viernes, 28 de septiembre de 2012

CONFERENCIA CON LOS CONCHUDOS DE HARVARD

Los periodistas "independientes" se sacaron las ganas de tener una conferencia de prensa de Cristina ya que los nenes del PRO, que estudian en Harvard, le hicieron las preguntas que ellos pensaban formularle. Cristina, como toda una dama, "se mordió la lengua" y les contestó con diplomacia .... cosa con la que no estoy tan de acuerdo. A mí me hubiese gustado que el "facho" Feinman hubiera estado presente en el lugar y la ayude con las respuestas, para poner en su lugar a esos "conchudos". Ustedes me dirán que el compañero Feinman es demasiado gorila, pero yo creo que para el caso que nos ocupa eso es lo de menos. Si a este periodista en cuestión le ponen un pibe adelante, al contrario de lo que sucede con el padre Grassi, al que se le despierta el amor y se le hace agua la boca, a Feinman le sale el salvaje que lleva adentro y empieza a segregar bilirrubina. ¿Qué tal si repasamos algunos de los interrogantes de estos "chicos bien" y presentamos las respuestas que Cristina, a mi juicio, debió darles? # "¿Cómo piensan atraer capitales para YPF si echaron sin indemnizar a sus antiguos dueños?" "Mirá, chiquito.... a lo mejor tenés razón. Lo que pasa es que nosotros, los argentinos, no somos serios como la gente de esta potencia mundial en la que estamos ahora y que, cuando se quedan sin recursos energéticos, invaden los países del medio Oriente para abastecerse y listo." # "¿Cómo justifica su crecimiento patrimonial desde que está en el poder?" "Ay, querido ...a mí marido y a mí nos han revisado hasta debajo del colchón ...y nada ilegal descubrieron. Pero, decime, ¿y por casa cómo andamos? ¡Mirá que es carito venir a estudiar acá! Tengo una idea que te va a gustar: como vos sos del PRO, voy a emplear los mismos métodos que una Mauricio con los estudiantes con los que no simpatiza. Voy a ir hasta la Dirección de esta casa de estudios a recavar información sobre tu familia ....pero no les voy a mandar a la policía, sino a la AFIP. Así que vos, amiguito, andá haciendo las valijas. ¡Te esperamos, con las puertas abiertas, en la Universidad de la Matanza!" # ¿Por qué ud atenta contra la libertad de prensa y quiere sacar de circulación a un periódico tan prestigioso como Clarín? " El diario Clarín, mi amor, es más mentiroso que Pinocho ... y por eso lo vamos a cerrar. Te cuento una anécdota que lo pinta de cuerpo entero: - Sobre la hora de cierre llega a la redacción del matutino, la noticia de que Lilita se había suicidado. El mail decía. "Carrió se arrojó al vacío". Y, sin chequear la información, Clarín puso en tapa la noticia... aprovechando una foto de archivo en la que se veía a un foca hecha mierda contra el piso. Al otro día, se supo la verdad: la gorda estaba en una parrilla y, al ver la carne humeante al asador, no se pudo contener, se abalanzó sobre la misma y tropezó ... causándose heridas leves. Sin embargo, para no dar el brazo a torcer y reconocer su error, las autoridades del diario informaron en la sección Natalicios. "Ha nacido la beba Lilita. Pesa 120 kilos y a los que les caen bien ya les hace "ajó" ... y alos que no le simpatizan "ajo-derse". # Finalmente, ¿usted será candidata en el 2015 o ya ha pensado en su sucesor? Te cuento un secreto de Estado. Hay un pibe en las inferiores de la Cámpora que es el futuro Messi de la política. Por eso, para que se vaya fogoneando, vamos a bajar a 16 los años para poder votar y ser electo ... así llega justito con la edad. El nombre no te lo voy a decir por una cuestión de seguridad pero es muy ingenioso y escribe un blog de humor K. Y, como no podía ser de otra manera, en su nombre lleva dos letras K. -----------------------------------------------------------------------------------

miércoles, 26 de septiembre de 2012

EL PRO Y SU NUEVO PLAN DE ESTUDIOS

Para contrarrestar la mala influencia camporista en los colegios, el ministro de educación porteño, don Esteban Bullrich, le acercó a Mauricio un borrador con los cambios que pretende implementar en la materia Historia Argentina. Aquí les dejo un adelanto. No se sorprendan por las publicidades que aparecen en el texto porque alguien se tiene que hacer cargo de los "gastos" que implica la educación pública. # En 1806, el Cacho le dice a la María: "Don Mauri nos tocó el timbre, avisándonos que llegan los ingleses. Así que dejá de fritar las empanadas y hacelas al horno. ¡Al aceite hirviendo lo necesitamos para tirárselo al invasor!" (Aceite "Cocinero". Sponsor oficial contra la invasiones inglesas). # En 1810, los patriotas se reunían en la jabonería de Vieites para confabular contra la corona. Era lógico: allí estaban todas las barras. Dentro de una de ellas, se destacaba un antepasado de la compañera Susana Giménez, que entretenía a los habitués haciéndoles ¡Schok! (Jabón LUX ...9 de cada 10 hombres de mayo lo usaban. Sponsor oficial de la Revolución de Mayo). Fueron arrestados French y Berutti por ocupar el espacio público ya que no tenían permiso habilitante para vender sus ecarapelas. (Pague sus impuestos ...que así va a estar bueno Buenos Aires). Consumada la revolución, el virrey Cisneros (no confundir con nuestro ídolo ...el virrey Bianchi) huyó con el botín a Córdoba (no se trataba del calzado deportivo de Riquelme sino del dinero público). Cuando llegó a destino se le había acabado la guita porque se la gastó toda en peajes. (Y uds se quejan de los precios que el PRO les puso a los peajes actuales?). # En 1816, nace el primer super héroe argentino TUCU-MAN, famoso por construir la casita que lleva su nombre y donde se declaró la independencia. Basándose en él, los yankis crearon sus propios super-héroes también vinculados con la construcción: SUPER-MAN: el que sobrevuela edificios y SPIDER-MAN: el que los trepa. En este siglo, tras el fallido intento de encumbrar como ídolo de las pampas al REUTE-MAN (el que siempre salía segundo), hemos dado a luz y resurgió entre los escombros, un nuevo super-héroe nacional y popular que nos llevará hasta la victoria final: MACRI-MAN (el que destruye los edificios de la ciudad). (Auspician la independencia argentina: Cuadernos RIVADAVIA. Queso untable SAAVEDRA.) # A partir de 1816, se inicia la cruzada independientista de los pueblos latinoamericanos, encabezada por el general San Martín. - Con el slogan "muero contento ... hemos batido al enemigo", el sargento Cabral entregó su vida para salvar al general. (Multiprocesadora Kenwood. Sponsor oficial de la batalla de Chacabuco). - En 1822, se produjo el encuentro de Bolívar y San Martín. Este es el principal antecedente de los grandes logros del equipo xeneixe bajo la presidencia de Macri. Léase: obtención de la Copa libertadores de América. - San Martín consigue la independencia de Chile y Perú. Y en nuestra país se lo considera "el padre de la patria". ¡Qué suerte que la yegua todavía no existía ni jodía con su famoso "subsidio por hijo"! De haber sido así, todavía estaríamos pagando deudas ... -------------------------------------------------------------------------

jueves, 20 de septiembre de 2012

7/12/2012 ¡¡¡ LLEGA EL FIN DEL MUNDO !!!

¿Por el calentamiento global? ¿Porque se cae un cometa? ¿Por una guerra nuclear? ¿Porque se le inunda la ciudad a Macri? No ...nada que ver. ¿Porque llega el anticristo para hacer mierda el planeta? Tampoco. ¿Todavía no se dieron cuenta de lo que está pasando? ¿Qué diario leen y que canal sintonizan? ¿No vieron que la muchedumbre gorila sale desesperada a la calle y se manifiesta agresivamente contra el gobierno porque todo se viene abajo y esto es un caos? Les voy a explicar, queridos lectores, lo que está sucediendo. Magnetto, como una reencarnación de Nostradamus, convenció a la clase media y a los oligarcas que tras la desinvesión del monopolio, prevista para el 7/12, el "Armagedón" Sabatella se apoderará de sus almas, sus libertades, y los hará vivir, si a eso se le puede llamar vida, como en la Venezuela esclavista de Chávez ...que es un verdadero Infierno en la Tierra. Les informo que Magnetto llegó a esta situación extrema porque no supo manejar el poder que consiguió con sus tramoyas. Pensó que era intocable y como Faetón, de la mitología griega, jugó con fuego y se quemó. Cuenta la leyenda que Faetón, hijo de Elio, dios del sol, le pidió a su padre que le deje manejar su carruaje, tirado por caballos y que llevaba al sol. Lo hizo para alardear con sus amigos. Pero, por imprudencia e impericia, descendió demasiado y, entre otras consecuencias, ennegreció la piel de los habitantes de Etiopía. En consecuencia, tuvo que intervenir Zeus, dios de los dioses, para frenar a los desbocados caballos. Finalmente, Faetón cayó al océano, pereciendo ahogado. La moraleja de esta fábula sería: "hay que saber usar el poder". Magnetto creyó que era eterno y todopoderoso ...hasta que se la vio con Cristina (la diosa de los descamisados) que lo puso en su lugar de un simple mortal. (En lo único que acertaron los editorialistas del monopolio fue en que había que tenerle miedo a Cristina ....ja ...ja ...). Sin embargo, y a pesar de todo lo que nos hicieron los contras, que ahora no solo no tienen quien los represente políticamente sino tampoco quien los guíe espiritualmete, siento algo de lástima por ellos. Así que le pediría a la presi que les conceda, como a todos los condenados a muerte, una última voluntad. - A Magnetto: que se pueda tomar un buen vino frente a la TV y que en canal 13 vea su programa favorito...y que le corte la transmisión definitivamente recién cuando éste llegue a su fin. - A las señoras chetas: que las deje salir por última vez a Miami y no les recargue el 15% por lo que gasten en el exterior. Total son tan tontas que aunque se acabara el mundo de verdad y no tuvieran oportunidad de lucir lo que adquieren, igual lo comprarían. - A los ricos: a pesar de que el fin del mundo es gratis, ellos estarían felices si pueden acaparar dólares. Seguro que piensan que cuando hay una crisis, hay que correr al dólar. Seguramente se los van a guardar en el bolsillo para llevárselos con ellos a la otra vida, si es que la hay. ¡Y está bien! Si en este planeta se dice que "el dinero no hace la felicidad" ...quizás en el otro, sí. PD: Finalizo la nota con un chiste. Se produce una explosión atómica y desaparecen todos los habitantes de la Tierra. En eso, sale una monita de una cueva con una manzana en la mano, se le acerca a un monito y le dice: "¿Querés?" "Ni en pedo ...¡no vamos a empezar todo de nuevo!" -------------------------------------------------------------------------

viernes, 14 de septiembre de 2012

¡TEFLON, TEFLON ...QUE GRANDE SOS!

Al no tener un líder que los aglutine y represente, como el pueblo judío el el desierto, después que Moisés los dejó para subir al monte Sinaí para recibir las leyes de Dios, los gorilas argentinos también reaccionaron creando su propio ídolo. En este caso, a diferencia de los judíos que fabricaron un becerro de oro para adorar, nuestro gorilas, que se vuelven loquitos si no pueden acumular dólares, ni en pedo iban a fundir sus joyas para crearse un becerro de oro.Al contrario, prefirieron adoptar como objeto de culto un elemento que casi ni usan (lo emplean sus sirvientas): una cacerola. Y que para peor apenas si es de teflón. Eso sí, nuestros gorilas, si bien aun no han encontrado "su candidato" tienen bien en claro cuales son las leyes que hay que respetar: las de la libertad del mercado. ¿No les vendría bien adorar al dios Magnetto que condiciona vuestras vidas? Me pregunto cuáles fueron los motivos de la protesta: - ¿LA INSEGURIDAD?: ¿dónde estaban cuando los milicos secuestraban, torturaban y asesinaban a los luchadores populares? - ¿LA RE-RELECCION DE CRISTINA?: ¿donde estaban cuando la Junta Militar se perpetuaba en el poder y mantenía las urnas bien guardadas, a decir de Galtieri? - ¿QUE HAY RESTRICCIONES PARA VIAJAR AL EXTERIOR?: ¡qué lindo era cuando viajaban a Miami con el famoso slogan "deme dos" mientras la industria nacional se fundía! ..... El único motivo que tienen ustedes para protestar, gorilas de mierda, es que Moreno no les da bola ...y deja que siga aumentando el precio de las bananas ---------------------------------------------------------------------------------------

domingo, 9 de septiembre de 2012

"LO QUE SUCEDE, CONVIENE": a falta de Lilita, bueno es SRI SRI

Los gorilas, desencantados con los desaciertos de nuestra pitonisa nacional, recurrieron a los servicios del gurú Ravi Shankar, confirmando aquello que siempre sostuvieron "que la industria nacional es una mierda y que lo mejor es lo importado", con la finalidad de que les de una mano para llegar a la Rosada. Como se sabe, los que patrocinaron su visita fueron: Macri y de la Sota, entre los políticos, Tinelli, Suar, Claudio María Domínguez y Ali Paluch, entre la gente "espiritualista" del mundo mediático. Si bien éstos últimos, aparentemente no tienen apetencias electoralistas, no verían con malos ojos un cambio de timón en el gobierno nacional. Como es mi costumbre, me infiltré en las filas del enemigo y a continuación compartiré con ustedes lo que observé en las conferencias del gurú. - Una bella joven lo consultó: "Estoy angustiada porque mi novio es impotente y no podemos concretar el acto sexual".y al mejor estilo "manochanta", Sri Sri le respondió: "Vení conmigo, chiquita. En tu caso, no te garantizo ver la luz ....pero de lo que estoy seguro es de que te voy a hacer ver las estrellas". - Un señor enfermo le pregunta: "Me detectaron una enfermedad terminal, es verdad que ud puede predecir el futuro?" "Pues claro" "Ah, ¡que bien! ¿Y desde cuándo?" "¡Desde la semana que viene!" - EL gurú en una sesión colectiva intenta mejorar las dolencias de los presentes. "Cada uno tóquese la zona afectada del cuerpo que yo la curaré..."-les dice. Un viejito se toma los genitales, y su esposa, le explica: "José....¡el señor dijo que cura ...no que hace milagros!". Para culminar con la nota, les transcribo los mensajes que nos ha dejado a nosotros, los kirchneristas, este capo de las buenas ondas y el amor universal: - "El que esté libre de pecado ...que tire el primer sobre con la coima" - "De noche ...y en el Congreso, todos los gatos son K" - "El afano es la base de su fortuna" - "La patria dejará de ser colonia cuando ustedes se bañen y se perfumen ...¡negros sucios de mierda!". Y hablando de olores, este es el documento que Ravi Shankar le entregó a don Mauri ...y por el cual los porteños aportamos un millón de dólares: LA SOLUCION A TODOS LOS PROBLEMAS ES UNA BUENA RESPIRACION. # La gente PRO debe dejar de transitar por las zonas de la ciudad que huelan a podrido como Mataderos o las proximidades de las villas. Lo ideal sería edificar muros que contengan apartados a esos indecentes o, en su defecto, utilizar máscaras antigases para que los malos efluvios no carcoman sus delicadas almas. Otra buena idea sería, en el caso de que no quede otro remedio que acercarse a esos sitios, llevar en la cartera, además del gas pimienta para ahuyentarlos cuando intentan asaltarlos, un buen perfume francés y rociarse abundantemente con él.# PD: Para que la AFIP no crea que este curandero evade impuestos, el domingo a las 15 horas, en Figueroa Alcorta y Pampa, hará una meditación más-iva. ¿Se acuerdan cuando se decía que lo único gratis que quedaba en la vida era respirar? Bueno: con Mauricio ni eso nos va a quedar. -------------------------------------------------------------------------------

miércoles, 5 de septiembre de 2012

VOTAR A LOS 16 ...

Mientras los gorilas "van por menos", ahora tampoco quieren que los jóvenes hagamos actividades políticas en la escuela, el gobierno nacional "va por más, permitiéndonos votar a partir de los 16 años. Viendo las reacciones histéricas que tuvo esta iniciativa de Cristina, me pregunto: ¿por qué los contras nos tienen tanto miedo? Aparentemente sería porque los pibes apoyamos este proceso nacional y popular. Si realmente este es el principal motivo, el PRO -nuestro mayor adversario- que anda coqueteando con los peronistas disidentes (léase: De la Sota, Moyano, Duhalde, Scioli. Aníbal Fernández, etc), podría recurrir a viejas prácticas justicialistas y así revertir la situación. Por ejemplo: a sus posibles votantes ofrecerles cosas a cambio del voto. Eso sí, por las características de sus seguidores van a tener que invertir unos cuantos mangos para dejarlos conformes. Es sabido que "los negritos" nos movilizamos a las urnas con sólo olfatear el humito del choripán ...en cambio ustedes, los "rubios de ojos azules", si no huelen los gases del caño de escape de una Honda o una Kawasaki, ni en pedo se arriman. Sacando esos pequeños contratiempos, que con dinero se arreglan, como de costumbre ustedes resuelven los conflictos, les comento que hay ciertos indicios para que se queden tranquilos y que demostrarían que no toda la muchachada es kirchnerista ... y que habría mucho voto en blanco. - Los más pendejos, que aun no superaron el miedo a la oscuridad, ni "mamados" se van a meter en el cuarto oscuro. - Y, hablando de "mamados", como la inmensa mayoría de los adolescentes los sábados a la noche salen de joda, abusando del alcohol y las drogas, ni locos se van a levantar un domingo para ir a sufragar. Si encima las elecciones se llevan a cabo en el mismo colegio al que van diariamente, obligados por sus padres con el solo fin de cobrar el subsidio por escolaridad, menos que menos. Para finalizar, y esperando que con esto calmen un poco su ansiedad, les digo a los señores gorilas, en nombre de toda la juventud descarriada, que a pesar de que no nos gusta demasiado bañarnos, las próximas elecciones con nuestra participación van a seguir siendo "limpias" ----------------------------------------------------------------

domingo, 2 de septiembre de 2012

SI MAFALDA "ESCRIBIERA", PARA MACRI, SERIA MONTONERA

Hoy cumplió 80 años el autor de la tira de Mafalda. Quino, decidió a fines de 1973 que dejara de aparecer. Seguramente fue una sabia decisión para evitar que la dictadura que se aproximaba se cargue a una desaparecida más. La verdad es que puede ser que, por un lado, la haya salvado de caer en las garras de los represores pero, por otro lado, ahora Quino la está obligando a cumplir años al igual que él ¿O acaso uds. no se dieron cuenta que los personajes de ficción siempre tenemos la misma edad? Pobre, Mafalda. En la actualidad en vez de estar cagándose de la risa con las boludeces que hacen los gorilas, como me sucede a mí, está a punto de ingresar a un geriátrico.. (les pido disculpas a las señoras cincuentonas por el comentario poco feliz). ¿O les cabe alguna duda de que si hoy en día la piba publicara no sería cristinista? Les recuerdo que cuando ella escribía, y tenía más o menos mi misma edad, era muy ingeniosa e irreverente: con su dedo acusador ponía al descubierto la hipocrecía de los adultos y la angustia de un país a la deriva. Pero si le hubiera tocado ser famosa en este siglo, estoy seguro que estaría a favor de la ley de medios, de la asignación universal por hijo, de la pelea con los oligarcas del campo, de la inclusión de los jóvenes en el proceso transformador, de la integración latinoamericana, del fútbol para todos, etc. Antes de pasar a unos ejemplos de sus escritos que confirman mi postura, le quiero decir a Cristina que vaya de una vez por todas por su re-reelección y que no de ni un paso atrás ... porque ahí sí que nos caemos todos. Entre otras consecuencias nefastas para mí, estaría el hecho de que mi mentor, Néstor Dulce, está tan jugado con la presidenta que temo que si todo se desmorona, se bajonee y deje de publicarme. Cosa que, como hemos visto, implicaría que yo empiece a envejecer como Mafalda. Mas no sólo físicamente, sino, lo que es peor, intelectualmente. ¿O acaso los grandes no acuñaron el refrán que dice: "el que no es revolucionario a los 20, no tiene corazón. Y el que es revolucionario a los 40, no tiene cabeza". ................................................................................................................... Ahora sí, pasemos revista a algunos comentarios de Mafalda: -COMICS: Mafalda pregunta: "¿Quién es ese tipo?". "El llanero solitario" -le contestan. "¿No sabe que es mejor trabajar en equipo?". -LA REPRESION: Mafalda se pregunta ¿cómo hace el gobierno para mantenerse firme?. En eso ve pasar un camión policial, y la niña se autoresponde: "Allí pasa un frasco de vitaminas". En otra ocasión, Mafalda denomina a la cachiporra policial como "el palo para abollar ideologías" - EDUCACION CIVICA: Mafalda entra con su mamá a una tienda. El propietario le pregunta: "¿Vas al cole?", a lo que ella contesta: "¿Acaso yo lo interrogo si paga todos sus impuestos?". - ASTRONOMIA: en un cómic dijo: "Más que un planeta ... esto es un conventillo espacial". - HISTORIA: en cierta ocasión se replanteó: "¿Para qué quisieron los conquistadores que los indios hablen en su mismo idioma si nunca los escucharon?". - FILOSOFIA: al oir la frase de Sócrates: "conócete a ti mismo", Mafalda exclamó: "Buen consejo, pero hoy no tengo ganas de hacer turismo interior". - POLITICA: en una oportunidad, la niña reflexionó: "Cuando era chica me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy empezando a creerlo". - PEDAGOGIA: su maestra escribía en el pizarrón: "mi mamá me ama" y Mafalda la interrumpió: "¡La felicito! ud tiene una madre perfecta... pero ¿por qué no nos enseña cosas realmente útiles?". - ECONOMIA: 1) en una tira, comentó: "Si cuando inventaron la heladera, el lavarropas y la tele, nuestros padres estuvieron como veinte años pagando cuotas. ¡No me quiero imaginar que estarán inventando ahora para endeudarnos el fututo!". 2) Mirándose el dedo, Mafalda dice: "¡Este debe ser el maldito índice de desocupación con que tanto hinchan!" 3) Viendo caminar una tortuga, ella piensa: "Parece el taxi en el que viajan las ilusiones de los pobres". - SOCIOLOGIA: 1) Una señora cheta le da una limosna a dos nenes desamparados. Mafalda observa la escena, luego llega a su casa y tomando una curita, se pregunta: "¿Cómo hace una para pegarse esto en el alma?". 2) Mafalda juega con su hermanito menor: "Este dedo lo preparó, este le puso sal y este pícaro gordito se lo comió todo, todito ... ¿Pescás el trasfondo social del asunto?". 3) Su madre está en la cocina lagrimeando mientras pela cebollas. Mafalda le acerca un globo terráqueo y le dice: "¿No te gustaría llorar por algo más altuista?". 4) La maestra está explicando la lección: " ... la familia es la base de la sociedad ...": Y Mafalda comenta: "La mía no tiene la culpa". - RELIGION: Mafalda piensa: "En la iglesia dicen que todos somos iguales ante los ojos de Dios...¿qué oculista lo atenderá?". Y en ocasión de ver a unos nenes pidiendo limosna en la puerta del templo, reflexiona: "Suerte que Dios ama a los pobres ...¡cómo sería si los odiara!" - TV BASURA: está mirando una serie junto a un amiguito y la madre los llama para ir a tomar la leche. Mafalda le explica al nene: "A mami no le gusta que se enfríe la merienda. Así que no la hagamos esperar más de 2 o 3 muertos". Culmino la nota diciendo que averigué que durante algunos los años en que Quino escribió su tira cómica, el país vivió sojuzgado por dictaduras militares. Sin embargo, o porque el autor era muy sagaz o los milicos muy boludos, Mafalda se las arregló para esquivar la censura. Algunos ejemplos así lo demuestran: - Mafalda está veraneando en la playa con su familia y conoce a una pequeña niña cuyo nombre es Libertad. La lleva hacia adonde están sus padres y se la presenta. La madre, comenta: "¡Qué chiquitita y quemada está! Se ve que hace mucho que está de vacaciones ..."; a lo que Mafalda responde: "Traje una amiga, no un panfleto!!!". - El hermanito le pregunta a Mafalda: ""¿Y pa'?" "Está trabajando" "¿Por qué?" "Para ganar $" "¿Por qué?" "Para comer, vestirnos, estudiar ...." "¿Por qué?" "Porque el mundo está organizado así" "¿Por qué?". Al final, Mafalda, reflexiona: "¡Tan chiquitito y candidato a los gases lacrimógenos!". - GREMIALISMO: 1) "Parece que Manolito se enamoró de la maestra. Era lo único que le faltaba a ese capitalista: pasarse a la patronal". 2) En la escuela, la maestra la hace pasar al frente a Mafalda, quien le contesta: "Prefiero luchar desde el llano" PD: No queda ninguna duda duda de que si hoy en día Mafalda estuviera vigente, Macri la hubiera prohibido... ------------------------------------------------------------------------------------·