EL PUEBLO VENEZOLANO ESTA MADURO

Para contrarrestarlas las informaciones tendenciosas que, sobre el acto electoral en Venezuela, seguramente realizará Lanata (la voz del monopolio), Cristina me envió a Caracas. Días antes de mi partida, sorpresivamente, llega a mi casa don Antonini Wilson con una enorme valija. Lo recibí encantado creyendo que me traía unos cuantos dólares para hacer más placentera mi estadía en el pais bolivariano. Pero me equivoqué: en la maleta solo había un montón de CD donde me enseñaban la entonación de los lugareños para que me mimetice con ellos. ¡Qué mala suerte! Si al menos me la hubieran puesto a Catheline Fullop como mi maestrita de idiomas .... Pero los recortes presupuestarios no acabarían allí. Al solicitarle al ministro de economía, , una casaca chavista para festejar el triunfo de Maduro, me dio $ 10.- para que vaya a una casa de deportes y me compre una camiseta de Independiente. ¡Que h de p! Se aprovecha del pobre "rojo" que, como se está por ir al descenso, su indumentaria deportiva bajó considerablemente su cotización. Si no se produce ningún milagro, Nicolás Maduro se convertirá en el tercer sindicalista que alcance la presidencia de un país sudamericano en los ultimos diez años. El primero fue el brasileño Lula da Silva, en 2003, y el segundo el bolivariano Evo Morales, en 2006. Espero que se cumpla la máxima que dice que "no hay 2 sin tres" ...pero que paremos de contar. ¡No vaya a ser cosa que el traidor de Moyano cambie el asiento de su camión por el sillón de Rivadavia! Ya estoy instalado en un hotel una estrella en las afueras de la capital. Mientras Lanata, desde el Sheraton, entrevista a la gente de derecha ...yo, en contraposición, dialogaré con algunas personas de la clase trabajadora. Aquí los resultados: 1.- Lanata dialoga con un empresario: "Cuenteles a los argentinos quienes son para usted los chavistas" "Pues vea, es esa gentuza que no vive en un country, que no tiene auto ni hace turismo en el exterior ni nada. Pero que, desgraciadamente, tienen derecho a votar como nosotros ...¡y encima son un montón!". 2,- Yo le hice un reportaje a un señor setentón, quien me contó sus experiencias durante los años anteriores a la llegada del Comandante al poder. # Las probabiidades de llegar a adulto eran tan escasas debido a la pobreza reinante que la maestra solía preguntarte: "¿Que te gustaría ser si llegaras a ser grande?" # # No es que aquí seamos machistas, pero los hombres agradecíamos haber nacido varones ... así al menos teníamos algo con que jugar # # Si de pedo conseguíamos un caramelo, lo chupábamos despacito y con el envoltorio puesto ...para que nos durara más ...# # Recuerdo que en casa teníamos tan poca plata que el día que se nos llenó de ratas, papá puso una trampera con una notita que decía: Vale por un trozo de queso ...# # Y ni te cuento cuando tenía tu edad y pretendía debutar sexualmente. Las prostitutas tenían tan poco trabajo que emigraban a EE UU porque no querían morirse vírgenes. Así que ni casa de citas había ...en su lugar pusieron ranchos de "paja" # # Pero todo esto ya es historia, compañero. Chávez nos devolvió la dignidad. Sin él, vivíamos de la caridad de los ricos que nos daban lo que les sobraba. Ahora somos un pueblo solidario que comparte lo poco o mucho que se produce en el país # PD: Bueno, amigos, el domingo después de conocidos los resultados, volveré a comunicarme con ustedes. Ahora me voy a pasar unos días a la isla Margarita con una reportera de la CN a la que le atraen los latinos. No crean que me vendí a los yankis ...ella va a correr con todos los gastos ...Así que lo mío deben tomarlo como otra quita que le hacemos a la deuda externa ... Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ......

FALLECIO LA DAMA DE HIERRO ... Y SE CONVIRTIO EN CHATARRA

Como ni los propios británicos la quieren, una vez fallecida y convertida en chararra oxidada, a la Thatcher la tiraron a la basura. Transcurridas varias noches sin que ningún cartonero se digne recogerla, las autoridades inglesas, aunque no se lo merecía, buscaron la forma de darle cristiana sepultura. Tras varios intentos infructuosos, al final consiguieron que, por unos buenos dólares, un sepulturero se haga cargo de sus restos mortales. Sin embargo, puso la siguiente condición: # Esta tipa no se merece que me esfuerce mucho .... así que cavaré una pequeña fosa vertical y la enterraré de pie. Así "mato dos pájaros de un sólo tiro": yo laburo poco y ella no va a poder "descansar en paz".# Abonada la cifra pactada con el trabajador para llevar a cabo ese trabajo insalubre, los funcionarios de Foreing Oficce retornaron a su despacho, satisfechos por el deber cumplido. Sin embargo, a las pocas horas, reciben un llamado por cobrar desde el más allá, o de la estratósfera, como diría el compañero Menem: # Hola, habla Satanás...¿que sucede muchachos?. En la oficina de admisión tengo a Margaret Tatcher pretendiendo ingresar al Infierno. Ni en pedo la voy a dejar pasar ... esta vieja es mucho más maldita y sanguinaria que yo. Ustedes saben que hizo hijaputeces que ni yo nunca me animé a realizar. ¿O se olvidaron cuando hundió el crucero general Belgrano, que estaba fuera de la zona de conflicto, provocando la muerte de más de 300 soldados argentinos? Si esta mina llega a poner un pie acá adentro, seguro que me destrona y me quita el cargo # Recibida esta comunicación, tomaron cartas en el asunto los miembros de la corona inglesa. En estos momentos, la reina Isabel está intentando contactarse con el Papa argentino para proponerle un trato: # Nuestra ex-primer ministro no puede seguir vagando por el espacio como un alma en pena. Le sugiero un trueque que sería beneficioso para ambos: yo les devuelvo las islas a cambio de que usted interceda ante Dios para que la acepte en el Cielo # PD: ¡Dale, Francisco! Ponete las pilas y mandate tu primer milagrito. Ahora lo importante es recuperar las Malvinas ...de la Thatcher no te preocupes ... los 630 pibes que murieron por su culpa la tratarán como se merece. Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ....

EL ULTIMO ROUND DE MAGNETTO

Anoche, tras enterarme que a Mauricio y a Scioli se les inundaban las ciudades, pensé que a Magnetto también se le ahogaba algo: los dos últimos delfines que le quedaban para salir a flote. Será por eso que soñé lo siguiente: # ULTIMA NOTICIA! CAYO LA CAUTELAR! Se puso definitivamente en marcha la ley de medios #... anuncia la placa roja de Crónica. En consecuencia, los ex-empleados del multimedio, cansados de soportar a Magnetto, lo internaron en un geriátrico. Al principio, allí lo trataron bien ...más o menos 15' ... hasta que se fueron los que lo trajeron. Las experiencias que le tocó vivir al "ronco" allí adentro no fueron muy halagueñas. Veamos: Pretendió hacerse el don juan y apenas ingresó le propuso a una sesentona internada en el lugar: "¿No quiere que le lea el resultado de sus últimos análisis, preciosa?" Por respuesta, la señora le revoleó la chata por la cabeza. Más tarde, se encontró con Moria Casán que estaba en una cura antisexo ya que si a su edad seguía practicándolo corría el riesgo de morir. Conociendo las aparentes virtudes de Magnetto que decía que era un animal salvaje, por la noche golpeó la puerta de su habitación. "¿Quien es?" -preguntó él. "Una suicida" -le respondió la diva. Pero no pasó nada: Magnetto se meó en la cama para marcar territorio. Al otro día, una enfermera se le tiró encima y él la sacó cagando. "¿Que te pasa? ¿Acaso no dijiste que tuviste un paro?" "Un paro cardíaco, boluda!" La gota que rebalzó el vaso fue cuando una empleada se puso a tomarle las medidas. "¿Me van a hacer un traje nuevo?" -preguntó el ex capo de Clarín. "Si -respondió la muchacha- ¿Lo prefiere de roble o de caoba?" Todas estas traumáticas vivencias hicieron que tras unos pocos días en el "depósito de viejos", "el ronco" se escapó. Para que los pocos amigos que le quedan, ahora rebajados a apenas conocidos, no adviertan su fuga ...los días de visita Magnetto vuelve al geriátrico por un rato y listo- Se viste mal y no se baña para que todos crean que sigue viviendo allí. Incluso a veces llega a cagarse y mearse encima para no desentonar con el ambiente. Los dueños del establecimiento no rebelan la verdad pues, de este modo, siguen cobrando la mensualidad y no tienen que soportar a otro anciano más rompiendo las bolas. ¿Quieren saber en que ocupa ahora su tiempo Magnetto? Les cuento: día por medio sale a recorrer un cementerio distinto, pero no para visitar a algún familiar, sino como si fuera de shopping, como un paseíto que hace para ver con cual se queda para que sea su última morada. Su planteo es bastante coherente: si uno antes de alquilar una casa la va a ver o, si uno va a comprar un auto, se mete adentro, toca la bocina, etc ...¿por qué llegar al cementerio sin ninguna información previa? Por eso, para ir acostumbrándose ...el otro día Magnetto se animó a enterrarse una mano y ahora, como si estuviera en las playas de la Costa Azul ...va tomando confianza y ya se enterró medio cuerpo Su médico de cabecera, el dr Matasanos, al ver en la piltrafa humana en que se está convirtiendo "el ronco", le dijo: - "No podés seguir vagando como un fantasma por los cementerios. Mientras hay vida, hay esperanzas Yo te aconsejo que, como Walt Disney, te hagas congelar hasta que pase la euforia por la yegua." En principio, la idea parece interesante pero hay algunos reparos ... Supongamos que la caída del dominio kirchnerista en la política se produzca dentro de 100 o 200 años.... y el nieto de Mauricio acceda a la Rosada ...¿habrá alguien que se acuerde de Magnetto? La cuestión es que en el próximo siglo habrá sobrepoblación y, aunque haya sido del palo, "el ronco" era muy rompebolas como para que quieran revivirlo. Encima, la derecha es muy pijotera ...¿quién se hará cargo del pago de la boleta de la Frigider Corporation-hielos eternos? Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .....

¿Y VOS DE QUE LADO ESTÁS ....CON ELLA O CON EL?

¿QUE LE ACONSEJO DURAN BARBA A MAURICIO PARA ENFRENTAR SU RESPONSABILIDAD ANTE LAS INUNDACIONES? Recurriendo a sus mismas armas, las escuchas ilegales, fui testigo privilegiado de esas indicaciones del asesor del PRO. Aquí las comparto con uds: # Vos quedate tranqui en las playas cariocas hasta último momento. Desayuná los cocos que tanto te apetecen, charlá con Antonita, tomá sol, descansá ...y venite bien tostadito como les gusta verte a tus votantes porteños. Aquí, tanto la provincia de Buenos Aires como la capital, son un caos total. Ni se te va a ocurrir hacer como Cristina, a la que casi se la comen los tiburones y a punto estuvo de electrocutarse, por meterse entre la chusma inundada en La Plata. Encima la pelotuda se conmovió y se puso a llorar con ellos. ¡No te olvides que vos sos el macho fuerte que necesitamos! ¡Nada de sensiblería! ¡Los cojones siempre bien puestos! Ya te lo dijo el compañero Magnetto ... "sos nuestro reaseguro para recuperar el poder en el 2015". Así que tenés que seguir "vivito y coleando". Por eso,cuidate y reponé fuerzas que después, a tu regreso, te preparo un discurso donde le echamos la culpa a la yegua... y listo. Además, si tenemos suerte, y Francisco oye nuestras plegarias, capaz que ni es necesario que memorices la letra ...a lo mejor, le agarra una infección por estar en contacto con el agua podrida y EL se la lleva a su lado ...ja ...ja ... .... Blog de humor K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .....

EL PAPA CON DIOS, CRISTINA CON LA DIPLOMACIA Y KIKITO A LOS PALOS ...RECUPERAREMOS LAS MALVINAS !!!

