11/9 DIA DEL MAESTRO .... MEDIATICO.

El gobierno de la Ciudad tenía la intención de poner cámaras de seguridad en el interior de los colegios, pero la Justicia porteña se lo prohibió por considerar que esto afectaba la intimidad de los alumnos. ¡Qué lástima! Yo ya me estaba preparando para participar de esta especie de "Gran Hermano Escolar". ¡Qué divertido que hubiese sido que los adultos pudieran observar lo que hacemos adentro del aula!.
Sin embargo, mi padre me explicó que el objetivo de estas cámaras era controlar la organización del movimiento estudiantil pues, no era casualidad, que la mayoría de los colegios a ser monitoreados etaban en la zona sur y registraron tomas de sus alumnos el año pasado.
Puede que sea cierto. Al menos yo participé de la toma del Normal 11 y la pasé bastante mal. Por
empezar, la comida que teníamos de reserva en la heladera del cole era la de las viandas que nos envía don Mauri. Así que, como se imaginarán, no eran muy nutritivas ni muy frescas. Otro problema fue para dormir. Si bien nos recostamos sobre las colchonetas de hacer gimnasia, no teníamos frazadas para cubrirnos y, como no hay calefacción, algunos pibes durmieron tan acurrucados unos con otros que casi se degollan con las uñas de los pies. Creo que lo de Macri y la temperatura está hecho a propósito para desgastarnos pero nosotros, como buenos pinguinos, nos bancamos el frío.
Pero este es otro tema, sigamos con la cuestión de las filmaciones dentro de la escuela. ¡Se imaginan que divertido sería hoy en día tener un archivo y poder revivir como fue el paso de los políticos gorilas por las aulas! Yo tengo una gran imaginación y lo puedo suponer:
- Carrió: era tan líder, acaparadora ... y gordita, sobre todo, que se sentaba al lado de todos sus compañeritos.
- Ricardito Alfonsín: se sentía el preferido de la seño porque siempre lo nombraba primero ... cuando pasaban lista. En esa época estaba de moda un personaje televisivo llamado Alf y, por una cuestión de cacofonía, al ahora lider de la UCR lo comparaban con él. Tenían en común varias cosas: a ninguno de los dos les importaba un corno los sufrimentos de los demás, de allí su popular muletilla "no hay problema". Por sus insólitas actitudes, Ricardito parecía de otro planeta mientras que Alf en verdad provenía de otro planeta. Por último, el personaje de la serie yanki (Alf) era la mitad de estúpido que Alf-onsín.
- De Narváez: de pequeño era pelirrojo y, por eso, lo apodaban "fosforito". Ahora, de grande, perdió el tono colorado natural, pero se tiñe el pelo de ese color. Lo siguen llamando "fosforito" pero por otro motivo: hoy en día se "prende" en todos los contubernios para acceder al poder.
- Duhalde: del "cabezón" no se guardaría ninguna imagen de su paso por la escuela. Es que era tan aburrido y mala onda, como en la actualidad, que sus padres confesaron: " ... la única satisfacción que nos dio Eduardito fue cuando lo engendramos".
- Macri: cuando era alumno, el jefe de la CABA era tan vago como lo es ahora. Con decirles que tenía contratado al mejor de la clase para que, como una especie de "Durán Barba" en potencia, le sople todas las respuestas en las pruebas.
También demostraba rasgos sexópatas y una encarnada competencia con su padre para conquistar a las más bellas mujeres. Es famosa aquella anécdota que cuenta que durante la fiesta de egresados del Jardín de Infantes, don Franco le dijo a Mauricio: "Mirá, nene, ella es la maestra que te va a tocar el año que viene" "Ah, si? ¿Y qué me va a tocar?".
- Altamira: siempre fue un rebelde y un revolucionario. De bebé renegó del chupete pues no soportaba que le tapen la boca. Y les dejo dos anédotas que lo pintan de cuerpo entero:
La maestra en clase, le dice: "Despierte a su compañerito de banco que se ha quedado dormido y se pierde la lección" "¿Y por qué yo? Despiértelo ud que fue la que lo durmió".
La mamá le pregunta: "¿Cómo te portaste hoy el el cole?" "Yo bien pero la maestra re-mal" "¿Por qué?" "Porque se la pasó retándome toda la mañana".
PD: Creo que al final fue mejor que no se haya autorizado la colocación de cámaras de TV dentro de la escuela. Seguramente, como soy el más inteligente y divertido, iba a llegar hasta la final del Gran Hermano Escolar ... lo que significaba que hasta el verano del 2012 no iba a poder salir.

¡¡¡ UNA PESADILLA PERONISTA !!!

Les voy a contar lo que soñé los otros días, y que está íntimamente ligado con la cuestión política. El texto lo tengo archivado en "mi libro de los sueños", que es un cuaderno negro donde anoto mis pesadillas. Vendría a ser la versión masculina del "diario íntimo" de las chicas. Les aclaro que ha pasado tanto tiempo desde que lo escribí que ya no me acuerdo si en verdad lo soñé o lo inventé. Allí va la narración:
Hoy me desperté más malhumorado que de costumbre. Pensé que sería porque es lunes y debo regresar a la escuela tras el fin de semana largo. Pero, inmediatamente, mi sensación de descontento dio paso a un sentimiento de incredulidad. Al mirarme al espejo descubro que un tono verdoso cubre mi piel, desde la cabeza a los pies.
Allí pensé, tratando de ser optimista y sin renegar de mi vocación de escritor, que peor hubiera sido si me convertía en un hombre amarillo o negro. ¡El Inadi me censuraría el cuento al advertir en él una crítica hacia esos colores! En cambio, tratándose del verde, que sólo representa a los ecologistas y a los hinchas de Ferro, una super minoría, si las hay, nadie saldría en su defensa.
Volvamos a la historia. Al no poder creer lo que me estaba ocurriendo, decidí buscar mi DNI para confirmar mi identidad. El documento estaba a nombre de Kikito y en la foto yo parecía el hijo del increíble Hulk. Sin embargo, lo más extraño era que 1990 figuraba como el año de mi nacimiento. ¿Entonces no tendría que llamarme Menemito y usar patillas, en vez de Kikito y ser medio bizco?
Para reponerme del susto busqué una silla para descansar. La única que había en la casa era de ruedas. ¡Resulta ahora que además soy discapacitado! Reflexiono: ¡Esto es imposible! ¡Debe tratarse de una pesadilla! En eso, suena el teléfono. Atiendo. Es mi hermano mayor el que me llama. Le cuento mi desventura. Y, para mi sorpresa, recibo esta respuesta de Tomás:
- "Ya te dije que desde que fallecieron papá y mamá, estás abusando con esas porquerías que te inyectás".
Recapitulando: encima de verde, viejo y paralítico, también soy huérfano y drogadicto. ¡Por Dios! ¿Cómo han sido posibles tantas mutaciones juntas?.
Para tomar aire fesco y que se me aclaren las ideas, me asomé a la ventana. Y, ¡vaya novedad!, encima vivo en la villa del bajo Flores. Observo que en la calle pululan carteles publicitarios: "Vote a Duhalde", "Vote a Macri", "Vote a de Narváez". Y esa fue la gota que rebalsó el vaso.
Ya no resistí más. El alma se me fue al piso. No podía entender que tantas cosas hayan cambiado en mi vida y que lo único inmutable sean los políticos. Mi cuerpo siguió el camino de mi alma y se arrojó al vacío...
Por suerte, cayó sobre mi cama y del golpe me desperté. Pero, ¿cómo me despereté? Más malhumorado que de costumbre ... si bien mis mutaciones habían desaparecido ... los políticos gorilas siguen allí.

EL SEXO: ¡FEO, SUCIO Y MALO!

Probablemente por el quilombo que armaron los medios con la cuestión de la pedofilia del caso Candela, en el cole invitaron a un cura para darnos una charla "esclarecedora" sobre Moral y educación sexual.
Debo aclarar que, aunque todavía no ejerzo, la parte teórica del sexo ya la se. No la aprendí ni en mi casa ni en la escuela (en ambos lugares se negaron a darme explicación so pretexto de preservar mi inocencia), sino gracias a un video hot que alquiló mi hermano mayor y se dejó olvidado en su pieza. En aquella ocasión, aproveché y la traje a mi novia Magalí para que la veamos juntos bajo el lema "el pueblo infantil quiere saber de que se trata".
El film en cuestión mostraba a un negro grandote y bien dotado, subiéndose encima de una rubia muy predispuesta. En primer plano se podía observar como sus partes íntimas quedaban unidas.
Era más o menos lo que nos imaginábamos que los adultos llaman "coger". A mí me sorprendieron otras cosas que hacía la pareja y que ni en mis más febriles pesadillas supuse que existían. Pero a Magalí sólo la desconcertaba una cosa: si según los mayores el acto sexual sólo se hace para tener descendencia y, por lo tanto, para que naciera el bebé faltaban nueve meses ...
¿por qué al final el tipo estaba tan apurado?".
En la actualidad, como ya estoy avivado, soy yo el que me burlo de la inocencia de los mayores. Por ejemplo: la semana pasada estaba en el campo con los abuelos y un toro empezó a montarse a una vaca. Haciéndome el gil, le pregunté a la abuela: "¿Abu, que hacen estos animalitos?" "El toro se asoma por arriba de la vaca para controlar a sus hijitos ..." "Ah, y de paso se echan un polvito" -murmuré para mis adentros.
Como expliqué al principio de la nota, aún no practico el sexo pero ya estoy dando mis primeros pasos. Mejor dicho, y para ser más preciso, debería decir "mis primeros manotazos" porque, por ahora, lo único que empleo son las manos. Profundizando la cuestión, y hasta la aparición de la Rampolla por TV, siempre supuse que la masturbación era pecado. Quizás esta creencia se instaló desde aquel suceso vivido en casa hace varios años. Resulta que mi hermano mayor se estaba duchando y mamá, de improviso, ingresó al baño ... y lo encontró haciéndose la paja. El diálogo entre ellos fue el siguiente: "¡Qué bien, eh! ¿Para vos eso es bañarte?" "Ufa, mamá! ¡Cada uno se enjuaga a la velocidad que quiere!".
Sin embargo, el cura con su charla me reforzó esa idea de que el onanismo es nocivo. Para este uniformado, la paja era más o menos como un homicidio premeditado de tus problables hijos.
Mientras el cura sermoneaba, tipo TN o sea, todo negativo, yo iba recordando aquel video porno que me abrió los ojos. Así fui asociando las diferentes posturas sexuales con la concepción religiosa:
- sexo oral = canibalismo.
- coito interruptus = abandono de niños.
- preservativo = homicidio por asfixia mecánica.
- sexo anal = mandar a la mierda a los futuros hijos.
- orgía = genocidio.
Al final, quedé tan caliente, en parte por las opiniones del cura y otro poco por la evocación de las escenas del video, que no tuve más remedio que ir al baño .... a descargarme.

EL CASO CANDELA O COMO AMEDRENTAR A LA SOCIEDAD

La historia de esta nena, que tenía mi misma edad, todos la conocen. A lo que me voy a referir en esta nota es a como repercutió en mi persona "el relato" que sobre ella hicieron los medios de comunicación hegemónicos.
Desde que mis padres se enteraron por TV que un pedófilo había secuestrado a Candela, no hicieron más que recomendarme que me cuide. Y por más que yo les aclaraba que no debían preocuparse; primero, porque soy varón; segundo, porque no me baño muy seguido así que, con el olor, como hace el zorrino, espanto a los depredadores; tercero, porque poseo pocos atractivos físicos ... ellos continuaron con su prédica.
"No hables con desconocidos por la calle. Y ni se te ocurra acercarte si un conductor de un automóvil te llama".
Tanto machacaron con el asunto que, el otro día, mientras me dirigía caminando hacia la escuela, cual émulo de la piba que hacía la publicidad de "Dánica dorada", aquella que para no olvidarse del mandado repetía "era para untar, era para untar", yo me decía a mi mismo: ¡"¡Degenerados! ¡No soy para coger! ¡No soy para coger!".
Lamentablemente, a pesar de todas las precauciones, y confirmando la máxima gay "uno teme lo que desea", sucedió lo tan temido. Una camioneta que se desplazaba a paso de hombre detrás mío por la avenida Chiclana, aminoró su marcha y al estar a la par mía, un sujeto con "cara de pocos amigos", se asomó por la ventanilla con la intención de decirme algo. Previsor como puercoespín con espada no le di tiempo ni de abrir la boca: le pegué un certero cascotazo en medio de la jeta y salí corriendo al grito: "¡Degenerados! ¡No soy para coger!".
Estuve perdido, no recuerdo cuanto tiempo, deambulando por las calles de Parque Patricios hasta que, una vez superado el trauma, me encaminé hacia mi destino: el Normal 11.
Me llamó la atención ver en las inmediaciones el camión de exteriores de TN, a mis compañeritos, a las maestras y hasta a mi archienemiga la directora doña Clotilde (ferviente admiradora de Mauricio Macri). Ingenuo, pensé: "¡Con que velocidad se divulgan las noticias! ¡Esta gente me está esperando para darme su solidaridad!". Pero mi deducción fue errónea y mi sorpresa mayor cuando doña Clotilde se desprende de la multitud y me insulta: "Idiota! ¿Por qué agrediste a don Pedro que nos trae las viandas del almuerzo que prepara el Gobierno de la Ciudad? ¡Sos un montonerito de mierda como tus padres! Te crees muy revolucionario por las pelotudeces que escribís en tu blog y los patéticos atentados que llevás a cabo. No te das cuenta que sos el último perejil del kirchnerismo y sólo te usan como carne de cañón".
Para no desautorizar a mi superiora, la directora, y confirmar la opinión que tenía sobre mi persona, le arrojé por la cabeza la piedra que me había quedado de reserva. Tras lo cual, ni lento ni perezoso, desaparecí de la escena del crimen.
.......
Por suerte, encontré asilo en la casa del abuelo Ñato donde permanezco encerrado ya que la policía metropolitana me anda buscando. ¡Recién comprendo lo mal que se siente ser un preso político!
Con tristeza y desconsuelo acabo de enterarme que a Candela la asesinaron. Pero no fue un degenerado sexual el autor del ataque, como la prensa afirmaba, sino que se trató de un simple caso policial: un ajuste de cuentas entre mafiosos.
En estos momentos de reclusión varios interrogantes vienen a mi mente:
- ¿Por qué el afán de los medios en instalar la versión de un degenerado sexual como responsable del secuestro e ignorar la posibilidad de que se tratase de un asunto de dinero?
- ¿No será que es porque produce miedo que anden pervertidos por todos lados y que a nadie le afectaría la pelea por un botín?
- ¿No será que a estos multimedios informativos , aliados de los gorilas, les conviene tener a un pueblo temeroso que siempre es más sumiso y fácil de dominar?
- ¿No estarán preparando el caldo de cultivo para la aparición de un nuevo Blumberg que agite "la ola de inseguridad" y saque al pueblo a la calle a protestar.
PD: Les quiero dejar un consejo a los pibes de mi edad. El mundo no está lleno de lobos feroces y nosotros no somos caperucitas rojas, como muchos adultos nos cuentan. Sólo hay una cosa a la que hay que tenerle miedo ... al miedo. Como decía el querido Néstor Kirchner "investiguen, infórmense, rebélense. El futuro lo haremos nosotros"

¿COMO SE PREPARAN LOS GORILAS PARA LAS ELECCIONES DE OCTUBRE?

(El tamaño de la foto tiene relación con la cantidad de votos obtenidos) En una recorrida por los principales bunkers opositores, he recabado la siguiente información:
- EN LA UCR:
Mientras Cobos y Sanz intentan desplazar a Ricardito con el argumento que "para perder elecciones, somos mucho mejores que él", éste se recupera de una bronquitis: ya no tiene 38° grados de fiebre, pero sigue teniendo 38 puntos de desventaja.
De la Rúa, tras su regreso de España, donde pretendió cobrarles derecho de autor a los "indignados", por los cacerolazos que empleaban en la protesta, se solidarizó con Ricardito: "Si te llevás bien con "el colorado", dale pa' adelante y no le hagas caso a los detractores que quieren forzar una separación. También sobre mi persona, hace unos meses, hicieron correr la noticia de que me llevaba mal con Inés Pertiné y que, si no me divorciaba, era por mis fuertes creencias religiosas. Te digo la verdad: si hubiera querido, la Iglesia me concedía el divorcio. Mi cura confesor, me dijo: "Si bien ud juró permanecer con esta mujer hasta que la muerte los separe, podemos hacer una excepción teniendo en cuenta las características de los radicales. Esto es, que son proclives a irse antes de tiempo".
- EN LA COALICION CIVICA:
Lilita comprendió que es inadecuado pronosticar "apocalipsis" porque estos, al igual que un bumerang, se te pueden volver en tu contra, como le sucedió en las primarias.
En su entorno se comenta que la Carrió había caído en una profunda depresión. Por eso, su compañerito Adrián Pérez la llevó al Festival del Tango para que se divirtiera. Sin embargo, la estratagema no sirvió de nada: la gorda sigue encerrada en su pieza, con la única diferencia que ahora pone a todo volumen el tango "Cambalache" ... aquel que dice: "El mundo fue y será una porquería ya lo sé ... Pero este siglo XX es un despliegue de maldad insolente. Ya no hay quien lo niegue".
Considerando la grave situación, la pato Bullrich decidió intervenir. Así fue como le propuso a Lilita que acabada su carrera política, emprenda estudios en Meteorología. Esta es su idea:
"La meteorología está íntimamente vinculada con la política. Por ejemplo: a la Argentina le va bien porque recibe viento de popa, y a los del primer mundo, les va mal, porque tienen un huracán de proa. Por eso, el ministro de Economía toca la guitarra, canta, baila, tira buenas ondas y hasta hace feliz a Riquelme. En esta coyuntura "la ola está de fiesta" en Argentina. Pero en cualquier momento se da vuelta la taba y cambian la dirección de los vientos. Y dada esa situación, tus predicciones agoreras serán reconocidas. ¡Viste que por un exagerado machismo, todos los huracanes llevan nombre de mujer! Entonces, estaría bueno que si no pasás a la historia por tu militancia, al menos lo harías por tener tu propio huracán Lilita!
- EN EL SOCIALISMO:
El compañero Moyano grabó su conversación con Binner. Aquí transcribo los párrafos más salientes.
- Binner: "Ud tiene que alejarse de Cristina que se la pasa forreándolo y pasarse a nuestras filas"
- Moyano: "¿Le parece? Ud es un tipo muy contradictorio. Y sino como se explica que siendo de izquierda, lo haya apoyado la Sociedad Rural que es una entidad capitalista, explotadora y cómplice de la dictadura"
- Binner: "Ese agravio no se lo voy a permitir. Por empezar, la Rural nunca tuvo la "vaca atada" y, a pesar de producir leche, su intuición no es quedarse con todo "el queso". Además, estos empresarios jamás tuvieron complicidad con la represión. Como prueba de ello, quiero enfatizar que en el campo en esos "años de plomo" estaba prohibida la inseminación artificial ... porque era un atentado contra los derechos humanos de las vacas"
- Moyano: "¿Y que me dice del aval que Magnetto le dio a su candidatura, siendo el dueño de un multimedio mafioso y un apropiador?"
- Binner: "En absoluto comparto su idea. El socialismo siempre ha estado al lado de los desposeídos, indefensos y perseguidos de la sociedad. Y en esta pelea contra el gobierno, mi partido, como diría Tenembaum, se ha puesto del lado del más débil ... que es Clarín".
- En lo de Duhalde:
El bunker de Eduardito estaba cerrado, con todas las luces apagadas y un cartelito que indicaba: "Enseguida vuelvo". Seguramente se referiría a su próxima intentona electoral del 2015 porque para este año pocas chances le adjudican. Así que escasas novedades tengo sobre su persona y el Partido Federal. Sólo puedo agregar que Duhalde siempre fue un tipo muy cómodo y tozudo, al que le cuesta abandonar las situaciones de privilegio que ha obtenido. Como será que al nacer, entre que estaba satisfecho en el útero materno y que tenía una super cabezota, a la madre le tuvieron que poner puertas corredizas para que lo expulsara.








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DIARIO INTIMO DE GRACIELA LAFANO

Kikito tuvo acceso al diario íntimo de la vedette en donde revela sus más íntimos secretos. Antes de entregárselo a la Justicia que la investiga, lo voy a compartir con ustedes.
Me gustaría aclarar que Gracielita nunca fue una "botinera", como estilan ahora las mujeres fáciles, sino una "botera", como estaba de moda durante el proceso ... ya que su especialidad no eran los jugadores de fútbol sino los uniformados.
Ahora sí, pasemos a leer parte del diario íntimo de Graciela Alfano.

"Cuando tenía 7 años fui con papá a la Exposición Rural de Palermo. Allí me llamaron la atención dos cosas: los gigantescos penes que poseían algunos animales y lo hermoso que le quedaban las cocardas y las medallas, a otros.
Recuerdo que al consultar a papá sobre el gran tamaño del miembro viril, él me contestó: "Lo tienen así de grande porque son burros". Yo no le respondí nada, pero pensé para mis adentros: si así lo tienen los burros, ¡cómo lo tendrán los ingenieros!
Creo que ese recuerdo infantil me motivó para inscribirme de adolescente en la facultad de Ingeniería. Probablemente no fue para conseguir el título sino para experimentar con todos mis compañeros de estudio, tratando de comprobar la veracidad de la teoría paterna.
Al poco tiempo quedé desencantada ante la escasa carne que encontré entre las piernas de estos futuros profesionales. Mi desilución era tan grande que, por su poca hombría, más que ingenieros me parecían decoradores de interiores.
Tras esta frustración, y aprovechando mi incipiente carrera como modelo, pude vincularme con los milicos que ostentaban el poder (mis otros hombres idealizados desde mi temprana infancia).
Lamentablemente, mis concluciones sobre ellos no difieren mucho en lo que detecté entre los ingenieros. Lo resumo en pocas frases:
- Un milico es como un estante de biblioteca: cuanto más alto, más inútil.
- Los soldados llenos de condecoraciones son como los negocios con pocos productos para ofrecer en su interior: todo lo que tienen lo lucen en la vidriera.
También conocí al almirante Massera. Me hizo muchos regalos y me compró un bulín donde cada dos por tres viene a visitarme. Es un poco pegajozo pero yo lo tolero porque me da todos los gustos, menos en la cama.
La vez pasada llamó por TE y Dorita, la mucama, le contestó:
- "Hoy la señora no podrá atenderlo porque está de duelo. Falleció su tío Rolando".
Como Massera, que siempre estaba "caliente como panza de parrillero", le insistía en que quería venir a tener sexo conmigo, ella me vino a consultar. Y la estúpida paraguaya le respondió casi con las mismas palabras que yo le dije a ella, pero para que quedara entre nosotras.
- "La señora dice que aunque es muy creyente y hoy debería guardar luto, lo va a recibir igual y va a coger porque con usted no es ningún placer".
Sin embargo, la esposa del almirante no era una carmelita descalza. Es famosa esa anécdota que se contaba en la Escuela Naval. Corría el año 1976 y el almirante retorna de sorpresa a su casa ....
- "Mi amor ... ¡ya tomamos el poder!".
Y la señora le dice a su amante:
- "Querido: te vas a tener que esconder en el ropero. Isabelita resistió menos de lo que se esperaba".

LA MUÑECA BARBIE VS MAFALDA

Viendo "6,7,8" me enteré que Clarín sacó una nota criticando al gobierno porque cerró la importación de juguetes y, por eso, escasearon las muñecas Barbie en los comercios justo cuando la gente las solicitaba para obsequiar en el día del niño. ¡Qué barbaridad! ¡Esta Cristina nunca aprende del gran Carlos Saúl que dijo que había que combatir no sólo el hambre de los chicos pobres sino también la tristeza de los chicos ricos! Ay, Cris, Cris ... ¿por qué no le hacés caso de una vez a Magnetto así deja de hostigarte? ¿No entendés que no es suficiente con que con el subsidio a la minoridad le calmés el hambre a los pibes pobres sino que te falta darles Barbies a los "niños bien" para que también sean felices?.
Disculpá que te lo diga, presi, pero tu crispación ya ha recaído hasta sobre los más pequeños. ¿No tenés miedo de que la juventud del PRO te haga un "juguetazo" en el Obelisco?. Y no te me agrandés ahora que superaste el 50%, respondiéndome que si así sucede van a ser tan pocos que se van a concentrar adentro del obelisco.
Yo se muy bien como pensás, Cristina, y se que prefería a nuestra nacional y popular Mafalda antes que a la yanki Barbie. Pensándolo bien, a lo mejor tenés razón. La Barbie es rubia, de ojos azules, delgadita, con poca ropa ... y sin cerebro. Ni más ni menos que igualita a las chicas Tinelli. Con un ejemplo se los demuestro:
- En la juguetería, un señor está buscando una linda muñequita parlante para regalar. Observa a una morochita, la aprieta y ésta dice: "Mi mamá me amá". Luego se topa con una pelirroja de ojos verdes, la aprieta y se escucha: "Quiero la papa". Después ve a una rubia con el pelo suelto, la aprieta y ésta le responde: "¿Qué hacés degenerado? ¡Seguridad! ¡Seguridad!".
En síntesis, la Barbie es el ideal de mujer que nos quiere imponer la derecha.
En cambio, Mafalda es morocha, gordita y demasiado politizada .... como diría la abuela Mirta.
Esta niña, de mi misma edad, era muy ingeniosa e irreverente: con su dedo acusador puso al descubierto la hipocrecía de los adultos y la angustia de un país a la deriva. Y, si bien, lo que más se destacaba de Mafalda era su sentido común, lamentablemente el menos común de los sentidos entre la gente grande, era una experta en un montón de temas. Analicémoslos uno por uno:
- EDUCACION CIVICA: Mafalda entra con su mamá a una tienda. El propietario le pregunta: "¿Vas al cole?", a lo que ella contesta: "¿Acaso yo lo interrogo si paga todos sus impuestos?".
- ASTRONOMIA: en un cómic dijo: "Más que un planeta ... esto es un conventillo espacial".
- HISTORIA: en cierta ocasión se replanteó: "¿Para qué quisieron los conquistadores que los indios hablen en su mismo idioma si nunca los escucharon?".
- FILOSOFIA: al oir la frase de Sócrates: "conócete a ti mismo", Mafalda exclamó: "Buen consejo, pero hoy no tengo ganas de hacer turismo interior".
- POLITICA: en una oportunidad, la niña reflexionó: "Cuando era chica me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy empezando a creerlo".
- PEDAGOGIA: su maestra escribía en el pizarrón: "mi mamá me ama" y Mafalda la interrumpió: "¡La felicito! ud tiene una madre perfecta... pero ¿por qué no nos enseña cosas realmente útiles?".
- ECONOMIA: en una tira, comentó: "Si cuando inventaron la heladera, el lavarropas y la tele, nuestros padres esuvieron como veinte años pagando cuotas. ¡No me quiero imaginar que estarán inventando ahora para endeudarnos el fututo!".
- SOCIOLOGIA:
1) Una señora cheta le da una limosna a dos nenes desamparados. Mafalda observa la escena, luego llega a su casa y tomando una curita, se pregunta: "¿Cómo hace una para pegarse esto en el alma?".
2) Mafalda juega con su hermanito menor: "Este dedo lo preparó, este le puso sal y este pícaro gordito se lo comió todo, todito ... ¿Pescás el trasfondo social del asunto?".
3) Su madre está en la cocina lagrimeando mientras pela cebollas. Mafalda le acerca un globo terráqueo y le dice: "¿No te gustaría llorar por algo más altuista?".
- RELIGION: Mafalda piensa: "En la iglesia dicen que todos somos iguales ante los ojos de Dios...¿qué oculista lo atenderá?"
- TV BASURA: está mirando una serie junto a un amiguito y la madre los llama para ir a tomar la leche. Mafalda le explica al nene: "A mami no le gusta que se enfríe la merienda. Así que no la hagamos esperar más de 2 o 3 muertos".
Culmino la nota diciendo que averigué por Internet que durante algunos los años en que Quino escribió su tira cómica, el país vivió sojuzgado por dictaduras militares. Sin embargo, o porque el autor era muy sagaz o los milicos muy boludos, Mafalda se las arregló para esquivar la censura.
Algunos ejemplos así lo demuestran:
- Mafalda está veraneando en la playa con su familia y conoce a una pequeña niña cuyo nombre es Libertad. La lleva hacia adonde están sus padres y se la presenta. La madre, comenta: "¡Qué chiquitita y quemada está! Se ve que hace mucho que está de vacaciones ..."; a lo que Mafalda responde: "Traje una amiga, no un panfleto!!!".
- El hermanito le pregunta a Mafalda: ""¿Y pa'?" "Está trabajando" "¿Por qué?" "Para ganar $"
"¿Por qué?" "Para comer, vestirnos, estudiar ...." "¿Por qué?" "Porque el mundo está organizado así" "¿Por qué?". Al final, Mafalda, reflexiona: "¡Tan chiquitito y candidato a los gases lacrimógenos!".