¿Y LA TERCERA POSICION?: Cristina en Washington y Putín en Buenos Aires.

Obama dijo que Estados Unidos va a continuar con su carrera armamentista porque la civilización,"occidental y cristiana", corre peligro de nuevos ataques terroristas. A mi modesto e infantil entender, me parece que promover la guerra para defender la paz es como organizar una orgía para defender la virginidad, o una peregrinación a Luján para promover el ateísmo. Además, me pregunto quien los votó a los yankis para que se atoproclamen paladines de la paz. Si ellos tienen que cuidarme estoy peor que aquellas ovejas que en la granja quedaron al cuidado del lobo.
Pero, igualmente, aunque las cosas estén dadas así, yo no le tengo miedo a los "del norte" porque un enemigo sólo se torna peligroso recién cuando empieza a tener razón... ¡y estos tipos siempre la pifian!
Aparte, no creo que su presidente tome represalias conmigo pues él es un hombre muy bueno que ha sido galardonado con el premio Nobel de la paz. ¿Qué criterio habrán empleado los del jurado para otorgárselo? Seguramente aquel que sostiene que "se es criminal por matar a una sola persona y se es un héroe al asesinar a un pueblo entero". Llegado a este punto, me surge una duda: ¿habrán estado Moria Casan y Mirtha Legrand en ese prestigioso jurado? ¿o no me van a negar que estas ideas "vanguardistas" en cuestión de seguridad se están difundiendo desde hace tiempo aquí gracias a nuestras divas del subdesarrollo?
Por otra parte, como dentro de unos meses arranca el mundial de fútbol y los gringos van a participar, se ve que Obama sigue las concepciones del DT argentino don Angel Cappa con su famoso tiki-tiki, transformado para ellos en un traka-traka de ametralladora, y con la célebre postura menotista: "no hay mejor defensa que un buen ataque". Eso sí, lo que han demostrado una vez más los yankis es que son fanfarrones hasta para el deporte: jamás ganaron un campeonato mudial de fútbol y se pusieron en su bandera más estrellas que Boca juniors.
Mi hermano Tomás, que es más zurdo que toda la familia junta, me explicó que los yankis sólo invaden a los pueblos suddesarrollados para apodearse de sus bienes y riquezas, y no porque les importe la democracia y la libertad de ellos. Me contó que en el norte sufrieron una debacle financiera y que, para superar la crisis, ahora nos tienen que apretar el torniquete. (¡Qué paradoja: cuando ellos más nos aprietan el torniquete, nosotros más sangramos!). ¡Qué suerte que tienen algunos! Cuando a nosotros nos agarra la malaria no encontramos a quien encajársela. Y me pregunto:
- ¿La crisis en EE UU se habrá dado porque intentaron salirse del 1 a 1 (¿o un U$S no vale 1 U$S?. Seguro que todo termina con una película de catástrofe filmada por Steven Spielberg.
Hablando de films, lo raro es que si en Hollywood ya se hicieron largometrajes con superhéroes como: Superman (que vuela sobre los edificios), Spiderman (que trepa a los edificios) ... todavía no hicieron uno con Musulman (el que atraviesa los edificios).
Para ir finalizando, les advierto a los poderosos que si seguimos así, cambiando golpe por golpe, en un futuro no muy lejano, podríamos escuchar el siguiente diálogo entre un niño norteamericano y su padre:
- "¿Qué es este boquete gigante que acá en la calle?"
- "Allí estaban las torres gemelas que explotaron y la ciudad que hicieron desaparecer después los musulmanes?"
- "¿Y qué son los musulmanes?"
Ahora sí, para que el humor no decaiga en la despedida, y como yo soy, a pesar del mundo que uds me dejaron, un chico optimista, les voy a ennumerar la ventaja para el mundo de que el presidente del país más poderoso sea de color:
- La fachada de la Casa Blanca les va a durar más tiempo intacta pues va a ser repintada de negro. Por ello, quizás nos exploten un poco menos ya quese verán disminuidos sus gastos de mantenimiento.
- En las sucursales Mc Donald de todo el mundo, las hamburguesas serán preparadas con pan de centeno ... que es más saludable que el pan común. Con respecto al interior, si es carne poco apta para el consumo humano a quien le importa.
- Se creará un detective famoso que seguirá los pasos de James Bond. Será conocido como Car Bond. Ya ha viajado el actor que lo protagonizará a la Argentina para aprender del jefe de gobierno porteño los secretos de la profesión.
-A partir de la próxina elección estará prohibido emitir votos en "blanco" y fumar en los espacios cerrados cigarrillos "rubios" (de los negros nada se aclara).
A último momento me enteré que el presidente ruso vino a visitarnos y allí recordé que mi papá siempre decía que los peronistas debemos ser equidistantes de las dos superpotencias: ni relaciones carnales con los Estados Unidos ni dejarse violar por los comunistas. Eso está clarísimo: en el primer caso, debe ser por la fama de dotados de los negros y, en el segundo, porque con ese apellido ¿quién está salvo?.
Si algo no les quedó claro, consulten con el Kamasutra.