SOMOS 100.000 PERSONAS EN EL GRUPO KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K

En primer lugar, quiero agradecer a todos los compañeros que se sumaron al grupo.... y les cuento que ahora que reuní más de 100.000 personas (muchas más que varios políticos gorilas a los que yo denomino "pollo al spiedo" porque están requemados y siguen dando vueltas por allí), he sido apalabrado por algunos para que los apoye en sus candidaturas 2015. Por supuesto, a cambio de ciertos favores que recibiría (como algún cargo público). Aprovecho la ocasión para aclararles, a ellos y a ustedes, que seguiré siendo leal a Cristina y que solo colaboraré con el candidato que ella, o las PASO, determinen que representará al FPV. Porque, como diría mi padre setentista, "la tinta derramada no será negociada". Espero que no me tomen por vanidoso por haber comentado estos hechos. Nada más lejos de mis sentimientos, al contrario, considero que sentirse grande es una de las formas de empequeñecerse. Sin ninguna duda, prefiero seguir siendo un humorista que hace reflexionar antes que un político que de risa. Aunque deben reconocer conmigo que hacer humor político es más difícil de lo que parece: hay mucha competencia. ¿Qué no? Ahora se los voy a demostrar recurriendo al método clarinista, o sea, exagerando los defectos de mis adversarios y sacando de contexto sus declaraciones. # ¿Vieron que Ricardito, haciendo portación de apellido, pretende repetir la carrera política de su padre? Bueno ... ante la pregunta de un cronista sobre si le gustaría ser candidato a presidente en la próxima contienda electoral, respondió: - "Por supuesto. Pero más que en el 2015 me gustaría serlo en 1983". # Ya sabemos que Lilita es chupacirios y ultracatólica. ... casi diría "más papista que el Papa". Eso en sí mismo no sería ningún defecto, pero ella sí que peca de vanidosa. Por ejemplo, en cierta ocasión confesó ir todos los días a misa porque le hace bien ... a Dios. # Cobos, que se hizo famoso al traicionar al propio gobierno del que formaba parte como vicepresidente, le comentó a sus allegados: "Si con respecto a la 125 votaba por el SI, tendría medio país en contra, en cambio, al votar por el NO me aseguré medio país a favor". # Macri con su candidatura a jefe de la CABA ha demostrado que "los porteños son los únicos que tropiezan dos veces con la misma piedra". Ahora se tira al "sillón de Rivadavia" ...no sé si lo hace porque se considera apto o porque supone que debe ser más cómodo estar sentado allí. La cuestión que a través del PRO, que se parece a la frontera argentina porque entra cualquiera, junta gente novata y sin ninguna experiencia en la función pública. El caso más patético es el del ex Midachi, Miguel del Zel, que me tiene bastante desorientado. Cuando dice que Mauricio va a ser el próximo presidente o que las pibas se embarazan para cobrar el subsidio, uno no sabe si lo dice como político o como humorista. Pobre, Mauri! Ni en su propia familia le tienen fe. ¿Se enteraron que su padre, don Franco Macri, vaticinó que el próximo presidente sería de la Cámpora? En desagravio, Mauricio cambio el cartelito que llevaba en su auto #No corras, papá# por otro que dice #No hables papá# # Para finalizar: ¿Qué se puede esperar de un "socialista" como Binner que apoya a Capriles en Venezuela o de la Pato Bullrich que ha jugado con más camisetas que Toresani o el twity Carrario.? Lo interesante de todos ellos es que en el 2001 desaparecieron porque la gente reclamaba "¡Que se vayan todos!". ¿O no se acuerdan cuando el sillón de Rivadavia parecía un potro indómito porque nadie duraba más de una semana en él? Ahora, después de una década ganada, pretenden regresar solo porque otra vez hay cosas para destruir. Sin embargo, hasta que les llegue el momento de regresar (Ojalá que no sea nunca!) se comportan todo el tiempo como una novia hincha pelotas: quejándose de todo. Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

