viernes, 31 de diciembre de 2010

FELIZ 2011: EL PUEBLO LIBRE, LOS REPRESORES PRESOS


El 2010 fue el año con mayor cantidad de acusados y condenados por la violación de derechos humanos. Yo algo ya me palpitaba desde que me enteré por la seño Roxana que en la década del 70' gobernaban los militares en el país, y lo hacían a los tiros. Y era algo lógico ... ¿de qué otra manera iban a gobernar los milicos que no fuera a los tiros?. Por eso, no comprendo a los adultos de esa época que los dejaron usurpar el poder. ¿Acaso no sabían que, según el oficio que tengas, será tu forma de ejercer el poder?. Por ejemplo: si el que gobierna es un futbolista, lo hará a las patadas; si es un poeta, será a puro verso; si es boxeador, a las piñas ...Debido a todo esto, me parece genial la orden que dio la compañera Garré de que todos los policías que custodien las protestas sociales, lo hagan desarmados.
Volviendo a aquellos oscuros años, no sé si será verdad, pero llegó a mis oídos la siguiente historia que me gustaría compartir con ustedes:
Videla está entrenando a un grupo de suboficiales para convertirlos en torturadores. Los rituales de iniciación que deben superar estos postulantes son casi inhumanos: caminar descalzos sobre brasas encendidas, soportar azotes en su espalda y pasar varios días sin comer, entre otros. Los que no desfallecen en el camino, tienen acceso a la última prueba que consiste en lo siguiente: Videla invita a los hambrientos sujetos a que, primero, observen como él solo se devora un lechón y, más tarde, como defeca en una letrina. El que se anime a limpiar con su lengua el inodoro empleado será coronado como el verdugo oficial del ejército argentino.
El turco Acosta, uno de los ganadores, esa misma noche regresa a su casa. Su esposa le pregunta que quiere comer y el militar, entre arcadas y vómitos, le responde:
- "No tengo nada de hambre... y a propósito... ¿a qué no sabés con quien estuve compartiendo la cena hace un rato?".
La primera tarea encomendada al turco Acosta, tras egresar del Olimpo con todos los honores, fue hacer cumplir el toque de queda impuesto por el gobierno de facto. En esa tarea estaba cuando a toda velocidad y en bicicleta pasa un tipo que lo saluda. Sin mediar palabra, el turco le dispara varias veces con su fusil y el individuo cae abatido a los pocos metros. Su compañero en la guardia lo increpa:
- "¿Qué hicistes, loco? Todavía faltan 15' para la medianoche ..."
- "¡Se lo tenía bien merecido! Es vecino mío y yo se muy bien adónde vive. A mí no me iba a engañar con su saludito de marica. ¡Por más que se apurara ni en pedo llegaba a las 12 a su casa!"
........
No interesa demasiado si esta anécdota es verídica o no. Lo que realmente importa es que gracias a Néstor y a Cristina, a las Madres y a las Abuelas de la Plaza, a HIJOS y a mucha otra gente que apoyó los juicios, estos hijos de puta NUNCA MAS van a gobernarnos.
PD: Hay un solo sitio adonde son bien recibidos los asesinos, torturadores y sus cómplices: en el Infierno. Ya sucedió algo parecido cuando murió Massera. Parece ser que al golpear las puertas del Averno, desde adentro le preguntaron:
- "¿Quién es?"
- "Massera"
- "¡Huipi! Con este calor ...¡por fin nos traen helado!".
Lo mismo va a ocurrir cuando se muera Patti. Al presentarse en el Infierno e identificarse como:
- "¡Patti!"... los demonios, recontentos, exclamarán:
- "¡Bravo, llegó el delivery!"

jueves, 23 de diciembre de 2010

¿LLEGA PAPA NOEL?



En mi infancia creía a ciegas (porque jamás lo vi) en Papá Noel. Aunque, a decir verdad, como yo vivía en un barrio pobre casi no recibía regalos. Así que, de a poco, empecé a dudar … quizás no tanto de si existía Papa Noel sino de si yo existía para Papa Noel. Les cuento un ejemplo:

- Recuerdo que un año en que “corríamos la coneja”, papá salió al patio, hizo dos disparos al aire y volvió, exclamando: “¡Se suicidó Papá Noel!”.

Sin embargo, no debo ser tan desagradecido pues siempre algunos obsequios recibía para fin de año. Si bien no eran los juguetes que pretendía, al menos me daban ropa o útiles para el cole. Así mi desilusión hacia Papá Noel se fue acrecentando ya que me sentía defraudado no sólo en mis deseos sino también por los ridículos comentarios de mis padres.

- Nunca olvidaré cuando Papá Noel me trajo unas ojotas que no me iban bien y mamá me dijo que no las ensucie porque me las iba a cambiar. ¿Cómo sabía ella adonde las había comprado Papá Noel?

Con el correr del tiempo, mis dudas acerca de la existencia de Papá Noel se fueron disipando. Sobre todo gracias a la intervención de mi hermano Tomás, que es medio zurdito como diría doña Mirta, al explicarme que sólo se trata de una leyenda que, como la mayoría de las cosas inútiles, fue inventada por los yanquis. Esta creencia sostiene que si no nos portamos bien, Papá Noel, junto con el tío Sam, te manda los tanques (vendrían a ser el medio de transporte que usan los del “norte” para visitar a los países no tan amigos).

Tomás también me contó que Papá Noel tiene una multinacional en EE UU donde comercializa los juguetes que por 1 U$S hace fabricar en Taiwán. Además, este personaje es del Norte y anda muy abrigado porque allá hace frío para fin de año. Pero aquí, en el culo del mundo, los pobres émulos del “barba blanca” se mueren de calor y nosotros, que siempre los copiamos, comemos alimentos con muchas calorías que sirven para mitigar las gélidas temperaturas y son inapropiados para nuestro verano. ¡Todo sea por parecernos a ellos!

El mes que viene voy a cumplir 10 años y ya dejé de creer en esas historias. Pero algunos compañeritos de la escuela todavía son muy ingenuos y le escriben cartitas a Papá Noel. Aquí voy a transcribir la de Lucas:

- “Hace dos años que te estoy pidiendo una bici y una computadora, pero vos sólo me traes boludeces como medias o remeritas. Quiero decirte que sos un incompetente porque yo me porté muy bien todo el año. Para peor, vi que al malcriado y caprichoso de mi vecino del 7° C le dejaste un auto a pilas y un celular. Y ese pendejo es un engreído que piensa que puede llevarse el mundo por delante porque su padre maneja una camioneta 4x4 y es empresario. Así que, Papá Noel, no te molestes esta vez en pasar por casa porque ahora soy un hijo de puta y no quiero más regalos tuyo. O mejor, si querés pasar, pasá … así te pincho las ruedas de tu trineo y vas a tener que seguir haciendo tu trabajo a pie como yo, ¡gordo incompetente!, que quería la bici para ir al cole”

No sé si hice bien o mal, pero yo me hice pasar por “el de barba” y le contesté la carta a Lucas, en estos términos:

- “Lukitas: no te hagas problemas. Este año la compu te la va a regalar la presi Cristina. En cuanto a la bici, decile a Macri que te preste una: él las está alquilando para que la gente use las bicisendas que hizo al pedo”.

PD: Lo que me resulta insólito es que muchos adultos aun creen en Papá Noel y el capitalismo del tío Sam. Piensan que nos van a traer obsequios y bienestar. Pero tan sólo se trata de una ilusión, de un lindo cuentito creado en el Norte para que nos portemos bien y les hagamos caso a sus recetas.

viernes, 17 de diciembre de 2010

LA CANASTA NAVIDEÑA DE CRISTINA


LA CANASTA NAVIDEÑA DE CRISTINA:

La presidenta informó que va a salir a la venta una canasta navideña económica que contiene: una sidra, un vino, un pan dulce, un turrón y confituras.

Hasta aquí todo bien. Pero me parece que Cristina tendría que haberse jugado y hacer también una revolución es este tema pues yo me pregunto: ¿por qué tenemos que comer cosas con muchas calorías como en el primer mundo si en estos pagos estamos en verano?

A mi criterio, nuestras cajas K deberían contener:

- Un kilo de carne de cerdo … porque mejora la actividad sexual y, de este modo, boicoteamos a las multinacionales farmaceúticas y dejamos de comprar Viagra.

- Un kilo de merluza … así los de la Mesa de Enlace se meten la carne vacuna en el orto.

- Un bolsón lleno de frutas, verduras y legumbres. Esta sería una manera de desagraviar a nuestros hermanos bolivianos por el mal trato recibido en el parque Indoamericano.

Y ya que estoy aconsejando a las autoridades nacionales se me ocurrió que, como nos aproximamos a la llegada de los Reyes Magos, también se podrían regalar juguetes a los niños como, por ejemplo:

- Las pizarras mágicas de Moreno.

- Las pelotas por el piso de Maradona.

- Los camioncitos en miniatura de Moyano.

Sin embargo, y para que no me consideren ultraoficialista, les voy a dar una recomendaciones a los “gorilas” para que hagan lo mismo. En el caso del PRO, serían convenientes obsequios tales, como:

- Un video de “La policía metropolitana en acción”.

- Una bicicleta amarilla para transitar por las vacías bicisendas.

Los otros políticos podrían regalar:

COBOS: un frasco con aceitunas … en devolución de gentilezas para

todos lo que quieren que se tome el olivo.

DUHALDE: un CD de los Decadentes “¡Se viene el estallido!”

CARRIO: el “Veo-veo” … que se viene un quilombo bárbaro.

EL PO: un simulacro del antiguo juego callejero “el patroncito de la vereda”.

DE ANGELIS: el juego me mesa “El estanciero”.

LA CAAMAÑO: un paquete de “garrapiñadas” … porque le encanta “agarrarse” a “piñas”.

Tampoco deberían quedar fuera de esta movida solidaria nuestras grandes divas nacionales pero poco populares:

- FLOR DE LA V: ella no le quiere regalar nada a nadie porque las fiestas le importan “un pito”. Las raíces de su repulsión por las fiestas de fin de año se remontan a su infancia. Resulta que cuando era “niño”, su padre al destapar una sidra le embocó el corcho justo en un ojo. Sin embargo, el dolor del golpe no fue lo que más la angustió. Lo que no pudo soportar fue que todos le canten: “¡Tiene novia! ¡Tiene novia!”

- LA LEGRAND también se opone a los obsequios y a las reuniones navideñas desde que se puso arrugada como una pasa. Ahora teme caerse dentro de un pan dulce …y desaparecer.

- SUSANA GIMENEZ va a regalar una mini Barby Susana parlante que diga, entre otras cosas, “¡Correcto!” y “¡El que mata tiene que morir!”

lunes, 13 de diciembre de 2010

LOS NEGOCIADOS DEL PRO: la fábrica de colchonesUna cosa es lo que los asesores le soplan en la oreja y Macri repite como un "chirolita" ... y otra cos


Una cosa es lo que los asesores le soplan en la oreja y Macri repite como un "chirolita" ... y otra cosa es lo que Macri piensa realmente. Digo esto porque tuve acceso al discurso que iba a presentar ante los okupas de Villa Soldati y que después no prosperó pues le aconsejaron que lo modifique por ser "piantavotos". A esta declaración me refiero:
- "No deben bajonearse, muchachos. A todas las cosas hay que buscarles el lado positivo, eso es ser PRO. Si ustedes viven en la calle le van a perder el miedo a la inseguridad y a los ladrones ... porque ¿quién carajo les va a querer robar si no tienen ni adonde caerse muertos? Y aquí tengo a mi lado a un amigo paraguayo para que les cuente una anécdota personal. Adelante, Florencio ..."
- "Gracias, don Mauricio. Es cierto todo lo que usted dice. La otra noche venía viajando en un colectivo repleto de gente y en eso siento que alguien me mete la mano en los bolsillos. Entonces, con una sonrisa, le comento al señor: "¿qué me va a dejar?".
Y ahora me quiero referir concretamente a una investigación que dio como resultado el procesamiento de Santilli, el encargado de los espacios públicos de la ciudad, por tener un "arreglo comercial" con don Simons (proveedor del Estado y dueño de una fábrica de colchones).
Si el viejo calentón don Simons no hubiera intentado propasarse con una joven "sin techo" quizás nunca se hubiera descubierto el negociado. Resulta que el tipo en persona fue a entregar los colchones a la gente que duerme en la calle y, al ver a una preciosa boliviana, le dijo: "¿querés un colchón?". "Si" -le respondió la joven. Y el jovato se le fue encima al grito de: "OK Pero lo vas a tener que estrenar conmigo!!!" Justo en ese momento, Facundo Pastore, estaba haciendo una nota para su programa testimonial ...y lo escrachó a don Simons con su cámara oculta.
A partir de este acontecimiento, la justicia pudo reconstruir la biografía del imputado don Simons. Dejemos que hable el expediente:
- "De adolescente, el investigado, ya era vago y soñador. Por eso, se empleó como sereno en "La Cardeuse". Sin embargo, como le sobraban energías, se convirtió en un asalariado fulltime: el dueño de la empresa le permitió que de día ejerciera como probador de colchones.
El gran salto de calidad en la vida de don Simons se dio cuando se le ocurrió una revolucionaria idea. En vez de promocionar los colchones por TV con una agraciada modelo con poca ropa, ubicó a una despampanante mina en bolas en la vidriera del negocio recostada sobre los colchones.
Gracias a este artilugio, se vendieron una enormidad de colchones. Aunque el dueño del negocio fue arrestado por promover la prostitución, don Simons zafó porque lo defendió el mismo abogado de Tinelli.
Como "cuando falta el gato bailan los ratones", don Simons aprovechó para meter la mano en la lata y juntarse unos mangos para ponerse su propio local de venta de colchones. Y aquí hizo otra innovación muy original. Comenzó a vender los colchones con una chica incorporada. Esta estaba aleccionada para que, en caso de que se presente la policía, se excuse diciendo que ella formaba parte de la promoción "pruebe los colchones en pareja".
El negocio cerraba perfectamente: la modelo nunca "vendía su cuerpo" pues una vez que el cliente se la llevaba con el colchón, unos matones que trabajaban para don Simons se encargaban de rescatarla. Así que en caso de alguna denuncia se cubría ya que la mujer sólo "alquilaba" su cuerpo por unos momentos ...jamás lo "vendía". Además, más bien que ningún damnificado iba a protestar: si era casado, se arriesgaba a que su esposa se entere y, si era soltero, temía ser acusado de consumir prostitución.
Creo que don Simons se inspiró en dos prosperos comerciantes del barrio para idear sus tácticas comerciales. Uno es el veterinario Pajarito Gómez que siempre vendía el mismo perro y se justificaba diciendo que él nunca había engañado ya que siempre le aclaraba a los potenciales clientes que se trataba de un animal muy fiel (siempre volvía con él). El otro caso es el del funebrero Benito Mátelas, en cuyo local había fallecido un tipo de un paro cardíaco, y como nadie lo reclamó, en vez de darle cristiana sepultura, lo dejó recostado en un atúd como publicidad.
El juez Oyarbide, que entiende en la causa, va a tomar declaración indagatoria a los barra bravas que entraron al predio a pegarles y a quemarles los colchones a los intrusos del parque Iberoamericano. Se sospecha que estaban al servicio de don Simons que después les volvía a vender los colchones al Gobierno de la ciudad para que los reparta entre los necesitados".
PD: Tanto Santilli como don Simons pasan sus noches en la cárcel y se les permitió que lleven sus propios colchones. Ahora sus abogados defensores piden que también les dejen ingresar a la modelo. Pero el fiscal no sólo se opone a esa petición sino que encima pretende que sean los barrabravas los que compartan el colchón con los apresados

jueves, 9 de diciembre de 2010

WikiLEAKS - wikiMACRI - wikiJAIME


Acaban de atrapar a Julián Assange, el hacker que robó los correos electrónicos de las embajadas de EE UU. Y ahora el tipo está amenazando con revelar documentos ultrasecretos. Por lo tanto, no sólo los yankis corren peligro de que descubran sus "matufias" sino también los garcas autóctonos como Macri o Jaime, por ejemplo. Es más, hasta yo tengo miedo de que se enteren de que trabajo para el gobierno ... y encima estoy rentado. Así que lo primero que hice fue reunirme con mis kumpas blogueros para conformar un sindicato que nos agrupe.
En el cónclave, la primera medida que tomamos fue solicitarle a Aníbal Fernández una custodia policial y, en segundo término, un aumento en nuestros magros haberes.
Seguramente el ministro ya estaba enterado de nuestra inquietud y por eso le dijo a los periodistas ante una requisitoria que lo de Wikileaks le chupaba un huevo. Al dialogar con él, textualmente me explicó:
- "Mirá, Kikito. Estos boludos no han hecho más que explicitar lo que todos sabíamos. ¿Qué Cristina está loca? Y, más bien, a quien en su sano juicio se le ocurre enemistarse con los poderosos ya sean las corporaciones del campo, los multimedios, los curas o los del FMI. Encima se pone a defender la causa de los que no tienen voz: los pibes a los que les dio subsidios por escolaridad, a los jubilados a quienes les aumentó los ingresos o a los desocupados a los que les entregó planes trabajar. Aparte, cuando Wikileaks se refiere a Macri y lo tilda de vago, corrupto y espía, ¿acaso está diciendo algo novedoso? Pero lo que en verdad me preocupa es el caso del pelotudo de Jaime que creo que se mandó una cagada y nos compromete a todos. Así que si querés que tu sueldo mejore vas a tener que encargarte de probar su inocencia"
Finalmente, no me quedó otra opción que aceptar la propuesta de don Aníbal.
Para el que no lee Clarín ni mira TN, le cuento que la justicia está averiguando si el funcionario Ricardo Jaime (ex secretario de transporte) cometió algún ilícito en el proceso de compra de material ferroviario a España. Para ello ha incautado más de 2.000 mails de la computadora de Manuel Vázques, que fue su principal asesor.
Me he enterado que el juez Oyarbide, que lleva la causa, pidió el auxilio de Viviana Canosa y Jorge Rial para dilucidar los correos electrónicos del imputado ya que son de un tono más sentimental, erótico y chimentero ... que económico.
A continuación transcribo algunos mensajes de texto que figuran en el expediente:
1.- La sra Juana (esposa de Vázques) a éste:
"Te quemé con la plancha tu traje importado y en el garage tenés hecho pelota el BMW. PD: Lamó por TE tu amante"
2.- De Vázques a Guadalupe Azorrea (su amante ibérica), tras salir de vacaciones rumbo a Mardel y sufrir un accidente cuando viajaba junto con su esposa Juana, su suegra, el loro Perico y su hija Pepa:
"Chocamos. Murió Juana, mi suegra y Perico. ¡Viva la Pepa!"
Al respecto, Canosa y Rial dieron su veredicto:
"Al analizar los mensajes no sólo no encontramos ningún delito económico sino que tampoco se lo puede acusar a Vazques de homicidio culposo. Es más, tampoco se puede pensar que se haya puesto contento por lo sucedido: él no tiene la culpa de que a su hija la apoden "la Pepa"."
Sin embargo, paraotro tipo de comunicaciones algo incomprensibles, el juez solicitó la colaboración del alcalde de Galicia, Enrique Cimiento Ilícito, para que le ayude a interpretarlos. Estos son los mails:
- De Manuel Vazques desde Bs As a su socio español, Miguel
Lorente: "Jaime perdió el avión. Sale mañana a la misma hora"
Respuesta: "No! Que no salga a la misma hora que va a volver a perder el vuelo"
- Jaime al llegar a Barajas a Miguel Lorente: "Se me descompuso la PC portátil. ¿Donde hay por aquí una oficina de Correos?"
Respuesta: "No sé. Pero hacé una cosa: escribi la carta y seguila"
El sr Ilícito le envió a Oyarbide como única respuesta a su requisitoria un mensaje de texto en blanco. El juez le pregunta que sigificaba y el gallego contesta: "Quiere decir que estoy enojado contigo pues nos has tratado de brutos a los hispánicos ... así que no pienso hablarte más"
Retornando a la cuestión erótica, les puedo asegurar que cuando se reunieron en Bs As, también se detectaron mails muy comprometedores entre la comitiva española. Por ejemplo: Miguel Lorente va al Correo a enviar el siguiente telegrama:
"Guadalupe Azcorrea: mañana te cojo a las 7". El empleado considera el texto como pornográfico y consulta con su superior. Este le indica que no tiene nada de indecente pues cojer es una palabra muy común en España y que significa "agarrar" o "pasar a buscar". Entonces el empleado se dispone a tipear el texto y como no sabe deletrear el nombre le pregunta al gallego: "Dígame, ¿cómo se pone Guadalupe Azcorrea?" "Y ...¿cómo va a ser? En cuatro patas, hombre !!!"
Reunidas 100 fojas en la causa, estos son los primeros elementos descartados por el juez Oyarbide:
1.- Si mientras dialogaban los imputados para llegar a un acuerdo se oía de fondo la marcha peronista, no era porque estuvieran recaudando para la campaña de Cristina sino que, como la cantaba Hugo del Carril ... era sólo un homenaje a los ferrocarriles.
2.- Si en alguna conversación telefónica hablaban en voz baja era porque los gallegos no querían que se despierten "los durmientes" del ferrocarril.
3.- Si más de un texto parecía indescifrable y escrito en clave era porque los ferroviarios españoles estaban tan acostumbrados al traqueteo del tren, que para redactar le pedían a sus esposas que les muevan la mesa.
4.- Si era demasiada la gente, contaron como una docena, la que llegaba de "la madre patria" a realizar las tratativas era porque les habían dicho que los vagones los iban a emplear en el ANDEN 12.
En conclusión, lo que hasta ahora se pudo determinar fue que entre los argentinos y los españoles sólo hubo una disputa por polleras y no por dinero. Vale decir, tanto nuestro compatriota Manuel como el gallego Miguel se disputaban el amor de Guadalupe.
Así que los "gorilas" nativos están haciendo un escándalo al pedo buscando ilícitos y no se dieron cuenta de que el secreto de todo está en leer al revés la palabra clave: NEGOCIO, o sea, OI COGEN.




























"

domingo, 5 de diciembre de 2010

¡AFANARON A LA LEGRAND!


Así que ahora ¡a joderse! Si como dicen ustedes las divas como vos, Moria Casán o Susana Giménez, "el que mata tiene que morir! ... a ti, Chiquita, te llegó la hora de la justicia "porque el que roba a un ladrón tiene 100 años de perdón".
Igualmente, doña Mirta, no te hagas problema si te quedastes sin dinero para preparar tus suculentos almuerzos. A los pocos invitados que aceptan sentarse a tu mesa los podés conformar con unas cuantas bananas. Total solo te visitan "gorilas".
Y ya que estamos refiriéndonos a la noticia del día, podríamos hacer un breve resumen de "la caída" en desgracia de Mirta Legrand.
Hasta no hace mucho tiempo, "la señora" tenía "la sartén por el mango" pues, además de llevar una lista negra de gente a la que jamás iba a invitar a su programa, también se daba el lujo de decir socarrónamente al culminar cada temporada televisiva: "¡Este es tu último año, Chiquita!". Pero, como dicen en el campo, parece que "se le dio vuelta la taba". Ahora muchos políticos y estrellas del espectáculo la han colocado a ella en su lista negra ya que no piensan concurrir más a sus almuerzos y, para peor, el el público el que en estos momentos le dice: "¡Este es tu último año, Chiquita!". El motivo fundamental de estas deserciones, hablando en un lenguaje culinario, sería que la "abuela" ya se pasó de "rosca" y te manda cualquier "verdura". La tipa no se anda con "chiquitas" pero solo ataca "a los zurditos pasados de moda". El ejemplo lo dio el otro día cuando se mandó una "panzada" de derechismo junto su invitado Lanata. Eso sí, entre ellos se cuidaron de no propasarse con la "libertad de interrumpir" que practican habitualmente es las audiciones que conducen.
Lo más absurdo de esta mujer, y que la asemeja a Lanata, es que siempre pregonan que "hay que olvidarsede los 70'", y así como aquel vendió miles de libros sobre el tema, ella ahora confesó antes las cámaras que no va a parar hasta encontrar al fotógrafo que la escrachó saludando alegremente a Astiz.
Aprovecho, entonces, para aconsejarles a "los muchachos del flash" que se escondan por un tiempo pues yo no quiero otro "Cabezas". Aunque, si hay alguno dispuesto a sacrificarse, bienvenido sea. Por allí tenemos suerte y después de hacer justicia por sus propios manos, doña Mirta se suicide como Yabrán.
Como "no debe hacerse leña del árbol caído", y como tal vez le queden unos días más de pantalla, le voy a recomendar a la Legrand a a lgunos invitados que gustosos se sentarán con ella.
- RICARDO FORT: mediático casi tan solidario con los desposeídos como ella. Su última acción benéfica fue llevarles chocolates a los niños internados en el Garrahan. Eso sí, eligió la sala donde estaban internados los niños que sufren de gastritis.
Comentó que si en lo de Tinelli le dan un poco más de manija, se atrevería a postularse a algún cargo público. Apelando a un axioma menemista suele argumentar: "¡Si de Narváez lo hizo!". Aunque mejor le hago caso a mi amigo Aníbal Fernández y no le pego más "al colorado". Se comenta que se va a pasar a nuestras filas y nos vendría muy bien: no por los votos que suma sino por la guita que va a aportar a la campaña.
- NITO ARTAZA: sujeto polifacético: productor, actor, cómico y político. Se caracteriza por su incongruencia: se hizo famoso por encabezar la lucha de los estafados por el corralito de De la Rúa ... y ahora es senador radical por Corrientes. Y como si fuera poco, confunde aún más a la gente ya que algunos piensan que hace humor en el Senado y dramas en el Teatro.
¿Escucharon el acto fallido de Ricardito "hay que favorecer a los que más, menos tienen"? Seguí así, radicheta, que seguro que a la Rosada no entrás ...pero al menos la Legrand te va a abrir la puerta de su casa.
- MORIA CASAN: ex-vedette, ex-conductora de TV, ex-amante de Menem y su gabinete ...y ex-casi ser humano (se hizo tantas terapias ortomoleculares que quedó desfigurada, quedó como el culo). Ella también tuvo su intento fallido candidateándose en el 2005 a diputada. Sacó tres votos. Lo que le valió no sólo para abandonar la política sino que también su pareja la abandonara a ella. Sospechaba que le era infiel con ese tercer votante.
- SUSANA GIMENEZ: su caso es parecido al anterior. Cuando eran jóvenes, vaya y pase, se hicieron famosas mostrando sus bellos y rellenitos cuerpos. Pero ahora que el tiempo se llevó toda esa hermosura, yo me pregunto ¿por qué debemos bancarles hoy sus cerebros vacíos?. Y aquí hago otra advertencia a mis conciudadanos: cortenla con darles manija a las Escudero y compañía que pululan en bolas por la TV ... en unos años tendremos que soportar sus boludos pensamientos convertidas en comunicadoras sociales.
PD: A la "yegua" le robaron su herradura ... así que ahora su programa no trae más buena suerte.

martes, 30 de noviembre de 2010

CASORIO Y LUNA DE MIEL DE MACRI: "Sexo, drogas y rock and roll"


Los asesores de imagen de Macri le aconsejaron que tome dos medidas para ver si consigue levantar en las encuestas: casarse y afeitarse el bigote.
Con respecto a sus mostacholes le manifestaron que le daban un aspecto hitleriano y don Mauri les hizo caso y se los sacó. Pero en su fiesta de casamiento no pudo ni con su naturaleza ni con su genio ... y se colocó unos postizos para imitar a Fredy Mercuri.
Hasta aquí todo bien. Ahora lo que yo no llego a comprender es por qué se los tragó.

