PARO BANCARIO:
Recuerdan q ayer les conté q mi abuelo se compró forros en la farmacia del dr Ahorro y sólo logró media erección. Bueno, siguiendo con los contratiempos hoy lo acompañé a cobrar la jubilación y el Banco estaba cerrado. Pero, por suerte, a los viejitos los atendieron para q puedan cobrar sus haberes.
Sin embargo, mi abuelo estaba tan sugestionado con todo eso de los medicamentos truchos, los billetes falsos q te dan en ventanilla y los cajeros "marcadores" de los q extraen dinero en las sucursales bancarias ... que pretendía que fuésemos a cobrar al Banco acompañados por un escribano.
Por suerte lo pude convencer diciendole q estos profesionales no son ninguna garantía ya q también se consiguen títulos universitarios fraguados.
Esta pequeña aventura de hoy me recuerda la q viví hace unos meses en una juguetería cuando intenté comprarme algo con esos billetes sin valor q te entregan con la entrada al circo. Cuando me acerqué a la cajera con el revólver de juguete q quería llevar y de di la plata, ella se enojó:
- "¡¡¡ Nene, este dinero no es de verdad !!!"
- ¿Y qué? ¿Acaso el revolver q me voy a llevar es verdadero?"
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RESTRICCIONES PARA MANEJAR:
A partir de la fecha, el gobierno de la ciudad ha prohibido conducir con tacos ... a pesar de la queja de los chapistas que dicen que así van a perder a sus mejores clientes: las mujeres y los travestis.
Tampoco se va a poder manejar en ojotas. Supongo q esta restricción se aplicará sólo en el verano y en los centros turísticos. A nadie en su sano juicio, a excepción del q ponga la calefacción del auto a 40 grados, se le va a ocurrir andar en patas por la ciudad en pleno invierno.
Sin embargo, para q Macri no se quede corto con las prohibiciones, que parecen ser su debilidad, le voy a tirar otras ideas:
- Para evitar transitar a "alta" velocidad por las avenidas y autopistas, debería quedar prohibido denominar "volante" al manubrio.
- Con la finalidad de evitar la fuga de los infractores, el aparatito q queda detrás de los vehículos sólo se debería llamar caño ... sin el agregado de "escape".
- Para q los conductores no se desmoralicen, al encendido de los coches no se les tendría q decir más "burro" de arranque.
Antes de culminar con el tema, quisiera q los oyentes de OK ENTENDIMOS me saquen algunas dudas:
- ¿Los perros le ladran a los autos porque lo aprendieron en el Autódromo ... en la parte donde están los "boxes"?
- ¿Un autodidacta es un auto q anda solo?
- Si a mi me gustan los fierros, ¿tengo q ir a estudiar a un colegio diferencial?
- ¿Macri habrá construído las bicisendas para q las aprovechen los ciclistas o para q su delfina, la Mi-chetita, se desplace más rapidamente con su silla?
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UNA BUENA DE MACRI:
Ayer iba caminando por la Avda San Juan rumbo al Normal 11 cuando me detuve a observar el accionar de unos obreros municipales. Se subían a una escalera a descolgar las pancartas publicitarias de cartón q se atan a los postes del alumbrado público.
Primero descolgaron uno q deciá: "De Narváez sos vos".
Después otro q expresaba: "Mejor Sola"
1° Yo no soy de Narváez porque ni soy colombiano, ni estoy tatuado, ni soy un viejo choto, ni me sobra la guita ... y mi pobre TIA ni CASA tiene.
2° Al quitar el cartel q promocionaba a Felipe, me arruinaron el grafiti q iba a hacer. Yo iba preparado con un crayón para agregar al pie del cartel: "Mejor Sola" ... "antes que Solá es preferible mal acompañado"
LAS LEONAS ESTAN QUE RUGEN
Los propietarios de un boliche bailable de Rosario denunciaron a las jugadoras argentinas de hockey por daños e incitación a la violencia. Segun se informa en todos los medios, las campeonas del mundo ingresaron al lugar a festejar el título obtenido y allí se encontraron con las holandesas. Aun no está claro lo que aconteció entre ellas, pero a mí me parece que no es descabellado pensar que en el boliche las holandesas le pidieron la revancha a las leonas.
Digo esto porque me enteré que al dueño del local lo llevaron de urgencia al médico porque le quedó la pelotita incrustada en el orto.
- "¿Es grave?" consultó el paciente con el facultativo.
- "No se preocupe y sea optimista. Piense como hubiera quedado si en vez de alquilarle el lugar a las jugadoras de hockey, se lo hubiera alquilado a los jugadores de rugby".
VUELVEN LOS FERIADOS DE CARNAVAL
Cristina sigue dándonos buenas noticias. Ayer nos confirmó q va a ser nuevamente feriado el lunes y martes de Carnaval, como era antes de la llegada de los tristes milicos al poder. Precisamente por aburridos, los dictadores los prohibieron. Su lema era: "Si nosotros somos amargados, el pueblo también debe ser así".
Sin embargo,a pesar de estar prohibidos, muchas costumbres del carnaval se mantuvieron. Por ej:
- Los uniformados cambiaron el uso de las bombitas de agua por el de las bombas de gases lacrimógenos.
- El premio al mejor disfraz siempre se lo llevaban ellos con sus coquetas máscaras antigases.
- Aunque estaba prohibida para el público en general, los militares es sus festicholas bailaban igual el carnaval carioca.
- Los comerciantes de la época también se seguían aprovechando del carnaval y subían los precios con la excusa de que:
"En carnaval la vida es más ...carita"
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Por otra parte, el Carnaval sirve para dar rienda suelta a los más escondidos deseos. ¿Sabían q en una ocasión, en uno de sus tantos viajes al pedo por Europa, Macri fue a un campo nudista a pasar los carnavales? Bueno: el salame para disfrazarse de mujer no tuvo mejor idea q ponerse una peluca.
Quedó tan ridículo y al descubierto como aquellos tres sujetos q disfrazados de Reyes Magos se pusieron un 7 de Enero a vender zapatos en la calle Florida. Eso sí, el cartelito que los promocionaba, aclaraba: "Son pares sueltos"
PD: Ahora más que nunca hay que desparramar alegría, compañeros. Sólo un pueblo feliz puede conseguir la victoria ... y en eso estamos.
sábado, 18 de septiembre de 2010
lunes, 13 de septiembre de 2010
NESTOR EN EL LUNA: PINGUINOS 5 GORILAS 0
El 2010 es el año de los mundiales: tuvimos el de fútbol, el de hockey y el de básquet ... y el 2011 será un año electoral. Si como se preveé la elección va a estar polarizada entre los K y los antiK, me parece que, para ahorrar en campañas publicitarias y en agresiones gratuitas, se podría dirimir la cuestión de quien se sienta en el sillón de Rivadavia, a través de un partido de fútbol.
Si mi moción es aceptada, el match se debería disputar en el estadio Monumental. Los pinguinos tendrián que usar la camiseta de Ferro porque es verde esperanza, y los gorilas la camiseta de River... porque son todos una "banda" ... de delincuentes.
Debo aclarar que cuando presenté mi idea, algunos jugadores antiK, sobre todos los del Pro que son re chetos y todos salidos del cardenal Newman, preferían dirimir la compulsa a través del rugby. Sin embargo, fue imposible hacerle entender a la gorda Carrió que en el momento en que todos se agarran y juntan las cabezas, se trata de un scraum y no de una conspiración.
Los partidarios de de Narváez, como son rápidos de "manos", pretendían jugar al básquet. El fanatismo de ellos por este deporte no es casual: siempre quieren llevarse la canasta sin fondo.
Finalmente, y tras varios encontronazos, los políticos que supimos conseguir aceptaron enfrentarse en un partido de fútbol.
- ALINEACION DEL EQUIPO GORILA:
De arquero lo pusieron a Macri por un tema de experiencia: en una de sus últimas giras al pedo acaba de visitar con su novia "el arco del triunfo". Además, en casi tres años de gestión al frente de la CABA, consiguió un buen manejo para rechazar todo lo que le tiran: empezando por los expedientes de Oyarbide y terminando con el boliche bailable de Palermo.
Por otra parte, don Mauricio hace muy bien los saques de arco. Debe ser porque son con "pelota detenida".
Su inclusión en el equipo gorila sólo tendría una contraindicación: si le toca en control antidóping, es posible que le de positivo por jugar "infiltrado", como parece ser su costumbre.
El puesto de zaguero central nadie se lo pudo quitar a Duhalde: con su tremenda cabezota devolvería todos los centros que lleguen al área. Iría acompañado como "segundo" defensor por su amiguito Reutemann. Y, aprovechando la situación, uno de ellos se podría sacar de encima al otro pegándole un tiro. Total: el victimario sería absuelto por crimen "en defensa propia".
Otro jugadorazo que no debe faltar es Pino, un especialista para marcador de punta izquierda. El cineasta se considera un tipo fuerte y duro, pero como zurdito su "madera" no es más que de
un ordinario pino ... nada que ver con los ultras de Quebracho, por ejemplo. Aparte, sus correligionarios están mucho más cerca del exclusivo "roble de eslovenia".
Por último; como Solanas está encaprichado con el tema de los ferrocrriles, nadie duda que va a sea un excelente "carrilero".
Para ocupar el medio campo, los de la mesa de enlace son una buena opción. Y guay con que los pinguinos pretendan hacer allí "retención" de pelota porque te cortan todos los caminos al arco.
Probablemente, apenas se inicie el encuentro Bioicatti pediría un cambio de jugador. ¿No han visto que siempre se queja del retraso cambiario?
La centrodelantera ideal es Lilita por sus fuertes disparos al arco enemigo. Por algo todos dicen que está loca de "remate".
De puntero derecho lo van a colocar a Felipe Solá porque como estuvo mucho tiempo afincado en la ciudad de La Plata mientras fue gobernador, es un exquisito en el manejo de "las diagonales".
Y como a estos tipos le sobra la guita que les aporta Magnetto, han contratado a unos cuantos colaboradores:
Aníbal Pachano: para que les enseñe la coreografía para festejar los goles.
Ricardo Fort: para que se encargue de llenarles la tribuna con sus fanáticos de pacotilla y esa manga de seudoperiodistas que lo idolatran.
ALINEACION DEL EQUIPO PINGUINO:
Parafraseando a Maradona que decía que "la selección es Messi y diez más", yo diría que para golear a los gorilas, alcanza con Néstor o Cristina y diez más. Aunque, si me dieran el puesto de DT, no haría faltar a un luchador como Luis D'Elía. Si llegásemos a perder el partido es capaz de hacerles un piquete y no dejarlos salir por el túnel. Pero, analizándolo bien, no deberíamos arriesgarlo pues podríamos perderlo. Ya me estoy imaginando la siguiente conversación:
- "Che, Luis. Hay un conjunto español que te vio jugar y está interesado en tu pase ..."
- "Ah, sí. ¿El Barza o el Real de Madrid?"
- "No, la ETA".
Si mi moción es aceptada, el match se debería disputar en el estadio Monumental. Los pinguinos tendrián que usar la camiseta de Ferro porque es verde esperanza, y los gorilas la camiseta de River... porque son todos una "banda" ... de delincuentes.
Debo aclarar que cuando presenté mi idea, algunos jugadores antiK, sobre todos los del Pro que son re chetos y todos salidos del cardenal Newman, preferían dirimir la compulsa a través del rugby. Sin embargo, fue imposible hacerle entender a la gorda Carrió que en el momento en que todos se agarran y juntan las cabezas, se trata de un scraum y no de una conspiración.
Los partidarios de de Narváez, como son rápidos de "manos", pretendían jugar al básquet. El fanatismo de ellos por este deporte no es casual: siempre quieren llevarse la canasta sin fondo.
Finalmente, y tras varios encontronazos, los políticos que supimos conseguir aceptaron enfrentarse en un partido de fútbol.
- ALINEACION DEL EQUIPO GORILA:
De arquero lo pusieron a Macri por un tema de experiencia: en una de sus últimas giras al pedo acaba de visitar con su novia "el arco del triunfo". Además, en casi tres años de gestión al frente de la CABA, consiguió un buen manejo para rechazar todo lo que le tiran: empezando por los expedientes de Oyarbide y terminando con el boliche bailable de Palermo.
Por otra parte, don Mauricio hace muy bien los saques de arco. Debe ser porque son con "pelota detenida".
Su inclusión en el equipo gorila sólo tendría una contraindicación: si le toca en control antidóping, es posible que le de positivo por jugar "infiltrado", como parece ser su costumbre.
El puesto de zaguero central nadie se lo pudo quitar a Duhalde: con su tremenda cabezota devolvería todos los centros que lleguen al área. Iría acompañado como "segundo" defensor por su amiguito Reutemann. Y, aprovechando la situación, uno de ellos se podría sacar de encima al otro pegándole un tiro. Total: el victimario sería absuelto por crimen "en defensa propia".
Otro jugadorazo que no debe faltar es Pino, un especialista para marcador de punta izquierda. El cineasta se considera un tipo fuerte y duro, pero como zurdito su "madera" no es más que de
un ordinario pino ... nada que ver con los ultras de Quebracho, por ejemplo. Aparte, sus correligionarios están mucho más cerca del exclusivo "roble de eslovenia".
Por último; como Solanas está encaprichado con el tema de los ferrocrriles, nadie duda que va a sea un excelente "carrilero".
Para ocupar el medio campo, los de la mesa de enlace son una buena opción. Y guay con que los pinguinos pretendan hacer allí "retención" de pelota porque te cortan todos los caminos al arco.
Probablemente, apenas se inicie el encuentro Bioicatti pediría un cambio de jugador. ¿No han visto que siempre se queja del retraso cambiario?
La centrodelantera ideal es Lilita por sus fuertes disparos al arco enemigo. Por algo todos dicen que está loca de "remate".
De puntero derecho lo van a colocar a Felipe Solá porque como estuvo mucho tiempo afincado en la ciudad de La Plata mientras fue gobernador, es un exquisito en el manejo de "las diagonales".
Y como a estos tipos le sobra la guita que les aporta Magnetto, han contratado a unos cuantos colaboradores:
Aníbal Pachano: para que les enseñe la coreografía para festejar los goles.
Ricardo Fort: para que se encargue de llenarles la tribuna con sus fanáticos de pacotilla y esa manga de seudoperiodistas que lo idolatran.
ALINEACION DEL EQUIPO PINGUINO:
Parafraseando a Maradona que decía que "la selección es Messi y diez más", yo diría que para golear a los gorilas, alcanza con Néstor o Cristina y diez más. Aunque, si me dieran el puesto de DT, no haría faltar a un luchador como Luis D'Elía. Si llegásemos a perder el partido es capaz de hacerles un piquete y no dejarlos salir por el túnel. Pero, analizándolo bien, no deberíamos arriesgarlo pues podríamos perderlo. Ya me estoy imaginando la siguiente conversación:
- "Che, Luis. Hay un conjunto español que te vio jugar y está interesado en tu pase ..."
- "Ah, sí. ¿El Barza o el Real de Madrid?"
- "No, la ETA".
miércoles, 8 de septiembre de 2010
LAS ULTIMAS NOTICIAS DE KIKITO
- LAS SALIDERAS BANCARIAS:
Todos los días somos testigos de esta peculiar forma de quedarse con lo ajeno. ¡Qué tipos imbancables estos que te afanan a la salida de los Bancos! ¡Y los banqueros que no hacen nada para detener esta ola de atracos! Debe ser porque te ofrecen unas tasas de interés tan atractivas que los mismos chorros vuelven después a colocar el dinero robado a plazo fijo. Así que los sujetos para que se van a calentar si siempre van a tener clientes.
Además, se aprovechan y encima se ahorran personal. Siempre me pregunté: ¿cómo puede ser que un gerente de Banco no sepa contar? Acaso no advirtieron que en todas las sucursales hay más ventanillas que cajeros. Para peor, ahora el fardo se lo quieren pasar a los Kirchner ... que parece que siempre tienen la culpa de todo. Es más, han amenazado a los diputados oficialistas que si no votan a favor de sancionar una ley menos permisiva con los delincuentes, les van a hacer una salidera en el Congreso.
- DONDE HUBO FUEGO ...
Se ha hecho costumbre que las parejas diriman sus disputas prendiéndose fuego mutuamente.
Aparentemente quien andaría detrás de todo no sería otro que Néstor Kirchner. Estaría buscando métodos alternativos para boicotear los productos Shell, ante los indiscriminados intentos de subir los precios por parte de la petrolera.
Y Macri, con su sensibilidad característica, no se va a quedar con los brazos cruzados ante estos hechos. En la zona norte, piensa poner más destacamentos de bomberos voluntarios. Y el el sur, más específicamente en las zonas aledañas al Riachuelo, les va a enseñar a las mujeres que aprovechen a las serpientes que habitan por allí, las llenen de agua contaminada ... y las aprieten en caso de incendio.
- EXCESO DE VELOCIDAD:
El corredor di Palma se ufanó en su Twiter de haber corrido a más de 200 kms por hora y conduciendo con una sola mano por la autopista. Como era esperable, un fiscal actuó de oficio y ahora quedó "demorado" en una dependencia policial.
Les quiero contar que en casa también somos medio "tuercas" y a veces nos excedemos en los riesgos.
= Al abuelo de joven le gustaba ir al Autódromo a ver la Fórmula 2. Pero ahora extraña "el rugir de los motores". Pero no porque haya dejado de asistir a las carreras sino porque se quedó sordo.
= Mi papá siempre quiso ser "corredor". Lástima que manejando su Fitito no llega ni a "pasillo".
= Yo también soy amante de la velocidad. Sin ir más lejos, ayer mismo estuve en la plaza haciendo carreras y piruetas con la bici. Mientras mamá leía una revista, yo andaba alrededor de ella. Pasaba a su lado y le decía:
"Mirá, mami ... manejo sin una mano". A la siguiente vuelta, me arriegaba un poco más:
"Mirá, mami ... manejo sin ninguna mano". Hasta que me hice pelota contra un árbol... y le dije:
"Mirá, mami ... manejo sin dientes".
- LOS RECITALES EN RIVER:
El gobierno de la ciudad ayer hizo un estudio sobre el impacto ambiental de los recitales en River. A tal fin, le abonaron $ 100 a doscientas personas para que griten, salten y bailen al ritmo de la estridente música durante tres horas. En un principio, consideraron oportuno contratar a los jugadores millonarios para realizar la prueba. El argumento esgrimido era que son sujetos con mucha experiencia ya que últimamente todos los jugadores rivales los están haciendo bailar hasta en el propio Monumental. Sin embargo, Carrizo, arquero y capitán del equipo de la banda roja, se negó en éstos términos:
" Por esa guita nosotros ni movemos un dedo".
Como mi abuelo andaba corto de efectivo, se presentó al cásting. Por lo que contó al regresar quedó demostrao que, a pesar de su Alzheimer, la tiene bastante clara. Esto le sucedió:
= Un instructor al verlo, le comentó: "Eh ... pero ud tiene sus añitos!!!" "Escuchame, pibe. Yo aquí vine a bailar ... no a que me hagan los trámites para la jubilación" -le respondió.
= Una vez dentro del predio, el abuelo se le arrimó a una morocha infartante: "¿Querés bailar conmigo, nena?" "No, ud no es mi tipo" "Es que yo te estoy invitando a bailar ... no a hacerte una transfusión de sangre".
= Cuando iba a empezar el espectáculo, uno de los encargados se asomó a la calle para reclutar algunas personas más para completar el cupo. Ve a una joven esperando el colectivo y le ofrece sumarse al staff. "No, gracias ... no tengo pareja..." -intentó explicarse la chica. "No importa, puede bailar sola. Pase, pase" -insistió el hombre. "No tengo pareja las piernas" -remató la chueca y se fue
Todos los días somos testigos de esta peculiar forma de quedarse con lo ajeno. ¡Qué tipos imbancables estos que te afanan a la salida de los Bancos! ¡Y los banqueros que no hacen nada para detener esta ola de atracos! Debe ser porque te ofrecen unas tasas de interés tan atractivas que los mismos chorros vuelven después a colocar el dinero robado a plazo fijo. Así que los sujetos para que se van a calentar si siempre van a tener clientes.
Además, se aprovechan y encima se ahorran personal. Siempre me pregunté: ¿cómo puede ser que un gerente de Banco no sepa contar? Acaso no advirtieron que en todas las sucursales hay más ventanillas que cajeros. Para peor, ahora el fardo se lo quieren pasar a los Kirchner ... que parece que siempre tienen la culpa de todo. Es más, han amenazado a los diputados oficialistas que si no votan a favor de sancionar una ley menos permisiva con los delincuentes, les van a hacer una salidera en el Congreso.
- DONDE HUBO FUEGO ...
Se ha hecho costumbre que las parejas diriman sus disputas prendiéndose fuego mutuamente.
Aparentemente quien andaría detrás de todo no sería otro que Néstor Kirchner. Estaría buscando métodos alternativos para boicotear los productos Shell, ante los indiscriminados intentos de subir los precios por parte de la petrolera.
Y Macri, con su sensibilidad característica, no se va a quedar con los brazos cruzados ante estos hechos. En la zona norte, piensa poner más destacamentos de bomberos voluntarios. Y el el sur, más específicamente en las zonas aledañas al Riachuelo, les va a enseñar a las mujeres que aprovechen a las serpientes que habitan por allí, las llenen de agua contaminada ... y las aprieten en caso de incendio.
- EXCESO DE VELOCIDAD:
El corredor di Palma se ufanó en su Twiter de haber corrido a más de 200 kms por hora y conduciendo con una sola mano por la autopista. Como era esperable, un fiscal actuó de oficio y ahora quedó "demorado" en una dependencia policial.
Les quiero contar que en casa también somos medio "tuercas" y a veces nos excedemos en los riesgos.
= Al abuelo de joven le gustaba ir al Autódromo a ver la Fórmula 2. Pero ahora extraña "el rugir de los motores". Pero no porque haya dejado de asistir a las carreras sino porque se quedó sordo.
= Mi papá siempre quiso ser "corredor". Lástima que manejando su Fitito no llega ni a "pasillo".
= Yo también soy amante de la velocidad. Sin ir más lejos, ayer mismo estuve en la plaza haciendo carreras y piruetas con la bici. Mientras mamá leía una revista, yo andaba alrededor de ella. Pasaba a su lado y le decía:
"Mirá, mami ... manejo sin una mano". A la siguiente vuelta, me arriegaba un poco más:
"Mirá, mami ... manejo sin ninguna mano". Hasta que me hice pelota contra un árbol... y le dije:
"Mirá, mami ... manejo sin dientes".
- LOS RECITALES EN RIVER:
El gobierno de la ciudad ayer hizo un estudio sobre el impacto ambiental de los recitales en River. A tal fin, le abonaron $ 100 a doscientas personas para que griten, salten y bailen al ritmo de la estridente música durante tres horas. En un principio, consideraron oportuno contratar a los jugadores millonarios para realizar la prueba. El argumento esgrimido era que son sujetos con mucha experiencia ya que últimamente todos los jugadores rivales los están haciendo bailar hasta en el propio Monumental. Sin embargo, Carrizo, arquero y capitán del equipo de la banda roja, se negó en éstos términos:
" Por esa guita nosotros ni movemos un dedo".
Como mi abuelo andaba corto de efectivo, se presentó al cásting. Por lo que contó al regresar quedó demostrao que, a pesar de su Alzheimer, la tiene bastante clara. Esto le sucedió:
= Un instructor al verlo, le comentó: "Eh ... pero ud tiene sus añitos!!!" "Escuchame, pibe. Yo aquí vine a bailar ... no a que me hagan los trámites para la jubilación" -le respondió.
= Una vez dentro del predio, el abuelo se le arrimó a una morocha infartante: "¿Querés bailar conmigo, nena?" "No, ud no es mi tipo" "Es que yo te estoy invitando a bailar ... no a hacerte una transfusión de sangre".
= Cuando iba a empezar el espectáculo, uno de los encargados se asomó a la calle para reclutar algunas personas más para completar el cupo. Ve a una joven esperando el colectivo y le ofrece sumarse al staff. "No, gracias ... no tengo pareja..." -intentó explicarse la chica. "No importa, puede bailar sola. Pase, pase" -insistió el hombre. "No tengo pareja las piernas" -remató la chueca y se fue
domingo, 5 de septiembre de 2010
KIKITO EN LA RADIO www.sindialradio.com.ar
A partir de ahora me podrán escuchar por www.sindialradio.com.ar de lunes a viernes en el horario de 10 a 12 de la mañana. Les explico el porque: Aníbal Fernández, encantado con mi trabajo de espía, me introdujo en las filas del periodismo pues, según me contó, estamos en medio de una batalla mediática y me necesita para contrarrestar el aluvión de falsas informaciones que lanza el monopolio. Así que yo, joven militante de la causa nacional y popular, y firme, duro y obediente como rulo de estatua, desde este momento dispararé mis dardos envenenados hacia Clarín y los gorilas, desde dos frentes: mi blog y la radio.
Comienzo entonces con mi tarea de "niño del cuarto poder".
- LA OLA DE INSEGURIDAD:
Mientras el gobierno intenta demostrar que los índices del delito están disminuyendo, la oposición continúa con su campaña "5 x 1 no va a quedar ninguno". Indudablemente los que más están interesados en divulgar estos hechos son los canales, radios y periódicos del multimedio. Con un sencillo ejemplo voy a dejar en descubierto su accionar:
Resulta que en la puerta de mi edificio hubo un atraco. Enseguida llegaron los patrulleros y algunos periodistas de TN. Uno de ellos interrogó al portero:
- "¿Qué pasó .... y los muertos donde están?"
- "No hubo fallecidos. Sólo fue un hurto ... un pibe le robó el celular a una vecina y escapó ..."
- "¿Eso es todo?" -insistió el reportero. Y ante la confirmación del encargado, se dirige hacia el
cameraman y le indica:
- "¡Vámonos de acá .... esta noticia no es noticia!"
También en mi escuela se habla del asunto de los chorros. Escuché el siguiente diálogo entre dos compañeritos:
- "¿Sabés que a mi papá lo asaltaron? No pudo defenderse y encima le pegaron ..."
- "¡Vistes! ¡Y después te mandan a vos a estudiar karate!".
- CHOQUES DE COLECTIVOS:
Con esto de los accidentes de los colectivos, me parece que los choferes están perdiendo "la línea" y que no hacen más que darle la razón a la frase que dice "partir es morir un poco". Para peor, el jefe de gobierno de la CABA no está dando buenas señales para aminorar los índices de agresividad por parte de los conductores de los medios de transportes públicos. Fue muy comentado, bah! realmente sólo por "6,7,8" se divulgó, el exhabrupto de Macri:
- "¡Esta vez no vamos a dejar pasar el tren. Nos vamos a subir a él ... aunque lo tengamos que tirar a Kirchner por la ventanilla!".
Si uno profundiza en sus dichos, advierte que don Mauricio algo de razón tiene: sólo siendo chofer de un colectivo puede convertirse en "un conductor de multitudes". Lástima que se inventaron las máquinas expendedoras automáticas pues a él "boletos" no le faltaban.
- SEMANA DE LA LACTANCIA MATERNA:
Les confieso que a mí no me dieron el pecho sino que mi mamá me alimentó con leche en polvo Nido que venía en una lata.
Nunca olvidaré el día que con unos amigos fuimos al taller mecánico del padre de Luisito. Todos los pibes quedaron hipnotizados viéndole los pechos a una simpática señorita que promocionaba desde un póster las bondades de un líquido para frenos, mientras yo no podía sacarle los ojos de encima ... a la lata.
- TE QUITAN EL REGISTRO SI PASAS EN ROJO:
Papá dice que para salir a la calle en auto son tantas las normas que tenés que cumplir para circular que, si los controles se vuelven estrictos, ni el "Papa-móvil" se salvaría de ser multado.
Para peor, ahora te retienen el carnet si violás el semáforo. Creo que es una medida demasiado exagerada. Recuerdo que el otro día íbamos con el fitito por Rivadavia y un colectivo nos instaba a cruzar el semáforo en amarillo pues nos perseguía a bocinazos y, si llegábamos a frenar, era capaz de pasarnos por encima. Estábamos, no entre la espada y la pared, sino entre el hospital y la comisaría. Finalmente, por suerte, terminamos en la comisaría pues nos secuestraron el vehículo por cruzar en rojo una bocacalle. En verdad, no sólo fue por cruzar mal.
Les cuento lo que realmente sucedió:
Cuando nos detuvo la policía, papá justificó la infracción afirmando que fue en defensa propia ante el hostigamiento del colectivo. Los uniformados empezaron a solicitarnos tanto papeles (DNI, seguro, cédula verde, etc) que yo le comenté al abuelo que sufre de Alzheimer:
- "¡Ni que estuviéramos viajando en un auto robado!". Y él empezó a los gritos:
- "Ya me parecía que en un auto robado no íbamos a llegar lejos!!!".
- LOS MINEROS Y EL DERRUMBE DE LA DERECHA:
A los fascistas no les va nada bien y se están "desplomando" en todos lados. A la caída de los edificios de la ciudad comandada por Macri se le suma ahora el desmoronamiento de una mina en el Chile de Piñera.
A estos líderes de pacotilla les suceden estas cosas porque se dedican a controlar boludeces y se dejan coimar donde hay un lindo negocio, como en la explotación minera o en la construción. El caso chileno está clarísimo. Transcribo a continuación el examen de seguridad que consiguió superar el ingeniero trasandino:
- "Si uno de los andamios empieza a aflojarse, ¿ud qué hace?"
- "Y ... les digo a los obreros que se corran y que vayan a trabajar a otro lado"
- "¿Y si hacia adonde van empieza a crujir la tierra?"
- "Ah .... entonces les grito que debemos salir de la mina"
- "¿Y si las salidas están obstruídas?"
- "Bueno ... llamo por celular a mi esposa y le aviso que llame a los periodistas de "El mercurio"
para que no se pierdan el accidente del año".
- "¡Correcto! Ese diario es nuestro. ¡Está aprobado!"
- ULTIMA NOTICIA:
Aprovechando que por el desborde de los lagos de Palermo se está llenando de peces, Macri le otorgó a una firma japonesa la instalación de locales de venta de sushi al paso. Es mucho más chic que los viejos puestos de choripanes nacionales y populares.
- BREVES NOTICIAS INTERNACIONALES:
- Duhalde hará una gira mundial por los países amigos de Latinoamérica. Parte esta noche ...
y regresa mañana a la mañana.
- Alud mató en medio Oriente a más de 20 judiós. La DAIA protestó: "¡Qué árabes tan malos"
- La torre de Pizza se está inclinando lentamente. Berlusconi, ¡muzzarella!
- En las costas mejicanas se averió un barco cargado de petróleo y el líquido contaminó el
oceano Pacífico. Los magnates para evitar que se lo roben los distribuidores a manguerazos,
colocaron a miembros de la CIA con pancartas amenazadoras: "El petróleo derramado no
será negociado"
Comienzo entonces con mi tarea de "niño del cuarto poder".
- LA OLA DE INSEGURIDAD:
Mientras el gobierno intenta demostrar que los índices del delito están disminuyendo, la oposición continúa con su campaña "5 x 1 no va a quedar ninguno". Indudablemente los que más están interesados en divulgar estos hechos son los canales, radios y periódicos del multimedio. Con un sencillo ejemplo voy a dejar en descubierto su accionar:
Resulta que en la puerta de mi edificio hubo un atraco. Enseguida llegaron los patrulleros y algunos periodistas de TN. Uno de ellos interrogó al portero:
- "¿Qué pasó .... y los muertos donde están?"
- "No hubo fallecidos. Sólo fue un hurto ... un pibe le robó el celular a una vecina y escapó ..."
- "¿Eso es todo?" -insistió el reportero. Y ante la confirmación del encargado, se dirige hacia el
cameraman y le indica:
- "¡Vámonos de acá .... esta noticia no es noticia!"
También en mi escuela se habla del asunto de los chorros. Escuché el siguiente diálogo entre dos compañeritos:
- "¿Sabés que a mi papá lo asaltaron? No pudo defenderse y encima le pegaron ..."
- "¡Vistes! ¡Y después te mandan a vos a estudiar karate!".
- CHOQUES DE COLECTIVOS:
Con esto de los accidentes de los colectivos, me parece que los choferes están perdiendo "la línea" y que no hacen más que darle la razón a la frase que dice "partir es morir un poco". Para peor, el jefe de gobierno de la CABA no está dando buenas señales para aminorar los índices de agresividad por parte de los conductores de los medios de transportes públicos. Fue muy comentado, bah! realmente sólo por "6,7,8" se divulgó, el exhabrupto de Macri:
- "¡Esta vez no vamos a dejar pasar el tren. Nos vamos a subir a él ... aunque lo tengamos que tirar a Kirchner por la ventanilla!".
Si uno profundiza en sus dichos, advierte que don Mauricio algo de razón tiene: sólo siendo chofer de un colectivo puede convertirse en "un conductor de multitudes". Lástima que se inventaron las máquinas expendedoras automáticas pues a él "boletos" no le faltaban.
- SEMANA DE LA LACTANCIA MATERNA:
Les confieso que a mí no me dieron el pecho sino que mi mamá me alimentó con leche en polvo Nido que venía en una lata.
Nunca olvidaré el día que con unos amigos fuimos al taller mecánico del padre de Luisito. Todos los pibes quedaron hipnotizados viéndole los pechos a una simpática señorita que promocionaba desde un póster las bondades de un líquido para frenos, mientras yo no podía sacarle los ojos de encima ... a la lata.
- TE QUITAN EL REGISTRO SI PASAS EN ROJO:
Papá dice que para salir a la calle en auto son tantas las normas que tenés que cumplir para circular que, si los controles se vuelven estrictos, ni el "Papa-móvil" se salvaría de ser multado.
Para peor, ahora te retienen el carnet si violás el semáforo. Creo que es una medida demasiado exagerada. Recuerdo que el otro día íbamos con el fitito por Rivadavia y un colectivo nos instaba a cruzar el semáforo en amarillo pues nos perseguía a bocinazos y, si llegábamos a frenar, era capaz de pasarnos por encima. Estábamos, no entre la espada y la pared, sino entre el hospital y la comisaría. Finalmente, por suerte, terminamos en la comisaría pues nos secuestraron el vehículo por cruzar en rojo una bocacalle. En verdad, no sólo fue por cruzar mal.
Les cuento lo que realmente sucedió:
Cuando nos detuvo la policía, papá justificó la infracción afirmando que fue en defensa propia ante el hostigamiento del colectivo. Los uniformados empezaron a solicitarnos tanto papeles (DNI, seguro, cédula verde, etc) que yo le comenté al abuelo que sufre de Alzheimer:
- "¡Ni que estuviéramos viajando en un auto robado!". Y él empezó a los gritos:
- "Ya me parecía que en un auto robado no íbamos a llegar lejos!!!".
- LOS MINEROS Y EL DERRUMBE DE LA DERECHA:
A los fascistas no les va nada bien y se están "desplomando" en todos lados. A la caída de los edificios de la ciudad comandada por Macri se le suma ahora el desmoronamiento de una mina en el Chile de Piñera.
A estos líderes de pacotilla les suceden estas cosas porque se dedican a controlar boludeces y se dejan coimar donde hay un lindo negocio, como en la explotación minera o en la construción. El caso chileno está clarísimo. Transcribo a continuación el examen de seguridad que consiguió superar el ingeniero trasandino:
- "Si uno de los andamios empieza a aflojarse, ¿ud qué hace?"
- "Y ... les digo a los obreros que se corran y que vayan a trabajar a otro lado"
- "¿Y si hacia adonde van empieza a crujir la tierra?"
- "Ah .... entonces les grito que debemos salir de la mina"
- "¿Y si las salidas están obstruídas?"
- "Bueno ... llamo por celular a mi esposa y le aviso que llame a los periodistas de "El mercurio"
para que no se pierdan el accidente del año".
- "¡Correcto! Ese diario es nuestro. ¡Está aprobado!"
- ULTIMA NOTICIA:
Aprovechando que por el desborde de los lagos de Palermo se está llenando de peces, Macri le otorgó a una firma japonesa la instalación de locales de venta de sushi al paso. Es mucho más chic que los viejos puestos de choripanes nacionales y populares.
- BREVES NOTICIAS INTERNACIONALES:
- Duhalde hará una gira mundial por los países amigos de Latinoamérica. Parte esta noche ...
y regresa mañana a la mañana.
- Alud mató en medio Oriente a más de 20 judiós. La DAIA protestó: "¡Qué árabes tan malos"
- La torre de Pizza se está inclinando lentamente. Berlusconi, ¡muzzarella!
- En las costas mejicanas se averió un barco cargado de petróleo y el líquido contaminó el
oceano Pacífico. Los magnates para evitar que se lo roben los distribuidores a manguerazos,
colocaron a miembros de la CIA con pancartas amenazadoras: "El petróleo derramado no
será negociado"
miércoles, 1 de septiembre de 2010
KIKITO TOMO EL NORMAL N° 11
Junto con los pibes de la villa de Parque Patricios, que concurren conmigo a la escuela, organizamos una revuelta estudiantil en salvaguarda de nuestra integridad física ante el deterioro de las aulas.
La verdad es que yo fui el ideólogo de la medida pero si no fuera por mis amigos villeros, que ya tenían una basta experiencia en la lucha contra las injusticias, nada hubiera sido posible.
Antes de entrar en tema, les cuento uno de los antecedentes de este grupo marginal:
- A principios de Enero los pibes de la villa hicieron barricadas con gomas y palos para no dejar pasar a los Reyes Magos. Sucede que el año anterior ninguno de ellos había recibido regalos.
Retomando el relato, les digo que a la caída del sol del primer día de la toma del colegio, la directora con el guardapovo blanco en la mano, en señal de paz, se acercó a dialogar con nosotros. Y esto es más o menos lo que nos propuso:
- "Me he reunido con Esteban Bullrich (el ministro de educación porteño) quien me dio una genial idea: ya que uds van a pasar varios días aquí al pedo y sin hacer nada, y para no tener que asistir al colegio en el verano con el fin de recuperar los días de clase perdidos, ¿qué les parece si se ponen a plantar soja en vez de hacer la germinación del poroto? En lugar de emplear un pequeño vaso con un secante podrían utilizar para el cultivo varias zonas semidesérticas como los patios, el jardín o la terraza. De esta manera "matarían dos pájaros de un mismo tiro" pues no sólo se les daría por aprobada Botánica sino que se conseguirían unos buenos pesos para hacer frente al salario de los docentes y, porque no, para arreglar las instalaciones".
Cuando nos planteó este pacto, uno de mis compañeros, Mauro alias "primer nieto" porque siempre está alzado, reaccionó a los gritos:
- "¿Qué te pensás que la escuela es una selva para llenarlas de malezas y vegetales?"
Yo tuve ganas de comentarle que sí ... pensando que casi seguro que los milicos iban a entrar a los machetazos a desalojarnos. Además, muchos de nosotros gracias a los machetes conseguimos pasar de grado. Pero me quedé callado pues el clima no estaba para ironías.
Finalmente, y tras el primer intento fallido de reconciliación entre las partes en pugna, nos dispusimos a pasar la noche en el Normal N° 11.
Creo que no es necesario que les aclare que la pasamos bastante mal. La comida que había en la heladera era la de las viandas que reparte el Gobierno de la Ciudad así que se imaginarán que no eran muy nutritivas ni muy frescas. Para peor algunas estaban mordidas ... no sé si debido a que el gordo Raúl se anticipó a la cena o a que las ratas se hicieron una panzada.
Para dormir fue otra odisea. Si bien nos arreglamos con las colchonetas de hacer gimnasia, no teníamos frazadas para cubrirnos ... y como no funciona la calefacción algunos chicos durmieron tan acurrucados que casi se degollan a sí mismos con las uñas de los pies.
Sin embargo, sobre la temperatura no me tengo que quejar. Mauricio me lo hace a propósito para desgastarme, pero como buen "pinguino" me aguanté el frío. Lo mismo le pasó a Boby, el perro mascota de la escuela, que siempre está contento pero que nunca mueve la cola porque la tiene congelada y se le puede quebrar. ¿Habrá analizado don Bullrich que si también se le ocurre que criemos gallinas para conseguir dinero, las ponedoras con lo gélido que está el piso iban a tener que poner huevos de paradas?
Continúo con el relato ... a la mañana siguiente se pudrió todo. Primero aparecieron algunos padres junto con la directora. Ella pretendía que nos saquen por la fuerza:
- "¿Acaso uds no saben cuales son sus deberes? - los increpó. Y la madre del burro García respondió:
- "Sí que lo sabemos. Yo le hago al nene los de Matemáticas y mi marido los de Lengua".
La cosa se puso pesada cuando llegó la policía con sus carros hidrantes y empezó a arrojarnos agua. El primero que se rindió fue el roña Aníbal que no pudo soportar esos apremios ilegales. Al rato, los más friolentos se entregaron tiritando.
Solo permanecimos estoicamente en el lugar Ricardo y yo. Mientras les disparaba con mi honda unos cuantos tizasos, mi compañero intentaba preparar una molotov. Sin embargo, al ver que en la puerta del colegio se estaban concentrando algunas agrupaciones afines como "la cámpora" o "los jóvenes chavistas", decidimos entregarnos para evitar un baño de sangre.
Eso sí, salimos ambos altivos, con las manos en alto y sosteniendo cada uno una pancarta que decía:
-
-
PD: Al volver a casa, mi padre me recibió con un comentario que no se si considerarlo un halago o una crítica: "¡Qué cosa! En mi época tomábamos los colegios para cambiar el mundo. Ahora lo hacen para que no se les caiga el techo encima".
La verdad es que yo fui el ideólogo de la medida pero si no fuera por mis amigos villeros, que ya tenían una basta experiencia en la lucha contra las injusticias, nada hubiera sido posible.
Antes de entrar en tema, les cuento uno de los antecedentes de este grupo marginal:
- A principios de Enero los pibes de la villa hicieron barricadas con gomas y palos para no dejar pasar a los Reyes Magos. Sucede que el año anterior ninguno de ellos había recibido regalos.
Retomando el relato, les digo que a la caída del sol del primer día de la toma del colegio, la directora con el guardapovo blanco en la mano, en señal de paz, se acercó a dialogar con nosotros. Y esto es más o menos lo que nos propuso:
- "Me he reunido con Esteban Bullrich (el ministro de educación porteño) quien me dio una genial idea: ya que uds van a pasar varios días aquí al pedo y sin hacer nada, y para no tener que asistir al colegio en el verano con el fin de recuperar los días de clase perdidos, ¿qué les parece si se ponen a plantar soja en vez de hacer la germinación del poroto? En lugar de emplear un pequeño vaso con un secante podrían utilizar para el cultivo varias zonas semidesérticas como los patios, el jardín o la terraza. De esta manera "matarían dos pájaros de un mismo tiro" pues no sólo se les daría por aprobada Botánica sino que se conseguirían unos buenos pesos para hacer frente al salario de los docentes y, porque no, para arreglar las instalaciones".
Cuando nos planteó este pacto, uno de mis compañeros, Mauro alias "primer nieto" porque siempre está alzado, reaccionó a los gritos:
- "¿Qué te pensás que la escuela es una selva para llenarlas de malezas y vegetales?"
Yo tuve ganas de comentarle que sí ... pensando que casi seguro que los milicos iban a entrar a los machetazos a desalojarnos. Además, muchos de nosotros gracias a los machetes conseguimos pasar de grado. Pero me quedé callado pues el clima no estaba para ironías.
Finalmente, y tras el primer intento fallido de reconciliación entre las partes en pugna, nos dispusimos a pasar la noche en el Normal N° 11.
Creo que no es necesario que les aclare que la pasamos bastante mal. La comida que había en la heladera era la de las viandas que reparte el Gobierno de la Ciudad así que se imaginarán que no eran muy nutritivas ni muy frescas. Para peor algunas estaban mordidas ... no sé si debido a que el gordo Raúl se anticipó a la cena o a que las ratas se hicieron una panzada.
Para dormir fue otra odisea. Si bien nos arreglamos con las colchonetas de hacer gimnasia, no teníamos frazadas para cubrirnos ... y como no funciona la calefacción algunos chicos durmieron tan acurrucados que casi se degollan a sí mismos con las uñas de los pies.
Sin embargo, sobre la temperatura no me tengo que quejar. Mauricio me lo hace a propósito para desgastarme, pero como buen "pinguino" me aguanté el frío. Lo mismo le pasó a Boby, el perro mascota de la escuela, que siempre está contento pero que nunca mueve la cola porque la tiene congelada y se le puede quebrar. ¿Habrá analizado don Bullrich que si también se le ocurre que criemos gallinas para conseguir dinero, las ponedoras con lo gélido que está el piso iban a tener que poner huevos de paradas?
Continúo con el relato ... a la mañana siguiente se pudrió todo. Primero aparecieron algunos padres junto con la directora. Ella pretendía que nos saquen por la fuerza:
- "¿Acaso uds no saben cuales son sus deberes? - los increpó. Y la madre del burro García respondió:
- "Sí que lo sabemos. Yo le hago al nene los de Matemáticas y mi marido los de Lengua".
La cosa se puso pesada cuando llegó la policía con sus carros hidrantes y empezó a arrojarnos agua. El primero que se rindió fue el roña Aníbal que no pudo soportar esos apremios ilegales. Al rato, los más friolentos se entregaron tiritando.
Solo permanecimos estoicamente en el lugar Ricardo y yo. Mientras les disparaba con mi honda unos cuantos tizasos, mi compañero intentaba preparar una molotov. Sin embargo, al ver que en la puerta del colegio se estaban concentrando algunas agrupaciones afines como "la cámpora" o "los jóvenes chavistas", decidimos entregarnos para evitar un baño de sangre.
Eso sí, salimos ambos altivos, con las manos en alto y sosteniendo cada uno una pancarta que decía:
-
-
PD: Al volver a casa, mi padre me recibió con un comentario que no se si considerarlo un halago o una crítica: "¡Qué cosa! En mi época tomábamos los colegios para cambiar el mundo. Ahora lo hacen para que no se les caiga el techo encima".
sábado, 28 de agosto de 2010
PINO Y LILITA UNIDOS POR FIBERTEL
Cuando Aníbal Fernández vio que Pino estaba flirteando con Lilita, y que ambos se habían transformado en acérrimos defendores de Fibertel, me encomendó la tarea de averiguar si había gorila, digo, gato encerrado en esa relación. A tal fin, el ministro me presentó al hacker japonés Yamicuenta Nofunciona para colaborar en la misión.
Pronto ingresamos a un cyber para detectar la clave secreta en Internet de estos dos tortolitos. Yami, que más que un hacker parecía un psicólogo, empezó a probar con posibles contraseñas ... y arrancó con Pino:
- "Cable de plancha" (porque parece piola pero es un forro) ¡¡¡ Error!!!
- "Tractor de circo" (porque ahora sólo se dedica a sacar a pasear a las fieras como Carrió) ¡Error!
- "Soy peronista, PERO NI voy a tocar a Clarín, PERO NI a los ruralistas, PERO NI a la Iglesia"
¡¡¡ Correcto!!!
Más tarde, le tocó el turno de de descubrir la contraseña de Lilita:
- "Lata de atún" (porque lleva la caballa adentro) ¡¡¡ Error!!!
- "Balero tapado" ( porque no emboca ni una) ¡¡¡ Error !!!
- "Papera" (porque cuando viene te da fiebre y cuando se va te deja las bolas hinchadas)
¡¡¡ Correcto !!!
A continuación, el japonés se puso a entrecruzar sus comunicaciones. Para no hacerla tan larga como pollera de chueca, voy a resumir lo que sacó en limpio:
Lilita está enamorada de Solanas desde hace muchísimos años, más precisamente desde aquel día en que, creyendo que se trataba de una película culinaria, se metió en un cine del Chaco para ver "La hora de los hornos".
Pino también está prendado de ella desde tiempos inmemoriales. Resulta que de joven le gustaban las películas de Isabel Sarli y al ver, por casualidad, a la Carrió bañándose en un arroyo de Charata, la confundió con su idolatrada. Algunos amigos del cineasta afirman que el noviazgo duró hasta que él empezó a usar lentes contra la miopía ... pero esto no se pudo comprobar.
La historia oficial señala que tras un breve romance juvenil, la política los distanció. Pino quiso ser como Perón y Lilita como Florentina Gómez Miranda. Y ya se sabe que los peronistas y los radicales, al igual que los Montesco y los Capuleto, no se pueden ni ver. Así que la cosa no duró mucho ... Además, Pino, como el Romeo de Shakerpeare, no era una buena persona: los dos son trepadores. Tampoco Lilita, como Julieta, era una chica de su casa ... sólo Pino, al igual que Romeo, se podían creer eso de que eran el primer hombre "en subida".
Sin embargo, siguiendo la premisa del gran pensador argentino Chiche Gelblung, comunista en sus años mozos según declama, que sostiene que "el que no es revolucionario a los 20 no tiene corazón y el que es revolucionario a los 50 no tiene cerebro", ambos políticos en la adultez renunciaron a su ideología progresista de antaño.
Transcurrido un tiempo y reencontrandose en la casa de Magnetto, Pino y Lilita, ahora convertidos en dos fascistas hechos y "derechos", retomaron aquel idilio juvenil. Eso sí, ahora los refranes no los favorecen pues si bien "donde hubo fuego, cenizas quedan", hoy en día su alianza política los halla en un momento que, como los pollos al spiedo, ya están demasiado quemados de tanto dar vueltas.
A esta altura de la narración, se preguntarán ¿qué tiene que ver Fibertel en sus vidas? Les cuento:
Desde que Pino abandonó el peronismo para entremezclarse con el gorilaje, era lógico que dejase de filmar historias como "Sur" o "El exilio de Gardel". Pero al no poder desprenderse de su vocación de cineasta, se compró una web-cam para filmar en paños menores a su amada.
Obligado por Yami tuve que observar esas asquerosas escenas ... parecía un documental de Greenpeace salvando a las ballenas. El japonés, en vez de excitarse, se puso nervioso: "¡Esta gorda el único papel que pueder hacer en un film pornográfico es el de forro!" - gritó.
Yo le iba a contestar que es imposible que la Carrió protagonice películas épicas porque es seguro que las denuncia por contribuir con los mosquitos y el dengue ... y menos actuar en cintas de terror porque son terroristas. Pero no comenté nada ... por las dudas.
Resumiendo: estas escenas mencionadas están en los archivos de Pino y no quiere cambiar de proveedor de Internet para que no salgan a la luz y se divulguen. Ya lo dijo en su Twiter:
"Ahora estoy comprometidocon la tecnología. Geoogle cumple, Fibertel dignifica".
PD: Sus allegados confían en que la dupla Pino-Carrió va a emular la de Perón-Evita o la de Néstor-Cristina. Para mí van a estar más cerca de la de Lopez Rega-Isabelita ... para no faltarles el respeto a dos ídolos populares y compararlas con las de Armando Bo-Isabel Sarli.
Pronto ingresamos a un cyber para detectar la clave secreta en Internet de estos dos tortolitos. Yami, que más que un hacker parecía un psicólogo, empezó a probar con posibles contraseñas ... y arrancó con Pino:
- "Cable de plancha" (porque parece piola pero es un forro) ¡¡¡ Error!!!
- "Tractor de circo" (porque ahora sólo se dedica a sacar a pasear a las fieras como Carrió) ¡Error!
- "Soy peronista, PERO NI voy a tocar a Clarín, PERO NI a los ruralistas, PERO NI a la Iglesia"
¡¡¡ Correcto!!!
Más tarde, le tocó el turno de de descubrir la contraseña de Lilita:
- "Lata de atún" (porque lleva la caballa adentro) ¡¡¡ Error!!!
- "Balero tapado" ( porque no emboca ni una) ¡¡¡ Error !!!
- "Papera" (porque cuando viene te da fiebre y cuando se va te deja las bolas hinchadas)
¡¡¡ Correcto !!!
A continuación, el japonés se puso a entrecruzar sus comunicaciones. Para no hacerla tan larga como pollera de chueca, voy a resumir lo que sacó en limpio:
Lilita está enamorada de Solanas desde hace muchísimos años, más precisamente desde aquel día en que, creyendo que se trataba de una película culinaria, se metió en un cine del Chaco para ver "La hora de los hornos".
Pino también está prendado de ella desde tiempos inmemoriales. Resulta que de joven le gustaban las películas de Isabel Sarli y al ver, por casualidad, a la Carrió bañándose en un arroyo de Charata, la confundió con su idolatrada. Algunos amigos del cineasta afirman que el noviazgo duró hasta que él empezó a usar lentes contra la miopía ... pero esto no se pudo comprobar.
La historia oficial señala que tras un breve romance juvenil, la política los distanció. Pino quiso ser como Perón y Lilita como Florentina Gómez Miranda. Y ya se sabe que los peronistas y los radicales, al igual que los Montesco y los Capuleto, no se pueden ni ver. Así que la cosa no duró mucho ... Además, Pino, como el Romeo de Shakerpeare, no era una buena persona: los dos son trepadores. Tampoco Lilita, como Julieta, era una chica de su casa ... sólo Pino, al igual que Romeo, se podían creer eso de que eran el primer hombre "en subida".
Sin embargo, siguiendo la premisa del gran pensador argentino Chiche Gelblung, comunista en sus años mozos según declama, que sostiene que "el que no es revolucionario a los 20 no tiene corazón y el que es revolucionario a los 50 no tiene cerebro", ambos políticos en la adultez renunciaron a su ideología progresista de antaño.
Transcurrido un tiempo y reencontrandose en la casa de Magnetto, Pino y Lilita, ahora convertidos en dos fascistas hechos y "derechos", retomaron aquel idilio juvenil. Eso sí, ahora los refranes no los favorecen pues si bien "donde hubo fuego, cenizas quedan", hoy en día su alianza política los halla en un momento que, como los pollos al spiedo, ya están demasiado quemados de tanto dar vueltas.
A esta altura de la narración, se preguntarán ¿qué tiene que ver Fibertel en sus vidas? Les cuento:
Desde que Pino abandonó el peronismo para entremezclarse con el gorilaje, era lógico que dejase de filmar historias como "Sur" o "El exilio de Gardel". Pero al no poder desprenderse de su vocación de cineasta, se compró una web-cam para filmar en paños menores a su amada.
Obligado por Yami tuve que observar esas asquerosas escenas ... parecía un documental de Greenpeace salvando a las ballenas. El japonés, en vez de excitarse, se puso nervioso: "¡Esta gorda el único papel que pueder hacer en un film pornográfico es el de forro!" - gritó.
Yo le iba a contestar que es imposible que la Carrió protagonice películas épicas porque es seguro que las denuncia por contribuir con los mosquitos y el dengue ... y menos actuar en cintas de terror porque son terroristas. Pero no comenté nada ... por las dudas.
Resumiendo: estas escenas mencionadas están en los archivos de Pino y no quiere cambiar de proveedor de Internet para que no salgan a la luz y se divulguen. Ya lo dijo en su Twiter:
"Ahora estoy comprometidocon la tecnología. Geoogle cumple, Fibertel dignifica".
PD: Sus allegados confían en que la dupla Pino-Carrió va a emular la de Perón-Evita o la de Néstor-Cristina. Para mí van a estar más cerca de la de Lopez Rega-Isabelita ... para no faltarles el respeto a dos ídolos populares y compararlas con las de Armando Bo-Isabel Sarli.
lunes, 23 de agosto de 2010
ODA AL PESIMISMO DE MAGNETTO
Disfrazado de monaguillo y haciéndome pasar por el nene "preferido" de Bergoglio y con la misión de bendecir el evento, pude acceder al cónclave entre el dueño de Clarín y su tropa de periodistas obsecuentes.
Lo primero que me llamó la atención fue una cartelera en la entrada donde decía:
* Si aumentó la inscripción de los alumnos, se deberá informar que faltan pupitres y que los alumnos tienen que seguir la clase de pie.
* Si se otorgó un subsidio a la minoridad, se deberá comunicar que se producen largas colas a la intemperie para acceder a una miserable mensualidad.
* Conclusión: No importa que una noticia sea verdadera o falsa. Si la gente se la cree, el efecto será como si fuese verdadera.
* Ud. señor periodista de mi empresa, ¿de qué lado está? ¿a quién le va a creer: a sus propios ojos o a mi que le pago un sueldo de $ 40.000 por mes?
Creo que recién ahí entendí lo que es un monopolio. Aunque, comparándolo con lo que sucede en mi colegio, pienso que también mis compañeritos y yo somos víctimas de los monopolios ... a pesar de nosotros lo denominábamos: patoterismo. Es cuando se juntan los 4 o 5 pibes más grandotes del grado, y si no estás de acuerdo con lo que ellos quieren, te cagan a trompadas.
Retornemos a la cumbre. Una vez que doña Ernestina condecoró a Chiche Gelbrum con el premio al "hijo de puta" por sus servicios prestados a la derecha desde el proceso militar hasta ahora y sin claudicar, don Magnetto se despachó con el siguiente discurso:
"Es un falso lugar común creer que si uno es optimista la va a pasar mejor en la vida. Hay un sinnúmero de ejemplos que refutan esta teoría y que demuestran lo opuesto, o sea, que las personas que más éxito obtienen son las que se comportan de manera pesimista...
... Cuando cayó la famosa manzana, el optimista que estaba debajo del árbol junto a Newton, inmediatamente pensó: "¡Qué suerte ya tengo el postre!". En cambio, el científico quedó apesadumbrado por el golpe en su cabeza y pergeñó la teoría de la relatividad...
... Al ponerse amarillo el semáforo, el conductor optimista tiende a acelerar pues confía en que el azar está de su lado y nada va a interponerse en su camino. Pero es probable que colisione contra otro vehículo cuyo chofer probablemente adhiera a la misma premisa. En cambio, el automovilista pesimista se detendrá en la esquina pues supone que no va a tener tiempo de cruzar y, de este modo, no sufrirá ningún percance.
De lo expuesto se infiere que los sujetos optimistas carecen de reflexión. Además, han inventado una serie de instrumentos inútiles que les producen una algarabía superficial y peligrosa, como: las drogas, los boliches o la pirotecnia. Por el contrario, gracias a los pesimistas se han concebido grandes inventos: la medicina pre-paga, el cinturón de seguridad, los matafuegos, los profilácticos, los guardaespaldas, los barrios privados, los seguros de vida, las parcelas en los cementerios ... y Canal 13 y TN."
Finalizado el discurso, y tras los efusivos aplausos de rigor, veo ingresar al recinto, en fila india y tomando distancia entre uno y otro, a los políticos más encumbrados de la escena nacional: Duhalde, de Narváez, Cobos, Lilita, Macri, Solá, Reutemann, etc, etc, etc. Cuando me aprestaba a ser testigo de una cumbre histórica, van der Koy se me acercó y cariñosamente me susurró al oído: "Hasta aquí llega tu participación. Te invito a retirarte porque "a Magnetto lo que es de Magnetto y a Dios lo que es de Dios".
Así que rápidamente me dirigí al despacho del ministro Aníbal Fernández para informarle de lo que fui testigo. Estaba tan obnubilado por el pesimismo acumulado que al oir la voz de un locutor que desde un televisor pregonaba:
- "Muy, pero muy inestable ... y va a seguir empeorando con el correr de los días" - algo irrespetuosamente le endilgué a don Bigote:
- "Te agarré!!! ¿Así que vos tambiés sintonizás TN?".
- "No, Kikito ... ¿qué te pasa? ¿estás nervioso?. Es el pronóstico meteorológico que está dando Nadia por la Televisión Pública".
Tras tomarme una chocolatada con churros y recuperarme un poco, le conté al ministro del interior lo que había sucedido en la reunión. El se lo tomó con calma y me explicó:
- "Está todo bajo control y no hay de que preocuparse. Si las cosas siguen mejorando y Clarín continúa con su tesitura de sólo dar malas noticias, el periódico cada vez va a tener menos hojas. Además, ya se les acaba el curro de Papel Prensa ... así que ahora les va a costar un huevo cada página. Entre una cosa y la otra, el diario va a desaparecer solito sin necesidad de que lo clausuremos".
Al final, me retiré de la Casa Rosada con una extraña sensación... mientras mentalmente repasaba los hechos que viví en un día demasiado agitado en el multimedio gorila. No sabía si estar contento porque "si ladran es señal que cabalgamos" o, al contrario, deprimirme según la teoría de Magnetto, porque estamos rodeados de perros.
PD: Mi abuelo Ñato me contó en casa que en la década del 40' un pensador llamado Jauretche
afirmó: "los pueblos deprimidos, tristes y angustiados nunca vencen". ¿Lo habrá leído don Magnetto y por eso intenta bajonearnos con malas noticias para que no transformemos la realidad?
Lo primero que me llamó la atención fue una cartelera en la entrada donde decía:
* Si aumentó la inscripción de los alumnos, se deberá informar que faltan pupitres y que los alumnos tienen que seguir la clase de pie.
* Si se otorgó un subsidio a la minoridad, se deberá comunicar que se producen largas colas a la intemperie para acceder a una miserable mensualidad.
* Conclusión: No importa que una noticia sea verdadera o falsa. Si la gente se la cree, el efecto será como si fuese verdadera.
* Ud. señor periodista de mi empresa, ¿de qué lado está? ¿a quién le va a creer: a sus propios ojos o a mi que le pago un sueldo de $ 40.000 por mes?
Creo que recién ahí entendí lo que es un monopolio. Aunque, comparándolo con lo que sucede en mi colegio, pienso que también mis compañeritos y yo somos víctimas de los monopolios ... a pesar de nosotros lo denominábamos: patoterismo. Es cuando se juntan los 4 o 5 pibes más grandotes del grado, y si no estás de acuerdo con lo que ellos quieren, te cagan a trompadas.
Retornemos a la cumbre. Una vez que doña Ernestina condecoró a Chiche Gelbrum con el premio al "hijo de puta" por sus servicios prestados a la derecha desde el proceso militar hasta ahora y sin claudicar, don Magnetto se despachó con el siguiente discurso:
"Es un falso lugar común creer que si uno es optimista la va a pasar mejor en la vida. Hay un sinnúmero de ejemplos que refutan esta teoría y que demuestran lo opuesto, o sea, que las personas que más éxito obtienen son las que se comportan de manera pesimista...
... Cuando cayó la famosa manzana, el optimista que estaba debajo del árbol junto a Newton, inmediatamente pensó: "¡Qué suerte ya tengo el postre!". En cambio, el científico quedó apesadumbrado por el golpe en su cabeza y pergeñó la teoría de la relatividad...
... Al ponerse amarillo el semáforo, el conductor optimista tiende a acelerar pues confía en que el azar está de su lado y nada va a interponerse en su camino. Pero es probable que colisione contra otro vehículo cuyo chofer probablemente adhiera a la misma premisa. En cambio, el automovilista pesimista se detendrá en la esquina pues supone que no va a tener tiempo de cruzar y, de este modo, no sufrirá ningún percance.
De lo expuesto se infiere que los sujetos optimistas carecen de reflexión. Además, han inventado una serie de instrumentos inútiles que les producen una algarabía superficial y peligrosa, como: las drogas, los boliches o la pirotecnia. Por el contrario, gracias a los pesimistas se han concebido grandes inventos: la medicina pre-paga, el cinturón de seguridad, los matafuegos, los profilácticos, los guardaespaldas, los barrios privados, los seguros de vida, las parcelas en los cementerios ... y Canal 13 y TN."
Finalizado el discurso, y tras los efusivos aplausos de rigor, veo ingresar al recinto, en fila india y tomando distancia entre uno y otro, a los políticos más encumbrados de la escena nacional: Duhalde, de Narváez, Cobos, Lilita, Macri, Solá, Reutemann, etc, etc, etc. Cuando me aprestaba a ser testigo de una cumbre histórica, van der Koy se me acercó y cariñosamente me susurró al oído: "Hasta aquí llega tu participación. Te invito a retirarte porque "a Magnetto lo que es de Magnetto y a Dios lo que es de Dios".
Así que rápidamente me dirigí al despacho del ministro Aníbal Fernández para informarle de lo que fui testigo. Estaba tan obnubilado por el pesimismo acumulado que al oir la voz de un locutor que desde un televisor pregonaba:
- "Muy, pero muy inestable ... y va a seguir empeorando con el correr de los días" - algo irrespetuosamente le endilgué a don Bigote:
- "Te agarré!!! ¿Así que vos tambiés sintonizás TN?".
- "No, Kikito ... ¿qué te pasa? ¿estás nervioso?. Es el pronóstico meteorológico que está dando Nadia por la Televisión Pública".
Tras tomarme una chocolatada con churros y recuperarme un poco, le conté al ministro del interior lo que había sucedido en la reunión. El se lo tomó con calma y me explicó:
- "Está todo bajo control y no hay de que preocuparse. Si las cosas siguen mejorando y Clarín continúa con su tesitura de sólo dar malas noticias, el periódico cada vez va a tener menos hojas. Además, ya se les acaba el curro de Papel Prensa ... así que ahora les va a costar un huevo cada página. Entre una cosa y la otra, el diario va a desaparecer solito sin necesidad de que lo clausuremos".
Al final, me retiré de la Casa Rosada con una extraña sensación... mientras mentalmente repasaba los hechos que viví en un día demasiado agitado en el multimedio gorila. No sabía si estar contento porque "si ladran es señal que cabalgamos" o, al contrario, deprimirme según la teoría de Magnetto, porque estamos rodeados de perros.
PD: Mi abuelo Ñato me contó en casa que en la década del 40' un pensador llamado Jauretche
afirmó: "los pueblos deprimidos, tristes y angustiados nunca vencen". ¿Lo habrá leído don Magnetto y por eso intenta bajonearnos con malas noticias para que no transformemos la realidad?
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