AHORA TODOS CONTRA MASSA QUE CORRE CON EL CABALLO DEL COMISARIO

Espero que no se enojen conmigo pero les confieso que tuve una reunión secreta con Massa. Aquí van algunos párrafos de esa charla: MASSA: Kikito quería hablar con vos para proponerte que te sumes a mi espacio político, el Frente Renovador ... KIKITO: Hum ...! ¿No te parece que con ese nombre estamos empezando mal? Decime: ¿qué tienen de renovadores Felipe Solá, Alberto Fernandez, Chiche Duhalde, Aldo Rico y los intendentes del conurbano que se juntaron con vos? MASSA: No seas irónico, nene. Yo estoy aglutinando a todas aquellas personas conocidas y que cuentan con cierto caudal de votos. Por eso te estoy invitando a vos también al ver que 100 mil personas te siguen en tu grupo de humor. KIKITO: ¿Ah, si? ¿Entonces pretendes que yo sea un traidor como vos que se aprovechó de su paso por el ANSES para lograr cierto reconocimiento, gracias a las políticas de Néstor con respecto a los jubilados, para después dar un portazo y cortarse solo? MASSA: Pará, pibe. ¡Hablás como si fueras el hijo de Orlando Barone! La verdad es que me fui del gobierno porque le propuse a la presi que en el 2015 me acompañe en una fórmula presidencial y ella se negó ... KIKITO: ¿No me digas? Lo que decís me recuerda a Hiroshima y Nagasaki ... MASSA: ¡Viste! ¡Hubiera sido una bomba la fórmula MASSA-CRIST! KIKITO: No ...hubiese sido una verdadera MASACRI MASSA: Mirá ...me estoy cansando de tus boludeces. No me descalifiqués más porque por mucho menos de lo que vos me dijiste, cagué a trompadas a mi hijo varias veces .... KIKITO: Lo sé ... soy compañero de la escuela de él. Me contó que te tiene tanto miedo que cuando apenas lo retás ... los moretones le empiezan a salir solos ... MASSA: Bueno, bueno ...te sigo explicando. Magnetto le soltó la mano a Macri y ahora apuesta todas sus fichas en mi... KIKITO: Y claro... "el ronco" al final entendió que a los peronistas no nos puede doblegar con 5 tapas del Clarín, como hizo con los radicales. Ahora te apoya a vos porque, junto a "tus renovadores", simulan ser peronistas y van a terminar haciendo lo que él les mande. Pero a mí no me engañan: ¡vos y todos los miembros de tu frente son unos gorilas de mierda! MASSA: ¡Y dale con los insultos! ¡Si hay algo que no soporto son las puteadas .. pedazo de hijo de mil putas! KIKITO: ¡Calmate, Massita! Mirá que a está conversación alguien la puede estar grabando y tu imagen de tipo tolerante y comprensivo que está instalando la corpo se va a ir al mismísimo carajo ... MASSA: ¡Tenés razón! Decime, entonces ... ¿te venís conmigo al Frente Renovador? KIKITO: ¡Puta madre, no entendés nada! Sos insistidor al pedo como testigo de Jehová en casa donde no funciona el timbre ... y casi tanto como el tipo del chiste. Resulta que un hombre viaja en tren al lado de una esbelta señorita. Intenta entablar un diálogo con preguntas del tipo: "¿querés un caramelo? o "te presto mi diario para que lo leas?", recibiendo siempre como respuesta un NO rotundo y tajante. Como el señor ya se tenía que bajar, y no tenía más tiempo para indirectas, sin reconocer que no le iban a dar bola, le dice a la chica a "boca de jarro": "¿y de coger ni hablar,no?" MASSA: ¡Que humor pedorro que tenés! No entiendo como le puede gustar a la gente. Pero, en fin. ¿Te diste cuenta o no que en esta carrera presidencial nosotros corremos con "el caballo del comisario"?" KIKITO: Ya que hablaste de caballos, voy a responder a tu propuesta con una fábula sobre equinos. Se cuenta que un caballo salvaje estaba resentido con un jabalí que lo molestaba y no se animaba a pelearlo mano a mano, porque el jabalí tenía unos colmillos muy grandes y peligrosos. Por lo tanto, fue a visitar al carnicero del pueblo y le propuso el siguiente trato: # "Le propongo un arreglo ... lo llevo hasta adonde vive el jabalí que me tiene repodrido, usted lo mata y después vende su carne en el local ..." El carnicero aceptó la propuesta: ensilló al caballo salvaje, poniéndole la sincha, la montura, las riendas, el freno y los estribos, y después se montó arriba y los dos fueron a buscar al jabalí a su cueva. Y al final se dieron el gusto de verlo muerto. # "Muy bien -dicen que le dijo el caballo al campesino-; ahora que nos libramos del enemigo, bájese de arriba mío y déjeme ser otra vez libre ..." # "¿Qué yo te deje libre, decís? ¡No seas caballo! ¡Ahora vos tenés la montura bien puesta, y te la vas a aguantar aunque no quieras!" ¿Entendiste la moraleja? Por pactar con un tramposo, no solo no vas a ganar nada sino que, para peor, una vez que te pongan la montura encima nunca más vas a ser libre. Si te gusta el humor de Kikito, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate a su grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias

¿QUIEN SE OPONE A QUE SE OCUPEN LOS TERRENOS DE LUGANO? ¿MACRI O SUS VOTANTES?

Ayer vino mi tía Mitha a visitarnos a casa. Por TV estaban pasando la usurpación de los terrenos en Villa Lugano y este diálogo mantuve con ella: TIA: "No se como permiten que estos extranjeros se apoderen de los terrenos vacíos y se instalen allí "como Pancho por su casa". " YO: " Es que son pobres y no tienen dinero ..." TIA: "Son vagos, deberías decir .... tu tío hace 20 años que vino de Italia y aquí se rompió el lomo laburando y todavía seguimos alquilando ,,," YO: "¿Y por qué no fueron a Lugano a agarrarse un terrenito? TIA: "¡Estás loco ... nosotros no somos villeros ...esas tierras están contaminadas ....aparte no es vida estar en una choza sin agua, sin luz, sin baño ...!" La posición de mi tía sobre los "okupas" la volví a escuchar innumerables veces por la tele. Esto me llevo a plantearme la siguiente pregunta: ¿la culpa es del chancho o de quien le da de comer? ¿A que me refiero? A que no se si Macri manda a desalojar a los intrusos porque considera que así debe actuar o porque su electorado se lo demanda? Una anécdota que viví hace unos días quizás nos ayude a desentrañar esta incógnita Mientras paseaba con mis padres por la peatonal Florida observé que, de repente, hicieron su aparición un montón de policías metropolitanos, carros de asalto e inspectores municipales. Sugestionado por “la ola delictiva” que pregona constantemente el multimedio, pensé que se trataba de algún asalto. Como minutos antes mami se puso a comparar el precio de las carteras exhibidas en la vidriera con las que ofrecían los vendedores ambulantes, supuse que a los que se iban a llevar presos era a los comerciantes de los locales por estafadores e inescrupulosos. Es que la diferencia de precios era abismal y, a simple vista, tanto las carteras de adentro como las de afuera tenían el mismo diseño, el mismo color y hasta el mismo logo. Pero …. me equivoqué. Parece que para esta sociedad capitalista, los criminales eran los vendedores callejeros. Sorprendido por lo que estaba observando, le pregunto a mi padre: - “¿Qué delito cometió esta gente?” –a lo que él me respondió: - “Principalmente cometieron dos infracciones: sincerar el verdadero precio de las carteras y pretender que otros pobres como ellos compartan los mismos bienes con las clases más acomodadas”. - “¡Tomá mate y avívate! ¡Te salió el montonero de los 70’!” –le dije medio en broma y medio en serio. Pero mi viejo pareció no escucharme pues continuó con su discurso de barricada. - “El rico compra una cartera de $ 800.- no porque le guste demasiado ni porque la necesite. Solo lo hace porque le da status y porque usar ese producto, como tantos otros, es como mostrar un carnet de pertenencia a lo más elevado de la escala social. Y lo peor que le puede suceder a la gente frívola como ésta es que otro, con mucho menos, pueda ostentar sus mismos códigos de grandeza. Parecieran decir “yo quiero que me estafe Louis Vuitton vendiéndome una carterita de mierda a precios estrafalarios; pero no soporto que me estafen “los cabecitas negras”. Prefiero despilfarrar el dinero, que es lo que me sobra, y no la autoestima, porque de eso tengo poco”. Mientras intentaba procesar las ideas de mi padre, un hecho casual no hizo más que darle la razón y confirmar lo que estaba diciendo. Agazapada detrás de un árbol, cual delincuente, una rubia teñida hablaba por celular: - “¡Señor policía, venga urgente a la esquina de Corrientes y Florida! Hay un montón de delincuentes sentados sobre unas mantas ofreciéndoles a la gente cosas inútiles y a precios razonables. ¡Apúrese, oficial, que hay muchos pobres a punto de convertirse en gente como uno!” Si te agrada hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

