sábado, 29 de junio de 2013

PERIODISMO PARA TODOS ....LOS BOLUDOS

Emulando los métodos científicos de Jorge LARRATA, y que lo ha llevado a conclusiones tan interesantes como ésta: "Néstor hizo retirar el cuadro de Videla porque pensaba que detrás encontraría una caja fuerte llena de U$S", yo también me dediqué a realizar mis propias investigaciones. Por supuesto que, por una cuestión ideológica, mis dardos apuntan principalmente hacia los gorilas. Aquí les dejo mis primeras conclusiones: # Tuve acceso al árbol genealógico de la Pato Bullrich. Y como no podía ser de otra manera, resultó ser un palo borracho. Sorprendida por sus antepasados, y embebida en el tema, aprovechando su experiencia como catadora, llegó a la conclusión que la diferencia entre la cerveza y el pis .... son sólo 5'. # El procesado Macri fue sometido por la Justicia a la pericia que ahora está de moda. Se le halló debajo de las uñas ADN de huevos. Enfadado, declaró: "Aparte de rascarme los huevos, a veces hago algo como, por ejemplo, salir a tocarle el timbre a los vecinos. Aprovecho la ocasión para desmentir las versiones maliciosas que dicen que cuando me aproximo a las casas, los timbres comentan: "¡Sonamos!". # Revisando documentos desclasificados de la época en que el colorado De Narváez echó a la mierda a todos sus empleados de Casa Tía, decubrí de donde sacó su famosa frase de campaña. En aquella circunstancia, argumentó ante su señoría, que le reprochaba el hecho de haber ido a la quiebra sin pagarles lo que les correspondía: "¡Son ellos o yo!". # Domingo Cavallo consiguió que los hermanos Rodríguez Saa le faciliten su estructura partidaria para poder presentarse como candidato en la provincia de Córdoba. Se dice que si no conseguía un espacio en el país, iba a emigrar a Chile invitado por Piñera ...que lo admira casi tanto como a Pinochet. ¿Será porque tienen en común que ambos bombardearon la moneda?. # Pratt Gay es un economista que siempre ha hecho cagadas por defender las propuestas del FMI. Fanático de esas dos actividades (los números y la mierda), siempre lleva consigo una calculadora y una toalla. Con la primera, se calcula .... con la otra, se seca el culo. # Intentando emular al general que en el 73' presentó con éxito la fórmula Perón-Perón, Solanas fue a la farmacia para conseguir su compañera de fórmula homónima y así formalizar la dupla Pino-Pina. Al verlo divagar por los estantes, un vendedor le preguntó: - "¿Qué precisa?" - "Mi... BUSCA PINA" -le rspondió el cineasta. Como la Cámara Electoral no le aceptó la postulación del digestivo, don Pino "no tuvo más remedio" que aliarse con la Carrió ...cosa que, seguramente, le va a traer un buen "dolor de estómago". # Massa formalizó su lista de candidatos en su estudio y, como en los libros de su biblioteca, puso a los más inútiles arriba de todo. Entre ellos, se destaca Beto Gianolla cuya única virtud es tener las manos limpias por haber superado la prueba de la limpieza. Finalmente, todos festejaron en una fonda almorzando albóndigas de la casa que, haciendo juego con su boleta, no sabés que carajo te podés encontrar adentro. .... A pesar de mis denodados esfuerzos, hay varias cosas que no pude localizar, tales como: - El salariazo de Menem. - El título de ingeniero de Blumberg. - Los votos que le faltaron a Capriles. - El dinosaurio vivo de Susana Giménez. - Las pastillas anticonceptivas de Maru Botana. - El mapa contra la inseguridad de De Narváez. - El vino que le tomaron a la mona Gimenez. - Donde quedó el humor de Miguel del Sel. - La cabellera de De la Sota. - ¿Y Candela?. ---- Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviales una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ....

miércoles, 26 de junio de 2013

KIKITO AL GOBIERNO, CRISTINA AL PODER

En una nota anterior les presenté la fórmula kirchnerista KIKITO-TETAMANTTI, a los cargos de senador y diputada, respectivamente, para las elecciones del 8 de agosto. Sin embargo, Cristina nos bajó el pulgar con este comentario: # Ustedes dos son muy extremistas. Vos, Kikito, sos un imberbe que todavía no la pusiste (quiero entender que se refería "al voto en la urna") y vos, Adriana, sos demasiado experimentada y provocativa así que todos te la van a querer "poner" ...pero no precisamente la boleta del FPV. La cuestión es que la presi prefirió recurrir nuevamente a Filmus pata que la represente. Yo no tengo nada contra Daniel, pero me pregunto: si en las anteriores elecciones no pasamos del 25% de los sufragios, ¿qué le hace pensar que ahora superaremos esa cifra? Es preciso aclarar que el conflicto del peronismo con los porteños no es reciente, al contrario, viene desde el tiempo de ñaupa. La capital siempre nos resultó un bastión inexpugnable. Recuerden que ni en los años en que "el patilludo" arrasaba pudo imponerse aquí. Por eso, mi idea era la siguiente: si jamás conseguimos sacar más de un cuarto de los sufragios emitidos en la city con los políticos tradicionales, ¿por qué no probar con una mina exuberante que atraiga los votos independientes? Pero bueno ... "el que sabe, sabe y el que no ...es jefe". Mejor analicemos un poco lo que podría suceder en la provincia de Buenos Aires. Allí soy más optimista gracias a que Scioli no sacó las patas del plato y a que los seudoperonistas se han recontradivido, a tal punto que sus comités están menos concurridos que velorio de usureo. El colorado de Narváez, por ejemplo, anda caliente como panza de parrillero porque Tinelli no le dio una manito desde la tele y porque, "encima que éramos pocos parió la abuela", a Massa se le ocurrió plantarse en el distrito para disputarle el electorado. Hablando de Massita ... a la gorda Carrió se le hacía agua la boca cuando creía que el tigrense sería un aliado suyo. Pero, el intendente, prefirió juntarse con otros impresentables como Felipe Sola, el empresario de Mendiburen, la esposa de Barrionuevo o la periodista de la corpo Mirta Tundis. Encima, Massa le afanó al kamikaze Adrián Pérez. ¿Se acuerdan que en la votación presidencial del 2011 se inmoló por Lilita? Pero que quede bien en claro: a Massita no le tenemos miedo. Al final le va a ir como el orto: los contras no lo quieren porque huele a kirchnerista, y nosotros tampoco, porque huele a gorila. Un párrafo aparte para el Pro-peronismo que al final no llegó a ningún acuerdo con otras fuerzas. Lo dejaron afuera como a testigo de Jehova. ...... El mes que viene ponemos en juego el futuro del país y los logros obtenidos. Si ganamos por afano, reformamos la Constitución y seguimos con Cristina otros 4 años. Pero si no logramos buenos resultados, deberíamos ir pensando en un inevitable cambio de timón y, sinceramente, excluyéndome a mí, no vislumbro a nadie que pueda reemplazarla. Como se que la presi me lee, le confieso que la perdono por no haberme elegido como su candidato a senador para esta ocasión. Pero, como no soy rencoroso y estoy más agrandado que petiso con cargo, le digo que ese era "un puesto menor". Todos mis dardos apuntan a la Rosada 2015. --- Es más, yo tengo la solución para continuar con Cristina hasta la victoria final. Basándome en el axioma de los abogados de Clarín, “hecha la ley, hecha la trampa”, aunque en este caso