domingo, 27 de junio de 2010

"Canta y no llores": Argentia 3 Mejico 1

Para los octavos de final nos tocó Méjico y al observar que uno de sus arqueros era un tal Ochoa, pensé que les íbamos a meter 8 goles. Pero, bueno, con el 3 a 1 fue suficiente.
Pero antes de comentarles el partido, les quiero contar que ingresé a Wikipedia para informarme acerca de los usos y costumbres de los aztecas. Es que no quiero que uds. crean que los fanáticos del fútbol pensamos con los pies. De allí extraje las siguientes conclusiones que podrían resumirse en una: "ellos son muy machotes". Veamos:
1.- Los mejicanos prefieren las comidas muy fuertes:
Así como en Argentina se come mucha comida chatarra, me parece que estos tipos prefieren la comida tipo destapa cañerías. Esto lo pude comprobar personalmente ya que nos hicimos amigos de unos chamarros que nos invitaron a cenar a su hotel. Después de degustar algunos platos típicos, "tapón de sidra" (lo apodamos así porque es petiso y cabezón) les pidió la receta.
"¿Para prepararla en tu país?" -inquirió un mejicano. A lo que "tapón", respondió: "No, para decirle al médico ..." Acto seguido, y a pesar de que hacían diez grados bajo cero, se arrojó de cabeza en la piscina.
Yo, como estaba advertido de que eran muy picantes los alimentos, no probé bocado. Además, habían hecho una especie de niños envueltos, siempre preferí las niñas desenvueltas, acompañados por unos vegetales delatores, cacahuetes que les dicen, y unos malos amigos que hablan por detrás, ensalada de porotos para ellos.
Igualmente, mis compañeros se tomaron revancha: en la cancha la salsa se la dimos nosotros.
2.- Los mejicanos son guapos:
Los "muchachos del tablón" de América Central me demostraron que era verdad lo que había leído en Internet. Por ejemplo:
- Un hincha se la pasó arrojándole cosas a un argentino que lo cargaba por la goleada. Tenía tanta suerte que todos los objetos los embocaba sobre su humanidad. Yo salí en defensa de mi compatriota y lo increpé: "Oye, chamaco, no sea bestia, en vez de tirarle objetos contundentes ¿porque no le habla ...?" "Pibe, yo no tengo facilidad de palabra, sólo tengo buena puntería" -me respondió.
También los jugadores mejicanos me confirmaron su guapeza. Por ejemplo, el N° 6 estudio medicina hasta que aprobó kinesiología y después se dedicó al futbol: ya había aprendido cuales eran los huesos más fáciles de romper.
Aquí les dejo una joyita: el reglamento de los machotes mejicanos:
- Está prohibido cortar la luz para cambiar un lamparita.
- No se puede usar repelente para los insectos. Se aconseja tomar tequila así cuando un mosquito te pica, muere intoxicado.
- No se permiten tener mascotas pequeñas ... y menos sacarlas a pasear.
- Bajo ningún concepto se podrá controlar la fecha de caducidad de los productos envasados.
- Se desalienta "el mirarse al espejo".
3.- Los mejicanos son misónginos:
Esta característica de los chamacos quedó claramente demostrada en el estadio.
- A un hincha lo expulsaron por amenazar con un rifle a su esposa. De nada sirvieron sus excusas de que sólo estaba tratando de curarle el hipo.
- Otro mejicano tiró hacia abajo una botella vacía de cerveza y le pegó a una mujer desconocida para él. Esta mejicana, al recibir el golpe, como si nada se dio vuelta y preguntó: "¿Qué querés querido?".
Yo, harto de ver el maltrato hacia las mujeres, les grité: "¡Bestias! ¡No hay que pegarles a las damas!" Ambos, al unísono, me contestaron: "Quizás tengas razón ... es inútil ... nunca aprenden".
Un tercer mejicano que observó la escena, concluyó: "La mujer es como la baldosa: cuando más fuerte le pegás al principio, mejor la vas a poder pisar después ... Mirá, nene, la mía está tan acostumbrada a las palizas que cuando yo levanto la voz, los moretones empiezan a salirle solos"
"Uds son muy desconsirados y violentos con ellas" -atiné a explicarle. "No creas, de las mujeres nos interesa la menstruación quizás tanto como la violencia. Lo importante es que corra sangre"
Sin embargo, el colmo del maltrato lo sufrió una política argentina: la lisiada Gabriela Michetti que asistió al mundial. Voy a narrarles su triste final:
La líder del PRO contrató los servicios de un chavo forzudo para que la lleve en andas a un safari. Cariñosamente, ella lo apodaba "mi chamarrito", y él a ella la denominaba "Michetita" (en parte por ser disminutivo de Michetti y en parte haciendo alusión a que es una oligarca). Todo se desarrollaba normalmente. Cuando "chamarrito" veía acercarse un ciervo, por ejemplo,
le avisaba: "Michetita, un ciervo". Ella apuntaba su carabina y lo ultimaba. Luego, si se aproximaba una liebre, él le indicaba: "Michetita, una liebre". Ella dirigía su arma hacia el animalito, disparaba y lo mataba. Y así varias veces. Pero, en cierto momento, se arrimó un león hambriento. "Chamarrito" se lo advirtió pero ella, nerviosa, falló en todos los tiros hasta quedarse sin municiones. Entonces, "Chamarrito" se la sacó de los hombros y la arrojó hacia el rey de la selva, comentándole: "¡León .... Michetita!".
PD: Al final poco pude ver del partido de Argentina porque me la pasé discutiendo en la tribuna con estos mejicanos bestias y violentos con las mujeres. Creo que hice bien: si el gobierno no me deja retornar al país hasta que consiga 400 adeptos para mi blog oficialista, se imaginan el recargo que me hubiera puesto Cristina si no salgo en defensa "del sexo débil".

miércoles, 23 de junio de 2010

ARGENTINA 2 GRECIA 0

Antes de comentar el partido, quisiera aclarar que para la Argentina fue un honor disputar el último match de la serie clasificatoria con un país como Grecia, que posee una cultura milenaria. De esto me enteré porque, para que no piensen que los futboleros somos unos cabezas huecas, me metí en Internet para ilustarme con el fin de escribir esta nota. Y lo primero que habría que hacer es comparar las grandes personalidades que surgieron en el mundo helénico con los miserables hombres públicos que supimos dar a luz por estos pagos.
- Los griegos tuvieron su Olimpo (templo donde habitaban los dioses) y los argentinos también tuvimos el nuestro (guarida repleta de demonios asesinos).
- Los grigos tuvieron hombres como Descartes y nosotros tenemos muchos hombres de descarte.
Descartes fue el que basó su teoría en la frase: "Pienso, luego existo". Conclusión a la que también arribó mi hermanita tras el siguiente diálogo con mamá mientras veía el video del casamiento. "¿Y yo adonde estaba?" -le preguntó Lucila al verse ausente. "Estabas en mi pensamiento, hija". "Ah! ¿Y cómo hice para pasar desde allí a tu panza?".
- Los griegos tuvieron a un filósofo como Heráclito que dijo que todo era movimiento y que dio el famoso ejemplo que "nadie se puede bañar dos veces en el mismo río". Nosotros tenemos el Riachuelo en donde ni una sola vez te podés bañar...
- Ellos tuvieron a Platón que hablaba del mundo de las ideas y los argentinos tenemos a cada político que son un plato pues no tienen ni la mínima idea de lo que es el mundo. Y, lo que es peor, simpatizan con Prometeo.
- Los griegos tuvieron a Sócrates quien sostuvo que "sólo sé que no sé nada" y se convirtió en un clásico de todos los tiempos. Yo el año pasado le dije lo mismo a la maestra y casi me hace repetir de grado. Y entre nuestros pensadores nacionales, hay un montón que adhieren a ese precepto sin hacer tanta alharaca. Por ejemplo: Beatriz Sarlo. Cuando en TN le preguntaron si podía responder en tres palabras cual es el sentido de la vida, ella respondió: "Yo que se ".
También Sócrates escribió la máxima: "Conócete a ti mismo". Algunos compatriotas del multimedio le andan esquivando a ese slogan pues temen que si lo hacen, terminen quitándose el saludo ellos mismos.
Si nos fijamos en la actualidad, lo que me da lástima es que Grecia, por seguir las políticas del FMI, haya despilfarrado y tirado por la borda toda su cultura y termine como la Argentina de De la Rúa. Les doy uno ejemplo que recogí de Sudáfrica:
- Le preguntaron a un jugador griego si en verdad eran los culpables de la crisis financiera de Europa. El tipo contestó: "En Parte sí, en Parte non".
Mi papá dice que por culpa de la política neoliberal, el pueblo griego va a declinar en su nivel cultural. Y que algo así también sucedió en los años de Menem y de la Rua. Me explicó que en los 70', los argentinos nos preocupábamos si no entendíamos las películas de Bergman, en los 80', si no comprendíamos la estética de Andy Wharhol, y ahora, tras las crisis y el default, la preocupación de los argentinos es saber que le pasa a Ricardo Fort o como hace los goles Palermo.
En cuanto al cotejo en sí, podría decir que en la defensa de Grecia jugaban: Anastropulos, Papastatophoulos y Spyropoulos. Pero a Messi le pegaban todos Sinescrúpulos. Pero a las patadas sólo nos pudieron contener durante el primer tiempo. Cuando faltaba poco para terminar, el guardavallas, que parecía invencible, no pudo retener dos disparos y así conseguimos el triunfo. Al final poco le sirvió al guardameta sus estudios universitarios (en Grecia son tan cultos que el arquero no es el más troco, como se estila en el río de la Plata, al contrario, para ser el N° 1 tenés que estudiar Arqueología).
Una vez finalizado el encuentro, el flaco Enero (lo apodamos así porque no tiene ni un día fresco) para festejar se pasó con la cerveza. A tal punto que la policía lo detuvo después de un control de alcoholemia. El se excusó afirmando que le estaba haciendo una ofrenda al dios Baco. Parece que las autoridades de Sudáfrica no creen en la mitología griega y menos que menos en las enseñanzas de Empédocles.
PD: Si bien ha quedado demostrado que lo mejor que hacen los griegos es filosofar y los argentinos jugar a la pelota, Palermo demostró que nosotros también podemos crear nuestros propios mitos. Después de haberse fracturado dos veces y tras el fracaso en una Copa América donde malogró tres penales en el mismo día, "el loco" llegando a los 40' se tomó revancha: les hizo el gol sobre la hora a los peruanos, que permitió la clasificación Argentina al mundial, y jugando sólo 10' les convirtió un gol a los griegos.
En síntesis, Palermo es como una margarita: siempre tiene un pétalo de reserva para los casos desesperados .... y la leyenda continúa.

sábado, 19 de junio de 2010

ARGENTINA 4 COREA 1

Desde un principio se sabía que el partido iba a ser fácil porque los coreanos no tienen mucha experiencia con la redonda (y no lo digo por sus ojos oblicuos) sino porque de pibes ellos no son como nosotros que nos gusta jugar con los "balones"; los asiáticos prefieren hacerlo con "mujeles".
Les comento que para esta segunda presentacción de la selección pudimos ir a la platea pues con los muchachos nos hicimos unos pesos extras. Aprovechando que el equipo de Australia había traído poca hinchada al Mundial, con los barras le ofrecimos nuestros servicios al DT de ese país. Así fue como con una cuantas pelucas y extensiones de pelo rubio que le afanamos a Susana Giménez, nos infiltramos y alentamos y "saltamos" por los "canguros" de Oceanía.
Salvo un pequeño altercado, la mimetización con la hinchada australiana fue perfecta. Hubo un momento en que casi nos descubren y fue cuando "el rulo" Farías se puso a silbar el himno de Australia. "¡Qué hacés, tarado, querés que se aviven?" -le grité. Y él me contestó: "¿Y qué querés que haga ...que me aprenda la letra?".
Papá me había dicho que Corea era el único país comunista que participaba de este campeonato. Eso lo comprobé apenas pisé el estadio: ellos son todos iguales. Además, también entendí porque"el confucionismo" es su religión oficial: son tan parecidos entre sí que si no los observás bien te podes "confundir" facilmente.
Aprovechando que a mi lado había un coreano flaco le hice una pregunta que me atormentaba:
- "Che, Yono Como, ¿cuando en Corea se pierde un Toito Kagaito (bebé en coreano) es verdad que siempre publican la misma foto?".
El tipo se sonrió. No se si fue porque creyó que lo mío era una broma o porque no entendió nada a pesar de mis esfuerzos para meter algunas palabritas en coreano. Al respecto, les confieso que yo no tuve problemas con el idioma para comunicarme con los extranjeros .. pero capaz que ellos si. La prueba está que a otro oriental delgadito lo interrogué de este modo:
"Che, Flaku Chon, ¿qué tal la vida en Corea?" "¡No nos podemos quejar!" "Ah, ¡qué bien! Están "joya" como nosotros con Cristina ..." "NO!!! No nos podemos quejar porque sino nos cagan a palos..."
Exceptuando a este sujeto, los demas asiáticos me parecieron muy rebuscados para hablar. A veces no se sabe si están dialogando entre sí o se están peleando. Algo parecido creo que decía el General: "Nosotros, los peronistas, somos como los gatos. Los de afuera creen que los gritos se deben a que nos estamos peleando, pero lo que en verdad sucede es que nos estamos reproduciendo".
En síntesis, su "lengua" vendría a ser como una receta de médico hablada. Voy a finalizar con el tema del dialecto coreano con una anécdota que la revista Caras se negó a publicar:
- Susana Giménez, despistada como siempre, por error se metió en el baño de caballeros. Al verla, un coreano que estaba haciendo pis, se le aproximó demasiado. La diva, horrorizada, gritó pidiéndole ayuda a sus custodios: "¡Escolta! ¡Escolta!". Y el coreano desde adentro le responde: !Es colta, pelo dula!".
Como habrán visto, me entretuve escribiendo estas apostillas sobre los asiáticos ya que el match para nosotros fue un simple paseo. Y a los paseos no se los puede narrar ... se los vive y disfruta. Lo único que podría contarles antes de culminar la nota es una situación simpática que quizás no se vio por TV. Resulta que el DT de Corea era el mismo que lo marcó a Maradona en el 86' y lo cagó a patadas. Durante el partido, Diego devolvió de taquito un pelota que se iba afuera ... y el DT coreano a punto estuvo de tirársele a sus pies.
PD: Si uds siguen este blog oficialista, recordarán que el viajea Sudáfrica me lo gané por haber llegado a los 300 "seguidores" en cuatro meses. También sabrán que Aníbal Fernández
sólo me regaló el pasaje de ida y que para hecerme acreedor al de regreso debo llegar a los 400.
Al paso que voy (llevo 340), creo que mi estadía en estas tierras va a ser más prolongada de lo que pensé, salvo que por mis propios medios consiga el dinero para costearme el pasaje de vuelta. Por eso, aprovechando que se rumoreaba que algunos compatriotas adinerados iban a venir a ver el partido, me camuflé de un botones coreanito y me puse a trabajar en un hotel 5 estrellas. No tuve más remedio que disfrazarme porque si se avivan de que soy el Kikito que los fustiga desde mi blog, más que propinas me iban a dar patadas en el culo.
Para poder comunicarme mejor con cada uno de los posibles visitantes, tomé clases de idioma coreano. Lo que más me interesaba era aprender como llamarlos a estos tipos. Y esto fue lo que me enseñó el profesor:
- Al economista Redrado: "Sr. Pi fian"
- A su novia Luli Salazar: "Srta. Chin Calchón"
- Al malhumorado periodista Gelburm: "Sr Chin Che"
- Al intendente Macri: "Sr Cachi Bache"
- Al político de Narvaez: "Sr Kon Chudo"
_ A la vieja dueña de Clarín: "Sra. Chin Verguenchona"

martes, 15 de junio de 2010

ARGENTINA 1 NIGERIA 0 o como ganar un partido y perder un Facebooh

Mientras íbamos al estadio con nuestro guía oloroso Tubaranda Metumba, éste nos contaba que hasta la aparición de Mandela, la gente de color, que es la gran mayoría, estaba separada de los blancos tanto en los espectáculos públicos como en los bares o en los colectivos. Yo al ver tanta gente mestiza a través de la ventanilla del colectivo, le pregunté cómo se las arreglaban ... pero no obtuve ninguna respuesta. El siguió hablando del apartheid. Y cuando le comenté que entonces los negros se dedicaron al boxeo para conseguir una forma legal de pegarle a los blancos, tampoco me contestó.
Justo en el momento en que iba a interrogarlo acerca de si el rey Baltazar tenía prohibido juntarse con Melchor y Gaspar, el micro llegó a destino y me quedé con otra duda más. Bajamos todos rapidito como rata por tirante y, tras ascender por una larguísima escalera, con mi papá y otros barras nos acomodamos en la popular.
Como todavía faltaba bastante para el inicio del match, algunos muchachos pretendían trabajar de "trapitos" en el estacionamiento para conseguir unos dólares, pero los controles en un simpático idioma zulú los mandaron a la mierda. En eso escucho que desde arriba alguien me llama: "¡Kikito! ¡Kikito!". Observo de reojo y descubro que es el turco Abnol, un pesado de la hinchada de Ferro. Me hice el boludo "como perro que volteó la olla" y no le di bola.
Al ratito salieron los equipos al rectángulo de juego. Los de Nigeria parecían una "cartera de vieja": eran negros hasta la manija. Los nuestros estaban hechos unos dandys desde Maradona, con un espléndido traje claro, hasta los futbolistas incluído Tévez, que debería trabajar de curador de hipo a través del susto. Aquí se pudo apreciar la mano de dos de nuestros más "conspicuos" compatriotas de la moda: Roberto Giordano y Susana Giménez (el primero, enseñándoles a los muchachos a "revolear" sus cabelleras al viento; y la segunda, mostrándoles como se "revolean" las joyas). Yo hubiese preferido la compañía de la Sole "revoleando" su poncho. Pero bueno ... no fue posible.
Ya que estamos en el tema, les cuento algo de estos faranduleros:
- Susana Giménez llegó a la cancha con sus 100 kilos a cuestas (sin photoshop, lógico) y envuelta en una inmensa bandera celeste y blanca. Los policías al verla acercarse pidieron refuerzos para revisarla como se hace con todo espectador. El jefe del operativo, exclamó:
"¡Pelotón, a palparla!".
- Roberto Giordano con su voz de pito entró a un negocio para comprarse una vuvuzela. El dueño se la negó, en estos términos. "¿Para qué quiere una si ud ya la lleva incorporada?"
Tras conocer estas circunstancias, el multimedio dijo que la selección aceptó la ropa que les regaló "la diva de los teléfonos" porque no tenían ni un peso después de bancarle los pasajes y las estadías a los barrabravas. Lo que no dijeron es que las vuvuzelas las inventaron ellos ya que este instrumento musical africano en mucho se le asemeja a su querido"clarín": no te permite oir ni pensar; sólo sirve para aturdir.
Pero vayamos al cotejo en sí. Recién nos acomodábamos cuando el gringo Heinze clavó un cabezazo y liquidó la resistencia nigeriana. A partir del gol, los nuestros me defraudaron porque parecían "la mesa de enlace": sólo se preocupaban por no perder el ( medio) campo. Y los africanos nos reventaban a patadas como si todavía estuvieran sufriendo el apartheid. El más ridículo era el N° 2 que hasta se pegaba a sí mismo; después me enteré que en el vestuario le hicieron una broma y se puso una media de su equipo y la otra de Argentina.
Durante todo el partido el turco se la pasó llamándome: "¡Kikito! ¡Kikito!". Así que en el entretiempo me di vuelta y le dije: "¿Qué querés, Abnol?" "¡Vinistes, Kikito, vinistes!" -me respondió.
En el segundo tiempo, salvo algunos pequeños sustos, no me refiero a los de Tévez sino al de los morochos, parecía que más que con Nigeria estábamos jugando con Paquistán ...con ese fulbito que practicaban no se sabe "pa qui están" en el mundial.
...
En la nota anterior me referí a que los gorilas con su campaña antibarrabravas no me dejaban en paz ni aunque me hubiese ido al culo del mundo. Pero creo que me quedé corto con mi apreciación ya que parafraseando al viejo refrán que dice "el que se fue a Sevilla perdió su silla", podría afirmar que " el que se fue a Sudáfrica perdió su Facebook". Uds se preguntarán a qué me estoy refiriendo. Les cuento: al enviar esta nota, descubro con sorpresa que el Facebook de mi papá fue desactivado. Ese fue el término que aplicaron para expresar que lo dieron de baja.
"Desactivar" como si se tratara de una bomba de tiempo... o quizá tenga razón: a los gorilas ya les queda poca vida.
PD: Viendo que la cosa se está poniendo pesada... y que si yo no consigo 400 adherentes al blog me voy a quedar varado en estas tierras (recueden que Grondona y Aníbal Fernández sólo me premiaron con el pasaje de ida), he decidido lo siguiente: le dije a mi mamá que por las dudas me cambie el nombre en el blog. Ahora en vez de llamarme "Kikito Dulce", provisoriamente me van a conocer como "Fachito Amargo".

jueves, 10 de junio de 2010

Los barrabravas y Kikito en un safari

Tras varios días de estar encerrados en el loby del hotel, los muchachos se pusieron intranquilos e increparon al concerje en búsqueda de una explicación a la falta de libertad. Tubaranda Metumba nos contestó que la orden de no dejarnos salir provenía del mismísimo Aníbal Fernández para cuidarnos. Parece que el multimedio anda diciendo en Buenos Aires que nosotros somos Kilomberos (patoteros de K) y presiona a la FIFA y a la policía de aquí para que nos deporten.
¡Será posible que estos hijos de puta no nos dejen vivir en paz ni aunque nos hallamos ido al culo del mundo!
Al pelado Cañete se le ocurrrió una idea genial para airearnos y ventilarnos un poco. Si somos tan agresivos, ¿por qué no nos llevan a un safari para descargarnos y así vovemos más mansitos que leones hervíboros? Tras comunicarse con nuestro consulado, "el conserje oloroso" nos trajo una respuesta NO-NEGATIVA (parece que Cristina se hallaba de viaje y que el que tuvo que resolver fue Cobos).
Así fue que en nuestra primera salida conocimos una de las actividades típicas de Sudáfrica: un safari. Para abaratar costos, además de los barras y papá, también "invitamos" a un variado grupo de turistas al que les salían los euros hasta por la nariz.
Aunque nunca fui un experto en la caza mayor, de retorcerle la cola a un gato o de bajar alguna paloma de un hondazo nunca había pasado, enseguida me di cuenta cuando ya estábamos en el corazón de la selva: oí un poderoso tic-tac, tic-tac. Después me enteré que el ruido provenía de una bomba que llevaba el ruso Molotov por si nos topábamos con los holigans.
Una vez en el lugar, nos introdujeron en una choza donde nos proveyeron de lo necesario para empezar la cacería: rifles con miras telescópicas, afiladísimos cuchillos y chalecos antibalas. A mi viejo, como dice un tango, "se le piantó un lagrimón". El comentó que era porque estaba resfriado, pero yo se que se debió a que recordó cuando los Montos peleaban en los bosques tucumanos.
Me gustaría comentarles algunas anécdotas divertidas que nos sucedieron durante el safari:
- Un holandés agarró el largavistas al revés y por poco pierde sus dos piernas. Se confundió y al ver aproximarse un cocodrilo, exclamó: "¡Uy... miren que simpática lagartija!". Después, mientras el médico lo revisaba, los muchachos le cantaban para darle ánimo: "¡El que no salta es un holandés! ¡El que no salta es un holandés!".
-Un alemán, bastante chicato, se había empecinado en derribar a un pájaro grandote que volaba bajo. Tiraba y erraba... y el ave se desplazaba un poco. Tiraba y erraba ... y el pájaro volvía a alejarse. Así varias veces hasta que al final, cansado, el alemán le grita: "¡No te mataré! ¡Pero te voy a sacar del país!".
- Un francés, algo amanerado, dejó a un lado su carabina y comenzó a empolvarse la cara. Uno le pregunta: "¿Te estás camuflado para pasar inadvertido?" "Que va! Me estoy poniendo lindo por si aparece Tarzán".
En síntesis, eramos tan malos cazadores que los animales estaban a punto de acercarse para pedirnos autógrafos, cuando sucedió algo imprevisto. Por la montaña descendía un hombre haciendo aladeltismo y un gallego lo baja de un certero disparo. La esposa le pregunta: "¿Qué cazastes, Ramón?". A lo que él responde: "No se que bicho será ... pero al toque soltó al tipo que había atrapado".
Al enterarse de lo acontecido, el guía, enfadado, nos obligó a regresar a todos a la choza mientras él, según dijo, se iba a encargar de traernos algo para cenar. Al rato, lo vemos ingresar a toda velocidad seguido de cerca por un inmenso oso. Mientras pasa de largo y sale por la puerta trasera, nos grita: "¡Vayan comiendo éste... que ahora les traigo más!"
PD: Acabo de enterarme que arribó a Pretoria, Susana Gimenez. Lástima que no llegó un día antes porque como a ella le gustan los animales, sobre todo para despellejarlos y echárselos encima, a lo mejor aceptaba venir al safari con nosotors. Pero pensándolo bien, creo que no nos íbamos a entender. Me imagino que yo le iba a proponer: "¿Querés ver tigres, osos y cocodrilos para conseguir sus pieles?"; y ella me respondería: "¿Pero vivos?"

lunes, 7 de junio de 2010

KIKITO conoce a Tarzán en Sudáfrica

Desde el aeropuerto nos trajeron a todos los barrabravas y a mí directamente al hotel. Así que todavía no he conocido nada de la República Sudafricana. Por lo tanto, lo que les voy a narrar hoy son algunas leyendas de este continente negro.
Después de cenar algo bastante extraño, que parecía haber sido preparado por Marley, el cocinero, al que denominan Tubaranda Metumba, supongo que es por su mal aliento que hace juego con el olor nauseabundo de los alimentos, me contó la historia oficial de uno de los ídolos de los nativos: Tarzán.
Parece ser que este héroe fue abandonado por sus padres y apareció, tras un naufragio, en una isla solitaria del Africa. Gracias a que pudo sobrevivir pues fue criado por una tribu de simios, terminó creyéndose uno de ellos. A esta altura del relato, ya me surge el primer interrogante:
- Si Tarzán pensaba que era un mono más, ¿por qué usaba taparrabos mientras los animales andaban desnudos?
Además, si Tarzán estaba tan mimetizado con los monos, ¿por qué se ofendía si alguien le gritaba: Che, gorila, vení!?
Llegado a este punto, debo hacer una analogía con nuestro país. Si cuando a mí me dicen "pinguino" no me ofendo, ¿por qué a los gorilas les ofende que les digan gorilas?. La respuesta es muy sencilla: yo estoy orgulloso de ser pinguino y a ellos les da verguenza ser gorilas. Entoces, ¿por qué no dejan de pensar y actuar como simios y listo?
Sin dudas, las acciones de estos tipos siempre les salen como la mona. Veamos algunos ejemplos:
- Cobos debe haber heredado de Tarzán su poca expresividad y parquedad. Cuando conoce a alguna chica es probable que le diga: "Tu ... yo ... cena ... coger ...".
- El parecido entre los Macri y Tarzán está a la vista: sus mujeres son todas "rameras".
- Los ya nombrados más Carrió, de Narvaez, Menem, etc, seguramente creen en la teoría evolucionista de Darwin. En ellos se demuestra sin lugar a dudas que el hombre desciende del mono.
- De Narvaez es un gorila más sofisticado. Para disimular se llenó el cuerpo de tatuajes y cambio las lianas por los hilos de telarañas y los árboles por edificios. Pretende ser "el nuevo hombre araña". Pero, como dice el refrán: "aunque la mona se vista de seda, mona queda".
...
Una persona oriunda de Kenia me contó otra versión sobre Tarzán.
"Juana se cayó en el Arroyo Salgado y los gorilas se negaron a auxiliarla. El pretexto era de que existía un decreto que prohibía sumergirse en esas aguas pues los tiburones "te requisaban de manera injuriosa". Sin embargo, Tarzán no hizo caso a las reglas impuestas por la bruja Ernestina e ingresó al arroyo para salvar a su amada.
Aquí nació el famoso grito de Tarzán, el "¡Ayyyy....ayyyy..!" Precisamente cuando Juana se agarró de su miembro viril.
Curiosos, los gorilas se arrimaron demasiado para observar el rescate ... y varios de ellos cayeron a las aguas. Desesperados, comenzaron a implorarle a Tarzán: "¡Socorro! ¡Auxilio!"
Y el rey de la selva, mientras en una liana ascendía a las alturas con su querida Juana, les gritó: "¡Lo prohibe el decreto! ¡Lo prohibe el decreto!"
Esta versión K (de Kenia) de Tarzán me gusta más. No sólo demostraría que no es gorila sino que, además, nos deja como moraleja lo siguiente:
Cada vez que se empiezan a ahogar en sus propias aguas sucias, los gorilas piden ayuda al pedo porque la bruja Ernestina y sus secuaces están en vías de extición. Y lo que es peor para ellos, cuanto más sucumben más alto vuela el Tarzán K con su amada.

viernes, 4 de junio de 2010

KIKITO y los barrabravas rumbo a Sudáfrica

¡Creer o reventar! Parafraseando a mi abuelo del campo, que solía afirmar ante un acierto de alguien que nunca pegaba ni una: "Al fin mi perro cazó una mosca"; yo podría decir: "Por fin Clarín acertó con una denuncia".
¿A cuál me refiero? A la que le endilgaba al gobierno nacional apañar a los barrabravas del fútbol y subvencionar a los blogueros oficialistas. Y ahora paso a explicarles el porque:
1° Por formar parte de la hinchada de Huracán que irrumpió a los sillazos en la presentación del libro "El Indek". Aclaro que sólo se trató de una devolución de gentilezas. ¿Se acuerdan cuando en las canchas repartían libros?.
2° Por superar los 300 "seguidores" en mi blog ultra K: "¡Socorro!... En poco tiempo seré un hombre".
Por estos dos motivos, he sido favorecido con un pasaje a Sudáfrica, la estadía y las entradas para ver todos los cotejos de la selección nacional.
Con respecto al primer punto, quisiera aclarar que en el encuentro final del torneo argentino, y a pedido de don Julio, nos dejamos vencer por Argentinos Juniors para que Maradona vaya a Pretoria con buena onda.
Con respecto a la segunda cuestión, el ministro Aníbal Fernández me aclaró que yo sólo me he hecho acreedor al pasaje de ida...¡y que para poder retornar al país debía reunir 400 adeptos al blog! Don Bigote se disculpó diciéndome que esto lo decidió Grondona, quien estaba acostumbrado a comportarse así. No se si será verdad, pero se comenta que cuando el presidente de la AFA cumplió las bodas de plata de su matrimonio, partió con su esposa hacia Europa. A ella también le compró el billete de ida solamente.
Les quiero comentar que esta nota la estoy escribiendo arriba del avión y gracias a la notebook que me prestó Bilardo. Les voy a explicar como llegó la PC a mis manos. Resulta que la azafata, para ir entrando en clima, nos ofreció pasarnos una película relacionada con Sudáfrica.
- Yo voté por un film de Tarzán.
- Los barrabravas querían ver una porno protagonizada por negros.
- Maradona quería observar algo de "exploradores y caníbales", con la condición de que no les corten las piernas.
- Bilardo estaba obsesionado con que le pasen el último partido de Nigeria (nuestro primer rival en el mundial) contra Mozambique.
Como"donde manda capitán, no manda marinero", se impuso el criterio del narigón ... y abandonó la notebook donde estaba estudiando las jugadas de los nigerianos.
Por suerte, para escribir sólo hay que teclear. Con los movimientos de este bólido si hubiera tenido que escribir mi letra nada tendría que envidiarle a la de los médicos. Es que no puedo negar que estoy bastante asustado con mi primer viaje en avión. Y eso que tomé mis recaudos:
- Para el despegue me traje una Plasticola.
- Para la parte en que te dicen "ajustarse los cinturones" me traje unos pantalones más ajustados que los que usan los bailarines en el Colón.
Sin embargo, para lo que no estaba preparado era para dialogar con Dios (Ojo! No me refiero a Maradona sino al verdadero de "carne y hueso"). Sucede que en momentos en que estábamos como a 10.000 pies de altura y agarramos un pozo de aire, grité: "Ay, Dios mío!". Y una voz del más allá me respondió: "¿Qué quieres, Kikito?".
Pero no sólo yo estoy temeroso. Mi papá, que me acompaña pues fue premiado por sufrir encarcelamiento por golpear al senador Saenz, para calmar los nervios está comiendo tanto que, si bien se embarcó como pasajero, pienso que va a descender como bulto.
Finalmente, estamos llegando a Pretoria. El vuelo ha sido tan turbulento que todavía no estoy seguro si aterrizamos o nos derribó el enemigo. Sea como fuere, aquí debo dejarlos. Una vez en tierra firme, tendrán más noticias ...

martes, 1 de junio de 2010

EL BICENTENARIO y los peronistas disidentes

Como me comprometí a hacerlo en la nota anterior ("El Bicentenario y los radicales"), voy a transcribir la monografía que el senador Saenz de la UCR nos escribió para el colegio, sobre el tema que titula esta nota. Esto es textualmente lo que dice:
"Al primer gobierno peronista del 45' algunos lo consideran progresista, pero lo único que hizo fue sancionar las leyes a favor de los obreros que venían pregonando los socialistas. Además, por esos años, no tuvieron reparo en darle asilo político a los nazis, atacar a la Iglesia católica y a la prensa independiente ..."
Ejem ... bueno, bueno ....como decía el dinosaurio Neustadt "mejor lo dejamos ahí". La verdad es que como la mayoría de los que sigue este blog es peronista, temo quedarme sin lectores si les sigo contando lo que el senador escribió en el documento. Así que vamos a hacer una cosa: yo voy a ir leyendo en voz baja lo que dice y por escrito iré argumentando lo que me parece.
Luego de referirse al perído de gobierno 45-55, Saenz se explaya sobre Isabelita y López Rega... de los que no voy a decir nada pues "tienen menos defensa que un manco con la mano en el bolsillo". Mejor pasemos al gobierno de Menem con el que sí me gustaría colaborar para lavar su imagen:
- No se porque los radicales enfatizan que, tras la transición de Alfonsín, Menem retomó los mismos valores de la dictadura. Y en caso de que haya sido así, deberían reconocer que el caudillo riojano le dio un maquillaje más humano. Por ejemplo: en vez de marchar en un tanque a 20 kms por hora, él iba en una Ferrari a 200 kms por hora.
- Otra crítica que le hacen a Menem es que enfatizó las relaciones carnales con EE UU. Tampoco hay que exagerar tanto la cuestión. En esa época lo "acostó" Bush ... más hubiera sufrido el patilludo si le tocaba el actual presidente Obama ...¡con la fama que tienen los negros!
- También se le achaca a Menem que no cumplió con sus promesas de campaña. Slogans como:
"¡Haremos un salariazo!" "¡Vamos a peronizar el gobierno!" o "¡Se viene la revolución productiva!" quedaron en la nada. Pero esto no fue por su culpa ya que se dejó llevar por los consejos de su sindicalista amigo: el gastronómico Barrionuevo.
"Acá tenés que actuar como los mozos: hacerte el boludo con el cambio que prometiste" - se ve que le inculcó.
Pasemos ahora al comienzo del siglo 21. El senador Saenz explica que a de la Rúa le hicimos la vida imposible para que se fuera "volando". El objetivo era arrebatarle el poder y que después que lo logramos ni entre los mismos peronistas nos pusimos de acuerdo sobre a quien le tocaba gobernar.
Debo reconocer que en pocos meses pasaron por la Rosada: Puerta, Caamaño, Rodríguez Saa,
Duhalde. Lo que pasa es que era uno peor que el otro y así los verdaderos peronistas demostramos que los presidentes indeseables son como los pañales: hay que cambiarlos seguido ... y por el mismo motivo.
Lo que me extraña es que el senador no haya comentado nada sobre la última decada y no compare al peronismo de Néstor y Cristina con el radicalismo de Carrió, Morales y Cobos. Debe ser porque empieza el mundial y no quiere perder por goleada. PD: Y hablando del Mundial les quiero avisar lo siguiente: en unos dís parto hacia Sudáfrica en compañía de mi papá. Esto es gracias al ministro Aníbal Fernández que nos premió por nuestra lucha en defensa del gobierno nacional y popular.
- A mí, por conseguir en pocos meses más de 300 "seguidores" en el blog y más de 1000 en Facebook;
- Y a mi padre, por haber estado encarcelado tras romperle la jeta al senador Saenz.