Aunque a decir verdad, los bigotes no fueron con lo único que se atragantaron los comensales en la festichola. Parece ser que Santili se confundió y en su voracidad se deglutió los muñequitos de la torta de bodas. Al encargado de "los espacios públicos" le agarro tal descompostura que sin fijarse si alguien obstaculizaba su paso salió corriendo rumbo al toilette. Mientras estaba sentado en el inodoro haciendo fuerza para defecar, ingresa Federico Pineda y le pregunta:
- "¿Cuándo salen los novios?".
- "¡Eso es lo que yo quisiera saber!" - entre ruido de pedos respondió Santili.
Estas, y otras situaciones absurdas que se vivieron en el ágape, y que más adelante señalaré, tienen su explicación, y es la siguiente. Corrió la noticia que en Tandil, donde se llevó a cabo la fiesta de casamiento de Macri y donde unos días antes habían actuado los Redonditos, se secuestraron alrededor de 1.000 kilos de marihuana. La policía metropolitana para desligar a su jefe determinó que la droga se encontró durante un allanamiento en el hotel donde se alojaban los músicos ... más precisamente en la mesita de luz del indio Solari.
Según se supo, la droga incautada fue incinerada en los campos del tío de Macri mientras transcurrían los festejos. Ahora sí se entiende el hecho de que Macri se haya comido los bigotes y que Santili haya ingerido los muñequitos de la torta.
Bueno ... llegó el momento de que les aclare a que otros fenómenos ridículos me refería que sucedieron durante la fiesta y que sólo pueden explicarse por el consumo de estupefacientes. Me refiero concretamente a las declaraciones de Rodríguez Larreta al retirarse del encuentro:
- "¡Estuvo buenísimo! Mauricio se trajo de Europa unos muñequitos de torta que hablaban y todo. ¿No me creen? Les cuento:
- Cuando entró la pareja y la gente los aclamaba, diciéndoles: "¡Arriba el novio!" "¡Arriba la
novia!". Los muñequitos exclamaron: "¡Dejenlos que ellos elijan la posición!".
- En otro momento escuché que los muñequitos dialogaban entre ellos: "¡fijate que lenta que es
la novia para bailar el vals!" "¡Será para disimular que se casó de apuro!".
- Hasta chistes hacían. Uno le dijo al otro: "¡Qué bueno está esto! ¡Cuánto lujo! ¿Esta no será la
boda de doña Ernestina?" "No, que va ... si fuera el casorio de la Ernestina en vez de masa-
pan, nosotros seríamos de oro".
Estamos llegando al final de la nota y seguramente se preguntarán por qué la titulé: Macri: sexo, drogas y rock and roll si aún no hablé de sexo. Es que lo dejé para lo último pues es lo que más ráiting da. Aquí va: Tuve acceso al intercambio de mensajes de texto entre Luciana (la insípida e inolora flamante cónyuge; de allí que se apellida Awada) y su madre, tras la noche de bodas.
- "Ma' ... estoy desesperada. Me fue re mal en la cama con Mauri".
- "No te preocupes, nena. ¡A la larga uno se acostumbra a todo!".
- "¡A la larga, sí. Pero a la corta, no!".
PD: El que lea esta nota puede llevarse una opinión equivocada del jefe de gobierno porteño. Puede pensar que es un irresponsable que sólo le interesa la joda y que hasta se tomó un mes de licencia por luna de miel en medio de los quilombos de la ciudad y su enjuiciamiento por escuchas ilegales. Por favor, no es tan así. Y otras comunicaciones entre Macri y sus colaboradores lo van a aclarar. Macri llama desde Miami y pregunta:
- "¿Cómo andan las cosas por allí?".
- "Mal! Se armó un despelote porque los vecinos protestan ya que por culpa de las bicisendas no pueden estacionar sus autos y el tránsito ahora es demasiado lento. Y para peor nadie circula en bicicleta ..."
- "¡Estoy rodeado de inútiles! Saquen ya un decreto por el cual en las principales bocacalles se van a alquilar bicicletas a precios promocionales".
- "Lo hemos pensado. Pero el pueblo quiere que prediquemos con el ejemplo ... y nosotros andamos en autos importados ..."
- " Eso se arregla fácil. Sáquenle el auto oficial a la Michetti y que el gordo boludo que le hace de chofer empiece a empujarla con la silla de ruedas por las bicisendas y listo."

miércoles, 24 de noviembre de 2010

LILITA EN TERAPIA


Pero no se pongan contentos ... no está en terapia intensiva sino en una psicoterapia para ver si puede volver a tener "todos los patitos en fila". Sucede que la líder del ARI recurrió a las anfetaminas para ponerse en línea con el fin de iniciar la campaña electoral. Pero parece que las drogas no sólo le comieron las grasas sino también las pocas neuronas que le quedaban.
Asesorada por Patricia Bullrich, su régimen para adelgazar consistía, además de la ingesta de pastillas, de una serie de rituales como:

- Dejar de sintonizar el canal Gourmet.
- Evitar juntarse con la Mesa de Enlace para no correr el riesgo de salir en la tapa de la revista
Chacra.
Sin embargo, como la receta de su compañera de delirios no le dio resultado, la Carrió comenzó a tratarse con el Licenciado en psicologia don Luis Repirado. Debo aclarar que la gorda recién aceptó ir al psicólogo cuando le explicaron que para ese tipo de análisis no era necesario que vaya en ayunas.
Como el licenciado milita en la causa nacional y popular, burló el secreto profesional para que nosotros nos enteraráramos de los detalles del tratamiento. Así que a continuación podrán conocer las variadas técnicas que aplicó con ella:
1° El test de Rorschach: consiste en presentarle al entrevistado una serie de láminas borrosas que se asemejan a unas manchas. La finalidad de su aplicación es detectar lo que el paciente proyecta sobre ellas. Lilita en todas las láminas vio cosas como: "dos personas tramando un complot" o "un hombre preparando un atentado" o "se viene el Apocalipsis". Cuando don Luis intentó disuadirla para que tenga visiones más positivas, ella le respondió:
- "Y yo que culpa tengo si ud dibujó todas estas confabulaciones".
2° Asociación libre: a través de este mecanismo se lo deja hablar al sujeto sin interrumpirlo para descubrir sus principales preocupaciones e intereses. Muy significativo es este apartado:
- "El dietólogo me recomendó que hiciera ejercicios. Por eso, en un principio me dediqué a ver jugar al golf por TV. Más adelante como el facultativo me dijo que me buscara algún deporte con más movimiento, me puse a observar tenis. Como tampoco se conformó con esto, hice el sacrificio de acercarme hasta una cancha donde se practicaba rugby. Las partes de las patadas y las piñas me redivertían. Sin embargo, no pude soportar cuando todos se reunían, se abrazaban y en secreto difamaban vaya a saber a quien. Y a mi me querían hacer creer que eso era parte del juego y se lo denominaba Scrown".
3° Terapia lacaniana: la técnica consiste en que el consultante se recuesta en un diván y en la cabecera se ubica el terapeuta para tomar notas e interpretar. La Carrió, con su paranoia galopante, recién accedió a recostarse en el diván cuando le agregó un espejo retrovisor para poder controlar al licenciado.
En tal situación ambos mantuvieron un jugoso diálogo:
- CARRIO: "Algunos creen que yo tengo delirios de grandeza"
- PS: "No se preocupe, dra, yo la voy a ayudar"
- CARRIO: "¿A quién vas a ayudar vos, negro de mierda?"
Luego de las primeras sesiones, el licenciado sacó en conclusión que la gordura de la Carrió tiene sus raíces en la infancia. Con decirles que nació el 14, 15 y 16 de mayo de 1953... y a los pocos días fue bautizada en Mundo Marino. La interpretación sería que el exceso de "agua bendita" provocó sus delirios míticos y la paranoia.
Sin embargo, la gorda rechazó los comentarios del profesional, entre otras cosas porque no soportaba que en la terapia "el cliente nunca tiene razón", y terminó en el consultorio de una curandera. Esta le pronosticó que si tomaba los remedios que le iba a recetar no sólo iba a perder peso sino que también podría convertirse en una gran dirigente política, vivir mucho tiempo y hasta perfeccionar sus cualidades de pitonisa que tenía en latencia. La Carrió, desconfiada como siempre, fue a un laboratoria a hacer analizar las pastillas. Allí se determinó que sólo se trataba de un placebo. Enfadada retornó a increpar a la curandera:
- "¡Estas pastillas son un engaño!"
- "Vio... vio !!! ¿No le dije que le iban a hacer surgir sus cualidades de adivina?"
PD: Espero que la curandera también se equivoque en el vaticinio de que la Carrió va a vivir muchos años ...

