domingo, 27 de febrero de 2011

¡¡¡ SI A LOS COLEGIOS PUBLICOS !!! ... Pero no a los baños públicos en las escuelas.


Hoy empezaron las clases y, como ya soy grande, fui por primera vez solo al colegio. Hasta el año pasado siempre mi papá me acompañaba todos los primeros días de clase para conocer a la maestra y, según fueran los atractivos de la docente, me seguía acompañando ... o la mandaba a mamá.
La verdad es que no entiendo porque se preocupaban mis padres por mi seguridad en el trayecto entre casa y el cole ... si los mayores riesgos los corro adentro del establecimiento escolar.
¿Ustedes creen que exagero? Lo mío no es una sensación de inseguridad, sino una inseguridad con todas las letras. Con decirles que el cole está tan destruído que en vez del Normal 8, nosotros le decimos el Anormal 7 porque todo funciona como el culo.
Y hablandode culos, les diré que aparte de la caída de los techos, el mayor peligro son los baños.
Esta mañana al verlos recordé todas las precauciones que mamá me enseñó para evitar riesgos y contagios al ingresar en los baños públicos. Por ejemplo: limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico porque nunca es conveniente sentarse sobre un inodoro desconocido. Pero, con los baños de la escuela es peor. Por empezar, las tablas del inodoro o no existen o están rotas ... así que para no lastimarte tenés que colocarte en posiciones tan ridículas que son más apropiadas para el kamasutra que para cagar.
Otra similitud que encuentro entre los baños públicos, sobre todo los de damas, y los de la escuela es que siempre hay largas filas para ingresar. En mi escuela lo entiendo porque solo funcionan cinco baños para una población de 1.500 alumnos. Pero cuando era chico y observaba las colas de señoras esperando para entrar al toilette, llegué a imaginarme que adentro las estaba esperando Brad Pitt con los brazos abiertos.
Y hoy en día, que desmoralizado me siento cuando se que estoy haciendo fila para entrar a un lugar oscuro y sucio, con el retrete roto, sin papel y con el agua brotando del piso en vez de las canillas.
Tras esta especie de expedición Robinson que es más peligrosa que chileno haciendo mapas, donde te sentís incómodo como tuerto enhebrando, en un baño resbaladizo como teléfono de carnicero, donde para que nadie te intruse tuvistes que aferrarte a la manija de la puerta como rengo a la muleta y con más desconfianza que fulera con marido, saldrás a los saltos del excusado como galope de gusano.
Y al final de la peripecia, ¿a qué no saben con quien me encuentro? Con la maestra y su consabida pregunta: ¿por qué tardás tanto? ¿no te estarás escondiendo para que no te haga pasar al frente a dar la lección? En ocasiones como éstas, me he acostumbrado a reprimir las ganas de darle una patada en la parte de su cuerpo que fue tema de ésta nota, y decirle: "No piense mal, seño" ... mientras acaricio su rostro con mis manos sucias.

jueves, 24 de febrero de 2011

LIBERACION O DEPENDENCIA: Con Pedraza, el Momo y Zanola en la DEPENDENCIA policial ... los gremios LIBERADOS.


El sr Pedraza, que lidera el gremio ferroviario, está bien "entrenado" en la cuestión de hacer declaraciones a la prensa. Justamente cuando lo arrestaron estaba dando su opinión sobre el reciente accidente de trenes:
- "Los usuarios se quejan de que los ferrocarriles son lentos y allí tienen las consecuencias. Por culpa de la velocidad de una de las formaciones se produjo la colisión. Esto ya me lo habían advertido los milicos amigos, "lo que mata no es la bala sino la velocidad que ella trae". Por eso, para evitar nuevos percances, el gremio ha decidido suspender el servicio de "va-ligeros"."
Tras ser esposado y conducido abruptamente a Tribunales, el señor Pedraza continuó con sus declaraciones pero esta vez ante el juez.
- "Esta causa está armada para desprestigiarme. Yo siempre he sido un tipo pacífico ... con decirles que hasta me opuse a la implementación del tren "bala". Es más, creo que me incriminan en el asesinato de Ferreyra sólo por portación de apellido pues piensan que al ser "Pedraza", yo di las órdenes a los muchachos para que echen a los "piedrazos" a los del PO. Y le aclaro, su señoría, que yo voy a recurrir hasta la Corte Suprema para que cumpla con su deber, o sea, que la "corte" con la persecución a los dirigentes gremiales".
Dicho esto, dos policías toman de los brazos a Pedraza y lo conducen hasta la celda donde está alojado otro de los gordos de la CGT, el compañero Zanola. Este para darle la bienvenida y se sienta como en casa, lo recibe con "la marcha peronista" que, como no podía ser de otra manera, es entonada por Hugo del CARRIL.
Tras los abrazos de rigor, ambos dirigentes mantienen el siguiente diálogo:
-ZANOLA: "A mí me acusan de asociación ilícita y me dieron 30 años ¿y a vos?".
- PEDRAZA: "A mí de ser el ideólogo de un crimen y me quieren dar perpetua".
- ZANOLA: " Ah ... entonces yo me quedo con la cama que está más cerca de la puerta porque salgo antes".
- PEDRAZA: "Como diría el medio alfonsinista de Alf, "no hay problema". Pero acá sólo veo dos camas. ¿Adónde van a poner al Momo?".
-ZANOLA: "Se comenta que para que tengamos más espacio, y aprovechando que siempre nos llevamos bien con los uniformados, nos van a colocar camas marineras".

lunes, 21 de febrero de 2011

¡LAS DELIRANTES DECLARACIONES DE LOS GORILAS!


1.- ALFONSIN le dice al periodista:
= "Quiero que me vean distinto a mi padre".
= "¿Está seguro?".
= "Estoy persuadido ...".
2.- El momo VENEGAS declara ante el juez:
= "Que en la puerta de la farmacia de mi sindicato hayan
encontrado un cartelito: "Medicamentos vencidos. 50% de
descuento", no es ninguna prueba para inculparme en la
causa de los medicamentos vencidos".
3.- Un gremialista increpa a MACRI:
= "Queremos aumento de sueldo".
= "Bastante $ puse en el sistema educativo".
= "¿Cuando?"
= "En la universidad privada donde estudié Ingeniería".
4.- La CAAMAÑO se justificó de sus golpes ante los micrófonos de TN:
= "Kunkel hizo ostentación en plena sesión del Congreso. ¡Con lo cara que está la carne se
comió un bife".
5.- Sus asesores le recomendaron a la CARRIO que se haga ver por un psiquiatra para que la
ayude a controlar sus delirios de grandeza. Una vez en el consultorio, el profesional le indica:
= "Quédese tranquila, Lilita, yo la voy a ayudar a ser más modesta"
= "¿A quién vas a ayudar negro de mierda?".
6.- En rueda de amigos, Mirtha LEGRAND confesó:
= "No guardo ningún rencor hacia la gente de la farándula que me despreció. Es más, tengo
pensado invitar para despedir mi ciclo a Federico Luppi, Hugo Arana, Florencia Peña y
Marilina Ross. Para mí será "mi último almuerzo", pero para ellos será su última cena
porque Yiya Murano se va a encargar de preparar el menú".
Quisiera aclarar, antes de terminar con la nota, que estas confusiones no son nuevas. Desde que Colón nos "descubrió" venimos arrastrando malentendidos. Les doy un ejemplo de aquella época.
- Los invasores gallegos no sólo creyeron que aquí eran las Indias sino que Rodrigo de Triana, al observar con su catalejo a uno de los nativos desnudos, exclamó: "¡La pucha! ¡Si estas son las indias, cómo serán los indios!".
Tampoco deben pensar que sólo los gorilas, tanto actuales como pretéritos, se caracterizan por sus ridículos comentarios. En mi casa, donde somos todos nacionales y populares, el otro día escuché un diálogo de locos entre mi papá y mi hermanita menor. El le dijo:
- "Nena, ¡andá a comprarme el diario!"
- "¡Una mierda te voy a comprar!".
- "No !!! Traeme cualquiera menos Clarín ..."

sábado, 19 de febrero de 2011

CLARIN MIENTE ... EL PRO DELIRA


LOS MEDIOS HEGEMONICOS Y EL MANEJO DE LA INFORMACION SOBRE EL AVION YANKI
Ya estamos acostumbrados a que para Clarín y cia. lo que son buenas noticias para el país, para ellos son malas noticias.
Esto quedó claro cuando producido el conflicto por los materiales no declarados en el avión, Clarín se puso del lado de EE UU.
La situación me hizo acordar a un chiste conocido. El sobrino de un multimillonario se acerca al sanatorio adonde operaron de urgencia a su tío y le pregunta al dr:
- Dr estoy desesperado por la salud de mi tío. Necesito que me de ua buena noticia
- Quédese tranquilo, joven. Todo salió bien. Su tío vivirá muchos años más
- Pero, dr. Yo le pedí una buena noticia para mí ... no para mi tío.
CONTRAJERON ENLACE DOS FEMENINAS DE LA POLICIA METROPOLITANA
Sin embargo, parece q las contrayentes no se portaron muy bien ante el juez.
Por empezar, se le adelantaron y antes de q les pida los documentos, ellas se lo pidieron al juez
Y, lo q es peor, las chicas no quisieron jurarse fidelidad entre ellas. El argumento fu el siguiente: "Así como entre los bomberos no se pisan la manguera, entre policías no nos vamos a "esposar".
DEL SEL Y LA POLITICA:
Y hablando de ladrones y de la gente del PRO, siempre me resultó absurdo el argumento de algunos q lo votaron a Macri. Solían decir: "el tipo está forrado en $ así q no creo q quiera ser intendente para robarnos".
Sostener ese concepto es más o menos como poner a un zorro gordo al cuidado de las gallinas, pensando: "como se las va a comer si está lleno".
Pero a lo q me quería referir concretamente es a q Macri cree q manejar la ciudad es lo mismo q ser el capo de Boca. ¿Acaso no se enteraron q hizo un trueque con la sociedad de actores? De allí se trajo a uno q llenaba los teatros, Miguel del Sel, y está en tratativas por otro, Nito Artaza, para q se ponga la camiseta amarilla del PRO. Eso sí, Mauri no es tonto: a cambio les dio a los amargados de Burzaco y Rodríguez Larreta.

jueves, 17 de febrero de 2011

¡COMO HORMIGUITAS A LLENAR TODAS LAS PLAZAS POR EL CUMPLE DE CRISTINA!


Transcurrían los años de Menem al frente del Ejecutivo y las hormigas, confiadas en su prédica sobre "la revolución productiva", trabajaban de sol a sol durante el ardiente verano para juntar alimentos para poder "pasar el invierno" (cuestión que aprendieron de la época de Alsogaray). Mientras tanto, las cigarras en topless descansan y cantan a la vera del río.
Las hormigas, confiadas en que se cumpla la fábula de Esopo que advierte que llegados los primeros fríos las cigarras en vano irán a pedir ayuda a las hormigas, siguen trabajando contentas hasta llenar de provisiones su hormiguero.
.... Pasan varios meses y en pleno mes de julio, las hormigas deben salir presurosas a buscar más comida pues se quedaron sin stock. Con sorpresa, observan a las cigarras a punto se salir volando.
- "¿Adónde se van?" - le pregunta una hormiga a una cigarra.
- "A Europa. Acá no hay ni para comer. Tenemos que aprovechar que, a diferencia de uds, tenemos alas que no sólo nos sirven para irnos a otros lugares donde la cosa está mejor, sino también para sobrevolar por cualquier lado y robarnos los alimentoa ajenos".
- "Haceme un favor entonces. Si lo ves a Esopo decile que se vaya a la puta que lo parió".
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Nos trasladamos al 2002 con Duhalde en el gobierno. Las hormigas están desorientadas con tantos cambios y ya no saben a quien seguir como líder.
Hay que aclarar que recién después de que aparecieron los K, las hormigas han descubierto "su caminito" y nuevamente marchan todas juntas, unas tras otras, en hilera. Todo se lo deben a la nueva reina que las guía y conduce. Sin embargo, conviene recordar que esto no siempre fue así. Cuenta la leyenda que por aquellos años las hormigas se embriagaron con hojas de parra o con paco para evadirse de la crisis, poco importa cual era el narcótico, y empezaron a desorientarse y a deambular en zig zag. Ante tal azarosa situación, la reina de entonces no tuvo mejor idea que preguntarle a un pulpo que las oriente hacia su hormiguero. Este animal envió a un grupo para acá, a otro para allá, a otro para aquel lado ...
Tras esta dolorosa lección las hormigas aprendieron varias cosas (que los humanos aun no asumimos): que no hay que beber ni drogarse cuando uno conduce y que nunca el que tiene el poder económico o mediático nos va a enviar hacia el camino que más nos conviene.
Debido a ello, la última generación de hormigas, y algunos "hormigones" que aunque ya no andan "armados" igual las acompañan, ya no son tan sumisas y están empezando a rebelarse.
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Año 2011.
Las hormigas que son solidarias entre elllas y se consideran todas iguales hace rato que eligieron a Cristina como su "reina". Y el sábado, una tras otra, fila tras fila, van a ir llenando las plazas de la república para homenajear a Cristina por su cumpleaños y para pedirle: "ni un paso atrás".
Por su parte, las cigarras después de haber intentado de mil maneras socavar la autoridad de Cristina, se dan por vencidas y deciden emigrar nuevamente hacia Europa, como en los 90', pero esta vez para nunca más volver.
Las hormigas las despiden con parcantas del tipo:
= La tierra es de nosotros. Firmado: un montón de hormigas (las monton-eras)=

martes, 15 de febrero de 2011

EL DIABLO LOS CRÍA Y ELLOS SE JUNTAN: DUHALDE, MACRI Y AHORA OLMEDO


A los dos primero sujetos ya los tenemos bien "junados", pero es poco lo que se sabe sobre este "simpático" camperita amarilla Olmedo (no confundir con el querido "negro" Olmedo). Por eso, he hecho una exhaustiva investigación sobre su persona .... y los resultados los voy a compartir con ustedes.
Nadie sabe que este diputado salteño, candidato a gobernador de su provincia por una alianza entre el PRO y el peronismo federal, estuvo varias veces en Asia -la cuna de la civilización- buscando ideas para su programa de gobierno. La prueba irrefutable de ello es que al regresar al país adoptó como su color representativo el amarillo, encantado por aquella raza y cultura ...y que también combina con el racismo y la incultura de Macri.
En síntesis, los tres principales conceptos olmedistas son:
1.- ¡SI A LA ESCLAVITUD!
La primera conclusión que sacó de su estadía en Japón y China fue que sus habitantes al ser de escasa estatura son sumisos y fáciles de controlar. Por ejemplo: Olmedo quedó encantado con los taxis "a tracción sangre humana": una especie de sulky tirado por un hombre y que atrás puede llevar hasta a dos pasajeros. Sólo se enfadó un poco cuando era transportado en uno de esos carruajes y el chino conductor cayó desmayado por el calor. "¡Puta madre! Justo ahora que estoy apurado se me viene a pinchar el chino!" -exclamó el diputado.
Inspirado en esas experiencias, al llegar a sus pagos se apuró en rebautizar a su finca como "La cabaña del tío Tom". Y empezó a contratar a obreros santiagueños desnutridos y débiles de salud (que le hacían recordar a los chinitos sometidos) para que trabajen para él como esclavos.
Sin embargo, una tarde se le apersonó uno de ellos, que se autodenominó delegado y que no tenía nada que ver con con el sindicato de peones rurales del Momo (su socio en la explotación).
- "Oiga, don Olmedo -le dijo-. ¿Ud no sabe que la esclavitud está abolida desde 1813?".
- "Ah, mi hijo. Yo no se nada. A estos recónditos lugares llegan muy tarde las noticias".
- "¿Y por qué le están pegando a Ramón, solo porque reclama su paga? ¿Acaso no escucha como grita: ay ... ay ...ay?".
- "¡Pero como son uds! De todo se quejan. Si lo hago callar a Ramón, también van a decir que tampoco tienen libertad de expresión aquí. ¡Déjelo que se manifieste, hombre! Y les digo más: no me sigan provocando con eso de que los trato como esclavos porque cierro el campo y los vendo a todos en la plaza del pueblo".
Para ser sincero, creo que es una exageración afirmar que el diputado "que nos tiene loco con su campera amarilla", a todos sus empleados les pague mal. Estoy convencido que a Fernando Niembro le debe haber pagado muy bien para promocionarlo durante el partido entre River y Boca.
2.- ¡SI A LA COLIMBA!
La idea de reinstaurar el servicio militar es coherente con su concepto anterior proesclavitud.
¡Ni me quiero imaginar como los van a tratar a los pobres colimbas! Bah, sí me lo imagino:
- El ejército no tendrá caballería ... pero hará cabalgar a los soldados más bestias.
- En vez de aprender a tirar con balas, por falta de presupuesto, los reclutas van a aprender a insultar en todos los idiomas. No eliminarán a sus rivales , pero los van a desmoralizar un montón.
- Dialogo durante el almuerzo: "General, esta sopa tiene gusto a tierra" "Ud soldado no vino aquí a quejarse sino a servir a la patria" "A servirla sí, pero a comerla no".
- Si sorprenden a algún interno comiendo de la basura de la calle, lo reprenderán diciendole: "Ah, no. Ud no tiene privilegios. Vaya a comer con todos a la cocina del cuartel".
Una última confidencia. Olmedo está tan entusiasmado con el militarismo que les propuso a sus socios Duhalde y Macri para que lo apoyen. Intenta que Salta sea la organizadora y sede ... de la tercera guerra mundial.
3.- ¡NO AL MATRIMONIO ENTRE PERSONAS DEL MISMO SEXO!
Sobre esta última cuestión, recordarán el célebre comentario de Olmedo " ... yo tengo la cola bien cerrada". Estoy en condiciones de afirmar que es mentira. Resulta que durante su estadía en Japón, el concerje del hotel se enamoró perdidamente de él, probablemente porque el amarillo de su campera le recordaba a su madre,y una noche se metió de prepo en su cama y lo ultrajó. Mientras Olmedo reclamaba por sus custodias al desesperado grito de "¡Escolta! ¡Escolta!", el japonesito, mientras le daba, le respondía: "Es colta pero dura".
PD: "El ruiseñor se niega a anidar en su jaula para que la esclavitud no sea el destino de su cría"
KHALIL GIBRAN.

sábado, 12 de febrero de 2011

LA CLASE OBRERA VA AL PARAÍSO ...Y ALGUNOS DIRIGENTES GREMIALES AL PULLMAN

Si bien Perón dijo que el movimiento obrero es la "columna vertebral" del justicialismo, no creo que haya querido significar que los dirigentes gremiales se deben quedar con la carne y a los laburantes tirarles los huesos. Digo esto porque en mis pocos años que llevo de vida ya he visto a unos cuantos capos de la CGT Azul y Blanca, a los que no voy a nombrar para que no me hagan un piquete en la puerta de la escuela, llevar una vida de lujos que más se asemeja a la de los oligarcas que a la de los trabajadores.
Pero si a la cuestión del incorrecto nivel de vida le agregamos que varios de ellos están siendo investigados por los medicamentos truchos, la cosa se agrava pues ponen en riesgo la salud de sus compañeros a quienes dicen representar.
Sin ir más lejos, yo les puedo contar una anécdota que sucedió en mi casa. Resulta que el abuelo Ñato se levantó una viejita en la feria y, como le daba verguenza, me mandó a mí a comprarle
profilácticos. La farmacia que me quedaba más cerca era la del Dr Ahorro ... así que allí los compré. ¡Para qué! Al otro día el abuelo me quería reventar porque sólo consiguió media erección.
Ahora voy a referirme a un caso más reciente que involucró al jefe de los peones rurales y estirbadores.
Cuando arrestaron a Venegas, TN lo defendió diciendo q detrás del asunto está el gobierno q quiere q el único "Rey Momo" suelto sea el de los carnavales populares q ellos impulsan.
Sin embargo, Oyarbide afirmó q tenía tantas pruebas en su contra q no tenía más "remedio" q arrestarlo.
A partir de allí se armó un kilombo de la gran puta q aun no se sabe como va a terminar.
De lo último q me enteré fue de la conversacion q mantuvieron el juez, el fiscal y el abogado defensor para arreglar la situación.
- JUEZ: Los medios y los afiliados a UATRE están armando un escándalo. Pero yo estoy convencido q todos los dirigentes de la CGT Azul y blanca son corruptos.
- FISCAL: No exagere. ¿Alguno decente debe haber?
- JUEZ: Si ...¡por falta de pruebas!
- DEFENSOR: Sr, juez. Ud debería organizar una comisión para q atienda en los temas de corrupción
- JUEZ: Es una buena idea. ¿y como sería esa comisión?
-DEFENSOR: y ... podría ser del 10 % como se estila
En eso se asoman los tres a la ventana por el griterio q venía de la calle. Observan una gran cantidad de delegados reunidos para presionar por la libertad del Momo.
Se oyen puteadas, del tipo: Ladrón - Vendepatria - Estafador - Rufián - Traficante - Acomodado -
Oyarbide le pregunta al abogado defensor del gremialista:
- ¿Por qué se insultan tanto?
- No se están insultando ... sólo están pasando lista ..

jueves, 10 de febrero de 2011

POR SIEMPRE NESTOR, FUERZA CRISTINA


FRASES PARA LEER EN LA PLAYA:
Como todo ser humano, yo también soy contradictorio y, en esta ocasión, lo voy a ser por dos: a pesar de ser un niño les voy a dar consejos a los adultos y, además, con refranes para pensar que no son muy recomendables para una temporada estival (donde los que están veraneando prefieren lecturas livianas y los que se quedan en su casa se idiotizan con los reality-shows). Yo les voy a tirar con munición pesada para que piensen un poco.
La nota está dedicada a Néstor, Cristina y los kumpas.
- A NESTOR LE DIRIA:
= Nadie muere cuando uno termina recordándolo.
= No se es más grande por el lugar que se ocupa sino por el lugar vacío que se deja cuando uno se va.
= El que es irreemplazable es porque fue diferente.
= Las lágrimas que nos evitastes con tus acciones, ahora las volcamos ante tu tumba
- A CRISTINA LE DIRIA:
= Lograstes una de las cosas más difíciles: responder a los ataques sin provocar una guerra.
= Debes tener cuidado.Te has defendido bien de los ataques pero no debes quedar indefensa ante los aduladores que son casi tan peligrosos como aquellos. Por eso, cuando alguien te esté "lamiendo la suela de los zapatos", colócale el pié encima ... antes de que empiece a morderte. Pero atención: lo que es doblemente peligroso es que el enemigo te enzalse ya que eso sería sinónimo de que algo estás haciendo mal.
= No des ni un paso atrás. Lo más triste para un hombre o un pueblo no es ser del todo desgraciado sino que te falte poco para ser feliz y no conseguirlo. El aplazamiento no es otra cosa que el asesinato de la oportunidad.
- A LOS COMPAÑEROS LES DIRIA:
= Nadie se te montará encima si no doblas la espalda.
= No es digno de saborear la miel quien dejó la colmena por miedo a la picadura e las abejas.
= Cuando hay tormenta los pajaritos se esconden pero las águilas vuelan más alto.
= Debes confiar sólo en aquellas personas que perderán tanto como vos si las cosas salen mal.
Quisiera culminar la nota con los dichos de dos personas que algo sabán de lucha y militancia.
"Yo, compañeros, no temo que regrese la oligarquía para derrotarnos. Lo que me preocupa es que pueda retornar en nosotros el espíritu oligarca" (Eva Perón).
"Sólo existe un sentimiento mayor que el amor a la libertad, el odio al que te la quita" (el Che)
PD: No puedo con mi genio y algo le tengo que dedicar a los gorilas. Pensando en Magnetto y sus secuaces que tiene como comunicadores, les voy a dedicar un refrán aunque algo modificado:
"Las cosas que no se hacen por dinero son las más nobles ... aunque los periodistas de Clarín son la excepción: opinan por dinero y también son Nobles, Hernestina Herrera de ..."

sábado, 5 de febrero de 2011

ANOCHE SOÑE CON NESTOR KIRCHNER

Mi papá me contó una vez que hay una creencia que sostiene que cuando alguien sueña que un ser vivo se muere, le está alargando la vida. Y como anoche soñé con Néstor Kirchner, le pregunté:
- "Pa' ... si soñé con Kirchner que ya se murió, ¿quiere decir que va a resucitar?".
Mi padre nada me respondió y se fue de la cocina "despacito y disimulando como perro que volteó la olla". No entiendo si no supo o no quiso contestarme. Así que a ustedes les traslado la consulta y, de paso, les cuento mi sueño:
"Comodamente sentados en una nube cada uno, dialogan Dios y Kirchner:
- DIOS: "Los contras me tienen podrido. Uno se rompió el alma trabajando para crear las cosas y después te aparece un Darwin con el verso de la evolución y se quiere llevar todos los méritos".
- K: "Tenés razón. En la Tierra a mí también me tenían harto los gorilas. Después que me rompí el culo arreglando los quilombos que hicieron en el país, me la quieren voltear a Cristina. A propósito, decime, ¿por qué metistes a tantos fachos en la Argentina?".
- DIOS: "Te explico, Néstor. A los argentinos les iba a dar tres características: dos positivas (la bondad y la inteligencia) y una negativa (ser facho), para contrabalancear. Después me pareció que con dos era suficiente ... y entonces quedaron así:
= El que es bueno y facho no es inteligente.
= El que es inteligente y facho no es bueno.
= El que es inteligente y bueno no es facho".
- K: "La puta que sos complicado. Y ya que hablamos de traidores, Contame un poco sobre la rebelión de Satanás y la traición de Judas con tu hijo Jesús".
- DIOS: "La cuestión del diablo me resultó sencilla. Tuve que llegar a un pacto de gobernabilidad y entonces le entregué una parte del espacio, que ahora se lo denomina Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo: vas a cualquier Iglesia y listo. En cambio, para tomar contacto con el demonio tenés que beber sangre o retorcerle el pezcueso a una gallina.
Además, a mi siempre se me representa como un abuelo canoso y de larga barba ... un buen tipo, bah. En cambio, a él se lo pinta como alguien macabro y con cuernos y que, cuando se apodera de un hombre, le hace girar la cabeza 360 grados, vomitar y saltar en la cama.
Todo gracias al marqueting ... y ni que hablar de las diferencias entre el Cielo (un hotel 5 estrellas) y el Infierno (peor que la villa 21).
Y aqui, Néstor, tengo que felicitarte por haber sancionado la ley de medios. Los diarios, la TV y la radio en manos de los gorilas te iban a derrocar. Y eso lo tiene muy en claro el hijo de puta de Magnetto, uno de los representantes de Satanás en la Tierra".
- K: "Está bien. Pero te aclaro, Diosito, que algunos tipos que te representan allá abajo no te hacen quedar nada bien. Y me refiero a tus sacerdotes ..."
- DIOS: "Ya lo sé ... con san Pedro estamos al tanto de todo. Parafraseando lo que dicen ustedes en la Tierra, te aclaro que "... al Cielo llega un cura cada muerte de obispo".
Ahora te voy a contar lo de mi hijo. Después que Judas lo vendió por una monedas, le hice sentir tanta culpa que el tipo solito se ahorcó de un árbol. Ya pasaron 2.000 años y no sólo está ardiendo en el Infierno sino que, además, decime que recuerdo quedó de él. A nadie le importa. No existe ni una estampita de él y ni un miserable souvenir. Todo el merchandaisin quedó para mis discípulos leales. Y, lo que es peor, el nombre Judas quedó asociado a la maldad y a la traición.
¿Cómo pensás que va a terminar Cobos?".