lunes, 29 de agosto de 2011

¿COMO SE PREPARAN LOS GORILAS PARA LAS ELECCIONES DE OCTUBRE?

(El tamaño de la foto tiene relación con la cantidad de votos obtenidos) En una recorrida por los principales bunkers opositores, he recabado la siguiente información:
- EN LA UCR:
Mientras Cobos y Sanz intentan desplazar a Ricardito con el argumento que "para perder elecciones, somos mucho mejores que él", éste se recupera de una bronquitis: ya no tiene 38° grados de fiebre, pero sigue teniendo 38 puntos de desventaja.
De la Rúa, tras su regreso de España, donde pretendió cobrarles derecho de autor a los "indignados", por los cacerolazos que empleaban en la protesta, se solidarizó con Ricardito: "Si te llevás bien con "el colorado", dale pa' adelante y no le hagas caso a los detractores que quieren forzar una separación. También sobre mi persona, hace unos meses, hicieron correr la noticia de que me llevaba mal con Inés Pertiné y que, si no me divorciaba, era por mis fuertes creencias religiosas. Te digo la verdad: si hubiera querido, la Iglesia me concedía el divorcio. Mi cura confesor, me dijo: "Si bien ud juró permanecer con esta mujer hasta que la muerte los separe, podemos hacer una excepción teniendo en cuenta las características de los radicales. Esto es, que son proclives a irse antes de tiempo".
- EN LA COALICION CIVICA:
Lilita comprendió que es inadecuado pronosticar "apocalipsis" porque estos, al igual que un bumerang, se te pueden volver en tu contra, como le sucedió en las primarias.
En su entorno se comenta que la Carrió había caído en una profunda depresión. Por eso, su compañerito Adrián Pérez la llevó al Festival del Tango para que se divirtiera. Sin embargo, la estratagema no sirvió de nada: la gorda sigue encerrada en su pieza, con la única diferencia que ahora pone a todo volumen el tango "Cambalache" ... aquel que dice: "El mundo fue y será una porquería ya lo sé ... Pero este siglo XX es un despliegue de maldad insolente. Ya no hay quien lo niegue".
Considerando la grave situación, la pato Bullrich decidió intervenir. Así fue como le propuso a Lilita que acabada su carrera política, emprenda estudios en Meteorología. Esta es su idea:
"La meteorología está íntimamente vinculada con la política. Por ejemplo: a la Argentina le va bien porque recibe viento de popa, y a los del primer mundo, les va mal, porque tienen un huracán de proa. Por eso, el ministro de Economía toca la guitarra, canta, baila, tira buenas ondas y hasta hace feliz a Riquelme. En esta coyuntura "la ola está de fiesta" en Argentina. Pero en cualquier momento se da vuelta la taba y cambian la dirección de los vientos. Y dada esa situación, tus predicciones agoreras serán reconocidas. ¡Viste que por un exagerado machismo, todos los huracanes llevan nombre de mujer! Entonces, estaría bueno que si no pasás a la historia por tu militancia, al menos lo harías por tener tu propio huracán Lilita!
- EN EL SOCIALISMO:
El compañero Moyano grabó su conversación con Binner. Aquí transcribo los párrafos más salientes.
- Binner: "Ud tiene que alejarse de Cristina que se la pasa forreándolo y pasarse a nuestras filas"
- Moyano: "¿Le parece? Ud es un tipo muy contradictorio. Y sino como se explica que siendo de izquierda, lo haya apoyado la Sociedad Rural que es una entidad capitalista, explotadora y cómplice de la dictadura"
- Binner: "Ese agravio no se lo voy a permitir. Por empezar, la Rural nunca tuvo la "vaca atada" y, a pesar de producir leche, su intuición no es quedarse con todo "el queso". Además, estos empresarios jamás tuvieron complicidad con la represión. Como prueba de ello, quiero enfatizar que en el campo en esos "años de plomo" estaba prohibida la inseminación artificial ... porque era un atentado contra los derechos humanos de las vacas"
- Moyano: "¿Y que me dice del aval que Magnetto le dio a su candidatura, siendo el dueño de un multimedio mafioso y un apropiador?"
- Binner: "En absoluto comparto su idea. El socialismo siempre ha estado al lado de los desposeídos, indefensos y perseguidos de la sociedad. Y en esta pelea contra el gobierno, mi partido, como diría Tenembaum, se ha puesto del lado del más débil ... que es Clarín".
- En lo de Duhalde:
El bunker de Eduardito estaba cerrado, con todas las luces apagadas y un cartelito que indicaba: "Enseguida vuelvo". Seguramente se referiría a su próxima intentona electoral del 2015 porque para este año pocas chances le adjudican. Así que escasas novedades tengo sobre su persona y el Partido Federal. Sólo puedo agregar que Duhalde siempre fue un tipo muy cómodo y tozudo, al que le cuesta abandonar las situaciones de privilegio que ha obtenido. Como será que al nacer, entre que estaba satisfecho en el útero materno y que tenía una super cabezota, a la madre le tuvieron que poner puertas corredizas para que lo expulsara.








