TECNICAS GUERRILLERAS PARA DERROTAR A MACRI EN EL BALLOTAGE

Esta nota es la continuación de la anterior y contiene nuevas ideas para voltear al tirano. Quiero contarles que por haberla difundido en mi facebook, que más que FB ya se parece a un FBI, algunos gorilas me denunciaron por "apología de la violencia", y me clausuraron la cuenta. Así que tuve que crearme otra nueva y empezar todo de cero. Ahora, para que no vuelva a sucederme lo mismo, a este nuevo post lo voy a divulgar con el título:
Arroz con leche. Yo quiero militar en un partido que sepa cantar, que sepa bailar, que sepa abrir la puerta para poder espiar.
Pero aquí en mi blog, como no puede entrometerce la censura, voy a decir lo que siento con todas las letras:
MACRI, ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE !!!
Y ahora sí, ya me descargué la bronca contenida, y paso a contarles que cosas se me ocurrieron para ganar en la segunda vuelta.
1.- OPERATIVO "NO SE PUEDE VIVIR SIN CLARIN"
En la madrugada del domingo 31 de julio, un comando moyanista se encargará de apropiarse de toda la producción del diario Clarín. Posteriormente, varios compañeros del gremio camioneros, camuflados como canillitas, lo repartirán el forma gratuita en la puerta de las escuelas donde se realiza el ballotage.
El 50% de los empadronados, lo va a rechazar con una puteada. Pero a nosotros nos interesa el otro 50% que, lo más campante, va a entrar al cuarto oscuro con el periódico debajo del brazo. Allí, nuestros fiscales del FPV, saltarán al grito de: "¡Impugnado! ¡Es un voto cantado!".
2.- OPERATIVO "CHIROLITA"
Ante un descuido de la gente de seguridad, en medio de algún acto proselitista, un compañero de la Cámpora se acercará sigilosamente por detrás a don Mauri, e imitando la voz de Jaime Durán Barba, le susurrará al oído para darle letra:
"Amigos y amigas: la diferencia que le sacamos a Filmus en la primera vuelta es tan grande que de ninguna manera podemos perder en el ballotage. Así que, si alguno de uds tiene algo mejor que hacer el domingo, como ir al country o salir de shopping, háganlo ... Ah, además, aquí me aclaran que si vas a votar y estás muy apurado, podés meter el sobre vacío en la urna y vale igual para nosotros. Los votos "en blanco" son PRO, así como los votos "de los negros" son peronistas.
3.- OPERATIVO "NO TE HAGAS HUMO"
Según las estadísticas sólo el 70% de la población se acercó a votar en la primera vuelta. La pregunta del millón es: ¿cómo podemos hacer para seducir a ese 30% restante y que se arrime a los centros de votación y, además, voten a Filmus?
Una buena idea sería preparar una choripanada en la puerta de cada establecimiento escolar donde se va a llevar a cabo la elección. Por supuesto que a éste "elixir de los gronchos", a decir de los finolis, lo entregaríamos en forma gratuita. Eso sí, bien envuelto en una boleta del FPV y, con la única recomendación, de que no ensucien el piso. O sea, luego de digerir el preparado, deben arrojar la papeleta dentro de una urna (a la que disimuladamente le agregaremos un cartelito que diga "residuos").
El parrillero deberá tener la precaución de no hacer los chorizos demasiado jugosos pues correríamos el riesgo de que ensucien la boleta ... y los fisales chetos del PRO nos quieran anular los votos "por demasiado grasas".
4.- OPERATIVO "SER MAS PAPISTA QUE EL PAPA"
Díganme, compañeros, ¿los ciudadanos de la capital que programa de TV ven más? Tinelli, ¿verdad?. ¿Qué hace Tinelli? Canta, baila y dice boludeces ¿no es cierto?
Ahora bien. ¿Qué candidato a jefe de gobierno de la ciudad sacó más votos? Macri, de acuerdo.
¿Y qué hace Macri? También canta, baila y habla pelotudeces sin sentido.
Conclusión: para ganar el ballotage.a estos ciudadanos, como a las moscas, sólo hay que darles de comer mierda para que sean felices. Por eso, compañero Filmus, te aconsejo que dejes de hablar de desigualdad social, de inclusión o de progreso para todos. ¡Dejate de joder con propuestas serias! ¡Ponete a desafinar, a mover el culo y a hablar idioteces.! ¡Así la ciudad de los fachos será nuestra!