SE APROXIMA EL CUMPLE DE CRISTINA !!!

Por ser uno de los blogueros K que más seguidores tiene, junto con Lucas Carrasco, Artemio López y Orlando Barone, asistí como invitado en representación del sector al cumpleaños de la presi.
Para ser sincero debo reconocer que el ágape estuvo aburridísimo ... había tanta gente que no se podía ver a nadie. Encima estaban todos iguales: de riguroso traje y corbata. El único que desentonaba era yo que andaba "descamisado" (un poco para homenajear a los viejos compañeros y, principalmente, porque hacía un calor de cagarse). Ah, me corrijo, había otro que se destacaba; era Cobos que se presentó de etiqueta o sea, con el smóking al revés ... donde se leía "Casa Muñoz, donde un peso vale dos".
Sin embargo, entre la multitud apretujada comencé a observar a algunos tipos disfrazados, Así que, para divertirme un poco, empecé a seguir sus movimientos.
Había una tipa disfrazada de casette que chupaba y chupaba como esponja nueva. Me acerque a conversar con ella esperando tener una sincera comunicación, siguiendo la máxima que dice: "sólo los borrachos y los niños decimos la verdad".
- "¿Cómo la está pasando?" - le pregunté para "romper el hielo" y no me refiero al del vaso de whisky que lucía en sus manos.
- "Genial ... la fiesta está buenísima, con decirte que nunca me había divertido tanto ... vestida"
- "¿Quién sos realmente y por qué te vestistes así?"
- "¿No me reconocés? Soy la pato Bullrich. La Lilita me hizo disfrazar de pasacasete para ver si
alguien me lleva porque dice que la tengo repodrida y que en esta reunión son todos chorros"
- "¡Qué mala! ¡Y la gorda de qué está disfrazada?"
- "Ves aquella vestida de hawaiana que morfa como lima nueva? Bueno: esa es la Carrió. Hoy tuve que desarmar el quincho de mi casaquinta porque ella quería disfrazarse así"
Hasta aquí ya había descubierto a dos infiltradas en nuestras filas. Ahora me surgía una duda: ¿sigo buscando impostores o las delato ahora mismo a estas dos? Decidí seguir buscando infiltrados porque era una tarea más sencilla. Si me decidía por "mandarlos en cana" iba a meterme en quilombos de internas, porque ¿a quien debía recurrir como encargado de la seguridad? ¿A Aníbal Fernández, cuyo poder está en descenso, o a Nilda Garré, que está en ascenso?
Mis elucubraciones quedaron de lado al ver pasar a una despampanante rubia en paños menores. Así que, para cumplir con mi deber, comencé a seguirla de cerca. Hasta que empezó a sonar insistentemente el timbre. Y como nadie salía a fijarse quien era, probablemente por temor a que sea don Mauricio despuntando su vicio, fui yo a fijarme. ¡Eureka! Era el mismísimo Macri que, asesorado por Jaime Durán Barba, ya no quería tener nada que ver con el espionaje y se presentaba tal cual era.
- "Hola, Kikito -me dijo. Me vine con un amigo nacional y popular: el Cacho ... el esposo de la
María, el que juega a las bochas ... "
La verdad a mí nunca me cayó simpático este sujeto, pero en esta ocasión parecía cambiado ... como más humano. Así que le franquié la puerta. ¡Para que! Don Mauricio se asoma y al primero que ve es al boliviano Evo Morales mascando coca ....¡y hacieno cruz diablo salió espantado!
Tras este acontecimiento, retorno a lo que había dejado inconcluso: la persecución de la rubia en bolas. Así fue que la veo salir a la calle y dirigirse hacia la 4x4 de Macri. Ella se sienta a su lado, atrás están el Cacho y la María ... y yo decidí esconderme en el baúl. A los 10' de viaje el auto se descompone. La mina baja a hacer dedo y consigue que otro vehículo la recoja para ir en busca de auxilio. A las tres horas regresa la joven y, para mi sorpresa, Macri la increpa:
- "¿Por qué tardastes tanto, Rodríguez Larreta? ¿Al menos conseguiste a alguien para que arregle este auto?"
- "No, pero no te preocupes más. Con la guita que hice en la ruta te voy a comprar una camioneta nueva".
Los del PRO son tan buenos actores que, a esta altura, ya no sabía si estaban cumpliendo un papel o si la cosa iba en serio. La duda se me despejó cuando Rodríguez Larreta se le tiró encima al Cacho para violarlo. Y tuve tanta mala suerte que el asiento trasero cedió ... y ambos cayeron sobre mi humanidad ....
En el momento en el que iban a hacer un trío erótico conmigo, pues siento que me ponen la mano encima, me despierto. Era mi mamá que me zamarreaba:
- "¡Kikito, despertate que ya es tarde y tenés que ir a la Colonia!".
Yo no le comenté nada, pero para mis adentros pensé:
"¡Suerte que la ley de matrimonio gay es la única cuyo cumplimiento no es obligatorio!"

EL VERANO DE LOS POLITICOS

EL VERANO DE LOS POLITICOS:

El verano es la estación del año que va desde el 21 de Diciembre hasta el 21 de Marzo y que casi siempre coincide con la publicidad de gaseosas y regímenes para adelgazar. Al respecto, creo que ambas propagandas son contradictorias ya que, como se sabe, las bebidas efervescentes engordan. ¿O será que promocionan las gaseosas para que las consuman los que no pueden ir a la playa y, por lo tanto, no necesitan cuidar sus figuras para lucirlas con pocas ropas? Aunque me parece que a los hombres igual les gustan las mujeres “rellenitas”. Oí que un tipo piropeaba a una gordita: “¡Quisiera ser papa frita para acompañar ese lomo!”.

Les cuento que estuve unos días en Mar del Plata y me encontré con mujeres tan estimulantes que te provocan una especie de fiebre no apta para menores o “calentura”. Además, las bikinis que usan las chicas son tan diminutas que si se siguen achicando, el año próximo en vez de “ver para creer” habría que “creer para verlas”.

Pero no me voy a referir más en extenso a lo que acontece en el verano en las playas porque allí todo es felicidad, y la felicidad no se cuenta … se la vive y listo. Al contrario, las historias más interesantes son las que conjugan conflictos, problemas o enigmas. Y, precisamente, este cóctel de sinsabores se da en esta ciudad durante la temporada estival. Si durante el año, lo que mata en la capital son los colectivos y la humedad; en el verano lo que mata son los colectivos, la humedad y el calor. Por eso, la gente anda con cara de bragueta y dispuesta a ladrar al menor inconveniente. Un roce, una espera, cualquier contratiempo puede provocar un ataque de bronca. Y esto es algo lógico: al estar el tiempo tan acalorado, las personas terminan discutiendo.

Si esta situación se da entre los políticos, que deben dar el ejemplo, la cosa se complica. Debido a ello, me gustaría aconsejarlos acerca del lugar más conveniente para que cada uno de ellos vacacione y así regresen a la actividad pública recargados con buenas ondas.

- MACRI: como le encanta espiar y saber que hace la gente con sus vidas, debería dejar de ir a Miami y conocer las sierras de la Ventana.

- - CARRIO: para perder un poco de peso le convendría ir a Villa la Angostura. Y para controlar la mala onda tendría que pasar una temporadita en Chasco-mus o en Alta Gracia.

- BARRIONUEVO: por su vocación por los trabajadores, hace tiempo que sus vacaciones las pasa en Uruguay, más precisamente en las playas de San Ignacio. No piensen que ese es un sitio demasiado cheto para un gremialista. ¿Acaso no le pusieron ese nombre al balneario en homenaje a Rucci?

- MENEM: hace muy bien en no sólo veranear en su La Rioja natal sino de permanecer todo el tiempo allí. En cuanto intente poner el pie en otro lado, lo linchan.

- COBOS: ya se sabe que siempre va a Mendoza porque allí tiene a su familia. Pero para tener más fuerza para seguir atornillado a la vicepresidencia, a pesar del reclamo popular para que se vaya, don Cleto debería pasar sus vacaciones en Resistencia.

La última recomendación es para nuestras divas, las eternas Su Giménez y Mirtha Legrand. Si se han propuesto no envejecer y mantenerse siempre jóvenes y con el cutis de un bebé, que tal si dejan las playas de Miami y se vuelcan hacia las de Mar de Ajó.

LAS CHICAS DEL ARI: Vacaciones y política junto al mar.

La mayoría de los políticos ya han empezado su campaña electoral pero, para no perderse las vacaciones, optaron por hacer proselitismo por la costa atlántica. Y es comprensible: después de un año agotador era imprescindible que se tomen un receso.
Hoy nos ocupa el caso de las muchachas del ARI, la Carrió y la Bullrich, que se llevan muy bien pues se complementan mutuamente. La primera se desvive por la comida y la segunda, es una bebedora consetudinaria.
Al respecto, les cuento que siguiendo los consejos de su asesor de imagen, la gorda evitó las populosas playas de Mar del Plata ... no sólo porque los turistas la iban a cagar a puteadas sino, principalmente, porque más de uno iba a pensar que los clásicos lobos marinos ahora eran tres.
Así que con su compañera se instalaron en una playa más alejada y con menos olor a pueblo: Cariló (donde no hay gente grasa ni grasientos lobos marinos). A propósito, ¿sabían que Belén Francese, la poetisa del ARI, les dedicó una rima a las pibas? Aquí va:
Juntitas como hermanos
veranean la Bullrich y la Carrió.
Unidas por sus vicios malsanos
en las playas de Cariló.
Sin embargo, desmintiendo aquella aparente hermandad, las chicas se hospedaron en diferentes hoteles. Veamos:
- LA CARRIO: optó por uno cinco estrellas que en su cartelera anunciaba:
"Desayuno de 8 a 11 hs. Almuerzo de 12 a 16 hs. Merienda de 16 a 19 hs. Cena de 2o a 24 hs"
Al leer esa marquesina, Lilita se enamoró del lugar a primera vista, mejor dicho, a primer olfato.
Como será que se encariñó con el lugar, que llegó a declarar: "¡Está genial! Lástima que no voy a tener ni tiempo de conocer la playa".
- LA BULLRICH: se instaló en otro hotel ubicado en las cercanías. Lo que la llevó a esa elección fue que allí ofrecían "canilla libre".
Pero, como se esperaba, los desarreglos estomacales provocaron graves secuelas en ambas mujeres.
- A la Carrió le agarró una cagadera tan grande que Scioli tuvo que apurarse a localizar a los boqueteros que afanaron el Banco ... para ver si tienen métodos más modernos para destapar las cañerías.
- La Bullrich llamó a las 4 de la mañana al conserje para preguntarle a que hora abrían el bar. El sujeto le respondió "A las 8 de la mañana", y agregó, "Se comentaba que ud era bebedora ... pero no puede aguantarse un poquito. ¿Tanta urgencia tiene para entrar?". A lo que "la piba", respondió: "No, el apuro es para salir. Me dejaron encerrada junto al barril de cerveza".
Finalmente, las muchachas del ARI decidieron dejar momentáneamente sus respectivos vicios, para canaliar su ansiedad con algo más sano: el sexo.
Así fue como ambas, disfrazadas de monjas para no ser reconocidas, ingresaron a un club erótico exclusivo para mujeres. Comenzaron su recorrida por el sitio. En la planta baja, encontraron a jóvenes con el pene chiquito; en el primer piso, vieron a muchachos con el pene fino. Siguieron subiendo y en el segundo piso, se toparon con hombres con el pene grande .. y en el tercero, con sujetos con pene grande y ancho. Sin decidierse, las chicas llegan al cuarto y último piso. No encuentran nada. Solo un cartel que informa:
= Si ud llegó hasta acá, queda demostrado aquello de que a algunas mujeres no hay poronga que les venga bien =

LO MEJOR DE CRISTINA 2010: El matrimonio entre personas del mismo sexo

A pesar de los agoreros de siempre, que pronosticabn una serie de atrocidades si se promulgaba la ley de matrimonio igualitario, ésta fue sancionada hace varios meses y no se cumplió absolutamente nada de lo que vaticinaban.
A propósito, lo primero que me viene a la memoria fue la pregunta que Mirtha Legrand le formuló a Roberto Piazza:
"Si se casan dos homosexuales, ¿no se corre el riesgo de que violen a sus hijos adoptivos?".
Seguramente la mayoría de ustedes estaba al tanto de la ridícula y mal intencionada interrogación de la diva de los almuerzos, pero, sin embargo, hubo otra serie de reparos que pusieron a la ley algunos personajes de la política, la iglesia o la farándula. Estas opiniones no tuvieron tanta notoriedad ya que fueron vertidas "of the récord" pues son consideradas piantavotos.
Kikito, que está en todas, les va a dar un resumen de estas extravagantes y nefastas declaraciones:
-MACRI: en su casorio, afirmó: "A los gays no los quiero porque, si hay algo que no soporto es la discriminación, y una pareja de homosexuales una vez me discriminó. Resulta que un día yo iba por la calle discutiendo con mi amada Awada y escucho que entre ellos comentan los gays:
- "¿Vistes, querido? ¡Ese es el resultado de los matrimonios mixtos!".
- CARRIO: siempre defensora de su género (¡Vieron como quiere a todas las mujeres que se destacan como Cristina, Alicia Kirchner, Nilda Garré, etc), en cierta ocasión declaró a sus íntimos: "¡No se puede permitir que se casen dos putos que sienten asco y repulsión por nosotras! ¡Se imaginan si una pareja adopta a una nena! Para que no les impresión, nadie va a querer cambiarle los pañales pillados".
-DUHALDE: sujeto pacifista ejemplar, sin ponerse colorado, sostuvo ante las cámaras de TN:
"Los trolos son histéricos, mariquitas y agresivos. Y si llegan a ser padres, en vez de retar a sus hijos y ponerles límites, los van a arañar todo".
- LA PATO BULLRICH: le manifestó al compañero Morgado en una reunión privada: "Hay que prohibir que estos putos degenerados de mierda anden donando sus órganos después de muertos ... y menos el orto. Sólo lo hacen para que se los sigan garchando después de fallecidos ..."
- SUSANA GIMENEZ: la "purísima" y casi "sin pecado concebida" diva de los teléfonos, afirmó:
"Si hay algo que no tolero es la inmoralidad y la promiscuidad. Estos tipos son tan pervertidos que para calmar a sus bebés seguro que les van a poner el chupete en el culo".
- DE NARVAEZ: al que no le interesa el dinero en lo más mínimo, le dio otra vuelta de tuerca al asunto, quizás pensando en el único que lo puede salvar, el Lole Reuteman, y se explayó en su canal de noticias: "A mis hijos me gustó darles todos los gustos. Por eso, los obligué a casarse con muchachas de la alta sociedad. Se imaginan si uno de ellos me hubiera salido maricón. Para darle el gusto, tendría que haberlo casado con un proctólogo".
- EL CARDENAL BERGOGLIO: siempre interesado en salvar nuestras almas, aunque nuestro cuerpo desfallezca por hambre o enfermedades, en una homilía aconsejó: "La educación que una pareja gay le va a dar a su hijo se basa en una premisa que, en apariencia, es altruísta pero que esconde un mensaje denigrante: "El camino más corto a la felicidad es el recto". Por eso, hoy les traigo una parábola:
Fallece un judío apodado "gusanito triste" pues ansiaba ser mariposa... y no tenía ni una a favor ya que, encima, era negro, pobre y puto. San Pedro, en su infinita bondad, se apiada de su alma porque en la Tierra jamás se rebeló ante tanta desgracia y lo manda al Pulgatorio. Allí permanece una temporadita bastante tranquilo ... solo sufriendo de constantes cagaderas. Luego, san Pedro lo manda llamar y dialogan:
- "Ahora ya estás en condiciones de ingresar al Cielo".
- "Gracias, sr. Sólo espero que allí la comida sea mejor que adonde estuve hasta ahora. ¡Más que el Pulgatorio parecía el Purgatorio!"
- Es verdad. A propósito te pusimos laxantes en la comida para que aprendas cual es el único uso que Diosito le ha dado al culo".

LO MEJOR DE CRISTINA 2010: Asignación universal por hijo, la UNASUR, el fútbol para todos, los indicadores económicos.

1.- LA ASIGNACIÓN UNIVERSAL POR HIJO:
Gracias a Cristina, nuestros padres reciben una mensualidad siempre que a nosotros nos manden al cole. Esto para mí ha sido una gran noticia porque, desde entonces, mis viejos dejaron de echarme en cara que mantenerme les cuesta un huevo.
Al respecto, les voy a contar una anécdota que me resultó muy divertida:
Lucas, un compañerito de la primaria, me comentó:
- "¿Sabías que el vago de mi papá consiguió trabajo en casa?".
- "¡Ah, qué bien!" -le respondí.
- "Si. La otra noche él estaba con mami en la cama y escuché que le decía, entre suspiros y
jadeos, "Vieja, poné voluntad y no te quejés ...¡Esto es lo más parecido a un laburo que he
hecho en años!".
2.- LA UNASUR Y LA UNIDAD LATINOAMERICANA:
Otra gran acción del gobierno fue impulsar la integración de todos los países de América. Y, entre tantos logros, se consiguió evitar el golpe de estado en Ecuador, se produjo la reelección del compañero Chávez y la continuidad del proceso popular en Brasil a partir del triunfo de Vilma.
Sobre este último caso, debo mencionar que Lula, al igual de lo que está sucediendo aquí con Cristina, terminó su mandato con un alto índice de popularidad. Y en el país hermano, parece que hasta los sectores más acomodados lo apoyaban. Recuerdo que fue muy divulgada por TN una manifestación en Río de Janeiro donde protestaban por los cortes de energía eléctrica. Pero, sin embargo, los chetos jamás se la agarraron con el presidente, al contrario, entre los cacerolazos de teflón, gritaban: "LA LU ... LA LU ...LA LU...LA LU LA !!!".
3.- FUTBOL PARA TODOS:
A mi papá no le gusta el fútbol, mi hermano mayor el único deporte que practica es "correr" a las chicas y yo, que soy miembro de la barra brava de Huracán, voy todos los domingos a la cancha ... así que den los partidos por la TV Pública en nada modificó nuestras costumbres familiares. Excepción hecha del abuelo Ñato, que es hincha de San Lorenzo, y la última vez que había visto un gol por televisión de su equipo fue cuando Sanfilippo salió goleador en el 59'.
Pero el pobre está tan confundido por su Alzheimer que no estoy muy seguro que logre diferenciar el fútbol del rugby o el tenis. La prueba me la dio la semana pasada cuando creyó ir al viejo cine del barrio, ahora transformado en templo evangélico, a observar una película y terminó escuchando un sermón. Su comentario al regresar a casa fue:
- "Fui a ver "Los 10 mandamientos" pero había pocas imágenes y mucho "número vivo"".
Algo parecido a lo que ya le había ocurrido cuando creyó entrar a un cine a ver Tarzán y se metió adonde daban King Kong. En esa oportunidad, nos dijo:
- "Tarzán sale poco en la cinta ... ¡Pero que crecidita y quilombera que está Chita!".
4.- BAJARON LOS INDICES DE DESOCUPACION:
Esto último a mí nadie me lo contó sino que yo mismo lo viví en casa. Sucede que mamá hacía años que buscaba en vano un trabajo como doméstica ... hasta que la semana pasada consiguió uno. Y al volver a casa después de su primer día de trabajo, nos explicó:
- "A las 8 hs debo despertar a los señores; a las 9 hs tengo que preparar el desayuno; a las 10 hs saco a pasear al perro; a las 11 preparar el almuerzo; a las 12 hs voy a buscar a los nenes a la escuela; a las 12 sirvo la comida; a las 13 hs tengo que lavar los platos ...". Yo no aguanté más que la exploten a mi mamá y me salió del alma decirle:
- "¡Pero, mami! No es que no había trabajo ...¡Estaba todo en esa casa!"

LO MEJOR DE CRISTINA 2010: LA PELEA CON LA PATRONAL AGROPECUARIA

Uno de los peores detractores que tiene nuestro gobierno son los terratenientes del campo. Mejor dicho: no sólo son de-tractores sino que también son de flamantes camionetas 4x4 importadas. Vaya paradoja: parece que estos tipos no sólo han perdido los escrúpulos explotando y esclavizando a los peones rurales sino que, además, han dejado de lado las tradiciones gauchescas que los caracterizaban. Es que no sólo cambiaron el sulky por la Ranger sino que ahora el único "pago" que añoran son los que reciben en U$S tras las ventas de sus cosechas.
Lo que no llego a comprender es lo siguiente: si con la reactivación económica de los K, los chacareos están juntando la guita con pala ¿por qué los Biocatti y cía. se ponen en contra del gobierno y siempre con cara de orto? Yo a veces los miro por TV y más que representantes del agro, los siento representantes del agrio. Y vieron que en vez de lucir una sonrisa en su rostro siempre están con grandesojeras.
Mi hermano mayor me explicó que los poderosos son como un barril sin fondo: quieren más y más plata; y ni en pedo dejan que les toquen ni un centavo de las ganancias ni aunque sea en forma de retenciones para ayudar a los desempleados, los jubilados o los nenes.
¡La puta que son angurrientos! ... es lo primero que se me ocurrió. Y lo segundo que me vino a la cabeza fueron los muchachos de la ultraizquierda. ¡Qué ilusos que son! ¡No tienen un pueblo atrás que los respalde y pretenden llevar a cabo una reforma agraria! Si a Cristina, que contaba con un masivo apoyo popular, en el 2008 casi la voltean los de la Mesa de Enlace, apoyados por los cacerolazos de teflón de la zona norte, se imaginan la patada en el culo que le iban a dar a Altamira apenas insinuara esa medida revolucionaria. ¡Otra que en helicóptero! ¡En un cohete espacial lo iban a sacar volando los cogotudos de la Rural!
La situación me hizo recordar un chiste que leí por allí:
Resulta que en el tren un señor viaja al lado de una apuesta señorita. Intenta darle conversación, ofreciéndole, por ejemplo.
- "¿Quiere un cigarrillo?"
- "¡No!" - le responde de mala manera la joven. Pero el sujeto insiste:
- " ¿Y una pastillita?"
- "¡No!"
La escena se repitió varias veces más hasta que, como estaba llegando a su destino, el individuo no podía quedarse con las dudas y le pregunta a boca de jarro.
- "Y de coger, ni hablar ¿no?".
De la ultraizquierda me gustaría pasar ahora a la derecha. No me custa ningún sacrificio pues como sabemos están muy cerca unos de otros. Concretamente quiero decile que los gorilas, así como están encolumnados detrás de Magnetto y su monopolio, también apoyan a la Sociedad Rural y sus políticas antipopulares. Hagamos un repaso por la postura de algunos de ellos:
- CARRIO: aprovechó la volteada para poner sus afiches en los campos de empresarios amigos. Ahora ellos están recontentos con "la loca": las aves la confundieron con un espantapájaros. Así que no sólo ni tocaron lo sembrado sino que hasta devolvieron lo que se habían llevado el año pasado.
- MACRI: la única experiencia rural la tuvo cuando su padre le obsequió unos campos para que los maneje ... y los chocó. Entre lo que hizo con aquella chacra y lo que está haciendo ahora en la ciudad, llegué a la conclusión que su vocación ideal sería ponerse un criadero de gallinas. Lo digo por una cuestión de identificación pues son muy parecidos. Ambos son más útiles cuando están echados que cuando caminan.
- CHICHE DUHALDE: que se haya comprado varias hectareas en la provincia de Buenos Aires y que se haya realizado una cirujía estética, no quiere decir que esté a favor de la reforma agraria.
Este chiste quizás alguno no lo entienda, pero que quieren, que les de todo servidito. Tienen que pensar un poco y usar su imaginación. ¿Acaso ninguno de ustedes se masturba? Mejor lo dejamos ahí, como decía el dinosaurio Neustad. Si bien da raiting hablar de sexo, no creo que un niño de 10 años deba referirse en extenso a este tema. Y tampoco quiero que se horroricen con lo que estoy diciendo, ¿o es que ninguno de uds mira los culos de Tinelli? Ah, seguro. Ninguno lo ve y el guacho tiene 40 puntos de raiting. Me van a decir también que tampoco votaban a Menem, ¿no?
PD: Cuando sucedió lo de las retenciones en el 2008, me acuerdo de las viejas chetas de barrio Norte golpeando sus cacerolas para apoyar a los terratenientes del campo. ¡Qué locura! La única tierra que tenían esas jovatas era la de las macetas del balcón.

LO MEJOR DE CRISTINA 2010: La ley de Medios

Los periodistas de Clarín se creían que eran impunes hasta que se toparon con Cristina. Antes estaban acostumbrados a "matar" con una máquina de escribir a cualquiera que se le opusiera, pero, eso sí, sin necesidad de arrojársela por la cabeza. Eran un poco más refinados que mis amigos de la barra brava de Huracán, que se apropian de la tribuna y si no los obedecés te cagan a trompadas. Para mí eso es más o menos un monopolio.
Sucede que "los soldaditos de Magnetto" no pudieron doblegar a la presi y el tiro les salió por la culata: ahora son ellos los que están a punto de "morir".
Era previsible el certificado de defunción del "clarinete" pues desde hace tiempo se han vuelto demasiados soberbios: si se equivocan, jamás se rectifican ni piden disculpas. Por ejemplo, en una ocasión colocaron a un conocido cantante en los avisos fúnebres. Como el sujeto se quejó, pues aún estaba vivito y coleando, a día siguiente el diario lo sacó en la sección Nacimientos.
Ultimamente "el gran diario argentino" también ha perdido credibilidad. Con una simple anécdota lo van a comprender. Resulta que un canillita pretende cobrarle $ 10 por el diario a una señora. Esta se queja, reprochándole:
- "¿Cómo $ 10 si en la tapa dice que vale $ 5?".
- "¡Vamos, señora! ¿Usted todavía cree lo que publican estos tránsfugas?".
Por otra parte, esta gente se la pasa tirando pálidas. La última fue que al enterarse de que se batieron todos los records en venta de O kms, ellos agregaron: "... pero hay escasez de nafta" o cuando aumenta el consumo en hipermercados o shopings, agregan: "... pero faltan billetes de $ 100".
A veces en los noticiosos de su cadena televisiba repiten tanto las malas noticias que yo, en mi ingenuidad de un niño de 10 años, llegué a plantearme si, en el fondo, no lo hacen con una buena intención: como sería que se modifique el resultado para bien. Si se los grafico con un chiste de gallegos van a comprender mejor a lo que me refiero:
Pepe y Manolo están en el cine. Pepe le dice a Manolo:
- "Te apuesto a que la chica se arroja por la ventana"
- "¡A qué no!".
Finalmente, la joven se arroja al vacío desde un décimo piso. Pepe le confiesa a Manolo:
- "Voy a ser franco contigo. Ya lo sabía porque ayer vi la película ..."
- !Coño, yo también! ¡Pero nunca pensé que la chica se iba a tirar dos veces!"

LO MEJOR DE CRISTINA 2010: La ruptura con el FMI

Mi hermano mayor me explicó que el FMI es como un prestamista con un poco más de imaginación y conocimientos en Economía. En cuanto a lo último, todos sabemos que los miembros de este organismo internacional de crédito siguen las teorías de Keynes, lo digo principalmente por lo "keinescrupulosos" que son.
En cuanto a la imaginación de estos tipos está fuera de toda discusión: sólo a unos genios se les puede ocurrir inventar "la ley de la oferta y la demanda" (que sólo favorece a los poderosos ... como ellos mismos).
Les tiro uno de los axiomas de esta ley: "Cuanto más hambre hay, más
cara está la comida. Cuando hay más desocupación, más bajan los salarios".
Eso sí, la justicia que pregonan estos conspicuos representantes de la más rancia derecha financiera no hace distinción entre ricos y pobres. Está claro que trabajar de "trapito", pedir limosna o dormir en la calle está terminantemente prohibido tanto para unos como para otros.
Pero retornando al tema económico, les digo que la seño Roxana nos enseñó algunas cosas sobre la crisis del 2001. Más o menos entendí lo siguiente: parece que nuestro peso tenía tan poco valor que, un día entrando al cole, a ella se le cayó al piso un billete de $ 2 y se la llevaon presa por arrojar basura en la calle fuera del horario estipulado.
Se comenta que la cosa era tan grave que los descendientes de los próceres querían que saquen las fotos de sus antepasados de los billetes de curso legal. Les daba un poco de verguencita verlos allí retratados. Para resolver la situación, un diputado radical propuso colocar el rostro de un linyera en el peso, pero no consiguió quorum. No se llegó a ningún acuerdo pues todos querían ubicar a su amigo pobre, que como el amigo negro, el trolo o el judío, siempre estos garcas dicen tener.
Lo más grave de la situación era que por seguir las recetas del fondo, el país estaba a punto de morirse (aclaración: cualquier similitud con su médico de cabecera es pura coincidencia). El hecho específico era que la Argentina cada vez estaba peor y debíamos más plata.
El presidente de entonces, don Fernando de la Rúa, les "rogó" a los acreedores, Biblia en mano, que "perdonen nuestras deudas así como nosotros perdonamos a nuestros deudores". Sin embargo, no obtuvo ningún resultado positivo. Es más, apelando al mismo libro sagrado, los del FMI le respondieron: "el deber es lo primero" y "bienaventurados los mansos porque ellos nos harán vivir en la Tierra como si estuviéramos en el Cielo".
Por suerte, yo no viví esa época trágica ... nací con los K que cortaron relaciones con esos h de p.
Lo que no deja de sorprenderme es que aquellos políticos de nuestro país, que nos hicieron endeudar hasta las pelotas, sean los mismos que le arrojaron piedras a Néstor Kirchner cuando modificó la situación de endeudamiento. Por eso, estés donde estés, a vos querido Néstor, te quiero decir: "No te hagás problemas ... con las piedras que esa gentuza te tiró, nosotros, tus seguidores, y la historia, ya te estamos haciendo un monumento".

6/1 LLEGAN LOS REYES MAGOS - Monarquía y Vaticano, go home!!!