CRISTINA INAUGURA LAS SESIONES ORDINARIAS ,,,,

Para ubicarme en las primeras filas con el objetivo de observar a Cristina inaugurar el período de sesiones de este año, decidí pernoctar dentro del edificio del Congreso. A la mañana siguiente, me desperté más malhumorado que de costumbre. Pensé que sería por las malas ondas que dejan allí los diputados y senadores gorilas.. Pero, inmediatamente, mi sensación de descontento se transformó en incredulidad. Al mirarme al espejo descubrí que un tono verdoso recubría mi piel, desde la cabeza a los pies. ¿Me estaría transformando, de la bronca por haber aspirado los malos efluvios, en el increíble Hulk? Al no poder creer lo que me estaba sucediendo, decidí fijarme en mi DNI para confirmar mi identidad. Si bien el documento estaba a nombre de Kikito, la foto parecía la del hijo del monstruo verde. Para reponerme del susto, busqué una silla para descansar. La única que había en el recinto era de ruedas. ¡Ni en pedo iba a tomar contacto con el trasero de la Michetti! O, lo que sería peor, sería mi propia silla de ruedas pues también sería un discapacitado. Entonces me pongo a reflexionar tratando de no perder la cordura, como Florencia de la V haciendo pis en un árbol, y con un sentido del humor levemente inferior al del conde Drácula ¡Esto es imposible! ¡Debe tratarse de una pesadilla! En esos momentos, me suena el celular. Es mi hermano el que me llama. Le cuento mi desventura. Y, para mi sorpresa, recibo esta respuesta de su parte: - "Ya te dije que desde que fallecieron papá y mamá estás exagerando con esas porquerías que tomás..." Ahora parece que, encima de verde y paralítico, también soy huérfano y drogadicto. ¡Por Dios! ¿Cómo han sido posibles tantas mutaciones juntas? Para tomar aire fresco y para que se me aclaren las ideas, me asomo a la ventana. Allí observo que están por ingresar al Congreso a tomar juramento, personajes tales como: Gerardo Romano, Hermes Binner, Lilita Carrió, Felipe Solá. de Narváez ...etc etc ...etc ...Y ya no resistí más ... el alma se me fue al piso. No pude entender que todo haya cambiado en mi vida para mal y lo único inmutable sean los malos políticos. Finalmente, mi cuerpo siguió el camino de mi alma y se arrojó al vacío desde la ventana. ¡Por suerte cayó sobre mi cama y del golpe me desperté sobresaltado! Lo primero que veo es a mi madre que me zamarrea mientras me dice: "Despertate, Kikito. Está hablando la presidenta por TV !!!" Si te agrada el humor K de KIKITO hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

FELIZ CUMPLEAÑOS NESTOR KIRCHNER

Mi papá me comentó una vez que existe una creencia que sostiene que quien sueña que un muerto, le está alargando la vida. Seguramente porque hoy se cumple un nuevo aniversario del natalicio de Néstor Kirchner, yo soñé con él. Entonces, lo interrogué a mi padre:- "De acuerdo a aquella teoría, si uno sueña con un muerto ¿quiere decir que lo va a hacer volver a a la vida?". Mi padre no supo o no quiso contestarme. Además, tampoco me dio mucha bolilla ...así que voy a compartir mi sueño con ustedes para que me ayuden a descifrarlo. Se trata de un diálogo entre Dios y Kirchner y esto es, más o menos, lo que recuerdo: DIOS: "Los demonios me tienen podrido. Uno se rompió el alma toda una eternidad para crear las cosas y después te aparece un gorila como Darwin con el verso de la evolución y se quiere llevar todos los méritos" (En esos momentos, aparece un ángel que interrumpe la conversación: "Mi señor ...en la Tierra acaban de descubrir el genoma humano" "¡Maldita sea! ¡Para que habré hecho tan inteligentes a algunos seres humanos! ¡Ahora voy a tener que cambiar otra vez la contraseña!"). KIRCHNER: "No te pongash nerviosho, Diosito ...en mi país a mi también los gorilas me tenían repodrido. Y ahora que les dejé las cosas más o menos encaminadas a mis compatriotas, los contras quieren tirar todo a la mierda para volver al "viva la pepa y sálvese quien pueda" ,,,y le están haciendo la vida imposible a Cristina. Pero parte de la culpa la tenés vos: decime ¿por qué carajo metiste tantos fachos en la Argentina?" DIOS: "Te explico: a los argentinos les iba a dar dos características positivas (la bondad y la inteligencia). Después me pareció que iban a salir casi tan perfectos como yo. Por lo tanto, les agregué una pica de maldad: ser reaccionarios. Así que "batiéndolos" ustedes quedaron así: - El que es bueno y facho, no es inteligente. - El que es inteligente y facho, no es bueno. - El que es inteligente y bueno, no es facho". KIRCHNER: "La puta ...sos más complicado que retroceder en chancletas. Y ya que tocamos el tema de los traidores, decime una cosa: ¿cómo solucionaste la rebelión de Satanás?" DIOS: "Me resultó sencillo. Te lo explico: a él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás ...y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorcerle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo. Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama. Y todo se debe al marketing. Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haber propuesto la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos de los opositores". KIRCHNER: "Bueno, gracias Diosito. Una cosa que me parece muy positiva de tu reino celestial, es que aquí arriba no llega ningún facho. Pero lo que me parece extraño es que tampoco veo a muchos curas". DIOS: "Es que lamentablemente los de sotana tergiversaron algunas de mis prédicas. Te doy un ejemplo: Yo pregoné "amaos los unos a los otros" y ellos, erróneamente, practican el "amaos los unos sobre los otros ,,,y si es encima de un menor, mejor" KIRCHNER: "Es verdad ...a cada rato se descubren casos de pedofilia en la Iglesia. Y encima en vez seguir tu enseñanza de optar por los pobres, los curas siempre están al lado de los poderosos ya sean explotadores o milicos. Ah, y hablando de represores, te quería comentar que estoy muy contento por haberme reencontrado aquí con mis ex-compañeros de militancia: los 30 mil desaparecidos. ¡Pensar que los curas decían que nos íbamos a ir todos al Infierno! Ja ..ja ...." DIOS. "¡Pero qué te parece! ¡Cómo no los iba a recibir a mi lado si ustedes dieron la vida por una humanidad más justa! Aunque no todas son rosas. Mirá ...he recibido hace poco a uno de esos luchadores que ya me está rompiendo un poco las bolas. Es un tal Carlitos Marx que ya ha convencido a varios de mis ángeles de que yo no existo" KIRCHNER: "Ja ...ja ...¿Y a ningún gorila vas a dejar entrar al Cielo?". DIOS: "Te lo respondo con una parábola que es una de mis especialidades. Si vuelvo a mandar a Jesús a la Tierra, y más específicamente a la Argentina, para darle una oportunidad de redimirse a los pecadores, seguramente ocurriría lo siguiente. Jesús reúne a un montón de políticos gorilas en la catedral metropolitana y les comenta: "¡Levanten la mano los que quieren ascender ahora mismo conmigo al Cielo!". Todos se quedan en el molde a excepción de una cuantas viejitas chupacirios que siempre andan divagando por allí. Extrañado, y bastante enojado, mi hijo interroga a los rebeldes: "¿Ninguno de ustedes me va a acompañar a la vida eterna?". Y casi al unísono, como cuando se ponen de todos de acuerdo para joder a tu Cristina, le responden: "Por nosotros no se preocupe, sr Jesús. Partiremos en un próximo viaje...este va demasiado lleno. Y, si es factible, y siguiendo las santas escrituras, preferiríamos esperar que a ud lo crucifijen y participar del velatorio". A lo que mi hijo respondería: "Me parece perfecto ..así repetimos lo que me sucedió en mi primera visita a la Tierra: morí en la cruz rodeado de ladrones" --------------------------------------------------------------------------Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K --------------------------------------..

