MAURI YA NO HABLA CON EL CACHO Y LA MARIA. AHORA SE COPO CON EL BETO (con V corta).

Aunque los analistas políticos sostienen que la negativa de Macri a aceptar las leyes que salen de la Legislatura porteña no le causan ningún daño en su imagen, a mí me parece que don Mauri debería encarar de distinta manera su gestión. Creo que sería mucho más PRO (elegante y efectivo) si en vez de oponerse a todo PROpone las leyes con las que a él le gustaría manejarse y listo.
Les doy algunos ejemplos:
- Antes que prohibir la construcción de viviendas sociales, sería mejor que contrates camiones recolectores de residuos para acarrear a todos "los sin techo" hacia la provincia de Buenos Aires. ...y si los mandás compactados, mejor ...así ocupan menos espacio. ¿O acaso Scioli no te manda a sus "cabecitas negras" enfermos a atenderse en tus hospitales?
- En vez de negarte a a la instalación de semáforos para ciegos, ¡que tal una ley por la cual los no videntes, por razones obvias, no paguen la multa por cruzar el semáforo en rojo! Ya sé: vos me dirás que con esta excepción vas a recaudar menos guita. Pero no seas tan pesimista, Mauricio. Pensá que hay grandes posibilidades que los colectivos los hagan mierda a los cieguitos cuando intenten cruzar a tientas las bocacalles. ¡Así nos libraríamos de esta gentuza que con sus descoloridos bastones y sus perros de morondanga entorpecen la libre circulación por las callles de nuestra querida ciudad para pocos!
- En lugar de negarte a atender a los chicos con síndrome de Down, podrías sacar un decreto que diga más o menos así: "Los argentinos porteños somos derechos (y de derecha) y humanos". Si tenés alguna incapacidad física significa que ya no podés estar "derecho". Por ende, si no sos derecho no sos humano. Y si no sos humano ya no estás bajo mi responsabilidad. Andá a que se encargue de tu caso "la liga protectora de animales".
- ¿Qué sentido tiene ir de frente a boicotear la jubilación para los músicos? Ay, Mauri ...¡que poca creatividad! Oíme bien: sacá otro decreto, del tipo: "Para evitar los ruidos molestos que salen de los desafinados instrumentos de los músicos veteranos, he decidido mandarlos "con la música a otra parte"". Y zás! ¡A éstos también los envias a la provincia de Buenos Aires. Total, Scioli enseguida les arma un festival y les da laburo ....!
- Me enteré que te negás a colaborar con la búsqueda de los chicos desaparecidos durante la dictadura. ¡Bravo! Pero sin medias tintas, Mauri. A tu electorado le encantaría verte en TN luciendo un lindo uniforme de milico, con los bigotes pintados con corcho quemado y con el fondo de una marcha militar ...diciendo al estilo videlista. "¡Los desaparecidos están y no están ...aquí, allá, no se sabe ...! ¡Es una entelequia!".
¡Qué no te tiemble el puso, Mauricio, para seguir dándole duro a esos vagos que quieren vivir de tu plata! Porque el dinero de la ciudad es tuyo, ¿sabías? Yo también vivo en esta ciudad y se que el 50% de la población piensa como vos. Eso sí, dejame el otro 50% para mí. ¿Te comenté que en el 2015 le voy a hacer frente con mi Partido Kikista a tu delfín Rodríguez Larreta por el contol de la CABA?
Bueno, si no lo sabías, ahora te estás enterando. Y te cuento otra: vos no la vas a tener tan fácil en tu camino a la Rosada. ¿Sabías que Cristina va por la re-relección?
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EL NUEVO GABINETE DE KIKITO INTENDENTE DE LA CABA 2015'

Mientras se define en el ballotage quien acompañará a KIKITO en la fórmula para enfrentar al macrismo en el 2015, iremos eligiendo a los candidatos más idóneos para el gabinete. Lo que pretendo de los postulantes a cada cargo es más o menos lo siguiente:
- Para asumir como Ministro de Justicia:
Si bien busco una persona garantista, del tipo del juez Zafaroni, no me gustaría que llegue al extremo de ser demasiado condescendiente. Por ejemplo: si se le presenta un caso parecido al de los hermanos Schoklender, que asesinaron a sus padres, no debe intentar rebajarles la pena por lástima ... al ser huérfanos.
Otras consideraciones a tener en cuenta:
* Se puede aplicar el arresto domiciliario ... siempre y cuando el acusado no viva en una casa rodante.
* A los asesinos seriales tampoco se les debe rebajar la pena ... y hacerles precio por mayorista.
* Si un tipo está casado con una escribana y convive con otra mujer que es abogada, igualmente se lo debe condenar por adulterio y bigamia ,,, aunque el sujeto en cuestión aduzca "que se ha casado con todas las de la ley".
- Para ser Ministro de Agricultura, Ganadería y Pesca:
Preciso para el cargo a alguien entendido en las cuestiones rurales. Por ejemplo: si algún ciudadano lo consulta sobre los requisitos para abrir un criadero de gallinas, ciertas nociones mínimas debe tener sobre el asunto. No es cuestión de lavarse las manos y dejar toda la responsabilidad en las manos del gallo.
Como en el caso anteriormente expuesto, tampoco hay que exagerar con los conocimientos técnicos. Les cuento un caso:
* Un ingeniero agrónomo amigo mío se propuso, y logró, clonar gallinas de tres patas con la justificación de que era un negocio bárbaro pues todo el mundo prefiere la pata-muslo antes que otra parte del cuerpo de la gallina. El día que vi a estos ejemplares corretear por la chacra, le pregunté: "¡Te felicito, lo conseguiste. Y decime ¿que gusto tienen los pollos?" "Ah ... ni idea ...¡todavía no pudimos agarrar ninguno".
- Para ocupar el puesto de Ministro de Salud:
A mí criterio, el encargado del área debe reunir un equipo de profesionales comprometidos en velar por la salud, no solo de los que tienen dinero para pagarse una prepaga, sino, fundamentalmente, por la de los desposeídos que ni obra social tienen.
Los médicos a su cargo deberán tener presente que el juramento hipocrático no lo hicieron ante un cajero automático.
Mi idea es que se debe volver "al médico de cabecera", aquel que conocía al paciente, a su familia, a su entorno ...y en el que se depositaba toda la confianza. Si no hacemos esto, se seguirán repitiendo las situaciones actuales donde el paciente se ha convertido más en una cosa que en un ser humano. Se los ejemplifico con dos casos:
* Mis padres se encuentran por la calle con el ginecólogo de mami. Papá lo saluda
y el tordo ni se inmuta. "¿Cómo no se acuerda de mi esposa? -le pregunta papi, algo enfadado. "La verdad que no -aclara el facultativo- ¡No me fijo en la cara de mis pacientes!".
* En una ocasión, la abuela Tita llevó a mi hermanita recién nacida a lo del pediatra. El médico hace su trabajo y luego comenta: " La beba está muy bien ... pero usted no tiene leche ..." "Y claro, yo no soy la madre, soy la abuela" "¡Uy, disculpe entonces por haberla manoseado...!" "Al contrario, dr, Fue un placer!" -respondió entusiasmada la nona.
....
En la próxima nota, continuaremos cubriendo nuevos cargos. Les solicito a aquellos compañeros que se sientan capacitados para asumir algún puesto, que me lo hagan saber aquí.
El Consejo Directivo del Partido Kikista que está conformado por los siguientes kumpas: Cary Olivos Ligueño. Juan Orozco, Santiago Camporita, Mercedes Chopinet, Alejandro Tellechea, Omar Montero, Julia Vélez, Elsa Belingueres y Dulce Viktoria.
.. decidirá a la brevedad quienes han resultado los elegidos.
Una última aclaración: como el nuestro es un movimiento netamente humorístico, se tendrá en cuenta, antes que las capacidades para cada cargo, el mejor chiste que cuenten sobre el área que quieren manejar. O sea, si te proponés para Ministro de Justicia, dejanos chistes sobre Abogados o Jueces.
Muchas gracias ....
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SE BUSCAN MIEMBROS PARA INTEGRAR LA JUVENTUD KIKISTA

Con el espíritu setentista que me guía busco líderes juveniles que representen a las nuevas generaciones de luchadores populares. Si bien los tiempos han cambiado y ya no es necesario recurrir a la violencia pues hemos alcanzado el poder político, aún nos falta conseguir el control económico y mediático. Por eso, no vendrían mal algunos atentados más ligh que en aquellos tiempos de Montoneros contra los gorilas que nos ponen palos en la rueda.
La idea es conformar distintas "celulas" con capacidad de choque y ataques sorpresivos para desgastar al enemigo. En principio se me ocurrieron 4:
1º COMANDO ANTICLERICAL "Julio Grassi"
Este grupo especial de tareas estaría compuesto por jóvenes camuflados de monaguillos que realizarían varias acciones tipo comando. A saber:
- Los domingos afanarán las limosnas que los fieles dejan en las alcancías de la Catedral metropolitana. El dinero obtenido en los saqueos servirá para financiar la campaña del Kikismo.
- Los más agraciados ingresarán al hogar "Felices los niños" luciendo sexys calzoncillos multicolores. Mientras los curas quedan ensimismados ante tal espectáculo, otro contingente liberará a la mayor cantidad de niños posibles que se encuentren secuestrados en el lugar.
2º LOS BOY-SCOUTS METROPOLITANOS:
Luciendo la típica vestimenta de los "siempre listos", más una camisola del PRO, varios pibes "simuladores" se encargarán de boicotear y carajear la ciudad macrista.
Las tareas de contrainsurgencia serán: a la inversa que según dicen hace Mauricio, o sea, recoger los papelitos que la gente arroja a la calle, los nuestros vaciarán los recipientes llenos de basura para enchastrar todo. Si Macri afirma que le toca el timbre al Cacho y a la María para ver como "andan", los nuestros le tocarán los porteros eléctricos a las 3 de la mañana a la mayoría de la gente para ver como no "andan" ...vale decir como duermen. Si Macri te hace soplar una pipeta para el control antidóping, los nuestros soplarán el pecho de las más voluptuosas mamitas para ver si no superan el nivel de lactosa.
Además, siempre se presentan situaciones que se pueden aprovechar en nuestro beneficio. Por ejemplo: si una viejita se haya parada en una esquina, hay que tomarla del brazo por la fuerza y cruzarla a la otra acera ...si esa no era su intención a nadie le interesa ...que se joda.
3º BRIGADA ANTIMONOPOLICA "El clarinete te lo metés en el ojete"
Si bien no contamos con los recursos del compañero Moyano que, con sus camiones, varias veces obstaculizó la salida de este pasquín, hemos conseguido apropiarnos de varias de las bicicletas que don Mauri alquila para transitar por sus bicisendas.
Con estos rodados la brigada emprenderá la fuga luego de que los más conspicuos meadores del grupo rocíen con su orín tanto los matutinos Clarín como La Nación que expenden los canillitas.
4º ESCUADRON ANTI-PRO:
Ataviados con ropa de marca y oliendo a colonia importada, una docena de jóvenes kikistas se infiltrará en las filas del macrismo durante el transcurso de algún acto proselitista. Munidos de varios alfileres, al mejor estilo Bilardo, los compañeros se ocuparán de ir pinchando uno por uno todos los globos, Y, los militantes más osados, empleando la misma arma blanca, se dedicarán a hacer lo propio con las tetas siliconadas de las rubias teñidas que militan con Mauricio.
...
Si sos adolescente, o al menos tenés 20 años en un rincón de tu corazón, y estás dispuesto a poner el cuerpo para servir a la patria, te espero en el grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K - COLABORA CON CHISTES GORILAS para llenar tu ficha de afiliación
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¡¡¡ SE BUSCA PRIMERA DAMA !!!

BUSCO PRIMERA DAMA QUE ME ACOMPAÑE EN LA ELECCION A JEFE DE GOBIERNO DE LA CABA 2015'
Los requisitos necesarios para el cargo son:
1º Que se anime a ingresar conmigo a las villas de la cuidad bien entrada la noche y sin custodias ni policías.
2º Que sea capaz de alzar en brazos a un niño pobre ... sin revolearlo por el aire si le llega a manchar su vestido o si se hace pis justo cuando lo tiene alzado a upa.
3º Si sabe de polìtica, mejor. Sinó parece que mucho no interesa. Recuerden que Macri ganó con Marìa Eugenia Vidal como compañera de fórmula.
4º Que se esfuerce en su gestiòn para algún día ser reconocida con un busto ....de mármol, no de siliconas.
5º Que comprenda que "la tercera posición" es una postura polìtica y no una pose del kamasutra.
6º Que sea inteligente (vale decir, que no sea una mujer como el pescado que sirve todo menos la cabeza) y romántica a la vez (de esas que se quedan a ver una película porno hasta el final pues creen que acabará en una boda).
7º Una condición fundamental es la bondad. Como compartiré con ella mucho tiempo, la mujer debe estar "buena".
Compañera: si reunes todos estos requsitos y estás dispuesta a servir a la ciudad con honor y patriotismo, te invito a postularte aquí. El fin de semana, todos los miembros del grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K - COLABORA CON CHISTES GORILAS, podrán emitir su voto y así consagrar a la ganadora.

POR UN VERDADERO CAMBIO EN LA CABA: KIKITO 2015 "El que no cambia todo no cambia nada"

Compañeros: no hay que dejarse madrugar por el adversario. Por eso, y aunque falten varios años para la elección de jefe de gobierno de la capital, a través de este comunicado presento oficialmente un grupo interno dentro del FPV: el kikismo.
Su objetivo de mínima, porque "techo" no tenemos como así tampoco ni un mísero local partidario, es representar al cristinismo en la próxima puja electoral por el control de la ciudad de Buenos Aires.
Antes de explayarme sobre mi extensa plataforma polìtica que, entre paréntesis aún no la tengo, me gustaría contarles con que apoyos cuenta nuestra corriente. El más importante es el espaldarazo, no confundir con un empujón que me tiro al carajo, del mismísimo Máximo Kirchner. Esta persona se solidarizó conmigo tras la persecución de la que fui víctima por parte de los grupos de tareas del macrismo.
Les cuento que, tras mi rescate de la casa de Cary, Máximo, para premiarme por mi militancia, me llevó a El Calafate para conocer a la presidenta. Allí a ambos los "bombardié" tanto con mis chistes sobre gorilas que terminaron "rindiéndose" ante mi carisma. A tal punto que Máximo "al verme solo y abandonado" decidió adoptarme y darme su apellido.
Ahora, cargando sobre mis espaldas la responsabilidad de apellidarme Kirchner, he retonnado a la capital para ponerme al frente de la campaña proselitista. Todavía ni papi ni la abu Cristina saben de mi postulación. ¡Sólo espero que al enterarse no me
deshereden y me dejen "guacho" otra vez!
Por eso, antes de que mi nueva familia lo piense bien, les ruego a los casi 12 mil miembros del grupo que se afilien en forma urgente al kikismo. Si el primer día de abierta la inscripción consigo esa suma de seguidores ya nadie podrá "cortarme las piernas" y sacarme de la carrera por la intendencia. Además, ¿con 12 mil votos acaso no me estoy acercando a lo que sacaron Filmus-Tomada el año pasado?
Es más, como estoy organizando mi futuro gabinete y la lista de diputados, me gustarìa que cada uno de ustedes mencione su especialidad para tenerlos en cuenta a fin de cubrir esos cargos.
Concluyo este primer mensaje con dos consideraciones sobre la campaña:
1º Así como Mauricio tiene el sueño, y la pesadilla para nosotros, de sentarse en el sillòn de Rivadavia, tras vencer al que sea elegido el candidato K, me he enterado que sus colaboradores serán todos individuos con mi misma formación:
- Candidato a gobernador en Salta: "camperita amarilla" Olmedo.
- Candidato a gobernador en Santa Fe: "el midachi" Miguel del Sel.
- Candidato a gobernador de la provincia de Buenos Aires: "el mago sin dientes".
- Candidato a intendente de la CABA: Rodrìguez Larreta.
Y yo, con una mano en el corazòn, les pregunto compañeros, ¿conocen a algún humorista K que esté a mi altura para enfrentarlos?
2º El "general" nos enseñó que con diminutivos no se llega a ningún lado. Recuerden que Balbín nunca ganó una elección, que a Raul Alfonsín "se le quemó el rancho" y que Ricardito pasó un papelón en la última elección. El mismo Juan Domingo dijo que si en vez de Perón llevaba el apellido Perín no se hubiera mantenido en el poder más que uno o dos años.
Por eso, kumpas, y espero no marearlos con un nuevo cambio de nombre, pienso que de ahora en más debo darme a conocer como KIKON DULCE KIRCHNER.
