jueves, 29 de julio de 2010

LO MEJOR DEL MES ... SEGUN KIKITO

A partir de la fecha, publicaré lo que a mi criterio fueron las noticias más divertidas del último mes transcurrido. Reitero la convocatoria a que me acerquen, a través del blog o del Face, las informaciones que ustedes consideren dignas de interés.
- LA LEY MAS IMPORTANTE:
A mi entender, la sanción de la ley del matrimonio igualitario fue para tirar manteca al techo ... y arroz a los contrayentes... siempre con perdón de la colectividad japonesa porque con la comida no se juega. Con esta nueva legislación ha quedado demostrado que, a pesar de la fuerza de contención que llevan a cabo algunos dinosaurios, el país y la humanidad en su conjunto avanza hacia adelante.
Lo más cómico es que esta gente conservadora se enoja cuando la llamamos "dinosaurios" o "gorilas". Creo que con estos apelativos nos estamos quedando cortos, últimamente más se están pareciendo a los "cangrejos" porque quieren caminar para atrás. Si por ellos fuese, aún estaríamos en la época de las cavernas.
La situación se puede ejemplificar con una escena ficticia acontecida 5.000 años AC, entre Mirta Legrand y Mariano Grondona:
"Al ver pasar a un homo sapiens erguido y con un garrote persiguiendo a una presa, se produce el siguiente diálogo entre la monita Mirta y el mono Mariano: "¡Qué cambiada está la juventud!"
"¿Vistes, vos? ¿Adónde iremos a parar?".
- LA EXPOSICION MAS PEDORRA:
No creo que quede ninguna duda en cuanto a que la del campo en la Rural se lleva todas las cocardas. En una nota en el blog, se boicoteó este acontecimiento pues la intención que tienen los ganaderos es que el pueblo se olvide de que existe la carne, así ellos la pueden seguir exportando y engrosando sus fortunas.
Al respecto, transcribo un chiste que corre entre los oligarcas del campo:
"Estamos en el año 2020 y la hambruna se apodera de los argentinos. En eso, se observa a un pan corriendo por la Avda Rivadavia perseguido por una multitud famélica y desesperada. A la altura de Primera Junta, el pan se topa con un bife apostado en la esquina, y le grita a modo de advertencia: "¡¡¡Seguíme y escapá conmigo que te van a comer!!!" y recibe como respuesta: "¡Ni en pedo me muevo de aquí ...huí vos sólo... a mí ni me conocen...!".
- EL PERSONAJE POLITICO MAS NEFASTO:
Macri se ha hecho acreedor al premio mayor en la política a pesar de que quiere ser un de la Rúa con Speedy. En su vorágine por hacer cosas por el pueblo, don Mauricio primero nos cantó, después nos tocó el timbre de nuestras casas y hasta se agachó a recoger los papelitos que tirábamos en la vía pública ... y ultimamente como en su afán de cuidarnos de las malas compañías intervino nuestros teléfonos, lo quieren mandar en cana. ¡Qué injusticia con este pobre hombre solidario!
- LA CUMBRE MAS CONTROVERTIDA:
Tuve acceso a la reunión entre Chavez y Maradona, y estos fueron algunos de los temas que se tocaron:
- En la frontera con Colombia, Chávez va a alistar a sus tropas haciendo un típico 4-5-1 ... en el esquema futbolero. La táctica se la aconsejó Diego ya que si no refuerzas la retaguardia te podés comer una goleada como contra los tanques alemanes.
- Se estudia la posibilidadde expulsar de Venezuela a Shakira y de repatriar a Katherine Fullop con Ova incluído.
Para cerrar este comentario que involucra la política, el fútbol y la farándula, les traigo un chimentito: la diva de los almuerzos, esa que tiene más arrugas que frenada de gusano, al enterarse de que Eber Casillas se besó con Sara Carbonero frente a las cámaras y que Forlán luego hizo lo propio con Zaira Nara .... para conseguir más ráting, Mirta ya lo apalabró a Amadeo Carrizo.
- EL MEDIATICO MAS ODIADO:
El galardón es para Ricardo Fort. Este farandulero del subdesarrollo hizo honor a su apellido y se convirtió en millonario gracias a la invención del chocolatín. Así se ubicó a la altura de los grandes innovadores del primer mundo, que también llamados Fort, se destacaron con sus creaciones. Por ejemplo. Henry con los automóviles y Roque con los quesos.
- EL ACONTECIMIENTO POLICIAL MAS GRAVE:
Lo más comentado del mes es este rubro fue el asalto al Banco Nación con toma de rehenes.
Cuando Tinelli, Rial, la Canosa y otras yerbas se enteraron de que al secuestrador lo llamaban "cheto", que estaba rodeado de dinero, que hacía extravagancias como prepararse un porro con billetes de $ 100 y que pedía a gritos una novia, se les fue el alma (si es que todavía no la vendieron al diablo a cambio de una primicia) al piso. Es que pensaron que se trataba de "su gallina de los huevos de oro": Ricardo Fort.
Una vez aclarado todo ... los chimenteros mencionados desistieron de convocar a Zulma Lobato, Toti Pasman, los Suller o Sanfilipo para reemplazarlo como prototipo del personaje argentino del tercer milenio.... y todo volvió a la normalidad ... hasta en la sopa encontramos a Fort.
Una de las personas miembros del blog, Victoria lo Pirro, comentó al respecto:
"¿Quién es el delincuente? El cheto-chorro-chileno o los sicarios de laTV que, a toda costa, quería chorear una nota poniendo en riesgo a los rehenes..."
- EL PEOR DESPLANTE:
En el aeropuerto de Barajas, a una señora mayor proveniente del interior de nuestro país no le permitieron el ingreso a España. Al tomar estadopúblico la infomación, las autoridades aduaneras de "la madre patria ... que te re mil parió", ensayaron una excusa más ridícula que Tazán con medias. "La confundimos con un contrabando de momias diaguitas". Con esa declaración quisieron hacerse los zota e irse al maso ¿qué otra cosa podría esperarse de los aduaneros de Barajas?
Lo más absurdo es que mientras se entretenían, según ellos, con esa pieza arqueológica, dejaron pasar a un tipo que ingresó con 10 mil corpiños y que declaró que era "único sostén de familia"
(Gracias al aporte de Miguel Gerace y Susana Marrone)

domingo, 25 de julio de 2010

CUMBRE: MARADONA, CHAVEZ ... y KIKITO.

Camuflado como un alcanza-pelotas y enviado por Alberto Fernández, subí al avión para ser testigo de la charla entre "Dios" y "el demonio". Previamente, en una entrevista con Susana Giménez, Maradona le confirmó que antes de responderle a Grondona sobre su continuidad al frente de la selección, iba a viajar a Venezuela para visitar a Chávez y festejar con él "el día del amigo". La diva le sugirió que se llegue hasta Miami pues los lugareños son muy agradables y amigables. A lo que Diego le contestó: "Los yankis también son amigos ... son amigos de lo ajeno" y, tras los saludos de rigor, dio por finalizada la interview. La estrella de telefónica quedó, paradójicamente, sin tono ni respuesta.
Cuando salíamos del canal, Diego le comentó a uno de sus "amigos": "¿Vieron como la deje muda a "bragueta rota"? La apodan así porque a cada rato agarra un pendejo". Yo me quedé pensando en sus palabras, pero creo que son algo exageradas. Ella no "abusa" de los chicos por mucho tiempo pues, por lo que tengo entendido, los cambia cada dos o tres meses; los va usando y renovando como a un electrodoméstico y después los deja tirados como boletos de lotería sin premio. Justo cuando la Susy me estaba echando el ojo, uno de los custodios de Diego me sacó rápidamente del lugar. !Qué lástima casi me convierto en uno de sus últimos amantes ardientes y en dueño de su corazón! Lo de "el corazón" es verdad porque es de lo único que te deja adueñarte ... en su casa las parejas pasan tan pocos días antes que los rajen que más que novios parecen okupas.
Pero no nos vayamos del tema. Debo aclarar que los "pacifistas" de este país, esos que quieren que nada cambie y que las cosas sigan como están para no perder sus privilegios, pusieron el grito en el cielo. Me pregunto: si Dios existe, ¿ se piensan que está de su lado y los va a escuchar?. Por ejemplo: leí un titular que decía algo así como: "¡¡¡Chávez amenaza con una guerra en latinoamérica!!!" tras conocerse la ruptura de relaciones entre Venezuela y Colombia. Esos tipos son los mismos que miran para otro lado cuando EE UU instala bases militares con el aval del fascista Uribe. Según su criterio, los del país del norte lo hacen para salvaguardar la paz en la región. Para mí es como poner al lobo al cuidado de las ovejas.
Apenas arribamos a Caracas, leí en un periódico de la contra un artículo irónico que decía:
"En Argentina, la iglesia es opositora al gobierno a pesar de que los K están "CRISTIanizando" al pueblo. Así como Fidel por hacer sufrir a su pueblo los está "MARTIrizando" y aquí nos quieren cerrar los periódicos para que la gente sea más boluda así los terminan de "BOLIvariar".
Sin embago, a pesar de los agoreros de siempre, nadie sabe que Diego y el compañero Chávez
se reunieron sólo para hablar de las mismas idioteces que en nuestra TV vernácula, y por las cuales aquí nadie se raja las vestiduras, o sea, del fútbol y de la farándula. Si no me creen, voy a transcribir el diálogo entre ambos personajes:
- CHAVEZ: "¿Qué te parece si en las frontera con Colombia a los regimientos los alineo tipo
4-2-4?"
- DIEGO: "Mirá ... a mí contra los tanques alemanes me falló la retaguardia ... así que sería me-
jor plantearles uno adelante y todos atrás".
- CHAVEZ: "Puede ser. Otra consulta te hago: ahora que en la Argentina los radicales reapare-
cieron tras su largo letargo, ¿no se enojarán tus compatriotas radichetas si la echa-
mos a Shakira y repatriamos a Katherine Fullop con Ova incluído?".
- DIEGO: "No, dale nomás. Los radicales hora se hacen los buenos como comisario retirado, pe-
ro la gente no se olvida de sus cagadas. Yo pienso que tienen menos futuro que un
submarino descapotable o que un jardinero en el desierto de Sahara. A estos ya se
les escapó varias veces la tortuga.
Y siempre hablando de deportes, ¿qué te parece si para tener más chances en el
próximo Mundial de fútbol no rompemos relaciones con la comunidad europea? Te
imaginas una competencia sólo con Corea del Norte, China, Irán y los equipos de Su-
damérica ... ¡¡¡No solamente sería un torneo fácil para nosotros sino también recon-
trarevolucionario!!!".
- CHAVEZ: "Es una gran idea, Dieguito. Pero no te oldides de que en nuestra América
aun subsisten dos regímenes derechistas. Bueno, del de Colombia me encargo yo
...pero tú hazte cargo de Chile de Piñera pues lo tienes de vecino"
- DIEGO: "Deje todo en mis manos que son las manos de Dios. Tengo todo calculado: con la
excusa de que Chile es un país tan angosto que la pelota en los picados siempre cae
en los países limítrofes, con Néstor y la Unasur hemos decidido que no le vamos a devolver ninguna porque nos están molestando. De este modo, los chilenos de Bielza
se van a olvidar como se juega"
- CHAVEZ: "¡Es una idea genial! Y te pido un último favor: me he enterado que en tu país uno
de esos actorcitos que se cree progre porque usa a nuestros próceres como los
cristianos a Dios, para pedirles todos los días algo y sacarles ventaja, está por enca-
rar un musical sobre el Che. Sólo espero que intercedas ante Cristina para que no
le permita hacer una especie de Pimpinella con Camilo Cienfuegos".

miércoles, 21 de julio de 2010

KIKITO DULCE EN LA EXPOSICION RURAL

Aníbal Fernández me encomendó una difícil misión: asistir a la Rural para inmiscuirme entre la gente del campo y así deschavar a los desestabilizadores del gobierno popular. De movida me advirtió que con mi comicidad no iba a conseguir nada porque desde que les quisimos subir las retenciones, la gente de este sector más que del "agro" parece del "agrio". Entonces, pensé recordando mi apellido, son dos las antinomias las que tengo con respecto a los ruralistas: no sólamente su mal humor sino también su desagradable sabor.
Para peor, lo primero que descubro es que la cuestión sexual se hallaba exacerbada en Palermo... y no precisamente por la zona roja y los travestis. Entonces, debo ennumerar una tercera antinomia: yo soy un niño pequeño y bastante neófito en el tema comparado con ellos. Si creen que exagero, les paso a relatar algunas anécdotas que viví allí adentro:
- Una nenita dialoga con su mamá: "¿Por qué ese hombre está acariciando a la vaca?" "¡Es porque la quiere comprar!" "Ah...¡entonces papá se quiere comprar a la mucama!".
- Una pareja mayor recorre el sector de los toros campeones y al advertir a Cleto, el famoso semental, la señora le pregunta a uno de los cuidadores: "Este animal, ¿cuántas veces por día presta servicios sexuales?" "Y ... al menos diez veces" -responde el peón. Ella, dirigiéndose a su marido, le comenta: "¡Vistes, viejo!". Este toma la palabra, asume el reto, y contraataca consultando al mismo cuidador: "¿Siempre con la misma vaca?" "¡¡¡No ... con distintas hembras!!!". Y dirigiéndose a su esposa, replica: "¡Vistes, vieja!".
La cosa se estaba poniendo tan erótica y caliente, a pesar de la baja temperatura, que en un ataque de crisis, me refugié en el baño de las vacas...pero no para hacer la porquería que uds piensan, sino sólo para cambiarme el atuendo. Las rumiantes al verme ni se inmutaron ... al menos no dijeron ni mu. Entonces me quite mi ropa de guachito de la mesa de enlace, digo de gauchito de las pampas, con la que había ido ataviado para la ocasión, y me puse las de hombre de asfalto. No quiero que lo tomen a mal pero a pesar de que la unión homosexual es legal ... eso de andar en bombacha entre personas tan excitadas no me convencía mucho.
Tras mi cambio de atuendo, comencé a analizar más tranquilo lo que me rodeaba. Así reparé en la contradicción entre la cantidad de vacas que hay en el país y el excesivo precio de la carne. Y me surgió la duda: "¿los verdaderos bovinos no seremos nosotros, los consumidores?".
Para culminar con la nota, transcribiré a continuación un documento secreto titulado: "Para que
nadie cambie" que lleva, entre otros, la firma de Bussi, de Angeli y Míguenz.
- "1° CONSEJOS PARA NUESTROS AMIGOS CARNICEROS (son amigos porque participan del mismo negocio y, entre bomberos, no nos vamos a pisar la manguera):
- Si la gente de su barrio no tiene dinero ni para adquirir los cortes más económicos, cóbrele
$ 1 por darle una lamida a la media res. De esta manera, se obtendrá un doble beneficio:
Ud ganará dinero sin necesidad de desprenderse de su mercancía y, los clientes, por una
módica suma no se olvidarán del sabor del alimento básico de los argentinos.
- 2° CONSEJO PARA NUESTROS AMIGOS CURAS (son amigos pues enseñan que hay que ser sumiso y aguantarse lo que te ha tocado en esta vida ...y que la revancha quizás la tengan después de muertos):
- No se les ocurra en ningún sermon u homilía recurrir a la frase bíblica "de carne somos
pues corren el riesgo de morir aplastados por los ferigreces.
-3° CONSEJO PARA NUESTROS ENEMIGOS LOS EDUCADORES (son enemigos porque le abren la cabeza a los jóvenes con ideas subversivas como que no hay que resignarse ante el destino).
- Deben sacar de circulación ciertas frases hechas como: "un aplauso para el asador", "la
señora está entrada en carnes" o "tiene la vaca atada".
4° CONSEJO PARA NUESTROS ENEMIGOS LOS LIBREROS (son enemigos porque le hacen creer a los lectores que aquí sobre la tierra otro mundo es posible)
- Tendrán que sacar de circulación textos como: "El matadero" de Etcheverría, "El pan de
la locura" de Gorostiza y "La meta-morfosis" de Kafka.
En definitiva, el objetivo final de la campaña es que el pueblo empiece a conformarse con ver el pollo, la carne y la leche por TV. Nuestra cruzada tiene como antecedente la genial estrategia de nuestros amigos: los dueños de los medios de comunicación privados. ¿O acaso el público teleespectador ya no se ha acostumbrado a ver la riqueza, el poder y la fama sólo a través del aparato de TV? Ricardo Fort es el último y el más cabal ejemplo".
PD: Llegada la noche, abandoné la Exposición Rural asqueado de tanto chancho burgués y carneros sumisos. He llegado a la conclusión que si bien los ruralistas son personas muy apegadas a su terruño y a sus "pagos" ... el pago que más les interesa es el que en efectivo reciben después de exportar.
Una última curiosidad: no sólo el oficialismo estuvo ausente en la inauguración de la muestra, tampoco estuvo Lilita Carrió. Pero lo de ella no fue un faltazo por cuestiones ideológicas sino po algo mucho más profundo y de peso, si quieren. Tenía miedo de que algún miembro del jurado le coloque una cocarda.

jueves, 15 de julio de 2010

BIOGRAFIA NO AUTORIZADA DE DUHALDE

El que recién se engancha con mis aventuras quizás desconozca que los "yoruguas" están investigando a nuestros políticos opositores. Les explico el por qué: los compañeros ex-tupamaros al ver que el fascismo, de la mano de Piñera, se instaló en Chile, temen que si otro facho se encarama en la presidencia de Argentina ... a ellos los terminen arrojando al Río de la Plata como aquí hicieron con los luchadores sociales.
Así que, tras el exitoso espionaje realizado en las filas del denarvaízmo, la SIDE del Uruguay me encargó infiltrarme en el bunker de Eduardo Duhalde para descubrir que pretende para el país si se llega a imponer en el 2011.
Quiero aclarar que, debido a que este candidato tiene varias facetas, fuimos unos cuantos los agentes que nos encargamos de la misión. Suscintamente nombraré a cada uno de ellos y cual era su tarea:
- Al optimista Juancito Dobabien, alias "bolsillo de atrás" porque no sirve ni para rascarse las bolas, le tocó "el juego de apuestas clandestino".
- A la viciosa Susi Garrillo se le encargó la cuestión de "las drogas ilegales".
- La ya conocida Juanita "la fusilada", también apodada "ómnibus nocturno" porque se traga todas las paradas, se dedicó a analizar su actividad preferida "la prostitución".
- A la romántica Elena Morado le correspondió el explosivo asunto de "la maldita policia"
- Mi función fue conseguir información acerca del accionar de "las manzaneras" de Chiche.
Antes de exponer los informes que cada uno de estos agentes elevó a la superioridad, quisiera referirme brevemente a una de las características sobresalientes de Duhalde: su prominente cabeza.De allí que sus amigos lo llamen cariñosamente "cunpleaños de croto" porque es puro mate. Si bien gracias a esa peculiaridad corre con ventajas sobre el resto de sus adversarios políticos también tiene sus desventajas.
Uno de sus beneficios por ser cabezón consiste en que puede hacerse una vincha publicitaria que no sólo diga "Duhalde 2011" sino que, también, podría incluir la plataforma completa del peronismo disidente.
Hay una anécdota que manifiesta a las claras como Eduardito, gracias a su proverbial marote, salvó su vida. Resulta que en una gira proselitista había llegado hastaBrasil. Pero, mal asesorado como siempre, él y sus allegados se perdieron en el Amazonas. Cuando una tribu de jíbaros reducidores de cabezas lo divisaron ... en vez de atacar, se dieron media vuelta y se retiraron silbando bajito.
La mayor desventajade Duhalde es que esa cabezota está desperdiciada ... adentro es hueca como una guitarra y por eso debe ser que "canta" tantas boludeces.
...
Ahora sí, voy a transcribir las investigaciones de mis compañeros detectives:
1.- DUHALDE Y EL JUEGO:
"Lo que siempre se sospechó sobre la adicción del banfileño a los juegos de azar es rigurosamente cierto. Tuve acceso a una documentación desclasificada que cuenta que Duhalde, tras renunciar a la presidencia luego de la masacre de Avellaneda, estaba indeciso en cuanto a quien elegir como su delfín y sucesor. Los candidatos eran dos: Kirchner y Reuteman. Como no se decidía, el cabezón los hizo disputar una partida de truco y el ganador sería el candidato del PJ.
Entoncés se enfrentó la pareja: Kirchner - Scioli contra Reuteman - de la Sota. Si bien a Scioli no le tocó una buena mano, Kirchner con sus señas mareó a los contrincantes. Finalmente, el patagónico los dejó fríos y, para no perder la costumbre, Reuteman salió segundo y de la Sota se fue al maso."
Creo que el escrito de Juancito es clarísimo. Sin embargo, me gustaría agregar ya que estamos con el tema del juego que: "nunca apuestes a perdedor pensando que la suerte va a cambiar".
2.-DUHALDE Y LA DROGA:
"Tras la despenalización de la tenencia de estupefacientes para consumo personal se redujo el margen de acción de los traficantes vinculados al duhaldismo y sus ganancias se redujeron notablemente. No sería descabellado pensar que cuando se promulgó la ley, estos depravados hayan exclamado lo mismo que Charly García: "¡Justo ahora!".
Sin embargo, algunos de estos sujetos no tuvieron más remedio que hacerse minoristas y emplear conocidos artilugios para abaratar costos y ampliar sus ganancias. Como ser: rebajar la cocaína con Maizena o mezclar la marihuana con yerba".
Lo que dice Susi Garrillo es una gran verdad. Les cuento que mi abuelo también fue víctima de estas tramoyas. Una vez fue a la farmacia del Dr Ahorro y le vendieron Viagra adulterada ... después sólo tuvo una erección a medias. Además, desde que se enteró que Zanola está implicado en la comercialización de medicamentos truchos, pretende que un escribano lo acompañe todos los meses al Banco para cobrar la jubilación porque teme que también le paguen con dinero falso.
En el fondo, creo que los temores de mi abuelo están justificados. A estos burócratas inconscientes les da igual tanto fabricar plata como remedios truchos. Me recuerdan un chiste:
- Un empresario es asaltado a la salida de una sucursal bancaria, y lo amenazan con la típica frase: "¡La guita o la vida!"... y la víctima, sorprendida, responde: "¿Cómo? ¿No son lo mismo?"
3.- DUHALDE Y LA PROSTITUCION:
"No queda ninguna duda de que Duhalde regenteaba gran cantidad de cabarets en la Pcia de Buenos Aires mientras era gobernador. Pero conviene aclarar, en su defensa, que como buen peronista sus burdeles del conurbano eran accessibles a todas las capas sociales. He tenido la oportunidad de ingresar a uno de ellos, que ahora está clausurado, y pude observar un cartel con las distintas ofertas de sexo y sus aranceles:
== Planta baja: modelos y artistas tops === U$S 100.-
== Primer piso: mujeres hermosas === U$S 50.-
== Segundo piso: mujeres en edad avanzada === U$S 10.-
== Tercer piso: travestis === U$S 5.-
== Terraza: autoservicio con pósters de mujeres desnudas === U$S 1.-"
El documento de Juanita me pareció muy ilustrativo. Pero quisiera colaborar con una anécdota de aquellos tiempos "de joda y champagne". Uno de los habitués del lugar era Carlos Menem que, como imaginarán, más de la PB no pasaba, y tenía a Moria Casán como a su predilecta. Una noche después de entrevistarse con Madonna en la Rosada, llegó al lugar "caliente como panza de parrillero" y solicitó sus servicios. El proxeneta le avisa que la diva está de luto pues ha muerto atragantado con caviar una de sus mascotas favoritas y que no piensa trabajar. El riojano insiste y el tipo va a consultar con Moria. A los pocos minutos regresa con la respuesta:
"Puede pasar, sr presidente. Ella ha dicho que lo va a atender igual ... total con usted no es ningún placer".
PD: Como mis cabeza se cansa de tanto pensar pues no es hueca como la del protagonista de esta nota, la próxima semana seguiré con el tema.

sábado, 10 de julio de 2010

LOS GAYS VERSUS LA IGLESIA Y LOS FACHOS

Mi segunda misión en el espionaje fue cubrir los pormenores de la discución sobre el matrimonio igualitario. Como se trataba de un tema bastante engorroso y en el que había varios frentes abiertos, la SIDE uruguaya me mandó dos colaboradores: la srta Juanita "la fusilada", ex tupamara apodada así porque en sus años mozos todos querían apoyarla contra el paredón, que se encargaría del clero, y Aníbal "gol en contra", denominado de esa forma ya que sus padres lo hicieron sin querer, con la misión de indagar en la vida del expresidente de Boca y candidato a presidente, don Mauricio Macri.
1° A Juanita le tocó disfrazarse de monja e infiltrarse en la curia metropolitana. De su extenso informe elevado a la superioridad, voy a rescatar las partes que considero más interesantes:
- "En una ocasión me hicieron desnudar y bailar el baile del caño. Si a algún seminarista el miembro se le ponía erecto, era inmediatamente exonerado bajo los cargos de infidelidad a Dios por apetecer a las hembras. De los cinco concursantes sólo uno superó la prueba pues ni frotándole mis tetas en su cara conseguí que se caliente. Pero lo que ninguno del jurado advirtió fue que cuando el cardenal Vergaglia lo abrazó para felicitarlo ... al postulante se le paró el pene".
- "En otra oportunidad asistí a la homilia del cardenal oponiéndose enfáticamente al matrimonio entre personas del mismo sexo. Desde ese día, el sacristán y secretario privado, el japonesito Soitootuyito, no le dirige más la palabra.
La parábola que narró Vergaglia decía algo así como que un puto bueno falleció y estuvo en el limbo durante un tiempo. Siempre bajo los efectos de un laxante que san Pedro le mezcló en el agua bendita. Transcurrido unos días, Dios lo mandó llamar y le permitió el acceso al Cielo tras una reprimenda: "Ese pequeño castigo fue para que aprendas para que les he puesto yo el culo a los varones"

2° A Aníbal te tocó analizar la conducta de algunos postulantes al sillón de Rivadavia y, en este caso, la del jefe de Gobierno porteño. Todos sabíamos que él siempre sostuvo que la homosexualidad era una enfermedad, pero lo que ignorábamos era que en sus años de presidente de Boca , había contratado a un psicólogo para que detecte a aquellos deportistas con inclinaciones sexuales desviadas. Concretamente, el informe de "gol en contra" nos daba la respuesta a esta pregunta: ¿cuando un jugador era separado del plantel por marica?
- "Si tenía algún antojo ... pues se sospechaba de que se lo hubieran garchado"
- "Si tras un fuerte entrenamiento, en vez de ponerse rojo como un tomate se ponía rosa como la pantera"
- "Si durante el partido se sacaba la camiseta aunque no hubiese conquistado ningún gol"
- "Si la coreografía que preparaba para festejar un tanto se parecía a las de Aníbal Pachano"
- "Si en la ducha postpartido se le caía más de una vez el jabón"
- "Si le tiraba desodorante bucal al adversario en vez de patearlo cuando venía un centro pues significaba que el tipo en cuestión soporta la marca a presión pero no el mal aliento"

3° A mí me encargaron cubrir la votación en el Congreso. Les digo la verdad, en un principio pensé disfrazarme para que no me reconozcan, y fui a una casa donde alquilan trajes. Le pedí al encargado uno de espía y me contestó: "Mire tenía uno pero hace como un año que no lo encuentro". Así que como siempre, y esto no es Edipo, tuve que recurrir a mi mamá para que me ayude. Ella me prestó unos zapatos con zancos suyo y un pantalón sucio de papá para cubrir el calzado. Como no sabía cual parte de la prenda de mi padre iba para adelante y cual para atrás, la consulté. Mami, con la sapienza que la caracteriza, hizo una deducción lógica: "Sabés que tu padre no usa calzoncillos ... así que la parte manchada de amarillo debe ser la de adelante y la de color marrón la de atrás"
Empilchado de esa forma me dirigí, con mucho cuidado como puercoespín haciendo el amor, hacia el Senado simulando ser un periodista de TN. Sentía que algunos colegas del multimedio me miraban más feo que a guitarra en un velorio, pero continué con mi misión. Es que confiaba en mi arma secreta: el detector de mentiras que le robé a Chiche Gelburm. Así fue que gracias a ese aparatito pude diferenciar lo que decía conscientemente de lo que sentía inconscientemente, la senadora Alonso de Negri, portavoz del peronismo disidente.
- "¡¡¡Es una maniobra del kirchnerismo el querer imponer esta ley pues como no consiguió rédito político con el futbol, pretende hacerlo ahora a costa de los homosexuales!!!" - suscribió doña Alonso. Pero desde su incosciente se oía:
- "Yo soy de la opinión de que está mal de que se casen las personas del mismo sexo y de que encima quieran adoptar. Pero si hubiera sabido que esto se iba dar así, hubiese alentado al equipo argentino pues era preferible "el villero"
Maradona hablando bien del fútbol para todos y de la ley de medios, que a estos putos contentos"
Sin embargo, considero que mi mayor logro fue acceder a un documento secreto emitido por los fachos del Congreso que a continuación transcribo:
"Basándonos en los malos ejemplos que esta gente da por la calle como aquel que presenció el diputado Matusalem. Iba caminando una pareja gay y observa como acalorádamente discute un matrimonio. Entonces, él le dice a él: "¿Vistes? Ese es el resultado de los matrimonios mixtos"
Pero lo peor sería que los dejemos adoptar. Podrían darse situaciones trágicas como éstas:
-En vez de retar a los chicos y ponerles límites, los van a arañar.
- Ningún gay va a querer cambiarle los pañales a una hija mujer.
- Están tan mal acostumbrados y son tan pervertidos estos tipos que para calmar a sus bebés les van a poner el chupete en el culo.
- Van a intentar que, en el caso de que tengan un hijo varón, en un futuro se case con otro hombre que le de todos los gustos. No me refiero a un millonario sino a un proctólogo.
- La educación que una pareja gay le va a dar a su hijo se va a basar en una premisa que, en apariencia, es altruísta pero que esconde un mensaje denigrante:
"El camino más corto a la felicidad es el recto".

miércoles, 7 de julio de 2010

KIKITO se infiltró en las filas del denarvaizmo

Tras la derrota de la Celeste ante Holanda, mi presencia y la de mis compañeros barrabravas en Sudáfrica ya no tenía mucho sentido. Así que, debido a dos circunstancias, a que Aníbal Fernández no nos pagó los tickets de regreso y a que nos habíamos mimetizado con la escuadra charrúa, nos colamos en el avión de la delegación uruguaya y partimos todos juntos rumbo a Montevideo. Por suerte, el compañero Pepe Mujica nos recibió con los brazos abiertos y nos otorgó asilo deportivo.
Sin embargo, mi estadía en el país hermano duró pocos días pues extrañaba mucho a mi mamá. Pensar que estuve apenas tres semanas en el continente negro y una en el Uruguay...¡y no soporté más el exilio! Cosa que no le sucedió a mi papá ...quien sacando a relucir su raída ficha de afiliación a Montoneros, consiguió ganarse la estima de los ex-tupamaros ahora en el gobierno y recibir una propuesta para hacerse cargo de la SIDE local, cargo que aceptó sin pestañar.
Entonces, entre mi bronca hacia los K por no repatriarme y el puestito conseguido por mi viejo, surgió mi primera misión diplomática: infiltrarme entre las filas del gorilaje argentino para conocer y desentrañar sus verdaderos proyectos para conducir el país. A ustedes que son mis amigos les puedo decir la verdad: al principio yo pensaba ser un doble agente porque si encontraba algo mejor que El Frente para la Victoria, me iba a pasar a cambiar de bando. Pero no quiero adelantarme a los hechos. Cronológicamente les narraré lo sucedido desde que me afilié a la juventud denarvaizta, iniciando así mi carrera en el espionaje.
Mi primera sorpresa en el partido del "colorado" la tuve al acceder a una especie de informe que nos daban a los principiantes:
"Nosotros nos autodenominamos peronistas federales o auténticos pues respetamos a rajatabla el legado de Perón y Evita, esto es:
1.- La corrupción es endémica al partido Justicialista. Imagínense que si todavía no se sabe que sucedió con la guita de la Fundación Evita, ¿qué sentido tiene que algunos se preocupen por lo de las coimas con Venezuela? ¡Se imaginan cuando se va a resolver la cuestión!
Con esto les queremos decir que hagan su trabajo tranquilos, por la plata no hay problema.
2.- Compañeros, deben estar preparados para aceptar que les digan que pertenecemos a un movimiento impredescible, que "giramos" desde la derecha de Isabelita y Lopez Rega hasta la izquierda del tío Cámpora, y que no hacemos más que "marear" a los votantes.
Por eso, deben tener en cuenta que esa es la verdadera esencia de un peronista federal: desorientar a propios y extraños ... como decía un viejo puntero del conurbano captador de votos, "a río revuelto, ganancia de pescadores".
3.- Ninguno de uds. si llega a acceder a un cargo público, debe permitir que los corran con situaciones tales como "¡qué mal que se viaja en tren!". Pero sí deben bancarse que los traten de corruptos o ineficientes. Nunca olviden que un auténtico peronista es bueno para la lucha cuerpo a cuerpo ante un enemigo, pero que no puede soportar la exhibición de los sufrimientos cotidianos del hombre común".
Sin embargo, si ustedes piensan que esto es grave pues está minando las bases de nuestra doctrina, atónitos van a quedar cuando les transcriba la declaración que ante un juez de la nación, ha realizado un arrepentido cofundador del partido de Francisco de Narváez. Allí va:
"Un día llegó a mi agencia publicitaria "Agapito Paquesuene" una invitación para un congreso en la ciudad de Chantún, un pequeño poblado próximo a Cartagena, en Colombia, rezaba la nota. Busqué en los mapas y consulté en Internet pero no logré descubrir esa localidad. Pero como en la misiva me había llegado un adelanto de 20.000 dólares por mi trabajo, más un pasaje en avión, decidí sin más emprender el viaje. Tras un larguísimo derrotero que incluyó varias escalas, y como no había un vuelo directo a la ciudad de Chantún, tuve que permanecer en Esteban Dido, un pueblo cercano a mi destino final. Allí vinieron a buscarme un grupo de personas fuertemente armadas que, en una 4 x 4, y adentrándose en la selva, me depositaron en un lujoso hotel de Chantún. En una majestuosa suite me estaba aguardando un elegante señor pelirrojo que llevaba extravagantes tatuajes quien, con una falsa sonrisa, me murmuró:
- "Alica, alicate. Querete, quereme, votate, votame..."
Sorprendido, en un principio pensé estar ante la presencia de un cacique de algunas de las tribus nativas. Pero, inmediatamente mi anfitrión me explicó:
- "Yo soy uno de los capos de la droga y este condado es una zona liberada. Te he hecho venir hasta aquí para contratarte como publicista. Me enteré que tu has sido uno de los que inventó a de la Rúa, así que no te será difícil borrar mi pasado y crearme una nueva imagen para candidatearme a la presidencia de tu país. La verdad es que estuve a punto de contratar a la empresa publicitaria yanki que consiguió que Obama se alzara con el Premio Nobel de la Paz, pero por una cuestión de idioma te elegí a ti pues no se hablar en gringo".
En parte debido a que me mostraron los billetes y, en parte, a que me mostraron las ametralladoras, acepté la propuesta y regresé a Buenos Aires para iniciar mis contactos con miras a la campaña. Por empezar, se compró por mi intermedio un canal de televisión y varios periódicos para instalar su imagen. Luego hizo que me contactara con varias de las figuras más importantes del medio artístico con arraigo popular: Mirtha Legrand, que sería como una solapada jefa de prensa; y Marcelo Tinelli que se encargaría de ser una especie de "lavador de imagen" pues intentaría transformar a ese ser hosco y miserable en un ejemplo de simpatía y honestidad".

domingo, 4 de julio de 2010

RECETA PARA COMBATIR LA DEPRESION POSTMUNDIAL

Una vez finalizado el partido, con los barrabravas nos acercamos a la casa de la Teutona para pedirle explicaciones sobre el fracaso de los maleficios que nos recomendó. Lamentablemente no la pudimos encontrar pues los vecinos nos contaron que estaba presa por hacer circular dólares falsos. Sintiéndonos satisfechos porque la venganza se había consumado sola, nos retiramos del lugar.
La siguiente tarea fue tratar de localizar a una psicoterapeuta para que nos de la receta para que el pueblo recupere la alegría. Esa alegría manifestada en los últimos años, en gran parte debida a los K, y que temíamos que se desmorone como un castillo de naipes, y sea aprovechada por los agoreros de siempre.
Así fue como llegamos al consultorio de la licenciada Latrucha. Esta profesional nos comentó como le propuso al gobierno de Lula que sea la recepción a sus deportistas para que el pueblo los vitoree, a pesar de la temprana e inesperada eliminación del Mundial:
- "Le dije al presidente que convoque a los jugadores y a la ciudadanía al balcón de la casa de gobierno. El pueblo acudió a la cita con la intención de putearlos a todos. A propósito, la compañía de electricidad dejó completamente a oscuras toda la zona. Entonces, lo único que se oyó por parte de la multitud fue un clamoroso: "¡La lú...la...lú...la...lú...la...lú...!"".
Nos pareció muy ingeniosa esa solución, y tras colocar sobre la mesa los últimos U$S 200 falsos que nos quedaban, nos dispusimos a escuchar sus consejos para los argentinos. Estas fueron las textuales palabras de la lic. Latrucha:
- "Los barrabravas argentinos que han sido financiados por el gobierno y que ahora han quedado aquí a la deriva pues, tras el fracaso futbolístico, no les pagan el boleto de regreso, deberán sumarse a la hinchada "charrúa". Total... a la camiseta le sacan la parte blanca y ya pasan a formar parte de la gloriosa "Celeste".
Si logran conquistar la Copa podrán pedir asilo deportivo en el Uruguay. En tu caso, Kikito, en vez de hablar de las bondades de Cristina, deberás hacerlo de los logros de Pepe Mujica y en vez de añorar los logros de los "Montos" te fijarás en los de los "Tupamaros"...Total: es todo más o menos lo mismo... botox más, botox menos ... o votos más, votos menos. Aunque tú aún estas en condiciones de regresar a la Argentina. Si es verdad que te premió Aníbal Fernández con el pasaje a estas tierras por tus 300 adeptos en tu blog de humor oficialista y que te iban a abonar el de regreso cuando llegues a los 400, viendo que sólo te faltan 20, trata de convencer a los uruguayos para que te voten y listo.
Además, el conflicto por Botnia está casi superado así que ambos pueblos pueden considerarse hermanos nuevamente: comparte su admiración por Gardel, la redonda y el dulce de leche, entre muchas otras cosas. Y ni que hablar del mate. Por eso, los del Río de la Plata van a llegar lejos ... son gente de muchas aspiraciones.
- En cuanto a la recepción de Maradona y los suyos en Buenos Aires, mis ideas son las siguientes:
1.- Aprovechando que todavía debe estar a mano la escenografía del Bicentenario, tendrán que aclimatar toda la zona céntrica como en el 86'. Esto implica, sacar de circulación los automóviles modernos, aggiornar los nuevos edificios, quitar los afiches de Kirchner y cambiarlos por los de Menem, etc, etc.
Lo más importante, y que ayudaría definitivamente a que todo pareciera real, sería desenterrar a Alfonsín y embalzamarlo con su característico gesto de las dos manos apretadas, en el balcón de la Rosada. Si no lo consiguen, hay un plan B: coimear a su hijo, que es casi igual, para que se haga pasar por él (cosa que me parece que ya está haciendo...).
2.- Una vez que está todo preparado, hacen subir al balcón a Maradona y a todos los héroes del 86'. Eso sí, previo paso por el cirujano de los famosos como Susana Giménez o Moria Casán.
3.- Por último, para que esta ficción se vuelva realidad, todos los que hicieron alguna promesa si Argentina lograba por tercera vez el campeonato del mundo, deberán cumplirla: Por ejemplo:
- Maradona se pondrá "en bolas" en el obelisco.
- Rolando Hanglin y su sra. irán vestidos.
- Ricardo Fort se va a colgar de un árbol para que su popularidad trascienda las fronteras.
- Ernestina reconocerá que fue amante de Videla para conseguir "Papel prensa".
- Mirtha Ledrand cumplirá con la noticia esperada con algarabía año tras año y que nunca concreta: "¡Esta será mi última temporada!".
- Marcelo Tinelli confirmará que el"¡Chau...chau... chauuuu...!" de esta noche será el último y definitivo y que desaparecerá de la pantalla para exilarse en Bolívar.
- Mariano Grondona, que cada vez se siente más próximo a Pino, saldrá a festejar envuelto en una bandera con la imagen del "Che" Guevara."

jueves, 1 de julio de 2010

¡SE VIENEN LOS TANQUES ALEMANES!

Les quiero aclarar a nuestros nazis porteños, agrupados detrás de varios partidos opositores y algunos multimedios, que el título de la nota no es para que se pongan contentos. De ninguna manera me estoy refiriendo a los vehículos del tercer Reich sino a los jugadores alemanes. Bastante tenemos con los 50 o 60 fachos autóctonos como para precisar traer más al país. Aunque a más de uno de ellos les gustaría que el gobierno nacional, para equilibrar su balanza de pagos, exporte barrabravas nacionales y populares e importe nazis hechos y "derechos".
Pero adentrándonos en el cotejo del próximo sábado por los cuartos de final de la Copa del Mundo, me dejó preocupado un comentario de mi padre con respecto al "deja vu" o fenómeno de lo ya visto o vivido. Les aclaro que esta experiencia la viví en mis primeros días de vida. Recuerdo que detrás de un vidrio de la núrsery, papá me hacía gestos, me saludaba y me sacaba la lengua. A mí me hizo reflexionar: "¿Adónde he visto yo esa lengua antes?".
Sin embargo, debido a que este tema es bastante complejo, preferiría transcribir los textuales conceptos que al respecto virtió don Néstor:
"En el último mundial, el equipo argentino tras superar la zona clasificatoria, se enfrentó en octavos contra los mejicanos y los superó. Luego, debimos vernos las caras con los alemanes y perdimos por penales. ¡Mirá si la historia vuelve a repetirse! ¡Qué cagada!".
Tras este preocupante argumento paterno era lógico que un soldado de causa nacional y popular como yo, no se iba a quedar de brazos cruzados. Lo primero que se me ocurrió fue ir a ver a una manosanta para consultarla sobre que se podía hacer para evitar el destino. Un amigo africano al que llamamos Maradona porque "le das pelota y no te lo sacás más de encima", me recomendó casualmente a una alemana que atendía en la avenida principal de Pretoria: "Mándenla Keyola Cabeceo al 1300".
Hacia allí me dirigí y casi me voy sin entrar. Me pareció sospechoso que cuando toco la vuvuzela, no encontré el timbre, una voz femenina desde adentro del consultorio me pregunte quién es. Yo daba por sentado que una adivina todo lo sabía. Pero mi espíritu patriótico me indicó que no debía abandonar la cruzada e ingresé al lugar. ¡Flor de susto me pegué al observar sobre una camilla a un sujeto con un sapo en cada ojo, un renacuajo en la cabeza, una bolsa con sangre en el estómago y una vela en el culo a la moda Passman! "No temas, Kikito -me calmó la bruja-. Es un paciente que está en terapia intensiva".
Acto seguido, como ella continuaba sin tener idea de para que me había presentado, se lo hice saber. Luego de abonarle con un billete de U$S 100 falso que había traído de Argentina y basándome en la premisa "entre bomberos no nos vamos a pisar la manguera", me dispuse a escuchar sus propuestas. Antes quisiera contarles que mientras le estaba abonando, tuve otro "deja vu". Resulta que hace unos años me hallaba en una juguetería para comprarme un revólver. Cuando le voy a pagar a la cajera con un billete trucho de la publicidad de un circo, ésta me recrimina: "¡Esta plata es falsa!" "¡Y claro: ¿o acaso su revólver es de verdad?" -le respondí.
Ahora sí, veamos lo que la Teutona (ese era su nombre) me aconsejó:
"Para ganarle a mis compatriotas tenés que conseguirte once camisetas de su selección, ponértelas debajo de la casaca argentina y pincharla en la zona del corazón cada vez que los alemanes se aproximen al gol".
Al retirarme del consultorio, asocié a laTeutona con nuestra manosanta autóctona doña Lilita: ambas se la pasan haciendo entuertos y vaticinios con la sola finalidad de llenarse de $ y arruinar a su país . Pero, bueno, allá ellas ..."que Dios, la patria y su conciencia se lo demanden".
Ahora mi preocupación era reunirme con mis amigos barrabravas y cumplimentar la misión.
Debo ser sincero y reconocer que me costó bastante trabajo explicarle a los muchachos esta cuestión del "deja vu". Cuando ya me estaba dando por vencido, al "bombilla tapada" (lo denominamos así porque no saca nada del mate) se le prendió la lamparita: "Ah, ya entendí, Kikito. ¿Ves esa cáscara de banana? Es un deja vu. ¡Será posible! ¡La voy a pisar y me voy a resbalar de nuevo!".
Así fue que. aprovechando que los jugadores alemanes se maman de noche de tanto tomar cerveza, no nos resultó difícil ingresar a su concentración y afanarle las 11 camisetas que precisábamos.... y después dicen que lo que aprendemos en los estadios argentinos no sirve para nada. El único percance lo tuvimos cuando el cholulo Carbón (su apodo se debe a que en contacto con él si no te quemás, te ensucias) pretendía despertar a Klose para que le autografíe la casaca. Por suerte, Klose era el que tenía los ojos más cerrados.
Finalmente, despacito "como pleito de pobre" salimos del Complejo deportivo y nos fuimos a la canchita auxiliar de un equipito local: el Cafiaspirina Juniors, sucursal del Bayern Munich. Allí nos estábamos ejercitando cuando observamos que un grupo de compatriotas nos divisó vestido de alemanes y nos gritaron: "¡Cobos! ¡Son todos Cobos!". Por temor a ser deportados, ninguno reaccionó y nos bancamos estoicamente los insultos.
Acto seguido, comenzamos a practicar el maleficio. Cada 5', que es lo que calculamos que los alemanes nos van a bombardear el area, nos pinchábamos el pecho con una aguja. Sacando alguna que otra queja de los más cagones, todo iba de maravillas hasta que se escuchó una explosión. Qué macana!!! A mi compañero de equipo, el quemero "Dólar azul" (porque cualquiera advierte que es falso) se le reventó el globo. El estruendo fue tal que puso sobre aviso a la policía sudafricana así que "como rata por tirante" tuvimos que huir de prisa. ¡Qué mala leche con el pecho de Dólar azul! ¡Resulta que en él todo era trucho menos el tatuaje!"
PD: Al escribir este artículo, los únicos vocablos que conocía en alemán eran:
- Colectivo: "suban-empujen-aprieten-estrujen-bajen".
- Suegra: "kelarifem".
- Traidor: "falsemcamardam.
- Trueno: "nubecrujem".
- Lluvia: "gotascaem".
- Coger: "desvírguensen".
Así que si pensaba viajar alguna vez a Alemania, lo único que podía decir era: "Iba en colectivo con mi suegra y un traidor, en un día tormentoso y lluvioso, la violó".
Sin embargo, gracias a la gentil colaboración de todos estos lectores: Adiana Bozzano, Julito Bebé, Jorge Antonio, Daniel Koyote, Cristina Lobo, Margarita Grandotto, Stella Argentina, Mirta Luengo, Fernet Branca Suarez, Enrique Segura, María Villanueva, Alma Gomez, Arnaldo Conto, Alcira Santana, Carlos Marsal; Eva Lith, Lucho Carmona, Pascual Enrique, Pablo Loco, Rafael Sola y Pascual Enaque; he logrado confeccionar un "pequeño diccionario kikito ilustado" castellano-alemán.
- Abran la puerta: "destranken".
- Matrimoni: "kamascrujen".
- Masturbación: "frotemberger".
- Sin afeitarse: "barbariem".
- Presidente: "Otogram Fraudem".
- Hotel alojamiento. "garchensen".
- Amnesia: "olvídensem".
- Nessi: "ladescosem".
- No a la violación: "nomenpomen".
- Ciudad preferida de Homero: "Hamburgo".
- Penal en contra: "esperemmilagrem".
Ahora, ya que ustedes aportaron estas palabras, los invito a que para la próxima nota -en la que festejaremos la caída del muro alemán- armen frases como la que a mí se me ocurrió.
¡Hasta la victoria, siempre!