martes, 25 de febrero de 2014

FELIZ CUMPLEAÑOS NESTOR KIRCHNER

Mi papá me comentó una vez que existe una creencia que sostiene que quien sueña que un muerto, le está alargando la vida. Seguramente porque hoy se cumple un nuevo aniversario del natalicio de Néstor Kirchner, yo soñé con él. Entonces, lo interrogué a mi padre:- "De acuerdo a aquella teoría, si uno sueña con un muerto ¿quiere decir que lo va a hacer volver a a la vida?". Mi padre no supo o no quiso contestarme. Además, tampoco me dio mucha bolilla ...así que voy a compartir mi sueño con ustedes para que me ayuden a descifrarlo. Se trata de un diálogo entre Dios y Kirchner y esto es, más o menos, lo que recuerdo: DIOS: "Los demonios me tienen podrido. Uno se rompió el alma toda una eternidad para crear las cosas y después te aparece un gorila como Darwin con el verso de la evolución y se quiere llevar todos los méritos" (En esos momentos, aparece un ángel que interrumpe la conversación: "Mi señor ...en la Tierra acaban de descubrir el genoma humano" "¡Maldita sea! ¡Para que habré hecho tan inteligentes a algunos seres humanos! ¡Ahora voy a tener que cambiar otra vez la contraseña!"). KIRCHNER: "No te pongash nerviosho, Diosito ...en mi país a mi también los gorilas me tenían repodrido. Y ahora que les dejé las cosas más o menos encaminadas a mis compatriotas, los contras quieren tirar todo a la mierda para volver al "viva la pepa y sálvese quien pueda" ,,,y le están haciendo la vida imposible a Cristina. Pero parte de la culpa la tenés vos: decime ¿por qué carajo metiste tantos fachos en la Argentina?" DIOS: "Te explico: a los argentinos les iba a dar dos características positivas (la bondad y la inteligencia). Después me pareció que iban a salir casi tan perfectos como yo. Por lo tanto, les agregué una pica de maldad: ser reaccionarios. Así que "batiéndolos" ustedes quedaron así: - El que es bueno y facho, no es inteligente. - El que es inteligente y facho, no es bueno. - El que es inteligente y bueno, no es facho". KIRCHNER: "La puta ...sos más complicado que retroceder en chancletas. Y ya que tocamos el tema de los traidores, decime una cosa: ¿cómo solucionaste la rebelión de Satanás?" DIOS: "Me resultó sencillo. Te lo explico: a él le entregué una parte del territorio celestial, que ahora se denomina el Infierno, a cambio de quedarme yo con todos los medios de comunicación. Por eso, es muy sencillo comunicarse conmigo. Vas a la Iglesia y ya me encontrás ...y encima hice correr la bolilla que estoy en todos lados y escucho a todo el que me reza. En cambio, para contactarte con Satanás es muy complicado. Tenés que beber sangre humana, retorcerle el pescuezo a una gallina o clavarle alfileres a un sapo. Además, a mi se me representa como un abuelito canoso y de barba; un buen tipo, ¡bah! Y al Demonio como un ser macabro y con cuernos que al apoderarse de un hombre le hace girar la cabeza en 180 grados, vomitar