lunes, 30 de diciembre de 2013

¡¡¡ A LA LUZ DE LAS LUCIERNAGAS !!!

Varios compañeros, enfurecidos por la falta de suministro eléctrico, me pidieron que escriba una nota referida al tema. Si hasta ahora no lo había hecho no fue por desinterés sino porque, influenciado por la situación, "no se me prendía la lamparita". Para peor, con estos calores, como al Caballasca de Jacinta Pichimahuida, "me hervía la cabeza" ... y no podía reflexionar. Encima en casa se vivía un clima hostil ya que mis padres, más intolerantes que de costumbre, se la pasaron discutiendo por cualquier boludés. ¿O se la darían de filósofos pensando que eso de que "de la discusión sale la luz" hay que tomarlo al pie de la letra? Por suerte, tras prenderle una vela a san Edison, conseguimos que la luz vuelva a mi casa y, con ella, mis padres recuperaron la calma y yo, la inspiración. Así que en estos momentos ellos están sentados pasivamente frente a la TV y yo estoy escribiendo esto en la PC. ¡Que lo parió, Descartes tenía razón! "Me conecto, luego existo". Si no les parece mal, voy a abordar el tema de los cortes de luz con humor y una mirada optimista. Total, los que están recalientes porque están a oscuras no van a poder leerme y, por ende, tampoco putearme. Empezaría con algunos consejos para "los buscas". # Podrían salir a ofrecer luciérnagas, a un precio razonable, por las zonas afectadas por los cortes. # Y si dispones de una departamento grande o una casa, para aprovechar la oscuridad reinanante, una buena idea sería un microemprendimiento tipo tren fantasma o la mansión del terror. A ese tío que tenés al pedo, disfrazalo de Drácula y a la abuela, que ya no entiende nada, de Fredy Kruger. Cobrá la entrada y así vos te ganás unos pesos ...y tus vecinos se entretienen un rato y dejan de echarle la culpa a Cristina. Si tu familia es numerosa, o no te pudiste sacar de encima a los parientes que llegaron a tu hogar para pasar nochebuena, conseguite camisas amarillas y disfrazalos a todos de funcionarios PRO ...que también son de terror. # Una placa de Crónica me hizo reír mucho, decía: "Por el corte repentino de luz en el shopping de Alto Palermo, 3 sujetos quedaron atrapados en el ascensor ....y un gallego en la escalera mecánica". # Aunque no son "santos de mi devoción", les aconsejaría a los pastores evangelistas que, en sus pláticas religiosas, midan sus palabras porque la gente está muy suceptible. Por ejemplo, deben abstenerse de confirmar que ellos son la luz .... pues corren el riesgo de que los supervisores de Edesur los multen por despilfarro de energía. Para culminar la nota, le quiero dedicar unos párrafos a nuestro jefe comunal. ¿Vieron que Mauricio, como siempre, estaba vacacionando en el exterior y recién volvió hoy luego de más de una semana que la ciudad estaba a oscuras? Bueno ...él no tuvo la culpa sino sus asesores que tienen tan pocas luces que no se dieron cuenta del poco suministro eléctrico. Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .....

viernes, 27 de diciembre de 2013

KIKITO DESEA PARA EL 2014 ....

Debido a la gran cantidad de gente que lee mis anécdotas, en el congreso extraordinario del PK (pendejos kirchneristas), reunido en la Ciudad de los Niños, he sido consagrado como la máxima autoridad de este nueva corriente dentro del FPV. A continuación, transcribo el primer documento que hemos elaborado con el resto de mis compañeros imberbes, tras varias vueltas en la calesita, un fugaz paso por el tren fantasma y un ascenso a la montaña rusa. Estas son las 5 propuestas básicas que esperemos se cumplan en el 2015 para que la máxima de Evita, "los únicos privilegiados son los niños", se cumpla en su plenitud. # HAMBRE CERO: Es imprescindible tener "la panza llena" para que "el corazón esté contento". NUNCA MAS quiero que ocurra lo que tuve que vivir en el cole. Resulta que la seño Zulema Estragar, que se asemeja a la Carrió porque tiene la idea fija con el morfi, acostumbraba a preguntarnos que habíamos cenado la noche anterior. Chirilo, al que apodábamos caballo de ajedrez "porque comía salteado", siempre respondía "guiso a la cacerola". El resto de la clase, sobre todo los que solían despacharse con pollo con arroz o churrasco con puré, se burlaba de él. Conmovido por la situación, le aconsejé a mi compañero que, aunque fuese mentira, la próxima vez dijera que había comido milanesas con papas, por ejemplo. Asi que, al día siguiente, ante la consabida pregunta de la maestra, Chirilo respondió: "¡Milanesas con papas!". Pero, la cosa no quedó allí .... Zulema repreguntó, mientras se le hacía agua la boca, "¿Al horno o fritas?" "No ...a la cacerola ...." ...concluyó Chirilo. # POBREZA CERO: Para que todos los pibes tengamos las necesidades básicas cubiertas lo que, a nuestra edad significa, entre otras cosas, que a ninguno nos debe faltar juguetes para entretenernos. Como esta premisa no siempre se cumple, en mi barrio, Parque Patricios, mis amigos de la villa se cansaron de la discriminación y han programado para el próximo 5 de enero una protesta. Han organizado cortarle el acceso a la capital a los Reyes Magos porque hace varios años que ni se asoman por aquí para dejar sus obsequios, # ANALFABETISMO CERO: Es fundamental que todos los chicos vayamos a la escuela a capacitarnos y estar preparados para, cuando seamos grandes, podamos defendernos de los poderosos y explotadores. Si no lo hacemos, nos puede pasar lo que a mi tío Jorge, al que llamamos lancha de contrabando "porque tiene pocas luces". Resulta que participó del concurso de preguntas y respuestas de Susana Giménez ...y no acertó ni una. Así que no sólo no ganó nada sino que se retiró debiendo plata. # MORTALIDAD INFANTIL CERO: Actualmente, en esta sociedad capitalista y consumista, se invierten grandes sumas de dinero para mantener la virilidad del hombre y para producir siliconas femeninas. En desmedro de la atención primaria de los bebés recién nacidos que fallecen por causas evitables. Si esto se agudiza con el correr de los años, tendremos viejos verdes con el pene duro (que para lo único que les va a servir es para no mojar la tabla del inodoro) y ancianas tetudas (que se fracturarán la cadera de tanto estar inclinadas hacia adelante). Pero ninguno de ellos llegará a ser abuelo pues los nenes morirán antes de salir de la maternidad. # PEDOFILIA CERO: Gracias a Dios no soy creyente pero, si algún ser superior existe, espero que tenga alguna buena excusa para justificar las atrocidades que hacen algunos miembros de su Iglesia. Desde que Francisco es Papa, la gente confía en que se acabe de una vez por todas los abusos sexuales de los curas. Yo, en cambio, no sería tan optimista. Si los milicos hubieran juzgado a sus compañeros de armas responsables del genocidio, ¿ustedes creen que estos asesinos de uniforme estarían hoy entre rejas? El PK propone que el Estado deje de bancar económicamente a los colegios confesionales. Y si a los de sotana no les gusta, que se hagan la de mi hermano o popularmente llamada "la del mono". Para el que está en bavia con el tema, le cuento una anécdota esclarecedora: - Tomás, mi hermano mayor, estaba duchándose. Mamá ingresa al baño y lo encuentra masturbándose. Lo increpa y obtiene como respuesta: "¡No seas hincha pelotas que no estoy haciendo nada malo! ¡Cada uno se enjuaga a la velocidad que quiere!" --- Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

sábado, 21 de diciembre de 2013

KIKITO ....UN PAPA NOEL NACIONAL Y POPULAR

Gracias a los miembros de mi familia, que colaboraron sin saberlo, pude disfrazarme de Papá Noel para salir a repartirle regalitos a nuestros queridos políticos gorilas. Mi indumentaria está compuesta por la espuma de afeitar de papá, la camiseta de Independiente que mi hermano dejó de usar desde que se fueron a la B y la almohada de mi mamá. El siguiente paso fue tirarle unos mangos al botellero del barrio para que me alquile su sulky. Apenas iniciada mi travesía como un Santa Claus nacional y popular, me suena el celular. - Kikito ¿donde estás? -pregunta mi madre. - Ahora no puedo atenderte, ma'. Estoy manejando y si la metropolitana me pesca hablando por TE mientras conduzco me va a hacer la boleta ... Antes de que ella me reputee y que la cana me multe, corté la comunicación. Mi primer destino es la casa de Mauricio. ¡Qué lujo la puta madre! Sin embargo, no es oro todo lo que reluce. Parece que hasta en su propia vivienda emplea el mismo sistema que en la ciudad, vale decir, todo reluciente por fuera pero hecho mierda por dentro. Digo esto en referencia a la chimenea por la que intenté descender: tenía tanto hollín que me quedé atascado a mitad de camino y a punto estuve de asfixiarme. Quizás si seguía bajando, adentro don Mauri me hubiera socorrido con las técnicas de respiración que aprendió del gurú Sri-sri, pero temeroso de que eso implique respiración boca a boca ....me fui a la mierda. Para superar la santaclaustrofobia que me produjo el encierro navideño, me senté en el umbral de la casa para reponerme. Desde alli escucho la voz de Antonia que, al verme, le reprocha a su padre: - Papi, los K tienen razón ...¡vos sos un mentiroso! Santa Claus no es ni rubio ni tiene ojos azules como los del país del Norte que vos admirás. Al contrario ... ¡es un negrito de mierda y encima repobre .... justo como los que vos odias! Mi siguiente escala fue la casa de Lilita. Lamentablemente allí tampoco me animé a ingresar pero por diferentes motivos... podría decir que temí ser violado. Resulta que me asomé por la ventana y observo colgado del arbolito un calzoncillo con una nota dirigida a Papá Noel, que decía: "Para navidad solo te pido que me llenes esto". Continuando con mi travesía, llegué a la casa de Duhalde. Aquí tampoco entré porque ví que el tipo es poco respetuoso de la liturgia cristiana. En vez de tener un árbol de navidad, había contratado a un "arbolito" de carne y hueso, rescatado de la calle Florida, que repetía constantemente "el que depositó dólares, recibirá dólares". Finalmente partí rumbo a la casa de Lanata. Desde la esquina ya se lo escuchaba vociferar al campeón del periodismo independiente. "La puta que te parió, pelutudo, la concha de tu madre, viejo de mierda ..." eran sus dulces palabras que engalanaban la "noche de paz y amor". Dentro de su hogar había mucha gente representativa de la corpo. Alcancé a visualizar a los extras de su programa haciendo fuckyou, a Sergio Lapegue enchufando y desenchufando el arbolito mientras promocionaba su "prende y apaga", a Magneto y Ernestina tirando PAPEL picado PRENSA, a la Bullrich reencontra mamada y que me hizo acordar al caballito de botellero que me esperaba en la puerta .... lo digo porque, como él, está acostumbrada a parar cuando ve una botella. Como se imaginarán. ni en pedo iba a permanecer allí. Con la bronca que me tienen estos tíos lo mínimo que iban a hacerme era castrarme.... y yo prefiero que la exclusividad sobre "las bolas de adorno" la siga teniendo el arbolito de navidad. A esta altura del relato, ustedes se preguntarán ¿qué les iba a regalar a los gorilas si hubiese ingresado a sus aposentos? Pues nada. Sólo llevaba varios metros de soga autografiada por Mangieri, souvenir adquirido en lo de Mauro Viale, con la que iba a colgar a cada uno de ellos su propio arbolito así no rompen más las bolas .... la de navidad o las de carne y hueso ..saigual. .... SI TE GUSTA EL HUMOR K DE KIKITO, HACETE MIEMBRO DE SU BLOG www.kikitodulce.blogspot.com ....enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias y felices fiestas para todos y todas .......

martes, 17 de diciembre de 2013

NO HAY MAS VACANTES !!!

Macri modificó la manera de inscribirse en los colegios públicos de la ciudad. Hasta ahora se hacía en forma personal pero a partir de este año se realiza on line y este cambio provocó más trastornos que soluciones. Por empezar, se torna muy engorroso para aquellos adultos que no están muy familiarizados con el manejo de la PC, como es el caso de mi familia. A propósito, les cuento lo que me sucedió. # Para anotarme a mí en la secundaria, papá se dispuso a hacerse una cuenta de Gmail. Al toque me pregunta: - “Kikito, aquí me piden una clave. ¿Qué pongo?” - En broma le respondí: “Poné con la que vos la clavás”. El escribió Pija y se la rechazaron por demasiado corta. Estuve a punto de decirle que su pene debe ser parecido al cumpleaños de un pobre … “chizito, nomás” …. Pero no me animé. Ahora hablando en serio, los problemas del nuevo sistema de matriculación no son sólo metodológicos ya que muchos padres se están quejando porque no encuentran vacantes para sus hijos. Precisamente yo mismo fui uno de los perjudicados. Les comento lo que me sucedió: # Acabo de terminar la primaria en el Normal 11 de Parque Patricios y me disponía a anotarme en la secundaria en el mismo establecimiento. Sin embargo, a casa llegó un telegrama informándome que debo buscarme otra escuela porque no había más vacantes. Ustedes ya me conocen así que se imaginarán que no me quedé, como Mauricio, “de brazos cruzados” ni indeciso “como mosquito en campo nudista”. Al contrario, reuní a varios de mis compañeritos que habían “quedado en la calle” como yo y marchamos hacia el colegio a hacer kilombo. Ellos eran: - El “roña” Castro... al que llamamos "escalera al cielo" porque tiene una baranda infinita. - El gordo Gourmet, al que apodan “bastión contra la anorexia”. - Violencio Cienfuegos que es tan agresivo que si te mira fijo … los moretones te salen solos en el cuerpo. Increpamos a la directora … primero por las buenas y como gente civilizada. Al no obtener ninguna explicación, Violencio sacó a relucir una foto de Guillermo Moreno … y la vieja no solo confesó todo sino que hasta se meó encima. Así nos enteramos que a los cuatro nos había rajado la gente del PRO por ser zurditos y pensar demasiado (más o menos con las mismas excusas que empleaban los represores de los 70’). Acto seguido, echamos a patadas en el culo a las pocas autoridades que a esa hora había en el cole y nos dispusimos a “tomarla”. Primero pensamos atrincherarnos en la cocina. Desistimos temiendo que los saqueadores intenten ingresar allí para arrebatar las provisiones. Aunque, pensándolo bien, con lo repugnante y asquerosa que es la vianda que nos prepara el Gobierno de la Ciudad, que la horda hambrienta intente llevarse algo de allí es “más difícil que tomar mate panza arriba”. Finalmente, decidimos que el lugar más seguro para pernoctar era la biblioteca. ¿O acaso se enteraron de que alguna fuera saqueada en los últimos días? A la mañana siguiente vimos algunas escaramuzas en la puerta. Por un lado, un grupo identificado como “los fachos de Feinmann,” pedía nuestras cabezas para colgarlas del arbolito de Navidad de su comandante e inspirador. Por el otro, un grupo marxista que, portando una pancarta que decía “Por una sociedad sin clases. No a la escuela”, quería ajusticiarnos por dar un mal ejemplo al pretender seguir estudiando. En medio de ambos contendientes, la Metropolitana separando a ambos grupo y apuntándonos con sus armas. En esos momentos nos sentimos como Cristina: acosados por derecha y por izquierda ... y atacados por las fuerzas de seguridad. Hasta que los uniformados comenzaron a arrojarnos agua a los manguerazos. Y allí tuvimos nuestra primera baja: el “roña” Castro se entregó pues no pudo soportar semejante tortura. Al rato, apareció la madre de Gourmet con un pollo al horno con papas. Y allí perdimos al gordo que, encandilado por el olorcito, se entregó mansamente. Finalmente, solo Violencio y yo quedamos para resistir los embates de la cana. Mientras éste preparaba una molotov, se oyeron los gritos de su madre: - “Nene, salí ahora mismo o te voy a hacer lo mismo que a tu hermano ¡¡¡” - “¿Cual hermano?” -preguntó mi amigo. - “¡¡ Viste …viste ¡!” PD: He quedado solo pero no me rindo. No quiero que tomen mis palabras como una incitación al saqueo, pero he aprendido del chino del supermercado una frase optimista que me impactó, y que ahora empleo como propia. En cierta ocasión, después de cortarse la luz y mientras colocaba nuevamente el yogur en la heladera, le dijo: "No te des por vencido ni aun vencido". Si te gusta el humor de KIKITO,te invito a que sigamos en contacto: enviándome una solicitud de amistad. haciéndote miembro de mi blog www.kikitodulce.blogspot.com o incorporándote a mi grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K... Muchas gracias .........

lunes, 9 de diciembre de 2013

30 AÑOS DE DEMOCRACIA

BLOG DE HUMOR K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Les cuento mi humilde homenaje por los festejos de los 30 años de democracia. Resulta que el domingo de madrugada venía de una fiesta cuando observo que un camión repartidor dejaba los periódicos en el puesto de la esquina, que aun estaba cerrado. En esos momentos, dos impulsos irrefrenables se apoderaron de mi ser: las ganas de hacer pis y el deseo de arruinar la edición de Clarín. En un solo acto di rienda suelta a mis instintos. Junto cuando me la estaba sacudiendo después de orinar los diarios, apareció"silbando bajito" don Manuel, el dueño de la parada. Al percatarse del estado en que estaban los periódicos, la sonrisa le duró menos que a Santo Biasatti. Por desgracia, se arrimó el vigilante del barrio a ver que sucedía y terminé demorado en la comisaría N° 20. En la TV del lugar, que estaba sintonizando TN, observo que me he convertido en la noticia del día. A cada rato repetían esta información: # Grave ataque a la libertad de expresión. Joven montonero descarga su ira ...y sus riñones contra Clarín # Otra vez "la corpo" se estaba poniendo en víctima (porque entre ellos y yo, ellos son los más débiles ...¿no?) para lograr el favor de nuestra clase media que, entre paréntesis, como Pinocho en Bricomanía, siempre se pone nerviosa cuando el pueblo reclama sus derechos. La sra Ernestina, enterada de mis geniales ocurrencias para perjudicar a su empresa y, teniendo en cuenta que el accionar de sus políticos aliados no se diferencian mucho del mío, aunque no causan el mismo efecto, decidió ofrecerme unos cuantos miles de dólares para que también me pase a sus filas. No voy a comentar ahora cual fue mi respuesta. Solo les anticipo que ya abrí una cuenta bancaria en Suiza y que mi blog ha cambiado de nombre. Ya no se llama más "Socorro... En poco tiempo seré un hombre!" sino "No se vaya por las ramas y sígalo a Kikito gorila. No lo voy a defraudar!". Así que hoy mi cabeza giró 180 grados y ya estuve pensando algunas cosas, por ejemplo: crear al candidato opositor ideal, y así ayudar a mis nuevos patrones (porque antes me pagaba Cristina ¿sabían?). Este sujeto deberá tener: los bigotes de Alfonsín, la soltura de la Michetti, la cabeza de Duhalde, el abdomen de la Carrió, el pelito colorado de de Narváez, las manos de Scioli y el tono musical de la voz de Macri. En síntesis: un verdadero monstruo, un Franquestein del siglo 21 que asustaría a cualquiera que intente tocar nuestros intereses corporativos. Magnetto quedó encantado con mi primera propuesta para defender la causa antinacional y antipopular, y ya lo apalabró al chueco Suar para que comience el cásting para un nuevo reality-show: "Haciendo bailar al pueblo desde la Rosada". Sin embargo, previendo que se acerca el fin del monopolio tras la sanción de la ley de medios me encargo una difícil y urgente misión: entrevistar a Dios que, como diría mi nuevo jefe, ostenta "un puesto menor", pero es el único que a esta "altura" del partido puede salvarnos. Aquí va un adelanto. YO: " ¿cómo solucionaste la rebelión de Satanás que quiso destronarte?" DIOS: "Me resultó sencillo. Te lo explico: hicimos una especie de pacto de Olivos y repartimos el firmamento. A él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorderle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo. Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama. Además, le hice creer a la gente que el Infierno siempre está en llamas, que es inhabitable y que allí solo van a parar los malos. ¡Si supieran las orgías de drogas, sexo y rockanroll que se arman ...solo las monjitas querrían venir conmigo porque el Cielo es más aburrido que bailar con la hermana! Como verás mi éxito se debe al marketing. Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haberse opuesto junto a tus patrones a la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos de los adversarios". En eso siento que me sacuden y creo distinguir a mami que me dice: ## Kikito, despertate ...tenés una pesadilla! Dejate de hablar con el ventilador del techo y levantate que tenés que ir a la escuela. ------------------------------------------------------------------------- Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias..

viernes, 6 de diciembre de 2013

SAQUEOS CON HUMOR CORDOBES

BLOG DE HUMOR K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Para los que no están familiarizados con el humor cordobés, les cuento que ellos suelen burlarse de los que hacen preguntas obvias, del tipo: - Un paisano le está cambiando la herradura al caballo. Un curioso le pregunta: "¿Le estás cambiando la herradura?" ....y le responde: "No ...si le voy a estar adivinando la suerte". En los últimos acontecimiento vividos en "la docta" pude rescatar las siguientes anécdotas. # Durante los saqueos: - Del supermercado sale un vago con un televisor encondido en la panza. Otro le pregunta: "Che, ¿te estaís llevando algo en la barriga?" "No ...si voy a estar aguantando un pedo". - Disimuladamente, un chango camina con un tubo fosforescente ,que se acaba de afanar, debajo del brazo. Otro lo interroga: "¿Te robaste un tubo de la ferretería?" "No....si voy a estar tomándome la temperatuta". - De prepo, un gringo irrumpe en la farmacia al grito de "¡Arriba las manos!". El dueño, sorprendido, solo atina a decir: "¿Me vas a asaltar?". Y recibe como respuesta un "No .... si vine a controlarte el desodorante?". # Durante la huída de los saqueadores: - Uno escapa en un Fitito y, tras una mala maniobra, vuelca con el auto. Un tipo que casualmente lo ve, le pregunta: "¿Volcaste?". "No ...si le voy a estar cambiando los pañales". - Sale corriendo del negocio con un pollo y se resbala cayendo a un charco. Otro le pregunta: "¿Te caíste con el pollo?" "No ... si lo voy a estar preparando aquí a baño María". - Baja del autobomba un bombero llevando una extensa manguera. Un transeúnte le pregunta: "¿Va a apagar el incendio de este local?" "No ...si vine a hacerle un enema". - Un policía a otro mientras se dispone a repelar a los intrusos: "¡Cubrime!" ¿¡Vas a atacar a los chorros?" "No ...si voy a cambiarme los lompas". # En la comisaría, durante el interrogatorio a los detenidos: - "¿A qué te dedicás?" "Meto los ganchos" "¿Sos carterista?" "No ...si voy a ser Maravilla Martínez". - "¿De qué se ocupa?" "Pelo papas" "¿En un restaurant?" "No ...en el Vaticano y ahora voy a atender a Feancesco". - La señora va a ver a su marido que está tras las rejas. "¿Estás preso, viejo?" "No ...si voy a estar imitando a un canario" # Durante los allanamientos en búsqueda de las mercaderías sustraídas: - Un grupo de uniformados está haciendo una redada por las casas del barrio. Un joven les pregunta: "¿Están haciendo un allanamiento?" "Ni ....si vamos a estar haciendo un desfile a domicilio". ..... Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

KIKITO RUMBO AL SORTEO DEL MUNDIAL

BLOG DE HUMOR K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Debido a que mi grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K es el más numeroso de la red (ya superamos los 80 mil miembros), el compañero Capitanich me premió mandándome como corresponsal de TELAM al sorteo del mundial de fútbol. Acepté la propuesta de mala gana y enseguida les cuento por qué. Mi mamá me dijo que no podía negarme porque "el chaqueño" está pisando fuerte y se perfila como uno de los futuros candidatos kirchneristas a sentarse en el sillón de Rivadavia. # Pero mamí, le dije, vos sabés que le tengo miedo a los derrumbes y a los aviones. ¿Habrá algo peor que venirse abajo, no desde adentro de un departamento, sino desde el interior de un avión? Encima se acaba de desplomar el estadio Corinthias donde se iba a realizar la ceremonia inaugural .... # Por eso no te preocupes, Kiki -me respondió ella-. Macri no tuvo nada que ver porque en esta ocasión el fin de semana largo no fue las playas cariocas, como es su costumbre.... aparte no ganó la licitación para encargarse de las obras .... # Ah bueno ...me quedo más tranquilo, entonces. Este Mauricio es un verdadero héroe nacional. Así como los yankis tienen a Superman (el que sobrevuela edificios) y a Spiderman (que se trepa por ellos) ...nosotros tenemos a Macriman (el que derriba edificios). Pero decime ¿cómo supero mi temor a andar en avión? # Ya está arreglado. El dr Nelson Castro me obsequió los calmantes que pertenecían a Ricardo Fort y que, por obvias razones, no tuvo tiempo de consumir. Convencido por mi madre, me dispuse a emprender la aventura junto a Sabella, Maradona y algunos dirigentes de la AFA. Apenas arribamos al aeropuerto y al observar la gran cantidad de peldaños que había que subir para "escalar" al Tango 01, no tuve más "remedio" que devorarme las primeras cinco pastillitas que llevaba ee un frasquito. Al lograr ascender al avión, si bien estaba medio adormecido, alcancé a leer un sospechoso cartelito en la cabina del piloto, que rezaba: # Lo mejor que hizo mi vieja fue este gil que maneja # Y allí empezó mi paranoia que no se si era espontánea o debido a las cápsulas de Fort: ¿el conductor de la aeronave no sería un infiltrado del gremio de Moyano con la intención de boicotear mi gestión?. Lejos de calmarme, mi desconfianza se acentuó al ubicarme en mi asiento y leer otro cartelito muy extraño: # Sin stéreo # ¿Qué carajo está sucediendo aquí? -me pregunté. ¿No estarán viajando conmigo los ladronzuelos del PRO?. Esta última duda, se transformó en una certeza en el momento en que la azafata comentó, seguramente para que cuidemos nuestras pertenencias y los cacos no nos dejen en bolas, "abróchense los cinturones" Parece que la azafata advirtió mi rostro de preocupación pues gentilmente se acercó hacia mí y sensualmente me pregunto: # "¿Le aza fata algo?" Supongo que habré puesto una cara de libidinoso de la gran puta ya que inmediatamente agregó: # " ...le puedo ofrecer lo que quiera ....siempre que entre en un vasito ,,,". Como lo que a mí se me había ocurrido era incómodo con un vasito, me decidí por un whisky que, mezclado con los calmantes, me hizo dormir un buen rato. Hasta que un grito de gol que emergía desde una de las pantallas de TV me despertó. Resulta que la azafata, para ir entrando en clima, nos ofreció pasarnos una película relacionada con Brasil. - Yo voté por un film de Xuxa mimoseando a sus paquitos. - Los barrabravas querían ver una porno protagonizada por negros. - Maradona quería observar algo de "exploradores y caníbales", con la condición de que no les corten las piernas. - Sabella estaba obsesionado con que le pasen el último partido de Nigeria contra Mozambique (probables rivanes del equipo argentino) Como "donde manda capitán, no manda marinero", se impuso el criterio del DT.. y abandonó la notebook donde estaba estudiando las jugadas de los nigerianos ...así que la agarré yo para redactar esta nota. Por suerte, para escribir sólo hay que teclear. Con los movimientos de este bólido si hubiera tenido que escribir mi letra nada tendría que envidiarle a la de los médicos. Es que no puedo negar que estoy bastante asustado con mi primer viaje por la alturas, pero la vengo zafando bastante bien Sin embargo, para lo que no estaba preparado era para dialogar con Dios (Ojo! No me refiero a Maradona sino al verdadero de "carne y hueso"). Sucede que en momentos en que estábamos como a 10.000 pies de altura y agarramos un pozo de aire, grité: "Ay, Dios mío!". Y una voz del más allá me respondió: "¿Qué quieres, Kikito?". Ahora no se si contarle lo sucedido al Papa para que me canocice por hablar con el Supremo ...o contarlo en TN en el programa de Nelson Castro ...así aprovecho para mandarlo a la reputamadre que lo parió. CONTINUARA .... Si te agrada el humor K de Kikito, hacete miembro de su blog, enviale una solicitus de amistad o agregate al grupo kikito en la radio con su humor K Gracias ...

viernes, 29 de noviembre de 2013

CON ESTOS GORILAS "VA A ESTAR BUENO" ...EL CONGRESO

Apenas ingresó al Congreso, Baldassi (el ex-árbitro de fútbol) se sentó en el sillón destinado al presidente de la Cámara de diputados y, haciendo sonar su silbato, dio por iniciado el debate. La melodía que surgía de su pito era tan rítmica que todos los demás miembros que responden al gorilaje abandonaron sus bancas y se pusieron a danzar. Aprovechando la ocasión, Miguel del Zel sacó a bailar a la Donda y, reviviendo su época de Midachi, le dio un pellizcón en la cola y la invitó a su despacho. La tetona no sólo se negó a la UNEN que le había propuesto sino que, al mejor estilo Caamaño, le revoleó un cachetazo que lo dejó "más tirado que billete de lotería sin premio". En ese momento intervino Mc Allister, ex futbolista y ahora miembro del PRO, quien recordando su pasado le encajó un puntapié en el trasero a la Donda. Cobos intentó calmar los ánimos con su archiconocida frase, esta vez algo modificada, y dirigida a del Zel: "¡Tu actitud no fue positiva!" Al toque entra en escena "camperita amarilla" Olmedo para defender a su compañero de bancada: "¡Si que fue positiva ... porque Miguel es bien machito y sólo quiere voltearse a esa perra que anda provocando con las tetas al aire! Tanto él como yo y todos los macristas vamos siempre al frente y tenemos el culito bien cerrado!". Como la cosa cada vez se descontrolaba más, por los altoparlantes, "el gran ganador" de la reciente contienda electoral se dirigió a los involucrados en la trifulca: # Compañeros ...debemos dar el ejemplo a nuestros conciudadanos. Prometimos acabar con la escalada de violencia y no podemos comportarnos así .... Como nadie le daba bola y los presentes disfrutaban de una excitante batalla campal, el intendente de Tigre gritó: # ¡No me oyen ...soy Massa! .... Y esas fueron sus últimas palabras ...en el recinto y en la vida. El grupo de esclavos hambrientos que acompañaban a Olmedo en 5' se lo devoraron. ------ Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias ....

jueves, 21 de noviembre de 2013

¡¡ LOS GORILAS NOS QUIEREN METER EL PERRO !!!

Indican los encuestadores que Cristina retomó sus actividades con un 53% de imagen positiva. Y, según parece, gracias a las simpatías que despertó entre los miembros de la Liga Protectora de Animales tras la adopción de Simón, ahora su imagen positiva trepó hasta el 70%. Los de la oposición "ni cortos ni perezosos", a excepción de Mauricio que, como sabemos, esas dos cualidades son intrínsecas a su personalidad ("corto" de ideas y "perezoso" para el laburo), se han puesto en campaña para conseguir un perro para acrecentar las pocas simpatías que despiertan en el electorado. Como era lógico, no recurrirán a un cachorro revolucionario como el que le regaló Maduro a nuestra presidenta sino que, por el contrario, buscarán un can medio facho y reaccionario. Veamos: # LA CARRIO para hacer juego con su carácter adoptará un bulldog. La única contraindicación es que cuando estén juntos será difícil distinguir cual habla y cual ladra. # El troskista ALTAMIRA se mantendrá al margen de esta movida. Resulta que el último perro que tuvo le salió algo aburguesado ... con decirles que le tiraba un palo y no solo le devolvía $ 900 sino que, además, había contratado a un motoquero para que vaya a buscarlo. # La PATO BULLRICH salió corriendo a la veterinaria para comprarse un san Bernardo antes de que se agote. La beoda diputada considera que esta raza es doblemente el mejor amigo del hombre: por perro y por llevar un bidón con vino en su cogote. # La embajada yanki le aconsejó a MASSA que, si quiere seguir congraciándose con ellos, debe adquirír un Lassie o un Rin-tin-tín. # SOLANAS está tan gagá que no acepta ningún cachorro. Piensa que como su apodo remite a los árboles se la va a pasar meándolo encima. De nada sirvieron los intentos de por convencerlo del dr Nelson castro.Le dijo que se compre un perro hembra pues los machos sufren del síndrome "levantolapata" porque piensan que todos los árboles se les van a venir encima... # Al principio MACRI no quería ninguna mascota ya que tuvo una mala experiencia. El fino Palacios le había regalado un perro de policía llamado Botón que era muy inteligente pues podía dialogar perfectamente con los humanos. Por ejemplo: con un "gua" decía que sí y con dos "gua" que no. Cierta noche, don Mauri llama por TE a su casa y lo atiende Botón. - "¿Está mi señora?" - "Guau" - "¿Está sola?" - "Guau ...guau ..." - "¿Qué está haciendo?" - "Ah ...ah ....ah ...ah ...." LA MICHETTI tampoco aceptó un caniche porque dice que son molestos. Aduce que cuando se movilice la va a perseguir ladrándole a las ruedas de su silla. Finalmente, asesorado por Durán Barba, y con la finalidad de que la gente lo vea como más tierno tras su exhabrupto "Hittler era espectacular", Mauricio aceptó hacerse acompañar por un perro judío. El problema es que no encuentran a ningún can que, como los porteños, se deje circuncidar por la gente del PRO PD: Che, gorila, podrás comprarte una mascota ...pero no vas a poder obligarlo a que te mueva la cola. ... Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR k

domingo, 17 de noviembre de 2013

HOLA, CRISTINA !!!

Cristina: como recién se festejó "el día del militante" y como soy uno de los más pequeños de ellos, aprovecho la ocasión para expresarte una serie de consideraciones ante tu regreso a la actividad pública. No los llamo consejos porque nadie es tan viejo y sabio para darlos .... y menos quien te escribe. # No debes esforzarte ni preocuparte demasiado. Eso sí, sin caer en el extremismo del vago de Mauricio que, no por casualidad, con la única de todas tus medidas de gobierno que estuvo de acuerdo fue con la de decretar más feriados. Eso me ayudó a comprender porque Macri admira tanto lo extranjero, especialmente lo europeo ¡Cómo no va a ser fanático de España si allí tuvieron 30 años de Franco! Referido a este tema, aquí podría contarte, por si no estabas al tanto, los comentarios de Durán Barba reinvindicando la figura de Hitler ... pero no quiero irme por las ramas hablando de estos gorilas. # Para no stresarte tampoco sería conveniente que te expongas sobremanera. Confirmando aquel refrán que dice que "a nadie se lo puede vencer en ausencia", los de la corpo hace tiempo que no te atacan porque no estabas visible. Pero no me caben dudas de que apenas "salgas a escena", estos tipos empezarán a tirarte tomatazos de nuevo. Y aquí se me ocurre otra comparación con nuestro amigo en común, don Mauri. Obra de teatro. Se abre el telón. Sale Macri y se pone a bailar. Se cierra el telón. Se cierra el teatro. Se cierra el colegio. Se cierra el hospital .... y, como en aquellos años de la colimba, nos hace "bailar" a nosotros. # En verdad tengo que intercalar algunos chistes en medio de este relato para poder seguir hablando de política ya que esta es demasiado densa y complicada. ¿A qué me refiero? A que la sociedad está dividida en dos: por un lado, los que tienen todo (cargos, $, poder) y, por el otro, los que no tienen nada. Sintéticamente sería así: a la derecha, la digestión; a la izquierda, el apetito. Ante tal situación, lo esperable sería que los primeros se hallen satisfechos y los segundos, insatisfechos. Sin embargo, resulta que es al revés. Los que se quejan y ven todo negativo son los que tienen el estómago (y los bolsillos) llenos. Sería como el revés de la fábula: que los lobos estén temerosos ante un posible ataque de las ovejas. Fabula ésta que no será de Esopo pero que bien podría adjudicársele al fabulador de Magnetto, quien nos quiere hacer creer que el superpoderoso multimedio, en sus disputas con el gobierno, es el más débil. # Hago una última reflexión. ¿Por qué no aprovechás este tiempo para conformar nuevos cuadros políticos? A pesar de mi diferencia generacional no tengo nada contra los adultos pero, como insinué al principio, pienso que las canas no son sinónimo de sabiduría sino tan solo de vejez. Y aquí no puedo dejar de poner como ejemplo lo que le sucedió a nuestro ex-compañero Pino Solanas. El pobre está muy gagá y lo agarraron, uno tras otro como puñalada de loco, todos los achaquez de la ancianidad. Con decirte que el gerontólogo le diagnosticó: - "Ud sufre de Parkinson y de Alzheimer ¿Cual mal quier que tratemos primero?" - "Y ... es mejor tener Parkinson que Alzheimer ...pues es preferible volcarse encima un poco de vino que olvidarte donde lo pusiste". Por eso, yo confío más en los jóvenes . Pero sólo en aquellos miitantes y comprometidos ... porque una juventud sin compromiso ni espíritu de rebeldía, como diría Néstor, sufre de servidumbre precoz. --------------------------------------------------------------------------- Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

domingo, 10 de noviembre de 2013

¡ TIEMBLEN GORILAS VUELVE CRISTINA RECARGADA !

Cristina: te quiero contar que, en tu ausencia, "tus soldados" ganamos varias batallas como, por ejemplo, tras las elecciones legislativas el FPV sigue siendo la primera minoría y, además, le "arrancamos" a la Corte el fallo a favor de la constitucionalidad de la Ley de Medios. Con respecto a los gorilas, no hubo grandes cambios en el trato que nos dispensan. En lo que atañe a tu dolencia, estas son algunas cosas que se dijeron: # Mauricio se preguntaba: "Cristina ya fue operada hace unos años y se recuperó. Ahora la han vuelto a intervenir quirúrgicamente ... ¿es constitucional la re-recuperación?" # Chiche Duhalde divagaba: "¡Estos K son tremendos! Como les fue bien en las elecciones del 2011 tras la muerte de Néstor Kirchner, ahora nos quieren hacer creer que la presidenta está delicada de salud para obtener los mismos resultados. Yo ya le dije a mi marido que para que el duhaldismo regrese al poder lo único que nos queda es imitar la táctica del oficialismo ...así que Eduardito va a tener que hacer un pequeño sacrificio por la causa ... tirarse de un octavo piso o pegarse un tiro en las bolas". # De Narváez te echó la culpa de su derrota electoral. "Lo de la enfermedad de Cristina fue solo una parodia para perjudicarme. Como sabían que mi slogan de campaña era ELLA O VOS ....al salirse ella de escena ... no le dejaron opciones a mis probables votantes". # Magnetto hizo su mea culpa: "¡Qué boludo que estuve cuando Menem me ofreció el cargo de presidente de la nación y yo lo rechacé por considerarlo un puesto menor! Es que nunca pensé que esta yegua me iba a llevar a la quiebra. Aun me queda la posibilidad de convencer a mis candidatos, Massa y Macri, para que den un paso al costado . Si yo se los pido y aprovechando que ambos dicen ser peronistas ¿no harían un renunciamiento histórico como el de Evita en el 51' para dejarme presentar a mí en las próximas elecciones?" # Como es su costumbre, Lilita deliró a lo loca con tu enfermedad. En los programas del multimedio hizo correr la bolilla que a vos te había picado una abispa ....como a Menem durante su mandato ¿te acordás? La cosa era que vos te estabas estirando la piel, sacándote unos kilitos de más, etc, etc .... Todo esto en función de que ya habías superado el duelo, abandonado el luto y estabas en la búsqueda "de una alegría". ¡Que hija de puta! La Carrió siempre encuentra la basurita en el ojo ajeno pero nunca ve la paja en el suyo propio. Y hablando de "pajas" ¿les conté la última aventura sentimental de la gorda? Aquí va: cambió el vibrador de 5 mil voltios que la acompañó durante los últimos diez años por el jovato y gagá Pino Solanas que sufre del mal de Parkinson. Pero ojo .... no fue por una cuestión de amor sino económica ... Pino le sale más barato porque consume menos electricidad ... ----- Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K

miércoles, 6 de noviembre de 2013

KLARINGRILLA PARA TODOS Y TODAS

BLOG DE HUMOR K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com KLANGRILLA Mientras se concreta el trapaso de las empresas que le sobran, el compañero Sabatella me puso como encargado de las palabras cruzadas del diario Clarín. Así que hoy debuto con mi primer Klaringrilla nacional y popular. Les explico como se resuelve: respondé a las 14 preguntas que te haré a continuación y luego traslada tu respuesta al casillero horizontal correspondiente. En forma vertical (a partir de la segunda letra de la primer respuesta) descubrirás que sensación embarga hoy a los propietarios del multimedio. 1.- Artículo masculino de dos letras culpable de todos los males que desde el 2003 sufre la corpo (habitualmente lo emplea la presidenta para mencionarlo). 2.- Indumentaria femenina muy parecida a los pantalones y que últimamente es la más repudiada por los gorilas. 3.- Dícese de los periodistas como Reinaldo Sietecases o Silvestre que abandonaron "el barco" antes de que se hunda y ahora no nos tiran ni un salvavidas. 4.- Muerte de un vino oscuro al pasar cerca de una canilla / Comentario que haría la pato Bullrich al pasar por una bodega pues al quedarse sin el apoyo mediático no va a disponer ni de un mango para mamarse. 5.- Apodo botánico de conocido político capicúa al estilo Menem ya que se dio vuelta por completo y pretende seguir siendo el mismo. 6.- En lunfardo, dícese de la sorpresa laxante que le dio a Magnetto el fallo de la corte. Como esta respuesta es muy difícil los ayudo un poco ....empieza con JU y termina con LEPE. 7.- Unico político con cierto apoyo popular que, paradójicamente, les podría permitir en el 2015 a los de la corpo volver a meter las manos en su apellido. 8.- Empresario de medios que hasta hace 5' gozaba de todos los cargos y honores .... pero ahora debe conformarse con un puesto menor. 9.- Helicóptero frustrado que Clarín encendió en el 2001 para ventilar y exagerar las cagadas de de la Rúa así este emprendía el vuelo que lo aleje de la Casa Rosada. 10.- Lo que Dios nos da para poder entender a los curas y que lamentablemente nuestros lectores han ido perdiendo en nosotros. 11.- Persona que, como nuestros periodistas independientes, metafóricamente le han amputado el coche, como a Maradona las piernas o a los nuestros, la lengua. Tendrían todos en común que quedan a pie. 12.- Denunciadora serial / Fascista que Dios creó con lo que le sobró de Hittler y que acusa de fascistas a todos los demás / Política que si llegase al poder sería más peligrosa que Drácula a cargo del servicio de hemoterapia de un hospital. 13.- Emparedado preferido por los K 14.- Agua que no vale nada pero que le puede hacer perder elecciones a Macri. ----------- LAS RESPUESTAS APARECERAN EN LA PROXIMA NOTA. SE HA CREADO UN EVENTO DENOMINADO KLARINGRILLA ADONDE PUEDES PUBLICAR TUS RESPUESTAS. HABRA IMPORTANTES PREMIOS PARA TODOS LOS QUE ACIERTEN ------------

domingo, 3 de noviembre de 2013

¿A QUE SE DEDICARAN LOS PERIODISTAS INDEPENDIENTES DE LA CORPO?

¿Vieron que los médicos sostienen que, muchas veces, se produce una mejoría en los enfermos terminales antes de su deceso? Bueno ...algo similar le ocurrió a la corpo: tras el fallo adverso de la Corte, el encendido de canal 13 y TN subió al 54% de la audiencia. Si bien lo festejaron mucho, no tuvieron en cuenta que los que nos sumamos momentáneamente a su pantalla fuimos los kirchneristas para cagarnos de risa .... Otra cosa que le sucedió al multimedio fue que, como ni en pedo pensaban perder la batalla contra el gobierno, la resolución de la justicia los tomo de sorpresa y los dejó "más desorientados que Adán en el día de la madre". Así fue como se le mezclaron "los porotos", y por ende salieron a "los pedos" a decir cualquier "verdura". Por ejemplo, uno de los principales voceros de Clarín, don Mauricio, en uno de sus twits, confundió su antigua profesión de dirigente de fútbol con su actual ocupación de funcionario político, y así a exigir la renuncia de Sabela en vez de la de Sabatella. Y a partir de allí, como diría el difunto TN (QEPD), "la confusión y el caos fue total". Con decirle que algunos allegados al PRO pensaron en contratar al DT Caruso Lombardi ... porque es un especialista en salvar del descenso a los equipos de fútbol. Otros gorilas como el colorado de Narváez, que cayó en desgracia desde que Tinelli salió del aire y no se lo vio más a su imitador Alika-Alikate, pidieron una urgente reunión del jurado del Bailando para poder interponer una cautelar. Cosa que no se consiguió pues varios de sus miembros, como Moria Casán o Carmen Barbieri, estaban muy ocupados en resolver conflictos con sus hijos. Viendo que, como diría Lilita, esta situación ya se tornaba "apocalíptica" y como nosotros, los nacionales y populares, siempre estamos con los más débiles, que en esta caso es Clarín ¿no?, yo les voy a presentar una serie de propuestas laborales a "los periodistas independientes", que se quedaron sin laburo tras la caída de Magnetto, para que recuperen su tranquilidad. Si quieren pueden salir con los clasificados de Clarín debajo del brazo a buscar trabajo ...pero yo aquí les dejo unos datos muy precisos y concretos. - A los "movileros" tipo Sandra Borghi que andaban por la calle haciendo notas "agresivas", los voy a ubicar de encargados de edificios porque tienen experiencia como re-porteros. Si bien la mencionada aún no llegó a ser tan violenta como el popular Mangieri ...va en camino de serlo. A los simpáticos conductores de Telenoche, María Luisa Santillán y Santo Biasati, los ubicaré como animadores de fiestas infantiles. Acompañados por Sergio Lapegüe, que hará el prende y apaga ...de las velitas del cumple. - Al gangoso Bonelli lo voy a transferir a la BBC de Londres. Es que hizo tantos méritos defendiendo a los piratas con la cuestión Malvinas que haya lo consideran casi un héroe de guerra. Por eso, no le va a importar mucho que no se le entienda un carajo lo que dice ...y menos gangoseando en inglés. - A Ernesto Tenembaum, al que las mujeres lo buscaban no por ser atractivo sino solo porque salía por TV, para que las minas lo sigan "persiguiendo", a pesar de no tener pantalla, lo ubicaríamos como punguista y "arrebatador de carteras" en el subte- A Lanata como es un reverendo h de p, voy a dejar que lo echen a la mierda. Y, para hacérsela completa, como es impotente, a su esposa le voy a regalar un vibrador ... así también lo expulsan de su casa. --------------------------------------------------------- Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviales una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K...

viernes, 1 de noviembre de 2013

¡¡¡ ULTIMO ROUND DE MAGNETTO !!!

La Corte Suprema declaró la constitucionalidad de la ley de medios. Si bien aún falta reglamentarla, les comento lo que me gustaría que contenga: - En la sintonía de los canales "nunca más" se podrá utilizar el número 13 porque ya quedó demostrado que es recontra yeta. - Ningún periódico podrá denominarse como un instrumento musical, más aún si remite a los milicos, ya que al final a su compás el único que termina "bailado" es el pueblo. - Aquellos propietarios de "medios" cuyos apellidos sean adjetivos con connotaciones moralistas (como ser, Noble o Leal) o sabrosos (Dulce o Rico o Patty, por ejemplo) deberán renunciar a los mismos. Los primeros, porque ya han demostrado su traición al apellido y, los segundos, para evitar que al ser tan melosos sean coimeados por la mo$ca. - El canal "Volver" deberá dejar de emitir su señal. Este verbo es entrañable para los peronistas y ya lo hemos registrado como propiedad intelectual durante la lucha en los 70', cuando nuestra consigna "Luche y vuelve" fue regada con sangre. - La leyenda "es perjudicial para la salud" que aparece en los atados de cigarrillos, deberá incluirse de ahora en más en los "zócalos" de los programas periodísticos de tipos tan nefastos como: Leuco, Bonelli, Lanata y Majul. - Sacar los programas nocivos, tales como: Cuestión de peso ... o de U$S / Argentina para armar ...quilombos / A dos voces: las de Magnetto y Fontevechia. - En su reemplazo pondremos: Cristinísima / Almorzando con Orlando Barone / Cantando con Amado Boudou / Matrimonio igualitario y algo más. Por último, como cablevisión tuvo prohibido los canales CN23 y Paka-Paka por más de cuatro años ... en represalia reordenaremos la gilla y la Televisión Pública, o sea canal 7, se podrá ver en 6, 7, 8. PD: Chaú, Clarinete !!! Te despido con una frase que explica como manejabas las informaciones: "El que no conoce la verdad es un ignorante. Pero el que la conoce y la llama mentira es un criminal" (Bertold Brech).. ... Si te gusta el humor K de Kikito hacete miembro de su blog, enviale una solicitus de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K..

lunes, 28 de octubre de 2013

EL DIA EN QUE ME CONVERTÍ EN UN "PINGÜINO" MAS

BLOG DE HUMOR K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com A pesar de que hoy es un día frío, acabo de despertar sofocado por el calor y, aunque en casa me apodan "barco nuevo" (porque hay que empujarme para meterme en el agua), mis instintos -más adelante comprendrán porque me refiero a ellos- me llevaron directamente hacia la bañadera con la finalidad de refrescarme. Tras chapucear un rato, tuve que abandonar mi baño de inmersión pues me dio hambre. Pero en vez de ir a prepararme el café con leche con tostadas, como hago habitualmente, sentí la imperiosa necesidad de dirigirme hacia la heladera y, una vez allí, "devorarme", y no estoy exagerando al emplear este verbo, el pescado crudo que mamá había congelado en el freezer. Más tarde, cuando me disponía a bañarme nuevamente me contuve al recordar las palabras del gran filósofo griego Heráclito, quien sostuvo que "uno no puede sumergirse dos veces en el mismo río porque las condiciones varían; no sólo las aguas no son las mismas sino que uno tampoco es el mismo ya que todo fluye y se modifica constantemente". Sin embargo ,contradiciendo a este pensador presocrático, y a mí mismo, pues bañarme dos veces en el mismo día es casi una misión imposible de cumplir, a los pocos instantes me hallaba otra vez dentro de la bañadera. Si hasta aquí lo sucedido me había causado cierta extrañeza, mi sorpresa fue mucho mayor cuando al incorporarme e intentar secarme con el toallón, observo que quien aparece reflejado no soy yo, Kikito Dulce, sino un simpático pinguino. De más está aclararles que ante este cambio de imagen corporal, me sentí más sorprendido que Massa en medio de una muchedumbre que festeja "el día de la lealtad". Como cualquier ser humano, aunque ahora esta condición estaba en duda, al ser desbordado por una realidad que no comprende, me refugié en la filosofía y sus preguntas más primitivas, para poder aclarar mi situación. ¿Quién soy yo? ¿Qué hago aquí? ¿Qué es lo que me rodea? -eran algunas de las incógnitas con las que empezó a jugar mi mente. Las respuestas a mis dudas no aparecieron, pero sí se fueron agregando nuevos interrogantes algo más sofisticados que, tal vez, ninguna otra persona se los haya planteado antes. ¿Será que el exceso de agua fría sumado a la ingestión de pescado me ha transformado en un pinguino? ¿O se tratará de un sueño terrorífico del que aún no he despertado similar a aquel que tuve cuando mi gato me arañó y, en mi pesadilla nocturna, se transformo en un tigre?. Tratando de ordenar el caos de mi pensamiento, me puse a cavilar sobre el espejo que, a primera vista, se presentaba como el primer responsable de mi cambio de personalidad. De arranque nomás, deduje que este objeto debe estar fallado o descompuesto. Pero justo en el preciso instante en que lo iba a hacer añicos de un martillazo, recordé el refrán que dice: "quien rompe un espejo tiene siete años de mala suerte", y me contuve. Inmediatamente, mi psiquis abandonó el tema del reflector para centrarse en la cosa reflejada, en este caso, un pingüino. Un aluvión de incógnitas invadieron mi cerebro. ¿Hay algún animal que se modifique al mirarse al espejo? Uno de ellos podría ser el camaleón, ¿o acaso alguien puede decirme con seguridad de que color se ve reflejado en el espejo?. Otro podría ser el gorila, ¿no se asustará el espejo e intentará agacharse al ver, por ejemplo, a Beatriz Sarlo del otro lado?. ¿Qué función cumplen los espejos en las casas habitadas por personas no-videntes? Estarán de acuerdo conmigo que allí están al pedo como cenicero de moto, bocina de avión o legisladores PRO de la ciudad. ¿Será verdad, como dice mi compañerito el flaco Yono Komo, que en el idioma chino al espejo se lo denomina Aitoiyo? ¿Es cierto que el espejo, como las personas sin vida interior, va perdiendo su atractivo a medida que envejecen? ¿El hombre creó al espejo, como Dios a los hombres, a su imagen y semejanza? Como ya estaba empezando a delirar, decidí dejar de lado estas elucubraciones espontáneas que me iban surgiendo, y me concentré, una vez más, en la filosofía y la literatura. Mi teoría es que, desde que Narciso se enamoró de sí mismo al observar su imagen reflejada en el lago, el ser humano no dejó de investigar las posibles maneras de elevar su autoestima ... hasta llegar a descubrir al objeto supremo que satisface todas sus expectativas: el espejo. Si hacemos un repaso por algunos cuentos infantiles y la literatura universal, cuyas raíces más profundas siempre se hunden en la filosofía, nos encontramos, por ejemplo, con dos relatos esclarecedores: - La Cenicienta: En pocas palabras, la historia puede resumirse en que la reina, a travès de lo que le comunica su espejo parlante, se siente la mujer más hermosa del lugar. Hasta que aparece la Cenicienta y la destrona. - El retrato de Dorian Gray: En este texto de Oscar Wilde, su protagonista también se "apodera" del espejo en beneficio propio y para dar rienda suelta a sus bajos instintos pues, cada vez que comete un delito, las huellas no aparecen en su rostro sino en el de la persona que está del otro lado del vidrio. De repente, mientras repasaba la historia del espejo, para ver si podía aclarar porque me veo como un pinguino, mi madre entra en escena. ¡Nunca me puso tan contento que ella me cague a pedos por haber dejado todo mojado el baño o por haberle robado la comida de la heladera! Su reacción significaba que todo volvía a la normalidad. Tuve ganas de gritar: - "¡Espíritus malignos, no se apoderen de mí que soy Kikito! . Pero no dije nada para "no levantar la perdiz" ni para despertar al pingüino que hasta hace instantes se había apoderado de mi cuerpo. Pude corroborar que la pesadilla había quedado atrás, al subir al micro escolar que todos los días me acerca a la escuela, y ser recibido por mis compañeritos con el apodo que cariñosamente me endilgaron: - "¿Qué hacés, budín de pan?" (que significa que me hicieron para no tirar la leche). En el Normal 11, por desgracia, viví un día común y corriente. Los alumnos más pequeños, seguían aprendiendo a leer y escribir con textos ridículos y mentirosos, como aquellos que contienen frases del tipo: *Mi mamá me ama* o *Papá fuma su pipa*. A mí me hubiese gustado iniciarme en la lectoescritura con temas más trascendentes, como: la crisis europea, el triunfo del progresismo en América Latina. Pero ...¡esto es lo que hay! Parece que los libros escolares los editara el multimedio Clarín. La puta madre! Empecé a hablar de los gorilas y me fui por las ramas. Así que voy a retornar a mi relato de suspenso. Al regresar a casa, prendo la televisión y sintonizo un noticiosos que está repitiendo la asunción del mando por parte de Néstor Kirchner. ¡Y qué lo parió! Reaparecieron los hechos insólitos. La multitud reunida en la plaza de Mayo y que entonaba el cántico. "¡Somos los soldados del pinguino!", no eran ni soldados ni humanos, eran pinguinos. Perplejo, fui hacia el baño a mirarme en el espejo y vi que yo también volvía a ser un pinguino. Sin embargo, en esta ocasión repare en una inscripción a la que nunca le había prestado atención, y que fue la clave de todo este entuerto. La leyenda decía con letra pequeña y algo borrosa: *Fundación Eva Perón. ¡Volveré y seré millones!* Raudamente salí del baño y cerré la puerta. Ahora el espejo peronista ya no podía ni enfocarme a mí ni a la TV ... así que todos los que colmaban la plaza volvieron a verse como seres humanos .. y yo también ... aunque en el fondo de nuestro ser nos seguimos sintiendo unos simpáticos pingüinos--- Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K------------

miércoles, 23 de octubre de 2013

ANOCHE SOÑE CON KIRCHNER

Mi papá me comentó una vez que existe una creencia que sostiene que cuando uno sueña que alguien se muere, le está alargando la vida. Y como anoche soñé con Néstor, seguramente porque se cumple el tercer año de su paso a la eternidad, lo consulté: - "De acuerdo a aquella teoría, si uno sueña con un muerto ¿quiere decir que va a volver a la vida?". Mi padre no supo o no quiso contestarme. Además, tampoco me dio mucha bolilla ...así que voy a compartir mi sueño con ustedes para que me ayuden a descifrarlo. Se trata de un diálogo entre Dios y Kirchner y esto es, más o menos, lo que recuerdo: DIOS: "Los demonios me tienen podrido. Uno se rompió el alma toda una eternidad para crear las cosas y después te aparece un gorila como Darwin con el verso de la evolución y se quiere llevar todos los méritos" (En esos momentos, aparece un ángel que interrumpe la conversación: "Mi señor ...en la Tierra acaban de descubrir el geroma humano" "¡Maldita sea! ¡Para que habré hecho tan inteligentes a algunos seres humanos! ¡Ahora voy a tener que cambiar otra vez la contraseña!"). KIRCHNER: "No te pongash nerviosho, Diosito ...en mi país a mi también los gorilas me tenían repodrido. Y ahora que les dejé las cosas más o menos encaminadas a mis compatriotas, los contras quieren tirar todo a la mierda para volver al "viva la pepa y sálvese quien pueda" ,,,y le están haciendo la vida imposible a Cristina. Pero parte de la culpa la tenés vos: decime ¿por qué carajo metiste tantos fachos en la Argentina?" DIOS: "Te explico: a los argentinos les iba a dar dos características positivas (la bondad y la inteligencia). Después me pareció que iban a salir casi tan perfectos como yo. Por lo tanto, les agregué una pica de maldad: ser reaccionarios. Así que "batiéndolos" ustedes quedaron así: - El que es bueno y facho, no es inteligente. - El que es inteligente y facho, no es bueno. - El que es inteligente y bueno, no es facho". KIRCHNER: "La puta ...sos más complicado que retroceder en chancletas. Y ya que tocamos el tema de los traidores, decime una cosa: ¿cómo solucionaste la rebelión de Satanás?" DIOS: "Me resultó sencillo. Te lo explico: a él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás ...y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorcerle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo. Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama. Y todo se debe al marketing. Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haber propuesto la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos de los opositores". KIRCHNER: "Bueno, gracias Diosito. Una cosa que me parece muy positiva de tu reino celestial, es que aquí arriba no llega ningún facho. Pero lo que me parece extraño es que tampoco veo a muchos curas". DIOS: "Es que lamentablemente los de sotana tergiversaron algunas de mis prédicas. Te doy un ejemplo: Yo pregoné "amaos los unos a los otros" y ellos, erróneamente, practican el "amaos los unos sobre los otros ,,,y si es encima de un menor, mejor" KIRCHNER: "Es verdad ...a cada rato se descubren casos de pedofilia en la Iglesia. Y encima en vez seguir tu enseñanza de optar por los pobres, los curas siempre están al lado de los poderosos ya sean explotadores o milicos. Ah, y hablando de represores, te quería comentar que estoy muy contento por haberme reencontrado aquí con mis ex-compañeros de militancia: los 30 mil desaparecidos. ¡Pensar que los curas decían que nos íbamos a ir todos al Infierno! Ja ..ja ...." DIOS. "¡Pero qué te parece! ¡Cómo no los iba a recibir a mi lado si ustedes dieron la vida por una humanidad más justa! Aunque no todas son rosas. Mirá ...he recibido hace poco a uno de esos luchadores que ya me está rompiendo un poco las bolas. Es un tal Carlitos Marx que ya ha convencido a varios de mis ángeles de que yo no existo" KIRCHNER: "Ja ...ja ...¿Y a ningún gorila vas a dejar entrar al Cielo?". DIOS: "Te lo respondo con una parábola que es una de mis especialidades. Si vuelvo a mandar a Jesús a la Tierra, y más específicamente a la Argentina, para darle una oportunidad de redimirse a los pecadores, seguramente ocurriría lo siguiente. Jesús reúne a un montón de políticos gorilas en la catedral metropolitana y les comenta: "¡Levanten la mano los que quieren ascender ahora mismo conmigo al Cielo!". Todos se quedan en el molde a excepción de una cuantas viejitas chupacirios que siempre andan divagando por allí. Extrañado, y bastante enojado, mi hijo interroga a los rebeldes: "¿Ninguno de ustedes me va a acompañar a la vida eterna?". Y casi al unísono, como cuando se ponen de todos de acuerdo para joder a tu Cristina, le responden: "Por nosotros no se preocupe, sr Jesús. Partiremos en un próximo viaje...este va demasiado lleno. Y, si es factible, y siguiendo las santas escrituras, preferiríamos esperar que a ud lo crucifijen y participar del velatorio". A lo que mi hijo respondería: "Me parece perfecto ..así repetimos lo que me sucedió en mi primera visita a la Tierra: morí en la cruz rodeado de ladrones" --------------------------------------------------------------------------Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K --------------------------------------

martes, 22 de octubre de 2013

MADRE HAY UNA SOLA ....!

Les aclaro que en el título de la nota MADRE HAY UNA SOLA está dedicado exclusivamente a las mamis de la gente K. Para la de los gorilas habría que agregarle ... POR SUERTE. A continuación transcribo el resultado de mi investigación que, en pocas palabras, podría resumirse así: los responsables del carácter de mierda de los contras son sus progenitores; en buen criollo "la culpa no es del chancho sino de quien le da de comer". Lo que confirmaría las afirmaciones de estos políticos: somos "unos pobres angelitos" y la culpa siempre la tiene el otro. Vayamos a los casos concretos: -MAGNETTO: el tipo se considera todopoderoso e intocable a causa de la fanfarrona de su madre que, todas las noches, al arroparlo, le decía: "Hasta mañana .... si yo quiero". - LILITA: su madre fue la que le despertó la vocación por predecir el futuro, en forma negativa y errónea, al decirle constantemente: "Si te vuelven a aplazar en la escuela. ¡Vas a ver lo que te espera!". - A los CURAS sus madres los introdujeron en las lires religiosas con asiduos comentarios, tales como: "Rezá para que esta mancha que te hiciste en el guardapolvo, salga ... ¡porque sinó te mato!". - DE NARVAEZ: como sabemos, "el colorado" es un tipo muy derecho o derechoso, para mejor decir. Esto se lo debe a su madre, quien solía advertirle: "¡Te voy a enderezar a cachetazos!". - RICARDITO: cuando se portaba mal, la madre lo retaba: "¡Ya vas a ver cuando venga tu padre!". Ahora, en venganza, Ricardito nos quiere hacer creer que él es la reencarnación de don Raul y que con él volverán la hiperinflación, los saqueos y la desocupación. - CHICHE DUHALDE: en sus memorias, la tipa cuenta que de chica le comentó a su madre: "¡De grande quiero ser como Evita!" "Ah, ¡Qué bien! ¿Para ayudr a los más necesitados?" "No ... para ser actriz y casarme con un presidente" (Si Evita viviera, no sería "chichista"). - CAVALO: como su familia se la pasaba regalándole dinero, él se transformó en un economista antipopular. Ejemplo: La abuela le dio $ 10 para repartir con su hermanita menor. El se quedó con $ 8 y a la niña le dio $ 2. La abuela le dice: "¡Está mal la cuenta! ¿Acaso no sabés contar?" "Yo sí, pero mi hermana, no". - GRACIELA ALFANO: ya desde niña tuvo superdesarrollada la sexualidad y la admiración por los uniformados. De su diario íntimo, podemos extraer la siguiente anécdota: "Mamá: ¡el maestro me dio $ 10 por subirme a un árbol!" "Nena, ¡no seas tonta! ¡No ves que es un degenerado que quiere verte la bombachita!". Al otro día: "Ma': hoy lo engañé al maestro" "¿Ah, si?" "Si ... me ofreció otra vez $ 10 por subir al árbol. ¡Y yo me subí sin bombacha!". - MAURICIO: resultó un engreído porque sus padres le dieron todo lo que él quiso cuando era pequeño. Por ejemplo: si el nene quería un juego de cartas, don Franco se compraba el Correo. Si el nene quería un "mecano", don Franco se compraba una empresa constructora. Si el nene quería ir a la plaza, don Franco se compraba un country. Hoy en día, Mauricio está antojado con ser el presidente de la república, y se pregunta: El dinero de papi, ¿podrá comprar votos? .... Por el contrario, las personas que nos destacamos en la vida es porque seguimos nuestro propio camino y no nos dejamos influenciar por nadie ,,, ni siquiera por nuestros propios padres. Para muestra, alcanzan un par de ejemplos: # Doña Tota le decía a Diego Maradona: "Dejate de joder con esa pelotita que no tenés puntería y ya rompistes dos vidrios". # La madre de Michel Jackson siempre lo retaba: "Quedate quieto de una vez ...hiperactivo de mierda". # A Plácido Domingo su madre le decía: "¡Por favor, dejate de gritar que no soy sorda!". # La mamá de Miguel Angel : "¡Es la última vez que te subís a la escalera a hacer garabatos en el techo!" # A Chaplin su mami lo apuraba. "¿Cuándo vas a empezar a hablar, idiota?". PD: Yo aún no me convertí en una especie de capocómicocomo Verdaguer o Tato Bores, pero voy en ese camino porque no le doy bola a mi vieja cuando me dice: "Pelotudo, te estoy hablando en serio, no me salgas con tus chistecitos cuando te estoy retando" Si te agrada el humor K hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias -

lunes, 14 de octubre de 2013

DIA DE LA LEALTAD PERONISTA

En pocas horas se festeja "el día de la lealtad peronista" que, conviene recordar, evoca el 17 de octubre de 1945 cuando el pueblo salió a la calle para que liberen a Perón que estaba encarcelado. Una de las grandes enseñananzas que nos dejó nuestro fundador del movimiento peronista fue que con los disminutivos uno no se puede convertir en un líder. Con la modestia que lo caracterizaba sostenía que si en vez de apellidarse Perón, se hubiese llamado Perín, no hubiera hecho ni la mitad de su carrera política. Y ponía como ejemplo al frustrado Balbín de la UCR que se presentó a un montón de elecciones y nunca contó con el respaldo popular. Siguiendo su razonamiento, el candidato Ricardito Alfonsín, que carga con el peso de dos disminutivos encima, a lo único que puede aspirar es a presidir la cooperativa de un Jardín de Infantes ... y siempre que su denominación sea del tipo "Amiguitos" o "Los piojitos". La Carrió, que se hace llamar Lilita, corre con la misma suerte. Para peor, su disminutivo poco y nada tiene que ver con su nombre de pila Elisa. Pienso que la deberían haber apodado "Elisita" pero quedaba algo ridículo: la gorda tiene más arrugas y pliegues que un bandoneón. Otra de las prédicas del General era "los únicos privilegiados son los niños" ... y es la que a mí más me gusta. A esta altura de la nota, ustedes se preguntarán adonde quiero llegar con esta cháchara ... pues ni más ni menos que a la Casa Rosada. Les cuento: ya hablé con Cristina para que me reserve la candidatura presidente 2015. Ahora espero que la corpo no me boicoteé diciendo que la presi estaba empastillada cuando me dio el visto bueno. Por lo tanto, y volviendo al principio del relato, dejaré de ser KIKITO para tranformarme en KIKON. Además, y para que vean que no me falta creatividad, también he pensado aggiornar la marcha peronista a los tiempos que corren. Por empezar, la música será la misma pero en lugar de ser cantada por Hugo del Carril (no sólo porque está demodeé sino porque, aparte, los ferroviarios como Pedrazza o Sobrero nos están hinchando las pelotas), será entonada por el compañero "asquito" Fito Paez. Eso sí, la letra sufrirá algunas modificaciones. A saber: Kikón, Kikón. ¡Qué grande sos! Mi cómico. ¡Cuánto valés! Kikón, Kikón. ¡Gran conductor! Sos el primer humoristicón. Ahora quizás ustedes se pregunten: "¿qué carajo hizo este pendejo para pretender ser el próximo presidente K? Les respondo: visto y considerando que en mi grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K tengo más de 70.000 seguidores (muchos más que algunos políticos a los que yo llamo "pollo al spiedo sin control" porque están requemados y siguen dando vueltas por allí), me considero con legítimos derechos para el cargo. Ahora sí, seguramente lo que les cuente a continuación les va a interesar más. Como a la mayoría de los miembros de mi grupo ya los tengo recontrajunados ...buscaré entre ustedes a mis futuros colaboradores. Por eso, para decidir quienes formarán parte de mi gabinete, necesito que los varones interesados me envíen una carta con sus antecedentes profesionales y, las chicas, me muestren sus currículums. ¡Ojo! Les advierto a las feministas que esto último lo dije sin ninguna doble intención. A decir verdad, ya me tienen las bolas llenas los extremistas: así como los comunistas dejan de serlo cuando se sacan la lotería o los ateos cuando están a punto de morirse ... las feministas claudican cuando conocen a un hombre como yo, del cual se enamoran locamente perdiendo la cabeza. Una última aclaración: Cristina me puso al compañero Gabriel Mariotto como candidato a vecepresidente con el siguiente argumento: # Los peronistas para decidir nuestro compañero de fórmula tenemos más mala suerte que Silvio Soldán eligiendo novia. Y para que no te suceda lo que a mí con Cobos o del General con Isabelita -... te tiene que acompañar alguien de confianza. Para ir acostumbrándome a mi nuevo cargo me despido de todos y todas con un: # Publíquese, dese a conocer al boletín oficial y archívese. Los espero en la plaza el 17 con las pancartas: KIKITO-MARIOTTO. SOMOS NOSOTO O EL OTO Si te agrada el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K -----------------------

viernes, 11 de octubre de 2013

12 de OCTUBRE

Todos sabemos que Colón fue un tipo muy contradictorio o, tal vez, disimulaba como ahora lo hace Massa para no revelar sus verdaderas intenciones. Veamos: - Era un navegante al servicio de la corona española nacido en Italia. - Creyó que había llegado a la India y murió sin saber que había colonizado América. - Arribó con tres embarcaciones repletas de ladrones y "la historia oficial" (¿existía Clarín en esa época?) los consideró como iluminados que trajeron la cultura a estas tierras. Pero, la peor contradicción la tuvimos nosotros que nos dejamos convencer en vez de repudiar a Colón por destruir nuestra civilización, lo transformamos en un héroe épico y, para recompensarlo, lo homenajeamos de distintas formas. A saber: al teatro lírico más importante de latinoamérica lo bautizaron con su nombre, a pesar de que Colón lo único parecido a una opera que debe haber oído en su vida haya sido el grito de Rodrigo de Tiana al gritar: "¡Tierra ... tierra ...!". - En el bajo erigieron una estatua que, paradojalmente, se halla mirando al río cuando debería estar observando al continenente pues él llegó desde el agua. ¿O la habrán puesto de espaldas para que el marino no advierta las cagadas que iban a hacer nuestros gobernantes en la Casa Rosada? - En la actualidad, el pueblo está tomando conciencia de quien es quien en este asunto pero, ¡oh, casualidad!, al PRO justo se le ocurrió promulgar una nueva ley de educación reduciendo las horas-cátedra dedicadas al estudio de la Historia. Así que si la desorientación y el desconocimiento vuelve a imperar entre nuestros estudiantes, me animo a decirles que en los exámenes del cole podríamos encontrarnos con los siguientes comentarios. Para ser más didáctico, dividiré en dos las opiniones: las gorilas y las K. # Exámenes gorilas: - "Colón salió con dos carabelas: la santa María y la Niña.... con la Pinta, no porque no le dio importancia pues, como diría Lilita, "la pinta es lo de menos ...la...la ...la... yo soy una gorda buena...la ...la ...la ...". - "El navegante en nuestro continente se encontró con varias tribus como, por ejemplo, los aztecas en Méjico, los mayas en la península de Yucatán o los zungas en Brasil que, según cuenta la Donda, eran menos pero hacían más bulto". - "Mientras Colón los descubría, dos nativos comentan: "¿A qué viene toda esta gente?" "¡A invadirnos porque se comenta que tenemos armas de destrucción masiva!" Este diálogo lo supe porque me lo contó el camarada Altamira." - "Colón dio tantas vueltas a pesar de andar derecho que inventó la calesita. Así llegó a la conclusión de que el mundo era redondo. Además, regresó a su país cargado de oro que es mejor que retornar a tu casa con una simple sortija, según asegura Mauricio. Aunque mi papá una vez me dijo que antes que hacerse millonario preferiría mil veces sacarse la sortija, la sortija del dedo." # Exámenes K: - "Los reyes de España no eran magos porque no te regalaban cosas, al contrario, eran "antimagos" porque te las sacaban. Y, aunque parezca absurdo para los tiempos que corren, los antimagos todavía existen y los españoles creen en ellos. Y esto no es un cuento de gallegos. ¿Recuerdan cuando el rey Juan Carlos lo quiso hacer callar al compañero Chávez porque defendía los intereses de nuestros pueblos de América?" - "Si bien don Cristóbal era algo insistente con la cuestión de pedirle alhajas a los reyes, hay que aclarar que no era por coquetería sino para financiar sus expediciones. Tampoco es cierto, como sostienen "los Ventura" de la historia, que la reina, cansada, lo increpó con un: "¡No joyas más!". Aparte, nunca quedó claro para que quería Colón tantas joyas si de América se robó un montón de oro y piedras preciosas, dejándonos a cambio chucherías y espejitos de colores." - "Para mí que Colón fue el primer antidelibery que llegó a nuestras tierras. Lo digo por varios motivos. Para empezar, no vino desde acá nomás sino desde mucho más lejos que diez cuadras a la redonda. Además, no se conformó con una simple propina sino que nos salió recaro: no nos dejó nada y casi nos vacía el continente. Aparte, los delibery cuando hay mucho viento y lluvia, como los taxis, no salen a la calle; en cambio, a Colón no le importaba porque sus embarcaciones eran a vela y funcionaban gracias al viento." Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate a su grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

jueves, 10 de octubre de 2013

CRISTINA VERSUS LARRATA

Cristina pidió que le refuercen la custodia desde que Larrata se internó para conseguir una entrevista "desde otro lugar". El tipo cuando ve que se le acerca un enfermero haciendo fuckyou con el dedo, le dice: "Veo que sos de los míos, dame un pucho" "Ma que de los tuyos! Soy tu proctólogo, pelotudo" "Ah, si! Y ese que está con vos y también trae el dedo erguido?" ¡Es un cólega por si necesito una segunda opinión!" Blog de humor K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Si te gusta el humor K, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K

martes, 8 de octubre de 2013

CRISTINA RECIBE A KIKITO DURANTE SU REPOSO

El compañero Gabriel Mariotto me convocó a la residencia presidencial, según me explicó, para que con mis chistes le levante el ánimo a Cristina que está bajoneada por su convalescencia. Como buen militante estoy viajando hacia allí para cumplir con mi deber aunque, a decir verdad, temo que me reprenda la gente de su entorno pues fue conmigo con el último que habló antes de su recaída. Y, si leyeron mi nota anterior donde la entrevisté, habrán advertido que la dejé bastante sorprendida y desorientada ...casi diría, ya que se acerca la fecha, como Adán el el día de la madre. Mientras íbamos en el auto rumbo a Olivos intenté sacarme las dudas dialogando con Maritto: - Oíme, Gabriel ...¿está todo bien con Cristina? - Si, Kikito ...¿por qué lo preguntás? - No, por nada. Decime ¿es verdad que después que la presi lo elogió en el reportaje con Rial, Mauricio le ofreció atenderse en algunos de sus hospitales públicos? - Si, pero ella, elegantemente, se lo agradeció y se excusó diciéndole que en la Fundación Favarolo estaba su historia clinica y prefería operarse allí... - Menos mal ... sinó sí que llegaba el fin del kirchnerismo ...ja ...ja ... Los hospitales de la ciudad están más deteriorados y descuidados que Susana Giménez sin photoshop ... y te lo digo por experiencia. Como el viaje es largo, te voy a contar lo último que me sucedió en uno de esos centros de salud. Resulta que como me faltaba una vacuna para completar mi legajo escolar, mamá me acompañó al hospital Pena a aplicármela. Al aproximarnos al nosocomio, observamos con sorpresa una larga fila india de chicos y adolescentes con sus pantalones bajos y de espaldas a la guardia. "Manijeados" por los noticiosos sobre la inseguridad, pensamos que se trataba de un asalto y nos escapamos del lugar. Ya estando refugiados en casa, nos enteramos por C5N que esa gente semidesnuda no eran más que alumnos de escuelas públicas como yo a los que la enfermera, para ganar tiempo pues estaba trabajando a reglamento, les estaba aplicando las vacunas a "uno tras otro como puñalada de loco". Más tarde, decidimos probar suerte en el hospital Ramos Mejía, pero ésta vez me acompañó mi papá pues mamá aun no se había repuesto del susto. La cosa se complicó debido a que por la gran demanda para conseguir un turno para hacerse atender, había que pernoctar allí. Y así lo hicimos. Ya en la guardia del Ramos Mejía, y mientras aguardábamos el númerito de la suerte que nos permita ingresar a la consulta, fui testigo de algunos hechos que me hicieron sentir como en el living de mi hogar contemplando una rara mezcla de "Emergencias médicas" y "Policias en acción". Les cuento dos anécdotas: = Si uds piensan que exagero con la cuestión de las demoras para ser atendido en un hospital público, presten atención a lo que viví. Una enfermera se aproxima a un señor mayor agonizante, y le pregunta: "¿Qué lo trae por aquí, abuelo?". Y el pobre hombre alcanza a balbucear "Acné juvenil, señorita". = Pero lo peor es, sin dudas, la inseguridad reinante aquí adentro. Con decirles que un joven ingresó con un cuchillo atravesado en su espalda ...¡Y lo echaron a patadas porque está prohibido entrar al hospital con armas blancas!". Al ratito, papá se adormeció sobre la silla y como no pasaba nada más en la guardia, me fui a deambular por dentro del hospital en la búsqueda de nuevas aventuras. ¡Qué cosas raras pasan en los hospitales! Mientras escapaba de la enfermera que me corría con la chata en la mano, observo hacia mi derecha una sala identificada con un cartel rojo fosforescente, cuya luz era intermitente y que indicaba: "Pacientes adictos al sexo - Reservado". Desoyendo el refrán que sostiene que la curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer, me interesó la cuestión e ingresé allí para esconderme. ¡Otra que "Emergencias médicas"! Lo que vi nada tenía que envidiarle a las películas porno que alquila mi hermano. Como en esta página no existe la censura, les voy a contar lo que observé. En la cama N° 1 había un tipo masturbándose; me hizo acordar a aquella vez que mamá se metió en el baño y descubrió a Tomás en plena sesión de onanismo ... y lo reprendió. Lo genial fue la salida de mi hermano que se justificó, respondiéndole: "¿No ves que me estoy duchando? Además, ¿qué te metés? ¡Cada uno se enjabona a la velocidad que quiere!". Vuelvo al tema. En la cama N° 2 una enfermera le practicaba sexo oral a otro paciente. ¡Qué locura! - pensé... mientras mi cabeza giraba para todos lados como la de una lechuza para no perderme nada. La explicación de los tratamientos tan diferenciados lo daba un cartelito que explicaba: "Esta gente sufre de una enfermedad caracterizada por la exacerbación del sexo. Por eso, deben tener eyaculaciones a cada rato. Srta enfermera: recuerde que en la cama 1 están los pacientes que no tienen obra social, y en la 2 los que pertenecen al gremio de Moyano" Estaba tan entretenido con estas escenas de sexo explícito que me descuidé y mi perseguidora me atrapó. Yo creí que iba a pegarme como hace mi mamá cuando hago una macana. Pero no. Parece que la vida en los hospitales públicos se rige por otros códigos. Ella, al contrario de lo esperable, con una voz suave y melosa, me susurró al oído: - "¿Querés que te ayude a descargar los riñones, papito?" Ahora que lo pienso fríamente, creo que malinterpreté sus palabras. Me asusté pues supuse que me iba a someter a algún tipo de tortura inventada por los "Goebels" del PRO. La cosa fue que, aprovechando que a la enfermera se le trabó el cierre de mi pantalón mientras pretendía arrebatármelos, salí "a los pedos" medio desnudo por los pasillos. Pero con tal mala suerte que un milico de la policiá metropolitana me atrapó mientras la enfermera en cuestión, gritaba: "¡Agárrenlo ... me quiso violar!"... Bueno ....justo coincidió el fin de mi anécdota con la llegada a la quinta presidencial. Vamos a ingresar y en la próxima nota les cuento la veo a la presidenta. Tengan paciencia y no me pierdan la confianza. No crean que estoy loco y sufro del síndrome de Nelson Castro: que hablo con la presidenta y ella ni bola me da. CONTINUARA.... Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias...

miércoles, 2 de octubre de 2013

KIKITO ENTREVISTA A CRISTINA

Para que los gorilas se dejen de joder con el latiguillo "¡queremos preguntar! ¡queremos preguntar!, la presi se sometió a dos interrogatorios (uno de Hernán Brienza y otro de Jorge Rial). Yo le propuse entablar un diálogo conmigo ...al principio Cristina se opuso porque decía que "la tercera es la vencida" (y ya sabemos que a ella no le gusta perder ni a la escoba de 15). Sin embargo, como soy más insistente que al final la convencí. Antes de transcribirles el reportaje, les quiero decir que, por haberlo logrado, estoy más contento que boliviano vestido de marinerito y más agrandado que profiláctico de burro. Ahora sí .... KIKITO: ¿Que tal Cristina? Por empezar, quiero agradecerle esta oportunidad de estar cara a cara y me gustaría que usted fuese sincera conmigo y que hablemos "a calza quitada" ... digo a "calzón quitado". ¡Estos de la corpo al final terminan instalando los temas que les interesan! Mi primer pregunta es ¿quien será su elegido para el 2015?. CRISTINA: Y mirá ...lo correcto sería que haya elecciones internas para decidirlo .... KIKITO: ¿En serio? Tanto usted como yo sabemos que dentro del peronismo los candidatos siempre se eligieron a dedo, a excepción del 88' cuando hubo que optar entre Menem y Cafiero ...¡y así nos fue! CRISTINA: Quizás tengas razón. Creo que uno que ha hecho méritos suficientes por su lealtad fue Scioli, pero lo veo algo flojito de carácter para enfrentar a las corporaciones ... KIKITO: Puede ser. En política como en el amor los débiles siempre pierden. Pero acordará conmigo que Scioli cuenta con una gran ventaja: los gorilas no lo podrán acusar de ladrón. Al menos, si mete las manos en la lata, será una sola. CRISTINA: ¡Conmigo no, Kikito! No me gustan los chistes sobre los defectos físicos. Volviendo al tema, te comento que otros que me gustan para sucederme son D'Elia, Timermann o Aníbal Fernández. Pero a los nombrados, los votantes independientes los ven como demasiado agresivos .... KIKITO: De acuerdo .... ni aunque Fernández cambiara el nombre de Aníbal por el de Almíbar no creo que haya forma de endulzarlo. Y es real que la gente se asusta de las personas irascibles. A mí me sucede lo mismo: mi viejo me ha dado tantas palizas que apenas empieza a retarme ... los moretones me brotan solos. Además, son todas personas jovatas. Necesitamos una renovación en el movimiento. ¿No pensó en alguien más joven? CRISTINA: ¡La verdad es que no veo a ninguno!.. KIKITO: No quisiera hacerme el Nelson Castro pero me parece que usted sufre de miopía ... ¿acaso no me ve a mí que estoy enfrente suyo? La verdad que entre su esposo con un ojo desviado y usted siendo chicata me parece que más que en un baile se conocieron en un Braille ... CRISTINA: ¡No seas irrespetuoso! ¿Vos me estás queriendo decir que querés ser presidente en el 2015? KIKITO: ¿Y por qué no? Evita no dijo que los únicos privilegiados éramos los niños ... Así que los demás postulantes K ¡¡¡¡a comerla!!! CRISTINA: Ja ...ja ... A veces no se si festejar tus chistes o mandarte al diablo. A ver, contame, ¿cuál es tu plataforma política? KIKITO: Ufa, ya empezamos con exigencias !! Está bien ...le cuento ... para dejar conforme a todo el mundo, la primera claúsula debería ser que está prohibido leer las demás ... ja ...ja ...Hablando en serio. Yo lo que haría sería profundizar el modelo ... CRISTINA: Muy interesante.¿Y cómo sería eso? KIKITO: Le explico: 1° Haría algunas modificaciones en los sanitarios de la Casa Rosada y de la quinta presidencial como, por ejemplo, retirar todas las tapas de los inodoros. Estoy podrido de que en mi casa mi mamá me rete porque nunca la levanto y la meo toda. Además, también sacaría la grifería de las bañaderas. ¡No me gustaría ver allí colgadas las bombachas de mis secretarias como suele hacer mamá en el baño de casa! Con estas medidas populares, por otra parte, conseguiría el apoyo de todos los adolescentes pillones quienes, seguramente, les exigirían a sus padres: ¡¡¡Queremos ir al baño de Kikito!!! 2° Bajaría a 12 años la edad requerida para convertirnos en ciudadanos plenos con acceso a todos los derechos civiles como poder elegir y ser elegido a cargos públicos, poder contraer matrimonio o conducir automóviles. También subiría a 22 años la edad de inimputabilidad. De esta forma, además de congraciarme con mis pares, lograría que el facho Feinmann reviente como un sapo y nos deje de romper las bolas con su mala onda. ¡Que lo parió ...ese tipo tiene un sentido del humor levemente inferior al del conde Drácula! CRISTINA: Ay, Kikito. La verdad que me retiro confundida de esta entrevista. ¡Nunca nadie me había hablado como vos! No se si lo que decís es en serio o en broma! Estoy más desorientadoa que Massa en medio de los festejos por el día de la lealtad peronista. Y hablando de traidores ... no se ...no te conozco mucho ...y no me gustaría que me defraudes como Cobos ... KIKITO: Quédese tranquila, Cristina. Póngame como vicepresidente a su hombre de confianza, Mariotto, como se lo chantó a Scioli en la provincia para que el ex-naútico no le reme en contra ... y asunto solucionado CONTINUARA .... Si te gusta el humor K de KIKITO hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

sábado, 28 de septiembre de 2013

KIKITO SE SUMA A LA TOMA DE LOS COLEGIOS ....

En solidaridad con los compañeros secundarios que protestan por el cambio del plan de estudios, me sumé a su causa y tomé el Normal N° 11. Les confieso que si bien yo fui el ideólogo de la medida de fuerza, si no fuera por mis amigos villeros, que ya tenían una vasta experiencia en la lucha contra las injusticias, nada hubiera sido posible. Antes de entrar en tema, les cuento uno de los antecedentes de este grupo marginal: - A principios de Enero los pibes de la villa hicieron barricadas con gomas y palos para no dejar pasar a los Reyes Magos. Sucede que el año anterior ninguno de ellos había recibido regalos. Retomando el relato, les digo que a la caída del sol del primer día de la toma del colegio, la directora con el guardapovo blanco en la mano, en señal de paz, se acercó a dialogar con nosotros. Y esto es más o menos lo que nos propuso: - "Me he reunido con Esteban Bullrich (el ministro de educación porteño) quien me dio una genial idea: ya que uds van a pasar varios días aquí al pedo y sin hacer nada, y para no tener que asistir al colegio en el verano con el fin de recuperar los días de clase perdidos, ¿qué les parece si se ponen a plantar soja en vez de hacer la germinación del poroto? En lugar de emplear un pequeño vaso con un secante podrían utilizar para el cultivo varias zonas semidesérticas como los patios, el jardín o la terraza. De esta manera "matarían dos pájaros de un mismo tiro" pues no sólo se les daría por aprobada Botánica sino que se conseguirían unos buenos pesos para hacer frente al salario de los docentes y, porque no, para arreglar las instalaciones". Cuando nos planteó este pacto, uno de mis compañeros, Mauro alias "primer nieto" porque siempre está alzado, reaccionó a los gritos: - "¿Qué te pensás que la escuela es una selva para llenarlas de malezas y vegetales?" Yo tuve ganas de comentarle que sí ... pensando que casi seguro que los milicos iban a entrar a los machetazos a desalojarnos. Además, muchos de nosotros gracias a los machetes conseguimos pasar de grado. Pero me quedé callado pues el clima no estaba para ironías. Finalmente, y tras el primer intento fallido de reconciliación entre las partes en pugna, nos dispusimos a pasar la noche en el Normal N° 11. Creo que no es necesario que les aclare que la pasamos bastante mal. La comida que había en la heladera era la de las viandas que reparte el Gobierno de la Ciudad así que se imaginarán que no eran muy nutritivas ni muy frescas. Para peor algunas estaban mordidas ... no sé si debido a que el gordo Raúl se anticipó a la cena o a que las ratas se hicieron una panzada. Para dormir fue otra odisea. Si bien nos arreglamos con las colchonetas de hacer gimnasia, no teníamos frazadas para cubrirnos ... y como no funciona la calefacción algunos chicos durmieron tan acurrucados que casi se deguellan a sí mismos con las uñas de los pies. Sin embargo, sobre la temperatura no me tengo que quejar. Mauricio me lo hace a propósito para desgastarme, pero como buen "pinguino" me aguanté el frío. Lo mismo le pasó a Boby, el perro mascota de la escuela, que siempre está contento pero que nunca mueve la cola porque la tiene congelada y se le puede quebrar. Continúo con el relato ... a la mañana siguiente se pudrió todo. Primero aparecieron algunos padres junto con la directora. Ella pretendía que nuestros viejos nos saquen por la fuerza: - "¿Acaso uds no saben cuales son sus deberes? - los increpó. Y la madre del burro García respondió: - "Sí que lo sabemos. Yo le hago al nene los de Matemáticas y mi marido los de Lengua". La cosa se puso pesada cuando llegó la policía con sus carros hidrantes y empezó a arrojarnos agua... bajo las órdenes del facho Feinmann que dirigía las operaciones. El primero que se rindió fue el roña Aníbal que no pudo soportar esos apremios ilegales. Al rato, los más friolentos se entregaron tiritando. Solo permanecimos estoicamente en el lugar "el monto" Ricardo, el vago "Rodrigo Vagoneta" y yo. Mientras les disparaba con mi honda unos cuantos tizasos, mi compañero extremista intentaba preparar una molotov. Y en el patio. Rodrigo juntó los guardapolvos de los maestros y empezó a ponerle inscripciones, tales como: - "Adoro a Marx. Prometió terminar con las clases" - "Los libros no muerden pero dan rabia" - "No quiero libros de texto porque detesto los libros" - "El colegio es sagrado. No lo pise" Sin embargo, al ver que en la puerta del colegio se estaban concentrando algunas agrupaciones afines para entrar en acción, como "la Cámpora" o "los jóvenes del movimiento Evita", decidimos entregarnos para evitar un baño de sangre. Eso sí, salimos ambos altivos, con las manos en alto y sosteniendo cada uno una pancarta que decía: - "FEINMANN COMPADRE ...LA CONCHA DE TU MADRE" PD: Al volver a casa, mi padre, un exmilitante revolucionario de los setenta, me recibió con un comentario que no se si considerarlo un halago o una crítica: "¡Qué cosa! En mi época tomábamos los colegios para cambiar el mundo. Ahora lo hacen para que no les cambien los planes de estudio". ----------------------------------------------------------------------------------- Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o sumate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias

martes, 24 de septiembre de 2013

¡¡¡ A CORRER QUE VIENE GRASSI !!!

Parece que después de que el Papa dijo que no había lugar para los pedófilos en la iglesia, la curia nativa se dio cuenta que en estos pagos andaba uno libre y le soltó la mano. Me refiero al cura Grassi quien, gracias a la gestión del obispado de Morón, no solo había logrado burlar la condena por abuso y corrupción de menores, sino que además consiguó hospedaje justo enfrente de su fundación denominada, irónicamente, “Felices los niños”. Esta situación casi de convivencia entre el victimario y las víctimas me resulta tan absurda y peligrosa como dejar al lobo al cuidado de las ovejas.. aunque parece que ahora se va a revertir. Si les parece que exagero, les cuento algunas anécdotas del curita violador: # En medio de una manifestación antiaborto, el orador exclama: -No podemos permitirlo, pobres criaturas …tan indefensas, puras, hermosos angelitos … Y Grassi, comenta: Callate, por favor, que me estoy excitando # En una entrevista que le dio a su amigo Raul Portal, el cura confesó que dialogó con Dios para pedirle que deje que los de sotana puedan tener sexo y que como respuesta recibió: “OK Pero solo con mujeres y mayores de edad …”. Tras lo cual, contestó: “¡Vos siempre complicando las cosas!” # En uno de sus libros, Grassi sostuvo que si alguna vez tuvo algún pequeño desliz sólo fue por “obediencia debida”. Así narró dos hechos para justificarse: 1.- En la parroquia, estaba a punto de tener contacto carnal con un niño. Mira al cucifijo y le pregunta al de arriba: “¿Lo hago o no lo hago?” … y Jesucristo le responde: “¡Dale! ¡ Pero sácame los clavos que me sumo a la joda…!” 2.- Estaba de visita en el Vaticano, cuando fue testigo de que un pequeño le dice al Papa: “Eminencia, quiero besar su anillo!” …a lo que aquel le responde: “¡Pues, claro, pero no hables con disminutivos!” Antes de culminar la nota, quiero contarles algunas experiencias personales: De pequeño fui monaguillo pero enseguida me desencanté. Yo siempre bregué por la igualdad y la justicia, pero la Iglesia solo se preocupa de lo que vendrá y no de lo que sucede ahora. En eso, los sacerdotes se parecen a las piernas de las mujeres: te prometen la felicidad pero un poco más arriba. Además yo siempre fui muy ansioso y apurado. Con decirles que cuando el sacerdote rezaba el Ave María diciendo “ …y bendita tu eres …”, yo ya estaba entre todas las mujeres.. Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o sumate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias