domingo, 29 de julio de 2012

KIKITO ENTREVISTA A MAGNETTO

KIKITO: Buenos días, sr Magnetto, así de sopetón nomás, quisiera preguntarle: ¿a qué se piensa dedicar después del 7 de diciembre? MAGNETTO: Mirá, pibe, como yo soy un tipo de palabra y una vez declaré que el de presidente era un puesto menor, voy a postularme como candidato a vicepresidente de la nación ... KIKITO: Ah, esta es toda una primicia para nuestro modesto programa. Y dígame ...¿quién encabezaría la fórmula? MAGNETTO: Todavía estoy en la búsqueda del candidato ideal ... KIKITO: ¿Y qué condiciones debería reunir ese hombre? MAGNETTO: Yo pretendo un tipo con una gran cabeza pensante como Duhalde, con la cintura política de la gorda Carrió, con las manos limpias como Scioli, con la soltura de la Michetti, la oratoria de Moyano, la laboriosidad de Mauricio, la fidelidad de Cobos ... KIKITO: Eh, pare, pare! Ya se quien es esa persona: Frankestein! ¿Y le parece atractiva la fórmula Frankestein-Magnetto para seducir al electorado? MAGNETTO: Por supuesto. Esta fórmula, como si dijéramos Satanás-Hittler, es ideal para despertar al otro monstruo que todos llevamos agazapado adentro nuestro, ¡el enano fascista! El enano fascista es ese ciudadano egoísta y pesimista que ha sido la rueda que ha hecho mover el mundo ... KIKITO; ¿Qué está diciendo, don Magnetto? MAGNETTO: Oíme, pibe, si no fuera por los pesimistas y egoístas no se habría inventado ni la medicina prepaga, ni el cinturón de seguridad, ni los guardaespaldas, ni los barrios privados, ni los seguros de vida, ni las parcelas en los cementerios ... KIKITO ....y yo agregaría Canal 13, TN y Clarín .. MAGNETTO: ¡Veo que ahora me estás entendiendo, Kikito! Estos medios de comunicación actúan bajo la premisa: "Bajoniemos a la gente haciéndole ver todo negativo para que se asusten y así nosotros nos apoderamos de su voluntad" Ya no interesa si una noticia es verdadera o falsa. Si el lector se la cree, pasa a ser verdadera ...y a los primeros que tenés que convencer es a tus colaboradores más próximos. Por ejemplo: yo les pregunto a mis columnistas. "¿A quién le creen ...a sus propios ojos o a mí que les pago U$S 30 mil por mes?" Y la respuesta que todos me dan es más que obvia. KIKITO: Sin embargo, a mí me enseñaron que las cosas más nobles no se hacen por dinero ... MAGNETTO: Claro ...pero hay excepciones. Mis periodistas si bien opinan por la guita que les doy ...también son "nobles" ...Ernestina Herrera de ...ja ..ja ...ja ... KIKITO: Ud está confirmando lo que todos suponíamos: que en sus medios no nos informan sino que opinan sobre las noticias buscándole el lado pesimista. Nunca muestran un hecho tal como sucede sino que lo interpretan por nosotros ... MAGNETTO: Claro, Kikito, esa es la clave. No te olvides que "cuando otro piensa por uno, uno no piensa". Y te doy un ejemplo: Si la información dice. "Hubo récord en la venta de automóviles" nosotros machacamos con "pero está escaseando la nafta". Sin embargo, me gustaría aclarar que este mecanismo no lo empleamos con los políticos amigos, al contrario, con ellos disimulamos lo malo y mostramos lo positivo. Por ejemplo, cuando Macri aumentó la tarifa del subte, lo pusimos en letras pequeñas y titulamos la nota: "¡Ahora todos y todas usaremos las bicisendas!" KIKITO: La verdad que lo suyo es bastante rebuscado. Solo le falta decir que actúa así guiado por buenas intenciones. O sea, que repite y repite tanto que todo está mal para que, por arte de magia, se de vuelta la taba y las cosas mejoren. Como aquel chiste de gallegos. Pepe y Manolo están el en cine. Pepe le dice: "¡A que ahora la chica se tira por la ventana!" Manolo: "¡A que no!". Finalmente, la joven se arroja al vacío. pepe comenta: "Te soy sincero. Yo ya lo sabía porque a la película la había visto antes" Manolo responde: "¡Yo también la ví antes ...pero no pensé que se iba a tirar dos veces". MAGNETTO: Está bien, Kikito, sea como sea, todo esto quedará en el recuerdo. Como te dije al principio de la nota, ahora me dedicaré a la política y hasta el sillón de Rivadavia no paro. Ah ...y si llego a él, tendré otra gran ventaja: no voy a necesitar coimearme a mí mismo para hacer lo que yo quiero ... KIKITO: Tiene razón. Y le hago una última consulta: ¿no ha pensado que será de la vida de aquellos fieles servidores que lo acompañaron tantos años en el multimedio y que ahora se van a quedar en bolas? MAGNETTO: Te aclaro que yo no voy a dejr en banda a ninguno de los obsecuentes que supe conseguir. Te cuento lo que pienso hacer: - A los que andaban por la calle haciendo notas, los voy a ubicar de encargados de edificios porque tienen experiencia como re-porteros - A los simpáticos conductores de Telenoche, María Luisa Santillán y Santo Biasati, los ubicaré como animadores de fiestas infantiles. Acompañados por Sergio Lapegüe, que hará el prende y apaga ...de las velitas del cumple. - Al gangoso Bonelli lo voy a transferir a la BBC de Londres. es que hizo tantos méritos defendiendo a los piratas con la cuestión Malvinas que haya lo consideran casi un héroe de guerra. Por eso, no le va a importar mucho que no se le entienda un carajo lo que dice ...y menos gangoseando en inglés. - A Zotowiaska, que las mujeres lo buscaban no por ser atractivo sino solo porque salía por TV, le aconsejé que para que las minas lo sigan persiguiendo, a pesar de no tener pantalla, se dedique a ser "arrebatador de carteras". - A Lanata como no me sirvió de mucho para evitar mi derrumbe, y encima me costó un fangote de guita, lo voy a echar a la mierda porque nunca me olvidé de cuando se hacía el progre y me criticaba. Y, para hacérsela completa, como es impotente, a su esposa le voy a regalar un vibrador ... así también lo expulsan de su casa. -----------------------------------------------------------------------------

domingo, 22 de julio de 2012

KIKITO ENTREVISTA AL GOBERNADOR SCIOLI

KIKITO: Buenos días, señor gobernador. Por empezar, me alegro que Cristina le haya mandado el dinero para pagarle a sus empleados. Pero le quería preguntar: ¿por que tuvo problemas con sus finanzas? SCIOLI: Y ...que querés que te diga? Parece que al gobierno nacional no le gustó que juegue a la pelota con algunos gorilas ...y, en represalia, casi me giran la guita que precisaba para el día del arquero. KIKITO: Pero ese no debe haber sido el único motivo del retraso. Por lo que yo escuché, Cristina estaba enojada con ud porque no manejó bien el presupuesto ... SCIOLI: No lo creo. Es más, si en vez de pedirle yo la plata, se la hubiera pedido mi esposa, estoy convencido que se la daba antes ... KIKITO: ¿Por qué lo dice? SCIOLI: Porque como Karina Rabolini es una ex-modelo, el préstamo se lo iba a devolver enseguida ... porque ellas es "de manga corta". KIKITO: Yo no estaría tan seguro, don Scioli. Se de algunas famosas ultra K, como Andrea del Boca, por ejemplo, que cuando se enteró de que ud coqueteaba con los gorilas, quemó todas las bombachas "Karina Rabolini" que se había comprado pensando que la K de la marca era por Kirchner. Además, a mí me parece que ud debería haberle aumentado los impuestos a los terratenientes del campo, a los grandes empresarios y a los que manejan el juego .. para que le cierren las cuentas. Al final, la gente tiene razón cuando duda de si ud es o se hace. Sin ir más lejos, el otro día Marioto me contó que cuando le recriminó por no profundizar el modelo, ud hizo poner su despacho en el sótano. SCIOLI: Kikito, ¡vos sos un imberbe que no sabe nada de política! Para llegar, y sobre todo para mantenerse en el poder, hay que hacer ciertas concesiones y llevarse bien con todo el mundo. KIKITO: Si, claro. En eso ud es todo un experto. También me contó su vice una anécdota que lo pinta de cuerpo entero: Parece que Marioto le preguntó: "¿Cómo hacés, Daniel, para estar tan fresco después de haberte entrevistado durante todo el día con empresarios y obreros?". Y que ud le respondió: "¿No me digas que vos los escuchás?" SCIOLI: ¡Patrañas! Todos saben que a ese Marioto me lo puso Cristina para controlarme ..y el tipo no para de difamarme. La verdad es que llevarme bien con él es más difícil que se vuelvan a juntar Carmen Barbieri y Santiago Bal. KIKITO. ...y hablando de formar parejas, si es verdad que están preparando una alianza entre ud, Macri y Moyano, dígame: ¿como van a hacer para congeniar entre los tres? SCIOLI: Es muy simple, Kikito, Para que no haya conflictos entre nosotros, nos hemos propuesto dialogar sobre los temas ...menos sobre política. KIKITO. ¡Buena idea! Pero permítame aconsejarle que se cuide con quien se junta. Por ejemplo, ni se le ocurra hacer una fórmula SCIOLI - MICHETTI porque parece que a ud nadie quiere "darle una mano" y a ella, se la pasan "poniéndole palos en la rueda". Además, se imagina las cargadas que yo podría hacerle a uds dos si se juntan y se oponen a Cristina. Aquí le dejo una muestra: Diálogo Scioli y Michetti. El: ""¡Está dura la mano!": ella: "y ...¡al paso que vamos!". Otro: unos obreros le reclaman que les de una mano ...y ud responde: "¡Ya colaboré!" SCIOLI: Los tuyos son chistes discriminatorios ...¿o me parece a mí? KIKITO: Pero no, sr gobernador. ¿O acaso ud nunca lo critica a Magnetto que en el "Bailando ,,," de Tinelli pone a danzar a un rengo o a hacer discursos a una chica down? Y le hago, modestamente, una última recomendación: si ud llega a ser presidente y lo están esperando dos importantes funcionarios como el arzobispo de Buenos Aires y el embajador yanki ,,,yo le diría que le de prioridad al de sotana ... porque a él solo le va a tener que besar el anillo ...ja ...ja .... SCIOLI: Vos sos muy irónico, nene. Lo que no comprendés es que mi jugada es genial: al rodearme con los del PRO, los de la Mesa de Enlace y la corpo ... voy a parecer un tipo re-progre y de izquierda. Y así voy a poder captar los votos de todos los sectores .... KIKITO: Ja ...ja .... pero se olvida de un detalle. El pueblo no es estúpido. Y si alguna vez se equivocó al elegir, no fue por su culpa , sino porque los políticos lo engañaron. Se lo muestro con un chiste: Después de perder ante Menem y transcurrido unos meses de gobierno, el candidato radical Angeloz, le comenta: "Al final estás haciendo lo que nosotros dijimos durante la campaña que íbamos a hacer: privatizaciones, ajustes, cierre de fábricas- ¿Por qué no lo propusiste antes de la votación?" Menem, contesta. "Por que si lo digo antes ...no me votan ni los perros ..." Buenos días y que le vaya bien. ...................................................................................

martes, 17 de julio de 2012

PACTO MACRI-MOYANO: "Dime en que andas y te diré quien eres"

Mauricio, a cambio del apoyo de los camioneros para la elección presidencial del 2015, le dará al gremio el manejo de los medios de transporte de la ciudad. Esto significa, ni más ni menos, que los subtes serán reemplazados por camiones con acoplado en donde viajarán los porteños. Si esto les parece insólito, les recuerdo algunos hechos del Gobierno de la Ciudad que van en esa dirección: destruir el subte para que los camiones ocupen su lugar. - Al hacerse cargo del subterráneo, el PRO aumentó la tarifa a $2.50.- logrando una considerable disminución de los pasajeros que regularmente los usan para movilizarse. - Acaba de sacar de circulación 40 vagones por no estar en perfectas condiciones. Por lo tanto, la espera entre una formación y otra pasó de 1' a 4', con la consiguiente exasperación de los pobres usuarios. Por otro lado, tenemos a Moyano que es un especialista en sacarse de encima a la competencia, o sea, a los medios de transportes alternativos. Aquí también varios acontecimientos lo demuestran: - ¿Recuerdan el desmantelamiento de la red ferroviaria durante el menemismo? El axioma era: "Ramal que para, ramal que cierra" y, don Hugo, relamiéndose, agregaba ..." ...y papita pal loro!". - Al último Congreso de la CGT no asistió Pedraza, el líder de los ferroviarios, por estar en desacuerdo con la conducción de Moyano Aunque, llegado a este punto, debo aclarar que las declaraciones del compañero Pedraza, tras el accidente de Once, no fueron muy convincentes. Recuerdo que comentó: # El gremio ferroviario ha suspendido el servicio de va-lijeros. Consideramos que la colisión se produjo por un exceso de velocidad. Así como lo que mata no es la bala sino la velocidad que lleva; tampoco el tren fue el culpable de la tragedia, sino la velocidad que llevaba. Retornando al tema, hay que tener en cuenta que la fórmula Macri-Moyano va a presentar ciertas coincidencias en el manejo de la cosa pública pero también algunas discrepancias. A saber: - COINCIDENCIAS: 1.- Ni uno ni otro van a aceptar a los "gordos" disidentes de la CGT. Más que nada por una cuestión de imagen: para conducir un medio de transporte de pasajeros hay que estar "en línea". 2.- Se repartirán las tareas. A Moyano le toca el PRE-METRO y a don Mauri el PRO-METO. 3.-Le darán un imprescindible toque progre al asunto, adoptando la siguiente consigna: ¡Arriba los de abajo! 4.- Lamentáblemente, para ellos, no podrán evitar que los agremiados damnificados los manden a "la UTA que los re mil parió". - DIFERENCIAS: 1.- Macri se especializa, a través de su asesor Durán Barba, en adulterar encuestas. Moyano hace lo propio, pero con los medicamentos. 2. Si una señora en estado de gravidez da a luz en uno de estos nuevos "colectivos", Mauricio va a querer cobrarle el boleto al recién nacido. En cambio, Moyano va a pretender quedarse con el subsidio por maternidad. 3.- Si un pasajero se pasa de la parada, Macri lo va a rajar utilizando a la UCEP, mientras que don Hugo recurrirá a su patota sindical PD: Me alegra que por fin, tras varios intentos fallidos de conformar alianzas (con Ricardito, Duhalde, D'Narváez,, etc), Mauricio haya logrado su verdadero compañero de "ruta". A nosotros solo nos queda, en caso de que ganen, "ajustarnos los cinturones". ------------------------------------------------------------------------------

