lunes, 31 de diciembre de 2012

KIKITO Y SU HUMOR K

Los que me conocen saben que mantengo un perfil bajo ya que solo me interesa que Kikito se lleve todos los méritos ...si es que mis escritos tienen alguno. Sin embargo, hoy no puedo disimular que estoy "más agrandado que petiso con cargo". El motivo es que superamos los 30 mil adherentes en el grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K. Por eso, aprovechando además que comenzamos un nuevo año y deseándoles mucha prosperidad y felicidad, les contaré brevemente como he llegado hasta aquí con mi personaje. Corría el año 2008 y el gobierno popular estaba siendo acosado por el gorilaje (la sociedad Rural, el multimedio, los caceroleros de barrio Norte, etc) que intentaba desestabilizar a Cristina. Yo ya no era aquel joven de los 70' dispuesto a dar la vida por Perón. Primero, porque el general ya no estaba y, segundo, para que negarlo, porque me había aburguesado. ¿Qué podía hacer entonces? La política partidaria me había defraudado. Empezando por el 75' cuando Perón, influenciado por López Rega y la derecha peronista, nos echó de la plaza de Mayo ... siguiendo con Ménem, Duhalde ... Así hace tres años preferí cambiar la militancia por el humor. Pensé que es más importante un cómico que modifique la realidad antes que un político que de risa. Para dedicarme al humor me sirvió mi experiencia como sicoanalista pues ambas disciplinas transitan por mecanismos similares. En ambos casos, siempre es más lo que descubrimos que lo que inventamos. Cuando un paciente se acerca a la consulta, es él el que conoce su vida y se crea un personaje y uno emplea ciertas herramientas para ir descubriendo lo oculto. Con el humor político ocurre algo parecido: uno es el que descubre lo que está detrás de una noticia, un comentario o una acción. En otras palabras, de lo que se trata no es de ver sino de mirar. De observar lo que está más allá de cada acción ...tanto si sos sicólogo como si sos humorista. Una prueba fehaciente de lo dicho son los actos fallidos de los opositores que podemos ver en TVR o 6,7,8. Por otra parte, el hecho de estar al frente de un jardín de Infantes y conectarme cotidiánamente con los pibes, me sirvió para moldear la personalidad de Kikito. Pude comprobar que es realmente cierta definición de Macedonio Fernández que decía que "el humor es sorpresa intelectual" ¿Advirtieron como se ríe un bebé cuando uno "aparece" y "desaparece"?. Además es habitual que, sin proponérselo, los chicos hagan comentarios que bien podrían ser chistes narrados por adultos. Les dejo solo un ejemplo: # La Awada lleva a su hijita Antonia a la Rural. La niña al observar a un futuro comprador pasándole la mano por el lomo a una vaca, le pregunta: "¿Qué está haciendo el señor? ¿Por qué toquetea a la vaquita?" "Porque la quiere comprar" "Ah ...¿entonces papi va a comprar a la mucama? Bueno, pero no quiero aburrirlos con más asuntos personales. Creo que la ocasión era válida para que yo tome la palabra, sacándosela a Kikito, para compartir con ustedes estas cosas. Ak ...¡y como diría Kikito! : # ¡Qué fácil es ser humorista oficialista cuando toda la oposición trabaja para vos! ---- Blog de humor K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Muchas gracias.

viernes, 28 de diciembre de 2012

MAGNETTO SE GARCHÓ A LA PUTA JUSTICIA

DIALOGO ENTRE LA JUSTICIA Y MAGNETTO: # ELLA: "¡No te parece que estamos exagerando un poco! Entre que sacamos un fallo adverso en el caso Marita Verón, que no metimos a nadie en cana por los saqueos provocados por los gorilas ...y ahora no autorizamos la aplicación de la ley de medios. La gente va a empezar a sospechar que yo estoy comprada por los poderosos". # EL: "Quedate tranquila, mi amor, como diría ALF "¡no hay problema!. Te menciono a este personaje de historieta porque es un radical de los nuestros ...la mitad de pelotudo que ALFonsín. Te cuento que para controlar a la chusma, lo tengo a Lanata, mi payaso dominguero, al que por un fangote de guita le hago hacer denuncias truchas y chistes boludos, pero que sirven para distraer al público ignorante. Además, "mis muchachos" de TN, Radio Mitre, Clarín y Canal 13 durante la semana le siguen carcomiendo el cerebro a la gente con eso de que "nosotros somos los más débiles" ...ja ...ja ...¡Qué país generoso!" # ELLA: "Pero, ¿los boludos te van a seguir creyendo? Mirá que Cristina está demasiado hincha pelotas ...y a vos y a mí nos tiene entre ceja y ceja. ¡Qué sería de nuestras vidas si perdemos todos los privilegios de los que ahora gozamos! Te soy sincera: yo no quiero despertar sospechas y que el soberano advierta de que además de ciega, sorda y muda ...soy puta. A Cristina la podemos desbancar ...pero el pueblo siempre va a estar allí y si se avivan de nuestras matufias, cagamos igual" # EL: "Tranquila, corazón. Y fijate que te llamé como la parte más importante del cuerpo humano ya que sin él no podemos vivir. Esto me hace acordar que, por el contrario, al chupa medias de Mauricio lo apodo "apéndice" porque es la parte del organismo que está al pedo y si te lo sacan, no pasa nada ...ja ...ja ...Pero el idiota se piensa que se lo digo cariñósamente ...se ve que don Franco hasta en la materia de Anatomía tuvo que adornar a los profesores para que lo aprueben. Puta madre ...de tanto estar rodeado de gorilas, me estoy yendo por las ramas. Bueno, te decía que nadie se va a enterar de que al pueblo le metés los cuernos con los grandes dueños de los medios y el poder económico. Es la hora que María Laura Santillán me viene a hacer sexo oral, así que tomá tu balanza, ponete la venda ...¿y dónde carajo dejaste tus calzones?" # ELLA: "No sé ...fijate si no quedó enganchada del cuadro de Videla". # EL: "Si aquí está. Antes de irte te cuento que te conseguí otra changuita donde hay muy buena guita ...aunque vas a tener que soportar el olor a bosta. Mis amigos ruralistas precisan que le devuelvan el predio de Palermo que la yegua les quitó". # ELLA: "Está bien ...peró mirá que quedé basatante agotada esta noche. Así que a la orgía que solo vengan los cuatro de la Mesa de Enlace. ¡Qué ni se le ocurra venir a la peonada porque la detesto!" # EL: "No te preocupes. Ni siquiera se si esos cuatro se van a excitar con vos. No sólo se han encariñado con coger ovejas sino que, además, a la justicia nunca le dieron bola" Blog de humor K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias

miércoles, 26 de diciembre de 2012

TN INFORMA - ULTIMAS NOTICIAS

LOS CORTES DE LUZ SE DEBEN A QUE LA SHEGUAAAA, SE LLEVO LA ENERGIA PARA PRENDER SU ARBOLITO DEL CALAFATE. Aprovechando que Sergio Lapegue necesita dinero, temiendo quedarse desocupado tras las amenazas de Sabatella de apoderarse de la señal, el inútil de Máximo Kirchner lo contrató para hacer "el prende y apaga" del arbolito ...porque compró luces que no funcionaban. .... LA INSEGURIDAD ES TERRIBLE, ESTO NO DA PARA MAS... EL 24 A LA NOCHE UN COMUNISTA VESTIDO DE ROJO INTENTO ENTRAR POR LOS TECHOS DE LOS VECINOS. ES CULPA DE LA SHEGUAAAAAAAAAAAAAAAAA. .... MACRI ACEPTO HACERSE CARGO DEL SUBTE La shegua dice que recién ahora lo agarra porque ya encontró a quien echarle la culpa si algo funciona mal. Blog de humor K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com

domingo, 23 de diciembre de 2012

¡¡¡ EL FIN DEL MUNDO ...GORILA !!!

Los mayas, que eran un pueblo del año del pedo, conformado por tipos como Horangel y mujeres como la Carrió, pronosticaron que por estos días se acababa el mundo. Resulta que los gorilas se lo creyeron y esto fue lo que algunos de ellos hacen ante tal situación: # Los tipos oligarcas, a pesar de saber que el fin del mundo es gratis, salieron disparando ...a comprar dólares. Se basaron en la teoría económica que dice que cuando hay crisis hay que comprar y refugiarse en el dólar. Seguramente piensan meterselos en el bolsillo (y si no les entran todos allí ... también en el culo) para llevárselos con ellos a la otra vida, si es que la hay. Probablemente lo hagan pensando que si en este mundo el dinero no hace la felicidad ...tal vez lo haga en el próximo. # Las señoras chetas sin perder el tiempo, que es lo que no sobra, arrasan los shoppings para llevarse todas las pilchas que le gusten.... aunque ya no tengan la posibilidad de lucirlas. # La pato Bullrich aprovecha el kilombo de estos días y "toma" (en el doble sentido de la palabra) una bodega. Si no reaparece es porque se queda dormida, como el Chavo, adentro de un barril. # La gorda Carrió pide asilo político, argumentando que a la Parca se la mandó Cristina, en un tenedor libre. Al grito de: "¡A comer ...que se acaba el mundo!" se devora hasta los roedores que pululan por allí y salen a la luz del día (ya sabemos que cuando el barco se hunde o el mundo se termina ...las primeras en abandonarlo son las ratas). # El que no se calienta mucho por el asunto (bah! ...como siempre), es don Mauricio que tuvo el siguiente diálogo con el rabino Bergmann: - "Decime, vos que sabés de Apocalipsis y esas cosas, ¿qué carajo sucede cuando se acaban los tiempos?" - "¡Uh, Mauricio, es un desastre! Se puede inundar todo como en la época del arca de Noé, pueden caerse las casas como en Sodoma y Gomorra ... la gente atascada no va a poder movilizarse ..." - "¡Tanto kilombo al pedo están haciendo! ¿Acaso no es más o menos como ahora se vive en la ciudad?" PD: ¡Qué boludos que son estos gorilas! Armar tanto kilombo al pedo, como dijo don Mauri, por no comunicarse con su jefecito Magnetto. Para el CEO de Clarín, el de Dios es un puesto menor, así que sus abogados lograron interponer una cautelar ...y la vida continúa. Al menos hasta que la Suprema Corte del Reino de los Cielos diga lo contrario. Cosa muy poco probable ya que en el Paraíso es muy difícil encontrar un abogado (y un cura, menos). ..... Si te agrada el humor de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate a su grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

viernes, 21 de diciembre de 2012

LOS GORILAS AL ATAQUE !!!

Incentivados por "el cabezón", al que ahora apodan "Papá Noel" porque aparece a fin de año para que todos consigan gratis un regalito, miembros del nuevo gremio de transportistas afiliados a camioneros, "los motochorros", saquean supermercados para llevarse electrodomésticos. La noticia de último momento es que la CGT disidente intenta adherir también a sus filas a "los changuitos de supermercados-chorros". Además parece que algunos gorilas intentaron saquear un sex shop ...pero no había poronga que les viniera bien La oligarquía, sedienta de dólares, por culpa de Cristina que se los retacea, ha comenzado a reunirse frente a las casas de cambio. Mantenete informado en el blog de humor K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Si te agrada el humor K, hacete miembro del grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias

martes, 18 de diciembre de 2012

LA PLAZA DE LOS "CHE": MACRI Y MOYANO

Como diría don Roberto Galán, "se ha formado una pareja" política entre el jefe de gobierno porteño y el sindicalista anti K. ¿Ustedes se preguntarán que tienen en común estos dos personajes? La respuesta es muy sencilla: la profunda admiración por el "che" Guevara. No se rían, boludos, lo digo en serio. ¿Acaso no vieron las nuevas remeras del PRO? Si les parece ridículo que un partido derechista adopte como ídolo a un representante de la extrema izquierda, yo les voy a explicar porque lo hacen: El "che" pertenecía a la oligarquía y se rebeló contra ella. ¿Cómo terminó? Fusilado por los milicos. Entonces, el gorilaje usa al guerrillero como modelo de lo que no se debe hacer. Es como si les dijera a los jóvenes de las clases dominantes con cierta sensibilidad social: "No se hagan los loquitos ni se vengan con cosas raras. ¿Vieron como acaban los que intentan recortarnos el poder?". Sería una forma sutil e indirecta de adoctrinar a las futuras generaciones. No como hacen otros garcas que te lo dicen sin reparos. Les cuento el caso de un empresario millonario que mantuvo el siguiente diálogo con su hijo adolescente: # "Oíme, Ricardito Pereyra Iraola, ¿que vas a ser cuando seas grande?" # "Un explotador como vos, papi" # "Ah, que bien. Eso es tener conciencia de clase" Entiendo que a algunos jóvenes macristas les cueste asimilar esta fusión Macri-Guevara. Para aclararles un poco el kilombo que tienen en la cabeza, les voy a mostrar algunas similitudes entre ambos "líderes populares": - El "che" por sus sueños dio la vida, y don Mauri sueña mucho ...se levanta a mediodía. - El "che" siempre sostuvo: "quiero tener la patria liberada", y don Mauri siempre dice: "Hola, tipo nada" - Los dos fueron grandes aventureros. Partiendo de Rosario, el "che", con su gorra 5 estrellas, recorrió Bolivia, México, Cuba y otros países latinoamericanos pobres del tercer mundo para liberarlos del capitalismo; don Mauri, partiendo de Recoleta, recorre los paises más ricos del primer mundo, hospedándose en hoteles 5 estrellas, para pasarles la gorra y aumentar su capital. Pasemos ahora a nuestro ex-aliado ...Huguito Moyano que, desde que está "como culo y camisa" con Micheli, se ha vuelto un revolucionario de temer. Aquí también se pueden encontrar coincidencias. A saber: - Ambos son fans de los fierros. Pero mientras al "che" le fascinaban las motos, Huguito se vuelve loco por los camiones. Aunque, ultimamente, le están gustando también "las dos ruedas". Con decirles que está tratando de adherir a los motochorros a su gremio. - Para que no haya más privilegios, el "che" intentó hacer la revolución en Bolivia; Huguito la quiere hacer aquí porque Cristina le quitó los privilegios y quedó en "bolivia" - El "che" repudiaba a la oligarquía porque eran una basura; Huguito, gracias a los recolectores de residuos de su empresa Covelia, vive ahora de la basura que tira la oligarquía. ¡Si queremos entonces una verdadera revolución nos vemos todos en la Plaza! No se olviden que, a último momento, la UCR se sumó a la movilización. Aclararon que ellos no tienen ni tuvieron nada que ver con la ultraizquierda de Macri y Moyano pero que, sin embargo, en su momento, a don Raul Alfonsín le agradaba mucho cuando José Marrone decía. "¡¡ Cheeee !!". Debido a que los radicales se caracterizan por su austeridad, no arribarán a la plaza en colectivos como hacemos los negros peronistas. Para trasladarse contratarán cinco remises con capacidad de llevar a cuatro correligionaros cada uno. De tal forma que, los veinte que aún permanecen afiliados al partido, podrán viajar con relativa comodidad. Eso sí, con la valentía que siempre han demostrado, anticiparon que van a cortar una bicisenda aunque, para mantener el factor sorpresa, no especificaron cual sería. Si logran convencerlo, tienen pensado invitar a De la Rúa a que participe de la manifestación. Como una especie de desagravio por la rebelión popular que "sufrió" hace hoy exactamente 11 años, y que lo alejó del poder, quieren que desde un helicóptero se lance en paracaídas sobre la Casa Rosada ... Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ...

viernes, 14 de diciembre de 2012

DECLARACIONES DE MAGNETO

HABLO MAGNETO POR TN para calmar a su tropa desencantada por el fallo adverso a sus intereses. Esto dijo: #Les aclaro que yo no voy a dejr en banda a ninguno de los obsecuentes que supe conseguir. Les cuento lo que pienso hacer: - A los que andaban por la calle haciendo notas, los voy a ubicar de encargados de edificios porque tienen experiencia como re-porteros - A los simpáticos conductores de Telenoche, María Luisa Santillán y Santo Biasati, los ubicaré como animadores de fiestas infantiles. Acompañados por Sergio Lapegüe, que hará el prende y apaga ...de las velitas del cumple. - Al gangoso Bonelli lo voy a transferir a la BBC de Londres. es que hizo tantos méritos defendiendo a los piratas con la cuestión Malvinas que haya lo consideran casi un héroe de guerra. Por eso, no le va a importar mucho que no se le entienda un carajo lo que dice ...y menos gangoseando en inglés. - A Zotowiaska, que las mujeres lo buscaban no por ser atractivo sino solo porque salía por TV, le aconsejé que para que las minas lo sigan persiguiendo, a pesar de no tener pantalla, se dedique a ser "arrebatador de carteras". - A Lanata como no me sirvió de mucho para evitar mi derrumbe, y encima me costó un fangote de guita, lo voy a echar a la mierda porque nunca me olvidé de cuando se hacía el progre y me criticaba. Y, para hacérsela completa, como es impotente, a su esposa le voy a regalar un vibrador ... así también lo expulsan de su casa.# Blog de humor K de KIKITO - www.kikitodulce.blogspot.com------------------

miércoles, 12 de diciembre de 2012

LA JUSTICIA ES PURO CUENTO

Esta semana la Justicia argentina "se mandó más cagadas que loro pichón". Entre el fallo favorable a Clarín y la absolución a los imputados en el caso Marita Verón, podemos decir "cartón lleno" o, mejor dicho, "pelela llena". Se me ocurrió preguntarme.... ¿en todos los tiempos y lugares los que debían impartir justicia se comportaban tan mal como los de aquí y ahora?. Entonces ...imaginé que hubiese sucedido si a esta gente le hubiese tocado en suerte resolver sobre el expediente caratulado #Caperucita Roja versus Lobo Feroz por abuso y tentativa de homicidio# Los hechos concretos de esta historia fueron: el sr Lobo ingresó a la casa de la abuela y se la comió. Luego, vestido con las ropas de la víctima, abusó de Caperucita que se había hecho presente en el lugar para visitarla. Sin embargo, el abogado defensor Beriso (¿se llamará así porque siempre está al lado de la plata?) dio una versión diferente de lo acontecido, que a continuación transcribo textualmente: # Según relatan los informes periciales la Caperucita Roja esperaba al Lobo Feroz a diario en el bosque para dedicarle toda clase de piropos y comentarios soeces como, por ejemplo, “Lobito, lobito, quiero verte mover el culito”, que fue lo más suave que le dijo la muchacha al mamífero. La chica se colocaba a diario junto a un árbol situado al lado del camino principal del bosque esperando la llegada del Lobo Feroz. A pesar de su bravío aspecto, el Lobo terminaba siempre con la cola entre las piernas y las orejas gachas cuando pasaba a la altura de la libidinosa Caperucita que, vestida para matar, siempre tenía un comentario con el que insinuarse. “Lobito, lobito, quieres jugar con mi conejito”, le llegó a espetar en otra ocasión. Al parecer, el Lobo Feroz intentó eludir la presencia de su joven pretendiente cambiando sus rutas de tránsito por el bosque. Sin embargo, Caperucita Roja, astuta y sagaz, siempre logró descubrir los nuevos itinerarios y siguió realizando proposiciones subidas de tono al acosado. “¿Querés llenarme la canastita?"le preguntó un día abriendo la cesta para su abuela.... y desabrochándose el vestidito. La gota que colmó el vaso del Lobo Feroz llegó un día en el que Caperucita Roja puso en marcha un plan con el que pasó de las palabras a los hechos. “Un día, la Caperucita Roja me dijo que tenía que ir al pueblo a hacer unos recados en el súper y comprar unos productos en la farmacia. Me pidió que, por favor, le llevase a su dulce abuelita una cesta con la comida del almuerzo. Según me explicó, la pobre señora se encontraba encamada aquejada de diarrea y dolor de tripa. Yo, por caridad, acepté llevar la cesta”, relata el Lobo Feroz. Según se desprende del informe, cuando el Lobo llegó a la casa de la abuela, hizo sonar tres veces el llamador de la puerta y entró para encontrarse a la dueña del hogar metida en la cama y tapada hasta la cabeza. “Buenos días, señora, le traigo la cesta de la comida que le iba a traer su nieta, la Caperucita Roja. Es que ha tenido que ir al pueblo a comprar unas cosillas y me ha pedido a mí que le traiga el tentempié. Ya me ha dicho que está usted un poco enfermucha. ¿Cómo se encuentra usted?", preguntó educadamente el Lobo. Por respuesta, solo obtuvo un “mmmmmmmmmmm”, algo excitado. El Lobo se acercó al borde de la cama y preguntó: “¿Se encuentra usted bien?". Nuevamente la respuesta fue otro liviano “mmmmmmmmmmmm”. El Lobo, aproximándose más a su interlocutora, se percató de algunos de sus rasgos atractivos. -“Abuelita, abuelita, qué ojos más… grandes tienes”, afirmó el Lobo. -“Mmmmmm, son para verte mejor… cariño”, -respondió la de la cama, acojonando un poco al Lobo. -“Abuelita, abuelita, qué voz más… dulce tienes”, -aseveró el licántropo. -“Mmmmmm, es para susurrarte mejor al oído…”, -recibió como respuesta. -“Abuelita, abuelita, qué busto más… voluptuoso tienes”, -siguió el Lobo. -“Mmmmmm, es para despertar tu instinto más animal…”, -le contestó dejando perplejo al Lobo. -“Abuelita, abuelita, menudas caderas tiene para su edad”, -advirtió el Lobo Feroz con la mosca detrás de la oreja. -“Mmmmmm, son para…,son para…, son para… ¡Son para que cabalgues mejor!”, -gritó la encamada, que resultó ser, ni más ni menos que… ¡Caperucita Roja disfrazada de su abuelita! El Lobo Feroz, aterrado por el susto, no reaccionó a tiempo y fue reducido por la Caperucita Roja. Ésta, saltando en la cama y con un movimiento fulminante agarró al Lobo Feroz, lo tumbó violentamente en la cama boca arriba y se colocó encima de él a horcajadas. Perplejo y sin capacidad para plantar oposición, fue esposado a la cabecera de la cama por la Caperucita. “Ahora vas a ver lo que es bueno”, le dijo la Caperucita al Lobo mientras recorría el pecho del animal con su dedo. Sin embargo, la cosa empeoró. Como suele decir el refrán, “éramos pocos y parió la abuela”. Pues eso. Que se abre la puerta y aparece… ¡La abuela de Caperucita!”. Por supuesto, ni estaba enferma ni nada. Todo había sido una treta de Caperucita Roja para engañar al Lobo Feroz. La abuela, en la puerta, se queda paralizada con la boca abierta contemplando la escena. Su nieta, allanando su propio lecho, encima de un Lobo Feroz esposado a la cabecera de la cama. ¡Toma ya! Ataviada con otra caperuza roja, como su nieta, la abuelita deja pasar unos segundos para, a continuación, agarrar el marco de la puerta y preguntar: “¿Pensabais empezar sin mí?”. El Lobo, que por unos instantes se vio salvado con la llegada de Caperucita Abuela, comprendió que la cosa había empeorado y que, la Abuela, que no respondía para nada a los cánones habituales del estereotipo físico de abuela, quería unirse a la fiesta. Los escandalosos alaridos del Lobo pidiendo socorro, llegaron a oídos del leñador quien, por suerte, no se sumó a la joda y dio rápido aviso a la policía#. VEREDICTO: Reunido el Tribunal Superior bajo el mandato del juez Esteban Dido y sus secuaces, digo, colaboradores, conocidos en el ambiente judicial como los "sapos veloces" (porque no dejan escapar ninguna mosca que ande revoloteando) resuelve: En vista y considerando lo anteriormente expuesto, éste máximo tribunal resuelve: 1.- Absolver al sr Lobo de los delitos que se le imputan debido a que su comportamiento respondió simplemente a su naturaleza animal. Es más, deberá recibir un resarcimiento económico por daños morales. 2.- Si el sr Lobo Feroz pareció estar vestido con ropas de mujer fue sencillamente porque en el quilombo de la orgía se le entreveró. Además, en los tiempos que corren, transvestirse ya no se considera una falta, por lo cual también es sobreseído por ese cargo. Sin embargo, se le recomienda un tratamiento psicológico pues el sr Lobo posee antecedentes penales por haberse disfrazado para cometer un ilícito, en otra causa que fue absuelto, caratulada "Los 7 cabritos vs el lobo". 3.- Solicitar que la sra Abuela sea internada en un geriátrico ya que, por su edad, estado mental y exacerbación sexual, no está en condiciones de vivir sola. 4.- Condenar a la srta Caperucita Roja a trabajos solidarios en el Jardín Zoológico de la ciudad, para que pueda comprender la personalidad de los lobos. Esta reprimenda se fundamenta en sus actitudes provoctivas hacia el demandado, como ser: vestirse con ropas insinuantes, entablar conversaciones con desconocidos y manifestar deseos de tener sexo con él. 5.- Amonestar a la madre de Caperucita Roja por no cuidar de su hija (dejándola vagar sola por el bosque) y por abandono de persona en perjuicio de su madre. Será justicia" Si te gusta el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias

lunes, 10 de diciembre de 2012

PUBLICO CLARIN: GRAVES DISTURBIOS EN REUNION K

#En la concentración en la plaza de Mayo organizada por el gobierno para conmemorar los 29 años de democracia, se produjeron graves incidentes. Hubo disturbios entre los jóvenes, seguramente alcoholizados, que la transmisión oficial minimizó. Es más, informaban que los pibes estaban haciendo pogo. El enviado especial de Clarín, Jorge Ratón, que dice ser más grande que nuestro predilecto Jorge Larrata, nos comunicó que la refriega se inició cuando los miembros de la Cámpora se opusieron a la presencia del conjunto musical Illia Kuriaki, recién arrivados del Kremlin, pues no podían aceptar a nadie más zurdo que ellos. A continuación, mencionaremos otros desmanes que se observaron: - Al salir a escena los integrantes del grupo percucionista callejero Choque urbano, munidos de desafiantes palos, D'Elia y sus muchachones , confundiéndolos con piqueteros antiK, los enfrentaron con las mismas armas. - Cuando a eso de las 21 hs, la locutora avisó por los altoparlantes que se iban a entregar los premios A SU CENA VILLAFLOR ... la horda famélica y hambrienta, se abalanzó sobre ella ...pues entendieron que era el momento del reparto del chori y la coca. Al observar estas violentas escenas de pugilato y el caos general reinante, Cristina sufrió uno de sus habituales ataques bipolares combinados con extrañas convulsiones. Sin embargo, una vez más, la TV pública disimuló esta conducta de la presidenta, explicando que solo estaba bailando al compás de la música. Para bien entrada la madrugada, se esperaba la presentación de los bailanteros revelación 2012 "Mauricio y sus inundados" ... que cantarían acompañados por el más "guitarrero" (no sólo porque toca ese instrumento sino porque se afana toda la guita) de los hombres del gobierno: Amado Boudou. Además, haría un show el más famoso de los vagos subsidiados por el gobierno: CARLOS VIVES de los PLANES TRABAJAR. Y, como broche de oro, como no alcanzaba la plata para pagarle al medio millón de contratados para el acto, a Aníbal Fernández se le ocurrió la solución. Emulando a los empleados que, para esta fecha, arrojan papelitos por las ventanas de las oficinas, él tiraría desde el balcón de la Rosada algunos de los nuevos billetes de $ 100 con la imagen de Eva Perón .... y agárrelos quien pueda. (la verdad que, por su poder de compra, estos billetes se parecen bastante a los papelitos inservibles) Pero de estos últimos hechos no fuimos testigos ya que era la hora de cierre del diario# .... Si te gusta el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ...

sábado, 8 de diciembre de 2012

UY! ¡¡¡RESUCITO MAGNETO!!!

Este escrito está dedicado a aquellos compañeros que criticaron la anterior nota titulada #Se suicidó Magneto# por considerarla agresiva. Si bien "con el diario del lunes en la mano" es fácil ser experto, los últimos acontecimiento terminaron dándome la razón. Para el que no la leyó, le hago una breve síntesis: # Para zafar del 7D, y que la gente siga considerando a Clarín como una pobre víctima, a Ernestina se le ocurrió que Magneto debía suicidarse, alegando que no podía soportar más las presiones K. Como el tipo se resistía, ella implementó varias tácticas para conseguirlo. Al no darle ningún resultado esos métodos, decidió "sacarse de encima" a don Héctor (lo digo en sentido figurado ...aunque se sabe que el viejo se la volteaba) con una genial maniobra. Con la excusa de hacerle un reportaje, invitó a Barreda a los estudios de TN. Bonelli "el incondicional", llama por TE a Magneto en el momento de la entrevista, y le comenta: - "Don Héctor, estoy resolviendo la claringrilla ...¿ud recuerda con quien convivía Tarzán? ¿Ese que era rey como ud ...pero de la selva?" - "Claro ...conCHITA" - y esas fueron sus última palabras porque el odontólogo, al oírlas, lo cagó a escopetazos. Ahora bien, los sucesos recientes (la prórroga de la cautelar) me llevan a suponer que este h de p ha hecho un pacto con el diablo para ser invencible: ni las balas de Barreda, ni el cáncer de garganta ni la ley de medios pueden con él. ¡No se sorprendan! Estos arreglos con Satanás son habituales entre la gente poderosa. De otra forma, algunos hechos serían incomprensibles. Por ejemplo: se cuenta que la Legrand le vendió el alma de su nieta para que sus almuerzos y su presencia en TV sean eternos (por eso, ella siempre está en pantalla con su sonrisita fingida y su nieta es tan loca). Sin embargo, en el caso de Magneto, la alianza con los poderes malignos del más allá es mucho más profunda. El guacho le entregó muchas más vidas que "la chiqui", a cambio de su fortaleza. Se los explico: # Cuando apenas era un pinche de Clarín, y tenía deseos de convertirse en un exitoso hombre de negocios, recurrió a la solidaridad de Satanás, con quien mantuvo la siguiente conversación: - MAGNETO: "¡Quiero ser millonario, poderoso e invencible!" - LUCIFER: "Yo puedo darte todo lo que deseas. Eso sí, el precio es demasiado caro. Tendrás que darme el alma de tu esposa, de tus hijos y de todos los que trabajen contigo en tus empresas. Yo los haré arder conmigo eternamente en el fuego del Infierno" - MAGNETO: ¡Hum! Demasiado simple ...¿dónde está la trampa?". .... Así que, compañeros, sería mejor que concentremos nuestros esfuerzos en convencer a la Justicia de que debe cumplir con su deber. Como decía Montesquieu: "La ley debe ser como la muerte: que no exceptúe a nadie" ----- Si te gusta el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

jueves, 6 de diciembre de 2012

BUENOS AIRES ¿O AIRES NO TAN BUENOS?

BUENOS AIRES ¿O AIRES NO TAN BUENOS? Blog de humor K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Hoy a la mañana acompañé a mi mamá a hacer unos trámites al microcentro. En eso estábamos cuando, de repente, vimos pasar a varios tipos encapuchados y con barbijos. Lo primero que pensé fue que se trataba de chorros que habían asaltado algún negocio. Aunque un rato antes, al pispear los precios de las vidrieras, los que me habían parecido unos delincuentes eran los comerciante de la zona. Luego, al observar que era tanta la gente que huía despavorida con sus rostros tapados, desestimé mi estimación original. ¿No sería más apropiado suponer que ha vuelto la gripe A? Al toparme con Lanata y la Carrió se me prendió la lamparita: esta es otra maniobra desesperada de Clarín para ensuciar al gobierno. Los tipos que corrían no eran otros que los empleados del multimedio, disfrazados de ladrones, para demostrar que la inseguridad no es solo una sensación, como afirma el gobierno. ¿Qué significaba esa inmensa humareda en el cielo? Nada más ni nada menos que la última voluntad de Lanata, antes de desaparecer de los medios, fumarse todos los puchos existentes en el país. ¿Y ese olor nauseabundo? Eran una obra maestra de Lilita que, para arruinarnos los festejos y enrarecernos el aire, se puso a tirar pedos "uno tras otro como puñalada de loco". Sin embargo, al refugiarnos en un bar y escuchar las informaciones de TN, casi me convenzo de que yo estaba equivocado en mis razonamientos. Sergio Lapegüe, ese periodista que, paradógicamente, tiene pocas luces y vive gracias al "prende y apaga", decía al respecto: # El caos que se está viviendo en el centro de la ciudad no es nuestra responsabilidad y nada tiene que ver con el 7D. De ninguna manera, los que formamos parte del monopolio, "nos estamos haciendo humo" # Por supuesto, a la corpo no le creo nada. Para mí todo fue una maniobra de Magneto, como plan B, por si le fallaba en contra la cámara. Ahora se los demuestro: 1.- ¿Vieron que Defensa Civil aconsejó que no debíamos salir de nuestras casas y cerrar puertas y ventanas? Al capo de Clarín le reconviene esta decisión. Si las cosas se le complican y van a buscarlo con la policía para rendir cuentas con la justicia ... a él no lo van a poder sacar de su mansión. Esto me recuerda una noticia publicada hace poco en Página 12: un milico, represor de los 70', se hallaba cumpliendo arresto domiciliario en un country y abusó de una niña vecina. No lo pudieron arrestar ya que, por ley, no podía salir de allí- (la realidad supera a la ficción). 2.- Lo que explotó en Puerto Madero fue un contenedor con insecticida ... ideal para fumigar y aniquilar a los cabecitas negras llenos de piojos, que el finde nos vamos a reunir en la Plaza. 3.- Mauricio, viendo que la tormenta le iba a inundar otra vez la ciudad, prendió el fósforo antes de lo previsto. ¿Para qué? Para desviar la atención y las puteadas de los ciudadanos ¿(no deberíamos mejor autodenominarnos "sobrevivientes tras tantas catástrofes? Además, encima habría que agradecer a la lluvia que permitió que antes se apague el incendio (se necesitaba tanta agua para apagar tanto fuego) ..... Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

lunes, 3 de diciembre de 2012

¡¡¡ SE SUICIDO MAGNETO !!!

TN está informando que Magneto se quitó la vida. Sin embargo, aunque ese es el deseo de doña Ernestina, el hecho aun no se concretó ... están en eso. Lo sucedido fue que en una reunión de directorio, la viuda de Noble logró que se apruebe por unanimidad, menos el voto negativo del implicado, la siguiente determinación: # Lo único que en estas últimas instancias puede salvarnos del derrumbe, ante la aproximación del 7D, es el sacrificio póstumo de don Héctor. Basamos esta aseveración en dos hechos concretos: 1.- "El gran diario argentino" siempre la jugó de víctima, al estilo del exitoso Mauricio Macri. Recordamos con especial cariño ese diálogo cinematográfico, que poco y nada debe envidiarle a las escenas de Al Pacino y Marlon Brando en "El padrino", entre Lanata y Tenembaun, confirmando aquello de que "el más débil es Clarín" 2.- La gran pensadora Beatriz Sarlo escribió: "La mujer con poder, cuando muere su compañero, al contrario de lo que pareciera a simple vista, en vez de perder popularidad, la acrecienta. Ese fue el motivo por el cual fue reelecta la yegua Cristina". Lo propio sucedería conmigo tras el suicidio de Magneto... De los puntos 1 y 2, se deduce que, una vez conocida la infausta noticia del paso a mejor vida del CEO de Clarín, los caceroleros saldrán enloquecidos a la calle a vengar a la corpo. Entre otras cosas, prenderán fuego a la Casa Rosada. Eso sí, utilizando encendedores BIC porque los fósforos "Fragata" quedaron embargados en Ghana# Les comento que hasta aquí la teoría es muy interesante, pero hay que solucionar un pequeño detalle para llevarla a la práctica: Magneto se resiste a atentar contra su vida. Sin embargo, "ni tonta ni perezosa", no como su candidato político don Mauri, doña Ernestina está en estos momentos poniendo en marcha su plan B. Aprovechando que don Héctor sufre del corazón, con varios artilugios intentará que le explote "el bobo" (aquí ya no me refiero a Mauricio sino al corazón de Magneto ...que, aunque parezca increíble, lo tiene). Estas son algunas de las tácticas previstas a tal efecto: 1° Lo dejarán a Magneto solo con Lanata que le cuente sus extraordinarios chistes que suele presentar en su programa PPT. 2° Si esto no causa el efecto deseado, se aumentará la dosis: le pasarán la grabación de los actos fallidos de sus periodistas, como los de Gerardo Alfano, que ya son todo un clásico. 3° Si aún Magneto sigue en este mundo, se le pondrán a todo volumen un compilado con los discursos más explosivos de Cristina. 4° Por último, recurrirán a la pitonisa Lilita para que le revele las catástrofes y desastres que nos esperan a la vuelta de la esquina. Suponiendo que ninguno de estos 4 puntos hagan que. por su propia voluntad, Magneto pase a mejor vida, la viuda de Noble tiene reservada una última y genial jugada. Invitará a Barreda a su casa, con la excusa de hacerle un reportaje ante la presencia de Magneto. Mientras dialogan los tres amigablemente, el gangoso e incondicional Bonelli, llamará por TE a Magneto para preguntarle: - "Don Héctor, estoy resolviendo el claringrilla, y no me acuerdo con quien convivía Tarzán". Con su voz de ultratumba, que será ahora más tumba que ultra, Magneto responderá enfáticamente: - "¡¡¡ Con Chita !!!" Estas serán sus últimas palabras pues al oírlas, el odontólogo lo cagará a tiros. ----------------------------------------------------------------------- Si te gusta el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo kikito en la radio con su humor k Gracias ...

sábado, 1 de diciembre de 2012

¡¡¡ KIKITO SE VOLVIO GORILA !!!

El domingo de madrugada venía de una fiesta cuando observo que un camión repartidor dejaba los periódicos en el puesto de la esquina, que aun estaba cerrado. En esos momentos, dos impulsos irrefrenables se apoderaron de mi ser: las ganas de hacer pis y el deseo de arruinar la edición de Clarín. En un solo acto di rienda suelta a mis instintos. Junto cuando me la estaba sacudiendo después de orinar los diarios, apareció"silbando bajito" don Manuel, el dueño de la parada. Al percatarse del estado en que estaban los periódicos, la sonrisa le duró menos que a Santo Biasatti. Por desgracia, se arrimó el vigilante del barrio a ver que sucedía y terminé demorado en la comisaría N° 20. En la TV del lugar, que estaba sintonizando TN, observo que me he convertido en la noticia del día. A cada rato repetían esta información: # Grave ataque a la libertad de expresión. Joven montonero descarga su ira ...y sus riñones contra Clarín # Otra vez "la corpo" se estaba poniendo en víctima (porque entre ellos y yo, ellos son los más débiles ...¿no?) para lograr el favor de nuestra clase media que, entre paréntesis, como Pinocho en Bricomanía, siempre se pone nerviosa cuando el pueblo reclama sus derechos. La sra Ernestina, enterada de mis geniales ocurrencias para perjudicar a su empresa y, teniendo en cuenta que el accionar de sus políticos aliados no se diferencian mucho del mío, al menos causan el mismo efecto, decidió ofrecerme unos cuantos miles de dólares para que también me pase a sus filas. No voy a comentar ahora cual fue mi respuesta. Solo les anticipo que ya abrí una cuenta bancaria en Suiza y que mi blog ha cambiado de nombre. Ya no se llama más "Socorro... En poco tiempo seré un hombre!" sino "No se vaya por las ramas y sígalo a Kikito gorila. No lo voy a defraudar!". Así que hoy mi cabeza giró 180 grados y ya estuve pensando algunas cosas, por ejemplo: crear al candidato opositor ideal, y así ayudar a mis nuevos patrones (porque antes me pagaba Cristina ¿sabían?). Este sujeto deberá tener: los bigotes de Alfonsín, la soltura de la Michetti, la cabeza de Duhalde, el abdomen de la Carrió, el pelito colorado de de Narváez, las manos de Scioli y el tono musical de la voz de Macri. En síntesis: un verdadero monstruo, un Franquestein del siglo 21 que asustaría a cualquiera que intente tocar nuestros intereses corporativos. Magnetto quedó encantado con mi primera propuesta para defender la causa antinacional y antipopular, y ya lo apalabró al chueco Suar para que comience el cásting para un nuevo reality-show: "Haciendo bailar al pueblo desde la Rosada". Sin embargo, previendo que el 7D será el fin del monopolio me encargo una difícil y urgente misión: Entrevistar a Dios que, como diría mi nuevo jefe, ostenta "un puesto menor", pero es el único que a esta altura del partido puede salvarnos. Aquí va un adelanto de la nota que se va a titular DIOS SE OPONE A LA SANCION DE LA LEY DE MEDIOS K ... YO: " ¿cómo solucionaste la rebelión de Satanás?" DIOS: "Me resultó sencillo. Te lo explico: a él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorderle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo. Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama. Y todo se debe al marketing. Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haberse opuesto tus patrones a la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos del Estado" PD Compañeros clarinistas: Sólo apelando al espíritu occidental y cristiano y despertando al enano fascista que anida en nuestros corazones, podremos triunfar ante el embate de la horda cristinista. ¡Que nunca se de la victoria final ...de ellos! ------------------------------------------------------------------------- Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias

martes, 27 de noviembre de 2012

¡¡¡ LOS GORILAS AL DIVAN !!!

Desde hace tiempo vengo escuchando comentarios de la "corpo" de que Cristina sufre alteraciones mentales. Empezaron con una supuesta depresión, tras el fallecimiento de Néstor, pasando por trastornos bipolares hasta un exceso de autoerotismo por el ejercicio del poder le han detectado. Me gustaría preguntarles a los políticos gorilas, que como loritos repiten lo que le dice Magnetto, ¿y por casa cómo andamos? Aprovechando que mi tío Néstor es sicoanalista, lo consulté al respecto ... y esto es más o menos lo que entendí. # MAURICIO: es esquizofrénico ya que tiene doble personalidad. Quiere dar una imagen de tipo responsable y que sabe gestionar, pero resulta que es un vago al que le agobian las responsabilidades. Parece ser que don Mauri consultó a su médico: "¿Es verdad que trabajar mucho produce stress?" "Así es" "¿Podría entonces recetarme algo?" "¿Ese es un caso?" "No ... pero por si hay una epidemia". He aquí algunas otras contradicciones del jefe de gobierno de la ciudad: - Es el candidato que prefiere a Iglesia ... pero se lleva bien con las sectas. - Se la pasó los últimos años inflando globos al pedo ...y ahora resulta que le tuvo que pagar al SRI SRI para aumentar su capacidad pulmonar. ¿Estará por inflar un Zepellin? - Con el gurú declaró a la ciudad "capital mundial del amor" ...y regentéa todos los prostíbulos clandestinos. # MOYANO: sufre de amnesia. Ahora se ha hecho amigo de todos los sujetos que, hasta hace un tiempo, eran sus enemigos. Sin ir más lejos, en el 2008 con sus camiones rompió el lockout patronal de la Sociedad Rural, y ahora anda como culo y camisa con Biolcati. Además, a los radicales en el gobierno les hizo como 10 paros ...hoy es íntimo de Ricardito. También se opuso al menemismo y ahora teje alianzas con el peronismo disidente. Lo único que se me ocurre decirle a este Antonito de la Rúa de la política (porque se hizo famoso solo por vivir montado a un camión) es que para obtener algún rédito político en las urnas ... los que van a tener que perder la memoria son los votantes. # LILITA: el mal que la aqueja desde hace mucho tiempo son los delirios místicos. Estos se expresan tanto en la inmensa cruz que suele llevar colgada en su pecho o cuando se pone a predecir apocalipsis que nunca se concretan. Ultimamente su enfermedad se agravó ya que nadie la vota y, para peor, los gorilas dejaron de considerarla su pitonisa de cabecera para reemplazarla por el gurú SRI SRI. En su terapia, la Carrió no pudo recuperarse de esta frustración porque su analista en vez de por hora, pretendía cobrarle por kilo. "¡Me va a salir muy caro!" -protestó la gorda. "Puede ser. Pero verá que cuando se vaya de aquí se va a sentir mucho mejor ..." "¿Yo?" "No, el diván... Por otra parte, si no abandona el tratamiento, es probable que en las próximas elecciones reviente las urnas ... " "¿Tantos votos voy a sacar?" "No ...decía porque como siempre andás cansada y ponés el culo en cualquier lado. por ahí se te daba por sentarte sobre una urna" # BINNER: su síndrome es estar más desorientado que Cobos en una manifestación por el día de la lealtad. Así se lo hizo saber a su psicólogo: "Lo mío es bastante incoherente me parece: soy zurdo y me apoya el monopolio" "No se preocupe, don Peluquín, esa cosas son habituales. Yo soy psicólogo y aun sufro del complejo de Edipo" "¿Ah, si? Entonces me quedo más tranquilo. Pero además, hay algo que me tiene muy preocupado ...si ganamos la próxima elección. les voy a tener que avisar a los grandes grupos económicos que les voy a hacer la revolución?" # BIOLCATTI: ¿vieron que la gente del campo, debido a la soledad de las pampas, tiene costumbres sexuales muy raras? Bueno: como el capo de la Sociedad Rural nunca pudo acceder a ninguna oveja (porque todas estaban "ocupadas" por la peonada) ni a ninguna vaca (porque el toro es muy celoso y "cuida"), se le dio por otra práctica sexual: la masturbación. Eso sí, no se inspira con cualquier cosa, sólo con la foto de Yuyito Gonzáles (porque le recuerda a su otra gran pasión: la soja) ------------------------------------------------------------------------- Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

miércoles, 21 de noviembre de 2012

¡VAMOS A HACER MIERDA BUENOS AIRES!

A veces me pregunto si no es preferible vivir mal los próximos tres años en la ciudad de Buenos Aires a tener que soportar cuatro futuras temporadas desastrozas en todo el país. Me explico: si ahora mismo no lo boicoteamos a Mauricio corremos el riego que la gente crea que la suya fue una buena gestión y pueda acceder a la Rosada. Lo digo porque el hombre siempre le echa la culpa a Cristina de las cagadas que se manda y, encima, cuenta con el blindaje mediático de Clarín. Al respecto, mi tío Néstor que es sicoanalista tiene una teoría muy personal sobre la relación Magnetto-Macri. Considera que el capo del multimedio, a Mauricio le hace acordar a su padre, don Franco Macri. El motivo es que siempre los dos salieron en su auxilio cuando hizo "una travesura". Y me dio los siguientes ejemplos: - Cuando Franco tuvo descendencia, se acumuló tanta basura en la casa que no le quedó otra que comprarse Manliba para sacársela de encima. - Cuando su hijo, don Mauri, comenzó a trabajar de ingeniero hacía tantas macanas que le llegaban al domicilio infinidad de cartas-documento. Al final, se compró el Correo Argentino para evitar que se las envíen. - A Mauricio también constantemente lo puteaban y amenazaban por celular. ¿Que hizo su padre para terminar con el acoso? Adquirió Movicom. - Mauricio, al que los íntimos apodaban #gato de Iglesia# porque le daba de comer el padre, era tan pedigüeño que, su progenitor, cansado de darle plata ... le compró Pago Fácil. Para terminar con esta impunidad, he decidido, junto a la agrupación #Los pibes kikistas de Parque Patricios#, una serie de atentados contra el gobierno de la ciudad. Si así conseguimos hacer mierda Buenos Aires y evitamos que Mauricio se siente en el sillón de Rivadavia, ustedes me lo van a agradecer. Aquí si que "el fin justifica los medios" ...como opina el "monto" de mi padre. A continuación, paso a explicarles algunas de nuestras acciones: 1.- ¿Vieron que al PRO le encanta pegar afiches vanagloriándose de sus logros? Bueno, nosotros, munidos de crayones, tizas y marcadores sustraídos en un golpe comando, del armario de la directora del cole, a través de la brigada comunicacional #Los grafittis son la voz de los que no tienen voz#, modificaremos algunas de esas propagandas y le plantaremos otras consignas. - "Va a estar buena Buenos Aires. Aunque ya no sea #la reina del Plata# ...por la acumulación de basura, baches y derrumbes. Pero causa gracia verla así, ¿no? ¿Entonces no te conformás con que al menos la ciudad sea "Miss Simpatía#?" - Cartelito donde hay obreros municipales trabajando: #No nos importa si no nos disculpa. No estamos trabajando para ud# - #Macri siempre te escucha. Quieras o no# - "A Mauricio le interesan los pobres y desamparados ...también la filatelia y la numismática" - "Conmigo el país regresará a la buena bici senda" 2.- ¿Se dieron cuenta que el PRO es como Mirtha Legrand pues ambos aceptan que lo fotografíen de un solo lado, el arreglado? Por lo tanto, ya que Mauricio lo único que mejora en la ciudad es lo que está a la vista (veredas, plazas, fachadas de colegios, etc), un grupo de choque, #los piqueteritos K#, se encargará de carajearles todo eso. He aquí algunas de los atentados previstos: - Con las palitas y baldecitos que llevamos a la plaza para jugar, cada miembro del grupo tendrá como misión romper la vereda de su casa. - Tras secuestrar 200 kilos de polenta y arroz del comedor del Normal 11, eso que usan para alimentarnos en las escuelas públicas, obligaremos a la cocinera a preparar un menjunge (la especialidad de la casa), con el que embadurnaremos el frente de los colegios. - Con la colaboración de los pibes paseadores de perros, aglutinados en el comando "los rabiosos de Boedo", en vez de llevar a los canes a hacer sus necesidades a los carriles especiales que les han adjudicado, les daremos libertad para que ingresen a los parques y caguen sobre los bancos, los juegos y en el arenero. Si algún jubilado gorila se resiste a bandonar el lugar mientras estamos complotando contra Macri ...lo haremos mear por un doberman. Si, por desgracia, el día del atentado a las plazas los perros están estreñidos, contamos con un plan B: los jubilados K, de la peña #quiero dejar de tener 70 y volver a los 70'#, repartirán migas de pan rociadas con laxante a las palomas que pululan por allí. Para culminar, estamos preparando una pancartas para infiltrar en los actos PRO: # La oposición vencida jamás será unida# # Habiendo otras ciudades, Mauricio no se responsabiliza por su permanencia en ésta# # Patria o suerte, ¡Venceremos!# -----------------------------------------------------------------------------Si te agrada el humor K hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias

sábado, 17 de noviembre de 2012

Como dice su mujer: "Con Moyano el paro no se nota!!"

Por primera vez en la historia, la CGT le va a hacer una huelga a un gobierno justicialista. Parafraseando al general diría que una de las dos partes del conflicto "está sacando las patas del plato" o, como diría mi abuelo, "meando afuera del tarro". Analicemos bien las cosas. Cristina nos dio el subsidio por escolaridad a los pibes y por maternidad a las madres, se unió con los estados latinoamericanos progresistas, sancionó el matrimonio igualitario, nacionalizó YPF, metió en cana a los genocidas, le devolvió las AFJP a los jubilados, etc ...etc... Con estas decisiones nos ha demostrado que sigue la senda del peronismo. Por lo tanto, no queda otra que pensar que esta central obrera de Moyano, al que apodan "el hijo de de la Rúa" porque se hizo famoso por haber vivido "montando" un camión, no es peronista. Pero no solo eso. El exnegrito culo sucio, convertido mágicamente en un príncipe rubio y de ojos azules gracias a la varita mágica de Magnetto, está siendo usado por la oligarquía y el monopolio mediático. Ahora se los voy a demostrar: - La huelga la organizaron un martes porque los ricachones el miércoles parten para sus countries a disfrutar del fin de semana largo. - Nunca los cogotudos apoyaron al gremio camioneros en sus demandas, al contrario, siempre los consideraron "sucios, feos y malos". Pero como ahora tienen en común su oposición al gobierno nacional y popular ... están más unidos que culo y calzoncillo. A veces he llegado a preguntarme: Los gorilas de clase media y alta, ¿pensarán sacar algún rédito político con esta fusión con los transportistas? Son tan boludos que capaz que se creen que los pueden convencer de que secuestren y desvíen los camiones de caudales llenos de dólares hacia sus casas. - Durante las crisis, como la última del 2001, los gremios iban a la plaza de Mayo para reclamar planes trabajar. Ahora, con la apoyatura de los garcas, lo hacen para pedir planes dolarizar. - En otras ocasiones, los laburantes hacían sentir sus reclamos al compás del bombo de Tula. Hoy en día se acompañan con las cacerolas de Cecilia Pando. - Se comenta que cambió el menú para la huelga del 20. En vez de los choripanes, doblemente grasas, por el alimento en sí y por quienes lo consumen, se ofrecerá sushi a la concurrencia... y la coca será reemplazada por champagne francés (si pueden burlar los controles de Moreno). - En el pasado, los muchachos para armar quilombo solían quemar gomas. Pero parece que esto también se va a modificar. Parece que a la oligarquía el humo le hace mal a los pulmones y les jode la respiración ...según les enseñó el ravi Shankar. Por eso, durante la protesta, y emulando a los países más desarrollados, las rubias teñidas de Barrio Norte y aledaños, sacarán a relucir otro tipo de "gomas" ...las suyas que están bien siliconadas. - Los contras constantemente adujeron que las manifestaciones populares estaban arregladas ya que los dirigentes sindicales obligaban a sus bases a concurrir a los actos. ¿Ahora reconocerán que sus cacerolazos son masivos porque obligan a asistir a todo su personal como cocineras, mayordomos, jardineros y choferes? - Sin embargo, debo ser sincero y reconocer que parte de los que irán a protestar a la plaza, mostrarán algunos carteles progre y casi revolucionarios. Se comenta que los narcosocialistas que responden a peluquín Binner lo harán con la siguiente parcarta: #POR UNA SOCIEDAD SIN CLASES .... si a la huelga docente...# ---- Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviá una solicitud de amistad a algunas de sus cuentas o sumate a su grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ... --------------------------------------------------------

martes, 13 de noviembre de 2012

MACRI LES DIJO "GO HOME" A LOS PUESTEROS DE CONSTITUCION

El domingo a la mañana iba con mi padre a tomar el tren para visitar a la abuela que vive en Temperley. Al bajarnos del bondi en Constitución observamos que, de repente, hicieron su aparición un montón de policías metropolitanos, carros de asalto e inspectores municipales. Sugestionado por “la ola delictiva” que pregona contantemente el multimedio, pensé que se trataba de algún asalto. Pero después advertí que era una requisa de mercaderías del gobierno de la ciudad como el que presencié hace unos meses en el centro. En esa ocasión, estaba con mis padres y mami se puso a comparar el precio de las carteras exhibidas en las vidrieras con las que ofrecían los vendedores ambulantes de la calle Florida. En un momento aparecieron un ejército de policías e inspectores y yo supuse que a los que se iban a llevar presos era a los comerciantes de los locales de la zona por estafadores e inescrupulosos. Es que la diferencia de precios en la peatonal era abismal y, a simple vista, tanto las carteras de adentro como las de afuera tenían el mismo diseño, el mismo color y hasta el mismo logo . Pero …. me equivoqué: a los que metieron en cana fue a los manteros. Parece que para esta sociedad capitalista, los delincuentes no eran los comerciantes sino los vendedores callejeros. Sin embargo, al toque dejé de hacer "sociología de café" y me puse a buscar a Pocho, un compañero del cole que los fines de semana labura como vendedor ambulante en Constitución. Enseguida me vino a la memoria aquellas primeras experiencias laborales con él. Les aclaro que ahora ya no tengo que trabajar porque Cristina me da el subsidio por escolaridad y porque mi viejo consiguió empleo. Recuerdo que Pocho no era muy rápido para los negocios. Con decirles que en una oportunidad, una señora se acercó a comprarnos una docena de empanadas y él le respondió: "Lo lamento ...pero solo me quedan 12 en la canasta ...y si se las doy a usted no me va a quedar ninguna para vender". De pronto, lo observo a mi amigo esposado dentro de un patrullero. Me acerco al oficial y le pregunto el motivo de su arresto. El uniformado me explica: # "Este Natalia no solo está indocumentado y carece de permiso para vender en la vía pública sino que, además, es un estafador. Anda promocionando sus productos, al grito: "¡Caliente las empanadas!". La gente le compra y resulta que están frías. Cuando van a reclamarle, el muy piola les dice que ya se los había advertido al pregonar: "¡Caliente las empanadas!". Como la cosa se ponía brava, y siguiendo la máxima que dice "soldado que huye sirve para otra guerra" y temiendo, además, que el Pocho me delate como su ex-socio, decidí volver al lado de mi padre. Lo encontré discutiendo con un inspector municipal: # "Ustedes quieren echar a los vendedores ambulantes porque Mauricio va a hacer su negocio con las grandes empresas. Esas que no sólo lo van a coimear para instalarse en el espacio público sino que después le van a pagar impuestos. Los trabajadores informales no le interesan al PRO porque no les dan dádivas ni le pagan tributos ...y encima no lo votan ni en pedo ..." -le decía mi viejo al funcionario en un repentino ataque de "montonerismo setentista". Para que el asunto no se desmadre, decidí sacar a mi padre del entrevero y entramos a la estación a tomar el tren. Allí adentro mi padre se pudo desquitar: se compró todo lo que le ofrecían los tipos que recorren los vagones ofertando su mercancía ... desde ballenitas hasta máquinas de depilar. Al volver la calma me puse a pensar mientras miraba por la ventana. La primera conclusión que saco es que Mauricio y su gente son peronistas como sostienen ...y se puede demostrar: - Ellos al echar a los vendedores ambulantes están demostrando que no quieren que haya más trabajo en negro. Aunque no se calientan mucho para crear trabajo formal. ¿O será que no quieren que haya más "negros" ni "trabajo"?. - El PRO quiere que no haya más pobres ...pero parece que no debido a que mejoren su situación sino porque se mueran de hambre. - Mauricio aspira a que las clases bajas se comporten como la clase media. Por eso, en Constitución, por ejemplo, en vez de haber gente que venda alfajores Guaymallén a $ .- va a poner cafeterías donde podrás degustar un riquísimo Havanna a $ 10.- La tarifa del subte, por otro lado, en vez de valer la miserable suma de $ 1.10.-, como los colectivos, va a costar $ 7.- el pasaje. Ahora si no tenés guita para pagar esos importes, ese no es problema de ellos. El lema de la gestión PRO es "Habiendo otras ciudades en el país, el gobierno no se responsabiliza por su permanencia en ésta". - Como es sabido, a Mauricio le gusta tocarle el timbre a los vecinos para dialogar. ¿Recuerdan el caso del Cacho y la María?. Seguro que si. Pero lo que no salió en ningún lado es como terminó esa historia. Estaban tan podridos que fueran a joderlos los del PRO tan seguido que decidieron mudarse. Ahora en el lugar donde estaba la casa habitada por esa simpática familia, es está constuyendo un edificio. Cuento esto porque lo que Mauricio pretende es que los manteros de Florida y los puesteros de Constitución, dejen su vida sedentaria, abandonen la ciudad y se vayan a vender, como en los viejos tiempos, casa por casa y timbre por timbre. Aclaro que esta modalidad comercial no es tan sencilla como parece pues hay que tener una buena dosis de encanto personal y simpatía para que la gente te abra la puerta. Como el caso del muchacho rubio y de ojos azules que hace cinco años le vendió a mami unas latas de tomate. me acuerdo de esta persona ahora ya que anoche abrimos la última lata. Si te agrada el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K -----------------------------------------------------------------------------------

sábado, 10 de noviembre de 2012

KIKITO AL GOBIERNO, CRISTINA AL PODER o "la gran Cámpora"

Como ustedes sabrán, los contras se pusieron de acuerdo (como siempre lo hacen sólo para joder al gobierno) y vetaron la posibilidad de re-relección de Cristina. ¿Qué demostraron con esa actitud? Simplemente que son unos cagones y que son ellos los que le temen a la presi, y no como quería hacernos creer la corpo, que es Cristina la que pretende que le tengamos miedo. Además, dejaron bien en claro que se pasan por los huevos la voluntad popular. Digo yo: si el pueblo aspira a seguir teniéndola en la Rosada, ¿por qué no se puede cumplir con ese deseo? ¿Qué la Constitución no lo permita es suficiente razón? ¿Acaso la Constitución es palabra santa? Yo tenía entendido que a la Carta Magna la escribieron otros políticos de otros tiempos, por lo cual, eran de carne y hueso como los actuales. Por lo tanto, se podría modificar ese artículo ….y a otra cosa. A todas estas incongruencias, le podemos sumar una más. Esta gente de la oposición, ¿realmente piensa que con el rejunte de Pro nazis, Narco Socialistas y huidizos radicales pueden ganarle una elección al Frente para la Victoria? ¿Quién les hace las encuestas? ¿ Domingo Cavallo? ¿Loquita Carrió? Pienso que así como el ser humano es el único en la creación capaz de tropezar dos veces con la misma piedra, estos gorilas parecen ser los únicos animales que resbalan dos veces pisando la misma cáscara de banana. ¿O acaso no recuerdan los intentos fallidos de la Unión Democrática en el 45’ o de la Alianza en el 89’? Sin embargo, compañeros, estos tipos no van a salirse con la suya. Yo tengo la solución para continuar con Cristina hasta la victoria final. Basándome en el axioma de los abogados de Clarín, “hecha la ley, hecha la trampa”, aunque en este caso sería al revés, “hecha la trampa, hecha la ley” …repetiríamos lo de Cámpora en el 73’. ¿Recuerdan que el milico Lanusse lo proscribió a Perón para las elecciones de ese año y el tío encabezó la fórmula, venció en las urnas, renunció , y permitió que el general se imponga en las siguientes ¿ Bueno … entonces mi idea sería repetir la historia con la diferencia de que ahora emplearíamos al “sobrino” Kikito. Quiero dejar bien en claro que, así como Cámpora se tomó algunas licencias como, por ejemplo, liberar a todos los presos políticos, yo también quiero cumplir con algunos objetivos de clase antes de entregarle el poder a Cristina. Estos son algunos: - Aumentar al doble la asignación familiar por hijo porque, como dice Miguel del Zel, a los negritos nos gusta tener platita en el bolsillo (¿a él no?). Pero no para apostarla o comprar drogas, sino para darnos algunos gustos. ¿Está mal? - Suplantar las viandas a base de arroz, fideos y verduras que nos da Mauricio en la escuela pública por vales para acceder a Mc Donald. Eso sí, después que yo lo nacionalice. - Implementar la obligatoriedad de cursar la materia Educación Sexual …haciendo hincapié en la parte práctica. Quiero que me ocurra lo que a mi hermano mayor que se sacó un 10 “felicitado” en esa asignatura … y a la noche tanto su mail como su celular reventaba con mensajes de sus compañeritas del cole …incluída la solterona de la directora. - -Por último, como soy un pibe de barrio, y aún tengo el complejo de Edipo, voy a jurar a mi cargo de presidente de a nación, no por Dios ni por la patria, sino por mi vieja. ¡Y no me carguen! Peor fue lo que le pasó a Mauricio. Hace varios años lo homenajearon como ciudadano ilustre y le entregaron las llaves de la ciudad. El, en agradecimiento, quizá en forma premonitaria, tuvo un acto fallido, al decir: “Es un honor para mí recibir la ganzúa, digo, la llave de la ciudad”. - Y, hablando de mi mamá, les comento que, si tengo que pasar una temporadita en la residencia de Olivos sin ella, aprovecharé para darme dos gustos muy personales: - - Voy a hacer pis sin levantar la tabla del inodoro cosa que mami me tiene prohibido. En casa. Argumenta que es un asco ya que después ella tiene que sentarse a hacer sus necesidades sobre lo mojado. ¡Qué hincha pelotas! ¿Acaso yo le digo algo cuando voy a bañarme y encuentro sus bombachas secándose en las canillas?. - Voy a tener mi despacho todo despelotado como no puedo tener mi cuarto porque mamá se enoja. Digo yo, ¿Qué carajo le molesta si en mi habitación vivo yo solo? ¿Qué le importa a mi vieja como guardo o no guardo mis cosas? - Esto me recuerda que, cuando era pequeño, ella me amenazaba con: “¡Si no guardas tus chiches se los voy a regalar a los pibes pobres!” …y yo le hacía caso. Ahora me avergüenza mi poca conciencia social de aquellos tiempos. Pero, como disculpa, me queda reconocer que era la época del menemismo y el individualismo era lo que se promovía. Con el tiempo, y la llegada de los K, me cansé de sus advertencias y un día, en un ataque montonero, le grité: “Ma’ si …estoy cansado y no tengo ganas de acomodar mis cosas. ¡Regaláselas a los pobres de una vez y listo!”. A lo que, sorpresivamente, y en una crisis gorila, mamá respondió: “¡Vos estás loco o te crees que a la guita la cagan los chanchos!” ---------------------------------------------------------------------------------------------------Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .... ----------------------------------------------------------------------------------

martes, 6 de noviembre de 2012

7D ORGANIZACION DEL CACEROLAZO

COMUNICADO n° 1 de las fuerzas por la recuperacion de la patria: "Para una adecuada concentración en la plaza de Mayo, hemos establecido estos cuatro principales puntos de acceso. A saber: # ZONA NORTE: Las señoras paquetas de los barrios más acomodados (Palermo, Belgrano, Recoleta y aledaños), capitaneadas por Cecilia Pando, harán su ingreso cruzando la calle Bartolomé Mitre. Allí harán un alto para realizar el saludo nazi y aclamar al diario La nazion ("siempre junto ... a la oligarquía nativa"). Les recordamos a estas aristocráticas damas patricias que no deben olvidarse de traer a sus empleadas domésticas paraguayas al cónclave. No sólo porque ellas saben manejar mucho mejor las cacerolas sino por las dudas que sea necesario "calmar" los bajos instintos de los negros de Moyano. Como se sabe esta gentuza es proclive a ponerse mimosa después de emborracharse durante los festejos. (Por más que anden necesitando "una alegría", rogamos controlarse empleando las técnicas de respiración que nos enseñó el gurú Ravi Shankar, para evitar comentarios adversos). Como cortesía, se implementarán los siguientes beneficios para los asistentes: - Un stand donde se expenderán dólares a la cotización $ 4.50, para que todos y todas puedan satisfacer aquí sus legítimos reclamos. - Un guardarropa para que dejen a buen resguardo sus joyas y pieles que con esfuerzo y sacrificio han conseguido. # ZONA SUR: El nuevo Michel Jackson de los laburantes, el compañero Moyano, se encargará de arrimarnos a la plaza a sus pintorescos camioneros. Lo hemos apodado así porque de ser "un negro de mierda" se transformó, para nosotros, en un blanquito educado, formal y cortés. Es que no sólo "canta" a los cuatro vientos la letra que le pasamos sino que "baila" a nuestro ritmo y se ha convertido en la nueva "estrella" del firmamento político. Los "motochorros" (flamante gremio adherido al de Huguito) escoltarán al grupo. Para que estos obreros se olviden de la lucha de clases, y se conformen con alguna travesura, se les permitirá realizar un arrebato por persona a cualquiera de las mujeres de la alta sociedad que nos honren con su presencia. Y a éstas últimas les digo que no se preocupen: ya hemos arreglado con Mauricio que lo que pierdan podrán deducirlo del impuesto a las ganancias. # ZONA OESTE: Con "la vaca atada" (en este caso concreto con un ejemplar Aberdeen Angus galardonado), como símbolo de poder, don Eduardo Biolcati hará su ingreso triunfal encabezando a los empresarios rurales. Aunque son algo chabacanos, sería conveniente que, como nota de color, se presenten también algunos paisanos con sus típicos atuendos que causan la curiosidad de grandes y chicos. Le aconsejamos al Momo Vanegas que, para evitar malentendidos, se abstenga de mostrar su nuevo medio de transporte económico para el campo. (Ahorra hasta un 100% de energía). Me refiero al taxi-sulky humano tirado por peones-esclavos con reminiscencias a la China y la India del medioevo. Tampoco sería visto con buenos ojos que el diputado salteño Olmedo, el que tiene el culito bien cerrado como debe ser, haga ver a los empleados de su granja "La cabaña del tío Tom" porque están raquíticos y mal ataviados. # ZONA ESTE: Así como nuestros queridos descubridores arribaron a estas tierras a través del río en el siglo 15, los más conspicuos representantes actuales del empresariado multinacional, se sumarán a los festejos del 8N, llegando en un lujoso transatlántico. Como no podía ser de otra manera, descenderán en Puerto Madero, se apropiarán de lo que se les cante como sus antecesores (ahora en vez de oro, podría ser algún pisito vacío o el dinero depositado en los cajeros automáticos de la zona) y, finalmente, dejarán una ofrenda floral en el monumento a Cristóbal Colón "el padre del continente". COMUNICADO n° 2: Anhelamos una fiesta para todos ...los que son como uno, una jornada de reencuentro con la familia occidental y cristiana en plena concordia y amor (a excepción, claro, de los negritos villeros, los pibes que toman escuelas y quieren votar a los 16, los camporistas subversivos, los inmigrantes que nos vienen a quitar el trabajo, los putos, las abortistas, los ateos y los degenerados K ¡Hasta la victoria siempre, Videla!" --------------------------------------------------------------------------- Si te agrada el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias .... ------------------------------------------------------------------------------

sábado, 3 de noviembre de 2012

KIKITO AL RESCATE DE LA FRAGATA LIBERTAD

Cuando los capitalistas poseedores de fondos buitres embargaron nuestro buque escuela, el gobierno nacional me convocó de urgencia para una audaz maniobra de contraespionaje. Esta consistía en lograr liberar a la fragata Libertad para traerla de regreso al país ... sin derramamiento de sangre ni de guita. La verdad es que nunca pensé que mis escapatorias y rateadas al colegio me habían hecho tan famoso, al punto de ser considerado por Cristina como "el Houdini infantil, nacional y popular". Lo que más orgullo me dio fue que el mismísimo TimerMAN, el supercanciller, fue el que me encomendó esta patriótica misión. Ojo! No confundirlo con otros superhéroes internacionales (como SuperMAN, el que sobrevuela edificios; o SpiderMAN, el que se trepa por ellos) ni tampoco con los autóctonos (MacriMAN, el que derriba edificios o ReuteMAN, el que siempre sale segundo). Ahora sí, tras esta breve introducción, paso a contarles mi fantástica aventura: En un carro de gendarmería, varios fortachones y con cara de pocos amigos me condujeron hasta la terminal de Ezeiza. En el trayecto, me preguntaron si le tenía miedo a las alturas ya que el avión, como diría Menem, iba casi a atravesar la estratósfera para no ser identificado. Para congraciarme con ellos les respondí en su jerga. "¡Afirmativo!". Entonces me entregaron un paquete con sedantes. Apenas arribamos al aeropuerto y al observar la gran cantidad de peldaños que había que subir para "escalar" al Tango 01, no tuve más "remedio" que devorarme las primeras cinco pastillitas. Al lograr ascender al avión, si bien estaba medio adormecido, alcancé a leer un sospechoso cartelito en la cabina del piloto, que rezaba: # Lo mejor que hizo mi vieja fue este gil que maneja # Y allí empezó mi paranoia: ¿el conductor de la aeronave no sería un infiltrado del gremio de Moyano con la intención de boicotear mi gestión?. Lejos de calmarme, mi desconfianza se acentuó al ubicarme en mi asiento y leer otro cartelito muy extraño: # Sin stéreo # ¿Qué carajo está sucediendo aquí? -me pregunté. ¿No estarán viajando conmigo los ladronzuelos del PRO?. Esta última duda, se transformó en una certeza en el momento en que la azafata comentó, seguramente para que cuidemos nuestras pertenencias y los cacos no nos dejen en bolas, "abróchense los cinturones" Parece que la azafata advirtió mi rostro de preocupación pues gentilmente se acercó hacia mí y sensualmente me pregunto: # "¿Le aza fata algo?" Supongo que habré puesto una cara de libidinoso de la gran puta ya que inmediatamente agregó: # " ...le puedo ofrecer lo que quiera ....siempre que entre en un vasito ,,,". Como lo que a mí se me había ocurrido era incómodo con un vasito, me decidí por un whisky que, mezclado con los calmantes, me hizo dormir un buen rato. Sin embargo, me despierto sobresaltado. Ocurrió que el descenso fue tan turbulento que, en un momento, no sabía si habíamos aterrizado o ya estábamos en pleno combate por la recuperación de la fragata... y nos había derribado el enemigo. Antes de descender del avión y dirigirme al puerto de Tema, donde se hallaba anclada la fragata, tuve que ir al baño a ponerme el trajecito con el que tomé la primera comunión, para camuflarme como un guardamarina más. (Cristina no quería ponerse en gastos por las dudas que la misión se abortara y hubiera que pagarle a estos hijos de puta). Así empilchado, con la ropa almidonada que me preparó la abu, recorrí en taxi toda la ciudad de Accra, la capital del país. Y como veía que la gente, al observarme, "se le hacía agua la boca" (más o menos como a mí cuando se me arrimaba la azafata), le pregunté al chofer que era un gallego exilado: - "Oiga, ¿estos tipos siempre son tan cariñosos con los extranjeros?". - "¡Qué va! Son unos degenerados viciosos ...les encanta la antropofagia y la pedofilia ...¡Y cuanto más tiernita es la carne, como la tuya, más locos se vuelven!". A partir de esa revelación, por precaución, le puse la traba a la cerradura del auto y me tapé la cara con el pulover como hacen con los sospechosos que traslandan en los patrulleros ... y continuamos viaje. Una vez arribado a destino, me puse a las órdenes del capitán Johny Laburo que, como si no bastase con ese nombre, sus subalternos lo apodaban "cuchillo sin filo" porque va y viene y no hace nada. Este oficial, ante mi sorpresa, me explicó los pormenores de mi futuro accionar que, "palabras más, palabras menos" (aprovecho este título para saludar a los conductores de ese programa, Zsoto y Tenembaun, con un cariñoso "vayanse a la reputamadre que los remil parió, gorilas de mierda"), consistía en ser el señuelo para que los militares africanos se distraigan, mientras la fragata Libertad , con la tripulación completa, se "tomaba el buque" rumbo a la Argentina. Con el cargo de "Tarzán de maceta", aprovechando que estamos en Africa y que yo soy petiso, mis compañeros me dejaron en la puerta de la embajada Argentina en Ghana ...y se fueron todos a la mierda. Apenas ingreso al lugar, varios forzudos me desnudan y me introducen en una gran olla humeante, llena de papas y zanahorias. Advertido de antemano de que se trataba el asunto, después de probar las verduras, me puse de pie, me bajé los lienzos ...y empecé a orinarles el caldito. Enloquecidos de rabia, los morochos intentaron detenerme al grito: # No importa ...¡En vez de comerlo ...lo usamos para cría!. Y otro, le aclaró; # Pero no, boludo, tendrá "un chizito" pero es macho.... Algunos me seguían con un cuchillo y tenedor en la mano. Otros con un profiláctico a medio poner en el pito. Mientras tanto yo corría buscando una salida de emergencia y, a la vez, ... una espesa colitis les iba arruinando la alfombra persa. Se ve que me cayó mal la mezcla de calmantes, whisky y verduras ...sumado al susto que tenía en esos momentos. Por suerte, los muchachos se asquearon y dejaron de perseguirme. ¡Otra que rateada a la escuela! ¡Esta sí que fue una verdadera escapada a los pedos! PD: En estos momentos la fragata Libertad debe estar por arribar al puerto de Buenos Aires ...y su tripulación recibida con todos los honores. Yo, mientras tanto, escondido en una tapera, les cuento que aun "estoy vivito y coleando", perdón por la frase pero tengo la idea fija porque no se me corta la diarrea, esperando que venga alguien a buscarme. Seguramente mis compañeros habrán pensado que fui víctima de abuso y antropofagia. Pero no contaban ni con mi astucia ni con que a mí me apodan "puerta Pentágono" ...porque soy violable. Solo me resta decir: MISION CUMPLIDA ¡VIVA CRISTINA! --------------------------------------------------------------------------- Si te agrada el humor K de Kikito, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ... ------------------------------------------------------------------

martes, 30 de octubre de 2012

POR LA PLATA BAILA EL MONO ...y también los gorilas

"A veces me pregunto que cosas han cambiado en los últimos meses para que dos supuestos sujetos progresistas se hayan pasado a la "corpo". Una de dos: ¿o Cristina con su política está favoreciendo a la oligarquía o el monopolio ha hecho una opción por los pobres?. De otra manera no se entiende el abrupto cambio de banda de Lanata y de Moyano (personajes a los que aludía al comienzo de la nota). Seguramente alguno de ustedes me dirá con sorna: "Ay, Kikito! ¿No te das cuenta que esos tipos hacen todo por dinero?". Es probable que sea verdad. Pero, amigos, deben comprender que la que así se maneja en la vida es gente adulta que ya está contaminada por esta sociedad capitalista, donde valés por lo que tenés y no por lo que sos. Nosotros, los pibes, en cambio, aún conservamos ideales más altruístas como la solidaridad, la justicia o la igualdad... y entonces nos cuesta entender ciertas actitudes. Por eso, la derecha nos tiene miedo y les jode que podamos votar a los 16, que tomemos los colegios para defender nuestra educación o que militemos en política para modificar la realidad. Volviendo al tema de Lanata y Moyano. Gente de esa calaña nos da un mal ejemplo a los jóvenes que estamos formándonos ya que nos muestra que por la guita no sólo se pueden dejar de lado los ideales sino que también se le puede vender el alma al diablo. Sin embargo, debo hacer una aclaración. Si bien los de clase alta son unos reverendos h de p que la quieren toda para si, no debemos ser tan estrictos con ellos como con "los piojos resucitados". Sucede que los chetos se han educado bajo los principios egoístas e individualistas que estamos criticando. Y les doy unos ejemplos; # El empresario le pregunta a su hijo adolescente: "¿Qué vas a ser cuando seas grande?" "Un explotador como vos, papá" "¡Muy bien, nene, eso es tener conciencia de clase!". # Un sr adinerado es víctima de una salidera bancaria. El malhechor lo amenaza a punta de pistola: "¡Dame la plata o la vida!" "¿Cómo .... no son lo mismo?". ¡Qué diferente es la educación que recibimos los que menos tenemos! Nosotros siempre sufrimos injusticias y privaciones. Por eso, somos agradecidos con aquellos gobernantes que nos tienen en cuenta a la hora de decidir que políticas aplicar. Estos son algunos recuerdos familiares que ahora me vienen a la memoria: # Nunca voy a olvidar cuando se me cayó el primer diente ..y el ratón Pérez me dejo debajo de la almohada un pagaré a 30 y 60 días. # O cuando mamá me mandó por primera vez a comprar solo al supermercado chino. Al preguntarle ya que no me había dado plata para pagar: "¿Cómo voy a hacer para traer las cosas?", ella me respondió: "¡Sin que te vean!". # Y como me reí la vez que mamá había conseguido preparar la cena y le dijo a papá: "¡Llamá vos a los chicos para que vengan a a comer porque a mí no me creen!". Como conclusión de estas dos maneras de encarar la vida, podría decirse que lo referido al dinero es una cuestión puramente psicológica. Para los ricos, se trata de una obsesión ....y, para los pobres, de una angustia. La única solución que se me ocurre para equilibrar a las dos clases sociales, a excepción de hacer una revolución socialista, es obligar a los ricos a que solo tengan hijos varones ...y a los pobres, solo hijas mujeres. Los oligarcas no iban a poder aguantarse la calentura mucho tiempo. Así que, en pocos años, habremos hecho una revolución en paz y sin ningún derramamiento de sangre .... solo de semen. -----------------------------------------------------Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K---------------------

viernes, 26 de octubre de 2012

ANOCHE SOÑE CON NESTOR

Mi papá me comentó una vez que existe una creencia que sostiene que cuando uno sueña que alguien se muere, le está alargando la vida. Y como anoche soñé con Néstor, seguramente porque se cumple el segundo año de su paso a la eternidad, lo consulté: - "De acuerdo a aquella teoría, si uno sueña con un muerto ¿quiere decir que va a volver a la vida?". Mi padre no supo o no quiso contestarme. Además, tampoco me dio mucha bolillla ...así que voy a compartir mi sueño con ustedes para que me ayuden a descifrarlo. Se trata de un diálogo entre Dios y Kirchner y esto es, más o menos, lo que recuerdo: DIOS: "Los demonios me tienen podrido. Uno se rompió el alma toda una eternidad para crear las cosas y después te aparece un gorila como Darwin con el verso de la evolución y se quiere llevar todos los méritos" (En esos momentos, aparece un ángel que interrumpe la conversación: "Mi señor ...en la Tierra acaban de descubrir el geroma humano" "¡Maldita sea! ¡Para que habré hecho tan inteligentes a algunos seres humanos! ¡Ahora voy a tener que cambiar otra vez la contraseña!"). KIRCHNER: "No te pongash nerviosho, Diosito ...en mi país a mi también los gorilas me tenían repodrido. Y ahora que les dejé las cosas más o menos encaminadas a mis compatriotas, los contras quieren tirar todo a la mierda para volver al "viva la pepa y sálvese quien pueda" ,,,y le están haciendo la vida imposible a Cristina. Pero parte de la culpa la tenés vos: decime ¿por qué carajo metistes a tantos fachos en la Argentina?" DIOS: "Te explico: a los argentinos les iba a dar dos características positivas (la bondad y la inteligencia). Después me pareció que iban a salir casi tan perfectos como yo. Por lo tanto, les agregué una pica de maldad: ser reaccionarios. Así que "batiéndolos" ustedes quedaron así: - El que es bueno y facho, no es inteligente. - El que es inteligente y facho, no es bueno. - El que es inteligente y bueno, no es facho". KIRCHNER: "La puta ...sos más complicado que retroceder en chancletas. Y ya que tocamos el tema de los traidores, decime una cosa: ¿cómo solucionaste la rebelión de Satanás?" DIOS: "Me resultó sencillo. Te lo explico: a él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorderle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo. Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama. Y todo se debe al marketing. Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haber propuesto la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos de los opositores". KIRCHNER: "Bueno, gracias Diosito. Una cosa que me parece muy positiva de tu reino celestial, es que aquí arriba no llega ningún facho. Pero lo que me parece extraño es que tampoco veo a muchos curas". DIOS: "Es que lamentablemente los de sotana tergiversaron algunas de mis prédicas. Te doy un ejemplo: Yo pregoné "amaos los unos a los otros" y ellos, erróneamente, practican el "amaos los unos sobre los otros ,,,y si es encima de un menor, mejor" KIRCHNER: "Es verdad ...a cada rato se descubren casos de pedofilia en la Iglesia. Y encima en vez seguir tu enseñanza de optar por los pobres, los curas siempre están al lado de los poderosos ya sean explotadores o milicos. Ah, y hablando de represores, te quería comentar que estoy muy contento por haberme reencontrado aquí con mis ex-compañeros de militancia: los 30 mil desaparecidos. ¡Pensar que los curas decían que nos íbamos a ir todos al Infierno! Ja ..ja ...." DIOS. "¡Pero qué te parece! ¡Cómo no los iba a recibir a mi lado si ustedes dieron la vida por una humanidad más justa! Aunque no todas son rosas. Mirá ...he recibido hace poco a uno de esos luchadores que ya me está rompiendo un poco las bolas. Es un tal Carlitos Marx que ya ha convencido a varios de mis ángeles de que yo no existo" KIRCHNER: "Ja ...ja ...¿Y a ningún gorila vas a dejar entrar al Cielo?". DIOS: "Te lo respondo con una parábola que es una de mis especialidades. Si vuelvo a mandar a Jesús a la Tierra, y más específicamente a la Argentina, para darle una oportunidad de redimirse a los pecadores, seguramente ocurriría lo siguiente. Jesús reune a un montón de políticos gorilas en la catedral metropolitana y les comenta: "¡Levanten la mano los que quieren ascender ahora mismo conmigo al Cielo!". Todos se quedan en el molde a excepción de una cuantas viejitas chupacirios que siempre andan divagando por allí. Extrañado, y bastante enojado, mi hijo interroga a los rebeldes: "¿Ninguno de ustedes me va a acompañar a la vida eterna?". Y casi al unísono, como cuando se ponen de todos de acuerdo para joder a tu Cristina, le responden: "Por nosotros no se preocupe, sr Jesús. Partiremos en un próximo viaje...este va demasiado lleno. Y, si es factible, y siguiendo las santas escrituras, preferiríamos esperar que a ud lo crucifijen y participar del velatorio". A lo que mi hijo respondería: "Me parece perfecto ..así repetimos lo que me sucedió en mi primera visita a la Tierra: morí en la cruz rodeado de ladrones" --------------------------------------------------------------------------Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K ------------------------------------------------------------------------------------

lunes, 22 de octubre de 2012

EL DIA EN QUE ME CONVERTI EN UN PINGUINO MAS

Homenaje a Néstor Kichner a dos años de su paso a la eternidad. A pesar de que estamos en pleno invierno, acabo de despertar sofocado por el calor y, aunque en casa me apodan "barco nuevo" (porque hay que empujarme para meterme en el agua), mis instintos -más adelante comprendrán porque me refiero a estos impulsos que compartimos con el reino animal- me llevaron directamente hacia la bañadera con la finalidad de refrescarme. Tras chapucear un rato, tuve que abandonar mi baño de inmersión pues me dio hambre. Pero en vez de ir a prepararme el café con leche con tostadas, como hago habitualmente, sentí la imperiosa necesidad de dirigirme hacia la heladera y, una vez allí, "devorarme", y no estoy exagerando al emplear este verbo, el pescado crudo que mamá había congelado en el freezer. Más tarde, cuando me disponía a bañarme nuevamente me contuve al recordar las palabras del gran filósofo griego Heráclito, quien sostuvo que "uno no puede sumergirse dos veces en el mismo río porque las condiciones varían; no sólo las aguas no son las mismas sino que uno tampoco es el mismo ya que todo fluye y se modifica constantemente". Sin embargo ,contradiciendo a este pensador presocrático, y a mí mismo, pues bañarme dos veces en el mismo día es casi una misión imposible de cumplir, a los pocos instantes me hallaba otra vez dentro de la bañadera. Si hasta aquí lo sucedido me había causado cierta extrañeza, mi sorpresa fue mucho mayor cuando al incorporarme e intentar secarme con el toallón, observo que quien aparece reflejado no soy yo, Kikito Dulce, sino un simpático pinguino. De más está aclararles que ante este cambio de imagen corporal, me sentí más sorprendido que Hugo Moyano en medio de una muchedumbre que festeja "el día de la lealtad". Como cualquier ser humano, aunque ahora esta condición estaba en duda, al ser desbordado por una realidad que no comprende, me refugié en la filosofía y sus preguntas más primitivas, para poder aclarar mi situación. ¿Quién soy yo? ¿Qué hago aquí? ¿Qué es lo que me rodea? -eran algunas de las incógnitas con las que empezó a jugar mi mente. Las respuestas a mis dudas no aparecieron, pero sí se fueron agregando nuevos interrogantes algo más sofisticados que, tal vez, ninguna otra persona se los haya planteado antes. ¿Será que el exceso de agua fría sumado a la ingestión de pescado me ha transformado en un pinguino? ¿O se tratará de un sueño terrorífico del que aún no he despertado similar a aquel que tuve cuando mi gato me arañó y, en mi pesadilla nocturna, se transformo en un tigre?. Tratando de ordenar el caos de mi pensamiento, me puse a cavilar sobre el espejo que, a primera vista, se presentaba como el primer responsable de mi cambio de personalidad. De arranque nomás, deduje que este objeto debe estar fallado o descompuesto. Pero justo en el preciso instante en que lo iba a hacer añicos de un martillazo, recordé el refrán que dice: "quien rompe un espejo tiene siete años de mala suerte", y me contuve. Inmediatamente, mi psiquis abandonó el tema del reflector para centrarse en la cosa reflejada, en este caso, un pinguino. Un aluvión de incógnitas invadieron mi cerebro. ¿Hay algún animal que se modifique al mirarse al espejo? Uno de ellos podría ser el camaleón, ¿o acaso alguien puede decirme con seguridad de que color se ve reflejado en el espejo?. Otro podría ser el gorila, ¿no se asustará el espejo e intentará agacharse al ver, por ejemplo, a Beatriz Sarlo del otro lado?. ¿Qué función cumplen los espejos en las casas habitadas por personas no-videntes? Estarán de acuerdo conmigo que allí están al pedo como cenicero de moto, bocina de avión o legisladores PRO de la ciudad. ¿Será verdad, como dice mi compañerito el flaco Yono Komo, que en el idioma chino al espejo se lo denomina Aitoiyo? ¿Es cierto que el espejo, como las personas sin vida interior, va perdiendo su atractivo a medida que envejecemos? ¿El hombre creó al espejo, como Dios a los hombres, a su imagen y semejanza? Como ya estaba empezando a delirar, decidí dejar de lado estas elucubraciones espontáneas que me iban surgiendo, y me concentré, una vez más, en la filosofía y la literatura. Mi teoría es que, desde que Narciso se enamoró de sí mismo al observar su imagen reflejada en el lago, el ser humano no dejó de investigar las posibles maneras de elevar su autoestima ... hasta llegar a descubrir al objeto supremo que satisface todas sus expectativas: el espejo. Si hacemos un repaso por algunos cuentos infantiles y la literatura universal, cuyas raíces más profundas siempre se hunden en la filosofía, nos encontramos, por ejemplo, con dos relatos esclarecedores: - La Cenicienta: En pocas palabras, la historia puede resumirse en que la reina, a travès de lo que le comunica su espejo parlante, se siente la mujer más hermosa del lugar. Hasta que aparece la Cenicienta y la destrona. - El retrato de Dorian Gray: En este texto de Oscar Wilde, su protagonista también se "apodera" del espejo en beneficio propio y para dar rienda suelta a sus bajos instintos pues, cada vez que comete un delito, las huellas no aparecen en su rostro sino en el de la persona que está del otro lado del vidrio. De repente, mientras repasaba la historia del espejo, para ver si podía aclarar porque me veo como un pinguino, mi madre entra en escena. ¡Nunca me puso tan contento que ella me cague a pedos por haber dejado todo mojado el baño o por haberle robado la comida de la heladera! Su reacción significaba que todo volvía a la normalidad. Tuve ganas de gritar: - "¡Espíritus malignos, no se apoderen de mí que soy Kikito! . Pero no dije nada para "no levantar la perdiz" ni para despertar al pinguino que hasta hace instantes se había apoderado de mi cuerpo. Pude corroborar que la pesadilla había quedado atrás, al subir al micro escolar que todos los días me acerca a la escuela, y ser recibido por mis compañeritos con el apodo que cariñosamente me endilgaron: - "¿Qué hacés, budín de pan?" (que significa que me hicieron para no tirar la leche). En el Normal 11, por desgracia, viví un día común y corriente. Los alumnos más pequeños, seguían aprendiendo a leer y escribir con textos ridículos y mentirosos, como aquellos que contienen frases del tipo: *Mi mamá me ama* o *Papá fuma su pipa*. A mí me hubiese gustado iniciarme en la lectoescritura con temas más trascendentes, como: la crisis europea, el triunfo del compañero Chávez o la rerelección de Cristina. Pero ...¡esto es lo que hay! Parece que los libros escolares los editara el multimedio Clarín. La puta madre! Empecé a hablar de los gorilas y me fui por las ramas. Así que voy a retornar a mi relato de suspenso. Al regresar a casa, prendo la televisión y sintonizo un noticiosos que está repitiendo la asunción del mando por parte de Néstor Kirchner. ¡Y qué lo parió! Reaparecieron los hechos insólitos. La multitud reunida en la plaza de Mayo y que entonaba el cántico. "¡Somos los soldados del pinguino!", no eran ni soldados ni humanos, eran pinguinos. Perplejo, fui hacia el baño a mirarme en el espejo y vi que yo también volvía a ser un pinguino. Sin embargo, en esta ocasión repare en una inscripción a la que nunca le había prestado atención, y que fue la clave de todo este entuerto. La leyenda decía con letra pequeña y algo borrosa: *Fundación Eva Perón. ¡Volveré y seré millones!* Raudamente salí del baño y cerré la puerta. Ahora el espejo peronista ya no podía ni enfocarme a mí ni a la TV ... así que todos los que colmaban la plaza volvieron a verse como seres humanos .. y yo también ... aunque en el fondo de nuestro ser nos seguimos sintiendo unos simpáticos pinguinos---------------------------------- Si te agrada el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K ------------------------------------------------------------------------------