miércoles, 30 de mayo de 2012

LA ATRACCION FATAL DEL DOLAR

Les confieso que soy bastante burro para las Matemáticas y, sobre todo, para la Economía. Con decirles que de adulto pienso trabajar de árbitro de box ... porque con saber contar hasta 10 alcanza. Y una de las cosas que me desorienta es porque si el peso es la moneda nacional, la gente se preocupa por el U$S. Me di cuenta que no solo los departamentos o los automóviles se cotizan en esa denominación sino que el billete norteamericano también se ha metido en nuestra vida cotidiana. Por ejemplo: escuché el siguiente diálogo en la city porteña entre dos hombres que salían de la Bolsa de Comercio: - "¡Qué bien te mantenés! ¿Cuántos años tenés?" - "65" - "¿En pesos o en dólares?" Mis padres que son sicoanalistas me explicaron que el dinero está asociado a la sexualidad. Al principio mucha bola no les di ya que estoy acostumbrado a que ellos interpreten todo desde esa óptica. Sin embargo, me puse a pensar en el tema y concluí que tal vez tengan razón. Deduje que así como mi hermano mayor se pasa horas encerrado en el baño con revistas porno, practicando para cuando debute sexualmente, a lo mejor los adultos dejan los dólares debajo del colchón para inspirarse y poder tener mejor sexo. Si bien puedo comprender que a Tomás le gusten las mujeres desnudas y así se motive, no alcanzo a entender que tiene de erótico la figura de Washington o la de Lincoln que aparecen en los billetes. Además. los sacrificios que algunos hombres hacer por la moneda yanki no los haría ni el más emblemático de los enamorados de la historia como Romeo por su amada Julieta. Si no me cree, señora, ponga a prueba a su pareja. Mándelo a hacer la cola para sacar entradas para ver un recital de Ismael Serrano y verá adonde él la manda. Sin embargo, a su tortolito no le molestará en lo más mínimo hacer una fila de 5 horas bajo la lluvia para comprar U$S 5.- Del mismo modo, su hombre no tolerará más de 5' frente a la vidriera donde venden las últimas creaciones de Louis Vitton y que a ud le encantan, pero no tiene problemas para quedarse parado y "firme como rulo de estatua" frente a una pizarra en la Casa de cambios donde anuncian el movimiento del dólar. En síntesis, estos sujetos sueñan que el dólar los hará felices. Es como si le susurraran al oído: - "¡Vos sos mi moneda, papito! ¡Los otros, para mí, son papel pintado!" Es como el caso de mi tío Néstor que estuvo todo el día enloquecido de un lado para otro en la calle Florida. Se la pasó viendo cotizaciones, comprándole dólares a los arbolitos, huyendo de la AFIP, vendiéndolos en una mesa de dinero ..hasta que, agotado, a la noche regresó a su casa y le dijo a la tía: - "Mirá, vieja ...me hice una diferencia de $ 50.- sin laburar" Para concluir quiero aclarar que yo no soy el único al que se le ocurrió relacionar guita con sexo. Aquí les dejo algunos pensamientos de importantes figuras: # Los empresarios dicen que el sexo es una mala inversión porque entra más que lo que sale. # Los socialistas están a favor del sexo ya que de él disfrutan tanto los que están arriba como los que están abajo. # Los médicos opinan que hay 3 fases en la vida del hombre con respecto al sexo y el dinero: sin pagar, pagando ... y ni aunque pagues. # Los comunistas consideran que el Viagra es una plusvalía. ¿Vieron que ahora están adiestrando canes para oler los dólares y evitar que salgan de contrabando del país? Así que también los perros se han sumado a este delirio por el dólar ... hoy por hoy ... los perros tienen dos obsesiones: los culos de otros perros y los dólares de los humanos. PD: Yo no quiero que nuestro querido peso termine pidiendo asilo político en la Casa de la Moneda, así que mi conclusión sobre el tema "la vinculación U$S y sexo" es: ME IMPORTA UN PITO. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

domingo, 27 de mayo de 2012

KIKITO ENTREVISTA A LANATA

- KIKITO: Buenos días, sr Lanata. La gente dice que ud cambio ..por eso, le queremos preguntar ... ¡le queremos preguntar! ¡le queremos preguntar ¿que le pasó? - LANATA: ¿Que te pasa a vos, pibe? ¿Te volviste tartamudo o pelotudo? Me extraña que me hagas ese tipo de preguntas ...Yo te tenía por un chico inteligente ...con un solo defecto: ser kirchnerista. Pero eso se cura fácil ... - KIKITO: Así que para ud el kirchnerismo es una enfermedad ¿no? ¿Y cómo se curaría? - LANATA: Muy simple ...como al comunismo, se lo cura con guita. Por ejemplo: un primo mío era miembro del PC ..y cuando se sacó la lotería, renunció. ¿No querés pasarte a las filas de Magnetto? - KIKITO: Ni en pedo! Además no creo en su teoría. A mí Cristina me dio plata por el subsidio de escolaridad y cada vez soy mas kirchnerista .. - LANATA: Es que la dosis fue poca. Fijate la guita que recibió Schoklender y ya olvidó de los K. Mirá que el viejo, además de pagarte bien ...te da todos los gustos. Por ejemplo: aunque existe la prohibición de fumar en los espacios cerrados, él me deja hacerlo en los estudios de canal 13. Haber ...decime ...¿a vos qué cosas te gustan hacer? Seguro que te las podemos cumplir. - KIKITO: Por ahora, no me interesan ni la plata ni el pucho ...y las cosas que me están empezando a gustar no creo que Magnetto me las pueda dar por TV - LANATA. ¿A qué te referís, Kikito? - KIKITO: Y ...¡a las chicas! - LANATA: Pero hubieras empezado por ahí. Te pometo que si venís con nosotros te hago entrar al programa de Tinelli. Si bien, por ahora, el límite son la desnudez, los toqueteos y las simulaciones de coito ...si el COMFER no nos para ...en cualquier momento se va a poder garchar en cámaras. ¿Y te imaginás iniciándote sexualmente con la Alfano y ante 100 mil espectadores? ¡A eso llamaría yo un buen debut! KIKITO: Me parece que ud además de gorila, es un viejo verde ...yo ni en pedo me cojo, por más caliente que esté, a esa puta de la dictadura ... LANATA: Ay, nene! ¡que raro que sos! ¿No me digas que preferís ir a Angola con tu presidenta y bailar con esas negras chotas como hizo ella? Además, allí no vas a poder debutar porque como no hay un mango ....la última prostituta murió virgen y hambrienta. KIKITO: Vamos bien, eh. A gorila y viejo verde ...ahora le agregamos ...racista. LANATA: ¿Qué decís? Para mí los negros son tan necesarios para perpetuar la especie como los espermatozoides ...e, igual que ellos, de un millón sólo sirve uno.... Pero ya me cansé de esta entrevista ...¡váyanse todos a cagar! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

viernes, 25 de mayo de 2012

25 de mayo de 1810 - INFORMA TN DESDE LA PLAZA DE MAYOu

¡Ultimo momento! Un grupo de subversivos intenta derrocar al gobierno colonial. El afeminado Belgrano, acompañado de negros e indios semidesnudos, a los que ha liberado de sus merecidas ataduras, sólo para aprovecharse sexualmente de ellos, se ha concentrado en las inmediaciones del Cabildo. Mientras French y Berutti reparten escarapelas impresas en la imprenta de los amigos del guitarrista Boudou, los muchachos "camporistas" entregan "agua fresca y mazamorra" para todos. Las fuerzas vivas del Virreynato, compuestas por la Sociedad Rural y la Iglesia Católica, resisten al malón cruzando sus sulkys y esgrimiendo sus crucifijos al paso de los guerrilleros apátridas. Se oye un emotivo cántico...entonado por el pibe Biocatti "Colonia, sí. Patria, no!" Clarín, "el gran diario español", nos informa que una paloma mensajera trajo algunas de las repercusiones en Europa. Por ejemplo, Napoleón anunció represalias por la inseguridad jurídica en estas tierras, y declaró: #No puede ser que 6,7,8 descamisados hagan más circo que yo que soy "el gran corso". Y les advierto que no me voy a retirar "con una mano atrás y otra adelante". Es más, "¡Volveré y seré millones .... de locos en los manicomios!". Asimismo, nuestra jefecita, doña Ernestina Herrera, que por ahora no es noble, en uno de sus almuerzos le comentó a la joven Mirtha Legrand, que había invitado también al virrey Cisneros al ágape: #¡Nos estamos quedando afuera del mundo!# A todo esto, varios artistas del proceso anticambio, como la chiquilina Susana Giménez, desde la jabonería de Vieytes, alienta a las tropas realistas, con su popular "¡Schok!" ¡Seguiremos informando! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

martes, 22 de mayo de 2012

A Larr(N)ata casi se lo comen los gatos de Angor(L)a.

El "revolucionario" Larrata, emulando al che Guevara, incursionó en tierras angoleñas para "liberar" a su pueblo de la dictadura. A su regreso se reunió con su amigo Mauricio para hacer algunos negocios juntos en el país africano. 1.- Como sus pobladores comen poco debido a la pobreza, exportarán dos o tres kilos de arroz. Con eso será suficiente para abrir un supermercado ... lo que sobre se lo venderán a las nuevas parejas que contraigan matrimonio. 2.- Importarán "negros" para ponerlos a trabajar como pizarrones en las escuelas de la ciudad. 3.- Realizarán un intercambio entre la metropolitana y la policía de Luanda. Aplicarán aquí su receta "la pobreza desalienta a los ladrones y así disminuyen los índices de inseguridad". A cambio, y como los morochos son muy pacíficos, les propondrán que en vez de correrlos con gases lacrimógenos ... lo hagan con cebollas de primera calidad producidas en la Argentina. A continuación les dejo "El diario de su viaje por Angola" "Mi primera misión fue atosigarlo a preguntas al canciller Timerman. El tipo fue muy parco y terminó agrediéndome al decirme "sordo". Esto me sorprendió. En verdad, por la calle a cada rato me dicen "mal parido", "gordo trolo" o "corrupto" pero nunca me gritaron "sordo". Mi siguiente acción, con la cual recuperé mi autoestima, fue evitar un asesinato. Resulta que estábamos haciendo notas en un parque de Luanda, una tarde tan calurosa que se te quemaban hasta las bolas, cuando vemos que una negra está ventilando a su bebé con un abanico. Lo tuve que controlar a mi camarógrafo apodado Ricota, porque es muy mala leche, quien se acercó a la señora con un encendedor en la mano y le dijo: # Así no se te va a prender ... ¡Rocialo con nafta y probá con esto!# Como el pibito, asustado, no paraba de llorar, me le acerqué y lo consolé. Me puse a charlar con él: # ¿Qué te gustaría ser si llegases a ser grande? # -le pregunté con la bondad que me caracteriza. Finalmente, quizás adoctrinado por Ricota, tuve un acto fallido al reportar un accidente. Esto fue lo que sostuve ante las cámaras: # Chocó un colectivo y murieron 20 negros que viajaban en él. ¡Una verdadera desgracia ... en el colectivo entraban por lo menos 40 negros más # Las trolas, aquí se las llamaría "gatos", que bailaban con Cristina, parece que me escucharon y me sacaron cagando rumbo al aeropuerto. Bah! No se si me perseguían porque les dio bronca lo que comenté sobre ellas o porque me querían violar. Tengan en cuenta que aquí son tan pobres que la ultima prostituta murió virgen y hambrienta" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

domingo, 20 de mayo de 2012

KIKITO ENTREVISTA A ANTONIA (la hija de Mauricio)

KIKITO: ¿Es verdad que te llevás mal con tu papi? ANTONIA: Te soy sincera. Me tiene podrida despertándome por las madrugadas para que le soluciones sus cagadas. Cuando veo que se saca las responsabilidades de encima y no se hace cargo de nada, me dan ganas de decirle que me devuelva al Estado ....como hace con todas las cosas que tiene que gestionar. KIKITO: ¡Qué raro! Los diarios hegemónicos dicen que Mauricio es un tipo trabajador y preocupado por la gente ... ANTONIA: Me extraña que vos, siendo un nene grande, no te hayas dado cuenta que esos son todos unos mentirosos. Te cuento una anécdota personal. La vez pasada fui a comprar Clarín y el canillita me lo quería cobrar más caro. Cuando le respondí que en la tapa del periódico figuraba otro precio, el hombre me respondió: "Nena ...¿todavía crees en todo lo que dice este pasquín?". KIKITO. Está bien. Creo que tenés razón. Pero contame algo de tu vida familiar. Por ejemplo: ¿don Mauri acompañó a tu mami en los ejercicios de preparto? ANTONIA: ¡Ni en pedo! Si así hubiera sido, ella hubiera tenido una nena y él, con lo desacostumbrado que está a moverse, hubiera tenido una hernia. Te digo más ....papá tampoco quiso acompañarla en los trabajos de parto porque dijo que de eso no sabía nada ... KIKITO: ¿De partos? ANTONIA: No, de trabajo. KIKITO: Me parece que estás exagerando un poco. ¡Una persona no puede ser tan vaga! ANTONIA: Ah, no? Se ve que vos no lo conocés. Mamá me contó que de Luna de miel la llevó a Chile ... y la puso desnuda boca arriba en la cama y él se le subió encima ... KIKITO. ¿Vistes? Allí tu papá se esforzó para penetrarla y tenerte a vos ... ANTONIA: Pero no, nene. Se quedó arriba de ella esperando un terremoto para que lo mueva y así tener sexo .... KIKITO: Con lo de mauricio ya tengo bastante para escribir una nota en mi blog. Ahora contame algo sobre tu mamá ... ANTONIA: Y ...ella es bastante inútil. Con decirte que dejó de darme la teta porque le dolía el pecho cuando ponía los pezones a hervir ... KIKITO: ¡Qué lástima! He visto en las fotos que la Awada tiene un lindo packagin ... ANTONIA: Eso es fotoshop, Kikito, fotoshop ... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

KIKITO ENTREVISTA A ANTONIA (la hijita de Mauricio)

miércoles, 16 de mayo de 2012

¡MAURICIO CON EL TRAJE A RAYAS!

Hoy salí del cole y vi a una muchedumbre cantando y tirando papelitos. Al comienzo me desorienté pues salía atolondrado de la clase de matemáticas. No sabía si la gente estaba festejando el fin de año o se trataba de una hinchada de fútbol cuyo equipo había salido campeón. Esto último no es tan absurdo pues el compañero Grondona ha inventado tantos torneos que a uno ya lo desorienta. Sin embargo, la cosa se aclaró cuando advierto que los muchachos allí reunidos pertenecían a "la cámpora". Algunas pancartas decían: = Sin Mauricio ... ¡va a estar bueno Buenos Aires!=. Fueron estos amigos los que me explicaron el motivo de los festejos: Macri iría a juicio oral por las escuchas ilegales. Luego llego a casa, tras ese "baño" de alegría que me dio la realidad, y empiezo a escuchar el noticioso por la tele. Inmediatamente se transformó la "limpia" realidad en una "sucia" fantasía ...y mi alegría en bronca. Oí que, ante las cámaras, "el procesado", acompañado por su letrado, el señor Esteban Dido, hizo estas declaraciones, poniéndose como víctima (su postura habitual): - "Ya me lo veía venir. Lo dije la semana pasada ... van a reflotar la causa del espionaje, van a hacerme un paro los del subte, etc. Y esto se suma a la campaña orquestada en mi contra desde el gobierno nacional. Por eso, tampoco me sorpredió la causa armada contra un colaborador por el robo de piezas arqueológicas. Les digo más, ya habíamos adelantado que podrían haber derrumbes e inundaciones ..." Atontado como al principio de la nota, pude finalmente reaccionar y volver a hacer funcionar mi cerebro, que pareció detenerse como un reloj sin pilas, ante la disparatada exposición de don Mauri. Digo yo, a este tipo ¿los ciudadanos de Buenos Aires lo votaron para que gestionara o para hacer predicciones? Pues, por lo que vivido, nada hizo para evitar los infortunios que, según sus palabras, se veían venir. Por eso, les aconsejo a los esclarecidos porteños que, para la próxima elección, si creen que la función de un gobernante es predecir el futuro, voten por la fórmula Lilita-Horangel ... ¡por ahí tienen más suerte! Volviendo al tema del próximo juicio oral, les comento. Si la "corpo" y el implicado se consideran con derecho a delirar, ¿por qué no yo?. Así que me imagino que estas podrían ser algunas de las defensas que podría intentar Macri para zafar: - "Es verdad que yo estaba espiando por el ojo de la cerradura lo que estaba haciendo mi cuñado. Pero él empezó primero: cuando yo coloqué mi ojo en la cerradura de la puerta de su habitación ... ya había otro ojo que me estaba mirando". - "Tras esta mala experiencia, les prometo que nunca más voy a entrometerme con puertas, llaves o cerraduras. Y para que vean que cumplo con mi palabra, a partir de ahora, a los ciudadanos ilustres de la ciudad, los voy a homenajear con una baldosa a su nombre, pero de ninguna manera les voy a otorgar las llaves de la ciudad. ¡Son capaces de hacerse una copia y meterse por todos lados ...complicándome a mí después". - "Los asuntos confidenciales y de Estado no los volveré a compartir ni con mi esposa ni con mi hijita, a la que iba de madrugada a contarle mis preocupaciones a su cuna. Esto lo aprendí por lo que le sucedió a Einstein. Resulta que en una noche de insomnio le rebeló a su mujer como había descubierto un arma de destrucción masiva. Al otro día, la señora fue a la feria ....y, en pocas horas, junto a la carne y las verduras ... se estaba vendiendo la fórmula de la bomba atómica". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

domingo, 13 de mayo de 2012

¡ULTIMAS NOTICIAS DEL MUNDO GORILA!

BASURA CERO: El gobierno nacional le prohibió al PRO sacar la basura acumulada en la ciudad a los terrenos del Gran Buenos Aires. Don Mauri anda preocupado pues teme que esto implique que no pueda salir de la CABA rumbo a su country en Pilar. El que se verá favorecido será el grupo musical "la mosca" ya que con la cantidad de residuos que van a proliferar por las calles de la ciudad ...no van a tener que trabajar, tendrán alimentos para rato. LEY DE MUERTE DIGNA: Al ser sancionada esta ley que beneficia a los enfermos terminales para que no sigan soportando padecimientos, Duhalde y Lilita pretenden profundizarla porque ellos también sufren. Es que después de su pobre desempeño en las últimas elecciones, consideran oportuno que se promulgue una ley que los contenga: "la muerte política digna". "LA MENEM". nueva corriente interna del PRO: Aprovechando que los Menem son mentirosos y hacen promesas que nunca cumplen, como él, don Mauri lo invitó al sobrino del "riojano más famoso" a sumarse al PRO. Todos nos acordamos del verso de "la revolución productiva" del patilludo y cuando su hijo hizo correr la voz en los reallity shows de que era un dotado sexualmente. Y nunca nadie se enteró que, para sumar jovatas y rubias histéricas al partido, al Menemito también lo invitaron a sumarse al PRO. Pero su fama también fue puro cuento. La que lo comprobó "en carne propia" fue la "pato" Bullrichi, que hacía bastante tiempo que no tenía una alegría, y lo puso a prueba .Como ella sentía un poco de miedo de que le duela la penetración debido a la fama de él. ... Menemito la tranquilizó: "Dejame que solo te pongo la puntita !" Por supuesto, cuando ella accedió no cumplió con su palabra y se la mandó hasta el fondo. La Bullrich, "caliente como panza de parrillero, le dijo: "Seguí ...seguí ...metémela toda". CIUDAD LIBRE DE HUMO: Se agregaron nuevos lugares donde no se puede fumar. En declaraciones hechas en su programa, escuché que Lanata se rebeló contra la prohibición de fumar en TV. Dice que lo hace por solidaridad con la clase obrera a la que ama de corazón. Parece ser que en cierta oportunidad estuvo 3 días sin fumar porque tenía que hacerse un chequeo. Y, en ese lapso, Nobleza Picardo tuvo que suspender a su personal durante un mes por falta de trabajo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

martes, 8 de mayo de 2012

CLEMENTE QUEDO HUERFANO

Al fallecer Caloi, y quedar en la contratapa de Clarín libre el espacio que ocupaba la tira de Clemente, don Jorge Lanata se ofreció gentilmente, y por unos buenos pesos, a escribir los textos del simpático personaje. ¿Y por qué no? ¿Acaso los programas periodísticos del gordo no son cada vez más humorísticos? Hay muchos argumentos a favor de que el seudoperiodista suplante a Caloi. Estos son algunos de ellos:. ¿Que tienen en común CLEMENTE y LANATA? - Clemente tiene sus hinchadas para los mundiales de fútbol. Y el "gordito" no sólo está hinchado sino que se especializa en hinchar las pelotas. - A Clemente le encanta arrojar papelitos a los deportistas. Lanata prefiere tirarle la ceniza de sus cigarillos a sus entrevistados. Sin embargo, hay algunas contraindicaciones: - Se diferencian en que Clemente no tiene manos y Lanata siempre se las arregla para meter las manos en la lata. -El vicio de Clemente son las aceitunas; el de Lanata los cigarrillos. - A Clemente le gusta la negra mulatona, Lanata los prefiere rubios y de ojos azules. Y, para colmo de males, la mulatona parece ser centroamericana, cubana tal vez. Ah, no. Así la cosa no va a andar. Por extensión, es comunista, chavista y kirchnerista. ¡Qué horror! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

CLEMENTE QUEDO HUERFANO

sábado, 5 de mayo de 2012

MACRI ES DIVINO

"La semana pasada mi tío Néstor me llevó al teatro a ver e unipersonal de Gustavo Berger "Un rubio peronista". En la obra el actor nos habla sobre lo que sucedería si Macri hubiera sido Dios. Hay algunos comentarios muy divertidos como, por ejemplo, "Aumentaría el diezmo al 20% para poder recaudar más porque ningún presupuesto le alcanza". Basándome en lo que ví en el espectáculo, a mí se me ocurrieron otras cosas: - Seguramente don Mauri-Dios cedería a las presiones de las bases y eliminaría el celibato de los curas. Pienso que permitiría el casorio de los de sotana ... siempre y cuando sea con personas del mismo sexo .... y cuya edad no supere los 18 años. El nuevo precepto religioso sería: "Dejad que los niños vengan a mí ..y amaos los unos sobre los otros". - Para ingresar al Cielo, bajo la gestión de Mauricio-Dios, no será necesario comportarse adecuadamente ...sino tener mucho dinero para pagar el peaje. Por lo tanto, se anularía la frase bíblica que dice que es más difícil que un elefante pase por el agujero de una cerradura que un rico entre al Reino de los Cielos. Por el contrario, ahora si no tenés plata para pagar el peaje ...ni en pedo te van a dejar ingresar al Cielo. Probablemente, si alguien se retova ante estas nuevas leyes, y pretende ingresar al Cielo sólo porque se ha portado bien en la vida, aparecerá san Rodríguez Larreta (ex san Pedro) y le responderá: "Ud no puede pasar no porque no tenga guita. Es q ud no se ha muerto.. Está confundido: anduvo haciendo alpinismo de una manera muy exagerada... Por suerte, este delirio místico no puede ser retroactivo. ¿Se lo imaginan a Mauricio tomando decisiones al principio de todos los tiempos? - Dios-Macri creó la luz ...e inmediatamente aumentó la electricidad. - El primer día creó las bicisendas, el segundo día descansó ...el tercer día descansó ... - Dios-Macri creó al hombre a su imagen y semejanza ...y todos los humanos seríamos unos reverendos hijos de puta. - A Adán y Eva los hizo expulsar por la UCEP por ocupar el espacio público y andar en harapos deambulando por el Paríso y sin un domicilio fijo. - Los 10 mandamientos en vez de rebelarlos Moisés desde el monte Sinaí, los publicó Magnetto en Clarín en forma exclusiva. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

martes, 1 de mayo de 2012

MAURICIO Y EL DIA DEL TRABAJADOR

Mauricio una vez trabajó para ver como era. No le gustó nada. A partir de entonces, como papá Noel, comenzó a laburar una sola vez al año, cuando hace promesas para las elecciones que, como la existencia de papá Noel, son mentiras. Lo que sí le gusta hacer a don Mauri es pasear por el primer mundo. Eso sí, ni a la ex URSS ni a la actual China comunista, no va ni en pedo: desconfía de cualquier país con una bandera llena de herramientas. Actualmente, como jefe de gobierno de la CABA, veta todas las leyes que le proponen porque leerlas le demanda demasiado esfuerzo. El y su equipo de colaboradores están acostumbrados a trabajar menos que el ratón Pérez en un geriátrico. Con decirles que van a modificar la letra del himno nacional. Ahora sería: "Horizontales, el grito sagrado". Y eso no es todo. También pretenden cambiar el muñequito de los semáforos. En vez de en la posición vertical, los van a poner recostados porque es más PRO. Sin exagerar, éstas son algunas de las máximas del PRO: - "No al pico y la pala. Sí a la reposera." - "Aprendamos de la gallina que es más útil echada que caminando". - "El trabajo es sagrado. No lo toque". - "Hay más accidentes de trabajo que de reposo". Y hablando de lo místico, parece que a la iglesia de san Cayetano la van a correr unos metros. ..de Liniers la llevarán a Ciudadela. En territorio macrista no quieren nada que promueva el trabajo. PD: En la lápida de Macri podrá leerse: "Aquí sigue descansando ... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------