Como la cosa se ha puesto pesada y se han abierto varios frentes desestabilizadores contra el gobierno, el espíritu setentista que me guía, me dio algunas ideas para contrarrestarlas. Para ello necesito la colaboración de jóvenes revolucionarios de mi edad. Aclaro que, si bien los tiempos han cambiado y ya no es necesario recurrir a la violencia pues hemos alcanzado el poder político, aún nos falta conseguir el control económico y mediático. Por eso, no vendrían mal algunos atentados más ligh que en aquellos tiempos de Montoneros contra los gorilas que nos ponen palos en la rueda.
Lo más práctico sería conformar distintas "celulas" con capacidad de choque y ataques sorpresivos para desgastar al enemigo. En principio se me ocurrieron 4:
1º COMANDO ANTICLERICAL "Julio Grassi"
Este grupo especial de tareas estaría compuesto por jóvenes camuflados de monaguillos que realizarían varias acciones tipo comando. A saber:
- Los domingos afanarán las limosnas que los fieles dejan en las alcancías de la Catedral metropolitana. El dinero obtenido en los saqueos se repartirá entre los pibes de la calle.
- Los más agraciados ingresarán al hogar "Felices los niños" luciendo sexys calzoncillos multicolores. Mientras los curas quedan ensimismados ante tal espectáculo, otro contingente liberará a la mayor cantidad de niños posibles que se encuentren secuestrados en el lugar.
2º LOS BOY-SCOUTS METROPOLITANOS:
Luciendo la típica vestimenta de los "siempre listos", más una camisola del PRO, varios pibes "simuladores" se encargarán de boicotear y carajear la ciudad macrista.
Las tareas de contrainsurgencia serán: a la inversa que según dicen hace Mauricio, o sea, recoger los papelitos que la gente arroja a la calle, los nuestros vaciarán los recipientes llenos de basura para enchastrar todo. Si Macri afirma que le toca el timbre al Cacho y a la María para ver como "andan", los nuestros le tocarán los porteros eléctricos a las 3 de la mañana a la mayoría de la gente para ver como no "andan" ...vale decir como duermen. Si Macri te hace soplar una pipeta para el control antidóping, los nuestros soplarán el pecho de las más voluptuosas mamitas para ver si no superan el nivel de lactosa.
Además, siempre se presentan situaciones que se pueden aprovechar en nuestro beneficio. Por ejemplo: si una viejita se haya parada en una esquina, hay que tomarla del brazo por la fuerza y cruzarla a la otra acera ...si esa no era su intención a nadie le interesa ...que se joda... así procede el PRO.
3º BRIGADA ANTIMONOPOLICA "El clarinete te lo metés en el ojete"
Si bien no contamos con los recursos de Moyano que, cuando era de los nuestros, con sus camiones, varias veces obstaculizó la salida de este pasquín, nos apropiaremos de varias de las bicicletas que don Mauri alquila para transitar por sus bicisendas.
Con estos rodados la brigada emprenderá la fuga luego de que los más conspicuos meadores del grupo rocíen con su orín tanto los matutinos Clarín como La Nación que expenden los canillitas.
4º ESCUADRON ANTI-PRO:
Ataviados con ropa de marca y oliendo a colonia importada, una docena de adolescentes kikistas se infiltrará en las filas del macrismo durante el transcurso de algún acto proselitista. Munidos de varios alfileres, al mejor estilo Bilardo, los compañeros se ocuparán de ir pinchando uno por uno todos los globos, Y, los militantes más osados, empleando la misma arma blanca, se dedicarán a hacer lo propio con las tetas siliconadas de las rubias teñidas que militan con Mauricio.
5° APAGON DE SUPERMERCADOS:
Estoy de acuerdo con la movida de boicotear a los supermercados por no respetar los precios acordados con el gobierno. Aunque lo que se merecerían los propietarios de estas cadenas sería que regrese "el método montonero", o sea, saqueo y repaerto de sus mercaderías entre los moradores de los barrios carenciados.
Pero para que no me tilden de subversivo, propongo un método más sutil. ¿Qué les parece la idea de contratar a las mecheras que pululan por los shoppings trabajando por cuenta propia y sumarlas al movimiento nacional y popular? Concretamente: así como los empresarios retacean en las góndolas la presencia de los productos con precios prefijados, o directamente los hacen brillar por su ausencia; las chicas "amigas de lo ajeno" se encargarían de adulterarlos y de colocar en el sitio destinado a las mercancías con precios fijos, cosas más caras tales como; champagñe, jamon crudo, sushi, whisky importado, lechón, etc.
De esta manera no sólo conseguiríamos fundir a las empresas involucradas sino también que al menos por una vez en la vida, los pobres se alimenten igual que los ricos.
