KIKITO INSPECTOR DE SUPERMARCADO

Hoy Cristina retomó sus actividades desde la Casa Rosada. ¿Y a que no saben a quien llamó primero? A mí, por supuesto. Fue para preguntarme si estaba dispuesto a comandar una de las brigadas que había preparado para contrarrestar el accionar de los contras y enseguida le respondí que sí. Lo hice creyendo que seguiría el ejemplo del camarada Nicolás Maduro que anunció que va a armar a los obreros y a los estudiantes de su patria para defender la revolución bolivariana. Sabiendo que el gobierno, ni yo, contamos con mucho presupuesto, le pedí a la abu que me desempolve y almidone el trajecito con el que tomé la primera comunión, para alistarme para la ocasión como un marinerito más. Sin embargo, al entrevistarme en la Casa Rosada con el compañero Capitanich quedé “más desorientado que novio de mellizas”. Es que el ministro me aclaró que la misión consistía no en recurrir a las armas sino a las lapiceras, o sea, ser una especie de inspector que controle que los supermercadistas para que respeten el acuerdo de precios de los productos de la canasta familiar. Con estos argumento, el chaqueño intentó convencerme: # Mirá, Kikito. La gente anda caliente porque estos h de p quieren hacer fortunas a costa de los consumidores. Encima, la corpo fogonea con el asunto y nos echa la culpa a nosotros por la inflación. Muchos se olvidan que, en otras épocas en la que vos ni habías nacido, los precios subían tan seguido que era habitual que la cajera de alguno de estos comercios le dijera a los que hacían la fila: “De la señora de rojo para atrás, los productos acaban de aumentar un 10 %”. # Lo comprendo, señor ministro –le respondí. Pero yo pensé que íbamos a ser más agresivos con estos gorilas… como están haciendo los venezolanos, por ejemplo. No se olvide que yo soy hijo de montoneros y que cuando nací en vez de venir con un pan debajo del brazo, vine con un pan de trotyl …¿no se si me entiende? # Perfectamente, Kikito. Pero aun no es el momento … “todo a su tiempo y armoniosamente” como diría el General. ¿Te acordás el quilombo que armó la derecha en el 2008 cuando quisimos subirle las retenciones a los oligarcas del campo? ¿Te imaginás lo que nos hubieran hecho si decretábamos una reforma agraria? Si hubiese sucedido ni vos ni yo estaríamos aquí para contarlo. # Entiendo su posición, pero no la comparto. Siguiendo con el revisionismo histórico, seguramente usted también habrá leído que Evita, antes de fallecer, le recomendó a Perón que le de armas a los obreros pues eran los únicos que iban a defenderlo ante una posible revuelta cívico-militar. El no lo hizo y así perdimos todas las conquistas logradas. Pero dejemos de lado por ahora nuestros distintos enfoques. Como un buen soldado de Cristina, acepto el cargo que me ofrece. En consecuencia, mi primera misión la lleve a cabo en el Carrefour de San Cristóbal, junto con una ayudanta. La tarea se realizaba en pareja (un hombre y una mujer) al igual que la Metropolitana. La diferencia es que nosotros lo hacemos para defender el dinero del pueblo, y ellos, para apropiárselo. ¿No me creen? Les cuento un caso. Uno de estos uniformados tiene la llave de la plaza Martín Fierro y a la noche, por $ 10.-, deja entrar a las parejitas de novios. Es más, si le tirás unos mango más, el tipo te rompe los farolitos para que los tortolitos hagan sus arrumacos con más intimidad. Pero volvamos al tema. Les aclaro que muy pocas veces estuve en algunos de estos hipermercados. Por eso, lo primero que me llamó la atención fue la gran cantidad y variedad de productos en exposición. Desde una morcilla al lado de un LSD hasta una Biblia junto a un calefón, como dice el tango. Por suerte, mi compañera, que sí tenía experiencia en este metié pues solía acompañar a su madre a hacer las compras, me evacuó las dudas. Antes quisiera hacer una aclaración: mi pareja laboral se llama Nancy Sinatra y hace honor a su apellido pues grita como una loca cuando descubre una infracción y físicamente es SINATRActivos. Es tan fea que si te mira fijamente te hace envejecer 5 o 6 años por lo menos. Además, me contó que antes se desempeñó como enfermera especializada en curar el hipo. Pero la echaron por mala praxis: dos pacientes se le murieron del susto. Ahora sí, esta fue su explicación acerca de esta especie de cambalache que se observa en los supers: # Sucede que una de las causas de su éxito es el mismo principio que aplicamos las mujeres: “cuanto más se muestra, más se atrae al candidato”. Tuve ganas de responderle que ninguno de los dos iba a tener suerte conmigo. Uno, porque no tengo ni un mango para gastar, y ella, por obvias razones. Otra cosa que me llamó la atención fue que las cámaras de circuito cerrado del lugar, en vez de enfocar a los clientes para evitar los hurtos, estaban sintonizando TN. Sinatra me lo aclaró: # Igual las cámaras siguen cumpliendo el objetivo para las que fueron instaladas ….detectar y deschavar a los ladrones. Al rato, entre tanto despelote de góndolas y gente desesperada buscando las ofertas del día, la perdí a mi amiga. En eso, algunos consumidores me identificaron como un agente de control de precios y tuve que acompañarlos a la gerencia a presentar sus quejas. - “¿Por qué se pueden comprar solo dos sachet de leche por persona?” –protestó uno. "Porque la tercera es la vencida" -respondió el empresario. - "Recién vino mi hijo a comprar un frasco de dulce de leche de 1 kg ... y cuando llegó a casa lo pesamos y traía 800 gramos" "¿Y a su hijo lo pesarón antes y después?# - "Me vendieron este trozo de queso gruyere como si tuviera 500 gramos y solo trae 200" "Es que le han tocado muchos agujeritos". Me indignó tanto el comportamiento del tipo que estaba a punto de darle una piña. Me contuvo un asaltante que se metió de prepo y esgrimiendo un arma, le comentó: - "¡Esto es un asalto!" ... y el gerente sin darse vuelta, le contestó: - "Si está disconforme con nuestros precios, váyase a comprar a otro lado!!!" Como la cosa se estaba poniendo fulera ...me acordé de Sinatra y salí a buscarla. En el sector Juguetería me encontré con Josecito, otro brigadista que estaba realizando la misma tarea y que también había perdido a su compañera: - "¿Vos no la viste?" -me preguntó. - "¿Cómo es ella?" - "18 años, rubia de ojos verdes, 90-60-90 y lleva una minifalda ... ¿y la tuya?" - "No importa, dejá ...¡vamos a buscar la tuya!" ----- Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .........