sábado, 31 de diciembre de 2011

MAURICIO LE OFRECIO A CRISTINA SUS HOSPITALES PUBLICOS PARA QUE SE OPERE.


He tenido acceso a una carta confidencial que don Mauri le envió a la presidenta:
"Doña Cristina: Me he enterado que usted deberá someterse a una intervención quirúrgica y quiero poner a su disposición los hospitales públicos de la ciudad. No sólo contará usted allí con una atención de primera sino que, además, el impacto psicológico de su decisión sería beneficioso para ambos. Para usted porque demostraría que es la líder de los "cabecitas negras" que no tienen ni obra social ni prepaga y que se atienden en mis nosocomios. Para mí, porque así la gente se sacaría de la cabeza ese preconcepto de que yo descuido la salud pública.
Pero eso no es todo. Como he visto que su popularidad creció desde la muerte de su esposo, y que cada vez que se refiere a Kirchner como El consigue por lo menos unos 10 mil adeptos más, se me ocurrió que después que le extirpen la tiroides, es sus actos políticos mencione que extraña a esa glándula llamándola emocionadamente Ella ... y en el 2015 usted será imbatible.
Por otra parte, ¿qué le parece si transmitimos en vivo y en directo su operación? ¿Se imagina la cantidad de dólares que podríamos embolsar vendiendo los derechos a los países latinoamericanos? Cuba, Venezuela , Brasil ... y unos cuantos más no se van a perder el evento. Eso sí, de EE UU y Europa ni le hablo porque ya no tienen ni un mango partido al medio.
Además, la publicidad sería otra fuente de ingresos. ¿Sabe cuánto costarán los 10 segundos de publicidad cuando el cirujano esté a punto de cortar la tiroides con el bisturí y el locutor comente: "Tras una breve pausa comercial ... continuamos".".
La verdad es que no tengo ni idea de que le respondiò Cristina. Yo, en su lugar, lo mandaría al carajo. Pero no porque le tenga bronca a Macri, en estas fiestas somos todos hermanos, sino por las malas experiencias que tuve cuando me atendì en un hospital público. Les voy a contar la última:

Resulta que como me faltaba una vacuna para completar mi legajo escolar, mamá me acompañó al hospital Pena a aplicármela.
Al aproximarnos al nosocomio, observamos con sorpresa una larga fila india de chicos y adolescentes con sus pantalones bajos y de espaldas a la guardia. "Manijeados" por los noticiosos sobre la inseguridad, pensamos que se trataba de un asalto y nos escapamos del lugar.
Ya estando refugiados en casa, nos enteramos por C5N que esa gente semidesnuda no eran más que alumnos de escuelas públicas como yo a los que la enfermera, para ganar tiempo pues estaba trabajando a reglamento, les estaba aplicando las vacunas a "uno tras otro como puñalada de loco".
Más tarde, decidimos probar suerte en el hospital Ramos Mejía, pero ésta vez me acompañó mi papá pues mamá aun no se había repuesto del susto.
La cosa se complicó debido a que por la gran demanda para conseguir un turno para hacerse atender, había que pernoctar allí. Y así lo hicimos.
Ya en la guardia del Ramos Mejía, y mientras aguardábamos el númerito de la suerte que nos permita ingresar a la consulta, fui testigo de algunos hechos que me hicieron sentir como en el living de mi hogar contemplando una rara mezcla de "Emergencias médicas" y "Policias en acción". Les cuento dos anécdotas:
= Si uds piensan que exagero con la cuestión de las demoras para ser atendido en un hospital público, presten atención a lo que viví. Una enfermera se aproxima a un señor mayor agonizante, y le pregunta: "¿Qué lo trae por aquí, abuelo?". Y el pobre hombre alcanza a balbucear "Acné juvenil, señorita".
= Pero lo peor es, sin dudas, la inseguridad reinante aquí adentro. Con decirles que un joven ingresó con un cuchillo atravesado en su espalda ...¡Y lo echaron a patadas porque está prohibido entrar al hospital con armas blancas!".
Al ratito, papá se adormeció sobre la silla y como no pasaba nada más en la guardia, me fui a deambular por dentro del hospital en la búsqueda de nuevas aventuras.
¡Qué cosas raras pasan en los hospitales! Mientras escapaba de la enfermera que me corría con la chata en la mano, observo hacia mi derecha una sala identificada con un cartel rojo fosforescente, cuya luz era intermitente y que indicaba: "Pacientes adictos al sexo - Reservado".
Desoyendo el refrán que sostiene que la curiosidad mata al hombre y embaraza a la mujer, me interesó la cuestión e ingresé allí para esconderme. ¡Otra que "Emergencias médicas"! Lo que vi nada tenía que envidiarle a las películas porno que alquila mi hermano.
Como en esta página no existe la censura, les voy a contar lo que observé. En la cama N° 1 había un tipo masturbándose; me hizo acordar a aquella vez que mamá se metió en el baño y descubrió a Tomás en plena sesión de onanismo ... y lo reprendió. Lo genial fue la salida de mi hermano que se justificó, respondiéndole: "¿No ves que me estoy duchando? Además, ¿qué te metés? ¡Cada uno se enjabona a la velocidad que quiere!".
Vuelvo al tema. En la cama N° 2 una enfermera le practicaba sexo oral a otro paciente. ¡Qué locura! - pensé... mientras mi cabeza giraba para todos lados como la de una lechuza para no perderme nada. La explicación de los tratamientos tan diferenciados lo daba un cartelito que explicaba: "Esta gente sugre de una enfermedad caracterizada por la exacerbación del sexo. Por eso, deben tener eyaculaciones a cada rato. Srta enfermera: recuerde que en la cama 1 están los pacientes que no tienen obra social, y en la 2 los que pertenecen al gremio de Moyano" Estaba tan entretenido con estas escenas de sexo explícito que me descuidé y mi perseguidora me atrapó. Yo creí que iba a pegarme como hace mi mamá cuando hago una macana. Pero no. Parece que la vida en los hospitales públicos se rige por otros códigos. Ella, al contrario de lo esperable, con una voz suave y melosa, me susurró al oído:
- "¿Querés que te ayude a descargar los riñones, papito?"
Ahora que lo pienso fríamente, creo que malinterpreté sus palabras. Me asusté pues supuse que me iba a someter a algún tipo de tortura inventada por los "Goebels" del PRO. La cosa fue que, aprovechando que a la enfermera se le trabó el cierre de mi pantalón mientras pretendía
arrebatármelos, salí "a los pedos" medio desnudo por los pasillos. Pero con tal mala suerte que un milico de la policiá metropolitana me atrapó mientras la enfermera en cuestión, gritaba: "¡Agárrenlo ... me quiso violar!"

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miércoles, 28 de diciembre de 2011

PAPA NOEL ¡¡¡ GO HOME!!!



Recuerdo que felices eran mis primeros años de infancia cuando, adoctrinado por los medios de comunicación y la sociedad de consumo, creía en Papa Noel: ese abuelo bueno, barbudo y gordinflòn que nos traía regalos. Aunque, a decir verdad, como yo vivía en un barrio pobre y casi no recibía obsequios, enseguida me desengañé con él ... y mis dudas no fueron tanto si existía Papá Noel sino si yo existía para Papá Noel.
Les doy un ejemplo: Un año mis padres no tenían ni un mango para esta fecha, entonces papá salió al patio, hizo dos disparos al aire y volvió diciendo:
- "¡Papá Noel se suicidó!".
Mis dudas acerca de la existencia de Papá Noel se fueron disipando cuando mi hermano mayor, que va a la secundaria y es medio zurdito, me fue explicando que esta creencia
es una leyenda que, como todas las cosas inútiles, fue inventada por los del "norte".
Dice esta leyenda que si no nos portamos bien, Papá Noel siempre junto al tío Sam, te manda, en vez de triciclos y bicicletas, los tanques para que juguemos nosotros ... y se diviertan ellos.(Los tanques de guerra vendrían a ser el medio de transporte que emplean los yankis para visitar a los países no tan amigos).
También Tomás me contó que Papá Noel tiene una multinacional en los EE UU desde donde comercializa los juguetes que por 1 U$S hace fabricar en Taiwan.
Como ya vimos, este personaje es del "norte" y anda muy abrigado porque allá el mes de diciembre cae el invierno. Pero aquí, en nuestro subdesarrollado continente, los pobres émulos del "barbudo" se mueren de calor. Encima nosotros, que siempre copiamos a los del "norte", para esta fecha comemos, al igual que ellos, alimentos con muchas calorías ... que sirven para amenguar el frío pero son inadecuados para las altas temperaturas.
Voy a terminar esta nota con la cartita que mi amigo Jaimito le escribió a Papá Noel:
"Te extrañará que hoy, 28 de diciembre, te escriba una carta. Ocurre que no me trajiste nada de lo que te pedí: ni la bicicleta ni la computadora. A cambio, me dejaste en el arbolito un par de calcetines y una remera. Quiero decirte que eres un incompetente porque yo me porté bien durante todo el año. Pero es más, he visto que al malcriado y caprichoso de mi vecino le has dejado un auto a pilas y un celular. Y ese pendejo es un engreído ya que piensa que puede llevarse el mundo por delante porque su papá es empresario y está lleno de guita.
Así que, te aclaro, el año que viene no te molestes en pasar por casa porque a partir de ahora seré una mala persona y no quiero más regalos tuyos. O mejor, si querés pasar, pasá ... así te pincho las ruedas del trineo y vas tener que seguir haciendo tu trabajo a pata como yo, gordo trolo, que quería la bici para ir al cole y la compu para estudiar mejor".
Y ahora les voy a leer la carta que hoy le escribí yo a Papá Noel:
"En esta ocasión, como en los años anteriores, te iba a ignorar como hacés vos conmigo. Pero hubo un hecho inesperado que me lleva a redactarte estas líneas. No se si sabrás que nuestra presi va a ser operada por una dolencia. Te advierto, barbudo, que si el culpable de su enfermedad sos vos, por haberle cumplido algún deseo a un gorila hijo de puta, lo que te va a hacer Jaimito no es nada comparado con lo que yo
puedo hacerte"
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sábado, 24 de diciembre de 2011

LA CANASTA NAVIDEÑA DE MAURICIO



Para que los detractores no anden diciendo que el PRO no tiene sensibilidad social, Durán Barba le aconsejó a don Mauri que, sin gastar mucho dinero, ayude a los más necesitados de la ciudad. Su idea es regalar una "canasta navideña" conteniendo los
siguientes productos:
-Un envase descartable de 350 cm3 de sidra. El principal motivo del reducido tamaño de las botellas es para evitar el exagerado consumo de alcohol y, por ende, los accidentes de tránsito. Si bien alguien podría argumentar que los sujetos que van a recibir estos obsequios apenas si tienen plata para el bondi, se les puede responder: "¿Acaso uds no conducen los changuitos con los que salen a cirujear?".
- Un pan Felipe y un cuarto de azúcar. El beneficiario deberá ubicar el pan sobre una mesa y espolvorearlo con el azúcar en la cantidad necesaria para endulzarlo. De esta manera, sus invitados a la mesa de nochebuena no sólo podrán disfrutar de un pan dulce casero sino que ud será felicitada por sus dotes de cheff.
- Un paquete mediano de maní con chocolate. Esta rica golosina no solamente cumplirá la función de satisfacer el paladar de los comensales sino que, además, va a reforzar la altruista noción de que se debe compartir. Ud se preguntará como se logra esta comunión. Se lo explico de forma sencila: en primer lugar, las personas que carezcan de dentadura le pasarán la lengua al chocolate y, luego, los que tengas sus dientes en perfecto estado, morderán y se tragarán el maní.
- Un envase de aerosol, similar al que emplean los árbitros en los partidos de fútbol para delimitar la distancia donde se debe ubicar la barrera ante un tiro libre. Pero, en este caso, la duración del líquido será algo mayor, 24 hs por lo menos.
Está ideado para que ud lo emplee para dibujar el arbolito en algunas de las paredes de su living. Como se trata de un material que se evapora solo, al terminar la fiesta su pared lucirá como antes de ser embadurnada. De este modo,gracias a la iniciativa del gobierno, ud aprenderá a dibujar y, quien le dice, hasta puede hacerse de un nuevo oficio bien remunerado.
- Un poster de Florencia de la V de cuerpo entero. Con esta imagen ud se ahorrará las bolas de colores para el arbolito pues ya sabemos que tanto Florencia como el arbolito tienen "las bolas" de adorno.
Lo ideal es que ud pegue el retrato de la diva encima del dibujo del arbolito hecho con el aerosol.
Con este regalito nos sumamos al INADI que fomenta la integración con todos los descarriados minoritarios que han optado por otras orientaciones sexuales alejadas de las ùnicas reconocidas y tradicionales: macho y hembra.
- Para que vean que el gobierno considera que "no sólo de pan vive el hombre", también la caja "amarilla-PRO" contendrá elementos de pirotecnia. Eso sí, serán usados y rejuntados de la ùltima campaña electoral. Nosotros pensamos que, sacando a los miserables intrusos latinoamericanos, nada debe tirarse a la basura ya que todo
se puede reciclar. Y en el caso de los fuegos de artificio también estamos pensando en la seguridad de nuestros conciudadanos que, aunque sean pobres, también tienen derecho de estar sanitos .... sobre todo para no contagiarnos.
Con esta pirotecnia inutilizable, ud podrá sumarse a los festejos de Navidad y fin de año con riesgo 0 para su integridad física. ¡Los médicos del SAME y del hospital de Quemados, agradecidos!
Y el pueblo de la ciudad seguirá estando contigo.
¡Viva Mauricio! ¡Y hasta la victoria de la oligarquìa, carajo!

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viernes, 23 de diciembre de 2011

DE LA "REVISTA DISLOCADA" DE DELFOR AL "DIARIO ENLOQUECIDO" DE MAGNETTO



Al sancionarse la ley que regula la producción de papel para diarios, estamos asistiendo a la muerte del "clarinete". Aunque, a decir verdad, la publicación venía
agonizando desde hace tiempo. Esto se puede demostrar con algunos ejemplos:
- Ultimamente el diario era tan negativo y pesimista que las cosas más divertidas las encontrabas en la sección "Avisos fúnebres".
- En muchas ocasiones la confusión era tal que no sabías si los chistes estaban en la contratapa o en los titulres del frente del diario.
- La línea editorial era poco creíble. Consistía en una mezcla de revancha y mentiras sobre las decisiones del gobierno. A tal punto que Serrat le inició juicio a Ernestina por plagio, argumentando que lo de "golpe a golpe ... verso a verso" lo había registrado él.
- En el ambiente gráfico, al multimedio se lo llamaba, despectivamente, "el shopping":tenía adentro todos los negocios que uno ande buscando.
- En su staff de periodistas en ùnico que no robaba era Clemente .... y sólo porque no tenía manos.
Si les parece que mis comentarios son malintencionados hacia la empresa, les cuento dos anécdotas que la pintan de cuerpo entero:
- Este era el criterio para seleccionar personal. Un directivo entrevista a un postulante a redactor: ""Escriba una nota sobre la vida de Jesucristo" "¿Ud la
necesita a favor o en contra?" "Deje ... no es necesario. El puesto es suyo".
- Acaba de fallecer un conocido político justo cuando cierran la edición del diario.
Un gerente a otro: "Dejemos que fulanito viva hasta mañana. Total nosotros manejamos la agenda ... y lo que no sale en Clarín es porque no sucedió".
Por otra parte, la gente ya se había dado cuenta de lo tramposos y mentirosos que eran todos estos tipos. Les cuento dos anécdotas familiares que así lo demuestran:
- Un día fui a comprar Clarín y el canillita me quería cobrar $ 10. Protesté: "¿Si en la tapa dice que sale $5?" "Pibe ...¿todavía crees lo que dice este diario?".
- En otra ocasión, mi papá le dice a mi hermanita. "Lu ...¡andá a comprarme el diario!" "¡Una mierda te voy a comprar!" "No, nena ... trae cualquiera menos Clarín"
Finalizo el tema, manifestando mi alegría por la desaparición de este monopolio informativo. Pero antes quería pedirle a Cristina su intervención para desbaratar el
monopolio que existe en mi escuela. Les cuento: cuando estamos todos los grados en el patio, los alumnos más grandes nos mandonean ... y si no les hacemos caso nos cagan a trompadas. Algo habría que hacer para que los más débiles también tengamos "voz y voto"
PD: Mi papá me contó que cuando era chico le gustaba "La revista dislocada" que era un programa cómico. Ahora parece que tendremos su remake con "El diario enloquecido".
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miércoles, 21 de diciembre de 2011

¡ SI A LA ESCLAVITUD ! - grita el Momo Venegas


El sindicalista anda movilizando a su tropa para que el gobierno no saque la ley que favorece a los trabajadores rurales.
Si hacemos un poco de historia, veremos que tanto Venegas como camperita amarilla Olmedo, se inspiraron en medio Oriente sobre la forma de tratar a los empleados.
La primera conclusión que sacaron de su estadía en Japón y China fue que sus habitantes al ser de escasa estatura son sumisos y fáciles de controlar. Por ejemplo: Olmedo quedó encantado con los taxis "a tracción sangre humana": una especie de sulky tirado por un hombre y que atrás puede llevar hasta a dos pasajeros. Sólo se enfadó un poco cuando era transportado en uno de esos carruajes y el chino conductor cayó desmayado por el calor. "¡Puta madre! Justo ahora que estoy apurado se me viene a pinchar el chino!" -exclamó el diputado.
Inspirado en esas experiencias, al llegar a sus pagos se apuró en rebautizar a su finca como "La cabaña del tío Tom". Y empezó a contratar a obreros santiagueños desnutridos y débiles de salud (que le hacían recordar a los chinitos sometidos) para que trabajen para él como esclavos.
Sin embargo, una tarde se le apersonó uno de ellos, que se autodenominó delegado y que no tenía nada que ver con con el sindicato de peones rurales del Momo (su socio en la explotación).
- "Oiga, don Olmedo -le dijo-. ¿Ud no sabe que la esclavitud está abolida desde 1813?".
- "Ah, mi hijo. Yo no se nada. A estos recónditos lugares llegan muy tarde las noticias".
- "¿Y por qué le están pegando a Ramón, solo porque reclama su paga? ¿Acaso no escucha como grita: ay ... ay ...ay?".
- "¡Pero como son uds! De todo se quejan. Si lo hago callar a Ramón, también van a decir que tampoco tienen libertad de expresión aquí. ¡Déjelo que se manifieste, hombre! Y les digo más: no me sigan provocando con eso de que los trato como esclavos porque cierro el campo y los vendo a todos en la plaza del pueblo".

martes, 20 de diciembre de 2011

¡¡¡ A CONSUMIR QUE SE ACABA EL MUNDO !!!



Ingresamos al último mes del año que se caracteriza por estar lleno de festejos a lo Clemente: tirando papelitos. Los empleados aprovechan para arrojar por la ventana los papeles de su oficina, los patrones para esconder sus "papeles verdes" bajo el colchón o mandarlos al exterior, los estudiantes para hacer añicos sus apuntes y los polìticos para hacer desaparecer los "sobres" que recibieron bajo la mesa.
Y hablando de papeles, billetes y despilfarro, por culpa del aguinaldo, los subsidios, del aumento a los jubilados y, sobre todo, "al viento de cola" que favorece a nuestra economía, la gente anda con guita en el bolsillo ... y le agarra la fiebre consumista.
Algunas mamás, como la mía, son tan fanáticas de las compras que, aunque no tengan dinero, igual salen de recorrida por los negocios. Por ejemplo, a ella le encanta entrar a los locales y quedarse largo tiempo revolviendo todo lo que encuentra a su paso. Y a lo último, para disimular, es capaz de meterse en el probador y hacer comentarios como: "¡Ay, me parece que me va chico!", o esgrimir cualquier otra excusa ya que, lógicamente, no tenía pensado comprar nada. Y a la pobre vendedora le deja el mostrador con un revoltijo peor que el que hubiera dejado si entraba el grupo GEO.
¡Y ni les cuento lo que sucede cuando mamá sale con plata! Se pone tan exigente que para mí que se cree que las tiendas son santuarios milagrosos. Si, por ejemplo, va a comprarse un pantalón, pretende cosas tales como: "¡Qué no me haga la cola chata!", "¡què no me marque los rollitos!" o "¡qué no me haga panza!".
A diferencia de mamá, a papá no le gusta salir de shopping. Y si lo hace, por lo general, ya va con la idea de comprarse algo que vio puesto en el maniquí de la vidriera. Lo compra, a veces ni se lo prueba, lo paga y se lo lleva. Está siempre apurado por irse como bombero con dos incendios.
Y ni que hablar de tener que regresar a cambiar lo que adquirió, o porque no le va o porque tiene un defecto. Ocurre lo contrario que con las mujeres que no llevan nada de un negocio si no lo pueden devolver; para los papás esta es una misión imposible. ¡Bastante les costó decidirse a ir a comprar algo, como para pretender que retornen a hacer un cambio!
Sin embargo, parece que no se puede generalizar pues no todos los señores son inexpertos en el arte de adquirir ropa. Recuerdo que una vez acompañé a mi papá a comprar un regalo para mami. A papá se le ocurrió obsequiarle un conjunto de corpiño y bombacha. Cuando le solicita estas prendas a la vendedora de la lencería, ésta le
pregunta: "¿Es para su señora o le traigo algo más fino?". por lo tanto, se ve que hay hombres que no tienen ningún prurito en comprarse ropa para sí o para sus amiguitas. Es más, creo que en esos casos, por culpa de un bretel te podés meter en un brete.
En conclusiòn, podría decir que los hombres son más rudimentario pues sólo usan calzoncillo y camiseta. En cambio, las mujeres, usan corpiño, bombacha, body, ligas, portaligas, enaguas, faja, corsé, etc. ¡Lo que demuestra que ellas tienen mucha más vida interior!
Y, aunque nunca las vi en paños menores, se de su riqueza interior, por eso las personas que yo más quiero son mujeres: mi mamá, mi novia Magalí, mi seño Roxana y mi presi Cristina.

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sábado, 17 de diciembre de 2011

MOYANO SE FUE A LA BANQUINA ....


Mientras esperaba el ómnibus escolar que todos los días me lleva al Normal 8, observo que don Carlos, el chofer, se detiene en el semáforo de la esquina y me hace señas para que suba. Una vez dentro del colectivo, me encuentro con que todos mis compañeritos están algo cambiados: son adultos y no llevan guardapolvo.
-"¡Camión ... camión ...! ¡Qué grande sos ... ! ¡Mi conductor, ¡cuánto valés!".
Intrigado ante la situación, le pregunto que está pasando a uno de ellos.
- "Mirá, pibe. Nosotros somos de la patota de Moyano que queremos mejores condiciones para los laburantes ... y como los patrones se niegan, vamos a hacer quilombo ...
Mientras miraba los músculos y el corpacho de mi interlocutor (debería pesar 100 kilos en ayunas pues despuès del almuerzo no debe bajar de los 120) y no podía imaginar quien serìa el valiente que lo contradiga, el tipo seguía hablando:
- " ... y ahora a los turros los defiende la Cristina que no nos deja participar en las ganancias de las empresas, ni nos devuelve la guita de las obras sociales que le prestamos ni nos sube el mìnimo no imponible ..."
Tìmidamente, tragando saliva, reflexioné en voz alta:
- "Pero ustedes, como CGT, deben defender a todos los trabajadores ... y los camioneros son los que mejores salarios tienen, asì que deberìan pensar un poco en resolver la situación de los compañeros que aun están en negro o de los que estàn desocupados ..."
- "Nene, nene !!! No me hagas pensar mucho que me explota la cabeza y me pongo nervioso. Y caliente soy muy peligroso. ¿Ves esa barra para controlar el aire de los neumàticos? Bueno, yo la uso como escarbadiente."
- "No se enoje, mr Mùsculo. Yo soy cristinista ... así que soy compañero de "ruta" de los camioneros ..."
- "No te confundas, pendejo. ¡¡¡ Nosotros somos peronistas !!!"
- "Ah, claro ... del peronismo de Zanola, Barrionuevo y de los varones del conurbano ...Dime, entonces, con quien andas y te dirè quien eres"
- "¿Y cuàl es el problema? En pocos meses habrá elecciones y queremos seguir al frente de la CGT. Por eso, es necesario sumar a todos los trabajadores al gremio de los camioneros. Ya lo hicimos con los repartidores, los fleteros, los controladores de peaje ..."
- " ... los motochorros ..."
- "Dejate de joder. ¿Te pensàs que también tenemos algo que ver con los camioncitos Iveco de las transmisiones del Fùtbol para todos ...?"
- "Si no montás en cólera, te digo más. No se si lo que busca Moyano es la reelección en la CGT o se está preparando para entrar con camiòn y todo en la Rosada en el 2015"
- "Si Lula lo hizo, ¿por què no, Moyano?".
La conversación se interrumpe abrúptamente pues llegamos a destino: la cancha de Huracán. Allì ya no pude hablar más pues el vozarròn de Moyano reventaba los tímpanos. Pero sí, pude seguir pensando:
- "¿Por que no, Moyano? Si querés sentarte en el sillón de Rivadavia, te esperamos en la interna, papá. Si es que ademàs de ser gordo, también sos macho".
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miércoles, 14 de diciembre de 2011

CUATRO AÑOS MAS DE AMARILLISMO PRO EN LA CIUDAD


La semana pasada, anticipándose un día a la asunción de Cristina, entre paréntesis es en lo únicoen lo que le podía ganar, Macri le tomó juramento a sus ministros.
En realidad, yo ni en pedo iba a estar presente en la ceremonia, pero como por casualidad andaba por las cercanías de la Jefatura de Gobierno y escuché el aggiornado himno nacional macrista que decía: "Oid el ruido de rotas .... veredas" .... me agarró la curiosidad y entré.
Una vez en el salón, las cosas que observé y escuché no dejaban de sorprenderme.
Por empezar, lo que más me llamó la atención fue la reacción del escribano tras oír las palabras de don Mauri que, más o menos, fueron las siguientes al reasumir su cargo:
- "Si bien hemos tenido 12 o 13 derrumbes, no hay que preocuparse ya que jamás llegaremos al extremo de sufrir un terremoto. Los porteños PRO damos tanto asco que ya nadie nos "traga".
- "Jura, entonces, con lealtad y patriotismo, cumplir y hacer cumplir la constitución nacional y los estatutos de la CABA".
- "Si, juro".
- "Bien. Si así lo hiciera, Dios lo ayude y no le mande ningún sismo".
Acto seguido, Mauricio le tomó juramento a sus ministros. Todos los sujetos que ingresaron con él a la función privada tenían una cara de transfugas que ,la verdad, ni le creí al tipo que dijo que iba a cumplir con la ley .... y no juró ni por la patria ni por Dios, sino por su propia madre.
Posteriormente, los salieris de Macri, como Santilli, Rodríguez Larreta y Pinedo, ofrecieron una improvisada conferencia de prensa, controlada de cerca por Durán Barba, al periodismo adicto (léase: Clarín, La Nación y Perfil).
Estos son algunos pasajes de la misma:
- PERIODISTA: "¿Qué piensan hacer desde el gobierno para detener esa ofensiva de la naturaleza que, con su fuerza bruta, la lluvia y el viento, ensombrecen la excelente gestión PRO con las inundaciones y los derrumbes?".
- PROSISTA: "Debemos reconocer que nosotros, en parte, tenemos la culpa de estas catástrofes a las que ud se refiere. Tanto deseaba Mauricio "tirar a Néstor del colectivo" que, al final, lo logró y resultó más nefasto aun para nosotros. Si en vida EL era el culpable de la mayoría de nuestros males, ahora, desde allá arriba, nadie me va a negar que se la pasa soplando y pinchando las nubes sobre la ciudad".
-PERIODISTA: "¿Y si no mejoran las situaciones climáticas que van a hacer?".
- PROSISTA: "Sacar un decreto: "Habiendo otras ciudades, el gobierno no se responsabiliza por su presencia en éste".
Al retirarme del lugar, recordé lo que decía mi abuelo: "hasta de las peores experiencias se puede aprender algo". Es que mi presencia en el búnker PRO me sirvió para entender porque ellos eligieron el color amarillo para identificarse. En un principio pensé que al amarillo lo habían adoptado porque está emparentado a una enfermedad, la ictericia, que es cuando la piel toma ese color por el aumento de la bilirrubina o, quiza, porque nos iban a colonizar los chinos con sus baratijas.
Pero ahora comprendo, por las preguntas y respuestas de la conferencia, que este color se debe a una asociación con el periodismo amarillo de gente como Chiche Gelburm, Mauro Viale o Lucho Avilés.
PD: Hubo una excepción a la regla que demuestra que el color amarillo no es tan nefasto. Me refiero a la promotora rubia que bailaba contorsionándose como por exceso de bilirrubina o por estar a punto de ser víctima de un sismo.
Y, hablando de terremotos, escuché un chiste entre los seguidores del jefe de la ciudad.
- ¿Saben por qué Macri la llevó a la Awada a pasar la luna de miel a Chile? Porque es tan haragán que no tiene ganas ni de moverse para coger. Allí se recostó en la cama, encima de ella, a la espera que un terremoto haga todo el "trabajo".
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domingo, 11 de diciembre de 2011