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jueves, 25 de agosto de 2011

DIARIO INTIMO DE GRACIELA LAFANO


Kikito tuvo acceso al diario íntimo de la vedette en donde revela sus más íntimos secretos. Antes de entregárselo a la Justicia que la investiga, lo voy a compartir con ustedes.
Me gustaría aclarar que Gracielita nunca fue una "botinera", como estilan ahora las mujeres fáciles, sino una "botera", como estaba de moda durante el proceso ... ya que su especialidad no eran los jugadores de fútbol sino los uniformados.
Ahora sí, pasemos a leer parte del diario íntimo de Graciela Alfano.

"Cuando tenía 7 años fui con papá a la Exposición Rural de Palermo. Allí me llamaron la atención dos cosas: los gigantescos penes que poseían algunos animales y lo hermoso que le quedaban las cocardas y las medallas, a otros.
Recuerdo que al consultar a papá sobre el gran tamaño del miembro viril, él me contestó: "Lo tienen así de grande porque son burros". Yo no le respondí nada, pero pensé para mis adentros: si así lo tienen los burros, ¡cómo lo tendrán los ingenieros!
Creo que ese recuerdo infantil me motivó para inscribirme de adolescente en la facultad de Ingeniería. Probablemente no fue para conseguir el título sino para experimentar con todos mis compañeros de estudio, tratando de comprobar la veracidad de la teoría paterna.
Al poco tiempo quedé desencantada ante la escasa carne que encontré entre las piernas de estos futuros profesionales. Mi desilución era tan grande que, por su poca hombría, más que ingenieros me parecían decoradores de interiores.
Tras esta frustración, y aprovechando mi incipiente carrera como modelo, pude vincularme con los milicos que ostentaban el poder (mis otros hombres idealizados desde mi temprana infancia).
Lamentablemente, mis concluciones sobre ellos no difieren mucho en lo que detecté entre los ingenieros. Lo resumo en pocas frases:
- Un milico es como un estante de biblioteca: cuanto más alto, más inútil.
- Los soldados llenos de condecoraciones son como los negocios con pocos productos para ofrecer en su interior: todo lo que tienen lo lucen en la vidriera.
También conocí al almirante Massera. Me hizo muchos regalos y me compró un bulín donde cada dos por tres viene a visitarme. Es un poco pegajozo pero yo lo tolero porque me da todos los gustos, menos en la cama.
La vez pasada llamó por TE y Dorita, la mucama, le contestó:
- "Hoy la señora no podrá atenderlo porque está de duelo. Falleció su tío Rolando".
Como Massera, que siempre estaba "caliente como panza de parrillero", le insistía en que quería venir a tener sexo conmigo, ella me vino a consultar. Y la estúpida paraguaya le respondió casi con las mismas palabras que yo le dije a ella, pero para que quedara entre nosotras.
- "La señora dice que aunque es muy creyente y hoy debería guardar luto, lo va a recibir igual y va a coger porque con usted no es ningún placer".
Sin embargo, la esposa del almirante no era una carmelita descalza. Es famosa esa anécdota que se contaba en la Escuela Naval. Corría el año 1976 y el almirante retorna de sorpresa a su casa ....
- "Mi amor ... ¡ya tomamos el poder!".
Y la señora le dice a su amante:
- "Querido: te vas a tener que esconder en el ropero. Isabelita resistió menos de lo que se esperaba".











































lunes, 22 de agosto de 2011

LA MUÑECA BARBIE VS MAFALDA















Viendo "6,7,8" me enteré que Clarín sacó una nota criticando al gobierno porque cerró la importación de juguetes y, por eso, escasearon las muñecas Barbie en los comercios justo cuando la gente las solicitaba para obsequiar en el día del niño. ¡Qué barbaridad! ¡Esta Cristina nunca aprende del gran Carlos Saúl que dijo que había que combatir no sólo el hambre de los chicos pobres sino también la tristeza de los chicos ricos! Ay, Cris, Cris ... ¿por qué no le hacés caso de una vez a Magnetto así deja de hostigarte? ¿No entendés que no es suficiente con que con el subsidio a la minoridad le calmés el hambre a los pibes pobres sino que te falta darles Barbies a los "niños bien" para que también sean felices?.
Disculpá que te lo diga, presi, pero tu crispación ya ha recaído hasta sobre los más pequeños. ¿No tenés miedo de que la juventud del PRO te haga un "juguetazo" en el Obelisco?. Y no te me agrandés ahora que superaste el 50%, respondiéndome que si así sucede van a ser tan pocos que se van a concentrar adentro del obelisco.
Yo se muy bien como pensás, Cristina, y se que prefería a nuestra nacional y popular Mafalda antes que a la yanki Barbie. Pensándolo bien, a lo mejor tenés razón. La Barbie es rubia, de ojos azules, delgadita, con poca ropa ... y sin cerebro. Ni más ni menos que igualita a las chicas Tinelli. Con un ejemplo se los demuestro:
- En la juguetería, un señor está buscando una linda muñequita parlante para regalar. Observa a una morochita, la aprieta y ésta dice: "Mi mamá me amá". Luego se topa con una pelirroja de ojos verdes, la aprieta y se escucha: "Quiero la papa". Después ve a una rubia con el pelo suelto, la aprieta y ésta le responde: "¿Qué hacés degenerado? ¡Seguridad! ¡Seguridad!".
En síntesis, la Barbie es el ideal de mujer que nos quiere imponer la derecha.
En cambio, Mafalda es morocha, gordita y demasiado politizada .... como diría la abuela Mirta.
Esta niña, de mi misma edad, era muy ingeniosa e irreverente: con su dedo acusador puso al descubierto la hipocrecía de los adultos y la angustia de un país a la deriva. Y, si bien, lo que más se destacaba de Mafalda era su sentido común, lamentablemente el menos común de los sentidos entre la gente grande, era una experta en un montón de temas. Analicémoslos uno por uno:
- EDUCACION CIVICA: Mafalda entra con su mamá a una tienda. El propietario le pregunta: "¿Vas al cole?", a lo que ella contesta: "¿Acaso yo lo interrogo si paga todos sus impuestos?".
- ASTRONOMIA: en un cómic dijo: "Más que un planeta ... esto es un conventillo espacial".
- HISTORIA: en cierta ocasión se replanteó: "¿Para qué quisieron los conquistadores que los indios hablen en su mismo idioma si nunca los escucharon?".
- FILOSOFIA: al oir la frase de Sócrates: "conócete a ti mismo", Mafalda exclamó: "Buen consejo, pero hoy no tengo ganas de hacer turismo interior".
- POLITICA: en una oportunidad, la niña reflexionó: "Cuando era chica me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy empezando a creerlo".
- PEDAGOGIA: su maestra escribía en el pizarrón: "mi mamá me ama" y Mafalda la interrumpió: "¡La felicito! ud tiene una madre perfecta... pero ¿por qué no nos enseña cosas realmente útiles?".
- ECONOMIA: en una tira, comentó: "Si cuando inventaron la heladera, el lavarropas y la tele, nuestros padres esuvieron como veinte años pagando cuotas. ¡No me quiero imaginar que estarán inventando ahora para endeudarnos el fututo!".
- SOCIOLOGIA:
1) Una señora cheta le da una limosna a dos nenes desamparados. Mafalda observa la escena, luego llega a su casa y tomando una curita, se pregunta: "¿Cómo hace una para pegarse esto en el alma?".
2) Mafalda juega con su hermanito menor: "Este dedo lo preparó, este le puso sal y este pícaro gordito se lo comió todo, todito ... ¿Pescás el trasfondo social del asunto?".
3) Su madre está en la cocina lagrimeando mientras pela cebollas. Mafalda le acerca un globo terráqueo y le dice: "¿No te gustaría llorar por algo más altuista?".
- RELIGION: Mafalda piensa: "En la iglesia dicen que todos somos iguales ante los ojos de Dios...¿qué oculista lo atenderá?"
- TV BASURA: está mirando una serie junto a un amiguito y la madre los llama para ir a tomar la leche. Mafalda le explica al nene: "A mami no le gusta que se enfríe la merienda. Así que no la hagamos esperar más de 2 o 3 muertos".
Culmino la nota diciendo que averigué por Internet que durante algunos los años en que Quino escribió su tira cómica, el país vivió sojuzgado por dictaduras militares. Sin embargo, o porque el autor era muy sagaz o los milicos muy boludos, Mafalda se las arregló para esquivar la censura.
Algunos ejemplos así lo demuestran:
- Mafalda está veraneando en la playa con su familia y conoce a una pequeña niña cuyo nombre es Libertad. La lleva hacia adonde están sus padres y se la presenta. La madre, comenta: "¡Qué chiquitita y quemada está! Se ve que hace mucho que está de vacaciones ..."; a lo que Mafalda responde: "Traje una amiga, no un panfleto!!!".
- El hermanito le pregunta a Mafalda: ""¿Y pa'?" "Está trabajando" "¿Por qué?" "Para ganar $"
"¿Por qué?" "Para comer, vestirnos, estudiar ...." "¿Por qué?" "Porque el mundo está organizado así" "¿Por qué?". Al final, Mafalda, reflexiona: "¡Tan chiquitito y candidato a los gases lacrimógenos!".































sábado, 20 de agosto de 2011

DIA DEL NIÑO: "los únicos privilegiados somos nosotros....


... a pesar de los políticos gorilas y los fachos del multimedio".
- LOS POLITICOS GORILAS:
Los peores son esos hipócritas que hasta nos alzan en brazos y nos besan durante las campañas electorales. Y se sacan fotos con nosotros como si fuésemos Messis, por lo menos. Pero, después de la votación jamás vuelven. No te digo que para que nos cambien los pañales, nos bañen o nos cuenten un cuentito antes de dormir. Pero, al menos, podrían interiorizarse por si comemos o estudiamos.
Pero hay algunas excepciones: después de que en el 2007 ganó las elecciones en la capital, Mauricio volvió a villa Soldati donde se había sacado una foto con una nena harapienta junto a un basural. Y, por supuesto, después de 4 años de gestión PRO ni la nena ni el basural estaban igual ... los dos están un poco más grandes.
Se comenta que Macri retornó a ese sitio porque le había traído suerte y, para recompensar a sus moradores, apareció con una camioneta llena de juguetes. Un lugareño, al verlo, le reprochó: "¡Vos te aparecés con chiches y aquí los pibes ni comen!" "Ah, no ... si no comen no hay juguetes" -respondió don Mauri.
- LOS FACHOS DEL MULTIMEDIO:
Los grandes medios también se preocupan por nuestro bienestar. Por ejemplo: una vez al año, canal 13 nos ofrece su "sol". La verdad que a mí más que entibiarme en estos días frívolos, me pone recaliente. Durante 12 horas desfilan ante las cámaras artistas a los que no les interesamos un carajo y que sólo quieren mostrarse ante la pantalla como tipos solidarios y preocupados por la minoridad indefensa.
Y a vos te digo, Magnetto, que no te tenemos miedo.
¿Por qué no divulgaste los méritos del subsidio universal por hijo en vez de bombardear al pueblo con tus comentarios negativos, tipo "grandes colas para acceder al plan"?
¿Por qué te empeñás en que desde pequeños aprendamos educación sexual en lo de Tinelli y te oponés a que disfrutemos de Paka-Paka?
¿Por qué te robaste los hijos de los compañeros desaparecidos y ahora te hacés el boludo como que aquí no ha pasado nada?
....
Antes de finalizar con el tema, debo aclarar que no hay que generalizar pues hay algunos adultos que sí nos respetan y comprenden:
1.- El peronismo que siempre sostuvo que "los únicos privilegiados somos los niños". Prédica que ahora amplió Cristina con el subsidio por hijo, las netbooks para todos, el subsidio por embarazo, el canal Paka-Paka, etc.
2.- Los grandes artistas porque nunca perdieron la sensibilidad de la infancia. En especial los pintores que, por eso mismo, fueron incomprendidos.. Y así como a Picasso (que decía que toda su evolución pictórica consistió en llegar a pintar como los niños) nadie le comprendió su obra maestra "Guernica", a mí la maestra tampoco me entendió mi dibujo "Un día en el campo". Les cuento: resulta que esa era la consigna a ilustrar. Y yo le entregué la hoja en blanco. La seño, asombrada, me interrogó: "¿De qué se trata esto?" "Es una vaca comiendo pasto" "¿Y el pasto?" "Ya se lo comió todo la vaca" "¿Y la vaca adonde está?" "Se fue. Para que se iba a quedar si allí no quedaba más pasto para comer"
3.- Los humoristas que ven la realidad con la misma ingenuidad que nosotros. Con algunos ejemplos, les voy a demostrar que muchos de los chistes que ellos hacen bien podrían también adjudicarse a comentarios infantiles.
- La hijita entra en la habitación de los padres y observa sobre la mesita de luz el corpiño de su madre, y le pregunta: "Mami, ¿vos te sacás las tetas para dormir?".
- Un nene le muestra el pene a una nena, y se ufana: "¡Mirá lo que yo tengo y vos no!" "¡No me importa! Mi mamá dice que con lo que yo tengo puedo conseguir miles de esos!".
- "Ma', ¿el centro de ayuda al suicida es el que te enseña a pegarte un tiro?".
- En un acto, la directora del cole comenta: " .... y recuerden, señoritas, las chicas de hoy serán las madres de mañana ..." Y una piba al oirla, murmura: "¿Tan rápido?".
- Un nene se le declara a una amiguita: "Por vos soy capaz de hacer cualquier cosa .... que mi mamá me deje".
- La nena juega a revisar al varoncito. El se resiste: "Perdón ... pero yo soy chapado a la antigua: prefiero ser yo el doctor":
....
CONCLUSIONES:
Los pibes deberíamos denunciar al INADI a aquellos mayores que dicen que nosotros somos adultos en potencia. Al contrario, lo que yo creo, salvo las excepciones mencionadas, que muchos adultos son niños echados a perder. Y les voy a demostrar mi teoría:
- A ustedes les molesta de nosotros que comprendamos mejor el mundo porque lo vemos desde varios lugares: parados, arrodillados, corriendo, subidos a un árbol. Ustedes, como dice Charly García, sólo se mueven de la cama al living. Y en la cama no sueñan, sólo duermen ... y en el living no hacen más que ver TV basura pues ni una biblioteca tienen.
- A ustedes les jode que tengamos la sensibilidad a flor de piel y que, como esponjas, absorvamos todo lo que sucede a nuestro alrededor. Por eso, si estamos enojados, vamos a gritar hasta ensordecerlos; si nos aburrimos, agotaremos la paciencia de la mismísima madre Teresa de Calcuta. En cambio, ustedes son egoístas y lo único que les interes es el dinero. ¿O acaso no se bancaron sin chistar una larga dictadura que confiscó todos sus derechos y sólo se rebelaron cuando Cavallo les tocó los ahorros?


























































martes, 16 de agosto de 2011

PAREN LAS ELECCIONES QUE ME QUIERO BAJAR !!!


Tras las pésimas actuaciones en las primarias, tanto Alfonsín como Duhalde y la Carrió, pretenden que Cristina ya mismo sea consagrada presidenta de todos los argentinos para el próximo período constitucional 2011-2015 ... y se anulen los comicios pautados para octubre.
Envidiando lo hecho por Mauri y Pino, que previendo el aluvión de votos cristinistas, se bajaron de la presidencial, los opositores citados están buscando estrategias para no repetir el reciente papelón en las urnas.
Veamos a continuación que se les ocurrió para la ocasión:
- Alfonsín: piensa declarar en algún programa periodístico de TN:
"Anoche mi padre durante un sueño me retó porque, al haberme volcado tanto a la derecha, aliándome con Fraga y de Narváez, se iba a terminar rompiendo el derechómeto ... cosa que ni Franco ni Hitler lograron. Según papi, y sus ángeles asesores, el radicalismo siempre fue una corriente nacional y popular y, por lo tanto, deberíamos apoyar al kichnerismo. Por supuesto que para mí esta revelación, viniendo del cielo, es palabra santa".
La segunda parte del plan consiste en que Ricardito les sugiera a sus correligionarios que voten por Cristina. Una vez que ésta haya cosechado un altísimo porcentaje de votos en octubre, podría atribuirse parte de ese caudal. Y así "candidato que huye sirve para otra elección".
- Duhalde: va a explicar por radio Mitre:
"Debido a la crisis financiera que afecta a los EE UU, el FMI ha solicitado mi colaboración para resolverles el despelote. Conocedores de mi excepcional desempeño durante el quilombo del 2001 en nuestro país, creen que no me resultará difícil sacarlos del default.
Esperando que mi receta mágica "el que depósito U$S recibirá U$S", cause el mismo efecto positivo que en la Argentina, o sea que, a pesar de los cacerolazos, les encajemos pesos a los acreedores y asunto solucionado.
Siempre es preferible bancarse unos buenos cacerolazos que un Banco se quiebre como una mala cacerola".
- La Carrió: su psiquiatra le aconsejó que finja un brote esquizofrénico para quedar marginada de las elecciones. Este plan podría resultar efectivo sino fuera porque Lilita con anterioridad pareciera haberlo utilizado. De otra manera, no se explica que haya dicho "la gente por la calle los quiere matar" refiriéndose a los K ...que acaban de alzarse con el 50% de los sufragios. ¿O habrá querido decir que los quiere matar a besos?
Sin embargo, no contaban con la astucia del bonzo y kamikaze Adrián Pérez que, como lo demostró el domingo, es capaz de hasta quemarse por su jefa. Si pudo dar la cara para justificar el debacle de la Coalición Cívica, poco le costará declarar que la Carrió va a pasar una temporadita en el Moyano y no participará en los comicios de octubre.
Podría argumentar que el factor desencadenante de su alienación mental es un delirio místico-religioso causado por el stress de la política. Tras lo cual, leerá un documento póstumo escrito y firmado por Lilita:
"Conciudadanos: Llegó el Apocalipsis tan temido y sus señales son inconfundibles:
1) Se desmorona nuestro amado y nunca bien ponderado primer mundo.
2) El dictador Fidel Castro sigue cumpliendo años. Ni la CIA ni la naturaleza puede acabar con su vida.
3) Se pensaba que el cáncer mataría al tirano Chávez, pero en "la Sodoma y Gomorra" de estos tiempos, Cuba, halló una cura milagrosa.
4) El endemoniado kirchnerismo conjuró las almas de los argentinos y se eterniza en el poder.
Y, lo que es peor, a mí ya nadie me da pelota. Parece que por haber abusado de pronosticar el Apocalipsis, finalmente éste también recayó sobre nuestro partido.
No quiero ser pesimista, pero les dejo tres consejos finales para enfrentar el hecatombe:
- La tierra es redonda así que por más que corran no van a llegar a ningún lado.
- No busquen ningún refugio subterráneo. El meteorito lo hará por ustedes.
- Y ni se les ocurra coger porque se acaba el mundo. Dios los va a castigar negándoles la entrada al Reino de los Cielos.

























































sábado, 13 de agosto de 2011

BOLSA DE TRABAJO PARA POLITICOS DESOCUPADOS


A partir de la semana que viene, tras conocerse los resultados de las elecciones primarias, más de un candidato va a tener que abandonar la política y dedicarse a otra cosa. Debido a esto, Magnetto no los dejará en banda y les brindará sus avisos clasificados en Clarín, en forma gratuita, para que consigan laburo y/o se desprendan de los objetos que ya no van a necesitar. Así que, muy pronto, leeremos avisos tales como:
= "OPORTUNIDAD: busco socio con muchas aspiraciones para reiniciar negocio rentable en Colombia. Merca de 1°. Clientela adicta. Sr de Narváez.".
= "VENDO: sin uso discurso para asumir presidencia. Redacción impecable. 40 hojas. Varios autores fachos (incluído el premio Nobel). Incluye apuntador. Sr Macri".
= "VENDO: ropa y otros objetos personales de ex presidente radical. Son de tercera mano porque yo también las usé.. Supersticiosos abstenerse: a mí no me trajo suerte. Sr Ricardo
Alfonsín".
= "VENDO: bola de cristal. Intacta: sin uso y sin ningún acierto. .... No puedo con mi genio: estoy segura que nadie me la va a a comprar. ¡Qué desaste! Sra Carrió".
= "PEONES RURALES: incorporación inmediata. Sólo con experiencia en esclavitud. Turnos 24 hs. Sr diputado Olmedo".
= "BUSCO: hombre maduro. Soy una mujer que está podrida y ya repodrí a todos. Sra Pato Bullrich".
= "ALQUILO: réplica de sillón de Rivadavia por una semana. Quiero probar como es sentarse allí por un ratito, como lo hizo mi hermano". El Adolfo Rodríguez Saa..
= "GRATIFICARE: a quien devuelva mi honor perdido. Sr Cobos".
= "SOLICITO: cualquier empleo. Soy un ex-político radical, pero dispuesto a trabajar si es necesario. Sr Sánz".
= OBSEQUIO: parte de mi "mosca" porque me siento una "basura" por haberla ganado haciendo trampa. Sr das Neves".
= "COLOCO: bombas a domicilio por temor a la explotación. Un desocupado del grupo Quebracho".
= "OFREZCO: mis servicios a banda delictiva. Experiencia en robo de trenes. Aguantadero propio en calle Chorroarín 1100. Preguntar por Pedrazza".
= "CONVOCO: a mano de obra desocupada para profundizar la rebelión en las armas, digo en las urnas contra Cristina.Preguntar por el ideólogo del asesinato de Kostecki y Santillán".
= "PERMUTO: mis votos en la Rioja por senaduría que me de impunidad"..
= "VENDO: delantero que juega como el trasero. Sra Amalia Granata".
= "ME OFREZCO como detective. Cobro sueldo elemental, Watson. Pedir referencias en el Gobierno de la Ciudad. Sr Ciro James".
PD: Si les parece que mis comentarios fueron exagerados, les recuerdo que ya en los 90' Menem puso un aviso, y con mucho éxito, en los diarios internacionales, que decía: "Se vende país. Varios ambientes y climas variados. Orientación sur y vista al mar".
Y a mis sufridos enemigos gorilas, quiero consolarlos diciéndoles que no se hagan mala sangre pues todos los cambios producen temor por lo desconocido pero, a veces, también son para bien
.... como en mi caso particular. Al estar creciendo he puesto un aviso clasificado en una revista barrial, que dice.
= "Cambio cajón de juguetes por revistas porno"

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miércoles, 10 de agosto de 2011

14/8 INTERNAS ABIERTAS E IDEAS CERRADAS


Me han llegado algunos comentarios delirantes que sostienen que detrás de mi figura se esconde Máximo Kirchner. Quiero aclarar, por si hace falta, que esto es falso. Es más, por mi contribución a la causa nacional y popular, ni un mísero choripán me tiraron hasta ahora del gobierno. Y, como "un hecho vale por mil palabras", en esta nota me voy a poner del lado del más débil, que es Clarín y sus candidatos, como diría Tenembaum, y les voy a dar a éstos algunas ideas para su campaña electoral.
Lo que advierto, en primer lugar, es que los spots publicitarios gorilas carecen de contenido. Y a las pruebas me remito.
Duhalde: se la pasa hablando de su experiencia, de que tiene lo que hay que tener, etc. etc. Pero, de propuestas, nada. ¿Qué tal éstas?
- "Si Cablevisión no te pone Paka-paka .... yo te ofrezco el Paco-paco".
- "Conmigo la inseguridad va a estar combatida por su propio dueño. No se olviden de Cabezas ... pero tampoco de Kostecki y Santillán".
- "El que puso en el banco U$S recibirá U$S y el que puso en las urnas la boleta de Macri recibirá duhaldes."
Carrió: en sus apariciones sólo explica que el kirchnerismo de derrumba o que con ella en el gobierno llegará la decencia. Pero, de propuestas, poco y nada.
Sería interesante que Lilita, emulando a su correligionario el expresidente de la Rúa, presente el siguiente slogan:
- "Dicen que soy pitonisa ... pero ni yo advertí que por hablar al pedo iba a caer mi popularidad"
Además, siempre se expresa muy apocalíptica, muy fin del mundo para mi gusto. Le vendría bien dejar de ver la basurita en el ojo ajeno y empezar a ver la paja en el propio ... y así asumir sus propios defectos.
Por ejemplo: podría recuperar muchos votantes si, paralelamente, le pone buena onda, contando anécdotas como la siguiente:
"Con Adrián Pérez fuimos a festejar el lanzamiento de nuestra fórmula presidencial a un restaurant. Al acercarse el mozo, Adrián le pide: "Para mí un bife bien crudo" Eh ... ¿y la vaca loca?" "No sé ... que Lilita pida lo que quiera"
Alfonsín: de entrada nomás la pifió con su propaganda donde se niega a abrirle la puerta a la gente que pide ayuda. ¿Acaso no se enteró que, por hacer lo contrario, o sea, tocar el timbre para hablar con los vecinos, las Marías y los Cachos, a Mauri le llenaron la urna de votos?
Tampoco tengo nada contra los que, como él, creen en las reencarnaciones. Pero ya es hora de que se saque de encima la figura de su padre y "se ponga los pantalones largos" (me refiero a los suyos y no a los de don Raúl).
Por otro lado, no suma ese afiche que dice "Alfonsín: el cambio es posible". El público puede entender, con razón, que la "marcha atrás" es un cambio también ...y no creo que a nadie le guste retornar a la hiperinflación, la desocupación y los saqueos.


























sábado, 6 de agosto de 2011

CUENTO VERDE: MACRI Y LA CONCHA DE LA LORA

Como Macri pasa con su comitiva todos los días por la puerta de la casa de la María, ella, cansada de que la hagan pasar por macrista, le enseñó a decir una linda frase a su loro Pepe: "¡Que se muera Macri!".
A la semana, el jefe de gobierno, cansado de ser insultado, se bajó de su limousine y le volvió a tocar el timbre a la María. La mujer, asustada, se escondió debajo de la cama, y salió su hijo, el Cacho, a atenderlo:
- "Escuchame, pelotudo. O hacés callar a ese bicho o mis muchachos te lo hacen boleta" -le dijo Mauricio con el vocabulario que emplea cuando no lo enfocan las cámaras.
- "Quédese, tranquilo, don Mauri. Yo mismo me encargaré de cortarle la lengua para que no hable más pavadas" -respondió el Cacho.
Pero, lejos de tomar la determinación prometida por su hijo, la María se dirigió hacia la Iglesia para pedirle consejos al cura Clemente (así apodado porque es uno de los pocos que no mete la mano en la lata). Este le propuso un trato: intercambiarse los loros por un tiempo. Y así fue como la María se fue para su casa con la lorita de la parroquia y dejó a Pepe al cuidado del cura.
Clemente mete a Pepe dentro de un gran jaulón. Allí se encuentra con dos recatadas loritas, una leyendo la Biblia y la otra rezando el rosario. Picarón, Pepe se presenta: "Soy un preso político que vengo a pasar una temporadita con ustedes. Quedense tranquilas, chicas ... como veo que son muy religiosas pues hasta hablan con Dios ni les voy a hablar de coger" "¡Cómo que no! ¡Vos sos el milagro que le estábamos pidiendo hace años! Vení para acá, papito ..."
Al día siguiente, Mauricio pasa nuevamente por enfrente de la casa de la María y, socarrón, le comenta al que cree que es el loro Pepe: "Decí ahora que se muera Macri ...". Y la lorita comenta:
"¡Dios lo oiga!".

jueves, 4 de agosto de 2011

DICCIONARIO GORILA -



Para que el monopolio informático no nos confunda, he creado algunos nuevos términos para comprender mejor a los "contras" en su manera de pensar y actuar. Lo hago con la finalidad de que los "cumpas" no se dejen engañar por aquellos que, tras un falso envoltorio, se hacen pasar por peronistas o progresistas.


DICCIONARIO GORILA:
"Aborígenes": seres humanos de escaso mérito que entorpecen el suelo de un país recién
descubierto. Pronto dejan de entorpecer, entonces fertilizan. Ejemplo: el ingenio
Ledesma en Jujuy.
"Agorero": el que hace relaciones públicas para las desgracias. Sinónimo de Carrió y todo se
descarrió.
"Aguacero": agua que no vale nada pero que en la ciudad pianta votos macristas.
"Ambidextro": político como Pino que opina hacia siniestra para engordar desde diestra.
"Autocompasión": sentimiento que, desde la época en que salía siempre segundo en la Fórmula
1, siente por sí mismo el Lole.
"Bombardeo mediático": (ver imagen) ley de gravedad empeorada por el monopolio. Se
contraresta con la ley de medios.
"Calabaza": planta cuyo fruto tiene aproximadamente el tamaño y el talento de la cabeza de
Duhalde.
"Calvario": sufrimiento del pelado Binner hasta que se pudo comprar el peluquín.
"Chanchullo": negociado llevado a cabo por Lilita.
"Desfalco": excesivo esmero de los funcionarios macristas por cuidar como propios bienes ajenos.
"Fábrica": en la época menemista, conjunto de fierros que impiden que un galpón sirva para
almacenar artículos importados.
"Fe": es lo que Dios nos da para entender a los curas como Grassi o Bergoglio.
"Haragán": según Macri, un pacifista de la laboriosidad.
"Ladrón": perro, como López Murphi, que ladra mucho.
"Muchanchito": muchacho perteneciente a la juventud del ARI.
"Peronista federal": peronista tan maduro que ya se ha echado a perder.
"Seconomista": ministro de economía de cualquier partido político gorila que pretende dejarnos
a todos secos.
PD: Como habrán visto, este diccionario lo he escrito con ironía, o sea, con una tristeza que no se puede llorar y entonces sonríe.




lunes, 1 de agosto de 2011

2015 KIKITO JEFE DE GOBIERNO DE LA CABA


Don Mauri, definitivamente afianzado en la capital federal, va a apoyar a Cristina en las presidenciales de octubre para boicotear a sus competidores, con el fin de que nadie le pueda quitar el lugar que se ganó como jefe de la oposición.
Una vez fuera de carrera Dulalde, Alfonsín, Binner y la Carrió ... Macri sueña con llegar en el 2015 a la Rosada, aprovechando que no hay re-reelección y Cristina no va a poder presentarse.
En su, y ya no diría sueño sino pesadilla para nosotros, ha imaginado colocar a Del Sel como candidato a gobernador de Santa Fe, a "camperita amarilla" Olmedo en Salta y a Nito Artaza en Corrientes. ¿Y a qué no saben quién lo va a suceder en la CABA? No es ni Rodríguez Larreta ni la Michetti. Es otro afamado cómico que reune multitudes: "el mago sin dientes". Y, díganme, ¿conocen a algún otro humorista K con más arrastre que yo?
No quiero que piensen que esta es una patriada mía únicamente. Les cuento: cuando algunos compañeros advirtieron la buena elección del "cuenta chistes" Miguel Del Sel, me sugirieron, algo en broma, que me proponga para algún cargo público. Tomando la posta, y ahora en serio, les digo que yo no arrugo. Por eso, la consigna es: "Nunca menos ... ni un paso atrás. En el 2015, Kikito intendente"
...

Ya tengo varias ideas para consolidar mi candidatura. Pero, antes de exponerlas, les voy a pedir su colaboración para redactar la plataforma política del kikismo. Acepto sugerencias y comentarios. Les iba a decir que entre los mejores aportes elegiré a los futuros miembros de mi gabinete ... pero mejor no lo digo. No quiero empezar mi carrera recurriendo a los viejos vicios de los políticos.
Ahora sí, paso a contales mi proyecto. Partiendo del supuesto de que la gente de la ciudad no quiere propuestas reales y concretas, sino globos vacíos de contenido y palabras huecas pero alegres, me preparé una artillería de chistes para bombardearlos en cada presentación pública.
Ejemplos:
1.- Si voy a reparar la instalación de gas en el Borda (cosa de la que Macri no se ocupa porque los dementes no votan), diría:
"Duhalde fue a visitar un centro de salud mental. Un interno al verlo, le grita: "Hijo de mil putas!" El cabezón le pide al director del hospital que lo haga guarda silencio. Y este, le responde: "Pero no ...¡Cómo lo voy a hacer callar si es la primera cosa coherente que dijo en los últimos quince años".
2.- Si voy a refaccionar una escuela pública (de las que el PRO no se ocupa porque todavía los pibes no votan), comentaría:
"Muchachos: ¿uds saben por qué Mauricio no les arregla el colegio? Porque dice que ya invirtió demasiado dinero en educación. ¿Cuándo? Mientras estudiaba en el Cardenal Newmann, donde las cuotas eran carísimas, y encima tenía que sobornar a los profesores para que lo aprueben"
3.- Si me toca entregar viviendas sociales (de las que Macri no se ocupa pues prefiere los countries), entablaría el siguiente diálogo con sus nuevos moradores:
"¿No es cierto que a uds no les gustaba vivir debajo de la autopista? Nooooooo .....
¿No es verdad que antes vivían tan apretujados que por las noches toda la familia soñaba lo mismo? Siiiiii ....
Quiero que comprendan que si Macri no les construye viviendas no es porque no quiera sino porque no sabe (su título de ingeniero es trucho). Y, para peor, ni gestionar sabe. Los últimos edificios de la ciudad se le desmoronaron porque contrató a la empresa constructora "Los 3 chanchitos S.A.

...

Como habrán visto, en todos estos casos, hemos matado "dos pájaros de un mismo tiro". O sea, con la comicidad podemos alegrar a nuestro auditorio y, de paso, defenestrar a nuestros adversarios.
CONTINUARA ....