sábado, 29 de octubre de 2011

EL INCONSCIENTE DE CRISTINA: lo que pensaba y no se atrevió a decir en su discurso se asunción.













Tengo bien en claro que cuando alguien ejerce un cargo de importancia, como el de Presidenta de la Nación en este caso, debe ser moderado en sus declaraciones públicas. Así lo demostró Cristina al ser reelecta. Sin embargo, después de todas las injurias y agresiones que sufrió por parte de los gorilas, no tengo la menor duda de que la "presi" se mordió la lengua para no aprovechar la ocasión y vengarse.
Por si ya se olvidaron, les recuerdo algunos hechos de violencia verbal contra ella durante el año 2008, tras el "no positivo" de Cobos y la 125. Estos chistes se divulgaban entre los opositores:
- A Cristina la llaman "meteorito" porque nació para estrella y terminó cayendo por el campo.
- A Cristina le dicen"bikini" porque nadie sabe como se sostiene y todos quieren que se caiga.
Volviendo al tema, y recordando que "el que ríe último es porque ganó la batalla", voy a convertirme en una especie de Lilito nacional y popular, y les voy a revelar lo que Cristina pensaba y no pudo decirles a sus adversarios políticos luego del aluvión de votos K.
- A MAGNETTO: "Antes ningún gobierno soportaba tres tapas de Clarín, ahora tu Clarín no va a poder soportar tres gobiernos kirchneristas.. Con la "ley de medios" se va a desplomar tu poder.
¡Qué risa que me da! La única manera que te queda, en estos días, de hacerme daño con tu periódico es si un canillita pasa arrojándolo por el vecindario y, de casualidad, me pega en la cabeza.
Pero no te bajonees, tontito, tu pasquín aún podrá cumplir con varias funciones: sirve para envolver huevos, como papel picado para "el fútbol para todos" o para los feriados de carnaval, en reemplazo del papel higiénico, para limpiar vidrios, para empacar la vajilla en una mudanza,
para cubrir los muebles si vas a pintar la casa, para ventilar el fuego del asadito, etc ..."
- A LILITA: "Siempre despreciastes a los votantes "negritos" ... y esta vez ¡te ganaron hasta los votos "blanquitos"!
Me enteré que ahora vas a dejar de liderar la oposición para pasar a la "resistencia" al régimen.
¡Qué novedad! Tu figura demuestra que nunca te sometiste .... al régimen para adelgazar.
Lilita: yo te banco. ¡Viva tu Resistencia! Siempre y cuando te refieras a que te vas a exiliar en la capital de tu Chaco natal. Y si es en la zona "del impenetrable", mejor, así no jodés a nadie".
- A RICARDITO: "¿De qué te sirvieron tus alaridos y tus ladridos en los spots publicitarios? Ja ... ja ... ja ... ¡Ni los perros te votaron! Encima, tanto vos como Cobos y Sánz, en vez de a una bancada en el Congreso, van a ir a parar al banco de suplentes de la UCR.
Ahora, Alfonsinito, ¡andá a cantarle, o gritarle, a Gardel!".
- AL CABEZON: "Ni vos llegaste a la Rosada ni tu esposa al Congreso. Te aconsejo, Eduardito, que ambos larguen la política de una buena vez y se pongan un negocio más rentable: una juguetería donde vendan Chiches".
- A MAURICIO: "Tu gestión se asemeja a la danza de Michel Jackson: parece que va para adelante, pero va para atrás. Y hablando de bailes, ¡sos un patadura! Bailando tenés menos onda que un desalojo. Mirá como muevo el esqueleto y aprendé, otario ..."
- A BINNER: "Mientras nuestros militantes entonaban cánticos del tipo: "¡Somos la gloriosa JP!"
"¡Los herederos de Perón y de Evita!" "¡Los sobrevivientes de la dictadura!" "¡Yo soy argentino, soy soldado del pinguino!"; los tuyos cantaban: "¡Nos ven crecer, nos ven crecer ... y no nos pueden detener!". Por favor, "peluquín", póngale más compromiso. Más que en un mitín político parecía que estabas en un acto de graduación del Jardín de Infantes"
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sábado, 22 de octubre de 2011

CARTA DE NESTOR DESDE EL CIELO A UN AÑO DE SU MUERTE















"Compañeros y compañeras:
Desde aquí arriba estoy observando, orgulloso, los homenajes que me hacen.
Como uds no tienen ni idea de como es "la vida" en este sitio, con excepción de aquellos como Víctor Sueiro, por ejemplo, que estaba que se moría y no se moría, y que reveló que el tránsito hacia este lugar se hace a través de un largo túnel con una luz al final, les voy a contar algunos secretos que Dios ya ha desclasificado.
Nosotros, los ángeles, podemos ver lo que hace cada uno allí abajo. Se preguntarán ¿cómo es posible? Muy sencillo. Con la ley de medios impulsada por san Pedro y los decodificadores entregados por la virgen María, estamos en condiciones de sintonizarlos en vivo y en directo las 24 horas del día.
Sin embargo, como les está ocurriendo ahora en Argentina, no fue una tarea sencilla la aplicación de la norma. Dios tuvo que llegar a un acuerdo con Satanás para promulgarla. Parece ser que, al principio de los tiempos, cuando el Demonio se sublevó contra el Creador, éste tuvo que llegar a un pacto de gobernabilidad (conocido como "el pacto de los Olivos")
con el Rebelde, y que consistía en lo siguiente:
El Todopoderoso le cedió a Lucifer una parte del territorio celestial, llamado el Infierno, y El se quedó con todos los medios de comunicación.
Si les interesa el origen de las disputas entre estos dos líderes del mundo superior, se los explico: se comenta que Satanás era torpe para volar y, por eso, el resto de los ángeles se burlaba de él. "¡Angel, caído! ¡Angel, caído!" -le gritaban. Enarcedito por las injurias, decidió enfrentarlos y se propuso conseguir su propio espacio. Este vendría a ser el primer intento de golpe de Estado que se vivió en el universo. Finalmente, la intentona de Lúcifer fue sofocada y Dios, haciendo caso omiso al refrán "del árbol caído no se hace leña", lo mandó a arder en el fuego eterno. El alegato final de Dios pasó a la historia, y sirvió de inspiración para que algunos políticos lo empleen en situaciones similares: "¡Felices pascuas! ¡El Cielo está en orden! ¡cada cual a su nube!".
Volvamos al tema de la ley de medios. ¿Comprenden ahora porqué al Cielo se lo representa como un lugar de paz y felicidad, y al Infierno como un lúgubre ambiente donde el fuego arde eternamente? ¿Entienden porqué a Dios se lo representa como un abuelito cariñoso, de barba blanca ... y al Demonio como un ser tenebroso y con cuernos en la frente? ¿Se dan cuenta porqué comunicarse con Dios es tan sencillo, rezás y listo, mientras que para hacerlo con Satanás hay que recurrir a la magia negra y al sacrificio de animales?
Pero debo aclarar que para acceder al Cielo el trámite es más engorroso y burocrático: tenés que cumplir al pie de la letra con 10 mandamientos. En cambio, para entrar al Averno es todo más sencillo. Podés hacer un simple pacto con su administrador y listo: ya tenés asegurado tu pasaporte y, encima, la podés pasar rebomba en la Tierra. Como la Legrand, por ejemplo, que vendió su alma al Diablo para que sus almuerzon jamás terminen y que su juventud tampoco.
La primera parte parece que la consiguó, pero la segunda le está fallando. Ateniéndome a sus arrugas, me pregunto si no habrá sido porque el contrato le llegó demasiado tarde.
Para hacerla corta, compañeros, les aconsejo que no se dejen engañar por todo lo que se dice desde el poder, sea mediático, económico o político, deben investigar, instruirse, dudar de todo.
Debo reconocer que, aunque tiene más cosas positivas que negativas, ni el Cielo es "el paraíso" ni el Infierno, un desastre. Lo que ocurre, simplemente, es que los que llegamos acá, en la balanza divina, pesaron más nuestras buenas acciones que las malas (lo contrario sucede con los que van a parar al Infierno).
A esta altura de mi relato, algún sorprendido podrá preguntarse: ¿qué cosas negativas he encontrado yo en el Cielo? Si me prometen que no se lo cuentan a Cristina, se los voy a decir. Aquí "las malas mujeres" no abundan. Lo que sobran son las buenas mujeres y hombres. Así que, para "echarnos una cañita al aire", cada tanto bebemos hacernos una escapadita al Infierno. Allí la prostitución es legal y aceptada con ganas.
Les hago otra confidencia al respecto: el nuevo proxeneta del sector argentino del Infierno es el recién arribado ex-almirante Massera, sujeto que supo conjugar como ningún otro en una sola persona, la lujuria y la violencia. ¿Y no se imaginan como extraña a su amada Graciela Alfano? Todas las noches se le cae la baba viéndola en lo de Tinelli y no hace más que rogarle a Satanás para que se la mande pronto.
Otra cosa que deben saber es que, en la vecindad del príncipe de las Tinieblas, como era esperable, el programa de más raiting es Show-match donde se muestran, sin tapujos, escenas de agresión y sexo, los preferidos de los diablitos. En cambio, en el Cielo, donde hemos sublimado y canalizado esos instintos básicos hacia sentimientos más relevantes, como el amor al prójimo, el programa más visto es "6,7,8". ¡No se imaginan los orgasmos intelectuales que tenemos con los chistes de Cabito, las canciones de Barragán o las reflexiones de Barone!
Bueno, amigos, otro día les comento más cosas: como que a pesar de su fama de "matasanos", los médicos también pueden ingresa al Cielo. Eso sí, no lo hacen por la puerta principal sino por la de "Proveedores". Ahora quiero despedirme mandándole un fuerte abrazo a mi amada Cristina y, por supuesto, las felicitaciones por el amplio triunfo electoral.
Una última cosita: como me convertí en un ángel ya no me está permitido insultar, pero tengo unas ganas bárbaras de cometer un pecado y putearlo al de Narváez que dijo que yo había elegido morirme antes que soportar otra derrota en las urnas. Quizás, y pensándolo bien, es una lástima que no haya sido verdad lo que dijo "el colorado" h de p. Si así hubiera sido: ahora podría elegir resucitar para festejar esta victoria con mi pueblo.
PD: Tengan en cuenta que siempre que Dios te saca algo es para darte otra cosa a cambio. Me viene a la memoria el gol de Diego a los ingleses en el 86' poco tiempo después que los piratas nos arrebataron las Malvinas. ¿Se supo en la Tierra que el gol lo hizo la mano de Dios?
Y yendo a mi caso: si Dios me sacó de la Tierra fue porque los gorilas usaban mi persona para defenestrar y socavar el proyecto nacional y popular. ¿Se olvidanque perdimos las legislativas del 2009 con testimoniales y todo ... y nadie nos daba más de unos meses "de vida"?. Y ahora que está Cristina en mi lugar les rompimos bien el orto.
(Cualquier parecido con lo que ocurre en la Tierra es pura coincidencia ¡Hasta mañana, cumpas, y que sueñen con los humanitos!)
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jueves, 20 de octubre de 2011

¡¡¡ A COMERLA !!!






Los políticos opositores se quejaron porque el gobierno hizo coincidir las elecciones primarias con el día que, todos los años, se reserva para el festejo "del día del niño". Ustedes creerán que esta protesta es insólita y carente de fundamento como todas las que hicieron, pero no es así. Los gorilas nos acusan que de esa forma les hicimos sacar a relucir su peores mañas y caprichos infantiles, mientras que los kirchneristas lanzábamos a la palestra a nuestros mejores cuadros juveniles.
Veamos, en concreto, la opinión de cada uno de los "contras":
- DUHALDE: "Como soy hijo único mis padres me dieron todos los gustos. Juguete nuevo que veía, juguete que yo quería ... y conseguía. Esta voracidad por acaparar todo lo que tenga que ver con lo lúdico me acompañó siempre. Por eso, no es casual que mi compañera sea Chiche.
Quiero aclarar que jamás tuve la más mínima frustración. Si hasta conseguí ser presidente de la nación, y sentarme en la sillita de Rivadavia, solo con proponérmelo y sin que nadie me votara.
¿Se entiende ahora porque me enojé después de conocer el resultado de las elecciones primarias? Los pocos votos que recibí fue como si siendo niño hubiera perdido una playstation a papá Noel ... y me traía un balero, el muy hijo de puta".
- BINNER: "Yo no pienso igual que Alfonsín, Duhalde y Lilita. Al contrario, la jugada del gobierno de hacer coincidir las primarias con "el día del niño", me favoreció sobremanera.
La gente por la calle me dice: "¡Cómo creció este hombre!. Y yo les respondo: "¡Síganme! El 23 pienso pegar el estirón!".
- ALFONSIN: "Yo me crié prácticamente adentro de un comité. En mi casa solo se hablaba de política. Al fallecer papá, pensé que iba a heredar no solo su ropa sino también sus votos. Pero, parece que me equivoqué. No tuve en cuenta que del 50% que él sacó en el 83' sólo me correspondía el 10% pues se trataba de bienes gananciales y debía repartirlos con mami y mis hermanos".
- LILITA: "de chiquita sufrí graves pesadillas: que me atacaban los monstruos, que se aproximaba un huracán arrasador, etc. Y yo siempre confundí la fantasía con la realidad. Por eso, de adulta comencé a ir a la TV a anunciar catástrofes y apocalipsis. Sin embargo, la paliza que me dieron en las urnas, y que debieron darme mis padres ante mis primeros brotes de locura, me hicieron comprender la verdad.
Así que, a partir de hoy, me alejo de la política para despuntar mi otra vocación: el arte culinario.
Lástima que los grandes cheffs como los Borgia o Yiya Murano ya no estén entre nosotros para darme lecciones".
PD: Los gorilas esta vez tienen razón: Cristina hizo que coincidan las elecciones primarias con "el
día del niño", pero no por el motivo que ellos suponen: simplemente fue porque los tiene de hijos.
Y vayan preparando la colita pues, como se han portado muy mal, el domingo recibirán la "paliza" electoral de su vida.
¡¡¡ OPO, LTA !!!
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lunes, 17 de octubre de 2011

17 de Octubre: DIA DE LA LEALTAD



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Una de las grandes enseñananzas que nos dejó nuestro fundador del movimiento peronista, don Juan Domingo, fue que con los disminutivos uno no se puede convertir en un líder. Con la modestia que lo caracterizaba sostenía que si en vez de apellidarse Perón, se hubiese llamado Perín, no hubiera hecho ni la mitad de su carrera política.
Y ponía como ejemplo al frustrado Balbín de la UCR que se presentó a un montón de elecciones y nunca contó con el respaldo popular.
Siguiendo su razonamiento, el candidato Ricardito Alfonsín, que carga con el peso de dos disminutivos encima, a lo único que puede aspirar es a presidir la cooperativa de un Jardín de Infantes ... y siempre que su denominación sea del tipo "Amiguitos" o "Los piojitos".
La Carrió, que se hace llamar Lilita, corre con la misma suerte. Para peor, su disminutivo poco y nada tiene que ver con su nombre de pila Elisa. Pienso que la deberían haber apodado "Elisita" pero quedaba algo ridículo: la gorda tiene más arrugas y pliegues que un bandoneón.
Otra de las prédicas del General era "los únicos privilegiados son los niños" ... y es la que a mí más me gusta. Así que ya hablé con el compañero Boudou para que me reserve la candidatura a jefe de gobierno de la CABA por el FPV en el 2015.
Por lo tanto, siguiendo con el anterior postulado del Pocho, y para que se corte definitivamente la racha adversa en capital, he decidido cambiar mi nombre. Dejaré de ser KIKITO para tranformarme en KIKON.
Además, y para que vean que no me falta creatividad, también he pensado aggiornar la marcha peronista a los tiempos que corren. Por empezar, la música será la misma pero en lugar de ser cantada por Hugo del Carril (no sólo porque está demodé sino porque, aparte, los ferroviarios como Pedrazza o Sobrero nos están hinchando las pelotas), será entonada por el compañero "asquito" Fito Paez.
Eso sí, la letra sufrirá algunas modificaciones. A saber:
Kikón, Kikón. ¡Qué grande sos!
Mi cómico. ¡Cuánto valés!
Kikón, Kikón. ¡Gran conductor!
Sos el primer humoristicón.

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miércoles, 12 de octubre de 2011

DIA DE LA MADRE: "De tal palo tal astilla y de tal mona, no por linda, tal gorila"







Un grafiti de la época de la dictadura que decía: "las putas al poder porque con sus hijos nos ha ido como el culo", sirvió para sacarme la duda existencial que me carcomía: ¿por qué son tan mala leche los gorilas?".
A continuación transcribo el resultado de mi investigación que, en pocas palabras, podría resumirse así: los responsables del carácter de mierda de los contras son sus progenitores; en buen criollo "la culpa no es del chancho sino de quien le da de comer". Lo que confirmaría las afirmaciones de estos políticos: somos "unos pobres angelitos" y la culpa siempre la tiene el otro.
Vayamos a los casos concretos:
-MAGNETTO: el tipo se considera todopoderoso e intocable a causa de la fanfarrona de su madre que, todas las noches, al arroparlo, le decía: "Hasta mañana .... si yo quiero".
- LILITA: su madre fue la que le despertó la vocación por predecir el futuro, en forma negativa y errónea, al decirle constantemente: "Si te vuelven a aplazar en la escuela. ¡Vas a ver lo que te espera!".
- EL CARDENAL BERGOGLIO: su madre lo introdujo en las lires religiosas con asiduos comentarios, tales como: "Rezá para que esta mancha que te hiciste en el guardapolvo, salga ... ¡porque sinó te mato!".
- DE NARVAEZ: como sabemos, "el colorado" es un tipo muy derecho. Este se lo debe a su madre, quien solía advertirle: "¡Te voy a enderezar a cachetazos!".
- RICARDITO: cuando se portaba mal, la madre lo retaba: "¡Ya vas a ver cuando venga tu padre!". Ahora, en venganza, Ricardito nos quiere hacer creer que él es la reencarnación de don Raul y que con él volverán la hiperinflación, los saqueos y la desocupación.
- DUHALDE: resultó una persona bruta y violenta culpa del padre. Como será que Eduardo jamás aceptó jugar a los "rompecabezas" con él porque siempre se aparecía con un martillo. ¡Y que pretendías, Eduardito, tu supercabezota es muy tentadora!".
- CHICHE DUHALDE: en sus memorias, la senadora cuenta que de chica le comentó a su madre:
"¡De grande quiero ser como Evita!" "Ah, ¡Qué bien! ¿Para ayudr a los más necesitados?" "No ... para ser actriz y casarme con un presidente" (Si Evita viviera, no sería "chichista").
- REDRADO: como su familia se la pasaba regalándole dinero, él se transformó en un economista antipopular. Ejemplo: La abuela le dio $ 10 para repartir con su hermanita menor. El se quedó con $ 8 y a la niña le dio $ 2. La abuela le dice: "¡Está mal la cuenta! ¿Acaso no sabés contar?" "Yo sí, pero mi hermana, no".
- GRACIELA ALFANO: ya desde niña tuvo superdesarrollada la sexualidad y la admiración por los uniformados. De su diario íntimo, podemos extraer la siguiente anécdota: "Mamá: ¡el maestro me dio $ 10 por subirme a un árbol!" "Nena, ¡no seas tonta! ¡No ves que es un degenerado que quiere verte la bombachita!". Al otro día: "Ma': hoy lo engañé al maestro" "¿Ah, si?" "Si ... me ofreció otra vez $ 10 por subir al árbol. ¡Y yo me subí sin bombacha!".
- MAURICIO: resultó un engreído porque sus padres le dieron todo lo que él quiso cuando era pequeño. Por ejemplo: si el nene quería un juego de cartas, don Franco se compraba el Correo. Si el nene quería un "mecano", don Franco se compraba una empresa constructora. Si el nene quería ir a la plaza, don Franco se compraba un country.
Hoy en día, Mauricio está antojado con ser el presidente de la república, y se pregunta: El dinero de papi, ¿podrá comprar votos?
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sábado, 8 de octubre de 2011

KIKITO "DESCUBRIO" A COLON


Voy a comenzar con el tema señalando algunas contradicciones de Cristóbal Colón:
- Era un navegante al servicio de la corona española nacido en Italia.
- Creyó que había llegado a la India y murió sin saber que había colonizado América.
- Llegó con tres embarcaciones repletas de ladrones y "la historia oficial" los consideró como iluminados que trajeron la cultura a estas tierras.
Pero, la peor contradicción la tuvimos nosotros ya que en vez de repudiar a Colón por destruir nuestra civilización, lo transformamos en un heroe épico y, para recompensarlo, lo homenajeamos de distintas formas:
- Al teatro lírico más importante de latinoamérica lo bautizaron con su nombre, a pesar de que Colón lo único parecido a una opera que debe haber oído en su vida haya sido el grito de Rodrigo de Tiana al gritar: "¡Tierra ... tierra ...!".
- En el bajo erigieron una estatua que, paradojalmente, se halla mirando al río cuando debería estar observando al continenente pues él llegó desde el agua. ¿O la habrán puesto de espaldas para que el marino no advierta las cagadas que iban a hacer nuestros gobernantes en la Casa Rosada?
- En la provincia de Santa Fé hay un club de fútbol que lleva su nombre. Eso sí, aquí fueron más coherentes porque en su casaca lucen los colores rojo y negro (de sangre y luto
respectivamente) y su equipo rival se denomina Unión.
Sin embargo, para conformar un poco a los que están a favor del conquistador del primer mundo, voy a exponer algunos de sus logros:
COLON Y LA CALESITA:
El navegante dio tantas vueltas a pesar de andar derecho que inventó la calesita. Así llegó a la conclusión de que el mundo era redondo. Además, regresó a su país cargado de oro que es mejor que retornar a tu casa con una simple sortija. Aunque mi papá una vez me dijo que antes que hacerse millonario preferiría mil veces sacarse la sortija, la sortija del dedo.
COLON Y LOS REYES:
Los reyes de España no eran magos porque no te regalaban cosas, al contrario, eran "antimagos" porque te las sacaban. Y, aunque parezca absurdo para los tiempos que corren, los antimagos todavía existen y los españoles creen en ellos. Y esto no es un cuento de gallegos. ¿Recuerdan cuando el rey Juan Carloslo quiso hacer callar al compañero Chávez porque defendía los intereses de nuestros pueblos de América?
COLON Y LAS ALHAJAS:
Si bien don Cristóbal era algo insistente con la cuestión de pedirle alhajas a los reyes, hay que aclarar que no era por coquetería sino para financiar sus expediciones. Tampoco es cierto, como sostienen "los Rials" de la historia, que la reina, cansada, lo increpó con un: "¡No joyas más!".
Aparte, nunca quedó claro para que quería Colón tantas joyas si de América se robó un montón de oro y piedras preciosas, dejándonos a cambio chucherías y espejitos de colores.
COLON Y EL DELIBERY:
Para mí que Colón fue el primer antidelibery que llegó a nuestras tierras. Lo digo por varios motivos. Para empezar, no vino desde acá nomás sino desde mucho más lejos que diez cuadras a la redonda. Además, no se conformó con una simple propina sino que nos salió recaro: no nos dejó nada y casi nos vacía el continente. Aparte, los delibery cuando hay mucho viento y lluvia, como los taxis, no salen a la calle; en cambio, a Colón no le importaba porque sus embarcaciones eran a vela y funcionaban gracias al viento.

martes, 4 de octubre de 2011

DICEN QUE SON ABURRIDOS ....

Con el propósito de levantarles el ánimo para las elecciones, Magnetto reunió a sus candidatos preferidos y se mostró muy entusiasta. Un infiltrado me contó que hasta hizo chanzas y todo ...
- A Ricardito:
= "¿En qué se parecen tus alianzas con una albóndiga de fonda?" En que no sabés que mierda
podés encontrar adentro.
= "¿Cómo hay que hacer para mantenerte entretenido, al menos por varias horas, así te dejás
de romper los huevos con tus alaridos histéricos en los nuevos spots publicitarios?" Hay que
darte un papelito que de ambos lados diga: /dale la vuelta/.
= "¿En qué te parecés a un avión que se viene a pique?" En que vos no tenés seso y el avión,
no sesos tiene.
- A la Carrió:
= "¿En qué te parecés a una jaula con la puerta abierta?". En que a las dos se les vuelan los
pájaros.
= "Como te tienen tanto asco los argentinos y nadie te quiere ni tocar, se que tenés que ir muy
lejos para poder tener sexo. Sin embargo, hay otro animal que debe ir más lejos aún para
consumar el acto sexual. ¿Cuál es?". El loro .... porque tiene que ir hasta la concha de la lora.
Los siguientes comentarios pertenecen a algunos de los miembros del grupo KIKITO EN LA
RADIO CON SU HUMOR K - COLABORA CON CHISTES GORILAS
= ¿En qué se parecen Lilita y un tren fantasma? En que no asustan a nadie (Noir Padula).
= ¿En que se parece Lilita a un hipopótamo? En todo (Diego Pérez).
= La Carrió tiene menos votos que la tortuga Manuelita en los premios Oscar (Prohibido fijar
carteles).
= ¿En qué se parece Lilita a un mal jugador de básquet? En que ninguno de los acierta una.
(Mario Ojeda).
= Tiene menos onda que una bandera de lata (Pablo Araoz).
- A Binner:
= "¿Por qué los socialistas de Santa Fé son aficionados a la Astronomía?" Para poder ver
mejores cometas.
= "¿Cómo se mueve una neurona en tu cerebro?" Sola.
= "¿En que se parecen tus planteos políticos con el baile de Michel Jackson?" En que parecen
ir para adelante, pero van para atrás.
- A Duhalde:
= "¿En qué te parecés a un zapatero?" En que vos, afligís y el zapatero, con suela.
= "¿En que se parece una casa incendiada al búnker del Peronismo disidente?" Que en la casa
incendiada salen llamas y que en tu búnker, uno llama y nadie sale.
= "¿Qué personaje se hizo famoso gracias a la manzana? No es Eva, ni Guillermo Tell, ni
Newton ... ni Sofovich. " Es tu esposa, la Chiche, que inventó a las manzaneras.
- A de Narváez:
= "¿Qué tenés en común con un árbol?" Que estás tan al pedo que lo único que esperás es que
se te pare el pajarito.
= "Para un egoísta como vos, ¿cuál debería ser el color preferido?" El amari-yo.
= "¿Sabés cuál debería ser la fórmula ideal para el 2015 ... a la que podríamos promocionar
como "la pareja de truco"?" Macri y vos: uno canta y el otro miente.
..........

Todos los presentes en el cónclave, se "comieron" las burlas del patrón, a excepción de Felipe Solá, quien le dijo:
- "Yo también traje bromas para vos. ¿Sabés en que se parece tu diario a un ganzo parlanchín y caliente? En que los dos piden ven-ganza."
- "Juguemos al veo-veo (replicó Magnetto). Veo veo"
- "¿Qué ves?"
- "Una cosa".
. "¿De qué color?"
- "Negro"
- "¡¡¡ Tu futuro, Magnetto !!!"
- "¡Tus chistes no me agradan !"
- "Y a mí no me gustan tus aliados. ¿Aquién se le ocurre que con alguno de ellos le podías ganar a Cristina? Deberías haber puesto a un héroe para derrotarla .."
- "¿Alguien como Superman o Spiderman?"
- "Claro, pero de estos pagos: Reuteman".
Tras lo cual, Felipe dio un portazo y ahora está haciendo fila para inscribirse en el FPV (la inscripción se reabrió tras la primarias de agosto). Pero, ojo, compañeros. No admitamos a ningún "indignado con Magnetto" más porque nos vamos a terminar convirtiendo no sólo en un partido gorila, sino también roedor (porque cuando el barco se hunde las primeras que rajan son las ratas).
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sábado, 1 de octubre de 2011

¿POR QUE ESTAN TAN CRISPADOS LOS GORILAS?


Uno observa la cara de tuje de de Narváez, la violencia verbal de Lilita, los pataleos de Duhalde y los mohines burlones de Ricardito hacia Cristina; y no puede menos que preguntarse: ¿estos tipos son así únicamente en público, a causa de la paliza electoral que recibieron, o también viven ofuscados en su vida cotidiana?
Repasemos brevemente como transcurre el día de alguno de ellos y después, con una mano en el corazón, díganme si ustedes, ante las mismas circunstancias, no estarían contrariados.
LILITA: este informe me lo proporcionó su ama de llaves y dama de compañía ...quien proximamente ascenderá de cargo y pasará a ser su "acompañante terapeútica":
"La señora se levantó a las 10 de la mañana y se metió en la ducha. Sonó el TE y salió del baño, puteando al gobierno, a atender en "paños menores" (aunque a mí, por el tamaño de sus calzones, me arecieron "paños mayores"). La llamaba la Pato Bullrich para cantarle "Bingo" pues abandonaba el ARI para sumarse al PRO, él único partido político que le faltaba para llenar el albúm.
Tras ingerir un sedante, la Carrió se preparó el desayuno. No me deja que yo se lo haga pues piensa que me pude complotar con Aníbal Fernández para envenenarla. Siempre se queja de que la dureza de la manteca es directamente proporcional a la blandura de la manteca. Y claro, la culpa no es de la heladera ni de Pan Láctal sino mía. Para más desgracia, una de las tostadas se le cae al suelo ... ¿y por qué será que siempre que esto sucede la manteca cae hacia abajo? Aquí ya no me endilga la culpa a mí sino a Newton y su celebre teoría que no me acuerdo cual era ... esa de que se te cae la manzana en la cabeza.
Junto ayer había puesto en el living la nueva alfombra persa que se había comprado en su viaje por la India. Y ella fue la que recibió el impacto de la manteca. Me imagino lo que están pensando: que a Lilita, como bruja, le vendría mejor una escoba que una alfombra para volar, pero sobre gustos no hay nada escrito ... o si alguien escribió algo yo nunca me enteré.
Finalmente, le preparo el bolso para salir de campaña proselitista por las provincias amigas, calculo entonces que regresará enseguida .... Se va y al ratito doña Carrió me llama por celular: "Idiota, los chocolates que iba a comer durante el viaje, los pusiste debajo de todo y se me derritieron ..."
EDUARDITO: su ex-aliado, don Felipe, para congeniarse con los K, y para que lo dejemos subirse nuevamente a nuestro carro triunfal, me contó la suguiente anécdota del cabezón:
"Una noche, Eduardo llegó más temprano de lo acostumbrado a su casa y, 0h sorpresa!, encontró a su esposa Chiche jugueteando en la cama con el wachiturro "el Adolfo". Enfurecido, como todo marido cornudo, le disparó 4 tiros en los huevos al puntano. Chiche, sin amedrentarse, se lo reprocha a los gritos: "¡Idiota! ¿Qué hiciste? ¡Sos un pelotudo! Yo me sacrifico tratando de recomponer al Peronismo Federal y vos andás a los tiros como en tu época de gobernador. Ya te lo dije mil veces: ¡¡¡ te vas a quedar sin aliados !!!" Esto aún no lo pude corroborar, pero se comenta entre sus allegados, que desde que advirtió que Cristina triplicó sus adeptos desde que envuidó, Chiche está ideando la manera de hacer pasar a mejor vida al "cabezón" .... como último intento para relanzar al Peronismo Federal".
Termino este apartado con un comentario sobre Solá: si no lo aceptamos en las filas del FPV, tiene pensado formar una nueva agrupación: "el peronismo disidente, disidente".
RICARDITO: no entiendo porque se muestra tan ofuscado si está rompiendo todos los récords de la UCR y, como si fuera poco, está superando los logros de su padre. Veamos:
- Siendo candidato a presidente de esa agrupación a los radicales no les queda ni una miserable gobernación a cargo. La última, Río Negro, la acaban de perder. Así que "si su padre prometió "hambre 0", "corrupción 0" y no lo logró, Ricrdito, sin siquiera proponérselo, consiguió "voto 0".
- Varias tapas de Clarín, sumadas a otras causas, hicieron renunciar a don Raúl. El, en cambio, demostrando que no es para nada rencoroso, profesa una profunda admiración por Ernestina y Magnetto.
- La Sociedad Rural acostumbraba a abuchear a su padre en cada Exposición Rural. Por el contrario, Ricardito se ha hecho querer y respetar por estos empresarios del campo.
- A don Raúl los milicos le hicieron un "planteo" en Semana Santa ... a Ricardito, que es un "santo", los milicos le soplan "las respuestas".
Después de tranzar con los uniformados, Alfonsín dijo: "La casa (el país) está en orden ...". Ahora Ricardito, después de pactar con el establishment, dice: "La casa (la UCR) está despelotada".
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