sábado, 31 de diciembre de 2011

MAURICIO LE OFRECIO A CRISTINA SUS HOSPITALES PUBLICOS PARA QUE SE OPERE.


He tenido acceso a una carta confidencial que don Mauri le envió a la presidenta:
"Doña Cristina: Me he enterado que usted deberá someterse a una intervención quirúrgica y quiero poner a su disposición los hospitales públicos de la ciudad. No sólo contará usted allí con una atención de primera sino que, además, el impacto psicológico de su decisión sería beneficioso para ambos. Para usted porque demostraría que es la líder de los "cabecitas negras" que no tienen ni obra social ni prepaga y que se atienden en mis nosocomios. Para mí, porque así la gente se sacaría de la cabeza ese preconcepto de que yo descuido la salud pública.
Pero eso no es todo. Como he visto que su popularidad creció desde la muerte de su esposo, y que cada vez que se refiere a Kirchner como El consigue por lo menos unos 10 mil adeptos más, se me ocurrió que después que le extirpen la tiroides, es sus actos políticos mencione que extraña a esa glándula llamándola emocionadamente Ella ... y en el 2015 usted será imbatible.
Por otra parte, ¿qué le parece si transmitimos en vivo y en directo su operación? ¿Se imagina la cantidad de dólares que podríamos embolsar vendiendo los derechos a los países latinoamericanos? Cuba, Venezuela , Brasil ... y unos cuantos más no se van a perder el evento. Eso sí, de EE UU y Europa ni le hablo porque ya no tienen ni un mango partido al medio.
Además, la publicidad sería otra fuente de ingresos. ¿Sabe cuánto costarán los 10 segundos de publicidad cuando el cirujano esté a punto de cortar la tiroides con el bisturí y el locutor comente: "Tras una breve pausa comercial ... continuamos".".
La verdad es que no tengo ni idea de que le respondiò Cristina. Yo, en su lugar, lo mandaría al carajo. Pero no porque le tenga bronca a Macri, en estas fiestas somos todos hermanos, sino por las malas experiencias que tuve cuando me atendì en un hospital público. Les voy a contar la última:

Resulta que como me faltaba una vacuna para completar mi legajo escolar, mamá me acompañó al hospital Pena a aplicármela.
Al aproximarnos al nosocomio, observamos con sorpresa una larga fila india de chicos y adolescentes con sus pantalones bajos y de espaldas a la guardia. "Manijeados" por los noticiosos sobre la inseguridad, pensamos que se trataba de un asalto y nos escapamos del lugar.
Ya estando refugiados en casa, nos enteramos por C5N que esa gente semidesnuda no eran más que alumnos de escuelas públicas como yo a los que la enfermera, para ganar tiempo pues estaba trabajando a reglamento, les estaba aplicando las vacunas a "uno tras otro como puñalada de loco".
Más tarde, decidimos probar suerte en el hospital Ramos Mejía, pero ésta vez me acompañó mi papá pues mamá aun no se había repuesto del susto.
La cosa se complicó debido a que por la gran demanda para conseguir un turno para hacerse atender, había que pernoctar allí. Y así lo hicimos.
Ya en la guardia del Ramos Mejía, y mientras aguardábamos el númerito de la suerte que nos permita ingresar a la consulta, fui testigo de algunos hechos que me hicieron sentir como en el living de mi hogar contemplando una rara mezcla de "Emergencias médicas" y "Policias en acción". Les cuento dos anécdotas:
= Si uds piensan que exagero con la cuestión de las demoras para ser atendido en un hospital público, presten atención a lo que viví. Una enfermera se aproxima a un señor mayor agonizante, y le pregunta: "¿Qué lo trae por aquí, abuelo?". Y el pobre hombre alcanza a balbucear "Acné juvenil, señorita".
= Pero lo peor es, sin dudas, la inseguridad reinante aquí adentro. Con decirles que un joven ingresó con un cuchillo atravesado en su espalda ...¡Y lo echaron a patadas porque está prohibido entrar al hospital con armas blancas!".
Al ratito, papá se adormeció sobre la silla y como no pasaba nada más en la guardia, me fui a deambular por dentro del hospital en la búsqueda de nuevas aventuras.
¡Qué cosas raras pasan en los hospitales! Mientras escapaba de la enfermera que me corría con la chata en la mano, observo hacia mi derecha una sala identificada con un cartel rojo fosforescente, cuya luz era intermitente y que indicaba: "Pacientes adictos al sexo - Reservado".
Desoyendo el refrán que sostiene que la curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer, me interesó la cuestión e ingresé allí para esconderme. ¡Otra que "Emergencias médicas"! Lo que vi nada tenía que envidiarle a las películas porno que alquila mi hermano.
Como en esta página no existe la censura, les voy a contar lo que observé. En la cama N° 1 había un tipo masturbándose; me hizo acordar a aquella vez que mamá se metió en el baño y descubrió a Tomás en plena sesión de onanismo ... y lo reprendió. Lo genial fue la salida de mi hermano que se justificó, respondiéndole: "¿No ves que me estoy duchando? Además, ¿qué te metés? ¡Cada uno se enjabona a la velocidad que quiere!".
Vuelvo al tema. En la cama N° 2 una enfermera le practicaba sexo oral a otro paciente. ¡Qué locura! - pensé... mientras mi cabeza giraba para todos lados como la de una lechuza para no perderme nada. La explicación de los tratamientos tan diferenciados lo daba un cartelito que explicaba: "Esta gente sugre de una enfermedad caracterizada por la exacerbación del sexo. Por eso, deben tener eyaculaciones a cada rato. Srta enfermera: recuerde que en la cama 1 están los pacientes que no tienen obra social, y en la 2 los que pertenecen al gremio de Moyano" Estaba tan entretenido con estas escenas de sexo explícito que me descuidé y mi perseguidora me atrapó. Yo creí que iba a pegarme como hace mi mamá cuando hago una macana. Pero no. Parece que la vida en los hospitales públicos se rige por otros códigos. Ella, al contrario de lo esperable, con una voz suave y melosa, me susurró al oído:
- "¿Querés que te ayude a descargar los riñones, papito?"
Ahora que lo pienso fríamente, creo que malinterpreté sus palabras. Me asusté pues supuse que me iba a someter a algún tipo de tortura inventada por los "Goebels" del PRO. La cosa fue que, aprovechando que a la enfermera se le trabó el cierre de mi pantalón mientras pretendía
arrebatármelos, salí "a los pedos" medio desnudo por los pasillos. Pero con tal mala suerte que un milico de la policiá metropolitana me atrapó mientras la enfermera en cuestión, gritaba: "¡Agárrenlo ... me quiso violar!"

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miércoles, 28 de diciembre de 2011

PAPA NOEL ¡¡¡ GO HOME!!!



Recuerdo que felices eran mis primeros años de infancia cuando, adoctrinado por los medios de comunicación y la sociedad de consumo, creía en Papa Noel: ese abuelo bueno, barbudo y gordinflòn que nos traía regalos. Aunque, a decir verdad, como yo vivía en un barrio pobre y casi no recibía obsequios, enseguida me desengañé con él ... y mis dudas no fueron tanto si existía Papá Noel sino si yo existía para Papá Noel.
Les doy un ejemplo: Un año mis padres no tenían ni un mango para esta fecha, entonces papá salió al patio, hizo dos disparos al aire y volvió diciendo:
- "¡Papá Noel se suicidó!".
Mis dudas acerca de la existencia de Papá Noel se fueron disipando cuando mi hermano mayor, que va a la secundaria y es medio zurdito, me fue explicando que esta creencia
es una leyenda que, como todas las cosas inútiles, fue inventada por los del "norte".
Dice esta leyenda que si no nos portamos bien, Papá Noel siempre junto al tío Sam, te manda, en vez de triciclos y bicicletas, los tanques para que juguemos nosotros ... y se diviertan ellos.(Los tanques de guerra vendrían a ser el medio de transporte que emplean los yankis para visitar a los países no tan amigos).
También Tomás me contó que Papá Noel tiene una multinacional en los EE UU desde donde comercializa los juguetes que por 1 U$S hace fabricar en Taiwan.
Como ya vimos, este personaje es del "norte" y anda muy abrigado porque allá el mes de diciembre cae el invierno. Pero aquí, en nuestro subdesarrollado continente, los pobres émulos del "barbudo" se mueren de calor. Encima nosotros, que siempre copiamos a los del "norte", para esta fecha comemos, al igual que ellos, alimentos con muchas calorías ... que sirven para amenguar el frío pero son inadecuados para las altas temperaturas.
Voy a terminar esta nota con la cartita que mi amigo Jaimito le escribió a Papá Noel:
"Te extrañará que hoy, 28 de diciembre, te escriba una carta. Ocurre que no me trajiste nada de lo que te pedí: ni la bicicleta ni la computadora. A cambio, me dejaste en el arbolito un par de calcetines y una remera. Quiero decirte que eres un incompetente porque yo me porté bien durante todo el año. Pero es más, he visto que al malcriado y caprichoso de mi vecino le has dejado un auto a pilas y un celular. Y ese pendejo es un engreído ya que piensa que puede llevarse el mundo por delante porque su papá es empresario y está lleno de guita.
Así que, te aclaro, el año que viene no te molestes en pasar por casa porque a partir de ahora seré una mala persona y no quiero más regalos tuyos. O mejor, si querés pasar, pasá ... así te pincho las ruedas del trineo y vas tener que seguir haciendo tu trabajo a pata como yo, gordo trolo, que quería la bici para ir al cole y la compu para estudiar mejor".
Y ahora les voy a leer la carta que hoy le escribí yo a Papá Noel:
"En esta ocasión, como en los años anteriores, te iba a ignorar como hacés vos conmigo. Pero hubo un hecho inesperado que me lleva a redactarte estas líneas. No se si sabrás que nuestra presi va a ser operada por una dolencia. Te advierto, barbudo, que si el culpable de su enfermedad sos vos, por haberle cumplido algún deseo a un gorila hijo de puta, lo que te va a hacer Jaimito no es nada comparado con lo que yo
puedo hacerte"
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sábado, 24 de diciembre de 2011

LA CANASTA NAVIDEÑA DE MAURICIO



Para que los detractores no anden diciendo que el PRO no tiene sensibilidad social, Durán Barba le aconsejó a don Mauri que, sin gastar mucho dinero, ayude a los más necesitados de la ciudad. Su idea es regalar una "canasta navideña" conteniendo los
siguientes productos:
-Un envase descartable de 350 cm3 de sidra. El principal motivo del reducido tamaño de las botellas es para evitar el exagerado consumo de alcohol y, por ende, los accidentes de tránsito. Si bien alguien podría argumentar que los sujetos que van a recibir estos obsequios apenas si tienen plata para el bondi, se les puede responder: "¿Acaso uds no conducen los changuitos con los que salen a cirujear?".
- Un pan Felipe y un cuarto de azúcar. El beneficiario deberá ubicar el pan sobre una mesa y espolvorearlo con el azúcar en la cantidad necesaria para endulzarlo. De esta manera, sus invitados a la mesa de nochebuena no sólo podrán disfrutar de un pan dulce casero sino que ud será felicitada por sus dotes de cheff.
- Un paquete mediano de maní con chocolate. Esta rica golosina no solamente cumplirá la función de satisfacer el paladar de los comensales sino que, además, va a reforzar la altruista noción de que se debe compartir. Ud se preguntará como se logra esta comunión. Se lo explico de forma sencila: en primer lugar, las personas que carezcan de dentadura le pasarán la lengua al chocolate y, luego, los que tengas sus dientes en perfecto estado, morderán y se tragarán el maní.
- Un envase de aerosol, similar al que emplean los árbitros en los partidos de fútbol para delimitar la distancia donde se debe ubicar la barrera ante un tiro libre. Pero, en este caso, la duración del líquido será algo mayor, 24 hs por lo menos.
Está ideado para que ud lo emplee para dibujar el arbolito en algunas de las paredes de su living. Como se trata de un material que se evapora solo, al terminar la fiesta su pared lucirá como antes de ser embadurnada. De este modo,gracias a la iniciativa del gobierno, ud aprenderá a dibujar y, quien le dice, hasta puede hacerse de un nuevo oficio bien remunerado.
- Un poster de Florencia de la V de cuerpo entero. Con esta imagen ud se ahorrará las bolas de colores para el arbolito pues ya sabemos que tanto Florencia como el arbolito tienen "las bolas" de adorno.
Lo ideal es que ud pegue el retrato de la diva encima del dibujo del arbolito hecho con el aerosol.
Con este regalito nos sumamos al INADI que fomenta la integración con todos los descarriados minoritarios que han optado por otras orientaciones sexuales alejadas de las ùnicas reconocidas y tradicionales: macho y hembra.
- Para que vean que el gobierno considera que "no sólo de pan vive el hombre", también la caja "amarilla-PRO" contendrá elementos de pirotecnia. Eso sí, serán usados y rejuntados de la ùltima campaña electoral. Nosotros pensamos que, sacando a los miserables intrusos latinoamericanos, nada debe tirarse a la basura ya que todo
se puede reciclar. Y en el caso de los fuegos de artificio también estamos pensando en la seguridad de nuestros conciudadanos que, aunque sean pobres, también tienen derecho de estar sanitos .... sobre todo para no contagiarnos.
Con esta pirotecnia inutilizable, ud podrá sumarse a los festejos de Navidad y fin de año con riesgo 0 para su integridad física. ¡Los médicos del SAME y del hospital de Quemados, agradecidos!
Y el pueblo de la ciudad seguirá estando contigo.
¡Viva Mauricio! ¡Y hasta la victoria de la oligarquìa, carajo!

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viernes, 23 de diciembre de 2011

DE LA "REVISTA DISLOCADA" DE DELFOR AL "DIARIO ENLOQUECIDO" DE MAGNETTO



Al sancionarse la ley que regula la producción de papel para diarios, estamos asistiendo a la muerte del "clarinete". Aunque, a decir verdad, la publicación venía
agonizando desde hace tiempo. Esto se puede demostrar con algunos ejemplos:
- Ultimamente el diario era tan negativo y pesimista que las cosas más divertidas las encontrabas en la sección "Avisos fúnebres".
- En muchas ocasiones la confusión era tal que no sabías si los chistes estaban en la contratapa o en los titulres del frente del diario.
- La línea editorial era poco creíble. Consistía en una mezcla de revancha y mentiras sobre las decisiones del gobierno. A tal punto que Serrat le inició juicio a Ernestina por plagio, argumentando que lo de "golpe a golpe ... verso a verso" lo había registrado él.
- En el ambiente gráfico, al multimedio se lo llamaba, despectivamente, "el shopping":tenía adentro todos los negocios que uno ande buscando.
- En su staff de periodistas en ùnico que no robaba era Clemente .... y sólo porque no tenía manos.
Si les parece que mis comentarios son malintencionados hacia la empresa, les cuento dos anécdotas que la pintan de cuerpo entero:
- Este era el criterio para seleccionar personal. Un directivo entrevista a un postulante a redactor: ""Escriba una nota sobre la vida de Jesucristo" "¿Ud la
necesita a favor o en contra?" "Deje ... no es necesario. El puesto es suyo".
- Acaba de fallecer un conocido político justo cuando cierran la edición del diario.
Un gerente a otro: "Dejemos que fulanito viva hasta mañana. Total nosotros manejamos la agenda ... y lo que no sale en Clarín es porque no sucedió".
Por otra parte, la gente ya se había dado cuenta de lo tramposos y mentirosos que eran todos estos tipos. Les cuento dos anécdotas familiares que así lo demuestran:
- Un día fui a comprar Clarín y el canillita me quería cobrar $ 10. Protesté: "¿Si en la tapa dice que sale $5?" "Pibe ...¿todavía crees lo que dice este diario?".
- En otra ocasión, mi papá le dice a mi hermanita. "Lu ...¡andá a comprarme el diario!" "¡Una mierda te voy a comprar!" "No, nena ... trae cualquiera menos Clarín"
Finalizo el tema, manifestando mi alegría por la desaparición de este monopolio informativo. Pero antes quería pedirle a Cristina su intervención para desbaratar el
monopolio que existe en mi escuela. Les cuento: cuando estamos todos los grados en el patio, los alumnos más grandes nos mandonean ... y si no les hacemos caso nos cagan a trompadas. Algo habría que hacer para que los más débiles también tengamos "voz y voto"
PD: Mi papá me contó que cuando era chico le gustaba "La revista dislocada" que era un programa cómico. Ahora parece que tendremos su remake con "El diario enloquecido".
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miércoles, 21 de diciembre de 2011

¡ SI A LA ESCLAVITUD ! - grita el Momo Venegas


El sindicalista anda movilizando a su tropa para que el gobierno no saque la ley que favorece a los trabajadores rurales.
Si hacemos un poco de historia, veremos que tanto Venegas como camperita amarilla Olmedo, se inspiraron en medio Oriente sobre la forma de tratar a los empleados.
La primera conclusión que sacaron de su estadía en Japón y China fue que sus habitantes al ser de escasa estatura son sumisos y fáciles de controlar. Por ejemplo: Olmedo quedó encantado con los taxis "a tracción sangre humana": una especie de sulky tirado por un hombre y que atrás puede llevar hasta a dos pasajeros. Sólo se enfadó un poco cuando era transportado en uno de esos carruajes y el chino conductor cayó desmayado por el calor. "¡Puta madre! Justo ahora que estoy apurado se me viene a pinchar el chino!" -exclamó el diputado.
Inspirado en esas experiencias, al llegar a sus pagos se apuró en rebautizar a su finca como "La cabaña del tío Tom". Y empezó a contratar a obreros santiagueños desnutridos y débiles de salud (que le hacían recordar a los chinitos sometidos) para que trabajen para él como esclavos.
Sin embargo, una tarde se le apersonó uno de ellos, que se autodenominó delegado y que no tenía nada que ver con con el sindicato de peones rurales del Momo (su socio en la explotación).
- "Oiga, don Olmedo -le dijo-. ¿Ud no sabe que la esclavitud está abolida desde 1813?".
- "Ah, mi hijo. Yo no se nada. A estos recónditos lugares llegan muy tarde las noticias".
- "¿Y por qué le están pegando a Ramón, solo porque reclama su paga? ¿Acaso no escucha como grita: ay ... ay ...ay?".
- "¡Pero como son uds! De todo se quejan. Si lo hago callar a Ramón, también van a decir que tampoco tienen libertad de expresión aquí. ¡Déjelo que se manifieste, hombre! Y les digo más: no me sigan provocando con eso de que los trato como esclavos porque cierro el campo y los vendo a todos en la plaza del pueblo".

martes, 20 de diciembre de 2011

¡¡¡ A CONSUMIR QUE SE ACABA EL MUNDO !!!



Ingresamos al último mes del año que se caracteriza por estar lleno de festejos a lo Clemente: tirando papelitos. Los empleados aprovechan para arrojar por la ventana los papeles de su oficina, los patrones para esconder sus "papeles verdes" bajo el colchón o mandarlos al exterior, los estudiantes para hacer añicos sus apuntes y los polìticos para hacer desaparecer los "sobres" que recibieron bajo la mesa.
Y hablando de papeles, billetes y despilfarro, por culpa del aguinaldo, los subsidios, del aumento a los jubilados y, sobre todo, "al viento de cola" que favorece a nuestra economía, la gente anda con guita en el bolsillo ... y le agarra la fiebre consumista.
Algunas mamás, como la mía, son tan fanáticas de las compras que, aunque no tengan dinero, igual salen de recorrida por los negocios. Por ejemplo, a ella le encanta entrar a los locales y quedarse largo tiempo revolviendo todo lo que encuentra a su paso. Y a lo último, para disimular, es capaz de meterse en el probador y hacer comentarios como: "¡Ay, me parece que me va chico!", o esgrimir cualquier otra excusa ya que, lógicamente, no tenía pensado comprar nada. Y a la pobre vendedora le deja el mostrador con un revoltijo peor que el que hubiera dejado si entraba el grupo GEO.
¡Y ni les cuento lo que sucede cuando mamá sale con plata! Se pone tan exigente que para mí que se cree que las tiendas son santuarios milagrosos. Si, por ejemplo, va a comprarse un pantalón, pretende cosas tales como: "¡Qué no me haga la cola chata!", "¡què no me marque los rollitos!" o "¡qué no me haga panza!".
A diferencia de mamá, a papá no le gusta salir de shopping. Y si lo hace, por lo general, ya va con la idea de comprarse algo que vio puesto en el maniquí de la vidriera. Lo compra, a veces ni se lo prueba, lo paga y se lo lleva. Está siempre apurado por irse como bombero con dos incendios.
Y ni que hablar de tener que regresar a cambiar lo que adquirió, o porque no le va o porque tiene un defecto. Ocurre lo contrario que con las mujeres que no llevan nada de un negocio si no lo pueden devolver; para los papás esta es una misión imposible. ¡Bastante les costó decidirse a ir a comprar algo, como para pretender que retornen a hacer un cambio!
Sin embargo, parece que no se puede generalizar pues no todos los señores son inexpertos en el arte de adquirir ropa. Recuerdo que una vez acompañé a mi papá a comprar un regalo para mami. A papá se le ocurrió obsequiarle un conjunto de corpiño y bombacha. Cuando le solicita estas prendas a la vendedora de la lencería, ésta le
pregunta: "¿Es para su señora o le traigo algo más fino?". por lo tanto, se ve que hay hombres que no tienen ningún prurito en comprarse ropa para sí o para sus amiguitas. Es más, creo que en esos casos, por culpa de un bretel te podés meter en un brete.
En conclusiòn, podría decir que los hombres son más rudimentario pues sólo usan calzoncillo y camiseta. En cambio, las mujeres, usan corpiño, bombacha, body, ligas, portaligas, enaguas, faja, corsé, etc. ¡Lo que demuestra que ellas tienen mucha más vida interior!
Y, aunque nunca las vi en paños menores, se de su riqueza interior, por eso las personas que yo más quiero son mujeres: mi mamá, mi novia Magalí, mi seño Roxana y mi presi Cristina.

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sábado, 17 de diciembre de 2011

MOYANO SE FUE A LA BANQUINA ....


Mientras esperaba el ómnibus escolar que todos los días me lleva al Normal 8, observo que don Carlos, el chofer, se detiene en el semáforo de la esquina y me hace señas para que suba. Una vez dentro del colectivo, me encuentro con que todos mis compañeritos están algo cambiados: son adultos y no llevan guardapolvo.
-"¡Camión ... camión ...! ¡Qué grande sos ... ! ¡Mi conductor, ¡cuánto valés!".
Intrigado ante la situación, le pregunto que está pasando a uno de ellos.
- "Mirá, pibe. Nosotros somos de la patota de Moyano que queremos mejores condiciones para los laburantes ... y como los patrones se niegan, vamos a hacer quilombo ...
Mientras miraba los músculos y el corpacho de mi interlocutor (debería pesar 100 kilos en ayunas pues despuès del almuerzo no debe bajar de los 120) y no podía imaginar quien serìa el valiente que lo contradiga, el tipo seguía hablando:
- " ... y ahora a los turros los defiende la Cristina que no nos deja participar en las ganancias de las empresas, ni nos devuelve la guita de las obras sociales que le prestamos ni nos sube el mìnimo no imponible ..."
Tìmidamente, tragando saliva, reflexioné en voz alta:
- "Pero ustedes, como CGT, deben defender a todos los trabajadores ... y los camioneros son los que mejores salarios tienen, asì que deberìan pensar un poco en resolver la situación de los compañeros que aun están en negro o de los que estàn desocupados ..."
- "Nene, nene !!! No me hagas pensar mucho que me explota la cabeza y me pongo nervioso. Y caliente soy muy peligroso. ¿Ves esa barra para controlar el aire de los neumàticos? Bueno, yo la uso como escarbadiente."
- "No se enoje, mr Mùsculo. Yo soy cristinista ... así que soy compañero de "ruta" de los camioneros ..."
- "No te confundas, pendejo. ¡¡¡ Nosotros somos peronistas !!!"
- "Ah, claro ... del peronismo de Zanola, Barrionuevo y de los varones del conurbano ...Dime, entonces, con quien andas y te dirè quien eres"
- "¿Y cuàl es el problema? En pocos meses habrá elecciones y queremos seguir al frente de la CGT. Por eso, es necesario sumar a todos los trabajadores al gremio de los camioneros. Ya lo hicimos con los repartidores, los fleteros, los controladores de peaje ..."
- " ... los motochorros ..."
- "Dejate de joder. ¿Te pensàs que también tenemos algo que ver con los camioncitos Iveco de las transmisiones del Fùtbol para todos ...?"
- "Si no montás en cólera, te digo más. No se si lo que busca Moyano es la reelección en la CGT o se está preparando para entrar con camiòn y todo en la Rosada en el 2015"
- "Si Lula lo hizo, ¿por què no, Moyano?".
La conversación se interrumpe abrúptamente pues llegamos a destino: la cancha de Huracán. Allì ya no pude hablar más pues el vozarròn de Moyano reventaba los tímpanos. Pero sí, pude seguir pensando:
- "¿Por que no, Moyano? Si querés sentarte en el sillón de Rivadavia, te esperamos en la interna, papá. Si es que ademàs de ser gordo, también sos macho".
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miércoles, 14 de diciembre de 2011

CUATRO AÑOS MAS DE AMARILLISMO PRO EN LA CIUDAD


La semana pasada, anticipándose un día a la asunción de Cristina, entre paréntesis es en lo únicoen lo que le podía ganar, Macri le tomó juramento a sus ministros.
En realidad, yo ni en pedo iba a estar presente en la ceremonia, pero como por casualidad andaba por las cercanías de la Jefatura de Gobierno y escuché el aggiornado himno nacional macrista que decía: "Oid el ruido de rotas .... veredas" .... me agarró la curiosidad y entré.
Una vez en el salón, las cosas que observé y escuché no dejaban de sorprenderme.
Por empezar, lo que más me llamó la atención fue la reacción del escribano tras oír las palabras de don Mauri que, más o menos, fueron las siguientes al reasumir su cargo:
- "Si bien hemos tenido 12 o 13 derrumbes, no hay que preocuparse ya que jamás llegaremos al extremo de sufrir un terremoto. Los porteños PRO damos tanto asco que ya nadie nos "traga".
- "Jura, entonces, con lealtad y patriotismo, cumplir y hacer cumplir la constitución nacional y los estatutos de la CABA".
- "Si, juro".
- "Bien. Si así lo hiciera, Dios lo ayude y no le mande ningún sismo".
Acto seguido, Mauricio le tomó juramento a sus ministros. Todos los sujetos que ingresaron con él a la función privada tenían una cara de transfugas que ,la verdad, ni le creí al tipo que dijo que iba a cumplir con la ley .... y no juró ni por la patria ni por Dios, sino por su propia madre.
Posteriormente, los salieris de Macri, como Santilli, Rodríguez Larreta y Pinedo, ofrecieron una improvisada conferencia de prensa, controlada de cerca por Durán Barba, al periodismo adicto (léase: Clarín, La Nación y Perfil).
Estos son algunos pasajes de la misma:
- PERIODISTA: "¿Qué piensan hacer desde el gobierno para detener esa ofensiva de la naturaleza que, con su fuerza bruta, la lluvia y el viento, ensombrecen la excelente gestión PRO con las inundaciones y los derrumbes?".
- PROSISTA: "Debemos reconocer que nosotros, en parte, tenemos la culpa de estas catástrofes a las que ud se refiere. Tanto deseaba Mauricio "tirar a Néstor del colectivo" que, al final, lo logró y resultó más nefasto aun para nosotros. Si en vida EL era el culpable de la mayoría de nuestros males, ahora, desde allá arriba, nadie me va a negar que se la pasa soplando y pinchando las nubes sobre la ciudad".
-PERIODISTA: "¿Y si no mejoran las situaciones climáticas que van a hacer?".
- PROSISTA: "Sacar un decreto: "Habiendo otras ciudades, el gobierno no se responsabiliza por su presencia en éste".
Al retirarme del lugar, recordé lo que decía mi abuelo: "hasta de las peores experiencias se puede aprender algo". Es que mi presencia en el búnker PRO me sirvió para entender porque ellos eligieron el color amarillo para identificarse. En un principio pensé que al amarillo lo habían adoptado porque está emparentado a una enfermedad, la ictericia, que es cuando la piel toma ese color por el aumento de la bilirrubina o, quiza, porque nos iban a colonizar los chinos con sus baratijas.
Pero ahora comprendo, por las preguntas y respuestas de la conferencia, que este color se debe a una asociación con el periodismo amarillo de gente como Chiche Gelburm, Mauro Viale o Lucho Avilés.
PD: Hubo una excepción a la regla que demuestra que el color amarillo no es tan nefasto. Me refiero a la promotora rubia que bailaba contorsionándose como por exceso de bilirrubina o por estar a punto de ser víctima de un sismo.
Y, hablando de terremotos, escuché un chiste entre los seguidores del jefe de la ciudad.
- ¿Saben por qué Macri la llevó a la Awada a pasar la luna de miel a Chile? Porque es tan haragán que no tiene ganas ni de moverse para coger. Allí se recostó en la cama, encima de ella, a la espera que un terremoto haga todo el "trabajo".
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domingo, 11 de diciembre de 2011

LA PLAZA DE MAYO FUE DE LOS PIBES

Perdón, Abuelas, pero ayer nosotros copamos la Plaza.
Las banderas de La Cámpora, Movimiento Evita, La Tupac y otras agrupaciones sobresalían sobre el resto. Además, los cánticos demostraban la presencia juvenil: "¡Aquí están, estos son, los pibes de Evita y de Perón!"; "¡Somos la gloriosa JP!"; "¡Los soldados del pinguino!"; "¡Vamos, vamos los pibes!".
Al observar este despliegue de "carne fresca", como diría mi abuelo al ver pasar a una linda muchacha, lo primero que recordé fue el cierre de campaña de los sojistas, digo socialistas, de Peluquín Binner: "¡Nos ven crecer,nos ven crecer ... y no nos pueden detener!"-entonaban, entusiastas, sus seguidores.
Pero, claro, los del Frente Amplio ya exageraron con el trasvasamiento generacional: fueron a parar a la niñez. ¿O acaso sus cánticos más que a un mitín político no se asemejaban a un acto d egresados del Jardín de Infantes?
Por otra parte, y profundizando un poco en el tema, podría agregar que, según muchos analistas, nuestro triunfo en las urnas de debió, en gran medida, a que las nuevas generaciones nos sumamos al cristinismo. No solo integrando sus listas de candidatos sino también a través de la militancia desde las bases.
Teniendo en cuenta estas apreciaciones, y para desmentir a aquellos que piensan que nosotros queremos eternizarnos en el poder, desinteresadamente, y como regalo de Navidad les voy a dar unos consejos a los contras.
1) Jubilen a aquellos dirigentes más viejos que Matusalém.
2) Conformen agrupaciones tipo Juventud Gorilista o Hittlerista, si prefieren.
Para cumplimentar el primer objetivo, lo principal es darse cuenta cuando un político se tiene que jubilar.Aquí les dejo algunas pautas o señales de envejecimiento:
- Habitualmente dicen "nunca me sentí tan joven como ahora". Pero, en la práctica, contradicen ese comentario. Por ejemplo: Comienzan a usar con frecuencia su obra social, cambian el
vicio de la lujuria por el de la gula, su hipocondía se transforma en enfermedad de verdad, para saber como está el tiempo confían más en sus articulaciones que en el pronóstico del Servicio Meteorológico.
Además, no deben dejarse engañar por la edad que acusan ya que, a pesar de que aborrecen a Moreno, parece que sus años los calculan con el INDEC.
En segundo lugar, para atraer miembros a su nuevo movimiento juvenil, deben aggiornarse a los nuevos tiempos que corren. Estas son algunas sugerencias:
- Deben dejar de saludarse como compañeros, correligionarios o camaradas. Para estar a tono con la nueva jerga tendrán que llamarse unos a otros con un cariñoso "Che, boludo".
- Y para atraer a nuevos "boludos" no tienen que ofrecerles ni choripán ni coca sino entradas para ver a los Wachiturros o a Arjona.
- Es conveniente evitar las reuniones partidarias en clubs de fútbol o teatros. Los boludos estarian encantados si lo hacen en un cyber con acceso a las porno.
Para culminar, debo reconocer que el Adolfo fue un prionero es estas lires al dar Wi-fi gratis en San Luis. ¿Será por eso que allí es invencible? Pero el puntano se quedó a mitad de camino: si también hubiera ofrecido "sexo para todos" .... nadie lo hubiera detenido en su loca carrera hacia la Rosada.
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jueves, 8 de diciembre de 2011

CRISTINA ARMA SU FIESTA EN LA PLAZA ... y los gorilas el arbolito es su casa.

Mientras una multitud se prepara para acompañar a Cris en la plaza por los festejos de su segundo mandato, los gorilas se conforman con encerrarse en sus hogares y armar el arbolito para festejar el fin de año.
Si no fuera porque estamos en vísperas de Navidad, y el espíritu cristiano ha embriagado mi ser, diría que "más que armarlo", a los gorilas habría "que colgarlos" de un árbol de la mismísima Plaza de Mayo. Por el contrario, por ser estos unos días donde reina "el amor y la paz" no solo los perdono por todas las hijaputeces que dicen sobre nosotros sino que, además, les voy a dar unos sanos consejos.
La idea es que como los jerarcas contras económicamente ya tienen de todo (desde esa óptica solo se les podría regalar alarmas antirrobo), pero andan escasos de poder, sus adeptos y simpatizantes deberían regalarles cosas apropiadas para que se consoliden políticamente.
Veamos caso por caso:
- A LOS PERIODISTAS MILITANTES DEL GRUPO CLARIN:
Tanto a Magdalena Ruizguiña-su ojo a Magnetto, Jorge Larrata y Delenunempujuncitoasísecaedelacornisa Majul, les vendría muy bien que Ernestina les regale un casco.
Si bien no lo van a poder emplear para andar en moto, pues ya están demasiado viejos chotos para eso, sí podrían usarlo para evitar magullones ante la escalada de piedrazos K que reciben por la calle. Además, sería interesante,para cuidar la integridad física de todos ellos, que le digan a su candidato gorila, don Mauri, que deje de voltear edificios y ofrecerles en bandeja proyectiles a los negros peronistas.
- A LILITA:
A los amigos de ARI les tengo que avisar que se abstengan de regalarle crucifijos a su jefa pues ya tiene de todos los tamaños, y ninguno le produjo una reacción amorosa, por el contrario, cada vez está más intolerante y agresiva. ¡Quizás probando con una ristra de ajos consigan mejores resultados!
Lo que sería ideal es que le regalen un pasaje de ida a la capital de su Chaco natal para que allí siga preparándose para ser la líder de la Resistencia al régimen. Con respecto a su retorno, no se preocupen ya que es probable que los mismos co-provincianos rompan "el chanchito", esto dicho sin ninguna alusión personal, y le costeen a la gorda el viaje de vuelta a Buenos Aires.
- A RICARDITO:
Correligionarios, les aviso que vuestro líder no precisa ningún tipo de traje, camisas o zapatos ... con las que heredó de su padre se las arregla. Pero lo que sí podrían obsequiarle es aquello que no recibió de don Raúl: su capacidad oratoria.
Les recomiendo el libro "Como hacerse oír sin recurrir a los gritos" del maestro griego Agapito Paquesuene, discípulo del gran filósofo y orador Demóstenes.
Debería aclarar que si bien Raul Alfonsín llegó al poder como un gran orador, se retiró como un gran charlatán .... pero en estos días de meditación y respeto al prójimo, no lo voy a decir.
- A LA PATO BULLRICH:
La camaleónica dirigente pasó por todos los partidos políticos habidos y por haber. Arrancó en Montoneros y ahora parece que terminará en el PRO. Como parece que tiene menos ideología que una puerta giratoria, sus seguidores, si es que le queda alguno que aun no se mareó de tantos vaivenes, podrían obsequiarle una nueva agrupación política: Partido de los que han partido de todos los partidos.
- A PELUQUIN BINNER:
Como el candidato del socialismo ligh autóctono, que tiene como modelo a Felipe González y su política de ajustes en España y que ha dejado de ser el cuco para los grandes grupos económicos, ha olvidado los preceptos de la izquierda, sus camaradas deberían regalarle un ejemplar de las obras completas de Marx.
Con la Donda "al pecho", digo a la cabeza, y la Morandini detrás, deberían recordarle que para hacer la revolución no es necesario ir a TN a avisarles de antemano para que los poderosos se pongan a resguardo.
Me parece que los del Frente Amplio más que leer "El capital", están tratando de forjarse un capital.
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martes, 6 de diciembre de 2011

¡¡¡ SE VA UN SUJETO NO POSITIVO !!!

DIALOGO ENTRE KIRCHNER Y DIOS:
- NESTOR: "A Cobos lo elegí para acompañar a Cristina porque era un político amable, discreto y austero. Con tan buenos modales que ni una chimentera de barrio se animaría a criticarlo. El tipo parecía incapaz de cometer alguna agresión ni de decir groserías. Hasta que se cruzó con el peronismo en su camino a la Rosada. Allí, por arte de magia, se transformó en "un barrabrava gorila". Era capaz de pedir que algún organismo superior, quizá la ONU, lance una campaña de fumigación para erradicar a los morochos nacionales y populares que, como una plaga, comenzaron a rodearlo en la Casa de Gobierno y en el Senado.
"¡Hay que impedir la propagación de esta plaga que arrancó en la década del 40'!" -parecía ser su meta.
Su gran oportunidad se presentó cuando tuvo que desempatar y optar, en la votación referida a la 125, entre el gobierno y los ruralistas. ¿Y cómo no iba a tomar partido por los gauchitos de la Sociedad Rural que con sus aviones fumigadores podrían rociar con Raid a la barriadas populares?
El Creador le dice a Kirchner: "¡Que cagada te mandaste, Néstor al ponerle a Cobos de vice de Cristina. Me parece que ustedes, los peronistas, para elegir compañeros de fórmula son peores que Silvio Soldán eligiendo esposa. ¿Te acordás de Perón - Isabelita?".
Y te voy a confesar un secreto: a pesar de lo que digan "Los 10 mandamientos", para mí el peor de los pecados es la traición.
Lo que quiero darte ahora son unos consejos para que se los transmitas a Cristina para que sepa como actuar con los traidores. ¿Te acordás cuando en "la última cena" Judas vendió a mi hijo por una monedas? Bueno ... al desgraciado le hice sentir tanta culpa que solito se ahorcó en un árbol.
Ya pasaron dos milenios, ¿y qué recuerdo quedó de Judas? A nadie le importa: no existe ni una estampita suya, ni un souvenir. Todo el merchandaising quedó para mis discípulos leales. Y, lo que es peor, el nombre Judas quedó asociado a la maldad y la traición. No quiero exagerar pero creo que hasta Hitler, Musolini o Franco tuvieron más suerte que él.
¿Cómo pensás que va a terminar Cobos?"

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domingo, 4 de diciembre de 2011

MAURICIO Y SUS GUARDAPOLVOS AMARILLOS EN EL COLE



Don Mauri pretende disolver la Junta de Clasificación, que es la encargada de disponer los ascensos y está integrada por los propios gremios docentes, para ubicar en su lugar a funcionarios PRO.
Aunque la ley aún no está reglamentada, me parece que el Gobierno de la Ciudad ya ha nombrado a algunos de sus maestros para desempeñarse en mi escuela. Enseguida me di cuenta porque vi que varios lucían espléndidos guardapolvos amarillos.
- "¡Ey! ¿A ud lo manda Macri?" -le pregunté a uno de ellos que intentaba inflar un globo.
- "No, pibe ... Si lo decís por el guardapolvo ... nada que ver. Me quedó así porque le puse demasiada lavandina"-me respondió.
Como esta explicación me resultó disparatada, la emprendí contra otro de los docentes amarillos-PRO que cantaba imitando a Fredy Mercuri.
- "¿Ud nos va a tomar los exámenes finales?"
- "Si. nene"
- "OK. Entonces debería hacerme una sola pregunta así yo me saco un 10"
- "¿Ah, si? ¿Y cuál es esa pregunta?"
- "¿Quién es tu papá?"
- "De acuerdo. Decime, entonces, ¿quién es tu papá?"
- "Rodríguez Larreta"
-"Muy bien. Tenés un 10 felicitado ....y acabás de pasar de grado"
Luego de este acontecimiento, he decidido tomar partido por los nuevos maestros de la ciudad. No piensen que es solo porque fui favorecido por ellos. Es que además tengo una larga lista de quejas contra los actuales docentes. Aquí les presento mi "libro de quejas":
1) Siempre fui un chico muy adelantado. Por eso, cuando mami me inscribió en primer grado en el Normal 8, le advirtió a la directora:
- "Mi hijo es un superdotado. A los 3 años ya leía y escribía. Por eso, tengo miedo que los demás chicos lo vean distinto".
- "No se preocupe, sra. En pocos meses parecerá tan idiota como todos los demás".
2) La directora tenía razón. Pero se olvidó de aclarar que los docentes no se diferenciaban mucho de nosotros. Para poner a prueba sus conocimientos, le pregunté a la seño de primer grado:
- "¿Ud sabe quien escribió el Dante?"
- "Ni idea" -me contestó. Para ayudarla, le di una pista:
- "La divina ..."
- "No, no la adivino ni en pedo."
3) Además, Macri tiene razón en que nos merecemos más maestras Marías Pías y menos Roxanitas. A estas tipas, nacionales y populares, yo las veo demasiado zurditas. Poe ejemplo: le pregunté a la que ahora tengo en 4to.
- "¿Cómo se llaman los animales que comen verdura?"
- "Herbívoros"
- "¿Y los que comen carne?"
- "Oligarcas"
4) Por otra parte, algunas seños son muy confusas para explicar las materias. Por ejemplo, a mi amiga Sofía se le mezcló la Geometría con la Educacición Sexual. De Geometría no entiende "ni un pito" ... y piensa que un triángulo es el que conforma su mamá, su papá y su amante.
Eso no es todo. El otro día, Sofía se puso a llorar desconsoladamente. Cuando la seño le pregunta la causa, le dice:
- "¡Es que perdí la goma!"
- "Pero eso no es nada ..."
- "¡Cómo que no! Mi hermana mayor "perdió la regla" y mi papá la cagó a palos".
PD: A no quejarse, compañeros. Si bien Macri aspira a una educación cara para todos ya hemos visto que la represión será gratuita. Ah ... y me olvidaba de contarles. Así como los de Carta Abierta proponen un "revisionismo histórico", los maestros amarillos pretenden un "revisionismo anatómico". Entre sus primeras medidas a adoptar está la de eliminar uno de los huesos de nuestras extremidades que remiten a lo nacional y popular: el peroné.
También se analizan cambios en las tablas de multiplicar. Como a ellos solos les interesa la guita, la tabla del 2 será: 2x1: una promoción; 2x2: no se; 2x3: me joden los docentes pidiendo aumento
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jueves, 1 de diciembre de 2011

LA CAMPORA VUELA ALTO ... y los gorilas ponen el grito en el cielo



La presi colocó al compañero Recalde al frente de Aerolíneas Argentinas para que incremente la productividad de la empresa y destrabe los conflictos gremiales que se exhiben allí adentro.
Desde que se hizo cargo de la aerolínea de bandera, el joven camporista viene siendo hostigado por algunos gremios que no quieren perder sus
privilegios. Veamos algunos ejemplos:
- Los pilotos: el que vuela a Madrid, por poner un caso, al llegar a destino se hospeda en un hotel 5 estrellas y regresa al país. Esa es toda su actividad del mes y por la que recibe un salario de más de $ 40 mil. Ante los requerimientos de la nueva administración, se niegan a ampliar el horario y por eso hacen quilombo.
Yo me pregunto: ¿los pilotos en serio se la creyeron de que van a vivir de arriba?
Además, deberían tener el cuenta el esfuerzo que hizo el gobierno no sólo para mantener sus fuentes de trabajo sino también para renovar la flota de aviones. Les advierto, queridos lectores, que si hoy en día un vuelo se suspende es a causa de las cenizas volcánicas que no permiten ver bien. Antes, con la gestión española, los viajes se suspendían, al contrario, por "buena visibiidad": cuando los pasajeros observaban el desastroso estado de los aviones no querían subir.
Señores pilotos: si hinchan mucho las pelotas, le voy a decir a Cristina que los raje a todos a la mierda y que ponga a los camioneros de Moyano a conducir los aviones. El compañero gremialista no se va a negar a entregarnos a sus mejores cuadros pues siempre está ávido por ampliar su radio de acción e incorporar a nuevos trabajadores a su sindicato. Aunque, pensándolo bien, es probable que los pasajeros adviertan esta maniobra. Creo que más de un camionero se iba a deschavar cuando pinte su avión con un grafitti del tipo: "Lo mejor que hizo mi vieja es este gil que maneja".
- Los técnicos aeronaúticos, que bajo la gestión de Marsan estaban "con el ala entre las patas", digo "con la cola entre las patas", y laburaban sin chistar ...ahora pretenden una recomposición salarial del gobierno popular. ¿Por qué no se quejaron cuando los aviones eran obsoletos y con riesgo de sufrir accidentes?
Les cuento algunas anécdotas de cuando los gallegos estaban al frente de Aerolíneas:
a) Después de probar un avión, su piloto le dice al mecánico: "Che! El motor hace un ruido extraño. ¡tengo miedo de que se caiga!" "¡Y qué problema te hacés! ¿Acaso es tuyo?"
Y ni que hablar de los comentarios que hacían los pasajeros de los aviones hecho pelota:
b) Tras un aterrizaje turbulento, una señora le pregunta a la azafata: "¿Hemos aterrizado o nos derribó el enemigo?".
c) Otra señora con su bebé en brazos, gemía: "Arrr .... arrr...". La azafata le pregunta. "¿Se siente mal?" "No ... es que del susto no me arranca el "arroró"".
- Los conrtoladores aéreos se pusieron quejosos y la presi volvió a poner a los hombres de la fuerza aérea para hacer su trabajo. Si bien los civiles eran tan rudimentarios que para guiar a los pilotos es su descenso colocaban miguitas de pan en la pista, los milicos no me inspiran mucha confianza. ¿No se les ocurrirá hacer una remake de sus famosos vuelos de la muerte?
PD: Culmino la nota con el comentario que Mariano Recalde hizo sobre el cineasta y gorilón Enrique Piñeiro, quien se la pasa por el multimedio criticándolo, y que bien podría ampliarse a unos cuantos más,"Este tipo sabe tanto de aviones como el mediático Guido Suller".
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lunes, 28 de noviembre de 2011

¿DONDE ESTAS DOLAR DE MI VIDA QUE NO TE PUEDO ENCONTRAR?











Yo no soy muy hábil ni para los números ni para la economía ... con decirles que me parece que de grande voy a ser árbitro de box pues con saber contar hasta 10 es suficiente para conseguir laburo. Por lo tanto, no entiendo por que los adultos de enloquecen por el dólar.
Aquí les dejo alguas de mis dudas, a ver si me pueden ayudar a desasnar:
- Si nuestra moneda de curso legal es el $, ¿por qué la preocupación por el U$S? He visto que algunas personas todo lo calibran y miden en la moneda estadounidense. No me estoy refiriendo ni a la cotización de los inmuebles o los vehículos sino a cosas más cotidianas. Por ejemplo: el otro día caminaba por la city porteña y oí el siguiente diálogo:
"En este país desde que tengo uso de razón siempre se ha hablado de la cotización del dólar. Si sube, si baja, si se mantiene ... Y mirá que ya tengo mis años ..." "¿Cuántos tenés?" "65" "¿Cuántos vendrían a ser en pesos?".
- ¿Por qué cuando se dispara el dólar el que se muere es el peso?
La historia reciente nos ha dado varias muestras de esto. Yo no lo viví, pero mis padres me contaron que en los 90', debido a la hiperinflación, los billetes argentinos llevaban sólo imágenes de monumentos o bellezas naturales del país. Se presume que era porque ningún héroe nacional quería poner la cara ya que enseguida se desvalorizaban.
La excepción fue Roca que apareció el los billetes de $ 100. Pero que se podía esperar de ese "cara de piedra" que no tuvo escrúpulos para aniquilar a nuestros antepasados. Y hablando de todo un poco: ¿no es hora de que lo cambien por la imagen de Juana Azurduy?
- Es sorprendente que, aunque sólo los ricos los acumulan, los dólares siempre fueron compartidos con los pobres ...al menos como tema de conversación. ¿No vieron como en la TV parece no existir otra cuestión?
Aquí la cosa viene algo entreverada. He escuchado que Susana Giménez, que es multimillonaria,
se queja porque no puede comprar mas dólares libremente. Mi hermano mayor, el zurdito Tomás, me explicó que eso le sucede por falsear sus declaraciones juradas ante la AFIP.
Yo, si fuese el contador de la diva, para que no se bajoneé, le diría:
"Hola, Susana. Te tengo dos noticias: una mala y otra buena. La mala es que no vas a poder comprar más dólares. La buena es que te hago figurar como que ganás tan poco con tu trabajo
que Cristina te otorgó el subsidio univesal por hijo".
- Hay otros tipos que se desviven por la guita, y a ella se reduce su existencia, sin importar si se trata de pesos o dólares. Se cuenta que, después de retirar dinero del Banco, Lanata es objeto de una salidera. El caco le dice:
"¿La plata o la vida?" "¿Cómo? ¿No son lo mismo?"
PD: Tras estas modestas reflexiones, solo espero que mis compatriotas algunas vez se decidan a gritar: "¡Dólar, go home!"
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sábado, 26 de noviembre de 2011

¿CRISTINA SERA ACTRIZ DE POLKA?

Parece que Adrián Suar estuvo infiltrado en el teatro Maipo, cuando Cristina hizo un acto político, y quedó maravillado por las dotes actorales de la presi. Digo esto porque sino no se entienden sus declaraciones en TN:
"La Señora Presidenta, es una mujer muy polkiana. Es bonita y tiene una fibra dramática. Es re contra actriz. Le habla a la cámara y llega a la gente. En Pol-ka podría estar muy bien", sentenció
Al respecto, quiero decirte que, a pesar se ser un ex Pelito, "no te hagas los rulos", Chueco.
Te aclaro que es más fácil que un actorcito de cuarta, como el Midachi Del Zel, se convierta en un
político de primera línea, siempre y cuando sea en un partido de rejuntados, que una política de primera se transforme en una actriz de tus ficciones de cuarta.
Aprovecho la ocasión para comunicarle a "la Tota" que solo una mujer de verdad puede caminar en el barro de la confrontación social o gremial con tacos altos ... y vos no sos ni un hombre ni una mujer ni un travesti. Solo sos un "pobre" pelotudo ... de los que ni con un subsidio podemos ayudar a mejorar su condición.
Después de este exabrupto, y para que vean que no soy tan desconsiderado con los gorilas del multimedio, te quiero decir, "Chirolita de Magnetto", que si se te acaban las ideas para hacer programas por el 13, yo te puedo tirar algunas:
- Aprovechando que se habla tanto de tu patrón, y que canal 2 está dando "El pacto" donde se lo denigra, vos para reinvindicarlo podrías hacer actuar al mismísimo Magnetto. Eso sí, va a tener que hacer de Dios ... porque de allí para abajo todos los personajes para él son insignificantes.
-Con tu amigo, el periodista retrógrado Lucho Avilés, podrías filmar la historia de algún nazi autóctono. ¡Qué te parece la de Antonio Bussi ... que espero que haya pasado a peor vida! Tengo el título ideal para la novela: "Mi Lucho".
- Siempre es bienvenida una remake de la vida del Che Guevara pero vos deberías hacerla algo más light para que te la acepten los fachos del 13. El actor ideal para representarlo sería AmigaCHO.
- ¿Y qué tal una nueva versión de una de las películas más taquilleras de la historia? Ahora que conoció la paternidad, el simpático conductor del noticiero del 13 , Santos Biasatti, podría reeditar "La sonrisa de papa´".
- También sería buenísimo otro programa infantil, con menos sexo y violencia que ShowMatch, pero instigando al alcoholismo, cosa que aún falta en tu programación. ¿Te la imaginás a la Pato Bullrich haciendo de Bob Esponja?

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martes, 22 de noviembre de 2011

MACRI: "¡No al subte! ¡No seas topo ... viajá en colectivo!"


Tras varias reuniones para trasladar los subterráneos a la órbita de la Ciudad, finalmente parece que don Mauri no quiere cumplir con la ley y hacerse cargo de este transporte público.
Los kirchneristas sostienen que el "cortocircuito" se produjo porque la gente del PRO pretende que el gobierno nacional siga subsidiando al subte como hasta ahora, así ellos no asumen los gastos y/o el costo político de tener que aumentar las tarifas.
A mí me parece muy extraña esta versión que hacer correr los "seissieteocheros". ¿Cómo Mauricio va a querer que se mantengan los subsidios si él siempre sostuvo que las erogaciones del Estado en asistencialismo son "formadores de vagos"? Y menos que menos es aceptable la opinión de Barragán de que a Macri no le gustan los subtes porque no se puede ni mirar ni "espiar" por las ventanillas.
Creo que el rechazo a los subterráneos por parte de las autoridades de la CABA se debe a razones mucho más profundas. Paso a explicarlas:
Los que asiduamente usamos este medio para movilizarnos sabemos que, como diría Roberto Galán, allí se "han formado varias parejas". Es que se viaja "más apretado que cinturón de Carrió" y a punto de embarazo. Al respecto, les cuento algunas anécdotas de las que fui testigo:
- Una joven a su circunstancial pareja de viaje: "Oíme, ¿no podés poner tu manito en otro lado?"
"La verdad que no me atrevo".
- Un muchacho apretuja a una linda morochita. Esta le comenta: "Ese que está allá enfrente es
mi papá siciliano. Así que si antes de llegar a Lavalle no te corrés un poco ... ¡vamos a tener que
casarnos!".
- Una señora mayor, algo corta de vista, le pregunta a una señorita: "¿Dónde está el pasama-
nos?" "Creo que es aquel narigón de campera verde".
- Grita una señora: "¡Me robaron el sueldo!" "¿Dónde lo llevaba?" "En el escote" "¿Y no sintió
la mano?" "Si, pero supuse que venía con buenas intenciones". Por lo anteriormente expuesto, pienso que don Mauri, siempre listo para los negociados, hasta que no aggiorne los subtes no los va a agarrar.
¿Que hará para mejorarlos y que sean más "acogedores"?
1° Cambiará las luces blancas por rojas en todas las estaciones.
2° Creará un sector reservado en los vagones, con asientos reclinables, para aquellas parejas que
quieren tener más intimidad.
3° Pondrá un kiosquito en cada andén ofreciendo bebidas energizantes, perfumes eróticos,
Viagra, profilácticos y todo lo necesario para un encuentro íntimo.
4° Contratará a los galancitos de "Gran Hermano" como cierrapuertas para que les den un beso
en la boca a cada mujer que suba al subte en las horas "pico".
5° Empleará grupos musicales rubios y de ojos azules que, aunque no canten bien, "toquen" como
los dioses.
PD: Rodríguez Larreta está tratando de convencer a don Mauri que si no le da el cuero para
enfrentar al FPV en el 2015, se vaya haciendo a la idea de que no está mal ser motorman
en los subtes. ¿O acaso no quiere ser un "conductor" de multitudes?.
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sábado, 19 de noviembre de 2011

RICOS Y FAMOSOS ... Y SIN SUBSIDIOS.













El gobierno informó que habría una quita del 100% en los subsidios sobre gas, agua y electricidad en los lugares más recoletos: Barrio Parque, Puerto Madero y los countries de todo el país.
Recuerdo que hace unos años cuando Néstor, para paliar la crisis heredada tras lo quilmbos del 2001, estableció la medida de subsidiar las tarifas, sumadas a otras tales como: "planes trabajar" y "jubilaciones sin aportes", los mismos chetos que hoy se quejan porque tienen que pagar más, declaraban:
- "¡Este país es una joda! Las ayudas estatales sólo sirven para mantener vagos y como una forma de clientelismo político!".
Poniéndome en la "piel", bronceadita meta cama solar, de esta minoría de ciudadanos de primera que, como dijo el ahora aliado don ex-patilludo, "no sufren de hambre pero sí de tristeza" ... sobre todo desde que deben pagar más por los servicios, opino lo siguiente:
En vez de cobrarles muchos impuestos a pocos privilegiados, habría que cobrarles poco a muchos. Con esta especie de "impuesto a la pobreza" se recaudaría mucho más y sería más democrático. Lo podríamos denominar "ley perinola" donde "todos ponen".
De la otra manera, la que impulsa el gobierno chavista de Cristina de hacerles pagar más a los que más tienen, no sólo estaríamos igualando hacia abajo sino que también sería necesario promulgar una ley contra "el empobrecimiento ilícito". Porque si nadie hace fortuna en el país, ¿quién carajo va a aportar para mantener al Estado?
Por ejemplo: Castigar al político que no "mete la mano en la lata"; a los artistas que no falsean sus declaraciones juradas; a los futbolistas que no evaden los impuestos por sus transferencias al exterior; a los empresarios que no tiene personal en negro, etc, etc.
Estos últimos días sucedieron dos hechos que demuestran la imperiosa necesidad de reglamentar una ley que impida el empobrecimiento ilícito ... y la desaparición de nuestra gloriosa oligarquía.
1.- En La Rioja, para festejar el triunfo de Menem, se sorteaba una camioneta 4x4 entre sus adeptos. Cuando lo llaman a Carlitos para que extraiga el número favorecido, éste se negó:
"No, yo paso. Hace unos años que dejé de meter las manos en la lata".
2.- Cuando inspectores de la DGI interrogaron a Susana Giménez acerca de como hizo para comprarse la mansión en la que vive, ateniéndose a los pocos ingresos que declara, la diva explicó:
"Fui a pesacar a Chascomús y saqué un hermoso pecesito ¡vivo!, como los dinosaurios, ¿se acuerdan? El pez me suplicó: "No me mates. Yo soy mágico y si me devuelves a la laguna te daré una mansión" "Ah, si! -interrumpió el controlador ¿Tiene alguna forma de probar esa ridícula historia?" "¡Y claro! ¿O acaso ustedes no están viendo con sus propios ojos la mansión?".
Para finalizar, quiero aclarar que el resto de la población no sufrirá ningún aumento en las tarifas como difunde TN hasta el hartazgo. Es más, se determinó que voluntariamente cada contribuyente puede renunciar a los subsidios. Les adelanto algunas opiniones al respecto:
- La Iglesia no va a permitir que le quiten los subsidios con el argumento de que subiría "hasta las nubes" el precio del agua bendita que ofrecen en sus templos.
- Las peluquerías de Giordano tampoco aceptarán perder el privilegio de abonar menos por la electricidad. Así lo explicó el "punteanero" coiffeur: "La única forma de no trasladarle el aumento a las clientas sería secarles el pelo con un encendedor. Pero eso no es chick".
- Los encargados de edificios también se quejaron por el aumento del precio del agua. Temen que en tal caso, los consorcistas, para rebajar las expensas, le impidan derrochar el vital elemento como hasta ahora. Pobres porteros: si les prohiben regar la vereda todas las mañanas... ¿cómo van a hacer para entretenerse? A ellos les encanta salpicar a los desprevenidos transeúntes que tienen el tupé de circular por sus veredas ....
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martes, 15 de noviembre de 2011

MIRTHA Y ERNESTINA



Mirta: "Si la líder de los negritos dijo ¡Volveré y seré millones!, yo, como líder de los blanquitos, digo: ¡Volveré a la TV y seré Ernestina con sus millones!"











La otra noche haciendo zapping la vi a "la diva de los almuerzos" en el living de Susana.
Al escuchar la cantidad de elogios que se prodigaban mutuamente, pensé: "¿Cómo? ¿No es que no había más ficciones en TV?".
Me resultó tan divertido el programa que me quedé mirándolo un buen rato. Un momento espectacular fue cuando la Legrand contó como conoció a Daniel Tynaire:
"El era quien me dirigía en cine, era como mi jefe. Al principio simpatizamos, nos hicimos amigos y él me aumentó el sueldo. Pasamos a ser novios y me duplicó el sueldo. Hasta que nos convertimos en amantes y me triplicó el sueldo" "¡Qué bien! -interrumpió la Su- ¿y se casaron por amor?" "No ... creo que Daniel se casó por mi dinero".
Volviendo a la cuestión de las ficciones, cuando doña Mirta comentó que iba a protagonizar la vida de Ernestina Herrera de Noble, no lo podía creer. Tras mi sorpresa inicial, y conociendo su posición política derechista y su carño hacia "el monopolio", creo que debemos movilizarnos para boicotear la miniserie. Mejor dicho: sutilmente, como hizo Magnetto con Mike Amigorena, debemos intentar que Mirtha Legrand se baje de su papel.
¿Qué métodos podríamos emplear para que esta "mariposa de luz" (porque cuando está en la pantalla me dan ganas de matarla) reniegue de representar a Ernestina?
1.- Habría que rodearla de actores zurditos y, si es posible, con extras morochitos sacados de un cásting en un asentamiento.
2.- Si esto no causa efecto, pues la diva puede sostener y aguantar el asco provocado, subiremos la apuesta. Basándonos en el aforismo "del odio al amor hay un solo paso", convocaremos al compañero Federico Lupi para que intente conquistar su corazón. Si es verdad que una mujer enamorada hace cualquier cosa por su amado, tal vez conseguimos que Mirtha se convierta en nacional y popular.
3.- Si así tampoco logramos nuestro cometido, contrataremos a un familia italiana para que se encargue de las viandas que se preparan durante la filmación: los Borgia.
4.- Si la Legrand aún soporta el vómito y sigue "firme como rulo de estatua" en el set, nos queda recurrir a otra familia, pero de nuestros pagos: los García Belsunce.
Ella no sospechará de esta gente pues también son "blanquitos" y de la alta sociedad. Sólo que se diferencian por una característica muy peculiar: poseen grandes poderes mágicos para sacarse de encima, sin dejar huellas, a una persona molesta. A ellos con un simple pituto les alcanza y sobra.
5.- Por último, si ninguno de estos métodos nos da resultado para desembarazarnos de la Chiqui, tendremos que apelar a nuestra última carta: el dentista Barreda. Con la excusa de darle un pequeño papel en la obra, lo haríamos llegar hasta donde está grabando la diva a quien, de sopetón, le preguntaríamos: - "Doña Mirta, ud que sabe de todo, dígame: ¿con quien andaba Tarzán en la selva?" "¡Con Chita!" .... y esas serían sus últimas palabras.
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sábado, 12 de noviembre de 2011

CRISTINISMO: ABIERTA LA INSCRIPCION












Cuando "el narigón" ganó el mundial de fútbol en México 86', todos los que lo habían criticado se pasaron a las filas del bilardismo. La aceptación de su postulado "Todo vale. Lo importante es ganar" se hizo mella en el corazón de los argentinos. Si hasta su archienemigo y menotista, el periodista Horacio Pagani, terminó aceptando su táctica futbolera. Como hoy diría la presi, se impuso el slogan "exitismo para todos".
Lo mismo sucede hoy en la política con nuestro movimiento. Muchos quieren pegar la vuelta. Individualmente o en bloque, despacito o corriendo, disimulando o a cara descubierta. Venir quieren venir muchos. Irse, no se va ninguno.
Si bien, como corresponde a un partido del campo popular, somos "libres, públicos y gratuitos", deberíamos poner algún criterio de selección para controlar este aluvión.
El que dio el primer paso fue Menem que así pudo zafar de la "causa armas" y del "enriquecimiento ilícito" ante la Justicia. Pero aún debe darle explicaciones al pueblo por "la revolución productiva". Está bien, el turco ya está adentro y esperemos que se haya arrepentido por las innumerables cagadas que se mandó en nombre del peronismo. Pero, y ahora pensando hacia adelante, creo que debería aprobar un examen psicofísico que incluya control de prostata
para sentarse junto a los senadores del FPV. No vaya a ser cosa que justo en el momento en que lo necesitemos para votar le den ganas de ir a mear.
Otro que ya retornó al redil es el díscolo Felipe Solá. Tras codearse con el matrimonio Duhalde y su mafia, decidió que no tenía sentido seguir dividiéndose, y formar otra agrupación llamada peronismo disidente-deldisidente, sino que era más coherente y seguro estar cobijado por los votos K.
Ya sacaron número y están aguardando fecha para ser atendidos por nuestra Junta de Calificación, los ex-compañeros: Das Neves, Reutemann, de la Sota, Alberto Fernández y sigue una interminable lista.
Si el examen se lo toman los K más blandos, como Scioli o Massa, es probable que aprueben y se reintegren al cristinismo. Ahora si en la mesa examinadora les toca un Aníbal Fernández, una Hebe, un Kunkel o un Timerman, la cosa se les va a poner fulera a los arrepentidos (alguno supone que William Cooke era una marca de gaseosa yanki)
Con los que debemos tener mucho cuidado es con los compañeros radicales K. Recuerden que "el que se quema con leche, cuando ve una vaca llora". No vaya a ser que se nos cuele otro Cobos.
Para culminar con la nota, y para evitar malentendidos y pasos en falso, me gustaría aclarar que hay cierta gentuza a quien ni siquiera le deberíamos permitir aproximarse a la puerta del PJ. Me refiero a los de la Coalición Cívica y los del PRO. Esos cipayos de la derecha vendepatria si llegan a estar adentro son capaces de transformarse en una especie de caballo de Troya. O de gorilas de Troya, para ser más precisos ....
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lunes, 7 de noviembre de 2011

¡¡¡CRISTINA CONSTRUYE ALIANZAS ... MACRI DESTRUYE EDIFICIOS !!!

















Cristina estuvo reunida en el G20 con los líderes del primer mundo a quienes les dio varios consejos para salir de la crisis económica que los aqueja. Les doy algunos ejemplos para que todos uds. tomen conciencia de la gravedad de la situación en algunos países del norte:
- En EE UU: ya no se elije más en los Mc Donalds al "empleado" sino al "indignado" del mes.
- En Francia: y principalmente en su capital, París, debido a los altos costos, dejarán de producir y exportar bebés. El más importante sindicato de transportes del lugar, una especie de camioneros galos, el de las cigueñas, está de paro hace varios meses.
- En Grecia: Penélope no consigue lana para tejerse una mañanita, Olimpo parece que se va a ir al descenso y se suspendió "el complejo de Electra" en las niñas para economizar energía eléctrica.
Retomando el tema, mis informantes me contaron algunas anécdotas de las reuniones entre los mandatarios:
- Cuando Cristina les sugirió que abandonaran las teorías económicas capitalistas de Keynes, Sarkosy, haciéndose el chistoso, le preguntó: "¿Keyn es ese?".
- El mujeriego de Bernasconi le susurró al oído a Obama: "¡Qué mala suerte la tuya! Ahora que al frente del gobierno argentino hay un bombocito, uds dejaron de tener "relaciones carnales" para compartir simples "lazos de amistad"".
Por lo expuesto, parece ser ser que estos jerarcas se hacen los boludos: ni quieren introducir cambios en la economía y, de la política internacional, sólo les interesan "las listas sábanas".
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Mientras tanto, aquí en nuestro país, el jefe de la CABA, que siempre estuvo enamorado de la cultura yanki, está haciendo lo imposible para que la ciudad de Buenos Aires se parezca a la de
los decadantes primermundistas.
Siguiendo este razonamiento, pienso que con el derrumbe en la calle Bartolomé Mitre pretendió instalar nuestras propias "torres gemelas" a imagen y semejanza de las de Nueva York.
Lo más meritorio es que mientras las del norte fueron derribadas con la invalorable colaboración de la empresa de demoliciones "Bin Laden S.A.", don Mauri aquí solito logró el desmoronamiento del edificio.
Entonces, me pregunto, como lo hace Magnetto y sus secuaces, ¿habrá nacido un nuevo súper-héroe? Teníamos a Superman -que sobrevuela edificios-, Spiderman -que se trepa por ellos-
y ahora apareció Macriman -el que derriba edificios- ¡¡¡ 13 en pocos años de gestión es todo un récord digno del libro Guiness !!!.
Por otro lado, el primer ministro italiano, celoso de que Buenos Aires se asemeje a Nueva York, pidió una entrevista urgente con Rodríguez Larreta. Esto es lo que le propuso Berlusconi: "la parte delantera del edificio de Bartolomé Mitre, que ha quedado algo inclinado, debería apuntalarse y conservarse como una réplica de nuestra torre de Piza. De esta manera, la colectividad tana que vive aquí, y los turistas que lleguen de mi país a hacer turismo, se sentirían como en su casa".
No tengo la menor idea de lo que va a decidir Mauricio. Solo te pido, querido Mauri, que si llegan a venir las autoridades de Kosovo con otra propuesta superadora para que Buenos Aires se parezca a la de ellos, por favor, no les hagas caso. Aunque carece de lujos, yo ya me acostumbré a mi modesto departamentito ... y no me gustaría ir a vivir a la calle y a dormir a tus paradores.
PD: Por si quedan dudas de que soy antimacrista, les cuento que mi travesura favorita es tocar los timbres de todos los departamentos a las 5 de la mañana. Vale decir que: a mí me gusta "levantar" edificios, y a Macri, "acostarlos".
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viernes, 4 de noviembre de 2011

GRAN HERMANO GORILA POR CANAL 13














Magnetto acaba de rescindir el contrato que tenía firmado con Durán Barba porque el “periodismo militante” descubrió que los consejos que el gurú de la publicidad le dio para que no le quiten Papel prensa y su monopolio mediático eran ilegales.

Por lo tanto, al quedar vacante el puesto de asesor me propuse para el cargo. Compartiré con ustedes las ideas que le hice llegar al magnate de los medios.

“Estimado, amigo. Ahora que empezó por Telefé una nueva versión de Gran Hermano, sería interesante que nuestro canal de aire compitiera con un Gran Hermano Gorila.

Si ud lo piensa bien, vería que así podemos “matar dos pájaros de un mismo tiro”:

- Conseguir más rating que el canal colega.

- Darle trabajo a los los soldados caídos en la batalla contra el cristinismo.

Paso a contarle algunas de mis ocurrencias:

1.- Así como en el Gran Hermano verdadero ponen al pavo Rial en la conducción, nosotros colocaríamos al frente al gangoso Bonelli. ¡No se ría! Si Cervantes era manco y escribía, si Beethoven era sordo y componía música, ¿por qué un gangoso no puede ser locutor?

Le aclaro que sus intervenciones serían muy jocosas. Por ejemplo: están participando del juego “completar la frase” y uno de los participantes interroga a Bonelli: “Perro que ladra …” “…No muerde”. “Al que madruga …” “…Dios lo ayuda”. “Ojo por ojo …” “…64”.

2.- Como colaborador inmediato no puede faltar Mike Amigorena. Este actor ya nos ha dado una gran prueba de lealtad al “bajarse” de la tira “El pacto” donde a ud se lo ridiculiza (y “bajarse” también, por ende, los pantalones como todos los que estamos a sus órdenes).

3.- En el rol de Solita Silveyra arengando a sus participantes con un “¡Adelante, mis valientes!”, pondríamos a Lilita con su grito de guerra “¡Adelante, mis valientes … con la resistencia al régimen!”.

El premio para el que llegue al final del programa sería ser consagrado como candidato de la oposición para el 2015. Entre los personajes contratados estarían: “el cabezón” y su esposa “Chiche”, “Ricardito”, “peluquín Binner”, “traidor Cobos”, “la saltimbanqui Pato Bullrich” …

Eso, sí. Las intervenciones de estos tipos deben ser guionadas pues ya han demostrado durante la campaña electoral su carencia de repertorio.

Imagínese, don Magnetto, que golazo serían escenas como éstas:

a) Chiche, garrote en mano, le comenta al “cabezón”: “¿Viste que Cristina aumentó su caudal electoral desde que enviudó?” “Sí, querida” “Bueno … se me ocurrió una manera para reflotar al peronismo federal”.

b) Sesión espiritista a la que asiste Ricardito para comunicarse con su padre. Aparece el fantasma de don Raúl y le dice: “Hijo mío, la pifiaste fiero. Usar mi ropa no iba a hacer que te transformes en un líder como yo. Yo te dejé mi herencia económica, pero los votos te los tenías que ganar solito. La UCR siempre formó parte de la corriente nacional y popular; nunca se alió con fachos. Una cosa es ser un potente orador y otra, muy distinta, gritar como un zángano como vos”

c) Se da un empate entre Binner y Cobos para ser expulsados de la casa. El mendocino pregunta: “¿Debo votar por mí o en mi contra?”

Como el real Gran Hermano, nos financiaremos con los llamados telefónicos y los mensajes de texto enviados al “Mande parásito al 2015”.¿Y quién será el encargado de recibir las comunicaciones? No será ni Susana Giménez, ni Gerardo Sofovich … sino el mismísimo Mauri que cuenta con una vasta experiencia en el control de los teléfonos gracias a las enseñanzas de Ciro James.

Tengo muchas más ideas para ofrecerle, compañero Magnetto. Espero su convocatoria.

Atentamente, Kikito”

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