LA PLAZA DE MAYO FUE DE LOS PIBES

Perdón, Abuelas, pero ayer nosotros copamos la Plaza.
Las banderas de La Cámpora, Movimiento Evita, La Tupac y otras agrupaciones sobresalían sobre el resto. Además, los cánticos demostraban la presencia juvenil: "¡Aquí están, estos son, los pibes de Evita y de Perón!"; "¡Somos la gloriosa JP!"; "¡Los soldados del pinguino!"; "¡Vamos, vamos los pibes!".
Al observar este despliegue de "carne fresca", como diría mi abuelo al ver pasar a una linda muchacha, lo primero que recordé fue el cierre de campaña de los sojistas, digo socialistas, de Peluquín Binner: "¡Nos ven crecer,nos ven crecer ... y no nos pueden detener!"-entonaban, entusiastas, sus seguidores.
Pero, claro, los del Frente Amplio ya exageraron con el trasvasamiento generacional: fueron a parar a la niñez. ¿O acaso sus cánticos más que a un mitín político no se asemejaban a un acto d egresados del Jardín de Infantes?
Por otra parte, y profundizando un poco en el tema, podría agregar que, según muchos analistas, nuestro triunfo en las urnas de debió, en gran medida, a que las nuevas generaciones nos sumamos al cristinismo. No solo integrando sus listas de candidatos sino también a través de la militancia desde las bases.
Teniendo en cuenta estas apreciaciones, y para desmentir a aquellos que piensan que nosotros queremos eternizarnos en el poder, desinteresadamente, y como regalo de Navidad les voy a dar unos consejos a los contras.
1) Jubilen a aquellos dirigentes más viejos que Matusalém.
2) Conformen agrupaciones tipo Juventud Gorilista o Hittlerista, si prefieren.
Para cumplimentar el primer objetivo, lo principal es darse cuenta cuando un político se tiene que jubilar.Aquí les dejo algunas pautas o señales de envejecimiento:
- Habitualmente dicen "nunca me sentí tan joven como ahora". Pero, en la práctica, contradicen ese comentario. Por ejemplo: Comienzan a usar con frecuencia su obra social, cambian el
vicio de la lujuria por el de la gula, su hipocondía se transforma en enfermedad de verdad, para saber como está el tiempo confían más en sus articulaciones que en el pronóstico del Servicio Meteorológico.
Además, no deben dejarse engañar por la edad que acusan ya que, a pesar de que aborrecen a Moreno, parece que sus años los calculan con el INDEC.
En segundo lugar, para atraer miembros a su nuevo movimiento juvenil, deben aggiornarse a los nuevos tiempos que corren. Estas son algunas sugerencias:
- Deben dejar de saludarse como compañeros, correligionarios o camaradas. Para estar a tono con la nueva jerga tendrán que llamarse unos a otros con un cariñoso "Che, boludo".
- Y para atraer a nuevos "boludos" no tienen que ofrecerles ni choripán ni coca sino entradas para ver a los Wachiturros o a Arjona.
- Es conveniente evitar las reuniones partidarias en clubs de fútbol o teatros. Los boludos estarian encantados si lo hacen en un cyber con acceso a las porno.
Para culminar, debo reconocer que el Adolfo fue un prionero es estas lires al dar Wi-fi gratis en San Luis. ¿Será por eso que allí es invencible? Pero el puntano se quedó a mitad de camino: si también hubiera ofrecido "sexo para todos" .... nadie lo hubiera detenido en su loca carrera hacia la Rosada.
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jueves, 8 de diciembre de 2011

CRISTINA ARMA SU FIESTA EN LA PLAZA ... y los gorilas el arbolito es su casa.

Mientras una multitud se prepara para acompañar a Cris en la plaza por los festejos de su segundo mandato, los gorilas se conforman con encerrarse en sus hogares y armar el arbolito para festejar el fin de año.
Si no fuera porque estamos en vísperas de Navidad, y el espíritu cristiano ha embriagado mi ser, diría que "más que armarlo", a los gorilas habría "que colgarlos" de un árbol de la mismísima Plaza de Mayo. Por el contrario, por ser estos unos días donde reina "el amor y la paz" no solo los perdono por todas las hijaputeces que dicen sobre nosotros sino que, además, les voy a dar unos sanos consejos.
La idea es que como los jerarcas contras económicamente ya tienen de todo (desde esa óptica solo se les podría regalar alarmas antirrobo), pero andan escasos de poder, sus adeptos y simpatizantes deberían regalarles cosas apropiadas para que se consoliden políticamente.
Veamos caso por caso:
- A LOS PERIODISTAS MILITANTES DEL GRUPO CLARIN:
Tanto a Magdalena Ruizguiña-su ojo a Magnetto, Jorge Larrata y Delenunempujuncitoasísecaedelacornisa Majul, les vendría muy bien que Ernestina les regale un casco.
Si bien no lo van a poder emplear para andar en moto, pues ya están demasiado viejos chotos para eso, sí podrían usarlo para evitar magullones ante la escalada de piedrazos K que reciben por la calle. Además, sería interesante,para cuidar la integridad física de todos ellos, que le digan a su candidato gorila, don Mauri, que deje de voltear edificios y ofrecerles en bandeja proyectiles a los negros peronistas.
- A LILITA:
A los amigos de ARI les tengo que avisar que se abstengan de regalarle crucifijos a su jefa pues ya tiene de todos los tamaños, y ninguno le produjo una reacción amorosa, por el contrario, cada vez está más intolerante y agresiva. ¡Quizás probando con una ristra de ajos consigan mejores resultados!
Lo que sería ideal es que le regalen un pasaje de ida a la capital de su Chaco natal para que allí siga preparándose para ser la líder de la Resistencia al régimen. Con respecto a su retorno, no se preocupen ya que es probable que los mismos co-provincianos rompan "el chanchito", esto dicho sin ninguna alusión personal, y le costeen a la gorda el viaje de vuelta a Buenos Aires.
- A RICARDITO:
Correligionarios, les aviso que vuestro líder no precisa ningún tipo de traje, camisas o zapatos ... con las que heredó de su padre se las arregla. Pero lo que sí podrían obsequiarle es aquello que no recibió de don Raúl: su capacidad oratoria.
Les recomiendo el libro "Como hacerse oír sin recurrir a los gritos" del maestro griego Agapito Paquesuene, discípulo del gran filósofo y orador Demóstenes.
Debería aclarar que si bien Raul Alfonsín llegó al poder como un gran orador, se retiró como un gran charlatán .... pero en estos días de meditación y respeto al prójimo, no lo voy a decir.
- A LA PATO BULLRICH:
La camaleónica dirigente pasó por todos los partidos políticos habidos y por haber. Arrancó en Montoneros y ahora parece que terminará en el PRO. Como parece que tiene menos ideología que una puerta giratoria, sus seguidores, si es que le queda alguno que aun no se mareó de tantos vaivenes, podrían obsequiarle una nueva agrupación política: Partido de los que han partido de todos los partidos.
- A PELUQUIN BINNER:
Como el candidato del socialismo ligh autóctono, que tiene como modelo a Felipe González y su política de ajustes en España y que ha dejado de ser el cuco para los grandes grupos económicos, ha olvidado los preceptos de la izquierda, sus camaradas deberían regalarle un ejemplar de las obras completas de Marx.
Con la Donda "al pecho", digo a la cabeza, y la Morandini detrás, deberían recordarle que para hacer la revolución no es necesario ir a TN a avisarles de antemano para que los poderosos se pongan a resguardo.
Me parece que los del Frente Amplio más que leer "El capital", están tratando de forjarse un capital.
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martes, 6 de diciembre de 2011

¡¡¡ SE VA UN SUJETO NO POSITIVO !!!

DIALOGO ENTRE KIRCHNER Y DIOS:
- NESTOR: "A Cobos lo elegí para acompañar a Cristina porque era un político amable, discreto y austero. Con tan buenos modales que ni una chimentera de barrio se animaría a criticarlo. El tipo parecía incapaz de cometer alguna agresión ni de decir groserías. Hasta que se cruzó con el peronismo en su camino a la Rosada. Allí, por arte de magia, se transformó en "un barrabrava gorila". Era capaz de pedir que algún organismo superior, quizá la ONU, lance una campaña de fumigación para erradicar a los morochos nacionales y populares que, como una plaga, comenzaron a rodearlo en la Casa de Gobierno y en el Senado.
"¡Hay que impedir la propagación de esta plaga que arrancó en la década del 40'!" -parecía ser su meta.
Su gran oportunidad se presentó cuando tuvo que desempatar y optar, en la votación referida a la 125, entre el gobierno y los ruralistas. ¿Y cómo no iba a tomar partido por los gauchitos de la Sociedad Rural que con sus aviones fumigadores podrían rociar con Raid a la barriadas populares?
El Creador le dice a Kirchner: "¡Que cagada te mandaste, Néstor al ponerle a Cobos de vice de Cristina. Me parece que ustedes, los peronistas, para elegir compañeros de fórmula son peores que Silvio Soldán eligiendo esposa. ¿Te acordás de Perón - Isabelita?".
Y te voy a confesar un secreto: a pesar de lo que digan "Los 10 mandamientos", para mí el peor de los pecados es la traición.
Lo que quiero darte ahora son unos consejos para que se los transmitas a Cristina para que sepa como actuar con los traidores. ¿Te acordás cuando en "la última cena" Judas vendió a mi hijo por una monedas? Bueno ... al desgraciado le hice sentir tanta culpa que solito se ahorcó en un árbol.
Ya pasaron dos milenios, ¿y qué recuerdo quedó de Judas? A nadie le importa: no existe ni una estampita suya, ni un souvenir. Todo el merchandaising quedó para mis discípulos leales. Y, lo que es peor, el nombre Judas quedó asociado a la maldad y la traición. No quiero exagerar pero creo que hasta Hitler, Musolini o Franco tuvieron más suerte que él.
¿Cómo pensás que va a terminar Cobos?"

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domingo, 4 de diciembre de 2011

MAURICIO Y SUS GUARDAPOLVOS AMARILLOS EN EL COLE



Don Mauri pretende disolver la Junta de Clasificación, que es la encargada de disponer los ascensos y está integrada por los propios gremios docentes, para ubicar en su lugar a funcionarios PRO.
Aunque la ley aún no está reglamentada, me parece que el Gobierno de la Ciudad ya ha nombrado a algunos de sus maestros para desempeñarse en mi escuela. Enseguida me di cuenta porque vi que varios lucían espléndidos guardapolvos amarillos.
- "¡Ey! ¿A ud lo manda Macri?" -le pregunté a uno de ellos que intentaba inflar un globo.
- "No, pibe ... Si lo decís por el guardapolvo ... nada que ver. Me quedó así porque le puse demasiada lavandina"-me respondió.
Como esta explicación me resultó disparatada, la emprendí contra otro de los docentes amarillos-PRO que cantaba imitando a Fredy Mercuri.
- "¿Ud nos va a tomar los exámenes finales?"
- "Si. nene"
- "OK. Entonces debería hacerme una sola pregunta así yo me saco un 10"
- "¿Ah, si? ¿Y cuál es esa pregunta?"
- "¿Quién es tu papá?"
- "De acuerdo. Decime, entonces, ¿quién es tu papá?"
- "Rodríguez Larreta"
-"Muy bien. Tenés un 10 felicitado ....y acabás de pasar de grado"
Luego de este acontecimiento, he decidido tomar partido por los nuevos maestros de la ciudad. No piensen que es solo porque fui favorecido por ellos. Es que además tengo una larga lista de quejas contra los actuales docentes. Aquí les presento mi "libro de quejas":
1) Siempre fui un chico muy adelantado. Por eso, cuando mami me inscribió en primer grado en el Normal 8, le advirtió a la directora:
- "Mi hijo es un superdotado. A los 3 años ya leía y escribía. Por eso, tengo miedo que los demás chicos lo vean distinto".
- "No se preocupe, sra. En pocos meses parecerá tan idiota como todos los demás".
2) La directora tenía razón. Pero se olvidó de aclarar que los docentes no se diferenciaban mucho de nosotros. Para poner a prueba sus conocimientos, le pregunté a la seño de primer grado:
- "¿Ud sabe quien escribió el Dante?"
- "Ni idea" -me contestó. Para ayudarla, le di una pista:
- "La divina ..."
- "No, no la adivino ni en pedo."
3) Además, Macri tiene razón en que nos merecemos más maestras Marías Pías y menos Roxanitas. A estas tipas, nacionales y populares, yo las veo demasiado zurditas. Poe ejemplo: le pregunté a la que ahora tengo en 4to.
- "¿Cómo se llaman los animales que comen verdura?"
- "Herbívoros"
- "¿Y los que comen carne?"
- "Oligarcas"
4) Por otra parte, algunas seños son muy confusas para explicar las materias. Por ejemplo, a mi amiga Sofía se le mezcló la Geometría con la Educacición Sexual. De Geometría no entiende "ni un pito" ... y piensa que un triángulo es el que conforma su mamá, su papá y su amante.
Eso no es todo. El otro día, Sofía se puso a llorar desconsoladamente. Cuando la seño le pregunta la causa, le dice:
- "¡Es que perdí la goma!"
- "Pero eso no es nada ..."
- "¡Cómo que no! Mi hermana mayor "perdió la regla" y mi papá la cagó a palos".
PD: A no quejarse, compañeros. Si bien Macri aspira a una educación cara para todos ya hemos visto que la represión será gratuita. Ah ... y me olvidaba de contarles. Así como los de Carta Abierta proponen un "revisionismo histórico", los maestros amarillos pretenden un "revisionismo anatómico". Entre sus primeras medidas a adoptar está la de eliminar uno de los huesos de nuestras extremidades que remiten a lo nacional y popular: el peroné.
También se analizan cambios en las tablas de multiplicar. Como a ellos solos les interesa la guita, la tabla del 2 será: 2x1: una promoción; 2x2: no se; 2x3: me joden los docentes pidiendo aumento
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jueves, 1 de diciembre de 2011

LA CAMPORA VUELA ALTO ... y los gorilas ponen el grito en el cielo



La presi colocó al compañero Recalde al frente de Aerolíneas Argentinas para que incremente la productividad de la empresa y destrabe los conflictos gremiales que se exhiben allí adentro.
Desde que se hizo cargo de la aerolínea de bandera, el joven camporista viene siendo hostigado por algunos gremios que no quieren perder sus
privilegios. Veamos algunos ejemplos:
- Los pilotos: el que vuela a Madrid, por poner un caso, al llegar a destino se hospeda en un hotel 5 estrellas y regresa al país. Esa es toda su actividad del mes y por la que recibe un salario de más de $ 40 mil. Ante los requerimientos de la nueva administración, se niegan a ampliar el horario y por eso hacen quilombo.
Yo me pregunto: ¿los pilotos en serio se la creyeron de que van a vivir de arriba?
Además, deberían tener el cuenta el esfuerzo que hizo el gobierno no sólo para mantener sus fuentes de trabajo sino también para renovar la flota de aviones. Les advierto, queridos lectores, que si hoy en día un vuelo se suspende es a causa de las cenizas volcánicas que no permiten ver bien. Antes, con la gestión española, los viajes se suspendían, al contrario, por "buena visibiidad": cuando los pasajeros observaban el desastroso estado de los aviones no querían subir.
Señores pilotos: si hinchan mucho las pelotas, le voy a decir a Cristina que los raje a todos a la mierda y que ponga a los camioneros de Moyano a conducir los aviones. El compañero gremialista no se va a negar a entregarnos a sus mejores cuadros pues siempre está ávido por ampliar su radio de acción e incorporar a nuevos trabajadores a su sindicato. Aunque, pensándolo bien, es probable que los pasajeros adviertan esta maniobra. Creo que más de un camionero se iba a deschavar cuando pinte su avión con un grafitti del tipo: "Lo mejor que hizo mi vieja es este gil que maneja".
- Los técnicos aeronaúticos, que bajo la gestión de Marsan estaban "con el ala entre las patas", digo "con la cola entre las patas", y laburaban sin chistar ...ahora pretenden una recomposición salarial del gobierno popular. ¿Por qué no se quejaron cuando los aviones eran obsoletos y con riesgo de sufrir accidentes?
Les cuento algunas anécdotas de cuando los gallegos estaban al frente de Aerolíneas:
a) Después de probar un avión, su piloto le dice al mecánico: "Che! El motor hace un ruido extraño. ¡tengo miedo de que se caiga!" "¡Y qué problema te hacés! ¿Acaso es tuyo?"
Y ni que hablar de los comentarios que hacían los pasajeros de los aviones hecho pelota:
b) Tras un aterrizaje turbulento, una señora le pregunta a la azafata: "¿Hemos aterrizado o nos derribó el enemigo?".
c) Otra señora con su bebé en brazos, gemía: "Arrr .... arrr...". La azafata le pregunta. "¿Se siente mal?" "No ... es que del susto no me arranca el "arroró"".
- Los conrtoladores aéreos se pusieron quejosos y la presi volvió a poner a los hombres de la fuerza aérea para hacer su trabajo. Si bien los civiles eran tan rudimentarios que para guiar a los pilotos es su descenso colocaban miguitas de pan en la pista, los milicos no me inspiran mucha confianza. ¿No se les ocurrirá hacer una remake de sus famosos vuelos de la muerte?
PD: Culmino la nota con el comentario que Mariano Recalde hizo sobre el cineasta y gorilón Enrique Piñeiro, quien se la pasa por el multimedio criticándolo, y que bien podría ampliarse a unos cuantos más,"Este tipo sabe tanto de aviones como el mediático Guido Suller".
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