¿Y que les parece una nueva marcha peronista aggiornada a estos tiempos y que en vez de ser cantada por Hugo del Carril, que trae reminiscencias del traidor Pedrazza de los ferroviarios, sea entonada por Fito Paez?
La letra podría ser: Kikón. Kikón ...¡que grande sos! ¡Mi cómico cuanto vales!
Ahora sí, para cerrar se me ocurrieron algunos slogans de campaña:
- ¡Se acabó el celibato peronista en la capital! ¡Kikón como King-kon se coge a todos los gorilas!
- ¡Kikón al gobierno ... Kirchner al poder!
- ¡Apoye a Kikito y la ciudad no te dará más asquito!
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¡¡¡ FUI AMENAZADO POR FAISBUK Y LA POLICIA METROPOLITANA !!!

Tanto en mi blog como en mis cuentas de FB recibí varias amenazas de que la corte con ridiculizar a Mauricio o iba a ser boleta. Pero, creyendo que era una broma de mal gusto, más o menos como las mías, continué con mi prédica anti-PRO.
Los resultados de mi accionar fueron los siguientes: FB me dio de baja las cuentas y la metropolitana estuvo averiguando mi paradero para "chuparme".
Por lo tanto, tuve que abandonar el Jardín de Infantes donde vivo, propiedad de mi mentor, don Néstor Dulce, y que se halla ubicado en Parque Patricios. ¿Entienden ahora porque uso siempre un pintorcito? El muy explotador, además de hacerme escribir estas notas, me exige ponerme el uniforme para promocionar su escuela infantil. Y como, encima, el el blog aparece la dirección ...una noche llegaron los uniformados a buscarme y me tuve que escapar por la salida de emergencia.
Mientras vagaba por las calles sin saber que hacer, me encuentro con Cary y Mafalda Dulce, quienes me ayudan a esconderme en la casa de la primera en Florencio Varela.
Y aquí aprovecho para aclarar 3 cosas:
1º Es mentira que en la casa de Cary se corte la luz o falte el agua como se dijo en el grupo.
2º Tampoco es verdad que estas dos chicas me hayan secuestrado.
3º No hicimos ninguna orgía entre los tres.
Gracias a la difusión que le dio el grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K, con casi 12 mil miembros, a mi desaparición ...la cosa tomò estado público. Así que el mismísimo Macri se vio obligado a enviarme un telegrama disculpándose por lo sucedido. Según explicó: no era a un cómico como yo al que estaban buscando sino a un niño patotero que rompe todos los carteles que dicen "Va a estar bueno Buenos Aires".
Por otro lado, Faisbuk si bien no me devolvió las cuentas confiscadas, al menos me dejó abrir una nueva. Sin embargo, me vi en la obligación de modificarme el nombre pues KIKITO incita a la violencia. Así que ya no seré más Kikito Dulce ... ahora me conocerán como Kikín Cristinista.
Pasando a otro tema, les informo que estoy muy disgustado con el certamen que organizaron en mi ausencia para buscarme una novia. Por eso, declaro nula la elección llevada a cabo sin mi consentimiento. Es más, quiero dejar bien en claro que si alguna joven desea adueñarse de mi corazón, tendrá que ganárselo por medios propios y no apelando a votos de terceros. Y no se ofendan, compañeros, como todos ustedes son peronistas, ¿quién me asegura que no hayan entregado su voto a cambio de un choripàn y una Coca?
Como soy un idealista y no me interesa el aspecto físico de mi futura pareja, les propongo un nuevo certamen donde las chicas aspirantes me digan algo lindo para conquistarme. ¡Pero tengan cuidado! No hagan como yo que, en un ataque de romanticismo, le dije a mi seño: "¡Estoy enemorado de usted!" "Pero a mí no me gustan los niños me respondió". A lo que contesté: "Los arreglamos fácil ... me pongo un forro y listo".
Para terminar, a mis nenas les aconsejo que me digan unos lindos piropos K, del tipo:
- "Kikito ....¡estás mejor que la ley de medios!" o
- "Kikín .... ¡si te agarro te parto en 6,7,8"
A inspirarse entonces ....y las espero con todo el amor que tengo para brindar ....
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MAURICIO PRETENDE DESMANTELAR A LOS "MANTEROS" DE FLORIDA PARA QUE NO FLOREZCAN

Seguramente algunos de ustedes se ha preguntado: ¿Por qué Mauricio, que más que ingeniero o intendente, es un comerciante de alma, favorece a los que poseen negocios establecidos y persigue a los vendedores ambulantes cuando, en realidad, ambos se dedican a lo mismo: a comercializar productos?
Lo que podría responder inicialmente es que los del primer grupo forman parte de sus votantes y los segundos, no. Vendría a darse aquí, en miniatura, una pequeña "lucha de clases" ....y ya sabemos "el chabón de que lado está". Además, los que participan de la economía formal, y no es poco, le tributan impuestos ... mientras que los otros no existen para el fisco.
Y aquí se da la primea paradoja capitalista: cuando un comerciante no posee capital o es muy menor, como en el caso de los manteros, es un NN. Pero si ese mismo sujeto entra en la mayoría de capital es presentado en S.A. ....y vuelve a ser como al principio: tampoco existe porque nadie lo controla.
Dejando de lado las diferencias económicas, pienso que son más las cosas que los unen que las que los dividen a los comerciantes de uno y otro sector. A saber:
1ª En ambos grupos hay tipos muy piolas para los negocios y otros bastante salames.
Veamos algunos ejemplos:
- En el grupo A:
* Un caso de comerciante pícaro: Un tipo entra a su negocio a comprar una alfombra. Se la cotiza a $ 100 y el cliente se queja: "¿Cómo puede ser si el mantero de la calle la tiene a $ 50?" "¿Y por qué no se la compra a él?" "Porque no le quedan más"
"Bueno: cuando yo tampoco tenga más alfombras las voy a vender a $ 50"
* Un caso de comerciante tonto: Como pretendìa ganar en "divisas", no tuvo mejor idea que ponerse una casa de deportes especializada en las camisetas de River ... justo cuando este equipo se fue a la B.
- En el grupo B:
* Un caso de mantero pícaro: Una chica, conocida como Mafalda Dulce, vende empanadas
Un cliente le pregunta: "¿Cuánto sale esta más grande?" "Un peso" "¿Y esta más chiquita?" " Un pesito".
* Un caso de mantero zonzo: Un pibito vende empanadas. Una persona se conduele y le quiere comprar todas las que lleva en la canasta y recibe como respuesta del vendedor: "Ah, no. Si se las doy todas a ud no me quedan más empanadas para seguir vendiendo".
2º En lo que también coinciden los comerciantes formales y los manteros es en su ingenio para hacer trampa.
Ayer, durante los quilombos sobre la calle Florida, fui testigo del acalorado diàlogo entre un comerciante establecido en un local y otro ambulante:
- "Oíme, atorrante. Yo para abaratar costos tengo empleados en negro, no doy facturas, la paja y el palo se las compro a un tipo que las afana y, asì y todo, vos las vendés a las escobas más baratas que yo, ¿Cómo carajo hacés?" "¡Es que a las escobas directamente las afano hechas!".
Uno debería plantearse, ¿cuàl es la soluciòn para terminar con esta disputa entre comerciantes y manteros?
A mi criterio, los manteros deberìan dejar de ser sedentarios y reflotar el antiguo sistema de venta "puerta a puerta". ¿Quién les dice que no podrìan trabajar más tranquilos y lograr mayores ganancias? Yo recuerdo que, cuando era pequeño, un vendedor ambulante muy simpático, rara mezcla de Brad Pitt y Marcelo Tinelli, llegó hasta mi casa a ofrecerle a mami latas de tomate. De esto hace más de 5 años ...y todavía nos quedan algunas latas sin abrir.
Pero, así como les digo una cosa, puedo decir tranquilamente lo contrario pues me acuerdo de otro caso. El vecino del 3ºH por escalera llama al joven que por la calle vociferaba: "¡Nueces y higo! ¡Nueces y higo!" Al ver las señas de mi vecino, el catedrático don Roque, el vendedor jadeando y con su canasta a cuestas asciende hacia su departamento. "Pibe ... pibe ...Se dice "¡Nueces e higo!". Andá tranquilo nomás ... solo quería rectificarte para que te vaya mejor con el negocio". El muchacho se retira sin hacer comentarios. Una vez en la vereda, mirando hacia la ventana del 3ªH y, seguramente dedicándoselo a don Roque, grita: "¡Pelotudo e hijo de mil putas!"
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