Los medios de anti-Komunicación

La seño Roxana en el colegio nos enseñó a emplear el periódico. Lo más interesante de esta experiencia, para mi, fue cuando realizamos un ejercicio que consistía en recortar titulares, mezclarlos y después ordenarlos al azar. Así se formaron noticias tan insólitas como:
- "Un niño de 9 meses/le dio una paliza a su madre".
- "Un joven sacó 0 en historia/Rompió relaciones con el antiguo Egipto".
Sin embargo, al releer los matutinos "de carne y hueso", vale la metáfora ya que algunos están tan irascibles que sólo les falta morder, me di cuenta que también los periodistas "de verdad" son bastante fabuleros. Y sino, díganme como explican ustedes argumentaciones tales como:
- "A pesar de que el gobierno no tomó ninguna medida contra el dengue, tuvo suerte ya que este año el mosquito vino muy débil".
- "Los desocupados hacen grandes colas ante las oficinas del ANSES para cobrar el subsidio. Parece que la gente se queja pues por las demoras llegan tarde a sus trabajos".
- "Por la crisis que nos embarga, la Argentina sólo ganó un Oscar".
Realmente después de leer en Clarín éstas y otras tantas informaciones tendenciosas, comprendí porque a la prensa se la denomina "el cuarto poder": "el gran diario argentino" es para leerlo sentado en el inodoro del cuarto del baño y haciendo fuerza hasta poder.
Ojo, que no exagero ni un ápice! Ultimamente este matutino trae tantas noticias tendenciosas y pesimistas con respecto a la situación del país, que yo para levantarme el ánimo me concentro en la parte de los avisos fúnebres. Al respecto, hasta mi hermanita se dio cuenta que lo único que buscan estos tipos es voltear a Cristina. Un día, por ejemplo, viendo que papá estaba leyendo las noticias necrológicas, le preguntó:
- "¿Qué significan tantas cruces?".
- "¡Es toda la gente que murió ayer!".
- "¡Hui! ¡Qué macana grande se mandó esta vez la presi! ¿no?"
Ya que estamos, les cuento que a Cristina los contras la llaman "cortina para baño rota": porque en vano intentaron colgarla de la argoya.
Retorno al tema de los muertos, ¡disculpen pero al referirme a este pasquín no se me ocurre nada agradable!,y podría agregar que sus responsables son capaces de hacer cualquier cosa con tal de mantener su versión de los hechos y no dar el brazo a torcer. Y aquí expongo un caso:
Cuando operaron a Kirchner de la carótida, chochos de la vida, los ejecutivos de Clarín no sólo le enviaron a la clínica a un cura para que le de la extremaunción sino que, además, ya habían preparado una tirada de más de 5 millones de ejemplares con la nota catástrofe en la portada:
"¡Falleció Kirchner!". Pero, para no retactarse si ese desenlace de la intervención quirúrgica no se daba, como por suerte sucedió, en vez de hacer una "fe de erratas", iban a sacar una información al día siguiente en la sección "nacimientos":
"¡La señora Kirchner dio a luz un varoncito de 85 kilos, con un ojito algo desviado, al que le regaló un pinguinito y bautizará como Nestitor!".
Ya que estamos delirando, ¡qué rara viene últimamente la naranjada que me prepara mamá!, que tal si realizamos un ejercicio de imaginación y nos retrotraemos al pasado, suponiendo que en esa época también existía "el clarinete". Estas podrían ser algunas muestras de como sus eruditos corresponsales entenderían la realidad de entonces:
- "La esposa de Carlos Marx le acaba de pedir el divorcio al famoso pensador. Aduce estar podrida de que él se la pase escribiendo sobre "el capital" y que no tenga ni un miserable mango encima."
- "El tirano Napoleón después de haber invertido todo su dinero en los carnavales, con la creación del "gran corso", parece que ahora quedó en la ruina... fuentes bien informadas lo han visto con una mano atrás y otra adelante".
- "Tenga cuidado con darle su voto a aquellos personajes que dicen defender a los pobres. Se corre la voz de que si Robin Hood gana las elecciones se va a desafiliar del partido Justicialista"
- "¡Basta de ley de medios M! ¡Dígale NO a las nuevas diez leyes de Moisés!"
Por lo anteriormente expuesto, pienso que es imprescindible que empiece a funcionar la nueva ley de medios audiovisuales. Para ser sincero, mucha idea de su articulado no tengo. Pero lo que si se es lo que me gustaría que contenga, a saber:
- En la sintonía de los canales "nunca más" se podrá utilizar el número 13 porque ya quedó demostrado que es recontra yeta.
- Ningún periódico podrá denominarse como un instrumento musical, más aún si remite a los milicos, ya que la final a su compás el único que termina "bailado" es el pueblo.
- Aquellos propietarios de "medios" cuyos apellidos sean adjetivos con connotaciones moralistas (como ser, Noble o Leal) o sabrosos (Dulce o Rico o Patty, por ejemplo) deberán renunciar a los mismos. Los primeros, porque ya han demostrado su traición al apellido y, los segundos, para evitar que al ser tan melosos sean coimeados por la mo$ca.
Como una forma de compensación, a ellos les daremos todos los controles remotos pues nosotros pasaremos a tener todos los canales (exactamente al revés de lo que venía aconteciendo hasta ahora).
- El canal "Volver" deberá dejar de emitir su señal. Este verbo es entrañable para los peronistas y ya lo hemos registrado como propiedad intelectual durante la lucha en los 70', cuando nuestra consigna "Luche y vuelve" fue regada con sangre.
- La leyenda "es perjudicial para la salud" que aparece en los atados de cigarrillos, deberá incluirse de ahora en más en los "zócalos" de los programas periodísticos de tipos tan nefastos como: Leuco, Bonelli o Majul.
PD: Este relato ficcional se ha inspirado y tiene como principal destinatario al multimedio Clarín
¿O acaso creían que sólo ustedes pueden desvariar con las informaciones?
"El que no conoce la verdad es un ignorante. Pero el que la conoce y la llama mentira es un criminal" (Bertold Brech)