sería al revés, “hecha la trampa, hecha la ley” …repetiríamos lo de Cámpora en el 73’. ¿Recuerdan que el milico Lanusse lo proscribió a Perón para las elecciones de ese año y el tío encabezó la fórmula, venció en las urnas, renunció , y permitió que el general se imponga en las siguientes? Bueno … entonces mi idea sería repetir la historia con la diferencia de que ahora emplearíamos al “sobrino” Kikito. Quiero dejar bien en claro que, así como Cámpora se tomó algunas licencias como, por ejemplo, liberar a todos los presos políticos, yo también quiero cumplir con algunos objetivos de clase antes de entregarle el poder a Cristina. Estos son algunos: - Aumentar al doble la asignación familiar por hijo porque, como dice Miguel del Zel, a los negritos nos gusta tener platita en el bolsillo (¿a él no?). Pero no para apostarla o comprar drogas, sino para darnos algunos gustos. ¿Está mal? - Suplantar las viandas a base de arroz, fideos y verduras que nos da Mauricio en la escuela pública por vales para acceder a Mc Donald. Eso sí, después que yo lo nacionalice. - Implementar la obligatoriedad de cursar la materia Educación Sexual …haciendo hincapié en la parte práctica. Quiero que me ocurra lo que a mi hermano mayor que se sacó un 10 “felicitado” en esa asignatura … y a la noche tanto su mail como su celular reventaba con mensajes de sus compañeritas del cole …incluída la solterona de la directora. - -Por último, como soy un pibe de barrio, y aún tengo el complejo de Edipo, voy a jurar a mi cargo de presidente de a nación, no por Dios ni por la patria, sino por mi vieja. ¡Y no me carguen! Peor fue lo que le pasó a Mauricio. Hace varios años lo homenajearon como ciudadano ilustre y le entregaron las llaves de la ciudad. El, en agradecimiento, quizá en forma premonitaria, tuvo un acto fallido, al decir: “Es un honor para mí recibir la ganzúa, digo, la llave de la ciudad”. - Y, hablando de mi mamá, les comento que, si tengo que pasar una temporadita en la residencia de Olivos sin ella, aprovecharé para darme dos gustos muy personales: - - Voy a hacer pis sin levantar la tabla del inodoro cosa que mami me tiene prohibido. En casa. Argumenta que es un asco ya que después ella tiene que sentarse a hacer sus necesidades sobre lo mojado. ¡Qué hincha pelotas! ¿Acaso yo le digo algo cuando voy a bañarme y encuentro sus bombachas secándose en las canillas?. - Voy a tener mi despacho todo despelotado como no puedo tener mi cuarto porque mamá se enoja. Digo yo, ¿Qué carajo le molesta si en mi habitación vivo yo solo? ¿Qué le importa a mi vieja como guardo o no guardo mis cosas? - Esto me recuerda que, cuando era pequeño, ella me amenazaba con: “¡Si no guardas tus chiches se los voy a regalar a los pibes pobres!” …y yo le hacía caso. Ahora me avergüenza mi poca conciencia social de aquellos tiempos. Pero, como disculpa, me queda reconocer que era la época del menemismo y el individualismo era lo que se promovía. Con el tiempo, y la llegada de los K, me cansé de sus advertencias y un día, en un ataque montonero, le grité: “Ma’ si …estoy cansado y no tengo ganas de acomodar mis cosas. ¡Regaláselas a los pobres de una vez y listo!”. A lo que, sorpresivamente, y en una crisis gorila, mamá respondió: “¡Vos estás loco o te crees que a la guita la cagan los chanchos!” ---------------------------------------------------------------------------------------------------Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .... ------------------------------------------------

jueves, 20 de junio de 2013

¿CUANTAS VECES EL PERIODISMO MATO A ANGELES RAWSON?

¡Suerte que aún no se aprobó en su totalidad la ley de medios y los ciudadanos podemos seguir contando con el periodismo "independiente" , verdadera reserva moral de la Nación! Es que esta gente no solo se ocupa de recabar versiones antojadizas y de ser opinólogos sino que, además, parecen saber de medicina forense, de derecho penal y hasta simulan ser expertos peritos en criminología. Agradezco al Poder Judicial que supimos conseguir, y no pudimos democratizar, por estar rodeados de estos informadores que se desloman día a día por imponernos su verdad, eso sí, que puede ir modificándose minuto a minuto, ya que sinó viviríamos confundidos como Cobos en el "día de la lealtad". Lástima que en caso de la Mumi la pifiaron fiero. Dieron tantas versiones contradictorias sobre los sucesos que el espectador terminó más desorientado que una brújula dentro de un lavarropas. Ahora les quiero contar como repercutieron en mi vida cotidiana las noticias sobre el crimen de Angeles. Por empezar, hacía mucho tiempo que yo iba solo al colegio. Pero, cuando en un principio, se pensó que la muerte de la piba había sido obra de un violador, mis padres -aunque soy un niño poco atractivo y seductor-, comenzaron a acompañarme. Esto me hizo recordar a mis incipientes años de escolarización: mi papá me acercaba el primer día de clases para conocer a mi nueva maestra. Si le gustaba, seguía haciéndolo; caso contrario, la encargada del asunto pasaba a ser mi mamá. Sin embargo, cuando a los pocos días se cayó la teoría de un depravado sexual o sea, del violador que no violó, mis padres redujeron el kilometraje de su control: sus cuidados llegaron solo hasta el palier del edificio pues ahora la desconfianza recaía sobre los porteros ...y así la ligo el nuestro, don Tomás. Horas después, la esposa del encargado, y principal sospechoso del crimen, declaró que su marido se había autoinculpado presionado por la policía ya que necesitaban resolver pronto el caso ... y lo utilizaron como chivo expiatorio. ¿Y a que no se imaginan que decidieron mis padres? Me prohibieron arrimarme, bajo ningún concepto, a un patrullero y, menos que menos, preguntarle a un uniformado por la ubicación de mi casa si llego a perderme en medio de los despelotes que hace Mauricio disimulando que "va a estar bueno Buenos Aires" ¿Se dieron cuenta como se modificó mi vida por culpa de la TV que no hizo otra cosa más que hablar del tema Rawson? Y no solo en los noticiosos, también en los programas de chimentos y hasta en los deportivos y políticos. ¡Se imaginan si en vez de nacer en este país subdesarrollado me hubiese tocado hacerlo en alguno del primer mundo! Les comento que allí los delincuentes no trabajan al menudeo, matando a un pibe por vez, al contrario. Los cacos hacen las cosas a lo grande. Por ejemplo: se introducen en tu escuela, armados hasta los dientes, y le disparan a cualquiera. Ellos son democráticos: no te seleccionan porque sea blanco o negro, hombre o mujer, rico o pobre. Ellos les tiran a todos por igual. En caso de haber sido yanki, seguramente sería analfabeto, pues mis padres ni en pedo me hubiesen dejado ir al colegio. A estos desalmados los suelen llamar "asesinos seriales" porque, después de haber hecho una masacre, algún productor se interesará en financiar una película o una miniserie. Puede ocurrir también que la historia se transforme en un libro que, al toque, se transformará en un best seller. Se que ha habido casos en los que se les suspendió la aplicación de la pena de muerte porque estaba por salir el cuarto fascículo y a la editorial le convenía que el protagonista siga viviendo. ¡Una cosa es la Justicia y otra los negocios! Los del Norte recurren a cualquier estrategia para hacer guita y así seguir siendo la primera potencia mundial. Sin embargo, compatriotas, no debemos sentirnos menos que ellos. Recuerden que nosotros hemos tenido nuestro Robledo Puch, nuestra Yiya Murano, nuestro odontólogo Barrera .... solo por citar algunos criminales de envergadura. Y ni que hablar del célebre trío Videla-Masera-Agosti que durante una década fueron los ídolos de la corpo mediática. Hasta aquí llegué. Los dejo porque me voy a ver la tele. Quiero saber como continúa la historia del asesinato de la chica! ----- Si te agrada el humor de KIKITO hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ....

sábado, 15 de junio de 2013

EL 11/8 no PASO: KIKITO y TETAMANTTI recuperan la ciudad para CRISTINA

La oposición en el país está haciendo tan buen trabajo que se aseguró seguir siendo oposición por mucho tiempo más. Sin embargo, como la ciudad de Buenos Aires se nos sigue mostrando esquiva, a los compañeros les propongo la fórmula KIKITO-TETAMANTTI para revertir la situación. Si entramos a hacer comparaciones entre Gabriela Michetti, Lilita Carrió o Beatriz Sarlo con la Tetamantti, ¿creen que algún votante, en su sano juicio, le brindará su "apoyo" a algunas de las tres gorilas en desmedro de nuestra candidata? Eso sí, como habrán apreciado que mi compañera goza de excelente salud, le he advertido que, en caso de algún malestar, ni se le ocurra hacerse atender en los hospitales públicos de Mauricio. Y menos que menos, en el servicio de hemoterapia. Son tan h de p estos tipos que el jefe del sector es nada menos que don Drácula. En lo que a mí respecta, uds ya saben que soy un mediocre humorista pero, en comparación con los de los contras, como Nito Artaza, el mago sin dientes o Miguel del Zer .... yo vendría a ser casi un pichón de Charles Chaplin o Woody Allen. Al menos yo no me hice famoso con chistes crueles como los del ex-Midachi: "las pibas se hacen embarazar para tener platita en el bolsillo" o "los jóvenes se gastan el subsidio en chupi, juegos o paco". .... Ahora, analicemos un poco como se presenta el escenario político en la CABA. Hay tres frentes que se disputan el control de este distrito. Ellos son: # ALIANZA PRO-PERONISMO DISIDENTE: Ahora que nuevamente está en el tapete la figura de Flavia Palmiero, conviene recordar que esta mujer estuvo casada con Franco Macri y que, también, cumplió el papel de Evita en un film de los 70'. Creo que esto es lo único que puede argumentar Mauricio para considerarse peronista o sea, haber tenido a Eva Perón como su madrastra ... aunque no puedo afirmar con certeza si fue amamantado o no por ella. Aunque debo reconocer que en algo mejoró Mauricio. Ahora él los llama "negritos" a los que antes su padre denominaba "negros de mierda". ¿Y que decir del resto de los que se hacen llamar peronistas ...Duhalde, Pinedo, de Narváez? Tienen el orgullo de haber sido compañeros del primer presidente constitucional de la República que termina sus días en cana ...¡Menem lo hizo! No se engañen, compañeros, esta gente nada tiene de nacional y popular. Es más, quieren reducir tanto el rol del Estado que, más que presidente, si se imponen en el 2015, van a poner un portero en la Casa Rosada. Además, están tan corridos a la derecha que al nazi Biondini lo empujaron y lo hicieran girar hasta la extrema izquierda ... para juntarse con Quebracho. # ALIANZA COALICION CIVICA, PROYECTO SUR, LIBRES DEL SUR, SOCIALISMO, UCR. No crean que todos estos partidos políticos están unidos. Simplemente se juntaron para la ocasión y zanjarán sus diferencias en elecciones internas. Allí se presentarán 3 bloques: - Lilita - Pino: Realmente no comprendo como están juntos si piensan en forma diametralmente diferente. Por empezar, para la gorda, Chávez era un dictador y, para Solanas, un líder de la región. Además, mientras él es agnóstico, ella es "chupacirios". Al respecto, dice que va todos los días a la Iglesia porque le hace bien ...a El. En verdad a este "matrimonio" no le veo buen futuro. ¡Pobre, Pino! Cuando se "divorcien" le va a salir re-caro pasarle alimentos. - Donda - Prat Gay: La "pechugona", además de otras cosas, me provoca gracia. Dice ser guevarista pero se olvida que, por ejemplo, el "Che" no se desvivía por ser la tapa de la revista Gente en el 59' .... como ahora, en el 2013, quisieran serlo ella y su compañero de fórmula... - UCR: Le va a costar mucho a Alfredo Terragno hacernos olvidar que tanto Cobos como de la Rúa eran de su mismo partido. Por lo pronto, urdió una estrategia para cosechar votos y evitar el posterior reclamo popular por no cumplir con lo prometido. Ofrecerán "el oro y el moro", pero en la letra chica de la plataforma electoral, aclararán: "los contenidos aquí explicitados son solo ilustrativos" PD: A todos mis amigos "gorilas", les dejo un cantito para amenizar sus reuniones partidarias: # ¡¡¡ La oposición vencida ...jamás será unida !!! # ----- Si te agrada el humor de Kikito, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad a cualquiera de sus cuentas o unite al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ....

lunes, 10 de junio de 2013

MACRI SE OPUSO A LA LEY DE FERTILIZACION ASISTIDA PORQUE EL MISMO ES UN FORRO

Cierta gente se sorprendió porque un partido político que dice “defender la vida del que está por nacer”, como quedó claro en su postura antiabortista, ahora se manifestó en contra de la ley de fertilización asistida que acaba de sancionarse. Lo que sucede es que los macristas, a su manera, son coherentes: apoyan la vida del que está por venir siempre y cuando no afecte los intereses de las prepagas o no implique que los que se reproduzcan sean los “negritos”... que podrían convertir a la ciudad en una especie de Biafra o Bagdad. Por otra parte, sabemos que los seguidores de Mauricio prefieren todo lo que sea natural. Y así aceptan la bicicleta en desmedro del automóvil, el descanso antes que el trabajo y, en este caso concreto, les resultan más simpáticas las cigüeñas que las parteras. Por eso, no resulta tan absurda la determinación de Pinedo de interpelar a Guillermo Moreno acusándolo de que, por su exagerado control a las importaciones, a las cigüeñas se les complica ingresar aquí con los bebés traídos desde París. De lo cual resultó, irremediablemente, que las parejas argentinas deban recurrir a extraños, antioccidentales y anticristianos, y demasiado onerosos métodos para ser padres. Para ser sincero, debo reconocer que la mayoría de estos gorilas tuvieron descendencia sin necesidad de ayuda externa. Les doy algunos ejemplos: # Macri tuvo a su hijita sin inconvenientes. Se comenta que este fue el diálogo que mantuvo con su esposa cuando ella le dio la buena nueva: - “Tengo un atraso” - “Ya lo sé … pero tarada y toda, te quiero igual” Sin embargo, hay casos en que la ayuda externa se hizo imprescindible para que los gorilas puedan procrear. Aquí se los detallo: # Ernestina quería quedar embarazada de Roberto Noble, antes que este estire la pata, para poder heredar su fortuna y no compartirla con la hija que aquel tuvo de un matrimonio anterior. Como no podía, fue a consultar a un ginecólogo, quien le aconsejó: - “¿Qué hace ud en su empresa cuando necesita producir más?” - “Pongo a más hombres a trabajar …” - “Correcto! Eso debe hacer en este caso también para resolver su inconveniente” De todos modos, a pesar de que puso a Pagliaro, Aranda y Magnetto “manos a la obra”, o mejor dicho “poronga a la obra”, no pasó nada…. Y tuvo que robarse dos hijos de desaparecidos. # A Pato Bullrich le entraba cualquier líquido al estómago siempre y cuando fuese etílico y a través de la boca. Pero al canal de la entrepierna lo tenía tapado para aceptar “la lechita”. Entonces, también visitó a un ginecógo, quien le dijo: - “Sáquese la ropa y recuéstese sobre la camilla….” - (y la malpensada, contestó) “Ay, dr …¡yo quisiera que al menos mi primer hijo fuera de mi marido!” # Lilita también tuvo problemas para quedar encinta. Como además quería conventirse en una pitonisa, fue a visitar a un manosanta, para “matar dos pájaros de un solo tiro”. - “Andá poniéndote en bolas y tirate en la cama mientras yo me voy desnudando”. Se le subió encima …. Y la Carrió, le comentó: - “Pero vos me vas a coger…!” - “Viste que genio soy … todavía no terminó la primera clase y ya empezaste a adivinar …” Consultada Gabriela Michetti sobre que alternativas le quedaban a los humildes para acceder a métodos para concebir que son costosísimos si no se aprobaba la ley, respondió: - “Ese no es asunto mío. Yo también quiero caminar y a nadie le importa. Y que no jodan más porque, si somos gobierno, vamos a poner tan caro el Eva-test que si estas miserables quieren saber si están embarazadas o no, solo podrán acceder al METODO GRISIN: se meten uno en la cachucha y si les sale mordido es porque les dio positivo. PD: Tras esta exhaustiva investigación sobre el tema, me queda una duda y dos certezas: - De aquí en más, alguna pareja que tengan un hijo por fertilización asistida …¿se animará a ponerle Mauricio de nombre? - ¿Macri no se habrá negado a la sanción de esta ley por una cuestión de coherencia ideológica? ¿Acaso él mismo no es “un forro”? - En agradecimiento por los servicios prestados, las empresas de medicina cambiarán su denominación de PREPAGAS a PROPAGAS. - Si te agrada el humor de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K - Muchas gracias …...

jueves, 6 de junio de 2013

KIKITO SE INFILTRO EN LA REDACCION DE CLARIN

El gobierno nacional, a través del ministro de planificación Julio de Vido, me encomendó una nueva misión: infiltrarme en la corpo para investigar como se manipulan allí las noticias. A tal efecto, mis superiores no tuvieron mejor idea que encadenarme frente a la TV, sintonizando TN, con la finalidad de aprender como se desenvuelve un "periodista independiente" y así poder pasar inadvertido. Así que hice mi entrada triunfal en la redacción de Clarín repitiendo como un lorito lo que había oído y visto en la tele: # Fin de ciclo - La ruta del dinero K - Inflación galopante - Ola de inseguridad - Son como los nazis - Tras ser recibido con todos los honores, llegó el primer telegrama: -CRISTINA VA A TRASLADAR A COLON. Luego del cual, llegó la orden de Magnetto: "Salgan todos a defender al descubridor". Se ve que a la pato Bullrich la indicación le llegó cuando estaba en pedo porque en su cuenta twiteó: "El gobierno va a sacar el teatro Colón de la 9 de Julio". Al toque, algunos compañeros K le respondieron: "Che, borracha... lo que van a trasladar es la estatua de Colón ...no el teatro. ¿Por qué mejor no te hacés traer aquí el glaciar Perito Moreno y enfrías un poco el vino que te chupás así no te pega tan mal?" "Ya que hablan de mover cosas, decile a tu amigo Mauricio que importe el desierto del Sahara ...sería la única manera en que dejaría de inundársele la ciudad". La cosa se complicó cuando las "repetidoras" del monopolio comenzaron a decir cualquier verdura, emulando al juego del teléfono descompuesto: falta el vino Colón en los supermercados, quieren mandar al descenso a Colón, Cristina tiene el colon irritable, Colón se compró América con la guita de Néstor. De más está decirles que, conocidos estos exhabruptos, casi "perdemos" al "ronco" pues de la bronca se atragantó el aparatito que usa para hacerse oir. Por suerte, en las inmediaciones se encontaba Lilita Carrió repasando el Apocalipsis en la Biblia quien, con una fuerte trompada le hizo vomitar el micrófono. Sin embargo, el siguiente telegrama de TELAM no traía buenas noticias para ella: - DESCUBRIERON LAS CHANCHADAS DE LILITA CONSTRUYENDOSE UNA CHACRA CON DINERO ESPURIO. A falta de Magnettos, buenas son Ernestinas. La viuda de Noble, que heredó el apellido pero no le hizo honor, entró en escena a las puteadas al mejor estilo Lanata: "Gorda, pelotuda !!! Te la pasás deschavando las matufias ajenas y te olvidaste de tapar las tuyas. No quiero verte más por aquí. Y para que te entretengas y tengas la boca ocupada te voy a dar asilo político en un tenedor libre". Al rato, recibimos la tercera noticia del día: - EL GOBIERNO EXPROPIO EL FERROCARRIL DE LA COSTA. Repuesto de su atragatamiento, Magnetto volvió a ser la voz cantante: "Inviten a todos nuestros programas al gremialista Moyano para explicar que esa medida se tomó solo para perjudicar a sus camioneros en la competencia que tienen con el tren como medio de tranporte de cargas. Tiene que amenazar al gobierno señalando que si no dan marcha atrás, le van a pinchar todas las ruedas a los vagones. Pero ojo !!! No se olviden que ahora Huguito es nuestro aliado ...por lo tanto, que a nadie se le escape el chiste que hacíamos cuando era adversario: A Moyano le dicen Antonito de la Rúa porque se hizo famoso solo por montarse a un camión"... La jornada culminó con la nota preparada para la revista Viva: - LA DENTADURA NO SE MANCHA: Hay que promover las peleas que mantuvieron Maradona y su ex debido a la presentación de Verónica en el programa de Susana Giménez. Con los "tapones de punta" tenemos que volver a "cortarle las piernas" a ese kirchnerista mal parido. Se recomienda hacer correr la versión de que Maradona le prohibió mostrar a Dieguito porque es tan fulero y quilombero que más que al bebé del 10 se parece al "bebé de Rosemarie". Sería interesante entrevistar a allegados a él, tales como, Blatter, Toressani, Grondona, Pelé, Toti Pasman, etc .... para reforzar esta opinión ... CONTINUARÁ ...siempre y cuando los gorilas no me descubran ... SI TE AGRADA EL HUMOR DE KIKITO, HACETE MIEMBRO DE SU BLOG www.kikitodulce.blogspot.com ...ENVIALE UNA SOLICITUD DE AMISTAD A CUALQUIERA DE SUS CUENTAS O AGREGATE AL GRUPO KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

domingo, 2 de junio de 2013

KIKITO REEMPLAZA LA ESTATUA DE COLON POR LA DE JUANA ARZURDUY

Tras desempeñarme unos días como "agente de control de precios en los supermercados", pedí una entrevista con el flamante ministro de Seguridad, en búsqueda de un trabajo más acorde a mi personalidad combativa. Esto fue lo que me ofreció el compañero Agustín Rossi: # Mirá Kikito, Cristina ha decidido retirar el monumento a Colón, que se encuentra detrás de la Rosada, para trasladarlo a Mar del Plata. ¿Te animás a custodiar el lugar hasta que se concrete la mudanza? # Mas bien, don Agustín. Pero hay algo que no comprendo. Si la estatua es pero no es, vale decir, sería solo un pedazo de mármol o granito que representa al conquistador, pero en definitiva no es Colón, ¿quien intentaría dañarla por más fanático de los pueblos originarios que sea? A mí me parece que, nadie en su sano juicio, puede equiparar un trozo de piedra con una persona de carne y hueso. Por ejemplo: ¿Alguien alguna vez le preguntó al "pensador" de Rodín ..."¿en qué está pensando?"". O a la Venus de Milo ... ¿usted navegaba en la misma lancha con Scioli?. O al David de Miguel Angel ..."¡eh, loco! Eso que llevás allí, ¿es un chizito?. # No te confundas, Kikito. Aquí no se trata de resguardarla de los vándalos, al contrario, lo que pasa es que la gente de Macri quiere ingresar al predio a hacer quilombo porque se opone a que la reemplacemos por la efigie de Juana Arzurduy # ¡Qué hijos de puta! Ahora entiendo. Si los macristas están como locos con una "yegua" en la Casa de Gobierno, ¿te imaginás como se pondrían con otra al lado? Ja ...ja ... Ahora hablando en serio, ¿viste que son muy parecidos los del PRO y los "descubridores" de América? Te explico: - Colón arribó a estas tierras con un grupo de malhechores ... y Mauricio accedió al poder rodeado de ladrones. - Colón pensó que había llegado a las Indias ... y Mauricio se cree que llegó a ser el intendente de una ciudad europea. - Colón se desplazaba en tres carabelas ... y, si no le ponen coto a las inundaciones, en la ciudad de Mauricio vamos a tener que movilizarnos en tres mil botes. - Ni que hablar de que Colón exterminó a los nativos de América y que, si por él fuera, Mauricio haría lo mismo con todos los morochos y latinoamericanos que habitan la CABA. - Colón se llevó todo el oro del país y, en reemplazo, nos entregó unas cuantas chucherías, como collares y espejitos de colores. Mauricio, por su parte, se afana toda la guita y nos conforma con globitos amarillos. - Para demostrar que la Tierra era redonda, Colón paró un huevo. Mauricio, para demostrar que no es un cuadrado, todo le chupa un huevo. ----- En mi primera misión, me tocó trabajar como guardia de seguridad en el turno noche. Estaba muy cansado, así que me dormí enseguida. De pronto, siento que, sigilosamente, Cecilia Pando rompe los candados y se mete en el predio. Se acerca a la figura de don Cristóbal y, con unos pases mágicos, lo revive. De la manito se refugian detrás de unos matorrales. Estaba convencido de que era para tener sexo. Lo aseguro pues me comentaron que la tipa no dejó que lo metan en el jonca a Videla hasta que ella no le hiciera sexo oral. Al transcurrir más de una hora y no dar señales de vida, no tuve más remedio que acercarme para ver que sucedía. Entonces escuché el siguiente diálogo: - LA PANDO: "¡Cristobalito, dejate de cagar sobre esas blancas palomitas y metémela, Papito!" - COLON: "¡Pará ...pará ....! Primero me tengo que desquitar con estas conchudas que por más de cuatro siglos se la pasaron cagando encima mío!!!" ---- Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Muchas gracias ...