sábado, 28 de junio de 2014

ARGENTINA VERSUS SUIZA

Nuestro próximo rival en el Mundial es la selección de Suiza. Si bien pueden estar algo agrandados por haber superado la primera serie clasificatoria, no creo que sea un equipo de temer. A menos que pongan de centrodelantero al mítico deportista Guillermo Tell que con "el arco y la flecha" tiene una puntería de la gran puta .... ¡otra que "el vampiro" Luis Suárez acertándole a la yugular del contrario!. Mas lo que sí me preocupa es que siendo Suiza uno de los países más ricos del mundo y, además, sede de la corrupta FIFA, es que coimeen al árbitro para que nos perjudique y que después la corpo tape todo.... como ya lo hicieron con nuestros políticos gorilas "los fondos buitres" (ver imagen). Sin embargo, debo ser sincero y reconocer que Suiza goza de fama internacional gracias a la precisión de sus relojes, la fabricación del chocolate artesanal y la discreción de los banqueros. En contraposición, y para no ser menos, los argentinos inventamos la impuntualidad, el dulce de leche y los pibes chorros. Como esto viene medio aburrido, lo voy a matizar con un chiste sobre cada ítem mencionado: # El tipo llegaba siempre tarde a la cita con su novia. Como le estaba sucediendo por enésima vez, y para disculparse, se quitó el reloj del brazo, se paró sobre él y le dijo a la chica: "¿Viste hoy cumplí? ¡Llegué sobre la hora! # En un restaurant de campo debuta un nuevo cheff recién recibido en la Escuela de Gastronomía de los Borgia. El mozo le indica que prepare un postre. A los 5' regresa a buscarlo y observa a una vaca sentada sobre la hornalla de la cocina comiendo un paquete de azúcar y, sorprendido le pregunta, "qué está haciendo?". "¿Acaso no me pidió una porción de dulce de leche casero?". # Un empresario sale del Banco con una fuerte suma de dinero. Un pibe chorro lo amenaza: "¿la plata o la vida?" ... a lo que el ricachón responde: "¿como ....no son lo mismo?". Volviendo al tema, que los suizos tengan todas esas características que ante expuse, no se si les da derecho a considerarse los mejores del mundo. Aunque tal vez en eso sí nos parecemos a ellos. Nosotros también nos consideramos los mejores, pero con una diferencia: los suizos no lo son. Un solo ejemplo demuestra nuestra grandeza: Argentina es tan grande que Suiza cabe como 20 veces en nuestro territorio. Eso sí, si ellos estuvieran aquí, en vez de plantar soja para alimentar al mundo, plantarían bancos para alimentar sus bolsillos. Si te gusta el humor K de KIKITO hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

domingo, 22 de junio de 2014

ARGENTINA VS NIGERIA

Mis compañeros de transmisión, Victor Hugo Morales y Diego Armando Maradona, me encomendaron la misión de hacer reportajes en el vestuario de Nigeria. Al ver a estos morochos totalmente desnudos me hicieron acordar a las carteras y bolsos que usa mi abuela... porque son negros hasta la manija. Y ya que hablamos de "manijas", en un sentido no literal podría decir: "¡Qué bien los dotó la naturaleza a estos guachos!". Mi observación en los camarines me llevó al siguiente interrogante: "¿El racismo no habrá surgido cuando un hombre blanco comparó sus genitales con los de un negro?". Si fue así, entonces se comprende que, por envidia, todo lo negro tenga una connotación negativa como, por ejemplo, "día negro", "alma oscura", "agujero negro". Lamentablemente ya desde pequeños nos educan discriminando al distinto, sea por el color de su piel, por la raza, la religión o una capacidad diferente. Les doy un ejemplo de un suceso vivido en mi escuela. La seño nos hacía mencionar un color y agregarle una característica. Así escuché que uno mencionó "azul marino", otro, "verde oliva" ....hasta que al llegarle el turno al sobrino de Macri, dijo "negro atorrante". Ya que mencioné a Mauricio, les comento que grande fue mi sorpresa al encontrármelo en el vestuario del equipo africano. Don Mauri rodeado de negros me pareció una escena tan inusual como sería observarla a Mirtha Legrand comiendo choripanes en sus almuerzos junto a los militantes de la Cámpora. Como estaba ante la posibilidad de una nota exclusiva, micrófono en mano me acerqué para entrevistarlo: KIKITO: "¿Qué haces aquí, Mauricio, acaso vos no sos racista?" MACRI: "Nada que ver .... detrás de esas versiones descalificadoras "hay una mano negra". Al contrario, vine hasta aquí para fotografiarme con estos pintorescos atletas para que todos sepan que entre esta gente y yo no hay nada personal". KIKITO: "Ah, claro....¿y el primer paso lo dio tu esposa que en sus talleres clandestinos a los obreros les paga en negro, no?" MACRI: "No se de donde sacas esas cosas. Para mí los hombres se color no sólo son grandes deportistas, como te dije antes, sino que también son trabajadores muy resistentes y, viéndolos en bolas, también son muy valiosos e imprescindibles ...casi tanto como los espermatozoides ... " KIKITO: "Seguro ....vos decís que son como los espermatozoides porque pensás que de un millón solo sirve uno ....". La conversación finalizó cuando a Mauricio, no pudiendo controlar su genio, se le escapó un piropo dirigido a un nigeriano: "¡Qué lindo culo tenés!" ...y este, con otra cosa en la mano que no era un micrófono, empezó a perseguirlo. Si te agrada el humor K de KKIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

miércoles, 18 de junio de 2014

KIKITO DEBUTA EN LA SELECCION FRENTE A IRAN

Compañeros, les voy a dar una primicia. El próximo partido contra Iran voy a debutar en la selección nacional reemplazando a Messi. Ustedes se preguntarán por que. Les explico: hay varias versiones que, para estar a tono con la competencia deportiva, "se echaron a correr" por estos días. Aquí las detallo: # Como se presume que el partido ante los asiáticos es accesible y como Messi anda con algunas molestias, Sabella decidió resguardarlo para futuros compromisos. En cuanto al motivo por el cual se decidió por mi, y no por otro jugador para ocupar su lugar, es muy sencillo. Si bien no hay ni punto de comparación entre su habilidad con la pelota y la mía, hay algo que nos identifica: ambos sufrimos los mismos trastornos digestivos. Lionel, cuando se pone nervioso, tiene arcadas y vomita; yo, ante la misma situación de stress, me tiro pedos y me cago encima. Vale decir que solo nos distancian algunos metros del tubo digestivo..... él somatiza en uno de los extremos y yo en el otro. # Desde que Magnetto se enteró que el DT es kirchnerista, comenzó con una serie de operaciones de prensa para desprestigiarlo. Con una de ellas obtuvo lo que buscaba. Parece que consiguió infiltrar a uno se de sus lacayos entre los colaboradores del plantel de la selección, con la intención de reeditar "la gran Branco" del mundial 90'. Este espía, emulando lo que contra los brasileros hizo Bilardo, el maestro de Sabella, se las ingenió para que Messi beba del bidón de agua contaminada con sedantes. Debido a ello, parece que, cual "Bella durmiente", Lionel hace varios días que se la pasa apolillando y, por ende, no está en condiciones de integrar el primer equipo. # Otra versión indica que el compañero D'Elía, admirador del régimen iraní, pretende que estos muchachos se lleven una alegría clasificándose para la próxima ronda por primera, y casi seguro, por última vez en su historia. Cosa que es factible que suceda si me ponen a mí a comandar la delantera argentina. ----- Seguramente cuando ingrese al campo de juego, los periodistas deportivos que no me conocen me van a apodar "perro subido arriba de un árbol": porque nadie sabe como carajo llegué hasta allí. Pero yo les voy a tapar la boca a todos .... Por eso, para finalizar, voy a soñar un poco e imaginarme la siguiente escena relatada por Víctor Hugo: - "De María le entrega el balón a Aguero ...este se la pasa a Kikito. El pibe amaga y, genio ...genio ....hace pasar de largo a 1,2,3 iraníes (y no quiero decir 6,7,8 para que no me tilden de untraoficialista). Kikito sigue eludiendo rivales como si fueran postes. ¡Peligro de gol! Kikito saca un zurdazo impresionante y ¡¡¡¡ GOOOOOOOL.....GOOOOOOL! Kikito, pendejo cósmico ....¡Que zapatazo ...que disparo impresionante te mandaste. ¡Estás más loco "de remate" que Lilita Carrió, carajo!" Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate a su grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

viernes, 13 de junio de 2014

VICTOR HUGO, DIEGO Y KIKITO TRANSMITEN EL MUNDIAL POR TELESUR

Si siguieron mis andanzas desde que estoy acompañando a la selección, sabrán que junto a otros pibes de mi edad, vinimos a Brasil con el equipo para hacerles de sparring durante las prácticas. Ahora les cuento que sufrí una lesión al saltar a cabecear una pelota que venía con violencia desde un corner ejecutado por Di María. Así que casi soy el primer jugador que muere adentro de la cancha por "un tiro" de esquina. Por lo tanto, quedé desafectado del seleccionado. Pero, gracias a Víctor Hugo Morales y Diego Armando Maradona, que están cubriendo para Telesur el mundial de fútbol, voy a permanecer aquí pero cumpliendo otra función: la de cronista ...pues me contrataron a mí también de la televisión venezolana. Lo primero que quiero informarles, y esta es una exclusividad que está recontra chequeada (como diría el gordito mala leche), es que Daniel Scioli me apalabró para que le haga un favor. A continuación les transcribo el diálogo que mantuvimos: SCIOLI: Compañero, Kikito ...me he enterado que ahora se dedica al periodismo y que va a trabajar junto a Diego y Víctor Hugo .... KIKITO: Así es, compañero Lancha ....dígame que necesita .... SCIOLI: Resulta que estoy cabeza a cabeza con Massa en la intención de voto y, para alejarme de él, precisaría que me den una mano ...sobre todo la de Diego que dicen que es la de Dios ,,,ja ,,,ja ,,,.por eso pensé que, para lograrlo, sería bueno contar con el apoyo de ustedes tres ... KIKITO: (tuve ganas de responderle con un chiste porque, como en estos días solo se habla de fútbol, con su comentario sobre "la mano" "me la dejó picando", pero me autocensuré. No quise que "los de naranja", no me refiero al equipo de Holanda sino a los simpatizantes del gobernador, me denuncien ante el Inadi. Así que le conteste:) Mire, don Scioli, no creo que el "horno esté para bollos". Los K están "recontracalientes" con usted por haber ido a comer canapés a lo de Magnetto. SCIOLI: ¡Déjense de joder con eso! Yo soy el candidato K y tengo seguro el 25% de los sufragios que corresponden a los votantes oficialistas ...así que ahora tengo que salir a buscar más votos a otro lado .... KIKITO: No esté ten convencido ....mire que dicen que "a Seguro se lo llevaron preso". No vaya a ser que le suceda como a un panadero amigo mío al que su empleada lesbiana lo denunció por acoso laboral. Al final no solo no pudo encamarse con la piba sino que, encima, le clausuraron el negocio.....así que se quedó "sin el pan y sin la torta". SCIOLI: Ustedes no deben olvidarse que siempre fui leal al movimiento y nunca los defraudé. Dale, Kikito, fijate si conseguís que Víctor Hugo y Diego me apoyen .... KIKITO: Bueno ...lo voy a intentar pero no le prometo nada. La misión va a ser "más difícil que retroceder en chancletas" porque el Diego se ha vuelto más zurdo que él y Messi juntos. Mientras tanto, le propongo un plan B como posibilidad para darse un baño de peronismo. ¿Qué tal si hacemos correr la bola de que Perón, como su última voluntad, se hizo seccionar las manos a propósito para que, transcurridos 40 años de su muerte, se las den al que fue más fiel a sus postulados? Nadie puede negar que hasta ahora "no sacaste las patas del plato" pues obedeciste a quien condujera el justicialismo, llámese Menem, Duhalde, Néstor o Cristina." SCIOLI: Agradezco tu intención, Kikito. Pero esa idea no va a funcionar. Todos saben que a las manos de Perón se las robaron los montoneros para apretarle el cogote a Menem por traidor" CONTINUARA .... Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K

domingo, 8 de junio de 2014

KIKITO JUNTO A LA SELECCION DE FUTBOL

Como les conté en la nota anterior, junto con otros chicos de mi edad, viajamos a Brasil con el seleccionado nacional para hacerles de sparring durante las prácticas. A nuestro combinado lo denominaron "trineo" porque somos unos perros adelante y unos muertos de frío atrás. Para peor, el DT que nos puso Macri tampoco era muy eficiente. Con decirles que en las divisiones inferiores de Boca, donde se desempeñaba anteriormente, lo llamaban "embrague": porque primero metía la pata y después hacía los cambios. Así que mientras a los titulares los dirigía SABELLA, a nosotros parecía dirigirnos NI IDEA. Encima, el h de p me odiaba porque yo soy kirchnerista. Por eso, en el entrenamiento me encomendó una tarea "más difícil que encontrar un oligarca solidario": marcar nada menos y nada más que a Lionel Messi. Yo pensé que ante tamaña responsabilidad me iba a pesar la camiseta. Pero no. Finalmente lo que me pesaron fueron los calzoncillos ..... del susto me hice encima. Sin embargo, y para ser sincero, debo admitir que el DT no tuvo la culpa del mal desempeño de nuestro equipo. Sucede que la mayoría de nosotros éramos demasiado inexpertos y, entre otras cosas, desconocíamos totalmente la terminología futbolera. Les doy unos ejemplos: # El DT le dijo al zaguero: "¡Marcalo al 9 ....!" .... y éste con un crayón le pintarrajeó la cara. # Al volante, le comentó: "Subí y se ofensivo ...". El pibe le pidió upa al referee y le sacó la lengua a un rival. Además, algunos de mis compañeros de equipo eran demasiado imberbes. # Más de uno tenía miedo de salir a la cancha pensando que en el túnel estaba el cuco. # El árbitro vio a uno de los nuestros tan pequeño que cuando cometió una infracción, en vez de sacarle la tarjeta amarilla, le hizo chas-chas en la cola. Para finalizar por hoy, quiero dejar planteada una queja: Había un jugador que estaba recontra acomodado por ser el sobrino de Macri. Lo pusieron, como era lógico, de puntero derecho y, haciendo honor al procesado por espionaje, le dieron la camiseta N° 007 (la que usaba Jamen Bond cuando era agente secreto). Además, para ser coherente con los genes que corren por la sangre de sus familiares, cuando el DT le indicó que se recueste por el costado ... el vago se acostó a dormir la siesta al lado del lineman. CONTINUARA ..... Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviales una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias

martes, 3 de junio de 2014

KIKITO VA AL MUNDIAL

El gobierno de la ciudad, tras el pago de una coima, convenció a Grondona para que, como sparring de la Selección Argentina, viajemos a Brasil un grupo de jóvenes futbolistas. Y digo viajemos en plural porque por recomendación de Máximo Kirchner yo soy uno de los elegidos. Los periodistas de Clarín deportivo afirman que el hijo del expresidente me incluyó en el plantel, no por ms habilidades con la pelota, sino porque en mi grupo de humor K hay más de 120 mil seguidores y para que se olviden de que por su culpa Tévez será el gran ausente del mundial. Así que, modestamente, no tendremos “al jugador del pueblo” …pero sí “al humorista del pueblo”. El plan de Macri es el siguiente: cuando los empresarios extranjeros vean nuestro desempeño nos van a fichar para jugar en los equipos de las grandes ligas. Esto lo hace para demostrar que uno de sus pilares de su futura política económica, si llega a acceder a la Rosada, será la de fomentar las exportaciones. Sin embargo, averigüé que hay otros motivos más profundos en esta decisión: # Dándole manija a la proliferación de potreros para descubrir nuevos talentos, y al mejor estilo Cacciatore, las topadoras arrasarán con las villas de emergencia. De este modo, “mata dos pájaros de un solo tiro”: se saca de encima a los malvivientes que ocupan el espacio público y acalla las habladurías que dicen que él está involucrado en los negocios inmobiliarios. # Además, al exportar a muchos niños futbolistas se ahorrará mucha guita en subsidios a la minoridad y evitará los quilombos que se le arman todos los años cuando se acaban las vacantes para los colegios públicos. Si esto ya es grave, peor aún es lo que les espera a los chicos que no tuvieron la suerte de nacer en el país. Aprovechando las aulas-containers que hizo construir, disimuladamente y aprovechando que estos días nadie le dará bola a otra cosa que no sea el fútbol, las llenará de pibes oriundos de los países limítrofes y en el puerto los embarcará rumbo a Bolivia, Perú y Paraguay. Los criterios que empleó Macri para seleccionar a los pibes que quiere sacarse de encima fueron los siguientes. Por empezar, y como es lógico, que juguemos bien al fútbol y, en segundo término, que seamos curiosos y preguntones como quería nuestro querido Néstor Kirchner. Don Mauri responde a las prédicas de los milicos de la sanguinaria dictadura que afirmaban que se llenó de subversivos culpa de las facultades “porque pensar demasiado es muy peligroso para las instituciones” CONTINUARA ….. Si te agrada el humor K de KIKITO hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o sumate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K

jueves, 29 de mayo de 2014

REPUDIO A LOS GRAFITTIS EN LOS TRENES

BLOG de HUMOR K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com El compañero Randazzo se enojó con aquellos que grafitearon los nuevos vagones del ferrocarril. Y tuvo razón en enfadarse porque los trenes son de todos nosotros. Además, ahora hay libertad para expresarse de cualquier otra forma sin necesidad de dañar los bienes públicos. Muy distinto era en los 70' cuando había represión, no funcionaban las instituciones, los milicos controlaban los diarios y la TV ....y había que recurrir a escribir en las paredes para manifestarse. Como aquel que ingeniosamente escribió en un paredón: # Yo se para que sirve el Congreso (una paloma). Leyendo un artículo de aquella época, me enteré de lo siguiente: Los militantes que escribían consignas en las paredes no sólo eran valientes, sino también muy ingeniosos para evitar terminar entre rejas. Por eso, si eran sorprendidos por la cana en plena tarea se las arreglaban para modificar lo que estaban pintando. Y aquí van algunos ejemplos: # BASTA DE MANIPULACION ...QUEREMOS ELECCIONES LIBRES. Al ver llegar a la policía, el tipo corrige la palabra "elecciones" por ERECCIONES y firma la nota como "un maniático sexual antipaja". # Un joven del Movimiento Evita escribía "VOLVERE Y SERE MILLONES,,,," y al sorprendelo la policía, agrega ... DE JUGUETES (firmado: UN DINOSAURIO). # Otro escribía JUICIO Y CASTIGO AL CORONEL ...Al arribar los milicos, completa la frase ... CAÑONES (firmado: ISIDORO). # El muchacho iba a poner en la pared ABAJO LA DICTADURA ..pero rápidamente tuvo que corregirse y cambiar por ABAJO LA PEPSI (firmado: ISABEL LA COCA SARLI). # Un simpatizante de Montoneros se aprestaba a señalar en un muro el nombre de sus compañeros desaparecidos ... AL QUE LO LLEVARON PRESO ...y ante la presencia de los uniformados, completó así la oración ... NO FUE A SEGURO SINO A MAGOYA POR INCOBRABLE. # Un revolucionario del ERP descargaba su bronca contra el dictador ... MUERA VIDELA .... al hacerse presente la yuta, completó el texto ...PERO DE VIEJITO. Espero que los pibes de mi generación comprendan la situación y reconozcan la libertad de la que ahora gozan, para usarla con responsabilidad. Y un último comentario: gloria a los 30 mil hermanos que dieron su vida para conseguir la democracia. Ellos si que tenían cojones ...no como yo que de solo ver un cartel en la escuela me cagué en las patas ..... el cartel decía BAÑO CERRADO. Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate a su grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

sábado, 24 de mayo de 2014

25 de MAYO

Imitando a LARRATA con sus interesantísimas investigaciones, he obtendo este documento desclasificado que muestra el accionar de la corpo durante la Revolución de Mayo. Firmado por un tal Van der Koy , podemos leer el siguiente editorial # Ultimo momento! Un grupo de subversivos intenta derrocar al gobierno colonial. El afeminado Belgrano, acompañado de negros e indios semidesnudos, a los que ha liberado de sus merecidas ataduras, sólo para aprovecharse sexualmente de ellos, se ha concentrado en las inmediaciones del Cabildo. Mientras French y Berutti reparten escarapelas impresas en la imprenta Chicone, de los amigos del guitarrista Boudou, los muchachos "camporistas" entregan "agua fresca y mazamorra" para todos. Las fuerzas vivas del Virreynato, compuestas por la Sociedad Rural y la Iglesia Católica, resisten al malón cruzando sus sulkys y esgrimiendo sus crucifijos al paso de los guerrilleros apátridas. Se oye un emotivo cántico...entonado por el pibe Biocatti "Colonia, sí. Patria, no!" Clarín, "el gran diario español", nos informa que una paloma mensajera trajo algunas de las repercusiones en Europa. Por ejemplo, Napoleón anunció represalias por la inseguridad jurídica en estas tierras, y declaró: #No puede ser que 6,7,8 descamisados hagan más circo que yo que soy "el gran corso". Y les advierto que no me voy a retirar "con una mano atrás y otra adelante". Es más, "¡Volveré y seré millones .... de locos en los manicomios!". Asimismo, nuestra jefecita, doña Ernestina Herrera, que por ahora no es noble, en uno de sus almuerzos le comentó a la joven Mirtha Legrand, que había invitado también al virrey Cisneros al ágape: #¡Nos estamos quedando afuera del mundo!# A todo esto, varios artistas del proceso anticambio, como la chiquilina Susana Giménez, desde la jabonería de Vieytes, alienta a las tropas realistas, con su popular "¡Schok!" ¡Seguiremos informando! --------- Si te agrada el humor de KIKITO, hacete miembro de su blog www.kikitodulce.blogspot.com O enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ......

miércoles, 21 de mayo de 2014

MAFALDA "PRINCESA DE ASTURIAS"

El célebre personaje de Quino fue premiado en España en el rubro "Comunicación y humanidades". La tira cómica dejó de publicarse en el 73' para que ella no sea una desaparecida más. Pienso que si hoy Mafalda se publicara sería kirchnerista. Para demostrarlo, transcribo algunos de sus comentarios sobre diversos temas. -COMICS: Mafalda pregunta: "¿Quién es ese tipo?". "El llanero solitario" -le contestan. "¿No sabe que es mejor trabajar en equipo?". -LA REPRESION: Mafalda se pregunta ¿cómo hace el gobierno para mantenerse firme?. En eso ve pasar un camión policial, y la niña se autoresponde: "Allí pasa un frasco de vitaminas". En otra ocasión, Mafalda denomina a la cachiporra policial como "el palo para abollar ideologías" - EDUCACION CIVICA: Mafalda entra con su mamá a una tienda. El propietario le pregunta: "¿Vas al cole?", a lo que ella contesta: "¿Acaso yo lo interrogo si paga todos sus impuestos?". - ASTRONOMIA: en un cómic dijo: "Más que un planeta ... esto es un conventillo espacial". - HISTORIA: en cierta ocasión se replanteó: "¿Para qué quisieron los conquistadores que los indios hablen en su mismo idioma si nunca los escucharon?". - FILOSOFIA: al oir la frase de Sócrates: "conócete a ti mismo", Mafalda exclamó: "Buen consejo, pero hoy no tengo ganas de hacer turismo interior". - POLITICA: en una oportunidad, la niña reflexionó: "Cuando era chica me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy empezando a creerlo". - PEDAGOGIA: su maestra escribía en el pizarrón: "mi mamá me ama" y Mafalda la interrumpió: "¡La felicito! ud tiene una madre perfecta... pero ¿por qué no nos enseña cosas realmente útiles?". - ECONOMIA: 1) en una tira, comentó: "Si cuando inventaron la heladera, el lavarropas y la tele, nuestros padres estuvieron como veinte años pagando cuotas. ¡No me quiero imaginar que estarán inventando ahora para endeudarnos el fututo!". 2) Mirándose el dedo, Mafalda dice: "¡Este debe ser el maldito índice de desocupación con que tanto hinchan!" 3) Viendo caminar una tortuga, ella piensa: "Parece el taxi en el que viajan las ilusiones de los pobres". - SOCIOLOGIA: 1) Una señora cheta le da una limosna a dos nenes desamparados. Mafalda observa la escena, luego llega a su casa y tomando una curita, se pregunta: "¿Cómo hace una para pegarse esto en el alma?". 2) Mafalda juega con su hermanito menor: "Este dedo lo preparó, este le puso sal y este pícaro gordito se lo comió todo, todito ... ¿Pescás el trasfondo social del asunto?". 3) Su madre está en la cocina lagrimeando mientras pela cebollas. Mafalda le acerca un globo terráqueo y le dice: "¿No te gustaría llorar por algo más altuista?". 4) La maestra está explicando la lección: " ... la familia es la base de la sociedad ...": Y Mafalda comenta: "La mía no tiene la culpa". - RELIGION: Mafalda piensa: "En la iglesia dicen que todos somos iguales ante los ojos de Dios...¿qué oculista lo atenderá?". Y en ocasión de ver a unos nenes pidiendo limosna en la puerta del templo, reflexiona: "Suerte que Dios ama a los pobres ...¡cómo sería si los odiara!" - TV BASURA: está mirando una serie junto a un amiguito y la madre los llama para ir a tomar la leche. Mafalda le explica al nene: "A mami no le gusta que se enfríe la merienda. Así que no la hagamos esperar más de 2 o 3 muertos". Culmino la nota diciendo que averigué que durante algunos los años en que Quino escribió su tira cómica, el país vivió sojuzgado por dictaduras militares. Sin embargo, o porque el autor era muy sagaz o los milicos muy boludos, Mafalda se las arregló para esquivar la censura. Algunos ejemplos así lo demuestran: - Mafalda está veraneando en la playa con su familia y conoce a una pequeña niña cuyo nombre es Libertad. La lleva hacia adonde están sus padres y se la presenta. La madre, comenta: "¡Qué chiquitita y quemada está! Se ve que hace mucho que está de vacaciones ..."; a lo que Mafalda responde: "Traje una amiga, no un panfleto!!!". - El hermanito le pregunta a Mafalda: ""¿Y pa'?" "Está trabajando" "¿Por qué?" "Para ganar $" "¿Por qué?" "Para comer, vestirnos, estudiar ...." "¿Por qué?" "Porque el mundo está organizado así" "¿Por qué?". Al final, Mafalda, reflexiona: "¡Tan chiquitito y candidato a los gases lacrimógenos!". - GREMIALISMO: 1) "Parece que Manolito se enamoró de la maestra. Era lo único que le faltaba a ese capitalista: pasarse a la patronal". 2) En la escuela, la maestra la hace pasar al frente a Mafalda, quien le contesta: "Prefiero luchar desde el llano" ... Si te agrada el humor de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias

lunes, 19 de mayo de 2014

LOS MARTIN FIERRO

Lanata sufrió una gran desilusión anoche: cuando el locutor anunció que el Martín Fierro de oro era para "Farsantes" ...creyó que el premio era para él. Pero yo también me desilusioné al verlo subir al estrado con un bidón de nafta .... porque pensé que iba a prenderse un cigarrilo. Blog de humor K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com

viernes, 16 de mayo de 2014

CON MASSA SE VIENE LA PENA DE MUERTE !!!

En el colegio tuve un accidente, me caí de la hamaca, y me llevaron al hospital Ramos Mejía donde me hicieron una transfusión de sangre. El enfermero tenía una cara de loco que me recordaba a Drácula … así que, por un momento, pensé que más que ponerme iban a sacarme sangre. Aunque ahora, vistos los resultados, creo que hubiese sido mejor que no me agreguen nada. Lo digo porque parece que el donante era un gorila pues empecé a sentirme muy raro. Para que me entiendan, les paso a contar lo que me sucedió durante el día: Me levanté a la mañana y, mientras desayunaba, observo por la tele que continúan los linchamientos. Yo siempre estuve en contra de esa violencia pero, inexplicablemente, le dije a mi madre: “¡Hasta que no eliminemos a 30 o 40 mil de estos delincuentes no vamos a poder vivir en paz!”. Después salgo a la calle. Al ver a un ciruja revolviendo la basura, le grito: “¡Tomatela … y dejá de ensuciarme la vereda!”. Luego subo al ómnibus escolar. En un momento el micro se detiene ante el semáforo en rojo y un trapito empieza a limpiarme la ventanilla. “¡Andá a laburar, vago de mierda!” –le recrimino. Cuando estoy por entrar a la escuela, se me acerca un pibito que no tendría más de 5 o 6 años para pedirme el sándwich que traía de casa. Lo saqué cagando: “¡No me jodas …si ustedes no comen … solo se alimentan aspirando Poxiran o fumando paco!”. Sin embargo, los peores y más inhumanos sentimientos afloraron en mí mientras dormía. Les narro mi pesadilla: # Massa había sido electo presidente y para acabar con la inseguridad había establecido la pena de muerte. Encima yo trabajaba haciendo el trabajo sucio, o sea, era verdugo. Pero no un verdugo así nomás. Aprovechando mis cualidades de humorista, y para que el paso del reo a la otra vida sea más placentero, tenía que hacerle bromas o chistes al desgraciado. Venía a ser un especie de cura pero sin Biblia y con un libro de comics en la mano. Entonces me pasaban cosas como éstas: - Condenado a la cámara de gas. El imputado ingresa sonriente a la sala de ejecución pues observa que no tiene techo. Una vez adentro, le grito al que estaba en la azotea: “¡José … tirale la garrafa por la cabeza!” - Condenado a la horca. Lo levanto tres veces por el aire y siempre se corta la cuerda. El reo protesta: “¡Dale, loco … terminala de una vez que esto duele!” … y le respondo: “Aguantá pibe que yo soy fanático del yo-yo!”. - Me ordenar llevar a un tipo a 10 kms del presidio para fusilarlo. Tras varias horas de caminata, el caco exclama: “¡Ufa …ya estoy cansado de tanto caminar …!” “¿Y vos te quejás? ¿Qué tendría que decir yo que encima tengo que volver?”. ----- Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ....

domingo, 11 de mayo de 2014

ALMORZANDO CON EL ENEMIGO

Como el mío es el grupo K más numeroso de la red, varios de los precandidatos del FPV han solicitado mi apoyo. Para decidir con cual quedarme les he propuesto a todos ellos una difícil misión: superar la prueba del almuerzo con la Legrand. El que mejor se banque y refute los comentarios pelotudos y las agresiones de esta mediática, apodada "mariposa de luz" porque cuando está en la pantalla dan ganas de matarla, contará con mi auspicio. Como se sabe, su "mesa" trae suerte desde tiempos inmemoriales. Por ejemplo, se comenta que si Eva le hubiese hecho caso cuando al aire le dijo que de postre no se comiera la manzana, los seres humanos todavía estaríamos viviendo en el Paraíso. Reconociendo que salir airoso de este enfrentamiento es más difícil que hacer gárgaras panza arriba, les voy a dejar algunos comentarios para que sepan a que atenerse. # De las memorias de la Chiqui, les transcribo algunos pasajes: 1.- "Lo del Big-ban es un invento porque yo no escuché ninguna explosión". 2.- "Aprendí a caminar a los saltos porque en mi infancia la Tierra aun estaba caliente". 3.- "Cuando empecé el colegio todavía no se daba la materia Historia". 4.- "No es verdad que Napoleón haya sido mi primer novio. Siempre lo rechacé porque tenía una mano atrás y otra adelante. Mi único amor fue Daniel Tynaire al que conocí por ser el director de una de mis primeras películas. Al hacernos amigos, me aumentó el sueldo. Después nos pusimos de novios y volvió a aumentarme el sueldo. Más adelante fui su amante y nuevamente me aumentó el sueldo.Creo que al final me pidió casamiento por mi dinero". 5.- "Tampoco es cierto que mi médico de cabecera sea un arqueólogo". 6.- "Desmiento terminantemente lo que comentan mis vecinos acerca de que los únicos pajaritos que se posan en mi balcón son los buitres". - "Es un error lo que dice Ventura sobre que para mi próximo cumple voy a contratar a la Sole para que me ayude a soplar las velitas revoleando su poncho". # Como la Legrand es fascista y simpatiza con Macri, les presento unos piropos para congraciarse con ella: 1.- "Vení que te privatizo". 2.- "Tu figura es como Hittler ...¡espectacular!". 3.- "¡Estás más buena que una bicicenda!". 4.- "Quisiera ser metrobús para llevarte rápido y lejos". 5.- "Te voy a dar hasta que un partido gorila llegue a la presidencia". ..... Como habrán visto, el primero de "mis valientes", como diría Soledad Silveyra, fue el cumpa Aníbal Fernández quien antes de sentarse el el sillón de Rivadavia tuvo que probarse la silla de doña Mirtha. Me gustaría que comenten que les pareció su performance. ..... Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

jueves, 8 de mayo de 2014

¡¡¡ FELIZ DIA DEL TAXISTA !!!

Por varios motivos decidí escribir esta nota: En primer lugar, porque Omar Viviani, secretario general del gremio de los peones de taxis, alineado con el gobierno nacional, declaró que en las PASO le dará su apoyo al entrerriano Sergio Uribarri. No es que yo quiera subirme al CARRO del ganador, o al TAXI en este caso, pero me gustaría colaborar con estos compañeros con un slogan publicitario a divulgar en las próximas internas del FPV ... parafraseando al General, sería: # EL QUE GANA, CONDUCE el taxi; EL QUE PIERDE, ACOMPAÑA sentándose en el asiento de atrás". En segundo, lugar, porque el lunes 11/5 se celebra el día del tachero. En tercer lugar, porque las veces que anduve en taxi, que por cierto no fueron muchas debido a sus altas tarifas, advertí que los conductores son bastante fachos. Nunca comprendí porque Durán Barba no le aconsejó a Mauricio, que está sumando a su partido a cualquier persona reaccionaria con una dosis de popularidad, que atraiga hacia el PRO a los taxistas ya que conforman un sindicato que puede darle muchas satisfacciones. Esto se los digo "de frente march" y “sin más vueltas” (no como hacen ellos que te pasean por la city para que el viaje te salga más caro): para mí estos “colectiveros minoristas” no solo son mentirosos y buchones como todos los del PRO, sino que además son fachos, hablan al pedo y tienen mala onda. Para confirmar mi tesis, anduve toda la semana viajando con estos “Rolando Rivas del siglo 21”. A continuación, algunas de mis experiencias: # Le pregunto al chofer: “¿Para que lado corre la calle Dorrego?” “No, sé –me respondió- Pero si corre es porque algo habrá hecho”. # Consulto a otro: “¿Qué calle es esta por la que vamos?” “Ni idea” “¿Y la que la cruza?” “¡Qué se yo!” “Pero ud no sabe nada” “¡No mezclemos las cosas … aquí el que está perdido es ud!”. # En otra oportunidad, le indico al chofer: “Lléveme a algún sitio donde haya chicas que quieran salir!!”. Y el hijo de puta me dejó en la puerta de la cárcel de mujeres. # Escucho que por radio-llamada la operadora le indica: “Acérquese a la puerta del cementerio de la Chacarita a retirar dos viejitas”. Y el tipo, al mejor estilo Susana Giménez, le pregunta: “¿Muertas?”. Por si alguna vez vuelvo a subir a un coche de alquiler y para evitar que me linchen por lo que estoy escribiendo, quiero aclarar que, como en la mayoría de las ocasiones, “la culpa no es del chancho sino de quien le da de comer”. Concretamente quiero significar que estos “fachos del volante” son así porque se la pasan oyendo por radio al negro Oro y a sus otros secuaces, como, Feinmann, Larrata, Longhobardi, Bravo, Magdalena Ruiz Guiñazú, etc. …. Y después repiten sus comentarios como loritos amaestrados…. Que la culpa de todo la tiene Cristina, que se quiere eternizar en el poder, porque quiere tener una Justicia adicta, porque les da subsidios a los negros por clientelismo político, porque son todos corruptos y bla …bla …dale la papita al loro. Para finalizar, vendría bien una comparación con el primer mundo ….así vemos que retrasados estamos en este tema. En EE UU, por ejemplo, a los conductores de taxis nada les importa. Podés subir al coche baleado, con un rehén, pedirle que persiga a otro vehículo mientras le disparás por la ventanilla … y no pasa nada. Acá ya hemos visto, los nuestros son unos botones. Y, últimamente, tras el caso Mangieri, donde a uno de ellos se lo acusó de transportar los restos de Angeles dentro de una bolsa de consorcio, se han puesto más susceptibles aun. A mi vieja ya no la dejan subir con la ropa del lavadero. Si alguno de pedo se lo permite, por las dudas, le pide el DNI, la impresión digital del pulgar derecho y una muestra de cabello. ¡Haceme caso, don Mauri, subvencioná a los tacheros! El pueblo te estará agradecido porque va a viajar más cómodo. ¿Querés saber adonde está tu ganancia? Que hijo de puta, no cambiás más! Te cuento: los compañeros taxistas se encargarán de adoctrinar a las masas en las bondades de ser de “derechos y humanos” (como decían los afiches que pegaban en el parabrisas durante la dictadura). Total los taxis en parte ya están pintados de amarillo, le dan una manito de ese color arriba del negro y listo. Solo deberían modificar algo la bajada de bandera. ¡Que te parece si en vez de decir solamente LIBRE, le agregamos: “Sos LIBRE si apoyás al PRO”! Mauricio: siempre tené en cuenta los refranes populares si querés comprender a la gentuza. En esta oportunidad aplicá aquel que dice: “las mentiras tienen patas cortas ….pero no importa ….aquí viajan en taxi” Si te gusta el humor de Kikito, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias......

domingo, 4 de mayo de 2014

KIKITO EN LA FERIA DEL LIBRO

Ayer con el colegio hicimos una excursión a la Feria del Libro. Yo pensé que sería un paseo divertido e instructivo, pero me equivoqué. Les cuento lo que sucedió: Tempranito por la mañana un micro escolar nos pasó a buscar por la puerta de la escuela. Ahí nomás me resultó extraño que el bondi en vez de estar pintado de naranja, como se estila, era de color amarillo. Además, del espejito del conductor colgaba el típico cartelito que usan los camioneros, ese que dice: "Lo mejor que hizo mi vieja es este gil que maneja", pero con el agregado: "Si no nos dan bola puede haber muertos". Enseguida se disiparon todas mis incógnitas al ver que el chofer era Facundo Moyano y la azafata Eugenia Vidal. Ya no me quedaban dudas: estabamos frente a un viaje programado para adoctrinarnos acercas de las bondades del fascismo. Una vez que llegamos a Palermo, las porristas de Boca Juniors nos recibieron sacudiéndose aparatósamente mientras Mauricio las incentivaba con su famoso piripo: "¡Qué lindo culo tenés!", y Miguel del Zer lo comprobaba, pellizcándoselos. Tras esa caliente bienvenida, un señor muy serio y con anteojos, nos indicaba: "Libros infantiles, por aquí; libros de historia, por allá; libros de autoayuda, al fondo ..." Y Manolito que, siguiendo con la temática, "tiene menos luces que un prostíbulo", le preguntó a la seño: "¿Este es el famoso señalador de libros?". De repente, cuando con el grupo nos dirigíamos hacia el stand de libros para niños, irrumpieron violentamente un grupo de camioneros y al grito de "Alpargatas, sí; libros, no" nos cagó a patadas y nos echó a todos hacia un patio interno. Eso sí, ellos no usaban Alpargatas sino Adidas o Topper. Al toque, empezaron a apilar libros e hicieron una fogata mientras nos entregaban un volante firmado por Durán Barba, que decía: # Como Hitler era un tipo espectacular, hemos copiado algunos de sus métodos para que las mentes de los jóvenes no sean contaminadas con ideas foráneas y extrañas a nuestro sentir occidental y cristiano. Por lo tanto, procederemos a quemar los siguientes libros: - "El hombre de la esquina rosada" de Borges por hacer una apología de la homosexualidad ya que trata de la autobiografía de un travesti de Belgrano. - "Dormir al sol" de Bioy Casares por instar a "los sin techo" a adueñarse del espacio público. - "El túnel" de Sábato por apoyar los reclamos de los metrodelegados y divulgar sus actividades destituyentes. - "El capitán no tiene quien le escriba" de García Marquez por simpatizar con la subversión. No permitiremos que se dejen aislados a los milicos ...y menos a los represores. - "Robin Hood" por ser un típico relato K donde se les saca a los ricos para darle a los pobres. - "El cartero llama dos veces" porque Mauricio es la única persona autorizada a tocarle el timbre a los vecinos y sinó pregúntenle al Cacho y la María. Además, a él le alcanza con tocar el timbre una sola vez pues enseguida lo atienden. - La sección de la Biblia denominada "El apocalipsis" porque a la única que le está permitido revelar el trágico futuro que nos espera es a Lilita. - "Peter Chori-pan" porque cuenta la historia de un niño de la Cámpora que se resiste a crecer para no tener que dejar de alimentarse con el típico sandwich que pregona la liturgia peronista. PD: Para finalizar y ya que anduvimos hablando de fachos, ¿será verdad lo que comenta Durán Barba de que Hittler no se suicidó cuando los aliados estaban por arrestarlo, sino mucho antes ...más precisamente cuando le llegó la factura del gas? ----- Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro del blog, enviale una soliciud de amistad o agregate a su grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

miércoles, 30 de abril de 2014

¡¡¡ FELIZ DIA A TODOS LOS TRABAJADORES !!!

Los políticos opositores intentan hacer un frente común para derrotar al kirchnerismo en el 2015. Con tal finalidad se reúnen constantemente en los estudios de TN, en comités partidarios y hasta en algunos bares. Eso sí, adonde nunca irán a arreglar sus entuertos es a la iglesia de san Cayetano .... ¡no vaya a ser cosa que el patrono del trabajo los haga laburar! Queda muy en evidencia que a estos tipos lo único que les interesa es el poder y la vagancia resultante de él. De otra manera no se comprende que personas que hasta poco no podían ni verse, ahora parecen todas enamoradas entre ellas. Aunque a mí me parece que más que romances se trata de un "touch and vote". Al respecto, les cuento la última: que a Mauricio lo sumen a FAUNEN depende del piropo que le diga tanto a Lilita como a la Stolbizer. Sin embargo, como a esta sumatoria de inútiles llegar al poder les va a resultar "más difícil que retroceder en chancletas" y como estamos en los festejos por el día del trabajador, me voy a tomar el atrevimiento de aconsejarles algunos oficios decentes para que se ganen la vida. Como posiblemente Clarín y su multimedio también se irán a pique, todos los políticas gorilas podrían aunar esfuerzos con los periodistas del grupo para ver si pueden sacar a flote, por lo menos, al periódico que, a esta altura del partido, tiene menos credibilidad que Wanda Nara confesando su virginidad. # En tal sentido, y haciendo honor a su nombre, Margarita Stolbizer podría deshojarse y a través del "me quiere" "no me quiere" encargarse del correo sentimental. # Como no podía ser de otra manera, dada sus dotes de pitonisa, Lilita debería dedicarse a escribir los horóscopos. Los que, por supuesto, independientemente de a que signo del zodíaco pertenezca la persona, serían todos del signo negativo. Por ejemplo: "Si ud es de Piscis no se case con uno de Acuario porque ese matrimonio va a naufragar" o "Si ud pertenece a un signo de Tierra no entable relación con uno de Agua porque de allí lo único que puede resultar es barro". # A Mauricio, que es experto en escuchas telefónicas para controlar la vida de los demás, le vendría bien el cargo de recepcionar e inspeccionar los avisos clasificados. Y así le hubiese encantado publicar el de María Julia en los 90'. - Se vende país. Varios ambientes. Todos los climas. Orientación sur. Vista al mar. # Massa tendría que manejar las notas psicológicas del diario, fundamentalmente la referida a la educación de los niños. Si no están de acuerdo, pregúntenle a su hijo que después de los golpes que recibió cuando lo descubrió con un porrito ...ahora quedó tan asustado que apenas Massa levanta la voz, los chichones le brotan solos. # Miguel del Sel es la persona indicada para dirigir el suplemento "Clarín espectaCULOS". ¡Se imaginan que panzada se haría ahora que regresó Tinelli! # Hay otros políticos a los que no se que cargos darles porque me tienen "más desorientado que brújula dentro del lavarropas". Por empezar, Pino debería hacerse un ADN para comprobar que el actual tiene algo que ver con aquel progresista que alguna vez fue. Cobos es indescifrable y muy complicado. Hace poco declaró refiriéndose a la 125: "Si votaba por el sí, tenía medio país en contra. En cambio, al votar por el no conseguí que medio país me apoye" Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K. Gracias.

viernes, 25 de abril de 2014

CAMPAÑA CONTRA EL ACOSO CALLEJERO

En sus últimas declaraciones públicas, Mauricio sentenció que las mujeres mienten cuando dicen que no les gusta que los hombres las piropeen ... incluso con una grosería del tipo "¡qué lindo culito que tenés!". Tal vez tenga razón si se refiere exclusivamente a las chicas que militan en el PRO. Es que ellas son muy monas porque pertenecen a un partido gorila y son poco feministas porque sus líderes son muy machistas. Pero, la inmensa mayoría de las mujeres no están de acuerdo con la opinión de Macri. Sin embargo, si yo fuese una dama, me agradaría que me digan piropos ... siempre que sean K. Por ejemplo: # Estás más buena que la ley de medios. # Me gustaría levantarte como hicieron los Kirchner con la economía. # Si me das "pelota" me pondría más contento que viendo Fútbol para Todos. # En la góndola de mi corazón te espera mi a-precio cuidado. # Quisiera ser Telecentro para darte Paka-Paka. # Vení que te profundizo el modelo. # Me gustaría levantarte como hicieron los K con la economía. # Si te agarro te parto en 6,7,8. # Contigo me gustaría PROCREAR. # Quisiera ser el padre de tu asignación universal por hijo. ----- Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K

martes, 15 de abril de 2014

HUMOR K EN SEMANA SANTA

Mis padres no son muy creyentes ni muy desplifarradores. Por eso me hacen estudiar en un colegio del Estado donde no hay catequesis .... ni hay que pagar. Debido a ello, cuando en el calendario aparece una festividad religiosa e intento escribir algo sobre el tema, como ahora que estamos en Semana Santa, me siento "más desorientado que Massa en el día de la lealtad". Pero, por suerte, en la familia contamos con la presencia de la abuela Tita que es una fanática de Dios y una experta en temas religiosos. Como todos los años para estos días, ella nos lleva a hacer una recorrida por siete Iglesias. Les cuento, entonces, lo que sucedió durante esta última peregrinación. Ibamos por la tercera parroquia y mi hermanita Yamila, le pregunta: - "Abu, ¿Dios es millonario que tiene tantas casas?" Un rato después, cansada de caminar, y al observar que una señora llevaba en andas una gran cruz, mientras cantaba: "¡Dios, vive! ¡Dios vive!", le comenta: - "Sí, pero podría tener una sola casa así no tenemos que caminar tanto ...." La abuela, para que se entretenga y se deje de decir boludeces, le compra un huevito de pascuas muy pequeño en un kiosco. Al ver que Yamila no se lo comía, le pregunté por que y me contestó: - "¡Estoy esperando a que crezca!" La procesión culminó al llegar a la séptima Iglesia que era la de san Cayetano en Liniers. Estaba cerrada. Parece que Mauricio la clausuró porque con eso de conseguirle trabajo a la gente estaba dando un mal ejemplo. Ya les comenté al principio que yo no soy muy religioso. Sin embargo, al ver pasar un cura comiendo un choripán, pensé ..."este es de los nuestros". Enseguida me di cuenta del error. Se le acercó un pibe de la calle a pedirle un pedazo de ese alimento y el de sotana se lo negó. Extrañado por su actitud, le dije: - "¿Cómo le niega un trozo de choripán. Acaso ustedes no fomentan eso de que todos somos hermanos?". - "Si ... pero en el espíritu ....no en la carne". ...... Ahora voy a dejar en claro mi posición acerca de la religión católica o la que sea: - Los creyentes justifican que Dios existe basándose en los relatos de la Biblia. Para mí esa no es garantía de nada. Es como pretender demostrar que Superman existe porque así lo cuentan los cómics ... o que la realidad del país es la que escribe Clarín. - Si acepto que Dios existe, ¿cómo se explica que si el hombre fue creado a su imagen y semejanza, como El sostiene, hayan surgido tipos como Hittler ... o Videla sin ir más lejos? - Haciendo un poco de revisionismo histórico-eclesiástico, me parece que la religión es una actividad comercial y bastante fascista, por ejemplo: # Dios expulsó a Adán y Eva del paraíso porque Macri necesitaba el espacio para construir torres y shóppings. # A los curas le interesan "los caminos del más allá" como a los concesionarios de las rutas "los caminos del más acá" ...solo para cobrar el peaje. # Los apóstoles, antes de que Poncio Pilatos decida a quien iba a crucificar, crearon un 0800. "Si querés que muera Barrabás, marcá 01. Si querés que muera Jesús, marcá 02". # La señora se estaba confesando. El cura de penitencia le da para rezar 20 Padrenuestros y ella se queja: "¿Pero si la semana pasada por el mismo pecado me dio diez?" "Es que la culpa la tiene Cristina que no controla la inflación !!!" PD: Si algún cumpa que lea esto es religioso, espero que no se ofenda. El catolicismo podría ser una buena ideología si se practicara en serio. Pero, lamentablemente, no es así. Es más, algunos fieles solo van 3 veces en su vida a la Iglesia: en la primera, le tiran agua; en la segunda, arroz y en la última, tierra. Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blod, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

sábado, 12 de abril de 2014

No nos UNEN el amor sino el espanto

afirmaron los del PRO, el PS, la UCR y el ARI, rememorando el poema borgeano dedicado a la ciudad de Buenos Aires, y dejando de lado sus irreconciliables diferencias, para conformar un frente electoral común. Si hacemos un poco de memoria y recordamos los epítetos, por no decir puteadas, que se propinaban entre varios miembros de estas corrientes políticas (por ejemplo: Lilita contra Macri o Binner contra Cobos, etc), que hoy hayan decidido juntarse me hace evocar lo que les pasó a mis tíos, el Cacho y la María. Resulta que hacía tiempo que se llevaban como el tuje (porque no coincidían en nada: si uno quería veranear en las sierras, el otro quería hacerlo en el mar; si uno quería ir a la cancha, el otro prefería el cine …y así …)pero, en vez de divorciarse, optaron por tener un hijo para ver si así mejoraban su relación. Pero, nada que ver, al contrario, ahora, con la llegada del bebé, sumaron un nuevo motivo de discusión. ¿Lo llamamos Luis o Pedro? ¿Lo amamantamos o le damos la mamadera? ¿Le dejamos usar chupete o no? ¿Le permitimos que duerma con nosotros en la cama o lo dejamos llorando en su cuna? Para entender las causas por las cuales estos partidos dejaron de lado sus rencillas y optaron por aliarse, lo consulté a mi padre …. quien me explicó lo siguiente: # “La única finalidad de la alianza conformada por esos políticos es la de postularse como la tercera fuerza con vistas a las elecciones presidenciales 2015. Hasta este momento, hay dos partidos instalados y que pisan fuerte. Uno es el FPV, que contamos con un núcleo duro de cerca del 30% del electorado y que, somos tan leales que, aunque a la jefa se le ocurra nombrar a Guido Suller o Porcelito como su sucesor, nosotros los votamos igual. El otro es el Frente renovador que cuenta con el apoyo de los medios hegemónicos. Massita consiguió convencer a Magnetto que abandone su campaña en favor de Mauricio y lo siga a él porque, como buen seudoperonista de los 90’, “no lo va a defraudar”. Además porque este país es ingobernable sin el peronismo en el poder … y a él le queda mejor el disfraz de peronista que al cheto de Macri. Además el tigrense consiguió que Vila, dueño del multimedio América TV, también lo respalde a cambio de nombrarlo presidente de la AFA en remplazo de Julio Grondona …. total “la pelota ya está manchada”. Por eso, los políticos que quedaron afuera de estos dos espacios tuvieron que abandonar rápidamente el verso de que “aun no hay que hablar de candidaturas” o “estaré en el lugar donde el pueblo diga que debo estar” (a propósito, a algunos hace rato que el pueblo les dijo que se vayan a la concha de su hermana pero parece que no escucharon bien) y se apuraron a conformar una alianza común.” # Todo eso lo entiendo, pa’. Pero ¿esta tercera fuerza va a conseguir que alguien la vote? Me parece que no. Es como si yo voy a la heladería y pido un helado de chocolate. Si el vendedor me dice que junto a ese gusto debe mezclarle helado de sopa y de espárragos yo, sin inmutarme, le diría que se meta ese cucurucho en el orto. Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog siguiendo este enlace www.kikitodulce.blogspot.com Sinó pedile una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ….

lunes, 7 de abril de 2014

¡¡¡ NO AL PARO DE LA DERECHA !!!

Después de tres meses de vacaciones y dos semanas sin clases por la huelga docente, me costó bastante volver al colegio ...y justo ahora que me estaba aclimatando resulta que el 10 no habrá clases por un paro general. Para saber los motivos, lo consulté a mi padre: - "¿Los que hacen huelga es por que cobran poco como los maestros?". - "No, Kikito, al contrario. Sus cabecillas, los camioneros y los gastronómicos, son los que mejores salarios tienen. El del jueves es un paro político organizado por la derecha. En mi época, las huelgas las planeaban los gremios más combativos y peor remunerados ... . "¿Los dirigentes son Hugo Moyano, al que llaman "Antonito de la Rúa" porque se hizo famoso por vivir montado en un "camión", y Luis Barrionuevo que dijo que todos los pobres son chorros?". - "Si, Kikito, son ellos. Por eso te digo que esta medida de protesta no tiene sentido. Profundizando un poco la cosa, te cuento que Marx sostenía que "la revolución la hacen los hombres que no tienen nada que perder" y, si estos gremialistas reclaman no es por necesidad ya que son unos laburantes privilegiados ...." - "Entonces capaz que paran porque no tienen otra cosa mejor que hacer ....al menos hasta que empiece Tinelli y se entretengan viendo culos ...ja ...ja ..." ..... Enterado entonces de los motivos, o mejor dicho, falta de motivos para hacer una huelga, voy a delirar un poco, como es mi costumbre después de tomar la chocolatada, comentándoles las causas por las cuales ciertos gremios también deberían sumarse a la protesta: # Los fabricantes de toallas ...cansados de ser "manoseados". # Los empleados del Correo ... porque les cobran el impuesto a las ganancias mientras que los tarotistas, que también "tiran las cartas", no hacen ningún tipo de aporte al fisco. # Las ballenas setentistas empetroladas ... porque "el petróleo derramado no será negociado". # Los criadores de ranas ....porque comen "salteado". # Los pescadores ....porque se están yendo a "pique". # Los bibliotecarios ... porque no pueden "levantar la voz". Para culminar la nota, debo reconocer que Moyano en esta ocasión se mostró coherente con la doctrina justicialista que dice practicar. Si los camioneros paran, nos quedamos sin transporte, sin combustible en las estaciones de servicio, sin dinero en los cajeros automáticos, sin alimentos en los supermercados, sin que recolecten la basura .... Por lo tanto, al paralizarse el país, se cumpliría la máxima que sostiene: "Primero, la patria; segundo, los hombres y, por último, "el movimiento"". La última: ¿será verdad que los motochorros pidieron encuadrarse dentro del gremio de Moyano para que su patota los cuide porque la gente empezó a cagarlos a palos? PD: Inesperadamente, Mauricio no se adhirió al paro. Según sus allegados es porque él vive en un estado de huelga permanente. Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

viernes, 4 de abril de 2014

¡¡ NO ME LINCHEN QUE SOY KIKITO !!

Siguiendo la agenda del multimedio y sus políticos lacayos que, últimamentey paso a paso, establecieron los siguientes temas ... en noviembre, saqueos; en diciembre, rebelión policial; en enero, dólar blue; en febrero, inflación y en marzo, huelga docente ... me sumé a la consigna del mes de abril que es: linchamientos. Por lo tanto, paso a contarles lo que me sucedió en el ámbito en que yo me muevo que es el colegio. Resulta que me llamaron al frente para dar la lección y al regresar a mi asiento observo que Juancito me quitó la lapicera nueva que me compró mi mamá. Desesperado y enardecido ...comencé a gritar: "¡Acá hay un pibe chorro! ¡Un pibe chorro hijo de puta!". Cuando con el resto de mis compañeros nos disponíamos a saquear al malhechor, el maestro se interpuso. De nada sirvieron los argumentos de Lara, cuyo padre es un abogado medio facho, y que dijo: "Seño: no se trata de un linchamiento ....es una simple reducción de movilidad con algunos golpecitos ....". Acto seguido, y para que sepamos a que atenernos en caso de ser testigos de maniobras dolosas, el maestro nos dio el siguiente decálogo que publicó el gobierno de la ciudad con el aval de la intendencia de Tigre: # ART 1: Serán linchados los consumidores de paco. No serán linchados los narco que viven en Nordelta. ART 2: También los trapitos y/o limpiavidrios. Pero no los yuppies que pasan en rojo y hablando por celular. ART 3: Se someterán al escarmiento popular los motoqueros sospechosos ....no así los que anden en una Harley. ART 4: Serán ajusticiados los beneficiarios de ayuda social, no los empresarios que reciban subsidios. ART 5: En el caso de los extranjeros, sólo podrán ser linchados los que provengan de países limítrofes. ART 6: Tener en cuenta que un morocho armado siempre es un chorro y que un blanquito con armas puede ser un custodio privado. ART 7: Del mismo modo, un morocho corriendo es siempre un delincuente que huye, mientras que un blanquito corriendo seguro que está haciendo footing. ART 8: El que hace salideras bancarias será escarmentado con violentas represalias, no así si los que te roban están detrás de las ventanillas del Banco. ART 9: En resumen, serán linchados los que profesen la doctrina K y absueltos los prosistas y massistas. ART 10: Macri informa: # Señores padres: si ustedes habitan la city porteña y temen por la seguridad de sus hijos, les aconsejo que hagan como yo y los manden a vivir a otro estado del exterior con mayores garantías para su integridad. Caso contrario, y una vez recibida esta advertencia, el gobierno del PRO no se hace responsable por los daños y perjuicios que pudieran sufrir por permanecer aquí# ..... Al finalizar mi jornada escolar, voy hacia mi casa cantando, con la fuerza que nace de mis instintos asesinos, "...con este reglamento estoy contento ... así la violencia va en aumento .." Al pasar por la Iglesia casi me desilusiono al leer una pancarta colgada de una de las rejas de entrada, que decía # No a los linchamientos # Pero después me volvió el alma al cuerpo, abajo de ese texto, se aclaraba: # Hoguera o nada # ... y evangelizaba en estos términos: "Nuestro Señor Jesucristo dijo que el que esté libre de culpa que arroje la primera piedra. Así que sea usted el primero en tirársela al delincuente a punto de ser lapidado y no sentirá ninguna culpa". Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias.

lunes, 31 de marzo de 2014

INGLESES, KELPERS Y GORILAS SON LA MISMA MIERDA ... CON DISTINTO NOMBRE

Tengo un odio visceral hacia los kelpers y, para comprender sus causas, no se si consultarlo con el psicopedagogo del colegio, el Lic Locatelli, o con el ministro de relaciones exteriores, el dr Timermann. Haciendo una introspección, que vendría a ser como un viaje por el interior de uno mismo y que, hasta que se avive Macri, es gratis, he descubierto que mi aversión por los "isleños usurpadores" se debe a que me recuerdan a los gorilas (¿también tendré que consultarlo con un biólogo, entonces?). Seguramente uds, a esta altura de mi relato, se estarán preguntando: ¿en que carajo pueden parecerse los kelpers y los gorilas? Se los explico: Por empezar, ambos grupos viven en territorio argentino pero sueñan, añoran y se desviven por ser europeos. A los kelpers se les da por la corona británica nomás, en cambio, los gorilas nuestros no son tan excluyentes ...les vienen bien los alemanes, los franceses o los españoles ... Y si consiguen convertir a la Argentina en una colonia yanki llegan al paroxismo total (una especie de orgasmo cipayo). ¿O uds se creen que es casual que Mauricio cante en los actos las canciones de Freddy Mercuri o que Massita haya pasado el 24 de marzo en los EE UU? Además, siguiendo el refrán que dice "el amigo de mi enemigo es también mi enemigo", pude hallar otra de las raíces de mi bronca hacia los kelpers. Está clarísimo que los gorilas locales defienden la posición de los isleños ... así lo manifestaron en el último referendum que tuvo lugar en las Malvinas. Lo único que les faltó a Clarín y TN, por ejemplo, fue nombrar a las islas como las Faklands ...aunque seguramente ganas no le faltaron. Como resultado de este apoyo a los intrusos, los gorilas no hacen más que demostrar una nueva contradicción. Por un lado, se quejan de la inmigración descontrolada y pretenden que tanto los peruanos, bolivianos y/o paraguayos retornen a sus países de origen. Y, por otra parte, exigen que se respete a los inmigrantes kelpers que también están ocupando nuestro territorio (con la "pequeña" salvedad que estos últimos se creen amos y señores de lo nuestro). ¡Qué concepción tan extraña, no! ¿Será que tiene sus facultades patrióticas alteradas? ¿O considerarán que un europeo vale por 2 o 3 hermanos latinoamericanos? Según el parecer de los gorilas, si un boliviano comercializa verduras nos está sacando el trabajo a los argentinos. Ahora, si un inglés explota nuestros pozos petroleros no pasa nada, está todo bien. Finalizando la nota, les quiero comentar que me he descargado diciendo estas cosas y me siento más tranquilo. Estoy seguro que el neurótico y mala onda no soy yo, sino ellos, los gorilas. Así que no pienso ir ni al psicólogo, ni al ministro de relaciones exteriores y, menos que menos, al biólogo. ¡Que vayan ellos para tratarse de esas "capacidades patrióticas diferentes" que los aquejan! Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ......

viernes, 28 de marzo de 2014

¡¡¡ SE ARMO LA GORDA !!!

Seguramente se habrán enterado que Lilita se enojó con el monopolio. Según ella, fue porque la usan para despotricar contra el gobierno pero, en el momento de las elecciones, apoyan a otro candidato, en esta caso a Massa para el 2015. Sin embargo, como siempre, Kikito tiene la precisa. Les paso a explicar el verdadero motivo del malestar de la Carrió con la corpo. En Clarín, acababan de "cerrar las rotativas" y les llega la novedad del fallecimiento de la gorda Carrió. En un primer momento, corrió la versión de que había sido un suicidio por haberse "arrojado al vacío" desde el Congreso porque Magnetto le quitó su respaldo. Pero luego, el dueño de la parrilla, donde junto a su compañerita "la Bullrich" fueron a calmar su ansiedad, una morfando y la otra chupando, aclaró la situación. El deceso se produjo porque "Lilita no se pudo controlar, se abalanzó sobre la carne que estaba en el asador, tropezó y murió incinerada... así que solo en sentido figurado "se arrojó al vacío"" -declaró. Los dueños del multimedio, para no rehacer el diario que estaba listo para ganar la calle, decidieron postergar la noticia hasta el otro día con el argumento de que ellos establecían la agenda y que "lo que no aparece en Clarín, no existe". Continuando con la farsa, Magnetto se puso de acuerdo con los deudos y amigos de la Carrió, que como supondrán se podían contar con los dedos de la mano, para postergar la información hasta la próxima edición del matutino. Ahora sí, al día siguiente en la tapa aparece el titular: # MURIO LILITA...VICTIMA DE LA MALA SANGRE QUE SE HIZO POR LA DICTADURA K (y allí estarían mintiendo como siempre ...si a alguna "mala sangre" había que echarle la culpa ...tendría que ser a las de las 4 morcillas que se deglutió ...) Sin embargo, tienen tanta desgracia los de la corpo que, por un milagro de la naturaleza y confirmando aquello de que "hierba mala, nunca muere" ...la gorda resucita. Sucede que para que no se descomponga su cadáver, la habían dejado en el freezer del local y por un incomprensible proceso químico, en donde se mezcló el calor y el frió, la Carrió volvió a la vida. A pesar de todos estos desaciertos, y lejos de dar el brazo a torcer y reconocer sus errores, Clarín al otro día en la sección Natalicios, publicó: # Ha llegado al mundo la beba Lilita Carrió, pesó 130 kilos y es muy inteligente. A los amigos les dice AJO y a los enemigos AJO_DERSE. Si te agrada hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K......

sábado, 22 de marzo de 2014

¡¡¡¡ NUNCA MAS!!!!

Para los que militamos en el espacio nacional y popular, el 24/3 se celebra "el día de la memoria". Contrariamente a lo que festejan los gorilas que para ellos es "el día del Alzheimer". Les aclaro, sobre todo a los que tienen una abuelo gagá como el mío, que ese no es el nombre de un general alemán, sino de un trastorno que se produce en la ancianidad y cuyo principal síntoma es la pérdida de la memoria. Yo apenas tengo 11 años así que, prácticamente, me crié y eduqué en la cultura de los derechos humanos del kirchnerismo. Por lo tanto, y por suerte, no viví aquellos años de la dictadura. Más aun: creo que ni me animé a nacer para no ser un desaparecido más. Comprenderán, entonces, que para redactar esta nota tuve que recurrir a los adultos. Principalmente a la maestra, a mi tío y a mi padre. # LA SEÑO ROXANA me contó lo siguiente: "Los profesores de los colegios parecían haber egresado de la Escuela Militar en vez de en los Colegios Normales porque eran tan autoritarios y represores como los milicos. Te cuento una anécdota para que te quede claro. En la clase de Zoología, el maestro pregunta: "Si se acerca un perro mostrando sus colmillos ...¿qué se hace?". Un compañerito, contestó inocentemente: "Se lo EVITA" ¡Para qué! EL profe se volvió como loco y al grito de "¡montoneros de mierda! nos puso contra el pizarrón con las manos en alto. Al escuchar el kilombo que se había armado, ingresó la vieja directora .... "¿qué está pasando aquí? ...interrogó. A lo que el maestro, ahora de lobo convertido en cordero, y haciéndose el boludo, explicó: "¡Es que a estas blancas palomitas se les ocurrió ir todos juntos al baño! # Mi TIO JORGE que hizo el servicio militar durante el proceso me narró algunas de sus experiencias vividas . "Apenas ingresé a la colimba,acostumbrado a lo que mi mamá me daba para almorzar, protesté por la comida: "¡Esta sopa tiene tierra!" -me quejé. El cocinero me contestó: "No haga lío. Usted está aquí para servir a la patria" "Para servirla, sí ....pero no para comérmela!" Después fui testigo de tantas barbaridades que se me fueron las ganas de reclamar. Te cuento: - Un día vi al sargento meterle a un cabo la cabeza adentro de un balde de agua fría para que confiese donde había escondido los borceguíes de un compañero al que supuestamente se los había robado. El cabo, a punto de ahogarse, le dice: "¡Por favor, contrate a un buzo que acá adentro yo no veo nada! - Videla inspecciona los cuarteles y halla a un aspirante a picanero limpiando las letrinas. Este, sin querer, le salpica las botas. Videla, en represalia, se las hace lamer. A la noche, el soldado regresa a su hogar y le comenta orgulloso a su cónyuge: "¿A que no adivinás con quien almorcé hoy?". - Como será que quedé asustado de todo lo que viví en los cuarteles que, cuando retorné a la vida civil, me sucedió lo siguiente. Caminaba por la calle con un paquete que les pareció sospechoso a los policias. Me detuvieron: "¿qué lleva allí?" -me preguntaron. "¡Alcahuciles!" -les dije. Me hacen abrir el paquete y al ver su contenido, me dicen: "Pero aquí hay bombas de crema ...¿por qué nos mintió?" "Porque si les digo BOMBAS ...no iba a poder llegar a decir DE CREMA" - A mi PAPA lo consulté: "¿viste que yo escribo un blog de humor? Bueno: ¿qué te parece? ¿puedo hacer humor con el día de la memoria?". Y él, con lágrimas en los ojos, contradiciendo lo que afirmaban sus palabras, me respondió: - "Si a la mayoría de los genocidas los metimos presos, o se murieron estando entre rejas; si sus voceros de antaño como Mariano Grondona, Mirtha Legrand o Chiche Gelburm están perdiendo toda credibilidad; si hemos recuperados más de 100 chicos apropiados; si el país está alineado con gobiernos progresistas y revolucionarios como los de Maduro, Evo, Pepe Mujica, Dilma o Bachelet ... ¿por qué carajo vamos a estar tristes?. ¡Qué estén tristes los milicos asesinos y la puta oligarquía que los parió!" - Quiero dejar en claro, para ir culminando, que yo también estoy orgullosos de lo que hizo mi papá y otros compañeros de su generación para que hoy podamos gozar de libertad y democracia. A veces pienso como han cambiado los tiempos y las formas de lucha. Lo peor es que noto que cobardes estamos hoy comparados con aquellos mártires de la justicia social. Y les dejo un solo ejemplo: seguro que en los 70' mi padre se animaba a tirarle un cohete entre las patas a un milico y a mí, ahora, hasta me da cosita prenderle fuego al diario Clarín que el canillita de mi barrio pregona en la esquina. PD: Quiero pedir disculpas si a algún mortal ofendo con mis bromas, pero estoy seguro que a los compañeros desaparecidos que desde algún lugar están leyendo esta nota, les he despertado una sonrisa. ¡Hasta la victoria siempre!".... Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

martes, 18 de marzo de 2014

CON MASSA VUELVE LA MANO DURA

Aprovechándose de la inseguridad, que es uno de los temas que más le preocupa al electorado, Massita se la pasa recorriendo los estudios de TV explicando que se opone a las modificaciones al Código Civil porque, supuestamente, sería más benévolo que el actual con los delincuentes. Así que, apoyando al ex-compañero, principalmente porque yo también fui victima de la inseguridad ya que en el cole me afanaron la manzana que le iba a obsequiar a la seño, me sumo a sus propuestas. Por lo tanto, siguiendo la letra de nuestra marcha peronista, que en uno de los fragmentos dice " ..a la gran MASSA del pueblo combatiendo al capital ...", le dejo aquí al intendente tigrense una serie de ideas para que las aplique en el ámbito estudiantil, que en donde yo me desenvuelvo. # En defensa de nuestro periodista estrella, al alumno que se haga LA RATA se le aplicarán 150 latigazos en la espalda. # Está terminantemente prohibido copiarse en los exámenes. Primero, porque es inmoral. Segundo, porque los únicos que pueden recurrir a los MACHETES para cagar a palos a los indecentes es la autoridad legítimamente constituida. # Para evitar agresiones entre el alumnado se dejará de hacer sonar el timbre para ir al recreo. Los imberbes están tan violentos que empiezan a las piñas creyendo que se trata del comienzo del primer round. # Cada alumno debe encargarse de cuidar bien sus cosas. Para eso, se recomienda etiquetar cada útil con el nombre y apellido del propietario. De esta manera, se evitarán los casos de robos y/o hurtos que pueden conllevar a situaciones violentas. Aquí recuerdo el caso de mi tío que cago a trompadas a mi prima cuando se enteró que ésta había perdido la REGLA. # No se permitirá, bajo ningún concepto, hablar de política en clase y, menos aun, cuando se denigre a algún expresidente. Por ejemplo: en Geografía, se acepta que el río más largo es el Nilo o en más ancho el Río de la Plata. Pero no se podrá decir que el que más chorros tenía era el RIO JANO. # Los alumnos inquietos y revoltosos serán sujetados con cinturones de seguridad a sus pupitres y, si hace falta, amordazados. En caso de reincidencia en su mal comportamiento, pasarán una temporadita en la Dirección. Allí deberán observar el cuadro de Videla, que Néstor Kirchner descolgó de la Casa Militar, y que Massa se lo quedó como recuerdo de las buenas épocas. ¡Veremos, entonces, si estos pibes kilomberos se bancan la mirada llena de odio del genocida! Seguro que del cagazo van a terminar confesando hasta los delitos que no cometieron. Les va a suceder como en la anécdota que Videla cuenta en su célebre autobiografía denominada "Mi lucha".... y que aquí transcribo: - "En una reunión de los altos mandos, desapareció mi billetera. Ordené a mi guardia de seguridad que interrogue a las personas más cercanas para descubrir al responsable del hurto. A la hora, me doy cuenta que había dejado la billetera en mi sobretodo, así que les pedí que suspendan la búsqueda. Uno de mis más fieles colaboradores me contestó: "¿Está seguro, mi general? Mire que ya 30 personas confesaron ser los autores del ilícito ..." Sin embargo, retornando al caso de mi escuela, debo reconocer que no todos mis compañeros son ladrones. Está el caso de Ramón, al que apodamos "lancha de contrabando" porque tiene pocas luces. En cierta ocasión, en la clase de Matemáticas, la maestra le preguntó: "Si en un bolsillo tenés $ 500 y en el otro, $ 20. ¿Qué tenés?" "El guardapolvo de otro, señorita". Para finalizar con la nota, aclaro que para que todas mis recomendaciones referentes a la seguridad lleguen a buen puerto, será necesario colocar cámaras de seguridad en las aulas, en los pasillos, en el patio ...y hasta en el baño. No debemos permitir que nos CAGUE ningún pibe chorro. .... Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias.

viernes, 14 de marzo de 2014

SOMOS 100.000 PERSONAS EN EL GRUPO KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K

En primer lugar, quiero agradecer a todos los compañeros que se sumaron al grupo.... y les cuento que ahora que reuní más de 100.000 personas (muchas más que varios políticos gorilas a los que yo denomino "pollo al spiedo" porque están requemados y siguen dando vueltas por allí), he sido apalabrado por algunos para que los apoye en sus candidaturas 2015. Por supuesto, a cambio de ciertos favores que recibiría (como algún cargo público). Aprovecho la ocasión para aclararles, a ellos y a ustedes, que seguiré siendo leal a Cristina y que solo colaboraré con el candidato que ella, o las PASO, determinen que representará al FPV. Porque, como diría mi padre setentista, "la tinta derramada no será negociada". Espero que no me tomen por vanidoso por haber comentado estos hechos. Nada más lejos de mis sentimientos, al contrario, considero que sentirse grande es una de las formas de empequeñecerse. Sin ninguna duda, prefiero seguir siendo un humorista que hace reflexionar antes que un político que de risa. Aunque deben reconocer conmigo que hacer humor político es más difícil de lo que parece: hay mucha competencia. ¿Qué no? Ahora se los voy a demostrar recurriendo al método clarinista, o sea, exagerando los defectos de mis adversarios y sacando de contexto sus declaraciones. # ¿Vieron que Ricardito, haciendo portación de apellido, pretende repetir la carrera política de su padre? Bueno ... ante la pregunta de un cronista sobre si le gustaría ser candidato a presidente en la próxima contienda electoral, respondió: - "Por supuesto. Pero más que en el 2015 me gustaría serlo en 1983". # Ya sabemos que Lilita es chupacirios y ultracatólica. ... casi diría "más papista que el Papa". Eso en sí mismo no sería ningún defecto, pero ella sí que peca de vanidosa. Por ejemplo, en cierta ocasión confesó ir todos los días a misa porque le hace bien ... a Dios. # Cobos, que se hizo famoso al traicionar al propio gobierno del que formaba parte como vicepresidente, le comentó a sus allegados: "Si con respecto a la 125 votaba por el SI, tendría medio país en contra, en cambio, al votar por el NO me aseguré medio país a favor". # Macri con su candidatura a jefe de la CABA ha demostrado que "los porteños son los únicos que tropiezan dos veces con la misma piedra". Ahora se tira al "sillón de Rivadavia" ...no sé si lo hace porque se considera apto o porque supone que debe ser más cómodo estar sentado allí. La cuestión que a través del PRO, que se parece a la frontera argentina porque entra cualquiera, junta gente novata y sin ninguna experiencia en la función pública. El caso más patético es el del ex Midachi, Miguel del Zel, que me tiene bastante desorientado. Cuando dice que Mauricio va a ser el próximo presidente o que las pibas se embarazan para cobrar el subsidio, uno no sabe si lo dice como político o como humorista. Pobre, Mauri! Ni en su propia familia le tienen fe. ¿Se enteraron que su padre, don Franco Macri, vaticinó que el próximo presidente sería de la Cámpora? En desagravio, Mauricio cambio el cartelito que llevaba en su auto #No corras, papá# por otro que dice #No hables papá# # Para finalizar: ¿Qué se puede esperar de un "socialista" como Binner que apoya a Capriles en Venezuela o de la Pato Bullrich que ha jugado con más camisetas que Toresani o el twity Carrario.? Lo interesante de todos ellos es que en el 2001 desaparecieron porque la gente reclamaba "¡Que se vayan todos!". ¿O no se acuerdan cuando el sillón de Rivadavia parecía un potro indómito porque nadie duraba más de una semana en él? Ahora, después de una década ganada, pretenden regresar solo porque otra vez hay cosas para destruir. Sin embargo, hasta que les llegue el momento de regresar (Ojalá que no sea nunca!) se comportan todo el tiempo como una novia hincha pelotas: quejándose de todo. Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

sábado, 8 de marzo de 2014

AHORA TODOS CONTRA MASSA QUE CORRE CON EL CABALLO DEL COMISARIO

Espero que no se enojen conmigo pero les confieso que tuve una reunión secreta con Massa. Aquí van algunos párrafos de esa charla: MASSA: Kikito quería hablar con vos para proponerte que te sumes a mi espacio político, el Frente Renovador ... KIKITO: Hum ...! ¿No te parece que con ese nombre estamos empezando mal? Decime: ¿qué tienen de renovadores Felipe Solá, Alberto Fernandez, Chiche Duhalde, Aldo Rico y los intendentes del conurbano que se juntaron con vos? MASSA: No seas irónico, nene. Yo estoy aglutinando a todas aquellas personas conocidas y que cuentan con cierto caudal de votos. Por eso te estoy invitando a vos también al ver que 100 mil personas te siguen en tu grupo de humor. KIKITO: ¿Ah, si? ¿Entonces pretendes que yo sea un traidor como vos que se aprovechó de su paso por el ANSES para lograr cierto reconocimiento, gracias a las políticas de Néstor con respecto a los jubilados, para después dar un portazo y cortarse solo? MASSA: Pará, pibe. ¡Hablás como si fueras el hijo de Orlando Barone! La verdad es que me fui del gobierno porque le propuse a la presi que en el 2015 me acompañe en una fórmula presidencial y ella se negó ... KIKITO: ¿No me digas? Lo que decís me recuerda a Hiroshima y Nagasaki ... MASSA: ¡Viste! ¡Hubiera sido una bomba la fórmula MASSA-CRIST! KIKITO: No ...hubiese sido una verdadera MASACRI MASSA: Mirá ...me estoy cansando de tus boludeces. No me descalifiqués más porque por mucho menos de lo que vos me dijiste, cagué a trompadas a mi hijo varias veces .... KIKITO: Lo sé ... soy compañero de la escuela de él. Me contó que te tiene tanto miedo que cuando apenas lo retás ... los moretones le empiezan a salir solos ... MASSA: Bueno, bueno ...te sigo explicando. Magnetto le soltó la mano a Macri y ahora apuesta todas sus fichas en mi... KIKITO: Y claro... "el ronco" al final entendió que a los peronistas no nos puede doblegar con 5 tapas del Clarín, como hizo con los radicales. Ahora te apoya a vos porque, junto a "tus renovadores", simulan ser peronistas y van a terminar haciendo lo que él les mande. Pero a mí no me engañan: ¡vos y todos los miembros de tu frente son unos gorilas de mierda! MASSA: ¡Y dale con los insultos! ¡Si hay algo que no soporto son las puteadas .. pedazo de hijo de mil putas! KIKITO: ¡Calmate, Massita! Mirá que a está conversación alguien la puede estar grabando y tu imagen de tipo tolerante y comprensivo que está instalando la corpo se va a ir al mismísimo carajo ... MASSA: ¡Tenés razón! Decime, entonces ... ¿te venís conmigo al Frente Renovador? KIKITO: ¡Puta madre, no entendés nada! Sos insistidor al pedo como testigo de Jehová en casa donde no funciona el timbre ... y casi tanto como el tipo del chiste. Resulta que un hombre viaja en tren al lado de una esbelta señorita. Intenta entablar un diálogo con preguntas del tipo: "¿querés un caramelo? o "te presto mi diario para que lo leas?", recibiendo siempre como respuesta un NO rotundo y tajante. Como el señor ya se tenía que bajar, y no tenía más tiempo para indirectas, sin reconocer que no le iban a dar bola, le dice a la chica a "boca de jarro": "¿y de coger ni hablar,no?" MASSA: ¡Que humor pedorro que tenés! No entiendo como le puede gustar a la gente. Pero, en fin. ¿Te diste cuenta o no que en esta carrera presidencial nosotros corremos con "el caballo del comisario"?" KIKITO: Ya que hablaste de caballos, voy a responder a tu propuesta con una fábula sobre equinos. Se cuenta que un caballo salvaje estaba resentido con un jabalí que lo molestaba y no se animaba a pelearlo mano a mano, porque el jabalí tenía unos colmillos muy grandes y peligrosos. Por lo tanto, fue a visitar al carnicero del pueblo y le propuso el siguiente trato: # "Le propongo un arreglo ... lo llevo hasta adonde vive el jabalí que me tiene repodrido, usted lo mata y después vende su carne en el local ..." El carnicero aceptó la propuesta: ensilló al caballo salvaje, poniéndole la sincha, la montura, las riendas, el freno y los estribos, y después se montó arriba y los dos fueron a buscar al jabalí a su cueva. Y al final se dieron el gusto de verlo muerto. # "Muy bien -dicen que le dijo el caballo al campesino-; ahora que nos libramos del enemigo, bájese de arriba mío y déjeme ser otra vez libre ..." # "¿Qué yo te deje libre, decís? ¡No seas caballo! ¡Ahora vos tenés la montura bien puesta, y te la vas a aguantar aunque no quieras!" ¿Entendiste la moraleja? Por pactar con un tramposo, no solo no vas a ganar nada sino que, para peor, una vez que te pongan la montura encima nunca más vas a ser libre. Si te gusta el humor de Kikito, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate a su grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias

martes, 4 de marzo de 2014

¿QUIEN SE OPONE A QUE SE OCUPEN LOS TERRENOS DE LUGANO? ¿MACRI O SUS VOTANTES?

Ayer vino mi tía Mitha a visitarnos a casa. Por TV estaban pasando la usurpación de los terrenos en Villa Lugano y este diálogo mantuve con ella: TIA: "No se como permiten que estos extranjeros se apoderen de los terrenos vacíos y se instalen allí "como Pancho por su casa". " YO: " Es que son pobres y no tienen dinero ..." TIA: "Son vagos, deberías decir .... tu tío hace 20 años que vino de Italia y aquí se rompió el lomo laburando y todavía seguimos alquilando ,,," YO: "¿Y por qué no fueron a Lugano a agarrarse un terrenito? TIA: "¡Estás loco ... nosotros no somos villeros ...esas tierras están contaminadas ....aparte no es vida estar en una choza sin agua, sin luz, sin baño ...!" La posición de mi tía sobre los "okupas" la volví a escuchar innumerables veces por la tele. Esto me llevo a plantearme la siguiente pregunta: ¿la culpa es del chancho o de quien le da de comer? ¿A que me refiero? A que no se si Macri manda a desalojar a los intrusos porque considera que así debe actuar o porque su electorado se lo demanda? Una anécdota que viví hace unos días quizás nos ayude a desentrañar esta incógnita Mientras paseaba con mis padres por la peatonal Florida observé que, de repente, hicieron su aparición un montón de policías metropolitanos, carros de asalto e inspectores municipales. Sugestionado por “la ola delictiva” que pregona constantemente el multimedio, pensé que se trataba de algún asalto. Como minutos antes mami se puso a comparar el precio de las carteras exhibidas en la vidriera con las que ofrecían los vendedores ambulantes, supuse que a los que se iban a llevar presos era a los comerciantes de los locales por estafadores e inescrupulosos. Es que la diferencia de precios era abismal y, a simple vista, tanto las carteras de adentro como las de afuera tenían el mismo diseño, el mismo color y hasta el mismo logo. Pero …. me equivoqué. Parece que para esta sociedad capitalista, los criminales eran los vendedores callejeros. Sorprendido por lo que estaba observando, le pregunto a mi padre: - “¿Qué delito cometió esta gente?” –a lo que él me respondió: - “Principalmente cometieron dos infracciones: sincerar el verdadero precio de las carteras y pretender que otros pobres como ellos compartan los mismos bienes con las clases más acomodadas”. - “¡Tomá mate y avívate! ¡Te salió el montonero de los 70’!” –le dije medio en broma y medio en serio. Pero mi viejo pareció no escucharme pues continuó con su discurso de barricada. - “El rico compra una cartera de $ 800.- no porque le guste demasiado ni porque la necesite. Solo lo hace porque le da status y porque usar ese producto, como tantos otros, es como mostrar un carnet de pertenencia a lo más elevado de la escala social. Y lo peor que le puede suceder a la gente frívola como ésta es que otro, con mucho menos, pueda ostentar sus mismos códigos de grandeza. Parecieran decir “yo quiero que me estafe Louis Vuitton vendiéndome una carterita de mierda a precios estrafalarios; pero no soporto que me estafen “los cabecitas negras”. Prefiero despilfarrar el dinero, que es lo que me sobra, y no la autoestima, porque de eso tengo poco”. Mientras intentaba procesar las ideas de mi padre, un hecho casual no hizo más que darle la razón y confirmar lo que estaba diciendo. Agazapada detrás de un árbol, cual delincuente, una rubia teñida hablaba por celular: - “¡Señor policía, venga urgente a la esquina de Corrientes y Florida! Hay un montón de delincuentes sentados sobre unas mantas ofreciéndoles a la gente cosas inútiles y a precios razonables. ¡Apúrese, oficial, que hay muchos pobres a punto de convertirse en gente como uno!” Si te agrada hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

sábado, 1 de marzo de 2014

CRISTINA INAUGURA LAS SESIONES ORDINARIAS ,,,,

Para ubicarme en las primeras filas con el objetivo de observar a Cristina inaugurar el período de sesiones de este año, decidí pernoctar dentro del edificio del Congreso. A la mañana siguiente, me desperté más malhumorado que de costumbre. Pensé que sería por las malas ondas que dejan allí los diputados y senadores gorilas.. Pero, inmediatamente, mi sensación de descontento se transformó en incredulidad. Al mirarme al espejo descubrí que un tono verdoso recubría mi piel, desde la cabeza a los pies. ¿Me estaría transformando, de la bronca por haber aspirado los malos efluvios, en el increíble Hulk? Al no poder creer lo que me estaba sucediendo, decidí fijarme en mi DNI para confirmar mi identidad. Si bien el documento estaba a nombre de Kikito, la foto parecía la del hijo del monstruo verde. Para reponerme del susto, busqué una silla para descansar. La única que había en el recinto era de ruedas. ¡Ni en pedo iba a tomar contacto con el trasero de la Michetti! O, lo que sería peor, sería mi propia silla de ruedas pues también sería un discapacitado. Entonces me pongo a reflexionar tratando de no perder la cordura, como Florencia de la V haciendo pis en un árbol, y con un sentido del humor levemente inferior al del conde Drácula ¡Esto es imposible! ¡Debe tratarse de una pesadilla! En esos momentos, me suena el celular. Es mi hermano el que me llama. Le cuento mi desventura. Y, para mi sorpresa, recibo esta respuesta de su parte: - "Ya te dije que desde que fallecieron papá y mamá estás exagerando con esas porquerías que tomás..." Ahora parece que, encima de verde y paralítico, también soy huérfano y drogadicto. ¡Por Dios! ¿Cómo han sido posibles tantas mutaciones juntas? Para tomar aire fresco y para que se me aclaren las ideas, me asomo a la ventana. Allí observo que están por ingresar al Congreso a tomar juramento, personajes tales como: Gerardo Romano, Hermes Binner, Lilita Carrió, Felipe Solá. de Narváez ...etc etc ...etc ...Y ya no resistí más ... el alma se me fue al piso. No pude entender que todo haya cambiado en mi vida para mal y lo único inmutable sean los malos políticos. Finalmente, mi cuerpo siguió el camino de mi alma y se arrojó al vacío desde la ventana. ¡Por suerte cayó sobre mi cama y del golpe me desperté sobresaltado! Lo primero que veo es a mi madre que me zamarrea mientras me dice: "Despertate, Kikito. Está hablando la presidenta por TV !!!" Si te agrada el humor K de KIKITO hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ...

martes, 25 de febrero de 2014

FELIZ CUMPLEAÑOS NESTOR KIRCHNER

Mi papá me comentó una vez que existe una creencia que sostiene que quien sueña que un muerto, le está alargando la vida. Seguramente porque hoy se cumple un nuevo aniversario del natalicio de Néstor Kirchner, yo soñé con él. Entonces, lo interrogué a mi padre:- "De acuerdo a aquella teoría, si uno sueña con un muerto ¿quiere decir que lo va a hacer volver a a la vida?". Mi padre no supo o no quiso contestarme. Además, tampoco me dio mucha bolilla ...así que voy a compartir mi sueño con ustedes para que me ayuden a descifrarlo. Se trata de un diálogo entre Dios y Kirchner y esto es, más o menos, lo que recuerdo: DIOS: "Los demonios me tienen podrido. Uno se rompió el alma toda una eternidad para crear las cosas y después te aparece un gorila como Darwin con el verso de la evolución y se quiere llevar todos los méritos" (En esos momentos, aparece un ángel que interrumpe la conversación: "Mi señor ...en la Tierra acaban de descubrir el genoma humano" "¡Maldita sea! ¡Para que habré hecho tan inteligentes a algunos seres humanos! ¡Ahora voy a tener que cambiar otra vez la contraseña!"). KIRCHNER: "No te pongash nerviosho, Diosito ...en mi país a mi también los gorilas me tenían repodrido. Y ahora que les dejé las cosas más o menos encaminadas a mis compatriotas, los contras quieren tirar todo a la mierda para volver al "viva la pepa y sálvese quien pueda" ,,,y le están haciendo la vida imposible a Cristina. Pero parte de la culpa la tenés vos: decime ¿por qué carajo metiste tantos fachos en la Argentina?" DIOS: "Te explico: a los argentinos les iba a dar dos características positivas (la bondad y la inteligencia). Después me pareció que iban a salir casi tan perfectos como yo. Por lo tanto, les agregué una pica de maldad: ser reaccionarios. Así que "batiéndolos" ustedes quedaron así: - El que es bueno y facho, no es inteligente. - El que es inteligente y facho, no es bueno. - El que es inteligente y bueno, no es facho". KIRCHNER: "La puta ...sos más complicado que retroceder en chancletas. Y ya que tocamos el tema de los traidores, decime una cosa: ¿cómo solucionaste la rebelión de Satanás?" DIOS: "Me resultó sencillo. Te lo explico: a él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás ...y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorcerle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo. Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama. Y todo se debe al marketing. Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haber propuesto la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos de los opositores". KIRCHNER: "Bueno, gracias Diosito. Una cosa que me parece muy positiva de tu reino celestial, es que aquí arriba no llega ningún facho. Pero lo que me parece extraño es que tampoco veo a muchos curas". DIOS: "Es que lamentablemente los de sotana tergiversaron algunas de mis prédicas. Te doy un ejemplo: Yo pregoné "amaos los unos a los otros" y ellos, erróneamente, practican el "amaos los unos sobre los otros ,,,y si es encima de un menor, mejor" KIRCHNER: "Es verdad ...a cada rato se descubren casos de pedofilia en la Iglesia. Y encima en vez seguir tu enseñanza de optar por los pobres, los curas siempre están al lado de los poderosos ya sean explotadores o milicos. Ah, y hablando de represores, te quería comentar que estoy muy contento por haberme reencontrado aquí con mis ex-compañeros de militancia: los 30 mil desaparecidos. ¡Pensar que los curas decían que nos íbamos a ir todos al Infierno! Ja ..ja ...." DIOS. "¡Pero qué te parece! ¡Cómo no los iba a recibir a mi lado si ustedes dieron la vida por una humanidad más justa! Aunque no todas son rosas. Mirá ...he recibido hace poco a uno de esos luchadores que ya me está rompiendo un poco las bolas. Es un tal Carlitos Marx que ya ha convencido a varios de mis ángeles de que yo no existo" KIRCHNER: "Ja ...ja ...¿Y a ningún gorila vas a dejar entrar al Cielo?". DIOS: "Te lo respondo con una parábola que es una de mis especialidades. Si vuelvo a mandar a Jesús a la Tierra, y más específicamente a la Argentina, para darle una oportunidad de redimirse a los pecadores, seguramente ocurriría lo siguiente. Jesús reúne a un montón de políticos gorilas en la catedral metropolitana y les comenta: "¡Levanten la mano los que quieren ascender ahora mismo conmigo al Cielo!". Todos se quedan en el molde a excepción de una cuantas viejitas chupacirios que siempre andan divagando por allí. Extrañado, y bastante enojado, mi hijo interroga a los rebeldes: "¿Ninguno de ustedes me va a acompañar a la vida eterna?". Y casi al unísono, como cuando se ponen de todos de acuerdo para joder a tu Cristina, le responden: "Por nosotros no se preocupe, sr Jesús. Partiremos en un próximo viaje...este va demasiado lleno. Y, si es factible, y siguiendo las santas escrituras, preferiríamos esperar que a ud lo crucifijen y participar del velatorio". A lo que mi hijo respondería: "Me parece perfecto ..así repetimos lo que me sucedió en mi primera visita a la Tierra: morí en la cruz rodeado de ladrones" --------------------------------------------------------------------------Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K --------------------------------------..