! Se puso definitivamente en marcha la ley de medios #... anuncia la placa roja de Crónica. En consecuencia, los ex-empleados del multimedio, cansados de soportar a Magnetto, lo internaron en un geriátrico. Al principio, allí lo trataron bien ...más o menos 15' ... hasta que se fueron los que lo trajeron. Las experiencias que le tocó vivir al "ronco" allí adentro no fueron muy halagueñas. Veamos: Pretendió hacerse el don juan y apenas ingresó le propuso a una sesentona internada en el lugar: "¿No quiere que le lea el resultado de sus últimos análisis, preciosa?" Por respuesta, la señora le revoleó la chata por la cabeza. Más tarde, se encontró con Moria Casán que estaba en una cura antisexo ya que si a su edad seguía practicándolo corría el riesgo de morir. Conociendo las aparentes virtudes de Magnetto que decía que era un animal salvaje, por la noche golpeó la puerta de su habitación. "¿Quien es?" -preguntó él. "Una suicida" -le respondió la diva. Pero no pasó nada: Magnetto se meó en la cama para marcar territorio. Al otro día, una enfermera se le tiró encima y él la sacó cagando. "¿Que te pasa? ¿Acaso no dijiste que tuviste un paro?" "Un paro cardíaco, boluda!" La gota que rebalzó el vaso fue cuando una empleada se puso a tomarle las medidas. "¿Me van a hacer un traje nuevo?" -preguntó el ex capo de Clarín. "Si -respondió la muchacha- ¿Lo prefiere de roble o de caoba?" Todas estas traumáticas vivencias hicieron que tras unos pocos días en el "depósito de viejos", "el ronco" se escapó. Para que los pocos amigos que le quedan, ahora rebajados a apenas conocidos, no adviertan su fuga ...los días de visita Magnetto vuelve al geriátrico por un rato y listo- Se viste mal y no se baña para que todos crean que sigue viviendo allí. Incluso a veces llega a cagarse y mearse encima para no desentonar con el ambiente. Los dueños del establecimiento no rebelan la verdad pues, de este modo, siguen cobrando la mensualidad y no tienen que soportar a otro anciano más rompiendo las bolas. ¿Quieren saber en que ocupa ahora su tiempo Magnetto? Les cuento: día por medio sale a recorrer un cementerio distinto, pero no para visitar a algún familiar, sino como si fuera de shopping, como un paseíto que hace para ver con cual se queda para que sea su última morada. Su planteo es bastante coherente: si uno antes de alquilar una casa la va a ver o, si uno va a comprar un auto, se mete adentro, toca la bocina, etc ...¿por qué llegar al cementerio sin ninguna información previa? Por eso, para ir acostumbrándose ...el otro día Magnetto se animó a enterrarse una mano y ahora, como si estuviera en las playas de la Costa Azul ...va tomando confianza y ya se enterró medio cuerpo Su médico de cabecera, el dr Matasanos, al ver en la piltrafa humana en que se está convirtiendo "el ronco", le dijo: - "No podés seguir vagando como un fantasma por los cementerios. Mientras hay vida, hay esperanzas Yo te aconsejo que, como Walt Disney, te hagas congelar hasta que pase la euforia por la yegua." En principio, la idea parece interesante pero hay algunos reparos ... Supongamos que la caída del dominio kirchnerista en la política se produzca dentro de 100 o 200 años.... y el nieto de Mauricio acceda a la Rosada ...¿habrá alguien que se acuerde de Magnetto? La cuestión es que en el próximo siglo habrá sobrepoblación y, aunque haya sido del palo, "el ronco" era muy rompebolas como para que quieran revivirlo. Encima, la derecha es muy pijotera ...¿quién se hará cargo del pago de la boleta de la Frigider Corporation-hielos eternos? Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .....

jueves, 4 de abril de 2013

¿Y VOS DE QUE LADO ESTÁS ....CON ELLA O CON EL?

¿QUE LE ACONSEJO DURAN BARBA A MAURICIO PARA ENFRENTAR SU RESPONSABILIDAD ANTE LAS INUNDACIONES? Recurriendo a sus mismas armas, las escuchas ilegales, fui testigo privilegiado de esas indicaciones del asesor del PRO. Aquí las comparto con uds: # Vos quedate tranqui en las playas cariocas hasta último momento. Desayuná los cocos que tanto te apetecen, charlá con Antonita, tomá sol, descansá ...y venite bien tostadito como les gusta verte a tus votantes porteños. Aquí, tanto la provincia de Buenos Aires como la capital, son un caos total. Ni se te va a ocurrir hacer como Cristina, a la que casi se la comen los tiburones y a punto estuvo de electrocutarse, por meterse entre la chusma inundada en La Plata. Encima la pelotuda se conmovió y se puso a llorar con ellos. ¡No te olvides que vos sos el macho fuerte que necesitamos! ¡Nada de sensiblería! ¡Los cojones siempre bien puestos! Ya te lo dijo el compañero Magnetto ... "sos nuestro reaseguro para recuperar el poder en el 2015". Así que tenés que seguir "vivito y coleando". Por eso,cuidate y reponé fuerzas que después, a tu regreso, te preparo un discurso donde le echamos la culpa a la yegua... y listo. Además, si tenemos suerte, y Francisco oye nuestras plegarias, capaz que ni es necesario que memorices la letra ...a lo mejor, le agarra una infección por estar en contacto con el agua podrida y EL se la lleva a su lado ...ja ...ja ... .... Blog de humor K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .....

martes, 2 de abril de 2013

EL PAPA CON DIOS, CRISTINA CON LA DIPLOMACIA Y KIKITO A LOS PALOS ...RECUPERAREMOS LAS MALVINAS !!!

Viendo un programa de archivo me enteré que en el 82', cuando los milicos ocuparon las Malvinas, paternalmente declararon: "hemos recuperado a las hermanitas perdidas". Esta idea de asociar territorios con personas es muy interesante para despertar el sentimiento patriótico. Remontándonos en el tiempo, observamos que los pueblos originarios ya habían hecho esta vinculación al referirse a la tierra como "la Pacha mama". Yo, que soy bastante fantasioso, me propuse profundizar la relación países con personas. Para ello, inventé un simple truco que determinaría, en principio, la edad de los Estados basándome en el "sistema perro". Como ustedes saben para conocer si un can es joven o viejo se multiplica su edad biológica por siete. Con los países, entonces, se podría aplicar un método matemático parecido. ¿Qué tal si a la edad de la fundación de un país la dividimos por catorce y así obtenemos su correspondencia humana? Hagamos la prueba con los dos países beligerantes .... - ARGENTINA: nació en 1816 y, por lo tanto, tiene 196 años. Si hacemos la cuenta 196 / 14 nos da 14 como resultado ...que vendría a ser la edad de nuestro país. - INGLATERRA: nació en el siglo IX, así que tiene más de 1000 años. Al dividir 1000 / 14: nos da 70 que sería la edad de los piratas. Analicemos, a continuación, ateniéndonos a la edad que acusa cada país y a sus características personales, si podemos entender mejor porque se produjo la guerra del Atlántico sur. - ARGENTINA: al tener sólo 14 años está en pleno proceso de maduración (sobre todo desde el 2003 a esta parte) pero aun no ha podido salir de la edad del pavo (lo que la llevó a encariñarse con Menem, creer las promesas de amor de de la Rúa o entregarse hasta tener relaciones carnales con los EE UU). Como todo púber, la Argentina está llena de acné juvenil. Granos estos que le brotan por todas partes y que los oligarcas de la Sociedad Rural no quieren que se los trate pues señalan que le quedan hermosos a los ojos del mundo ...que cariñosamente nos conocen como "el granero". Argentina se muestra rebelde pero, debido a su juventud, aún no ha acumulado mucha memoria, lo que la lleva cada 2 x 3 a repetir sus mismos errores (¿Vieron que parecidos son Macri y Menem?). Ultimamente a la Argentina se le dio, junto a otros cuatro o cinco amigos vecinos, por formar un conjunto de rock de protesta y testimonial "los Unasur". Sería interesante que dejen de ensayar en un garage, donde hacen mucho ruido, y se pongan a grabar un disco para que el resto del mundo, o de las personas, que para el caso es lo mismo, comprendan sus reclamos. - INGLATERRA: con sus 70 años a cuesta vendría a ser como un viejo verde al que el poderoso tío Sam todo le consiente. Acostumbra a salir de noche, aprovechando la oscuridad, en su yate a garchar pendejas sin que nadie lo controle o se lo prohiba. Y así como los marineros tienen una novia en cada puerto, Inglaterra se ha hecho de una isla en cada continente. Por eso, cada tanto -cada 9 meses se podría decir- aparece una nueva isla en alguna parte de la Tierra. Islita a la que adoctrina en su filosofía pirata, cantándole la celebre canción de cuna: "¡Qué lindo garfito que tengo yo! ¡Que lindo ganchito que la corona me dio!!" .... Una última consideración: ¿qué hubiese sucedido si los milicos argentinos hubieran cumplido sus amenazas y les hubiesen "presentado batalla" a los ingleses? Seguramente uno de los dos países hubiera desaparecido. La pregunta es, entonces, que cambiaría en el mundo si ninguno de estos dos Estados no existiesen más. - ARGENTINA: a) En los mundiales de fútbol faltaría siempre el mejor jugador del mundo y se dejaría de hablar "del ganador moral de la Copa" ... b) La gente del planeta comería una carne dura, llena de nervios y mal asada. c) Sin porteños haciendo sus avivadas por el mundo, todo sería mucho menos divertido. Los traficantes de personas aun no descubrieron que pueden hacer grandes negocios con ellos ...que es comprarlos por lo que valen y venderlos por lo que ellos creen que valen. - INGLATERRA: Si los británicos desaparecieran, quedarían un montón de islas y piñones huérfanos y a la deriva. Isleños que de golpe no sabrían a que tetas colgarse para poder mamar, gente que tendría que recortar el ángulo superior izquierdo de sus banderas y reintegrarse, con desgano, a esos pobres países que están tan cerca de sus costas como lejos de su corazón. ------------------------------------------------------------- Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...