Días atrás me referí a Santa Claus y hoy podría afirmar que con los Reyes Magos sucede algo parecido. Esto es que cuando somos pequeños e instigados por los adultos, creemos en ellos; pero, de a poco, nos vamos desengañando hasta llegar a la verdad.
Sin embargo, en el caso de los Reyes la parafernaria es más grande aún. Tan es así que recuerdo la primera vez que me contaron la historia que incluía el agua, el pastito, los zapatos, etc, y yo pensaba que se trataba de un cuentito tipo "Caperucita" o "Los 7 enanitos" que nos relataba la seño del Jardín.
Además, la mente de un niño se ve perturbada cuando a estas ficciones se les suma las mentiras de los medios de comunicación. Por ejemplo, hoy mi hermanita está tan temerosa con el tema de la inseguridad que no quiere dejar los zapatitos en la ventana por temor a que se los roben.
Y tengo otro caso para narrarles: cuando a mi novia Magalí sus padres le dijeron que iban a entrar a la casa los Reyes Magos, y se los describieron como: " ... uno es joven y de pelo largo, otro es negro y usa turbante y el tercero lleva una larga barba blanca ..."; ella exclamó: "¡Mejor no quiero ver a esos muchachos!".
El engaño del 6 de enero se va desbaratando lentamente, en parte, porque vamos creciendo y aumenta nuestra capacidad de comprensión y, en parte, porque los adultos no pueden sostener esa idea. Les cuento lo que viví hace unos años y que hizo que me desengañe con los Reyes Magos. A mi vecinito recheto y que se porta mal igual los Reyes le trajeron la bici que pidió, y a mí, que me porto bien no me dejaron un carajo. ¿Qué pasó? O los Reyes Magos no existen o, lo que es peor, existen pero son unos corruptos.
Al final, uno termina dándose cuenta que así como Santa Claus es un invento de las multinacionales yankis para vender sus productos, los Reyes Magos son una creación de la monarquía y del Vaticano para adoctrinarnos. Pero hay que reconocer que, al menos, los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la creación del mito de la Navidad mientras que Santa Claus es apenas un advenedizo que se aprovecha del negocio sin haber contribuído en lo más mínimo a crearlo.
Profundizando un poco en el tema, podrían señalarse algunas semejanzas entre estos personajes:
1.- Ninguno de ellos tiene algo en común con nuestra cultura nacional y popular: Santa Claus es yanki y los Reyes Magos son de Oriente. Dejando de lado el origen, y reparando en su ridícula vestimenta, debemos corroborar que ésta tampoco encaja con nuestras costumbres. ¡Si al menos Santa Claus o los Reyes anduvieran a caballo y con ropas de gauchos!.
2.- Tanto Santa Claus como los Reyes Magos tienen en común en que generan una multitud de sosías tan extravagantes como ellos, y a los que vemos pulular por las puertas de los shoppings e hipermercados. Estas burdas copias vendrían a ser como los Rial o las Canosas que, no conformes con que el original, en este caso Tinelli, nos idotice durante dos horas diarias, ellos se encargan de perpetuar la pelotudez.
3.- Estas dos fábulas son mentiras y, si en algún momento nos las creemos, tarde o temprano, descubrimos su falsedad, Y, junto con la verdad, aparece la siguiente duda: si nuestros padres nos mintieron en estos temas secundarios, ¿quién nos asegura que no nos hayan embaucado en cosas más importantes como, por ejemplo, que somos sus hijos legítimos? Si hacen un esfuerzo muchos de ustedes recordarán que siendo niños sospecharon de que fuesen adoptados.
Llegado a este punto debo aclarar que hay algunos adultos famosos, como Felipe Noble Herrera y su hermana, que aún siguen convencidos de que Papá Noel y los Reyes Magos existen.
Para culminar con la nota, que se está haciendo más larga que esperanza de pobre, voy a hacer dos comentarios:
- LOS REYES MAGOS Y LA RELIGION CATOLICA:
Mi hermano mayor me explicó que un tal Marx escribió que "la religión es el opio de los pueblos" porque sólo sirve para adormecer a las clases populares para que se porten bien, se queden en el molde y no protesten. Y que, para lograr ese efecto, les inculcan que en la otra vida serán recompensados por la privaciones y las penurias que deben vivir en este mundo.
¡Qué casualidad! Los Reyes Magos curten la misma ideología: "pórtense bien ahora, chicos, o no habrá obsequios más adelante".
Y, hablando de todo un poco, les confieso que nunca pude entender porque en el Vaticano todo es de oro. Quizás porque allí pretenden vivir como los dioses o, tal vez, porque la Iglesia es el camino hacia Dios y los curas los encargados de cobrar el peaje. ¡Vaya uno a saber!
- LOS REYES MAGOS Y LA MONARQUIA:
A mi entender la corona que deberían lucir los verdaderos reyes sobre su cabeza tendría que ser de espinas. ¿O acaso alguien duda de que son unos ladrones que viven de lo que el pueblo produce? Y, para peor, ayudaron a incentivar el mito de que los reyes de mentirita son buenos y te traen obsequios. Y ni que hablar de la historia del príncipe azul que anda por los cuentos infantiles y las cabezas de las muchachas. ¡Compañeras: no las crean, "todos los hombres somos iguales"! Y mejor la corto antes que me echen por marxista.
PD: No se como Cristina, que nos ha dado tantos nuevos feriados importantes como el día de la Soberanía o los de Carnaval, aún no abolió el día de Reyes, que como hemos visto, remite a la monarquía y la cúpula eclesiástica.
Ahora sí voy a terminar con un lindo versito compuesto para la ocasión:
"Melchor, Gaspar y Baltazar
prestame vuestras barbas, necesito defecar.
No hay papel a mano, ¿con qué me voy a limpiar?
Barbas de nobleza, doble capa y suavidad".