sábado, 30 de julio de 2011

ULTIMOS CONSEJOS PARA NO HACER CAGADAS EN EL BALOTAJE


- A LOS QUE NO FUERON A VOTAR EN PRIMERA VUELTA:
Quizás no les convencía ningún candidato o, a lo mejor, estaban indecisos entre dos o tres postulantes al cargo de jefe de gobierno.
Si es así, no tienen mucho que pensar pues sólo quedan dos. Y, sin dudas, el candidato ideal para llevarse el voto de los indecisos es Filmus. Les explico porque:
1° Filmus va a construir miles de kms de subte, o tal vez no, por
ahí continúa ampliando la red de bicisendas.
2° Es posible que Filmus invierta el dinero en asfaltar las calles ...
aunque a veces dice que su prioridad es la salud pública o la
educación. Vaya uno a saber que carajo va a hacer ....
3° Puede ser que con el FPV mejoren los colegios públicos. ¡Qué
se yo! A lo mejor les da más subsidios a las escuelas privadas ..

- A LOS QUE EN PRIMERA VUELTA VOTARON AL PRO:
1° El domingo será un hermoso día soleado según pronostica el Servicio Meteoológico. Por lo tanto, compañeros del campo antipopular y antinacional, les recomiendo que salgan de la ciudad y vayan a disfrutar del finde a su country o a la costa. Y, para evitar los embotellamientos, regresen el lunes tempranito. Las encuestas marcan que Mauricio va a ganar "por robo", como es su costumbre, así con que ud se abstenga de votar en nada van a cambiar los resultados finaes.
2° A los que prefieren ir a votar a la hora de cierre, porque les gusta ser rompe bolas nomás así se demora el escrutinio, les recuerdo que el 31 de julio se extendió el horario de votación hasta las 21 horas.
3° A los jóvenes PRO que suelen trasnochar los sábados, les doy una idea. Apenas salgan de bailar, métanse en cualquier escuela y voten rapidito así se van a descansar. Uds. no necesitan ni hacer la cola. Sólo introduzcan un sobre vacío en la primer urna que encuentren y listo (los buzones que aún hay por la calle también sirven). Ya lo dijo el célebre pensador Durán Barba: "los votos en blanco son PRO así como los votos de los negros son peronistas".
- A LOS CUMPAS QUE ESTÁN CON FILMUS-TOMADA:
1° A uds, compañeros, les pido un último esfuercito, aunque es algo poco ético. Pero no importa: en los escrutinios, como en el amor y en la guerra, todo vale. Si en su edificio viven más gorilas que kirchneristas "en edad de merecer" el voto, el domingo rompa la cerradura principal así nadie puede salir a cumplir con su deber cívico. Cómase unos ravioles al mediodía, hágase una siestita con al patrona a la tardecita y a la noche vea los festejos por la TV pública .... o, si prefiere, las puteadas por TN o las maldiciones de sus vecinos que se quedaron encerrados (ambas serán más o menos del mismo tenor).
2° Otra buena táctica para contrarrestar votos macristas, sería entregar sin cargo en la puerta de cada centro de votación un ejemplar de Clarín. Algunos te harán meter el diario en el orto, pero unos cuántos lo van a aceptar y entrarán lo más campantes al cuarto oscuro con el pasquín debajo del brazo. Ese voto será anulado por voto cantado ...

lunes, 25 de julio de 2011

SUPER CRISTINA NEUTRALIZA LA FIEBRE AMARILLA


(Historias no contadas de la Argentina secreta) ....

Corría el año 2011 y, tras una década de bonanza económica, el FMI junto con la CIA y los cipayos locales, desarrollaron un ambicioso plan para recuperar el dinero y los bienes de los argentinos, perdidos con el acceso al gobierno de los K.
La estartegia fue la siguiente según consta en los documentos desclasificados de la época:

"Aprovechando que los nativos de esa zona austral del continente son adictos a las chucherías, basta con recordar que Cristóbal Colón se llevó las riquezas de América entregando a cambio "espejitos de colores", infectaremos sus mentes con el nuevo gas paralizante de la materia gris, conocido en el mercado como REBOLUDOL COMPUESTO. Elemento tóxico que introduciremos subrepticiamente en inofensivos globos multicolores.
Con la imprescindible colaboración de prestigiosos políticos, periodistas y actores argentinos, llevaremos a cabo nuestro cometido ... siempre recordando el famoso axioma del investigador José "Pepe" Darwin: "Por la guita baila el mono ... y fundamentalmente el especimen clasificado como gran gorila porteño".
La primera parte del proceso desestabilizador la llevará a cabo nuestro colaboracionista multimedio "Clarín". Si bien en los tiempos que corren, con el afianzamiento de la democracia,
con cinco tapas ya no podemos voltear a ningún gobierno legalmente constituído, hasta que no se ponga en marcha "la ley de medios", sí podemos "lavarle el cerebro" a más de un desprevenido lector.
En ese "caldo de cultivo", donde se enfatizarán verdades tales como: "está todo mal ... aumentan los precios, la inseguridad es incontrolable, se viene el zurdaje , etc, etc, etc, hará su aparición triunfal en el escenario político Mauricio (que no es Macri).
Don Mauri recurriendo a sus dotes de cantante y bailarín, cual cacique precolombino, embrujará a los ciudadanos de la reina del Plata. ¿De qué manera los seducirá? Muy sencillo: en sus reuniones partidarias, a realizarse siempre en peloteros u otros sitios cerrados, para potenciar sus efectos, esparciaremos nuestra arma psíquica mortal: los globos inflados con gas Reboludol Compuesto.
Una vez cumplimentada esta primera fase del plan, nos abocaremos a la segunda parte. Aquí contaremos con la complicidad de un famoso payaso local, Miguel Del Sel, quien gracias a su particular buen humor "levantará" el ánimo de los santafesinos y les "bajará" sus defensas con los consabidos globitos.
Una vez conquistadas para la causa, la ciudad de Buenos Aires y la provincia de Santa Fé, nuestras ideas (mejor dicho, nuestros globos) recorrerán el país de punta a punta, consiguiendo adhesiones y nuevos triunfos electorales ... hasta culminar en Octubre con la recuperación del poder que nunca debió escapársenos de las mano
s"

Sin embargo, ni los yankis ni los vendepatrias contaban con la astucia de la que, a partir de ese momento, apodaron despectivamente como la "chapulina colorada del subdesarrollo" ... y que no es otra que nuestra querida presidenta. Ella, imitando a "la mujer maravilla", se calzó la capa mágica y sobrevoló todo el territorio de la nación y, agitando sus alas, hizo desaparecer los malos efluvios que ya habían llegado hasta la estratósfera. ¿O cómo dice TN "aprovechó el viento de cola" que siempre ayuda al FPV?
Es más, SúperCristina también se batió a duelo, cara a cara y cuerpo a cuerpo, con "el malvado héroe de la soja". ¿Spiderman? ¿Aquaman? ¿Superman? No! Era el mismísimo Reutemann quien días atrás había arengado a los santafesinos con su polémica proclama. "Soy peronista, pero no kirchnerista".












































viernes, 22 de julio de 2011

MACRI, GO HOME !!!


En mi escuela hice un estudio sociológico para determinar las razones por las cuales algunos de los padres de mis compañeros votaron a Macri. El resultado fue que la mitad lo eligió porque es facho como él y, la otra mitad, porque es mediático o simpático.
Con los primeros no podemos hacer nada pero, con los otros sí. Se me ocurrieron entonces una serie de acciones para que Filmus sea más reconocido y divertido ... así le afanamos al PRO algunos votos y mejoramos nuestra performance en el ballotage.

- Si el tema pasa por una cuestión de marketing, por ahora, Mauricio nos aventaja pues tiene acceso a todos los programas de TV y radiales del monopolio, además del apoyo que recibe de los medios gráficos. Mientras que nosotros tenemos que conformarnos con "6,7,8".
Sin embargo, tengo una buena idea para hacer más popular a nuestro candidato, sobre todo entre las mujeres: lanzar al mercado un desodorante íntimo marca: "Filmus", con el slogan: "te acompaña a todos lados inclusive al cuarto oscuro". De esta forma, cuando las chicas ingresen a votar el domingo 31 y se hallan entre la opción: MACRI o FILMUS, el poder de sugestión de la
publicidad, hará que las féminas se decidan por la boleta del FPV.
Para que resulte más atractiva aún, a la boleta de FILMUS podríamos rociarla con la fragancia que hemos creado. De esa manera no dejaremos nada librado al azar. Hay que tener en cuenta que muchas mujeres mayores son algo chicatas y, por coquetería, no usan lentes. En estos casos concretos, el aroma es ideal para "arrastrar" directamente a la persona hasta la boleta peronista.
Para la próxima nota, les prometo que me voy a ocupar de la manera de hacerlo más simpático a Filmus. Tal vez le convenga que su carrera política sea a la inversa de la de Del Sel, o sea, que de la militancia pase al humorismo. No sé ... espero sus comentarios y propuestas para terminar de deliniar el "nuevo Filmus" ... más acorde a los gustos de esta ciudad (donde el 50% si no es facho, es cabeza hueca)

domingo, 17 de julio de 2011

TECNICAS GUERRILLERAS PARA DERROTAR A MACRI EN EL BALLOTAGE


Esta nota es la continuación de la anterior y contiene nuevas ideas para voltear al tirano. Quiero contarles que por haberla difundido en mi facebook, que más que FB ya se parece a un FBI, algunos gorilas me denunciaron por "apología de la violencia", y me clausuraron la cuenta. Así que tuve que crearme otra nueva y empezar todo de cero. Ahora, para que no vuelva a sucederme lo mismo, a este nuevo post lo voy a divulgar con el título:
Arroz con leche. Yo quiero militar en un partido que sepa cantar, que sepa bailar, que sepa abrir la puerta para poder espiar.
Pero aquí en mi blog, como no puede entrometerce la censura, voy a decir lo que siento con todas las letras:
MACRI, ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE !!!
Y ahora sí, ya me descargué la bronca contenida, y paso a contarles que cosas se me ocurrieron para ganar en la segunda vuelta.
1.- OPERATIVO "NO SE PUEDE VIVIR SIN CLARIN"
En la madrugada del domingo 31 de julio, un comando moyanista se encargará de apropiarse de toda la producción del diario Clarín. Posteriormente, varios compañeros del gremio camioneros, camuflados como canillitas, lo repartirán el forma gratuita en la puerta de las escuelas donde se realiza el ballotage.
El 50% de los empadronados, lo va a rechazar con una puteada. Pero a nosotros nos interesa el otro 50% que, lo más campante, va a entrar al cuarto oscuro con el periódico debajo del brazo. Allí, nuestros fiscales del FPV, saltarán al grito de: "¡Impugnado! ¡Es un voto cantado!".
2.- OPERATIVO "CHIROLITA"
Ante un descuido de la gente de seguridad, en medio de algún acto proselitista, un compañero de la Cámpora se acercará sigilosamente por detrás a don Mauri, e imitando la voz de Jaime Durán Barba, le susurrará al oído para darle letra:
"Amigos y amigas: la diferencia que le sacamos a Filmus en la primera vuelta es tan grande que de ninguna manera podemos perder en el ballotage. Así que, si alguno de uds tiene algo mejor que hacer el domingo, como ir al country o salir de shopping, háganlo ... Ah, además, aquí me aclaran que si vas a votar y estás muy apurado, podés meter el sobre vacío en la urna y vale igual para nosotros. Los votos "en blanco" son PRO, así como los votos "de los negros" son peronistas.
3.- OPERATIVO "NO TE HAGAS HUMO"
Según las estadísticas sólo el 70% de la población se acercó a votar en la primera vuelta. La pregunta del millón es: ¿cómo podemos hacer para seducir a ese 30% restante y que se arrime a los centros de votación y, además, voten a Filmus?
Una buena idea sería preparar una choripanada en la puerta de cada establecimiento escolar donde se va a llevar a cabo la elección. Por supuesto que a éste "elixir de los gronchos", a decir de los finolis, lo entregaríamos en forma gratuita. Eso sí, bien envuelto en una boleta del FPV y, con la única recomendación, de que no ensucien el piso. O sea, luego de digerir el preparado, deben arrojar la papeleta dentro de una urna (a la que disimuladamente le agregaremos un cartelito que diga "residuos").
El parrillero deberá tener la precaución de no hacer los chorizos demasiado jugosos pues correríamos el riesgo de que ensucien la boleta ... y los fisales chetos del PRO nos quieran anular los votos "por demasiado grasas".
4.- OPERATIVO "SER MAS PAPISTA QUE EL PAPA"
Díganme, compañeros, ¿los ciudadanos de la capital que programa de TV ven más? Tinelli, ¿verdad?. ¿Qué hace Tinelli? Canta, baila y dice boludeces ¿no es cierto?
Ahora bien. ¿Qué candidato a jefe de gobierno de la ciudad sacó más votos? Macri, de acuerdo.
¿Y qué hace Macri? También canta, baila y habla pelotudeces sin sentido.
Conclusión: para ganar el ballotage.a estos ciudadanos, como a las moscas, sólo hay que darles de comer mierda para que sean felices. Por eso, compañero Filmus, te aconsejo que dejes de hablar de desigualdad social, de inclusión o de progreso para todos. ¡Dejate de joder con propuestas serias! ¡Ponete a desafinar, a mover el culo y a hablar idioteces.! ¡Así la ciudad de los fachos será nuestra!

lunes, 11 de julio de 2011

"NO TE DES POR VENCIDO NI AUN VENCIDO" - 31/7 TODOS CON FILMUS


Tras conocer los resultados de la elección a jefe de gobierno de la ciudad, me agarró una bronca bárbara contra mis conciudadanos. A tal punto que les propuse a mis padres:
- Vender el departamento de Boedo, donde vivimos, y mudarnos a la provincia de Buenos Aires (bastión del peronismo).
- No ir más a la escuela. El motivo era que, como siempre mi mamá me acompaña, me daba verguenza que la gente al vernos juntos por la calle, según marcan los resultados que el 50% votó a favor de Macri, piense que alguno de los dos es PRO.
Como mis padres, que en los 70' fueron montoneros, se ve que estaban "más calientes que panza de parrillero" y que yo, tras oir mis reclamos me mandaron a mi habitación sin cenar. Una vez en mi cuarto, me propuse buscar alguna solución para que en la segunda vuelta podamos vencer al macrismo. En tal situación comprendí el axioma marxista "con el estómago vacío no se puede pensar", que quizá también explique porque hasta en la zona sur se impuso el PRO. La cuestión es que tuve que recurrir a los alimentos de reserva que siempre guardo debajo de la cama para poder sobrellevar crisis como ésta.
Una vez puestas en funcionamiento mis neuronas, se me ocurrieron algunas ideas. Les aclaro que algunas de ellas surgieron tras la lectura de varios libros sobre tácticas guerrilleras. Y, antes de que empiece a describirlas y me tilden de subversivo, les recuerdo que no fui yo, sino el actual jefe de gobierno de la CABA, quien propuso cosas tales como:
- "Hay que tirar a Kirchner por la ventana".
- "Fino Palacios sólo espiaba un poquito".
- "Salgamos a la calle a cacerolear para que el gobierno se meta las retenciones en el culo".
- "Si los ocupas no salen por las buenas de los predios tomados, los sacaremos a patadas".
Ahora sí, hechas las aclaraciones de rigor, paso a ennumerar mis teorías conspirativas:
1° Operativo "Dime con quien andas y te diré quien eres" o "sal si puedes":
Esta misión podrán llevarla a cabo los compañeros que vivan en edificios de propiedad horizontal y cuyos porteros sean nacionales y populares.
Aprovechando que los encargados saben "vida y obra" de los habitantes del edificio, les pediremos que nos confeccionen una lista con aquellos que hayan votado al PRO. Una vez conseguidos esos datos, esperaremos al domingo 31 de julio para implementar la segunda parte del plan. Ese día, bien tempranito, invitaremos a todos los vecinos nacionales y populares a una choripaneada a realizarse en la plaza más próxima ... con la excusa de festejar el trinfo de la fórmula Filmus-Tomada. Y, a los macristas del edificio, los dejaremos encerrados para que no puedan ir a votar. A tal efecto, el Partido proveerá de cerrajeros matriculados para que cambien las llaves de las entradas a los edificios.
2° Operativo "No me importa un P Pino".
Un grupo comando conformado por fuerzas de choque de los muchachos de la Cámpora, que han recibido instrucción militar en Cuba, se encargará de secuestra a Pino Solanas. Lo mantendremos encerrado en algún comité, si es posible de la zona sur de la capital porque allí nunca va a reconocer el lugar, y por la fuerza, lo llevaremos a dar su testimonio a "6,7,8", Duro de domar", "TVR" o cualquier otro programa oficialista. En estos sitios le haremos leer una proclama de adhesión a la fórmula Filmus-Tomada.
3° Operativo "A Dios rogando y con el mazo dando":
Invitaremos a los curas villeros a que se comuniquen con su dios y le rueguen que haga llover en la ciudad ininterrumpidamente hasta fin de mes. Si se les vuelven a inundar sus casas, sus negocios y sus autos, es probable que varios chetos de la zona Norte se enojen con Macri y se abstengan de ir a votarlo en el ballotage. Es más, si la suerte nos acompaña, es probable que algunos de ellos hasta mueran ahogados .... y ya no nos van a molestar más.
4° Operativo "La pelota sí se mancha":
Si la selección de fútbol sigue decepcionando en la Copa América, tendremos que pedirle a Julio Grondona, bajo amenaza de quitarle el dinero de Fútbol para Todos, que cambie los colores de la camiseta nacional. Esto es, reemplazar el celeste y blanco por el amarillo PRO.
De esta manera, se invertiá la premisa que dice que los gobiernos usan los éxitos deportivos para ocultar y disimular sus malas políticas. Aquí, como los porteños están enojados con los jugadores, harán recaer la culpa en el gobierno de Macri.
PD: Espero que mis propuestas sirvan de algo para echar a Macri de la ciudad. Y, si uds tienen mejores ideas, hágamnelo saber que yo me comprometo a divulgarlas en este espacio.
Para finalizar quiero ser optimista. Recuerdo la frase que dice "no hay mal que por bien no venga",y le voy a ver el lado positivo a la cuestión: con cuatro años más de gestión PRO, mi blog tiene asegurada su continuidad.

viernes, 8 de julio de 2011

ELDEBATE FILMUS -MACRI SE HIZO EN EL BLOG DE KIKITO


Macri no quiso debatir con Filmus porque su asesor, Durán Barba, al enterarse de las respuestas que iba a dar el jefe de gobierno de la ciudad, le aconsejó abstenerse.
Voy a hacer un ejercicio de imaginación, cosa que no practican los gorilas pues temen que se les reduzca aún más el de por sí pequeño cerebro que tienen, y suponer como hubiese sido el frustrado encuentro.
FILMUS: "Ud no hizo nada por la cultura ..."
MACRI: "¿Ah, no? ¿Acaso se olvidó de mi imitación de Freddy Mercury?, ¿o cuando alquilé el teatro municipal Gral San Martín para fiestas privadas?, ¿o cuando traje a Plácido Domingo para aturdir la memoria del 24 de marzo?".
FILMUS: "¿Y dígame: por qué subió el 5o % la tasa de ABL?".
MACRI: "Lo hice en defensa del valor de la limpieza".
FILMUS: "¿No me va a negar que se opuso al matrimonio igualitario?".
MACRI: "Patrañas. ¿Acaso yo mismo no me casé con la Awada que detesta a los obreros igual que yo?".
FILMUS: "Tampoco hizo nada por la educación ..."
MACRI: Pero, por favor. ¿Y qué me dice de la guita que tuve que poner en la universidad privada para recibirme de ingeniero?".
FILMUS: "Eso no tiene nada que ver. Yo me refiero a la educación pública. ¿O no está enterado que a los pibes se les caen los techos encima?".
MACRI: "Bah! A uds no hay poronga que les venga bien. Si tienen techo y se les cae, protestan. Y si la gente de la calle está "sin techo", también se quejan ...".
FILMUS: "Es que debería ser al revés: que los pobres tengan techo y que a los estudiantes no le chorrearan los techos". ¿Y que me dice de la falta de gas en los colegios?"
MACRI: "¿No se da cuenta que lo hago en defensa del calentamiento global del planeta?".
FILMUS: "Hablando de los pobres, ¿tampoco va a reconocer que la UCEP golpeó a un montón de indigentes para sacarlos de la calle?".
MACRI: "¿Pero cómo vamos a permitir que la ciudad se lleea de mendigos que, encima, son prepotentes y vendepatrias. Le cuento un caso: un peatón se detuvo ante el semáforo y un harapiento le dice: "¿Le limpio el parabrisas, jefe?" "No, ¿no ve que no tengo auto?" Y el trapito le contestó: "¡Qué país de mierda!".
FILMUS: "Me parece que ud prohibió los "trapitos" porque sólo le interesa "la tela". Pero cambiemos de tema. Ud no cumplió con la ampliación del subte que había prometido ..."
MACRI: "Dejé el proyecto por una cuestión ambientalista: a mí me gusta la vida al aire libre. A las pruebas me remito: coloqué reposeras y sombrillas en las playas de la Costanera. Y como también soy deportista, preferí priorizar las bicisendas, así la gente hace deporte y no viaja apretada como caviar, digo "sardina en lata".
FILMUS: "¿Y qué me dice de la ley "basura cero"?".
MACRI: "¿Ud se refiere a los inmigrantes?".
FILMUS: "Pero. no. Me refiero a los residuos domiciliarios".
MACRI: " Ah, claro. Bueno ... la culpa la tienen los cirujas que se la pasan revolviendo la basura y ensuciando las veredas. Le aclaro que esa gente no es de la ciudad. Me la manda Scioli desde el Gran Bs As para joderme ... Eso en el mejor de los casos. La mayoría son bolivianos o paraguayos que también me los endosó Evo o Lula para sacárselos de encima".
FILMUS: "¿Por qué habla así? ¿No está cansado de que el INADI lo moleste con tantas multas?"
MACRI. "Otra vez con la misma historia. Si no les doy trabajo a los jóvenes o a los desocupados, protestan. Y si les doy trabajo a los del INADI ... también protestan .... Además he evolucionado con mi xenofobia. Ahora estoy con Miguel Del Sel que llama "negritos" a los que mi padre, en mi infancia, llamaba "negros de mierda" ...
PD: También podrían haber polemizado, Macri y Filmus, sobre el estado de los hospitales. Sin embargo, Durán Barba se opuso, afirmando: "De eso no se habla" porque "el silencio es salud"".

martes, 5 de julio de 2011

COPA AMERICA: La Argentina de Cristina vs La Colombia de de Narváez

Siguiendo la prédica de los columnistas del monopolio mediático que sostienen que "el gobierno de los K perfeccionó el axioma del dictador Nerón (por ahora no se animan a cambiar la N por la P)
"pan y circo", transformándolo en "subsidios y Fútbol para Todos"", seguiré hablando en esta nota del deporte más popular de los argentinos.
Con motivo del encuentro que jugarán en Santa Fe, nuestro equipo y el representativo de Colombia, junto con algunos barrabravas de Huracán, viajé hacia allí para presenciar el partido.
Una noche, con algunas copas (y no de América) de más, un lugareño me contó la siguiente historia:
= "Cierto día llegó a la agencia publicitaria Agapito Paquesuene una invitación para un congreso en la cuidad de Chantún, un pequeño poblado próximo a Cartagena, en Colombia.
El señor Paquesuene buscó en los mapas y consultó en Internet, pero no logró descubrir esa localidad. Sin embargo, como junto a la misiva le había llegado un adelanto de U$S 10 mil por su trabajo, más un pasaje en avión, nuestro protagonista decidió emprender el viaje.
Tras un larguísimo derrotero que incluyó varias escalas, y como no había un vuelo directo a la ciudad de Chantún, Agapito tuvo que permanecer en Esteban Dido, un pueblo cercano a su destino final. Hasta allí fueron a buscarlo un grupo de personas fuertemente armadas que, en una 4 x 4, y adentrándose en la selva, lo depositaron en un lujoso hotel de Chantún.
En una majestuosa suite lo estaba aguardando un elegante señor pelirrojo que llevaba un extravagante tatuaje en el cuello quien, con una falsa somrisa, le murmuró: "¡Alika, alikate!". Esteban, sorprendido, creyó en un principio estar ante la presencia de un cacique de alguna tribu lugareña. Pero, inmediatamente, su anfitrión le explicó: "Yo soy uno de los capos de la droga y este pueblo es una zona liberada. Te he invitado aquí para contratarte como mi publicista oficial. Me he enterado que tu has sido uno de los que inventó a de la Rúa. Por lo tanto, no te será difícil borrar mi pasado y crearme una nueva imagen para candidatearme a gobernador de la provincia de Buenos Aires, donde la droga corre como reguero de pólvora. La verdad es que estuve a punto de contratar a la empresa publicitaria yankee que logró que Obama se alzara con el premio Nobel de la paz, pero por una cuestión de idioma te elegí a tí porque no se hablar en gringo".
En parte debido a que le mostraron los billetes y, en parte, porque le mostraron las ametralladoras, Agapito aceptó y regresó a Argentina para iniciar sus contactos con miras a la campaña electoral. Por empezar, le hizo comprar al colombiano un canal de TV y un periódico, par instalar su imagen. Luego se contactó con dos de las figuras más importantes del medio artístico: Mirtha Legrand, que sería su disimulada jefa de prensa; y Marcelo Tinelli que transformaría a ese ser hosco y miserable, en un ejemplo de simpatía y honestidad."
....
Tras escuchar este relato, recordé la frase que acompaña la proyección de varias películas de ficción: "la coincidencia con hechos de la realidad es pura casualidad". Pero, en este caso, no se si creermelo o no. Por las dudas, y volviendo al emperador romano que mencionaba al principio, debemos estar muy atentos porque ahora nos toca a nosotros, los electores, "subirle o bajarle el pulgar" a los candidatos.
Sólo espero que el cuarto oscuro nos ilumine.