6° U$S FALSOS:
Si "al que se quema con leche, cuando ve la vaca llora", el que se "queme" con dólares falsos nunca más va a querer ver uno ... y así evitaremos que la gente siga comprando dólares blue. Esto se logra de una manera muy sencilla: nuestro grupo "verde que no te quiero verde"secuestrará a todos los "arbolitos" del microcentro y los reemplazará por falsificadores de billetes o "cuenteros del tío"
SI TE GUSTA EL HUMOR K DE KIKITO, HACETE MIEMBRO DE SU BLOG, ENVIALE UNA SOLICITUD DE AMISTAD O AGREGATE A SU GRUPO KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K
Gracias .....
domingo, 9 de febrero de 2014
BRIGADAS KIKITAS EMPODERAN AL PUEBLO
Como la cosa se ha puesto pesada y se han abierto varios frentes desestabilizadores contra el gobierno, el espíritu setentista que me guía, me dio algunas ideas para contrarrestarlas. Para ello necesito la colaboración de jóvenes revolucionarios de mi edad. Aclaro que, si bien los tiempos han cambiado y ya no es necesario recurrir a la violencia pues hemos alcanzado el poder político, aún nos falta conseguir el control económico y mediático. Por eso, no vendrían mal algunos atentados más ligh que en aquellos tiempos de Montoneros contra los gorilas que nos ponen palos en la rueda.
Lo más práctico sería conformar distintas "celulas" con capacidad de choque y ataques sorpresivos para desgastar al enemigo. En principio se me ocurrieron 4:
1º COMANDO ANTICLERICAL "Julio Grassi"
Este grupo especial de tareas estaría compuesto por jóvenes camuflados de monaguillos que realizarían varias acciones tipo comando. A saber:
- Los domingos afanarán las limosnas que los fieles dejan en las alcancías de la Catedral metropolitana. El dinero obtenido en los saqueos se repartirá entre los pibes de la calle.
- Los más agraciados ingresarán al hogar "Felices los niños" luciendo sexys calzoncillos multicolores. Mientras los curas quedan ensimismados ante tal espectáculo, otro contingente liberará a la mayor cantidad de niños posibles que se encuentren secuestrados en el lugar.
2º LOS BOY-SCOUTS METROPOLITANOS:
Luciendo la típica vestimenta de los "siempre listos", más una camisola del PRO, varios pibes "simuladores" se encargarán de boicotear y carajear la ciudad macrista.
Las tareas de contrainsurgencia serán: a la inversa que según dicen hace Mauricio, o sea, recoger los papelitos que la gente arroja a la calle, los nuestros vaciarán los recipientes llenos de basura para enchastrar todo. Si Macri afirma que le toca el timbre al Cacho y a la María para ver como "andan", los nuestros le tocarán los porteros eléctricos a las 3 de la mañana a la mayoría de la gente para ver como no "andan" ...vale decir como duermen. Si Macri te hace soplar una pipeta para el control antidóping, los nuestros soplarán el pecho de las más voluptuosas mamitas para ver si no superan el nivel de lactosa.
Además, siempre se presentan situaciones que se pueden aprovechar en nuestro beneficio. Por ejemplo: si una viejita se haya parada en una esquina, hay que tomarla del brazo por la fuerza y cruzarla a la otra acera ...si esa no era su intención a nadie le interesa ...que se joda... así procede el PRO.
3º BRIGADA ANTIMONOPOLICA "El clarinete te lo metés en el ojete"
Si bien no contamos con los recursos de Moyano que, cuando era de los nuestros, con sus camiones, varias veces obstaculizó la salida de este pasquín, nos apropiaremos de varias de las bicicletas que don Mauri alquila para transitar por sus bicisendas.
Con estos rodados la brigada emprenderá la fuga luego de que los más conspicuos meadores del grupo rocíen con su orín tanto los matutinos Clarín como La Nación que expenden los canillitas.
4º ESCUADRON ANTI-PRO:
Ataviados con ropa de marca y oliendo a colonia importada, una docena de adolescentes kikistas se infiltrará en las filas del macrismo durante el transcurso de algún acto proselitista. Munidos de varios alfileres, al mejor estilo Bilardo, los compañeros se ocuparán de ir pinchando uno por uno todos los globos, Y, los militantes más osados, empleando la misma arma blanca, se dedicarán a hacer lo propio con las tetas siliconadas de las rubias teñidas que militan con Mauricio.
5° APAGON DE SUPERMERCADOS:
Estoy de acuerdo con la movida de boicotear a los supermercados por no respetar los precios acordados con el gobierno. Aunque lo que se merecerían los propietarios de estas cadenas sería que regrese "el método montonero", o sea, saqueo y repaerto de sus mercaderías entre los moradores de los barrios carenciados.
Pero para que no me tilden de subversivo, propongo un método más sutil. ¿Qué les parece la idea de contratar a las mecheras que pululan por los shoppings trabajando por cuenta propia y sumarlas al movimiento nacional y popular? Concretamente: así como los empresarios retacean en las góndolas la presencia de los productos con precios prefijados, o directamente los hacen brillar por su ausencia; las chicas "amigas de lo ajeno" se encargarían de adulterarlos y de colocar en el sitio destinado a las mercancías con precios fijos, cosas más caras tales como; champagñe, jamon crudo, sushi, whisky importado, lechón, etc.
De esta manera no sólo conseguiríamos fundir a las empresas involucradas sino también que al menos por una vez en la vida, los pobres se alimenten igual que los ricos.
6° U$S FALSOS:
Si "al que se quema con leche, cuando ve la vaca llora", el que se "queme" con dólares falsos nunca más va a querer ver uno ... y así evitaremos que la gente siga comprando dólares blue. Esto se logra de una manera muy sencilla: nuestro grupo "verde que no te quiero verde"secuestrará a todos los "arbolitos" del microcentro y los reemplazará por falsificadores de billetes o "cuenteros del tío"
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