Macri 2

El fin de samana, Macri se desatendió de los problemas provocados por las inundaciones y se fue a vacacionar. Sin embargo, cuando vio por "Crónica TV" que los pobladores de Caballito, Flores y hasta los de Palermo y Recoleta, que son "sus chetitos y fieles seguidores", como diría la diva de los almuerzos, estaban meta cacerolazos, éstos últimos con sus relucientes ollas de teflón, e insultándolo, advirtió que ahora era a él al que le estaba "llegando el agua al cuello" y decidió intervenir "para calmar las aguas".
"¡Qué paradoja!" - pensó Macri. "Yo, para congraciarme con los oligarcas que pertenecen a mi misma clase social, les puse 500 efectivos a cuidar de sus propiedades. Los armé con los más sofisticado, incluyendo picanas, para que controlen y repriman a "los pibes chorros" y ahora resulta que por unos míseros "chorros" de agua mi gente se me da vuelta".
Así que Macri decidió subir los subsidios de los damnificados por las inclemencias del tiempo de $ 5.000 a $ 8.000. Los trámites para cobrarlos son muy sencillos. Por si ud está en ese grupo de riesgo, ya se secó y le volvió la electricidad para poder leerme, le cuento cuales son los requisitos para acceder al mismo:
1.- Ser argentino y en lo posible rubio y de ojos azules. "A los bolitas y paraguas, ¿no tendrán éstos la culpa de la lluvia?, ni bola le vamos a dar. Estos sólo me servían para llenar la bombonera y mis bolsillos. Pero ahora que les tengo que pagar "minga les voy a dar"".
2.- Te van a presentar un bife de chorizo recién faeneado por De Angelli. Si se te hace agua la boca al verlo, no sólo habrás superado el segund punto de la prueba sino que, además, te dejarán darle una lamida. Esto para que no te olvides que "aunque las penas son de nosotros y las vaquitas son ajenas", aún vivís en el país que es granero del mundo y uno de los principales exportadores de carne.
3.- Si hasta aquí aun no te rechazaron, no cantes victoria porque se vienen los requisitos más complicados. No tenés que ser un onanista consetudinario ya que, en tal caso, tu adicción no permitiría que te afecte el corte de luz. El argumento es que no necesitás bañarte con la luz prendida pues a tu cuerpo lo conocés de memoria.
4.- Tampoco recibirán esta suma fija aquellas personas que en su casa posean un arbolito de Navidad y profesen la religión católica. ¿Por qué? Muy sencillo: al estar acostumbrados, y lo que es peor, les gusta, que las lucesitas se prendan y se apaguen no van a notar la diferencia durante los breves apagones. ¡Y agradezcan a que no les cobramos un nuevo impuestos por llevarles la diversión a sus casas!
5.- Deberás tener menos de 10 años ya que se supone que la gente de mayor edad ya ha superado el miedo infantil a la oscuridad. Además, tendrás que haber nacido sietemesino lo que corroboraría a las claras que abandonastes el vientre materno porque le temías a la falta de luz y al exceso de líquido amniótico (ambos requisitos básicos que han de ser comprobados para obtener el dinero en cuestión).
6.- Las divas que adhieren a la "teoría de la seguridad nacional" como Moria Casán o Mirha Legrand, si han tenido algún percance con sus artefactos, con sólo la presentación de la grabación donde afirman que hay que meterle bala a todos los ladrones, les serán repuestos dichos elementos eléctricos. Más aun: recibirán de regalo una silla eléctrica para que inviten a tomar asiento a todo intruso que violente sus mansiones. En el caso de los restantes habitantes de las zonas afectadas, los miembros de la policía metropolitana se encargarán de revisar su heladera. En el supuesto caso de que se encuentre adherido a ella un solo imán con el TE de un delivery, inmediatamente perderá el subsidio ya que esto significa que ud casi no emplea la heladera pues pide la comida hecha.
Mientras tanto, esperando que dentro de dos años estén terminadas las obras en el Maldonado,
como prometen los del Pro para acabar con el flagelo del agua, ¡qué casualidad, justo para la fecha en que caduca su mandato!, el Gobierno de la ciudad ha dado una serie de recomendaciones:
1.- Habilitar un carril exclusivo para el uso de barcazas.
2.- Junto al policía metropolitano que recorrerá las calles encargándose del nivel de seguridad, habrá un bañero encargado de controlar el nivel de agua.
3.- Cambios en la nomenclatura de la ciudad:
a) En vez de la reina del Plata, Buenos Aires será conocida como la "Venecia del Plata".
b) El centro Lucense pasará a denominarse el centro Oscurence.
c) Para ahorrar energía, será clausurada "la manzana de las luces".
4.- En los templos evangélicos, los pastores tendrán prohibido referirse a sí mismos como "yo soy la Luz" para que la gente no recuerde que en alguna época existía la iluminación.
5.- Varios monumentos inútiles como los de Belgrano o San Martín, serán reemplazados por réplicas de la famosa estatua de la foca de la rambla de Mar del Plata.
Además, frente a la casa de Rodríguez Larreta se va a erigir una estatua de Mariano Moreno, aquel célebre patriota que falleció en altamar y del que alguién dijo: "Se necesitaba tanta agua para apagar tanto fuego".
6.- Todo edificio público, fundamentalmente en aquellos en que los ciudadanos vayan a pagar sus impuestos, deberá estar provisto de un portero con una roldana para facilitar el acceso de los contribuyentes a los pisos superiores, en caso de cortes de energía. En tales situaciones, los obreros municipales, aunque se corte la luz y no puedan usar sus taladros, deberán continuar con su labor acompañándose con un acompasado "ta-ta-ta-ta-ta" ... para que la gente piense que seguimos "Haciendo Buenos Aires".
Del mismo modo, si a algún miembro de la UCEP lo sorprende un corte de energía cuando está picaneando a un pibe chorro, no debe dejar de velar por la patria: agarre una vela y siga con su tarea. "¿Va a estar bueno Buenos Aires!