sábado, 2 de julio de 2011

COPA AMERICA: ARGENTINA 1 (golazo) BOLIVIA 1 (gol en contra).


Según informó TN, Cristina no asistió a la inauguración del certamen porque, junto a algunos barrabravas que se sospecha también pertenecen a "la Cámpora", todavía se está agarrando a las piñas con el gobernador Gioja ... ya que el equipo sanjuanino mandó a la B a su amado Gimnasia.
Siguiendo la misma fuente, parece que tampoco fue Macri porque "los bolitas" lo consideran persona no grata desde que se mandó aquellos comentarios xenófobos en ocasión de la toma del Iberoamericano. Al respecto, Bonelli agregó que nuestros vecinos son muy desconsiderados pues no tuvieron en cuenta que Mauri, cuando hacía la secundaria en el colegio cardenal Newmann, eligió Bolivia para un retiro espiritual en búsqueda de "la paz" interior.
Siempre a decir de TN, la Carrió desestimó la invitación para presenciar la copa América porque hay mucha corrupción en el Deporte para Todos. Así se refirió Lilita al asunto:
- "En el rugby me querían hacer creer que cuando los jugadores se amontonan y cuchichean abrazados unos con otros, no están confabulando sino que se trata de un scrum. En el tenis, nadie se hace responsable de nada porque "se pasan la pelota" uno a otro. Y en el fútbol, no hay el menor atisbo de justicia social. ¿Por qué 22 muchachos tienen que correr todos tras una misma pelota, cuando al gobierno le sobra la plata para darle una pelota a cada uno?".
En Clarín, por otra parte, salió una nota donde, entre líneas, uno puede interpretar que la Michetti decidió abstenerse de concurrir a la inauguración del torneo pues temía que el kirchnerismo le haga una mala jugada: invitarla a dar el puntapié inicial. La editorial concluye así:
- "El infaltable Scioli sí se hizo presente, como cada vez que hay un acontecimiento masivo y mediático y, si se lo solicitaban, no iba a tener reparos en dar el puntapié inicial de la Copa. Es mas, si Cristina se lo pide, se anima hasta inaugurar el Panamericano de básquet haciendo un triple desde media cancha ... y con una sola mano".
.... Ahora sí, pasaré a comentar el partido entre Argentina y Bolivia que ví por la TV Pública. Cuando la oí cantar a la Sole con tanto fervor el himno nacional pensé: "los muchachos van a estar más agrandados que petiso con plata y los van a pasar por encima a los bolivianos". Supuse que la diferencia entre un equipo y otro iba a ser, más o menos, como la que va a haber en las elecciones de octubre entre Cristina y la oposición. Pero me equivoqué: en lo primero, no en lo segundo.
De antemano creía que los jugadores de Bolivia eran tan malos que el árbitro los iba a amonestar, no por sacarse la camiseta, sino por habérsela puesto. Y, hablando de camiseta, como quieren que en Latinoamérica no nos traten de engrupidos si Messi, una vez finalizado empatado en encuentro, pretendía cambiar su casaca por, al menos, cuatro de las de los bolivianos.
Para finalizar, quiero felicitar a nuestros hermanos por su buena actuación a pesar de ser visitantes y jugar en el llano. Para peor, al conjunto del altiplano sus pocos hinchas casi ni los pudieron alentar. Ocurrió que cada vez que alguno gritaba: "¡Bolivianos! ¡Bolivianos!", los inspectores del INADI los expulsaban del estadio por discriminatorios.