PERON Y KIRCHNER DIALOGAN EN EL CIELO

Mi ángel de la guarda me contó un cuentito para conciliar el sueño. Si bien a él no le gusta que divulgue sus historias, voy a aprovechar que "los ángeles no tienen espaldas" y no leen blogs oficialistas, para compartirlo con ustedes.
PERON: "Che, Néstor. Vos que estuvistes hasta hace poco en la Tierra, decime: ¿aún no se sabe qué pasó con mis manos?"
KIRCHNER: "Ah ...¿vos tampoco tenés ni idea? Yo pensé que las habías puesto en el cuello de Menem por haber traicionado tu doctrina"
PERON: "No te hagas el chistoso conmigo ..."
KIRCHNER: "Mire, mi general, no hay mal que por bien no venga. Usted sin manos, Scioli con una sola ... ¡después dicen los opositores que a los peronistas nos gusta "meter la mano en la lata!".
PERON: "¡Qué chistoso te vinistes! Te voy a seguir la joda. ¿Vos sabés porque los curas son tan gorilas? Porque estudian en los monasterios"
KIRCHNER: "Ja ...ja ...¡Tiene razón! Pero, discúlpeme, a usted se le va a acabar la joda cuando arrive Isabelita que, entre paréntesis, mucho no debe faltar"
PERON: "¡No me atocigueis! Yo no pienso darle bola porque juré estar con ella "hasta que la muerte nos separe" ...nada más.
KIRCHNER: "Bueno. Pero por ahí tiene suerte e Isabelita va a parar al Infierno como su secretario Lopecito"
PERON: "Hablando del traidor de López Rega, aquí se contaba un chiste cuando falleció. Escuchá: en el velorio la gente lo despide con un: "¡Chau, Lopecito! ¡Chau, Lopecito!" Un periodista les pregunta: "¿Tanto afecto le tenían a este brujo ladrón?" "No. Ya sabemos que se afanó toda la guita y por eso decimos: Chau, los pesitos. Chau, los pesitos"
KIRCHNER: "Muy bueno, mi general. Yo tenía uno guardado para el entierro de Menem y al final le gané de mano como en el 2003. Entonces ahora se lo cuento a usted: Una viejita deja en el cajón mortuorio un taper con comida. Zulema, agradecida, le dice: "Carlos adonde vaya no va a precisar alimentarse" "Ya lo sé... no es para él, es para que los gusanos no coman solo mierda"
PERON: "Ya que hablamos de traidores, ¿cómo se te ocurrió ponerle a Cobos de vice de Cristina?"
KIRCHNER: "¿Y por casa como andamos? ¿O ya se olvidó de la fórmula Perón-Isabelita?"
PERON: "Tenés razón. Parece que los peronistas para elegir vice somos peores que Silvio Soldán eligiendo novia. A propósito: ¿será verdad que Dios le está haciendo sentir culpa a Cobos para ver si se suicida?"
KIRCHNER: "Ojalá. Pero no abrigo muchas esperanzas. El tipo es muy contradictorio. Pero te voy a contar un secreto que se vino a la tumba conmigo. ¿Te enterastes que la Legrand se avivó de que mi conja era demasiado pequeño? Sucedió que los gorilas advirtieron mi maniobra y la desbarataron cambiándome el cajón.
El que yo tenía previsto emplear era el doble de grande. Mi idea era que lo inviten a Cobos a mis exequias y, en el momento del último adiós, manotearlo y traermelo para acá conmigo. Pero se ve que algún infiltrado lo alertó y el cagón se rajó en helicóptero a su Mendoza natal ..."
PERON: "¡Qué cosa con estos radichetas! Se salvo igual que de la Rúa ... gracias a la aeronaútica. Pero ya está me distes una idea para transmitírsela a Dios. Podríamos meterlo en un avión junto a la delegación del equipo de Godoy Cruz. Les damos una pelota para que se entretengan y cuando estén en el medio del picadito, una azafata les tiene que decir: "¡Chicos... aquí, no. A jugar salgan al patio!"
CONTINUARA
PD: Así como a la Carrió nadie le hizo nada por augurarle a Cristina que le vendría bien enviudar, espero que a mí, Kikito Dulce, nadie me acuse del probable suicidio de Cobos.