30 AÑOS DE DEMOCRACIA

BLOG DE HUMOR K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Les cuento mi humilde homenaje por los festejos de los 30 años de democracia. Resulta que el domingo de madrugada venía de una fiesta cuando observo que un camión repartidor dejaba los periódicos en el puesto de la esquina, que aun estaba cerrado. En esos momentos, dos impulsos irrefrenables se apoderaron de mi ser: las ganas de hacer pis y el deseo de arruinar la edición de Clarín. En un solo acto di rienda suelta a mis instintos. Junto cuando me la estaba sacudiendo después de orinar los diarios, apareció"silbando bajito" don Manuel, el dueño de la parada. Al percatarse del estado en que estaban los periódicos, la sonrisa le duró menos que a Santo Biasatti. Por desgracia, se arrimó el vigilante del barrio a ver que sucedía y terminé demorado en la comisaría N° 20. En la TV del lugar, que estaba sintonizando TN, observo que me he convertido en la noticia del día. A cada rato repetían esta información: # Grave ataque a la libertad de expresión. Joven montonero descarga su ira ...y sus riñones contra Clarín # Otra vez "la corpo" se estaba poniendo en víctima (porque entre ellos y yo, ellos son los más débiles ...¿no?) para lograr el favor de nuestra clase media que, entre paréntesis, como Pinocho en Bricomanía, siempre se pone nerviosa cuando el pueblo reclama sus derechos. La sra Ernestina, enterada de mis geniales ocurrencias para perjudicar a su empresa y, teniendo en cuenta que el accionar de sus políticos aliados no se diferencian mucho del mío, aunque no causan el mismo efecto, decidió ofrecerme unos cuantos miles de dólares para que también me pase a sus filas. No voy a comentar ahora cual fue mi respuesta. Solo les anticipo que ya abrí una cuenta bancaria en Suiza y que mi blog ha cambiado de nombre. Ya no se llama más "Socorro... En poco tiempo seré un hombre!" sino "No se vaya por las ramas y sígalo a Kikito gorila. No lo voy a defraudar!". Así que hoy mi cabeza giró 180 grados y ya estuve pensando algunas cosas, por ejemplo: crear al candidato opositor ideal, y así ayudar a mis nuevos patrones (porque antes me pagaba Cristina ¿sabían?). Este sujeto deberá tener: los bigotes de Alfonsín, la soltura de la Michetti, la cabeza de Duhalde, el abdomen de la Carrió, el pelito colorado de de Narváez, las manos de Scioli y el tono musical de la voz de Macri. En síntesis: un verdadero monstruo, un Franquestein del siglo 21 que asustaría a cualquiera que intente tocar nuestros intereses corporativos. Magnetto quedó encantado con mi primera propuesta para defender la causa antinacional y antipopular, y ya lo apalabró al chueco Suar para que comience el cásting para un nuevo reality-show: "Haciendo bailar al pueblo desde la Rosada". Sin embargo, previendo que se acerca el fin del monopolio tras la sanción de la ley de medios me encargo una difícil y urgente misión: entrevistar a Dios que, como diría mi nuevo jefe, ostenta "un puesto menor", pero es el único que a esta "altura" del partido puede salvarnos. Aquí va un adelanto. YO: " ¿cómo solucionaste la rebelión de Satanás que quiso destronarte?" DIOS: "Me resultó sencillo. Te lo explico: hicimos una especie de pacto de Olivos y repartimos el firmamento. A él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorderle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo. Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama. Además, le hice creer a la gente que el Infierno siempre está en llamas, que es inhabitable y que allí solo van a parar los malos. ¡Si supieran las orgías de drogas, sexo y rockanroll que se arman ...solo las monjitas querrían venir conmigo porque el Cielo es más aburrido que bailar con la hermana! Como verás mi éxito se debe al marketing. Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haberse opuesto junto a tus patrones a la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos de los adversarios". En eso siento que me sacuden y creo distinguir a mami que me dice: ## Kikito, despertate ...tenés una pesadilla! Dejate de hablar con el ventilador del techo y levantate que tenés que ir a la escuela. ------------------------------------------------------------------------- Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias..