En todas las épocas. las parejas pretendieron "apropiarse" del cuerpo del otro. Sin embargo, la diferencia radica en los medios en que se busca ese objetivo a través del tiempo.
Hace muchos años, los noviecitos recurrían al método "de los médicos forenses de la morgue". Este consistía en inspeccionar la humanidad del partenaire mientras se pronunciaban románticas frases, tales como: "¿De quién es esa boquita?, ¿de quién es esa orejita?, etc. ...y, el otro respondía con un acaramelado: "¡Tuyito! ¡Tuyito!".
Estas prácticas previas al apareamiento solìan llevarse a cabo en saguanes o en los bancos de los parques. Pero como muchas veces el clima iba in crescendo y no se llegaba "a los bifes", las chicas se quejaban. Les cuento dos casos:
- El novio le pone la mano en la entrepierna, susurrándole: "¿De quién es ese bosquecito?" ...y la piba, "caliente como panza de parrillero", lo increpa: "¿O plantás ahora o pongo en venta el terreno?".
- El joven le va acariciando las partes a su novia mientras la interroga: "¿De quién es esa orejita?, ¿de quién es esa boquita?, ¿de quién es esa panzita?, ¿de quién es esa rodillita?". Y ella, enojada, le reprocha: "¡Ves ... ya te salteastes de vuelta!".
¡Qué diferencia con lo que sucede en nuestros días! Si bien ahora los tortolitos llegan mucho más rápido a la cama, la relación entre ellos está mediatizada por Internet o el celular. Les doy unos ejemplos:
- Se produce un intercambio de mensajes de texto entre ella y su novio. "Si estás sonriendo, enviame tu sonrisa" "OK" "Si estás llorando, enviame tus lágrimas" OK. Oíme: estoy cagando. ¿querés que te envíe algo?".
- Mi hermano mayor conoció a su novia a través del chat. Hace un mes que salen y él ya está repodrido. Con decirles que cree que lo que se agarró fue un virus y hasta le inició una demanda a Google.
- Creo que si Pablo Neruda hubiese vivido en esta época, se habría muerto virgen. Nadie niega que como poeta era un genio, pero, pobre, era bastante feíto. Me pregunto: ¿cómo se las hubiera arreglado para levantarse minas con sus poemas de amor si solo se le permitía escribir en 140 caracteres?
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Por otra parte, si bien ocasionalmente la gente también podía en el pasado conectarse a través de algún artefacto, el TE de línea, por ejemplo, y luego verse las caras ...muchas posibilidades de engañar al otro no había. Al menos que fingieras tener la voz de Oscar Casco y después resultar que tu verdadero tono era el de un pito. O que para que el otro te reconociera le dijeras que te ibas a presentar en la cita con una máscara de Alain Delón, para que te identifique, y que nunca más te la saques para que ella no descubra que te asemejabas más a Fidel Pintos que al actor francés.
En cambio, en estos días lo habitual es vincularte con alguien que conocistes a través de Internet, lo que puede resultarte más sorpresivo que abrir la caja de Pandora (te encontrás con cualquier cosa). La foto que vistes de esa chica en su perfil estaba photoshopeada o perteneía a ella misma pero dos décadas atrás.
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Parece cosa del tiempo de ñaupa, pero mi padre me contó que cuando él era joven, solía enamorarse a primera vista. Cuando yo le pregunté si así había sido con mami, me respondió: "Pues claro. Si me hubiese fijado bien ...me hubiera ido a la mierda..."
Sin embargo, en la revista "Paparazzi" salió una nota firmada por Luis Ventura en la que se comenta un romance "a primera vista" entre la Carrió y un veraneante de Punta del Este. Parece ser que el caballero se le acercó y románticamente se estableció este diálogo:
- "Creo, srta, que me he enamorado de ud a primera vista"
- "¿No me diga?"
- "Si ...pero me parece que es por un exceso de profesionalismo ..."
- "¿A qué se dedica ud?"
- "Al avistamiento de ballenas"
....
Culmino la nota con una anécdota familiar. Mi tía Coca descubrió a mi prima Mari
desnuda ante una web-cam y, cuando la iba a moler a palos, la nena le explicó que solo se trataba de un trabajo por el que le pagaban $ 20 mil por mes. Y como Mari le entregó en el acto su primer sueldo para que salga de shopping, la tía rápidamente se volvió comprensiva y ahora hasta la justifica:
- "Pobre ...estaba tan entusiasmada con su primer trabajo que me dio no se que censurarla. Además ...se está bañando todos los días. ¡Qué suerte que en estos tiempos ya a los 23 años a las pibas le crecen las tetitas!"
PD; Y como no podía ser de otra forma, me despido con un comentario sobre "mi amigo" don Mauri. Como él cree ser impermeable porque todo le resbala: las denuncias por espionaje, campañas sucias, prostituciòn .... hasta las lluvias y las inundaciones, decidiò hacerse una cuenta de correo bien grosera que dijera:
Mauricio a-rroba gmail.com - Contraseña: "los porteños me chupan la pija"
Facebook no se la aceptó, no por inmoral, sino por ser la contraseña demasiado corta.
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