Viendo un programa de archivo me enteré que en el 82', cuando los milicos ocuparon las Malvinas, paternalmente declararon: "hemos recuperado a las hermanitas perdidas". Esta idea de asociar territorios con personas es muy interesante para despertar el sentimiento patriótico. Remontándonos en el tiempo, observamos que los pueblos originarios ya habían hecho esta vinculación al referirse a la tierra como "la Pacha mama". Yo, que soy bastante fantasioso, me propuse profundizar la relación países con personas. Para ello, inventé un simple truco que determinaría, en principio, la edad de los Estados basándome en el "sistema perro". Como ustedes saben para conocer si un can es joven o viejo se multiplica su edad biológica por siete. Con los países, entonces, se podría aplicar un método matemático parecido. ¿Qué tal si a la edad de la fundación de un país la dividimos por catorce y así obtenemos su correspondencia humana? Hagamos la prueba con los dos países beligerantes .... - ARGENTINA: nació en 1816 y, por lo tanto, tiene 196 años. Si hacemos la cuenta 196 / 14 nos da 14 como resultado ...que vendría a ser la edad de nuestro país. - INGLATERRA: nació en el siglo IX, así que tiene más de 1000 años. Al dividir 1000 / 14: nos da 70 que sería la edad de los piratas. Analicemos, a continuación, ateniéndonos a la edad que acusa cada país y a sus características personales, si podemos entender mejor porque se produjo la guerra del Atlántico sur. - ARGENTINA: al tener sólo 14 años está en pleno proceso de maduración (sobre todo desde el 2003 a esta parte) pero aun no ha podido salir de la edad del pavo (lo que la llevó a encariñarse con Menem, creer las promesas de amor de de la Rúa o entregarse hasta tener relaciones carnales con los EE UU). Como todo púber, la Argentina está llena de acné juvenil. Granos estos que le brotan por todas partes y que los oligarcas de la Sociedad Rural no quieren que se los trate pues señalan que le quedan hermosos a los ojos del mundo ...que cariñosamente nos conocen como "el granero". Argentina se muestra rebelde pero, debido a su juventud, aún no ha acumulado mucha memoria, lo que la lleva cada 2 x 3 a repetir sus mismos errores (¿Vieron que parecidos son Macri y Menem?). Ultimamente a la Argentina se le dio, junto a otros cuatro o cinco amigos vecinos, por formar un conjunto de rock de protesta y testimonial "los Unasur". Sería interesante que dejen de ensayar en un garage, donde hacen mucho ruido, y se pongan a grabar un disco para que el resto del mundo, o de las personas, que para el caso es lo mismo, comprendan sus reclamos. - INGLATERRA: con sus 70 años a cuesta vendría a ser como un viejo verde al que el poderoso tío Sam todo le consiente. Acostumbra a salir de noche, aprovechando la oscuridad, en su yate a garchar pendejas sin que nadie lo controle o se lo prohiba. Y así como los marineros tienen una novia en cada puerto, Inglaterra se ha hecho de una isla en cada continente. Por eso, cada tanto -cada 9 meses se podría decir- aparece una nueva isla en alguna parte de la Tierra. Islita a la que adoctrina en su filosofía pirata, cantándole la celebre canción de cuna: "¡Qué lindo garfito que tengo yo! ¡Que lindo ganchito que la corona me dio!!" .... Una última consideración: ¿qué hubiese sucedido si los milicos argentinos hubieran cumplido sus amenazas y les hubiesen "presentado batalla" a los ingleses? Seguramente uno de los dos países hubiera desaparecido. La pregunta es, entonces, que cambiaría en el mundo si ninguno de estos dos Estados no existiesen más. - ARGENTINA: a) En los mundiales de fútbol faltaría siempre el mejor jugador del mundo y se dejaría de hablar "del ganador moral de la Copa" ... b) La gente del planeta comería una carne dura, llena de nervios y mal asada. c) Sin porteños haciendo sus avivadas por el mundo, todo sería mucho menos divertido. Los traficantes de personas aun no descubrieron que pueden hacer grandes negocios con ellos ...que es comprarlos por lo que valen y venderlos por lo que ellos creen que valen. - INGLATERRA: Si los británicos desaparecieran, quedarían un montón de islas y piñones huérfanos y a la deriva. Isleños que de golpe no sabrían a que tetas colgarse para poder mamar, gente que tendría que recortar el ángulo superior izquierdo de sus banderas y reintegrarse, con desgano, a esos pobres países que están tan cerca de sus costas como lejos de su corazón. ------------------------------------------------------------- Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

KELPERS, GO HOME !!!!

Tengo un odio visceral hacia los kelpers y, para comprender sus causas, no se si consultarlo con el psicopedagogo del colegio, el Lic Locatelli, o con el ministro de relaciones exteriores, el dr Timermann. Haciendo una introspección, que vendría a ser como un viaje por el interior de uno mismo y que, hasta que se avive Macri, es gratis, he descubierto que mi aversión por los "isleños usurpadores" se debe a que me recuerdan a los gorilas (¿también tendré que consultarlo con un biólogo, entonces?). Seguramente uds, a esta altura de mi relato, se estarán preguntando: ¿en que carajo pueden parecerse los kelpers y los gorilas? Se los explico: Por empezar, ambos grupos viven en territorio argentino pero sueñan, añoran y se desviven por ser europeos. A los kelpers se les da por la corona británica nomás, los gorilas nuestros no son tan excluyentes ...les vienen bien los alemanes, los franceses o los españoles ... Y si consiguen convertir a la Argentina en una colonia yanki llegan al paroxismo total (una especie de orgasmo cipayo). ¿O uds se creen que es casual que Mauricio cante en los actos las canciones de Freddy Mercuri o que en los carteles del subte ponga "welcome" en vez de "bienvenidos"? Además, siguiendo el refrán que dice "el amigo de mi enemigo es también mi enemigo", pude hallar otra de las raíces de mi bronca hacia los kelpers. Está clarísimo que los gorilas locales defienden la posición de los isleños ... así lo manifestaron en el último referendum que tuvo lugar en las Malvinas. Lo único que les faltó a Clarín y TN, por ejemplo, fue nombrar a las islas como las Faklands ...aunque seguramente ganas no le faltaron. Como resultado de este apoyo a los intrusos, los gorilas no hacen más que demostrar una nueva contradicción. Por un lado, se quejan de la inmigración descontrolada y pretenden que tanto los peruanos, bolivianos y/o paraguayos retornen a sus países de origen. Y, por otra parte, exigen que se respete a los inmigrantes kelperrs que también están ocupando nuestro territorio (con la "pequeña" salvedad que estos últimos se creen amos y señores de lo nuestro). ¡Qué concepción tan extraña, no! ¿Será que tiene sus facultades patrióticas alteradas? ¿O considerarán que un europeo vale por 2 o 3 hermanos latinoamericanos? Según el parecer de los gorilas, si un boliviano comercializa verduras nos está sacando el trabajo a los argentinos. Ahora, si un inglés explota nuestros pozos petroleros no pasa nada, está todo bien. Finalizando la nota, les quiero comentar que me he descargado diciendo estas cosas y me siento más tranquilo. Estoy seguro que el neurótico y mala onda no soy yo, sino ellos, los gorilas. Así que no pienso ir ni al psicólogo, ni al ministro de relaciones exteriores y, menos que menos, al biólogo. ¡Que vayan ellos para tratarse de esas "capacidades patrióticas diferentes" que los aquejan! Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ......

¿SE PUEDE HACER HUMOR SOBRE EL 24 de marzo?

"Yo apenas tengo 11 años así que, prácticamente, me crié y eduqué en la cultura de los derechos humanos del kirchnerismo. Por lo tanto, y por suerte, no viví aquellos años de la dictadura. Más aun: creo que ni me animé a nacer para no ser un desaparecido más. Por lo tanto, hablar de esa época me resulta tan lejano como referirme a las invasiones inglesas de 1806 o a la revolución de mayo de 1810. Comprenderán, entonces, que para redactar esta nota tuve que recurrir a los adultos. Principalmente a mis padres, a la maestra y a mi tío. Cuando interrogué a mi padre sobre la cuestión que titula este escrito, él argumentó más o menos lo siguiente: "Si a la mayoría de los genocidas o los metimos presos o están procesados; si sus voceros de antaño, como Grondona, Chiche Gelbrum o la Legrand, van perdiendo toda credibilidad; si los apropiadores de los hijos de los desaparecidos han sido desenmascarados; si estamos alineados con los gobierno como los de Evo, Dilma, Maduro o Correa que son la punta de lanza para la liberación definitiva de latinoamérica ... ¿por qué carajo vamos a estar tristes?. Mis compañeros ultrajados y asesinados, estén donde estén, seguro que están festejando pues saben que sólo perdieron una batalla pero, que al final, después de más de treinta años, están ganando la guerra. ¡Qué estén tristes los milicos y la puta oligarquía que los parió!" ... Por otra parte, en la clase, la maestra nos contó que la sociedad estaba tan militarizada por aquellos años que los educadores palpaban de armas a los alumnos al entrar al aula y hasta eran capaces de llevarte a punta de fusil hacia la dirección si te portabas mal. Nos dijo que siendo ella una estudiante del secundario, en cierta oportunidad, el reaccionario profesor de historia los dejó a todos con las manos el alto porque pegaron un afiche de Evita en el pizarrón. Al llegar la directora, que era algo despistada, encima recriminó al alumnado: "¡Qué pasa! ¿A todos juntos se les ocurre ir al baño?". Ahora me pregunto: ¿que sucedería si los militares volvieran a hacerse cargo de los colegios? Ojo! No se piensen que es un planteo muy descabellado. Siempre hay que dormir con un ojo abierto, como decía Perón. ¿O no están al tanto del espionaje de Macri en las escuelas? Desvariando un poco, diría que, en caso de estar bajo el área jurisdiccional de las fuerzas armadas, el reglamento escolar ordenaría lo siguiente: - Los chicos muy inquietos deberán ser sujetados con cinturones de seguridad a sus pupitres; y los que se expresen a favor de "ideologías extrañas a nuestro sentir nacional", serán amordazados. - El piso del aula deberá estar "sembrado" de cáscaras de banana, chinches y clavos miguelitos simulando un campo minado. Esto les servirá de aprendizaje para ir haciéndose una idea de lo que les espera si intentan ingresar a una Universidad estatal. - Para lograr una mejor adecuación al regimen escolar, es recomendable suplir el guardapolvo blanco, que pretende instalar la falsa idea marxista de que todos somos iguales, por un disfraz de momia que los mantendrá tranquilitos e inmovilizados. ... Mi tío me despejó la duda que tenía con respecto a que tipo de educación les daban a los cadetes en las escuelas de las fuerzas armadas para que, inexorablemente, todos se recibían de unos grandísimos hijos de puta. Hasta entonces, lo único que sabía con certeza es que los obligaban a madrugar. ¿Sería para que tuvieran más tiempo para hacer cagadas? ¿O amanecerían temprano porque tienen el sueño muy liviano ya que al primer "golpe" se levantan? El tío Jorge me narró algunas anécdotas sobre la cuestión, porque fue aspirante a la Fuerza hasta que renunció por no estar de acuerdo con sus métodos, que sirven para ilustrar la nota: - Un día vio al sargento meterle a un cabo la cabeza adentro de un balde de agua fría para que confiese donde había escondido los borceguíes de un compañero al que supuestamente se los había robado. El cabo, a punto de ahogarse, le dice: "¡Por favor, contrate a un buzo que acá adentro yo no veo nada!" - Reunión del gabinete de Videla. De repente, el dictador advierte que le falta la billetera. Llama a sus custodios para que investiguen el asunto. Estos interrogan a todos los presentes. De "golpe", como era su especialidad, encuentra sus pertenencias debajo de unos papeles y le comenta a sus hombres que cesen con el interrogatorio y recibe como respuesta: "Pero general, ¡si ya la mayoría ha confesado!" - Videla inspecciona los cuarteles y halla a un aspirante a picanero limpiando las letrinas. Este, sin querer, le salpica las botas. Videla, en represalia, se las hace lamer. A la noche, el soldado regresa a su hogar y le comenta a su cónyuge: "¿A que no adivinás con quien almorcé hoy?" También me explicó que estos fachos se aprovechaban de la población civil que estaba indefensa ante sus atropellos. - Hay toque de queda y un militar "fusila" a un hombre que anda por la calle. Otro uniformado le reprocha: "¿Qué hicistes, todavía faltan 15' para las doce?" "Yo se donde vive este tipo si es vecino mío...¡Y ni en pedo iba a poder estar en su casa en 15'!" .... Mi papá siempre cuenta con orgullo que militó en Montoneros y pertenecía a la rama "inteligencia". Espero que no termine descerebrado como Luis Majul por haberla despilfarrado toda allí. Muchas más cosas no voy a comentar sobre el tema de mi familia "porque las brujas y los represores no existen, pero que los hay, los hay". Eso sí, quiero dejar en claro, para ir culminando, que yo también estoy orgullosos de lo que hizo mi papá y otros compañeros de su generación para que hoy podamos gozar de libertad y democracia. A veces pienso como han cambiado los tiempos y las formas de lucha. Lo peor es que noto que cobardes estamos hoy comparados con aquellos mártires de la justicia social. Y les dejo un solo ejemplo: seguro que en los 70' mi padre se animaba a tirarle un cohete entre las patas a un milico y a mí, ahora, hasta me da cosita prenderle fuego al diario Clarín que el canillita de mi barrio pregona en la esquina. PD: Quiero pedir disculpas si a algún mortal ofendo con mis bromas, pero estoy seguro que a los compañeros desaparecidos que desde algún lugar están leyendo esta nota, les he despertado una sonrisa. ¡Hasta la victoria siempre!"