¡SI MAFALDA "VIVIERA", SERIA MONTONERA!

Hoy se cumplen 50 años del nacimiento de Mafalda. Su autor, Quino, decidió a fines de 1973 que dejara de aparecer la tira. Seguramente fue una sabia decisión para evitar que la dictadura que se aproximaba se cargue a una desaparecida más. La verdad es que puede ser que, por un lado, la haya salvado de caer en las garras de los represores pero, por otro lado, ahora Quino la está obligando a cumplir años. ¿O acaso uds. no se dieron cuenta que los personajes de ficción siempre tenemos la misma edad?
Pobre, Mafalda. En la actualidad en vez de estar cagándose de la risa con las boludeces que hacen los gorilas, como me sucede a mí, está a punto de ingresar a un geriátrico.. (les pido disculpas a las señoras cincuentonas por el comentario poco feliz). ¿O les cabe alguna duda de que si hoy en día la piba publicara no sería cristinista?
Les recuerdo que cuando ella escribía, y tenía más o menos mi misma edad, era muy ingeniosa e irreverente: con su dedo acusador ponía al descubierto la hipocrecía de los adultos y la angustia de un país a la deriva. Pero si le hubiera tocado ser famosa en este siglo, estoy seguro que estaría a favor de la ley de medios, de la asignación universal por hijo, de la pelea con los oligarcas del campo, de la inclusión de los jóvenes en el proceso transformador, de la integración latinoamericana, del fútbol para todos, etc. Antes de pasar a unos ejemplos de sus escritos que confirman mi postura, le quiero decir a Cristina que vaya de una vez por todas por su re-reelección y que no de ni un paso atrás ... porque ahí sí que nos caemos todos. Entre otras consecuencias nefastas para mí, estaría el hecho de que mi mentor, Néstor Dulce, está tan jugado con la presidenta que temo que si todo se desmorona, se bajonee y deje de publicarme. Cosa que, como hemos visto, implicaría que yo empiece a envejecer como Mafalda. Mas no sólo físicamente, sino, lo que es peor, intelectualmente. ¿O acaso los grandes no acuñaron el refrán que dice: "el que no es revolucionario a los 20, no tiene corazón. Y el que es revolucionario a los 40, no tiene cabeza".
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Ahora sí, pasemos revista a algunos comentarios de Mafalda:
-COMICS: Mafalda pregunta: "¿Quién es ese tipo?". "El llanero solitario" -le contestan. "¿No sabe que es mejor trabajar en equipo?".
-LA REPRESION: Mafalda se pregunta ¿cómo hace el gobierno para mantenerse firme?. En eso ve pasar un camión policial, y la niña se autoresponde: "Allí pasa un frasco de vitaminas".
En otra ocasión, Mafalda denomina a la cachiporra policial como "el palo para abollar ideologías"
- EDUCACION CIVICA: Mafalda entra con su mamá a una tienda. El propietario le pregunta: "¿Vas al cole?", a lo que ella contesta: "¿Acaso yo lo interrogo si paga todos sus impuestos?".
- ASTRONOMIA: en un cómic dijo: "Más que un planeta ... esto es un conventillo espacial".
- HISTORIA: en cierta ocasión se replanteó: "¿Para qué quisieron los conquistadores que los indios hablen en su mismo idioma si nunca los escucharon?".
- FILOSOFIA: al oir la frase de Sócrates: "conócete a ti mismo", Mafalda exclamó: "Buen consejo, pero hoy no tengo ganas de hacer turismo interior".
- POLITICA: en una oportunidad, la niña reflexionó: "Cuando era chica me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy empezando a creerlo".
- PEDAGOGIA: su maestra escribía en el pizarrón: "mi mamá me ama" y Mafalda la interrumpió: "¡La felicito! ud tiene una madre perfecta... pero ¿por qué no nos enseña cosas realmente útiles?".
- ECONOMIA: 1) en una tira, comentó: "Si cuando inventaron la heladera, el lavarropas y la tele, nuestros padres estuvieron como veinte años pagando cuotas. ¡No me quiero imaginar que estarán inventando ahora para endeudarnos el fututo!".
2) Mirándose el dedo, Mafalda dice: "¡Este debe ser el maldito índice de desocupación con que tanto hinchan!"
3) Viendo caminar una tortuga, ella piensa: "Parece el taxi en el que viajan las ilusiones de los pobres".
- SOCIOLOGIA:
1) Una señora cheta le da una limosna a dos nenes desamparados. Mafalda observa la escena, luego llega a su casa y tomando una curita, se pregunta: "¿Cómo hace una para pegarse esto en el alma?".
2) Mafalda juega con su hermanito menor: "Este dedo lo preparó, este le puso sal y este pícaro gordito se lo comió todo, todito ... ¿Pescás el trasfondo social del asunto?".
3) Su madre está en la cocina lagrimeando mientras pela cebollas. Mafalda le acerca un globo terráqueo y le dice: "¿No te gustaría llorar por algo más altuista?".
4) La maestra está explicando la lección: " ... la familia es la base de la sociedad ...": Y Mafalda comenta: "La mía no tiene la culpa".
- RELIGION: Mafalda piensa: "En la iglesia dicen que todos somos iguales ante los ojos de Dios...¿qué oculista lo atenderá?". Y en ocasión de ver a unos nenes pidiendo limosna en la puerta del templo, reflexiona: "Suerte que Dios ama a los pobres ...¡cómo sería si los odiara!"
- TV BASURA: está mirando una serie junto a un amiguito y la madre los llama para ir a tomar la leche. Mafalda le explica al nene: "A mami no le gusta que se enfríe la merienda. Así que no la hagamos esperar más de 2 o 3 muertos".
Culmino la nota diciendo que averigué que durante algunos los años en que Quino escribió su tira cómica, el país vivió sojuzgado por dictaduras militares. Sin embargo, o porque el autor era muy sagaz o los milicos muy boludos, Mafalda se las arregló para esquivar la censura.
Algunos ejemplos así lo demuestran:
- Mafalda está veraneando en la playa con su familia y conoce a una pequeña niña cuyo nombre es Libertad. La lleva hacia adonde están sus padres y se la presenta. La madre, comenta: "¡Qué chiquitita y quemada está! Se ve que hace mucho que está de vacaciones ..."; a lo que Mafalda responde: "Traje una amiga, no un panfleto!!!".
- El hermanito le pregunta a Mafalda: ""¿Y pa'?" "Está trabajando" "¿Por qué?" "Para ganar $"
"¿Por qué?" "Para comer, vestirnos, estudiar ...." "¿Por qué?" "Porque el mundo está organizado así" "¿Por qué?". Al final, Mafalda, reflexiona: "¡Tan chiquitito y candidato a los gases lacrimógenos!".
- GREMIALISMO:
1) "Parece que Manolito se enamoró de la maestra. Era lo único que le faltaba a ese capitalista: pasarse a la patronal".
2) En la escuela, la maestra la hace pasar al frente a Mafalda, quien le contesta: "Prefiero luchar desde el llano"
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Magnetto le dio un ultimatum a Mauricio: "¡O te ponés las pilas o lo apoyo a Videla!

El capo del "clarinete" al ver el descontento de los porteños ante el no-accionar de Mauricio, lo amenazó con quitarle el apoyo sino se compromete más.
Modestamente, la crisis y el conflicto entre estos dos gorilas se precipitó luego de que yo mandara al "Correo de lectores" del diario, la siguiente carta:
- "¿Cómo, Macri, no era que no te importaba nuestro aspecto, ni nuestra condición social, ni nuestro dinero? ¿No era que *somos bienvenidos*, no era que *vamos bien*? El año pasado nos regalaste globitos amarillos como prueba de algo mejor ... ¿y ahora no te gustamos más? Cuando te dan el subte para gestionarlo, lo devolvés. Si te quitan la policia federal, no querés poner la metropolitana. Si en las villas te piden micros escolares, te negás. Y encima vetás todas las leyes que favorecen a los más necesitados.
Con tu conducta, nosotros, los porteños, a veces nos sentimos como esas novias de las novelas románticas que, una vez que se casan con su hombre ideal, descubren que ya no le gustamos porque tenemos mal carácter, nos pusimos gorditas o mentimos que somos vírgenes. Y entonces, como en las ficciones, nuestro galante alcalde, que fue capaz de imitar a Freddy Mercury o afeitarse el bigote para seducirnos y conquistarnos, de pronto nos dice que así no nos quiere y nos devuelve deshonrados a la casa de mamá".
Mauricio se excusó ante su "jefe" de esta manera:
- "Es mentira que yo vete todas las leyes que promulga la legislatura. Es más, el otro día, por ejemplo, la asociación de daltónicos presentó un proyecto para modificar los semáforos para que sean más comprensibles para ellos. ¡Y yo les di luz verde!
- Es vox populi que Cristina me quiere encajar los colectivos. Seguro que si los agarro después se van a quejar porque el viaje en el 86 desde la Boca a Ezeiza, les va a salir más caro que el trayecto Ezeiza-Madrid por Aerolíneas Argentinas.
- Otros ciudadanos protestan porque devolví el subterráneo pero no lo hice porque me despreocupé de ellos. Lo que pasa es que a mí los porteños me gustan cuando los veo pedaleando por mis bicisendas ... y al aire libre.
Además, ellos me eligieron a mí pero también a ella. ¡Así que si quieren pasear en subte que los lleve Cristina!
A todo esto, nos falta saber como reaccionará Magnetto y que actitud tomará. Por ahora, lo mantiene a Videla en formol. Si don Mauri cae en las preferencias de los votantes, lo va a mandar "al frente, march!" al asesino y torturador.
Este ex-uniformado cuenta con varias ventajas para aglutinar al grupo A y a los ciudadanos fachos. A saber:
- Tiene autoridad y experiencia en gestión.
- Representa los intereses de los poderosos, la Iglesia, la puta oligarquía y los grandes grupos económicos.
- Expresa cabalmente el pensamiento anti K.
Pero hay una pequeña duda, ¿llegará al 2015?
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¡¡¡ PIRATAS, GO HOME !!!

Una encuesta realizada entre los ciudadanos británicos determinó que el 54% de la población reconoce que las islas Malvinas nos pertenecen. ¡Creer o reventar! ¿O algún "Durán Barba" del primer mundo habrá hecho unos llamaditos truchos para forzar ese resultado?
No es descabellado pensar que esta podría haber sido la comunicación telefónica, digna de Tangalanga, que volcó el resultado a nuestro favor:
- ""¿Ud está de acuerdo con hacer un pacto con los argentinos? Ellos se harían un gol en contra desde un saque lateral en un partido revancha del de México 86', a cambio de que les devolvamos las Faklands. El match se realizaría en el estadio de Wembley y el autor del gol sería el mismísimo Diego Armando Maradona .... quien, a partir de entonces, ya no sería reconocido por haber hecho un tanto "con la mano de Dios", sino "con la mano de Satanás".
Sea como fuere, me pone muy contento esta información. Es que sumado al apoyo que algunos artistas ingleses nos dieron a nuestras demandas y a la adhesión de los pueblos hermanos de latinoamérica, creo que, más temprano que tarde, en las islas del Atlántico sur volverá a flamear nuestra querida "celeste y blanca".
Sin embargo, y para contrarrestar el apoyo de la mayoría del pueblo inglés, algunos conspicuos polìticos vernáculos de la rancia derecha oligárgica, imitando a Freddy Mercuri, y al grito de "¡El Reino Unido, jamás será vencido!" ... le devolvieron la gentileza a "los piratas" defendiendo sus intereses y el de los kelpers.
A este coro de cipayos, se agregaron los "Grondona", los "Bonelli", los "Nelson Castro" y otros tanto periodistas "vendepatrias" que con sus editoriales a favor de "la corona" no hacen más que dejar al descubierto que el Multimedio clarinista, como ojalá le suceda al barquito que transporta al "principito", se está hundiendo y ellos, como ratas, están "coqueteando" con la BBC para irse a laburar a Londres.
"The teacher is in the classroom. La Tatcher is in the geriátricou and the principe is in the barcou". ¡Perdón! ¡Perdón! Me dejé llevar por el entusiasmo de nuestros medios de destrucción masiva, digo, de comunicación, de comunicación masiva.
Por otra parte, no debemos perder de vista que aún pululan entre nosotros algunos "nazionalistas" que quieren recurrir a la fuerza y al boicot, para reconquistar a "las hermanitas perdidas". Les comento algunas de las medidas extravagantes que estos tipos proponen:
- Colocar en una "lista negra" a Carola Reina, Reina Reech, al "príncipe" Francescoli y al "rey" Pelé.
- Retirar de circulación el libro "El principito" de Saint Exúpery.
- Prohibir que los carnavales sean conocidos como la fiesta del rey Momo.
- Exigirle al Kun Aguero que deje de hacer goles en la Liga inglesa de fútbo.
Esta clase se desubicados autóctonos tiene su correlato con algunos del Reino Unido que no saben ni adonde están parados. El conserje de un hotel de la CABA, por ejemplo, me contó la siguiente anécdota:
- "Los turistas ingleses de la habitación 15, a pesar de que se han vencido sus tickets de estadía, no se quieren ir de la Argentina. Argumentan que hace una semana que están aquí y, que como a los kelpers, les corresponde el derecho de autodeterminación"
No quisiera culminar la nota sin una breve referencia a la nobleza británica, a la que siempre le gustó mezclar el whisky escosés con los hielos argentinos.
- Parece ser que el barco en el que el príncipe William se trasladó a las Malvinas, los dos primeros asientos estaban reservados para discapacitados: en uno viajaba un teniente con pata de palo, y en el otro, un sargento con un ojo de vidrio.
- También hay muchos periodistas ingleses independientes, pero independientes de verdad, no como los que así se autotitulan así, que se oponen a la militarización del continente americano puesto de manifiesto por el viaje del principito. Este sería el mayor encontronazo entre un miembro de la realeza y el periodismo, si exceptuamos el de lady Di con los paparazis.
PD: Hollywood ya está pensando en hacer una superproducción cinematográfica con el asunto. En el argumento se resolverían las siguientes cuestiones:
¿Quién se queda con las islas?. ¿Quién se tragó el bigote de Freddy Mercuri?.¿Quién le teme a Virginia Wolf?. ¿Quién anda ahí?. ¿Quién dijo que todo está perdido?. ¿Quién se ha tomado todo el vino?. ¿Quién te viera y quién te ve?
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CRISTINA VS LOS GREMIOS DOCENTES

Les quiero comentar que en la controvesia que se armó entre los docentes y Cristina por sus declaraciones del otro día, como siempre, voy a estar al lado de la "presi". Y no porque sea obsecuente sino simplemente porque me desilucionaron los maestros: en la mayoría de los distritos están haciendo huelga y justo se les ocurre arreglar en la ciudad adonde yo tengo que ir a la escuela.
Tampoco quiero que esto se entienda como una declaración de vagancia al estilo Mauricio. Lo que ocurre es que me aburro en clases porque nos enseñan, por ejemplo, a leer y escribir con textos obsoletos y mentirosos, del tipo: "mi mamá me ama" o "papá fuma en pipa". Aparte te enseñan la historia del tiempo de ñaupa y de países que no tengo ni la puta idea de adonde quedan. ¿No comprendo porque no nos pueden hablar de lo que pasa hoy en día ... como ser, de la crisis europea o la salud del compañero Chávez?
Además, yo pertenezco al gremio "alumnos" y, para no traicionar mi ideología de apoyar siempre a los de "abajo", es este caso sería a los "bajitos", nunca voy a pactar con la patronal de los docentes que son los que detentan el poder.
Por otro lado, ellos protestaron porque Cristina dijo que sólo trabajaban 4 horas diarias y se defendieron aduciendo que en sus casas deben seguir ocupados corrigiendo los deberes. ¿Acaso nosotros nos quejamos de que además de asistir al cole también tenemos que laburar haciendo los deberes que nos mandan? Hay veces que las tareas son tan difíciles que tenemos que recurrir a nuestros padres (que trabajan 8 horas en otros empleos) para que nos ayuden.
Sin embargo, muchas veces me he arrepentido por recurrir a ellos para que colaboren conmigo. En ocasiones, mi mamá ha dicho que soy un idiota que no entiendo nada y hasta ha llegado a renegar de su maternidad. ¡Este no puede ser mi hijo! -ha declarado con asiduidad.
En lo que respecta a mi papá, mucho no lo puedo consultar porque sus conocimientos son muy limitados. Como será que el otro día le pregunté: "¿Quién acompaña al sujeto en la oración? .... y me contestó "el cura".
En cierta oportunidad, hasta la abuela cayó en la volteada. Resulta que tenía que recavar información sobre la revolución de Mayo y como mis padres no estaban en casa, la interrogué: "Nona ...¿vos que te acordás siempre del pasado, que recuerdos tenés de 1810?".
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No quisiera finalizar el tema, sin delirar un poquito e imaginarme como eran los gorilas cuando iban a la escuela.
- Duhalde: es su grado, sus compañeritos a cada rato "levantaban las manos", pero no porque supieran todas las respuestas, sino porque él los apuntaba para afanarlos. Y en el recreo, su pasatiempos favoritos era jugar a "la mancha" ... de sangre.
- Macri: su espíritu comercial lo acompaña desde la temprana infancia. Con decirles
que en vez de hacer la germinación del poroto, hacía la de la semilla de soja ... porque era más rentable.
- Susana Giménez: su racismo lo tiene incorporado desde niña ... allá lejos y hace tiempo. Cuenta la leyenda que les pidió a sus padres que la retiren del colegio público al que asistía en la zona sur, el día en que se festejó un 25 de mayo. Resulta que todos sus compañeritos eran tan morochitos que no hizo falta embadurnarles la cara con corcho quemado para darles la apariencia de esclavos de la época. Pero lo que menos toleró fue que a ella la entalcaron para hacerla pasar por una blanquita española.
PD: No me quiero despedir sin dejarle un mensaje a mi amigo Mauricio. Hermano:
ya que no te interesa la zona sur de la ciudad, donde yo vivo, ¿por qué no la declarás "patrimonio de la humanidad", así el resto del mundo se ocupa de nosotros? Sinó organizá unos tours de turismo aventura que recorra Parque Patricios, Soldati y Lugano, y que cada extranjero se lleve como souvenir a alguno de nuestros "negritos" ... así también te los sacás de encima.
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¡¡¡ CLARIN PARA TODOS !!!

En el colegio, la maestra nos está enseñando a leer los periódicos porque dice que es muy importante que estemos enterados de lo que sucede en el país y en el mundo. Y arrancamos la tarea con el matutino Clarín.
Tras informarme durante algunos días con ese diario, llegué a varias conclusiones:
1.- Clarín trae tantas malas noticias que la parte más agradable, y que te levanta el ánimo, resultan ser los avisos fúnebres o necrológicas, como le llaman.
2.- Recién ahora comprendí porque sus lectores llaman a este tipo de periodismo "el cuarto poder" ... porque es ideal para encerrarse en el "cuarto" de baño a leerlo hasta "poder".
Cuando le comenté a la seño mi opinión, ella me contó que cosas parecidas habían ocurrido en su pueblo con el periódico local. Parece ser que no chequeaban mucho la información y que un día se equivocaron fiero: mencionaron que el señor Luis Ríos había fallecido. Al comprobar el error, y para no retractarse, en la edición del día siguiente, pusieron a Luis Ríos en el sector Nacimientos del diario.
En estos días de lectura de Clarín, me llamaron poderosamente la atención varias noticias super-exageradas y de índole recontra-amarillista. Estas son:
* Por el hambre que están pasando en Catamarca por culpa de la política económica del gobierno de Cristina, y con el fin de engañar al estómago, sus moradores deambulan famélicos por las calles con la foto de un sandwich de milanesa atado a la cintura*.
* A diferencia de los 90', ahora el Banco Central tiene millones de U$S en sus arcas, pero no los reparte ni entre los empresarios que quieren reactivar la economía ni entre los desamparados que no tienen ni para comer. ¡Se los guardan para tener la caja llena quien sabe con que espurias intenciones! Vale decir, hemos pasado de un defecto a otro sin escalas: antes, éramos pobres y, hoy en día, somos amarretes".
* El gobierno insiste con su prédica para que los ciudadanos colaboren con el INCUCAI. Esto le está trayendo graves inconvenientes con algunos grupos económicos. Por ejemplo: en un comunicado de prensa, la empresa Yamaha ha dejado bien en claro que se opone a la donación de órganos.
...
Creo que, llegado a este punto, su actual gerenciador, el señor Magnetto, ha llevado al diario no a parecerse al New York Times, como seguramente pretendìa su fundador, el señor Noble, sino a asimilarse al canal sensacionalista de noticias Crónica TV.
Si les parece que exagero, les voy a mostrar algunas divertidas placas de este canal y, con una mano en el corazón, díganme si en cualquier momento no las va a empezar a emplear el "clarinete".
- "Gemelo suicida mató a su hermano por confusión".
- "Ayer apareciò el cadáver de una mujer en un sembrado de maìz y hoy hallaron los restos de una mujer en un campo de trigo. Sospechan de un asesino cereal".
...
Para finalizar con la nota, y como a mí me gusta dar rienda suelta a mi imaginación, me gustaría compartir con ustedes como hubiese titulado Crónica TV, de haber existido, algunos resonantes acontecimientos del pasado:
* ¡El lobo, atrapado! ¡Caperucita y la abuela están vivos!
* ¡Detuvieron a un cerrajero que se dedicaba a abrir cinturones de castidad de las
esposas mientras sus maridos andaban guerreando!
* ¡Napoleón en la ruina! ¡Se lo ha visto con una mano atrás y otra adelante!
* ¡Rodrigo Díaz de Vivar dio el Cid ante el altar!
* El célebre ajedrecista Boby Fisher le dijo a su esposa durante la luna de miel "alfil solos".
* Fue arrestado un tal Marco Polo por ingresar al país con cigarrillos de contrabando.
* ¡Robin Hood ganó las elecciones y se olvidó de los pobres!
* Nerón declaró que si llega al poder incendiará Roma para fomentar el turismo del futuro.
* ¡Salió la nueva ley de Moisés!
* ¡Nació Catalina, la grande. Pesa 15 kilos!
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¡¡¡ UN PINGUINO SE METIO EN LA ROSADA !!!

A pesar de que estamos en pleno invierno, acabo de despertar sofocado por el calor y, aunque en casa me apodan "barco nuevo" (porque hay que empujarme para meterme en el agua), mis instintos -más adelante comprendrán porque me refiero a estos impulsos que compartimos con el reino animal- me llevaron directamente hacia la bañadera con la finalidad de refrescarme.
Tras chapucear un rato, tuve que abandonar mi baño de inmersión pues me dio hambre. Pero en vez de ir a prepararme el café con leche con tostadas, como hago habitualmente, sentí la imperiosa necesidad de dirigirme hacia la heladera y, una vez allí, "devorarme", y no estoy exagerando al emplear este verbo, el pescado crudo que mamá había congelado en el freezer.
Más tarde, cuando me disponía a bañarme nuevamente me contuve al recordar las palabras del gran filósofo griego Heráclito, quien sostuvo que "uno no puede sumergirse dos veces en el mismo río porque las condiciones varían; no sólo las aguas no son las mismas sino que uno tampoco es el mismo ya que todo fluye y se modifica constantemente". Sin embargo ,contradiciendo a este pensador presocrático, y a mí mismo, pues bañarme dos veces en el mismo día es casi una misión imposible de cumplir, a los pocos instantes me hallaba otra vez dentro de la bañadera.
Si hasta aquí lo sucedido me había causado cierta extrañeza, mi sorpresa fue mucho mayor cuando al incorporarme e intentar secarme con el toallón, observo que quien aparece reflejado no soy yo, Kikito Dulce, sino un simpático pinguino. De más está aclararles que ante este cambio de imagen corporal, me sentí más sorprendido que Julio Cobos en medio de una muchedumbre que festeja "el día de la lealtad".
Como cualquier ser humano, aunque ahora esta condición estaba en duda, al ser desbordado por una realidad que no comprende, me refugié en la filosofía y sus preguntas más primitivas, para poder aclarar mi situación. ¿Quién soy yo? ¿Qué hago aquí? ¿Qué es lo que me rodea? -eran algunas de las incógnitas con las que empezó a jugar mi mente.
Las respuestas a mis dudas no aparecieron, pero sí se fueron agregando nuevos interrogantes algo más sofisticados que, tal vez, ninguna otra persona se los haya planteado antes. ¿Será que el exceso de agua fría sumado a la ingestión de pescado me ha transformado en un pinguino? ¿O se tratará de un sueño terrorífico del que aún no he despertado similar a aquel que tuve cuando mi gato me arañó y, en mi pesadilla nocturna, se transformo en un tigre?.
Tratando de ordenar el caos de mi pensamiento, me puse a cavilar sobre el espejo que, a primera vista, se presentaba como el primer responsable de mi cambio de personalidad. De arranque nomás, deduje que este objeto debe estar fallado o descompuesto. Pero justo en el preciso instante en que lo iba a hacer añicos de un martillazo, recordé el refrán que dice: "quien rompe un espejo tiene siete años de mala suerte", y me contuve.
Inmediatamente, mi psiquis abandonó el tema del reflector para centrarse en la cosa reflejada, en este caso, un pinguino. Un aluvión de incógnitas invadieron mi cerebro. ¿Hay algún animal que se modifique al mirarse al espejo? Uno de ellos podría ser el camaleón, ¿o acaso alguien puede decirme con seguridad de que color se ve reflejado en el espejo?. Otro podría ser el gorila, ¿no se asustará el espejo e intentará agacharse al ver, por ejemplo, a Beatriz Sarlo del otro lado?. ¿Qué función cumplen los espejos en las casas habitadas por personas no-videntes? Estarán de acuerdo conmigo que allí están al pedo como cenicero de moto, bocina de avión o legisladores PRO de la ciudad. ¿Será verdad, como dice mi compañerito el flaco Yono Komo, que en el idioma chino al espejo se lo denomina Aitoiyo? ¿Es cierto que el espejo, como las personas sin vida interior, va perdiendo su atractivo a medida que envejecemos? ¿El hombre creó al espejo, como Dios a los hombres, a su imagen y semejanza?
Como ya estaba empezando a delirar, decidí dejar de lado estas elucubraciones espontáneas que me iban surgiendo, y me concentré, una vez más, en la filosofía y la literatura.
Mi teoría es que, desde que Narciso se enamoró de sí mismo al observar su imagen reflejada en el lago, el ser humano no dejó de investigar las posibles maneras de elevar su autoestima ... hasta llegar a descubrir al objeto supremo que satisface todas sus expectativas: el espejo.
Si hacemos un repaso por algunos cuentos infantiles y la literatura universal, cuyas raíces más profundas siempre se hunden en la filosofía, nos encontramos, por ejemplo, con dos relatos esclarecedores:
- La Cenicienta:
En pocas palabras, la historia puede resumirse en que la reina, a travès de lo que le comunica su espejo parlante, se siente la mujer más hermosa del lugar. Hasta que aparece la Cenicienta y la destrona.
- El retrato de Dorian Gray:
En este texto de Oscar Wilde, su protagonista también se "apodera" del espejo en beneficio propio y para dar rienda suelta a sus bajos instintos pues, cada vez que comete un delito, las huellas no aparecen en su rostro sino en el de la persona que está del otro lado del vidrio.
De repente, mientras repasaba la historia del espejo, para ver si podía aclarar porque me veo como un pinguino, mi madre entra en escena. ¡Nunca me puso tan contento que ella me cague a pedos por haber dejado todo mojado el baño o por haberle robado la comida de la heladera! Su reacción significaba que todo volvía a la normalidad.
Tuve ganas de gritar:
- "¡Espíritus malignos, no se apoderen de mí que soy Kikito! .
Pero no dije nada para "no levantar la perdiz" ni para despertar al pinguino que hasta hace instantes se había apoderado de mi cuerpo.
Pude corroborar que la pesadilla había quedado atrás, al subir al micro escolar que todos los días me acerca a la escuela, y ser recibido por mis compañeritos con el apodo que cariñosamente me endilgaron:
- "¿Qué hacés, budín de pan?" (que significa que me hicieron para no tirar la leche).
En el Normal 11, por desgracia, viví un día común y corriente. Los alumnos más pequeños, seguían aprendiendo a leer y escribir con textos ridículos y mentirosos, como aquellos que contienen frases del tipo: *Mi mamá me ama* o *Papá fuma su pipa*.
A mí me hubiese gustado iniciarme en la lectoescritura con temas más trascendentes, como: la crisis europea, la salud del compañero Chávez o el segundo mandato de Cristina. Pero ...¡esto es lo que hay! Parece que los libros escolares los editara el multimedio Clarín.
La puta madre! Empecé a hablar de los gorilas y me fui por las ramas. Así que voy a retornar a mi relato de suspenso.
Al regresar a casa, prendo la televisión y sintonizo un noticiosos que está repitiendo la asunción del mando por parte de Néstor Kirchner. ¡Y qué lo parió! Reaparecieron los hechos insólitos. La multitud reunida en la plaza de Mayo y que entonaba el cántico. "¡Somos los soldados del pinguino!", no eran ni soldados ni humanos, eran pinguinos.
Perplejo, fui hacia el baño a mirarme en el espejo y vi que yo también volvía a ser un pinguino. Sin embargo, en esta ocasión repare en una inscripción a la que nunca le había prestado atención, y que fue la clave de todo este entuerto. La leyenda decía con letra pequeña y algo borrosa:
*Fundación Eva Perón. ¡Volveré y seré millones!*
Raudamente salí del baño y cerré la puerta. Ahora el espejo peronista ya no podía ni enfocarme a mí ni a la TV ... así que todos los que colmaban la plaza volvieron a verse como seres humanos .. y yo también ... aunque en el fondo de nuestro ser nos seguimos sintiendo unos simpáticos pinguinos.

¡¡¡MINIVACACIONES DE CARNAVAL PARA TODOS!!!

El fin de semana largo estuve con mi familia en Mar del Plata. Dos cosas me llamaron poderosamente la atención: una por exceso y otra por defecto. Esto es, la gran cantidad de turistas que había en la ciudad balnearia, y la escasez de ropa que llevan puestas las bañistas.
Me voy a referir al segundo tema porque es mucho más divertido ...y el sexo siempre da raiting. Les cuento que hace varios años que no iba a la playa así que no recuerdo si antes las mujeres se vestían así, o se "desvestían" así mejor dicho, o si recién ahora reparo en ello porque me está "entusiasmando" la temática.
Mi hermano mayor me explicó que las chicas andan con poca ropa porque quieren conseguir novio... en una típica táctica compatible con el refrán capitalista " el que no muestra, no vende".
Esto me da pie para seguir con el tema de los vendedores ambulantes. Hay algunos que son imbancables. Te ofrecen su mercancía a tan alto volumen que parecen ser los altoparlantes escapados de la cancha. Aparte, se te acercan hasta donde vos estás y te machacan sus productos casi cara a cara. Y, lo que es peor, no te reconocen pues son capaces de enfrentarte 3 o 4 veces durante la misma jornada ... sin darse cuenta. Les relato una anécdota:
- Un señor que estaba leyendo Clarín es abordado por su hijo quien le pide que le compre un helado. El hombre se excusa con el siguiente argumento:
*Yo te lo compraría, nene. Pero en el diario dice que ahora Moreno es el que tiene los superpoderes para decidir que se puede comprar y que no*
El mismo heladero, a los pocos metros, le comenta al nigeriano que vende chucherías:
*A aquel sujeto ya lo estoy convenciendo. Cada vez se niega con menos ganas. Y ahora parece que va a consultarlo con un "moreno". ¿Se estará refiriendo a vos? Andá y seguile hinchando las pelotas ...*
¡Se lo imaginan aquí a Macri! Con la paciencia y la consideración que él les tiene a los vendedores ambulantes si, por casualidad, una gigantesca ola se los lleva a todos, él, en vez de pedir auxilio, gritaría *¡Otra, otra!*
....
Antes de culminar con la nota, me voy a referir a ciertas cosas extrañas que observé en la playa:
- Aunque parezca mentira, hay gente a la que le gusta embadurnarse con arena. Se comenta que a Chiche Gelburn sus nietos lo empezaron a enterrar en la arena ... hasta que un día no lo encontraron más. Así que él, que tanto despotricaba contra los desaparecidos cuando era editor de Gente, terminó como uno de ellos.
Y sus nietitos en prófugos de la justicia ... como debería ser considerado en la actualidad el periodista facho.
- También me llamó la atención que algunas personas hagan yoga en la playa. Un tipo meditaba en voz alta: "¡Brazo, relájate! ¡Cabeza, relájate!". Y en eso pasa una despampanante señorita ...y el caballero, agrega: "¡Todo el mundo de pié ... y a seguirla!"