martes, 30 de octubre de 2012

POR LA PLATA BAILA EL MONO ...y también los gorilas

"A veces me pregunto que cosas han cambiado en los últimos meses para que dos supuestos sujetos progresistas se hayan pasado a la "corpo". Una de dos: ¿o Cristina con su política está favoreciendo a la oligarquía o el monopolio ha hecho una opción por los pobres?. De otra manera no se entiende el abrupto cambio de banda de Lanata y de Moyano (personajes a los que aludía al comienzo de la nota). Seguramente alguno de ustedes me dirá con sorna: "Ay, Kikito! ¿No te das cuenta que esos tipos hacen todo por dinero?". Es probable que sea verdad. Pero, amigos, deben comprender que la que así se maneja en la vida es gente adulta que ya está contaminada por esta sociedad capitalista, donde valés por lo que tenés y no por lo que sos. Nosotros, los pibes, en cambio, aún conservamos ideales más altruístas como la solidaridad, la justicia o la igualdad... y entonces nos cuesta entender ciertas actitudes. Por eso, la derecha nos tiene miedo y les jode que podamos votar a los 16, que tomemos los colegios para defender nuestra educación o que militemos en política para modificar la realidad. Volviendo al tema de Lanata y Moyano. Gente de esa calaña nos da un mal ejemplo a los jóvenes que estamos formándonos ya que nos muestra que por la guita no sólo se pueden dejar de lado los ideales sino que también se le puede vender el alma al diablo. Sin embargo, debo hacer una aclaración. Si bien los de clase alta son unos reverendos h de p que la quieren toda para si, no debemos ser tan estrictos con ellos como con "los piojos resucitados". Sucede que los chetos se han educado bajo los principios egoístas e individualistas que estamos criticando. Y les doy unos ejemplos; # El empresario le pregunta a su hijo adolescente: "¿Qué vas a ser cuando seas grande?" "Un explotador como vos, papá" "¡Muy bien, nene, eso es tener conciencia de clase!". # Un sr adinerado es víctima de una salidera bancaria. El malhechor lo amenaza a punta de pistola: "¡Dame la plata o la vida!" "¿Cómo .... no son lo mismo?". ¡Qué diferente es la educación que recibimos los que menos tenemos! Nosotros siempre sufrimos injusticias y privaciones. Por eso, somos agradecidos con aquellos gobernantes que nos tienen en cuenta a la hora de decidir que políticas aplicar. Estos son algunos recuerdos familiares que ahora me vienen a la memoria: # Nunca voy a olvidar cuando se me cayó el primer diente ..y el ratón Pérez me dejo debajo de la almohada un pagaré a 30 y 60 días. # O cuando mamá me mandó por primera vez a comprar solo al supermercado chino. Al preguntarle ya que no me había dado plata para pagar: "¿Cómo voy a hacer para traer las cosas?", ella me respondió: "¡Sin que te vean!". # Y como me reí la vez que mamá había conseguido preparar la cena y le dijo a papá: "¡Llamá vos a los chicos para que vengan a a comer porque a mí no me creen!". Como conclusión de estas dos maneras de encarar la vida, podría decirse que lo referido al dinero es una cuestión puramente psicológica. Para los ricos, se trata de una obsesión ....y, para los pobres, de una angustia. La única solución que se me ocurre para equilibrar a las dos clases sociales, a excepción de hacer una revolución socialista, es obligar a los ricos a que solo tengan hijos varones ...y a los pobres, solo hijas mujeres. Los oligarcas no iban a poder aguantarse la calentura mucho tiempo. Así que, en pocos años, habremos hecho una revolución en paz y sin ningún derramamiento de sangre .... solo de semen. -----------------------------------------------------Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K---------------------

viernes, 26 de octubre de 2012

ANOCHE SOÑE CON NESTOR

Mi papá me comentó una vez que existe una creencia que sostiene que cuando uno sueña que alguien se muere, le está alargando la vida. Y como anoche soñé con Néstor, seguramente porque se cumple el segundo año de su paso a la eternidad, lo consulté: - "De acuerdo a aquella teoría, si uno sueña con un muerto ¿quiere decir que va a volver a la vida?". Mi padre no supo o no quiso contestarme. Además, tampoco me dio mucha bolillla ...así que voy a compartir mi sueño con ustedes para que me ayuden a descifrarlo. Se trata de un diálogo entre Dios y Kirchner y esto es, más o menos, lo que recuerdo: DIOS: "Los demonios me tienen podrido. Uno se rompió el alma toda una eternidad para crear las cosas y después te aparece un gorila como Darwin con el verso de la evolución y se quiere llevar todos los méritos" (En esos momentos, aparece un ángel que interrumpe la conversación: "Mi señor ...en la Tierra acaban de descubrir el geroma humano" "¡Maldita sea! ¡Para que habré hecho tan inteligentes a algunos seres humanos! ¡Ahora voy a tener que cambiar otra vez la contraseña!"). KIRCHNER: "No te pongash nerviosho, Diosito ...en mi país a mi también los gorilas me tenían repodrido. Y ahora que les dejé las cosas más o menos encaminadas a mis compatriotas, los contras quieren tirar todo a la mierda para volver al "viva la pepa y sálvese quien pueda" ,,,y le están haciendo la vida imposible a Cristina. Pero parte de la culpa la tenés vos: decime ¿por qué carajo metistes a tantos fachos en la Argentina?" DIOS: "Te explico: a los argentinos les iba a dar dos características positivas (la bondad y la inteligencia). Después me pareció que iban a salir casi tan perfectos como yo. Por lo tanto, les agregué una pica de maldad: ser reaccionarios. Así que "batiéndolos" ustedes quedaron así: - El que es bueno y facho, no es inteligente. - El que es inteligente y facho, no es bueno. - El que es inteligente y bueno, no es facho". KIRCHNER: "La puta ...sos más complicado que retroceder en chancletas. Y ya que tocamos el tema de los traidores, decime una cosa: ¿cómo solucionaste la rebelión de Satanás?" DIOS: "Me resultó sencillo. Te lo explico: a él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorderle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo. Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama. Y todo se debe al marketing. Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haber propuesto la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos de los opositores". KIRCHNER: "Bueno, gracias Diosito. Una cosa que me parece muy positiva de tu reino celestial, es que aquí arriba no llega ningún facho. Pero lo que me parece extraño es que tampoco veo a muchos curas". DIOS: "Es que lamentablemente los de sotana tergiversaron algunas de mis prédicas. Te doy un ejemplo: Yo pregoné "amaos los unos a los otros" y ellos, erróneamente, practican el "amaos los unos sobre los otros ,,,y si es encima de un menor, mejor" KIRCHNER: "Es verdad ...a cada rato se descubren casos de pedofilia en la Iglesia. Y encima en vez seguir tu enseñanza de optar por los pobres, los curas siempre están al lado de los poderosos ya sean explotadores o milicos. Ah, y hablando de represores, te quería comentar que estoy muy contento por haberme reencontrado aquí con mis ex-compañeros de militancia: los 30 mil desaparecidos. ¡Pensar que los curas decían que nos íbamos a ir todos al Infierno! Ja ..ja ...." DIOS. "¡Pero qué te parece! ¡Cómo no los iba a recibir a mi lado si ustedes dieron la vida por una humanidad más justa! Aunque no todas son rosas. Mirá ...he recibido hace poco a uno de esos luchadores que ya me está rompiendo un poco las bolas. Es un tal Carlitos Marx que ya ha convencido a varios de mis ángeles de que yo no existo" KIRCHNER: "Ja ...ja ...¿Y a ningún gorila vas a dejar entrar al Cielo?". DIOS: "Te lo respondo con una parábola que es una de mis especialidades. Si vuelvo a mandar a Jesús a la Tierra, y más específicamente a la Argentina, para darle una oportunidad de redimirse a los pecadores, seguramente ocurriría lo siguiente. Jesús reune a un montón de políticos gorilas en la catedral metropolitana y les comenta: "¡Levanten la mano los que quieren ascender ahora mismo conmigo al Cielo!". Todos se quedan en el molde a excepción de una cuantas viejitas chupacirios que siempre andan divagando por allí. Extrañado, y bastante enojado, mi hijo interroga a los rebeldes: "¿Ninguno de ustedes me va a acompañar a la vida eterna?". Y casi al unísono, como cuando se ponen de todos de acuerdo para joder a tu Cristina, le responden: "Por nosotros no se preocupe, sr Jesús. Partiremos en un próximo viaje...este va demasiado lleno. Y, si es factible, y siguiendo las santas escrituras, preferiríamos esperar que a ud lo crucifijen y participar del velatorio". A lo que mi hijo respondería: "Me parece perfecto ..así repetimos lo que me sucedió en mi primera visita a la Tierra: morí en la cruz rodeado de ladrones" --------------------------------------------------------------------------Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K ------------------------------------------------------------------------------------

lunes, 22 de octubre de 2012

EL DIA EN QUE ME CONVERTI EN UN PINGUINO MAS

Homenaje a Néstor Kichner a dos años de su paso a la eternidad. A pesar de que estamos en pleno invierno, acabo de despertar sofocado por el calor y, aunque en casa me apodan "barco nuevo" (porque hay que empujarme para meterme en el agua), mis instintos -más adelante comprendrán porque me refiero a estos impulsos que compartimos con el reino animal- me llevaron directamente hacia la bañadera con la finalidad de refrescarme. Tras chapucear un rato, tuve que abandonar mi baño de inmersión pues me dio hambre. Pero en vez de ir a prepararme el café con leche con tostadas, como hago habitualmente, sentí la imperiosa necesidad de dirigirme hacia la heladera y, una vez allí, "devorarme", y no estoy exagerando al emplear este verbo, el pescado crudo que mamá había congelado en el freezer. Más tarde, cuando me disponía a bañarme nuevamente me contuve al recordar las palabras del gran filósofo griego Heráclito, quien sostuvo que "uno no puede sumergirse dos veces en el mismo río porque las condiciones varían; no sólo las aguas no son las mismas sino que uno tampoco es el mismo ya que todo fluye y se modifica constantemente". Sin embargo ,contradiciendo a este pensador presocrático, y a mí mismo, pues bañarme dos veces en el mismo día es casi una misión imposible de cumplir, a los pocos instantes me hallaba otra vez dentro de la bañadera. Si hasta aquí lo sucedido me había causado cierta extrañeza, mi sorpresa fue mucho mayor cuando al incorporarme e intentar secarme con el toallón, observo que quien aparece reflejado no soy yo, Kikito Dulce, sino un simpático pinguino. De más está aclararles que ante este cambio de imagen corporal, me sentí más sorprendido que Hugo Moyano en medio de una muchedumbre que festeja "el día de la lealtad". Como cualquier ser humano, aunque ahora esta condición estaba en duda, al ser desbordado por una realidad que no comprende, me refugié en la filosofía y sus preguntas más primitivas, para poder aclarar mi situación. ¿Quién soy yo? ¿Qué hago aquí? ¿Qué es lo que me rodea? -eran algunas de las incógnitas con las que empezó a jugar mi mente. Las respuestas a mis dudas no aparecieron, pero sí se fueron agregando nuevos interrogantes algo más sofisticados que, tal vez, ninguna otra persona se los haya planteado antes. ¿Será que el exceso de agua fría sumado a la ingestión de pescado me ha transformado en un pinguino? ¿O se tratará de un sueño terrorífico del que aún no he despertado similar a aquel que tuve cuando mi gato me arañó y, en mi pesadilla nocturna, se transformo en un tigre?. Tratando de ordenar el caos de mi pensamiento, me puse a cavilar sobre el espejo que, a primera vista, se presentaba como el primer responsable de mi cambio de personalidad. De arranque nomás, deduje que este objeto debe estar fallado o descompuesto. Pero justo en el preciso instante en que lo iba a hacer añicos de un martillazo, recordé el refrán que dice: "quien rompe un espejo tiene siete años de mala suerte", y me contuve. Inmediatamente, mi psiquis abandonó el tema del reflector para centrarse en la cosa reflejada, en este caso, un pinguino. Un aluvión de incógnitas invadieron mi cerebro. ¿Hay algún animal que se modifique al mirarse al espejo? Uno de ellos podría ser el camaleón, ¿o acaso alguien puede decirme con seguridad de que color se ve reflejado en el espejo?. Otro podría ser el gorila, ¿no se asustará el espejo e intentará agacharse al ver, por ejemplo, a Beatriz Sarlo del otro lado?. ¿Qué función cumplen los espejos en las casas habitadas por personas no-videntes? Estarán de acuerdo conmigo que allí están al pedo como cenicero de moto, bocina de avión o legisladores PRO de la ciudad. ¿Será verdad, como dice mi compañerito el flaco Yono Komo, que en el idioma chino al espejo se lo denomina Aitoiyo? ¿Es cierto que el espejo, como las personas sin vida interior, va perdiendo su atractivo a medida que envejecemos? ¿El hombre creó al espejo, como Dios a los hombres, a su imagen y semejanza? Como ya estaba empezando a delirar, decidí dejar de lado estas elucubraciones espontáneas que me iban surgiendo, y me concentré, una vez más, en la filosofía y la literatura. Mi teoría es que, desde que Narciso se enamoró de sí mismo al observar su imagen reflejada en el lago, el ser humano no dejó de investigar las posibles maneras de elevar su autoestima ... hasta llegar a descubrir al objeto supremo que satisface todas sus expectativas: el espejo. Si hacemos un repaso por algunos cuentos infantiles y la literatura universal, cuyas raíces más profundas siempre se hunden en la filosofía, nos encontramos, por ejemplo, con dos relatos esclarecedores: - La Cenicienta: En pocas palabras, la historia puede resumirse en que la reina, a travès de lo que le comunica su espejo parlante, se siente la mujer más hermosa del lugar. Hasta que aparece la Cenicienta y la destrona. - El retrato de Dorian Gray: En este texto de Oscar Wilde, su protagonista también se "apodera" del espejo en beneficio propio y para dar rienda suelta a sus bajos instintos pues, cada vez que comete un delito, las huellas no aparecen en su rostro sino en el de la persona que está del otro lado del vidrio. De repente, mientras repasaba la historia del espejo, para ver si podía aclarar porque me veo como un pinguino, mi madre entra en escena. ¡Nunca me puso tan contento que ella me cague a pedos por haber dejado todo mojado el baño o por haberle robado la comida de la heladera! Su reacción significaba que todo volvía a la normalidad. Tuve ganas de gritar: - "¡Espíritus malignos, no se apoderen de mí que soy Kikito! . Pero no dije nada para "no levantar la perdiz" ni para despertar al pinguino que hasta hace instantes se había apoderado de mi cuerpo. Pude corroborar que la pesadilla había quedado atrás, al subir al micro escolar que todos los días me acerca a la escuela, y ser recibido por mis compañeritos con el apodo que cariñosamente me endilgaron: - "¿Qué hacés, budín de pan?" (que significa que me hicieron para no tirar la leche). En el Normal 11, por desgracia, viví un día común y corriente. Los alumnos más pequeños, seguían aprendiendo a leer y escribir con textos ridículos y mentirosos, como aquellos que contienen frases del tipo: *Mi mamá me ama* o *Papá fuma su pipa*. A mí me hubiese gustado iniciarme en la lectoescritura con temas más trascendentes, como: la crisis europea, el triunfo del compañero Chávez o la rerelección de Cristina. Pero ...¡esto es lo que hay! Parece que los libros escolares los editara el multimedio Clarín. La puta madre! Empecé a hablar de los gorilas y me fui por las ramas. Así que voy a retornar a mi relato de suspenso. Al regresar a casa, prendo la televisión y sintonizo un noticiosos que está repitiendo la asunción del mando por parte de Néstor Kirchner. ¡Y qué lo parió! Reaparecieron los hechos insólitos. La multitud reunida en la plaza de Mayo y que entonaba el cántico. "¡Somos los soldados del pinguino!", no eran ni soldados ni humanos, eran pinguinos. Perplejo, fui hacia el baño a mirarme en el espejo y vi que yo también volvía a ser un pinguino. Sin embargo, en esta ocasión repare en una inscripción a la que nunca le había prestado atención, y que fue la clave de todo este entuerto. La leyenda decía con letra pequeña y algo borrosa: *Fundación Eva Perón. ¡Volveré y seré millones!* Raudamente salí del baño y cerré la puerta. Ahora el espejo peronista ya no podía ni enfocarme a mí ni a la TV ... así que todos los que colmaban la plaza volvieron a verse como seres humanos .. y yo también ... aunque en el fondo de nuestro ser nos seguimos sintiendo unos simpáticos pinguinos---------------------------------- Si te agrada el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K ------------------------------------------------------------------------------

viernes, 19 de octubre de 2012

"¡MADRE HAY UNA SOLA ....por suerte!"

Espero que las mamis K no se ofendan por el título de esta nota homenaje al día de la madre. Les aclaro que en aquellos términos solo me estoy refiriendo a las madres de los políticos gorilas. A continuación transcribo el resultado de mi investigación que, en pocas palabras, podría resumirse así: los responsables del carácter de mierda de los contras son sus progenitores; en buen criollo "la culpa no es del chancho sino de quien le da de comer". Lo que confirmaría las afirmaciones de estos políticos: somos "unos pobres angelitos" y la culpa siempre la tiene el otro. Vayamos a los casos concretos: -MAGNETTO: el tipo se considera todopoderoso e intocable a causa de la fanfarrona de su madre que, todas las noches, al arroparlo, le decía: "Hasta mañana .... si yo quiero". - LILITA: su madre fue la que le despertó la vocación por predecir el futuro, en forma negativa y errónea, al decirle constantemente: "Si te vuelven a aplazar en la escuela. ¡Vas a ver lo que te espera!". - EL CARDENAL BERGOGLIO: su madre lo introdujo en las lires religiosas con asiduos comentarios, tales como: "Rezá para que esta mancha que te hiciste en el guardapolvo, salga ... ¡porque sinó te mato!". - DE NARVAEZ: como sabemos, "el colorado" es un tipo muy derecho o derechoso, para mejor decir. Esto se lo debe a su madre, quien solía advertirle: "¡Te voy a enderezar a cachetazos!". - RICARDITO: cuando se portaba mal, la madre lo retaba: "¡Ya vas a ver cuando venga tu padre!". Ahora, en venganza, Ricardito nos quiere hacer creer que él es la reencarnación de don Raul y que con él volverán la hiperinflación, los saqueos y la desocupación. - CHICHE DUHALDE: en sus memorias, la tipa cuenta que de chica le comentó a su madre: "¡De grande quiero ser como Evita!" "Ah, ¡Qué bien! ¿Para ayudr a los más necesitados?" "No ... para ser actriz y casarme con un presidente" (Si Evita viviera, no sería "chichista"). - CAVALO: como su familia se la pasaba regalándole dinero, él se transformó en un economista antipopular. Ejemplo: La abuela le dio $ 10 para repartir con su hermanita menor. El se quedó con $ 8 y a la niña le dio $ 2. La abuela le dice: "¡Está mal la cuenta! ¿Acaso no sabés contar?" "Yo sí, pero mi hermana, no". - GRACIELA ALFANO: ya desde niña tuvo superdesarrollada la sexualidad y la admiración por los uniformados. De su diario íntimo, podemos extraer la siguiente anécdota: "Mamá: ¡el maestro me dio $ 10 por subirme a un árbol!" "Nena, ¡no seas tonta! ¡No ves que es un degenerado que quiere verte la bombachita!". Al otro día: "Ma': hoy lo engañé al maestro" "¿Ah, si?" "Si ... me ofreció otra vez $ 10 por subir al árbol. ¡Y yo me subí sin bombacha!". - MAURICIO: resultó un engreído porque sus padres le dieron todo lo que él quiso cuando era pequeño. Por ejemplo: si el nene quería un juego de cartas, don Franco se compraba el Correo. Si el nene quería un "mecano", don Franco se compraba una empresa constructora. Si el nene quería ir a la plaza, don Franco se compraba un country. Hoy en día, Mauricio está antojado con ser el presidente de la república, y se pregunta: El dinero de papi, ¿podrá comprar votos? .... Por el contrario, las personas que nos destacamos en la vida es porque seguimos nuestro propio camino y no nos dejamos influenciar por nadie ,,, ni siquiera por nuestros propios padres. Para muestra, alcanzan un par de ejemplos: # Doña Tota le decía a Diego Maradona: "Dejate de joder con esa pelotita que no tenés puntería y ya rompistes dos vidrios". # La madre de Michel Jackson siempre lo retaba: "Quedate quieto de una vez ...hiperactivo de mierda". # A Plácido Domingo su madre le decía: "¡Por favor, dejate de gritar que no soy sorda!". # La mamá de Miguel Angel : "¡Es la última vez que te subís a la escalera a hacer garabatos en el techo!" # A Chaplin su mami lo apuraba. "¿Cuándo vas a empezar a hablar, idiota?". PD: Yo aún no me convertí en una especie de capocómicocomo Verdaguer o Tato Bores, pero voy en ese camino porque no le doy bola a mi vieja cuando me dice: "Pelotudo, te estoy hablando en serio, no me salgas con tus chistecitos cuando te estoy retando" Si te agrada el humor K hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ---------------------------

miércoles, 17 de octubre de 2012

DIA DE LA LEALTAD

Una de las grandes enseñananzas que nos dejó nuestro fundador del movimiento peronista, don Juan Domingo, fue que con los disminutivos uno no se puede convertir en un líder. Con la modestia que lo caracterizaba sostenía que si en vez de apellidarse Perón, se hubiese llamado Perín, no hubiera hecho ni la mitad de su carrera política. Y ponía como ejemplo al frustrado Balbín de la UCR que se presentó a un montón de elecciones y nunca contó con el respaldo popular. Siguiendo su razonamiento, el candidato Ricardito Alfonsín, que carga con el peso de dos disminutivos encima, a lo único que puede aspirar es a presidir la cooperativa de un Jardín de Infantes ... y siempre que su denominación sea del tipo "Amiguitos" o "Los piojitos". La Carrió, que se hace llamar Lilita, corre con la misma suerte. Para peor, su disminutivo poco y nada tiene que ver con su nombre de pila Elisa. Pienso que la deberían haber apodado "Elisita" pero quedaba algo ridículo: la gorda tiene más arrugas y pliegues que un bandoneón. Otra de las prédicas del General era "los únicos privilegiados son los niños" ... y es la que a mí más me gusta. Así que ya hablé con el compañero Boudou para que me reserve la candidatura a jefe de gobierno de la CABA por el FPV en el 2015. Por lo tanto, siguiendo con el anterior postulado del Pocho, y para que se corte definitivamente la racha adversa en capital, he decidido cambiar mi nombre. Dejaré de ser KIKITO para tranformarme en KIKON. Además, y para que vean que no me falta creatividad, también he pensado aggiornar la marcha peronista a los tiempos que corren. Por empezar, la música será la misma pero en lugar de ser cantada por Hugo del Carril (no sólo porque está demodé sino porque, aparte, los ferroviarios como Pedrazza o Sobrero nos están hinchando las pelotas), será entonada por el compañero "asquito" Fito Paez. Eso sí, la letra sufrirá algunas modificaciones. A saber: Kikón, Kikón. ¡Qué grande sos! Mi cómico. ¡Cuánto valés! Kikón, Kikón. ¡Gran conductor! Sos el primer humoristicón. Si te agrada el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K -----------------------------------------------------------------------------------

lunes, 15 de octubre de 2012

EL NOBEL DE LA PAZ

Cuando me entreré por Clarín que la Unión europea se había hecho acreedora del premio Nobel de la paz, pensé que era un chiste de la tira cómica "Yo, Matías" u otra operación del multimedio para desprestigiar a nuestra candidata Estela de Carloto. Sin embargo, leyendo la parte Internacionales del diario, advertí que la noticia era cierta. Me puse a pensar que, en verdad, este premio era coherente y estaba en sintonía con el galardón que el año pasado, el jurado le otorgó a Obama. No tengo ninguna duda de que al presidente yanki se lo dieron por temor a una represalia. ¿Quién te asegura que si el negro se enojaba no iba a invadirles y bombardear Noruega? Por eso, creo que haber favorecido con el Nobel de la paz ahora a la Unión Europea es un estricto acto de justicia y coherencia. ¿O acaso tanto Gran Bretaña como España o Italia, no merecían compartir la copa anterior ya que participaron activamente del ataque de EE UU a Libia y Afganistán? Hablando de otro tema, les comento que estas actitudes de los miembros del jurado que deciden sin ton ni son a quienes benefician con los Nobel, me dan muchas esperanzas en lo personal. Como habrán visto, soy bastante torpe e incoherente escribiendo, así que seguramente ellos me van a tener en cuenta para la próxima edición del de literatura. Eso sí, siempre y cuando en el país del norte no aparezca algún piromaníaco especialista en incendiar bibliotecas ... Por otra parte, me enteré que el amigo Magnetto, para no ser menos que nadie, está organizando sus propios premios Ernestina Herrera de Nobel (o de Noble, se igual) entre su staff de colaboradores. Les dejo un adelanto: # Chupamedias: Ernesto Tenembaun. # Dicción y oratoria: Marcelo Boneli. # Coherencia profesional: Lanata. # Elegancia: María Laura Santillán ...siempre y cuando Tarzán no se presente en el certamen. # Simpatía: Santo Biasati. PD: ¿Será verdad que tras el triunfo de Chávez en Venezuela con el mismo porcentaje de Cristina aquí el año pasado, le prohibieron los de la corpo a Riverito cantar el 54? -----------------------------------------------------------------------------------.

martes, 9 de octubre de 2012

KIKITO "DESCUBRIÓ" A COLON

Voy a comenzar con el tema señalando algunas contradicciones de Cristóbal Colón: - Era un navegante al servicio de la corona española nacido en Italia. - Creyó que había llegado a la India y murió sin saber que había colonizado América. - Llegó con tres embarcaciones repletas de ladrones y "la historia oficial" los consideró como iluminados que trajeron la cultura a estas tierras. Pero, la peor contradicción la tuvimos nosotros ya que en vez de repudiar a Colón por destruir nuestra civilización, lo transformamos en un heroe épico y, para recompensarlo, lo homenajeamos de distintas formas: - Al teatro lírico más importante de latinoamérica lo bautizaron con su nombre, a pesar de que Colón lo único parecido a una opera que debe haber oído en su vida haya sido el grito de Rodrigo de Tiana al gritar: "¡Tierra ... tierra ...!". - En el bajo erigieron una estatua que, paradojalmente, se halla mirando al río cuando debería estar observando al continenente pues él llegó desde el agua. ¿O la habrán puesto de espaldas para que el marino no advierta las cagadas que iban a hacer nuestros gobernantes en la Casa Rosada? - En la provincia de Santa Fé hay un club de fútbol que lleva su nombre. Eso sí, aquí fueron más coherentes porque en su casaca lucen los colores rojo y negro (de sangre y luto respectivamente) y su equipo rival se denomina Unión. Sin embargo, para conformar un poco a los que están a favor del conquistador del primer mundo, voy a exponer algunos de sus logros: COLON Y LA CALESITA: El navegante dio tantas vueltas a pesar de andar derecho que inventó la calesita. Así llegó a la conclusión de que el mundo era redondo. Además, regresó a su país cargado de oro que es mejor que retornar a tu casa con una simple sortija. Aunque mi papá una vez me dijo que antes que hacerse millonario preferiría mil veces sacarse la sortija, la sortija del dedo. COLON Y LOS REYES: Los reyes de España no eran magos porque no te regalaban cosas, al contrario, eran "antimagos" porque te las sacaban. Y, aunque parezca absurdo para los tiempos que corren, los antimagos todavía existen y los españoles creen en ellos. Y esto no es un cuento de gallegos. ¿Recuerdan cuando el rey Juan Carloslo quiso hacer callar al compañero Chávez porque defendía los intereses de nuestros pueblos de América? COLON Y LAS ALHAJAS: Si bien don Cristóbal era algo insistente con la cuestión de pedirle alhajas a los reyes, hay que aclarar que no era por coquetería sino para financiar sus expediciones. Tampoco es cierto, como sostienen "los Rials" de la historia, que la reina, cansada, lo increpó con un: "¡No joyas más!". Aparte, nunca quedó claro para que quería Colón tantas joyas si de América se robó un montón de oro y piedras preciosas, dejándonos a cambio chucherías y espejitos de colores. COLON Y EL DELIBERY: Para mí que Colón fue el primer antidelibery que llegó a nuestras tierras. Lo digo por varios motivos. Para empezar, no vino desde acá nomás sino desde mucho más lejos que diez cuadras a la redonda. Además, no se conformó con una simple propina sino que nos salió recaro: no nos dejó nada y casi nos vacía el continente. Aparte, los delibery cuando hay mucho viento y lluvia, como los taxis, no salen a la calle; en cambio, a Colón no le importaba porque sus embarcaciones eran a vela y funcionaban gracias al viento. PD: Pensar que hasta hace pocos años, los PRO primer mundo, para esta fecha, festejaban el descubrimiento de América (como así también cuando algún rey contemporáneo intentaba hacer callar a algún líder latinoamericano). ¡Cómo cambió todo! Ahora no sólo en estos días se conmemora la integración cultural sino que Chávez, el líder al que me refería más arriba, es el que hace callar a la monarquía con su aluvión de votos ...y al caza elefantes Juan Carlos, rey de España, le han hecho callarse la boca los indignados de su país. ----------------------------------------------------------------------------------

jueves, 4 de octubre de 2012

KIKITO, ALZADO ...pero no en armas

Cuando Nilda Garré recibió una invitación de los sublevados para parlamentar en busca de una solución al conflicto, decidió en primer término enviar a un grupo de muchachos de la Cámpora a infiltrarse en la revuelta, para ver que clima había en el lugar. Como se observó por TV, los uniformados, como unos "prefectos" hijos de puta, echaron a patadas y machetazos a los compañeros. ¡Todo bien, cumpas! Pero hay que ser más profesionales: para pasar desapercibidos entre esta gente, lo menos que deberían haber hecho es cortarse el pelo, afeitarse ...y dejar los bombos en el comité. Tras el fracaso de la misión, la ministra de Defensa recurrió al plan B: me mandó a mí solito al campo de operaciones. Ummm! ¡Qué mal me sonó esta frase! ¿No intentarían castrarme? Para ser sincero con uds, les cuento que mucha experiencia en espionaje no tengo. Solo haber visto una que otra película de James Bond o haber leído el expediente de Ciro James o el prontuario de Mauricio. Por otra parte, desde el gobierno ya me habían aclarado que el presupuesto para mi misión era escaso ya que estaban juntando la guita para pagarle a los milicos. Asi que, para camuflarme entre ellos, no tuve más remedio que recurrir al trajecito con el que tomé la primera comunión. Entonces, vestido de "marinerito" hice mi entrada en campo enemigo. Grande fue mi sorpresa al ser recibido con vítores y aplausos por la muchedumbre, como si fuese un héroe de Malvinas o un sobreviviente de la fragata general Belgrano. ¡Si supieran estos tipos que le tengo tanto miedo al agua que mi vieja por la fuerza me tiene que meter en la bañadera! Sin embargo, como si estuviera participando en el programa de Julián Weich, las sorpresas no terminaron allí. Solo que, en vez de cumplir el sueño de mi vida (tomar un café y charlar con la presi), me hicieron cumplir mi pesadilla. Les cuento a que me refiero. Cecilia Pando, apareció de golpe y me arrebató de los brazos de los grandotes que me llevaban en andas y me metió en un telo. Una vez adentro de la habitación, comenzó a acariciarme la entrepierna mientras me susurraba al oído: "¡Papito, vamos a ver si es verdad lo que cuentan de los enanos!". En esos momentos, me sentí "más extraño que menstruación en un geriátrico" y "más desorientado que analfabeto en la feria del libro". Es que si bien pensé que, si no conseguía una novia pronto, iba a tener que debutar con una puta ...¡nunca pensé que lo iba a hacer con una hija de puta! El resto de la historia ya se la imaginarán .... Les pido disculpas, compañeros, pero la carne es débil. Así que de ahora en adelante me tienen que llamar señor Kikito ..¡y no la traten tan mal a Ceci que coge como los dioses! ¡Se ve que tiene más polvo encima que una cancha de tenis! En estos momentos estoy encerrado en su casa bajo cuatro llaves. Cuando consiga liberarme, mucho apuro no tengo, les prometo que vuelvo a la militancia. ¡Todo sea por la causa! ¡Viva Cristina! --------------------------------------------------------------------------

martes, 2 de octubre de 2012

KIKITO SE SUMA A LA TOMA DE LOS COLEGIOS

A pesar de que yo concurro al Normal N° 11, acabo de tomar el colegio en solidaridad con los compañeros de las escuelas técnicas. No se si supieron que al enterarse de mi actitud, Feinmann me entrevistó. Aquí les transcribo el diálogo que mantuvimos: Feinmann: "Pibito, ¿por qué te plegaste a la protesta si vos no vas a un establecimiento industrial?" Yo: "Lo que pasa es que soy demasiado inteligente para ir allí ... no como vos que tenés menos luces que una lancha de contrabando. Al principio pensaba inscribirme en uno de estos colegios para estudiar "mecánica automotriz", pero al enterarme que para eso había que ir a una escuela "diferencial", desistí ...ja ja ..." Cuando el periodista intentó repreguntarme, con cara de pocos amigos, porque si hay algo que los fachos no soportan es el sentido del humor, los pibes de la villa de parque Patricios, que se plegaron al reclamo, le afanaron la cámara y los micrófonos. Todo esto al grito de guerra. "¡El que calla a un mentiroso, dice dos veces la verdad!" Les confieso que si bien yo fui el ideólogo de la medida de fuerza, si no fuera por mis amigos villeros, que ya tenían una vasta experiencia en la lucha contra las injusticias, nada hubiera sido posible. Antes de entrar en tema, les cuento uno de los antecedentes de este grupo marginal: - A principios de Enero los pibes de la villa hicieron barricadas con gomas y palos para no dejar pasar a los Reyes Magos. Sucede que el año anterior ninguno de ellos había recibido regalos. Retomando el relato, les digo que a la caída del sol del primer día de la toma del colegio, la directora con el guardapovo blanco en la mano, en señal de paz, se acercó a dialogar con nosotros. Y esto es más o menos lo que nos propuso: - "Me he reunido con Esteban Bullrich (el ministro de educación porteño) quien me dio una genial idea: ya que uds van a pasar varios días aquí al pedo y sin hacer nada, y para no tener que asistir al colegio en el verano con el fin de recuperar los días de clase perdidos, ¿qué les parece si se ponen a plantar soja en vez de hacer la germinación del poroto? En lugar de emplear un pequeño vaso con un secante podrían utilizar para el cultivo varias zonas semidesérticas como los patios, el jardín o la terraza. De esta manera "matarían dos pájaros de un mismo tiro" pues no sólo se les daría por aprobada Botánica sino que se conseguirían unos buenos pesos para hacer frente al salario de los docentes y, porque no, para arreglar las instalaciones". Cuando nos planteó este pacto, uno de mis compañeros, Mauro alias "primer nieto" porque siempre está alzado, reaccionó a los gritos: - "¿Qué te pensás que la escuela es una selva para llenarlas de malezas y vegetales?" Yo tuve ganas de comentarle que sí ... pensando que casi seguro que los milicos iban a entrar a los machetazos a desalojarnos. Además, muchos de nosotros gracias a los machetes conseguimos pasar de grado. Pero me quedé callado pues el clima no estaba para ironías. Finalmente, y tras el primer intento fallido de reconciliación entre las partes en pugna, nos dispusimos a pasar la noche en el Normal N° 11. Creo que no es necesario que les aclare que la pasamos bastante mal. La comida que había en la heladera era la de las viandas que reparte el Gobierno de la Ciudad así que se imaginarán que no eran muy nutritivas ni muy frescas. Para peor algunas estaban mordidas ... no sé si debido a que el gordo Raúl se anticipó a la cena o a que las ratas se hicieron una panzada. Para dormir fue otra odisea. Si bien nos arreglamos con las colchonetas de hacer gimnasia, no teníamos frazadas para cubrirnos ... y como no funciona la calefacción algunos chicos durmieron tan acurrucados que casi se degollan a sí mismos con las uñas de los pies. Sin embargo, sobre la temperatura no me tengo que quejar. Mauricio me lo hace a propósito para desgastarme, pero como buen "pinguino" me aguanté el frío. Lo mismo le pasó a Boby, el perro mascota de la escuela, que siempre está contento pero que nunca mueve la cola porque la tiene congelada y se le puede quebrar. Continúo con el relato ... a la mañana siguiente se pudrió todo. Primero aparecieron algunos padres junto con la directora. Ella pretendía que nuestros viejos nos saquen por la fuerza: - "¿Acaso uds no saben cuales son sus deberes? - los increpó. Y la madre del burro García respondió: - "Sí que lo sabemos. Yo le hago al nene los de Matemáticas y mi marido los de Lengua". La cosa se puso pesada cuando llegó la policía con sus carros hidrantes y empezó a arrojarnos agua. El primero que se rindió fue el roña Aníbal que no pudo soportar esos apremios ilegales. Al rato, los más friolentos se entregaron tiritando. Solo permanecimos estoicamente en el lugar "el monto" Ricardo, el vago "Rodrigo Vagoneta" y yo. Mientras les disparaba con mi honda unos cuantos tizasos, mi compañero extremista intentaba preparar una molotov. Y en el patio. Rodrigo juntó los guardapolvos de los maestros y empezó a ponerle inscripciones, tales como: - "Adoro a Marx. Prometió terminar con las clases" - "Los libros no muerden pero dan rabia" - "No quiero libros de texto porque detesto los libros" - "El colegio es sagrado. No lo pise" Sin embargo, al ver que en la puerta del colegio se estaban concentrando algunas agrupaciones afines para entrar en acción, como "la Cámpora" o "los jóvenes chavistas", decidimos entregarnos para evitar un baño de sangre. Eso sí, salimos ambos altivos, con las manos en alto y sosteniendo cada uno una pancarta que decía: - "MACRI COMPADRE ...LA CONCHA DE TU MADRE" PD: Al volver a casa, mi padre, un exmilitante revolucionario de los setenta, me recibió con un comentario que no se si considerarlo un halago o una crítica: "¡Qué cosa! En mi época tomábamos los colegios para cambiar el mundo. Ahora lo hacen para que no les cambien los planes de estudio". -----------------------------------------------------------------------------------