sábado, 20 de noviembre de 2010

LOS GORILAS BOICOTEAN HASTA LAS LEYES DE DIOS

Mientras esperan que desde la Tierra el ángel Aloe les traiga el informe sobre la opinión de los políticos sobre los nuevos 10 mandamientos, Dios conversa con Kirchner.
DIOS: "Te voy a confesar un secreto: ya estoy repodrido de que los hombres me echen la culpa de todo. Te pongo un ejemplo. Un tipo pobre de un pueblito me rezó para que el domingo no lloviera pues iba a festejar su cumpleaños con un asadito. Yo, como hacía varios meses que me había olvidado de mandarles agua, me dije: "Y bueno... por esperar un día más no va a pasar nada". Y al final no hice llover. Pero, al día siguiente recibí un montón de insultos de los chacareros del lugar porque por mi culpa habían perdido la cosecha".
KIRCHNER: "Te entiendo, Diosito. A mí en la Tierra me ocurría algo similar. Si les subía las retenciones a los empresarios del campo para repartir con los pobres, me cortaban las rutas y provocaban desabastecimiento. Y, a su vez, si no les daba subsidios a los desempleados, me hacían miles de piquetes"
DIOS: "Y claro ... nunca podés conformar a todo el mundo. Pero no hay otra: para darle a los pobres tenés que sacarle a los ricos.
Y si arreglás una cosa, se te desconcha otra y siempre el que tiene la culpa es el que está arriba.
Si el asunto es complicado en materia económica, con la cuestión de la muerte es aún peor. Ya te conté que después de la sublevación del Demonio, tuve que hacer con él un pacto de gobernabilidad. Yo me quedé con el Cielo y con el poder de dar vida y a Satanás le dejé el Infierno y el manejo de las muertes. Pero esto la gente no lo sabe y se piensa que la decisión acerca del momento de un fallecimiento, la tengo yo.
Por eso, a veces extraño las viejas épocas como la de los egipcios, por ejemplo. Ellos ya habían asimilado que la inmortalidad era sólo para los faraones, así que los demás se morían sin chistar. Nunca oía un reclamo del tipo: "¿por qué te lo llevastes a fulanito que era tan joven o a mengano que era tan bueno'"
La verdad que a veces me gustaría que los humanos se inventaran otra religión, así me dejan de joder a mí".
KIRCHNER: "Esa sí que es una buena idea. Si los "de carne y hueso" se crean otra divinidad ya no te van a molestar más. Lo mismo me pasaba a mí en Argentina: a veces tenía ganas de mandar todo al diablo y que otro se ocupe de la política"
DIOS: "Es cierto. Pero pienso que uno no puede con su genio. Yo nací para ser su Dios así como vos nacistes para ser su líder. Estoy seguro que, con todos los problemas que te causaban tus compatriotas, te daba un poco de "asquito" cuando Cobos ejercía provisoriamente la primera magistratura ..."
Aquí el diálogo se interrumpe pues llega el ángel Aloe con su informe titulado: "Reacciones de los políticos argentinos ante la presentación de los nuevos 10 mandamientos":
" - MACRI: se negó a recibir las "tablas" pues no quiere respetar el mandamiento que prohibe robar, que fue precisamente el argumento por el cual muchos lo votaron en la ciudad. Algunos que lo eligieron, expresaban: "Para que va a robar si ya está lleno de guita". Esta reflexión me parece tan atinada como poner a un gordo a atender un kiosco con el argumento: "como se va a comer las golosinas con todas las que tiene en la panza".
- DE NARVAEZ: tampoco aceptó las "tablas" ya que rechaza el mandamiento que obliga a optar entre Dios o el dinero. Es más, en su campaña a favor del Peronismo Federal fue muy claro con su mención partidaria: "¡Volveré y seré millones!"
- CARRIO: al principio me cayó simpática porque lucía en su pecho un enorme crucifijo. Sin embargo, al oirla hablar quedé desencantado. Por empezar, violaba el segundo mandamiento ya que quería convencerme de que era milagrosa porque daba leche sin comer pasto, sangraba sin lastimarse y rompía los huevos sin tocarlos. Además, no respetaba el artículo que prohibe mentir. Es más, llegó a incitar a la mentira. Por ejemplo: la escuché comentar ante una balanza: "El gobierno me miente, mi marido me engaña ... dale, vos mentime un poquito"
- SOLA: ni me recibió. Está deprimido por haberse alejado del kirchnerismo ahora que tiene un 70 % de intención de voto. Y como tampoco le dan mucha bolilla los peronistas federales, su soledad hasta en las pancartas de sus seguidores se expresa. "Mejor Solá" ... y yo rectificaría: "Mejor mal acompañado que Sola".
- MENEM: al igual que en el 2003 se autoexcluyó de la contienda electoral para no seguir pasando papelones. Por supuesto, ni quiere hablar del mandamiento que prohibe mentir. Uno de sus temores es que lo escrachen con pancartas del tipo: "Aparición con vida de la revolución productiva"
- DUHALDE: rehusó atenderme al enterarse de que el juego, la droga y la prostitución estaban prohibidas.
- COBOS: mientras escuchaba la canción de Facundo Cabral "No soy de aquí ni soy de allá", me comentó. "Mi voto no es positivo".
Seguramente el Altísimo igual no lo ia a elegir pues la Biblia dice que "no se puede estar al mismo tiempo en la Iglesia y en la procesión".
Como ningún opositor cumplió con los requisitos para aceptar los nuevos mandamientos y así ganarse el favor del Cielo, decidí darles una última oportunidad. Para despedirme de mi estadía en la Argentina ofrecí una misa en la catedral. Allí se reunieron gran número de ferigreces y, por supuesto, todos los líderes de la oposición. Al culminar el sermón, le pregunté a la gente:
"¡Levanten la mano los que quieran ir al Cielo conmigo!"
La mayoría de los ciudadanos presentes alzaron sus manos, pero ningún político los acompañó. Al interrogarlos por el motivo, me contestaron:
"Será en otro viaje, don ángel. Este ya va muy lleno. Pero no se ofenda. Estaremos a su lado para despedirlo cuando ascienda a los Cielos". A lo que les respondí:
"Ah, eso me gustaría. Así mi muerte terrenal se va a asemejar a la de Jesús: voy a morir rodeado de ladrones"

domingo, 14 de noviembre de 2010


Dios, cansado de que Perón e Irigoyen intenten afiliarlo, sumado ahora a las presiones que recibe de los recién llegados Kirchner y Alfonsín, decide enviar a la Argentina a un emisario para que le "eleve" un informe sobre las características de todos los partidos políticos, para luego tomar una decisión.
Este nuevo mesías es un capo ... con decirles que lo apodan Aloe Vera porque a cada rato le descubren alguna virtud.
Aloe convoca a todos candidatos a presidente al estilo Magnetto: los reúne en su bunker, la Basílica de Luján, y les presenta una versión actualizada -con la influencia del Kirchnerismo- de los 10 mandamientos, para que lo consideren
1.- Amarás a Diego Maradona por sobre todas las cosas y no te dejarás engañar por Checho, "el bautista".
2.- No usarás en vano el santo nombre de Dios ni te arrogarás hablar en su nombre. Ni el pastor Giménez, ni Lilita Carrió ni el cardenal Bergoglio quedan exceptuados.
3.- Santificarás "las fiestitas" pero con moderación y sin excesos de sexo, bebidas y drogas. Se aumentarán los feriados para el esparcimiento de la gente.
4.- Honrarás a tu padre y a tu madre ... siempre y cuando no seas hijo de desaparecidos y tus padres sean apropiadores. No hay excepciones: esto también rige para Ernestina Herrera de Noble.
5.- No matarás ... aunque seas millonario y te asalten. Recuerda que "el que roba a un ladrón tiene 100 años de perdón". Queda abolida la ley "susanista": "el que mata tiene que morir".
Tampoco te suicidarás. Dios da la vida y Satanás la quita. Se admite como excepción a los torturadores pues si bien no se redimen suicidándose ... al menos algo es algo.
6.- Mo mentirás ni darás falso testimonio. Ningún hombre debe jurar por Dios que es ateo y ningún político debe prometer lo que no tiene interés en cumplir. Y el pueblo debe saber que cuando más lejos un candidato esté del poder es cuando más cosas va a prometer.
7.-No desearás la mujer de tu prójimo. Aunque parezca imposible, esta premisa incluye a la Carrió, la Stolbizer y la Bullrich. Aclaración: si para ingresar a una lista "sábana" del Ari no te queda más remedio que acostarte con la Carrió, recuerda que está terminantemente prohibido que le tapes la cara con una bandera argentina. En tal caso, incurrirías en un gravísimo pecado: traición a la patria.
8.- No robarás ... y menos estando en el gobierno. No hay excusa ni aunque sea un hurto pequeño y por un corto lapso de tiempo. La frase de Barrionuevo "dejemos al menos de robar por dos años" no es aplicable.
9.- No se pueden servir a dos patrones al mismo tiempo. Debes optar por Dios o el dinero. Será doblemente condenado el padre millonario que mantenga el siguiente diálogo con su hijo tras el cual está divulgando el pecado: "¿Qué vas a ser cuando seas grande?" "Explotador y cristiano" "Muy bien, nene. Eso es tener conciencia de clase"
10.- Existen tres maneras de ser humano: varón, mujer y gay. Todos tienen los mismos derechos y obligaciones. Si bien este tercer grupo no puede tener hijos, hay que aceptar que cada vez son más.
Aclaración: antes de sancionarse la ley del matrimonio igualitario, en el Cielo también estaba prohibida la homosexualidad. Por ejemplo: llegó un gay que había fallecido por sobredosis (tenía tres consoladores en el ano) y san Pedro le dio laxantes una semana seguida. Transcurrido es lapso de tiempo, lo deja ingresar al Paraíso tras decirle: "Este pequeño castigo fue para que aprendas para que te pusimos el culo"
Tras la presentación de esta nueva tabla con las leyes, inesperádamente, y cuando estaba por empezar el cónclave, aparece en el recinto su santidad el Papa Benedicto, quien saluda a los presentes con un: "Bona sera!!!" Y Aloe, que no era muy ducho en caminar pues en el Cielo todos vuelan, al girar se patinó, cayendo de narices contra el piso. Solo atinó a responderle: "Si, pero mucha".
CONTINUARA ....
PD: ¡Vieron como se preocupa Dios por nosotros! Ya no quedan dudas: Dios es argentino.

lunes, 8 de noviembre de 2010

PERON Y KIRCHNER DIALOGAN EN EL CIELO


Mi ángel de la guarda me contó un cuentito para conciliar el sueño. Si bien a él no le gusta que divulgue sus historias, voy a aprovechar que "los ángeles no tienen espaldas" y no leen blogs oficialistas, para compartirlo con ustedes.
PERON: "Che, Néstor. Vos que estuvistes hasta hace poco en la Tierra, decime: ¿aún no se sabe qué pasó con mis manos?"
KIRCHNER: "Ah ...¿vos tampoco tenés ni idea? Yo pensé que las habías puesto en el cuello de Menem por haber traicionado tu doctrina"
PERON: "No te hagas el chistoso conmigo ..."
KIRCHNER: "Mire, mi general, no hay mal que por bien no venga. Usted sin manos, Scioli con una sola ... ¡después dicen los opositores que a los peronistas nos gusta "meter la mano en la lata!".
PERON: "¡Qué chistoso te vinistes! Te voy a seguir la joda. ¿Vos sabés porque los curas son tan gorilas? Porque estudian en los monasterios"
KIRCHNER: "Ja ...ja ...¡Tiene razón! Pero, discúlpeme, a usted se le va a acabar la joda cuando arrive Isabelita que, entre paréntesis, mucho no debe faltar"
PERON: "¡No me atocigueis! Yo no pienso darle bola porque juré estar con ella "hasta que la muerte nos separe" ...nada más.
KIRCHNER: "Bueno. Pero por ahí tiene suerte e Isabelita va a parar al Infierno como su secretario Lopecito"
PERON: "Hablando del traidor de López Rega, aquí se contaba un chiste cuando falleció. Escuchá: en el velorio la gente lo despide con un: "¡Chau, Lopecito! ¡Chau, Lopecito!" Un periodista les pregunta: "¿Tanto afecto le tenían a este brujo ladrón?" "No. Ya sabemos que se afanó toda la guita y por eso decimos: Chau, los pesitos. Chau, los pesitos"
KIRCHNER: "Muy bueno, mi general. Yo tenía uno guardado para el entierro de Menem y al final le gané de mano como en el 2003. Entonces ahora se lo cuento a usted: Una viejita deja en el cajón mortuorio un taper con comida. Zulema, agradecida, le dice: "Carlos adonde vaya no va a precisar alimentarse" "Ya lo sé... no es para él, es para que los gusanos no coman solo mierda"
PERON: "Ya que hablamos de traidores, ¿cómo se te ocurrió ponerle a Cobos de vice de Cristina?"
KIRCHNER: "¿Y por casa como andamos? ¿O ya se olvidó de la fórmula Perón-Isabelita?"
PERON: "Tenés razón. Parece que los peronistas para elegir vice somos peores que Silvio Soldán eligiendo novia. A propósito: ¿será verdad que Dios le está haciendo sentir culpa a Cobos para ver si se suicida?"
KIRCHNER: "Ojalá. Pero no abrigo muchas esperanzas. El tipo es muy contradictorio. Pero te voy a contar un secreto que se vino a la tumba conmigo. ¿Te enterastes que la Legrand se avivó de que mi conja era demasiado pequeño? Sucedió que los gorilas advirtieron mi maniobra y la desbarataron cambiándome el cajón.
El que yo tenía previsto emplear era el doble de grande. Mi idea era que lo inviten a Cobos a mis exequias y, en el momento del último adiós, manotearlo y traermelo para acá conmigo. Pero se ve que algún infiltrado lo alertó y el cagón se rajó en helicóptero a su Mendoza natal ..."
PERON: "¡Qué cosa con estos radichetas! Se salvo igual que de la Rúa ... gracias a la aeronaútica. Pero ya está me distes una idea para transmitírsela a Dios. Podríamos meterlo en un avión junto a la delegación del equipo de Godoy Cruz. Les damos una pelota para que se entretengan y cuando estén en el medio del picadito, una azafata les tiene que decir: "¡Chicos... aquí, no. A jugar salgan al patio!"
CONTINUARA
PD: Así como a la Carrió nadie le hizo nada por augurarle a Cristina que le vendría bien enviudar, espero que a mí, Kikito Dulce, nadie me acuse del probable suicidio de Cobos.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

UN ÁNGEL ME TRAE NOTICIAS DE KIRCHNER


Mi abuela, que es la única religiosa de la familia, siempre me decía que todas las personas tienen un ángel de la guarda que las protege. Pero como yo cada dos por tres recibía una paliza de mi padre, me caía de la bici o sacaba un aplazo en la escuela, nunca le creí. Sin embargo, mi incredulidad duró hasta anoche.
Resulta que mientras me adormecía viendo por tele el funeral de Néstor, se me apareció una pequeña figura alada y toda vestida de blanco que me empezó a hablar:
ANGEL: "Soy tu ángel de la guarda y como veo que estás angustiado por el fallecimiento de Néstor, vengo a traerte noticias de él ...
Lo primero que quiero que sepas es que Kirchner no ha cambiado para nada ... y así como dijo al entrar a la Rosada que no iba a dejar sus convicciones en la puerta, parece que tampoco las piensa abandonar en la otra vida ..."
KIKITO: "Pero, contame ...¿qué pasó?"
ANGEL: "¿Te acordás cuando le dijo al general Bendini (señalando el retrato de Videla): "¡Me baja ese cuadro!" ? Bueno ... ahora le dijo a san Pedro: "¡Me sube a ese Magnetto!""
KIKITO: "No creo que Dios acepte a ese sujeto en el Cielo. Seguro que Magnetto se va a ir al Infierno. Y allí, encima de cagarse de calor, se va a aburrir como loco porque no va a poder dar a luz su diario Clarín. Te lo digo porque las nefastas noticias que está acostumbrado a publicar aquí, comparado con lo que sucede en el Infierno, serían demasiado optimistas para el régimen diabólico.
Pero, contame ... ¿al final que sucedió?"
ANGEL: "Mirá, lo que te voy a revelar ningún humano lo sabe ... y ni se te ocurra publicarlo en tu blog. Prestá atención: Dios creó los Cielos y la Tierra, los mares y las montañas, las plantas y los animales, Pero al hombre lo crearon a medias entre El y Satanás "a imagen y semejanza de los dos"."
KIKITO: "Ya me parecía ...¡Con razón algunos humanos son tan buenos y otros tan malos!".
ANGEL: "Y nunca te olvides que dentro de todo ser humano conviven su parte divina y su aspecto demoníaco ..."
KIKITO: "¿Y esto ya lo sabe Néstor?"
ANGEL: "Más bien ...todos los ángeles lo sabemos y él ahora es un ángel más. Te voy a contar una anécdota. Anoche, después de comerse un rico asadito preparado en el Infierno, en el Cielo no hay fuego, Dios y Kirchner dialogaron en una larga sobremesa.
Néstor le preguntó: "¿Por qué me trajistes a mí, que era joven y bueno, y dejastes en la Tierra a tantos viejos decrépitos como Videla, Menem, Grondona o Mirtha Legrand?.
Dios le respondió: "Es que hay cosas que todavía no comprendés. Es hora de que sepas que, después de la sublevación del Demonio, tuvimos que llegar a un pacto de gobernabilidad: yo quedé a cargo de los nacimientos (porque es una tarea más reconfortante) y Satanás, de las muertes (que es algo siniestro).
Todos estos sujetos que mencionastes hicieron un pacto con el Diablo. Por ejemplo: la Legrand vendió su alma para que sus almuerzos no terminen nunca y ella se mantenga joven por siempre. Bah! Creo que esta última parte del contrato le llegó demasiado tarde".
Luego de la sorpresa de Néstor ante esta revelación, Dios continuó con su sermón: "Avisale a Cristina que tenga cuidado porque en la Argentina la derecha quiere reducir el rol del Estado, para que siga existiendo una gran brecha entre ricos y pobres. Pretenden que más que un presidente, haya un portero en la Rosada, que cumpliría el rol que aquí tiene san Pedro.
Y ya que salió el tema de mi "encargado", te voy a contar algunas anécdotas divertidas que le tocó "vivir".
- Cuando arriva un médico al Cielo, él no lo deja pasar por el portón principal ... lo hace ingresar por la puerta de servicio destinada a los proveedores.
- El día que llegó un multimillonario al Paraíso, san Pedro exclamó: "¡Zas! Algún científico consiguió pasar un camello por el ojo de la cerradura". E irónicamente le dijo al sujeto: "Está bien, pase. Pero no se si le va a gustar".
KIKITO: "¿En el Cielo son todos iguales?"
ANGEL: "Y claro. Cada ángel vive en una modesta nube, sin lujos pero sin privaciones. ¡Acaso Néstor no quería hacer lo mismo en tu país y por eso los poderosos lo odiaban!.
Mirá, lo que yo no entiendo de tu pueblo es porque es tan pacífico. Acordate que cuando Jesús bajó a la Tierra, repartió salud y comida, mientras tus adversarios políticos cuando fueron poder vendieron hasta los hospitales y le hicieron pasar hambre a la gente. Si a Jesús lo cruxificaron por lo que hizo, ¿cómo es posible que esos políticos aun estén en el candelero y nadie les haga nada?"
KIKITO: "Es que esos gorilas son como los pollos al spiedo: "están quemados y siguen dando vueltas"
.... CONTINUARA ....
PD: Dios le dice a Kirchner: "Ya se lo comenté a Perón, a ustedes los puedo ayudar haciendo algún milagro. Pero no me pidan que haga salir campeón a Rácing. Es imposible".