MAURICIO: DEJA LA CIUDAD ANTES QUE TE ECHEN ... Y VOLVE A BOCA ANTES QUE SE VAYA A LA B

La justicia porteña habilitó la recolección de firmas para echarlo a Mauricio de la jefatura de la ciudad. Si algún desprevenido no sabe los motivos, les ennumero algunos : la escuchas ilegales, la represión en el Borda, el violento accionar de la UCEP, el desmantelamiento de las escuelas públicas, el abandono de los hospitales, la construcción de edificios sin ningún control ... y si continúo puedo publicar un libro ...así que mejor sigamos con la nota. Me olvidaba ...también esta acusado de vetar la mayoría de las leyes que sanciona la legislatura. Se ve que cambió a sus vecinos amigos, el Beto y la María, por el Veto con V corta... para economizar gastos. Debido a esto, te aconsejo, don Mauri, "que mates dos pájaros de un solo tiro" .... Pará, loco! ¡No llamés a la policía metropolitana! No tomes en forma literal mis palabras. Se que te cuesta razonar, pero hacé un esfuerzo ...no tengo tiempo aquí para explicarte lo que es una metáfora. Lo que quiero decirte es que te adelantes a la expulsión y vos solo des un paso al costado. Tendrías que hacer una especie de "renunciamiento histórico", como el de Evita, y aprovechar para volver a regir los destinos del club de la bombonera. Te habrás dado cuenta que desde que vos te fuiste, paradójicamente, los jugadores de Boca "no dan pie con bola". Y si no te apurás a asumir tu antiguo cargo, la monarquía, que entre paréntesis es tu régimen político preferido, podría trastabillar. ¿O te queda alguna duda de que si el primer equipo sigue perdiendo al "virrey" Bianchi le van a dar semejante patada en el tuje que lo van a mandar a España sin escalas ...a dirigir al Badajoz de Marcelo Tinelli?. Se que a vos te gusta atesorar la guita y no querés despilfarrarla. Por eso se me ocurrieron algunas ideas para que que hagas cargo del club de la ribera sin costo alguno. Aquí van: - Para recuperarlo definitivamente a Riquelme de sus ñañas, antes de entrar a la cancha, pichicatealo con algunas de esas drogas que la cana incauta en los procedimientos y se las guarda para consumo personal. - Proponele a Grondona que deje que tu pollo, el ex árbitro Baldassi que ahora es diputado por el PRO, dirija todos los encuentros donde juegue Boca. - Convocalo al Diego para que se deje de joder con esa idea de cuarta, o de primera D para ser más preciso, de volver al fútbol jugando para Deportivo Riestra y convencelo para que vuelva a lucir la 10 azul y oro. Eso sí, a las porristas mantenelas alejadas de Maradona ....el Diego es tan potente que embaraza a las mujeres con solo echarles ...un vistazo. Si estas tres propuestas te parecen ilegales es que no entendés nada del asunto. ¡No seas boludo y aprovechá la impunidad que te dan los grandes medios de comunicación! Antes de terminar mi exposición quiero hacer una aclaración. Seguramente los hinchas boquenses que leyeron estos párrafos ya me habrán reputeado por dos motivos: insinuar que Boca se puede ir a la B o haberle sugerido a Macri que vuelva al club. Quiero que sepan que yo no soy ni de Boca ni de River. Como buen K, no me agradan los poderosos sino los clubs chicos y de barrio. En mi caso, mi corazón futbolero lleva el color verde de Ferro Carril Oeste. Si les queda alguna duda de que mi equipo es nacional y popular, se los demuestro con un simple dato: # Nuestro estadio está en Caballito ...ni más ni menos que en el barrio del "marido" de la "yegua" Cristina. Y hablando de equinos, ¿sabían que las yeguas siempre fueron revolucionarias como nuestra presi? Les doy un ejemplo: cuando el yanki y cerdo capitalista Henri Ford inventó el automóvil, ellas salieron a la calle a protestar con la consigna: "¡ El auto nunca va a reemplazar a nuestro amado caballo!" ... Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate a su grupo con casi 100 mil adherentes: KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

UN PSIQUIATRA A LA DERECHA

BLOG DE HUMOR K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Si para manejar un simple automóvil te exigen un certificado de salud mental, yo me pregunto: ¿por qué no se lo piden también a quienes sobre sus espaldas cargan con una responsabilidad mucho mayor? Me refiero concretamente a los políticos que pretenden “conducir” el país. Si esta medida que estoy proponiendo la hubiesen implementado varias décadas atrás, nos hubiésemos evitado de soportar a varios presidentes nefastos. Por ejemplo: - Menem sufría de una excesiva compulsión por el sexo que lo llevó a rodearse de un séquito de grandes “plumas” … pero no de escritores, como era lo aconsejable, sino de vedettes. Tan grave fue su conflicto que en una consulta su psiquiatra le recomendó que cuando le aparezcan pensamientos eróticos, tome una ducha de agua fría. El riojano le hizo caso y tomó tantas duchas que, al final, cuando llovía, ya no podía presentarse en público porque tenía una erección. Ahora bien, si analizamos la personalidad de los gorilas que hoy en día aspiran a poner el culo sobre el sillón de Rivadavia, veremos que ninguno de ellos goza de una correcta salud mental. Se los ejemplifico: - MAURICIO: como todo hijo de familia adinerada, fue un chico consentido. Así cuando a él se le antojaba un celular, su padre le compraba Movistar; cuando quería un juego de cartas, su padre le regalaba el Correo Argentino y como le pedía guita a cada rato, terminó obsequiándole Pago Fácil. Finalmente, don Franco se dio cuenta de la basura que era su hijo y le compró la empresa Manliba. Ahora como está arrepentido del monstruo creado, declaró a la prensa que el próximo presidente de los argentinos no debe ser Mauricio sino alguien surgido de la Cámpora. Ahora Antonia, la pobre hija de Mauricio, sufre maltratos por llevar ese apellido. El otro día al llegar del cole le dice a su padre: “En la escuela los chicos me dice gorila” “¿Cuántos son?” “Y …serán 6,7,8” Transcribo a continuación un fragmento de las conversaciones de 4 famosos gorilas con sus psiquiatras de cabecera: - DE NARVAEZ: “Estoy preocupado … nadie me vota. A veces siento que mi vida no tiene futuro”. “Bueno ….bueno … eso lo dejamos para más adelante” “¿Le parece? De acuerdo. Otra cosa que me pasa es que nadie creen en lo que digo” “OK ¡Dígame cual es su verdadero problema!” - BINNER: “Mi problema es que soy algo incoherente y contradictorio. Milito en el socialismo y tengo muchas hectáreas de campo y me gusta la guita ….” “No se preocupe, amigo. Yo soy freudiano y todavía nosuperé en conflicto de Edipo con mi madre” - MASSA: “Me consideran el nuevo peronismo y se me aliaron Moyano, Barrionuevo y varios intendentes históricos del conurbano. ¿Qué debo hacer?” “¿No sería hora de cambiarle el nombre de Frente Renovador a su agrupación?” - MAGNETTO: “Mi trastorno es que me considero un ser superior” “A ver …. Cuénteme todo desde un principio” “Bueno … resulta que al principio era el Caos y yo, desde el Cielo, cree los mares, la Tierra “Uh!!! Esto da para largo …mejor lo dejamos para la próxima. Hasta mañana, si Dios quiere” “Hasta mañana, si yo quiero” - CARRIO: “Cuando me hablan de comida me da un orgasmo …” “¿Y eso le sucede a menudo?” “¿Menudo? Ah ….ah …ah ….” Y ya que mencionamos a Lilita, finalizaré esta nota con una anécdota de su adolescencia. Resulta que ella siempre consideró que tenía poderes extrasensoriales y, para perfeccionarse, tomó un curso con un famoso curandero chaqueño. Este, en la primera entrevista, y para acrecentar sus capacidades adivinatorias, le indicó: - “¡Desnúdase y póngase en cuatro patas!” La gorda le obedeció y el manosanta se le acercó por detrás. “¿No me irás a coger?” –preguntó ella. A lo que el pitoniso, respondió: “¿Viste, viste? Recién llevamos 5 minutos de prácticas y ya estás empezando a adivinar !!” … Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate a su grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias …..