CASORIO Y LUNA DE MIEL DE MACRI: "Sexo, drogas y rock and roll"

Los asesores de imagen de Macri le aconsejaron que tome dos medidas para ver si consigue levantar en las encuestas: casarse y afeitarse el bigote.
Con respecto a sus mostacholes le manifestaron que le daban un aspecto hitleriano y don Mauri les hizo caso y se los sacó. Pero en su fiesta de casamiento no pudo ni con su naturaleza ni con su genio ... y se colocó unos postizos para imitar a Fredy Mercuri.
Hasta aquí todo bien. Ahora lo que yo no llego a comprender es por qué se los tragó.

Aunque a decir verdad, los bigotes no fueron con lo único que se atragantaron los comensales en la festichola. Parece ser que Santili se confundió y en su voracidad se deglutió los muñequitos de la torta de bodas. Al encargado de "los espacios públicos" le agarro tal descompostura que sin fijarse si alguien obstaculizaba su paso salió corriendo rumbo al toilette. Mientras estaba sentado en el inodoro haciendo fuerza para defecar, ingresa Federico Pineda y le pregunta:
- "¿Cuándo salen los novios?".
- "¡Eso es lo que yo quisiera saber!" - entre ruido de pedos respondió Santili.
Estas, y otras situaciones absurdas que se vivieron en el ágape, y que más adelante señalaré, tienen su explicación, y es la siguiente. Corrió la noticia que en Tandil, donde se llevó a cabo la fiesta de casamiento de Macri y donde unos días antes habían actuado los Redonditos, se secuestraron alrededor de 1.000 kilos de marihuana. La policía metropolitana para desligar a su jefe determinó que la droga se encontró durante un allanamiento en el hotel donde se alojaban los músicos ... más precisamente en la mesita de luz del indio Solari.
Según se supo, la droga incautada fue incinerada en los campos del tío de Macri mientras transcurrían los festejos. Ahora sí se entiende el hecho de que Macri se haya comido los bigotes y que Santili haya ingerido los muñequitos de la torta.
Bueno ... llegó el momento de que les aclare a que otros fenómenos ridículos me refería que sucedieron durante la fiesta y que sólo pueden explicarse por el consumo de estupefacientes. Me refiero concretamente a las declaraciones de Rodríguez Larreta al retirarse del encuentro:
- "¡Estuvo buenísimo! Mauricio se trajo de Europa unos muñequitos de torta que hablaban y todo. ¿No me creen? Les cuento:
- Cuando entró la pareja y la gente los aclamaba, diciéndoles: "¡Arriba el novio!" "¡Arriba la
novia!". Los muñequitos exclamaron: "¡Dejenlos que ellos elijan la posición!".
- En otro momento escuché que los muñequitos dialogaban entre ellos: "¡fijate que lenta que es
la novia para bailar el vals!" "¡Será para disimular que se casó de apuro!".
- Hasta chistes hacían. Uno le dijo al otro: "¡Qué bueno está esto! ¡Cuánto lujo! ¿Esta no será la
boda de doña Ernestina?" "No, que va ... si fuera el casorio de la Ernestina en vez de masa-
pan, nosotros seríamos de oro".
Estamos llegando al final de la nota y seguramente se preguntarán por qué la titulé: Macri: sexo, drogas y rock and roll si aún no hablé de sexo. Es que lo dejé para lo último pues es lo que más ráiting da. Aquí va: Tuve acceso al intercambio de mensajes de texto entre Luciana (la insípida e inolora flamante cónyuge; de allí que se apellida Awada) y su madre, tras la noche de bodas.
- "Ma' ... estoy desesperada. Me fue re mal en la cama con Mauri".
- "No te preocupes, nena. ¡A la larga uno se acostumbra a todo!".
- "¡A la larga, sí. Pero a la corta, no!".
PD: El que lea esta nota puede llevarse una opinión equivocada del jefe de gobierno porteño. Puede pensar que es un irresponsable que sólo le interesa la joda y que hasta se tomó un mes de licencia por luna de miel en medio de los quilombos de la ciudad y su enjuiciamiento por escuchas ilegales. Por favor, no es tan así. Y otras comunicaciones entre Macri y sus colaboradores lo van a aclarar. Macri llama desde Miami y pregunta:
- "¿Cómo andan las cosas por allí?".
- "Mal! Se armó un despelote porque los vecinos protestan ya que por culpa de las bicisendas no pueden estacionar sus autos y el tránsito ahora es demasiado lento. Y para peor nadie circula en bicicleta ..."
- "¡Estoy rodeado de inútiles! Saquen ya un decreto por el cual en las principales bocacalles se van a alquilar bicicletas a precios promocionales".
- "Lo hemos pensado. Pero el pueblo quiere que prediquemos con el ejemplo ... y nosotros andamos en autos importados ..."
- " Eso se arregla fácil. Sáquenle el auto oficial a la Michetti y que el gordo boludo que le hace de chofer empiece a empujarla con la silla de ruedas por las bicisendas y listo."

LILITA EN TERAPIA

Pero no se pongan contentos ... no está en terapia intensiva sino en una psicoterapia para ver si puede volver a tener "todos los patitos en fila". Sucede que la líder del ARI recurrió a las anfetaminas para ponerse en línea con el fin de iniciar la campaña electoral. Pero parece que las drogas no sólo le comieron las grasas sino también las pocas neuronas que le quedaban.
Asesorada por Patricia Bullrich, su régimen para adelgazar consistía, además de la ingesta de pastillas, de una serie de rituales como:

- Dejar de sintonizar el canal Gourmet.
- Evitar juntarse con la Mesa de Enlace para no correr el riesgo de salir en la tapa de la revista
Chacra.
Sin embargo, como la receta de su compañera de delirios no le dio resultado, la Carrió comenzó a tratarse con el Licenciado en psicologia don Luis Repirado. Debo aclarar que la gorda recién aceptó ir al psicólogo cuando le explicaron que para ese tipo de análisis no era necesario que vaya en ayunas.
Como el licenciado milita en la causa nacional y popular, burló el secreto profesional para que nosotros nos enteraráramos de los detalles del tratamiento. Así que a continuación podrán conocer las variadas técnicas que aplicó con ella:
1° El test de Rorschach: consiste en presentarle al entrevistado una serie de láminas borrosas que se asemejan a unas manchas. La finalidad de su aplicación es detectar lo que el paciente proyecta sobre ellas. Lilita en todas las láminas vio cosas como: "dos personas tramando un complot" o "un hombre preparando un atentado" o "se viene el Apocalipsis". Cuando don Luis intentó disuadirla para que tenga visiones más positivas, ella le respondió:
- "Y yo que culpa tengo si ud dibujó todas estas confabulaciones".
2° Asociación libre: a través de este mecanismo se lo deja hablar al sujeto sin interrumpirlo para descubrir sus principales preocupaciones e intereses. Muy significativo es este apartado:
- "El dietólogo me recomendó que hiciera ejercicios. Por eso, en un principio me dediqué a ver jugar al golf por TV. Más adelante como el facultativo me dijo que me buscara algún deporte con más movimiento, me puse a observar tenis. Como tampoco se conformó con esto, hice el sacrificio de acercarme hasta una cancha donde se practicaba rugby. Las partes de las patadas y las piñas me redivertían. Sin embargo, no pude soportar cuando todos se reunían, se abrazaban y en secreto difamaban vaya a saber a quien. Y a mi me querían hacer creer que eso era parte del juego y se lo denominaba Scrown".
3° Terapia lacaniana: la técnica consiste en que el consultante se recuesta en un diván y en la cabecera se ubica el terapeuta para tomar notas e interpretar. La Carrió, con su paranoia galopante, recién accedió a recostarse en el diván cuando le agregó un espejo retrovisor para poder controlar al licenciado.
En tal situación ambos mantuvieron un jugoso diálogo:
- CARRIO: "Algunos creen que yo tengo delirios de grandeza"
- PS: "No se preocupe, dra, yo la voy a ayudar"
- CARRIO: "¿A quién vas a ayudar vos, negro de mierda?"
Luego de las primeras sesiones, el licenciado sacó en conclusión que la gordura de la Carrió tiene sus raíces en la infancia. Con decirles que nació el 14, 15 y 16 de mayo de 1953... y a los pocos días fue bautizada en Mundo Marino. La interpretación sería que el exceso de "agua bendita" provocó sus delirios míticos y la paranoia.
Sin embargo, la gorda rechazó los comentarios del profesional, entre otras cosas porque no soportaba que en la terapia "el cliente nunca tiene razón", y terminó en el consultorio de una curandera. Esta le pronosticó que si tomaba los remedios que le iba a recetar no sólo iba a perder peso sino que también podría convertirse en una gran dirigente política, vivir mucho tiempo y hasta perfeccionar sus cualidades de pitonisa que tenía en latencia. La Carrió, desconfiada como siempre, fue a un laboratoria a hacer analizar las pastillas. Allí se determinó que sólo se trataba de un placebo. Enfadada retornó a increpar a la curandera:
- "¡Estas pastillas son un engaño!"
- "Vio... vio !!! ¿No le dije que le iban a hacer surgir sus cualidades de adivina?"
PD: Espero que la curandera también se equivoque en el vaticinio de que la Carrió va a vivir muchos años ...

LOS GORILAS BOICOTEAN HASTA LAS LEYES DE DIOS

Mientras esperan que desde la Tierra el ángel Aloe les traiga el informe sobre la opinión de los políticos sobre los nuevos 10 mandamientos, Dios conversa con Kirchner.
DIOS: "Te voy a confesar un secreto: ya estoy repodrido de que los hombres me echen la culpa de todo. Te pongo un ejemplo. Un tipo pobre de un pueblito me rezó para que el domingo no lloviera pues iba a festejar su cumpleaños con un asadito. Yo, como hacía varios meses que me había olvidado de mandarles agua, me dije: "Y bueno... por esperar un día más no va a pasar nada". Y al final no hice llover. Pero, al día siguiente recibí un montón de insultos de los chacareros del lugar porque por mi culpa habían perdido la cosecha".
KIRCHNER: "Te entiendo, Diosito. A mí en la Tierra me ocurría algo similar. Si les subía las retenciones a los empresarios del campo para repartir con los pobres, me cortaban las rutas y provocaban desabastecimiento. Y, a su vez, si no les daba subsidios a los desempleados, me hacían miles de piquetes"
DIOS: "Y claro ... nunca podés conformar a todo el mundo. Pero no hay otra: para darle a los pobres tenés que sacarle a los ricos.
Y si arreglás una cosa, se te desconcha otra y siempre el que tiene la culpa es el que está arriba.
Si el asunto es complicado en materia económica, con la cuestión de la muerte es aún peor. Ya te conté que después de la sublevación del Demonio, tuve que hacer con él un pacto de gobernabilidad. Yo me quedé con el Cielo y con el poder de dar vida y a Satanás le dejé el Infierno y el manejo de las muertes. Pero esto la gente no lo sabe y se piensa que la decisión acerca del momento de un fallecimiento, la tengo yo.
Por eso, a veces extraño las viejas épocas como la de los egipcios, por ejemplo. Ellos ya habían asimilado que la inmortalidad era sólo para los faraones, así que los demás se morían sin chistar. Nunca oía un reclamo del tipo: "¿por qué te lo llevastes a fulanito que era tan joven o a mengano que era tan bueno'"
La verdad que a veces me gustaría que los humanos se inventaran otra religión, así me dejan de joder a mí".
KIRCHNER: "Esa sí que es una buena idea. Si los "de carne y hueso" se crean otra divinidad ya no te van a molestar más. Lo mismo me pasaba a mí en Argentina: a veces tenía ganas de mandar todo al diablo y que otro se ocupe de la política"
DIOS: "Es cierto. Pero pienso que uno no puede con su genio. Yo nací para ser su Dios así como vos nacistes para ser su líder. Estoy seguro que, con todos los problemas que te causaban tus compatriotas, te daba un poco de "asquito" cuando Cobos ejercía provisoriamente la primera magistratura ..."
Aquí el diálogo se interrumpe pues llega el ángel Aloe con su informe titulado: "Reacciones de los políticos argentinos ante la presentación de los nuevos 10 mandamientos":
" - MACRI: se negó a recibir las "tablas" pues no quiere respetar el mandamiento que prohibe robar, que fue precisamente el argumento por el cual muchos lo votaron en la ciudad. Algunos que lo eligieron, expresaban: "Para que va a robar si ya está lleno de guita". Esta reflexión me parece tan atinada como poner a un gordo a atender un kiosco con el argumento: "como se va a comer las golosinas con todas las que tiene en la panza".
- DE NARVAEZ: tampoco aceptó las "tablas" ya que rechaza el mandamiento que obliga a optar entre Dios o el dinero. Es más, en su campaña a favor del Peronismo Federal fue muy claro con su mención partidaria: "¡Volveré y seré millones!"
- CARRIO: al principio me cayó simpática porque lucía en su pecho un enorme crucifijo. Sin embargo, al oirla hablar quedé desencantado. Por empezar, violaba el segundo mandamiento ya que quería convencerme de que era milagrosa porque daba leche sin comer pasto, sangraba sin lastimarse y rompía los huevos sin tocarlos. Además, no respetaba el artículo que prohibe mentir. Es más, llegó a incitar a la mentira. Por ejemplo: la escuché comentar ante una balanza: "El gobierno me miente, mi marido me engaña ... dale, vos mentime un poquito"
- SOLA: ni me recibió. Está deprimido por haberse alejado del kirchnerismo ahora que tiene un 70 % de intención de voto. Y como tampoco le dan mucha bolilla los peronistas federales, su soledad hasta en las pancartas de sus seguidores se expresa. "Mejor Solá" ... y yo rectificaría: "Mejor mal acompañado que Sola".
- MENEM: al igual que en el 2003 se autoexcluyó de la contienda electoral para no seguir pasando papelones. Por supuesto, ni quiere hablar del mandamiento que prohibe mentir. Uno de sus temores es que lo escrachen con pancartas del tipo: "Aparición con vida de la revolución productiva"
- DUHALDE: rehusó atenderme al enterarse de que el juego, la droga y la prostitución estaban prohibidas.
- COBOS: mientras escuchaba la canción de Facundo Cabral "No soy de aquí ni soy de allá", me comentó. "Mi voto no es positivo".
Seguramente el Altísimo igual no lo ia a elegir pues la Biblia dice que "no se puede estar al mismo tiempo en la Iglesia y en la procesión".
Como ningún opositor cumplió con los requisitos para aceptar los nuevos mandamientos y así ganarse el favor del Cielo, decidí darles una última oportunidad. Para despedirme de mi estadía en la Argentina ofrecí una misa en la catedral. Allí se reunieron gran número de ferigreces y, por supuesto, todos los líderes de la oposición. Al culminar el sermón, le pregunté a la gente:
"¡Levanten la mano los que quieran ir al Cielo conmigo!"
La mayoría de los ciudadanos presentes alzaron sus manos, pero ningún político los acompañó. Al interrogarlos por el motivo, me contestaron:
"Será en otro viaje, don ángel. Este ya va muy lleno. Pero no se ofenda. Estaremos a su lado para despedirlo cuando ascienda a los Cielos". A lo que les respondí:
"Ah, eso me gustaría. Así mi muerte terrenal se va a asemejar a la de Jesús: voy a morir rodeado de ladrones"

Dios, cansado de que Perón e Irigoyen intenten afiliarlo, sumado ahora a las presiones que recibe de los recién llegados Kirchner y Alfonsín, decide enviar a la Argentina a un emisario para que le "eleve" un informe sobre las características de todos los partidos políticos, para luego tomar una decisión.
Este nuevo mesías es un capo ... con decirles que lo apodan Aloe Vera porque a cada rato le descubren alguna virtud.
Aloe convoca a todos candidatos a presidente al estilo Magnetto: los reúne en su bunker, la Basílica de Luján, y les presenta una versión actualizada -con la influencia del Kirchnerismo- de los 10 mandamientos, para que lo consideren
1.- Amarás a Diego Maradona por sobre todas las cosas y no te dejarás engañar por Checho, "el bautista".
2.- No usarás en vano el santo nombre de Dios ni te arrogarás hablar en su nombre. Ni el pastor Giménez, ni Lilita Carrió ni el cardenal Bergoglio quedan exceptuados.
3.- Santificarás "las fiestitas" pero con moderación y sin excesos de sexo, bebidas y drogas. Se aumentarán los feriados para el esparcimiento de la gente.
4.- Honrarás a tu padre y a tu madre ... siempre y cuando no seas hijo de desaparecidos y tus padres sean apropiadores. No hay excepciones: esto también rige para Ernestina Herrera de Noble.
5.- No matarás ... aunque seas millonario y te asalten. Recuerda que "el que roba a un ladrón tiene 100 años de perdón". Queda abolida la ley "susanista": "el que mata tiene que morir".
Tampoco te suicidarás. Dios da la vida y Satanás la quita. Se admite como excepción a los torturadores pues si bien no se redimen suicidándose ... al menos algo es algo.
6.- Mo mentirás ni darás falso testimonio. Ningún hombre debe jurar por Dios que es ateo y ningún político debe prometer lo que no tiene interés en cumplir. Y el pueblo debe saber que cuando más lejos un candidato esté del poder es cuando más cosas va a prometer.
7.-No desearás la mujer de tu prójimo. Aunque parezca imposible, esta premisa incluye a la Carrió, la Stolbizer y la Bullrich. Aclaración: si para ingresar a una lista "sábana" del Ari no te queda más remedio que acostarte con la Carrió, recuerda que está terminantemente prohibido que le tapes la cara con una bandera argentina. En tal caso, incurrirías en un gravísimo pecado: traición a la patria.
8.- No robarás ... y menos estando en el gobierno. No hay excusa ni aunque sea un hurto pequeño y por un corto lapso de tiempo. La frase de Barrionuevo "dejemos al menos de robar por dos años" no es aplicable.
9.- No se pueden servir a dos patrones al mismo tiempo. Debes optar por Dios o el dinero. Será doblemente condenado el padre millonario que mantenga el siguiente diálogo con su hijo tras el cual está divulgando el pecado: "¿Qué vas a ser cuando seas grande?" "Explotador y cristiano" "Muy bien, nene. Eso es tener conciencia de clase"
10.- Existen tres maneras de ser humano: varón, mujer y gay. Todos tienen los mismos derechos y obligaciones. Si bien este tercer grupo no puede tener hijos, hay que aceptar que cada vez son más.
Aclaración: antes de sancionarse la ley del matrimonio igualitario, en el Cielo también estaba prohibida la homosexualidad. Por ejemplo: llegó un gay que había fallecido por sobredosis (tenía tres consoladores en el ano) y san Pedro le dio laxantes una semana seguida. Transcurrido es lapso de tiempo, lo deja ingresar al Paraíso tras decirle: "Este pequeño castigo fue para que aprendas para que te pusimos el culo"
Tras la presentación de esta nueva tabla con las leyes, inesperádamente, y cuando estaba por empezar el cónclave, aparece en el recinto su santidad el Papa Benedicto, quien saluda a los presentes con un: "Bona sera!!!" Y Aloe, que no era muy ducho en caminar pues en el Cielo todos vuelan, al girar se patinó, cayendo de narices contra el piso. Solo atinó a responderle: "Si, pero mucha".
CONTINUARA ....
PD: ¡Vieron como se preocupa Dios por nosotros! Ya no quedan dudas: Dios es argentino.

PERON Y KIRCHNER DIALOGAN EN EL CIELO

Mi ángel de la guarda me contó un cuentito para conciliar el sueño. Si bien a él no le gusta que divulgue sus historias, voy a aprovechar que "los ángeles no tienen espaldas" y no leen blogs oficialistas, para compartirlo con ustedes.
PERON: "Che, Néstor. Vos que estuvistes hasta hace poco en la Tierra, decime: ¿aún no se sabe qué pasó con mis manos?"
KIRCHNER: "Ah ...¿vos tampoco tenés ni idea? Yo pensé que las habías puesto en el cuello de Menem por haber traicionado tu doctrina"
PERON: "No te hagas el chistoso conmigo ..."
KIRCHNER: "Mire, mi general, no hay mal que por bien no venga. Usted sin manos, Scioli con una sola ... ¡después dicen los opositores que a los peronistas nos gusta "meter la mano en la lata!".
PERON: "¡Qué chistoso te vinistes! Te voy a seguir la joda. ¿Vos sabés porque los curas son tan gorilas? Porque estudian en los monasterios"
KIRCHNER: "Ja ...ja ...¡Tiene razón! Pero, discúlpeme, a usted se le va a acabar la joda cuando arrive Isabelita que, entre paréntesis, mucho no debe faltar"
PERON: "¡No me atocigueis! Yo no pienso darle bola porque juré estar con ella "hasta que la muerte nos separe" ...nada más.
KIRCHNER: "Bueno. Pero por ahí tiene suerte e Isabelita va a parar al Infierno como su secretario Lopecito"
PERON: "Hablando del traidor de López Rega, aquí se contaba un chiste cuando falleció. Escuchá: en el velorio la gente lo despide con un: "¡Chau, Lopecito! ¡Chau, Lopecito!" Un periodista les pregunta: "¿Tanto afecto le tenían a este brujo ladrón?" "No. Ya sabemos que se afanó toda la guita y por eso decimos: Chau, los pesitos. Chau, los pesitos"
KIRCHNER: "Muy bueno, mi general. Yo tenía uno guardado para el entierro de Menem y al final le gané de mano como en el 2003. Entonces ahora se lo cuento a usted: Una viejita deja en el cajón mortuorio un taper con comida. Zulema, agradecida, le dice: "Carlos adonde vaya no va a precisar alimentarse" "Ya lo sé... no es para él, es para que los gusanos no coman solo mierda"
PERON: "Ya que hablamos de traidores, ¿cómo se te ocurrió ponerle a Cobos de vice de Cristina?"
KIRCHNER: "¿Y por casa como andamos? ¿O ya se olvidó de la fórmula Perón-Isabelita?"
PERON: "Tenés razón. Parece que los peronistas para elegir vice somos peores que Silvio Soldán eligiendo novia. A propósito: ¿será verdad que Dios le está haciendo sentir culpa a Cobos para ver si se suicida?"
KIRCHNER: "Ojalá. Pero no abrigo muchas esperanzas. El tipo es muy contradictorio. Pero te voy a contar un secreto que se vino a la tumba conmigo. ¿Te enterastes que la Legrand se avivó de que mi conja era demasiado pequeño? Sucedió que los gorilas advirtieron mi maniobra y la desbarataron cambiándome el cajón.
El que yo tenía previsto emplear era el doble de grande. Mi idea era que lo inviten a Cobos a mis exequias y, en el momento del último adiós, manotearlo y traermelo para acá conmigo. Pero se ve que algún infiltrado lo alertó y el cagón se rajó en helicóptero a su Mendoza natal ..."
PERON: "¡Qué cosa con estos radichetas! Se salvo igual que de la Rúa ... gracias a la aeronaútica. Pero ya está me distes una idea para transmitírsela a Dios. Podríamos meterlo en un avión junto a la delegación del equipo de Godoy Cruz. Les damos una pelota para que se entretengan y cuando estén en el medio del picadito, una azafata les tiene que decir: "¡Chicos... aquí, no. A jugar salgan al patio!"
CONTINUARA
PD: Así como a la Carrió nadie le hizo nada por augurarle a Cristina que le vendría bien enviudar, espero que a mí, Kikito Dulce, nadie me acuse del probable suicidio de Cobos.

UN ÁNGEL ME TRAE NOTICIAS DE KIRCHNER

Mi abuela, que es la única religiosa de la familia, siempre me decía que todas las personas tienen un ángel de la guarda que las protege. Pero como yo cada dos por tres recibía una paliza de mi padre, me caía de la bici o sacaba un aplazo en la escuela, nunca le creí. Sin embargo, mi incredulidad duró hasta anoche.
Resulta que mientras me adormecía viendo por tele el funeral de Néstor, se me apareció una pequeña figura alada y toda vestida de blanco que me empezó a hablar:
ANGEL: "Soy tu ángel de la guarda y como veo que estás angustiado por el fallecimiento de Néstor, vengo a traerte noticias de él ...
Lo primero que quiero que sepas es que Kirchner no ha cambiado para nada ... y así como dijo al entrar a la Rosada que no iba a dejar sus convicciones en la puerta, parece que tampoco las piensa abandonar en la otra vida ..."
KIKITO: "Pero, contame ...¿qué pasó?"
ANGEL: "¿Te acordás cuando le dijo al general Bendini (señalando el retrato de Videla): "¡Me baja ese cuadro!" ? Bueno ... ahora le dijo a san Pedro: "¡Me sube a ese Magnetto!""
KIKITO: "No creo que Dios acepte a ese sujeto en el Cielo. Seguro que Magnetto se va a ir al Infierno. Y allí, encima de cagarse de calor, se va a aburrir como loco porque no va a poder dar a luz su diario Clarín. Te lo digo porque las nefastas noticias que está acostumbrado a publicar aquí, comparado con lo que sucede en el Infierno, serían demasiado optimistas para el régimen diabólico.
Pero, contame ... ¿al final que sucedió?"
ANGEL: "Mirá, lo que te voy a revelar ningún humano lo sabe ... y ni se te ocurra publicarlo en tu blog. Prestá atención: Dios creó los Cielos y la Tierra, los mares y las montañas, las plantas y los animales, Pero al hombre lo crearon a medias entre El y Satanás "a imagen y semejanza de los dos"."
KIKITO: "Ya me parecía ...¡Con razón algunos humanos son tan buenos y otros tan malos!".
ANGEL: "Y nunca te olvides que dentro de todo ser humano conviven su parte divina y su aspecto demoníaco ..."
KIKITO: "¿Y esto ya lo sabe Néstor?"
ANGEL: "Más bien ...todos los ángeles lo sabemos y él ahora es un ángel más. Te voy a contar una anécdota. Anoche, después de comerse un rico asadito preparado en el Infierno, en el Cielo no hay fuego, Dios y Kirchner dialogaron en una larga sobremesa.
Néstor le preguntó: "¿Por qué me trajistes a mí, que era joven y bueno, y dejastes en la Tierra a tantos viejos decrépitos como Videla, Menem, Grondona o Mirtha Legrand?.
Dios le respondió: "Es que hay cosas que todavía no comprendés. Es hora de que sepas que, después de la sublevación del Demonio, tuvimos que llegar a un pacto de gobernabilidad: yo quedé a cargo de los nacimientos (porque es una tarea más reconfortante) y Satanás, de las muertes (que es algo siniestro).
Todos estos sujetos que mencionastes hicieron un pacto con el Diablo. Por ejemplo: la Legrand vendió su alma para que sus almuerzos no terminen nunca y ella se mantenga joven por siempre. Bah! Creo que esta última parte del contrato le llegó demasiado tarde".
Luego de la sorpresa de Néstor ante esta revelación, Dios continuó con su sermón: "Avisale a Cristina que tenga cuidado porque en la Argentina la derecha quiere reducir el rol del Estado, para que siga existiendo una gran brecha entre ricos y pobres. Pretenden que más que un presidente, haya un portero en la Rosada, que cumpliría el rol que aquí tiene san Pedro.
Y ya que salió el tema de mi "encargado", te voy a contar algunas anécdotas divertidas que le tocó "vivir".
- Cuando arriva un médico al Cielo, él no lo deja pasar por el portón principal ... lo hace ingresar por la puerta de servicio destinada a los proveedores.
- El día que llegó un multimillonario al Paraíso, san Pedro exclamó: "¡Zas! Algún científico consiguió pasar un camello por el ojo de la cerradura". E irónicamente le dijo al sujeto: "Está bien, pase. Pero no se si le va a gustar".
KIKITO: "¿En el Cielo son todos iguales?"
ANGEL: "Y claro. Cada ángel vive en una modesta nube, sin lujos pero sin privaciones. ¡Acaso Néstor no quería hacer lo mismo en tu país y por eso los poderosos lo odiaban!.
Mirá, lo que yo no entiendo de tu pueblo es porque es tan pacífico. Acordate que cuando Jesús bajó a la Tierra, repartió salud y comida, mientras tus adversarios políticos cuando fueron poder vendieron hasta los hospitales y le hicieron pasar hambre a la gente. Si a Jesús lo cruxificaron por lo que hizo, ¿cómo es posible que esos políticos aun estén en el candelero y nadie les haga nada?"
KIKITO: "Es que esos gorilas son como los pollos al spiedo: "están quemados y siguen dando vueltas"
.... CONTINUARA ....
PD: Dios le dice a Kirchner: "Ya se lo comenté a Perón, a ustedes los puedo ayudar haciendo algún milagro. Pero no me pidan que haga salir campeón a Rácing. Es imposible".