y saltar de la cama. Y todo se debe al marketing. Aquí tengo que hacerte un reconocimiento por haber propuesto la Ley de Medios. Los diarios, la TV y la radio no se pueden dejar en manos de los opositores". KIRCHNER: "Bueno, gracias Diosito. Una cosa que me parece muy positiva de tu reino celestial, es que aquí arriba no llega ningún facho. Pero lo que me parece extraño es que tampoco veo a muchos curas". DIOS: "Es que lamentablemente los de sotana tergiversaron algunas de mis prédicas. Te doy un ejemplo: Yo pregoné "amaos los unos a los otros" y ellos, erróneamente, practican el "amaos los unos sobre los otros ,,,y si es encima de un menor, mejor" KIRCHNER: "Es verdad ...a cada rato se descubren casos de pedofilia en la Iglesia. Y encima en vez seguir tu enseñanza de optar por los pobres, los curas siempre están al lado de los poderosos ya sean explotadores o milicos. Ah, y hablando de represores, te quería comentar que estoy muy contento por haberme reencontrado aquí con mis ex-compañeros de militancia: los 30 mil desaparecidos. ¡Pensar que los curas decían que nos íbamos a ir todos al Infierno! Ja ..ja ...." DIOS. "¡Pero qué te parece! ¡Cómo no los iba a recibir a mi lado si ustedes dieron la vida por una humanidad más justa! Aunque no todas son rosas. Mirá ...he recibido hace poco a uno de esos luchadores que ya me está rompiendo un poco las bolas. Es un tal Carlitos Marx que ya ha convencido a varios de mis ángeles de que yo no existo" KIRCHNER: "Ja ...ja ...¿Y a ningún gorila vas a dejar entrar al Cielo?". DIOS: "Te lo respondo con una parábola que es una de mis especialidades. Si vuelvo a mandar a Jesús a la Tierra, y más específicamente a la Argentina, para darle una oportunidad de redimirse a los pecadores, seguramente ocurriría lo siguiente. Jesús reúne a un montón de políticos gorilas en la catedral metropolitana y les comenta: "¡Levanten la mano los que quieren ascender ahora mismo conmigo al Cielo!". Todos se quedan en el molde a excepción de una cuantas viejitas chupacirios que siempre andan divagando por allí. Extrañado, y bastante enojado, mi hijo interroga a los rebeldes: "¿Ninguno de ustedes me va a acompañar a la vida eterna?". Y casi al unísono, como cuando se ponen de todos de acuerdo para joder a tu Cristina, le responden: "Por nosotros no se preocupe, sr Jesús. Partiremos en un próximo viaje...este va demasiado lleno. Y, si es factible, y siguiendo las santas escrituras, preferiríamos esperar que a ud lo crucifijen y participar del velatorio". A lo que mi hijo respondería: "Me parece perfecto ..así repetimos lo que me sucedió en mi primera visita a la Tierra: morí en la cruz rodeado de ladrones" --------------------------------------------------------------------------Si te agrada, hacete miembro del blog, enviame una solicitud de amistad o agregate al grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K --------------------------------------..

domingo, 23 de febrero de 2014

MAURICIO: DEJA LA CIUDAD ANTES QUE TE ECHEN ... Y VOLVE A BOCA ANTES QUE SE VAYA A LA B

La justicia porteña habilitó la recolección de firmas para echarlo a Mauricio de la jefatura de la ciudad. Si algún desprevenido no sabe los motivos, les ennumero algunos : la escuchas ilegales, la represión en el Borda, el violento accionar de la UCEP, el desmantelamiento de las escuelas públicas, el abandono de los hospitales, la construcción de edificios sin ningún control ... y si continúo puedo publicar un libro ...así que mejor sigamos con la nota. Me olvidaba ...también esta acusado de vetar la mayoría de las leyes que sanciona la legislatura. Se ve que cambió a sus vecinos amigos, el Beto y la María, por el Veto con V corta... para economizar gastos. Debido a esto, te aconsejo, don Mauri, "que mates dos pájaros de un solo tiro" .... Pará, loco! ¡No llamés a la policía metropolitana! No tomes en forma literal mis palabras. Se que te cuesta razonar, pero hacé un esfuerzo ...no tengo tiempo aquí para explicarte lo que es una metáfora. Lo que quiero decirte es que te adelantes a la expulsión y vos solo des un paso al costado. Tendrías que hacer una especie de "renunciamiento histórico", como el de Evita, y aprovechar para volver a regir los destinos del club de la bombonera. Te habrás dado cuenta que desde que vos te fuiste, paradójicamente, los jugadores de Boca "no dan pie con bola". Y si no te apurás a asumir tu antiguo cargo, la monarquía, que entre paréntesis es tu régimen político preferido, podría trastabillar. ¿O te queda alguna duda de que si el primer equipo sigue perdiendo al "virrey" Bianchi le van a dar semejante patada en el tuje que lo van a mandar a España sin escalas ...a dirigir al Badajoz de Marcelo Tinelli?. Se que a vos te gusta atesorar la guita y no querés despilfarrarla. Por eso se me ocurrieron algunas ideas para que que hagas cargo del club de la ribera sin costo alguno. Aquí van: - Para recuperarlo definitivamente a Riquelme de sus ñañas, antes de entrar a la cancha, pichicatealo con algunas de esas drogas que la cana incauta en los procedimientos y se las guarda para consumo personal. - Proponele a Grondona que deje que tu pollo, el ex árbitro Baldassi que ahora es diputado por el PRO, dirija todos los encuentros donde juegue Boca. - Convocalo al Diego para que se deje de joder con esa idea de cuarta, o de primera D para ser más preciso, de volver al fútbol jugando para Deportivo Riestra y convencelo para que vuelva a lucir la 10 azul y oro. Eso sí, a las porristas mantenelas alejadas de Maradona ....el Diego es tan potente que embaraza a las mujeres con solo echarles ...un vistazo. Si estas tres propuestas te parecen ilegales es que no entendés nada del asunto. ¡No seas boludo y aprovechá la impunidad que te dan los grandes medios de comunicación! Antes de terminar mi exposición quiero hacer una aclaración. Seguramente los hinchas boquenses que leyeron estos párrafos ya me habrán reputeado por dos motivos: insinuar que Boca se puede ir a la B o haberle sugerido a Macri que vuelva al club. Quiero que sepan que yo no soy ni de Boca ni de River. Como buen K, no me agradan los poderosos sino los clubs chicos y de barrio. En mi caso, mi corazón futbolero lleva el color verde de Ferro Carril Oeste. Si les queda alguna duda de que mi equipo es nacional y popular, se los demuestro con un simple dato: # Nuestro estadio está en Caballito ...ni más ni menos que en el barrio del "marido" de la "yegua" Cristina. Y hablando de equinos, ¿sabían que las yeguas siempre fueron revolucionarias como nuestra presi? Les doy un ejemplo: cuando el yanki y cerdo capitalista Henri Ford inventó el automóvil, ellas salieron a la calle a protestar con la consigna: "¡ El auto nunca va a reemplazar a nuestro amado caballo!" ... Si te agrada el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate a su grupo con casi 100 mil adherentes: KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias.

sábado, 15 de febrero de 2014

UN PSIQUIATRA A LA DERECHA

BLOG DE HUMOR K de KIKITO www.kikitodulce.blogspot.com Si para manejar un simple automóvil te exigen un certificado de salud mental, yo me pregunto: ¿por qué no se lo piden también a quienes sobre sus espaldas cargan con una responsabilidad mucho mayor? Me refiero concretamente a los políticos que pretenden “conducir” el país. Si esta medida que estoy proponiendo la hubiesen implementado varias décadas atrás, nos hubiésemos evitado de soportar a varios presidentes nefastos. Por ejemplo: - Menem sufría de una excesiva compulsión por el sexo que lo llevó a rodearse de un séquito de grandes “plumas” … pero no de escritores, como era lo aconsejable, sino de vedettes. Tan grave fue su conflicto que en una consulta su psiquiatra le recomendó que cuando le aparezcan pensamientos eróticos, tome una ducha de agua fría. El riojano le hizo caso y tomó tantas duchas que, al final, cuando llovía, ya no podía presentarse en público porque tenía una erección. Ahora bien, si analizamos la personalidad de los gorilas que hoy en día aspiran a poner el culo sobre el sillón de Rivadavia, veremos que ninguno de ellos goza de una correcta salud mental. Se los ejemplifico: - MAURICIO: como todo hijo de familia adinerada, fue un chico consentido. Así cuando a él se le antojaba un celular, su padre le compraba Movistar; cuando quería un juego de cartas, su padre le regalaba el Correo Argentino y como le pedía guita a cada rato, terminó obsequiándole Pago Fácil. Finalmente, don Franco se dio cuenta de la basura que era su hijo y le compró la empresa Manliba. Ahora como está arrepentido del monstruo creado, declaró a la prensa que el próximo presidente de los argentinos no debe ser Mauricio sino alguien surgido de la Cámpora. Ahora Antonia, la pobre hija de Mauricio, sufre maltratos por llevar ese apellido. El otro día al llegar del cole le dice a su padre: “En la escuela los chicos me dice gorila” “¿Cuántos son?” “Y …serán 6,7,8” Transcribo a continuación un fragmento de las conversaciones de 4 famosos gorilas con sus psiquiatras de cabecera: - DE NARVAEZ: “Estoy preocupado … nadie me vota. A veces siento que mi vida no tiene futuro”. “Bueno ….bueno … eso lo dejamos para más adelante” “¿Le parece? De acuerdo. Otra cosa que me pasa es que nadie creen en lo que digo” “OK ¡Dígame cual es su verdadero problema!” - BINNER: “Mi problema es que soy algo incoherente y contradictorio. Milito en el socialismo y tengo muchas hectáreas de campo y me gusta la guita ….” “No se preocupe, amigo. Yo soy freudiano y todavía nosuperé en conflicto de Edipo con mi madre” - MASSA: “Me consideran el nuevo peronismo y se me aliaron Moyano, Barrionuevo y varios intendentes históricos del conurbano. ¿Qué debo hacer?” “¿No sería hora de cambiarle el nombre de Frente Renovador a su agrupación?” - MAGNETTO: “Mi trastorno es que me considero un ser superior” “A ver …. Cuénteme todo desde un principio” “Bueno … resulta que al principio era el Caos y yo, desde el Cielo, cree los mares, la Tierra “Uh!!! Esto da para largo …mejor lo dejamos para la próxima. Hasta mañana, si Dios quiere” “Hasta mañana, si yo quiero” - CARRIO: “Cuando me hablan de comida me da un orgasmo …” “¿Y eso le sucede a menudo?” “¿Menudo? Ah ….ah …ah ….” Y ya que mencionamos a Lilita, finalizaré esta nota con una anécdota de su adolescencia. Resulta que ella siempre consideró que tenía poderes extrasensoriales y, para perfeccionarse, tomó un curso con un famoso curandero chaqueño. Este, en la primera entrevista, y para acrecentar sus capacidades adivinatorias, le indicó: - “¡Desnúdase y póngase en cuatro patas!” La gorda le obedeció y el manosanta se le acercó por detrás. “¿No me irás a coger?” –preguntó ella. A lo que el pitoniso, respondió: “¿Viste, viste? Recién llevamos 5 minutos de prácticas y ya estás empezando a adivinar !!” … Si te gusta el humor K de KIKITO, hacete miembro de su blog, enviale una solicitud de amistad o agregate a su grupo KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias …..

domingo, 9 de febrero de 2014

BRIGADAS KIKITAS EMPODERAN AL PUEBLO

Como la cosa se ha puesto pesada y se han abierto varios frentes desestabilizadores contra el gobierno, el espíritu setentista que me guía, me dio algunas ideas para contrarrestarlas. Para ello necesito la colaboración de jóvenes revolucionarios de mi edad. Aclaro que, si bien los tiempos han cambiado y ya no es necesario recurrir a la violencia pues hemos alcanzado el poder político, aún nos falta conseguir el control económico y mediático. Por eso, no vendrían mal algunos atentados más ligh que en aquellos tiempos de Montoneros contra los gorilas que nos ponen palos en la rueda. Lo más práctico sería conformar distintas "celulas" con capacidad de choque y ataques sorpresivos para desgastar al enemigo. En principio se me ocurrieron 4: 1º COMANDO ANTICLERICAL "Julio Grassi" Este grupo especial de tareas estaría compuesto por jóvenes camuflados de monaguillos que realizarían varias acciones tipo comando. A saber: - Los domingos afanarán las limosnas que los fieles dejan en las alcancías de la Catedral metropolitana. El dinero obtenido en los saqueos se repartirá entre los pibes de la calle. - Los más agraciados ingresarán al hogar "Felices los niños" luciendo sexys calzoncillos multicolores. Mientras los curas quedan ensimismados ante tal espectáculo, otro contingente liberará a la mayor cantidad de niños posibles que se encuentren secuestrados en el lugar. 2º LOS BOY-SCOUTS METROPOLITANOS: Luciendo la típica vestimenta de los "siempre listos", más una camisola del PRO, varios pibes "simuladores" se encargarán de boicotear y carajear la ciudad macrista. Las tareas de contrainsurgencia serán: a la inversa que según dicen hace Mauricio, o sea, recoger los papelitos que la gente arroja a la calle, los nuestros vaciarán los recipientes llenos de basura para enchastrar todo. Si Macri afirma que le toca el timbre al Cacho y a la María para ver como "andan", los nuestros le tocarán los porteros eléctricos a las 3 de la mañana a la mayoría de la gente para ver como no "andan" ...vale decir como duermen. Si Macri te hace soplar una pipeta para el control antidóping, los nuestros soplarán el pecho de las más voluptuosas mamitas para ver si no superan el nivel de lactosa. Además, siempre se presentan situaciones que se pueden aprovechar en nuestro beneficio. Por ejemplo: si una viejita se haya parada en una esquina, hay que tomarla del brazo por la fuerza y cruzarla a la otra acera ...si esa no era su intención a nadie le interesa ...que se joda... así procede el PRO. 3º BRIGADA ANTIMONOPOLICA "El clarinete te lo metés en el ojete" Si bien no contamos con los recursos de Moyano que, cuando era de los nuestros, con sus camiones, varias veces obstaculizó la salida de este pasquín, nos apropiaremos de varias de las bicicletas que don Mauri alquila para transitar por sus bicisendas. Con estos rodados la brigada emprenderá la fuga luego de que los más conspicuos meadores del grupo rocíen con su orín tanto los matutinos Clarín como La Nación que expenden los canillitas. 4º ESCUADRON ANTI-PRO: Ataviados con ropa de marca y oliendo a colonia importada, una docena de adolescentes kikistas se infiltrará en las filas del macrismo durante el transcurso de algún acto proselitista. Munidos de varios alfileres, al mejor estilo Bilardo, los compañeros se ocuparán de ir pinchando uno por uno todos los globos, Y, los militantes más osados, empleando la misma arma blanca, se dedicarán a hacer lo propio con las tetas siliconadas de las rubias teñidas que militan con Mauricio. 5° APAGON DE SUPERMERCADOS: Estoy de acuerdo con la movida de boicotear a los supermercados por no respetar los precios acordados con el gobierno. Aunque lo que se merecerían los propietarios de estas cadenas sería que regrese "el método montonero", o sea, saqueo y repaerto de sus mercaderías entre los moradores de los barrios carenciados. Pero para que no me tilden de subversivo, propongo un método más sutil. ¿Qué les parece la idea de contratar a las mecheras que pululan por los shoppings trabajando por cuenta propia y sumarlas al movimiento nacional y popular? Concretamente: así como los empresarios retacean en las góndolas la presencia de los productos con precios prefijados, o directamente los hacen brillar por su ausencia; las chicas "amigas de lo ajeno" se encargarían de adulterarlos y de colocar en el sitio destinado a las mercancías con precios fijos, cosas más caras tales como; champagñe, jamon crudo, sushi, whisky importado, lechón, etc. De esta manera no sólo conseguiríamos fundir a las empresas involucradas sino también que al menos por una vez en la vida, los pobres se alimenten igual que los ricos. 6° U$S FALSOS: Si "al que se quema con leche, cuando ve la vaca llora", el que se "queme" con dólares falsos nunca más va a querer ver uno ... y así evitaremos que la gente siga comprando dólares blue. Esto se logra de una manera muy sencilla: nuestro grupo "verde que no te quiero verde"secuestrará a todos los "arbolitos" del microcentro y los reemplazará por falsificadores de billetes o "cuenteros del tío" SI TE GUSTA EL HUMOR K DE KIKITO, HACETE MIEMBRO DE SU BLOG, ENVIALE UNA SOLICITUD DE AMISTAD O AGREGATE A SU GRUPO KIKITO EN LA RADIO CON SU HUMOR K Gracias .....