domingo, 15 de julio de 2012

KIKITO ENTREVISTA A SUSANA GIMENEZ

KIKITO (de fondo todos cantan): Hola, Susana, te estamos llamando desde Desenredando ... SUSANA: Hola, si ...¿quien habla? KIKITO: Mirá ...mi nombre es Kikito y soy un pibe kirchnerista. Como uds, los opositores, dicen que no les alcanza con la corpo, los diarios La Nación, Clarín y los cientos de canales que manejan en el país para hacer oir su voz, les estamos ofreciendo este modesto medio de comunicación para que expresen sus opiniones. ¡Y hoy te tocó a vos! SUSANA: ¡Qué bueno! Gracias, Kikito. La verdad es que como me tomé un año sabático y hace unos meses que no tengo pantalla, ya estaba extrañando a mi público. Con decirte que para divertirme, me llevo a los "susanos" al living de mi casa, hago un sorteo y al ganador lo anoto en la AFIP y lo pongo en blanco. KIKITO: ¡Qué bien, Su! Al menos en tus vacaciones hiciste una obra de bien. Me parece que vos sos como las gallinas ... que son más útiles echadas que caminando. SUSANA. No te entiendo, Kikito. KIKITO: Lo digo porque la principal misión de las gallinas es poner huevos ...y eso lo hacen echadas empollando. Pero no importa, Su, ya todos sabemos que sos algo distraída, para no decir otra cosa. SUSANA: Ja ...ja ... Es verdad. Pero es mentira, te aclaro, lo que salió el otro día en Paparazzi...que yo iba por la calle , le pregunté por una dirección a un policía ....y como su respuesta fue acertada, al grito de "¡Correcto!", le regalé 1 millón de pesos. KIKITO. Te creo, Su. Sin embargo, me parece que ahora estás peor que antes. Mirá; me enteré por otra revista de chimentos que estás haciendo la dieta de la luna. Y por las fotos que te sacaron, veo que no adelgazaste un carajo ...pero estás más despistada que nunca. SUSANA: Ja ..ja ...sos tan simpático como Cristina con las cosas que decís. Por eso, yo prefiero al Mauricio ...tan seriecito, siempre. KIKITO: Y decime otra cosa, Susana. ¿En tu infancia cual era tu personaje preferido? SUSANA: ¡Uy! Hace tantos años de eso que ni me acuerdo KIKITO: Te voy a dar una ayudita. ¿Acaso no sería Peter Pan? SUSANA: Creo que no. ¿Por qué? KIKITO; Porque, como él, vos hacés cualquier cosa con tal de no envecejer: te estirás la cara, vas todos los días al Instituto de belleza, al quirófano, hacés dietas .... SUSANA: Tenés razón. ¿Viste que joven, delgada y linda que estoy? KIKITO: Y otra cosita, Su. Supongo que como no estás delante de las cámaras, no te pondrás los lentes de contacto ... SUSANA: ¡Es cierto! Pero no sabés lo que me pasó ...Estaba en casa y se me apareció una rata ...y yo que soy medio chicata, y no puedo con mi genio, creyendo que era uno de esos personajes ridículos que la producción me trae como invitados, en vez de echarla ,,,le hice un reportaje ...je ...je ... KIKITO: ¿Y te dijo algo interesante? SUSANA: La rata, no. Pero un día en que la yerba me pegó mal...el cinturón me contó que su programa preferido de TV no es el mío, sino la señal de ajuste, así que lo tiré a la basura y lo terminó recogiendo un linyera. Esto me hace acordar lo que le pasó a mi pareja: Carlitos Monzón. ¿Te acordás cinado la arrojó por el balcón a Alicia Muñiz? Bueno ...un croto que pasaba por la calle, al verla, exclamó: - "¡Puta que son despilfarradores los chetos! ¡Esta mina todavía sirve!" Y el corcho,¡que loco!, dice que le gustaría jugar de N° 5 al fútbol y ser un volante tapón. KIKITO: ¡Qué grande, Su! Me parece que vas a terminar siendo mi ídola: tenés mi mismo hobby, el boludeo, y sos una delirante como yo. Tampoco te gusta laburar como a mí. Pero sí, descansar, pasear ...¡El ocio creativo, diría! Eso sí, a mi para ser como vos me falta tu guita y me sobra mi madre. Vos podés hacer lo que se te ocurra porque no tenés problemas de dinero y vivis sola. ¿Sabés lo que es no tener un mango y encima cuando estás haciendo fiaca, tu vieja no soporta que estés al pedo, y te manda o a estudiar, o a bañarte. o a colgar la ropa o a hacer los mandados? SUSANA: Ay, pobrecito, mi bebé. ¿No querés que te adopte? KIKITO: Gracias, Su. Pero soy demasiado zurdito para tu gusto ...y no me veo en el rol de Jazmín. Un abrazo ...saludos a don Mauri y que sigas descansando. Bah! Vos y él también ----------------------------------------------------------------------------------

miércoles, 11 de julio de 2012

¡¡¡ CHAU, CLARIN !!!

En estos días estamos asistiendo a la muerte del "clarinete". Debe ser por eso que Magnetto, "como último manotazo de ahogado", está recurriendo a cualquier estrategia con tal de salvar el "pellejo". Esto se puede demostrar con algunos ejemplos: - Ultimamente el diario viene tan negativo y pesimista que las cosas más positivas las encontrás en la sección "Avisos fúnebres". - En muchas ocasiones la confusión es tal que no sabés si los chistes están en la contratapa o en los titulares del frente del diario. - La línea editorial es poco creíble. Consiste en una mezcla de revancha y mentiras sobre las decisiones del gobierno. A tal punto que Serrat le inició juicio a Ernestina por plagio, argumentando que lo de "golpe a golpe ... verso a verso" lo había registrado él. - En su staff de periodistas en ùnico que no robaba era Clemente .... y sólo porque no tenía manos. Y para peor se les murió el autor Si les parece que mis comentarios son malintencionados hacia la empresa, les cuento una anécdota que la pintan de cuerpo entero: - Este era el criterio para seleccionar personal. Un directivo entrevista a un postulante a redactor: ""Escriba una nota sobre la vida de Jesucristo" "¿Ud la necesita a favor o en contra?" "Deje ... no es necesario. El puesto es suyo". Criterio con el cual, sin dudas, contrataron a Lanata. Les comento otra cosa: estos tipos son tan mentirosos que no sería descabellado pensar que podría darse la siguiente situación: Supongamos que acaban de "cerrar las rotativas" y les llega la novedad del fallecimiento de la gorda Carrió. En un primer momento, corrió la versión de que había sido un suicidio por haberse "arrojado al vacío". Pero luego, el dueño de la parrilla donde se produjo el receso, aclaró la situación. "Lilita no se pudo controlar, se abalanzó sobre la carne que estaba en el asador, tropezó y murió incinerada... así que solo en sentido figurado "se arrojó al vacío"" -declaró. Los dueños del multimedio, para no rehacer el diario que estaba listo para ganar la calle, decidieron postergar la noticia hasta el otro día con el argumento de que ellos establecían la agenda y que "lo que no aparece en Clarín, no existe". Continuando con la farsa, Magnetto se puso de acuerdo con los deudos y amigos de la Carrió, que como supondrán se podían contar con los dedos de la mano, para postergar la información hasta la próxima edición del matutino. Ahora sí, al día siguiente en la tapa aparece el titular: # MURIO LILITA, QUEMADA ...PERO NO POR SUS DESACERTADOS VATICINIOS Sin embargo, tienen tanta mala suerte que, por un milagro de la naturaleza y confirmando aquello de que "hierba mala, nunca muere" ...la gorda resucita. Sucede que para que no se descomponga su cadáver, la habían dejado en el freezer del local y por un incomprensible proceso químico, en donde se mezcló el calor y el frió, la Carrió volvió a la vida. A pesar de todos estos desaciertos, y lejos de dar el brazo a torcer y reconocer sus errores, Clarín al otro día en la sección Natalicios, publicó: # Ha llegado al mundo la beba Lilita Carrió, pesó 130 kilos y es muy inteligente. A los amigos les dice AJO y a los enemigos AJO_DERSE. -------------------------------------------------------------------------------------

domingo, 8 de julio de 2012

9 de Julio: KIKITO ENTREVISTA A UN PROFESOR DE HISTORIA

KIKITO: Para explicarnos un poco lo que significa el 9 de julio, hemos invitado al profesor X Antes de comenzar con la entrevista, quiero aclarar que me estuve informando sobre estos acontecimientos de 1816 para no parecer a Susana Giménez haciendo reportajes. Averigué que es mentiras que a la Casa de Tucumán la llamaban así porque era la única que había en toda la provincia ... y que como el resto era puro pasto y arbusto, la apodaron "el jardín de la República. Tampoco es cierto que Tucumán era un superhéroe autóctono similar al Supermán yanki ... aunque podría haberlo sido ... con la gran diferencia que el nuestro independizó al país y el otro esclavizó al mundo, Bueno ...ahora sí. Me gustaría profesor que me comente, según su experiencia, que saben los chicos en edad escolar sobre esta fecha patria. PROFE: Y, mirá ...las nociones que tienen los alumnos dependen del sitio en que esté ubicada la escuela. Aunque, en verdad, la cosa no la tiene muy clara ninguno. Te doy unos ejemplos: - En barrio Norte, territorio del macrismo, los chicos están convencidos que "el día de la independencia" es el 4 de junio. Te cuento una anécdota: le pregunté a los alumnos ¿quién nos liberó de España? Como nadie respondía, les di una ayudita: "lo llamaban el santo de la espada". En eso, alguien reaccionó y respondió: "¡El zorro!". KIKITO: Yankis, compadres, la concha de tu madre!!! PROFE: Tranquilo, Kikito. Vas a ver que cuando te cuente las ideas de los pibes de la zona sur ...te vas a poner contento. KIKITO: Haber, profe, dele, deme una alegría. PROFE: Bueno. Le explicaba a la clase que el himno hablaba de rotas cadenas porque a principios del siglo 19 éramos una colonia de España. Y uno me preguntó: "¿Qué ... todavía no había nacido Kirchner?" Otro me preguntó: "¿Es cierto que lo quería matar a san Martín?" "Si, es verdad. En una batalla lo salvó el Sargento Cabral?! "¿El sargento Cabral? ¿Yo pensaba que había sido Luis D'Elia?" KIKITO: Bravo por los pibes kirchneristas ...! PROFE: Te sigo contando, Kikito. ¿Sabías que también doy clases en clubs deportivos? Bueno ....en uno de ellos, pregunté: "¿Cómo se llamó el encuentro entre Bolívar y San Martín el 1811?" .... y uno sentado al fondo, gritó: "¡La final de la Copa Libertadores de América!" KIKITO: Muy bien, profe. Pero antes de terminar con esta charla, y felicitandolo por su tarea para que nosotros comprendamos la historia, me gustaría decir que los políticos tendrían que colaborar, modificando el presente, para que en el futuro seamos más independientes de verdad- PROFE: Haber ...aclarame un poco tu idea ... KIKITO: ¿No le parece que deberían desaparecer los Mc Donalds y poner en su lugar Casas de choripanes? ¿O que podríamos reemplazar la Coca-cola por el mate? ¿Y que en lugar de usar zapatillas Converse deberíamos volver a las alpargatas? Entre lo artistas, ¿no deberíamos admirar a Marta Minujín en vez de Andy Wharhol, a Mercedes Sosa en lugar de a los Beatles y, a nuestros ídolos infantiles como Mafalda, Patoruzú o Anteojito ...en vez de a los personajes de Walt Disney Y ya que estamos, a mí -que soy humano, nacional y popular-, antes que a ese gato proyanki Garfield que inventó Nick PROFE: ¡Tenés razón, Kikito! Aunque tenés que ser más modesto ...me parece que estás más agrandado que tortuga con patines. ------------------------------------------------------------------------------------